Муж влюбился

Да, какое там к вам чувство? Понятно и слону, что человек не хочет из комфорта в неизвестность идти. Вы останетесь навсегда запасным аэродромом, на который он будет приземляться между романами. :(

Это так!А та-то..краля..хороша..."не хочет семью разбивать"..-чушь какая-то)))Не верю!

Нормуль! Главное как преподнести))) "Я так тебя люблю, дорогой, так хочу всегда быть вместе. рядом с тобой, вместе засыпать и просыпаться бла-бла-бла... Но увы! Я так не могу! У тебя семья! Ох, это нехорошо разрушать семью бла-бла-бла!"))))))
Ну так то хоть верите?)))))))))))))))

Угу, не хочет на самом деле, чтобы половина зарплаты вникуда растворялась(на детей в смысле), и по выходным мужика дома не не было.

+1 Когда не хотят семью разрушать, посылают мужика на хер, и никакого общения, а тут.... Девка цену себе набивает, сто пудов, "Не виноватая я, он сам пришел!"

Гоните. Если суждено Вам быть вместе, так и будет (да и как показывает практика, чем больше гонят, тем меньше уходят в итоге), а если не судьба, значит не судьба! Нафига Вам нужны эти истезания и страдания! Только себя изведете. Будете нервной, раздраженной и с опухшим зареванным лицом глаза ему мозолить, а там лябоффь красивишная и накрашенная. И как Вы думаете, в чью пользу будет выбор? ИМХО

Ситуация немного осложняется тем, что он действительно человек порядочный (не идеализирую). Решили что бы там ни было говорить друг другу правду. Узнала много "интересного", но ненависти, злости, почему-то не испытываю, не получается.
Девушка замужем, детей нет, с его слов не любит мужа, семью разбить не может - просит одуматься, быть с нами.
Он не может решить - любит меня или нет, и боится, насколько серьезно его чувство там. А вдруг быт все разрушит, он не сможет с ней жить и разобьет жизни нам всем. А вдруг там страсть, влюбленность, он уйдет к ней и потеряет нас (не могу написать меня).
Настойчиво говорю ему, что отпускаю, уходи, даже если ты останешься со мной (чего я безумно хочу), я не знаю, как я смогу с тобой жить после всего этого... Короче, он запутался и просит время для решения - с кем? любит ли меня?

Нде... Девушка там, похоже, поопытнее Вашего мужа будет. Поди, все у нее там в порядке, да вот захотелось в жизни чего-то такого. А не влюбиться ли? Ну, чтоб без серьезных последствий.

Тем более скоро все разрешится. Не рвите сердце, все уладится.

Вот совсем не обязательно. Я очень люблю своего любовника. И мы расстались неделю назад только по причине что семья не должна страдать из-за наших отношений, решили перевести в дружеские. Ну вот считаю, что семья это что-то большее чем любовные отношения, разрушать семью нельзя. Потому что от него зависят жизни жены, сына, потому что не поймут его близкие, потому что уже нажито все то что составляет комфортный быт, но это у него. А у меня всего этого нет, есть муж, выпивающий каждый вечер, у мужа 6 лет есть любовница, детей тоже нет, совместно нажитого имущества за десять лет брака тоже. Казалось бы мне бы развестись, да и увести любовника. Только зачем??? Я его люблю и очень хочу, что бы в его семье наступил покой и там не было любовниц. Но это уже зависит от них. Да мне плохо без него, но решение принято и я не буду его менять. Изменить его может только он и то со временем и то если просто продолжаться любовные отношения.

Девушка не любит мужа, но и жизнь с вашим мужем не представляет, а это значит, что мозги помутились только у вашего благоверного... А она все рассчитала, причем ваш муж проигрывает её мужу и её будоражило только ощущение тайны, новизны, конфет и цветов, что явно ушло из отношений с мужем.

Ничего, ничего... если от одумается и вы решите его принять потом обратно (при условии, что его сейчас нужно отправить думать), то этот случай будет очень серьезным уроком для него.

Автор, мое имхо - у вас очень много шансов остаться вместе.

Спасибо

очень "благородно" повесить все проблемы на вас.. просто мегапорядочно... порядочность здесь его вообще не к месту. ситуация такая, какая есть, а он хочет чтоб и овцы целы и волки сыты - так не бывает.

Да дуралей просто. Не соображает, голова затуманена.

А вы чем виноваты? Почему вы должны все это терпеть и исполнять роль жилетки?

Ты б в своей семье такая смелая была. :-))))))

Я в своей семье достаточно смелая, чтоб от меня мужья не гуляли:-)

О чем вы говорите: "он человек порядочный!". Вашему ребенку всего 4 месяца, а у него уже давно роман! Он во время вашей беременности (пока вы носили общего ребенка), во время родов развлекался? Гоните его - если это ваш мужчина, то испугается и вернется.Но только как жить с таким ненадежным...

"созванивается каждый день, она его не принимает (не может разрушить семью)."-она уже её разрушила, а у мужика у вашего временное помутнение, уйдёт, может даже пожить у неё около полугодика, а то и меньше, так как быт начнётся. Назад припрётся, так как там романтика пройдёт и влублённасть, только надо ли вам оно потом будет? Крепитесь милая. Умереть не умрёте это точно, у вас два мелких на руках. И проживёте нормально. Больно только сначала. Это как рана, первые 3 дня болит, потом не очень, потом рубцуется, и остаётся шрамик. Главное чтобы рана не гнила, а что надо сделать для этого? Для этого надо избавиться от иныекции. Ну это я пошутила так, отступила немного. Решать вам и только вам.

+100

Муж Ваш повел себя как, простите, ипанько. Спутать влюбленность с любовью - это надо быть совсем незрелым человеком.

И Вы тоже - зачем верить этой ахинее про "меня не любит"? Влюбленность - гораздо более яркое и острое чувство, чем любовь, совсем не факт, что он Вас разлюбил. Это как если фуа-гра заедать острым перцем - понятное дело, что будет только вкус перца. Но от этого фуа-гра не станет менее изысканным блюдом.

Влюбленность быстро проходит - как только узнаешь реального человека, как только этот реальный человек со всеми своими недостатками, чуждыми мыслями и привычками замещает иллюзорный образ, сформировавшийся в голове, сердце и прочих органах Ромео, тут-то влюбленности и конец. И Ромео неожиданно понимает, что несравненно ближе, дороже и роднее та, с которой он провел все эти годы.

Вариант не обязательный, но возможный. Поскольку муженёк такой дуралей, что "во всем признался" - весьма возможный, человек находится явно во власти иллюзий.

Не переживайте, не закатывайте истерик, все утрясется. Даст Бог. Всё у Вас будет хорошо. Держу кулаки.

Спасибо

Что значит - не может уйти? Как он смеет за вас решать, жить вам с ним или нет?

по своему опыту скажу, чем больше гонишь-тем сильнее держиться.
вот та, другая, его не принимает, и он ее добивается, а тут еще и Вы ему вещички собрать в чемоданчег пообещали, так он и тут уже опять любит.
не сдавайтесь, но и к себе не подпускайте, на провокации мужа не ведитесь, а приняв обратно, помните, попытался уйти один раз, попробует еще, тут прийдется все время быть начеку,
если хотите можете сейчас создать обстановку в которой он будет чувствовать себя максимально виноватым, и закрепиться за Вами с новой силой из чувства вины, но вопрос в другом на долго ли...
да, я понимаю, как это тяжело и больно, да еще и стакими маленькими детками, но все можно попробывать его отпустить, чтобы ему все самое главное увиделось на расстоянии, раз уж и там его не особенно-то ждут пока что

Какой молодец, пока жена с пузом и грудничком -куда ж ему еще деться, только глазами по сторонам шарить. Ну а объект всегда найдется. КАЗЕЛ. Возможно вы и останетесь вместе, он вам нервы потреплет, потом на белом коне благородно останется в семье. Но по сути он ГНИЛЬ, ГНУС И ПРЕДАТЕЛЬ. Есть время когда порядочные мужчины влюбленности не ищут...И грудничок на руках такое время...

