И в шапке дурак и без...

Постараюсь кратенько изложить суть проблемы и выслушать все мнения по своему вопросу.
Имеем: муж 34 г, я 33 года, дети 2.9 и двойняшки 1.5 мес.
Раньше жили в однушке, как узнали о прибавлении решили расширить квартиру, думали о кредите, но помог мой брат – дал недостающую сумму на неопределенный срок. Сказал, как сможете – так отдадите. Но было одно условие, что квартира будет куплена на мою маму. Во-первых потому что у мужа есть сын от первого брака, и во-вторых, потому как было пару инцидентов при которых муж вел себя не шибко корректно при моих родственниках. Купили 2-ку. Сделали ремонт. Переехали. С мужем была договоренность, что пока я не работаю, мы ежемесячно отдаем брату по 15 тыс, в счет оплаты долга, еще некоторую сумму дает моя мама от сдачи квартиры. Так потихоньку выплачиваем, дальше больше.
В то время пока оформлялась сделка свекровь тоже решила поменять квартиру, из МО на Москву. Но там квартира пипец – 1-й этаж, темно, холодно, планировка хуже хрущевки, промзона. В общем в Москве светил только подвал, а она возжелала хорошую 1-ку. Когда моя риэлтер озвучила ей сумму доплаты, все прифигели и от идеи отказали. Но после этого она начала капать мужу на мозг, типа ты будешь отдавать кредит за чужую квартиру, если тебя выгонят ты останешься с «голой жопой» (дословно) и т.д. и т.п. Я в это время лежала в больнице на сохранении.
В результате сейчас имеем: муж категорически не собирается оплачивать эту сумму, говоря, что не собирается оплачивать долги моей мамы. Квартира пока, действительно оформлена на нее, но у нас пока банально нет времени поехать и все переоформить на меня. На все мои вопросы, что ты хочешь в конечном итоге – молчит. При любом случае упоминает, что это не его и делать он тут ничего не будет, на мои возражения, что он же здесь живет и здесь живут 3-е его детей, тупит глазки и говорит – ну и что, мы все чудно могли бы жить у моей мамы. Ну посудите, я же не совсем больная уезжать от садика, от прекрасного врача, хорошей квартиры, где у старшего своя комната – огромная кухня – в тот каземат (2-е смежных комнаты 16 и 9 метров, совместный с/у и кухня 4.5 кв.м.). Плюс к этому мужу до работы 15 минут на машине и 25 мин пешком!!!, а из области ездить по Ярославке каждый день – кто знает, тот поймет.
Предложила ему как вариант сесть дома (при наличии няни), а я пойду работать – отказывается, хотя зарабатывать я буду почти столько же, а то и побольше если халтурка подвалит. Предлагала частично оформить собственность на него – отказывается, типа ничего ему не надо. В общем бред какой-то. В результате уже почти неделю не разговариваем, он приходит поздно, ужинает и за комп, мы с няней возимся с детьми, потом он идет укладывать старшего с ним и засыпает. Вот так и живем. В выходные он едет к своему сыну и к маме, а в ВС по своим делам или спит.
Мозг уже не может придумать вариантов мирного решения проблемы. Остается только выгнать его, переехать жить к маме (у нее 3-ка), квартиру сдать и оплачивать долги.
Вразумите или подскажите, какие могут быть варианты решения проблемы? Или как его вразумить? Положение у меня просто АХ. Возможности работать дома по специальности нет, только по ночам бомбить на машине остается.

извините за многословность

Квартирный вопрос - очень непростой на самом деле. С одной стороны, конечно некрасиво муж ваш себя ведет, с другой - недавно обсуждали зеркальную тему, когда у автора всё имущество было оформлено на свёкра и ей тут хорошо у виска крутили и объяснили, что она бомж. Получается, что ваш муж и правда платит за квартиру вашей тёщи и если что, он кроме как на мамин подвал ни на что не может претендовать, а сам купить врядли что-то сможет. Хотя, конечно, двушка трое детей, в любом случае смешно представить, какие там квадратные сантиметры приходятся на каждого и что мужу, если что, может достаться.

