И что делать теперь?... реву...

Правда запуталась, не знаю, руки дрожат, делать ничего не могу... Я сюда раньше писала уже, ничего революционного не произошло, да и не будет уже наверное...
В общем по итогам 7летних перипетий развалилась таки наша семья. она и раньше развалилась, но мы пытались еще как-то трепыхаться, что-то делать, потому что типа любовь, и вообще столько пережили, да и дети... Что было - было все. Безумная влюбленность, друг от друга не оторваться, за 3 года чувства не остыли - поженились. родили 2 детей. Только в браке жить - не на звезды вместе смотреть по выходным, пока мама с папой разрешают. Вместе трудно. Я сама личность тяжелая, я же все знаю. Я потому в том числе так голову от него потеряла - вот человек, который принимает меня несмотря ни на что! Ну оказалось это не так. и оказалось - просто не все мне говорилось... Потом были измены, потом было стояние на колеях "родная, только не уходи, все для тебя сделаю"... Вот тут все и сломалось, и уже тогда не надо было пытаться склеить разбитую чашку. У меня что-то очень сильно треснуло внутри (как я уже теперь понимаю - тогда казалось - все преодолимо, ведь мы же оба так хотим). В общем были разные периоды с тех пор, но все больше напрягов. И вроде бы и "я ради тебя все сделаю" -и делал!- а с другой стороны иногда такие закидоны странные. что просто не знаешь, как к этому относиться...
Короче, не все ли равно, как мы к этому пришли, если пришли все к тому же - у него другая баба, наверное и не одна, она живет в другом городе - пересекаемся мы редко, потому там чувства пышут хлеще самовара... А я же чувствовала что-то все это время, но так не хотелось верить, что конечно принимались на веру отмазки, так хотелось вот-вот услышать какое-нибудь неопровержимое доказательство, что все не так, ведь он вот-вот его скажет... Блин!
Я понимаю, что все, теперь надо что-то делать. И не могу. и не знаю. Делать - что? Поговорить для начала? Ну и что я скажу? Что все знаю? И дальше что? Будет томный взгляд в ответ и большие его сожаления. А скандал ради скандала мне нафиг не нужен. делать-то что? Уходить? Уходить мне некуда. У нас своя квартира, съезжать с двумя детьми - ну реально, куда? Родители мои не обсуждаются даже. Уезжать ему - он не уедет этого делать. Это обсуждалось уже как-то так в шутку, теоретически. Ему тоже некуда ехать, да и смысла не видит. Ну и плюс - дети... Он хороший отец, он в их жизни не на 3 минуты утром и 2 вечером - исчезновение не пройдет незамеченным, и будет очень плохо. Я не готова плюс ко всему остальному еще и это разруливать сейчас, мне и так сил жить не хватает...
Поняли и так все наверное - я из тех дур, которые все равно любят. потому что - вот знаю все, это вообще за гранью добра и зла, но - просто задыхаюсь хожу и все болит от этой огромной открывшейся внутри пустоты...
Что делать, вот что? Как искать в себе сил сохранять адекватность? Завтра приезжают с дачи дети, я просто не представляю, как с ними общаться буду, как во всей этой рутине сохранять хоть какую-то жизненную силу. разные женины бывают - я не из тех, кто живет только детьми, бытовая возня не вылечит. и так за 4 года, что дома просидела, мозги вскипели, и все это только выносит нервы...
Честно - только дети и держать еще в этой жизни. Очень хочется, чтобы болеть перестало любой ценой. Но я не могу их так подставить, слишком мелкие еще, чтобы мама с ними так... Я уже не надеюсь ни на что, я знаю, что продолжения не будет, конец настал давно, у меня нет брака и давно нет мужа. Я просто сейчас хочу выйти из этого всего кошмара с минимальными потерями. Как? Психолога только советовать не надо - их было много. Как раз в таких же ситуациях раньше. Открывать справочник "телефоны Москвы" и осчасливливать визитами все имеющиеся фирмы по оказанию психологических услуг - у меня не хватит ни жизни, ни денег.

