И что делать теперь?... реву...

ну мы с вами прям сёстры по несчастью!как под копирку написано...Ничего посоветовать не могу- сама выход ищу.Главное, вижу как переживает ребёнок в свои 5 лет,вот где ужас. Не могу смотреть в глаза ребёнка такие несчастные...Запретила себе даже думать о нём-отвлекаюсь и ищу положительные стороны в создавшейся ситуации.Вообщем морально привыкаю к разводу.Иначе живя рядом вообще свихнуться можно.И в этом моя трагедия-что не разбежаться нам будет так быстро..Тоже некуда и работы нет пока.Много написать ещё можно, но никакие советы вам облегчения не принесут...

Ищите достойного вас мужчину!

автор, а как у вас с финансами?

Именно у меня - практически никак. Младшему ребенку чуть только 2 года, естественно я дома. Пытаюсь подрабатывать на фрилансе, но этого даже на копейки не хватает. И в связи с грядущим детским садом младшего и выходом в школу старшего работы и не намечается в ближайшее время серьезной.
Но муж в деньгах никогда не отказывал, в пределах семейного бюджета что просила я всегда получала, и далеко не только на самое необходимое, и не только под отчет.

Тогда получается, что развод для вас не выход,по крайней мере, сейчас, тк на алименты с двумя детьми не проживешь, а рассчитывать что он вас будет содержать, не стоит. Вы со мной согласны?.Получается, что вам придется жить с ним в сложившихся обстоятельствах. Как вы можете это устроить с минимальными для себя моральными потерями?

Вот никак... Потому и реву и топики эти везде пишу...
Пришел раньше с работы, практически силой вытащил меня в ресторан, болтали о ерунде всякой, рассказывал, как планирует переобустроить квартиру с учетом грядущих перемен (школа старшего, переселение в детскую младшего)... Как будто и нет ничего... Для него и в самом деле ничего не происходит, наверняка думает - заткнуть меня деньгами, шмотками, вкусной жратвой - и все путем будет, что ж еще бабе может быть надо... А я так и не решилась ничего сказать. То есть решилась почти - по почте написала. Он отписался как-то несерьезно и собственно потом меня в ресторан повел... Блин, где взять сил, чтоб не сдохнуь?! Вопрос риторический, я сама понимаю, что делать тут нечего - только мучиться дальше... Да и развод мне ничего не даст - и так одна без мужика, и стану одна без мужика. В чем разница?
Спать сегодня в детскую пойду. Знаю, что прореву полночи... Ночью особенно тяжка - когда нет рядом родного...

Простите, автор, за неуместный юмор, но ваш муж в даанном случае похож на Штирлица из анектода, который апельсины приносил.знает, что вы промолчите, а если и не промолчите, он отмажется и все будет по-прежнему, а вы готовы страдать дльше. Зря вы так, это деструктивная позиция.

Ну скажите, какой должна быть недеструктивная позиция, когда рухнул мир, и я потеряла безвозвратно любимого мужчину, отца двоих ни в чем неповинных детей, и вообще все, что создала за последние 10 лет... Спасибо.

в вашей ситуации надо выжидать и "готовить" почву
нанимать няню, помощницу по хозяйству и идти работать, делать карьеру
а там все само сложится как надо

Честно говоря сейчас даже думать об этом не хочется и снова слезы подступают... Но вероятно, времена, когда все происходило, как я хочу, прошли...
Я только вот что понять пытаюсь. ну если очень-очень захотеть, если прям совсем с мясом и кровью - вероятно и сейчас оторваться можно ка-то нам друг от друга. Но что мне это даст? чем лучше станет? Будет он не рядом? так он и так рядом. Не буду его видеть? Я бы не сказала, что он мне противен... если бы только это было так! Если бы! Я молюсь просто, чтобы произошло что-то такое и я вдруг нашла в себе силы для отвращения! Но ведь нет! И вот теперь своими руками рыть могилу... Для чего? Для трупа семьи? Но у меня нет ничего, кроме этого трупа. И как назло вспоминается только хорошее, и его много...

Я из соседнего топа про то что муж не уходит, несмотря на объявленный развод. Вот интересно, почему думаете что выйдя на работу можно решить проблемы. Лично я всегда работала, да и карьера у меня неплохо складывалась, оба раза практически не была в декрете, и няня у меня есть, а одно время было и две. Это никак мне не помогло в решении похожих проблем

я сужу по себе и про "ваш" топ ничего не знаю
Сужу по этому топу
если бы я попала в такие условия (как автор этого топа), я бы готовилась к будущему - делала карьеру, устраивала личную жизнь НЕ делая резких движений, т.к. смысла нет по сути...
Хотя все грустно, конечно

У автора проблема не в том, что ей денег не хватает или ее завтра могут на улицу выгнать и детей девать не куда. И по новым мужикам автор не тоскует. Автор воет уже сутки, потому что стала чужой любимому... И никакая работа и карьера тут не спасут. И 10 лет жизни не забудутся. И от детских глазенок не деться никуда...

душевная боль понятна, ее надо только пережить
Я так понимаю - на форум идут за практическими советами?
а так - только пожалеть
Очень сочувствую автору топа, хотела просто поделиться опытом, когда столько боли - у меня лично, образуется злость, которая помогает именно практично решать вопросы ( как то - стать независимой и послать его уже "понимать" что же он хочет от жизни-то)

А он и так знает - ему пофигу в общем-то. он всегда такой был - есть какие-то бонусы на текущий период - прекрасно, нет - перебьемся. Так и сейчас: жизнь не фонтан, потому что рядом нервная жена, но терпимо. не будет ее - буду скучать по детям и придется заново обустраивать быт, но тоже будет клево. Мы много чего пережили. он всегда приспасабливается. И терять из-за чего бы то ни было голову так, что гори весь свет синим пламенем - это не про него. Если вот дети только исключение. но то дети, а то я... И злость у меня не образуется. Практически никогда ни от чего, не только в этих отношениях.
Я не критикую вас ни в коем случае, спасибо вам, что пишете, и что не обливаете помоями, как тут принято. Я сама не знаю, чего я жду от форума. Я честно говоря не вижу положительного выхода сейчас никакого и н верю в него... Но мало ли, вдруг сверкнет что. так часто бывает: вроде не можешь решить проблему, а напишешь сюда - она как-то решается сама... Так что спасибо больше.

А что собственно хочется изменить?
Муж не противен, детей любит деньги есть, и к вам, вроде, хорошо относится, что не устраивает?
Измены?
А вы не задавались вопросом, для чего он так поступает?
Ему на вас плевать?

Ему со мной плохо. иногда по крайней мере. И он себе делает хорошо. Вероятно, такая цена этого хорошо большой не кажется...
Для вас в браке главное - чтобы уходить не собирался, денег давал и с детьми тусил? Такая позиция имеет право на существование. Но у меня так не получается. Я очень хочу, чтобы мне стало на все наплевать и я могла спокойно дальше жить...

Ему плохо, вам плохо, но условия заставляют быть вместе и никакого просвета?
Так что вы для себя хотите в этой ситуации?

Ничего из реально существующих вариантов, к сожалению... Хочу, чтобы перестало быть больно, хочу разозлиться на него, возненавидеть и выгнать, воспринимая расставание как избавление. Или чтобы стало пофиг - ну ладно, значит так живем. Или проснуться, и чтобы оказалось, что все это был просто кошмар, и мы на самом деле любим друг друга и все будет хорошо...
Я не вижу просвета. Я не вижу, чего хотеть.

Мне кажется, на самом деле, вы хотите только последнего. А его не будет уже никогда и никак.
Поэтому вы в тупике. А вот первое и второе- вполне достижимо. Трудно, но если этого хотеть и работать в этом направлении, получится. А вообще, уйдите в решение глобальных проблем. У вас нет работы - ищите работу. Некуда уйти - ищите возможность, куда, работа как раз может приблизить ее, эту возможность. Поставьте себе другую цель в жизни, кроме как хотеть, чтобы все вернулось как было, потому что такая цель разрушительна.

нахожусь в очень похожей ситуации. Муж изменяет не скрывая, живет с нами, ребенка любит.
Мучаюсь даже не от измен (я могу простить и не такое), а от холодного равнодушия ко мне, от одиночества, от безнадежности полной.
Не выдержала, попросила уйти. Мне трудно было решиться, я люблю его, он моя семья, мой дом. Я не умею спать без него...
Он просто сказал, что ему некуда уходить и он не уйдет. То есть он останется не потому что любит и дорожит, а просто потому что так ему удобнее. Знаю, я имею право настоять, потому что квартира моя. Но я так глупо счастлива была, что он остается, не хватило сил настаивать. Вроде как попробовала, не получилось, ну и все совесть чиста.
Теперь он ходит обиженный и собирается строить дом загородом, чтобы уйти туда жить. Но это же не меньше 10 лет...
То есть после одинокой юности и зрелости меня ждет одинокая старость...
Мне 34... Никто не смотрит в мою сторону и мне никто не нужен. Я хочу свой дом, свою семью... Мне не нужны любовники и приключения. Мне нужен уют и тепло.
Мне страшно и одиноко.
Я сижу сейчас дома, ужасно хочу спать. И не могу потому что боюсь одна в темноте. А его нет и даже не звонит, а завтра на работу...
Не знаю что делать. Ребенок любит отца, отец любит ребенка. Всем удобно как есть. А я несчастна, я в отчаянии. Мне нужно выгнать отца на глазах у ребенка со скандалом ради неверояного ничтожного шанса найти мужчину с которым будет по-другому...

Да, как похоже... Но если бы у нас было равнодушие и холод! "Милая, что тебе принести? Смотри, что я тебе купил! Как тебе удобнее будет? пусть тебе будет хорошо!" - и вместе с тем - вот это все, и в то же время - ей все то же самое... Как тут волком не завыть и не задуматься - высокий этаж, таблетки, перекресток...

ну, в эту сторону задумываться мы с Вами права не имеем. У нас дети.
Я решила представлять себе, что он ушел. И готовить себя к новым отношениям. Худеть, наряжаться, выходить на люди. Мне совсем не хочется, но я еще и на танцы собираюсь. В смысле учиться танцевать.
Глядишь войду во вкус.
Аппетит приходит во время еды.
не верю ни на секунду.
отчаяние беспросветное.
даже если бы, вот прямо сейчас, жизнь стала следовать моим самым смелым желаниям и исполнять мечты. Все равно не понимаю, как приляпать к моей ситуации хэппи энд.

И мне это знакомо. 4 года мучений. 8 марта, мужа нет, я знаю, что он у нее, к вечеру появляется, цветы, штук 50, продукты на стол, довольный и счасливый. А я реву, но внутри себя. И так все праздники. Я работала, причем успешно. Бросила все, дура конечно, но думала так удержу его. За 4 года было все, даже крайности. Не знаю как, но переболела я, развелась. После развода он рвал и метал, не верил, что я смогу такое сделать. Ревновать стал ужасно. А мне все равно, это его еще больше бесит. В итоге, завтра едем отдыхать всей семьей, что будет дальше, не знаю.
Я знаю, что сейчас это сложно для вас, но помочь вы только сама себе сможете. Поставьте себе цели и идите к ним. Ребенок пойдет в школу, очень много времени надо ему будет уделять, но себя не забывайте. А самое главное, не вините себя в том, что сейчас происходит!

Встала с утра, на душе как камень... Дети с дачи приехали - вроде и рада,соскучилась же, и все равно... не отпускает.
А он молчит. Вроде и не было ничего. Вроде и не заметил, что я ночевала в другой комнате сегодня. Спросил "все хорошо?" и на работу ушел. Да зашибись мне просто!..

если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Вы в своём первом посте написали, что ни уходить вам, ни ему некуда. Это первое. Второе: скандалы ради скандалов вам не нужны. Третье, и совсем непустое в вашем случае - ваш муж хороший отец вашим детям.
Что вы сами сейчас хотите?

Автор вы пока не можете изменить ситуацию, ведь правильно? вы материально и физически зависите от мужа, потихоньку старайтесь эти зависимости преодолеть
1) копите деньги. Как? да легко простой пример заводите счет в банке и просите у мужа деньги на помаду за 1000 покупаете помаду за 500, далее тысячу примеров
2) встречайтесь с подругами, муж пусть сидит с детьми
3) ходите на финтес, танцы муж пусть сидит с детьми
4)измените имидж, сделайте татуху, пирсинг и тд
При всем при этом вы просите на это много денег и останок складываете на счет. Это все вам поможет хоть на время не думать о муже и его Л, вы повысите самоценку, а если муж все же свалит у вас будут деньги на счете на первое время.
а еще ремонт сделайте в квартире, очень отвлекает)))

+1000
на море можете поехать, а муж пусть сидит с детьми)))
Не вешать нос, жизнь то ваша и на что вы тратите молодые годы? на сопли и слезы? Отставить срочно!!!

Не хочу я никуда. Я вон весь июль в разъездах была, пока дети на даче у бабушки, муж без звука деньги давал - куда ты хочешь поехать, милая, все для тебя, пусть тебе там хорошо будет...
Теперь даже в магазин выходить - как лихоманка колотит, хочется забиться в угол куда-нибудь и реветь там сидеть... Товарищи, которые легко осознают, что они у себя одни и не стоит тратить годы на всяких придурков, не заводят слезливых топов на Еве.
Вот сегодня дети в детской - даже спать свалить некуда, придется опять в спальню тащиться...

Я понимаю не хотите, но делать то что то надо, просто лежать и выть можно неделю не больше.

Хорошо вам, если у вас так...
Ну а смысл куда-то ездить? Только деньги зря потрачу, которые и так не лишние. И будет там все то же самое.

Смысл ездить? Да вам спасать себя надо любой ценой. А вы сидите и ничего не хотите, за шкирку надо себя куда-нибудь тащить из этой ситуации

Вытащить себя за шкирку, потратить кучу деег, точно так же там выть и белого света не хотеть, по возвращении огрести кучу проблем на работе мужа - это спасение в ситуации?