ну и мудак же он что ведётся на жужу мамашки.

Зачем оформили все на маму? Если муж вкладывает в это деньги.
Ну хотя бы на себя оформили.

Ну а так - в двух словах - куда мужу после развода деваться будет? Не так уж и не права свекровь. Хотя на мозг капать плохо.

А что самое интересное речь о разводе пока не идет и никто разводиться не собирается. С чего вдруг так вопрос встал для меня абсолютно непонятно :-(

А может вам с ним согласиться? Ну, хорошо, переезжаем к свекрови. Давай, дорогой, пакуй все, собирай, подыщи нам садик, запиши в поликлинику, няня тоже не будет ездить, так что с няней помоги. И свекровь, наверняка, страшно обрадуется: невестка и трое детишек!
А квартиру, ну и ладно, сдадим внаем и за счет сдачи будем долги брату выплачивать.

Автор, знаете, с такими маленькими детьми вам как раз сейчас еще нужно выяснять отношения с мужем. Это очень ко времени.
Берите с мужа за то, что он живет в этой квартире, как за аренду, с него одного. Эти деньги - и будут частью выплаты. Вообще, когда речь идет о деньгах в семье, где месячные дети - это согласитесь, характеризует вашего мужа очень некрасиво.
Факт остается фактом - мужчина, родив 4 детей не беспокоится о своем жилье. Вы его не измените. Он так и будет бубнить по жизни, что все ему должны.
Второе - вы как-то оба держитесь за родителей. У меня создается впечатление, что для вас обоих ваша семья - явление временное. Так по крайней мере со стороны видится.
Я бы наверное на вашем месте делала так, как вам удобнее сейчас, вам и детям, как спокойнее. Хочешь идти к маме - плати алименты. Мужчины наверное не поймут - но если с двойней нет помощи мужа - совсем плохо. Поэтому, если есть няня, можно переехать к маме и обрести душевный комфорт - может быть так оно и лучше. Чем тешить самолюбие мужчины, который не хочет ничего никому дать - даже своим детям. Долг выплачивать с сдачи квартиры - тоже идея неплохая. И именно в этом случае вы с чистой совестью можете потом распоряжатся квартирой - вы выплатили ее самостоятельно. Понимаете? А муж - ну что ж, хочет войну - пусть платит алименты. Уж всяко это будет больше 15 тысяч, на троих-то детей.
Смысл всего этого - не надо пугать мужа. Вам сейчас просто нужно действовать, чтобы побыстрее отдать долг. И ни в коем случае до отдачи долга не переоформляйте квартиру.

Оформите квартиру впополаме на Вас и мужа и все.

Платите брату сама. Так будет честно.

Я не против платить сама!!!!! Но я сейчас в декрете и бросить 2-х малышей в возрасте 1.5 месяцев, оставив их без маминых рук и без грудного молока из-за амбиций мужа я не хочу. Может я и не права, но мои дети это мои дети!
Мне очень странно, что муж этого не понимает :-(
А потом странный расклад получается, если жена в декрете, то типа она сразу становится обузой и нахлебником, который сидит дома и ничего не делает. Можно подумать дети только мои, и больше ничьи, и только я должна заботиться об их квартирном вопросе и условиях проживания :-(
Что характерно муж настаивал на 2-м ребенке, ну а что их двое получилось - так на то воля Божия.
Обидно просто, что меняются кони на переправе.

Послушайте, автор. Муж оплачивает АРЕНДУ чужой для него квартиры. Он ведь, однако, живет в ней? 15 тыс. аренды за себе и половину :) детей не так уж и много. Оформили все правильно, конечно. И таки да, муж с голой ж... - такова сэ ля ва.

