Навязыает общество дочери.

автор, потерпите. скоро ей самой станет не интересно да и повзрослеет-появятся свои друзья и развлечения. и не надо ревновать к ребенку, вас это не красит. вы своего ребенка вот так вот бросили бы, если б жили например уже не с его отцом. и отчиму ребенок мешал? сами себя не накручивайте, а радуйтесь. мало таких отцов,которые своего ребенка не забывают. значит гордится мужем надо. да и не верю я что вашей семье может помешать присутствие 10-летнего ребенка. так что поспокойнее ко всему относитесь и увидите что все не так страшно как кажется.удачи.

Ну не получается терпеть, поверьте... Когда мы вчетвером у меня такое ощущение, что муж "работает" только на одного человека - на свою дочь. Всё для неё - и поесть приготовит (чего не бывает в нашей обычной жизни), и разговоры интересные ведёт и всякие развлечения для них придумывает (катание на велосипедах, походы в кино и т.п. чего я не могу сейчас себе позволить с малышом). Я чувствую себя и свою малышку просто лишней. Да что там, даже просто подойти, обнять и поцеловать мужа в присутствии дочери не одобряется, видите ли "она заревнует"(((((((

Почему не можете позволить? Есть детские велокресла.

Он потому работает только на одного человека (на дочь), что он работает один. А вы попробуйте снять с него часть этого груза -- сами пирожок испеките, на тарелку положите, расспросите Машу про школьную жизнь да про друзей, в конце концов, скоро у вас самой дочка подрастёт, надо ж знать, чем там молодёжь нынче живёт :-))) И когда все расслабятся (я уверена, девочка сама напрягается очень сильно, она ж подросток ещё!) -- глядишь, муж сам спокойно вас обнимет и поцелует при ней. И будет всем счастье :-) И я присоединяюсь к мнению, что девочке скоро самой интереснее будет по дискотекам и друзьям шастать, недолго она с папой будет крутиться.

14 лет - довольно проблемный возраст. Вероятно муж считает, что для всех вас предпочтительнее, чтобы девочка проводила свободное время со взрослыми, чем в какой-нибудь сомнительной компании. Если "собьется с пути", то это всем "боком выйдет", в том числе и Вам. ИМХО, потерпеть осталось совсем немного, пока она повзрослеет.

Боюсь, что долго... У дочки не очень хорошие отношения с мамой, и я неоднократно слышала её высказывания "а мне у вас нравится, может быть с вами жить мне?". Вы считаете что и в этом вопросе муж не обязан будет посоветоваться со мной, а просто перевести дочь с чемоданами к нам?

Обсуждайте планы устройства будущего его дочери уже сейчас. Вполне можно найти вариант приемлемый для всех.

пиип-пииип-пиип. Раз, два, три, четыре, пять...
Все истеричные слова произнес, можно теперь чуть помедленнее ответить по сути.
А суть простая: посоветоваться муж обязан. Но согласиться - не обязан. Вы его поставите перед слишком сложным выбором. И уверены ли Вы в том, что он однозначно выберет Вас?
Ведь знали заранее, что у него есть дочь? Тем более в таком возрасте, когда еще в деда мороза иногда верят и верят в то, что родители - это самые близкие и любимые люди на всем свете.
Просто инвертируйте ситуацию. Представьте, что у Вас есть ребенок от прошлого брака, который, например, жил у бабушки или у отца (не принципиально, просто лишних дебатов из за нюансов ситуации не хочу). И вот Ваш новый муж категорически отказывается видеть Вашего ребенка. Как ощущения? Нравятся?
Вот и пытайтесь не забывать что его дочь тоже входит в семью.

Ну и пару моментов в защиту Вашей позиции:
1) Вы говорите, что муж старшей дочери уделяет слишком много внимания и начинает игнорировать настоящую семью. Да, возможен такой нюанс. В том числе он возможен потому, что благодаря Вам выстроена стенка в общении и он работает буфером. И еще он чувствует свою вину перед дочерью, с которой (в отличие от Вас) видится раз в неделю-две и старается в эти часы "успеть все". Если будете давить на него - рискуете его потерять. Попробуйте предложить ему пожить "большой" семьей пару недель. Думаю, что тогда все встанет на свои места. Дочь перестанет быть гостем и изменится как его так и Ваше отношение к ситуации. Да и она сама может изменить свой взгляд. Просто потому, что сама ситуация пока неверная: у папы сейчас ей достается больше свободы и внимания, а живя неделю-другую она уже будет подчиняться правилам и распорядку. Только, если решитесь на такой эксперимент - не забудте дочери (мужа) сказать, что вы просто решили немного пожить с ней. Что это - не постоянно, это еще один ее дом, еще одна но не единственная ее семья. т.е. Ваши (обоснованные) сомнения в неправильности поведения мужа должны быть доведены и до его сведения и до ощущений дочери (И знаете, я не исключаю, что там с мамой совсем все плохо. И я не верю, что Вам не будет жалко ребенка, который готов бросить мать).

2) Имущественные вопросы. Если они есть, то они являются важным аргументом в общении с мужем. Ни один ребенок не должен быть ущемлен. Мне, правда, кажется, что тут нужно смотреть по совести а не по юридическому крючкотворству. Но если Вы выходили замуж, то скорее всего взгляды на мир с тем человеком у вас совпадют и договориться будет не сложно. Но именно договориться, расставить нюансы в вопросах жилья, прописок, наследства и т.п. (жизнь внезапна и переменчива - лучше бы оговаривать такие вопросы заранее). т.е. что будет обозначать и какие имущественные последствия иметь переезд его дочери к Вам? Может Вы на самом деле именно таких вопросов опасаетесь, помимо перераспределения любви и внимания?

Ну уж в СВОЙ день рождения она может делать то, что сама хочет?

Не понял смысл. Сорри. Кто "она"? Жена? Дочь? Которая дочь? Что именно делать? При чем тут день рождения?
Подозреваю, что речь идет о приглашении на д.р. жены старшей дочери. Если у мужа цель - объединение семей, то он просто идет к своей цели.
(полагаю, что если планируется "большая компания", то еще один ребенок точно не помешает. ему смертельно обидно, что та самая "большая компания" увидит, как Вы "вычеркиваете" его ребенка).
Он не прав в том, что не разговаривает с Вами на эту тему (соответственно, его и Ваши представления о семье сейчас не совпадают. Это, как сами понимаете, очень опасно).
Ну и (может я утрирую и в ваших семьях все хорошо), но "квартирный вопрос их испортил". Если Вы живете в квартире мужа, то у него позиция сильнее, если в Вашей, то у Вас. Если в общей - придется договариваться, так как муж, очевидно, любит обеих дочерей.

Не юродствуйте. Она - это жена. И в свой день рождения может желать видеть того, кого хочет. Мужу очень удобно питать свое чувство вины и идти по голове жены, чтобы только не дай Бог про него не подумали, что он плохой отец. Ах негодяй, жену слушается, детку обижает тем самым. И, уж постите, глаз режет: обЕих дочерей, а не обОих.

Принято. Сокращал фразу "дочерей от обоих браков". И по д.р. чуть ранее подробнее написал.
Режет глаз "большая компания" и одновременный протест пригласить ребенка.
Все б понял в варианте "милый, хочу провести вечер только с тобой". Но тут именно вся ситуация в тупик зашла.
Ведь не в дне рождения дело.

Да не важно в чем дело, ну господи Боже мой! Чего хочет женщина, того хочет Бог. Она же не запрещает ему ничего. Она просит только ЕЁ общение с его дочерью дозировать вот и все. Я понимаю, была бы стерва, которая не дает муже с дочкой видиться, алименты всячески пытается уменьшить и т.д. Ну нормальная же вменяемая тетка. И не кто-то с улицы, жена вроде, которая тоже имеет право голоса в их семье. А тут чуть что, сразу в позу и дочерью от первого брака как флагом размахивают. Меру просто знать надо во всем. И прислушиваться не только к себе, а и к жене, хотя бы иногда, чего, как я поняла, в данном случае не происходит.

А Вы - автор? Кажется - нет.
Меру знать надо. Взаимно. Искать пути решения проблем. Я, например, совсем не уверен, что "сразу в позу и флагом".
Пока я окрас ситуации другой показываю:
она говорит мужу про свое нежелание видеть в своем доме, в своей семье "того ребенка". Произносится это "хотя бы на свой день рождения", но еще с отрицательными нотками упоминается "каждую неделю". По всему слышно - достала жену эта ситуация. В любой момент она готова сорваться и устроить истерику типа "вон из моего дома".

То, что с ее стороны, объективно, наверно (о, сколько условностей) не самый плохой вариант - согласен. Но этот вариант мужа не устраивает. И нужно предложить что-то новое, что всех устроит.
Может у мужа мечта голубая появилась: всех любимых женщин под одной крышей собрать. Посмотрите с такой стороны на ситуацию. Не флагом он машет и комплексы свои разгребает, а имеет иллюзию созидательной деятельности. Типа - больше будут общаться - подружатся.
А от нее пока один негатив...

Я не автор. Но я в ситуации автора, только мне не навязывают никого, потому что все умеем договариваться. И потому что для мужа я не индюк начихал и не пустое место, на которое можно его дочь подвинуть. Все, я спать, спор этот до бесконечности продолжать можно.

Не факт. Может мой муж не жаждет видеть моих родителей, а я свекровь, но в свой ДР хошь-не хошь поздравления выслушай и подарок получи. Увы, создавая семью, мы в нагрузку получаем кучу родствеников с которыми СЛЕДУЕТ поддерживать хорошие отношения.

Соглашусь. Спроецировала ситуацию на себя, поняла. что на месте мужа очень бы обиделась. \И мне кажется, муж ведёт себя очень правильно.

Да, я знала что у него есть ребёнок от предыдущего брака, безусловно. Но никогда не было разговора о том, что в перспективе мы будем так часто проводить время вместе! Первый год нашего брака муж вообще пытался скрывать моё существование, чтобы не травмировать дочь - вот когда я переживала дикое унижение и чувство, что я полный ноль, невидимка. При всём при том, отношения с мужем у нас прекрасные, нежные и крепкие. Мы и не ссорились никогда сроду, просто стопроцентно подходим друг другу. Тема, обсуждаемая нами сейчас, впервые за наш четырёхлетний брак заставила нас накалить отношения.

Имущественные вопросы, кстати, меня совсем не волнуют. Мои родители достаточно обеспеченные люди, наша дочурка никогда не будет ни в чём нуждаться, и в будущем уже обеспечена жильём. Поэтому наследство мужа может легко быть отдано Маше, без проблем.

Посоветоваться для вежливости - да, он должен. Но вы не дурочка и сама понимаете, как будет расценен ваш отрицательный ответ.

ну началось, у меня в 14 лет тоже с маман траблы были, у крёстной жить хотела.

Любить - не обязаны.
Но считатья с тем, что старшая дочь тоже член семьи, а не просто родственник, стоит.
И это не ублажение.
Просто дочка выросла, появился малыш, и организовывать свою жизнь так, чтобы она была отдельно, и вы с малышом отдельно ваш муж уже не может. Если он будет оказывать прежнее внимание старшей, то вы, скорее всего, окажетесь тут с темой "общается только с дочкой от первого брака, забросил общую".

Старшая дочь - его семья настолько же, насколько и ваша общая.

Вы правильно написали, это ЕГО семья. Но не моя! И моей семьёй его ребёнок никогда не станет! Так почему не считаться с моими желаниями и нежеланиями??

ну в принципе ребёнки дороже супругов, и интересы ребёнков тоже, это я вам по секрету скажу.

у моего от первого брака осталось 2 (двое!!!) детей. Сейчас им больше 18 обоим. Но все 13 лет нашего брака именно я была инициатором общения с ними, потому что свято уверенна, что чужих детей не бывают. Бывают бывшие жены, но бывших детей нет. Как мужчина относится к детям от другой женщины, так он будет относится и к вашим. А наши дети сейчас хорошо общаются. Старшие всегда, приезжая к нам балуют, ее подарками, а она четко знает, что у нее есть еще братик и сестричка.

А как часто его дети бывают у вас?

каждое лето жили пока были школьниками, обязательно в каникулы, через выходные, в отпуск брали то одного, то другю. Сейчас, конечно, больше по выходным, когда хочется домашних пирожков. Причем у меня всегда был воспитательный момент: не нравится, как я вас строю, к маме. К маме почему то не хотелось :(

"гуляйте, болтайте - сколько угодно!" автор, вы бы предпочли, чтобы все то время, которое старшая дочь мужа проводит с вами, они с отцом проводили бы вне вашего дома? Судя по тому что отец общается с дочерью часто, плюс ночевки и т.д. - вы в таком случае мужа видеть дома не будете.

Дочь - член ЕГОсемьи. Если вас это не устраивает - вы имеете право развестись. И найти такого, которому на своих детей насрать. И на ваших - тоже.
Но вы ырвд ли это сделаете, потому что понимаете, что ХОРОШИЙ ОТЕЦ - это очень хорошее качество для мужа.

плюсанусь!

Однозначно! Хороший отец -- он отец для всех своих детей.

ППКС-ну

Вы замуж выходили когда не знали что у него дочь и что он так тесно с ней общяется???? Неприято Вас читать по этому поводу. Что касается вашего ДР, вот здесь я вижу беспредел со стороны вашего мужа, т.е. это ваш ДР и список гостей тоже ваш, вы можете выслушать пожелания вашего мужа. но решение за вами. Я бы не стала брать дочь мужа на ДР из принципа в такой ситуации, хотя я к дочери мужа, котоая у нас тоже имеется отношусь оч. тепло.

