Навязыает общество дочери.

У моего мужа от первого брака есть дочь, 14 лет, живёт с БЖ. Сразу уточню, что к разводу с БЖ я не имею никакого отношения - мы познакомились гораздо позже. У нас с муже есть общая дочка, 10 месяцев. Он очень хороший отец, встречается с дочкой на протяжении всех лет по нескольку раз в неделю, помогает деньгами и т.п. Любит её очень. Да я никогда не была против их встреч, пожалуйста, гуляйте, болтайте - сколько угодно! Так вот, проблема в том, что в последнее время муж стал постоянно навязывать мне общество своей дочери. Как ни соберёмся на дачу - дочь с нами, как ни в гости - с нами, гулять - а приглашу-ка Машу. Да что там, ночёвки в нашем доме стали почти еженедельными! Я устала от этого, мне хочется жить своей семьёй, в которой есть дочка, муж и я. А его дочь - это его дочь, и пытаться сделать её четвёртым членом нашей семьи бесполезно! Но он и слышать ничего не хочет, таскает её везде с нами. У меня ДР в эти выходные, собираемся большой компанией наших друзей и моих родственников отметить это событие. А он взял и позвал Машу. Ему всё равно, что Я НЕ ХОЧУ! Ну вот скажите мне, что я обязана любить дочь своего мужа??? Как мне убедить его, что нужно и со мной советоваться, а не пытаться только ублажить своего ребёнка.

Слава богу, у нас такого нет. У моего мужа тоже есть дочь такого же возраста, но видятся они очень редко, так уж вышло, и я теперь думаю, что и к лучшему. Отношения у них хорошие, этого достаточно. Вообще при младенце в доме и постоянной усталости матери в первые пару лет после рождения ребенка - ни одной рожи в моем доме бы не было. Что, муж тут же побежит разводиться, если вы скажите, что на свой день рождения хотите видеть только тех, кого вы пригласите? Вы что, сразу же и навсегда испортите с ним отношения, если скажите, что в эти выходные вам бы хотелось побыть только втроем с вашим ребенком? Гроштцена такому мужу и такому браку, где на Ваше мнение, настроение, усталось и недомогания может быть наплевать. Это показывает не его прекрасное отношениеик дочери в первую очередь, а свинское отношение к вам. А вы вроде жена, а не приживалка. Муж у вас просто слабак бесхарактерный с чувством вины. У моего мужа тоже есть подобные проблемы в характере и только то, что дочь его редкий гость в нашем доме, не дает его слабостям развернуться в полной мере. Иначе наша жизнь стала бы похожей на ад, я бы терпеть и молчат не стала. А он знает, что ради мира в семье лучше прислушиваться к моему мнению, хоть я и моложе него :) Все от того, как себя поставите изначально.

Когда дочери моего мужа было 14 - она тоже захотела жить с нами. Только у нас немного по другому - муж не уделял времени ни нам и дочери вообще. Работа и все. Просто его дочке больше нравилась квартира - т.е она больше, комфортней. Я просто категорически не разрешила - т.к. все заботы ложились мне на плечи. наши 2е детей, быт и его дочь. Был скандал один - и все, муж понял мою позицию.

Поговорить с мужем что мешает?
Вы не обязаны любить его дочь и не обязаны приглашать ее на СВОЙ ДР.
Равно как и не имеете права вычеркивать ее из жизни своего мужа, а следовательно и ВАШЕЙ семьи, т.к. муж тоже ее член. Увы.
Придется терпеть. Считайте что вам вообще повезло еще что вы не живете вместе. Так что ничего криминального.
А в свой ДР так и скажите мужу - без нее.

Маша член семьи и прийдется с етим смириться. У вас больше проблема что ей основное внимание идет. С етим и боритесь, обьясняйте что вам тоже внимание нужно. Отчасти ето может идти от того, что вы сами огораживайтесь. Что плохого что он ей кушать например готовит? Ето прекрасно, пусть заодно и вас покормит, а потом глядишь и только для вас станет готовить. Приучайте, предпосылки все есть. Короче, находите конструктивное решение, вместо того чтобы дуться. Когда ваш общий ребенок подрастет, старшая может помогать, тоже плюс. А если полюбят друг друга, вообще прекрасно. Одним близким человеком у вашей дочери будет больше.