Надо уходить от него (ну или его выставлять). Пока он сидит рядом с вами и ждет решения "любови" своей, вы будете мучаться. Пусть уходит и решает проблемы свои сам. Если вы готовы его принять назад, то можете обозначить ему перед разрывом, что вот мол, так и так, люблю тебя (только спокойно, без экзальтации), но жить с человеком, который меня не любит, не хочу. Если ты поймешь, что ошибся - приходи и будем разговаривать, но не раньше, чем там все будет закончено, и ты в себе разберешься. Только обязательно все обговорите насчет содержания детей и его встреч с детьми. И обязательно надо, чтобы он понял серьезность ваших намерений. Вполне возможно, что у мужа никакая не любовь, а просто страсть взыграла. Страсть может очень быстро пройти, тогда он начнет головой думать и может быть вспомнит, что вас любит. Ну а если там все серьезно, и он назад не придет, то вам надо рвать скорее, такие мучения могут продлиться очень долго. Оно вам надо? Сил вам.

Спасибо, ну вот, опять плачу...

Ничего пока не делайте и больше с мужем не говорите. Наоборот постарайтесь взять себя в руки, улыбайтесь. Отстранитесь от мужа, начните общаться с друзьями, неплохо если поклонника себе заведете на сайте знакомств например и т.д. Пока Вы будете висеть на нем и страдать мужу Вы нужна не будете, а вот если поймет, что Вас теряет, ситуация может поменяться. Но тогда Вы уже выбирать будете. Поэтому глазки нарисовала и бегом на прогулку, а папа пусть с детками вечерами посидит, ему полезно будет с детьми пообщаться.

Я на нем не вишу, но сказала ему, что мне очень больно и что я его люблю по-прежнему. Просит не трансформировать любовь в ненависть, хочет остаться хорошими друзьями.

Он понимает, что Вы никуда не денетесь, и пока добивается той, которая недоступна. Станьте недоступной, может тогда поймет, что Вы ему дороги. А ругаться я Вас и не призывала.
Друзья, так друзья, но своя личная жизнь у Вас тоже должна быть, а не только у него.

+1

Ну так пусть он не делает так, чтобы вы любовь в ненависть трансормировали. Использование вас в качестве запасного аэродрома очень этому способствует.

+100

По поводу "запасного аэродрома" я у него спросила и попросила ответить честно, не ждет ли он, пока она скажет "да", не тянет ли время, пытаясь ее уговорить. сказал нет. Прежде всего хочет разобраться в своих чувствах ко мне.

Ну и пусть разбирается, только не сидя рядом. Он хоть понимает, что мучает вас? Короче он весь такой в сомнениях и на вас вывалил свои проблемы. Вот как я не люблю таких пиздострадальцев с их размышлениями (пардон за мой французский). Лишь бы им соломки побольше подстелить себе.

А у вас не получится забить на него? Ну хотяб через силу?

Пока нет, несмотря ни на что

А как забить, если вы каждый день в этой ситуации. Вы сами-то как хотите, чтобы он ушел или чтобы он остался в данном случае?

Вот в той ситуации, в которой находимся сейчас, хочу чтобы ушел. Но почему-то хочу чтобы выбрал меня. Но как буду жить не знаю

Ну вот и скажите ему это, только спокойно, без истерик. Не выгоняйте его, а предложите уйти, чтобы он мог со стороны на все это посмотреть, подумать. Чтобы разобраться в ситуации часто надо выйти из нее и посмотреть на все со стороны. Судя по всему, девушка из семьи уходить не спешит, да и у вашего мужа скорее всего влюбленность, что лечится. Просто надо время.

Сказала ему это, спокойно, не может уйти, пока не разберется в чувствах ко мне. Просит не гнать

Да мало ли, в конце концов, что он там просит. Должен же он вас пожалеть. Если он такой порядочный, как вы говорите, то должен собрать вещи и пойти думать. Намекните ему на это. А то получается сидит он, весь такой в раздумьях-страданиях, а вы ему готовите-стираете-убираете-улыбаетесь-беседуете да еще и стенания его выслушиваете, при этом все должны понимать, прощать и не расстраиваться. Не много ли он хочет?

Спросите его, с какой радости вы должны мучиться из-за его хуестраданий. Пусть будет мужчиной и несет ответственность за свои поступки.

Ну так настаивайте на этом.

Ну если забывать окончательно, то гнать ссаными мётлами. А если не гнать, то он к полюбовнице бегать будет. Прикидывать хер к носу любит али нет, кто дороже ему. И так до бесконечности. Пока автору не надоест и она его пендалем к ней выпрет.

Вы действительно думаете, что он вам ответил честно??? Он по определению не может считаться честным человеком, если позволил завести себе роман с замужней девушкой, когда у самого семеро по лавкам (тем более, что младший только родился). Жена вынашивает, рожает, кормит, выхоживает, а у него бля конфетно-букетный период.
Он не уходит именно по тому, что там не принимают. Хочет на елку влезть и жопу не ободрать. Вдруг сейчас уйдет, а его любовь решит с мужем остаться.
Да, если говорит, что вам все оставит - куйте железо пока горячо. Оформляйте сейчас все на себя. Вот и посмотрите какой он у вас порядочный.

А я бы отправила его думать к маме... Если ему нужно подумать, то и мне нужно подумать о дальнейшей жизни с этим человеком тоже. Имею полное право. А главное, я бы сделал это для того, чтобы не видеть метания любимого человека... Чтобы не разочароваться в нем совсем. Иное дело, когда он ко мне придет с предложением для меня.

к его маме не получится - далеко. меня к моей не хочет пускать, хотя знает, что она в курсе

Пускай уходит куда угодно, а не маячит со своими метаниями у вас перед глазами. Поберегите свои нервы, прежде всего. Он должен понимать, что думать будет не только он.

Что он хочет и что не хочет - не должно для вас иметь никакого значения. Он уже вашу жизнь обосрал и вам терепь решать, жить с ним или не жить.

ещё хуже находится с ним рядом и видеть что ты ему пох! что он туда тянется.Правильно пишите, к маме пусть кандыляет. думы думает.

ИМХО, вещи все же лучше собрать, если решит вернуться, его ничего не остановит, а то так будет болтаться как говно в проруби - и вашим и нашим

Вообще в шоке !!! Это что ж пока вы беременной были роман закрутил? Ничего себе порядочный...
Хотя конечно никто не застрахован. В этой ситуации или гордость в ж... и бороться за него, и сразу на х... Тут третьего не дано.

Ну чувство возникло (с его слов), когда была на сносях. Говорит, что мучает совесть, стыдно, но для меня это лишнее подтверждение, что у них все серьезно.

Был случай похожий у знакомых.. Он пожил ТАМ недолго.. Потом вернулся, сейчас вот джип подарил жене )) Но это не показатель. Все тут правы - пусть думает в другом месте, не дома с вами. Некуда идти - пусть в гостиницу идет. Или квартиру снимает.

Отец замечательный, детей любит, боится, что они его могут не понять

Автор, да разозлитесь же уже на него и пожалейте себя. А то вы прям его жалеете - бедный, несчастный, влюбился.

Не надо репрессий. Это только все испортит.