Я - такая дочь. Мне правда уже за 40. Я благодарна жене отца(не смотря на то, что она увела папу из семьи) за то, что на протяжении 35 лет она ни разу не позволила в отношении меня никакого негатива. Я могла и могу в любой момент прийти в дом отца и мне всегда будут рады. Благодарна за то, что у меня есть брат, которого я люблю, есть племяшечка. Я отдаю себе отчёт, в том, что наверное моё присутствие было не всегда ей удобно. Но она умная женщина. родственные связи - великая вещь. И мы одна семья. Если бы она вела себя так как вы - у меня не было бы брата. Ваша позиция не дальновидна. Подумайте в первую очередь о своём ребёнке. Вы уверены, что ему не нужна сестра?!

И что он из за вашего не хочу не должен общаться с ребёнком? Это его первый ребёнок милочка. Смиритесь. Захочет и жить пригласит к себе. Это не вам решать. И между ними вставать, последнее дело, настроите его против себя. И что бы вы делали еслиб вашего ребёнка , того что сейчас у вас есть, так же недолюбливал предположим новый муж??Чтобы сделали?

Слава богу, у нас такого нет. У моего мужа тоже есть дочь такого же возраста, но видятся они очень редко, так уж вышло, и я теперь думаю, что и к лучшему. Отношения у них хорошие, этого достаточно. Вообще при младенце в доме и постоянной усталости матери в первые пару лет после рождения ребенка - ни одной рожи в моем доме бы не было. Что, муж тут же побежит разводиться, если вы скажите, что на свой день рождения хотите видеть только тех, кого вы пригласите? Вы что, сразу же и навсегда испортите с ним отношения, если скажите, что в эти выходные вам бы хотелось побыть только втроем с вашим ребенком? Гроштцена такому мужу и такому браку, где на Ваше мнение, настроение, усталось и недомогания может быть наплевать. Это показывает не его прекрасное отношениеик дочери в первую очередь, а свинское отношение к вам. А вы вроде жена, а не приживалка. Муж у вас просто слабак бесхарактерный с чувством вины. У моего мужа тоже есть подобные проблемы в характере и только то, что дочь его редкий гость в нашем доме, не дает его слабостям развернуться в полной мере. Иначе наша жизнь стала бы похожей на ад, я бы терпеть и молчат не стала. А он знает, что ради мира в семье лучше прислушиваться к моему мнению, хоть я и моложе него :) Все от того, как себя поставите изначально.

Про чувство вины Вы правы,я неоднократно думала, что так оно и есть. Да, боюсь я лишний раз заводить разговор на эту тему, боюсь. Он тут же выходит из себя, не хочет ничего слушать.

Ну значит вы слабее него просто. Мой тоже из себя может выйти, хотя вообще очень спокойный и добрый, но я сильнее духом и характером, если мне надо, я продавлю. Ничего, если и поругаемся. Все равно помиримся. Я знаю, что он дорожит мной и потерять меня боится. Поэтому лишний раз прислушается к моему мнению. Но это все не за один день произошло, строить надо отношения соответсвенно. Не давить, не стервозничать. Взрослые вменяемые люди всегда договорятся. Если же кому-то разумности не хватает в паре, значит будет всегда прислушиваться к мнению более разумного.

Когда дочери моего мужа было 14 - она тоже захотела жить с нами. Только у нас немного по другому - муж не уделял времени ни нам и дочери вообще. Работа и все. Просто его дочке больше нравилась квартира - т.е она больше, комфортней. Я просто категорически не разрешила - т.к. все заботы ложились мне на плечи. наши 2е детей, быт и его дочь. Был скандал один - и все, муж понял мою позицию.

Правильно сделали. А то мужики любят на чужом горбу в рай въезжать. Детьми по любому женщине заниматься в большей или полной мере. Не хрен.

Да это еще так, счас мы с мужем не живем вместе (он живет в другом месте до размена квартиры). Дочка в 17 поступила в институт - и опять встал о вопрос о жизни, но только со мной и детьми. У меня просто шок был - но я отбилась.

Поговорить с мужем что мешает?
Вы не обязаны любить его дочь и не обязаны приглашать ее на СВОЙ ДР.
Равно как и не имеете права вычеркивать ее из жизни своего мужа, а следовательно и ВАШЕЙ семьи, т.к. муж тоже ее член. Увы.
Придется терпеть. Считайте что вам вообще повезло еще что вы не живете вместе. Так что ничего криминального.
А в свой ДР так и скажите мужу - без нее.

Ничего она не обязана терпеть. Дочь мужа это его проблема, пусть уж сам разбирается, а не строит из себя хорошего отца за чужой счет.

Бугага :))
И на этой же еве потом пишут про "слабаков" которые избегают дам с детьми :))

Правильно, дам с детьми :))) Ребенок всегда останется при женщине. Поэтому тем и выгоднее разведенный мужик, что ребенок где-то там. Мужику же придется прийти в уже готовую семью женщина+ребенок и ему сложнее приспособиться, потому что ребенок круглосуточно в их жизни присутсвует. А у разведенного ребенок с матерью, видятся максимум раз в неделю на выходных. Кто жене этот ребенок? Да никто на самом-то деле. Поэтому ничего она вдруг с бухты барахты терпеть не должна. Вот жили бы все вместе изначально, ну напимер он вдовец с ребеноком - другуе дело. К вам когда гости приходят, вашего мнения никто не спршивает? Они просто припираются не смотря ни на что? Думаю, что если вам не хочется никого принимать или вы просто устали или нездоровы, то вы и маму родную не примите :) и не пытайтесь доказать, что даже будучи при смерти, примите :)) Вы человек, а не робот. Если я не хочу кого-то видеть, меня и танком не остановить. Потому что у меня есть свое мнение свои желания, я живой человек, а всем хорошей быть все равно не выйдет.

Поддержу в этом потоке мыслей одну замечательную идею:
кто для новой семьи старшая дочь? Вот Вы говорите, что гость. Почти такой же, как "мама родная", но гость. Мама при этом самостоятельный взрослый человек. А тут ребенок с набором своих особых проблем и забот. И вот этот момент и нужно решить - кто этот ребенок? Гость или член семьи? И этот момент касается всех участников. Аккуратный тест-драйв? (на каникулах, или наоборот - посреди четверти, что бы муж участвовал в вопросах типа "младшую в садик, старшую - в школу, самому на работу, в выходные - в магазины за едой и т.п.") Пара-тройка экспериментов и будет понятно, кто есть кто.

Каких еще экспериментов? Мы что, крысы лабараторные? Поток мыслей, это там, выше ;)

Именно потому, что мы считаем себя умнее крыс, мы можем в ситуации неопределенности попробовать различные варианты поведения, оценить и обсудиь их. А затем принимать решения и поправить то, что действительно должно исправляться.

ипануться... дочь назвать проблемой, то что у нее муж мудак - не считается с ней, - вот проблема, а ребенок проблемой быть не может!!!!!!

Маша член семьи и прийдется с етим смириться. У вас больше проблема что ей основное внимание идет. С етим и боритесь, обьясняйте что вам тоже внимание нужно. Отчасти ето может идти от того, что вы сами огораживайтесь. Что плохого что он ей кушать например готовит? Ето прекрасно, пусть заодно и вас покормит, а потом глядишь и только для вас станет готовить. Приучайте, предпосылки все есть. Короче, находите конструктивное решение, вместо того чтобы дуться. Когда ваш общий ребенок подрастет, старшая может помогать, тоже плюс. А если полюбят друг друга, вообще прекрасно. Одним близким человеком у вашей дочери будет больше.

Маша не член семьи. Член семьи муж, жена и их общие дети. Все остальные - родственники.

Скажите это тем, кто усыновил детей, прошел через ЭКО, донорство или лишение родительских прав и т.п.
Общие дети - это те, кого вместе воспитываешь. Если муж хочет воспитывать свою старшую дочь, то это не только его проблема. По крайней мере ПОКА он не один - это не только его проблема.

Усыновленные все равно что родные, не надо. Это проблемы мужа и его бывшей жены, воспитание их общей дочери. Автору есть кого воспитывать. А решать свои проблемы с дочерью и тешить свое чувство вины за счет жены - это грандиозно, а главное так по мужски. Всегда же можно ткнуть женеив нос тем, что она выходила замуж за человека с ребенком от первого брака. Это так благородно и все оправдывает. Ну да, как же.

Имеем: Он любит своих дочерей (от обоих браков). Она считает, что есть перекос в проявлениях отцовской любви.
Что предлагаете Вы? Уровнять отношения? Выбросить старшую дочь "на свалку истории"?
Пока из Вашего ответа следует самый справедливый вариант - развестись и делить свое время (деньги и т.п.) поровну между бывшими семьями.

Дайте, плиииз, конструктивные варианты улучшения ситуации а не эмоции о том, "кто кому что должен".

Конструктивный вариант возможен только в том случае, если муж автора будет слушать хоть кого-нибудь кроме себя и не будет строить жертвенного алтаря для старшей дочери. Она что, инвалидом стала с разводом родителей? Папаше палку перегибать не надо просто вот и все. Но для этого он должен быть способным на диалог, а не продолжать быть одержимым чувством вины. Хочет развестись - на здоровье, если это решит все проблемы, что лично мне кажется сомнительным. Ну будет по второму разу приходящим папашей, делов-то. Если он так легко готов пожертвовать второй семьей ради старшей дочери, то есть ли смысл держаться в принципе за такую семью? Проблема многих мужчин разведенных это поклонению своему чувству вины. Им оправдывается все, меж тем как реально и чувства-то может не быть, но "что скажет княгиня Марья Алексевна?" общественность осудит, ага. Как будто кому-то кроме него есть дело до его отношений со старшим ребенком. Не надо всех кругом пытаться делать виноватыми в том, что отец не живет с матерью, вот и все.

Скажите это МУЖУ автора. Или тем женщинам, которые живут с мужчиной и своим ребенком от первого брака.

Так вот, что я на самом деле пытался сформулировать :-)
Респект :-)

Про женщин, которые с детьми своими живут, я выше писала, разница есть и она очевидна. Повторяться не буду. Я бы сказала, да его нет здесь :) но достаточно того, что я могу сказать это своему мужу :)

Именно.

Если уж пошёл такой разговор, то когда мы с мужем только поженились, имел место такой разговор. "Если бы у меня был ребёнок от первого брака" - ну такая фантазия, так как брак этот у меня первый. Как сейчас помню, как мой муж сказал, что для него КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРИЕМЛЕМО жить вместе и воспитывать ребёнка от другого мужчины. Объяснил он это так, что не сможет избавиться от мысли, "что его жене было хорошо с другим и от этого "хорошо" даже ребёнок родился потом". Это я написала для тех, кто посоветовал мне поставить себя на его место.

Ну вас же это почему-то не смутило...

а вы за него замуж целкой выходили ? ыы

по ходу у мужика жуткий комплекс неполноценности. фимоз головного мозга.
с чем и поздравляю - вы друг друга заслуживаете .

Так как Автор и её муж живут не первый день, а проблема возникла в "последнее время" надо подумать почему. Ответ на поверхности- в новом браке родился ребёнок. Вот и надо сначала выяснить, как эти вещи связаны. Первая дочь ревнует и сама "навязывается"? Муж хочет чтобы они были настоящими сёстрами? Игры первой жены? Муж понял что первая дочь ему ближе и вторая не так нужна или не нужна вовсе (вот это мне кажется наиболее вероятным)? Еще что-то? Выяснить ответ в откровенном разговоре или тщательно наблюдая и от этого и плясать.

Как хорошо, что нашу от первого брака я в лучшем случае раз в год вижу. Детей от первого брака надо устранять от новой семьи иначе будет как у автора. На фиг надо. Пусть отец встречается, но в нашей семье такое счастье не нужно. Да и с рождением общих детей о ребенке от первого брака почти не слышно. Своих забот хватает. Вот они, браки по глупости и молодости. Сами дети, а детей нарожают, потом разводятся, так и не поняв, что такое семья и ребенок. И только гораздо позже, во втором браке, повзрослев и поняв, что это, начинают семью ценить. Жаль, что так получается в отношении первых детей, но... Когда родители молодые дураки...

Скучно повторяться с аргументами (выше приводились), но Вы не правы.

Навязывать детей от первого брака не верно. Но учитывать их - обязательно (не важно, с чьей стороны дети, они не противники, а общие дети).

золотые слова!

Так автор и учитывает. А ей как раз при этом продолжают навязывать. Нестыковка.

Вы радуетесь тому, что ваш муж - мудак и говно?

Мудак и говно это ваш муж :) У меня муж отличный :) Очень хорошо ладящий со своей дочкой, впрочем так же как и я с ней, пусть и редко :) А вы мать говняная, у вас ребёнка отобрали :-P

Вы смужем друг друга стОите.

Ну это ваше видение :) На которое мне вообще-то наплевать :)

Живите дальше сволочами. Мне тоже наплевать. Думаю, что устранение ребенка из семьи вам аукнется.

Дааааа, конечно :)

автор, я вас убедительно прошу успокоиться и потерпеть. поддерживать мужа. у меня перед глазами история сестры моего мужа. у ее мужа тоже есть дочь от первого брака. и она также относилась весьма нетепримо к ней. также раздражалась, ревновала и т п. скажу одно-ни к чему хорошему это не привело. отношения в какой-то момент настолько испортились что практически муж готов был от нее уйти. ведь ребенок для родителя всегда будет ребенком. сейчас девочка выросла, у нее появилась своя жизнь. у сестры мужа все-таки хватило сил взять себя в руки, и благодаря этому все нормализовалась, они со своим мужем вот-вот родят своего сына. у вас уже есть дочка-это уже много. в вас говорит просто собственничество и ревность. также конечно влияет тот фактор что вы молодая мама. у меня, когда ребенок был маленький тоже было неприятие чужих детей, просто на подсознательном, физическом уровне. я понимаю у вас это тяжелее,потому что ребенок вашего мужа. но разве стоит вам-взрослой мудрой женщине вступать в соперничество с девочкой? вы и она занимаете каждая свое место в жизни и сердце вашего мужа. сейчас у девочки трудный период, плюс сложные отношения с матерью. не стоит усугублять и накалять обстановку. помогите мужу, он это оценит. а вот если вы будете так себя противопоставлять то отношения ваши точно не станут лучше,поверьте. нельзя ставить человека перед фактом или я или твоя дочь. вы хотите сделать из мужа предателя?вы хотите жить с предателем?
Надеюсь вы не обидитесь и правильно воспримите мои слова, удачи и терпения.