Так как Автор и её муж живут не первый день, а проблема возникла в "последнее время" надо подумать почему. Ответ на поверхности- в новом браке родился ребёнок. Вот и надо сначала выяснить, как эти вещи связаны. Первая дочь ревнует и сама "навязывается"? Муж хочет чтобы они были настоящими сёстрами? Игры первой жены? Муж понял что первая дочь ему ближе и вторая не так нужна или не нужна вовсе (вот это мне кажется наиболее вероятным)? Еще что-то? Выяснить ответ в откровенном разговоре или тщательно наблюдая и от этого и плясать.

автор, я вас убедительно прошу успокоиться и потерпеть. поддерживать мужа. у меня перед глазами история сестры моего мужа. у ее мужа тоже есть дочь от первого брака. и она также относилась весьма нетепримо к ней. также раздражалась, ревновала и т п. скажу одно-ни к чему хорошему это не привело. отношения в какой-то момент настолько испортились что практически муж готов был от нее уйти. ведь ребенок для родителя всегда будет ребенком. сейчас девочка выросла, у нее появилась своя жизнь. у сестры мужа все-таки хватило сил взять себя в руки, и благодаря этому все нормализовалась, они со своим мужем вот-вот родят своего сына. у вас уже есть дочка-это уже много. в вас говорит просто собственничество и ревность. также конечно влияет тот фактор что вы молодая мама. у меня, когда ребенок был маленький тоже было неприятие чужих детей, просто на подсознательном, физическом уровне. я понимаю у вас это тяжелее,потому что ребенок вашего мужа. но разве стоит вам-взрослой мудрой женщине вступать в соперничество с девочкой? вы и она занимаете каждая свое место в жизни и сердце вашего мужа. сейчас у девочки трудный период, плюс сложные отношения с матерью. не стоит усугублять и накалять обстановку. помогите мужу, он это оценит. а вот если вы будете так себя противопоставлять то отношения ваши точно не станут лучше,поверьте. нельзя ставить человека перед фактом или я или твоя дочь. вы хотите сделать из мужа предателя?вы хотите жить с предателем?
Надеюсь вы не обидитесь и правильно воспримите мои слова, удачи и терпения.

ИМХО, если действительно любишь человека, то любишь и все что с ним связано. Мне кажется, просто у вас был тяжелый год (по себе знаю)- рождение ребенка, бессоны ночи и т.п. Возможно вам просто нехватает того внимания, которое муж дает дочке, он наверное не понимает, что вы устали и тоже нуждаететсь сейчас во внимании.

АВТОР, РАЗВОДИТЕСЬ!!! ЗАЧЕМ ОН ВАМ ТАКОЙ НУЖЕН???

Спасибо большое всем высказавшимся! Читаю вас и понимаю всё умом, что правильно, что муж в принципе молодец, что прекрасно относится к дочери. Особенно Сыр Бор дельные вещи пишет. Я бы и сама призывала женщину, жену, к пониманию и принятию чужого ребёнка, если бы наблюдала всю ситуацию со стороны. Но я сама в ней участвую! Со стороны всегда проще, чем вариться в этой каше.
Вот сегодня новый перл. Муж на след неделе на 3 дня уезжает в командировку. Оказывается уже предложил Маше это время пожить у нас! Подчеркну тот момент, что он снова даже не удосужился поставить меня в известность! Это нормально??? По-моему это уже противоречит тому что ОН очень хочет провести время с дочкой, тут просто на меня сваливается второй ребёнок. Причём не пойму главного, ЗАЧЕМ??? Одно дело были бы обстоятельства какие-то, ремонт например или ещё что. А тут просто так, "поживи-ка у нас, отдохни". Приехали... Благо там БЖ уже не поняла юмора, зачем дочке жить с "чужой тётей" раз отец в командировке будет? И не разрешила (респект ей)).
Блин, осталось только сказать Маше "называй её(меня) мамой".

Раз так печётся о своей дочке и жил бы в своей прежней семье с нелюбимой женой ради долга отцовского! А то смелости уйти значит хватило, ЩЩастья личного захотелось. А теперь хочет и рыбку съесть и ноги не промочить! Не бывает так!

Я эту проблему решила сразу. Ребёнок мужа, член нашей семьи, независимо от того сколько времени он с нами проводит. У мужа с бывшей женой есть договорённость, что 10 дней в месяц ребёнок живёт с отцом, причём первый год нашей совместной жизни я с ребёнком не пересекалась, что бы не травмировать. Прошло 8 лет, он не мой сын, но он наш ребёнок, всего в семье 5 детей. Однажды муж спросил, не против ли я если сын вне графика придёт к нам, я попросила никогда об этом не спрашивать, ребёнок может быть с родителем столько сколько ему надо, у нас тоже его дом, где его все ждут, независимо от времени дня и ночи. Всегда.