а на детей оформлять можно? если да, то я бы так и сделала

в таком случае у мужа не должно возникнуть вопросов

Автор ни в коем случае на мужа не оформляйте
ТОЛЬКО ДАРЕНИЕ от вашей мамы вам!
С мужем разговор такой:
ок. ты не хочешь оплачивать кв-ру моей мамы, тогда мы от сюда съзжаем мама эту кв-ру сдает и выплачивает долг брату.
А как ты дорогой муж планируешь наше проживание, что мы будем снимать 1шку или 2шку
или уедем жить к твоей маме
или продадим кв-ру мамы ты возьмешь кредит и купишь маме 1шку в Москве и мы все вместе будем там жить и ты будешь платить за СВОЕ жилье

Донесите до мужа, что изначально он ничего не вкладывал в эту кв-ру, а то что он сейчас выплачивает равносильно аренде за подобное жилье в Москве.
Его позиция крайне не красивая пришел жить в вашу 1шку, согласился взять деньги у вашего брата и теперь требует чтобы эта собственность была и его!
если он хоть на что то тут сможет претендовать проблем у вас только прибавится.

Мне не очень понятна позиция товарища Боулинга, я ему все расклады предоставила, но по ходу ему нужно вести диалог вопреки всем, протсо ради диалога.
Всем остальным спасибо за советы, но съем жилья это стремный вариант, если вдруг в какой-то момент мужу опять что-то взбредет в голову и за аренду съемного жилья будет платить нечем, то пострадаем мы с детьми :-( потому как мотать их с одной квартиры на другую не есть Гуд.
Придется видимо предложить вариант с перездом к моей маме, а квартиру сдавать :-( Жутко не хочется напрягать маму, у нее своя жизнь (папа давно умер, у нее другой мужчина). Просто обидно, что опять проблемы на мою семью, а его мамаочка быдет в шоколаде одна жить, для себя.

Мне одного непонятно.
почему муж не может вопринять это долг в 15 тыс. как будто он снимает квартиру ежемесячно для своей семьи? а то 3-х детей нарожать, а о квартире не подумал.
С другой стороны мужа тоже можно понять, ему обидно, что его не вопринимают серьезно.

По-честному сейчас было бы составить брачный контракт или выделить мужу долю, пропорционально половине нынешнего кредита брату

автор,разводитесь однозначно:)

Муж прав - квартира тещи, жена в любой момент уже думает его выгнать, если платить за тещину квартиру не будет...

Автор, я правильно посчитала?
Доплата между вашей однушкой и нынешней двушкой составляет 2,5млн. Из них вам нужно вернуть брату 1млн, то есть 40%, как вы написали.
Получается, доля вашего мужа в новой квартире должна составлять столько метров, сколько можно купить на 0,5млн. Ну, да, метра 3.
А он не согласен, вы сказали?
А сколько метров он хочет иметь?

Я кажется, поняла:)
Муж с помощью свекрови тупо захотел себе половину новой квартиры, хотя его личный вклад весит 3 метра. Поэтому молчит, не говорит, чего хочет и от 3 законных метров отказывается.
Смешной муж:)

Я бы тоже не стала платить деньги за квартиру которая мне никогдане достанется)) мужа понимаю

Когда у автора была СВОЯ однушка - она была только ее. Когда она продала и вложилась в двушку, то она могла сделать так, что это была бы совместно нажитая недвижимость, тогда бы муж рассчитывался за долг за квартиру. А автор получается свою однушку отдала маме, да еще ее и расширила, да еще и расплачиваться за долг ей надо. Мама по мере сил участвует в выплатах за долг по квартире (ее ж собственность). Каким образом теперь тут обязан участвовать муж - не понятно. Только если просто хочет помочь материально теще, разрешающей его семейству жить в ее квартире, ну можно сказать платить за съем.
Сами же в семье с мамой и братом автор не захотела, чтоб у ее мужа с ней была совместно нажитая жилплощадь. Захотела все оставить себе и маме. А теперь распинается насчет того, что они с мужем одна семья. Или даже не совсем уверена, что семья - вот уже и гнать его готова. Впрочем, муж это предвидел и расплачиваться за тещину квартиру отказался.

