Замуж по любви или по расчёту

За второго - замуж, первого - в любовники. Если будет сопротивляться - придумайте что-нибудь, подключите фантазию:):).
Впрочем, можно и поменять их местами. Богатый любовник никому еще не помешал:):)

Вот с "богатым" такой номер не пройдёт, и кончится всё может плохо, я боюсь. если вдруг откроется двойная жизнь. Сейчас-то я ему не принадлежу, он вежлив со мной, в личную жизнь не лезет, какой-то особой ревности не замечала. Но я уверена, что будет тотальный контроль, т.к. в разговоре обсуждали варианты семейной жизни - он довольно строго отзывался о своих планах на свою жену. А если я выйду замуж - он стопудов перестанет мной интересоваться. да и сама я, как бы сказать, именно устала от этого метания. Я реально замуж хочу, семью, без всяких адюльтеров, наадюльтерилась уже, нагулялась в общем...

Если нагулялись, то можно и за строгого бизнесмена. Однако если душевности в какой-то момент захотите - знаете, к кому обращаться:)

да я вот этого-то и опасаюсь больше всего! Что меня будет туда тянуть магнитом. Вот он не звонит - я уже извожусь. позвонил - праздник, к нему и наряжаюсь на свиданье по-другому, и "амор-уу и глазами так"(с) и вся гамма чуйств. А я вот категорически хочу мужа своего уважать и хотя бы попытаться не изменять. ну хотя бы попытаться, же ж, блин :)

По большому счету, вы правы: нужно хотя бы немножко пожить "по-честному". Такие вот номера с отдушиной могут позволить себе только прожженные тетки, которые уже наигрались в правильную семью...:)

Я вообще не уверена, что у меня не превратные понятия о правильной семье :) Я и говорю: может я себе навообразила тут романтики, не задумывалась о таком раскладе и о таком выборе. Это же уже не совсем честно-то, полюбасу, что я рассуждаю о том, чтобы выйти замуж без особых чувств (нравится, ну так, не чтобы сердце замирало, как с "бедным") :)

В идеале понятно, что надо бы золотую середину: чтоб не совсем гол, как сокол, но и не совсем каменный и мутный...Так, чтоб мог и обеспечить (ну пусть не супер), и душевность какую-то имел (опять же, не как подружка закадычная, но все же). По хорошему, надо искать третьего :)
Если честно, за "темного" и непонятного бизнесмена точно бы замуж не вышла, боюсь я таких.

Вот да вот, коробит, что я его как-то не чувствую. Может, если бы любила, то тянулась бы к нему, старалась понять, ощутить его, как личность. В этом, наверное, всё дело. Может он ваще золотой чувак. А я его НЕ ЗНАЮ. Хотя, он экстраверт, много о себе рассказывает, и, что приятно, без пафоса, скромно, без хвастовства, и вроде как по нему должно быть многое видно, он не скрытный вроде даже. Но в финансовом плане, конечно, она очень заманчивый мужчина :) Просто очень, всё у него в жизни красиво, стильно, со вкусом безупречным, и я тоже, одна дочка у родителей, привыкла, что балуют меня, я на это падка...эххх

А он вас торопит замуж? Может, еще годик потянуть и попытаться его получше узнать,а?

Ну вот я его динамлю уже больше полугода :) Он не то чтобы торопит, но он мне делал почти прям официальное предложение, удалось отговорить к родителям идти :) Я всё ещё "думаю" и параллельно вздыхаю о своём Ромэо :)

Полгода - срок для чего угодно, только не для брака. С чего это в таких делах вдруг спешку проявлять?;)

и то правда :) с другой стороны, эта тема эпизодически поднимается, не то, чтобы кто-то давил, но в разговорах у обоих всплывает. у второго есть определённая харизма, с которой он это подаёт так, вроде не навязчиво, но настойчиво возвращаясь к теме, что невольно задумываешься об этом, так вот всё красиво говорится :)

знаете, жизнь такова, что через пару лет первый может неожиданно начать зарабатывать хорошие деньги, а второй - разориться. Я бы исходя из этого критерия не выбирала. Хотя что уж там. Вышедшим замуж по расчету зато нетрудно будет развестись в случае, если жених станет банкротом :) А первый может с горя обжениться по-быстрому. В любом случае, выбирать вам.

Вот не могу решиться, хочу послушать опытных жён :) Я всё прикидываю - да, можно и за лейтенанта и в гарнизоны податься, но вот сколько это лет? Мне-то не 19 как бы, и детей хочется и обустроенную жизнь. Чтобы не думать о финансовой стороне, как о больной теме и чтобы у детей была безбедная жизнь. А без любви к мужчине реально иметь хорошую семью? Мне вот кажется, что нет. Вот жду ответов от тех, кто по-расчёту замужем, вдруг такие есть, хоть бы анонимно написали что ли :)

я,уже 3 раз замужем и лет мне уж подсраку, и вот что я вам скажу: замуж надо выходить за того, кто не напрягает, с кем душевный комфорт и лёгкость в общении, с кем легко говорить и молчать. А деньги-величина перемнная и их завсегда можно зарабтать.
Хуже нету жить в золотой клетке и блевать от его прикосновений. У меня реально такое было.

Нет, блевать от прикосновений я не буду, он мне совсем не противен, он мне даже нравится. мне с ним интересно, он человек, так сказать "моего круга". Просто, я боюсь, что если это "нравится" не перерастёт во что-то большее, то будет тяжело...

вы знакомы с обоими минимум 1 год. наверняка уже в обоими целовались, может и дальше все зашло. неужели непонятно как ко второму относитесь? противен или нет?

Только по любви!

Евушки, напишите, кто замуж выходил без пылких чувств? А то, может это я себе тут романтики понапридумывала, а на самом деле "замуж" - это именно, куда с холодной головой идут, а не с милым в шалашик. Кто как считает? Кто пожалел о "выгодном браке"?

Я вышла замуж с холодной головой, но я не была влюблена при этом в кого-то другого, просто свободное сердце, потом, правда, прониклась к мужу симпатией, а через 5 лет смогла сама себе признаться, что люблю его.
Я вообще не влюбчивая, самые дорогие люди на свете для меня - мои детки (7 лет, 6 лет и 10 мес). О замужестве ни разу не пожалела!

выходила в первый раз. чувства так и не пришли. если бы муж лучше относился, то может и жила бы с ним.

А Вам так хочется замуж?

Ну вот семью хочется. Не хотелось вот до недавнего момента, а тут так захотелось определённости, стабильности, ощущения какой-то защищённости. А пока они оба в "калаверах", вот нет этого...

Тогда начинайте свои расчеты с другой стороны.

Зачем Вам семья? Что Вы ждете от нее? Как Вы хотите жить?

Попробуйте представить себе свою семейную жизнь, тогда будет понятнее, кто для нее больше подходит.. хотя мне кажется, что эти мужчины не очень впишутся в картинку ;-)

Ждать следующего трамвая? Что ж, это тоже вариант. Я очень хорошо сейчас представляю семейную жизнь. но, об этом-то и речь. что может реальность в любой момент разойтись с розовыми соплями, которые я, походу, вокруг семейной жизни развела :) По опыту подруг сужу частично: началось-то идеалом, а закончилось, даже не одеялом, а так, тряпочкой...

Если они для Вас трамваи и по фиг с кем, то выходите за богатого. При разводе сможете еще откусить от его добра чего-нибудь.. ну и с алиментами попроще :-Р

ну вот нет, про трамФаи эт я так, для красного словца. в том-то и дело, что вокруг такие противоречивые примеры, когда бросались замуж из-за больших чувств, а потом страдали и говорили "шо ж я, дура такая, за это ничтожество пошла?!" и я сижу и думаю: "а правильный ли у меня образ семейного счастья? а не загоняюсь ли я про всю эту романтику?" мне не пофиг, я всё мечтаю о том, что это чувства, страсть и сказка :) а как именно НАДО поступить - по сердцу, или с холодной бошкой, вот и не пойму...

Я думаю, что замуж надо обязательно выходить по любви. При чем в этом кроется самый большой расчет ;-) В любом браке будет притирка. В любом браке вылезает масса различий у супругов. И чтобы притереться требуется масса усилий. Любовь в этом случае - отличное обезболивающее для мозгов :-)

Так что вспоминайте недостатки обоих и умножайте их на 5. Вы сможете с холодной головой (а Вы не любите ни одного из них) вытерпеть эти недостатки?

Спасибо, есть над чем подумать. Недостатков у первого я уже могу перечислить с ходу много. и таких решающих, которые УЖЕ не могу терпеть: вот самый главный, это его бесхребетность в смысле целеустремлённости, кажется таким вялым иногда, зависшим с своём мире и типа "мне и тут хорошо". Про второго - вот уже высказывалась, пока у него один недостаток и тоже решающий - нет к нему испепеляющей страсти :) И как оно там будет, если прибавить те, которые появятся и умножить на отсутствие любви, уххх, даже страшно...

Банальный вопрос: если выйдете замуж, то где жить будете?

Ну, с первым, если будем жить, то у меня - мне родители квартиру купили ещё давно. Я его пока на расстоянии от попыток пожить вместе держала, потому как всё свободой своей дорожила :) А со вторым - у него всё там готово, чтобы я переехала к нему, в планах всё серьёзно.

Я прошу прощения за неприличный вопрос - а они ОБА Ваши любовники в настоящее время? Или кто-то один? Или ни один?

Нет, вопрос-то вполне напрашивающийся из всего описанного. ))
Я в реальной любовной связи только с первым. Со вторым познакомилась год назад, полгода мы общались у общих друзей, несколько раз компанией были на даче у друга, в общем, за полгода с его стороны были намёки на ухаживание и только спустя эти полгода он перешёл к активной "фазе". За эти полгода я ему ни разу не дала :) Так что, интим только с первым. Если решусь на что-то, с двумя сразу спать не смогу (по-крайней мере. сейчас в этом уверена).

Пожить у родителей -- ИМХО, лучше и не пробовать.

Жить с нелюбимым - это а.д. Особенно если вы девушка не бревно во всех смыслах.

Какой ужас - мало того, что нелюбимый чел, так ещё и тотальный контроль. Не стоит выходить за такого замуж, если вы не мазохистка, кшно. Вабшче удивляют меня эти наивные вопросы. Вот представьте - жить с нелюбимым товарищем... созерцать его в семейных трусах... спать с ним... ради чего? Нахрена вам эта каменная стена? Конечно по любви выходить надо, а как же ещё... Сдаётся мне, правда, что вам нужно третий вариант искать. Любили ли б вы вашего "бедного студента" всем сердцем - не раздумывали б о браке с богатым дядечкой.

да, уже прозвучал ответ про третий вариант. У меня просто из моей семьи много стереотипов, у меня папа такой весь самостоятельный, состоявшийся, солидный мужчина, образ мужа идёт оттуда. поэтому стала всё больше задумываться о том, зачем мне такой "бедный студент", потому как почувствовала, что лябофь к нему без уверенности в нём. без уважения к нему, как к хозяину жизни для меня очень неприемлемой становится.

А почему он беден? профессия у него малооплачиваемая или он патологически ленив? Разница есть.

Ну, он такой неприхотливый какой-то, без стремлений, мне он кажется человеком, который всю жизнь будет довольствоваться малым, потому как у него такое настроение всегда. что "жизнь прекрасна и удивительна". Я его, кстати в этом смысле ценю: не рвач, не помешан только на материальном, умный, начитанный, интересный очень собеседник, но вот... с другой стороны, как-то его эта "духовность" для жизни мало пригодна :( :) По-професссии, с другой стороны, экономист, работает в какой-то ерундовой области, там перспектив особо нет, его устраивает именно ненапряжный график и малооплачиваемая должность не напрягает. Живёт с родителями и не парится об отдельном жилье.

А лет ему сколько? может, просто для брака не созрел, вот и не парится?

Ровестник мой, 27. А второму 34. И я вот тоже думаю, что не созрел, а позвать-то уже позвал замуж.

Ага...значит, на вашу территорию рассчитывает? раз своей нет? Плохой звоночек конечно...Если ДО брака напрячься не хочет, то ПОСЛЕ вообще расслабиться может до нельзя.

да нет, тут-то он вообще совершенно не расчётлив (хе-хе, в отличии от меня :) ), ему всё это кажется мелочами. у него-то как раз уверенность, что мы будем жить долго и счастливо, а вот КАК и НА ЧТО - это у него вообще в последнюю очередь мысли :) расслабиться - ну уже не знаю, куда ещё расслабляться-то, и так не напрягается ну ваще :)

А вы ему конкретные вопросы задавали? Типа, где будем жить, на сколько в месяц, что будет, если в декрет уйдете, ну и т.п. И отлынивать от конкретики не позволяйте:) Глядишь, и влечения к нему поубавиться после того, как он мямлить начнет о том, что "все само собой образуется";)

да-да-да, я ему в последние месяцы прямо стала говорить, что как бы надо планировать всё, что семья - это обустройство и быта и всего, что я считаю, что он пока не в той ситуации, чтобы это смочь планировать, что у мне нужна уверенность в нём. ну как-то он так в стиле "да я, милая, да я ради тебя горы сверну" мне отвечает, и более ничего конкретного. я сказала уже, что словами его тоже буду на ужин кормить. он смеётся :) ну и вроде как понимает, почему я замуж не тороплюсь за него, но какой-то особой активности я не вижу.

ну так вы ему скажите чтоб начинал уже горы сворачивать, а то может вы замуж успеете раза 2 сходить за это время? :)

Замуж можно только по любви. Терпеть рядом день за днем нелюбимого - никакими деньгами не купить.

С душевненьким альфонсиком тоже не сахар.

Если женщина может позволить душевного альфонсика - почему ж не сахар???

Если может, то ветер в паруса:) А в данной ситуации отсутствие у мужчины стремления заработать, видимо, критично.

Вот я тоже точно так же бы ответила, если бы меня ещё полгода назад спросили...

Когда такой выбор, нужен третий - чтобы и с первым не бедствовать (все разлюбите, когда изработаетесь с ним на хлебе с водой), и со вторым не маяться.

Да вот туговато как-то с третьим. Год назад я даже не задумывалась ещё о замужестве. А тут вот, можно сказать, припёрло :) и паника в селе: а вдрух ужо они последние и срочно надо выбрать, а то расхватают :) Удивляюсь, честно говоря, то ли биологические часики где-то затикали, то ли ещё что-то, но появился страх, что типа "пора, а то не поспеешь!". Избавиться от страха и плюнуть на обоих? Как бы так технично-то это сделать? :)

А как так случилось, что у вас за год не нашлось времени второго получше узнать, зато с первым вы годами время тратите? Куда там третьему вклиниться, если вы время на первого тратите???

Ну я всё верила, что он человеком станет :) :) :) Уже понимаю вот, что как бы я к нему не относилась, всё меньше он вписывается в мои планы на жизнь :( Ну вот я как раз твёрдо стою уже перед выбором: кого послать. Или всех послать, жить дальше. На самом деле, да, куда третьего, если я уже тут отшивала всех, думая, что "выбор есть"...

Со вторым, как я понимаю, не завтра в ЗАГС, если заняться этими отношениями плотно, через пару месяцев вы сообразите, можно ли с этим человеком связывать жизнь.

Не завтра, но я решила к нему поближе присмотреться: вчера с ним провела весь день, гуляли, сидели в ресторанах, просто бродили. Очень много говорили. Я наконец посмотрела на него совершенно другими глазами. Присмотрелась серьёзно и нахожусь в стадии активного принятия решения.

Вот он выбор.... Выбор он всегда ведь есть. Сейчас двое. И оба- вроде мечта.

Первый- выходим замуж, рожаем, сидим в декрете, он не зарабатывает. В быту непонятно какой-станет ли помогать хотя бы с РЕ чтоб Вы могли пойти работать.
-1.Если станет шевелиться и сможете вместе идти по жизни, то всё наладится. Не слишком будет денежно, не слишком спокойно, но радостно.
Моя подруга имеет такую семью. Муж не скажу чтоб шевелился, но вроде и без дела не сидит. Любовь её не прошла. Он позволяет себя любить. Двое детей. Ничего менять не собирается. Живут не плохо я бы сказала. Но это мой взгляд.
-2. Если не станет шевелится, то... убиваемся в безденежье, любовь уходит, муж как рыба снулая, тухлая или того хуже куча претензий без желания что-либо делать. Раздражает. Развод, тянем ребёнка. Или терпим.
Вариант моей золовки. Только она сразу не любила, пошла "чтобзамужембыть". Имеет: довольна. Сама сидит дома не первый год со вторым РЕ. Живут на одну з/пл. Шевелиться оба не хотят. Обоих всё устраивает. Я б от такой жизни убежала не глядя.

Второй- вообще мечта. Целеустремлённый, богатый, любит, обеспечит. Будет давить, правда. Контролировать. Нелюбимый.
1. Выходим замуж. Его любовь скорее всего поутихнет. А может и нет. Отсутствие чувств с Вашей стороны может подогревать его любовь, или наоборот тушить. РЕ обеспечен. Дом, подруги, но может и подруг прогнать, тогда одна. В душе ВСЕГДА БУДЕТ СОЖАЛЕНИЕ что не рискнула с тем, "первым". Однажды он вернётся. Или не вернётся, но всё равно всю жизнь будет ожидание и сожаление. И невозможность что-либо изменить.
2. Выходим замуж. Он разоряется. Поверьте, разориться легко. А вот тут уже зависит от него. Или ни денег, ни любви, или поднимется вновь. Но от Вас потребуется все силы, вся поддержка ему. Как , впрочем, в любой семье. А здесь уже нужна Ваша любовь.

Я сама не стала бороться за любовь. Не стала именно потому что тогда надо было за него бороться, а уже не было сил, времени и была неплохая альтернатива, и мне было 30, и ребёнок на руках. Имею: не бедствуем, не люблю, очень сильно любима, НО безрадостно. Счастья нет. Менять что-то сложно да и зачем. Чтоб остаться одной? Как сложилось бы если бы тогда решила по другому, кто знает. Могло быть и гораздо хуже чем сейчас. Сейчас, да, сожалею, но решение принималось ТОГДА и принималось оно наиболее правильное в той ситуации.
Дорогая, правильно что открыли тему) Никто не даст правильного совета, да и единственный, пожалуй , правильный совет в такой ситуации: не слушать ничьих советов, а решать самой. Но, изложив ситуацию есть возможность её проработать
Удачи))

В 20 лет я бы сказала "только по любви". Сейчас в 40 скажу "нужно искать золотую середину".
В реале такой выбор бывает крайне редко, чтобы две крайности: красивый умный и бедный, в которого влюблена - И - богатый лысый, от которого тошнит.
Вы вообще уверены, что Вы первого любите?
Ищите дальше. Золотая середина найдется.
Если бы все выходили замуж исключительно по принципу "люблю и трава не расти", человечество вымерло бы давно. БОЛЬШИНСТВО выходит замуж по разумному расчету - симпатичный, приятный, перспективен, не противен - и вперед.

Какая гадость.. Бррр А я вот и в 20 и в 40 говорю - только по любви.

Вам нравится первый, потому что с ним - веселее. Вы на сегодняшний день рассматриваете мужчину как развлечение, дополнительные эмоции, собственное самосовершенствование. Жизнь показывает, что всё-таки веселее жить мужчиной, обеспечивающим стабильность и заботу. Потому как с ним, развлечения и самостоятельно можно найти. Он из все - обеспечит, и отдых, и путешествия, и рестораны, и концерты. С бедным веселья вам на год максимум хватит. А с детьми - и того меньше. Все его сюрпризики, шутки и коламбурчики (в общем-то тупые) надоедят вам очень быстро в совместной жизни.

Не знаю, в выборе мужей для меня это один из важнейших критериев - веселей. Отдых, рестораны и путешествия совсем не весело, весело каждый день смеяться с любимым. И неправда про год, намного дольше хватает. Мы с БМ жили очень бедно и очень весело лет 5, пока он не разбогател, перебиваясь в прямом смысле с гречки на макароны, жили со старой бабушкиной мебелью, правда, без детей. Теперь с НМ живем не бедно, нормально, уже с детьми, и тоже весело. Ну а с теми, кто тупо шутит и каламбурит, даже связываться не стала. Юмор все же субстанция тонкая и ситуативная, надоесть не может.

Когда тебе за тридцать, тебе нужно что-то значительно ощутимое, чем гречка и веселье. Не зря вы детей при этом упомянули.
А развлекаться надо учиться самой. В этом и заключается самодостаточность личности, и женщины в том числе. А совсем не в пресловутых деньгах и финансовой независимости:-)

Ключевое обстоятельство здесь - "правда, без детей". Это громадная разница: питаться плохо самой или пихать пустые макароны мелким. Если заболела сама, можно где-то и без лекарств перебиться, а с детьми это прокатит с трудом. И так до бесконечности. Для меня лично это большая разница: живут два взрослых человека (хоть голышом пусть ходят и питаются воздухом, это их выбор) или с ними живут еще и дети (не нужно им супермного, но то, что нужно, то должно быть обязательно, шутками родителей они сыты и здоровы не будут).

В настоящий момент рассматриваю мужчину только в качестве партнёра для создания семьи и рождения детей. Другое мне уже не нужно от мужчины, я рассматриваю их кандидатуры только с той точки зрения, чтобы при всех своих достоинствах и недостатках был ключевой и решающий момент - возможно ли жить семьёй.

Ну и в чем тогда вопрос??? Конечно надо жить с тем, кто в состоянии эту семью обеспечить.

Из этих - ни за кого. От нелюбимого мужа оччень скоро просто тошнить станет (Вы просто представьте, каково это, каждый день заниматься сексом с нелюбимым мужчиной, да еще и делать вид, что Вам это нравится, стороить из себя любащую жену? Вряд ли же он готов чтобы Вы ему свою нелюбовь демонстрировали? Очень скоро захочется просто повеситься, никакое материальное благополучие не поможет), второй тоже не вариант - тотальное отсутствие денег убивает чувства, в итоге получиете нелюбимого мужа, к тому же, еще и без денег. А Вам обязательно прям сейчас замуж что ли? Я бы на Вам месте искала Любимого, но не нищего (не имеется ввиду олигарх, просто человек того же социального уровня).
Если же замуж нужно срочно и Вы сможете сами полностью обеспечивать семью, то берите первого ;)

по расчету

а, простите, на фига?

Деньги, мадам, деньги.

И что - деньги? Они любят, обнимают, дарят тепло и поддерживают в трудную минуту?

Ну, скажем так, в трудную минуту зачастую как раз деньги и нужны...Если в трудную минуту будет только бла-бла-бла и "люблю-не могу", то никакие обнимашки желанными уже не будут.

Да никто из них вам не нужен! Любили бы хоть одного - уже бы были замужем.

а у "любимого" вообще никаких карьерных перспектив?
Сколько ему лет и насколько беден (хотя бы примерный уровень доходов озвучьте)
Может вы преувеличиваете немного?

Я бы не смогла с нелюбимым жить, как бы богат он не был.
Была в вашей ситуации, живу с бедным......и не жалею
Хотя он и не стал крутым бизнесменом, средний уровень жизни у нас - лишнего позволить не можем, но это я не работаю уже 3 год, в декретном.
Да, и соглашусь с пердыдущим оратором - любили бы по-настоящему, сейчас бы сильно в раздумья не впадали.
Я в 25 лет не рассуждала - вышла за любимого и все, но я наивная по-жизни и большой оптимист.

Карьерных перспектив там, где он работает, совершенно никаких. Образование бы позволило иметь перспективы, но желания и энтузиазма я не вижу абсолютно. НЕ карьерист ваще... Ему 27, зарплата 24 тыс., премия раз в квартал столько же, пожилые родители, живущие на пенсию, квартира родителей, в которой они даже ремонт себе не могут позволить, не говоря уже о покупке квартиры, или машины. Мне вот неприятен тот факт, что я зарабатываю больше потенциального мужа, в плане того, что я не очень люблю вообще решать финансовые вопросы, я плохой бюджетник и тащить семью финансово - это не моё. и было бы мне морально оч. тяжело... Поэтому вопрос и встал, что в такой обстановке у меня быстро "всё упадёт" ((

Вы хотите детей или просто "замуж" и без детей? Если дети - главное, то выбирать надо того, кто будет их содержать. Точка.

А если Вам самое главное - чтобы было хорошо лично ВАМ, чтобы, типа, Вас кто-нить развлекал-смешил-духарил-обаял и пр., то берите духарного нищего, кот. у Вас дома жить собирается и на Ваших харчах (если я правильно поняла).

В самый раз он Вам :)

а вы сама по-расчету замужем?
Представляете себе каково жить с нелюбимым человеком?
Без наезда совершенно, любопытно именно ваш жизненный опыт в данном вопросе.
Я вот представляю и никому этого не посоветую.

Я, наверное, повторюсь-не поленюсь. Для меня главное в жизни - не моя распрекрасная персона (хотя я к себе оч. хорошо отношусь и даже себя люблю, когда времени хватает ;) ), а мои ДЕТИ. Так вот, папа этих детей, кот. их любит и кот. их содержит - я его уже до ужаса люблю хотя бы из-за одного этого факта. Понимаете? Не понимаете? Если понимаете, можем дальше разговаривать, если не понимаете - то дальнейший разговор бессмыслен.

Но дети же у вас появились после того, как вы замуж вышли:))))))?!...
зачем же изначально за нелюбимого выходить и детей рожать!
У вас лично был опыт жизни С НЕЛЮБИМЫМ человеком до появления детей?

Не было :). Но у меня просто человеков-ухажеров было не так уж и мало, скажем так (в то время, когда я ни с одним из них не жила), и среди них иногда - да, попадались те, кот. я не любила. Но это не мешало нашему "клубу по интересам" существовать - ведь главное, чтобы был смысл встречаться, ну "интерес" ;)

Мне сейчас очень важна именно семья, в которой обязательно будут дети. И всё обустройство совместной жизни будет именно подготовкой к рождению детей. Я дуаю, не в первый год совместной жизни, но в течении ближайших лет. Вопрос детей приоритетен.

ОК. Думаю, что Вам надо "ускорить проверку" именно первого кандидата. Т.к. он и есть Ваш возлюбленный данного момента (и любовник), а второй - это так, потенциальный ухажер (с кот. тоже не слишком долго надо тянуть, а то уже все закончится, даже не начавшись, если я правильно поняла).

А нельзя ли просто "пожить" с первым кандидатом какой-то срок? Пару месяцев хотя бы? Без замужества и без, естественно, беременности. После хотя бы пары месяцев проживания я думаю, Вам многое прояснится - хотя бы то, готовы ли Вы тянуть такую семью в будущем или нет.

Вам самой эта идея совместной жизни нравится? Если "да", то, может, начать уже говорить об этом - каков будет бюджет, распределение обязанностей, как будут проводиться выходные и пр.

Совместная жизнь часто меняет отношения - может, стОит попробовать?

При этом понятно, что второй кандидат отметается (я правильно поняла?) - ну так и невелика потеря, раз Вы не влюблены. Мужчину "Вашего круга" еще найдете, не волнуйтесь ;) Это влюбленность редка (мечтательно вздыхая).

Вы почитайте топики, все замуж по любви выходили, а теперь пишут - живу с уродом. Если планиркете детей, то материальная сторона вопроса на первом месте.

По расчету. Любовь-морковь все равно пройдет, а семья - ячейка общества, деньги должны быть, особенно если детей хотите. А духовность и мораль - это все относительно, я за такого духовного, высокоморального и бедного вышла по любви (тоже ко мне в квартиру пришел), в результате через 5 лет вся мораль и духовность куда-то подевались, как только стал успешным под моим чутким руководством, тут же и свалил.

За богатого замуж и вперёд по магазинам за мебелью,шторами,платьями а потом пелёнками, памперсами,игрушками ,дет.питанием и тд.Выйдите забедного - дай бог на обои хватит.

первого пока задвинуть, про него вы все понимаете,
пообщайтесь поглубже со вторым, уделите ему больше внимания, копните..

Поедьте с богатым в отпуск на месяц, и узнайте его получше. Когда проведете много времени вместе, картина может прояснится, ваше отношение к нему, его отношение к вам, взгляды на семейную жизнь. С бедным то уже понятно, что ему мила жизнь в шалаше.

Это очень классная мысль. Только для этого мне 100% надо бы послать сначала первого. Со вторым уехать в отпуск - значит-таки ответить окончательно ему на ухаживание и фактически изменить первому. Я бы так и поступила, при условии, что всё будет по честному.

Я за бедного студента замуж вышла, сейчас не жалею :)
Одна моя подруга тоже вышла за "Ромео", но ушла от него через 2 года с ребёнком - денег не было вообще, а сейчас говорит, что следующего мужа будет головой, а не сердцем выбирать.
Это очень сложный вопрос, но большинство женщин выбрали бы всё-таки кошелёк.

Студенты перспективны ;-). А если человек дожил до солидного возраста и до сих пор ни к чему не стремился, то у него мало шансов что-то изменить в жизни.

Ну прямо "студенты перспективны"... Прямо все 100% студенты преспективны и каждый станет богатым и знаменитым? В нашей стране успешность не зависит напрямую от уровня образования. Диплом о ВО у нас не означает автоматически, что ты умный и "перспективный".

Я писала в том смысле, что ежели еще студент, то есть хоть какая-то вероятность, что "выбьется в люди". А если за 30, а он на попе ровно сидит, то шансов практически нет.

Это так. К диплому нужно ещё кое-что из личных качеств прибавить. Но надежда есть:-). А если нет диплома, то и надежды на то, что он станет "богатым и перпективным" в большинстве случаев надо оставить. Без образования всё-таки далеко не уйти.

Прямо...Мой одноклассник имет свою фирму перевозок, а никаких вузов не кончал. Просто оборотливый и верткий всегда был, еще в школе было видно, что этот за зарплату работать не будет. А полкласса парней с ВО инженерами за копейки прозябают. Есть, правда, и двое успешных с ВО.
Вон и Рома Абрамович ничего не заканчивал, а купил диплом (никто среди преподов или студентов не помнит его). А вона какой "перспективный".
Есть, конечно, сферы, где без диплома никак (наука, медицина, право...). Но в бизнесе в россиийском понимании это не обязательно.

По разумному расчету, НО при условии что человек Вам симпатичен, приятен, как человек приятен и надежен и к Вам хорошо относится.
А то что многие (не исключено, что Вы тоже) называют "люблю" это просто сексуальное влечение. Вроде большинство "любят", а потом через год-два куда все делось...

Ждать третьего. Не верю я в любовь к одному, при которой существуют отношения на втором фронте. Безотносительно к вашей ситуации: замуж правильнее выходить по любви. Но при этом быть разборчивой и влюбляться разумно:-).

идите за богатого....получите еще парочку образований. работу найдите интересную. деток родите от умного и успешного...глядишь полюбите. не просто так вы ж с ним спите..
а ромео-ну его нах..он вам песни песть мужет всю жизнь-люблю не могу...работать не хочу.

До тех пор пока Ваше сердце занято первым, Вы никого не сможете полюбить. Даже самого распрекрасного. Знаете, наполнить можно только пустой сосуд. Поработайте с этим. Попробуйте представить себе Вашу семейную жизнь с первым. Узнайте, на что он готов ради Вас? (т.е. любит он вас на деле или только на словах). Вы писали, что ему удобно работать на малооплачиваемой работе, но с удобным графиком. Немаловажный вопрос, готов ли он пожертвовать своим удобным графиком и поменять работу ради будущей семьи? Сопоставьте ваши представления о семейной жизни. Помимо денег есть и другие немоловажные вещи. Будет ли он помагать Вам? Например, будет ли по ночам вставать к малышу, менять подгузники, гулять с ребенком и т.п. Вобщем определитесь, что важно для Вас и сравните насколько у вас совпадают взгляды, цели. Лучше, как можно более конкретно обсудить все заранее, чем потом взаимно разочаровываться. Разберитесь с ним. Если он докажет свою дееспособность как будущий глава семейства - совет вам да любовь. Если точно поймете, что не Ваш, предстоит самое сложное - освободить от него свое сердце. Почему-то, чем некудышнее возлюбленный, тем живучее к нему любовь. Предстоит потрудиться, и вот когда Вы полностью освободитесь от ненужных страстей к первому, рассматривайте другие варианты.
По поводу второго кавалера. Конечно, если душа не лежит не стоит себя мучить. Но Вы писали, что за год знакомства Вы так его и не узнали. Почему бы не поговорить с ним об этом откровенно. Пусть поможет Вам узнать его получше. А еще озадачивает эта Ваша фраза о втором "он довольно строго отзывался о своих планах на свою жену". Интересно, о своих планах на Вас лично, или вообще гипотетическую жену? И в чем строгость заключается? Меня бы точно испугали "строгие планы на жену" в период ухаживания.
В любом случае, успокойтесь, не гоните себя в шею. Дайте себе столько времени, сколько Вам требуется, чтобы во всем хорошо разобраться. Удачи!

Спасибо вам за подробный ответ!
"А еще озадачивает эта Ваша фраза о втором "он довольно строго отзывался о своих планах на свою жену". Интересно, о своих планах на Вас лично, или вообще гипотетическую жену? И в чем строгость заключается? Меня бы точно испугали "строгие планы на жену" в период ухаживания." -
Тут зашла речь об изменах, предложили встречаться с первым в качестве "отдушины". А в разговорах со вторым обсуждали знакомые пары, или ситуации из фильмов - он считает, что такого неуважения не простит, и что в женщине ему важна верность - это его частая фраза. Я сама с ним согласна, про строгость - это к фразе о том, что он "не простит измену", и что "женщина, которая повзолит себе гулять налево его принципиально не будет достойна в качестве жены". Просто, он о моём романе (я так полагаю) мало что знает, я же молодая и достаточно привлекательная, он же понимает. что а) у него на меня прав сейчас нет и б) что у меня скорее всего есть поклонники. И он с расспросами ко мне не лез, только в разговорах мы обсуждали вопрос честности и доверия в браке, и он на эту тему говорит в серьёзном и строгом тоне.

тут очень много тем...столько -то лет браку, не люблю мужа, но живу за его счет, что делать...почитайте..
а еще много тем как муж ничего не приносит в семью, но вместе, потому что есть любовь.
ваш любимый он хоть стремится к чему-то , рост есть или тупик?
боюсь что за деньги вы второго все равно не полюбите и будете потом на стороне искать кого-то

Ни к чему не стремиться. Во всяком случаи, все те годы, когда он после инста начал работать. у него ни разу не были озвучены планы. И вот это даже не то "тише едешь - дальше будешь". он просто такой вот безинициативный человек. С этим вопросом я в ближайшее время постараюсь разобраться.

Девочки, после проведённого с №2 воскресенья, назрел вопрос: я здесь уже мельком обмолвилась. что интима с ним у меня не было. А это ведь ключевой вопрос! И тут осталась последняя загвоздка - чтобы его реально лучше узнать и сблизиться с ним, придётся именно сблизиться во всех смыслах... Я раздумываю на эту тему и никак не приду к согласию с собой, чтобы новую тему не заводить (перенесут в треугольник же!) тут спрошу:
Вот реально, как обставить всё так, чтобы и с первым не расставаться, и чтобы изменой первому это не было??? Чтобы точно понять, что второй мне подходит - нужно вступить в интимные отношения. Но это уже предательство по-отношению ко первому? Поступить по честному - расстаться с первым и уже тогда ага? Или же решиться на такой шаг не расставаясь, а потом, в случаи если там вообще не алё, спокойно смотреть в глаза первому и не чувствовать угрызений совести? Вот, опасаюсь, что я так не смогу... Потерять боюсь сейчас их обоих. Девочки, второй реально и жених просто очень перспективный, второго такого шанса у меня может не быть, и человек он очень приятный - тут спрашивали про отношение к нему - он мне НЕ неприятен, просто чувства не такие, как к первому. Как быть???

Не понимаю. Вы свободная женщина. Вы первому что-то обещали? Он ваш официальный жених? Возьмите тайм-аут на пару месяцев, скажите, надо подумать мне о наших отношениях, я хочу семью, ты не хочешь ни к чему стремиться.
Вы со 2 получается только знакомы. Удивительно, что он вас замуж зовет, не зная вас совсем.

Вот, спасибо, очень дельный ответ. У меня крутится в голове куча вариантов, потому как я не хочу делать первому больно. Ничего не обещала, получив предложение (не одно уже) сказала, что буду думать. Вот и буду думать - на расстоянии. пока я его вижу, жду, я и так, и так не могу сосредоточиться. Нам в любом случаи при моём нынешнем хаосе в голове лучше отдохнуть друг от друга. Это будет болезненно. но лучше ничего не придумаешь...

Пока вы никому не сказали "ДА", вы вольны вступать в интимные отношения с кем угодно и когда угодно, руководствуясь только СВОИМИ желаниями и интересами. Оставьте эти заморочки на супружескую жизнь!;)

Блин, как у вас всё просто и понятно, а главное рационально получается :) Вот бы мне в голову это также просто легло :)

И где такие девушки, как вы, в наши времена водятся?:) Теперь же, говорят, секс - это даже не повод для знакомства?:)

вы хоть переспите с богатым для начала... а то, вдруг он чем-нить удивит вас в этой области, на например закричит "ой-ёй-ёй!" когда того-самого..... и сразу всё поймёте. а выходить замуж за человека, у которого нет цели, иметь крепкую семью, крепкий дом; который довольствуется малым - абсурд. один человек может довольствоваться малым, семья - нет.

Автор, не лукавьте, Вы же для себя уже всё решили )) Вы же уже решили быть со "вторым". Ну, и правильно, и хорошо. Хватит метаться

Решила, ни разу не попробовав его в постели? Круто, однако;);)...

Нееее, на такого котика в мешке я не согласная. Это уже совсем жесть какая-то :)

:):)

Замуж точно за второго. От первого толку не будет,а со временем станет еще и раздражать Вас.

Фиг знает, в 1 раз наверное по любви надо, чтоб сравнить )))
Я так в 1 раз по большой любви, дочка у нас. Мыкались по съёмным квартирам, денег нет..но ЛЮБОВь
Во 2 раз вышла по расчёту, всё у нас хорошо, живётся лучше чем с первым!!!! ))) У меня он очень хороший, хорошо к нему отношусь, очень, но не люблю!

Ой, а расскажите, плиз! Вот как "не любите"? Я вот про этого думаю так много только в последнее время, когда "затикало", нет такого вот азарта ему нравится особого, не жду звонков с замиранием сердца, нет романтического настроя особого, когда "и пусть весь мир подождёт", с ним весело, интересно, ведём долгие беседы, но нет такого пунктика в голове какого-то, вот он уходит - и как-то не жалко расставаться, он во многом меня понимает, даже лучше, чем "любимый", чувствует какие-то вещи обо мне, и это очень приятно, его внимание - это приятно, но не более того! То есть, нет искры такой, от которой прямо всё воспламеняется... И как вот так жить? Или в результате качество отношений меняется?

Я была в Вашей ситуации, правда, она у меня развивалась стремительно и было мне намного меньше лет, чем Вам. Я вышла за обеспеченного. И прожила с ним долгую жизнь.
Часто вспоминала первого, но всегда думала, что и второй раз я бы поступила также.
А недавно узнала о первом от общего друга. Как я и ожидала, он ну ничего в жизни не добился.Прошло более 20 лет

Помоему у вас душа не лежит ни к тому ни к этому, вы еще молоды ищите свою половинку , что бы и достаток и душа! успехов!

С трудом осилила весь топик. Автор, трудно вам, что-то советовать. Скажу на своём примере. N-ое колличество лет назад я тоже была в сотоянии выбора. По началу я выбрала второго, а первому сказала прости. Во втором бастро разочаровалась в браке. Первый, на моё прости обещал ждать вечно. Поверьте так бывает. Я развелась и вышла замуж за первого и теперь не жалею. Просто хоть и знала первого больше, чем второго, но тем немение недооценила его. Оказалось, что и цели у него есть и любит меня и детей беззаветно. Но это моя жизнь. В начале я пыталась с человеком строить жизнь на расчёте, а потом послушала своё сердце и не жалею об этом. Желаю Вам принять правильное решение и счастья вам!

ой, ну даж читат весь топ не хватит меня, ституация стандартна, одного в мужья другого в любовники, кого куда уже Вам лично решать, исходя из их индивидуальных данных