Я не предлагаю разозлиться и бить его по голове, а внутренне, для себя, понять, что не стоит так уж его жалеть, потому что он не сильно-то и думает о чувствах автора. А репрессий тут ни в коем случае не надо, я согласна :)

Аааа... Ну тогда да. :)

И не поймут никогда. Только вот оставаться только ради детей тоже не вариант((

Читаю и все больше офигиваю... АВТОР!! вы вообще себе отчет отдаете, что делаете? он же с ваших слов бедный несчатный получился...В этой ситуации все должны тока о вас думать, а не о том что б ему комфортно было.

Наверное вы правы.Надо собраться с силами и собрать вещи или уйти самой.

Сами даже не вздумайте!!!! И вещи себе сам пусть собирает. Поверьте на слово, опыт имеется кое какое. Есть железное правило по жизни - уходить надо не К КОМУ ТО, а от кого то. А он сможет понять готов ли он с вами растаться только поставив вас и ее в равные позиции. Т.е. недоступно.

Самой? Куда это вы пойдете с грудным младенцем: "босиком по Руси"?:-)

Вы реально не отдаете себе отчет,что Ваш муж поступил и продолжает поступать крайне непорядочно?
Во-первых, потму что закрутил роман в то время ,когда Вы были беременны.
Во-вторых, своими чистосердечными признаниями измотав всю психику кормящей матери.

Оправдание Вашему мужу может только одно-,что он действительно встретил "любовь-всей жизни", то судя по его метаниям и перекладыванию ответственности на Вас это не так.

Вы реально не отдаете себе отчет,что Ваш муж поступил и продолжает поступать крайне непорядочно?

В глубине души да.

Возьмите себя в руки , Вы же мать двоих детей! И прекратите эти пиздостра..ния от его признаний!

Они значит "в шоколоде", у них "конфетно-букетный период", а Вы сопли наматываете на кулак, меняя памперсы: ах, он хороший отец?
В чем конкретно хорош? Младшему ребенку всего 4-е месяца и вместо того,чтобы после работы бежать домой он кому то конфетки покупает, подрывая семейный бюджет:-) Лучше бы памперсы покупал:-)))

Что эта девица не тороптся , так это понятно. Такое "приданное" в виде 33% вычетов от доходов не всякому надо. Это Вам не конфетки хомячить!:-)

Да какая на х.. любовь! Мужику просто потусить захотелось, ведь у них похоже даже секса нет там. Романтика в общем. Вообще такое вывает у мужиков с первыми детьми, типа судороги перед полным погуржением в семью с детьми...

Да, говорит, не спал с ней

Еще чего! Квартира остается детям! Уходит тот, у кого в голове помутилось, вы с детьми не должны страдать ни разу от его любви.

:( а вот здесь вы не правы, квартира не остается детям, кваритра если его, ему и остаентся, если совместная, то делится между супругами,дети не при чем.

Я не права по сути, но... здесь его нужно хорошо долбануть по башке, чтобы очнулся.

Квартира совместная, обещает все оставить нам. Ну в любом случае угол у меня будет.

АВТОР! Я вам очень сочувстую, ситуация реально фиговая. И от вас здесь к сожалению мало что зависит. Тут писали что долбонуть надо по башке.. Может оно и так, все зависит что вы в итоге хотите. А хотите вы я так понимаю что б он с вами остался...Поэтому здесь умом и хитростью нужно. А может быть и лаской даже. Не бросайте в меня камни... Но когда хочешь мужчину удержать на многое пойдешь.

Спасибо за честность. Я боюсь, что там действительно "любовь-всей-жизни". Хочу остаться с ним, но как я буду жить, не представляю, зная все это

Всепонимание и всепрощение приведет к тому, что чел будет болтаться, как небезызвестная вещь в проруби. Посему, я советую отсекать. Если он её, то вернется, если нет, значит такова жизнь. Она не мать ему, чтобы утешать и сопли подтирать и у неё тоже есть душа, которая болит.

Если обещание сдержит, при чем не на словах, а оформив все документольно, действительно порядочный чел., а то что влюбится может кто угодно и он не крепостной,факт. Сейчас, отпускайте его, а дальше как карта ляжет, Вы ему не интересны как женщина, тем более 4 месячный ребенок. :(
Как вы выглядете вещне, только объяктивно, как себя оценивате? Какие финансовые возмодности? Няню, например, можете взять, чтобы заняться собой ( на что деньги тоже нужны) и еще чем нибдь, хоть пару раз в неделю, не знаю, йога, аквааэробика, танцы, короче что Вам интересно и что снимает стресс?

Ну фото не вывешу, но не уродина, худая, говорят симпатичная. у меня сейчас самооценка на нуле. За собой слежу, как могу (маникюр сама, ребенок грудной). Няню не вариант, тк ГВ и едим часто, да и малыш еще маленький, боюсь. Мама записала меня на след. неделе в салон, пойду успокаивать себя.

Зря няню не рассматриваете, ГВ - этооч. хорошо, номожно ведь и сцедить и в морозилку.
Фото не просила, только лишь хотела объективной оценки, из того, что прочитала, никакая ( не обижайтесь). Так вы можете быть интересны мужу? ответьте себе на вопрос? Если нет, так за что на него обижаться? Естественно, что ему хочется любить и быть любимым, хочется новых чувств, и он нашел :( Если же вы все таки можете быть интересны мужу, так сделайте так, чтобы он это увидил!!!

Блин, у человека ребенок. Зачем нужен муж, перед которым надо танцы танцевать с 4-х меячным ребенком? Это поддежк и опора или трахаль? Сам-то Апполон, видимо? Зачем женился на такой неинтересной? Кто-то за яйца тянул?

Проблема расматривается с разных сторон, нет над быть никакой и полагать, что раз ребенка родила, значит он с тобой на век и ничего ему не надо.

Детей там двое. Муж не знал, что его избранница выпадет из активной жизни года на 2? А ещё болнзни бывают... Кждый раз, когда муж простудится, захлюпает носом жене модно налево, потому что красный нос и слезящиеся глаза не отвечают ее представлениям о прекрасном?

Я знаю много примеров, когда муж был против рождения 2,3 детей, но жена хотела и в 99% случаев, женщины не справлялись со всем, итог как у Автора, только без возврата :(
По тому что вы написали,не удачный пример с болезнями, болезнь - это кратковременно, а беременность и взросление ребенка лет так до 3-4 хотя бы это долговрмеменный процесс и что, муж должен ждать пока жена снова превратится в женщину? Жена должна думать не только о новорожденном ребенке с ним она целый день, но и о муже, также как муж должен думать не только о зарабатывании денег но и о жене, о ребенке, о помощи по дому и т.д. Но никакому мужчине не нужна клуша домашняя...Всегда можно найти 2 часа вечером для мужа, а жене не надо, появляется любовниуа и дети, предательство и прочее здесь не при чем.

Вы неправы. Я слежу за собой, не растворилась в быте и ребенке. Свободного времени у меня предостаточно, техника, домработница и тд. Я слежу за собой, вкусно готовлю, и поверьте, я уделяла ему много внимания, а это вызывало только раздражение. И никакая я не клуша домашняя.

Муж знал, насколько жену выбивает рождение ребенка - не в первый раз ведь. Тем более, женщина вполне ухожена. Если нужна оченно офигенная звязда - отпустил бы в салон на целый день... А вечером его еще и потрахали б.

Никакого решения он не примет, вот увидите. А за то время, пока он будет погружен в размышления о своих сердечных пристрастиях, вы будете мучаться, страдать и надеяться. Мой ответ - резать по живому. Да, это больно, но это лучше, чем такая неопределённость. А решить он ничего не может, не пожив с ней и не сравнив. Даже если сейчас примет решения остаться с вами, даю 1000 процентов, что отношения с барышней не прекратит. Его будет тянуть к ней, он будет подсознательно вас ненавидеть как человека, ставшего на пути его счастью.