Какие проблемы на работе мужа вы огребете?
Сколько мужу и вам лет?

Какие - сидеть с детьми некому больше, значит будет он, значит придется пропускать работу, за это время потреяются большие деньги в лучшем случае. В худшем - вообще бизнес, там и так на волоске все сейчас... Что - не меня коснется то, что мы с детьми без денег останемся и без перспектив даже?
Мне 32, мужу 36.

Вы вот понимаете что написали то сами? Я понимаю, у вас сейчас невменос, не до такой же степени.
"Какие - сидеть с детьми некому больше, значит будет он, значит придется пропускать работу, за это время потреяются большие деньги в лучшем случае. " - из этих денег не найдется 10-15 тысна няню, чтобы посидела пока муж на работе? и это ли не выход? А Вы в это время приведете себя в порядок. спа процедуры, не знаю, смените прическу, массаж, полечите нервы, йога, медитация дней так 10, возьмете себя в руки и вернетесь вся такая цветущая к мужу.

Скажите пожалуйста, вот вы все. кто меня обвиняет дружно в невменяемости, невнимательности и нежелании слушать. Вы вот с чего решили. что я сейчас не в том порядке,в который могу себя привести разбрасыванием денег? почему вы решили, что я сто лет парикмахерской не видела, про масскаж только в книжках читала, а про существование курортов вообще не знаю? Вы почему думаете, что я йогу только с бабой ягой ассоциирую, и прочих увлечений у меня тоже нет и никогда не было? ЧТО мне сейчас даст резкий загул во все те процедуры. которые И ТАК У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПРИСУТСТВУЮТ ПОСТОЯННО?! Вернусь цветущая к мужу - знаете. он свалил от меня и так не увядшей - вы это конечно пропустили в первом и прочих пятидесяти моих постах? И как существенно поможет мне при этом, что я кину своих детей на первую попавшуюся за 1 подобранную левую тетку, особенно если учесть, что дети и с родственниками на контакт плохо идут?! Вот счастья-то это добавит, правда?
Вы говорите, что я не хочу слушать ничего - что я тут должна слушать, а? Вы мои ответы вообще слушаете? Или тоько свои предложения?

Вы не хотите ничего менять, вам и так хорошо. А если муж не выдержит ваших истерик и уйдет, что вы будете делать?

Примерно то же самое. Вам этого не понять - мне все равно, есть он сейчас дома или уже нет. Все главное уже произошло... То, что он сюда ночевать приходит, сущетсвенно ничего не меняет... И не уйдет он никуда. Не так ему здесь плохо, чтобы в бутылку лезть, квартиру бросать, искать приключений на свою задницу. Он говорил об этом уже. Да и дети опять же. он их со мной одной не оставит скорее всего - побоится. И это еще хуже...

произошло страшное!!! Да произошло, надо с этим смириться и жить дальше. Жизнь, это не всегда белая полоса

Вот я и живу. Только почему при этом я должна еще тратить силы на то, чтобы притворяться не тем, что я есть, и делать то, от чего воротит? Ну уж тогда предложите подстилкой ему стать, только чтобы его жизнь не портить, затычкой на время отсутствия Большой Любви - а что, надо же как-то разрядить обстановку в семье и чем-то себя занять! А одни радости вкушать недостойно. Тоже выход из ситуации, правда?

Ох, если бы все в мире решалось по стандартым советам журнала Космотполитен!
1. Ну что все так уперлись в эти деньги? Ну были бы они у меня - что изменилось бы реально? перестало бы хотеться лезть на стенку и сдохнуть там за ней? Когда первый раз гром этот грянул я вообще практически сама семью содержала - ничего не изменилось, только хуже было.
2. Ну даже если опустить, что подружек всего не так много, и у всех свои проблемы, и видеть никого особо самой не хочется - прекрасно, он будет дома сидеть, потеряет работу - и на что вообще мы тогда жить будем? Частный бизнес - не тот случай, когда "это его проблемы - как отпрашиваться у начальства". Несколько раз спросрать принципиальные дела и привет - просто остаешься с голой жопой на улице.
2-4. Как раз всем этим я активно занималась последние 2 года - я не домашняя клуша. К какому все это привело результату - см. начало топа.
Ремонт делаю как раз сейчас.
Еще раз - я не наезжаю ни в коем случае! просто везде все одно и то же пишут, а я вообще ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда хоть мне самой, хоть кому-то еще из знакомых эти штампованные советы помогли бы... Мужик, которого легко вывести из равновесия картинкой на плече, цветом волос или абонементом на латину вряд ли бы меня заинтересовал.

а чем ему с вами плохо?он сам так говорит?

Говорит - сложно... Да я и сама понимаю. понимаю, что абсолютно имею право и не на такое, но не о правах же ресь... Я резкая, нервная. Я так и не отпустила для себя ситуацию с нашим прошлым - ну я писала уже. Не получалось у меня самой, мне от него поддержка нужна была, а он.. не мог? не хотел? И то, и другое, видимо, да какая разница. В итоге я вечно на нервах. то вроде отпустит чуть-чуть, но ведь любая мелочь - и вспыхиваю, как спичка. он не понимает - час назад все хорошо было, чего ты завелась? Как мне ему объяснить, что не было хорошо ни час, ни го назад? Он не видит как будто. А в итоге я в самом деле в любой момент на скандал срываюсь - я не могу долго в себе держать, в отличие от него, кричу, в истерики впадаю. от всего этого сил все меньше остается, как следствие истерю еще чаще - замкнутый круг... Он часто говорил - не могу так жить - как с гранатой в руке, которая может взорваться в любой момент. Я пыталась ему объяснить, что вовсе не в любой - не получилось, у нас вообще плохо объясняться получается...
Ну представляете, что за обстановочка, да? И как ни странно, все это совершенно не противоречит всему, что я раньше писала - цветы, подарки, деньги, ухаживания, на детей не надышится... И параллельно - вот это вот все...
Ну что мне делать?! Я не хочу никого мстить, не хочу никого наказывать, не хочу заставлять кровавыми соплями умываться - надо оно мне. Я хочу простого спокойного бабского счастья - мужик рядом, дом спокойный... не дано, видимо. Ну уже который раз это повторяется. я же понимаю, что вот не прозреет он внезапно сейчас, все дальше будет как было...
сегодня еще раз по почте объясниться пыталась. Он мне в ответ - не понимаю, чего ты вдруг страдать начала, ты жа сама сто раз говорила, что меня не держишь, чтоб уходил, если хочу, а вот я попытался - и ты в панику, реши типа уже, чего ты хочешь, быть со мной или без меня. Все, что тут скажешь еще? Домой раньше вернулся, шутит, смеется... а мне бы удавиться с этой радости... Пытаюсь занять себя делами, бытом - не получается... Варенье варила сегодня - слезами кастрюлю залила...

Да что вы все себя вините, характер у вас сложный. Ето ваш муж на других женщин падкий. С етого у вас началось и етим закончилось, и еще неизвестно сколько вы не знаете.
Походите к психологу, может поможет вам вину с себя сложить.

Я себя не виню. Вы спросили - я объяснила. Это просто факт. Я написала, что считаю себя вполне вправе на многое из того, что делала. И насчет психолога тоже писала - столько их было уже...

Вы же сами понимаете что он другим не станет. Не станет НИКОГДА.
Есть всего два варианта. И вы их уже озвучили: Жить вместе или разойтись.
Оба варианта предполагают от Вас определённых усилий. Если вместе жить, то надо себя взять в руки и перестать устраивать ад ему и детям.
Если разойтись, то надо опять таки перестать устраивать ад ему и детям.
В любом случае только Вы можете разруливать ситуёвину.
Мой опыт говорит что мне, например,ничего не помогает ни обновки, ни причёска, ни фитнес, ни поездки, ни толпа, ни одиночество. Наедине буду грызть себя пока не сгрызу. В семье буду напрягать окружающих пока не напрягу окончательно. Хотя моя ситуация вовсе другая.
Надо Вам решаться как быть. Постараться взять себя в руки. Будет ещё тяжелее
Вот так вот оптимистично(((

Ну и как взять себя в руки, спрашивается? И, кстати, насчет детей не надо - на них и при них я не срываюсь. ну максимум пореветь могу, и то в крайнем случае. Но на это дети знают уже, что все люди не железные, и маме тоже может быть плохо, и папе, кстати, тоже...
Усилием воли перестать болеть - не представляю себе такого...

Ага про детей. Тоже не срываюсь. Только ревела при них. Вот реально они меня чувствуют.
Как в руки брать? Как-как ? НЕ ЗНАЮ.
Я стала принимать антидепрессанты. Тоже не выход. Но полегчало

Знаете мне попогли эти советы поверьте, я вообще беременная была в подобной ситуации. Не хотите не слушайте только муж скоро сбежит от вас роняя тапки

Уже сбежал. Когда я делала именно так. Вы не читали пост выше, да?

Читая вас, сложилось ощущение, что вы очень эмоциональны. Вам нравится самой себя накручивать и пережевывать свои эмоции и ощущения. Вы сидите и думаете об одном и том же целыми днями и ночами.
А мне лично помогает принципиально другой подход - заставить себя не думать. Вот просто заставить. Отпустить ситуацию. Это сложно, но можно научиться. Как мысль появилась - ах, мне так плохо - тут же себе - надо молока купить, надо обои поклеить, надо ребенка гулять отвести. Книги на как можно более тяжелые темы почитайте - про войну, про историю, чтоб совсем не о любви или о любви, но крайне трагичной не по причине измены))) Фильмы аналогичные. Поймите, что бывают худшие ситуации и проблемы. Можно стать волонтерам и поездить по детским домам, устраивая детям праздники и помогая - тоже отвлекает от своих проблем.

Если перестанете мусолить свои переживания - решение придет само собой. Вы либо поймете, что можете с этими изменами жить и привыкнете просто их не замечать, либо поймете, что можете так же жить без мужа - и начнете готовить почву для ухода.
Просто научитесь жить другим, а не только своей болью. Люди как-то и после смерти мужей/детей учатся жить дальше, несмотря ни на что.

Зы - я советую из своего опыта, была и в моей жизни измена:( Именно такое отстранение и помогло пережить и в итоге простить. Хотя забывалось долго.

Все строго ИМХО.

Да не думаю я ни о чем! Днем во всяком случае - некогда тут. Лучше ни разу не становится... А вот ночью деваться от таких мыслей некуда, а я же почти не сплю в последнее время... Заставить себя не думать - это как? Не думай о белой обезьяне.

обычно легче переносить такие ситуации, когда есть нормальная работа и близкие люди вокруг, ибо первая дает возможность фин независимости для вас и ваших детей, съем жилья, еда и пр.пр...а близкие люди утешают словами, помогают выбираться , ходить куда-нибудь, чтобы переключиться....вы не приобрели ни того ни другого за это время?

Нет. Ну то есть теоретически выход на деньги есть. но зачем? Сниматься сейчас с места, дергать детей, у которых здесь друзья, сад. школа, занятия... да уж, это прибавит жизненных сил и позитива! И разборки с ними по вечерам, почему вся жизнь становится с ног на голову и куда делся любимый папа, без которого жизнь не представляется ни у одного из них. И все это - параллельно с собственным раздраем - супер просто! У меня каждый раз первая мысль - надо что-то делать, надо куда-то уходить - но когда начинаю думать о деталях, понимаю, что реально лучше вот сдохнуть сразу - это гораздо легче. И хочется больше...

Вы не хотите ничего менять, причины могут быть разные, ищите в себе - боитесь, очень больно, страшно...
Но детьми не надо прикрываться, дети - это те ангелочки, которые первыми помогут вам. Да, будут спрашивать, но почему вы из этого делаете проблему?!
Дети, порой, умнее и мудрее (на подсознательном уровне) нас.
И чего вы культивируете собственный раздрай, вам так нравится жалеть себя???
Реште главное - остаетесь или уходите. Это две противоположности. Далее, будет таки проще.

А если муж сам от вас уйдет? И алименты платить не будет? И квартиру делить придеться? или ваще выгонит вас из квартиры? Что вы тогда будете делать?

Тогда этот будет вопрос выживания, не мой, а детей. Сейчас - нет.

"есть теоретически выход на деньги есть. но зачем?"
Ну вы даете! Вы не знаете зачем??? А вот затем, чтобы не "реально лучше вот сдохнуть сразу - это гораздо легче." Чтобы не искалечить жизнь своим детям мамой, сиганувшей с балкона, или мамой, упрятанной в психушку. Что по сравнению с этим друзья в детском саду? Или папа "в командировке"? Пожалейте, наконец, своих детей, а не себя.

Автору деньги не нужны, подруги не нужны. Ей только надо превращать жизнь мужа и детей в ад. Раньше думала, что мужики сами виноваты , что изменяют. А у мужа автора другого выхода нет просто...
Автор не хочет выплывать, ей и так хорошо...

Вам видней. Конечно я должна внезапно волшебной палочной изменить настроение по собственному желанию, это же так просто.
Да, сама заслужила, и все правильно, сама такая, таких мужики и бросают - давайте, что там еще в штатном режиме Евы? Я послушаю, это все правильно... Вам некого больше дурой назвать и о вине порассуждать? Ну можете меня, да, мне не трудно, если вам так нужно...

Вас дурой никто не назвал. Просто помочь хотелось... сама была с ситуации похуже поверьте...