Приятно было прочесть. Хоть я не автор, но спасибо Вам. Действительно, что это мы (я, в частности) на автора набросились. Ей и так тяжело. Хорошо у Вас получилось сказать - умиротворяюще. Будем надеяться, что у автора ситуация мягко войдет в хорошее, приятное русло.
И день рождения ведь у нее.
И дочка маленькая заботы и внимания требует но и радости много приносит.
Все хорошо будет.

+100

Спасибо Вам большое за прекрасные, тёплые и добрые слова! Я понимаю прекрасно, что если так дальше пойдёт - разлад в отношениях с мужем неминуем(((( Господи, но должен же быть какой-то компромисс??? Все здесь советуют мне потерпеть, подождать. А что должен сделать муж, чтобы и его нынешней семье, а не только повзрослевшей дочери было комфортно????

Ну, например, не приглашать ее жить к себе навсегда...

ИМХО, если действительно любишь человека, то любишь и все что с ним связано. Мне кажется, просто у вас был тяжелый год (по себе знаю)- рождение ребенка, бессоны ночи и т.п. Возможно вам просто нехватает того внимания, которое муж дает дочке, он наверное не понимает, что вы устали и тоже нуждаететсь сейчас во внимании.

Скажите, вы маму мужа сильно любите? Она не просто связана с вашим мужем, она родила его, такого прекрасного. Дочь мужа автора что сделала? Это муж ее сделал с другой женщиной. Чувствуете разницу? Только не говорите, что никакой разницы :))))

Ага! Может автору ещё и бывшую жену мужа полюбить? Тоже ведь связаны они не по деЦЦки))

Не надо путать Божий дар с яичницей. Так рассуждают только конченные эгоисты. Дочь - неотъемлемая часть жизни. Она, что не имеет права на отцовскую любовь? Разве автору будет легче, если муж будет проводить время дома у бывшей жены? Или дочь с отцом должны только на улице и в кафе встречаться? В поведении мужа есть конечно перебор, но при желании можно наверное договориться.

Я согласна :) Сколько тут людей обожают всех родственников мужа? Родителей, братьев-сестёр, тётей-дядей.

АВТОР, РАЗВОДИТЕСЬ!!! ЗАЧЕМ ОН ВАМ ТАКОЙ НУЖЕН???

Спасибо большое всем высказавшимся! Читаю вас и понимаю всё умом, что правильно, что муж в принципе молодец, что прекрасно относится к дочери. Особенно Сыр Бор дельные вещи пишет. Я бы и сама призывала женщину, жену, к пониманию и принятию чужого ребёнка, если бы наблюдала всю ситуацию со стороны. Но я сама в ней участвую! Со стороны всегда проще, чем вариться в этой каше.
Вот сегодня новый перл. Муж на след неделе на 3 дня уезжает в командировку. Оказывается уже предложил Маше это время пожить у нас! Подчеркну тот момент, что он снова даже не удосужился поставить меня в известность! Это нормально??? По-моему это уже противоречит тому что ОН очень хочет провести время с дочкой, тут просто на меня сваливается второй ребёнок. Причём не пойму главного, ЗАЧЕМ??? Одно дело были бы обстоятельства какие-то, ремонт например или ещё что. А тут просто так, "поживи-ка у нас, отдохни". Приехали... Благо там БЖ уже не поняла юмора, зачем дочке жить с "чужой тётей" раз отец в командировке будет? И не разрешила (респект ей)).
Блин, осталось только сказать Маше "называй её(меня) мамой".

Это НЕ нормально. Только мужу вашему по фиг, к сожалению.

Наверное так. Я вообще по жизни человек очень мягкий и бесконфликтный, ведомый. С мужем всегда во всём советуемся, интересуемся мнением друг друга по любому вопросу. Но вот ситуация с его ребёнком выходит за грань обсуждения. Здесь для него существует только его мнение и неправильное.
Повторюсь, он прекрасный муж и семьянин, мы любим друг друга и нашу дочку. Но в вопросах своего ребёнка он непоколебим и непробиваем.

Вот очень хреново, что мягкий человек. Вот этим муж и пользуется.

Замечу, если бы Ваша родная дочка, по какой то причине осталась бы жить с отцом, а Вы с новым мужем, или даже осталась бы жить с Вами и новым мужем, то навярняка в вопросах своего ребёнка, Вы были бы непоколебимы и непробиваемы.

Автор, а если бы муж общаться с дочерью уезжал к бывшей жене, ночевал там -- вам бы это понравилось?...
Думаю, нет.
Так увидьте же положительный момент в ситуации -- пока общение на вашей территории, вы можете контролировать происходящее.

И почему на вас сваливается второй ребёнок? Она ж большая уже деваха. Привлекайте её к домашним делам и на тему посидеть с малышом. С коляской гулять я б не пустила, но скажем так: здравствуй Маша! как хорошо что ты пришла, собиралась к твоему приходу пирог испечь, да вот малышка не отпускает. Ну садись, будем вместе все. Вот яблоки, знаешь как их резать? А вот я тебя научу тесто замешивать. Ой, маленькая кричит, возьми её на ручки, вот книжку можете почитать, я сейчас быстро доделаю. Маша не яблоки нарежет, так мелкую потетешкает, пока вы готовите, -- как ни кинь, всё польза :-))) Или -- заговорщицким тоном: ой, Маша, такой рецепт мне дали -- пальчики оближешь, давай мы с тобой приготовим, папа с работы придёт -- вот он обрадуется! :-) (и кстати, он правда обрадуется, не столько рецепту, сколько тому, что вы типа по-женски общий язык находите)
К вам не придраться -- не просто дочку мужа принимаете, к хозяйству приобщаете, как старшая так сказать :-))) Ну а может быть и неожиданный положительный эффект -- БЖ прознает, решит что ейную дочурку вы используете в качестве няньки-кухарки, начнёт реже отпускать. Опять же вам польза :-)

И ещё -- может быть, вы не знаете, что там за ситуация у БЖ и дочери? может, у отца есть основания беспокоиться за ребёнка? Это стоило бы помягче выяснить. Разные бывают случаи. У меня у подруги детства маму в дурку регулярно забирали, девочке лет 15 было -- сама стирала, готовила, ещё и маму как выпишут, обихаживала.

Эх, как раз одной из причин моего нежелания принимать Машу у себя - её неприспособленность ни к чему и нечистоплотность. Она не делает по дому абсолютно НИЧЕГО. С ней и с мамой живёт бабушка, которая всю жизнь выполняет роль кухарки-домоработницы. Я же, с детства приученная к кристальной чистоте и к тому, что каждая вещь должна лежать на своём месте, просто не могу смириться с тем, что человек в 14 лет не может элементарно сварить себе яйца, достать ложку из ящика и помыть посуду. Маша просто садится за стол и ждёт, когда всё окажется около неё, не стесняясь даже напомнить "ты мне ложку не дала", или "дай мне чистый стакан, а то этот уже липкий". Папа как кролик бегает вокруг неё и выполняет всё. Я несколько раз пыталась с ним поговорить, что растёт девушка, будущая хозяйка, что никогда она не выйдет счастливо замуж, если не будет выполнять элементарные женские обязанности... Я в 14 лет уже с полным комплексным обедом ждала родителей с работы, а тут такое... ну а про разбросанные вещи (где сняла там и бросила) я вообще молчу. А вы говорите привлечение к домашним делам... Не наш вариант, к сожалению((

Вот этот момент надо как-то с мужем проговорить. Но как-то без раздражения, чтобы было понятно, что вы делаете это не для наказания Маши, не чтобы её выжить, а наоборот -- чтобы сделать пребывание её у вас для всех комфортным. А то боюсь, что ваше раздражение прорывается так или иначе, и она поэтому садится как статуя и требует ложку, ножик, чистый стакан -- это пассивно-агрессивная реакция.
Может, действительно было бы полезно ей приехать, когда мужа нет дома? Вот он собрался пригласить её на выходные -- а пусть приедет в пятницу после уроков, когда его ещё нет. Садитесь ребёнка кормить, чтоб она видела. Ложку? Ой, Машунь, видишь -- маленькую кормлю, встань, лапочка, вон там возьми в ящике... да... а ещё кстати полотенчико нам подай, вон там оно лежит. Выделите полку какую не жалко: Машунь, я вижу ты вот джинсы бросаешь в прихожей/кухне/ванной, пойдём покажу -- вот полку тебе специально освободила, клади сюда, а то что ж тебе у нас и одежду некуда положить. Да и вот кстати смотри, вот стиральный порошок, пожалуйста, стирай всё что тебе нужно! Повесишь на балконе, там сушилка стоит. Ой, забыла, там же полотенца висят... а, они уже высохнуть должны были, ну ты их собери. Вон туда я их кладу, вон в тот шкафчик. Ой, Маш, спасибо! :-)

Так пусть муж и прыгает. Вас же никто ен заставляет это делать. Потребует ложку, стакан и при - Маша, иди, возьми. Маша, помой.

подростки часто бывают неряшливыми, потом перерастают. а вообще мне не совсем понятно, зачем собственно вы так пытаетесь ее воспитывать, проводя беседы с отцом ее, вам же все равно на самом деле, какой она вырастет. ребенок не соответствует вашим поняиям о правильности, вот и все. кстати, ваш собственный может вырасти совсем не таким, как вы хотите.
я бы вам посоветовала быть мудрее, вы же взрослая женщина. относитесь к ней как ребенку, а не к чужому непонятному ребенку. а вступите в открытую войну с мужем- рискуете остаться без мужа.

Не, ну мама у Маши вполне адекватная, строгая может немного, но нормальная. Обижена, безусловно, что дочь так рвётся в новую папину семью (отчасти по женски я её понимаю - ревность). Но никакой опасности, конечно, для собственной дочери не представляет.

Если вы уверены, что она безусловно обижена, ревность и т.д., то можно по-женски схитрить и использовать это как-то для того, чтобы у БЖ от ревности вообще прошла охота пускать ей к вам. Это так сказать морально более низкий вариант :-) А вот что сделать реально, я что-то не соображу, надо подумать... Конечно, можно позвонить БЖ -- ой, Марьиванна, хотела вам сказать, маше с собой на выходные дайте белья в запас и что-то парадненькое, мы поедем все вместе в гости/в театр/гулять и ты пы, чтобы БЖ почувствовала, как вы все вчетвером живёте интересной жизнью и ВОЗРЕВНОВАЛА -- но это всё только в спокойном состоянии можно делать, когда воспринимаешь это как игру с заведомо неизвестным результатом. Вы, повторяю, по-моему, слишком раздражены, чтобы с интересом нажимать на разные психологические кнопочки )))))

:) интересненький вариантик;)) Только как-бы боком это не вышло... Разругаются в пух и прах ещё с мамой и придёт к нам с вещами... Опасно!

Была б я стервой, я б сказала -- ну вот, ТОГДА уже вы её построите, чтоб убиралась, вещи складывала, посуду мыла и с ребёнком сидела, пока вы по салонам бегаете, поди плохо? :-D А не нравится, Маша, забирай свой чемоданчик и вертай взад к маме :-D

Во! Точно! Поддерживаю! Автор, переложите все бытовые дела на мужа с его дочерью! А сама займитесь собой! И правда Маша сама сдриснет побыстрому)))

А нафига ей это надо, пироги печь когда муж в командировке, а младенец еще эти пироги не ест. Самое время от готовки отдохнуть. В таком контексте подросток как раз существенной обузой будет.

Потому что совместный труд -- для моей пользы -- он объединяет! (с) :-)

Повторюсь еще раз. У вас проблема не с девочкой, а с отношением мужа к вам. Любовь к ребенку не должна мешать любви к жене и хорошим отношениям в семье. Ваш муж вас не уважает? Или просто не догоняет, что у вас другое мнение имеется? Конечно если не спрашивает и нагружает, ето не порядок. А вы не собирались к маме своей поехать например? Можно было сказать, ... у меня другие планы. Сейчас хорошая ситуация чтобы настоять на своем, может в следующий раз вас спросит.

Раз так печётся о своей дочке и жил бы в своей прежней семье с нелюбимой женой ради долга отцовского! А то смелости уйти значит хватило, ЩЩастья личного захотелось. А теперь хочет и рыбку съесть и ноги не промочить! Не бывает так!

Вы еще молодая совсем да? Юнная глупая максималистка?
Ух, желаю Вам никогда не встретить мужчину, который ради личного счастья забьет на своего ребенка (и тут не важно на чьем месте окажетесь Вы: НЖ или БЖ)!

Я эту проблему решила сразу. Ребёнок мужа, член нашей семьи, независимо от того сколько времени он с нами проводит. У мужа с бывшей женой есть договорённость, что 10 дней в месяц ребёнок живёт с отцом, причём первый год нашей совместной жизни я с ребёнком не пересекалась, что бы не травмировать. Прошло 8 лет, он не мой сын, но он наш ребёнок, всего в семье 5 детей. Однажды муж спросил, не против ли я если сын вне графика придёт к нам, я попросила никогда об этом не спрашивать, ребёнок может быть с родителем столько сколько ему надо, у нас тоже его дом, где его все ждут, независимо от времени дня и ночи. Всегда.

Вы молодец! Самое интересное, что и проблем из-за этого наверное нет и нервная система впорядке:) Уважаю таких сильных и мудрых женщин.