ООО, сто процентов. Подпишусь под каждым словом. У меня точно такая же ситуация была. Пару месяцев выдержал потом пошло по новой с той же дамой. Гнобил меня почем зря. Под конец я уже сто раз пожалела что приняла его обратно. В итоге кое как выгнала. Ушел к ней, но на меня до сих пор злиться (вероятно недоволен что выгнала)

имхо Успокоится Вам надо. У мужа тоже может быть стресс на фоне Вашей беременности и родов. Мужчины, как не странно :), тоже люди и Ваша беременность могла "спровоцировать" его кризис среднего возраста.
ТО что он сказал, что к Вам ничего не чувствует, тоже может быть спровоцировано Вашей Б. (это не Ваша вина, а просто его психологическое состояние). Эти его слова могут ничего не значить, он просто пытается разобраться в себе и в своем положение в семье. Может Вы во время Б. слишком зациклились на себе и его отодвинули на задний план? Вот он и нашел "приключение", которое на него смотрит восхищенными глазами. Что-то у меня подозрение, что эта новая любовь очень юного возраста, уж больно затянулся букетно-конфетный период. А если это так, то конечно она не хочет рушить семью - на фиг он ей нужен: просто приключение.
Успокойтесь, сходите в салон, "свалите" на него побольше дел с детьми и пересмотрите свое "поведение" в семье: вспомните, что вы не только мама, но и жена-любовница для мужа, а муж не только добытчик, но и мужчина

Я бы не торопилась. заморозилась, тем более есть вам чем заняться сейчас и на что отвлечься. Может вполне пройти у него вся его любовь левая. Главное, не нервничайте сейчас.

Сейчас с ним поговорила. Попросила уйти. Плачет. О чем-то жалеет, о чем не говорит. старший ребенок по-моему что-то чувствует, воет белугой папа, мама, я вас люблю. при ней не говорили, она не в курсе. Муж говорит, что я ему нужна, но непонятно в качестве кого. Уже часов 6 не плачу. Как-то спокойней стало (на эту минуту). Решила - унижаться и плакать больше немогу, если суждено быть ему со мной - значит будет, если нет - ну что тут поделать, от меня ничего не зависит. Квартиру оставляет, сказал, что содержать будет (это обговаривалось сразу). Задаю себе вопрос - что еще мне нужно, чтобы стало спокойней? Внутри пустота.

С большой долей вероятности ваш муж вернется к вам. Вопрос в том, готовы ли вы просить? Мне кажется только время все расставит по местам. Придет реальное отношение к ситуации и возможность оценить свое отношение к происходящему. Сейчас болевой шок.

Обустраивать свою жизнь так, чтобы и содержания от него не нужно было. Никакой зависимости. ВОобще.

Автор, не гоните мужа, и не спешите семью рушить. Тут вам сейчас накидают советов - "гони его, завел рома пока была беременная". Автор, вы пишите, что муж был прекрасным отцом и мужем, это значит, что вам есть за что бороться. Жизнь очень длинная и редкой, очень редкой семье удается прожить ее без сучка и задоринки - чтобы вот прямо ни романа на стороне (как правило у мужчины), ни влюбленности не случилось. Бывает такое! И это можно пережить и переждать, и сохранить семью! Он же не козел у вас, который за каждой юбкой, и про запасной аэродром - тоже бред. Видимо, в целом он мужик порядочный и тоже переживает, так что сейчас многое от вас зависит! Не порите горяку!

Семью уже разрушил муж. теперь ее можно только создавать заново.
Угу, порядочный и переживает - изваллял только что родившую жену в дерьме, но главное переживает-то как бедняжка, плачет ажно.

Автор, когда я писала - никого не слушайте - я прежде всего подразумевала Артемис. И тут таких много людей. Обычно люди с возрастом умнеют, более трезво смотрят на жизнь и теряют изрядную долю юношеской категоричности, но только не в случае с Артемис.
Еще раз напишу - автор, простить можно очень многое, и нужно прощать - именно в вашей ситуации, когда есть хороший муж и отец, который просто сейчас совершает ошибку, и будет потом очень сильно жалеть, не допустите этого. Это ваш муж и ваш мужчина, и ваша жизнь.

Простить можно.И нужно прнощать. Когда человек хочет прощения и его добиватся.
А не когда он сидит дома и выбирает, к сем ему потрахаццо.

да хуже всего ждать этот выбор йопт, ваще жа ужас какой. Выбери меня выбери меня, птица счастья завтрешнего дня. Щаз скажет автору что любит и её и ту тоже, как быть не знает. Вот чёт кажется так.

Да будет он хотеть прощения и будет добиваться, когда мозги на место встанут. У мужиков же это тоже своего рода гормональный кризис, плюс кризис среднего возраста, когда, все что в жизни нажито кажется неважным, хочется все порушить и начать заново, а тут молодая дурочка - и вроде ты уже супермачо. Это же помутнение, ненормальность, НО! это пройдет - мозги встанут у него на место. Просто надо понимать, что это своего рода "ненормальность", поэтому тут нельзя рассуждать категориями нормального человека - что вот мол, подлец, осознанно жену только что родившую мучает! Ничего он пока не осознает. И сейчас все зависит от жены - можно выгнать гордо, а можно сохранить - и это не значит что надо в лицо заглядывать, упрашивать, методы разные бывают, но главное - не рубить!

Мне вас жаль, автор, я вам сочувствую, но... Я хочу, чтобы ваш муж был счастлив с той, которую любит. Я сама на положении той женщины, по которой теперь страдает ваш муж. Отношения я закончила, когда поняла, что он ни на что решиться не может. Ситуация вашу очень узнаю и со стороны его жены , и со своей.

Искренне надеюсь, что муж автора любит таки автора, и в скором времени это поймет. И примет правильное решение.

Боже мой, автор, не дай Бог оказаться в Вашей ситуации. Даже не знаю, что посоветовать. Я бы боролась. Как? Не знаю, по ситуации смотрела бы. Унижаться точно не стала бы.

Ну а за что бороться когда любишь другого? Я по себе помню до мужа парнишка был, вроде любила его встречались, понятное дело что ещё дет сад был, 16 лет. Мужа встретила будущего, всё, мне с парнем своим не в кайф, ни чё не хочу, ни цуловацо ни мороженое принимать ни цветуя от него. А сказать не могла, так и маялась, к мужу на свиданки бегала. Только когда узнал мой бойфренд про связь, только тогда призналась. И расстались. Хотя он пытался завоевать меня назад. Но я его в упор не видела уже. Ясен пень что сравнивать 16 лет и 30 лет это не очень актуально, но всё же. Принцип тот же.

да что вы такое говорите - "не дай Бог". Никто не умер, все здоровы. Ну вселился мужику снаряд в голову, и что? Вешаться теперь? Бороться? За что? Как? Зачем? Бороться - и есть унижаться. Вообще-то, это мужчины должны за женщин бороться.
А кто не хочет со мной быть - скатертью дорожка.

Что за дурацкая формула "бороться - значит унижаться"! Нет, надо разогнать мужа, сделать несчастными детей, растить их одной выбиваясь из сил - и все ради "гордости", блин! Когда она будет одна сидеть с детьми вечерами, работая на двух работах - как же ей эта гордость поможет! Прямо не жизнь будет, а сплошная радость!