Автор, читаю Ваш топ и у самой слезы наворачиваются.
У Вас гордость есть, такая нормальная женская гордость,гонор, в конце концов. Не бывает безвыходных ситуаций, неееее быыываааааеееттт!!! Это вам надо выучить на изусть. Бывает не приятный выход, да, но это все же выход. Вы зачем себя так мучаете, Вас не хватит на долго. Вы мужу такая не будете нужна.
Вы его любите, отлично! Он ваша собсвенность - нет. Вы его собственность - тоже нет. Вы себя почему не любите?
Расставьте приоритеты, на сегодня, неделю, месяц, год.
Вам выше предлагали, няня/помошница по дому, это выход. Займитесь собой, в "психологов" я тоже не верю, если я сама не могу справится, мне никто не поможет. Понимаете мою мысль?! Возьмите себя в руки. Вам нужен муж - ок, так вперед, делайте что нибудь, но не нойте, и не раскисайте. И главное, поймите и примите, если Вы хотите остаться с ним, что Он у Вас ТАКОЙ ( будут другие). Ничего другого вам не остается, пока не остается.
В свое время БМ, которого я любила безумно, думала умру без него и от которого я родила сына, предложил мне как вариант без развода,но свободные отношения. Послала ко всем чертям и ни капои не пожалела. Рыдала, с ума сходила, а оптом как то отпустило.
Все в жизни временно, не бывает постоянных чувств, они видоизменяются со временем. От того, что Вы это не принимаете, ситуацию не изменить.

Согласна автора жаль и хочеться ей помочь, а она сама ничего не хочет...

Нет у меня ничего. Давно уже не осталось. Ситуацию и так не изменить.

Автор, а вы что каке то врем спите в детской? А муж как на это реагируете? Я правильно понимаю, что у вас нет близости с мужем?

Вот вторую ночь я там сплю. Муж никак на это не реагирует практически. Сегодня только вот спросил, зачем мне это, сказал, что у меня есть своя кровать. Я ничего не ответила, он больше ничего и не спросил. Да всем давно все ясно, чего тут трепыхаться-то еще...

Кому что ясно? Муж должен ваши мысли читать? Если вы только в тихоря ревете и не разговариваете с ним, как он должен знать что вы чувствуете?
Что конкретно вы делали что бы что-то изменить? К сожалению Вы не одна, которая попала в такую ситуацию... вам дают советы, а вы отмахиваетесь, как-будто у вас уникальный случай. Все как обычно, но вы просто устали и поэтому ничего не хотите делать и не видите выхода. Вот не верю что были у многих психологов и никто не смог помочь. Как долго вы ходили к одному и тому же?

Всем все ясно. Части мозаики сложились в одну очень хорошо - раньше намеков было достаточно, но я не могла их понимать. Вы думаете у нас вот так вдруг на пустом месте гром грянул? Я же говорила - были напряги, их было много, мы много чего проговаривали. он знает, что я чувствую. Давно. У меня не уникальная ситуация - просто вот такая. Почему мне не помогают советы, которые тут дают? Блин, ну вот вы все про всех знаете, вот вы мне и скажите, почему они не помогают? Почему мне тут со всех сторон пишут - сделай то-то-то и то и будет тебе счастье, а я именно это и делаю уже давно, и получается вот то, что я в заглавном посте описала? И в прошлый раз точно так и было, когда в первый раз эта байда началась, я так и поступала, чтобы хоть как-то себя удержать. Что я делала? Давайте по списку из того, что здесь? Ездила одна отдыхать. Ходила на фитнес. Переменила много занятий разных - от курсов до мастер-классов. Нашла подработку. Меняла прическу только за эти полгода 3 раза. Ездила на тусовки при возможности. Мало? Еще что-то забыла? Не верите про психологов - не верьте, мне больше тут сказать нечего. К одному и тому же ходила от 3 месяцев до года, как с кем складывалось.

всё херня, надо завести любовника и тогда вы поймёте мужа. Ну заипался мужик от ваших истерик, отдохнуть хочет с нормальной бабой, которая его понимает. Вы видите и слышите только себя. Чего вы хотите?!

да понятно - он хочет. Что я тоже хочу нормального мужика - никого не волнует. Семья-идеал - у него баба, у меня мужик - об этом просто каждая с детства мечтает!

Вам не это напиали, но вы продожаете упираться и не слышать :(

Расшифруйте тогда, что мне написали. Я так поняла - мне дали суперский совет: при малейших неприятностях вали в сторону, сри на всех, иди по трупам - и будет тебе счастье! Нет? Что-то другое имелось в виду, да? Ну так расскажите!

Честно, не догнала. В чем затык-то? Муж хороший, детей любит, приятные слова говорит, финансово обеспечивает. А, проблемка, любовница есть. Но разводиться вы не готовы, вы его любите и прощаете. Где проблема????
Живите себе спокойно. У нас так многие живут. Любовница знает про жену, жена знает про любовницу, никто никому моск не ест. Отдых по очереди. Главное вы же Старшая жена, вы главнее))) можете любовнице позвонить -наехать, что мол Васе воротнички не накрахмалила....
Просто у вас вопросы не проговорены. Надо сесть -поговорить. Мол про Лену знаю, развод не дам, люблю трамвай куплю. Что делать планируешь? все. я так почитала, у меня прям ощущение. что нет у вашего мужа никого, а у вас ПМС. И вы вся такая в раздрае, вся такая морально угнетенная....
Поругать вас охота((((((

Ну поругайте, раз охота, мне не жалко.
Развод дам, если попросит. Но он не просит и тоже не понимает, что меня не устраивает.
ну да, вероятно, не всем понять, в чем затык. Что может быть нужно от мужика, кроме бабок, перспективы присутствия в доме и поддержки детей, в самом деле. Я не знаю, как людям с такой психологией объяснять, как рушится небо, когда выясняется, что ты не нужна своему единственному на свете человеку...

это я честно говоря, хотела вас встряхнуть. А вы че-то не встряхиваетесь((((
не надо письма писать, над сесть и глядя в лицо сказать, что небо ваше обрушилось.
и спросить как дальше жить планируется. А потом себя спрашивать устроил ли вас его ответ. И жить. дальше. просто жить. не хотите с любовницей мириться. ну так не миритесь. И пострадать можно и в депрессию слегка впасть. Нам. девочкам, иногда можно. Но пока, в данный момент, вы занимаетесь деструктивной деятельностью. А именно, сами себя сжираете изнутри. Ну не верю я, что мужчина любящий свою жену и детей, может днем с любовницей а вечером вас в ресторан и планы на будущее обсуждать. Не верю.... вы ли не договорили чего-то, или сами не все знаете.

Ну а как дальше жить по-другому? Я и делаю то, что могу, справляюсь, как могу. Какая разница, лично поговорить или не лично, если я и так знаю все, что он мне скажет - думаете мало мы за последние годы говорили? Устроит меня такой ответ или нет - мое личное дело. он выбрал себе как жить и живет. Мое дело быть рядом или нет. Я сейчас не представляю себе, как рядом не быть и куда деваться. и что это будет за жизнь там... не мириться с любовницей - как я могу? Могу только вот так - принять тот факт, что брака моего уже давно нет, все. И пострадать, и впасть в депрессию. И весь форум мне дружно тут пишет, что я в этом неправа, а должна исключительно излучать оптимизм и бурную деятельность...

Не надо жить по-другому, пока надо просто продолжать жить, в смысле дышать ,говорить, общаться с детьми.
Разница лично или нет огромная. Зря вы думаете, что знаете все, что он скажет. Чужая душа потемки. Не знаю, сколько вы говорили за последние годы, но много не. бывает. Надо говорить, прямо , глядя в глаза, задавать вопросы, слушать ответы. Другое дело что вы не готовы услышать то, что он скажет. Поэтому письма,намеки.... только личный разговор. Сейчас не представляете как не быть с ним и куда деваться. Ничего, это нормально. это ведь ваш муж, ваш выбор, ваша любовь...
ПРо мириться с любовницей. На самом деле это возможно, нужна просто некоторая гибкость мозга.. И я заочно таких девушек знаю. Прекрасные женщины, что с одной стороны, что с другой.
Формально вы пока еще замужем, так что брак ваш пока на месте. А потрепыхаться не хотите еще? Побороться? Уделать эту несложную. непроблемную блондинку розовых шлепках с пухом (это у меня собирательный образ возможной любовницы моего мужа).
Рано копаете могилку... может соберетесь с мыслями и того... бахнете?? как Брюс Виллис...

Ну так я вроде в петлю и не собираюсь пока - живу, дышу. по хозяйству шуршу. детей выгуливаю чуть ли не нон-стоп, готовлю, в квартире разборку затеяла. Почему вы решили, что я села сложив руки и с места не двигаюсь? Тошно только очень... плакать хочется все время...
А боролась я до этого много лет. пока ясно было, что может быть есть за что бороться, есть шанс. ну сколько лет терпеть можно? Теперь то уж точно ясно, что некуда двигаться. Да, он меня может и любит. Но делать не готов ничего, отказываться ни от чего не будет. Ну и что мне с того? И формальности-свидетельства меньше всего меня интересуют в данный момент. мужчина, который так себя со мной ведет - мне не муж...

А может это вам не нужн был любимый человек? Ведь любимому мозг не жрут чайной ложкой и истерики не устраивают. Любимого ЛЮБЯТ!!!
У вас сейчас небо рушится, а у него уже давно рухнуло. И сейчас вы разгребаете последствия своих поступков. Вас даже не жаль.

Вам, конечно, виднее. Любят - это, конечно, в подметку превращаются и разрешают по себе ходить. Я понимаю - это и есть настоящая любовь.

даа, у вас совсем с головой плохо. Либо скандалы, либо в подмётку...среднего не дано?

Если б среднее у нас получалось - я б тут была, вы как думаете? Нет, ну вам-то виднее, конечно, как мы жили тут, вы лично свечку держали и слушали, да, я знаю.

Автор, правильно вам пишут - вы не СЕБЕ выносите мозг и заламывайте руки, а мужу все это скажите. Неужели вы не понимаете, что он подло себя ведет по отношению к вам?! Зачем он бравирует своими связями? Зачем он нарочито не замечает того, что происходит в семье? Неужели вы ПОТОМ (потом, автор, когда так или иначе все это утрясется) через это перешагнуть сможете и забыть?! Что-то я сомневаюсь.....
Знаете, вам, как и писали, надо бы поговорить откровенно с мужем - глаза в глаза, а не письма писать. Напиться успокоительных предварительно, чтобы даже если он резвиться будет и смеятся, держать лицо. Сказать, что жить так не можете и не сможете. Пока вы в положении жертвы, этот го...нюк самоутверждается за ваш счет, а вы не будьте жертвой.
На самом деле очень сочувствую вам, но даже такая подлость и гадость, как измена, по-разному всплывает. Ваш варинат, когда муж открыто поддерживает отношения на стороне и когда он просто издевается над вами вот так, самый хреновый вариант - НАФИГ такой муж вам? Это сейчас вам выть хочется, а потом? А потом выть захочется, что все лучшие годы потратили на вопли и слюни из-за какого-то м..дака

Ну и что мне это даст? Вы до меня сейчас какую идею пытаетесь донести - выгнать гада из дома любой ценой, чтобы ему плохо стало? Вот мне сильно очень полегчает от этого, да!

+1!очень правильно написано- если гуляет открыто, то это уже совсем садист моральный...

Знаете, наверное у вас муж мазохист.
Если вы регулярно, годами, впадаете в подобные состояния, забиваете на окружающие дом и детей, сидите в депрессиях неделями. Не спите с ним, ни о чем не общаетесь - кто это сможет выдержать?
Понятно почему он уже ничего не хочет объяснять он просто задолбался жить, как вы написали "с гранатой в руке". Наверное он вас очень любит, раз до сих пор не нашел никого с характером получше.

Вы про забивание на дом и детей откуда это взяли? начал сами фантазировать, чтобы свой ответ кстати пришелся? Вы романы часом не пишете? Наверное деньги девать некуда с такой фантазией.
Вы это все мне к чему сейчас написали. Главная мысль "так тебе, тетка, и надо"? Спасибо, я поняла. Наверное, вам зачем-то очень надо было сегодня сделать именно это. рада, что смогла вам помочь реализовать потребность.

Автор вам не к психологу надо, а к психиатру,причем срочно!
Люди вам искренне помочь пытаются, не хотите, сидите дома сопли жуйте.
Жизнь прекрасна, как говорит мой муж: "главное дети не болеют, остальное ерунда..."

И вам спасибо за понимание.

Кто советовал поговорить? Ну вот поговорили. Ну что мы имеем. Сижу зареванная, голова болит, чувствую себя отвратительно...
сказал, что всегда меня любил и сейчас очень любит, хочет, чтобы все у нас было хорошо, но устал со мной, много старался для меня делать, но никакого результата не получал, потому кончилось все вот так. Постоянно спрашивал, что он может для меня сделать, перед уходом сказал, что мы оба попали в одну ловушку, что ему на самом деле тоже очень плохо от того, что между нами происходит, что он очень хочет все изменить.
Ну и блин что этот разговор дал? Что тут менять? Что для меня можно сделать? Ни с кем из своих баб он не расстанется - я же говорю, все проговаривалось в течение последних лет не один раз, я только не знала, что все уже так запущено. Да и вообще - что тут уже ловить? Вот я подробно выше писала, как мы сейчас живем - что тут ловить можно? Кончено все, люди не меняются, а мы вообще в стенку уперлись давно.

но ведь эту ситуацию создавал не только он, но и Вы. Да, он козёл редкостный, но ведь тогда надо было уже давно уйти или примириться

Да надо было. нов от не произошло ни того, ни другого. И я никогда не говорила, что это только он придурок, а я ни при чем и вообще вся в белом.

ух ты...вот прочитала. Автор, ну он же вас любит,сам сказал. ну так меняйтесь, ради любимого, неужели не получится? Ну, скажите мне, сможете поменяться? что впереди, счастливая старость,дружные дети, внуууки. Есть за что бороться, есть ради чего стараться? Автор, ну не пропадайте. Я так за вас переживаю, что-то......