+1

а в чем мудрость? Я лично не верю, что она его считает СВОИМ сыном..Бред это все. Чужие никогда не станут своими.

Вы про усыновление слыхали?...

Читайте внимательно-он не мой сын, но он наш ребёнок. Добавлю- он сын своих родителей, но при этом он ребёнок нашей семьи. На роль его матери я совершенно не претендую, и материнскую любовь не проявляю. Всё это не мешает нашим хорошим отношениям и общению. Было бы глупо в такой большой семье, разделять детей, на моих, твоих, наших, и меряться кто кому, что должен, кого больше любить, кого меньше, кому покупать шоколадку, а кому нет, кого забирать после тренировки, а кого может и оставить там под дождём, ведь это же не мой ребёнок. Дети хотят, они жизненно нуждаются в любви, в том что бы быть своими, быть в семье.

Не судите по себе, если вы не способны любить, это не значит, что все такие.

Да,я думаю, что именно поэтому мне с ребёнком мужа легко. И такое решение я приняла, ради всех- мне не надо мучительно думать, когда же наконец этот ребёнок уедет к матери или наоборот, страшиться того дня когда он приедет к нам; мужу хорошо и спокойно, что его любимый сын меня не раздражает; ребёнку хорошо потому, что всё хорошо. У меня по отношению ко всем детям бывают разные эмоции-меня совершенно одинаково раздражают разбросаные вещи как родной дочерью, так и сыном мужа, но ведь это не значит, что меня раздражают дети. И совершенно одинаково я радуюсь успехам своих детей и успехам сына мужа.

ну вот в это можно поверить, а вот было бы лучше если б его не было в вашей жизни?? ДА? Что лукавить-то?

Можно я отвечу? Наши дети -- это ОГРОМНАЯ часть нашего жизненного опыта. Благодаря нашему опыту мы стали такими, какими мы стали. В том числе в большой степени благодаря нашим детям. Наше прошлое вообще, но и дети в особенности -- это НЕ ТО, что можно вычеркнуть из жизни со словами "лучше бы этого не было". Это эффект бабочки -- не было бы этого ребёнка, был бы и муж другим человеком. Автор полюбила его таким, каким полюбила, то есть -- мужчиной, в чьей копилке опыта был и этот ребёнок. Я сама про своих детей знаю твёрдо: если бы их не было, я была бы СОВСЕМ другой. Моя личность на сегодня -- продукт всей моей жизни, в том числе моего материнства. Если какой-то мой мужчина в будущем (я в разводе, устраиваю ЛЖ) не поймёт и не примет этого -- это будет означать, что он ни черта не понимает, кто я есть и почему я такая. Когда мы любим, мы принимаем человека со всем его багажом -- и это не красивые слова. Так что БЫ да КАБЫ -- это не этот случай. К счастью. Тут или "да", или "нет". Или ты принимаешь мужа/жену как есть, с чем есть, или не принимаешь.

вы не поняли. Было бы наверно спокойнее автору, если б ребенок от БЖ приходил реже,звонил реже. и тд.. и тп..Ну ничего, автору потерпеть еще немного...ребенок от БЖ вырастит-интересы поменяются он и сам будет реже навещать отца

Нет, мне этот ребёнок не мешает. Интересов объединяющих его с отцом становится больше, соответственно и времени он проводит с нами тоже больше, конечно когда он закончит школу, у него будет своя жизнь, но ведь это происходит со всеми детьми.

да, мы любим человека со всем его багажом, совершенно не представляя какие трудности могут быть(психологические), романтика сразу пропадает, когда появляются такие проблемы. начинаешь ревновать своего ребенка к чужому, начинаешь сравнивать отношения отца к своему ребенку и к чужому. все это очень трудно. Здесь надо сразу решать-либо ты все принимаешь как есть-либо рубить концы. вот и все,это лучше чем убивать себя психозом....

Я ответила ниже на этот вопрос.

Интересно, а у вас кроме ребёнка мужа остальные 4 -- совместные, или у вас были от первого брака свои?...
Тут в чём прикол -- ИМХО, женщина, уже побывшая пяток лет матерью и повоспитывавшая дитЁв, способна посмотреть на мужниного -- как на ребёнка. А тут молодая мамочка, первый ребёнок, естественно пуп земли (все мы это проходили ;-))), а дочка мужа большая -- 14 лет, кажется ей взрослой девицей, ребёнка она в ней не видит. Ещё автор про свой возраст не писала, но если есть хоть 25, то как бы и разница у неё с этой девочкой не такая, чтобы видеть в ней ребёнка. Видит ровесницу, соперницу. И это усиливает проблему, ИМХО.

Я вышла второй раз замуж, когда моим детям от первого брака было 4г и 8л, общие двойняшки родились через два года. Я всегда мужу говорила, как хорошо, что у тебя есть ребёнок, ты в состоянии понять меня, мои чувства и моих детей. Понимаю, что без собственного опыта, будучи очень молодой, такие отношения принять сложно, поэтому делюсь своим опытом.

Спасибо, ваш опыт актуален :-) Вы молодец! Я возьму это на заметку. Скажите, а можно ещё спросить: как живёт ваша семья в материальном плане, где вы живёте с 4-ми детьми и принимаете пятого? вы сама работаете? Мне просто всё время кажется, что материальный вопрос портит людей, легко быть спокойной и всех любить, когда жизнь нормально течёт, а когда в постоянно аврале, битком всё набито, друг у друга на головах, сама бежишь высунув язык с работы в школу и на секцию -- наверное, ещё одного ребёнка сверху просто трудно организационно нагрузить. А так, если деньги есть, няньки на подхвате, кадратных метров хватает всем, чего ж их и не любить :-))))))))) Или я преувеличиваю материальный фактор? Спрашиваю не спроста -- сама с двумя, и в перспективе понято, что с каждым прошедшим годом шансы выйти за человека с детьми от первого брака возрастают (пока я тут сижу, мои будущие пассии тоже дитёв рожают) :-D

как я вас понимаю

Материальный фактор очень важен. У меня муж работящий расчётливый человек. Я работаю по основной специальности 20 лет, прерываясь на декреты на 1,5 года, дополнительно я работаю в фирме мужа, снимая с него часть обязанностей, частично у нас обоих есть возможность работать удалённо через интернет, это позволяет не отрываясь от работы сидеть с больными детьми (редко). Рабочие обязанности позволяют совмещать поездки к клиентам с развозом детей по тренировкам, школам, садикам. Старый деревенский дом постепенно совместными с мужем усилиями, перестроили в нормальное жилище, когда родились 4 и 5 ребёнок, чердак превратили в полноценный этаж, с квадратными метрами проблемы нет.
Со стороны всё выглядит легко и просто. На деле, это постоянный труд, что бы он радовал и нужна в семье любовь.

Понятно! Спасибо! Буду работать над собой :-)

здесь совсем другая ситуация

Я за Вас искренне рада! Но Вы, скорее исключение из правил! Ваш случай - один из миллиона. А такой случай как у меня встречается сплошь и рядом. Я знаю одну женщину, которая дружит со всеми четырьмя бывшими жёнами своего сына, их новыми мужьями и детьми, это прекрасно! НО, это просто приятное исключение. Вы любите всех детей, и чужих и своих! Вы такая, а я не могу.

Любить его дочь вы не обязаны, да и никогда вы ее не полюбите, ск-ко бы не тужились. Это все туфта-если вам будут советовать ее любить.Но уважать решение мужа стоит, а также стоит уважать ваше мнение. про Ваш день рождения-муж промахнулся.Мне бы хотелось видеть того, кого Я ХОЧУ.Так что он не прав. Вот на др. мужа пусть зовет дочуру. Сочувствую я вам автор. Ваш муж хороший отец, но как муж....его уважения к вам не вижу, либо вы молчите и не говорите ему о своих переживаниях..

Это не только его дочь. Это ещё и сестра её дочери :-) И дочь автора пока ещё не выбирала её послать.

да , сестра. И что с того? Праздник то у нее, а не у детей

Я видно чукча -- у нас день рождения любого члена семьи считается семейным праздником и по умолчанию на него приглашены все.

у нас с вами разный взгляд на то, как отмечать дни рождения. Я предпочитаю с друзьями (семейными парами), и БЕЗ ДЕТЕЙ. Когда дни рождения у ДЕТЕЙ, мы также собираемся парами, но уже все с детьми и развлекаем мы их по полной программе

Когда мне было 14, как дочке мужа автора, я была обязательным элементов взрослых посижделок. Нарезать салатики, сервировать стол -- помощь, а потом типо одеться для приёма, ужО взрослая же девица, меня сажали за стол, я принимала участие в общем разговоре. Ну в общем мне-то в мои 14 было о чём поговорить на взрослые темы. А где же ещё в этом возрасте учиться вести себя в приличном обществе?

с вами согласна полностью.Но моему еще так мало годиков.Не до взрослых посиделок ему. а в целом, то что вы пишите, я вполне согласна. Вы молодец

Есть некоторая разница между БЕЗ ДЕТЕЙ вообще и "без этой противной Маши".

Если бы мне муж заявил, что моему ребенку не место на его ДР (если празднование в принципе предполагает присутствие детей) - был бы послан нахуй в ту же секунду.

У тебя и так все посланы нахуй, и мужья, и дети. Нравится?

А что ребёнку делать на взрослом и не вашем дне рождения? Если ребёнок жил бы с вами - не обсуждалось бы, он бы по любому присутсвовал. А раз уж так сложилось, что он не с вами живёт - то тут уж надо позволить имениннику гостей самому приглашать. впрочем, от мужа своего нынешнего вы вроде уже избавились или планируете? Ну тогда конечно на хуй с пляжа, что тут вам ещё сказать.

Меня вообще бесит, когда за меня решают как, с кем и где проводить СВОЙ праздник...

Никогда нельзя требовать от людей того, на что они не способны. Ну вот что все пытаются автора убедить, что она глубоко неправа? Она нормальный, вменяемый человек, никакая не мегера, но не может она любить дочь мужа и не иметь возможности отдохнуть своей семьей. И заметьте, все почему-то пропустили мимо ушей фразочку мужа, что он чужих детей терпеть не может и не будет. А автор, значит, обязана терпеть, как же это же ЕГО дочь! Отношения нормальные можно выстроить ИМХО при условии, когда у обоих есть дети от первого брака, и с этим приходится мириться обоим. А так это вечная игра в одни ворота. Кста, совсем не факт, что если автор разведется с мужем, он останется образцовым отцом для их общей дочери. Не исключено, что с ней он будет общаться ровно раз в году, таких примеров миллион. Так что глупо жить и терпеть ради эфемерной возможности общения ребенка с отцом в случае гипотетического развода. Мне кажется, автор потерпит какое-то время, да и разведется, если муж не захочет ничего понять. Надоест ей, а материально она абсолютно независима.

плюсанусь

первый вменяемый ответ. человек, который не хочет идти на компромисс и гнущий свою линию не взирая на пожелания своей второй половины обречён остаться один. то есть с машей.

зато если она раздетется, то наверное,встретит образцового мужа:)
зы: по теме-брак обречен,увы...

An написал(а): >> И заметьте, все почему-то пропустили мимо ушей фразочку мужа, что он чужих детей терпеть не может и не будет.

ну так муж и не брал в жены женщину с ребенком. а автор знала, что у мужа есть дочь. надо было думать, сможет она общаться нормально с этим ребенком или нет

А что значит нормально общаться? Не забывайте, у автора не было опыта семейной жизни, и она вообразить не могла, что без общества Маши она и пукнуть не сможет. И она все же не подписывалась подстраивать всю свою жизнь под интересы исключительно Маши. Ей обидно, что муж ни ей, ни их общей дочери не рвется уделять столько внимания. А уж оставить с ней Машу, пока он будет в командировке - вообще замечательная идея. Если он чужих детей терпеть не может, мог бы подумать о чувствах жены хоть иногда.

An написал(а): >> И она все же не подписывалась подстраивать всю свою жизнь под интересы исключительно Маши. Ей обидно, что муж ни ей, ни их общей дочери не рвется уделять столько внимания.

а маша разве у них каждый день? автор водит и забирает ее из школы, или каким образом изменяет свой распорядок дня под машу? ну если не подписывалась, то надо ставить вопрос ребром, но не решается. на ребенка вылить яд проще

Маша у них все выходные. Автор не имеет возможности будни полноценно проводить с мужем, он, знаете ли, работает. А выходные он занят исключительно Машей, может, вам бы такой расклад понравился, а автору вот что-то не очень. И не надо врать, на ребенка она ни капли яда не вылила.

An написал(а): >> И не надо врать, на ребенка она ни капли яда не вылила.

а это вы у маши спросили, как к ней мачеха относится?

А вы, наверно, спросили? В топе я никакого яда не увидела.

ага, с радостью обсудила, какая маша неряха, и замуж ее никто не возьмет, потому как борщ готовить не умеет

Ну если это так и есть? Но никаких ядовитых комментариев не было, как бы вам ни хотелось. Вам кажется нормальным, что девочка 14 лет сидит и говорит: "Подай чашку, подай ложку", при этом не поднимая зад от стула? Что вещи везде разбрасывает? В этом возрасте есть не только права, но и обязанности какие-то.

чтобы от девочки что-то требовать, надо что-то давать. а автор самоустранилась, все папа делает, так что автор не может ничего сделать. вот к вам приходят гости, которые вам не нравятся, а надо терпеть. вы ж их не заставляете посуду мыть или яйца варить, вот и автор в таком положении. по своей вине

А папу все устраивает? Автор не имеет права этого ребенка воспитывать, у Маши есть мама и папа.

воспитывать нет, а в ее доме маша живет по правилам автора, и правила для всех одинаковы. только для этого надо и относиться ко всем одинаково. а там такого нет. там автор и дитя, и маша-монстр, отрывающая папу от семьи. а папу наверное не все устраивает, вот он и пытается как-то свести вместе дочь и жену, чтобы они наладили общение

А автору не нужно это общение. Его дочь - вот пусть и общается, а автор не хочет. Зачем упорно навязывать своего ребенка? Сам он не терпит чужих детей, а жена почему обязана? Ему можно не терпеть, а ей нельзя?