автор, а как у вас с финансами?

Простите, автор, за неуместный юмор, но ваш муж в даанном случае похож на Штирлица из анектода, который апельсины приносил.знает, что вы промолчите, а если и не промолчите, он отмажется и все будет по-прежнему, а вы готовы страдать дльше. Зря вы так, это деструктивная позиция.

в вашей ситуации надо выжидать и "готовить" почву
нанимать няню, помощницу по хозяйству и идти работать, делать карьеру
а там все само сложится как надо

А что собственно хочется изменить?
Муж не противен, детей любит деньги есть, и к вам, вроде, хорошо относится, что не устраивает?
Измены?
А вы не задавались вопросом, для чего он так поступает?
Ему на вас плевать?

нахожусь в очень похожей ситуации. Муж изменяет не скрывая, живет с нами, ребенка любит.
Мучаюсь даже не от измен (я могу простить и не такое), а от холодного равнодушия ко мне, от одиночества, от безнадежности полной.
Не выдержала, попросила уйти. Мне трудно было решиться, я люблю его, он моя семья, мой дом. Я не умею спать без него...
Он просто сказал, что ему некуда уходить и он не уйдет. То есть он останется не потому что любит и дорожит, а просто потому что так ему удобнее. Знаю, я имею право настоять, потому что квартира моя. Но я так глупо счастлива была, что он остается, не хватило сил настаивать. Вроде как попробовала, не получилось, ну и все совесть чиста.
Теперь он ходит обиженный и собирается строить дом загородом, чтобы уйти туда жить. Но это же не меньше 10 лет...
То есть после одинокой юности и зрелости меня ждет одинокая старость...
Мне 34... Никто не смотрит в мою сторону и мне никто не нужен. Я хочу свой дом, свою семью... Мне не нужны любовники и приключения. Мне нужен уют и тепло.
Мне страшно и одиноко.
Я сижу сейчас дома, ужасно хочу спать. И не могу потому что боюсь одна в темноте. А его нет и даже не звонит, а завтра на работу...
Не знаю что делать. Ребенок любит отца, отец любит ребенка. Всем удобно как есть. А я несчастна, я в отчаянии. Мне нужно выгнать отца на глазах у ребенка со скандалом ради неверояного ничтожного шанса найти мужчину с которым будет по-другому...

И мне это знакомо. 4 года мучений. 8 марта, мужа нет, я знаю, что он у нее, к вечеру появляется, цветы, штук 50, продукты на стол, довольный и счасливый. А я реву, но внутри себя. И так все праздники. Я работала, причем успешно. Бросила все, дура конечно, но думала так удержу его. За 4 года было все, даже крайности. Не знаю как, но переболела я, развелась. После развода он рвал и метал, не верил, что я смогу такое сделать. Ревновать стал ужасно. А мне все равно, это его еще больше бесит. В итоге, завтра едем отдыхать всей семьей, что будет дальше, не знаю.
Я знаю, что сейчас это сложно для вас, но помочь вы только сама себе сможете. Поставьте себе цели и идите к ним. Ребенок пойдет в школу, очень много времени надо ему будет уделять, но себя не забывайте. А самое главное, не вините себя в том, что сейчас происходит!

Встала с утра, на душе как камень... Дети с дачи приехали - вроде и рада,соскучилась же, и все равно... не отпускает.
А он молчит. Вроде и не было ничего. Вроде и не заметил, что я ночевала в другой комнате сегодня. Спросил "все хорошо?" и на работу ушел. Да зашибись мне просто!..