каждый сам для себя выбирает - он борется или за него борятся. И с чего это дети будут несчастными? Папа вроде никуда не делся и обеспечивать будет. Нет, давайте тогда маму сделаем несчастной. Я знаю, что есть женщины, которые готовы жить с гуляющими мужьями, лишь бы только формально была семья. В такой семье, уж конечно, все счастливы до усрачки. Что ж, это выбор каждого конкретного человека. Или удел - цепляться за никудышного мужика.

Кто сказал, что он гулящий? Муж-кобель - это совсем другая история, а у автора как раз до сего дня был отличный семьянин.
А дети при разводе и в полной семье - это, как ни крути, две большие разницы. Конечно, хорошо когда папа приходит часто и алименты платит исправно, но это увы не заменяет совместных - когда вместе папа и мама - выходов по воскресеньям, на лыжах зимой, на дачу и на море. И когда у папы другая будет семья, а в этой семье другие дети - вот тогда все может быть очень печально.

Извините, но зачем за него бороться? Сегодня он влюбился, а завтра- по шалавкам пойдет?

то есть, вы считаете, что если папа с мамой не любят друг друга, то всё равно должны сохранять семью ради детей и совместных лыжных прогулок по воскресеньям?
Я, в общем-то, встречала семьи, где между родителями любви нет, а они живут вместе... по-привычке. Но в этих семьях явно не проводят время с детьми, нет совместных весёлых выходных и т.д. А в некоторых из них сами дети были бы рады, если бы родители развелись...

+1

Если не любят, то и вопросов нет. Но в данном случае это еще требует выяснения. Больше поохоже, что муж просто запутался и ему нужно прийти в себя. Разве таких случаев не знает история?

Честно говоря, я таких случаев не знаю. Допускаю, конечно, что так бывает. Но из своего опыта и окружающих могу сказать, что если разлюбил(а), то уже обратно полюбить... как-то странно.

А в моем опыте такие истории имеются. Я сама настропаляла подругу, мол, не терпи, выстави шмотки на порог, какая там в жопе любовь и прочее. Но она в прямом смысле перетерпела полугодовой забег мужа. На двадцать пять лет совместной жизни - это не так уж много получается. А муж у нее и, правда, хороший. Больше не забегал. Хороша я была со своими советами разводиться.

Я сойду с ума за полгода неясности

Не сойдете. Вам дети не дадут. Оправитесь от шока и относитесь к мужу - пока - как третьему ребенку. Не так-то он уж вас и разлюбил, вон как держится.

Мне кажется, это другая ситуация. Я, кстати, не против измен. Точнее будет сказать - я не считаю, что измена - это конец жизни и повод всё рушить. Но - смотря какая измена и условия. Понятное дело, что за многие лета совместной жизни может произойти что угодно. Но когда "влюбялются" при беременной жене и сообщают ей о том, что "извини, люблю другую" с грудничком на руках - это, простите, пиздец, а не мужик. И ещё он всё время "плачет", "не знает, что делать", "ежедневно созванивается с любовницей" с целью выяснить - срываться ему к ней или нет и при этом "просит вкусненького" у жены - это что-то запредельное.
А вообще, мы все в этом топе уже лишние. Автор всё решила и ищет поддержки своего УЖЕ ПРИНЯТОГО решения. Так что именно вы, возможно, и не лишние :)

Тут такое дело: решает время. Оно и покажет, как было правильно.:)

Да. Но быть счастливыми хочется здесь и сейчас :)

Это точно, но данная история нсчет здесь и сейчас нереальна. Даже если муж скажет через пять минут, что бес попутал и все возвращается на места, то боль еще нужно пережить. Блин, это жизнь.:)

Я, в общем, уже поняла, чего хочет автор. Но не могу поддержать её именно в методах решения проблемы, которые она выбрала. И муж её мне не нравится :)

Вы давно с мужем живете? Я 19 лет. Больше половины своей жизни. Мы с ним познакомились, когда мне 16 лет было, через полгода уже жили вместе. Он мне родной до мозга костей, без него жизни себе не представляю. Как за него не бороться?

КАК бороться - это уже другой вопрос. Я не говорю, что надо в ногах валяться и умолять. Можно наоборот, сделать вид, что ты все понимаешь, посочувствовать ему даже, поговорить, обсудить ситуацию, дать время подумать, самой за это время попытаться измениться в лучшую сторону. Да не знаю я как, не хочу даже думать об этом!

А у Вас похоже на юношеский максимализм, я так лет в 15 думала.

а что, без перехода на личности уже никак? Прям так сразу нужно огульно обвинять всех, кто не согласен с вашим мнением, в юношеском максимализме? /угу, меня-то/
Ну давайте перейдём на личности. Ваш часто влюблялся и рассказывал вам об этом? Сколько раз заводил романы, пока вы были беременны? Выматывал ли он вам своими признаниями душу, в перерывах заказывая любимые блюда? И как именно вы предлагаете автору бороться?

Где я на личности переходила? Я рассказала, как бы я поступила. Про юношеский максимализм - ну обычно в юности так - рубить с плеча и никаких компромиссов. КАК бороться - ну я там предложила тактику, хотя еще раз повторяю, не знаю, как бы я себя вела бы в такой момент. Но по крайней мере, сделала бы все возможное, что от меня лично зависит.

По поводу моего личного опыта, если вам так интересно - да, был такой случай, когда мой муж влюбился в мою подругу. Измены физической не было, но только потому что подруге моей это тогда не нужно было. Это было еще до рождения первого нашего ребенка, с тех пор прошло уже 16 лет. И рассказал не сам, подруга рассказала, что он к ней приходил с "предложением". У нас тогда был кризис в отношениях и муж предложил пожить отдельно (потом стало понятно, что это за кризис был). И да, я вела себя примерно так, как написала. Не устраивала скандалов, наоборот, попыталась понять и пожалеть его. Действительно, человек около месяца мучался, жил со мной, любя другую. Не буду долго описывать, вкратце скажу, что мы совместно с этой подругой провели кампанию по возвращению его в семью. Сделали так, чтобы он понял, что подруга моя не для него, а я для него. Ну как-то так. Потом с мужем эту ситуацию обсуждали, он говорил, что как в тумане находился, потом как пелена с глаз упала и понял, что творит что-то не то. Я не жалею сейчас, что не сделала так, как вы советуете: разлюбил - пошел вон! Так легче всего. Это у нас еще и детей не было, а у автора они есть.

ну не было, не было у вас такой ситуации, как у автора. То, о чём вы рассказываете, совсем другое. Там можно понять всех - и мужа, и вас, и даже подругу.
Я бы, наверное, операций по возвращению проводить не стала, ну да не в этом дело, тем более, вы сейчас опять про максимализм вещать начнёте.
Ситуация автора: один маленький ребёнок на руках, второй на подходе. И тут у мужа случается высокое непреходящее чуйство. Теперь она с двумя детьми, один из которых - грудной, должна проводить какие-то акции по возвращению мужа в семью. Он уже мудак тем, что поставил свою жену в такую ситуацию.
Впрочем, по описаниям автора, там всё гораздо хуже. Вот таких, я считаю, отправить куда подальше не жаль.
Но допускаю, что для многих нереально.

Да мудак, кто спорит! И мой тоже не лучше был, когда не расставшись со мной приперся к подруге и предложил ей стать его любовницей. И то, что измены не было - совсем не его заслуга.

Ну не знаю я, просто жалко автора, она так мучалась вначале. Сейчас уже вроде успокоилась, судя по постам ниже.

Просто примерила ситуацию на себя, тоже так страшно стало, вспомнила ту давнюю историю, ощущения те, поэтому и написала - не дай Бог такого!