На данный момент Маше, возможно, и правда нужно больше внимания. В семье отца родилась еще дочка, Маша не хило так может ревновать.

Ну так накуя она за него замуж выходила?

Видимо, плохо себе представляла, как оно будет в реале.

ну и теперь это вина маши конечно

Конечно, не Маши. А ее папаши.

нет, автору не 15 лет, пора расставаться с иллюзиями. не все папаши одинаково забивают на детей.

А забивать никто не предлагает. Но забивать на свою семью тоже чревато. Жене может надоесть, что скорее всего, на мой взгляд, и произойдет.

на выходных общаться с ребенком- это забивать на семью? машу ж не отдельно от всех выгуливают, а берут на общие мероприятия. автору пора понять, что это ребенок, а не соперница

Почитайте внимательно, что пишет автор. На мероприятиях они бывают отнюдь не каждые выходные. Но каждые выходные муж занят ТОЛЬКО Машей. Автор против Маши ничего не имеет, но не до такой же степени. А то, что уезжая в командировку, он Машу с каких-то дел решил повесить на автора, тоже нормально?

читала. проблема автора в том, что она противопоставляет себя с ребенком маше. ей было бы проще включить машу в семью, если ее конечно данный мужчина интересует, как долгосрочный партнер. будь у автора двое детей, она бы не бесилась от того, что муж старшего водит в кино и т.д. на выходных

Она не противопоставляет, Ей неприятно, что муж занят ТОЛЬКО Машей. Это неправильно. И если он будет продолжать так себя вести, долгосрочным партнером он не будет. Нужно уметь распределять внимание между всеми членами семьи. Иначе он рискует остаться с Машей.

но среди недели по вечерам внимание автору. а ей надо ВСЕ внимание каждый день. с такой позицией не надо было выходить замуж за мужчину с ребенком

Автор на многое не претендует. Но хоть иногда хочется провести выходные своей семьей, без всяких гостей. У вас не бывает такого желания? Может, это мужу автора не стоило жениться второй раз, да еще и ребенка рожать? Тогда ничто бы его не отвлекало от общения с дочерью. Хоть ежедневного. И если он Маше должен, то автор-то ничего не должна.

заметьте, что маша возникла не после свадьбы, так что автор могла отказаться от перспектив общения с ненудным ей ребенком. а ведь маша теоретически может начать жить с папой постоянно.
и вообще мне это все кажется каким-то странным. как жить в квартире мужа, то он родной и все ок, а принимать его дочь, то это уже постронний человек. и если скажем я бы жила отдельно от своего ребенка, видела бы только на выходных, а муж гундел о посторонних гостях, то был бы послан куда подальше без вопросов

Это от человека зависит. И человек этого может даже сам про себя не знать, пока не столкнется, понимаете? Муж автора не скрывает, что чужих детей терпеть не может. Вот и автор не может, только узнала об этом, когда столкнулась. И что ей, убиться теперь? Ну не может она любить эту Машу, не получается. Она терпит, молчит, мужу в общении с ребенком не препятствует, но посторонний ребенок ее раздражает. Ну вот так вот. А муж ей свою Машу упорно навязывает. Какого автор должна с ней сидеть, когда муж в командировке, не подскажете? И как думаете, автор имеет право решить, кого она хочет видеть на своем дне рождения, а кого не хочет?

ну дык пусть так все мужу и скажет. дорогой, меня твоя дочь бесит, я поняла, что чужих детей терпеть не могу, как и ты.
а там пусть муж сам решает, что делать. имхо, если такие чувства у автора, то надо быть честной и показать себя как есть

В этом случае надо понимать, что Маша для мужа - своя семья.

Да. Но не для автора. И это его дело, как урегулировать этот вопрос.

В этом случае автор ДОБРОВОЛЬНО создаёт две семьи -- свою и мужа. В одну включены муж, она и ребёнок, в другую муж и Маша. Это ненадолго. Это лишь первый из двух шагов к полному разделению.

А вы что предлагаете? Автор должна заткнуться и терпеть? А если она не хочет? Почему она должна испытывать постоянный дискомфорт на своей же территории?

Она не должна, конечно :-) Может пинком послать Машу, но боюсь, что вместе с папой. И тогда уже будет свою дочку отпускать в будущем общаться с папой и его новой женой. А предлагать я предлагаю только спокойное налаживание взаимоотношений. Девочка -- подросток, возраст специфический, автор молодая женщина, девчонкам в этом возрасте льстит дружба женщин на полпоколения старше, тут и посекретничать, и юппку по фасону выбрать, и про мальчегов расспросить, и смоки айс научить делать... блин, да море подходов. Умно взяться, так все будут довольны. А если тупо упереться рогом "не хочу терпеть дискомфорт"... Боже, да от кого нам только не приходится на своей территории терпеть дискомфорт! От старых больных родителей, от брюзжащей свекрови, от собственных капризных сопливых детей, от стучащих в стенку соседей... всех в сад посылать, никаких садов не хватит. Я не приверженец этого "не хочу и не буду, не должна, не обязана, бла-бла-бла". Муж тоже не должен посылать родную дочку. Фильм "Мачеха" я одна шо ль смотрела?

Ну вот вам и хочется, чтобы все как в кино:) А жизнь - не кино. И самая ваша большая ошибка, что вам кажется, что автор мужу озвучит, что раз девочка у них живет, то такие-то обязанности выполняет. Ага, щаз :)Она к ним так стремится, чтобы никаких обязанностей не выполнять, они ей дома надоели. В выходные папа будет вокруг нее скакать. А в будни кто? Автор, видимо? А если автор начнет возмущаться, ей сразу объяснят, что она сука и мачеха, придирается к ребенку. Вот так будет на самом деле, а не как в кино. И проще сразу не допустить этой ситуации, чем потом разруливать дополнительные проблемы. А муж не денется никуда, некуда ему деться. Не на улицу же и не к маме:)

Тетенька, вы эгоистка.
Его дочь - часть его, его жизни и его будущего.
Зачем вы лишаете отца у девочки и дочери у папы?

Да, только папа зачем-то уезжая в командировку хочет жене своей СВОЮ дочь подкинуть?! Как это способствует общению отца и дочери?! Не слишком ли муж забрался на автора верхом?

С учетом того, что с мамой дочки отношения не очень и дочери нравится у них дома, - то отец заинтересован в том, чтобы дочери было хорошо. Да и возраст такой, что лучше под присмотром была.

автор, очень знакомая история. правда у меня не было визитов и приглашений, сразу был переезд к нам и почти 4 года проживания у нас, с массой событий и проблем. даже сейчас, когда ей уже 19 и она уехала, но забыть о себе не дает. именно нас находит когда у нее караул и проблемы и естественно ей постоянно нужны деньги. у нее не всегда все плохо, нас она не ищет когда все ок, не интересуется как мы, а вот если проблема то ее надо на нашу голову навесить.
С мамой там тоже отношения никакие, да и кто будет стараться их наладить если есть другая семья где можно получить все что нужно без всяких на то стараний (папа с чувством вины готов на все).
боюсь посоветовать сильно ничего не могу, потому что я из любви к мужу просто терпела.
если вы не хотите с ней общаться и дружить, то займите нейтральную позицию, дайте ему четко понять что вы не в восторге, она вхожа в дом только из-за него, когда он ее пригласит ограничьте общение с ней, чтобы она понимала что кроме ее папы у вас дома ее никто не ждет. пока они оба будут понимать что проблема в вас, это может их тормозить (с великими планами к вам переехать)
я не хочу показаться безумно жестокой и холодной, было время когда я от души заботилась о его дочери, и она называла меня мамой...только выяснилось что это все была игра, и когда ей надоело она нас всех на свое место посадила (папа стал не указ, а меня она просто уважает).
еще одну ошибку советую не допускать, не слишком вовлекайте ее в общие компании. наша девочка так быстро освоилась, что наши друзья стали чуть ли не ее друзья, и она с нами активно рвалась на все тусовки... так как она все таки подросток, контролировать себя и свое поведение у нее не всегда получалось. у нас было пару неприятных ситуаций. я усвоила что с нашими детьми всегда будут стараться соблюдать небольшую дистанцию родители-дети, взрослые вечеринки и детские вечеринки...

Йенна, можно вас спросить. А сколько лет дочери вашего мужа? Она сейчас подросток или уже выросла?

когда приехала к нам ей было 14, сейчас уже 19

Я скажу одно: вы же Женщина Самка Мать куда делись ваше чутье, инстинкты, женская хитрость - в вас говорят лишь только обида и эгоизм! Все станет намного яснее и менее обидно если представить что на месте этой девочки ваш ребенок!
А если сыграть роль Волчицы и принять маленького брошенного волченка в стаю, то ваш Волк оценит широту вашей души, и преданность ему! Подумайте об этом! А вместо того чтобы жалеть о малом времени проведенном вместе и урезанном внимании - придумайте занятие для всех вместе - блесните своей фантазией сыграйте роль!!! Жизнь - игра и лучше когда правила придумываете вы сами! И не всегда надо идти прямо в лоб! Можно и схитрить!

с таким подходом скоро вам придется отпускать вашу дочь к папе в гости в другую семью.........

Автор, я была в такой ситуации сама. Беременная, а потом с малышкой сидела дома, денег было в обрез, но на дочь от первого брака находилось и время и деньги, и ее, мягко говоря, недоброжелательное отношение ко мне пропускалось мимо.
У Вас сейчас период обостренного чувства материнства, ваша малышка и ее интересы (с Вашей точки зрения) должны стоять превыше всего. А муж имеет двоих детей, и со старшей в силу ее уже сознательного возраста, ему пока интереснее.
У Вас чувство обделенности Вашей дочки немного поутихнет со временем, потерпите. А мужу, как только Ваша доченька подрастет, станет интересно общаться и с ней. А то, что у него есть отцовские чувства, это хорошо. Подрастет Ваша красавица и сполна получит отцовской заботы и любви.
Терпения Вам и удачи!

Автор и я была в такой же ситуации. И БЖ очень старательно отправляла чадо к нам на день-два - выходные-каникулы-пару неделек. Потому что БЖ устраивала личную жизнь. Ребенок тут правда не причем, но меня просто уже выворачивало, что в собственном доме, я должна была вести себя , как будто у меня гости. Все должно блистеть.Холодильник забит.Раньше, когда мы были только вдвоем, еще как сносно было. Когда появились погодки, а у девочки мужа наступил переходный возраст, терпелка моя лопнула. Работать по 12 часов, дети в садике. Единственные дни - выходные я не могла просто поваляться в кровати, поспать до 12-ти. Детвора спят в субботу до обеда. Папа тоже не против подрыхнуть, но ровно в 8 утра - звонок в дверь. Последней каплей стало, когда на новый год , который раз , мы проводили вместе. Она заявила, чтобы мой племянник к нам не приходил ( ему 16 лет). Потому что он ей не нравиться. На минуточку, этот мальчик лично мне очень помогает : и детей если нужно с садика заберет, и в магазин сгоняет, и дома поможет. Племяша я очень люблю. Отличник, целенаправленно играет футбол. За все годы девочка ни разу за собой кружку не помыла.
На робкую попытку мужа что-то пролепетать получил люлей. С этого момента, она приходит к нам раз в месяц, без ночевки. С мужем встречаются за пределами моей территории. Подарками и деньгами она не обделена, но у меня лично слишком мало свободного времени, чтобы я тратила их на окружающих ЧУЖИХ людей. Ребенок от первого брака родня мужу, моим детям, но не мне. И всех его родственников я любить не обязана, как и он моих.

его дочь тоже входит в понятие вашей семьи, даже странно слышать, что женщина так рассуждает, не бывает чужих детей, почему вы не хотите стать ей хорошей подругой например, что вам мешает, чтобы все были счастливы и довольны, в вас просто говорит обычная бабская ревность, плохо это.

Автор, а что Вам мешает сказать дочери, встать и возьми себе стакан, помой посуду. У меня сын с 7 лет все в состоянии сделать сам, а именно, помыть посуду, накрыть на стол, разогреть еде, приготовить что то, типа. сварить гречку, пожарить сварить яйца, сосиськи, отбить мясо, не знаю, помощь при готовке ... да. может бросить вещи, но ему говоришь и он убирает.

А скролько сейчас лет Вашему сыну? К подростеовому возрасту они резко разучиваютчя делать ВСЕ.Еси повезет, то года на 1,5-2. Если нет - пока не начнут жить самостоятельно.

я не автор.В том то и дело, что она же ребенок - помыть стакан и тарелку за собой это не есть гуд. Причем тут ревность? это бред. Это не мой ребенок и точка. Я не собираюсь становиться подружкой для нее. У нее подружки должны быть по возрасту. Есть сугубо мое пространство. Мое и все. Не хочу делить свои вещи, свое время, просто потому что оно мое. И точка. У нее есть мама и папа. Я ей сторонний человек. Она может приходить в гости, но не занимать пространство более , чем полагается гостю. Почему я должна думать как ее развлечь? чем накормить? Я ей не чего не должна, ей должен ее отец. И он исполняет свои обязанности. Если едем в гости к его родственникам - пожалуйста присоединяйся, если к моим - то категорично нет. В отпуск тоже без нее. Я на отдыхе хочу отдыхать, а не бегать в поисках девочки, ибо потому что она обиделась на кого-то. ( увы такое было, удрала , обидевшись на папу. Детей оставили в детской комнате отеля и до 2-х ночи бегали ее искали). Дамы жизнь одна, ей я хочу распоряжаться сама. У нас нормальные отношения, но без безумной любви и ношения тапок по первому требованию. Легко давать советы если не Вы на таком месте. Только не надо говорить, что типа видели за кого выходили. Это смешно, потому что Вы любите человека, а не отметины в паспорте. Автор, поговорите с мужем. Ваше молчание -он воспринимает как Ваше согласие. Четко мужу скажите - Дорогой, на эти дни пожалуйста пусть приходит, но эти дни я хочу побыть одна\в двоем/в своей маленькой семье. И это не обсуждается. ХОчет общаться с дочерью? пожалуйста, но не все выходные. Говорите ему и проговаривайте. Ибо все может закончиться плавным переездом к Вам. Вы же не против?