Автор вы пока не можете изменить ситуацию, ведь правильно? вы материально и физически зависите от мужа, потихоньку старайтесь эти зависимости преодолеть
1) копите деньги. Как? да легко простой пример заводите счет в банке и просите у мужа деньги на помаду за 1000 покупаете помаду за 500, далее тысячу примеров
2) встречайтесь с подругами, муж пусть сидит с детьми
3) ходите на финтес, танцы муж пусть сидит с детьми
4)измените имидж, сделайте татуху, пирсинг и тд
При всем при этом вы просите на это много денег и останок складываете на счет. Это все вам поможет хоть на время не думать о муже и его Л, вы повысите самоценку, а если муж все же свалит у вас будут деньги на счете на первое время.
а еще ремонт сделайте в квартире, очень отвлекает)))

Читая вас, сложилось ощущение, что вы очень эмоциональны. Вам нравится самой себя накручивать и пережевывать свои эмоции и ощущения. Вы сидите и думаете об одном и том же целыми днями и ночами.
А мне лично помогает принципиально другой подход - заставить себя не думать. Вот просто заставить. Отпустить ситуацию. Это сложно, но можно научиться. Как мысль появилась - ах, мне так плохо - тут же себе - надо молока купить, надо обои поклеить, надо ребенка гулять отвести. Книги на как можно более тяжелые темы почитайте - про войну, про историю, чтоб совсем не о любви или о любви, но крайне трагичной не по причине измены))) Фильмы аналогичные. Поймите, что бывают худшие ситуации и проблемы. Можно стать волонтерам и поездить по детским домам, устраивая детям праздники и помогая - тоже отвлекает от своих проблем.

Если перестанете мусолить свои переживания - решение придет само собой. Вы либо поймете, что можете с этими изменами жить и привыкнете просто их не замечать, либо поймете, что можете так же жить без мужа - и начнете готовить почву для ухода.
Просто научитесь жить другим, а не только своей болью. Люди как-то и после смерти мужей/детей учатся жить дальше, несмотря ни на что.

Зы - я советую из своего опыта, была и в моей жизни измена:( Именно такое отстранение и помогло пережить и в итоге простить. Хотя забывалось долго.

Все строго ИМХО.

обычно легче переносить такие ситуации, когда есть нормальная работа и близкие люди вокруг, ибо первая дает возможность фин независимости для вас и ваших детей, съем жилья, еда и пр.пр...а близкие люди утешают словами, помогают выбираться , ходить куда-нибудь, чтобы переключиться....вы не приобрели ни того ни другого за это время?

Автор, читаю Ваш топ и у самой слезы наворачиваются.
У Вас гордость есть, такая нормальная женская гордость,гонор, в конце концов. Не бывает безвыходных ситуаций, неееее быыываааааеееттт!!! Это вам надо выучить на изусть. Бывает не приятный выход, да, но это все же выход. Вы зачем себя так мучаете, Вас не хватит на долго. Вы мужу такая не будете нужна.
Вы его любите, отлично! Он ваша собсвенность - нет. Вы его собственность - тоже нет. Вы себя почему не любите?
Расставьте приоритеты, на сегодня, неделю, месяц, год.
Вам выше предлагали, няня/помошница по дому, это выход. Займитесь собой, в "психологов" я тоже не верю, если я сама не могу справится, мне никто не поможет. Понимаете мою мысль?! Возьмите себя в руки. Вам нужен муж - ок, так вперед, делайте что нибудь, но не нойте, и не раскисайте. И главное, поймите и примите, если Вы хотите остаться с ним, что Он у Вас ТАКОЙ ( будут другие). Ничего другого вам не остается, пока не остается.
В свое время БМ, которого я любила безумно, думала умру без него и от которого я родила сына, предложил мне как вариант без развода,но свободные отношения. Послала ко всем чертям и ни капои не пожалела. Рыдала, с ума сходила, а оптом как то отпустило.
Все в жизни временно, не бывает постоянных чувств, они видоизменяются со временем. От того, что Вы это не принимаете, ситуацию не изменить.

Автор, а вы что каке то врем спите в детской? А муж как на это реагируете? Я правильно понимаю, что у вас нет близости с мужем?