Любить его дочь вы не обязаны, да и никогда вы ее не полюбите, ск-ко бы не тужились. Это все туфта-если вам будут советовать ее любить.Но уважать решение мужа стоит, а также стоит уважать ваше мнение. про Ваш день рождения-муж промахнулся.Мне бы хотелось видеть того, кого Я ХОЧУ.Так что он не прав. Вот на др. мужа пусть зовет дочуру. Сочувствую я вам автор. Ваш муж хороший отец, но как муж....его уважения к вам не вижу, либо вы молчите и не говорите ему о своих переживаниях..

Меня вообще бесит, когда за меня решают как, с кем и где проводить СВОЙ праздник...

Никогда нельзя требовать от людей того, на что они не способны. Ну вот что все пытаются автора убедить, что она глубоко неправа? Она нормальный, вменяемый человек, никакая не мегера, но не может она любить дочь мужа и не иметь возможности отдохнуть своей семьей. И заметьте, все почему-то пропустили мимо ушей фразочку мужа, что он чужих детей терпеть не может и не будет. А автор, значит, обязана терпеть, как же это же ЕГО дочь! Отношения нормальные можно выстроить ИМХО при условии, когда у обоих есть дети от первого брака, и с этим приходится мириться обоим. А так это вечная игра в одни ворота. Кста, совсем не факт, что если автор разведется с мужем, он останется образцовым отцом для их общей дочери. Не исключено, что с ней он будет общаться ровно раз в году, таких примеров миллион. Так что глупо жить и терпеть ради эфемерной возможности общения ребенка с отцом в случае гипотетического развода. Мне кажется, автор потерпит какое-то время, да и разведется, если муж не захочет ничего понять. Надоест ей, а материально она абсолютно независима.

Тетенька, вы эгоистка.
Его дочь - часть его, его жизни и его будущего.
Зачем вы лишаете отца у девочки и дочери у папы?

автор, очень знакомая история. правда у меня не было визитов и приглашений, сразу был переезд к нам и почти 4 года проживания у нас, с массой событий и проблем. даже сейчас, когда ей уже 19 и она уехала, но забыть о себе не дает. именно нас находит когда у нее караул и проблемы и естественно ей постоянно нужны деньги. у нее не всегда все плохо, нас она не ищет когда все ок, не интересуется как мы, а вот если проблема то ее надо на нашу голову навесить.
С мамой там тоже отношения никакие, да и кто будет стараться их наладить если есть другая семья где можно получить все что нужно без всяких на то стараний (папа с чувством вины готов на все).
боюсь посоветовать сильно ничего не могу, потому что я из любви к мужу просто терпела.
если вы не хотите с ней общаться и дружить, то займите нейтральную позицию, дайте ему четко понять что вы не в восторге, она вхожа в дом только из-за него, когда он ее пригласит ограничьте общение с ней, чтобы она понимала что кроме ее папы у вас дома ее никто не ждет. пока они оба будут понимать что проблема в вас, это может их тормозить (с великими планами к вам переехать)
я не хочу показаться безумно жестокой и холодной, было время когда я от души заботилась о его дочери, и она называла меня мамой...только выяснилось что это все была игра, и когда ей надоело она нас всех на свое место посадила (папа стал не указ, а меня она просто уважает).
еще одну ошибку советую не допускать, не слишком вовлекайте ее в общие компании. наша девочка так быстро освоилась, что наши друзья стали чуть ли не ее друзья, и она с нами активно рвалась на все тусовки... так как она все таки подросток, контролировать себя и свое поведение у нее не всегда получалось. у нас было пару неприятных ситуаций. я усвоила что с нашими детьми всегда будут стараться соблюдать небольшую дистанцию родители-дети, взрослые вечеринки и детские вечеринки...

Я скажу одно: вы же Женщина Самка Мать куда делись ваше чутье, инстинкты, женская хитрость - в вас говорят лишь только обида и эгоизм! Все станет намного яснее и менее обидно если представить что на месте этой девочки ваш ребенок!
А если сыграть роль Волчицы и принять маленького брошенного волченка в стаю, то ваш Волк оценит широту вашей души, и преданность ему! Подумайте об этом! А вместо того чтобы жалеть о малом времени проведенном вместе и урезанном внимании - придумайте занятие для всех вместе - блесните своей фантазией сыграйте роль!!! Жизнь - игра и лучше когда правила придумываете вы сами! И не всегда надо идти прямо в лоб! Можно и схитрить!