Любовь мужа на стороне не повод разваливать семью. И уж точно нельзя действовать сгоряча.
Дайте всему остыть. Живите, как раньше, сосредоточьтесь на детях и семье, но и мужа не отпускайте и не выгоняйте. Скорее всего, он именно вас и любит, да бес попутал. Страсти улягутся и все. А если уж дейстительно разлюбил, то сможете расстаться без истерик. В любом случае нужно время и холодная голова.

Успокойтесь! И переждите время! Не разрушайте семью своими руками, может эта его влябленность временная! Дорожите тм что у нас 10 лет брака! С кем не бывает, ну влюбился, на этом фоне ему и может казаться,что Вас не любит! Любите, простите и сам вернётся! Я бы сделал так. Просто сама безумно люблю мужа, и представила себя на вашем месте... я бы простила

Сейчас я думаю, что я тоже его простила бы, но кого прощать, если он не знает, чего хочет. Унизиться окончательно - закричать вернись, я все прощу? Я и так себя ненавижу уже

Никогда не стала бы жить с таким мужем, сидящем на 2-х стульях.Уходя-уходи.Че медлить? пусть валит к своей псевдолюбви

Девочки, вчера поговорили, он плакал, согласился, что меня мучает, и что собрать вещи и уйти - это правильное решение. Хочет пожить один, без нее и в себе разобраться. Но вчера не ушел. И сегодня не ушел. сказал, что будет снимать полностью меблированную квартиру рядом с нами, будет каждый день возить старшую в сад и проводить у нас с детьми все свободное время (а это несколько часов вечером). Пока квартиру не ищет. Сегодня мне уже легче. Болит все, но не плачу, даже смеюсь (истерическое, наверное). На завтрак и обед попросил приготовить то, что хотелось. Общаемся. получается вроде ненатянуто. В разговорах проскальзывает, что хочет контролировать меня. Смотрит на меня вроде с искренней улыбкой.
Блин, что я с собой делаю, попросила уйти, а так не хочу, чтобы уходил.

Возьмите себя в руки, не раскисайте, ведите независимо, но не выгоняйте. Предложите пожить ему у вас дома, но как квартиранту. Похоже на то, что ему просто надо "перебеситься".

Я ему сказала, что я не выгоняю, я прошу не мучить меня, просто попросила уйти, когда ты что-то решишь - приходи, испеку пирог, попьем чаю, поговорим. За все это время он ничего не решил, и я боюсь, что это затянется надолго. А мне безумно больно, я эту боль уже терпеть не могу

Да, ладно, можете, у женщины запас терпения огромный. Не давайте ему уходить на другую квартиру, пусть перезжает жить в детскую. Как только хочется плакать, умывайтесь холодной водой. К теме не возвращайтесь. Ваша выдержка решит многое. По большому счету муж у вас хороший, так зачем его кому-то отдавать?

Да не уйдет он никуда, расслабьтесь. Если бы та мадам была свободна, и имела свое жилье, можно было побеспокоиться. А так.. это ж квартиру снимать надо, одному жить, самому себе готовить-убирать, еще и к детям постоянно ездить. Не, слишком геморройная любовь получаецца))

Млять он ей прямым текстом говорит, что любит другую, а она вокруг него выплясывает деликатесы ему готовит.

Меня тоже убило, что автор ему еще и готовит!!! Пипец! Жрать не давать, вещи не стирать!

Ну он сейчас говорит, что запутался, что не уверен в своих чувствах ко мне. Я честно, не знаю как поступить - все таки настоять чтобы ушел, или сказать, чтобы оставался (мне этого так хочется). Я же не железная. А вдруг он ко мне что-то испытывает, а я разрушу все своими руками?

Не меняйте образ жизни. Сейчас у вашего мужа слабая позиция, берите контроль над ситуацией в свои руки, а к нему относитесь как к больному.

Ага-ага, пусть дальше вокруг него хороводы водит, трусы и носки меняет. Больной он, угу. Поздоровее многих будет.

Не вижу ничего плохого водить хороводы вокруг отца своих детей. Даже если его занесло.

А это личный выбор каждой женщины, быть обслуживающим персоналом или женщиной которую носят на руках.

Да все личный выбор, кто ж тут спорит. Главное, что и те, кого носили на руках, "тоже плачут".

С чего это? Меня 15 лет носят и делают то, что я хочу. До мужа тоже все носили. Нет, тут всё зависит только от человека и его психологии. У автора сразу видно, психология рабская. Ей и плакать.

И много носило до мужа? Может, вы особенная, пися золотая или что-то еще необычное. Бывают такие королевишны, не спорю. А автор, похоже, обыкновенная женщина с двумями дитями.

Неа, пися не золотая. Вы считаете, мужчины только за это могут полюбить? Я хоть и с тремя детями, но королевишна точно! Тут вы правы. У автора комплексы. И рабская психология.

Образ жизни не меняю, готовлю, стираю, общаемся вроде бы ненатянуто, вроде бы как всегда. Он сейчас очень внимателен, часто звонит, когда на работе. вот и закрадывается мысль ко мне в душу - а вдруг?

Вы молодец. Даже если дойдет до разрыва, то делайте это с холодной головой. Видно, ваш муж впервые вляпался и схватил чувство вины. Не давайте ему это чувство терять - ведите себя достойно. Вы лучшая женщина в его жизни, так себя и ведите.

как мне хочется в это верить

Так держать! Глядишь.. войдет в привычку, муж в след. раз новую любовь встретит и будет понимать, что дома лучше, он другую епет, а жена трусы его стирает!:-)Не уйдет от жены никогда.

Ну,если не хотите, так и позвольте ему вернуться. Уверена, что он именно такое решение примет. Тем более, если измены еще не было... Только не давите, пусть сам решит, чего хочет.

Да я очень хочу чтоб он а\вернулся, правда, не знаю, как и что будет потом, но он же никак не решает! ну не верю я, что это так сложно

Главное не провоцируйте скандалы и выяснения отношений. Вы уже все выяснили, пусть теперь он выяснит для себя. Не форсируйте события, наберитесь терпения...

Да! и не забывайте носки настирывать почаще, деликатесики варганить и заглядывать снизу вверх глазами побитой собаки (а они у автора сейчас именно такие).

У меня не ушел. А я не простила. Месяцев 6 меня колбасило не по-детски. С антидепрессантами и полным набором. Все поняла, какое место мне отведено. Мне удобно. Станет неудобно - выкину. Не люблю. Муж прочухался, думает, что как раньше будет, предлагает что-то совместное, подарки дарит - дурак. Не будет. Нет тепла, жалости, близости. И мне с ним не надо. Ему надо, но это не мои проблемы.

Автор, "а" перед словом " Вернулся" - это опечатка или ритуал, который должен привлечь удачу? Не советую к этому прибегать...

автор, он вас НЕ любит. Если вы его сейчас своими глажеными носками удержите, он же вам потом этого не простит! И неважно потом даже будет, что сейчас его мадам его на фиг не пускает, у мужа будет стойкое ощущение, что вы его привязали и счастья лишили. Неужели не понимаете, он сейчас выбирает где теплее. А вы ТАК унижаетесь, такого унижения забыть невозможно. И в конце концов он вас презирать станет: счастья лишила, сама унизилась... Я не говорю, что потом он уйдет, будет жить с вами, только ни о какой семье уже речи не пойдет

Поведение мужа автора - это вообще писец, за гранью разумного. Ты мне готовь-стирай-убирай, а я может быть тебя выберу. Ты главное верь! (и ходит такой печальный, типа страдает)... Тьфу, нах, очень порядочный (((
Автор, если вы решили, что будете продолжать жить с ним, пока он там думу свою думает, то вам надо прежде всего перестать плакать при нем. Взбодритесь, приведите себя в порядок, не доставайте его вопросами - решил он там что-то или не решил, на его звонки любови его не реагируйте. Вам сейчас надо волю в кулак собрать. Раз уж решили, то разговоров на эту тему не заводите с ним. Я бы так не смогла - это точно, для меня это просто диво дивное, болезненная зависимость. Мне в свое время факта измены хватило, чтобы выпереть раз и навсегда. Но это не я, а вы, раз вам так легче, то можно вам только терпения и мужества пожелать. Очень хочется вас поддержать!

