Замуж по любви или по расчёту

Избитая тема меня коснулась: есть два жениха, бедный, к которому чувства, и состоятельный мужчина, который настойчиво ухаживает, оба зовут замуж. Бедный - совсем бедный, ни кола, ни двора, но обаятельный, знаю его как облупленного, душа к нему лежит уже несколько лет. Второй - бизнесмен, решительный, упорный, властный, горячий парень, за таким как за каменной стеной, но...блин...не люблю его. И вот сижу и умираю тут: что ждёт с первым, какое будущее, хоть и родной человек, а перебиваться с хлеба на воду, или тащить семью одной - не знаю, не смогу. Второй - тёмный лес, узнать его как человека так и не удалось за год знакомства. Сейчас живу на два фронта: принимаю ухаживания обоих. Устала ужасно, хочу определиться уже. Мне 27. Хотелось бы светлого будущего, но страшно ошибиться.

Евушки, напишите, кто замуж выходил без пылких чувств? А то, может это я себе тут романтики понапридумывала, а на самом деле "замуж" - это именно, куда с холодной головой идут, а не с милым в шалашик. Кто как считает? Кто пожалел о "выгодном браке"?

А Вам так хочется замуж?

Банальный вопрос: если выйдете замуж, то где жить будете?

Жить с нелюбимым - это а.д. Особенно если вы девушка не бревно во всех смыслах.

Какой ужас - мало того, что нелюбимый чел, так ещё и тотальный контроль. Не стоит выходить за такого замуж, если вы не мазохистка, кшно. Вабшче удивляют меня эти наивные вопросы. Вот представьте - жить с нелюбимым товарищем... созерцать его в семейных трусах... спать с ним... ради чего? Нахрена вам эта каменная стена? Конечно по любви выходить надо, а как же ещё... Сдаётся мне, правда, что вам нужно третий вариант искать. Любили ли б вы вашего "бедного студента" всем сердцем - не раздумывали б о браке с богатым дядечкой.

Замуж можно только по любви. Терпеть рядом день за днем нелюбимого - никакими деньгами не купить.

Когда такой выбор, нужен третий - чтобы и с первым не бедствовать (все разлюбите, когда изработаетесь с ним на хлебе с водой), и со вторым не маяться.

Вот он выбор.... Выбор он всегда ведь есть. Сейчас двое. И оба- вроде мечта.

Первый- выходим замуж, рожаем, сидим в декрете, он не зарабатывает. В быту непонятно какой-станет ли помогать хотя бы с РЕ чтоб Вы могли пойти работать.
-1.Если станет шевелиться и сможете вместе идти по жизни, то всё наладится. Не слишком будет денежно, не слишком спокойно, но радостно.
Моя подруга имеет такую семью. Муж не скажу чтоб шевелился, но вроде и без дела не сидит. Любовь её не прошла. Он позволяет себя любить. Двое детей. Ничего менять не собирается. Живут не плохо я бы сказала. Но это мой взгляд.
-2. Если не станет шевелится, то... убиваемся в безденежье, любовь уходит, муж как рыба снулая, тухлая или того хуже куча претензий без желания что-либо делать. Раздражает. Развод, тянем ребёнка. Или терпим.
Вариант моей золовки. Только она сразу не любила, пошла "чтобзамужембыть". Имеет: довольна. Сама сидит дома не первый год со вторым РЕ. Живут на одну з/пл. Шевелиться оба не хотят. Обоих всё устраивает. Я б от такой жизни убежала не глядя.

Второй- вообще мечта. Целеустремлённый, богатый, любит, обеспечит. Будет давить, правда. Контролировать. Нелюбимый.
1. Выходим замуж. Его любовь скорее всего поутихнет. А может и нет. Отсутствие чувств с Вашей стороны может подогревать его любовь, или наоборот тушить. РЕ обеспечен. Дом, подруги, но может и подруг прогнать, тогда одна. В душе ВСЕГДА БУДЕТ СОЖАЛЕНИЕ что не рискнула с тем, "первым". Однажды он вернётся. Или не вернётся, но всё равно всю жизнь будет ожидание и сожаление. И невозможность что-либо изменить.
2. Выходим замуж. Он разоряется. Поверьте, разориться легко. А вот тут уже зависит от него. Или ни денег, ни любви, или поднимется вновь. Но от Вас потребуется все силы, вся поддержка ему. Как , впрочем, в любой семье. А здесь уже нужна Ваша любовь.