с таким подходом скоро вам придется отпускать вашу дочь к папе в гости в другую семью.........

Автор, я была в такой ситуации сама. Беременная, а потом с малышкой сидела дома, денег было в обрез, но на дочь от первого брака находилось и время и деньги, и ее, мягко говоря, недоброжелательное отношение ко мне пропускалось мимо.
У Вас сейчас период обостренного чувства материнства, ваша малышка и ее интересы (с Вашей точки зрения) должны стоять превыше всего. А муж имеет двоих детей, и со старшей в силу ее уже сознательного возраста, ему пока интереснее.
У Вас чувство обделенности Вашей дочки немного поутихнет со временем, потерпите. А мужу, как только Ваша доченька подрастет, станет интересно общаться и с ней. А то, что у него есть отцовские чувства, это хорошо. Подрастет Ваша красавица и сполна получит отцовской заботы и любви.
Терпения Вам и удачи!

Автор и я была в такой же ситуации. И БЖ очень старательно отправляла чадо к нам на день-два - выходные-каникулы-пару неделек. Потому что БЖ устраивала личную жизнь. Ребенок тут правда не причем, но меня просто уже выворачивало, что в собственном доме, я должна была вести себя , как будто у меня гости. Все должно блистеть.Холодильник забит.Раньше, когда мы были только вдвоем, еще как сносно было. Когда появились погодки, а у девочки мужа наступил переходный возраст, терпелка моя лопнула. Работать по 12 часов, дети в садике. Единственные дни - выходные я не могла просто поваляться в кровати, поспать до 12-ти. Детвора спят в субботу до обеда. Папа тоже не против подрыхнуть, но ровно в 8 утра - звонок в дверь. Последней каплей стало, когда на новый год , который раз , мы проводили вместе. Она заявила, чтобы мой племянник к нам не приходил ( ему 16 лет). Потому что он ей не нравиться. На минуточку, этот мальчик лично мне очень помогает : и детей если нужно с садика заберет, и в магазин сгоняет, и дома поможет. Племяша я очень люблю. Отличник, целенаправленно играет футбол. За все годы девочка ни разу за собой кружку не помыла.
На робкую попытку мужа что-то пролепетать получил люлей. С этого момента, она приходит к нам раз в месяц, без ночевки. С мужем встречаются за пределами моей территории. Подарками и деньгами она не обделена, но у меня лично слишком мало свободного времени, чтобы я тратила их на окружающих ЧУЖИХ людей. Ребенок от первого брака родня мужу, моим детям, но не мне. И всех его родственников я любить не обязана, как и он моих.

его дочь тоже входит в понятие вашей семьи, даже странно слышать, что женщина так рассуждает, не бывает чужих детей, почему вы не хотите стать ей хорошей подругой например, что вам мешает, чтобы все были счастливы и довольны, в вас просто говорит обычная бабская ревность, плохо это.

Автор, а что Вам мешает сказать дочери, встать и возьми себе стакан, помой посуду. У меня сын с 7 лет все в состоянии сделать сам, а именно, помыть посуду, накрыть на стол, разогреть еде, приготовить что то, типа. сварить гречку, пожарить сварить яйца, сосиськи, отбить мясо, не знаю, помощь при готовке ... да. может бросить вещи, но ему говоришь и он убирает.

я не автор.В том то и дело, что она же ребенок - помыть стакан и тарелку за собой это не есть гуд. Причем тут ревность? это бред. Это не мой ребенок и точка. Я не собираюсь становиться подружкой для нее. У нее подружки должны быть по возрасту. Есть сугубо мое пространство. Мое и все. Не хочу делить свои вещи, свое время, просто потому что оно мое. И точка. У нее есть мама и папа. Я ей сторонний человек. Она может приходить в гости, но не занимать пространство более , чем полагается гостю. Почему я должна думать как ее развлечь? чем накормить? Я ей не чего не должна, ей должен ее отец. И он исполняет свои обязанности. Если едем в гости к его родственникам - пожалуйста присоединяйся, если к моим - то категорично нет. В отпуск тоже без нее. Я на отдыхе хочу отдыхать, а не бегать в поисках девочки, ибо потому что она обиделась на кого-то. ( увы такое было, удрала , обидевшись на папу. Детей оставили в детской комнате отеля и до 2-х ночи бегали ее искали). Дамы жизнь одна, ей я хочу распоряжаться сама. У нас нормальные отношения, но без безумной любви и ношения тапок по первому требованию. Легко давать советы если не Вы на таком месте. Только не надо говорить, что типа видели за кого выходили. Это смешно, потому что Вы любите человека, а не отметины в паспорте. Автор, поговорите с мужем. Ваше молчание -он воспринимает как Ваше согласие. Четко мужу скажите - Дорогой, на эти дни пожалуйста пусть приходит, но эти дни я хочу побыть одна\в двоем/в своей маленькой семье. И это не обсуждается. ХОчет общаться с дочерью? пожалуйста, но не все выходные. Говорите ему и проговаривайте. Ибо все может закончиться плавным переездом к Вам. Вы же не против?

