272
Муж и мой ребенок от предыдущего брака...
Девочки, всем доброго дня. Вот сложилась такая ситуация. Помогите разобраться...
Мне 31, мужу 35, у обоих второй брак. У мужа - дочь, 9 лет, живет в другом городе с мамой, папу (моего мужа) видит крайне редко, где-то 2-3 раза в пол-года.
У меня от предыдущего брака сын 6-ти лет, с био-папой отношений как таковых нет, он видит его 2 раза в год, и то с подачи матери БМ, которая приезжает к внуку, т.е, по сути, быть бы отцом моему нынешнему мужу - открыты все дороги... Браку нашему 2 года. Отношения отличные, любовь гармония, взаимопонимание.... Однако не все так просто. По-началу отношения между моим сном и новым мужем были спокойные, дружеские. Со временем я стала замечать, что муж иногда начинал раздражаться, если я уделяю сыну больше внимания. Хотя, ребенок - это одно, это совершенно другое отношение, другие потребности, больше забот, да что объяснять, мамы меня поймут. Тем более сын мой имел некоторые проблемы со здоровьем пару лет назад, Нам делали операцию, было много нервов, всему этому предшествовала длительная врачебная волокита на предмет постановки диагноза, ужасные обследования.... Все налаилось со здоровьем и по-началу все в наших отношениях, в нашей семье было хорошо. Сейчас же, дело обстоит все хуже и хуже. Как только начинает стоять вопрос о каких-то приобретениях или потребностях для ребенка (будь то вещи, игрушки, поездки в театр и т.п) муж буквально меняется на глазах. Ребенок стал для него как соперник. Он практически перестал с ним общаться, если сын как любой мальчишка хочет поиграть или подурачиться, муж может отдернуть его и уйти из комнаты. Буквально на днях мне было сказано, что у тебя на уме и вообще везде на первом место только сын, все только для него! Девочки, это совсем не так! Муж мой и обстиран и обглажен и накормлен. Секс - пожалуйста, я люблю это сама, каждый день. Разнообразие и любые прихоти. С работой у мужа тоже все отлично. Хорошая должность, руководящая, мною обласкан, всегда вечером побеседуем, всегда его выслушаю, т.е. вопрос об "обделении вниманием" в любых проявлениях, от секса до душевных разговоров, просто отпадает. И вот самой последней каплей в моем терпении стал следующий поступок мужа: мой ребенок просто бредит машинками (ну как и любой мальчишка), любит сидеть за рулем в машине у деда, мальчик он не наглый, очень эмоциональный, добрый, никогда не сделает чего-то без разрешения... Так вот в выходные, будучи на даче, сын пошел к мужу с просьбой посидеть за рулем машины...В ответ на это муж резко ответил, что "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СИДЕЛ за рулем". Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка :( Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. В ответ на это мне было так же резко сказано, что "опять ты во всем потакаешь ЕМУ"... Вытащил ключи из зажигания, ушел, потом пришел, нервно закурил, руки дрожат (я даже ужаснулась, видя его ТАКИМ)... В Чем? в чем я ему потакаю? - спросила я? в том, что ребенок ПРИШЕЛ К ТЕБЕ ЗА ОБЩЕНИЕМ И С ПРОСЬБОЙ?? Вобщем, поругались мы, сын в истерике, долго плакал и не мог успокоится, не понимая, в ЧЕМ ОН ВИНОВАТ. Мужу я высказала, что он просто глупый мужик, что связался с ребенком, нашел в нем соперника, что к ребенку у меня отношения МАТЕРИНСКИЕ, и МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ, а к тебе - как к мужчине, совсем другая и сравнивать СЕБЯ и ребенка - это просто низко и глупо! Вобщем, я не знаю что делать, никогда не подозревала, что спокойный и рассудительный человек, коим был муж, окажется вот таким вот, какой он есть сейчас.. Я в тупике, у меня пропали желания и чувства к мужу, как будто предали вместе с моим сыном и меня саму. Я смотрела на сына и мне ТАК было его жаль, ребенка, у которого ДЕД заменил отца, довели до истерики от того, что он ПОПРОСИЛ ПОСИДЕТЬ за рулем машины, от того что хотел просто общения с человеком, который в начале нашего брака говорил, что хочет усыновить моего ребенка... Вот так. Что делать и как жить дальше не знаю. Сын по-отношению к мужу стал тоже другим. Теперь он не спрашивает, проснулся ли Миша, будет ли он с нами завтракать и т.д. Общается с ним, как бы боясь и отстранившись. А муж даже и не понял, что такая детская обида останется с ним на всю жизнь. Что делать-то, дорогие мои, КАК ЖИТЬ???? Муж-то еще хочет общего ребенка :( Смех... Я тоже хотела, но теперь, видя все это безобразие, я представляю такое нерадостное будущее... Где-то в глубине души осознаю, что брак нашему долго не жить :((((( Плохо мне и обидно за сына. О таком благодарном ребенке мечтал бы любой отец, а тут просто-напросто пнули как собачонку :(
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияДевочки, всем доброго дня. Вот сложилась такая ситуация. Помогите разобраться...
Мне 31, мужу 35, у обоих второй брак. У мужа - дочь, 9 лет, живет в другом городе с мамой, папу (моего мужа) видит крайне редко, где-то 2-3 раза в пол-года.
У меня от предыдущего брака сын 6-ти лет, с био-папой отношений как таковых нет, он видит его 2 раза в год, и то с подачи матери БМ, которая приезжает к внуку, т.е, по сути, быть бы отцом моему нынешнему мужу - открыты все дороги... Браку нашему 2 года. Отношения отличные, любовь гармония, взаимопонимание.... Однако не все так просто. По-началу отношения между моим сном и новым мужем были спокойные, дружеские. Со временем я стала замечать, что муж иногда начинал раздражаться, если я уделяю сыну больше внимания. Хотя, ребенок - это одно, это совершенно другое отношение, другие потребности, больше забот, да что объяснять, мамы меня поймут. Тем более сын мой имел некоторые проблемы со здоровьем пару лет назад, Нам делали операцию, было много нервов, всему этому предшествовала длительная врачебная волокита на предмет постановки диагноза, ужасные обследования.... Все налаилось со здоровьем и по-началу все в наших отношениях, в нашей семье было хорошо. Сейчас же, дело обстоит все хуже и хуже. Как только начинает стоять вопрос о каких-то приобретениях или потребностях для ребенка (будь то вещи, игрушки, поездки в театр и т.п) муж буквально меняется на глазах. Ребенок стал для него как соперник. Он практически перестал с ним общаться, если сын как любой мальчишка хочет поиграть или подурачиться, муж может отдернуть его и уйти из комнаты. Буквально на днях мне было сказано, что у тебя на уме и вообще везде на первом место только сын, все только для него! Девочки, это совсем не так! Муж мой и обстиран и обглажен и накормлен. Секс - пожалуйста, я люблю это сама, каждый день. Разнообразие и любые прихоти. С работой у мужа тоже все отлично. Хорошая должность, руководящая, мною обласкан, всегда вечером побеседуем, всегда его выслушаю, т.е. вопрос об "обделении вниманием" в любых проявлениях, от секса до душевных разговоров, просто отпадает. И вот самой последней каплей в моем терпении стал следующий поступок мужа: мой ребенок просто бредит машинками (ну как и любой мальчишка), любит сидеть за рулем в машине у деда, мальчик он не наглый, очень эмоциональный, добрый, никогда не сделает чего-то без разрешения... Так вот в выходные, будучи на даче, сын пошел к мужу с просьбой посидеть за рулем машины...В ответ на это муж резко ответил, что "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СИДЕЛ за рулем". Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка :( Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. В ответ на это мне было так же резко сказано, что "опять ты во всем потакаешь ЕМУ"... Вытащил ключи из зажигания, ушел, потом пришел, нервно закурил, руки дрожат (я даже ужаснулась, видя его ТАКИМ)... В Чем? в чем я ему потакаю? - спросила я? в том, что ребенок ПРИШЕЛ К ТЕБЕ ЗА ОБЩЕНИЕМ И С ПРОСЬБОЙ?? Вобщем, поругались мы, сын в истерике, долго плакал и не мог успокоится, не понимая, в ЧЕМ ОН ВИНОВАТ. Мужу я высказала, что он просто глупый мужик, что связался с ребенком, нашел в нем соперника, что к ребенку у меня отношения МАТЕРИНСКИЕ, и МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ, а к тебе - как к мужчине, совсем другая и сравнивать СЕБЯ и ребенка - это просто низко и глупо! Вобщем, я не знаю что делать, никогда не подозревала, что спокойный и рассудительный человек, коим был муж, окажется вот таким вот, какой он есть сейчас.. Я в тупике, у меня пропали желания и чувства к мужу, как будто предали вместе с моим сыном и меня саму. Я смотрела на сына и мне ТАК было его жаль, ребенка, у которого ДЕД заменил отца, довели до истерики от того, что он ПОПРОСИЛ ПОСИДЕТЬ за рулем машины, от того что хотел просто общения с человеком, который в начале нашего брака говорил, что хочет усыновить моего ребенка... Вот так. Что делать и как жить дальше не знаю. Сын по-отношению к мужу стал тоже другим. Теперь он не спрашивает, проснулся ли Миша, будет ли он с нами завтракать и т.д. Общается с ним, как бы боясь и отстранившись. А муж даже и не понял, что такая детская обида останется с ним на всю жизнь. Что делать-то, дорогие мои, КАК ЖИТЬ???? Муж-то еще хочет общего ребенка :( Смех... Я тоже хотела, но теперь, видя все это безобразие, я представляю такое нерадостное будущее... Где-то в глубине души осознаю, что брак нашему долго не жить :((((( Плохо мне и обидно за сына. О таком благодарном ребенке мечтал бы любой отец, а тут просто-напросто пнули как собачонку :(
Мне 31, мужу 35, у обоих второй брак. У мужа - дочь, 9 лет, живет в другом городе с мамой, папу (моего мужа) видит крайне редко, где-то 2-3 раза в пол-года.