Спасибо. Каждое Ваше слово как-будто мной написано.

Она член его семьи, но не моей. И точка. Я всегда ей помогу, но у нее есть свои папа и мама. Ее проблемы должны решать они. Мама тоже замужем, и почему то не очень стремиться позвать своего второго супруга в воспитание ее дочери. Он же теперь тоже член семьи? или нет? Вверху правильно написали, семья это я+муж, +наши дети + родители - остальное родственники.

Точно так же как и для мужа его семья, это его дети, которые имеют полное право быть и жить вместе. Может Вы ответите, автор оставила без ответа, а если бы Ваш ребёнок остался бы жить с отцом или даже вместе с Вами, а Ваш новый муж позволял бы Вам общаться с Вашим же ребёнком строго дозировано, кривил бы лицо при виде ребёнка, намекал бы постоянно, а не поехал бы ребёнок обратно к папе, погостил и хватит, и вообще здесь не его дом. Вам бы понравилось? Вам бы понравилось, что муж диктует Вам сколько, где и как общаться с родным ребёнком?

У меня такое ощущение, что у нас в стране всё-таки примат материнства.
Мать -- это МАТЬ, и это ЕЕ ребёнок, кровиночка. Как это без него?!?!
Папа -- это типо спермодонор. Как это привести ребёнка новой жене?!?! Ишь ты чего удумал, нашёл бесплатную няньку!
У меня родственница выходила замуж с сыном на руках, так вот она не рассматривала кандидатов, в которых не видела достаточного желания заниматься ребёнком, однако мысль, чтобы муж занимался своими или Боже упаси привёл их к ней была ей абсолютно чужда. С третьим мужем у неё поэтому не сложилось, к себе она детей не давала привозить, в итоге он ездил каждые выхи в ту семью, БЖ звонила на тему что-где-когда устроить, естественно ревность сразу: что-то он поздно вернулся, а вдруг ночевать останется, а в какой комнате она его положит?! Точно могу сказать, что общению с детьми на своей территории она противилась потому, что была уверена -- дети априори будут её ненавидеть как разлучницу, хотя с их папой она встретилась через несколько лет после его развода. Вот так-то-с :-)

А зачем вы выходили замуж за мужчину с ребенком, если не можете принять его дочь?
представьте. Вас взяли с ребенком, и.. выкидывают вашу дочь к вашему бывшему. Нормально?

Я выходила за муж за мужчину, ребёнок которого живёт с мамой. Сейчас этот ребёнок претендует на жизнь с нами, такого разговора не было. Иначе никогда бы я не стала его женой.

Вы выходили за мужчину, у КОТОРОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК. Он отец! Вы же надеетесь, что он будет хорошим отцом вашему ребенку. Почему вы надеетесь на то, что он будет плохим отцом первому ребенку?!

Миллионы отцов живут отдельно от своих детей и не перестают при этом быть прекрасными папами!

Вы так хотите познать эту истину на опыте собственного ребёнка?...

Это плохие отцы.

ну бред какой-то! у вас же к девочке лично никаких претезний нет не сколько я поняла? так примите эту ситуацию, как есть. выходя за него замуж, вы же были в курсе о наличии дочери у него. и присоединюсь: она скоро вырастет и не интересно ей станет (думаю, что и сейчас не сильно весело с вами мотаться, просто еще маленькая и отказать отцу стесняется), будут свои друзья, другие интересы - не думаю, что она выберет проводить время с чужими взрослыми (а по ее мерками старыми:)) дядями и тетями:)))

Автор, всю ветку не читала. А Вы нигде не упоминаете что девочка не просто дочка вашего мужа - она сестра вашей дочери, а это уже серьезное родство, так что вряд ли у Вас получится считать ее чужой девочкой. Разве Вы не хотите чтобы девочки были родные друг другу и любили друг друга?

Полу-сестра, если на то пошло...

А что от этого меняется? Полу- или полно- сестра она и есть сестра.

Много чего меняется. Вон есть ещё троюродные да четвероюродные сёстры... Тоже ведь сёстры по вашей логике!

Ну двоюродные это двоюродные, хотя по моей логики тоже близкие родственники, а вот родные хоть по маме И папе, хтоь по маме ИЛИ папе только все-таки родные. Я бы дорожила таким родством.

Ну ещё есть троюродные, четвероюродные... Часто их вообще ни разу в жизни не встречают (нередко даже с двоюродными если и пересекутся раз в жизни на семейной свадьбе-похоронах, то близкими уж никак их не считают).
Точно так же и полу. Если и родные, то не близкие. Вместе не живут, общего имеют мало, часто и не общаются сродни троюродным.
Одно дело это если в одной семье, живут постоянно вместе (не приходят-уходят), изначально воспринимаются как родные, общение таковое - тогда можно считать родными и дорожить этим родством. Чаще это бывает, когда мама общая.

У меня есть сводная сестра. Да, именно так она называется, когда родитель один и тот же. (неважно папа или мама). Сводная сестра у меня по папе. Но виделись мы с ней всего 2 раза в жизни. Какая она мне сестра? Разве что чисто формально.
А можно подружку иметь такую родную, что в сестры записать. Так что насильно в сестры записывать не нужно. Тем более у них возраст с разницей в 13 лет, думаю, они друг в друге не нуждаются.
Но тут дело не в детях, а в принятии жены. Не может принять и все тут. Хотя дочка - частичка мужчины.

У моего сына кузен на 10 лет старше. Они очень друг друга любят, и пример старший подает положительный во многом. Думаю, они всегда будут близки, и очень етому рада. Конечно надо детям давать общаться, чтобы отношения выросли.

Нет, не совсем так. Сводная это когда дети от первых браков родителей, но кровного родства у них нет.

У нас в семье двою-, трою-, четверою- -- это братья и сёстры. Общаемся редко только из-за того, живём далеко, но считаем друг друга очень родными, в гости, помощь при случае необходимости. Двоюродный брат вообще всю жизнь как родной, т.к. его мама и моя мама сёстры и очень близки, всё детство спали в одной комнате, играли, -- ни при каких обстоятельствах его не пошлю, всегда помогу, СВОЯ кровь. Мне дико слушать, что двоюродные это типа полубратья.

Нет такого понятия.

Есть. По крайней мере в английском именно и есть half-sister / half-brother

Любить Вы ее не обязаны, конечно. Но проживая с вами, она должна быть таким же членом семьи со своими обязанностями, как все остальные. Подозреваю, что Маша рвется к папе потому что ее не заставляют делать уборку, мыть посуду, и другие вполне посильные для подростка вещи. Пребывание у вас - праздник. Папа вокруг прыгает и ухаживает, никаких обязанностей. Конечно, она рвется к вам.
Подумайте, как эту лавочку прикрыть.Чтоб знала - никто ее обслуживать не собирается, наоборот, ждут посильной помощи.

Согласна, не раз ловила себя на этой же мысли. У нас как на курорте.

согласна с вами. моя падчерица не раз рассказывала как ей бедняжке приходилось убирать дом, готовить обед и смотреть за младшим братом. за все время проживания у нас, я не видела ни одного подтверждения ее способности выполнять все эти вещи.
посуду мыла очень редко со скрипом, по дому практически никогда не помогала. Ей приходилось только стирать свои вещи (и то, первые несколько месяцев я стирала и гладила, потом просто уже не успевала физически)... она настолько привыкла что иногда делала замечания чтоб дом.работница сделала что-то в ее комнате, самой вытереть или убрать просто было не по статусу... она даже ленилась себе еду взять из холодильника...мы покупали нарезанный сыр чтоб ей легче было сделать бутерброд, резать ножом видите ли очень сложно...
к чему это я, в принципе вы все правильно пишете, вот только помехой обычно бывает "прыгающий" папа, который пытается создать дворец для своей "принцессы", пока она ему зубки не покажет. к сожалению зачастую мои советы или наблюдения воспринимались как слишком "резкие высказыванния" и он их не воспринимал, пока не убедился что я все таки оказалась права.

Вот сколько встречала подобное в жизни, почти у всех одно и тоже. Если это ребенок женщины, то ее новый муж обязан его любить, воспитывать, содержать, учить и т.д., блин, и ведь любят, содержат, воспитывают, как своих. А если это ребенок мужа так вечно он новой жене мешает, причем если ребенок - мальчик, то это еще более менее терпимо, а вот если девочка, то все тушите свет, какие обиды вызывает у новой жены то, что ее муж тратит время и деньги на свое дитя. Ревность сплошная, ничем не прикрытая, чего только не услышишь из уст взрослых женщин в адрес этих девочек, и не такая, и сякая, и не тогда приходит, и не там сидит, то везде лезет, то ни к чему не притронется. Мне каждый раз сказки про мачех вспоминаются. Мне вот интересно, автор, когда Ваша дочь подрастет, Вы также будете мужа к ней ревновать, или достанет ума понять, что к детям не ревнуют.

К своим детям не ревнуют. К чужим ревнуют от имени своих детей. То есть не как женщина к женщине, а как мать своих детей по отношению к чужим детям, которые отнимают время (и пр.) у своих родных любимых детишек :)
Если это ребёнок женщины, то обычно он живёт с матерью постоянно. Поэтому его обычно и содержат, и воспитывают. Это не "приходящий" ребёнок.

И к своим иногда ревнуют, еще и как. Все бывает, если человека клинит на том, что ему мало внимания удиляют, он виноватого найдет даже в лице родного ребенка. Автор сама еще дитя в душе, а замуж за детного пошла, подсознательно вероятно видела отца в этом мужчине. А у мужика с психикой все в порядке, он не собирается няньчиться со взрослой женой, у него дети для этого есть. Вот и конфликт, причем только у жены, внутренний,поэтому и менять ей себя надо. Надо взрослеть, и брать ответственность за свои поступки, вышла замуж за мужчину с ребенком учись принимать обоих в своей жизни, а не пытайся изменить окружающих и подстроить их под свои представления.

Ну это же ДУРЬ. И нафига ее поощрять?
Приходящий ребенок, неприходящий ребенок. Ребенок он и есть ребенок. К чему эти все оговорки то? Полубрат, полусестра, приходящий. Да любит отец дочь свою вот и весь сказ. Любит независимо от того приходящая она или нет. Ему она не полудочка и на его любовь к ней не вляет приходящая она или нет. Он ее видеть хочет. А женщина рядом ревнивая ограниченная эгоистка. И это ненормально.

Это нормальные чувства. Обычно розовые очки у теоретиков. А когда начинается практика, то получается всё совсем не так, как хочется в теории (всеобщая любовь-морковь и одна большая семья).

Полностью согласна.
Не можешь принять дочь, зачем тогда вообще пошла отношения с мужчиной строить?

Бедный ваш муж и его дочка. Дочка аж 1 раз в неделю у папы ночует. Пипец.Надо, чтоб годами не появлялась и алименты вам прносила Взад.

вы передергиваете, автору не нравится что он ее таскает на все семейные мероприятия

Прочитала сейчас все мнения, спасибо всем, и тем кто поддерживает меня, и тем кто против. Повторюсь, легко осуждать со стороны, не зная и не бывая в такой сложной ситуации. И к Маше у меня нет ревности, нет! Есть просто желание жить спокойно, комфортно! Ходить в трусах по собственной квартире, а не одеваться, потому что "неприлично перед Машей", обнимать и целовать мужа когда захочется, а не только когда Маши нет рядом и много-много ещё других примеров.
Вчера был очень неприятный день. Маша серьёзно сказала папе, что хочет жить с нами, давай, говорит, через суд с тобой отсудим это право у мамы. Папа согласен. Когда он вечером сообщил мне это, опять же не спросив "Как ты к этому отнесёшься?", я не сдержалась. "Маша хочет" - а я может хочу жить в Америке, и быть усыновлённой Мадонной, и что??? Почему любое "Маша хочет" никогда не может быть опровергнуто?????? Я сказала, что я против. На что муж мне прочитал целую лекцию, что он хочет жить комфортно, а я как жена должна ему в этом помогать. Занавес просто, а что комфортно для меня никого не интересует((( Хочется умереть.

Ну умрите. Хотя глупо это делать из-за того, что не выполняются Ваши "хочу". Вы себя и эту девочку равняете, ее "хочу" против Ваших. И это не называется ревностью? А тем не менее Вы взрослая женщина, а она еще ребенок. И она не может еще осуществлять свои "хочу", а Вы можете. Вы можете устроить такой климат в семье где всем будет комфортно жить.

Получается что Маша вполне осуществляет все свои "хочу", которые для её папаши с чувством вины рассматриваются как "должен". Думаю, если Маша скажет "хочу жить с тобой вдвоём и точка!" папаша попросит жену...

да попросит, потому что жена не может принять Машу, а он считает нужным защищать ребенка, а не истеричную бабу, которая сама желает быть ребенком для мужа.

Для тех кто в Т-34: это не ДВЕ ЖЕНЩИНЫ, это ЖЕНЩИНА и РЕБЕНОК.
Когда ребёнок автора ХОЧЕТ есть и плачет от голода, ХОЧЕТ в чистый памперс и плачет от обкаканности, -- я думаю, что автор, как нормальная женщина, задвигает на секунду в сторону свои "хочу есть, пить, говорить по телефону" и прерывает эти важные занятия, дабы ребёнку попу подтереть и сиську//бутылку сунуть. И не считает при этом, что её прогнули. Маше попу подтирать не надо, но она также ребёнок в ряде вопросов. И это надо учитывать. А не соревноваться с ней, кто кого перехочет.