как меняться? На что? Я не против идти навстречу, я многое готова сделать. но и мне тоже что-то нужно от брака, я не могу постоянно позволять вытирать об себя ноги. Я не буду создавать уют и встречать с работы любимого мужа, который безумно меня любит, а полчаса назад так же безумно объяснялся в любви лене-саше-наташе. Я не буду ждать, пока он в очередной раз решит, что ему хочется с кем-то увидеться и рванет куда-нибудь. Я не буду сидеть и смотреть, как он мечтает о встрече с кем-то еще и дни считает, когда оказия представится пообщаться. Я вот так - не могу. а он искренне не понимает, чем я недовольна, если все остальное время он дома со мной и все для меня делает.

возненавидела вашего мужа,прям как стукнулаб.
ладно, где6 мы остановились? вооо, а спросить,этого гада, что нужно, ЧТОБ он остановился? Чтоб без Лен маш. наташ?? А? кстати, во выф мне написали, не могу ...не буду ... это ж то, что нужно!!! конструктивная ярость, мне нра...а етому так говорили\?? а слово в слово супер!!! ,а сливовое варенье я абаже. угостите?

Это не варенье, это кисло-сладкий соус к мясу ;) Но варенье тоже планируется, завтра-послезавтра, видимо - приходите!
Ему я это говорила. Вот слово в слово. Сегодня ничего пока не сказал. может в самом деле вечером еще разговор грядет... Что ему нужно, чтобы так не было - вероятно ничего. потому что раньше он отвечал. что общение с ними ему необходимо, типа он согласен ни с кем не спать. блин, ну на мой взгляд это ни разу не семья, если сначала мне все это приходится пережить, а потом я должна мириться с тем что он "просто общается" с бабой, к которой недавно трахаться бегал и рассказывал, как у него плохо все с женой?! Но это часть его жизни, они его друзья. Вероятно необходимы больше, чем я...

И я не пропадала - я сливы закрываю сейчас. Никогда консервированием не увлекалась, а сейчас просто в режиме ошпаренного бобра - две полки холодильника забито уже. Кто интересно это есть будет, с прошлого года варенье недоедено еще...

Ну слава богу хоть про сливы немного подумали)))

У вас язык отсохнет столько раз всевышних славить, если я тут расскажу, сколько всего переделала хотя бы за последние 2 дня.

Чего вы такая злая? Было жаль вас, теперь вашего мужа и детей...

ну не всем быть такой доброй и сочувственой, как вы. Мужу передать? Может он с вами пообщается еще на общефилософские темы!

передайте, конечно очень интересно будет с ним пообщаться. А зачем вы сюда писали? когда я писала, хотели чтобы помогли, была на грани самоубийства, причем беременная. Помогли, подругу нашла и поняла выход есть всегда.

И потому вы решили, что у всех людей мира ваши мотивации, всем подходят ваши аргументы, у всех ваша логика и вы лучше всех знаете, кто что должен чувствовать? А уж проблемы-то у вас точно важнее, чем у кого бы то ни было? Бывает.

Автор, Вы в себе, чего кидаетесь то?
Вы давайте там держите себя в руках, а то мало ли что.

Как мне пишут, так и я. Заметим - я в отличие от своих доброжелателей никого не оскорбляла и не хамила.

Таки вы сожрали ему мозг и получили результат. С любимыми так себя не ведут, как вы с мужем. За что боролась на то и напоролась. Ничё, поревёшь, придёшь в себя и тогда мозг заработает в нужном направлении.

Поняла вашу мысль, вероятно, вы себя как-то плохо чувствовали, пока этого не сказали сегодня - надеюсь, вам теперь лучше стало.

Ну и дура вы автор!!!

Спасибо, я вижу, что вы умная. И аноним тоже, если вы с ним не одно лицо.

а вы хотели услышать подпёздывания какая вы разнесчастная? Полегчает? Сама свой брак слила в унитаз. Сама довела мужа своими истериками и теперь жертва, пля! Научитесь мыслить реальными категориями, может тогда следующий муж не пойдёт по бабам.
Ваш ещё крепкий, держится и на сваливает от вас.

Вам, конечно, виднее, что я хотела услышать. Но уж точно не быдлячий мат - с бомжами и просими люмпенами не общаюсь - это единственное исключение вышло. Так что чао, игнор!

Милая Автор! Прочитала ваши посты, но вот "советы" анонимные - не читала, каюсь. Мне искренне Вас жаль, правда! Думала, как бы Вам помочь... Приводить примеры, что у кого-то бывает хуже, чем у Вас? Не думаю, что Вы хотите это услышать. Психологи - не Ваш вариант. А вот как Вы думаете, Ваше состояние - оно как-либо отражается на Ваших детях (про мужа не спрашиваю, всё понятно)? Если да, то я бы на Вашем месте начала бы принимать антидепрессанты. Я серьезно. В Вашем случае, КМК, плюсы этой меры очевидны - Вы ко всему начнете относиться проще, начнете улыбаться, и вообще, как говорится "жизнь хорошая штука, если грамотно подобрать антидерессант" :) И еще: Вы находитесь в длительной психотравмирующей ситуации, это тоже очевидно. Простите, но тут, я думаю, нужна хотя бы разовая консультация психотерапевта. Возможно, Вы и это проходили, но не думаю. У меня из ваших постов создалось ощущение - но не уверенность! - что Вы испытываете колоссальное чувство вины. Возможно, перед мужем. Проработать бы это... М.б, Вам это всё уже советовали. Просто хочется Вам хоть чем-то помочь, кроме сочувствия. Извините, если что не так. Удачи!

Спасибо большое за отклик. Многое вы правильно пишете, но увы - лекарства не мой вариант. Не потому что страшно ил и не хочется - нельзя просто. А у терапевта и у психиатра я тоже была, да...

Мда... Когда бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум...

+1000 Причем мне искренне жаль автора и хотелась ей помочь, но она совсем невминяемая

Тоже хотела помочь, но теперь даже писать ей нет никакого желания после поста про отсохнет язык :sick4

угу.

Думаю, что на Автора не стоит обижаться, не потому что она Д...или еще кто то там. Мне кажется, она совсем не в себе сейчас, т.е. ну просто совсем :( жаль ее.

Знаете, я посмотрю, как все корифеи этого форума, которые дружно тут на меня пальцем показали, когда я не выдержала и сорвалась, сами будут хранить стоическое спокойствие, когда и так в жизни полный раздрай, а тут еще и в форуме кажется вообще тебя не слышат. Я не слышу никого? а меня слышат хоть немного? Мои ответы читаются вообще? Приходим со своей песней и радостно ее снова и снова повторяем независимо ни от чего, ни от каких обстоятельств, от того, что совсем эта песня не про то. Ну ладно, хочется так развлекаться - на здоровье, но почему меня в этом обвиняют в итоге, а?
Давайте, готова слушать дальше, какая я неадекватная при том, что у меня все условия для благополучия.

Автор пардоньте, а сексом в вашем браке как? Есть или уже нету? Муж ваш проявляет к вам интерес или вы уже как соседи просто? Он вас в постеле устраивает?

Вы сами не хотите ничего делать, Вы сами не хотите спасать свой брак, Вы можете только реветь до головной боли и выть на луну. В этом топе Вам дали очень много правильных и дельных советов, но вы сами не хотите к ним прислушиваться, потому что Вам так удобнее. Вам удобнее обвинить во всём мужа и изобразить из себя жертву, а ведь он сам неоднократно спрашивал вас что он может для вас сделать. А Вы точно так же глухи к нему, как и ко всем остальным кто тут вам писал. Таким образом вы не семью не сохраните ни жизнь не построите заново, даже если муж от вас уйдёт. Вам срочно надо то-то с собой делать, но вы этого не хотите. сейчас абсолютно всё в Ваших руках

Господи. и это меня тут обвиняют в том, что я не слушаю ничего! Люди, а вы себя слышите? Что мне спасать? Я в первом посте написала - спасать нечего уже! И нет такого способа! И в этом и проблема, а не в том, что мне есть нечего или тряпки сносились! Что мне тут советуют? прическу менять или на танцы пойти? Блин, еще раз внятно: Я ВСЕ ЭТО И ТАК ДЕЛАЛА В ТЕЧЕНИЕ ПОСЛЕДНИХ ЛЕТ! Или что имелось в виду, а? Муж спрашивает, что он может для меня сделать? Блин, а может спросим у него, какого фига тогда он этого раньше не делал? Ну давайте - я уже так и вижу ваш ответ - шляться он пошел исключительно чтобы мне приятное сделать, правда?

А вы не пробовали со своим мужем поговорит спокойно, без истерик на тему - как мы с тобой будем жить дальше и что нам делать?
и ещё вот что - если б было нечего спасать, то Вы бы не ревели сутками напролёт. Значит есть чего. Задумайтесь над этим
На счёт налево.. прожив в браке столько же сколько и Вы я поняла одну истину - походы налево имеют свою причину и причину надо искать не в одном человеке, а в обоих. Редко кто на это идёт, когда в сексуальной жизни между мужем и женой всё гладко

Кстати, да. Автор не ответила ни на один вопрос о сексе в семье...

так именно в этом дело! И как бы мы ни били себя пяткой в грудь какие мы опупенные хозяйки и замечательные мамы или шикарные дами и карьеристки, надо признать одно - на сексе держатся отношения и на сексе держится брак. Я уверена что отсюда надо плясать, а не от того кто какая сволочь пошёл или пошла налево

Автор где кого сволочью объявляла? Ну ладно, это лирика.
С сексом бывало по-всякому, в последнее время, как я после бессонных ночей выспалась, страсти кипели с силой медового месяца. Я даже на таблетки перешла по этому поводу специально. И от этого противней до невозможности... Блин, ложиться ко мне в постель и потом тащиться через всю страну к другим сиськам... И он типа искренне не понимает, чем я недовольна-то!

Видимо, в этих ваших словах нужно искать ответ на вопрос, почему он до сих пор еще не ушел из семьи

Я и так знаю, почему он не ушел, и эти слова - далеко не первое место в списке. Только мне-то с того что? Семьи давно нет. Тот факт. что мужик приходит ночевать в мою квартиру, семьей нас не делает.

"Тот факт. что мужик приходит ночевать в мою квартиру, семьей нас не делает". Хорошо, что вы хоть это понимаете. Осталось только осознать, что жить рядом с человеком, который только и делает, что упивается своими собственными страданиями, совершенно невозможно. Этого не вынесет НИКТО.

Хорошо - что дальше? Мне теперь срочно начать запихивать себя в жопу и начать изображать вселенское счастье, только чтобы не дай бог не расстроился рядом никто? Правда, я пытаюсь понять: я должна принять к сведению схему "мне насрали на голову, и я теперь быстро должна мчаться делать прическу, чтобы тому, кто срал, неприятно не стало от запаха"?

Автор, всё таки непонятно, чего вы хотите ???? Не можете жить с мужем- разводитесь! Не хотите разводится, значит надо себя настраивать. Настраивайте себя на волну, что это навсегда чужой человек и вам нужны только деньги. Пользуйтесь им. Повышайте свою квалификацию, покупайте красивую одежду. Отстраняйтесь от него внутренне. Но это очень тяжело и требует титанических усилий вкупе с работой со специалистами и приёмом антидепресняков. Вы определитесь сами , чего вам надо. Нервные клетки не восстанавливаются, здоровье не купишь. Не мотайте нервы себе пока молодая, не можете так жить, не живите!!!!
Вы съедите себя, а вам ещё детей поднимать!

Да мне самой непонятно, чего я хочу! Пока мне просто ОЧЕНЬ ПЛОХО. Тут нечего хотеть, надо просто это переживать. Я понимаю. почему все так активно начали составлять тут план по выходу из жопы - мне и в самом деле не нужен 1001 совет, куда прыгать, чтобы выпрыгнуть. Я смогу найти деньги. на которые жить, я знаю, как поднимать детей дальше, я найду чем себя занять по жизни. Мне эмоционально очень херово. И что-то все не проходит и не проходит это все, и не сменяется ни на здоровую злость, ни на такой же здоровый пофигизм. и вот с этим что делать? чувства кнопкой не включишь.. Бесполезно ходит с мегафоном и кричать "за что", и я так знаю, что не за что. только от этого не легче. случилось то, что случилось, и это уже навсегда. Как пережить навсегда. Чем в себе черную дыру закрывать?

Автор, а вы где живёте ? Если в Москве-то съездите к Матроне . Полегчает.

Не считаю, что это корректно - я не христианка. А мамаша моя туда ездила еще 5 лет назад - вот чем все кончилось.

Странно, у меня сложилось впечатление из ваших постов ( как вы пишите, что у вас нет злости, блаблабла), что Вы жутко озлоблены и срываетесь везде и на всем. Повторюсь. это мое ощущение и я вас ни в чем не обвиняю, советов не даю. Просто мысли в слух.
По существу, вы ведете активный образ жизни, занимаетесь домом, детьми, секс в норме и блаблабла, соответсвенно, в этом все ок, далее, что Вы хотите сами не знаете, как это пережить тоже, Вам просто плохо, муж М***К и ничего менять не будет и дальше будет общаться с этими его барышеями, и вам это пи*дец ка кне нравится и даж если он прекратит, Вы емуне верите, это тоже понятно.
Вечный вопрос, что делать??? Как сделать так, чтобы Вам стало легче. Мой ответ - никак, вам не станет легче. Нужно приложить титанические усилия, чтобы хоть немного полегчло.

________________
Я уже представила, какой будет ответ. Примерно -задолбали, мне ваши советы не нужны, вы все такие умные, я сама все знаю потому что ничего не знаю!
________________
Мужчины, может Вы сможете помочь советом или поддержите. У нас явно не получается, а так хочется, чтобы хоть немного девушка успокоилась.