все эти покупки семейных квартир на мам и пап ничем хорошим не заканчиваются, имхо. мой бывший так сделал, причем от меня требовал какого-то вклада в квартиру, оформленную на его маму. а оно мне надо? зачем мне вкладываться в чужую недвижимость. тем более, что у мамы там еще дети и внуки, вдруг тоже начнут в очередь за наследством становиться

Прочитала всю Вашу тему,автор,объективно это квартира ТОЛЬКО Ваша и долг,соответственно,тоже ТОЛЬКО Ваш.Вклад мужа здесь-дело добровольное,как бы цинично это не звучало.Понимаете,одно дело если бы вы взяли,например,ипотеку,тогда стоимость Вашей однушки можно было считать Вашим взносом,а оставшийся долг выплачивал бы Ваш муж-было бы справедливо и вклад в семью.А так,по факту,муж должен отрабатывать "чужой" долг(хотя Вы ему и жена).Вашего брата никто не просил давать денег,а раз дал,а Вы взяли-Ваши внутриродственные отношения,НО Ваш муж имел выбор принимать или не принимать такой "дар",как я понимаю он не выразил своего несогласия и это было расценено как согласие.Ну в любом случае,как мне кажется со стороны,выплачивать его Вам лично, а муж вас всех содержит-как свою семью(а няню,кстати,кто оплачивает???).Мужа может устраивало жить и в однушке Вашей.Вообще в семье царит недоверие и недопонимание.

ИМХО, автор поступает верно. Не в том она положении, чтобы разбрасываться "лишними" долями квартиры - у неё дети.
А вот мужу свекровь крепко мозги промыла, если он отказывается от своей законной доли и претендует на нечто большее.
А брат-то был прав... :(

Удобно обидеться и разыгрывать из себя лорда Байрона при наличии полуторамесячных детей. Обидно ему, видите ли. Мда..., Мужчина! Что и говорить. И квартирой обеспечил, и помощью. И мозг не загаживает своим бредом. Подарок одним словом. То есть мы все понимаем, что речь о Москве и пятнадцати тысячах? Интересно на минуточку, а как будет выглядеть развод при наличии трех детей и двушки? Он ее как вообще делить планирует? Пополам что ли? ))))) Короче не в этом всем дело. Еще раз повторюсь - очень удобно обидеться и просто сваливать из дома в такой ситуации.

Сейчас мы договоримся или уже договорились до того, что приди муж после свадьбы жить в квартиру жены, то он совершенно спокойно может ей заявить - это квартира не моя и делать я в ней ничего не буду. С какой стати я в твою квартиру буду вкладывать? Хочешь ремонт? Сама делай на свои деньги. И т.д. ИМХО, абсурд полный. Живешь вместе, тогда и расходы на жилье вместе.

Квартиру надо было покупать долями. 3\4 оформлять на жену, а 1\4 на мужа. В таком случае при разводе она не будет делиться другим образом (при наличии доказательств что из тех 3\4-й 2\4 куплены из средств добрачной квартиры), и платил бы каждый за себя и не парились бы. Если тяжелые отношения с тещами свекровями, то в таком случае действительно может сложиться впечатление что хотят поиметь мужа.

мдааа... квартирный вопрос страшно испортил москвичей... Большая тема получилась тут...

Подвожу итог:
-у автора была собственная однушка, у мужа ничего
-автор и муж занимаются прибавлением семейства - встаёт вопрос о расширении жилья
-муж что-то купить сам не может
-у автора появляется вариант: вложить свою однушку + доплата
-муж опять не может принять участие
-доплату предлагает брат как долг на неопределённый срок без % с условием: квартира записывается на маму автора и брата
-автор согласна, муж, видимо, тоже, раз с его стороны не было оппозиции
-встаёт вопрос выплаты долга - муж согласен на 15 тыс в месяц со своей стороны
-в вопрос вмешивается мама мужа, считающая такой расклад несправедливым для её сына - выплачивать чужой долг он не должен, раз квартира на него не оформлена тоже
-муж принимает доводы мамы и отказывается платить обещанную сумму
-у автора встаёт вопрос: как быть? и что делать?

