Напрягает ребенок мужа от первого брака

Живем с мужем в частном доме, с его мамой.
Часто в гостях у бабушки бывает его дочь от первого брака.
Девушка 13 лет с удовольствием (ее, не с моим) посещает нашу комнату.
Валяется на кровати, бросает у нас свои вещи. Своя комната у нее есть.
Муж к этому относится достаточно лояльно, хотя и говорил с ней о недопустимости такого поведения (после моих жалоб, конечно).
Сейчас его нет, комната как бы заперта (но ключи от нее в свободном доступе, у бабушки в общей свалке ключей).

Сама пыталась мягко говорить с ребенком, говорила, что ей бы тоже не понравилось, если бы мы в ее отсутствие приходили к ней в комнату и там тусовали.
Бесполезно. Можно ли как-то отвадить ребенка от нашей комнаты и добиться того, чтобы в наше отсутствие ее там не было? Брошенные вчера опять в нашей комнате ее вещи выводят из себя  Спасибо.

А Вы придите как-нибудь и потусуйте. завалитесь на ее кровать с чипсами, накрошите. Это шутка. но в каждой шутке есть только доля шутки.

а если бы у вас была дочь и ваш муж был против, что не его дочь заходит в вашу комнату?

А поговорить придется. Отцу ли (лучше бы всего, но так. чтобы Вы ябедой не выглядели), бабушке, Вам ли. Скажите. что это просто недопустимо и негиигенично. Что у себя в комнате она вольна делать что хочет. А бабушка пусть ее к уборке привлекает. Очень ыбло бы хорошо, если бы кто-то из ее знакомых мальчиков при ней (можно подговорить кого-то) сказал, что терпет не может грязнуль. И уберите ключи из общей связки.

Мне кажется, проблема в чем-то ещё, помимо воспитания. Ну не представляю я, что человек в 13 лет тупо не понимает, что его просят не делать чего-то. Такое ощущение, что она делает всё спецом. Может я ошибаюсь, конечно, просто рассуждаю как мама ребёнка такого же возраста. Моему сыну не запрещено заходить в нашу спальню и я даже не представляю себе, что могла бы устраивать комнату "синей бороды" для своего ребёнка в нашей квартире. Другое дело, что ему самому там нет интереса находиться. Что притягивает вашу девочку в спальню не знаю. Но подозреваю, что отчего-то ей приятно вас раздражать. Могу и ошибаться , разумеется.

Я думаю, что ей просто скучно одной на своей территории. А что если вам сделать общую гостиную, тусоваться там всем, а в спальне вашей сменить замок?

ну что за проблема? заберите ключи из общей стопки бабушки, пусть будут толко у вас и мужа. закрыли дверь на ключ и гуляйте спокойно.
да, да, сейчас найдёте 100 причин почему ключи от вашей спальни должны быть у бабушки.

У нас была такая проблема, мы спим пока в одной спалне с мужем и ребенком, так вот, сын (мой причем) мог завалится запрасто с едой в кровать, не в уличной одежде в домашней, но предв. он поиграл на полу и т.д. Я не всегда раньше могла ему сделать замечание, но муж регулярно, монатонно делал, т.к. он такой же член семьи и что Вы думаете, перестал но и я подключилась, конечно.
На ключ, конечно, я бы комнату от своего ребенка не закрывала, но пока он у меня не такой большой и квартира 2-х комнатная, но если бы была в вашей ситуации и ребенок мужа так бы делал,да еще и в 13 лет, объяснить не побоялась бы и не раз и замок в комнате поменяла, чтобы ключ был только у Вас, Автор и у мужа.
Вам необходимо серьезно, но спокойно поговорить с мужем, ИМХО, мол, есть проблема, пут ее ршения были испробованы, не хочу, дорогой, морочить тебе голову. предлагаю то то и то то, надеюсь, на твое понимание и поддержку.