автор! вы не одиноки!
у меня 5-ти месячные двойняшки. О том ,что муж крутит любовь на стороне стала догадываться на 2ом месяце беременности. как прошла беременность- говорить не буду, родила преждевременно. Он все отрицал, придумывал отговорки и т.п. я ругалась с ним, просила либо прекратить общение с ней-если это флирт, либо уйти и не мучать меня. он не уходил, говорил что я наговариваю на него, но я чувствовала- что по-прежнему с ней общается. Дважды были грандиозные скандалы, когда я прямым текстом его отправляла к ней, просила собрать вещи и валить. в последний раз я психанула и позвонила ей. она мне сказала, что у них все очень серьезно и ради моего мужа она ушла от своего, поэтому отступать не собирается. После этого разговора я поставила чемодан и заставила его самого собрать свои вещи и валить. Он собрал и ушел. К маме. Мама в шоке (она на моей стороне сейчас, стыдно ей за сына, давит на него, пытается вразумить). в итоге: 2 недели он живет у мамы. К той не идет (хотя она только этого и ждет ,я так понимаю). Почти каждый вечер приезжает купать детей. Говорит, что я стала выглядить просто суперски после родов. что я сильная женщина и хорошая мать ,если одна справляюсь с двойней. короче плачется мне в жилетку на то ,что у него мозги раком стали, что у него навернео кризис среднего возраста, что навернео теряет больше чем находит. Говорит запутался, не может понять что делать, типа и меня наверное еще любит, но и к ней тянет. Я уже не знаю что делать: мужа любила, мечтала прожить с ним всю жизнь. а сейчас понимаю ,что если он меня уже не любит- то возвращать смысла нет. Конечно я очень хочу чтобы была полноценная семья и у моих мальчишек был постоянный, а не приходящий отец. но что делать тоже не представляю. сейчас на перепутье. тоже надоело быть ему "жилеткой". И вообще начинает бесить его слабохарактерность. уже прошу его исчезнуть и не появляться- но он говорит, что дети общие- не могу оставить, хотя папаша из него никудышный...сам как ребенок. конечно я вся на нервах, не понимаю как поступить дальше: он вроде взял тайм аут, а мне от этого так больно ,потому что ко мне приезжает, а я знаю ,что только что общался с ней например, короче ревность ,злость, обида, страх всё в перемежку. Мои мозги уже тоже раком стоят. Санта барбара, млин

держитесь!

за что держаться?! :)) за мужа?
это я так неумело пытаюсь шутить.. :)
млин. просто не знаю, что делать. ведь из-за детей онне исчезнет напрочь из моей жизни. все ранво его приходится видеть. а так больно. и вообще обидно канеш ,что он предпочел другую, в то время как я не глупа, уродка, с нормальнйо фигурой, по дому всегда все делала хорошо, работала много, уставала и поэтому часто не разделяла его желания поехать туда-то или туда-то после работы...короче стала для него наверное сестрой а не женой. вот его и потянуло на сторону. все мужики наверное рано или поздно туда тянуться, но некоторые делают это с умом, а мой как-то нелепо себя повел да и в такой период жизни, что ну просто АХ, какой...

Сочувствую. Мне кажецца, вам надо разводиться и стрить новую жизнь. Вы разумная женщина, не то, что автор:-)У вас все получится!
Зачем вам ваш муж? А к детям пусть ходит, папашка.

Автор,могу вам рассказать свою историю,мож будет что подчерпнуть.Прожили почти 6 лет.Идеальным мужем,правда,в отличие от вашего никогда не был.Также пришел и сказал про другую.Сначала не знала,что делать:сына было жалко,да и его сопли про запутался люблю тебя-не люблю в ступор ввели.как вам сейчас больно мне объяснять не надо- думала свихнусь, но терпеть это подвешенное состояние не смогла.Баба та тож замужняя была.Чего только в моей голове тогда не было,в т.ч. все,что вы говорите дословно.Попросила уйти,не уходил долго,но все же ушел.Было все:его слезы,я дурак,прости меня,если сможешь.Может бы и простила,да,слава Богу,отвело меня от этого(представляю какая бы у меня сейчас житуха была-как по оголенным проводам бы ходила), но я стала встречаться с другим.Сейчас я счастлива и могу вам с уверенностью сказать:единственное,что вам поможет-время.
У вас муж хороший и ей он не нужен.Пусть уходит,поживет один-не унижайтесь,не любят они этого,дайте ему понять,что все он сломал окончательно(даже если это и не так).Пусть просрется,вернется он,попомните мое слово. Мой уже БМ начал побитый ходить,когда понял,что он все потерял.Там такое было...Хотела бы вернуть-вернула бы.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает..." 1-е Коринфянам, глава 13.

... моя любимая цитата из Библии, надеюсь вам поможет.

Дорогая автор, я читала и вспоминала... у меня все было очень похоже. Ребенку только второму было 3 месяца, когда ушел, а началось еще до того как я забеременела. Старшей было 8 лет. Продолжался этот кошмар несколько лет. Уходил, приходил, потом я уехала в другой город, приезжала то я, то он, с детьми видеться. К тому времени когда ушел браку было почти 10 лет, я подала на развод уже когда почти 15 лет были женаты. Еще и часть квартиры с меня вытряс, когда я захотела разводиться. А когда-то думала, что большая любовь, и отец прекрасный, и я не такая, и все хотела исправиться. Конечно, в отношениях оба человека всегда участвуют и оба терпят поражение, когда семья разбивается.

Я вам хочу сказать, что как бы там не случилось, как бы больно сейчас не было - не отчаивайтесь. Растите в себе надежду. Чудеса бывают, хоть и не такие как нам кажется хотелось бы и не всегда в то самое время. Когда мне было совсем плохо, беременная была и никому не нужная - в чужом городе, я нашла скамейку рядом с церковью поблизости от дома и там ревела и начала впервые молиться (хоть и не верующая была), что если есть где-то человек, которому я могу быть нужна, то пусть я его найду. Что просто заботилась бы о нем, кем бы он ни был, больной, старый, некрасивый, ну хоть кого-нибудь хотела найти, чтоб живой человек и чтоб я ему была нужна. Просто чувствовала себя такой нежеланной мужем и ему не нужной, что от этого живого места внутри не оставалось.

Чудесным образом, я нашла мужчину, настоящего мужчину, которому я очень нужна. Мужчину моей мечты. Когда его встретила сначала не думала, что он на меня смотреть будет. И с детьми он ладит. Мы поженились, младшая несла корзинку с цветами на венчании. Конечно, трудности в жизни все не исчезнут и приходится жить с реальностью второй семьи и детям вживаться в новую семью, но он мне дает всегда столько сил и надежды, и словом и делом. Я не перестаю удивляться как же бы я могла прожить жизнь и не узнать, как это бывает, когда мужчина тебя по-настоящему любит.

... верю, что у вас все сложится, одним или другим образом.