Варианты выхода из ситуации:
-автор предлагает брату подождать с выплатой до тех пор, пока она не выйдет на работу и не сможет сама выплачивать ему за свою квартиру, приобретённую на мамино имя (по воле брата же)
-автор предлагает мужу пересмотреть свои новые доводы в пользу старых обещаний
-автор предлагает мужу расчитывать эти 15 тыс как съём арендного жилья за себя, которые он будет выплачивать автору, а та в свою очередь передавать их брату
-муж предлагает своей маме продать её квартиру на меньшую в том же районе, что и сейчас, а полученную разницу с продажи внести как СВОЮ часть в оплату квартиры на условии, что он будет её совладельцем = 1/2 общей доли
-автор, муж и дети перезжают к маме автора и сдают новую квартиру в счёт погашения долга, затем снова в неё въезжают
-переоформить квартиру по долям - каждому причитается столько, сколько он туда вкладывает
-переоформить квартиру по долям - по количеству проживающих (5 человек = 5 долей)
-переоформить квартиру по долям - из них 1/4 мужу
-автор и муж не находят общего языка и дело начинает двигаться к разводу - далее см. п.1

Всё остальное - вопрос моральных принципов каждого. Муж имеет право не платить долг за квартиру, которая никогда его не станет. Но в то же время, не будь этой квартиры, ему пришлось бы снимать жильё для своей семьи, которое тоже никогда его собственным не стало бы.
Мужа, возможно, устраивала однушка, за которую уже не надо было выплачивать. Тем не менее проживание в любой квартире, даже 100 лет назад выплаченной, требует определённых на неё расходов (коммунальные услуги, косметический ремонт и прочие обновления). Как делились вот эти расходы?

Мой вывод из всего прочитанного: у мужа нет собственной чёткой позиции. Он то на волне собственного великодушия предлагает устраивающий всех вариант, то начинает чувствовать себя дураком и обманутым и отказывается быть "дойной коровой". Не последнюю роль здесь играет его мама, "подсказывающая" сыну, как ему надо себя вести. Судя по всему, это практика у них давнишняя, раз сын послушно воспринимает её доводы и "раскрывает глаза" на себя, на свою "святую простоту". Просто у вас, автор, раньше не было возможности узнать вашего мужа с другой стороны. А он вот такой, ни хороший, ни плохой. Он просто не научился вырабатывать СВОИ СОБСТВЕННЫЕ позиции и отстаивать их. Иначе эта ваша новая квартира была бы приобретена либо на старых условиях и они чётко соблюдались бы, либо на иных условиях, либо её не было бы вообще. Но в любом случае мнение любых родственников выслушивалось бы, но в расчёт не принималось бы. Каждый живёт СВОЕЙ семьёй и решает САМ, как для неё лучше. К сожалению, это не вариант вашего мужа. Как вам быть дальше, только вы можете решить. Вон сколько вариантов выхода из ситуации вам предложено. Возможно, вы выработаете свой собственный. Примите вашего мужа таким, какой он есть. Или попробуйте метод свекрови: надавить на слабые его стороны, приведя при этом весомые аргументы в пользу возвращения к обещанным 15 тыс. в месяц.

Главное, автор, сейчас ваши полуторамесячные крошки, которым нужна спокойная мама с молочком. Если есть возможность отложить принятие каких бы то ни было решений до окончания ГВ, лучше так и сделайте. Забейте пока на всё. Пусть вам какое-то время будет пофигу. Квартира есть, вам в ней хорошо. А что делать и как долг выплачивать, решите позже. Единственное, поговорите с братом, чтобы он вам дал отсрочку по ситуации. Тем более, раз он вам дал эти деньги на неопределённый срок, значит они ему не горят. Всё разрешится самым наилучшим для вас образом. Отпустите ситуацию, дайте ей возможность самой найти выход. А вы о нём узнаете ;).