А я действительно срываюсь везде и на всем, потому что я не железная, и не вечно могу терпеть, пока срываются на мне.
Да, вы все правильно написали. Все так. Ответа на вечный вопрос я не знаю тоже. Вы внимательно читали заглавный пост, где я написала, что волшебного средства здесь не жду? Я не верю, что существует легитимный выход. Я н верю в прекрасного принца по второму разу для меня, прекрасной. Я не верю, что внезапно все исправится между нами с мужем. И в то, что внезапно отключится боль, не верю. Я знаю, как жить дальше. И от этого завыть хочется. Что я здесь и делаю. Вам неприятно это читать? неприятно. что ваши советы не подходят? Ну не читайте, я ж не заставляю.
Насчет вашего предсказания - будем искать в моем ответе слово "задолбали" или его аналог? или таки согласимся на двойку за телепатию и признаем, что не все на свете знаем и умеем?

Вас уже не жалко. Удачи не желаю, ее с таким настроем не будет. Видимо пока Вас петух не клюнет посильнее, Вам ничего не поможет.

Ну так если такой была только одна ночь, то не удивительно что тащится. Это же должно быть регулярно, чтоб мужчина не захотел другие сиськи. Но тапки я ловить не намерена, потому что это ИМХО и вывод из собственного пережитого опыта семейной жизни. Главное вовремя понять и не допустить того чтоб загулы длились 5-6 лет. Конечно, после этого поздно пить боржоми. Не глотать сопли надо, а как только почувствовав что мужчине не хватает секса брать ситуацию в свои руки, рот и всё что хотите, на что фантазии хватает.
А на счёт сволочей, это я сказала образно, не цитируя автора.

Вы искренне считаете, что если как можно чаще "брать ситуацию в рот и во всё что хотите " , то эти меры спасут брак?
Всё не так просто.

когда тот самый загул начинается, то да! И ещё я много во что верю, после того как спасла свой брак от разрушения

Ну значит загул был такой, несерьёзный. Когда на стороне чувства, а не тупой трах, то можно хоть замозолить себе рот и прочие места, -погоды это не сделает.

чувства? А на почве чего вспыхнули на стороне чувства, если мужчина "сыт" во всех отношениях? Просто интересно, без напора и наезда, хочется знать..

Вообще на почве много чего могут. настоящая любовь. она вообще без почвы возникает - любят не за что, а вопреки. А в чувства, которые на сексе едином держатся, я как-то не верю почему-то. секс много что дает, много эмоций, много приятных переживаний. Это очень важно и жизненно необходимо может быть. но чувства - это несколько другое. Они если с сексом пересекаются - то это совпадение, а не зависимость.

Да просто вспыхнули. На ровном месте. Бывают яркие красивые и умные люди, в которых невозможно не влюбится.Кстати, я сама сейчас в состоянии влюблённости (надеюсь что навечно платонической)нахожусь, хотя дома всё ОК.

Вам просто немного не хватает романтики в браке, да? вот и вспыхнуло то самое платоническое) это здорово и приятно. Желаю чтоб у вас порхали в животе бабочки и это не имело никаких тяжких последствий :)

Романтики ? Да нормально с романтикой.

У нас именно так было в самый первый раз. Только уходил он отнюдь не трахаться - историю той "страстной любви" я знаю досконально из многих источников... далеко не все мужики ведутся только на супертрах. И когда брак держится только на том, что жене приходится постоянно на уши вставать, чтобы только не понесло никуда драгоценного муженька - для меня не брак. секс - это замечательно, и он присутствовать должен. Но - для обоих сторон, и потому что хочется, а не чтобы кого-то рядом за гениталии удерживать. Вообще как-то я привыкла считать. что в браке - именно в браке, не путать с сексуальным партнерством, - оба человека друг другом дорожат и заинтересованы в том, чтобы быть вместе. А не один постоянно одной ногой на стороне, а второй изворачивается угрем, чтобы только и вторая нога там не оказалась. не хочется быть со мной - ну не будь! Вот его и нету в итоге...

увы, но далеко не на всех мужчин семейных распространяется Ваша теория(, да и не на всех женщин тоже. когда в браке оба человека друг другом дорожат и заинтересованы в том, чтобы быть вместе, но кому-то не хватает, как тут выразились, супертраха, то он (она) идёт налево и добирает его, не собираясь уходить из семьи. Вот и получаются загулы, и то что мечутся между жёнами и любовницами или мужьями и любовниками. Потому что жён/мужей-то любят, но вот так сложилось, что не хватает чего-то..

Ну вот я же и не говорила, что МНЕ любой мужчина подходит. зачем создавать семью с тем, кто семьей априори не дорожит и мой трах не считает супер? Я как-то думала, что вышла замуж за того, за кого надо, а оказалось - вот... А ведь так похоже было... Вообще знаете, с трудом вообще в вашу теорию верится, точнее в то, что она так подходит к нашему случаю. ну если бы там так уж не хватало секса - вообще, мы с чего вдруг заговорили о том, что его не хватало? - так неужели все бы так принципально решили левых 3-4 раза в год?

Э-э-э... Про одну ночь - не очень поняла, вы из чего такие выводы делаете?
В остальном - ну вот блин я дура такая была и не понимала, что допускаю. Верила, что раз человек так вот в любви клянется, за руку держит в глаза смотрит, обещает. что с прошлым покончено и никто больше не нужен, деньги на меня тратит. семьей занимаетеся - то это типа как бы правда. оказалось все фигня... Точнее "как одно мешает другому, почему нельзя совмещать".

Точно - никто моих ответов не читает. Ладно, будем так.
Я пробовала с ним поговорить. Я все предыдущие годы пробовала это делать с разной степенью успешности - милый, как нам с тобой жить так, чтобы нам обоим было хорошо. Милый много чего нес, доводил меня до слез, предъявлял требования, вообще много чего делал и в итоге принял для себя такое вот решение, не поставив меня в известность. сейчас я с ним тоже говорить пыталась - вообще-то я об этом аж отдельный пост написала, ну ладно. Милый сказал, что не понимает, чем я недовольна, что он готов был что-то для меня делать, что можно это обсудить. и с тех пор практически пропал из дома - уходит рано, приходит к часу - типа работы много. Я, кстати, склонна верить - наверное много. Я написала пару писем за это время - стоическое молчание.
Еще раз - и что тут спасать при таких условиях? при том, что это практически один сплошной загул длится уже лет 5-6? Оно мне надо дальше? Я, конечно. судя по всему себя на помойке нашла, но это и для меня предел - продолжать смиренно давать и все прощать я больше не намерена, чего бы мне это не стоило.
И насчет причины в обеих сторонах - я и не объявляла одного главного козла в нашей семье. Все семейные дела всегда суть работы двух сторон. Вопрос только в том, как эти стороны предпочитают с этими проблемами обходиться - сваливать в сторону, или прилагать усилия, чтобы преодолевать неприятности. Мои силы на вечное преодоление наплевательства на меня кончились.

Вы меня тоже не читаете, по всей видимости. Жаль((( поймите, сейчас он сбежал из дома и исчез после вашего разговора потому что он тоже не железный выносить постоянные слёзы и истерики. Возьмите себя в руки, возьмите тайм-аут, успокойтесь и примите для себя решение что вы вообще хотите? Если хотите вернуть мужа и семью займитесь этим, если не хотите терять в его материальную поддержку, то забейте, забудьте пусть приходит домой когда захочет, а вы займитесь своей личной жизнью

Не знаю я, чего хотеть дальше. Ничего не хочу... И не хочу больше никаких личных жизней - слишком дорого это обходится...

Вот видите что получается: Вы ничего не хотите, а так далеко не уедешь и упиваясь собственным горем Вы потеряете последние остатки воли и разума. Надо слышать себя, мужа и хоть кого-то со стороны. Успокойтесь, повторю - возьмите тайм-аут, возьмите себя в руки и думать начните в конце-то концов!

интересно, как этот тайм-аут выглядеть должен...

Как? Вытерла сопли, да, и с пола тоже, приняла холодный душ и по возможности уехала куда-нибудь на несколько дней (без компьютера главное) и там пришла в себя и начала думать и понимать что в данной ситуации сама хочешь и только после этого возвращаться и плясать отсюда

Да какая нафиг разница уже?! И так понятно, что будет дальше - дальше будем жить как жили, он будет ждать, пока я "перебешусь", я буду спать в детской, и ничего не изменится. Я не хочу уходить отсюда, из этого дома. Я не хочу, чтобы дети оставались без отца - потому что воскресным папой у него быть не получится, уже проверено, на дачу за все лето пару раз только приезжал. А кроме всего этого - я могу хотеть все. что угодно, оно уже не сбудется. Все это блядство, которое между нами было, не исчезнет по моему желанию. Человек рядом не изменится. С соплями или без.

Значит вам надо научится жить без соплей. Раз вы держитесь за брак. за дом. за мужа, идите к специалисту хорошему. без специалиста вам не справится.

Вероятно. Пока не получается - не отключаются они поворотом ручки. Про специалистов - я мало написала?

Автор, а вот меня муж на руках носит. И любовниц нет (или не знаю). А ребёнок-больной. У меня - онкология . Одну операцию сделали, скоро должна быть вторая. Вытуривают с больничного (который у меня 25000 руб) на инвалидность (пособие по инвалидности не больше 8000). И как жить ? И чем платить врачам ? Я на костылях вдобавок в настоящий момент.
К слову, мне чуть-чуть за 30.

Знаете, я очень вам сочувствую. наверное, потому что хорошо вас понимаю. Я понимаю, что раз тут в деталях свою золотую жизнь не расписываю, тов се думают, что все путем у меня. У меня старший ребенок - после 2 операций под общим наркозом, болеть не прекращает в холодный сезон, в младенчестве вообще еле спасли - были другие прогнозы.. (ттт!) Моя мать общается со мной матом через слово и постоянно грозит милицией и опекой. У меня самой опухоль - доброкачественная правда, и плюс еще неизлечимое заболевание, от которого я постоянно на таблетках, и которое в итоге меня убьет - лет через 20, если повезет, но я и на 15 не обижусь (этому факту я всегда только радовалась, вот дети только... ну ладно). Да - мне тоже чуть за 30.
Я не говорю, что я несчастней всех на свете. Мои несчастья - это мои несчастья. Что у кого-то горе горше - очень печальный факт. Но легче от этого мне не становится.

И с таким букетом вы ещё смеете изводить себя???? Так нельзя.

нельзя. Но нет ничего другого.
Я бОльшую часть жизни так живу. Можно и не так.
Я себя извожу - о-кей, расскажите как наслаждаться предательством и одиночеством рядом с любимым человеком, вспоминать, как тоже на руках носил, живот гладил, в больнице по очереди со мной дежурил, от приступов откачивал - а потом вот так.

А жизнь это не только мужики. Можно солнышком, морем, детьми наслаждаться, да просто жизнью...

Сливами и прической?

Причёска никогда не лишняя

Почему вы думаете, что у меня с этим проблемы?

Не надо наслаждаться дерьмом. надо ЗАБИТЬ. И полюбить себя. ВСЁ.
Как раньше уже не будет. Вы -другая, и он-после измен другой. Значит надо работать с тем, что есть. Вы одна у себя, и у детей. Изведёте себя-станет хуже ТОЛЬКО ДЕТЯМ. Всё. Я уже молчу, что опухоли могут перерождаться на почве нервов.

Хорошо, и у вас спрошу - какой кнопкой выключать чувства?Забить - вот сейчас мне не плевать, а потом я захотела - и стало плевать - каким рбильником переключать?

Вы уже большая тетенька вообще то.Взять себя в руки. Сказать себе, что вы не имеете права так с собой поступать.Стиснуть зубы.Вы делаете хуже только себе и детям. Больше никому. Детям нужна здоровая мать. Что из них вырастет без вас , вы же себя просто в гроб загоняете! Ваши эмоции-это самоубийство с вашим здоровьем.
Одна моя знакомая дама в своё время с мужем поругалась и уксусу хлебанула.
Двое детей-младших школьников её не остановили. В итоге у мужа третий по счёту счастливый брак, а оба сына-в тюрьме в настоящее время.

Как вы думаете, если бы чувства усилием воли вот так прикручивались и все - я бы тут вам писала? Я, конечно, понимаю, что это такая удобная теория - просто тетке самой нравится страдать... Удобно советы давать и теории выстраивать на таком фундаменте.

Слушайте, у меня в жизни были разные ситуации. И я знаю. что можно сказать себе :"Не пискни". Можно. Главное захотеть. Вы не хотите.

Я понимаю - вы тоже живете по принципу "все люди одинаковые, такие как я". имеете право.

Да, я кстати в ваших постах себя во многом узнаю, потому и советую. Я тоже в целом такая же психованная истеричка, как вы.

Какая есть. Это от хорошей жизни.

Это ещё и ДО "хорошей" жизни было, по себе знаю. Такой психологический тип.

Может быть. Я не спорю.

Автор, вы с мужем разные люди. Вас сейчас связывают только дети и совместные годы жизни. Просто Вы не можете принять ситуацию, что муж Вас разлюбил. Его новая дама, по его мнению, его понимает и проблем у них общих нет, поэтому там ему проще, а дома Вы, да еще и запилила. Вот и прошла любовь его. А вам советую отпустить ситуацию, ведь теперь сложно что-то изменить, раз он этого не хочет. Игра в оди ворота. Надо ли Вам это. Тем более дальше хуже.

А я ее держу, ситуацию эту? Я кого-то за яйца хватаю "сидеть у ноги, в сторону ни-ни"? Я ЗНАЮ все, о чем мне писали вы. Точнее, я не знаю, какие у них там отношения - я им свечку не держала и беседы при луне не слышала. Вам виднее, вероятно, что там происходит. но во всем остальном - вообще-то об этом все я и написала заглавный пост. Вы решили повторить?

нет, не решила, просто так поступила я сама. У меня такая же ситуация как и у Вас только дите у меня одно, да и уехать мне было куда, вот и ушла. А терпеть и трепать свои нервы я больше не могла.