Честно, не догнала. В чем затык-то? Муж хороший, детей любит, приятные слова говорит, финансово обеспечивает. А, проблемка, любовница есть. Но разводиться вы не готовы, вы его любите и прощаете. Где проблема????
Живите себе спокойно. У нас так многие живут. Любовница знает про жену, жена знает про любовницу, никто никому моск не ест. Отдых по очереди. Главное вы же Старшая жена, вы главнее))) можете любовнице позвонить -наехать, что мол Васе воротнички не накрахмалила....
Просто у вас вопросы не проговорены. Надо сесть -поговорить. Мол про Лену знаю, развод не дам, люблю трамвай куплю. Что делать планируешь? все. я так почитала, у меня прям ощущение. что нет у вашего мужа никого, а у вас ПМС. И вы вся такая в раздрае, вся такая морально угнетенная....
Поругать вас охота((((((

Автор, правильно вам пишут - вы не СЕБЕ выносите мозг и заламывайте руки, а мужу все это скажите. Неужели вы не понимаете, что он подло себя ведет по отношению к вам?! Зачем он бравирует своими связями? Зачем он нарочито не замечает того, что происходит в семье? Неужели вы ПОТОМ (потом, автор, когда так или иначе все это утрясется) через это перешагнуть сможете и забыть?! Что-то я сомневаюсь.....
Знаете, вам, как и писали, надо бы поговорить откровенно с мужем - глаза в глаза, а не письма писать. Напиться успокоительных предварительно, чтобы даже если он резвиться будет и смеятся, держать лицо. Сказать, что жить так не можете и не сможете. Пока вы в положении жертвы, этот го...нюк самоутверждается за ваш счет, а вы не будьте жертвой.
На самом деле очень сочувствую вам, но даже такая подлость и гадость, как измена, по-разному всплывает. Ваш варинат, когда муж открыто поддерживает отношения на стороне и когда он просто издевается над вами вот так, самый хреновый вариант - НАФИГ такой муж вам? Это сейчас вам выть хочется, а потом? А потом выть захочется, что все лучшие годы потратили на вопли и слюни из-за какого-то м..дака

Знаете, наверное у вас муж мазохист.
Если вы регулярно, годами, впадаете в подобные состояния, забиваете на окружающие дом и детей, сидите в депрессиях неделями. Не спите с ним, ни о чем не общаетесь - кто это сможет выдержать?
Понятно почему он уже ничего не хочет объяснять он просто задолбался жить, как вы написали "с гранатой в руке". Наверное он вас очень любит, раз до сих пор не нашел никого с характером получше.

Автор вам не к психологу надо, а к психиатру,причем срочно!
Люди вам искренне помочь пытаются, не хотите, сидите дома сопли жуйте.
Жизнь прекрасна, как говорит мой муж: "главное дети не болеют, остальное ерунда..."

Кто советовал поговорить? Ну вот поговорили. Ну что мы имеем. Сижу зареванная, голова болит, чувствую себя отвратительно...
сказал, что всегда меня любил и сейчас очень любит, хочет, чтобы все у нас было хорошо, но устал со мной, много старался для меня делать, но никакого результата не получал, потому кончилось все вот так. Постоянно спрашивал, что он может для меня сделать, перед уходом сказал, что мы оба попали в одну ловушку, что ему на самом деле тоже очень плохо от того, что между нами происходит, что он очень хочет все изменить.
Ну и блин что этот разговор дал? Что тут менять? Что для меня можно сделать? Ни с кем из своих баб он не расстанется - я же говорю, все проговаривалось в течение последних лет не один раз, я только не знала, что все уже так запущено. Да и вообще - что тут уже ловить? Вот я подробно выше писала, как мы сейчас живем - что тут ловить можно? Кончено все, люди не меняются, а мы вообще в стенку уперлись давно.