Я сама не стала бороться за любовь. Не стала именно потому что тогда надо было за него бороться, а уже не было сил, времени и была неплохая альтернатива, и мне было 30, и ребёнок на руках. Имею: не бедствуем, не люблю, очень сильно любима, НО безрадостно. Счастья нет. Менять что-то сложно да и зачем. Чтоб остаться одной? Как сложилось бы если бы тогда решила по другому, кто знает. Могло быть и гораздо хуже чем сейчас. Сейчас, да, сожалею, но решение принималось ТОГДА и принималось оно наиболее правильное в той ситуации.
Дорогая, правильно что открыли тему) Никто не даст правильного совета, да и единственный, пожалуй , правильный совет в такой ситуации: не слушать ничьих советов, а решать самой. Но, изложив ситуацию есть возможность её проработать
Удачи))

В 20 лет я бы сказала "только по любви". Сейчас в 40 скажу "нужно искать золотую середину".
В реале такой выбор бывает крайне редко, чтобы две крайности: красивый умный и бедный, в которого влюблена - И - богатый лысый, от которого тошнит.
Вы вообще уверены, что Вы первого любите?
Ищите дальше. Золотая середина найдется.
Если бы все выходили замуж исключительно по принципу "люблю и трава не расти", человечество вымерло бы давно. БОЛЬШИНСТВО выходит замуж по разумному расчету - симпатичный, приятный, перспективен, не противен - и вперед.

Вам нравится первый, потому что с ним - веселее. Вы на сегодняшний день рассматриваете мужчину как развлечение, дополнительные эмоции, собственное самосовершенствование. Жизнь показывает, что всё-таки веселее жить мужчиной, обеспечивающим стабильность и заботу. Потому как с ним, развлечения и самостоятельно можно найти. Он из все - обеспечит, и отдых, и путешествия, и рестораны, и концерты. С бедным веселья вам на год максимум хватит. А с детьми - и того меньше. Все его сюрпризики, шутки и коламбурчики (в общем-то тупые) надоедят вам очень быстро в совместной жизни.

Из этих - ни за кого. От нелюбимого мужа оччень скоро просто тошнить станет (Вы просто представьте, каково это, каждый день заниматься сексом с нелюбимым мужчиной, да еще и делать вид, что Вам это нравится, стороить из себя любащую жену? Вряд ли же он готов чтобы Вы ему свою нелюбовь демонстрировали? Очень скоро захочется просто повеситься, никакое материальное благополучие не поможет), второй тоже не вариант - тотальное отсутствие денег убивает чувства, в итоге получиете нелюбимого мужа, к тому же, еще и без денег. А Вам обязательно прям сейчас замуж что ли? Я бы на Вам месте искала Любимого, но не нищего (не имеется ввиду олигарх, просто человек того же социального уровня).
Если же замуж нужно срочно и Вы сможете сами полностью обеспечивать семью, то берите первого ;)

по расчету

Да никто из них вам не нужен! Любили бы хоть одного - уже бы были замужем.

а у "любимого" вообще никаких карьерных перспектив?
Сколько ему лет и насколько беден (хотя бы примерный уровень доходов озвучьте)
Может вы преувеличиваете немного?

Я бы не смогла с нелюбимым жить, как бы богат он не был.
Была в вашей ситуации, живу с бедным......и не жалею
Хотя он и не стал крутым бизнесменом, средний уровень жизни у нас - лишнего позволить не можем, но это я не работаю уже 3 год, в декретном.
Да, и соглашусь с пердыдущим оратором - любили бы по-настоящему, сейчас бы сильно в раздумья не впадали.
Я в 25 лет не рассуждала - вышла за любимого и все, но я наивная по-жизни и большой оптимист.

Вы хотите детей или просто "замуж" и без детей? Если дети - главное, то выбирать надо того, кто будет их содержать. Точка.

А если Вам самое главное - чтобы было хорошо лично ВАМ, чтобы, типа, Вас кто-нить развлекал-смешил-духарил-обаял и пр., то берите духарного нищего, кот. у Вас дома жить собирается и на Ваших харчах (если я правильно поняла).