У меня от предыдущего брака сын 6-ти лет, с био-папой отношений как таковых нет, он видит его 2 раза в год, и то с подачи матери БМ, которая приезжает к внуку, т.е, по сути, быть бы отцом моему нынешнему мужу - открыты все дороги... Браку нашему 2 года. Отношения отличные, любовь гармония, взаимопонимание.... Однако не все так просто. По-началу отношения между моим сном и новым мужем были спокойные, дружеские. Со временем я стала замечать, что муж иногда начинал раздражаться, если я уделяю сыну больше внимания. Хотя, ребенок - это одно, это совершенно другое отношение, другие потребности, больше забот, да что объяснять, мамы меня поймут. Тем более сын мой имел некоторые проблемы со здоровьем пару лет назад, Нам делали операцию, было много нервов, всему этому предшествовала длительная врачебная волокита на предмет постановки диагноза, ужасные обследования.... Все налаилось со здоровьем и по-началу все в наших отношениях, в нашей семье было хорошо. Сейчас же, дело обстоит все хуже и хуже. Как только начинает стоять вопрос о каких-то приобретениях или потребностях для ребенка (будь то вещи, игрушки, поездки в театр и т.п) муж буквально меняется на глазах. Ребенок стал для него как соперник. Он практически перестал с ним общаться, если сын как любой мальчишка хочет поиграть или подурачиться, муж может отдернуть его и уйти из комнаты. Буквально на днях мне было сказано, что у тебя на уме и вообще везде на первом место только сын, все только для него! Девочки, это совсем не так! Муж мой и обстиран и обглажен и накормлен. Секс - пожалуйста, я люблю это сама, каждый день. Разнообразие и любые прихоти. С работой у мужа тоже все отлично. Хорошая должность, руководящая, мною обласкан, всегда вечером побеседуем, всегда его выслушаю, т.е. вопрос об "обделении вниманием" в любых проявлениях, от секса до душевных разговоров, просто отпадает. И вот самой последней каплей в моем терпении стал следующий поступок мужа: мой ребенок просто бредит машинками (ну как и любой мальчишка), любит сидеть за рулем в машине у деда, мальчик он не наглый, очень эмоциональный, добрый, никогда не сделает чего-то без разрешения... Так вот в выходные, будучи на даче, сын пошел к мужу с просьбой посидеть за рулем машины...В ответ на это муж резко ответил, что "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СИДЕЛ за рулем". Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка :( Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. В ответ на это мне было так же резко сказано, что "опять ты во всем потакаешь ЕМУ"... Вытащил ключи из зажигания, ушел, потом пришел, нервно закурил, руки дрожат (я даже ужаснулась, видя его ТАКИМ)... В Чем? в чем я ему потакаю? - спросила я? в том, что ребенок ПРИШЕЛ К ТЕБЕ ЗА ОБЩЕНИЕМ И С ПРОСЬБОЙ?? Вобщем, поругались мы, сын в истерике, долго плакал и не мог успокоится, не понимая, в ЧЕМ ОН ВИНОВАТ. Мужу я высказала, что он просто глупый мужик, что связался с ребенком, нашел в нем соперника, что к ребенку у меня отношения МАТЕРИНСКИЕ, и МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ, а к тебе - как к мужчине, совсем другая и сравнивать СЕБЯ и ребенка - это просто низко и глупо! Вобщем, я не знаю что делать, никогда не подозревала, что спокойный и рассудительный человек, коим был муж, окажется вот таким вот, какой он есть сейчас.. Я в тупике, у меня пропали желания и чувства к мужу, как будто предали вместе с моим сыном и меня саму. Я смотрела на сына и мне ТАК было его жаль, ребенка, у которого ДЕД заменил отца, довели до истерики от того, что он ПОПРОСИЛ ПОСИДЕТЬ за рулем машины, от того что хотел просто общения с человеком, который в начале нашего брака говорил, что хочет усыновить моего ребенка... Вот так. Что делать и как жить дальше не знаю. Сын по-отношению к мужу стал тоже другим. Теперь он не спрашивает, проснулся ли Миша, будет ли он с нами завтракать и т.д. Общается с ним, как бы боясь и отстранившись. А муж даже и не понял, что такая детская обида останется с ним на всю жизнь. Что делать-то, дорогие мои, КАК ЖИТЬ???? Муж-то еще хочет общего ребенка :( Смех... Я тоже хотела, но теперь, видя все это безобразие, я представляю такое нерадостное будущее... Где-то в глубине души осознаю, что брак нашему долго не жить :((((( Плохо мне и обидно за сына. О таком благодарном ребенке мечтал бы любой отец, а тут просто-напросто пнули как собачонку :(
Катерина
наверное, вы ошиблись, предположив, что если муж любит вас, то будет любить и вашего сына. представьте, что от вас предполагается любить его дочь как свою собственную
А я не вижу особой трагедии для ребенка. Мне и мой родной папа так в детстве мог сказать. Вообще было не принято у взрослых под ногами болтаться. Неприятно, да. Но взрослый не обязан потакать всем прихотям ребенка.
Могли сына успокоить сказать, что Миша сегодня расстроен, плохо себя чувствует, что это не имеет к мальчику никакого отношения, в следующий раз посидишь за рулем, и отвлечь играми. Зачем вы на этого Мишу то сразу накинулись? Вы какой от него реакции ожидали? Мол и правда, чегойто я, садись за руль, сынок. Такой? Конечно он ощетинился. В семье всегда мужчина должен быть главным. Или хотя бы думать, что он главный. Это самое важное, а не секс каждый день и разговоры задушевные. Ребенок ребенком, муж мужем. Муж вообщет на первом месте должен стоять.
