Муж влюбился

Здравствуйте, девочки! (ну и мальчики наверное)
Ситуация простая до банальности, но от этого еще более болезненная. Вкратце - женаты 10, лет, 2 детей - 6 лет и 4 месяца. Некоторое время назад муж стал отстраняться. Пыталась говорить с ним постоянно - без толку. Отгородился от меня. Наконец после долгой беседы признался, что меня не любит, и полюбил другую. У них пока конфетно-букетный период, но все серьезно. Говорит, что оставит мне все, будет помогать до конца жизни и будет верным другом, что я ему очень дорога. Я поговорила с ним, в принципе спокойно, только плакала немного. Проговорили всю ночь. На следующий день сказал, что думал, что твердо уверен, что ничего не чувствует, а теперь что-то "шевельнулось, и ему надо подумать. Та девушка с его слов категорически против нашего разрыва, она его не принимает. Рыдала долго, много, вчера не выдержала и сказала, что соберу ему вещи, не могу так жить, с нелюбящим меня человеком. Он был очень расстроен, сказал, что не может уйти, что ему нужно подумать, и решить, есть ли у него ко мне чувство - сейчас понять не может. Не ушел. С ней созванивается каждый день, она его не принимает (не может разрушить семью). Я уже 3 дня в глубоком шоке. Может быть кто-то может глянуть трезвым незамыленным взглядом на ситуацию. Я его люблю, не знаю, как жить без него. Просто умираю.

Надо уходить от него (ну или его выставлять). Пока он сидит рядом с вами и ждет решения "любови" своей, вы будете мучаться. Пусть уходит и решает проблемы свои сам. Если вы готовы его принять назад, то можете обозначить ему перед разрывом, что вот мол, так и так, люблю тебя (только спокойно, без экзальтации), но жить с человеком, который меня не любит, не хочу. Если ты поймешь, что ошибся - приходи и будем разговаривать, но не раньше, чем там все будет закончено, и ты в себе разберешься. Только обязательно все обговорите насчет содержания детей и его встреч с детьми. И обязательно надо, чтобы он понял серьезность ваших намерений. Вполне возможно, что у мужа никакая не любовь, а просто страсть взыграла. Страсть может очень быстро пройти, тогда он начнет головой думать и может быть вспомнит, что вас любит. Ну а если там все серьезно, и он назад не придет, то вам надо рвать скорее, такие мучения могут продлиться очень долго. Оно вам надо? Сил вам.

Ничего пока не делайте и больше с мужем не говорите. Наоборот постарайтесь взять себя в руки, улыбайтесь. Отстранитесь от мужа, начните общаться с друзьями, неплохо если поклонника себе заведете на сайте знакомств например и т.д. Пока Вы будете висеть на нем и страдать мужу Вы нужна не будете, а вот если поймет, что Вас теряет, ситуация может поменяться. Но тогда Вы уже выбирать будете. Поэтому глазки нарисовала и бегом на прогулку, а папа пусть с детками вечерами посидит, ему полезно будет с детьми пообщаться.

По поводу "запасного аэродрома" я у него спросила и попросила ответить честно, не ждет ли он, пока она скажет "да", не тянет ли время, пытаясь ее уговорить. сказал нет. Прежде всего хочет разобраться в своих чувствах ко мне.

А я бы отправила его думать к маме... Если ему нужно подумать, то и мне нужно подумать о дальнейшей жизни с этим человеком тоже. Имею полное право. А главное, я бы сделал это для того, чтобы не видеть метания любимого человека... Чтобы не разочароваться в нем совсем. Иное дело, когда он ко мне придет с предложением для меня.

ИМХО, вещи все же лучше собрать, если решит вернуться, его ничего не остановит, а то так будет болтаться как говно в проруби - и вашим и нашим

Вообще в шоке !!! Это что ж пока вы беременной были роман закрутил? Ничего себе порядочный...
Хотя конечно никто не застрахован. В этой ситуации или гордость в ж... и бороться за него, и сразу на х... Тут третьего не дано.

Читаю и все больше офигиваю... АВТОР!! вы вообще себе отчет отдаете, что делаете? он же с ваших слов бедный несчатный получился...В этой ситуации все должны тока о вас думать, а не о том что б ему комфортно было.

Никакого решения он не примет, вот увидите. А за то время, пока он будет погружен в размышления о своих сердечных пристрастиях, вы будете мучаться, страдать и надеяться. Мой ответ - резать по живому. Да, это больно, но это лучше, чем такая неопределённость. А решить он ничего не может, не пожив с ней и не сравнив. Даже если сейчас примет решения остаться с вами, даю 1000 процентов, что отношения с барышней не прекратит. Его будет тянуть к ней, он будет подсознательно вас ненавидеть как человека, ставшего на пути его счастью.