Она член его семьи, но не моей. И точка. Я всегда ей помогу, но у нее есть свои папа и мама. Ее проблемы должны решать они. Мама тоже замужем, и почему то не очень стремиться позвать своего второго супруга в воспитание ее дочери. Он же теперь тоже член семьи? или нет? Вверху правильно написали, семья это я+муж, +наши дети + родители - остальное родственники.

ну бред какой-то! у вас же к девочке лично никаких претезний нет не сколько я поняла? так примите эту ситуацию, как есть. выходя за него замуж, вы же были в курсе о наличии дочери у него. и присоединюсь: она скоро вырастет и не интересно ей станет (думаю, что и сейчас не сильно весело с вами мотаться, просто еще маленькая и отказать отцу стесняется), будут свои друзья, другие интересы - не думаю, что она выберет проводить время с чужими взрослыми (а по ее мерками старыми:)) дядями и тетями:)))

Автор, всю ветку не читала. А Вы нигде не упоминаете что девочка не просто дочка вашего мужа - она сестра вашей дочери, а это уже серьезное родство, так что вряд ли у Вас получится считать ее чужой девочкой. Разве Вы не хотите чтобы девочки были родные друг другу и любили друг друга?

Любить Вы ее не обязаны, конечно. Но проживая с вами, она должна быть таким же членом семьи со своими обязанностями, как все остальные. Подозреваю, что Маша рвется к папе потому что ее не заставляют делать уборку, мыть посуду, и другие вполне посильные для подростка вещи. Пребывание у вас - праздник. Папа вокруг прыгает и ухаживает, никаких обязанностей. Конечно, она рвется к вам.
Подумайте, как эту лавочку прикрыть.Чтоб знала - никто ее обслуживать не собирается, наоборот, ждут посильной помощи.

Вот сколько встречала подобное в жизни, почти у всех одно и тоже. Если это ребенок женщины, то ее новый муж обязан его любить, воспитывать, содержать, учить и т.д., блин, и ведь любят, содержат, воспитывают, как своих. А если это ребенок мужа так вечно он новой жене мешает, причем если ребенок - мальчик, то это еще более менее терпимо, а вот если девочка, то все тушите свет, какие обиды вызывает у новой жены то, что ее муж тратит время и деньги на свое дитя. Ревность сплошная, ничем не прикрытая, чего только не услышишь из уст взрослых женщин в адрес этих девочек, и не такая, и сякая, и не тогда приходит, и не там сидит, то везде лезет, то ни к чему не притронется. Мне каждый раз сказки про мачех вспоминаются. Мне вот интересно, автор, когда Ваша дочь подрастет, Вы также будете мужа к ней ревновать, или достанет ума понять, что к детям не ревнуют.

Бедный ваш муж и его дочка. Дочка аж 1 раз в неделю у папы ночует. Пипец.Надо, чтоб годами не появлялась и алименты вам прносила Взад.

Прочитала сейчас все мнения, спасибо всем, и тем кто поддерживает меня, и тем кто против. Повторюсь, легко осуждать со стороны, не зная и не бывая в такой сложной ситуации. И к Маше у меня нет ревности, нет! Есть просто желание жить спокойно, комфортно! Ходить в трусах по собственной квартире, а не одеваться, потому что "неприлично перед Машей", обнимать и целовать мужа когда захочется, а не только когда Маши нет рядом и много-много ещё других примеров.
Вчера был очень неприятный день. Маша серьёзно сказала папе, что хочет жить с нами, давай, говорит, через суд с тобой отсудим это право у мамы. Папа согласен. Когда он вечером сообщил мне это, опять же не спросив "Как ты к этому отнесёшься?", я не сдержалась. "Маша хочет" - а я может хочу жить в Америке, и быть усыновлённой Мадонной, и что??? Почему любое "Маша хочет" никогда не может быть опровергнуто?????? Я сказала, что я против. На что муж мне прочитал целую лекцию, что он хочет жить комфортно, а я как жена должна ему в этом помогать. Занавес просто, а что комфортно для меня никого не интересует((( Хочется умереть.