не сравнивайте $опу с пальцем, десятимесячное неразумное дитя и 14-летнюю кабылу которая готова судиться с мамой (явно не деЦЦкие мысли и поступки). да такими темпами и правда выгонит этот ""ребёнок"" автора из собственной квартиры и будет всей еве счастье,что ребёнка не обделили!тьфу, противно!

Я уже писала ниже -- автор говорит, что мама девочки бизнеследи на высоком посту, при такой маме она скорее всего заброшена эмоционально, ей времени мало уделяют, вот она и тянется к отцу. А тут у отца новая жена и новый ребёнок... ревность это страшное чувство. Мысль судиться с мамой -- попытка привлечь к себе и её внимание, и папино. Это акт отчаяния, и это типичное для подростка поведение, в этой реакции нет ничего аномального. Судиться с мамой неприемлемо, и тут как раз задача автора спустить дело на тормозах, а не биться рогом в стену. Но это не все умеют, судя по постам...

сочуствую, автор, я бы ушла, пусть с Машей живет, до сттарости, а скорее всего лет 5 еще, потом один

по мне так это лучший совет автору! пусть муж сам варится в этом. если сейчас автор прогнётся и допустит совместное проживание с его дочерью, то всю жизнь об неё будут ноги вытирать и не спрашивать её мнения! в сад такого мужа!

и вскоре третья жена будет истерить, что муж много внимания тратит на ребенка от второй жены, и уже Ваша девочка, автор, будет не такой, сякой и т.д. только из-за того, что посмела посягнуть на любовь и внимание родного отца.

да не надо ему жен больше, пусть с детьми живет, видимо ему это важнее

Ну почему не надо? Только ему жена нужна взрослая женщина, которая не будет ревновать к детям, а примет их и поймет, что разная эта любовь, к детям одна, к любимой женщине другая. Нужна та, которая понимает эти оттенки чувств и отношений, а на это способны только взрослые люди. Взрослая женщина не будет ставит мужа перед выбором: или я или твой ребенок. Наоборот поддержит и поможет.

да не ревнует автор, как вы не понимаете, тупо это навязчивое общение мешает жить своей жизнью, все в меру должно быть, никто его перед выбором не ставит но и меру знать надо, а не тащить на постоянное жительство девицу да еще и в квартиру жены

Ну что это еще как не ревность? И готовит для дочки, а для автора нет, и развлечения для дочки, а для автора нет и т.д. Причем чувство такое после прочтения, что это один ребенок ревнует отца к другому ребенку.

Или одна женщина к другой. Ужасно интересно стало, сколько лет автору и сколько мужу.

Мне 27, а мужу 37.

Ну я так и думала, что вы старше Маши на полпоколения. Ребёнка в ней увидеть ещё не можете, а в подружки уже не годится. И всё-таки ИМХО стоило бы тёплый разговор завести для начала о школьной жизни, о мальчиках, о дискотеках. У меня, конечно, это профессиональное, но мне даже интересно было бы узнать, что там за готы, эмо и пр., в наше время были панки и хиппи :-)

Вы правы, ну не вижу я в ней ребёнка! Она уже ливчик носит и прокладки покупает! Вот представила, если бы ей было 5 лет, 7 - ну наверняка мне было бы проще!

Не, в 5 лет тоже бы не видели, это специфическое для молодых мамочек явление, сама проходила :-) когда моей старшей было 10 мес, все 5-летние были здоровые лбы. А теперь ей шестой пошёл и она у меня мААААААААААААсенькая ))))))

правильно, надо уходить!пусть начнет жить с машей, а новая мачеха девочке найдется быстро, нормальные мужики на дороге не валяются.

Все эти неудобства и некомфорт только потому, что Вы считаете девочку гостьей. Расслабтесь. Почему Вы при Маше не можете целовать мужа, разве это неприлично проявлять любовь к её отцу?
Кстати до сих пор жду ответа, вопрос интересный, Вам было бы хорошо если бы Вашу дочь отвергали? Тут слово комфорт не подходит, для Вас самой желание быть со своим ребёнком комфорт или жизненная потребность?

а кем автор должна считать ее в своей! квартире? не гостьей?

Я бы никогда не довела до того, чтобы моя дочь не хотела жить со мной. Меня воспитали в любви, моя мама - моя лучшая подруга, мы ни дня друг без друга не можем. папу я тоже обожаю, боготворю, но при всей моей любви к нему, если бы ни дай бог они развелись, я бы осталась с мамой. Уверена, что моя дочь вырастет такой же.

Автор! Вашей дочке 10 месяцев! Вы сами будете потрясены тем, что она будет говорить через 15 лет! Подросток, не желающий жить с матерью, -- это КЛАССИКА! И смешно слушать, как вы без мамы дня не можете, -- вы же ЖИВЁТЕ ОТДЕЛЬНО, причём начали отдельно жить до брака! Вот у меня мама до рождения младшего ребёнка жила с бабушкой, и я сама с двумя детьми живу у мамы, -- вот я вам много могу рассказать о сложностях взаимоотношений ЛЮБЯЩИХ (заметьте этО!!!) дочерей и матерей!!!

Автор, вас никто не осуждает, вам указывают на то, что это непростая ситуация. Зачем вы упираетесь рогами и прёте напролом? Маша хочет жить с вами? Какие проблемы, дорогой, какие проблемы, Маша, какой к чёртовой матери суд, девка почти взрослая? Начинаем прямо сегодня жить одной семьёй -- вон, Машенькая, посуда в раковине, пожалуйста помой, ты не в гостях, а в семье, а в семье у людей есть права и обязанности. Ну не так, конечно, помягче и поделикатнее. Насчёт трусов я не знаю, но позволять себе расслабляющую домашнюю одежду однозначно надо, не думаю что халат вызовет у Маши психологический шок. И разумеется, обнимать и целовать мужа -- тоже. Только не всё сразу в полном объёме в один день, и помягче, помягче :-))) И неуклонно увеличивайте объёмы картошки, которую Маша должна почистить, глядишь она вертанёт обратно к маме. Ваша ошибка в том, что вы изначально абстрагировались от ситуации и тем самым утратили право в неё вмешиваться, влиять на Машу, чего-то требовать. Это и надо исправлять. Нежно и аккуратно. Если будете бить тяжёлой артиллерией -- получите выжженную землю. Оно вам надо???

Да нет, конечно мне не нужна выжженная земля(( Я попробую последовать Вашему совету, но при муже это невозможно. Он ВСЁ делает за неё, как выше уже писали "скачет как обезьянка" выполняя все её прихоти. После ужина, который мы с ним приготовили вместе спрашивает "А кто у нас посуду моет, Маша? Мы же с О. приготовили ужин!" Маша с недовольной ухмылочкой смотрит на папу, который тут же добавляет "ну ладно, я помою!". Уверена, что все мои попытки привлечь Машу к помощи в хозяйстве будут восприняты мужем как придирки и попытки ущемления его чада. Блин, замкнутый круг((

если папа хочет прыгать вокруг дочки-его право, а вот вы-не обязаны, нужна Маше ложка-либо идет берет сама, либо папа подрывается и подает :) и так во всем :) только не с недовольным выражением лица, а СПОКОЙНО!

Мне кажется, надо как-то это так обставить, чтобы это не выглядело наказанием и даже распределением обязанностей, чтобы само собой происходило. Я почему и писала выше -- сели делать пирог, ребёнок запищал, ой как некстати, тесто уже подходит, ну Маш давай ты начинку сделаешь, вот так в четыре руки быстрее управимся, всё-таки одна хозяйка хорошо, а две лучше, и т.д. Вообще, совместное приготовление еды сближает :-) Моя троюродная сестра -- очень по-житейски хваткая и умная женщина -- когда приехала к нам из другого города жить на время поступления в вуз, на следующий же день для снятия лёгкого напряжения (всё-таки вместе мы не жили) притащила ведро картошки, рыбку мороженную, меня засадила чистить, сама кляр готовить, за готовкой ля-ля-тополя, мама приходит с работы -- еда готова, в общем очень это способствовало налаживанию отношений. Кстати, не шучу, мне было тогда как раз 14 лет и я тоже была... ну не то чтоб палец о палец, но вся в учебниках, постоянных обязанностей у меня не было. А ей был 21 год, и мне очень льстило её обращение со мной как с подружкой. Сыграйте на этой струнке лично вы в отношениях лично с Машей, не пытайтесь привлечь мужа в качестве разводящего.

Да с какой стати она должна жить с Машей при живой Машиной матери?? Так с мужем они не договаривались. Автор же написала, что такие вопросы не были обсуждены до брака, иначе её решиние было бы возможно совсем другим. На берегу такие вопросы решаются вообще-то, а не вдруг Маша захотела. Что ещё Маша захочет, пользуясь папиным чувством вины? Раз такой хороший папа, забирал после развода свою Машу у мамы сразу, тогда возможно жил бы до сих пор один или с другой женой, которую этот вариант устроил бы. А то любят многие благородными быть за чужой счёт, очень удобно!

Да мля не будет она жить с Машей! если Маша не свалит, перечистив три ведра картошки, так свалит, перемыв все полы вручную. Блин, бабы, что ж вы так тупите? Мы же с вами умеем, мило улыбаясь, сделать жизнь с нами неприемлемой для кого угодно, а тут 14-летнюю девочку втихую выставить к родной маме, осспадя, было б об чём говорить!!! Нет, надо непременно по ситуации шандарахнуть атомной бомбой, а там кто жив останется.

А, то есть вы предлагаете хитростью и по подлому Машульку выдавить? ну что ж, на войне, как говорится, все средства хороши.

Я предлагаю мозгами думать, они для этого природой и предназначены. Когда хочется нажать на кнопку, подумай, какой результат ты получишь и устроит ли он тебя. А если не устроит, то какого ты хочешь результата и на какую кнопку нужно нажать для его достижения.

Хорошо, обещаю попробовать действовать хитростью)) Потом напишу, получилось ли. Или ведро картошки и все полы в доме за Машу вызовется мыть папа.

А чё, поди плохо :-)))))))) Нехай моет и чистит :-)))))) Тока вы не сидите с каменным лицом римской статуи, приговаривайте в нужных местах, мол, опора моя и надежда, мужская рука в доме, да как бы я без тебя :-))) Машунь, папе-то помоги, давай вон воду ему что ль поменяй, ох вы мои помощники, а я вам сейчас супчик сварю, и потом отдохнём все вместе от трудов праведных! :-D
Автор, правда... прочтите для начала "Дом кошки, играющей в мяч". Вещь совсем не про детей от первого брака, но про то, к чему приводят попытки действовать прямо в лоб и "чётко озвучивать позиции".

Ок, сейчас поищу эту книжку;)

Вы не с того конца начинаете. Надо не с "я не хочу", а с "а кто будет" контролировать уроки, готовить обед Маше, ходить пособраниям в школу, вникать в проблемы обучения, контролировать с кем общается и занимается ребенок и т.п. Я думаю, если методично этот список оглашать, то муж и сам не согласится взять такую ответственность. А "не хочу" только распаляет мужа, что вы такая не хорошая и с ребенком, которому сейчас нужно много внимания (а это, наверное, и правда так) ему общаться мешаете. Потом еще начнутся у Маши подростковые проблемы и тоже вы виноваты будете, т.к. не давали.

Кстати, несколько укорительных слов выше прочитала, что мол "жить в квартире мужа, значит живёшь, а дочь его принимать не хочешь". Дабы развеять все эти слова. Квартира моя, купленная мне родителями задолго до замужества. У мужа личного жилья нет, из предыдущего брака уходил жить к маме.
Кстати, мои родители тоже не в восторге от перспективы нашего совместного проживания с дочерью мужа. Уж им она точно ни разу не родственница.

Автор, а поговорить с мужем пробывали, именно конструктивно, мол, я не плохо отношусь к маше, но, где она собирается жить, здесь? нет (кстати, сколько комнат в квартире, есть ли отдельная комната для нее, если нет, не подселять же ее к вашему ребенку)И как суд отнсется к факту отсутствия у отца собственного жилья и не желания второй жены присутствия этого ребенка?!. А ничего что это моя квартира и я не хочу ее проживания здесь. А с мамой девочки стоит поговрить, думаю, она не в курсе, какой сюрприз готовит ей дочка. А вообще. я бы сильно напряглась от таких слов девочки в 14 лет, что еще она захочет отсудить в дальнейшем?!
Мой родители развелись, когда мне было 13 лет и в 15 я как то заявила маме ( ну, такой маленький шантаж, наверное, не помню уже почему), что буду жить с папой. Мама пригласила отца на след. день, мы уселись на кухне, и мама сообщила папе о моем желании. Я готова была провалиться сквозь землю, как я могла уйти от мамы, это предать ее, во первых и жить с чужой тетей во вторых ( папа был уже женат второй раз). А тут девочка сама предлагает папе подобное. Очень напрягает этот момент. У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, она маленькая пока, но мы обсуждали, что если случится так, что девочка будет жить с нами, то я не против, но и правила будут наши, да и муж ее баловать не будет. А тут девочка как на курорте, да еще такая скользкая. ИМХО.

Меня саму повергло в шок, что в 14 лет у ребёнка может возникнуть мысль судиться с родной мамой... Что вырастет из такого человека??? Повторюсь, мама у неё вполне нормальный человек, занимает достаточно высокий пост в крупной фирме, не пьянь какая-нибудь, не проститутка, прости Господи. Просто немного строгая, требовательная, как и миллионы других мам. Папу данное высказывание дочки не смутило, как ни странно((

Так строгая и требовательная, или тарелку за собой не помоет?...
Автор, вы рискуете оказаться в центре грандиозного скандала с участием мамы-бизнесвуменши с ейным полком адвокатом и юристов. Кстати, не исключено, что девочка при такой маме заброшена эмоционально, ей времени мало уделяют, вот она и тянется к отцу. А тут у отца новая жена и новый ребёнок... ревность это страшное чувство. Мысль судиться с мамой -- попытка привлечь к себе и её внимание, и папино. Это акт отчаяния, и это типичное для подростка поведение.