Милая Автор! Прочитала ваши посты, но вот "советы" анонимные - не читала, каюсь. Мне искренне Вас жаль, правда! Думала, как бы Вам помочь... Приводить примеры, что у кого-то бывает хуже, чем у Вас? Не думаю, что Вы хотите это услышать. Психологи - не Ваш вариант. А вот как Вы думаете, Ваше состояние - оно как-либо отражается на Ваших детях (про мужа не спрашиваю, всё понятно)? Если да, то я бы на Вашем месте начала бы принимать антидепрессанты. Я серьезно. В Вашем случае, КМК, плюсы этой меры очевидны - Вы ко всему начнете относиться проще, начнете улыбаться, и вообще, как говорится "жизнь хорошая штука, если грамотно подобрать антидерессант" :) И еще: Вы находитесь в длительной психотравмирующей ситуации, это тоже очевидно. Простите, но тут, я думаю, нужна хотя бы разовая консультация психотерапевта. Возможно, Вы и это проходили, но не думаю. У меня из ваших постов создалось ощущение - но не уверенность! - что Вы испытываете колоссальное чувство вины. Возможно, перед мужем. Проработать бы это... М.б, Вам это всё уже советовали. Просто хочется Вам хоть чем-то помочь, кроме сочувствия. Извините, если что не так. Удачи!

Мда... Когда бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум...

Автор пардоньте, а сексом в вашем браке как? Есть или уже нету? Муж ваш проявляет к вам интерес или вы уже как соседи просто? Он вас в постеле устраивает?

Вы сами не хотите ничего делать, Вы сами не хотите спасать свой брак, Вы можете только реветь до головной боли и выть на луну. В этом топе Вам дали очень много правильных и дельных советов, но вы сами не хотите к ним прислушиваться, потому что Вам так удобнее. Вам удобнее обвинить во всём мужа и изобразить из себя жертву, а ведь он сам неоднократно спрашивал вас что он может для вас сделать. А Вы точно так же глухи к нему, как и ко всем остальным кто тут вам писал. Таким образом вы не семью не сохраните ни жизнь не построите заново, даже если муж от вас уйдёт. Вам срочно надо то-то с собой делать, но вы этого не хотите. сейчас абсолютно всё в Ваших руках

Автор, вы с мужем разные люди. Вас сейчас связывают только дети и совместные годы жизни. Просто Вы не можете принять ситуацию, что муж Вас разлюбил. Его новая дама, по его мнению, его понимает и проблем у них общих нет, поэтому там ему проще, а дома Вы, да еще и запилила. Вот и прошла любовь его. А вам советую отпустить ситуацию, ведь теперь сложно что-то изменить, раз он этого не хочет. Игра в оди ворота. Надо ли Вам это. Тем более дальше хуже.

Автор, если Вы НЕ МОЖЕТЕ так жить, то разводитесь. Иначе недалеко и до психушки. Понимаете, не все сильные, не все мудрые, не все терпеливые, не всем дано вытерпеть такое, не все могут. Да и что значит "дано". Зачем это "дано" ? Стареть, наживать болезни терпя непрекращающееся бл-во?
Ваша ситуация НЕНОРМАЛЬНА, и посрать на тех , кто говорит, что сама виновата. У кобелей , как и алкашей, всегда все виноваты, кроме них самих.
ИМХО, разводитесь, с глаз долой-из сердца вон. Будет легче. Только продумать всё надо.Грамотно. Денежное обеспечение обговорить сразу, потом может быть уже поздно.

Автор, когда я прочитала ваш первый пост, то мне захотелось вам посочувствовать. Когда прочитала топ целиком, пришла к выводу, что сочувствовать нужно вашему мужу. Несмотря на его измены. Удивляюсь, как еще он рядом с вами выживает. Вы никого не слышите, кроме самой себя. И любите вы только свои собственные страдания.
Особенно поразили ваши обвинения в адрес тех женщин, которые сами пережили измену, причем при куда более худших обстоятельствах, чем ваши, и хотели бы вам помочь