Спасибо вам за такие слова.Почему-то только вы смогли мне сказать то, что заставило меня задуматься

Автор,у меня была ситуация один в один как у вас,только ребёнок был один.Разговоры точно такие же и просьбы дать подумать и разобраться,кого же он больше любит. Сначала унижалась и просила не рушить семью (она тоже замужем была) ради дочери хотя бы,говорила что сильно люблю его и мне больно,а потом разозлилась и выгнала его.Ушёл к матери.Через полгода стал заново ухаживать за мной и просить начать всё сначала.Простила,он вернулся,10 лет ещё вместе прожили,но то предательство я до конца так и не простила.А он пить начал.В итоге я сама ушла к другому.

Девочки, спасибо всем за сказанное, за правду. Сейчас уже успокаиваюсь, плачу меньше. Вчера с ним даже в кафе сходили. Говорили спокойно, обо всем. Говорит, что уйдет, что ему надо решить что с ним происходит, разобраться с тем, что твориться у него в душе. Считает меня очень хорошим человеком, другом, женой, красивой женщиной, я ему очень дорога. Но вот разговаривала я с ним, слушала его - и поняла - он уже там, с ней. Он все уже решил, но пока этого не понимает, и даже если ему через время будет с ней плохо, он все равно хочет начать с ней отношения. Сказал, что после нашего разговора четыре дня назад он посмотрел на меня другими глазами, что я ему нужна, ему все время хочется говорить со мной, о нас, обо всем на свете. Но я уже знаю, что он к ней уйдет, если только она не настоит на своем "я не хочу разрушать семью". Ну вот написала страшную правду и опять расплакалась. Я не хочу зависеть от обстоятельств и чужого человека. Пусть будет как суждено.

Держитесь! Пусть идет. Чем быстрее он уйдет, тем может быть быстрее поймет, что ему нужны только вы, и вернется. Или возможно не вернется, но лучше, как говорится, ужасный конец, чем ужас без конца. Он уйдет, и вы уже со следующего дня будете учиться жить без него. И обязательно научитесь, вполне вероятно, что встретите еще свое счастье, и все у вас будет хорошо. Важно, чтобы вы после его ухода не у окошка уселись ждать, когда он вернется, а начали жить своей жизнью. У вас есть детки, значит есть ради кого становиться счастливой и спокойной. МОжет быть через год вы будете все вспоминать, как страшный сон, будучи уже счастливым человеком. Главное не бояться!!!

Да, я так и делаю. Я его не держу, он волен уйти в любой момент. А без него жить я училась давно - практически весь быт и дети были на мне (и я считаю, что это нормально - он много работает, а дети должны получать все, что положено - развивалки, прогулки, и тп). Если раньше мы что-то делали вместе, то теперь стараюсь справляться сама. нет, в бытовом плане я, в принципе, не страдаю - я вожу машину, езжу по магазинам и по другим делам сама, получается даже с маленьким ребенком. Сейчас все дни расписаны по минутам - у дочки садик, подготовка к школе, у сына - прививки начнем делать, массаж, спецов проходить, одевать их обоих на осень-зиму. Плюс - дом, хоть присутствует домработница, с двумя детьми приходится и самой поддерживать чистоту, готовка и тд.

ППКС

Я восхищаюсь Вашей добротой и мудростью! Сил Вам весь этот кошмар пережить.

Узнаю нас 5 лет назад, один в один. Конечно, она, если не дура конечно, ничего разрушать не будет - у него же 2 детей, кому он нужен с таким богажем.Не давите, пусть сам во всем разберется, поиграет в эти букеты - им иногда надо тряхнуть стариной. Чем милее все будет дома, тем быстрее он сделает выбор

Я так отпустила мужа.
Он влюбился...Я решила, пусть идет.
4 года она живет с ней.
Я все еще плачу.
Депрессия.
Есть мужчина, который пытается меня уговорить любить его.....А я не могу....Мне горько и больно.Виню себя за то, что муж ушел, что не смогла сберечь семью.
У нас двое детей.
Когда он ушел сыну было 2 года,а дочке 9.
...............
вот так....

Я бы ни в коем случае не стала обсуждать его любовь, какой там период, что думает та дама и т.д. Вообще. Это его проблемы а не ваши. Вы можете обсуждать только то, что касается ваших отношений. Пусть сам примет решение, а вы скажите, что примите свое. Если он не готов там пока все порвать- пусть съедет и придет если захочет, когда у него решение будет. Точка. Иначе он вас никогда не будет уважать. Ничем хорошим это не кончится.

Перестаньте говорить с ним на эту тему вообще! Вы ему жена, а не психолог и не тряпочка для слез по несчастной любви!!!
Не нужно его жалеть. Делайте вид что ничего не происходит, живите для себя и детей.
Если он уйдет - не факт что приобретет больше чем имеет, а если останется, его будет совесть мучать постоянно.
Вы же хотите сохранить семью?
Разрушить намного легче, чем преодолеть...
Мое мнение - он той даме просто не нужен на постоянно, а так, потрах-ся... Поэтому она и строит из себя благородную:)) Иначе она бы видела, что он готов из семьи уйти к ней, что любовь у него и сделала бы все для себя любимой, а не для вашей семьи... Вы ей никто...
А он - как влюбился, так и разлюбится, когда поймет что его просто используют.
Вот тогда главное просто вычеркнуть период этот из жизни...но это другая история.

Самое главное определите для себя, что Ваш муж подонок. У Вас грудкое дитя и ему все Ваши переживания ложатся на формирующуюся нервную систему. Потом будете решать простить мужа или нет, а сейчас гоните поганой метлой, о ребёнке больше думайте и о себе. Как суждено, так и будет. Спрячте свои чувства от мужа и гоните его. Быстрее ситуация разрешиться, меньше себя мучать будете и над дитём издеваться.

Я уже тут писала. На 20 году брака мой муж влюбился в молоденькую. Ежедневные смс и звонки. Правдами и неправдами, с помощью друзей, я их поссорила, хотя мне это нафиг не надо. Уже 2 недели они не общаются. А может и общаются на работе, я не в курсе. Во мне все умерло. Он мечется, его собранные сумки с вещами неделю лежат в коридоре, я язвлю, типа, ничего не забыл? не уходит гад. дам ему еще неделю.

И , кстати, эта краля тоже хотела нас помирить, а сама принимала его предложения съездить вдвоем на дачку, пойти погулять опять же вдвоем.

Козел, простите, какой! Да как можно так предать? Деток, жену!? Не имеет человек права влюбляться..в жену только можно и в детей. Если он готов так Обо*рать жизнь детям, поставить на них клеймо безотцовщины. Скажите ему грубо, что он реально сейчас делает и пусть думает. Я бы сохранила семью всеми силами и не дала уйти от себя и детей!
Может я резко выражаюсь, но у меня очень четкое отношение к таким ситуациям. У меня знакомая перетерпела такой заскок мужа и сохранила семью, его "отпустило" и теперь у них хорошо, и обла благодарны что не разошлись...

Как это не имеет право влюбляться? Это дело неконтролируемое. Вести себя как свинья по отношению к жене и детям - тут да, не имеет права. А не иметь права влюбиться - это все равно, что не иметь права заболеть гриппом. Нонсенс.

просто надо думать головой, а не членом, тогда и влюблятся будешь только в свою семью!

Вы путаете теплое с мягким. Человек может быть виноват только в том, за что он может отвечать. За то, чтобы не изменять жене, мужчина несет ответственность, потому что это вполне от него зависит. Держать член в штанах вполне по силам для любого, поэтому лично я не верю в сказку из серии "страсть затопила меня, не ведал, что творил". И в женской способности сдержаться и не выпрыгнуть из трусов я тоже убеждена. Но любовь - это чувство, причем чувство иррациональное, оно не зависит от силы воли, а значит мужчина (и женщина тоже) отвечать за него не может.