Могли сына успокоить сказать, что Миша сегодня расстроен, плохо себя чувствует, что это не имеет к мальчику никакого отношения, в следующий раз посидишь за рулем, и отвлечь играми. Зачем вы на этого Мишу то сразу накинулись? Вы какой от него реакции ожидали? Мол и правда, чегойто я, садись за руль, сынок. Такой? Конечно он ощетинился. В семье всегда мужчина должен быть главным. Или хотя бы думать, что он главный. Это самое важное, а не секс каждый день и разговоры задушевные. Ребенок ребенком, муж мужем. Муж вообщет на первом месте должен стоять.
Anonymous
По-моему вот это: "Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе." было в корне неверно.
Раз муж уже сказал, что нельзя, надо было его в этом поддержать.
У меня муж хоть и родной отец ребенку, но мы давно уже усвоили, если один говорит нельзя, второй его в этом поддерживает обязательно. А если не согласен, то выясняем и разбираем потом, без ребенка. Ребенок не должен попадать в такую ситуацию, когда один взрослый разрешает, а другой нет. У него из-за этого возникает непонимание ситуации, обиды и проч.
Короче вы должны были придумать, что угодно, чтобы объяснить ребенку, что именно сейчас нельзя, и переключить его внимание. А вы что сделали вместо этого?
Раз муж уже сказал, что нельзя, надо было его в этом поддержать.
У меня муж хоть и родной отец ребенку, но мы давно уже усвоили, если один говорит нельзя, второй его в этом поддерживает обязательно. А если не согласен, то выясняем и разбираем потом, без ребенка. Ребенок не должен попадать в такую ситуацию, когда один взрослый разрешает, а другой нет. У него из-за этого возникает непонимание ситуации, обиды и проч.
Короче вы должны были придумать, что угодно, чтобы объяснить ребенку, что именно сейчас нельзя, и переключить его внимание. А вы что сделали вместо этого?
А плюс к этому в глазах ребенка еще и падает авторитет того родителя, чье мнение не было учтено.
согласна с высказываниями выше, Автор Вы сами не уважаете мнение мужа. Поэтому он злится. У меня ситуация аналогичная Вашей по составу семьи. Но если муж говорит не, то при ребенке это именно НЕТ. А для склеивания тношений отчим -ребенок, стараюсь отдельно каждому говорить что-то хорошее о другом как бы от имени то ребенка, то дочери и т. д. Например: Варя спрашивала как у тебя дела; передавала тебе привет, оставила тебе свою любимую конфету и наоборот)) Вроде работает))
ммм...
А если это бы сказал отец ребенка?
У насв семье например машина моя. И мой муж -тоже не биологический отец ребенка не разрешает ему садится за руль машины, а родного ребенка сажает. Зато когда сына положили в больницу носился к нему 2 раза в день. И на родительские собрания ходит в школу разбирается с проблемами. Не стоит очень сильно акцентировать внимание на общениях Вашего сына и Вашего мужа. Они сами найдут моменты пересечения. И если Вы не будете создавать сами проблемы а будете подключать мужа, то возможно они и будут проще решатся. Ну например мы собираем детей в школу. Я намерянно беру с собой бабушку (тещу) - говоря ей пойдем, а то купим что то лишнее муж такой расточительный когда дело касается детей... А мужу говорю - пойдем, а то бабушка меня убедит и купим детям отстой какой нибудь и будут как нищета в школе ходить, над нашей семьей смеятся будут. Ну какому мужчине приятно что бы ухмылялись над его семьей. В результате ребенку покупается нормальная брендовая одежка, в том количестве в котором необходимо, спасибо бабушке и модная спасибо мужу. Я спокойно пью в кафе кофе... Пока они его примеряют...
А то что пацан постоянно получает тычки - есть такое дело, но я стараюсь в эти истории не вмешиватся при них (когда они вместе). Вечером когда укладываю детей спать, обязательно говорю, как я их люблю и как все кто их окружает их любит и указываю на недостатки которые есть из чего он получил тот или иной втык. Обязательно скажу что у мужа тяжелое время на работе...
А мужу ночью посетую, что мне кажется что сын чувтсвует себя брошенным, ему одиноко ну и так далее. В результате завтракают вместе и договариваются пойити вместе вечером в кино на мальчиковское кино, на которое я не пойду.
Ну в принципе у нас мир и благодать...
А если это бы сказал отец ребенка?
У насв семье например машина моя. И мой муж -тоже не биологический отец ребенка не разрешает ему садится за руль машины, а родного ребенка сажает. Зато когда сына положили в больницу носился к нему 2 раза в день. И на родительские собрания ходит в школу разбирается с проблемами. Не стоит очень сильно акцентировать внимание на общениях Вашего сына и Вашего мужа. Они сами найдут моменты пересечения. И если Вы не будете создавать сами проблемы а будете подключать мужа, то возможно они и будут проще решатся. Ну например мы собираем детей в школу. Я намерянно беру с собой бабушку (тещу) - говоря ей пойдем, а то купим что то лишнее муж такой расточительный когда дело касается детей... А мужу говорю - пойдем, а то бабушка меня убедит и купим детям отстой какой нибудь и будут как нищета в школе ходить, над нашей семьей смеятся будут. Ну какому мужчине приятно что бы ухмылялись над его семьей. В результате ребенку покупается нормальная брендовая одежка, в том количестве в котором необходимо, спасибо бабушке и модная спасибо мужу. Я спокойно пью в кафе кофе... Пока они его примеряют...
А то что пацан постоянно получает тычки - есть такое дело, но я стараюсь в эти истории не вмешиватся при них (когда они вместе). Вечером когда укладываю детей спать, обязательно говорю, как я их люблю и как все кто их окружает их любит и указываю на недостатки которые есть из чего он получил тот или иной втык. Обязательно скажу что у мужа тяжелое время на работе...
А мужу ночью посетую, что мне кажется что сын чувтсвует себя брошенным, ему одиноко ну и так далее. В результате завтракают вместе и договариваются пойити вместе вечером в кино на мальчиковское кино, на которое я не пойду.
Ну в принципе у нас мир и благодать...
Автор, давайте разделим проблему на несколько частей.
1. Хороший и адекватный муж. Таким вы его считали. Но ведь вы знаете, что хорошим быть легко, когда нет никаких проблем. Ты любишь, тебя любят, все легко и приятно. Но настоящие человеческие качества проявляются в ситуациях, когда именно требуется прикладывать усилия - физические или душевные. Помните поговорку - человека можно понять по его отношению к детям, старикам и животным. Отношению вашего мужа к ребенку вы уже увидели. Не считайте его хорошим. Для себя. Он относится к вашему сыну двояко - как ребенок к ребенку, и как взрослый к помехе.
2. Я не понимаю вашего мужа. Да, чужие дети раздражают многих. Например, меня тоже. Но, при этом, как взрослый человек, я никогда не выйду замуж за мужчину с ребенком. Это я знаю твердо. Ваш муж знал, что у вас ребенок, что ему придется жить с ребенком, отцом которого он не является. Он принял эту ответственность, а теперь, как я понимаю ситуацию, он больше всего хочет удалить ребенка из вашей совместной жизни. Ну, к примеру, отправить жить к бабушке. Он оказался не готов к последствиям своего решения. И теперь ему проще сломать и прогнуть вас.
3. Если бы мне пришлось строить отношения с мужчиной при наличии ребенка - то вот такое безответственное поведение, неконтролируемая злость в отношении ребенка, постоянное раздражение и игнор стало бы поводом расставания.
Вы поймите, ребенок беззащитен, зависим от взрослых. Человек, взрослый и сильный мужчина, способный гнобить ребенка - это не тот человек, на которого можно опереться и которого можно любить.
Разделение на моя машина и не моя машина тоже странно. У нас в семье две машины, никто ни от кого ключи не прячет, хочешь посидеть - сиди ради бога. Это даже не повод к обсуждению. И так было всегда в нашей семье. Даже в 70-е годы, когда машина была диковиной - никто никогда детям не запрещал сидеть в машине. Я помню это по собственным детским ощущениям. Мы всегда отирались за рулем, особенно на природе, на даче. Взрослым и в голову не приходило, что это что-то криминальное.