Автор, а может вам пойти от противного - не самостоятельность свою мужу показывать, не ревновать его заставлять, не на танцы ходить - в общем не действовать в стиле "Космополитен", а наоборот - взять себя в руки и окуржить мужа такой заботой, такой любовью, лаской, преданностью, чтобы он понимал, что он - ваша опора, ваша защита, что вы без него не можете.
Когда у моего мужа случилась аааах! какая любовь на стороне, я тоже действовала по стандартной схеме "Космо" и в результате я мужа чуть не потеряла. Точнее я даже не знаю, есть ли у нас это чуть - семья уже одной ногой над пропастью. Но муж перед уходом выдал мне, что ему так не хватало - и это было именно то, что ему нужно было чувствоать себя безусловно любимым и сильным. Вот так он не вписался в стандартные схемы :)
И кстати, я его всегда любила, только показывать не умела это.
Пишу анонимно, потому что точно заклюют за такую позицию :)

"Лошадь сдохла - слезь"
Вы хотите всю жизнь просидеть среди гноя, вони и червей?
Если вы больны и знаете, что вам отмерено не более 15-20 лет, как можно так тупо и бездарно тратить свою жизнь? Другой не будет. А вы живете, как... раздавленный таракан какой-то... вечная непрекращающаяся агония...

Автор, то, что я напишу, будет жестко. Вы больны. И это - только начало. Дальше будет хуже. То, что вы пишите про психологов - один из тревожных симптомов. Вдумайтесь: вам НИКТО и НИЧТО не может помочь. От лекарств вы тоже отказываетесь. Тот, кому и впрямь лихо, цепляется за каждую соломинку, чтобы вытащить себя. А вы нет. Это саморазрушение. Пишите, что любите мужа? Автор, и это ваше заблуждение. Вы его ненавидите. И себя. И детей. Множество советов вам тут написали. А нужно понять только одно. Тут для вас рецепта нет. Закрывайте топ и ложитесь в больницу. В Соловьевке, например, вполне успешно лечат состояния, сходные с вашим. Это 3 недели, не меньше. За это время что-нибудь и решится. Простите.

Смешной топик:)
Ах, у меня дыра в сердце, я так мучаюсь, так мучаюсь. Сливы закатала, в салон сходила, приняла от мужа букет, поужинала в ресторане и так мучаюсь, что прямо подохнуть хочется.
Впервые такой бред читаю:)

Ну, поборники мирового добра, пляшите. Последние 2 часа "общались". В основном я плакала, а он рассказывал, как невыносимо ему со мной, и что же я хотела - в таких условиях только другая баба и была вариантом. На мой намек, что единственное, чего я вообще когда бы то ни было от него хотела - это постоянство в браке, и чтобы прекратил общаться с бывшими, отвечал, что "прекращал, а я и не заметила". блин, люди, ну вот что тут возражать? У нас общие френды в жж, я вижу, с кем он в аське трындит, когда мимо прохожу, я вижу, от кого смс приходя, я вижу, с кем он общается, когда встреча выпадает! Какого хера я сейчас должна слышать, что ничего этого не было. это мне приснилось я ревновала на пустом месте?!Посидели, я ревела. Он говорил, как я никогда не умела угадывать, что он чувствует, как он страшно страдал, когда я повышала голос, что невозможно жить прошлым и т.д. Что разводиться и уходить очень не хочет. Но типа думает на эту тему.
Он спит сейчас. У меня рожа опухшая, тоже сейчас спать пойду в другую комнату. Завтра приезжают гости, и я вообще с трудом представляю, как с ними существовать буду...
Многочисленных анонимов прошу пожаловать с пространными высказываниями на тему, что так мне и надо и вообще.

Добро восторжествовало.