имхо Успокоится Вам надо. У мужа тоже может быть стресс на фоне Вашей беременности и родов. Мужчины, как не странно :), тоже люди и Ваша беременность могла "спровоцировать" его кризис среднего возраста.
ТО что он сказал, что к Вам ничего не чувствует, тоже может быть спровоцировано Вашей Б. (это не Ваша вина, а просто его психологическое состояние). Эти его слова могут ничего не значить, он просто пытается разобраться в себе и в своем положение в семье. Может Вы во время Б. слишком зациклились на себе и его отодвинули на задний план? Вот он и нашел "приключение", которое на него смотрит восхищенными глазами. Что-то у меня подозрение, что эта новая любовь очень юного возраста, уж больно затянулся букетно-конфетный период. А если это так, то конечно она не хочет рушить семью - на фиг он ей нужен: просто приключение.
Успокойтесь, сходите в салон, "свалите" на него побольше дел с детьми и пересмотрите свое "поведение" в семье: вспомните, что вы не только мама, но и жена-любовница для мужа, а муж не только добытчик, но и мужчина

Я бы не торопилась. заморозилась, тем более есть вам чем заняться сейчас и на что отвлечься. Может вполне пройти у него вся его любовь левая. Главное, не нервничайте сейчас.

Сейчас с ним поговорила. Попросила уйти. Плачет. О чем-то жалеет, о чем не говорит. старший ребенок по-моему что-то чувствует, воет белугой папа, мама, я вас люблю. при ней не говорили, она не в курсе. Муж говорит, что я ему нужна, но непонятно в качестве кого. Уже часов 6 не плачу. Как-то спокойней стало (на эту минуту). Решила - унижаться и плакать больше немогу, если суждено быть ему со мной - значит будет, если нет - ну что тут поделать, от меня ничего не зависит. Квартиру оставляет, сказал, что содержать будет (это обговаривалось сразу). Задаю себе вопрос - что еще мне нужно, чтобы стало спокойней? Внутри пустота.

Автор, не гоните мужа, и не спешите семью рушить. Тут вам сейчас накидают советов - "гони его, завел рома пока была беременная". Автор, вы пишите, что муж был прекрасным отцом и мужем, это значит, что вам есть за что бороться. Жизнь очень длинная и редкой, очень редкой семье удается прожить ее без сучка и задоринки - чтобы вот прямо ни романа на стороне (как правило у мужчины), ни влюбленности не случилось. Бывает такое! И это можно пережить и переждать, и сохранить семью! Он же не козел у вас, который за каждой юбкой, и про запасной аэродром - тоже бред. Видимо, в целом он мужик порядочный и тоже переживает, так что сейчас многое от вас зависит! Не порите горяку!

Мне вас жаль, автор, я вам сочувствую, но... Я хочу, чтобы ваш муж был счастлив с той, которую любит. Я сама на положении той женщины, по которой теперь страдает ваш муж. Отношения я закончила, когда поняла, что он ни на что решиться не может. Ситуация вашу очень узнаю и со стороны его жены , и со своей.

Боже мой, автор, не дай Бог оказаться в Вашей ситуации. Даже не знаю, что посоветовать. Я бы боролась. Как? Не знаю, по ситуации смотрела бы. Унижаться точно не стала бы.

Любовь мужа на стороне не повод разваливать семью. И уж точно нельзя действовать сгоряча.
Дайте всему остыть. Живите, как раньше, сосредоточьтесь на детях и семье, но и мужа не отпускайте и не выгоняйте. Скорее всего, он именно вас и любит, да бес попутал. Страсти улягутся и все. А если уж дейстительно разлюбил, то сможете расстаться без истерик. В любом случае нужно время и холодная голова.