Кстати, несколько укорительных слов выше прочитала, что мол "жить в квартире мужа, значит живёшь, а дочь его принимать не хочешь". Дабы развеять все эти слова. Квартира моя, купленная мне родителями задолго до замужества. У мужа личного жилья нет, из предыдущего брака уходил жить к маме.
Кстати, мои родители тоже не в восторге от перспективы нашего совместного проживания с дочерью мужа. Уж им она точно ни разу не родственница.

Автор, ну все хуже, чем я думала:( Это еще и ваша квартира. И при этом муж с Машей безо всякого вашего участия и мнения решили в ней обосноваться. Как это мило! Мое мнение - ваш муж просто оборзел. ЕМУ должно быть комфортно! А вам не должно быть в вашей же квартире? Нет слов. Не нравится, пускай катятся к бабушке. Если вы сейчас позволите себя прогнуть, это будет начало конца. Дальше будет хуже, превратитесь в бессловесную прислугу в своем же доме.

Не читала, что там выше написали, но повторю что обычно на эту тему пишу: не надо было выходить замуж за мужчину, у которого есть ребенок/дети от прежних отношений, когда не можешь этих детей принять, когда не можешь представить их живущими в твоей семье, когда не сичтаешь их своей семьей в принципе. Это БОЛЬШАЯ ошибка, автор. ВАША ошибка. Вам не нужно было замуж за этого человека. Теперь будете воевать ..ну или разведетесь. А будь Вы подушевнее и пощедрее (во всех смыслах) все могло бы быть отлично. Жаль.

Вот почему все желеют Машу? Ей сейчас 14 - она ребенок, через 4 года будет 18 лет. Для автора она будет взрослой девицей, а для папы будет всегда ребенком. Я искрене понимаю, когда в первой семье у ребенка тяжелые отношения с новым супругом,ребенка бьют, не занимаются, тяжелая моральная ситуация - тогда, да милости просим в дом. Но у этой Маши просто блаж. Нет гарантии, что после того как Маше скажут помыть посуду, пропылесосить и.т.д. Она по тихоньку не будет жаловаться папочке, о коварной мачехе, заставляющей ее несчастную работать. А Маша увы, именно из таких.А папа будет песочить жену за ранумую душу своей доченьки. Почему не кто не берет в расчет комфорт самого автора? Все в этой жизни должно быть дозировано, перебор не к чему. Автор, поговорите с БЖ, мамой Маши. Возможно Маша требует от нее не выполнимых желаний : мопед, больших карманных денег и.т.д. Дома не помогает, не убирает, посуду не моет и.т.д. И даже не знает, что Маша строит наполеоновские планы о переезде к Вам. Автору 27 лет, она не должна на себя взваливать ношу в виде ранимой Маши, потому что папа так решил.Маша подросток! ей не нужно менять подгузники, но обслуживать его нужно больше и траты в разы вырастут. Сомневаюсь, что папа Маши будет думать об алиментах с БЖ, он же ОТЕЦ! Он все сам, все сам из общего бюджета.
Автор у меня такая же ситуация, не стала брать мужа хитростью.Зачем? Разложила по полочкам : квартира ( места постоянного нет, делить комнату ребенка не вижу смысла), время ( я на работе, он тоже, ребенок в школе), у меня 1 час вечером для бытовых дел, забирать ребенка (его дочь) из соседнего района каждый день и привозить я не могу ( да из школы в школу, она вряд ли захочет переходить), ключи от квартиры дать девочке я не могу и не хочу, поскольку за ней водиться взять без просу деньги из кармана. Зачем все усложнять? Только потому что, ей так захотелось? Так не надо путать туризм и эмиграцию
Ваша Маша вырастет и нет гарантии, что она уедет в другое место. Второго ребенка Вы вряд ли захотите заводить после совместного проживания.
Если муж не умеет ценить комфорт своей жены, он не будет его ценить никогда.