Дорогой автор, послушайте мою историю, очень хочется попытаться Вам помочь (извините, что анонимно, открыто писать не готова).
Я 10 лет в браке, двое детей. Начиналось всё, как у Вас, не могли надышаться друг на друга, я тоже очень, очень была рада, что человек меня принимает такой какая я есть, меня родственники всё время пытались переделать, а муж буквально на руках носил. Но, несмотря на то, что муж прекрасный муж и отец, Вы правильно заметили, что семью строить – не на звёзды смотреть. В общем как-то мы отдалялись, отдалялись друг от друга и по возвращен и мужа из очередной командировки вдруг, по телефону договорились до развода. И я это произнесла и он поддержал. Я подумала, подумала и решила, что в этот брак, муж ценны для меня, мы вместе через много прошли и я всё-таки хотела бы его сохранить, а тут муж в ответ мне сообщил, что он совершенно в этом не уверен, что он скорее хочет развода. Но это был первый удар. Я кинулась к ним на дачу (он был там с детьми, я сессию сдавала), и там меня ждал второй удар – похлеще. Совершенно случайно, попросив его телефон позвонить я наткнулась на смс другой женщине. Что-то типа «родная, сегодня ночью наши души переплелись….» и прочая хрень. Сказать, что меня стукнуло мешком по голове – ничего не сказать. У меня до замужества было очень много романтических отношений и мужчин. Но никогда никто мне не изменял (точнее я ничего не знала об этом). От меня уходили, но у другой, а от меня. И вот, в 30 лет я впервые столкнулась с этим. К слову, я мужу доверяла безоговорочно, абсолютно, никогда он меня не давал повода, на других женщин и полвзгляда не бросал. Было много всего, и скандал и разговоры и мои уговоры. Я пошла с психиатру – начала пить антидепрессанты, пошла к психологу (кстати, к очень хорошему бесплатному психологу). Я находилась в глубочайшем стрессе. Какие йоги и фитнесы, когда рушилась моя жизнь? Я не могла есть, спать, у меня начало болеть сердце. Дети меня в тот момент не интересовали вообще. Я их отвезла к бабушке. А муж всё это время «думал» нужна ему семья или нет. Это говорит не о том, что он подлец и подонок, а о том, что ему в браке было так плохо, что даже мысль о том, что он будет жить без детей (он один развод уже пережил, очень мало ему давали видеться с ребёнком и он очень страдал от этого) его не останавливала. Я его с трудом уговорила обратиться к семейным психологам, т.к я не умею жить в стрессе, я в нём умираю, и мне нужно было хоть что-то делать, что бы таки не сдохнуть. Я сейчас получаю псих. образование, так, что я точно знала куда и к кому нужно пойти. Надо сказать, что даже две консультации нам очень помогли (т.е я работала с психотерапевтом – читай психиатром, проходила личную психотерапию, звонила на бесплатный телефон доверия, семейными психологами – не мало, но я понимала, что по другому я в буквальном смысле свинчу с катушек). На консультациях мы, по крайней мере, смогли услышать друг друга, но муж ещё думал нужны мы ему или нет. Я его донимала вопросами про смс, эту даму, про наши отношения, про меня. У меня были приступы тревоги, которые я преодолевала с большим-большим трудом. Всё это продолжалось около двух месяцев, за которые муж ничегошеньки не решил. И тут у меня пошёл конструктивный динамический мозговой процесс))), я пришла к мысли, что:
1. я поняла, что не буду его удерживать любой ценой, у меня у самой было трудное детство))), меня надо любить, беречь, холить и лелеять, т.е я долго не проживу с человеком, который остался со мной их жалости, ради детей, имущества, чего угодно.
2. Несмотря на то, что мне есть куда идти я буду настаивать на том, чтобы остаться в этой квартире, по крайней мере, до того момента, как младшая поступит и закончит началку. У них здесь все занятия, тренеры, спортшколы, прекрасная школа, друзья, в общем, тут их дом и два стресса подряд – развод и переезд это слишком.
3. Буду подавать на алименты, мне необходимо доучиться ещё 1,5 года, у меня не первое образование , но именно это выстраданное, любимое, я хочу работать психологом, поэтому срываться идти работать и бросать институт я не буду.
4. Я вдруг осознала, что будет ещё в моей жизни человек, которой будет любить меня и бережно относиться. Да я хочу сохранить наш брак, я люблю своего мужа, но если этот этап завершился, я буду это переживать с верой в будущее.
После этого меня совершенно отпустило, я перестала спрашивать, заглядывать в глаза, нервничать. Муж же наоборот – стал просто душкой, заботливый, предупредительный, ласковый. А два месяца назад кричал – «нет любви, нет, ты её всю убила». Я так и не спрашиваю, что это значит, что он решил. В сентябре выходят из отпуска наши психологи, вот там и будет разговаривать. Возможно Вашему мужу, действительно не комфортно в браке, возможно Вы не удовлетворяете его потребностей, каких-то о которых, Вы можете и не подозревать?