Успокойтесь! И переждите время! Не разрушайте семью своими руками, может эта его влябленность временная! Дорожите тм что у нас 10 лет брака! С кем не бывает, ну влюбился, на этом фоне ему и может казаться,что Вас не любит! Любите, простите и сам вернётся! Я бы сделал так. Просто сама безумно люблю мужа, и представила себя на вашем месте... я бы простила

Никогда не стала бы жить с таким мужем, сидящем на 2-х стульях.Уходя-уходи.Че медлить? пусть валит к своей псевдолюбви

Девочки, вчера поговорили, он плакал, согласился, что меня мучает, и что собрать вещи и уйти - это правильное решение. Хочет пожить один, без нее и в себе разобраться. Но вчера не ушел. И сегодня не ушел. сказал, что будет снимать полностью меблированную квартиру рядом с нами, будет каждый день возить старшую в сад и проводить у нас с детьми все свободное время (а это несколько часов вечером). Пока квартиру не ищет. Сегодня мне уже легче. Болит все, но не плачу, даже смеюсь (истерическое, наверное). На завтрак и обед попросил приготовить то, что хотелось. Общаемся. получается вроде ненатянуто. В разговорах проскальзывает, что хочет контролировать меня. Смотрит на меня вроде с искренней улыбкой.
Блин, что я с собой делаю, попросила уйти, а так не хочу, чтобы уходил.

Млять он ей прямым текстом говорит, что любит другую, а она вокруг него выплясывает деликатесы ему готовит.

Ну,если не хотите, так и позвольте ему вернуться. Уверена, что он именно такое решение примет. Тем более, если измены еще не было... Только не давите, пусть сам решит, чего хочет.

автор, он вас НЕ любит. Если вы его сейчас своими глажеными носками удержите, он же вам потом этого не простит! И неважно потом даже будет, что сейчас его мадам его на фиг не пускает, у мужа будет стойкое ощущение, что вы его привязали и счастья лишили. Неужели не понимаете, он сейчас выбирает где теплее. А вы ТАК унижаетесь, такого унижения забыть невозможно. И в конце концов он вас презирать станет: счастья лишила, сама унизилась... Я не говорю, что потом он уйдет, будет жить с вами, только ни о какой семье уже речи не пойдет

Поведение мужа автора - это вообще писец, за гранью разумного. Ты мне готовь-стирай-убирай, а я может быть тебя выберу. Ты главное верь! (и ходит такой печальный, типа страдает)... Тьфу, нах, очень порядочный (((
Автор, если вы решили, что будете продолжать жить с ним, пока он там думу свою думает, то вам надо прежде всего перестать плакать при нем. Взбодритесь, приведите себя в порядок, не доставайте его вопросами - решил он там что-то или не решил, на его звонки любови его не реагируйте. Вам сейчас надо волю в кулак собрать. Раз уж решили, то разговоров на эту тему не заводите с ним. Я бы так не смогла - это точно, для меня это просто диво дивное, болезненная зависимость. Мне в свое время факта измены хватило, чтобы выпереть раз и навсегда. Но это не я, а вы, раз вам так легче, то можно вам только терпения и мужества пожелать. Очень хочется вас поддержать!

автор! вы не одиноки!
у меня 5-ти месячные двойняшки. О том ,что муж крутит любовь на стороне стала догадываться на 2ом месяце беременности. как прошла беременность- говорить не буду, родила преждевременно. Он все отрицал, придумывал отговорки и т.п. я ругалась с ним, просила либо прекратить общение с ней-если это флирт, либо уйти и не мучать меня. он не уходил, говорил что я наговариваю на него, но я чувствовала- что по-прежнему с ней общается. Дважды были грандиозные скандалы, когда я прямым текстом его отправляла к ней, просила собрать вещи и валить. в последний раз я психанула и позвонила ей. она мне сказала, что у них все очень серьезно и ради моего мужа она ушла от своего, поэтому отступать не собирается. После этого разговора я поставила чемодан и заставила его самого собрать свои вещи и валить. Он собрал и ушел. К маме. Мама в шоке (она на моей стороне сейчас, стыдно ей за сына, давит на него, пытается вразумить). в итоге: 2 недели он живет у мамы. К той не идет (хотя она только этого и ждет ,я так понимаю). Почти каждый вечер приезжает купать детей. Говорит, что я стала выглядить просто суперски после родов. что я сильная женщина и хорошая мать ,если одна справляюсь с двойней. короче плачется мне в жилетку на то ,что у него мозги раком стали, что у него навернео кризис среднего возраста, что навернео теряет больше чем находит. Говорит запутался, не может понять что делать, типа и меня наверное еще любит, но и к ней тянет. Я уже не знаю что делать: мужа любила, мечтала прожить с ним всю жизнь. а сейчас понимаю ,что если он меня уже не любит- то возвращать смысла нет. Конечно я очень хочу чтобы была полноценная семья и у моих мальчишек был постоянный, а не приходящий отец. но что делать тоже не представляю. сейчас на перепутье. тоже надоело быть ему "жилеткой". И вообще начинает бесить его слабохарактерность. уже прошу его исчезнуть и не появляться- но он говорит, что дети общие- не могу оставить, хотя папаша из него никудышный...сам как ребенок. конечно я вся на нервах, не понимаю как поступить дальше: он вроде взял тайм аут, а мне от этого так больно ,потому что ко мне приезжает, а я знаю ,что только что общался с ней например, короче ревность ,злость, обида, страх всё в перемежку. Мои мозги уже тоже раком стоят. Санта барбара, млин