+1000 Я о том же и писала! Здесь просто очень много , кто говорит Автору: как же она же продолжение твоего мужа! Она же член твоей семьи! Молчи и принимай гостью, как царицу!
А Вы все очень правильно написали. Для воспитания есть папа и мама, С НЖ папы можно налалить хорошие, приятельские отношения, но это должно быть обоюдно. В моем случае, было практически потребительским. Ночевки без разрешения, толпы друзей поиграть в комп, новый телефон хочу и т.д. В войну с детьми нельзя играть, можно все показать и рассказать, как будет и что будет.

Мне кажется надо просто разобраться кто в доме хозяйка! Дело не в собственности квартиры! Есть семья, в семье есть определенные правила, установленные именно Хозяйкой (мама, бабушка - вариантов много!). И папа должен понять сам и объяснить ребенку, что без Вашего ведома и одобрения ничего происходить не будет. Это единственный вариант. У меня так.

забавно то, что если бы была ситуация наоборот и это был бы ребенок женщины а мужчина бы сказал - что я не хочу этого общения. все бы сказали, что мужик козел...Оказывается что женщины гораздо более себялюбивые в этом вопросе чем мужчины, которые часто спокойно воспитывают и содержат детей своей жены от предыдущих браков.

Мой сын женат на женщине с доченькой от первого брака. И представлете?? - она и ночует с ними кажд день , а не еженедельно как у автора, и на ДР сына танцует и рассказывает стишки.И в садик он ее отвозит и забирает, и мне регулярно"подкидывает". И пока у них нет общих деток - эта малышка безусловно "центр" семьи вокруг которой все вертится.И все счастливы и довольны.Не вижу разницы - дети "папины" или "мамины".

Я - ребёнок отца который ушёл из семьи и создал новую. Мой отец полностью погрузился в новую семью и родившуюся там дочку полностью забыв про меня. Моя бабушка (его мать) всеми силами старалась сделать так чтоб он поддерживал со мной отношения, но негатив его новой жены и свекрови пёр так, что доходило до того, что при моём звонке меня просто покрывали чуть ли не матом и швыряли трубку. По-хорошему и по-плохому просили бабушку не лезть в семью.. А мне на тот момент было лет 10-ть.. Что я могу сказать об этой ситуации? А то что у меня нет ни отца, ни сестры, осталась только мать которая меня и вырастила как могла без помощи и поддержки отца и даже без его визита и тёплого слова.. Зато новая жена была счастлива и безумно горда тем что цитирую "он очень предан семье".. Когда я была ребёнком мне было очень обидно и я много плакала, но сейчас, будучи взрослой женщиной имеющей свою семью, я просто сделала выводы и вынесла для себя урок. Автор, пожалуйста, будьте терпимее к родному и очень близкому вашему мужу человечку.. Она ведь ему такая же дочь как и ваш общий ребёночек

Сначала всеми правдами-неправдами окрутят мужика, затащат в ЗАГС, а потом выёпывацца начинают. Если муж вас бросит, то будет прав.

Что да ж такое????? ЛЮДИ, ВЫ УМЕЕТЕ ЧИТАТЬ????
Неужели так невозможно понять одну простую вещь - автора о таком возможном повороте событий поставили в известность постфактум. Понимаете, она ГОТОВА была выйти замуж за мужчину, зная о его дочери, зная и принимая тот факт, что часть внимания, времени и денег будет уходить в ту сторону. Однако принимая эти условия, она не соглашалась жить с дочкой под 1 крышей. Если бы ИЗНАЧАЛЬНО или по веским причинам было известно, что "моя дочь живет с мамой и со мной по 2-3 недели" или "мама Маши в больнице, она пока поживет у нас, хорошо?" или вообще "моя дочь живет со мной, с мамой нет", тогда да, можно было бы автора упрекнуть в том, что она, сволочь такая жестокосердная, знала, на что шла, а теперь недовольна. Но два взрослых человека понравились друг другу, решили создать семью, исходя из того, чего они хотят и на что согласны. Муж автора грубо нарушает условия "договора", потому что не факт, что автор согласилась бы стать его женой, если бы заведомо знала, что дочь в люой момент может поселиться у них с мужем. Повторюсь, речь не идет о тех ситуациях, когда эти условия вынуждено меняются - болезнь мамы, не дай Бог, сиротство и прочее, речь идет именно о блажи и потакании во всем дочери.
Выше очень верно, хоть и грубовато, написали о том, в своем доме автор будет гостья, постоянный дискомфорт, отсут-е возможности расслабиться и отдохнуть так, как она хочет и привыкла в СВОЕМ доме. И т.д. и т.п.
пс
Я тоже, кстати, ребенок отца, который ушел из семьи и помахал мне ручкой. Но я даже в страшном сне не могу представить, что я буду бегать с чемонадами от родной матери к какой-то чужой тетке. И мыслей никогда не было, что какая-то женщина обязана жить со мной под 1 крышей, потому что мама за двойку поругала, тем более если эта крыша 100% ее. Бред какой-то!