Итого, дорогой автор. Не ходите на танцы, фитнес и пр, это не поможет, сначала соберите свой сердце по кусочкам, не пренебрегайте психологической и медикаментозной помощью, если хотите, я могу вам дать координаты хорошего бесплатного психолога, но на почту. Должно пройти время, чтобы Вы смогли нормально мыслить, а сейчас это невозможно – не пытайтесь. Если Вы с мужем хотите сохранить брак – идите на семейную психотерапию, даже если Вы в процессе решите расстаться, это будет не конец света, а корректный цивилизованный развод. И семейная терапия помогает, и восстановить отношений, но для этого у обоих супругов должно быть желание идти на встречу друг другу на это пути.
И последнее. Не бойтесь кризисов, именно они помогают нам становиться другими, более зрелыми, более мудрыми. Это не зло, и не конец свет, а возможность нового этапа в вашем браке, просто это нужно осознать.
Я Вам искренне желаю всё преодолеть, обрести душевное равновесие, не терять веру в себя и любовь.

Не знаю... Тем, кто еще раз хочет меня опустить - зеленый свет, но отвечать не буду больше, не до того сейчас...
Много говорили, и я, и он... Ну если без подробностей - это замкнутый круг, который уже неважно кто начал: он идет к бабам, я напрягаюсь, со мной нервной общаться неудобно, ему все меньше хочется ко мне, я напрягаюсь от этого все больше и т.д. Да я сама понимаю, что параллельно все это всегда происходит... В общем, про свои слова и слезы в процессе не буду - что с того. Он сказал, что больше так не хочет, хочет наконец порвать этот сценарий. Хочет сделать хоть что-то, чтобы прийти к нормальным отношениям. Сказал, что люит меня больше всех, что я лучше их всех, и он хочет дальше быть именно со мной, но ведь так невозможно. И как результат предложил развестись. Типа это хитрый маневр такой - этого мы точно еще не пробовали. чтобы строить потом отношения с чистого листа. Уходить никуда не планирует ни в каком случае - ну если только совсем ахтунг в доме будет (соответственно, как это еще не он). Уже вчера к вечеру, к слову, сказал, что идея с разводом хорошей не кажется.
Ну и вот что, спрашивается, теперь? Снова типа пытаться начать все с начала с любимым человеком? Честно говоря очень хочется, очень хочется просто не думать об этом обо всем и в самом деле использовать опыт прошлого как базу для исправления ошибок а не обвинения друг друга. Но - как не думать? Как вот так взять и забыть все ЭТО?! У нас одна компания, все знакомые, все все знают... Ничего не обещала, ревела вчера еще полдня. Ходил следом, обнимал, утешал, постоянно говорил, что дальше все будет только хорошо и прошлое в прошлом и больше не повторится. А я вспоминаю, сколько раз он уже так говорил и чем уже все кончалось....
Со вчера уже не реву. Вообще сейчас ситуация несколько не располагает психозам - вчера как назло обрушились гости из другого города - мы давно договаривались с ними, послать было некрасиво... Договорились, что обо всем детально договоримся в первый же подходящий момент, как наедине останемся, и исходя из этого решать будем, сможем ли жить дальше и как. Я на следующей неделе иду сдаваться психиатру. Правда лишних колес точно не появится - я же говорю, мне нельзя, здоровье. И решила сделать тату! ;)
Да дура, самая понимаю... ну устала. Просто устала смертельно...