Автор, если Вы НЕ МОЖЕТЕ так жить, то разводитесь. Иначе недалеко и до психушки. Понимаете, не все сильные, не все мудрые, не все терпеливые, не всем дано вытерпеть такое, не все могут. Да и что значит "дано". Зачем это "дано" ? Стареть, наживать болезни терпя непрекращающееся бл-во?
Ваша ситуация НЕНОРМАЛЬНА, и посрать на тех , кто говорит, что сама виновата. У кобелей , как и алкашей, всегда все виноваты, кроме них самих.
ИМХО, разводитесь, с глаз долой-из сердца вон. Будет легче. Только продумать всё надо.Грамотно. Денежное обеспечение обговорить сразу, потом может быть уже поздно.

согласна с Вами на все 101

Автор, когда я прочитала ваш первый пост, то мне захотелось вам посочувствовать. Когда прочитала топ целиком, пришла к выводу, что сочувствовать нужно вашему мужу. Несмотря на его измены. Удивляюсь, как еще он рядом с вами выживает. Вы никого не слышите, кроме самой себя. И любите вы только свои собственные страдания.
Особенно поразили ваши обвинения в адрес тех женщин, которые сами пережили измену, причем при куда более худших обстоятельствах, чем ваши, и хотели бы вам помочь

плюс мульён. Были те же мысли когда писала сюда.. Даже пожалела уже что вообще начала писать

Вот я все не дождусь ответа у автора подобных постов: ЧЕГО ИМЕННО я не хочу слушать? можно по пунктам? Что мне тут такое в сотый раз уже сказали умное и прекрасное, а я не услышала? Чтобы я прическу делать пошла? Или что?

А зачем вы вообще сюда писали? Ваш пост называеться: " Что делать теперь?" Вам тысычу ответов дали уже. Или вам приятно не только мужа изводить? А ведь все, в том числе и муж пытались вам помочь. А вы одна такая вся бедная и несчастная, одной вам любимый муж изменяет и у одной у вас мир и семья разрушились?
Многие и не такое пережили, и живут после и даже счастливы представте и даже муж почему то любить стал. Просто некоторые работали прежде всего над собой, а не сопли на кулак наматывали.

мне плевать, одна я, или нас таких легион - я у себя одна. И насчет тысячи советов - ну уже воспроизведите хоть один - что вот так волшебно мне поможет, а я сопротивляюсь, а? В пятый раз спрашиваю - выслушиваю в ответ только ту же песню "вы ничего слушать не хотите". А вы хотите? Вы сюда зачем пришли - поругаться? Ну надеюсь вы свое получили.

Я помочь пришла... А вы видимо ругаться. мерзопакостное впечатление от темы...и вас

сочувственные мыши плакали. кололись, но се отвечали и отвечали такому мерзкому автору. исключительно против своей воли!

Вы культивируете в себе страдание. И этот культ уже давным давно убил в вашем муже всякое чувство вины по отношению к вам. Думаю, что и от любви к вам у него уже мало что осталось, потому что невозможно любить того, кто занимается саморазрушением, уничтожает себя как личность
Вам тут хороший совет давали - оглянуться вокруг. Посмотрите, вокруг множество людей, которым намного хуже, чем вам. Попробуйте помочь тем, у кого действительно беда. Может быть, тогда поймете, как ничтожны все ваши страдания

Спасибо. это именно т, что я хотела сейчас услышать.

Автор! Вы замучили уже со своей прической. Не прическу/внешность надо менять, не сливами заниматься, а головой. Надо меняться внутри, менять отношение к жизни. Вы очень озлобленная, накидываетесь на все подряд, срокее всего и с мужем так же общаетесь, хотя как вам кажется говорите спокойно.Вы, действительно не слышите других. У вас такой разлад с внутрен. миром. что вы даже себя не понимаете.Вот перечитайте какие посты вы пишите, много всего и ничего конкретного, если вы с мужем так же общаетесь, то он не в состоянии вас понять. Ваши психологи не говорили. что мужчина из целой речи может вопринять несколько конкретных слов. Вот эта лишняя вода. эмоции они не понимают и мысли ваши никто не должен умеет читать.
Смотрите, вы не в первый раз столкнулись с любовницей и такая вот реакция, как-будто первый раз. Все мир рухнул и т.д., но ведь такие эмоции возникают когда первый раз сталкиваешь, может у вас с гормонами не все в порядке? ну не возможно столько лить бестолку слезы, у вас ведь никто не умер, все живы здоровы.
На ваш вопрос в названии темы: у вас два выхода - первый действительно оторваться с кровью и мясом и уходить, страдать и наслаждаться своим горем, хотя скорее всего вы со временем опять сойдетесь, но будет намного сложнее или начать работать над собой. Вот вы скажите. почему я одна должна меняться я и так много чего сделала. Неправда,вы ничего не делали, вы только тратили деньги на отдых, прическу, какие-то занятия. Как только начнете внутренне меняться и научитесь контролировать свои эмоции и рядом находящийся человек тоже будет "заражаться" изменениями в луч. сторону. Дайте себе время (год или еще сколько-то), и в этот период надо очень очень сильно постараться ради себя и детей, к тому же подготовите платформу для будущего возможного раздельного проживания.
Вот психологи вам не помогают... странно и неправдоподобно, сама хожу и очень довольна, моя сестра, ее подруга, мои знакомые с которыми познакомилась на треннингах - все довольны и видят разницу.

почитайте, сколько раз мне тут писали про эту прическу, и потом поймете, кто кого замучил.
да, это уже не в первый раз. Но на этот раз окончательно умерла надежда, что все может измениться еще. потому и - вот так. раньше я верила во всю эту его хрень "люблю и тебя тоже" и верила, что могу еще как-то что-то повернуть, раз любовь все-таки есть. теперь не верю - знаю, что не любовь это.
Легко сказать "поменяйся внутренне". на что меняться? Как? Сейчас вообще ни на что сил не остается... а отдыхать или оставаться хоть как-то одна я вообще боюсь - в пустоте оказаться - вот уж точно от горя свихнешься, так хоть что-то отвлекает, хочешь не хочешь, а быт крутит, заставляет существовать. Только вот перед сном херово и за завтраком...
А так - не хотите верить не верьте. Убеждать вас в том, что я не заливаю тут, мне никакого резона нет.

Автор, я вот правда вас очень понимаю, понимаю что сил действительно сейчас нет. Ну не убивайтесь вы так, ну ведь правда не все так страшно как кажется. Вам надо сейчас прийти в себя, набраться сил. Не накручивайте сбея тем, что все брак рухнул нет надежды. Мы ведь не провидцы и не знаем что нас ждет впереди, может и правда ваша половинка где-то заблудился и через какое-то время встретив свое счастье вы будете с улыбно вспоминать как переписывались на еве, а может у вас с мужем все измениться координально и появится верность и взаимопонимание. Он ведь действительно вас любит, это видно из того что вы описываете.
Про психолога - вот смотрите, опять ответили злобно, я разве сказала, что вы заливаете? Нет, это ваша реакция такая на все высказывания.

Автор, а может вам пойти от противного - не самостоятельность свою мужу показывать, не ревновать его заставлять, не на танцы ходить - в общем не действовать в стиле "Космополитен", а наоборот - взять себя в руки и окуржить мужа такой заботой, такой любовью, лаской, преданностью, чтобы он понимал, что он - ваша опора, ваша защита, что вы без него не можете.
Когда у моего мужа случилась аааах! какая любовь на стороне, я тоже действовала по стандартной схеме "Космо" и в результате я мужа чуть не потеряла. Точнее я даже не знаю, есть ли у нас это чуть - семья уже одной ногой над пропастью. Но муж перед уходом выдал мне, что ему так не хватало - и это было именно то, что ему нужно было чувствоать себя безусловно любимым и сильным. Вот так он не вписался в стандартные схемы :)
И кстати, я его всегда любила, только показывать не умела это.
Пишу анонимно, потому что точно заклюют за такую позицию :)

так не хочет этого автор! Она говорит что сохранять ей нечего и ничего не нужно. Тут уже народ в замешательстве, потому что не понимает автор сама чего хочет, а уж все остальные за неё тем более этого понять не могут

Я прочитала первый пост, а все остальное по диагонали.
Поняла, что автор быть без мужа не может, все советы по становлению самодостаточной она уже пробовала. Поэтому предлагаю идти от противного, тем более, что сама была в такой же ситуации - чужая мужу, его равнодушие и мечты о другой женщине. Когда уходил - из него как прорвало, что ему так не хватало во мне, а ведь он меня любит.
Да и еще - автор, не допускайте, чтобы мужу было скучно с вами. Придумывайте развлечения, тормошите, не давайте тем эмоциям пересечь ваши. Мне мой сказал - почему ты позволяла мне думат о другой, ведь я с тобой был, я так хотел, чтобы ты меня вытащила. (понимаю, что звучит, как бред, но уж как есть).

Знаете, Вы очень правильно поступили что услышали слова Вашего мужа, какая Вы молодец, что не заливаясь слезами и не воя в подушку смогли расслышать ключевое "почему ты позволяла мне думат о другой, ведь я с тобой был, я так хотел, чтобы ты меня вытащила". Это очень много значит. Извините, я просто не в курсе Вашей истории, но очень хотела бы знать как у Вас сейчас дела?

К сожалению, дела у нас пока никак - разговор произошел пару назад, когда он решил уйти к ней, ну и высказывал уже все, что наболело. Но и за эти пару дней, я считаю, успела добится многого. Вещи он свои пока не забрал, видимся с ним каждый день, он уже в разговорах допускает выражения "мы будем", "мы купим" ну и т.д. Та тетка, конечно, ушлая-преушлая, опытная. Я все думала - ну чем она его так берет? Сексом? Лестью? Нифига - она дает ему ощущение его суперзначимости.

Раз Вы это поняли (про суперзначимость), то Вы уже более чем на пол пути к успеху и сохранению семьи. Раз у мужа проскакивает заветное "мы", значит есть сдвиги и Вы их всего за пару дней добились. Вы очень разумная женщина. Респект вам

Спасибо. Да, я не гордая в стиле "Ева.ру" :) Я считаю, что мне есть за что бороться. И мужа своего буду возвращать. И мой ребенок будет расти с родным отцом :)

Обязательно будет, и я согласна с Вами во всём. В Ваших словах есть разум, а это значит, что в действиях будет удача и всё хорошо. Буду держать кулачки

Крепко-крепко держите :)

крепко-крепко держу! Сил Вам, терпения и главное ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ. Я уверена что оно у Вас будет, потому что Вы чётко знаете чего хотите

тогда для вас очень хороша будет тактика: " Как же мы без тебя? Ты так много для меня сделал и тд" Ой, удачи вам и сил

Спасибо. Именно этого моему мужу не доставало (сам сказал). Я вам как-нибудь в личку напишу, ок?

ой конечно пишите, рада буду пообщаться

Так. Я наверное неясно выражалась все предыдущие 80 постов. Мне не потмоу плохо, что он собрался из дома сваливать - он как раз не собирается. И не потому, что денег не хватает на самостоятельность. Я хочу НОРМАЛЬНОГО БРАКА. Т.е. муж любит жену и хочет быть с ней - САМ, а не потмоу что она его за яйца держит и в пыль перед ним сыплется, - и жена тоже мужа любит и хочет с ним быть и о нем заботиться. У нас вот сейчас первая часть этого уравнения напрочь отсутствует - что хранить? ради чего унижаться и снова глотать это непотребство? Может еще презервативов с собой в дорожку дать? Или девушку к нам пожить пригласить - а что, все равно супружеское ложе пустует! - чтобы супруг не заскучал? Я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, которому я нужна. Я готова прилагать для этого усилия. Но все, что оказывается в нашем доме было все эти годы, и его теперешние взгляды на наше отношение делают все это невозможным. Вот именно об этом я пишу уже хрен знает в каком топе. А в ответ все выслушиваю про море, новую прическу и стать ему подстилкой... да уж, мечта поэта...

Автор, вы вообще не слышите, что вам говорят..
Вам говорят - боритесь! Варианты а,б,в,.. Вы не хотите.
Вам говорят -забейте... Вы не хотите.
Вам говорят - разводитесь...Вы не хотите.
Что вы хотите? Чуда?
Не ждите чуда - чудите сами.

Еще раз моно поподробнее, чего я не слышу? Спокойно без наезда:
"Вам говорят - боритесь! Варианты а,б,в,.. Вы не хотите. " - не за что бороться. Вы не увидели этого? И те, кто советует, тоже? Я, кажется, подробно написала. чего мне было нужно и почему этого НЕТ. Не неотвоевано, а просто нету.
"Вам говорят -забейте... Вы не хотите" - пожалуйста, расскажите мне, когда и где изобрели механизм, медикамент, ритуал, который позволяет по своей воле эмоции переключать, а? Человека ненавидел, а тут захотел - и раз, полюбил! Сегодня сердце рвалось от расставания, а тут захотела и забила! Расскажите, правда, я денег приплачу!
"Вам говорят -забейте... Вы не хотите" Что мне даст развод? Юридически подтвержденное положение вещей? А то так мне мало? Чувствам бумажка да, сильно поможет! И мне перестанет быть плохо от того, что от меня ушел любимый, а я буду этим наслаждаться!
Кроме чуда хотеть тут нечего - я хочу, чтобы перестало быть больно. не получается.

да, автор больше не хочет позволять топтать себя ногами. А должна? это спасет брак? О, это будет чудо любви - он ходит на сторону и вообще делает что хочет - а жена дома вся внимание и забота - чтобы только домой приходил, ненаглядный! ну так как бы я и так это имею - приходит, сваливать не собирается! Мне что хранить? Гуляющего мужика, которому я не нужна? Зачем?

Да нет правильно пишите, но ваша позиция + позиция космо, дает офигенный результат, но немногие так могут, сил много надо

О, спасибо, что ответили, мне ваше мнение важно. Вы в ЛТ часто советы даете, сами много пережили. Я своего мужа обязательно верну!