Пожалуйста, давайте не будем превращать данный топ в склоку! Если у вас есть советы или примеры из жизни похожие, пишите!

Автор: соболезную. Но что тут поделаешь, только ждать когда она вырастет и заведет свою семью.

Автор а прикиньте (чисто гипотетически) что возьмет и уйдет к бывшей жене и старшей дочке, вот задолбаете вы его. И вашего общего ребенка вот так будут воспринимаь там, типа где нить повстречайся в песочнице, и нефиг родственников домой таскать. В жизни все возможно, не говорите гоп

Автор, у моего мужа от первого брака тоже есть дочь. Сейчас ей 17 лет. А когда мы с мужем поженились, ей было 10 лет. Я была всегда очень положительно к ней настроена, общалась, приглашала в гости и т.д. Потом у нас с мужем родились общие дети. Мне стало в напряг, потому что его дочь очень полюбила к нам ездить, весь быт был на мне, фактически у меня стало трое детей, я дожна была всех накормить-напоить и спать уложить. Притом муж, например, мог позволить себе уехать на рыбалку в выходные, когда его дочь у нас гостила. Или она приезажала на каникулы, муж на работу уходил, а я стремя детьми колупалась. Думаю, блин, классно все устроились: его БЖ отдыхает от ребенка, он рыбу ловит, а я с их ребенком занимаюсь. Последней каплей было, когда меня попросили прописать ее к нам, т.к. они не москвичи и у нее возникли какие-то проблемы в школе что-ли. Тут я начала возмущаться воткрытую, девочке на тот момент было 15 лет, она в общем-то поняла мою неприязнь и перестала к нам ездить. Последние пару лет я с ней не виделась, думаю, не ездит она к нам в основном из-за того, что ей просто неинтересно сало общество взрослой тети и малолетних детей.

Девы, не понимаю, почему большинство так набросились на Автора. Она принимает дочку мужа, но разве обязана выполнять все её желания, разве обязана жить с ней вместе без глобальных на это причин (не дай Б-г болезнь матери и т.п.), если изначально дочка со своим папой не жила?
Во-первых, дочка явно ведь манипулирует папой, а он, вместо того чтобы доступно разъяснить ПОЧЕМУ нежелательно им вместе жить (да-да, что кроме желаний у нее еще появятся обязанности по дому и т.п.) - предпочел свалить разруливание ситуации на Автора и выставить ее этаким монстром. Во-вторых, девочка уже в том возрасте, когда можно и нужно понимать реальные возможности свои и других людей, и учиться находить компромиссные решения, а не только выпячивать свое "Хочу, а на остальных мне начхать".
Для информации, мой отец ушел к своей НЖ, когда мне было 11 лет. Отец пил, редко, но метко, и когда начинался запой - она звонила мне и говорила "Оля, твой папа не в форме. Приезжай." А сама собирала вещи и уезжала к своей маме. Вот это я понимаю, повод для наездов (с точки зрения большинства в этом топике вообще ведь ужас-ужас-ужас)!
А тут какие-то детсадовские страдания: "Ах Машенька не попадет на ДР, ах бедная деточка, ах какая у нее будет травма". Взрослая девица со своими капризами, да нахрена ей ДР жены папы, только если показать, "кто в доме главный".

Здесь все зависит от отца. Это его задача разрулить ситуацию так, что как можно меньше неудобств своим близким причинить. Если же это невозможно - то просто сделать выбор между дочерью и женой. Автор конечно не обязана жить с по сути чужим ей человеком, но ведь точно так же не обязан делать и муж, верно? :-).

Удивляют меня дамы, которые выходят за мужчин с детьми, надеясь, что ребенок от предыдущего брака рассосется.

Раз вы вышли за человека, у которого уже есть дети, то знаете, милочка, значит вы принять ее обязаны. И естественно он не обязан советоваться, его дочь - такой же член вашей семьи и может быть с отцом когда надо. И вы не должны этому мешать. И чем она вообще вам мешает? Ревнуете чтоль?