Что касается уборки и воспитание бабушки, это жесть. Считаю, что ребенка жизненно необходимо приучать с детства к чистоте, к уборке, не силком, конечно, но привлекать, к готовке. Мой сына оч. любит готовить, многое может сам, посуду моет, убирается и это далеко не всегда с моей просьбы, а прото приходим с работы, он за руку ведет, смотри как я убрал все. Да, может и вещи кинуть, и что то не сделать, но редкий случай. чтобы мы пришли с работы и посуда не помыта, например, т.е. кое что к 9 годам мы ему успели привить, но на этом не остановимся :)
А тут девице 13 лет, уж невеста почти

Перестаньте реагировать, и она потеряет интерес к Вашей спальне.

Лаванда, а у вас сколько детей и какого возраста? есть подростки?

мои дети спокойно заходят в нашу спальню, и даже (о ужас) по выходным могут с утра с нами поваляться- пообниматься. не вижу ничего сакрального в родительской спальне, ну разве если взрослые там хранят подборку взрослых фильмов или штуки из секс шопа. если девочке с детства не внушили, что нельзя в эту комнату, то такие требования она будет воспринимать как неадекватные. а замок с табличкой это вообще что-то из сферы фантастики. по поводу гигиены: подростки часто бывают неряшливыми. знаю маму, которая сыну платила, чтобы в душ ходил. а девочкам уже мальчики интересны, но они пока "туда" не лазят, потому весь акцент на лицо и одежду.

Автор, кстати идея! купите в секс шопе игрушку или еще что нибудь типа того! хранить это естественно вы будите в своей комнате! а мужу скажите "Милый, а вдруг дочка найдет! что мы ей скажем? как объясним? а если она это потрогать захочет???" ну и т.д.
мужчины ненавидят такие вот неловкие разговоры с дочками! думаю поможет))

Я правильно понимаю, что девочка выросла в этом доме, и раньше ей можно было заходить во все комнаты, кроме бабушкиной, и ей было разрешено заходить в спальню к родителям?

Автор, а когда возвращается ваш муж? И как часто и по сколько времени гостит девочка у Вас? Я правильно поняла. что она сейчас у Вас, у нее каникулы?

Честно говоря не понимаю, а что у вас такого в спальне, что туда не может заходить 13-летняя девочка, вы что там лифчики с презервативами разбрасываете??? Я не понимаю, почему надо запрещать ребенку своему или не своему не важно заходить в какую-либо комнату?У меня сын ходит везде где хочет, только знает что нельзя подходить и включать плиту, подходить к окнам или включать без меня воду. Все остальное, чтобы ему могло хоть как бы то навредить я дома убираю и ничего он не найдет, но сказать ему как собаке вот твоя конура в ней и сиди мне кажется жестоко!!!
ПО-моему вы просто ужасно как мачеха относитесь к своей падчерице, стыдно!

У меня дочке 15 лет. Мне вот в голову не пришло, что ей нужно объяснять, что в спальню родителей заходить нельзя... Странно как-то:)

По-моему иногда просто настроение бывает поваляться в большой родительской кровати... А еще в нашем гардеробе утюг стоит:) какие проблмы? мы же семья... пусть заходит и берет, что нужо.

имхо, приходить в чужую спальню и валяться в уличной одежде на чужой постели - это ни в какие ворота. Ласково вы уже девочку попросили этого не делать, теперь я думаю у вас есть основания попросить настойчиво и решительно. Если дом большой, то можно найти кучу мест, где поваляться кроме как в чужой спальне.

а к бабушке в комнату она приходит поваляться на ее постели?

Автор, наверное, я не имею права довать советы. но попробую. ИМХО, закрывать доступ в свою комнату только для девочки о ставлять для других - и обидно ей, и заставляет ее поступать тайком, запретное же сладко. Так что, на мой взгляд, можно разрешить ей доступ в комнату. Ну хочется Вам там игрушки недетские хранить -заприте в шкафчик. В том, что она потрогает косметику и тыпы ничег страшного не вижу. Это всем девочкам интересно. В конце концов. если она сама особо не пользуется. подарите ей косметику. Можно того же производителя, что у Вас, но с учетом ее возраста. По поводу крошек и валяние на Вашей кровати. Во-первых, есть покрывала и т.п. Во-вторых, все-таки надо девочку приучать к порядку и гигиене. Пусть ваш муж пообщается с бабущкой и разъяснит, что ленивая неряха-неумейка останется в старых девах. Это как минимум. И начните ее привлекать к домашним делам. Напачкала у Вас в комнате - пусть уберет за собой. Поела - убрала тарелку. Естественно, не в приказном тоне, а в дружелюбном. Можно ей объяснить, что бабушка уже старенькая, ей тяжело и нужна помощь. Опять же,всегда можно и в игру превратить. Кто быстрее начистит картошки - тому приз. По поводу гигиены - я уже один совет предлагала. Можно и другой. Как-нибудь показать ей свои школьные фотки. И рассеказать, что вот мол в этого симпатичного мальчика Вы были влюблены. Но однажды он заявил, что вы плохо пахнете, потому что редко моетесь, и не стал с Вами дружить. И вам было очень стыдно. Отец, кстати, может и с матерью ее поговорить. Не ябедничая, а просто выяснить, делает ли девочка что-то по дому, как следит за своей гигиеной.

ИМХО все обвинения в адрес девочки и бабушки мужу автора пойдут ей не на пользу. Тут выход один разьезжатся со свекровью и жить своим домом. По другому никак. Замки и таблички только усугубят конфликт и все.

Автор, а ведь Вы очень агрессивны. Девочка у себя дома и ведет себя так, как привыкла. И это дочь Вашего мужа, это он ее такой воспитал и такой любит.
Вы будете воспитывать своих детей по-другому? Ваше право. Но уверены ли Вы, что Ваш муж не окажет на воспитание других своих детей никакого влияния?

Сколько раз обсуждалось на еве, нельзя жить со свекровью.
Живите своей семьей и будет вам счастье, если конечно девочка не захочет жить вместе с папой.

Даже если бы эта девочка ходила на работу в две смены и всю ЗП вам отдавала и в доме по ночам мыла, все равно она бы вас раздражала.

Автор, пока Вы писали про необходимость личного пространства, Вас тут все понимали.
Но потом Вы скатились просто на рассказывание гадостей про девочку. И грязная, и пахнет, и не моется, все вокруг пачкает, врет, плохо учится, ворует. При этом белый и пушистый муж был лишен возможности ее воспитывать (интересно как это можно было сделать при совместном проживании?), и сейчас ему эту своенравную и самостоятельную девочку не дают, чтобы пойти на каток.
И становится понятно, что Вы просто хотите выжить оттуда ребенка, Вам ведь там самой нравится.

Автор, ждите мужа, копите аргументы, спокойствие, выписывайте аргументы на бумагу. И главное, как говорил Карлосончик, спокойствие, только спокойствие. Как начнете нервничать, сраз сюда, мы вас успокоим :)
Вы не представляете как я пережиала по поводу ребенка мужа в самом начале наших отношений, как переживала выносу мозга БЖ моему тогда еще МЧ, как я страдала, просто ела изнутри, что не могу помочь и т.д. и т.п. А после поседней встречи как отшибло, понервничали все, я то и он ладно, а вот его пожилые родители, столько им гадостей наговорила и БЖ, и ее мамО. Я решила что таких жертв даже ребенок моего мужа не заслуживает и главное, это выбор матери ребенка.
теперь с ужасом думаю, что след. встреча не за горами, надо как то начинать этот разговор с мужем, а как, когда мы оба понимаем, что без скандала, выноса мозга, воплей, оскарблений вообще не обойдется :(
При чем ко мне то как я поняла претензий нет, и БЖ даже спасибо за покупки НАМ передавала, да и ребенок обо мне говорил хорошее :) а к мужу такие претензии, как быдто он ей не БЖ, а нынешний. Так и хочется ей сказать (хорошо что не видела ни разу, а то б не удержалась), что думать надо было раньше, теперь велком в 35 ищи нового мужа :)
А ребенка как жалко, там ангел воплоти, но уже сквозит....ну и вечно больной и папа только и должен...короче сплошные расстройства :(
Стараюсь не думать, т.к. я эту проблему решить не могу, муж тоже.

хочу поддержать автора, это ее комната, и она имеет полное право никого не хотеть там видеть. у меня тоже в доме есть своя комната, так я вообще там никого не терплю, ни мужа ни детей, даже кота не пускаю туда. такая вот особенность. но это моя жизнь
автор, дочь мужа, не ваш ребёнок, вот пусть муж разруливает это. думаю, ребенку просто -запретный плод сладок или назло делается это, т.к. в 13 лет ребёнок способен выполнять правила. ставьте ультиматум. ну и что что не так ее воспитывали. это не ее территория, а взрослых надо слушаться.