Вам такой скандал нужОн?

Если нет, то ваше дело как мудрой жены (если вы мудрая жена, а не обиженная девочка) поговорить с мужем. Мол, так и так, зачем суд, зачем вообще поднимать шум, подавать ребёнку пример, что можно судить с родной матерью. Поговори сам с БЖ, хочет Маша -- пусть так у нас живёт, без суда, я согласна, но только давай тогда она будет считаться не гостем, а членом семьи со всеми вытекающими -- картошку чистить, тарелки мыть, пол подметать. Ты же сам понимаешь, какой бы это был ужасный опыт для ребёнка: отсудить себя саму у мамы и жить у папы, где она палец о палец не ударит. Мне кажется, наша с тобой, милый, задача разрулить эту ситуацию спокойно, чтобы все были довольны и никто не пострадал. Давай сходим к психологу, сводим Машу, бла-бла-бла. Спускайте на тормозах всё, что можно. Не всё, что ляпнет в сердцах взбалмошная девчонка, будет принято на вооружение, если только не придавать этому чрезмерного значения.

так это вобще ни в какие ворота, в вашу же квартиру? да шли бы лесом

А если пойдут лесом Маша с папой? Что тогда? Я уже где-то выше писала. Надо выяснить почему все эти мысли возникли у мужа и Маши сейчас. Если подростковый бзик Маши- это одно, а вот если рождение второго ребёнка- это другое.

ну так и хорошо, раз им вдвоем быть важнее чем мужу с его новой семьей

автор, очень правильная реакция родителей....мои тоже были не в восторге, хотя относились к девочке нормально, моя мама ей какие-то мелкие подарки все время делала, но это все опять таки из-за меня и моего мужа они приняли ее.
между прочим его родители, которые также любят свою внучку, меня очень поняли и поддержали когда я вначале сказала мужу что не хотела бы его дочь у нас, мы только поженились и было ну слишком рано привозить ее.
при других обстоятельствах я возможно и приняла бы, но у него тогда и работы постоянной не было, у нас были не те условия, и мы еще друг к другу притирались как говорится...в результате ее приезда наши совместные планы как то выпали из виду, мы оба усиленно занимались исключительно проблемами его ребенка, а она только и делала что подкидывала их все больше и больше.

Я и так стараюсь родителей оберегать от большей части информации, не всегда говорю о ночёвках Маши у нас и т.п. В её обществе они чувствуют себя мягко говоря не комфортно. Как-то заехали к нам в гости когда Маша была у нас, обстановка была натянутая - вроде приехали в свою квартиру, к дочке и её семье, а тут ещё и чужой для них ребёнок выходит из ванной... Никто же не станет спорить, что для моих родителей Маша 100% чужая?!

нет, не станет.
мои общались мило, улыбались с ней, она даже их бабушка-дедушка называла...вот только с тех пор как умотала для нее никого не стало, ни меня, ни их... благо они люди умные все понимают, достойно приняли и отпустили...а ведь так не играют с человеческими чувствами.

Какая разница чтья это квартира? Вы семья или у вас там общага? Может с мужа деньги брать за проживание? И за машины визиты заодно? А что - какая никакая компенсация. Раз уж все на материальном завязано.

уродство

Я русским языком написала, что для меня не имеет в принципе значения чья официально эта квартира, просто некоторые ораторы выше именно на это давили, выставляя меня сукой, которая живя в квартире мужа ещё и условия пытается ставить. Не более. Меркантильности тут ноль.

Автор, ну все хуже, чем я думала:( Это еще и ваша квартира. И при этом муж с Машей безо всякого вашего участия и мнения решили в ней обосноваться. Как это мило! Мое мнение - ваш муж просто оборзел. ЕМУ должно быть комфортно! А вам не должно быть в вашей же квартире? Нет слов. Не нравится, пускай катятся к бабушке. Если вы сейчас позволите себя прогнуть, это будет начало конца. Дальше будет хуже, превратитесь в бессловесную прислугу в своем же доме.

непонятно только одно, почему такая "несущественная деталь", как отсутсвие своей жилплощади всплыла только на третий день обсуждения?

Да просто я не привыкла делить что-либо на "твоё-моё", мы же семья и всё у нас общее! Но раз уж пошла такая пьянка и меня в этом топике стали тыкать носом в "квартиру мужа", решила сделать уточнение.

Именно этого я и боюсь... Писала как раз выше. Муж ещё и меня пытается в данной ситуации монстром выставить, что типо я не выполняю святой долг жены - мужа поддерживать во всем!

Он банальный эгоист. А жену поддержать он не хочет? Вам нужно очень четко озвучивать свою позицию и отстаивать ее. Он уже на шею сел, дальше будет только хуже. Вы, видимо, очень мягкий человек, но это не повод беззастенчиво этим пользоваться. Если все будет происходить согласно его плану, очень скоро во время обеда вы будете стоять у Маши за спиной, как лакей, с чашками и вилками наготове, и любое ваше недовольство будет восприниматься как неприкрытое хамство.

Слушайте, автор, слушайте мудрую женСЧину под нико An, она не соврёт. Слушайте... и будете сидеть непрогнутая и гордая в своей квартире. Совершенно одна с ребёнком. И никто вам будет не указ.

Блииииин, ну вам то откуда знать, как и с кем живет "женСЧина под ником An"??? Вы близкие подруги? Родственницы? Нет? Тогда уймите свою буйную фантазию.
Никто не призывает автора махать шашкой, но всем понятно, что ее муж оборзел от вседозволенности. И на место его поставить надо.
Автор, вам надо твердо сказать свое "нет", и не ведитесь на манипуляции мужа - ты должна меня поддерживать и прочее. Вы, выходя замуж, знали о его дочери, приняли его именно ка мужчину с ребенком, но удочерять ее вы не хотели и не хотите, а совместное проживание практически одно и то же

теоретически вы правы, но на практике очень трудно сказать любимому человеку что вам наплевать на его ребенка, что вы его ребенка не принимаете...даже если это трудный подросток, не самого лучшего воспитания и поведения, все равно, отец реагирует также болезненно, и если сдерживается, то ему больно и неприятно что женщина которую он боготворит и любит, вот так холодна к его ребенку....
не пытаюсь переубедить автора, просто понимаю ее ситуацию.

А какая разница, с кем и где живёт она??? Важно, что автор, следуя её советом, неминуемо останется одна.

Хреновый из вас предсказатель, мы уже поняли:)

Предскажите вы, Мисс Совершенство )))

На этот титул не претендую и не предсказываю. Могу только лишь предполагать. И то, с определенной долей вероятности. Жизнь непредсказуема, знаете ли.

Жизнь, конечно, таит в себе массу сюрпризов, но абсолютно непредсказуема она только для тех, кто в упор не желает видеть, что нажатие определенных кнопочек приводит к определенным последствиям.

Напугали ежа...:) Ну пускай к маме своей возвращается этот муж, не уверена, что ему уж так туда захочется. В любом случае, автору душевный комфорт дороже. Неприятно жить в постоянном раздражении. Вы себя считаете очень мудрой? :) Ну позволяйте, чтобы муж о вас ноги вытирал, лишь бы не свалил никуда, вы все терпеть готовы.

ага) лишь бы не свалил! да пусть валит! ещё неизвестно кому больше повезёт!

ДороХая... пол-Евы ф курсе, почему я собрала чемоданы и сделала ручкой своему БМ, так что я знаю СРАВНИТЕЛЬНУЮ цену душевного комфорта, постоянного раздражения и реально НЕпрощаемых вещей. Именно поэтому я пишу автору -- потому что есть в жизни ситуации, когда ни пяди земли и ни шагу назад, есть... но НЕ ЭТА.

Простите, но я вот совершенно не в курсе подробностей вашей жизни, дороХая:) Я, представьте, живу так, что мне не приходится никуда валить с чемоданами:) А дело даже и совсем не в ребенке. А в том, что муж автора - отменный манипулятор. Не было бы ребенка - манипулировал бы чем-то еще. Это позиция - его интересы на первом месте, а автор должна создавать комфорт. Ее комфорт никому не интересен.

Ах, так вам не приходилось ни валить, ни мужа выставлять, а автору вы прям советуете с разбегу развод и девичью фамилию? Вы с ребёнком этого возраста в одиночку без мужа не ковырялись? Тогда пардон, вы понятия не имеете, о чём говорите.

Нет, я не советую развод и девичью фамилию. Я просто перспектив у этого брака вижу маловато. И написала почему. Когда один манипулирует, а другой прогибается - это почти гарантированно не имеет будущего. Вот поэтому. А автор выше писала, что у нее проблем не будет, родители отлично обеспечены, помогут и поддержат. Так что тех проблем, на которые вы намекаете, у нее не будет. Более того, мужу ее идти некуда. Повыеживается и заткнется. Если не поощрять это выеживанье.

Я вовсе не намекала на материальные проблемы. Мне тоже родители помогают и меня поддерживают, но от проблем это меня не избавляет. Зависимость от родителей это тоже проблема, и надо в ней жить, чтобы её познать. У автора есть перспективы, если быть умной, пластичной, хитрой. Для этого надо самой быть немножко манипулятором. А вы предлагаете мужа плёткой привести к повиновению, бабах фигурально говоря по морде, повыёживается и заткнётся.... после ЭТОГО у брака перспектив прибавится, по-вашему???

Автор не манипулятор, к сожалению. И подленько и хитренько выдавить Машу, как вы предлагаете, у нее не получится. Поэтому ей надо просто четко озвучить свою позицию и ей следовать. Это вовсе не бабах по морде:) Про мужа я написала, имея в виду, что не так уж железобетонна его позиция, и к маме идти он не захочет:)

А, так это вы выше пишете? ну я тогда один раз отвечу :-) Странная вы женщина, у вас или прямой наводкой, или "подленько и хитренько". Не подленько, а умненько. Разве отправить дочь обратно к матери -- это подло?! В стописятый раз советую любительницам "чёткого озвучивания позиций" прочитать "Дом кошки, играющей в мяч" Бальзака. А муж, конечно, может остаться с автором оттого, что идти некуда, но мало кто простит, что его загнали в угол и поставили перед безальтернативным выбором. Совета да любви в дом это не принесёт. Тщательнее надо работать, тщательнее.

а вот наша дочь к маме не поехала. она у нас грелась несколько лет, на маму забила, та в ответ тоже (еще бы, ускакала к папе и его жене потому что там живется лучше, а мамочка стала еще хуже чем была).
Когда ее достал "правильный" образ жизни (призывы к учебе и поступлению в ВУЗ, и разумеется никакого алкоголя и гулек по ночам) заявила что уезжает, но к маме не пойдет. Она вернулась на родину якобы жить у тети (та приняла), через месяц тетя стала гадиной, и теперь девочка скитается по городам, родственникам, якобы снимает квартиру (во всяком случае мы оплачиваем эти расходы ежемесячно), все грозится заработать и начать учиться (но мы то знаем...). Одним словом, такие дети, которые сматываются к папам и их женам от "плохой, проблемной мамы", как правило очень хорошие лгуны и манипуляторы! Они просто не хотят ни под кого прогибатся и начинают искать легкие ходы.
Автор девочку за дверь, а та папе начнет вопить что мама ее назад не пускает или она к маме не может, снимайте ей отдельное жилье плиииз.

Конечно, если автор её выставит за дверь, она вопль поднимет :-) Надо чтоб сама уехала, да ещё чтоб была уверена, что сама этого захотела :-) Но разговор пустой, потому что де-факто это только бла-бла, девочка ещё ни к кому не переехала. Она без мамы-то ещё не жила, она ещё сама не знает, как по ней скучать станет. Да, конечно, зачатки лжи и манипуляторства в этих детях есть. Но в силу их юного возраста и незнания жизни, всё это шито белыми нитками, и задача взрослых -- тонко разрулить. А не упираться рогом, выпуская из бутылки джина противоречия!

ну понятно, в конце концов ее родители все равно исходят из ее интересов, а она конечно много чего недооценивает в этой ситуации.
нашу никто не доводил, она сама на рога встала..все изощрялась, изощрялась, а мы не просто справились, да еще и не разошлись от ее стараний. вот она сдала и решила сама уехать (тем более что это был супер-повод соскочить со школы и не поступать), при этом обиды отцу высказывались что он такой бездарный, мол со мной у нее все тип топ, респект видите ли. а через пять минут стала ныть мол помогайте мне материально, хоть я и крутая и независимая мне нужны ваши деньги.
так вот до сих пор и дергает нас только по случаю денег, иногда даже как дела не спрашивает (забывает наверное).
потому я сторонник ровных отношений на расстоянии, где все предельно вежливы и наслаждаются редким обменом любезностей по праздникам, желательно по телефону.

Выше, конечно пишу. Я - An в этом топе, и только. "мало кто простит, что его загнали в угол и поставили перед безальтернативным выбором. Совета да любви в дом это не принесёт." - вам не кажется, что вы себе же и противоречите? Т.е. вы все время встаете на позицию мужа. Когда он именно так и поступает по отношению к автору, вам нормально. И это она должна выкручиваться, а ему и так замечательно. Я предполагала, что он существенно старше автора, вот и давит. И как насчет того, что ребенок может быть с отцом в любое время, бла-бла-бла, если вы предлагаете Машу "умненько" выдавить? Вы все время подменяете понятия, когда вам выгодно. Именно подленько и хитренько. Честнее озвучить свою позицию.