Следовательно, вы автор имеете рядом с собой не совсем адекватного человека, неспособного реально нести ответственность за свои поступки, думать не только о себе. Он вам такой нужен? Ну и как вывод - мужчина, настоящий сильный мужчина, обычно великодушен. Ваш же мелочен, придирчив, неблагороден.
Теперь решать только вам. Хотите вы для сына такой пример рядом?
1. Хороший и адекватный муж. Таким вы его считали. Но ведь вы знаете, что хорошим быть легко, когда нет никаких проблем. Ты любишь, тебя любят, все легко и приятно. Но настоящие человеческие качества проявляются в ситуациях, когда именно требуется прикладывать усилия - физические или душевные. Помните поговорку - человека можно понять по его отношению к детям, старикам и животным. Отношению вашего мужа к ребенку вы уже увидели. Не считайте его хорошим. Для себя. Он относится к вашему сыну двояко - как ребенок к ребенку, и как взрослый к помехе.
2. Я не понимаю вашего мужа. Да, чужие дети раздражают многих. Например, меня тоже. Но, при этом, как взрослый человек, я никогда не выйду замуж за мужчину с ребенком. Это я знаю твердо. Ваш муж знал, что у вас ребенок, что ему придется жить с ребенком, отцом которого он не является. Он принял эту ответственность, а теперь, как я понимаю ситуацию, он больше всего хочет удалить ребенка из вашей совместной жизни. Ну, к примеру, отправить жить к бабушке. Он оказался не готов к последствиям своего решения. И теперь ему проще сломать и прогнуть вас.
3. Если бы мне пришлось строить отношения с мужчиной при наличии ребенка - то вот такое безответственное поведение, неконтролируемая злость в отношении ребенка, постоянное раздражение и игнор стало бы поводом расставания.
Вы поймите, ребенок беззащитен, зависим от взрослых. Человек, взрослый и сильный мужчина, способный гнобить ребенка - это не тот человек, на которого можно опереться и которого можно любить.
Разделение на моя машина и не моя машина тоже странно. У нас в семье две машины, никто ни от кого ключи не прячет, хочешь посидеть - сиди ради бога. Это даже не повод к обсуждению. И так было всегда в нашей семье. Даже в 70-е годы, когда машина была диковиной - никто никогда детям не запрещал сидеть в машине. Я помню это по собственным детским ощущениям. Мы всегда отирались за рулем, особенно на природе, на даче. Взрослым и в голову не приходило, что это что-то криминальное.
Следовательно, вы автор имеете рядом с собой не совсем адекватного человека, неспособного реально нести ответственность за свои поступки, думать не только о себе. Он вам такой нужен? Ну и как вывод - мужчина, настоящий сильный мужчина, обычно великодушен. Ваш же мелочен, придирчив, неблагороден.
Теперь решать только вам. Хотите вы для сына такой пример рядом?
Прочитала ваш пост, и так мне жалко стало вашего сына. У меня такого же возраста и сейчас от машины не оторвать, вот не представляю чобы муж не разрешил ему там просто посидеть, не покатал на даче на коленках. Если ваш мужчина не может пережить конкурента в виде маленького ребенка, то очень сложно вам бедет жить дальше вместе, а жертвовать ребенком ради такого мужчины - не знаю, вам решать конечно. Или вам своему ребенку нужно быть папой, осваивать машину, ходить с ним на рыбалку и гонять в футбол, ваш муж или подтянется или отдалится совсем.
фиг его знает, я своим не разрешаю сидеть за рулем. и играть не хочу каждый раз, когда попросят. но надо следить за ситуацией все равно
""Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. " - а вот тут Вы как раз денлаете и себе и сыну медвежью услугу. ТАК ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. даже если это биологические родители оба. Потому что очень важно, чтобы родители были "на одной волне" по поводу воспитания ребенка. И если Вы в принципе так себя ведете в отношениях с мужем и сыном - не удивительно, что они (отношения между ними) - не радужные.
Вообще-то если "Миша" не разрешил (прав, не прав, есть у него веская причина или нет) - то говорить, что "он сейчас разрешит, он просто не в духе" - это ставить под вопрос авторитет "Миши" в семье (к чему мужчины относятся еще болезненнеей чем к собственным тестисам) и выставлять "Мишу" перед сыном как истеричного невротика у которого семь пятниц на неделе. Ни один "Миша" такого не вынесет и начнет мстить. Причем что обидно - ВАМ он прямо не скажет - мол, "Машка, заткнись" (еще секиса лишат!) - а действует на Вас через самое больное : ребенка. Скорее всего, конечно, не специально, а подсознательно, но от этого мало кому легче.
Я не говорю, что "Миша" во всем прав. Скорее всего он тоже хорош. Но понаблюдайте как ВЫ себя ведете в этих отношениях.
А вообще-то это хороший случай для семейного психолога.
Вообще-то если "Миша" не разрешил (прав, не прав, есть у него веская причина или нет) - то говорить, что "он сейчас разрешит, он просто не в духе" - это ставить под вопрос авторитет "Миши" в семье (к чему мужчины относятся еще болезненнеей чем к собственным тестисам) и выставлять "Мишу" перед сыном как истеричного невротика у которого семь пятниц на неделе. Ни один "Миша" такого не вынесет и начнет мстить. Причем что обидно - ВАМ он прямо не скажет - мол, "Машка, заткнись" (еще секиса лишат!) - а действует на Вас через самое больное : ребенка. Скорее всего, конечно, не специально, а подсознательно, но от этого мало кому легче.
Я не говорю, что "Миша" во всем прав. Скорее всего он тоже хорош. Но понаблюдайте как ВЫ себя ведете в этих отношениях.
А вообще-то это хороший случай для семейного психолога.
оооо, ну развели тут, все такие психологи. Все эти Ваши советы ерунда, просто мужик банально ревнует и не любит мальчика и не нужен ему этот ребёнок и не полюбит он его уже никогда и всегда он для него будет лишним и если мать последует Вашим советам и будет поднимать авторитет мужа и заставлять своего ребёнка уважать такого придурка, то в дальнейшем мужик будет ещё больше гнобить пацана, а когда мальчик войдёт в подростковый период, то тогда для аФтора вообще наступит полный капец! Мужику стало банально жалко сделать для сына любимой женщины, с которой он делит быт и постель, такую малость, как дать посидеть за рулём, потому что он на него плевать хотел, свою бы посадил, и даже не задумался об этом, потому как это ЕГО! Я вот тоже иногда ловлю себя на мысли, что мне жалко когда сын мужа, живя у нас, с утра до ночи играет в приставку, мне жалко эл-ва, жалко, что садит телек, но я понимаю, что это во мне кипит эгоизм и я взрослый человек и подавляю в себе эмоции и иду к мальчишке и ещё и пытаюсь с ним приобщиться к его увлечению,либо отвлекаю эго на дркгие игры, потому как это ребёнок и ему собственно не понятны мои эгоистичные чувства. К тому же я не могу так обидеть своего мужа, это же его любимое чадо. В ситуации автора надо крепко думать, может поговорить с мужем ещё и ещё раз, но я думаю, всё уже напрасно.(ИМХО)
да не нужен ему ваш ребенок, да просто ревнует
Anonymous
Автор, беда в том, что ваш муж уже не боится обидеть ВАС.Поэтому и позволяет себе так относиться к вашему малышу.На самом деле проблема именно в его отношении к вам, а ребенок - это лакмусовая бумага. У моей приятельницы сын развелся со своей женой. Родителям жаловался,что она его не любит, у нее на первом месте ребенок (его родной сын,кстати).Потом выяснилось, что просто у него появилась новая любовь.А так как мужчины устроены так,что им трудно решиться на поступок и уйти из семьи, то он 2 года портил своей жене нервы по полной программе.Теперь вот решился, ушел.И собственный ребенок его совершенно не интересует.Много раз убеждалась- любит женщину, значит обожает и ребенка (неважно- родной или нет) и наоборот.Конечно, резких движений делать не нужно, но присмотреться к нему повнимательнее стоит.Нам очень мешают эмоции и чувства. Любовь- это победа воображения над интеллектом. А малыша очень жаль.Они в этом возрасте такие доверчивые и простодушные.