Автор,могу вам рассказать свою историю,мож будет что подчерпнуть.Прожили почти 6 лет.Идеальным мужем,правда,в отличие от вашего никогда не был.Также пришел и сказал про другую.Сначала не знала,что делать:сына было жалко,да и его сопли про запутался люблю тебя-не люблю в ступор ввели.как вам сейчас больно мне объяснять не надо- думала свихнусь, но терпеть это подвешенное состояние не смогла.Баба та тож замужняя была.Чего только в моей голове тогда не было,в т.ч. все,что вы говорите дословно.Попросила уйти,не уходил долго,но все же ушел.Было все:его слезы,я дурак,прости меня,если сможешь.Может бы и простила,да,слава Богу,отвело меня от этого(представляю какая бы у меня сейчас житуха была-как по оголенным проводам бы ходила), но я стала встречаться с другим.Сейчас я счастлива и могу вам с уверенностью сказать:единственное,что вам поможет-время.
У вас муж хороший и ей он не нужен.Пусть уходит,поживет один-не унижайтесь,не любят они этого,дайте ему понять,что все он сломал окончательно(даже если это и не так).Пусть просрется,вернется он,попомните мое слово. Мой уже БМ начал побитый ходить,когда понял,что он все потерял.Там такое было...Хотела бы вернуть-вернула бы.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает..." 1-е Коринфянам, глава 13.

... моя любимая цитата из Библии, надеюсь вам поможет.

Дорогая автор, я читала и вспоминала... у меня все было очень похоже. Ребенку только второму было 3 месяца, когда ушел, а началось еще до того как я забеременела. Старшей было 8 лет. Продолжался этот кошмар несколько лет. Уходил, приходил, потом я уехала в другой город, приезжала то я, то он, с детьми видеться. К тому времени когда ушел браку было почти 10 лет, я подала на развод уже когда почти 15 лет были женаты. Еще и часть квартиры с меня вытряс, когда я захотела разводиться. А когда-то думала, что большая любовь, и отец прекрасный, и я не такая, и все хотела исправиться. Конечно, в отношениях оба человека всегда участвуют и оба терпят поражение, когда семья разбивается.

Я вам хочу сказать, что как бы там не случилось, как бы больно сейчас не было - не отчаивайтесь. Растите в себе надежду. Чудеса бывают, хоть и не такие как нам кажется хотелось бы и не всегда в то самое время. Когда мне было совсем плохо, беременная была и никому не нужная - в чужом городе, я нашла скамейку рядом с церковью поблизости от дома и там ревела и начала впервые молиться (хоть и не верующая была), что если есть где-то человек, которому я могу быть нужна, то пусть я его найду. Что просто заботилась бы о нем, кем бы он ни был, больной, старый, некрасивый, ну хоть кого-нибудь хотела найти, чтоб живой человек и чтоб я ему была нужна. Просто чувствовала себя такой нежеланной мужем и ему не нужной, что от этого живого места внутри не оставалось.

Чудесным образом, я нашла мужчину, настоящего мужчину, которому я очень нужна. Мужчину моей мечты. Когда его встретила сначала не думала, что он на меня смотреть будет. И с детьми он ладит. Мы поженились, младшая несла корзинку с цветами на венчании. Конечно, трудности в жизни все не исчезнут и приходится жить с реальностью второй семьи и детям вживаться в новую семью, но он мне дает всегда столько сил и надежды, и словом и делом. Я не перестаю удивляться как же бы я могла прожить жизнь и не узнать, как это бывает, когда мужчина тебя по-настоящему любит.

... верю, что у вас все сложится, одним или другим образом.

Автор,у меня была ситуация один в один как у вас,только ребёнок был один.Разговоры точно такие же и просьбы дать подумать и разобраться,кого же он больше любит. Сначала унижалась и просила не рушить семью (она тоже замужем была) ради дочери хотя бы,говорила что сильно люблю его и мне больно,а потом разозлилась и выгнала его.Ушёл к матери.Через полгода стал заново ухаживать за мной и просить начать всё сначала.Простила,он вернулся,10 лет ещё вместе прожили,но то предательство я до конца так и не простила.А он пить начал.В итоге я сама ушла к другому.