Конечно вернеться, только это не должно быть сверхзадачей. Удачи!!!

Вернете... При таких обстоятельствах они почти всегда возвращаются... Хотите, кстати, могу поделиться, как я тогда зубами держалась, когда в первый раз эта беда постигла, и я как раз в очень похожем на ваш настрое была. Вырвала казалось свое счастье.... Только практика показала - главное не получить, а удержать...

Буду благодарна за любые мнения и советы :)

Я так и делала в первый раз. Сколько лет можно быть подстилкой "трахайся с кем хочешь, ходи по мне ногами, только не бросай меня, несчастненькую"? Я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, которому я нужна, который мной дорожит и обо мне заботится. рассыпаться в грязь, только чтобы не уходил любой ценой - больше не мой вариант.

Простите, может вы где отвечали - так а в чем тогда проблема? Разводитесь и ищите себе такого мужчину... Ну или не разводитесь и ищите.

Точно.
"Коль нет цветов среди зимы, то и грустить о них не надо..."

Проблема в том, что Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО МУЖЧИНУ. Козла, мудака и придурка, который меня не любит и не хочет. А больше - в саомм деле нет проблем...

ну вот правда вы странная. Вы любите этого человека и он любит, а выше пишите не за что бороться. Если бы у вас все было замечательно,тогда и правда бороться не нужно, а в вашем случае как раз надо боротся, налаживать отношения. научится понимать желания друг-друга.

да, вот такая странная. это странно - хотеть, чтобы твой любимый тоже тебя любил? Это странно - хотеть быть ему нужной? Странно - хотеть, чтобы тебя не обманывали и не наполняли семейную жизнь всем этим гноем? Наверное странно, да.
Боролась я вот уже 6 лет почти. Если в теченеие всего этого времени ничего не поменялось, и все равно ему только этого надо - не от одной бабы, так от другой, все равно любая лучше меня - что спасать? за что бороться? За член и в моих трусах тоже? За мужика и в моем доме по выходным, пока остальные любови заняты более серьезными делами? Вы правда считаете, чт ораз любишь, то бесконечно будешь согласна всю эту грязь глотать?

"Лошадь сдохла - слезь"
Вы хотите всю жизнь просидеть среди гноя, вони и червей?
Если вы больны и знаете, что вам отмерено не более 15-20 лет, как можно так тупо и бездарно тратить свою жизнь? Другой не будет. А вы живете, как... раздавленный таракан какой-то... вечная непрекращающаяся агония...

откуда вы знаете, как я живу? Вы меня раньше видели?
А сейчас я себя раздавленным тараканом и чувствую. И эти 15 лет - хочется только чтобы прошли поскорее и все просто кончилось. Чтобы ничего больше не было.

Автор, то, что я напишу, будет жестко. Вы больны. И это - только начало. Дальше будет хуже. То, что вы пишите про психологов - один из тревожных симптомов. Вдумайтесь: вам НИКТО и НИЧТО не может помочь. От лекарств вы тоже отказываетесь. Тот, кому и впрямь лихо, цепляется за каждую соломинку, чтобы вытащить себя. А вы нет. Это саморазрушение. Пишите, что любите мужа? Автор, и это ваше заблуждение. Вы его ненавидите. И себя. И детей. Множество советов вам тут написали. А нужно понять только одно. Тут для вас рецепта нет. Закрывайте топ и ложитесь в больницу. В Соловьевке, например, вполне успешно лечат состояния, сходные с вашим. Это 3 недели, не меньше. За это время что-нибудь и решится. Простите.

ППКС. Автор всех ненавидит и опасна для окружающих. Именно такого склада женщины назло мужу убивают своих детей, а убить потом себя у них не хватает духа. А потом продолжают страдать в тюрьме.
Срочно к психиатру. Срочно!

Вам виднее

Естественно, со стороны виднее. Ни один психбольной себя таковым не считает.

Не обижайтесь на девушек.
Вот я одного понять просто не могу.
Знаете, лет 8 назад , я ТАК переживала из-за отношений с мужем-описать нельзя.
У меня один свет в окне был-муж.
А потом заболел ребёнок, сейчас у меня подозревают страшный диагноз. На фоне этих проблем -мне до такой степени начхать на отношения мужа ко мне (хотя он шёлковый сейчас), что сама диву даюсь.
Вот у вас больной ребёнок, вы сами-больны, мильон проблем, дык как можно вот так вот тратить свою энергию на вообщем то ерунду (ну по сравнению с мировой революцией) ?!
Гулящий муж-это такая херня по сравнению со своим здоровьем и здоровьем детей -что ТЬФУ просто.

Так значит все-таки вы весь мир на себя равняете и за всех решаете, что им чувствовать, а что нет? Ваше право.

Никого не равняю. просто при таких проблемах как у вас со здоровьем вашим и ребёнка, остальные проблемы не должны существовать в принципе. По крайней мере в таких масштабах, как у вас. Включите мозг в конце то концов!

То есть таи судите, что я должна чувствовать, а что нет? ну-ну.

Я уже писала - я с этими проблемами больше половины жизни живу. Это все мне не мешает существовать и быть счастливой. У вас по-другому? заметьте, я не диктую вам "срочно начинайте считать свои костыли и здоровье ребенка фигней, вам не об этом думать надо!"

А я не завожу топов со своими проблемами, поэтому вы мне и не диктуете, и никто не диктует пока. Но раз вышли в эфир, то чего кидаетесь на народ ? После таких потрясений с ребёнком, как у вас, невозможно ТАК циклиться на отношениях с мужем .
Вы похожи на дитё. Ну нет у вас того, что впрочем у весьма немногих и есть, дык что теперь ? Жить. И жить достойно . И вести себя достойно. Или идти сдаваться психиатрам.

"Что делать, вот что? Как искать в себе сил сохранять адекватность? Завтра приезжают с дачи дети, я просто не представляю, как с ними общаться буду" - это ваши слова, вы сами знаете, что неадекватны.

Если не секрет, вы с какой целью это написали? Кому глаза открываете, если по вашим же словам я и так все знаю? Форумчанам показать хотите, какая вы молодец и все поняли? Мне интересно просто.

Знаете не зря ваша мама хочет отобрать у вас детей, муж видимо поэтому и с вами. Идити лечитесь к психиатру, психологи не помогутк сожалению

А просто надоели ваши выебывания: Ах, меня никто не понимает и не слышит, а я так страдаю от измен мужа вот уже 7 лет подряд.
Вы не страдаете, вы больны. И вам это нравится.

Надоели, но вы упорно их читаете и комментируете? Мне нравится это - а вам что? По форумам хамить? Каждому сове.

Себе повторяйте "Каждому - свое", когда в очередной раз будете мужу самоубийством угрожать.

Буйная фантазия в ночи разыгралась? Или принять уже успели соответствующих веществ, стимулирующих воображение? Удачных вам выхов и легкого отходняка!

Вы в этом топе несколько раз написали, что готовы на все, чтобы избавиться от боли любой ценой. Хотите сказать, что за столько лет ни разу мужа не шантажнули? Ну, конечно, вы от него скрываете, что хотите покончить с собой.

По себе судите? Ну-ну.

"Ну-ну" тоже неоднократно было:)

И что? :)

Сказать вам нечего, вот что.

В ответ на бред? несомненно.

Вообще-то никакой особой агрессии у автора я не заметила. Неприятие окружающих, да есть

Смешной топик:)
Ах, у меня дыра в сердце, я так мучаюсь, так мучаюсь. Сливы закатала, в салон сходила, приняла от мужа букет, поужинала в ресторане и так мучаюсь, что прямо подохнуть хочется.
Впервые такой бред читаю:)

Счастье в сливах и ресторанах? рада за вас.

Сливы и рестораны-тоже неплохо в вашем случае.
Сами пишите, изменяет-6 лет, младшему ребёнку -2 года. Где мозг был , когда вторым беременели при таких отношениях ? сейчас радуйтесь ресторанам и сливам. А что делать ?

Никогда от отсутствия ресторанов не страдала - лучшие времена в жизни прошли без копейки лишних денег и без минуты времени...
Мозг был там же. где и у вас сейчас, вероятно - казалось, что на самом деле все не так плохо и в браке имеются только мелкие шероховатости. Вы уверены, что ваш муж вам не изменяет сейчас? я когда-то тоже уверена была.

Я ? В принципе уверена. НО! У меня были проблемы, хотя я за руку его не ловила и про любовниц ничего не знаю, даже если они когда и были. Но я помню про проблемы и всегда помнила ,и поэтому у меня всего один ребёнок 9 лет от роду, а не два или три.

Ну а у меня столько детей, сколько я - Я, а не все многочисленные обстоятельства этого мира, которые могут меняться в любой момент, - могу вырастить. Оба решения о том, что я рожаю. я принимала сама. Мужу оба предоставлялась полная свобода, хочет ли он в этом как-то участвовать и в каком виде. А у вас ребенок только на присутствие мужчины рядом завязан? Ваше право считать так.

Ну и чего тогда жопу рвать ? Раз вы двоих в любой момент сами можете вырастить ? Тогда-вперёд к разводу, ибо ЭТО- не жизнь. Я ДОСТОЙНО воспитать без мужа двоих детей не смогла бы, потому и не родила. Риск с адреналином -не в моих правилах.

Ну если бы я так как вы рассуждала - я бы запесаталсь в стеклянную стерильную капсулу в возрасте 13 лет, когда мне диагноз поставили.

В стерильную капсулу-не стоит, но раз нарожали детей, то значит надо думать о них прежде всего, а не съедать себя поедом . Измена -это не какая-нибудь мелкая шероховатость семейной жизни, чтобы забыв про неё тут же беременеть вторым.

Смешно просто от ваших пиздостраданий:)

Посмейтесь. рада за вас.

Вы попугай, я догадалась!:)

Молодец :)

Да, я молодец, а ты, автор, выпей яду, все равно ничего хорошего не будет в твоей жизни:)

Вам легче будет от осознания этого факта? рада за вас. :)

Да, мне нравится, когда зло наказано:)

Вы больная ?

Ну, поборники мирового добра, пляшите. Последние 2 часа "общались". В основном я плакала, а он рассказывал, как невыносимо ему со мной, и что же я хотела - в таких условиях только другая баба и была вариантом. На мой намек, что единственное, чего я вообще когда бы то ни было от него хотела - это постоянство в браке, и чтобы прекратил общаться с бывшими, отвечал, что "прекращал, а я и не заметила". блин, люди, ну вот что тут возражать? У нас общие френды в жж, я вижу, с кем он в аське трындит, когда мимо прохожу, я вижу, от кого смс приходя, я вижу, с кем он общается, когда встреча выпадает! Какого хера я сейчас должна слышать, что ничего этого не было. это мне приснилось я ревновала на пустом месте?!Посидели, я ревела. Он говорил, как я никогда не умела угадывать, что он чувствует, как он страшно страдал, когда я повышала голос, что невозможно жить прошлым и т.д. Что разводиться и уходить очень не хочет. Но типа думает на эту тему.
Он спит сейчас. У меня рожа опухшая, тоже сейчас спать пойду в другую комнату. Завтра приезжают гости, и я вообще с трудом представляю, как с ними существовать буду...
Многочисленных анонимов прошу пожаловать с пространными высказываниями на тему, что так мне и надо и вообще.

Нафига ? Вот нафига выносить ему мозг ? Разводиться не собираетесь-вот тогда нахрена всё ЭТО ?

Добро восторжествовало.

Дорогой автор, послушайте мою историю, очень хочется попытаться Вам помочь (извините, что анонимно, открыто писать не готова).
Я 10 лет в браке, двое детей. Начиналось всё, как у Вас, не могли надышаться друг на друга, я тоже очень, очень была рада, что человек меня принимает такой какая я есть, меня родственники всё время пытались переделать, а муж буквально на руках носил. Но, несмотря на то, что муж прекрасный муж и отец, Вы правильно заметили, что семью строить – не на звёзды смотреть. В общем как-то мы отдалялись, отдалялись друг от друга и по возвращен и мужа из очередной командировки вдруг, по телефону договорились до развода. И я это произнесла и он поддержал. Я подумала, подумала и решила, что в этот брак, муж ценны для меня, мы вместе через много прошли и я всё-таки хотела бы его сохранить, а тут муж в ответ мне сообщил, что он совершенно в этом не уверен, что он скорее хочет развода. Но это был первый удар. Я кинулась к ним на дачу (он был там с детьми, я сессию сдавала), и там меня ждал второй удар – похлеще. Совершенно случайно, попросив его телефон позвонить я наткнулась на смс другой женщине. Что-то типа «родная, сегодня ночью наши души переплелись….» и прочая хрень. Сказать, что меня стукнуло мешком по голове – ничего не сказать. У меня до замужества было очень много романтических отношений и мужчин. Но никогда никто мне не изменял (точнее я ничего не знала об этом). От меня уходили, но у другой, а от меня. И вот, в 30 лет я впервые столкнулась с этим. К слову, я мужу доверяла безоговорочно, абсолютно, никогда он меня не давал повода, на других женщин и полвзгляда не бросал. Было много всего, и скандал и разговоры и мои уговоры. Я пошла с психиатру – начала пить антидепрессанты, пошла к психологу (кстати, к очень хорошему бесплатному психологу). Я находилась в глубочайшем стрессе. Какие йоги и фитнесы, когда рушилась моя жизнь? Я не могла есть, спать, у меня начало болеть сердце. Дети меня в тот момент не интересовали вообще. Я их отвезла к бабушке. А муж всё это время «думал» нужна ему семья или нет. Это говорит не о том, что он подлец и подонок, а о том, что ему в браке было так плохо, что даже мысль о том, что он будет жить без детей (он один развод уже пережил, очень мало ему давали видеться с ребёнком и он очень страдал от этого) его не останавливала. Я его с трудом уговорила обратиться к семейным психологам, т.к я не умею жить в стрессе, я в нём умираю, и мне нужно было хоть что-то делать, что бы таки не сдохнуть. Я сейчас получаю псих. образование, так, что я точно знала куда и к кому нужно пойти. Надо сказать, что даже две консультации нам очень помогли (т.е я работала с психотерапевтом – читай психиатром, проходила личную психотерапию, звонила на бесплатный телефон доверия, семейными психологами – не мало, но я понимала, что по другому я в буквальном смысле свинчу с катушек). На консультациях мы, по крайней мере, смогли услышать друг друга, но муж ещё думал нужны мы ему или нет. Я его донимала вопросами про смс, эту даму, про наши отношения, про меня. У меня были приступы тревоги, которые я преодолевала с большим-большим трудом. Всё это продолжалось около двух месяцев, за которые муж ничегошеньки не решил. И тут у меня пошёл конструктивный динамический мозговой процесс))), я пришла к мысли, что:
1. я поняла, что не буду его удерживать любой ценой, у меня у самой было трудное детство))), меня надо любить, беречь, холить и лелеять, т.е я долго не проживу с человеком, который остался со мной их жалости, ради детей, имущества, чего угодно.
2. Несмотря на то, что мне есть куда идти я буду настаивать на том, чтобы остаться в этой квартире, по крайней мере, до того момента, как младшая поступит и закончит началку. У них здесь все занятия, тренеры, спортшколы, прекрасная школа, друзья, в общем, тут их дом и два стресса подряд – развод и переезд это слишком.
3. Буду подавать на алименты, мне необходимо доучиться ещё 1,5 года, у меня не первое образование , но именно это выстраданное, любимое, я хочу работать психологом, поэтому срываться идти работать и бросать институт я не буду.
4. Я вдруг осознала, что будет ещё в моей жизни человек, которой будет любить меня и бережно относиться. Да я хочу сохранить наш брак, я люблю своего мужа, но если этот этап завершился, я буду это переживать с верой в будущее.
После этого меня совершенно отпустило, я перестала спрашивать, заглядывать в глаза, нервничать. Муж же наоборот – стал просто душкой, заботливый, предупредительный, ласковый. А два месяца назад кричал – «нет любви, нет, ты её всю убила». Я так и не спрашиваю, что это значит, что он решил. В сентябре выходят из отпуска наши психологи, вот там и будет разговаривать. Возможно Вашему мужу, действительно не комфортно в браке, возможно Вы не удовлетворяете его потребностей, каких-то о которых, Вы можете и не подозревать?