Запирайте комнату, ключи держите только у себя, какие проблемы?

Когда первая семья мужа жила в этом доме, как использовалась комната, в которой теперь ваша спальня?

блин не мать а ехидна, сразу видно материнский инстинкт отсутствует у автора напрочь и ее просто раздражает не ее дочь

Блин, здесь дело в обычной ревности девочки папы к чужой тетке. И автора к прошлому мужу, да еще и нет своих детей. Не надо устраивать головомойку ни мужу, ни дочке его. Будьте похитрее, подружитесь с ней ну хотя бы внешне.

Лаванда, еще раз подумав над многими Вашими словами, хочу сказать (наверное, больше для себя – когда пишешь проще разбираться, чем когда думаешь ) – Вы несколько сгущаете краски. Изначально, когда муж предложил жить вместе, я расспрашивала его о девочке и отношениях в семье. Я очень переживала, что девочка будет расстраиваться из-за изменившихся условий жизни (без отца у бабушки). Даже пилила некоторое время мужа, чтобы он чуть не каждый день ездил к девочке, чтобы выходные они проводили вместе. Когда даже моему терпеливому мужу это надоело, он сказал, что не надо канонизировать ребенка и его отношения с дочерью. Есть устаканенная после развода родителей жизнь: мама живет с другим дядей, папа будет жить с новой тетей. При этом оба родителя продолжают девочку любить. Бабушка неизменна. Девочке объяснялось сразу (когда у БЖ появился НМ), что ситуация изменилась. Муж говорит, что объясняли год, вроде бы поняла.
Мой не глупый муж спокойно относится к тому, что он сейчас девочке нужен больше для удовлетворения ее материальных и развлекательных потребностей. Он старается с ней проводить время вместе, общаться. Но без фанатизма. Если девочка хочет гулять или заниматься чем-то у себя в комнате, он никогда не будет настаивать на том, чтобы она проводила время с ним. Если она сама хочет быть с нами (летом вместе шашлыки жарили, на речку ездили), то мы только «за». При этом, он отдает себе отчет в том, что я очень часто молчу, если не согласна с поведением девочки или словами мужа, но очень ценит и благодарен (его слова), когда я участвую в процессе воспитания его дочери, не важно, с хвалебным посылом или наоборот.

Я понимаю, что Вы пишите, по -большому счету, все правильно. Возможно, если бы ситуация, о которой идет речь, возникла бы не со мной, я говорила бы похожие вещи. Но ситуация происходит со мной. Я знаю какие-то детали и нюансы, не известные не_участникам событий. Поэтому я полагаюсь на свой разум и умение общаться (по крайней мере, со взрослыми людьми), и надеюсь, что мы с мужем сможем найти общий язык, обо всем договориться и постараемся разрешить возникшую ситуацию ))

А еще хочу сказать, что было очень правильное решение попросить совета сообщества (на Еве пишу крайне редко). Уже писала, что очень импульсивна и темперамента, могу иногда что-то сделать сгоряча. Благодаря критике и обвинениям меня во всяком разном, я старалась переосмыслить и более глубоко проанализировать ситуацию. Поэтому не стала сразу жестко говорить с девочкой, пока была на взводе. Благодаря Вашим сообщениям – появилось много поводом подумать более глубоко о ситуации в целом, с прицелом на будущее. Юле еще раз отдельное огромное спасибо! Впервые в жизни от незнакомого человека, через экран монитора, я ощутила такое тепло и такую искреннюю поддержку и участие, которое не всегда от близких людей получаем…

Постараюсь через какое-то время рассказать о новостях в нашей семье )

Девчонка в тупике...раз у нее и мать с приветом:(
И автора можно понять.

Я в шоке что девчонка забралась в комнату через балкон и сперла сигареты...бабушка хихикает.

Это нельзя с рук спускать.

Автор-а почему у вас коты взаперти сидят?раз загородный дом-пускай гуляют..