В самый раз он Вам :)

Вы почитайте топики, все замуж по любви выходили, а теперь пишут - живу с уродом. Если планиркете детей, то материальная сторона вопроса на первом месте.

По расчету. Любовь-морковь все равно пройдет, а семья - ячейка общества, деньги должны быть, особенно если детей хотите. А духовность и мораль - это все относительно, я за такого духовного, высокоморального и бедного вышла по любви (тоже ко мне в квартиру пришел), в результате через 5 лет вся мораль и духовность куда-то подевались, как только стал успешным под моим чутким руководством, тут же и свалил.

За богатого замуж и вперёд по магазинам за мебелью,шторами,платьями а потом пелёнками, памперсами,игрушками ,дет.питанием и тд.Выйдите забедного - дай бог на обои хватит.

первого пока задвинуть, про него вы все понимаете,
пообщайтесь поглубже со вторым, уделите ему больше внимания, копните..

Поедьте с богатым в отпуск на месяц, и узнайте его получше. Когда проведете много времени вместе, картина может прояснится, ваше отношение к нему, его отношение к вам, взгляды на семейную жизнь. С бедным то уже понятно, что ему мила жизнь в шалаше.

Я за бедного студента замуж вышла, сейчас не жалею :)
Одна моя подруга тоже вышла за "Ромео", но ушла от него через 2 года с ребёнком - денег не было вообще, а сейчас говорит, что следующего мужа будет головой, а не сердцем выбирать.
Это очень сложный вопрос, но большинство женщин выбрали бы всё-таки кошелёк.

По разумному расчету, НО при условии что человек Вам симпатичен, приятен, как человек приятен и надежен и к Вам хорошо относится.
А то что многие (не исключено, что Вы тоже) называют "люблю" это просто сексуальное влечение. Вроде большинство "любят", а потом через год-два куда все делось...

Ждать третьего. Не верю я в любовь к одному, при которой существуют отношения на втором фронте. Безотносительно к вашей ситуации: замуж правильнее выходить по любви. Но при этом быть разборчивой и влюбляться разумно:-).

идите за богатого....получите еще парочку образований. работу найдите интересную. деток родите от умного и успешного...глядишь полюбите. не просто так вы ж с ним спите..
а ромео-ну его нах..он вам песни песть мужет всю жизнь-люблю не могу...работать не хочу.

До тех пор пока Ваше сердце занято первым, Вы никого не сможете полюбить. Даже самого распрекрасного. Знаете, наполнить можно только пустой сосуд. Поработайте с этим. Попробуйте представить себе Вашу семейную жизнь с первым. Узнайте, на что он готов ради Вас? (т.е. любит он вас на деле или только на словах). Вы писали, что ему удобно работать на малооплачиваемой работе, но с удобным графиком. Немаловажный вопрос, готов ли он пожертвовать своим удобным графиком и поменять работу ради будущей семьи? Сопоставьте ваши представления о семейной жизни. Помимо денег есть и другие немоловажные вещи. Будет ли он помагать Вам? Например, будет ли по ночам вставать к малышу, менять подгузники, гулять с ребенком и т.п. Вобщем определитесь, что важно для Вас и сравните насколько у вас совпадают взгляды, цели. Лучше, как можно более конкретно обсудить все заранее, чем потом взаимно разочаровываться. Разберитесь с ним. Если он докажет свою дееспособность как будущий глава семейства - совет вам да любовь. Если точно поймете, что не Ваш, предстоит самое сложное - освободить от него свое сердце. Почему-то, чем некудышнее возлюбленный, тем живучее к нему любовь. Предстоит потрудиться, и вот когда Вы полностью освободитесь от ненужных страстей к первому, рассматривайте другие варианты.
По поводу второго кавалера. Конечно, если душа не лежит не стоит себя мучить. Но Вы писали, что за год знакомства Вы так его и не узнали. Почему бы не поговорить с ним об этом откровенно. Пусть поможет Вам узнать его получше. А еще озадачивает эта Ваша фраза о втором "он довольно строго отзывался о своих планах на свою жену". Интересно, о своих планах на Вас лично, или вообще гипотетическую жену? И в чем строгость заключается? Меня бы точно испугали "строгие планы на жену" в период ухаживания.
В любом случае, успокойтесь, не гоните себя в шею. Дайте себе столько времени, сколько Вам требуется, чтобы во всем хорошо разобраться. Удачи!