знакомая ситуация. вывод один - ваш ребенок ему до сих пор кажется чужим, поначалу он сдерживался, а теперь уже не может. не значит что у вас плохой мальчик...он просто его раздражает.
более того, сам факт что дочь от первого брака ему особо не нужна и видит он ее раз или два в год еще раз доказывает что дети вашего мужа интересуют пока интересует их мама.
а если не сложилось он их списывает и делает новых с новой женой.
выход у вас один, вывести его на чистую воду т.е. конкретно опредилить чем вызванна такая реакция и думать станете ли вы подвергать сына мучениям рядом с мужиком кот. он бесит тем что он просто такой, или отлучите сына от новой семьи, или пошлете мужа .... вобщем ситуация конечно серьезная. пока маленький еще можно углы загладить, а вот как подростком станет у них дело до драк доходить будет. тут любимым родителям хамят по всем статьям, а уж ненавистнику-отчиму за милу душу будет...
более того, сам факт что дочь от первого брака ему особо не нужна и видит он ее раз или два в год еще раз доказывает что дети вашего мужа интересуют пока интересует их мама.
а если не сложилось он их списывает и делает новых с новой женой.
выход у вас один, вывести его на чистую воду т.е. конкретно опредилить чем вызванна такая реакция и думать станете ли вы подвергать сына мучениям рядом с мужиком кот. он бесит тем что он просто такой, или отлучите сына от новой семьи, или пошлете мужа .... вобщем ситуация конечно серьезная. пока маленький еще можно углы загладить, а вот как подростком станет у них дело до драк доходить будет. тут любимым родителям хамят по всем статьям, а уж ненавистнику-отчиму за милу душу будет...
Anonymous
не вздумайте общего родить, а то неизвестно на сколько этот брак а вам потом 2х тянуть
Anonymous
Бывают мужчины, и они не редко встречаются, у которых в подсознании где-то сидит мысль, что жениться они хотят на совершенно свободной женщине, без предыдущих браков и детей. Я не знаю откуда это берётся, возможно им это мамы внушают. Иногда они в этом прямо признаются, иногда нет. Я думаю, ваш муж как раз из этой породы. Но он очень сильно вас полюбил, и поначалу думал, что сможет подавить в себе этот подсознательный бзик, и полюбить вашего ребёнка. Но увы, это у него не получилось. такие вещи обычно рано или поздно проявляются. Рождение общего ребёнка станет , очевидно, ещё большим ударом для мальчика вашего, особенно если ваш муж начнёт нарочито демонстрировать разницу в общении с родным и не родным. А возможно он просто не любит детей, такие люди встречаются, их просто раздражают дети, даже собственные.
Anonymous
я пошла дальше по вашему пути...к сожалению...у меня тоже сын 6 лет от первого брака, отношения с мужчиной прошли смену от типа дружеских, до игнорирования, потом раздражения, в конце дружеских-начале игнор. я была берем. теперь имею вот что: муж обажает своего ребенка, и старший ему постоянно мешает, то громко говорит, то ходит, то смеется, и ты большой все должен и т.д...итог старший рыдает каждый день, я не успеваю разруливать все ссоры, мелкая видит грызущихся папу с мамой...
Anonymous
какого кера,деуки,вы выскакиваете взамуж,зная мужиков без году неделя, не прожив с ним без штемпеля хоть пару лет?:think ужвзамужневтерпеж? по доброй воле идут на одни и теже грабли и потом удвивляются,когда опять по лбу получают?:think
Такая же история. Но чуть легче. Развелась с БМ и стала жить НМ, когда сыну было 15. Сейчас ему 20. Не сразу, но неуклонно отношение НМ к сыну портилось. Аргументы: "Я не обязан его любить, у него есть отец и мать - это их задача. Он слишком похож на своего отца. Он урод. Безответственный. Неряшливый. Я же не мешаю вам общаться? Ну и не трогайте меня. Когда он приедет на дачу, я уеду" и т.д...о своем состоянии не буду, наверное догадываетесь... При этом сын в основном живет со своим отцом. Ко мне приходит несколько раз в неделю. Только последние несколько месяцев НМ стал с ним хотя бы здороваться и вместе завтракать. Вот такое, буквально физическое неприятие. Надеюсь на время. И на то, что сын уже настолько взрослый, что мнение вообщем-то чужого дяди его не сильно трогает. И объективно НМ ничего плохого ему не делает. В вашей ситуации, я боюсь, придется выбирать между мужем и сыном. Т.е., или уходить от мужа, или - если это приемлемо - максимально занять сына внедомашней жизнью - м.б., у бабушки ему жить какое-то время, или побольше кружков-секций-поездок, вообщем, не навязывайте сына мужу. Держите его от мужа подальше. Тогда есть надежда, что муж постепенно "переболеет" неприятием.
аналогично
Проходили! НМ появился когда сыну было 5 лет, вместе живем уже 10 лет, общему 6 лет.. отношение к старшему со временем только ухудшалось, причин было море разных, даже до банальных не те мультики смотришь, не в те игры играешь, не так учишься... а я в твои годы... Итог! Старший переехал жить к моим родителям, мужа называет ЭТОТ, к младщему брату особых чувств нет.Корю себя, т.к. понимаю что предала сына, но и мужества не хватает мелкого без отца оставить((( так и живу с постоянным чувством вины...
ДУРА
Вы написали, что у него есть дочь от первого брака и видит он ее крайне редко. Из этого я делаю вывод, что он не очень то интересуется жизнью своего родного ребенка не то что Вашего. Рожать общего, я в этом смысла не вижу, может быть быть хорошим папой это вообще не его, что не помешает ему быть хорошим мужем. Решать Вам, но ребенку объяснить почему его не любят мне кажется не возможно тем более в 6 лет. А позволять своему ребенку чувствовать себя не нужным...
Так много примеров именно нерадужных отношений между детьми и отчимами... А вот интересно, есть ли семьи, где эта грань (родной/неродной ребенок) стёрта и отчимы становились полноценными отцами детей своих жён, принимая их, любя их, занимаясь ими? Есть ли положительные примеры? :mda
Aвтор
Проходили похожее. Я это так не спускала : разговоры, даже ссоры и пр, даже подумывала уйти... Я ему давно сказала что выбирать между сыном и им не буду. Он прямо мне признавался что мой сын его раздражает, но при этом он готов был работать над собой и работает. Сына он не оскорблял и не унижал, но мог игнорить или обидеть...
В общем, скажу что уже давно это прошло, ребёнок его боготворит и муж стал относится к сыну как к родному.
В общем, скажу что уже давно это прошло, ребёнок его боготворит и муж стал относится к сыну как к родному.