Итого, дорогой автор. Не ходите на танцы, фитнес и пр, это не поможет, сначала соберите свой сердце по кусочкам, не пренебрегайте психологической и медикаментозной помощью, если хотите, я могу вам дать координаты хорошего бесплатного психолога, но на почту. Должно пройти время, чтобы Вы смогли нормально мыслить, а сейчас это невозможно – не пытайтесь. Если Вы с мужем хотите сохранить брак – идите на семейную психотерапию, даже если Вы в процессе решите расстаться, это будет не конец света, а корректный цивилизованный развод. И семейная терапия помогает, и восстановить отношений, но для этого у обоих супругов должно быть желание идти на встречу друг другу на это пути.
И последнее. Не бойтесь кризисов, именно они помогают нам становиться другими, более зрелыми, более мудрыми. Это не зло, и не конец свет, а возможность нового этапа в вашем браке, просто это нужно осознать.
Я Вам искренне желаю всё преодолеть, обрести душевное равновесие, не терять веру в себя и любовь.

Можно мне контакты психолога?
aihos@rambler.ru
спасибо!

Психологи помогли Вам вырулить ситуацию и вернуть семью?

Ну, как Вам сказать...

Психологи помогли мне и справляться со своим упадком и тревогой и помогли посмотреть на себя со стороны и точно дали толсчок для каких-то изменений личностных. Я не знаю, что у нас сейчас с семьёй, но я точно теперь знаю, что нужно моему мужу, какие у него были неудовлетворённые потребности, понимаю в чём был не права. Он видит чего не хватало мне, как правильно меня выслушать и не дать "конструктивных советов".
Мне кажется, что сейчас мы на пути к новым отношениям, к более крепкому браку, но, повторюсь, я ничего не спрашиваю, ничего не выясняю, одно точно - муж стал относиться ко мне гораздо более внимательно и бережно, чем до нашего кризиса.

Психологи дали мне пищу для размышлений, а уж рефлексировала и приходила к каким-то новым открытиям я сама.

Мне очень нужна помощь, я не смогу здесь все рассказать, да и нигде, пожалуй... А поделиться не с кем вообще! Была у двоих психлогов, вторй понравился, даже сумел меня разговорить, мне после первого же раза полегче стало. Но 3 т.р. за сеанс я просто не могу платить. Если не трудно, дайте мне контакты ваших бесплатных психологов!

В целом, даже без конкретных фамилий я могла бы порекомендовать Вам обратиться в бесплатные центры Московской службы психологической помощи населению. Они есть почти в кажом округе. Мой бесплатный психолог имеено оттуда, остальные - психиатр и семейные платные.
А ещё, позвоните на бесплатный телефон доверия - 051. Я и ткда звонила и мне очень консультации помогли.

Только там очередь на месяц вперед.

Ни разу, поверьте, я не ждала месяц! Максимум две недели, а когда терапия началась, я сама растягивала визиты, чтобы было о чём подумать в процессе. Но это мой вариант, возможно кому-то нужно быстрее и активнее, и это тоже вполне решаемо.

Ни разу не поверите - я ждала месяц. и не один раз. И это в то-то время, когда у меня каждый день все разрывалось внутри, и я еще и беременна была! И было сказано - 5 сеансов и больше вы, девушка, ни на что прав не имеете. Справедливости ради заметить - психолог был очень профессиональный, хорошо меня поддержала. Но до этого еще же надо было дожить! Во всех ли ситуациях можно позволить себе роскошь такого ожидания?

Ну, что сказать... Я прошла уже 8 и мне пока не отказано, хотя я проходила в Текстильщиках практику и точно знаю их регламент. Продлить количество консультаций они могут, т.е имеют право, но это затратно - много бумажек нажно заполнить.
А насчёт ожидания, это, увы, издержки бесплатных консультаций. т.е когда средств нет, а очень нужна помощь, приходится ждать. А если совсем невмоготу, надо звонить на бесплатный телефон доверия.

вы молодец:)

спасибо)

Пришлите и мне, если можно.
irusya13@newmail.ru

Не знаю... Тем, кто еще раз хочет меня опустить - зеленый свет, но отвечать не буду больше, не до того сейчас...
Много говорили, и я, и он... Ну если без подробностей - это замкнутый круг, который уже неважно кто начал: он идет к бабам, я напрягаюсь, со мной нервной общаться неудобно, ему все меньше хочется ко мне, я напрягаюсь от этого все больше и т.д. Да я сама понимаю, что параллельно все это всегда происходит... В общем, про свои слова и слезы в процессе не буду - что с того. Он сказал, что больше так не хочет, хочет наконец порвать этот сценарий. Хочет сделать хоть что-то, чтобы прийти к нормальным отношениям. Сказал, что люит меня больше всех, что я лучше их всех, и он хочет дальше быть именно со мной, но ведь так невозможно. И как результат предложил развестись. Типа это хитрый маневр такой - этого мы точно еще не пробовали. чтобы строить потом отношения с чистого листа. Уходить никуда не планирует ни в каком случае - ну если только совсем ахтунг в доме будет (соответственно, как это еще не он). Уже вчера к вечеру, к слову, сказал, что идея с разводом хорошей не кажется.
Ну и вот что, спрашивается, теперь? Снова типа пытаться начать все с начала с любимым человеком? Честно говоря очень хочется, очень хочется просто не думать об этом обо всем и в самом деле использовать опыт прошлого как базу для исправления ошибок а не обвинения друг друга. Но - как не думать? Как вот так взять и забыть все ЭТО?! У нас одна компания, все знакомые, все все знают... Ничего не обещала, ревела вчера еще полдня. Ходил следом, обнимал, утешал, постоянно говорил, что дальше все будет только хорошо и прошлое в прошлом и больше не повторится. А я вспоминаю, сколько раз он уже так говорил и чем уже все кончалось....
Со вчера уже не реву. Вообще сейчас ситуация несколько не располагает психозам - вчера как назло обрушились гости из другого города - мы давно договаривались с ними, послать было некрасиво... Договорились, что обо всем детально договоримся в первый же подходящий момент, как наедине останемся, и исходя из этого решать будем, сможем ли жить дальше и как. Я на следующей неделе иду сдаваться психиатру. Правда лишних колес точно не появится - я же говорю, мне нельзя, здоровье. И решила сделать тату! ;)
Да дура, самая понимаю... ну устала. Просто устала смертельно...

автор, какой психиатр? Вы че? Давайте дам тел. хорошего психолога, специалиста по созависимости... попробуйте, вдруг поможет
Представляю как вы устали морально, но увас огромный плюс, ваш мужчина тоже хочет изменить ситуацию и вы в этом деле не одна

Понимаете... Он говорит, что хочет. он раньше тоже говорил. Я не знаю, как ему ТЕПЕРЬ верить. Пока не получается никак - просто существую на остатках ресурсов... очень хочется, чтобы действительно все хорошо сложилось... Как? Возможно ли это? Просто не думаю о реальных шансах и гарантиях - вообще не думать стараюсь, потому что мысли слишком мрачные приходят...
Спасибо.

Автор, как приятно было прочитать такое! Вот интуитивно чувствую, что все начало налаживаться. Возможно, конечно, что впереди еще будет "кровь и мясо", но то, что у вас с мужем явно есть диалог, обоюдное понимание ситуации и желание исправить то, что возможно - да это просто отлично же! Про психиатра мне только Ваша фраза не понравилась - "иду сдаваться". Да некому "сдаваться"! И психиатры в большинстве своем сейчас - замечательные специалисты и адекватные люди. И насчет лекарств: я уверена, что подберут Вам наиболее щадящий препарат, сейчас их очень много. И никто и не заметит, что Вы что-то там принимаете. Заметят только изменения к лучшему - в Вашем настроении, поведении, взгляде и... внешности, конечно! И плакать перестала - сильная, уверенная женщина. Мужчин такие притягивают, да Вы это и сами знаете. Так держать, молодчинка автор (вот жаль, не знаю Ваше имя, "Автор" безлико как-то). Думаю, что через некоторое время сами начнете помогать советами тем, кто попал в непростую ситуацию в жизни (вот мне например :) )

Спасибо. насчет психиатра - да это я просто выражение такое употребила, поверьте, мне эта тема хорошо знакома. Я к этому специалисту уже ходила раньше, я знаю, как это и что. Таблеток мне правда даже щадящих нельзя - ну правда не в моих эмоциях дело. поверьте человеку, который 20 лет на таблетках живет ;) К ним просто нельзя добавлять.
А за поддержку - спасибо. Я не надеюсь. Я просто буду стараться жить наконец. Я очень этого хочу.

Автор, вы молодец. Смешно, но я в процессе переживаний, тоже решила сделать тату, давно хотела, а ту прям решила-решила. Это нас так шторимт и кидает из огня да в полымя. К счастью, сейчас, меня эта не самая удачная мысль уже отпустила:).
Вы извините, что я опять со своим опытом влезаю, но, я точно знаю, что просто вот так "решить и дальше будет всё хорошо", так не будет, ка бы вы не хотели. потому, что есть инерция привычки, есть заезженные, провернные и привычные поведенческие модели, есть много нерешённых проблем и непроговоренных обид, в конце концов есть просто кризы и срывы даже при формировании новых отношений и новых моделей. Но! Важно то, что ваш муж хочет изменеий, важно то, что вы тоже хотите переломить эту ситуацию, это же просто здорово!
Если у вас всё-таки есть материальная возможность заплатить 8 тыс. в месяц за семейную терапию (4 тыс приём, т.к два терапевта ведут приём, консультации раз в две недели), подумайте об этом, может не сейчас, может позже.

Если вы решите сами с этим справляться и будете срываться на слузы и упрёки, а муж на обиды и претензии, не опускайте руки, идите дальше на пути друг к другу. Помните, что такой клубок просто решением "начать с чистого" листа не распутать, это сложный и болезненный процесс.

Да понятно это все... Ну все-таки я "не первый год замужем" - очень хорошо знаю, что просто потому что решили хорошо внезапно не бывает. И если 10 лет прожили до того этак, то внезапно на по-другому ничего не изменится - все придется менять, учиться договариваться - и это-то при том, что мы вообще почти говорить разучились! Потому и страшно, и не верится. Мы хотим все изменить - это я хочу и я готова стараться. а он мне так СКАЗАЛ. Вы знаете, сколько раз он так уже говорил раньше? Ничего не менялось. почему должно поменяться сейчас? Потому все... как сейчас.

Вам тяжело, я понимаю, вы разучились доверять, это тоже понятно, а ещё вы сейчас в большом стрессе и дезориентированны. Я всё это прекрасно помню. Но это пройдёт. Стресс отпустит и вернётся способность ясно мыслить и думать, те. включится мозг, пока только эмоции.

Переживете это, переспите, перетерпите и когда станет чуть полегче, вы уже сможете понять и чего вы хотите, и на что вы можете рассчитывать и что из этого всего может дать вам муж.

Да я же не собираюсь сейчас никаких принципиальных решений принимать, вы что... Я сама вижу - просто нет сил на это. Просто... Я не верю, что все вот ЭТО может пройти. Может случится чудо. Я знаю, чудеса бывают... А может и нет.

Чудеса бывают, совершенно точно))). Никто не знает произойдёт это с вами или нет, но и вы сами многое можете, нам многое способны, правда?)

Всё прочла! Автор я сейчас в ситуации похожей на вашу отчасти!Мне кажется у вас всё будет хорошо. Счастья вам огромного-преогромного! Пусть у вас всё будет хорошо.