Девочки, спасибо всем за сказанное, за правду. Сейчас уже успокаиваюсь, плачу меньше. Вчера с ним даже в кафе сходили. Говорили спокойно, обо всем. Говорит, что уйдет, что ему надо решить что с ним происходит, разобраться с тем, что твориться у него в душе. Считает меня очень хорошим человеком, другом, женой, красивой женщиной, я ему очень дорога. Но вот разговаривала я с ним, слушала его - и поняла - он уже там, с ней. Он все уже решил, но пока этого не понимает, и даже если ему через время будет с ней плохо, он все равно хочет начать с ней отношения. Сказал, что после нашего разговора четыре дня назад он посмотрел на меня другими глазами, что я ему нужна, ему все время хочется говорить со мной, о нас, обо всем на свете. Но я уже знаю, что он к ней уйдет, если только она не настоит на своем "я не хочу разрушать семью". Ну вот написала страшную правду и опять расплакалась. Я не хочу зависеть от обстоятельств и чужого человека. Пусть будет как суждено.

Узнаю нас 5 лет назад, один в один. Конечно, она, если не дура конечно, ничего разрушать не будет - у него же 2 детей, кому он нужен с таким богажем.Не давите, пусть сам во всем разберется, поиграет в эти букеты - им иногда надо тряхнуть стариной. Чем милее все будет дома, тем быстрее он сделает выбор

Я так отпустила мужа.
Он влюбился...Я решила, пусть идет.
4 года она живет с ней.
Я все еще плачу.
Депрессия.
Есть мужчина, который пытается меня уговорить любить его.....А я не могу....Мне горько и больно.Виню себя за то, что муж ушел, что не смогла сберечь семью.
У нас двое детей.
Когда он ушел сыну было 2 года,а дочке 9.
...............
вот так....

Я бы ни в коем случае не стала обсуждать его любовь, какой там период, что думает та дама и т.д. Вообще. Это его проблемы а не ваши. Вы можете обсуждать только то, что касается ваших отношений. Пусть сам примет решение, а вы скажите, что примите свое. Если он не готов там пока все порвать- пусть съедет и придет если захочет, когда у него решение будет. Точка. Иначе он вас никогда не будет уважать. Ничем хорошим это не кончится.

Перестаньте говорить с ним на эту тему вообще! Вы ему жена, а не психолог и не тряпочка для слез по несчастной любви!!!
Не нужно его жалеть. Делайте вид что ничего не происходит, живите для себя и детей.
Если он уйдет - не факт что приобретет больше чем имеет, а если останется, его будет совесть мучать постоянно.
Вы же хотите сохранить семью?
Разрушить намного легче, чем преодолеть...
Мое мнение - он той даме просто не нужен на постоянно, а так, потрах-ся... Поэтому она и строит из себя благородную:)) Иначе она бы видела, что он готов из семьи уйти к ней, что любовь у него и сделала бы все для себя любимой, а не для вашей семьи... Вы ей никто...
А он - как влюбился, так и разлюбится, когда поймет что его просто используют.
Вот тогда главное просто вычеркнуть период этот из жизни...но это другая история.

Самое главное определите для себя, что Ваш муж подонок. У Вас грудкое дитя и ему все Ваши переживания ложатся на формирующуюся нервную систему. Потом будете решать простить мужа или нет, а сейчас гоните поганой метлой, о ребёнке больше думайте и о себе. Как суждено, так и будет. Спрячте свои чувства от мужа и гоните его. Быстрее ситуация разрешиться, меньше себя мучать будете и над дитём издеваться.

Я уже тут писала. На 20 году брака мой муж влюбился в молоденькую. Ежедневные смс и звонки. Правдами и неправдами, с помощью друзей, я их поссорила, хотя мне это нафиг не надо. Уже 2 недели они не общаются. А может и общаются на работе, я не в курсе. Во мне все умерло. Он мечется, его собранные сумки с вещами неделю лежат в коридоре, я язвлю, типа, ничего не забыл? не уходит гад. дам ему еще неделю.

Козел, простите, какой! Да как можно так предать? Деток, жену!? Не имеет человек права влюбляться..в жену только можно и в детей. Если он готов так Обо*рать жизнь детям, поставить на них клеймо безотцовщины. Скажите ему грубо, что он реально сейчас делает и пусть думает. Я бы сохранила семью всеми силами и не дала уйти от себя и детей!
Может я резко выражаюсь, но у меня очень четкое отношение к таким ситуациям. У меня знакомая перетерпела такой заскок мужа и сохранила семью, его "отпустило" и теперь у них хорошо, и обла благодарны что не разошлись...