Anonymous
автор, читаю вас и вижу много похожего в характерах вашего мужа и моего. У нас тоже сын 7 лет. и он ему - родной отец. Но многое, из того, что вы описали, я проходила. Мой муж эмоционально толстокож, и считает, что его задача - добытчик. Я долго искренне не понимала, что он также искренне говорит: "я все это делаю только для вас, мне одному ничего не надо" и у него именно в этом выражаются чувства. Дом - крепость. Все - в дом. Но ребенок полностью на мне. И в бытовом, и в эмоциональном плане. Первые 2-3 года я боролась через увещевания, пространные объяснения и тп. Потом почувствовала, что и вы сейчас, и услышала то же самое от мужа: ты все делаешь для него и слишком с ним носишься.... и увидела, что ребенок начал его раздражать, и услышала резкости к ребенку. сначала мысли были, подобные вашим: бездушный, не любит его, меня, развод и т.п. Потом я стала думать: я люблю мужа, он действительно хороший муж и в нашей семейной жизни одни плюсы. Значит Я что-то еще не попробовала, либо действительно перекос у меня на ребенка пошел, а я не замечаю, а муж из-за косноязычности эмоциональной выразить не может это и срывается невольно на предмете раздражения. В итоге я решила затеять КАПИТАЛЬНЫЙ РЕМОНТ НАШЕЙ КВАРТИРЫ. Со сносом стен, препланировками и тд. При этом ребенок был отправлен к бабушке, а потом в санаторий. Мы его навещали 1 раз в неделю. В итоге мы жили без ребенка 6 месяцев. Не нужно объяснять, что "совместный труд объединяет" и за эти 6 месяцев все мое внимание было только мужу? Ребенок, кидающийся на шею родителям в родительский день раз в неделю, 2-3 часа то в парке, то на лодках кататься,то еще что-то, то, на что в обычной жизни у мужа времени не было, т.к. он страшный трудоголик, объединили их, и т.к. это было дозированно - мужа не раздражало. И пару раз он даже прослезился при расставании... Прошло 2.5 года. Сейчас нашему сыну 7 лет и он пошел в первый класс. Сын по-прежнему только на мне, но я научилась соблюдать баланс. Как только муж приходит, усталый и поздно, я - только для него. Раз - два в неделю разрешаю ребенку не спать, дождаться папу, особенно если в этот день у ребенка было какое-либо достижение, тогда он гордо делится, получает скупое: ну можешь же, когда захочешь или просто папа треплет нас по волосам и мы довольные идем спать... Конфликты ребенка разрешаю сама, но 1-2 раза в месяц, что либо серьезное если, организую "мужской разговор". Все объясняю мужу и говорю, что МНЕ нужно, чтобы он повлиял на сына, КАК МУЖЧИНА НА МУЖЧИНУ. Потом оставляю их на кухне одних - и ВЫХОЖУ. И, девочки, честно, я не знаю, о чем они там общаются. Муж не распространяется. Сын, как ни странно, тоже)) 1 раз в 2-3 месяца у нас совместные или велопоходы, или рыбалка, или горки - по сезону. Сын - в восторге. Папу - обожает. При этом сыну всегда о папе рассказываю, где он, что делает, а папе - о сыне. И рисунки показываю сама и т.п. короче, жизнь наладилась. И на первое сентября папа пошел с нами. (Хотя утренник последний в саду пропустил, но мы все ему на камере показали, а сын рассказывал) и наш толстокожий папа прослезился деже на первое сентября)))) я к нему прижалась, говорю, что, папочка, волнуешься? Он так смутился))) в общем, открываю мужа с новой для себя стороны. И еще мы планируем сейчас второго, а мужсказал, рожай детей, сколько хочешь, хоть десять)))) Да, иногда мне кажется, что могло быть папы и больше в жизни ребенка, но я поняла только одно: все люди - разные. Нужно уметь переоценить, и если есть, что ценить - бороться за своих близких, любовь, и семью. Надеюсь, автор, моя история вам чем-нибудь поможет.
Anonymous
Муж мою дочь обожает, воспитывает ее с трех лет, проблем никаких нет. Она правда веревки из него вьет, в семье я "плохой полицейский". Но я сразу поставила так, что его мнение важно, если он что-то сказал (например, мультиков больше сегодня не будет) я никогда не перечу. Он у нас авторитет, мягкий, но авторитет. Мужу это важно, это позволяет ему чувствовать ответственность за ребенка. Это для мужчины важно.
Anonymous
Пока у Вас нет семьи в классическом смысле: родители и ребенок, неважно био или не био. Есть отдельно Вы и МЧ, как семья и есть вторая семья:Вы и Ваш ребенок. Когда Вы из первой семьи переходите во вторую, МЧ Вас ревнует это понятно, когда Вы озвучиваете потребности для второй семьи тоже самое происходит. Тут вариантов немного, либо быть одной семьей, либо выбирать Вам, кто Вам дороже МЧ или ребенок. А для того что бы стать одной семьей много всем потрудиться надо. И МЧ и Вам надо пересмотреть свои взгляды и прийди к единым.
Не драматизируйте пока ситуацию, не усугубляйте ее, пока подумайте, почитайте, как это сделать правильно и потом поговорите с МЧ.
Пока со стороны я в Вас вижу женщину, которая очень любит, сильно опекает и закрывает собой свое дитя от всего мира, включая и МЧ в том числе. То, что Ваш избранник не лучший отец понятно по его первому браку и отношению к дочери , и Вы тоже несколько неправы, требуя выполнения от окружающих всех прихотей своего ребенка.
Не драматизируйте пока ситуацию, не усугубляйте ее, пока подумайте, почитайте, как это сделать правильно и потом поговорите с МЧ.
Пока со стороны я в Вас вижу женщину, которая очень любит, сильно опекает и закрывает собой свое дитя от всего мира, включая и МЧ в том числе. То, что Ваш избранник не лучший отец понятно по его первому браку и отношению к дочери , и Вы тоже несколько неправы, требуя выполнения от окружающих всех прихотей своего ребенка.
Автор, Лаванда правильно написала о вашей ситуации - муж ваш принял ношу, но не осилил. Просто одно дело пару раз в неделю утю-тю-тю мальчишке сказать, плюс во время ухаживаний (подозреваю, что так было) товар лицом в виде игр, походов и прочее, а другое дело жить под 1 крышей. Вы сами пишете, что мальчик у вас общительный, активный, эмоциональный и т.д. Я думаю, что не все взрослые люди в восторге именно от таких детей. На пример, я из таких. Я очень ровно и спокойно отношусь к чужим детям, но чрезмерно активные и общительные, которые не знают рамок и границ, меня раздражают. Надеюсь, все-таки ваш сын не такой :-)
Автор, вы должны понять 1 простую вещь. Этот ребенок для него ЧУЖОЙ, он ему не сын. Не требуйте любви и нежности, задача в том, чтобы сделать их товарищами, друзьями, где один ВСЕГДА (рассматриваем ест-но адекватные случаи) в авторитете у другого, а другой ВСЕГДА адекватен по отношению к младшему.
Грустно, что даже этот вариант не пройдет, потому что ваш супруг просто понял, что это внутреннее отношение сильнее него. При таком развитии событий после раздражения будет холодность и абсолютное равнодушие, что также плохо.
Все-таки придется вам делать выбор между сыном и мужем.
И еще: вы не забывайте, пож-та, что на своего замечательного ребенка смотрите замечательными глазами и видите в нем столько замечательного только ВЫ, потому что вы - мать; поверьте, что далеко не все с восторгом разделяют ваше мнение о многих замечательных, по-вашему, чертах характера сына. Некоторые безусловные достоинства сына являются таковыми только с вашей колокольни
Автор, вы должны понять 1 простую вещь. Этот ребенок для него ЧУЖОЙ, он ему не сын. Не требуйте любви и нежности, задача в том, чтобы сделать их товарищами, друзьями, где один ВСЕГДА (рассматриваем ест-но адекватные случаи) в авторитете у другого, а другой ВСЕГДА адекватен по отношению к младшему.
Грустно, что даже этот вариант не пройдет, потому что ваш супруг просто понял, что это внутреннее отношение сильнее него. При таком развитии событий после раздражения будет холодность и абсолютное равнодушие, что также плохо.
Все-таки придется вам делать выбор между сыном и мужем.
И еще: вы не забывайте, пож-та, что на своего замечательного ребенка смотрите замечательными глазами и видите в нем столько замечательного только ВЫ, потому что вы - мать; поверьте, что далеко не все с восторгом разделяют ваше мнение о многих замечательных, по-вашему, чертах характера сына. Некоторые безусловные достоинства сына являются таковыми только с вашей колокольни
Anonymous
Вам нужно перестать быть буфером между мужем и ребенком. Пусть у них сложатся свои отношения, при которых они научатся оба понимать и уважать друг друга. Ничего страшного в том, что сын будет натыкаться на отказ отчима. В конце концов, он будет знать, что в жизни есть и вот такие отказы. Главное, чтобы у них сложились свои непосредственные отношения. Оставляйте часто и надолго их вдвоем, давая общие поручения. Не бойтесь, если отношения не будут такими, какими вы их изначально себе представляли. Главное, чтобы у мужа не было активно выраженной агрессии против мальчика. Если вы постоянно будете прокладкой между ними, то у них вообще никогда не будет отношений.