Все посты не осилила, но мое мнение такое: вести с мужем разъяснительные беседы, пока не убедится. Я так понимаю, что у него это не первый брак, так что, не дай бог что, претендентов на квартиру сразу находится и там, откуда не ждали. И нафига? А что ему за нее выплачивать, так я поняла, что львиную долю составила однушка автора. К тому же, если бы ему пришлось хату снимать, то он платил бы чужому дяде. А так будет для своей семьи стараться. И зачем же так вопрос ставить сразу о разводе? Он что, заранее, "в лес" смотрит?

Всем спасибо за участие и "тапки". С мужем еще в начале нашей совместной жизни обсуждалось, что вся собственность будет приобретаться на меня (это ЕГО слова), потому как он не хочет претензий со стороны БЖ.
Теперь песня совсем другая :-(
Теперь по поводу должен/не должен платить. Я готова сама все оплатить, но я пока в декрете, с радостью выйду на работу. Специальность у меня "не дешевая", так что зарабатывать буду наравне с мужем. Так что я никого не обязываю это делать, просто если такая договоренность была, то "некрасиво" ее не выполнять.
Разводиться пока никто не собирается, в остальном вроде все нормально, но, как говорится, "осадок остался".
Просто я никогда не делила "свои" деньги. Когда мы только познакомились у меня была довольно приличная заначка, из которой я не раздумывая давала денежку на ремонт его машины, на ремонт в квартире его мамы и т.д. и не считалась особенно - мы семья значит семья. А тут когда я просто в углу сейчас, то очень неприятно когда тебя еще и пинают, мол я зарабатываю я и распоряжаюсь деньгами.
Ладно, перетерпим пару лет, а там выкрутимся, и не из таких передряг выползали, но ушки теперь буду на макушке!

Автор, у меня вопрос. я не осилила всего топа, может он и поднимался уже.
Что будет, если с вашей мамой, не дай Бог, что-нибудь случится? Эта ваша двушка кому достается? По закону на нее имеет право и ваш брат. КАк показывает жизнь, даже самые порядочные родственники оставляют эту свою порядочность где-то далеко когда речь начинает идти о наследстве.
Эту сторону вопроса вы обсуждали?

Автор вы молодец у вас правильная позиция , нужно думать прежде всего о детях поэтому квартиру только на вас никаких долей мужу, с таким товарищем и его маман можно всего ожидать с их хотелками и неумелками.

Так раз муж живет "типа не в своей хате", тогда пусть платит, пардон, как за съем квартиры, комнаты, или что там он использует)) это будет логично, раз уж пошла такая пьянка.

Автор! так вы свою однушку продали брату?

По-моему нужно составить брачный договор, в котором договориться, что в случае развода жена обязана вернуть мужу средства, вложенные в квартиру её матери в таком-то размере.

Понимаю мужа, который будет платить долги за чужую собственность. Непорядочно по отношению к нему.
Поменяйтесь в ним местами. Его брат дал (условно) 2 миллиона на доплату его же двухкомнатной квартиры (по дарственной от матери), а вы будете работать и несколько лет оплачивать долг за его квартиру, понимая, что в случае развода окажетесь и без своих денег (которые могли бы отложить для себя), и без доли в квартире, которую вы оплатили. Вы бы как реагировали?

Хаха, есть еще один вариант. Вашу квартиру сдать и платить из етих денег (сколько кстати можно за сдачу в месяц получать?) А вашей семье вместе с мужем пожить пока у свекрови. Вот она обрадуется то! И не забудьте переписать квартиру на себя, может и правда после етого муж успокоится. Не надо собирать двух взрослых на важные работы, собирутся как-нибудь сами один раз.