тут очень много тем...столько -то лет браку, не люблю мужа, но живу за его счет, что делать...почитайте..
а еще много тем как муж ничего не приносит в семью, но вместе, потому что есть любовь.
ваш любимый он хоть стремится к чему-то , рост есть или тупик?
боюсь что за деньги вы второго все равно не полюбите и будете потом на стороне искать кого-то

Девочки, после проведённого с №2 воскресенья, назрел вопрос: я здесь уже мельком обмолвилась. что интима с ним у меня не было. А это ведь ключевой вопрос! И тут осталась последняя загвоздка - чтобы его реально лучше узнать и сблизиться с ним, придётся именно сблизиться во всех смыслах... Я раздумываю на эту тему и никак не приду к согласию с собой, чтобы новую тему не заводить (перенесут в треугольник же!) тут спрошу:
Вот реально, как обставить всё так, чтобы и с первым не расставаться, и чтобы изменой первому это не было??? Чтобы точно понять, что второй мне подходит - нужно вступить в интимные отношения. Но это уже предательство по-отношению ко первому? Поступить по честному - расстаться с первым и уже тогда ага? Или же решиться на такой шаг не расставаясь, а потом, в случаи если там вообще не алё, спокойно смотреть в глаза первому и не чувствовать угрызений совести? Вот, опасаюсь, что я так не смогу... Потерять боюсь сейчас их обоих. Девочки, второй реально и жених просто очень перспективный, второго такого шанса у меня может не быть, и человек он очень приятный - тут спрашивали про отношение к нему - он мне НЕ неприятен, просто чувства не такие, как к первому. Как быть???

вы хоть переспите с богатым для начала... а то, вдруг он чем-нить удивит вас в этой области, на например закричит "ой-ёй-ёй!" когда того-самого..... и сразу всё поймёте. а выходить замуж за человека, у которого нет цели, иметь крепкую семью, крепкий дом; который довольствуется малым - абсурд. один человек может довольствоваться малым, семья - нет.

Автор, не лукавьте, Вы же для себя уже всё решили )) Вы же уже решили быть со "вторым". Ну, и правильно, и хорошо. Хватит метаться

Замуж точно за второго. От первого толку не будет,а со временем станет еще и раздражать Вас.

Фиг знает, в 1 раз наверное по любви надо, чтоб сравнить )))
Я так в 1 раз по большой любви, дочка у нас. Мыкались по съёмным квартирам, денег нет..но ЛЮБОВь
Во 2 раз вышла по расчёту, всё у нас хорошо, живётся лучше чем с первым!!!! ))) У меня он очень хороший, хорошо к нему отношусь, очень, но не люблю!

Я была в Вашей ситуации, правда, она у меня развивалась стремительно и было мне намного меньше лет, чем Вам. Я вышла за обеспеченного. И прожила с ним долгую жизнь.
Часто вспоминала первого, но всегда думала, что и второй раз я бы поступила также.
А недавно узнала о первом от общего друга. Как я и ожидала, он ну ничего в жизни не добился.Прошло более 20 лет

Помоему у вас душа не лежит ни к тому ни к этому, вы еще молоды ищите свою половинку , что бы и достаток и душа! успехов!

С трудом осилила весь топик. Автор, трудно вам, что-то советовать. Скажу на своём примере. N-ое колличество лет назад я тоже была в сотоянии выбора. По началу я выбрала второго, а первому сказала прости. Во втором бастро разочаровалась в браке. Первый, на моё прости обещал ждать вечно. Поверьте так бывает. Я развелась и вышла замуж за первого и теперь не жалею. Просто хоть и знала первого больше, чем второго, но тем немение недооценила его. Оказалось, что и цели у него есть и любит меня и детей беззаветно. Но это моя жизнь. В начале я пыталась с человеком строить жизнь на расчёте, а потом послушала своё сердце и не жалею об этом. Желаю Вам принять правильное решение и счастья вам!

ой, ну даж читат весь топ не хватит меня, ституация стандартна, одного в мужья другого в любовники, кого куда уже Вам лично решать, исходя из их индивидуальных данных