Я была в ситуации вашего мужа. Прихожу с работы, спрашиваю: "Игорь, ты почему не в постели?" Игорь не успевает ответить, а его отец уже: "Он сейчас ляжет". Я: "Игорь, твоя очередь выносит ведро." Отец : "Я вынесу сам". У меня ушло до фига времени, чтобы у меня получились свои отношения с мальчиком, кстати очень хорошие до сих пор, а ему уже 25, хотя я была строгой мачехой, и ведро выносить заставляла , и пол мыть. Когда потом у меня появился другой муж и отчим моей дочки, я никогда не вмешивалась в их беседы и отношения, даже если кто-то из них был несправедлив и неправ. Но они сами сделали оценку друг друга и у них сложились свои отношения.
У вас в голове есть стереотип отношений между вашим мужем и вашим сыном, которых вы бы хотели. Но так будет вряд ли. Но и другие отношения неплохо, если они сами будут искать баланс. Если же вы будете пытаться постоянно уравновешивать согласно вашим представлениям, это будет все больше раздражать мужа и вконец все испортит.
Конечно, если и после ваших попыток дать им наладить собственные связи дело не срастется, то понадобится или более серьезная помощь или прощание навсегда.
Я была в ситуации вашего мужа. Прихожу с работы, спрашиваю: "Игорь, ты почему не в постели?" Игорь не успевает ответить, а его отец уже: "Он сейчас ляжет". Я: "Игорь, твоя очередь выносит ведро." Отец : "Я вынесу сам". У меня ушло до фига времени, чтобы у меня получились свои отношения с мальчиком, кстати очень хорошие до сих пор, а ему уже 25, хотя я была строгой мачехой, и ведро выносить заставляла , и пол мыть. Когда потом у меня появился другой муж и отчим моей дочки, я никогда не вмешивалась в их беседы и отношения, даже если кто-то из них был несправедлив и неправ. Но они сами сделали оценку друг друга и у них сложились свои отношения.
У вас в голове есть стереотип отношений между вашим мужем и вашим сыном, которых вы бы хотели. Но так будет вряд ли. Но и другие отношения неплохо, если они сами будут искать баланс. Если же вы будете пытаться постоянно уравновешивать согласно вашим представлениям, это будет все больше раздражать мужа и вконец все испортит.
Конечно, если и после ваших попыток дать им наладить собственные связи дело не срастется, то понадобится или более серьезная помощь или прощание навсегда.
а когда родится общий ребенок, он вашего сына вообще загнобит. Примеров куча-мала. Никогда бы не потерпела такого отношения. Лучше бы жила одна, чем смотрела в несчастное лицо ребенка.
а муж к вам как относится? Говорят, если любит женщину, то и детей ее будет принимать (про любовь писать не буду)
а муж к вам как относится? Говорят, если любит женщину, то и детей ее будет принимать (про любовь писать не буду)
Автор, у нас похожая ситуация, только дочка 6 лет! Мой даже кричит на нее, и шлепнуть может, и упрекает меня, что на нее я много трачу, что живу с ней не по средствам, хотя я зарабатываю больше него! Мне тоже обидно, и дочка зовет его папой, но даже вот вчера, он пришел с работы, доча к нему бежит, а он вместо того, что бы обнять, холодное "привет" и не ори, на работе устал((((я уже начинаю думать, что не родной ребенок, родным не станет......
Ната
Даа, сложная ситуация. И вас жалко, и малыша (сама мама), и, как ни странно, мужа вашего тоже. Самое простое - это давать советы. НО... Есть родные папы, которым свой ребенок нафиг не сдался. Лично такую семью знаю, где папа 2,5 летного ребенка игнорирует, все что может - это наорать, если тот на горшок не попросился. Про поиграть - вообще не тут говорят. А вы хотите, чтобы не родной чего-то из себя пыжился. Терпение и труд - все перетрут! Будьте терпеливы и к тому и к другому, работайте над атмосферой в семье - это сложно, но это нужно, если хотите сохранить эту самую семью. Разговаривайте с мужем, если он вас как человек устраивает и вы его боитесь потерять. Тяжелее всего будет вам, но может овчинка стоит выделки? Развестись, послать можно всегда. Ломать не строить. Но попросите мужа, чтобы он помог вам выстроить эти отношения в семье. В конце концов отношения - это всегда двое! И если он вас любит и вы ему нужны, то он постарается. Объясните ему, что вы идете только в комплекте с сыном и никак иначе. И это уже его дело принять этот комплект=быть с вами, не принять=быть без вас.
А теперь про ярлыки: проще всего его навесить - козел, не козел. Я так поняла от автора, что человек он неплохой и она его любит (иначе не стала бы обстирывать, обглаживать и прочее). А вам приятно будет если кто попало про вашего любимого мужа будет не разобравшись говорить что он козел и м.дак. Надо разобраться сначала. Он тоже человек и у него есть свои чувства и мысли на этот счет. Проще всего сказать: козел-разводись. Да и говорят это, как правило, те, кому терять нечего. А кому есть, подумают такие советы давать или нет.
А теперь про ярлыки: проще всего его навесить - козел, не козел. Я так поняла от автора, что человек он неплохой и она его любит (иначе не стала бы обстирывать, обглаживать и прочее). А вам приятно будет если кто попало про вашего любимого мужа будет не разобравшись говорить что он козел и м.дак. Надо разобраться сначала. Он тоже человек и у него есть свои чувства и мысли на этот счет. Проще всего сказать: козел-разводись. Да и говорят это, как правило, те, кому терять нечего. А кому есть, подумают такие советы давать или нет.
сложно сто сто то советовать, сходите к психолого хорошемк одна, думаю там дадут самый лучший совет
Моыз знакомая в похожей ситуации была. Поженились когда ее сыну было 7 лет. Или даже 6. Он ребенка так и не полюбил. Временами начинал гнобить. Особенно подростковый возраст дался тяжело. Она сильная духом женщина. Вела беседы, обьясняла, ультиматумы ставила. Пару раз чуть не ушла. Конец хороший, потом допишу.
Anonymous
Трудная ситуация... Но, увы, нередкая. По-моему много проблем появляются потому, что человек считает, что кто-то обязан любить (его ребёнка, маму, брата, свата, кошку с рыбками и пр.) Слишком завышенные требования и ожидания от человека. В конце концов, он всего лишь обещал любить женщину, с которой связывает жизнь (это касается и женщин, которые выходят замуж за мужчину с детьми). И что требуется - цивилизованные отношения и мирное сосуществование. Полюбил - хорошо. Не полюбил - ну что ж.. И ребёнку тоже быть объяснено. Что любить будут мама с папой, бабушка с дедушкой, брат с сестрой. Что не надо обязательно ожидать любви и особых действий от чужого человека.
В конце концов, мы же не требуем от мужа, чтобы он полюбил нашу маму, как свою собственную (а нередко молодожёны вместе живут с родителями).
В конце концов, мы же не требуем от мужа, чтобы он полюбил нашу маму, как свою собственную (а нередко молодожёны вместе живут с родителями).
Автор, не обижайтесь. В ситуации, какой вы ее описали, очень большая доля именно вашей вины. Авторитет мужа ронять нельзя, ни при каких отношениях. Больнее всего не вашему мужу, которого опустили ниже некуда, и даже не вашим с ним отношениям, а ребенку. Но почувствуете это и вы и он намного позже. Очень сложно будет теперь ему объяснить, что есть авторитеты, что старших надо уважать - для него это будут только слова. Наглядный пример вы привели совсем противоположный, и уж будьте уверены, он его запомнит лучше всяких слов.
Прислушайтесь к своим чувствам к сыну. Резануло "губки задрожали...как побитая собачонка"... Не каждый ли раз, как только сын примет такой "бедный вид", вы как тигрица бросаетесь на помощь? Если такое практикуется, ваш муж вполне может видеть в этом манипуляцию и именно это может отвращать его от ребенка. Сын - будущий мужчина, и ничего страшного не случится, если он научится не воспринимать любой отказ как конец света. В 6 лет самое время ему объяснить, потом буду поздно. Кстати, в семьях,есть мнение, что недомужчины в социальном плане и импотенты в физическом вырастают именно в семьях, где мальчику не приходилось конкурировать с отцом за любовь матери.
И насчет общения. Вы немножко перегибаете палку, как мне кажется. Конечно, любой матери лестно, когда окружающие с интересом относятся к ее ребенку. Но одно дело - сделать "козу", будучи в гостях, и совсем другое - "держать улыбку постоянно натянутой на лицо". Иногда ведь и о чем-то своем хочется подумать. Невозможно заставить полюбить, но заставить ненавидеть - очень просто. Если отзеркалить - вспомните обсуждаемых тут часто мужей, уверенных в том, что их мам нельзя не любить. Чем больше уверены - тем больше к ним неприязни у невесток, вплоть до ненависти.
Надо учить ребенка выбирать момент для общения, а не кидаться со всех ног, как только увидел свободного взрослого (я имею ввиду, что именно так может воспринимать чересчур общительного для него ребенка ваш муж). Не все умиляются на деток. С ужасом представляю себя на месте вашего мужа. Лично я из необщительных, а моя дочка не может без человека рядом. Поскольку она моя, я без проблем могу сказать, что сейчас мне не до общения. Если бы ребенок был не родной и я знала, что возможны обиды, думаю, меня это напрягало бы до невозможности видеть ребенка.
НЕ думайте, что я такая нечуткая. Я воспитывалась и с отчимом, и с мачехой, и мою дочь растит не ее родной отец. Поэтому каково быть в шкуре неродного ребенка - знаю очень хорошо. Но я за то, чтобы в семье всем было комфортно. А не только тем, кого обидели или кто лучше всех умеет играть на чувствах. Поэтому написала о тех моментах, над которыми сама задумалась бы особенно серьезно в вашей ситуации. Мне удалось выстроить отношения, хотя мне несомненно было легче, учитывая пол ребенка. Мой муж заменил дочке умершего отца, но я уверена, что вряд ли их отношения сложились бы так хорошо, если бы я 1.бдительнейшим образом не следила за тем, чтобы его авторитет был непререкаем 2. форсировала отношения 3. не объясняла постоянно дочке, что все люди разные и отношения могут выражать по-разному.
Ребенок должен получать и негативный опыт, а взрослый тоже ни к чему не приговорен и имеет полное право общаться или нет.
Конечно, в случаях, если муж унижает, третирует ребенка, высмеиват применяет любое другое насилие - можете не читать все это, будет совсем другой разговор. Но мне показалось, что это не ваш случай.
Прислушайтесь к своим чувствам к сыну. Резануло "губки задрожали...как побитая собачонка"... Не каждый ли раз, как только сын примет такой "бедный вид", вы как тигрица бросаетесь на помощь? Если такое практикуется, ваш муж вполне может видеть в этом манипуляцию и именно это может отвращать его от ребенка. Сын - будущий мужчина, и ничего страшного не случится, если он научится не воспринимать любой отказ как конец света. В 6 лет самое время ему объяснить, потом буду поздно. Кстати, в семьях,есть мнение, что недомужчины в социальном плане и импотенты в физическом вырастают именно в семьях, где мальчику не приходилось конкурировать с отцом за любовь матери.
И насчет общения. Вы немножко перегибаете палку, как мне кажется. Конечно, любой матери лестно, когда окружающие с интересом относятся к ее ребенку. Но одно дело - сделать "козу", будучи в гостях, и совсем другое - "держать улыбку постоянно натянутой на лицо". Иногда ведь и о чем-то своем хочется подумать. Невозможно заставить полюбить, но заставить ненавидеть - очень просто. Если отзеркалить - вспомните обсуждаемых тут часто мужей, уверенных в том, что их мам нельзя не любить. Чем больше уверены - тем больше к ним неприязни у невесток, вплоть до ненависти.
Надо учить ребенка выбирать момент для общения, а не кидаться со всех ног, как только увидел свободного взрослого (я имею ввиду, что именно так может воспринимать чересчур общительного для него ребенка ваш муж). Не все умиляются на деток. С ужасом представляю себя на месте вашего мужа. Лично я из необщительных, а моя дочка не может без человека рядом. Поскольку она моя, я без проблем могу сказать, что сейчас мне не до общения. Если бы ребенок был не родной и я знала, что возможны обиды, думаю, меня это напрягало бы до невозможности видеть ребенка.
НЕ думайте, что я такая нечуткая. Я воспитывалась и с отчимом, и с мачехой, и мою дочь растит не ее родной отец. Поэтому каково быть в шкуре неродного ребенка - знаю очень хорошо. Но я за то, чтобы в семье всем было комфортно. А не только тем, кого обидели или кто лучше всех умеет играть на чувствах. Поэтому написала о тех моментах, над которыми сама задумалась бы особенно серьезно в вашей ситуации. Мне удалось выстроить отношения, хотя мне несомненно было легче, учитывая пол ребенка. Мой муж заменил дочке умершего отца, но я уверена, что вряд ли их отношения сложились бы так хорошо, если бы я 1.бдительнейшим образом не следила за тем, чтобы его авторитет был непререкаем 2. форсировала отношения 3. не объясняла постоянно дочке, что все люди разные и отношения могут выражать по-разному.
Ребенок должен получать и негативный опыт, а взрослый тоже ни к чему не приговорен и имеет полное право общаться или нет.
Конечно, в случаях, если муж унижает, третирует ребенка, высмеиват применяет любое другое насилие - можете не читать все это, будет совсем другой разговор. Но мне показалось, что это не ваш случай.
Автор,ну в описываемой вами ситуации,когда не разрешили посидеть за рулём машины,муж вообщем-то прав.Ну не должен он разрешать ребёнку всегда и всё,что тому хочется.И ребёнок в 6 лет должен уже как-то это понимать.Обратите внмание на то,что ребёнок обратился к вам за защитой и т.д.То есть ваш муж для него-враг?Авторитета-ноль и вы этому всячески способствуете?Ну тогда и не будет у них хороших отношений,хуже только.
А вообще один случай ничего не говорит,вы б больше примеров привели.ПРока что сложилось впечатление,что муж ваш хочет воспитывать мужчину,а вы всё играете в пупса.
А вообще один случай ничего не говорит,вы б больше примеров привели.ПРока что сложилось впечатление,что муж ваш хочет воспитывать мужчину,а вы всё играете в пупса.
автор, главное, не рожайте сейчас, потом в 100раз сложнее все будет. Потом еще вас будет обвинять, что вы общему ре меньше внимания уделяете, чем старшему-своему, вот увидите. Если честно, я бы задумывалась о разводе, для любой нормальной матери ребенок на первом месте, это инстинкт и против не попрешь, взрослый мужик мог бы об этом знать. А сейчас сын у вас будет подрастатть, и будет еще хуже, муж будет чуять конкуренцию, как животное, чесслово.
Anonymous
в я нваре месяце я создавала здесь тему про своего ГМ мужа который не воспринимает моего сына и в итоге все-таки ушел от нас, я его любила и мне было очень тяжело, но он относился к моему сыну ровно так как вы описали здесь и мне было все время очень плохо от этого, я сейчас рада, что он меня бросил из-з нежелания воспитывать чужого ребенка и раздражения к нему, т.к. я поняла 2 вещи, что он не любил меня, если бы любил принял бы моего сына и второе, что ни в коем случае нельзя рожать общего иначе это усилит раздражение к чужому и все внимание будет только к своему, ваш сыночек будет постоянно чувствовать себя ненужным и обделенным. Я бы хорошо подумала продолжать ли совместную жизнь дальше. Поговорите с ним, скажите, что вы хотите , чтобы он пересмотрел свое отношение к маленькому мальчику , который ждет от него как минимум нормального общения иначе вы тоже будете не сильно милы с ним.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения