Напрягает ребенок мужа от первого брака

а своя комната у нее там есть?
разбираться с дочерью должен муж

Да, есть. Помимо комнаты есть куча "общих" мест, я написала ниже.

Он с ней говорил. Пока он был тут, она перестала на время приходить. Сейчас он уехал - началось все сначала..

Ээээ...а от СВОЕГО ребенка Вы бы тоже закрывали комнату на ключ?

Я очень уважаю Вас по Вашим всегда разумным сообщениям.
Описала ниже чуть подробнее ситуацию.

P.S. Своему 13-летнему ребенку будет жестко в раннем детстве объяснено, что в спальню родителей детям вход строго воспрещен.

Извините не очень поняла как это "Своему 13-летнему ребенку будет жестко в раннем детстве объяснено". БЫЛО может быть объяснено? :) И что, не нарушает?:)

Извините за сумбур. Злюсь со вчерашнего вечера просто :)))

Девочке 13 лет. Хотела написать одно, вышло другое.
А своему ребенку объясню очень в раннем детстве, что в спальне родителей ему делать нечего.

Т.е. своего пока нет? да? :)

Нет, но мы прикладываем к этому усилия )))

Знаю, что Вы хотите сказать или подумать. "Вот будут свои дети, тогда посмотришь". Этот не тот совет, который хочется услышать :(

Не хочется понимаю, но... Это именно так.:)

Меня воспитывали так (и для меня, к сожалению или счастью) это норма = аксиома, что нельзя трогать без спросу чужие вещи. Нельзя заходить в ванную к человеку, когда там закрыта дверь. Что если человек в комнате закрыт дверь, то прежде, чем войти, надо постучать и дождаться "войдите". Что за собой надо убирать, и в тех местах, где убираешь не ты, нельзя мусорить и бросать свои вещи..

И многое-многое другое. Боюсь, что и своих детей я буду воспитывать так же.

Так этого то ребенка воспитывали по всему видать иначе:)

И пусть теперь делает, что хочет? Хорошо, это она у своих так делает. А прийдет к чужим людям в дом и попрется в хозяйскую спальню? Еще и вещи трогать будет там чужие? Потом греха не оберешься, как говорится...

Где я написала "пусть делает, что хочет"?
Думаю следует учитывать реалии вот и все.

Каким образом, по вашему, следует учитывать реалии, я не поняла?

Самым простым:) Понять, что ребенок воспитан иначе, чем автор с братом. Иначе, чем автору хотелось бы. Для начала. А потом уже думать как дальше быть.:) Ломать через колено, действовать через мужа, приспосабливаться, съезжать?

Так написали уже не один раз. ЗАМОК. И ТАБЛИЧКА. А там видно будет. Дверь ломать не будет, я надеюсь. :)

Ну может быть для атвора это и вариант.
В своей семье такого не представляю:)

Я тоже бы раньше не представляла. Но реально депрессия началась. Хотя, на табличку я пока не решилась. Подумаю еще это предложение.

И напрасно. Если подойти с юмором, то может, эффект будет даже лучше, чем от замка.

Сложно с юмором, когда от негодования потрясывает (((
Но я подумаю, спасибо! )))

Это, если юмор будет доступен понимаю этой девочки. А если нет? А если еще хуже, вызовет какойнить неадекват?

Автор, как у девочки с ЧЮ? Вы вообще хорошо ее знаете?

А если нет, значит, попытка сгладить навешивание замка не удалась. НО замок-то остался. :)

Сложно сказать. Она, с одной стороны, ведет себя как 8-летний ребенок. Глуповато. Истерично иногда. Очень наивно. С другой, когда ей от папы чего-то надо, то такая взрослость и напор, которого и у хороших продажников поискать надо. По поводу ЧЮ правда ничего не могу сказать. Скорее нет, чем да, наверное.

Неадекват у свекрови может вызвать. Это меня сильнее напрягает, Чем неадекват со стороны девочки.

Ну вот видите...короче надо крепко подумать прежде чем что-то предпринять. А то наживете себе еще большие неприятности.

Я не хочу лезть в ее воспитание и не буду этого делать. Это будет конфликт со свекровью.
Девочка в 13 лет никогда не моет за собой посуду, не участвует ни в каких домашних делах и никак не помогает престарелой бабушке. Но бабушка считает это нормой.
Девочка даже чашку за собой после чая не споласкивает. Кушает в комнате, тарелку оставляет у себя на столе. Бабушка убирает и моет.

Девочка разбрасывает одежду, бабушка ходит ее и
собирает. И бабушка (а это хуже всего), считает все это нормой. "ОНа же еще ребенок".

(Простите, наверное, мы с братом были уникальными детьми, в этом возрасте полностью убирали квартиру, готовили самим себе при необходимости на обед яичницу, всегда мыли посуду, выносили мусор, гуляли с собакой и убирали за ней неприятности дома.)

Чтобы изменить основы поведения девочки, надо в первую очередь менять бабушку. А это вряд ли можно сделать в возрасте 70+.

Не вы не уникумы с братом, так многих воспитывали, и нас сестрой тоже :) Бабушка - это зло в воспитании, увы, ИМХО. МС ней можно общаться, но воспитывать, ни ни.

Вот Вы снова пишете "мы с братом":) Вы это вы, а девочка эта другая. Ее иначе растили, по другим правилам. И что делать? Может кто-то знает что тут нашептать можно? :)

Нет, вы не были уникальными. :) У нас с сестрой тоже были обязанности. Собаки только не было. :) В воспитание чужого ребенка, действительно, нет смысла вмешиваться. Так что в качестве выхода тут пока вижу толко замок и табличку. Лучше с юмором, как Юлия написала. Вдруг проймет?

Замок - пожалуй, да. Обязательно.
Про табличку написала чуть ниже... Извините, не могу сейчас найти (((

Все правильно вы говорите. У меня двое детей, и я пытаюсь их так воспитывать. Работаю над этим вопросом. Не сказать, что все отлично, но не без успеха.

Мне казалось, что по-другому и быть не может. Оказалось, зря казалось ((((

Люди разные, жизни разные, воспитание разное. Вот и вся правда. И в 13 лет ребенка за 5 минут не перевоспитаешь, хоть завозмущайся.

А зачем Автору перевоспитывать ребенка? У нее свои дети будут,еще навоспитывается :) Автор приятельствует с девочкой. А здесь вопрос долдны решить взрослые, они с ней общаются, знают как ей лучше приподнести. Итог- вход в комнату закрыт.

Я тоже с ней разговаривала деликатно по этому поводу. Объясняла, что я могу что-то делать, что не надо видеть. Я могу себя плохо чувствовать и отдыхать. Я могу переодеваться. Объясняла, что с детства не выношу,когда без спросу трогают мои вещи, и если ей что-то нужно, то пусть придет ко мне и спросит.

На какое-то время она перестала, но теперь, изподтишка, начала опять.

Думаю, Вы правы.

Замок и ключи только у нас с мужем изменят ситуацию.

Вот и аргументы, что разговоры были, допустим Маша, мы просили, но теперь вынуждены закрыть дверь насовсем без права прохода, там даже табличка висит "Не входить идет прием! :)"

Мне табличку партнеры-рекламщики принесли (до этого еще )) "Вход платный" :))))))))))))

Это над туалетом как раз в самый раз :) а на словах можно девочке сказать, аккуратно, без папы и свекрови, что надо убирать за собой. А н двери комнаты. как мне кажется, надо что то более вечелое и нужное, что ли :)

Я девочке аккуратно, очень деликатно и без взврослых пыталась объяснить, что надо мыться (от нее пахло летом жутко). Была у нас неделю, при этом ни разу не посетила душ. В мягкой форме объяснила, что каждый вечер, как минимум, всякие девчачьи дела надо мыть.. Сходили в мой шкаф, выбрали ей полотенчик.

Не помогло. В душ она так и не начала ходить. Боюсь, с туалетом будет точно такая же история :((((
Даже говорить неприятно :((((((

Так бывает? А где ж мама девочки и что она из себ я представляет? А что папа думает по поводу гигиены девочки? А свекровь что тоже не моется?

По поводу мамы девочки - не знаю. У меня была мысль ей позвонить и поговорить по поводу гигиены ее дочери. Но потом решила, что не буду лезть. Просто права не имею.

Уж принимает душ утром и вечером.

Как часто моется свекровь не знаю - у нас отдельные комнаты и кухни, но один санузел. Она все дела в ванне делает, когда нас дома нет. Но не пахнет она, это точно )))))

Я говорила с мужем по поводу гигиены девочки. Мне было неловко с ней говорить, спрашивала - как сделать так, чтобы бабушка с ней поговорила. Муж сказал, что мама слишком стеснительная (правда) и говорить о таких вещах с девочкой не будет.

А я не предлагаю автору воспитывать ребенка. Просто говорю, что хоть кто сейчас за этот вопрос возьмись, ничего в 5 минут не сделаешь.

А я где советовала взяться за ее воспитание? Мой совет был другим.

А я пишу, что Вы СОВЕТОВАЛИ взяться за воспитание?

Да вот что-то перечитала ваши посты... вы играете словами. Я в этом не сильна, поэтому не буду даже пытаться. Что считала правильным посоветовала автору. В чем заключался ваш совет, кроме учитывания реалий, так и не поняла, пардон.

А не было пока никакого совета. В таких вопросах надо быть предельно осторожными. ИМХО Сто раз подумать прежде чем что-то предпринять. Поэтому и пишу, что надо сначала понять ситуацию, понять что с ребенком и почему. У меня у самой дети и я знаю, как бывает непросто.


Я не играю словами. Пишу, что думаю:)

А, значит, я правильно поняла. :) Но пока ты будешь "сто раз думать", то у тебя в комнате устроят сто раз разруху. Так что я за превинтивные меры. :)

А с чего это вдруг так???? странно как то.... когда я жила с родителяи, попробывала бы я в маминой с папой комнате устроить беспорядок, а уж тем более кидать там свои вещи..... мама бы мне дала жару!она у меня аккуратистка, любит что бы кровать была идеально застелена, вещи на своих местах, может и автор такая же, думаю она права! зачем взрослому ребенку в спальне родителей рыться? если там ничего нет для общего пользования? ИМХО

ТАК это как?:)

Вот почему интересно многие считают, что у всех все должно быть непременно так же, как у них? Не знаете?:)

я предроложила, что может быть автор такая же.....но не утверждаю, мы с вами этого знать не можем

Да уж...Любовь к порядку излишняя, увы :(((
Мне тоже надо, чтобы кровать была аккуратно застелена и не помята, ничего не нужного и лишнего нигде не валялось, все было разложено по местам, вокруг была чистота...

Да даже если и такая же. Она живет НЕ ОДНА. :) У ее мужа есть ребенок, воспитанный совершенно не в порядках автора. Это объективная реальность. Понимаете?:) То, что я не поддерживаю особо автора в ее гневе (сто раз может быть праведном), не означает, что я не люблю порядок. Это тут вообще ни при чем. С ребенком то что делать? Со своим раздражением? Проблема не в том, что автор чистюля. Проблема в том, что другие члены ее семьи не настолько увлечены ее идеями и представлениями. Не совпали, что называется. И в один день СВОИХ порядков автор не наведет. Это же очевидно.

И ребенка строить бесплезно, будет только хуже, это тоже, увы, очевидно. НО, не знаю, как Автор, я бы, при такой ситуации, сильно остыла к девочке и желания что либо для нее делать у меня бы пропало. Только мать и иногда отец несут отсветственность за свое чадо. Т.е. если ты мать, будь любезна воспить ребенка, адоптировав к сеодняшним реалиям общества. А уж если ты мать знаешь, что дочь/сын контактируют с НЖ отца ребекна, то ты первая заинтересованна вести диалог как и что складывается, с отцом ребенка. КАк может быть иначе???? В ситуации с Автором этого и близко нет и уж не придвидится, а что делать здесь без матери и отца, действующих в интересах ребенка сообща, я не знаю. Чужая тете бессильна что либо сделать, особенно если тетя не мать Тереза.

Ох , Юля...это все теории;) К матери этого ребенка автор претензии предъявить не может. Так что возмущаться на счет качества материнства бестолку. Но есть сама автор, есть ее муж, который на минуточку ОТЕЦ этой девочки и НЕ иногда, а навсегда;) Есть бабушка, есть девочка. Вот и нужно решать проблему, исходя из данной расстановки сил. Или не решать. Забить. Раз по словам автора девочка бывает у них в гостях чуть не раз в 2 месяца. Хотя второй вариант и чреват, но тоже возможен. А остыла бы, не остыла...это все лирика. Если автору НУЖНО, чтобы что-то изменилось, нужно что-то делать. ИМХО

Так я не о претензиях к матери, я как мать говорю о том, что должна мать. Кстати, закон тоже говорит об обязанностях матери. Относительно отца, была тут пару лет назад у психолога, вместе с отцом ребенка, тема, естественно ребенок. Так вот та самая психолог сказала при отце, что он никакой ответсвенности за ребенка не несет,он отец, сделал дело и пошел. а на Вас, как на матери вся ответственность и вина тоже на вас, раз не все хорошо с сыном (речь шла о школе). Я вышла от нее в слезах. Это частное мнение, но я скорее разделяю его. И писала я именно об этом. Плюс, у отцов физически порой нет возможности, особенно если это девочка, заниматься воспитанием, а бабушка права даже такого не имеет, это к слову.
А уж что говорить об Авторе.
И таки да, прежде чем вступать в брак с мужчиной/женщиной, у кот. есть дети от предыдущих отношений необходимо обсуждать, где же эти дети будут жить и какие возможны варианты. Автор, такой разговор был? У меня с мужем был, мой сын с нами, его дочь с матерью, но если случится так, что она будет жить с нами, ее ли желания, обстоятельства или ещ что то, я за, но я не мать, и у нас в доме есть правила, кстати у мужа они более жесткие ( в т.ч. требования чистоты) чем у меня.
Теория, рассуждения, психология в теории, это конечно прекрасно, а вот в жизни, блин, все не так легко. Читала я этот топ и поняла, что в выхи идупокупать возрастную психологию и до конца года у меня будет чем заняться в свободное время. Чего то Лаванда, Ваши рассуждения меня смутили, а все ли у меня правильно в воспитании и понимании. Но в ситуации с Авором. не знаю, я как баран упираюсь (от части понимаю, что уперлась) и стою на своем - девочка уже н в том возрасте, чтобы позволять себе подобные шалости безнаказанно, и эту проблему должны решать все ее родственники, но Автор в последний инстанции по ее доброй воле и ей еще большое спасибо все дружно должны скаазть (условно). Еше раз повторюсь, допускаю, что во мне проснулось упрямство ( я ж баран- овен).

:) Начинать решать проблему с наказаний не советую. Вот пожалуй и все, что могу сказать. С остальным сами разберетесь, уверена.


Кста, с психологом по поводу безответственности отцов категорически не согласна. Возможно это был какой то прием в контексте ваших проблем, но по сути, само по себе такое утверждение неверно я считаю. Именно так быть и не должно. Не должна быть вся ответственность и вся вина за какие то детские проблемы на одной лишь матери. ИМХО

По поводу наказаний - мысль ясна :)

Психолог была с каким то там уклоно, она сказала, что как психолог говорить мне это не имеет право, но как специалист, который долгое время работал с запущенными детьми - обязана. Так и рыдала я именно потому, что не считала, что так резко возможно было со мной разговаривать и что я как мать делала все для ребенка и если и есть мои ошибки, укажи на них и предложи если возможно,пути решения, а не критикуй в жесткой форме, да еще и при отце детеныша, кот. никогдане принимал учасия в его воспитании. 2 дня приходила в себя, приставала к родным, друзьям, типа, выводила на разговор, скажите честно, я такая и такая. Потом успоколась и пошла к другому психологу, там были круглые глаза, когда пообщались с ребенком и сравнили с заключением того психолога.

Ну вот тож. Вообще лирические отсутпления навроде "как психолог говорить мне это не имеет право, но как специалист, который долгое время работал с запущенными детьми - обязана" должны быть однозначным сигналом делать ноги:) ИМХО

сложно судить.... с одной стороны, может строить ребенка и (хотя уже в общем не такого уж и ребенка) не стоит, а с другой, если она завтра намажется кремами автора, нудушится ее духами это тоже нормально будет, тоже спустить........?

А что за ограничения? Почему делать нечего в комнате родителей? А если люди живут не в многокомнатных квартирах?
Не понятно...

Извините, но речь идет именно о данной конкретной ситуации, когда есть возможность каждому в семье иметь свою комнату. И о взрослом ребенке, чьё личное пространство не нарушается, но который напрягает меня тем, что пытается лишить меня моего личного пространства.

С такими заявами жить вам одной надо. Это ж удумать ЗАПРЕЩАТЬ заходить в какие-то комнаты СОБСТВЕННОЕ дитя!

Если вас напрягает, съезжайте. Она - дочь вашего мужа.

МУЖ полностью согласен, что девочке НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ в нашей комнате.

У Вас, полагаю, нет в спальне фильмов для взрослых, товаров из магазинов для взрослых и других вещей, которым детям, которые ШАРЯТСЯ ПО ШКАФАМ ВЗРОСЛЫХ, видеть не надо.

Вы знаете, у меня ничего из такого, что Вы перечислили, в спальне действительно нет :-)
Но ЛЮБЫЕ посторонние, включая собственных детей, в моей спальне меня БЕСЯТ :-)
И входить своим детям туда без моего разрешения я запрещаю категорически.
Так что Вы, Автор, не одна такая :-)
Мне кажется, что надо мужа переводить из стадии лояльности в более строгую.
И да, неплохо было бы выяснить, что конкретно ее туда (в вашу с мужем спальню) ее влечет? Возможно, у нее какие-то психологические проблемы (все-таки возраст уже переходный, половое созревание наверняка идет полным ходом). Мне кажется, что проблема может оказаться гораздо более серьезной, чем просто детские капризы. Было бы неплохо сходить к подростковому психологу. Можно одной для начала. Если подтвердят проблему - отправить с папой.

Ответ, в первую очередь, предназначался мамам, которые негодовали, что бедного ребенка не пускают во взрослую спальню ))))

Девочка говорит, что ее интересуют коты, которые живут на нашей части ))))) Возможно, так и есть.

Вчера хотела с ней пообщаться (она была в гостях у бабушки), но до 12 ночи делали уроки, поэтому не стала уже усталого ребенка серьезными разговорами разговаривать.

Надеюсь, что мой разговор с девочкой, а затем разговор с ее папой помогут изменить ситуацию.

Если все будет так же или хуже, придется обращаться к психологу, хоть и не хотелось бы...

когда свой будет, тогда так и посмотрим что скажете, я когда бездетная была, тоже выёпвалась, да вот ЯЯЯ, да када рожу, будет так и вот так!!!! Всё стало с точностью до наоборот.Своё дитё же.

Я не автор, но отвечу. Если б у меня был ключ - запирала бы. Я не люблю, когда дети тусуются в моей комнате. Там есть много того, чего им не следует трогать.

А начиналось (еще до моих разговоров с мужем) с того, что все крема в моем шкафчике опрокинуты. Шкатулка с украшениями стоит не там, куда я ее поставила и т.д.

Мне это мозг выносило просто до дрожи...

Вот-вот. Украшения можно поломать, крем разлить, худшие варианты мы пока не рассматриваем... хотя всяко бывает, если вы понимаете, о чем я. Кроме украшений и более интимные вещи бывают. Зачем это надо детям видеть?

+1. Абсолютно согласна. Детям не место в спальне взрослых! Всем детям, бывающим у меня дома, туда вход строго воспрещен!

Запирайте на ключ и ключ носите с собой. Какие проблемы? И сходите к ней в комнату, поваляйтесь, вещи попереставляйте... чтоб прочувствовала.

Склоняюсь к тому, чтобы поменять замок и ключи носить с собой, свекрови не оставлять. А при необходимости дать на время...

Вроде бы не принято в одной семье запирать комнаты. У нас это необходимость (запираем не на ключ, а на запорчик), из-за котов, которые незапертые двери умеют открывать и дерутся в общем доме с остальными котами.

Бабушка не допустит, чтобы мы в девочкину комнату ходили, и уж тем более, что-то там трогали! Это будет скандалище из скандалов... Даже боюсь представить.. А ругаться со свекровью и портить отношения (у нас очень хорошие отношения) не хотелось бы...

А вообще, надо придумать повод ходить в ее комнату (цветы там на окнах поставить, например )))) и там бардачить... Но это, к сожалению, не добрый метод/ А вопрос решить хотелось бы по-доброму ..

Значит, остается только запирать на ключ. Можно еще табличку повесить, как это делают подростки. Посмотрите в фильмах про подростков часто фигурируют. Чтобы в точности копировала. Тогда она точно поймет, что вы имеете в виду.

Да, согласна. Табличка тоже приходила мне на ум, можно с юмором, креативчик подключить, творчески, так сказать, подойти к процессу и все будет ок.

*смущаясь* Я хотела как-то повесить табличку над унитазом (вспомнила, увидев тему ниже), что после посещения туалета следует пользоваться ёршиком. Думала над этим два дня, в итоге не стала. Мне не хотелось бы свекровь обижать.А Она человек замкнутый, с ней под-душам не поговоришь и не объяснишь. И девочку любит нереально с описанным всепозволением. Боюсь, она не поймет. Если только в комнате положить табличку, на столе?

Ну на двери своей комнате можете повесить что нибудь жизнеутверждающее типа, любовь зла...ой. нееее :) Взаимоуважение залог хороших отношений в семье :) Ежика там милого нарисовать :) Декор, свекрови, объяснить :) может высказывания известных людей подобрать, крылатые фразы, можно не только на двери вашей комнаты. ипа, игра такая.

Не нужно ходить и портить ей, девочка все таки 13 лет, давайте вспомним какими были мы, и всегда ли мы делали все, по доброй воле, убиралисьи прочее :) она вырастет очю скоро и будет сама над собой смеяться, а вы мудрая женщина и сможете правильно поступить, поговорив с мужем, с девочкой, но не в русле уговоров, убеждений, а как факт, что вход воспрещен, потому то и потому то, это данность, не надо обижаться. Главное правильно подобрать слова.

Ну не знаю. Я в детстве не была такой злокозненной, чтоб гадить кому-то специально. А эта девочка именно этим занимается.

А у вас были родители в разводе? Здесь может быть нормальная +- реакция подростка на внимание папы другой женщине. Ну, это можно простить.

Вы знаете, наоборот получилось. Я была готова к тому, что девочка меня не примет. Будет гадости делать, не дружить. А она сразу очень привязалась ко мне. Думаю, ей было обидно за папу (он- любимый папочка, мама -враг), что у мамы теперь есть другой дядя, а у папу никого нет. Поэтому она моей появление изначально хорошо восприняла.

Начала не очень хорошо поступать, когда поняла, что не все с моей стороны будет так, как хочет она. Что у меня есть свои желания и интересы и что-то поменялось.

Не все так просто, дети, тем более подростки бывают очень хитрые и видимость хорошего отношения изначально - возможно только видимость. Или хотела "подмазаться" расчитывая на более благосклонное отношение отца, ну или...варинты есть еще, сами пониаете. В любом случае, решать проблемы по мере их поступления. Есть сейчас проблема с комнатой, решать ее, будут следующие, соотвественно, думать дальше, пока девочка не поймет, что не будет так, как ей хочется

Согласна, думаю, Вы абсолютно правы ))
Спасибо за поддержку ))))

Как у меня было это отдельная песня. Я просто по жизни такая. Гадить не умею. :) Хотя и злопамятная. :)

возраст такой ) по моему она просто выводит вас из себя

И такое может быть (((((((

Продолжение.

Позавчера вечером в "запертой" комнате обнаружились снова чужие вещи. Свекровь сказала, что она не ходила.

Вчера с ней выяснили, что девочка (вместе с подружкой!), пока бабушка была занята с гостем, залезли через окно прилегающего к нашей комнате помещения и шарились по комнате. Бабушка в ответ на это похихикала, заметив, что девочка и к ней иногда через окно залезает. Обещала с ней поговорить.

Имела после этого серьезный разговор с мужем. Пообещал, как вернется, решить проблему.
Пришлось сказать, что если проблема не будет решена, я буду поднимать вопрос о возвращении на схемную квартиру.
Надеется, что ему удастся разговорами и замком все-таки вопрос разрулить.

Теперь –внимание. Вчера обнаружила пропажу пачки сигарет из своей тумбочки………… Продолжать, или выводы каждый сделаем сам?

Девочке, как увижу ее, собираюсь сказать, что сообщу обо всем ее матери (мы изредка говорим с ней по телефону, когда она свекрови звонит).
Мира и дружбы не будет.

Т.е. Вы, автор, объявляете войну?:) Ребенку? Семье, которую только недавно обрели и не успели еще даже мосты навести толком??? Хочется в съемное жилье и напряженных отношений с родственниками мужа?

Именно так. Я не собираюсь с ней воевать, чтобы ее победить.Я обираюсь не дать ей испортить ме жизнь.

По поводу "ребенка" в 12 лет. Я считаю, что это уже взрослый человек, который ОБЯЗАН отвечать за свои поступки. Которй должен чувствовать ответственность.

Некоторое время назад один "ребенок" - девочка 15 (пятнадцати) лет, подговорив двух ребят старше ее, ОРГАНИЗОВАЛА жесточайшее убийство двух моих очень бликих людей. Думаю, подробности здесь не нужны. Скажу только, что для усыпления бдительноти убитых, она отхлстала себя тамком, пришла в соплях и слезах, попросила ночевки. А когда моих близких убивали (этопродолжалось НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ),девочка на кухне выпивала найденную бутылку шампанского.

К чему я это? К тому, что пятнадцатилетняя "девочка" - была родй племянницей одной из убитых.

И не надо мне, пожалуйста, говорить про "одну гребенку". К "детям" старше 10 лет, которые постоянно лгут и т.д., я спиной не повернусь.

Ничего Вы о детях не знаете, увы. 12 лет это никакой не взрослый. Вы заблуждаетесь. Ничего ВДРУГ не станет чувстовать тот, кого этому никогда никто толком не учил или учил совсем наоборот.
При чем здесь 15-летняя девочка убийца вообще не поняла. Во-первых, это другой человек, с другим воспитанием и жизненной ситуацией, во-вторых 12 и 15 в период взросления (!!!!) это огромная разница, а в-третьих, дети это отражение нас, взрослых. Вы могли БЫ сыграть в жизни этой девочки (дочери мужа) положительную роль, но сыграете лишь отрицательную при таком отношении. Это к гадалке не ходи. Девчонка будет противостоять Вам. Вы не видите в ней человека. Вы видите в ней врага, поганку, занозу, помеху Вашему комфорту. Думаете она ответит Вам послушаением и уважением? Как бы не так!

Лаванда, погодите, будь Вы на месте мамы этой девочки Вы не хотели бы узнать, что Ваш ребенок курит?

Мы про ту маму воообще ничего не знаем. Черт ее знает что ей интересно, а что нет.

все же я как-то сомневаюсь, что любой маме будет безразлично, что ее чадо курит...ну разве что только в том случае, когда ребенок настолько запущен, что курение это просто ерунда по сравнению со всем остальным

Курит. И Вы считаете это самое сложное в данной истории?

Мне не совсем понятна Ваша агрессия по отношению ко мне.

Изначально, не зная эту девочку, я видела в ней только ребенка. Со своим характером и причудами.
Мне хотелось, чтобы мы подружились. В течение полутора лет наблюдая за девочкой (играя с ней, проводя время, даря подарки, общаясь и т.д), я видела что: (писала раньше, кратко): девочка очень избалована. Она не помогает бабушке ни в чем. Она хамит бабушке и отцу. Орет на них. Иногда доводит бабку почти до слез. Ее комната свинарник. Она постоянно врет. Она приходит ко мне в комнату не смотря на сначала просьбы отца и мои, потом запреты отца и бабушки этого не делать. Она е обязательна и не выполняет свои обещания. Последней каплей моего отношения к ней стало ее вранье летом: она просила, очень настойчиво и почти нагло, чтобы я поехала с ней на речку. А бабушка до этого неделю просила ее пропылесосить. Я поставила условие: пылесосишь, едем на речку. Через полчаса она пришла ко мне и сказала, что пропылесосила. Проверять я не пошла. Мы поехали на речку (я отложила свои дела, чтобы порадовать ребенка).Потом обнаружилась, что она просто включила пылесос, чтобы гудел, сама валялась в это время на диване.
После этого было много других случаев вранья. Я не выношу ложь. Особенно, хитрую, сознательную, со слезами на глазах «Я этого не делала», даже когда уже схватили за руку.

Я могла бы сыграть в жизни этой девочки положительную роль. Наверное. Я могла бы набраться терпения. Но я не буду этого делать. Эта девочка – сформировавшийся человечек, отношение к миру которого, воспитание, отсутствие ценностей, ложь, хитрость мне противны. У девочки есть родители, бабушки. Я ей никто. На любые мои попытки (ранее) с ней позаниматься, убрать ВМЕСТЕ ее комнату, привлечь ее к чему-то, я получала недоумение и неделание делать что-либо, кроме того, что хочется ей.
Я плохая для этой девочки. Не спорю. Я помогаю бродячим собакам, ноя не помогаю девочке.
А скажите мне, ПОЧЕМУ я должна помогать человеку, который в этом не нуждается?
Ее родители считают, что с девочкой все хорошо. Почему я должна считать, что я умнее ее родителей? Я просто ДРУ-ГА-Я. И наши дети (мои) будут воспитаны не так, как эта девочка.

Мне не нужно ее послушание или ее уважение. Если она не уважает родителей (поверьте) и бабушек, почему на должна уважать меня? Я не прошу и не заставляю ее меня слушаться. Я лишь хочу выполнения правил, установленных ДЛЯ ВСЕХ в этом доме.

А по поводу того, что она в 13 лет еще ребенок. Она уже не ребенок, чтобы выкладывать в интернете не скромные фотки. Она не ребенок, чтобы гулять столько, сколько ей вздумается. Она не ребенок, чтобы орать на старую бабушку. Она не ребенок, чтобы ТРЕБОВАТЬ у отца телефон за 7,5 тысяч. А в том, чтобы не входить в чужую комнату, когда этого просят не делать, конечно, она ребенок )))))

Агрессия? Это в чем жы Вы ее усмотрели интересно? :)
Извините, я просто пишу честно и открыто свои мысли по Вашей ситуации. Вы не этого хотели, заводя топ?


Повторюсь, Вы совсем не знаете детей. Вы хотите сиюминутных результатов там, где непаханное поле работы. Чудес не бывает, увы. "Но я не буду этого делать" - это признание в своей слабости и бессилии, в своей антипатии к ребенку мужа. Оставаясь при этом в ЭТОМ доме это еще и конфликт, возможно не только с ребенком.

Советую прекратить истерику:) Вы взрослый человек. Вы умнее, опытнее, сильнее и Вы ей НЕ ЧУЖАЯ, Вы член семьи, жена ОТЦА. А она РЕБЕНОК, как бы Вы не были против сего факта. Просто это невоспитанный ребенок. Ребенок в пубертате. :) Когда Ваши будут в пубертате Вы тоже будете время от времени вскипать. Вспомните мои слова;)

Лаванда, Вы считаете, что есть варианты налаживания таких вот отноешний? Точнее отсутствия отношений?
И считаете, что Автору стоит остаться в этом дома?

извините, что встреваю, а у автора есть разве выбор? по-моему отношения строить нужно обязательно, это ребенок ее мужа - ей придется с ним общаться даже если они переедут на другую квартиру, мало того когда у автора будут собственные дети - они будут взаимодействовать с этой девочкой наверняка

Да, выбор есть всегда.
Начиная от разговора с отцом девочки (а,может, и матерью - но это сложнее), заканчивая съемом квартиры.

Когда мы жили отдельно мы с девочкой виделись, как правило, только когда приезжали в гости к маме мужа.

я не совсем об этом говорю...я про Ваш выбор есть ли возможность не общаться с этим ребенком совсем говорила..такой возможности у Вас увы нет...По существу я придерживаюсь Вашего мнения, к сожалению самостоятельных методов воздействия на девочку у Вас нет, поскольку в вопросах воспитания нет единодушия среди взрослых, остается только отстраниться и апеллировать к тем взрослым, которые имеют непосредственное влияние на ребенка

Я не могу с ней не общаться совсем, но могу сократить до минимума общение. В остальном Вы абсолютно правы ((
Вот только не имеют взрослые, как мне кажется, влияния не нее.

ну тут мне кажется со взрослыми надо работать, уже не ради этой девочки (к сожалению с ней ситуация практически непоправимая, и не дай Бог она еще вляпается в наркотики), а ради Ваших будущих детей, т.е. с бабушкой и мужем надо проводить работу, и да - это будет ооочень сложно и не на один год

С мужем мы очень хорошо (три тьфу) находим общий язык, понимаем друг друга. Умеем договариваться. Когда были проблемы и я хотела уйти - сходили к психологу (хватило одного раза), все решилось.

Со свекровью у меня тоже прекрасные отношения. Когда у нас будут дети, я смогу ей объяснить, что именно собираюсь прививать своим детям с раннего детства (я писала об этом где-то выше). Не думаю, что она не поймет. И потом, дочка мужа у бабушки без присмотра мамы. То есть, мама может и не знать, что девочка ведет себя так, как ведет. Я с этой бабушкой детей оставлять не планирую. Или только после четкого разъяснения о том, какое должно быть воспитание и отношение бабушки :)))))

В ИХ отношения я не могу и не буду лезть. В отношениях бабушки и МОЕГО ребенка - буду всенепременно.

эх..надо ли Вас предупреждать, что бабушки бывает соглашаются с родителями, но поступают совершенно иначе, когда остаются один на один с ребенком? это не из вредности вовсе, а просто потому что не справляются, не умеют

Чем больше подробностей, тем хуже :(
Автор, а есть ли шнс вернуть все как было, т.е. снять снова квартиру? Это жесть. Лично я не стала бы жить с такой девочкой ни дня.

Юль, дело в том, что все, кроме поведения девочки, меня устраивает. Муж и свекровь просто счастливы, что мы там живем. А девочка она же не постоянно живет с нами.Возможно, это пропустили в начале - она приходит в гости. Иногда каждый вечер к бабушке на полчаса и мы ее вообще не видим. Иногда на все выходные. Иногда не появляется неделями. Летом ее не было два месяца.

То, что я описывала, это не один месяц наблюдалось. За период больше года.

И с мужем, наверное, все же нужно глобально поговорить о ситуации с девочкой и воспитании дочери.

ну, тогда переезд это не выход и ставить замок пока и разговор с мужем, естественно нужно выбрать место и время для этого, разговор не на 5 минут. Также. я бы подготовила хотя бы тезисы на бумаге, постаралсь бы быть безпристрастной и общаться без эмоций.

То, что Вы написали выше/ниже по поводу взаимоотношений мамы, отца, свекрухи и девочки, это жесть - такое поведение взрослых прежде всего привело к тому, что она такая. Т.е. получается, что каждый тащит одеяло на себя, а девочка подстроилась и в общем то не знает как по другому. Отсюда и вранье постоянное, так делаю все в ее семье.
Психолог - это не психиатр, а человек, который помогает решать то, что не получается решить самостоятельно. Я так бы и сказала мужу, ты можешь решить без психолого как общаться всем нам с ребенком чтобы ни вы ни она не врали? Нет, тогда психолог. Если и это не поможет, тогда, дорогой, ок, у тебя нет проблем, тебя не волнует, у меня есть проблемы. меня волнует, но мне нужна помощь любимый твоя.

у девочки одна огромная проблемища - она не умеет подчиняться взрослым, т.е. для нее нет авторитетов абсолютно, по ее мнению весь мир вертится вокруг нее, она пискнула - ей разрешили, скорее всего она воспринимает только грубую силу, это как Вы верно заметили ее воспитали так и это идет из глубокого детства, мне кажется не стоит ждать чудес от психолога

Да, авторитетов нет :(
Я раньше думала, что мама для нее авторитет. Но, боюсь, что нет. По словам мужа, ее мать - это враг номер один.
Возможно, изменения и были бы, но этим, как правильно писала Лаванда, нужно заниматься долго и упорно.
А родители этого делать не будут, бабушка тем более. Про меня и вовсе слов не - я уже про себя все писала.

Вот за это отдельное спасибо!
"Также. я бы подготовила хотя бы тезисы на бумаге, постаралсь бы быть безпристрастной и общаться без эмоций."


Есть время заняться этим, пока мужа нет. Очень правильный совет! СПАСИБО!

По поводу психолога - да, все знаю. Благодаря психологу год назад мы поженились и остались вместе )))

Автор, Вы что, сравниваете 12 -летнего ребенка мужа, и 15-летнюю убийцу?
Вероятно у Вас нет своих детей?

Да нет у нее детей. Этот вопрос еще вчера прояснили:)

Что-то мне уже стало жалко девочку.

В том то и дело, что она и так растет похоже, как придорожная трава...

Скажите, Лаванда, как бы Вы поступили, если бы у Вашего брата или сестры был бы ребенок, чьим воспитанием Вы были бы не довольны. Вы бы стали говорить о его невоспитанности родителям, или перевоспитывать его? Ну, в похожей ситуации, что племянник бывал бы у Вас в гостях раз в неделю/пару раз в месяц?

А племянники то тут при чем?:) Вы в совершенно другой ситуации. Вы жена ОТЦА ребенка.

Если девочка бывает у вас в гостях так редко, чего Вы так кипятитесь?

Да уж, что тут скажешь. Поведение бабушки очень огорчает, но у меня такая свекруха, моему мальчику можно все, абсолютно,... там меню, блин, ему на день предлагается, что его величеству, сыну, будет угодно, по 10 блюд готовит на день, с комментариями, что мама тебе такого не сделает и т.д. и т.п. Что как же ты сам посуду то моешь, ай ай, мама тебя насилует ... Боролись, вместе с отцом ребекна долго, но сейчас у нас единая позиция, бабушка (свекруха) проводит минимум времени с внуком, и то когла сочтет нужным отец ребенка. Поэтому, мое категоричное мнение по поводу бабушки - это вред, нельзя так. Я бы как мать не дала бы мнго общаться с ребеном такой бабушке.
Мужа дожидаться, ставить вопрос ребром, но не давить, будьте хитрее. не первый раз замужем ;) прикиньтесь жертвой, Вы оч. расстроены, никакой злости на девочку. Он отец, он не поймет Вас, если будет злость и раздражение, а вот отчаяние - какой мужчина не хочет помочь женщине, когда она в этом нуждается ;)
Муж из разговора должен понять, что замок не избежен...И ГЛАВНОЕ, ТАК ВСЕ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ, НЕОБХОДИМО МЕНЯТЬ ЧТО ТО В ОБЩЕНИИ С ДЕВОЧКОЙ, иначе дальше будет только хуже, и это прежде всего во благо ребенка. Возможно наказать ее, лишив чего то, здесь я не могу ничего говорить, не знаю, как и что девочке можно и т.д. Конечно, никаких друзей в гости не приглашать, какое то время точно, чтобы не повадно было. При чем разговор должен состояться у отца и девочки. При чем предварительно муж должен поговорить с мамой и именно в том ключе, что если мы сейчас упустим девочку, то дельше будет хуже и если ты мам это не поймешь, то нам придется переехать, т.к. я не собираюсь в этом учавствовать.
____________________________________________________
И главное - вы написали: "Мира и дружбы не будет" - на мой взглад, в корне не верно. Девочка, по ходу этого добивается, а вам нельзя пойти на поводу, Вам с мужеи же не по 13 лет. Взрослый человек вести себя может и умеет как взрослый, хотя иногда подмывает повредничать :) Даже если девочка будет идти на открытый конфликт, а сокрее всего мозгов еще не хватит выдержать скрытую войну, не реагируйте. Вы слабая женщина. пусть муж решает эти вопросы.
Если есть возможность, я бы посоветовала обратиться к семейному психологу и пойти к нему пока Вам и мужу. Думаю, Вы бы смогли получить там комментарии относительно правильного поведения в конкретных ситуациях с девочкой, а также уж точно бы не навредили ни себе, ни ей.

"И ГЛАВНОЕ, ТАК ВСЕ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ, НЕОБХОДИМО МЕНЯТЬ ЧТО ТО В ОБЩЕНИИ С ДЕВОЧКОЙ"

Юля, вот это самое сложное :(((( Муж бесконфликтный человек. Он рассказывал, что раньше он пытался как-то участвовать в воспитании дочери, но у жены и у бабушки свое мнение по этому вопросу. Сейчас,когда бабушка позволяет девочке то, что не позволяет делать отец, у них конфликт, в котором побеждаем всегда бабушка, потому что начинает или кричать, или плакать! Мужу проще ей уступить, чем воевать.

И я, и он не можем ее ни в чем ограничивать. Я - по понятным причинам. Он - потому что бесполезно. Мы весь день на работе, что запретил отец, разрешит бабушка. Мне жутко не нравится эта их семейная традиция: если мать девочки запрещает что-то, что по мнению мужа ей делать можно, они оба врут матери девочки и девочка делает то, что мать запретила. В общем, все воюют против друг друга немного :(((((((((

По поводу психолога, думаю, будут сложности. Муж не считает, что с девочкой есть серьезные проблемы. ОН легко воспринимает все, что она делает или не делает, и даже ее вранье ((((

Мне будет сложно ему объяснить, что у ЕГО дочери не все хорошо с воспитанием. Да и не хочу я этого делать, если честно.

Отец девочке нужен только тогда, когда ей нужны деньги, или новые джинсы, или интернет, или еще что-то. Все остальное время она в нем не нуждается совсем. Он, наверное, тоже отвык от частого общения с ней, учитывая, что они не живут вместе уже несколько лет.

Возможно, это не правильно, но я действительно СОВСЕМ не хочу лезть в воспитание девочки. Это БЕСПОЛЕЗНО. Все ее "воспитатели" проблем не видят (ну, или делают вид, что не видят). Ну не чувствую я за собой права вмешиваться..

Ну так просто уезжайте оттуда.

От того, что мы живем там, хорошо мне (устраивает все, кроме обозначенной в старт-топе проблемы), а муж и свекровь просто счастливы. Не хотелось бы из-за девочки делать хуже трем людям.

Не обманывайте себя. Пока еще ни муж, ни свекровь не осознали насколько серьезно Ваше неприятие девочки. Конфликт будет разрастаться. От конфликта никому хорошо не будет.

До последнего момента (история с окном) у меня и не было ее НЕПРИЯТИЯ. Я искренне недоумевала, расстраивалась, удивлялась....

Как муж вернется, будем серьезно говорить....

взгляните под другим углом - у Вас появятся собственные дети и бабушка будет также "воспитывать" их и отношения у Вас с ней все равно испортятся

А Вы придите как-нибудь и потусуйте. завалитесь на ее кровать с чипсами, накрошите. Это шутка. но в каждой шутке есть только доля шутки.

С этого началась моя неприязнь: скомканная постель, усыпанная крошками чипсов; смятая подушка, на которой она лежит в уличной одежде; хождение по кровати в тапках. На просьбу не ходить по кровати, на которой я могу сидеть в трусах, в грязных тапках, ответ: "Я вы не сидите".

Насыпать ей на кровать чего бы то ни было не поможет, ибо у нее бардак всегда и жуткая грязь. Да и не для меня этот метод :(

а если бы у вас была дочь и ваш муж был против, что не его дочь заходит в вашу комнату?

Поясняю: у девочки СВОЯ комната, в которую НИКТО не заходит. Живет она со своей мамой, и ее новым мужем. К нам, т.е. БАБУШКЕ, приезжает в ГОСТИ.

У нас так заведено, что у каждого есть СВОЯ территория, никто ни к кому не лезет, если только позовут.
Напомню, мы живем в ОГРОМНОМ ДОМЕ, где у нас с мужем свои комнаты. У бабушки - свои. У девочки - свои. Никто ни к кому не лезет, только по приглашению! Есть куча мест, где общается между собой семья: гостиные, кухня, столовая.

Меня бесит, что в МОЕ ОТСУТСТВИЕ в комнате, где я живу, бывает кто-то кроме меня и мужа. У меня, в конце концов, вибраторы там лежат! Мне жизненно НЕОБХОДИМО личное пространство, в котором не будет чужих.

Дверь запирается не от девочки, по другой причине.

А у Вас какие отношения с девочкой вообще7 не может быть, что она Вам назло делает?

Изначально, когда мы жили с мужем в другом месте, она так делала (так думаем с мужем) просто потому что
прикольно - валяться смотреть телек не где бы то ни было, а в комнате папы и тети (имя).....

Поставили ей свой телек, проблема стала менее острой, но осталась. Несколько раз говорила с мужем. Девочка заходила в комнату (это побороли), в любое время без стука, например, когда я переодевалась или целовалась с мужем.

Не думаю, что делает назло. Просто любопытно и прикольно. А то, что бардачит - характер и воспитание такие :((((

Да...интересный там у вас уклад.
Если девочка ЗНАЕТ как именно в этом доме заведено (всегда так было или только с Вашим появлением так стало? Вы давно в этом доме?), то может быть такое ее поведение это вызов или протест против чего то? Пубертат.

Я не знаю, как было в те времена, когда девочка с мамой там жили. С бабушкой так было до меня заведено: если кому-то что-то нужно от бабушки, то ей стучится, и ожидается, пока она выйдет или крикнет "Войди". Мало ли чем человек может заниматься в СВОЕЙ комнате.

Муж целиком на моей стороне. Мы переехали по его инициативе. Я знала, что будут подобные проблемы, говорила с ним заранее, что мне необходимо жизненное пространство и свое, только мое(!) место. Он все это знал. С девочкой говорит. Бабушка сама ОЧЕНЬ деликатная, на девочку пытается влиять. Но и папа и бабушка девочку, что естественно, очень любят, поэтому лишний раз ей что-то сказать, или поговорить серьезно(сейчас "усипусеньки") не могут или не хотят.

Значит девочка просто пока не отриентируется в НОВОМ укладе (раньше то это был ЕЕ дом и можно было в любую комнату, кроме бабкиной).:) Вы от нее не ждите ВЗРОСЛЫХ и идентичных Вашим представлений о жизни в духе "Мало ли чем человек может заниматься в СВОЕЙ комнате". Она еще ребенок. Объяснять, объяснять, объяснять и еще раз объяснять. Терпеливо, без нерва.

Поставьте мужу условие: или он разговаривает с дочкой, так, чтобы больше такого не было, или вы с ним ищете себе другое жилье. Я бы, честно говоря, не хотела жить со свекровью, каким бы огромным дом ни был.

Да, а по поводу того, что девочка мусорит и не убирает за собой - это ее дело. В своей комнате она вольна делать все, что угодно. И бабушка может за ней убирать, если ей так нравится.

Так Автор же написала, что это ее не волнует, но она тоже самое делает повсеместно, и ее умудряется прийти в комнату к отцу и его жене, лечь к ним на кровать в одежде уличной? Как Вам это, нормально? Я быпосле на такую кровать лечь не смогла бы. Ну, если хотя бы в дом. одежде, хотя все равно не приятно, когда в твоей кровати жирные пятна и крошки от чипсов и кто то валялся

Я с этим согласна на 100%, выше сообщение написала про то, что нужно съезжать или пусть муж разговаривает с дочкой доходчиво.

Съезжать не хочется, ибо так всем хорошо. Свекровь уже не молода. Нам там хорошо. Муж счастлив, от того, что мы переехали. Мне самой там нравится. Да и дом, хоть и огромный, но очень старый, он постоянно требует мужских рук и заботы.

Напрягает только момент с девочкой. Вы правы, как муж вернется. буду говорить с ним сама доходчиво еще раз, чтобы он поговорил еще раз максимально доходчиво с дочерью...

Ну и по поводу замков тоже подумаю..

Ох, ну слава Богу, хоть кто-то меня понял.

Еще как неприятно. Мне неудобно об этом писать, но девочка еще и не совсем чистоплотна.. Не могу я ложиться потом на свою подушку, которая валяется измятая на кровати, потому что на ней валялись в куртке и с грязной головой :((((((

Впрочем, мне было бы брезгливо даже если бы и с чистой валялись ((((((((((

Я поэтому больше года не соглашалась туда переезжать. Свекровь чудесная женщина, мне с ней очень повезло. Но вот ребенок в моей комнате..

Понимаете, мы с мужем не раз говорили о этой неприятной для меня ситуации. И он говорил с девочкой, не раз. И при нем она больше так не поступает.. Но вот без него :(((( Не хотелось бы жестких условий ставить.

Не нужно жестких условий, повторюсь, моему сыну 9 лет и он родной мне человечек, но порой как отчибучит что нибудь, моему мужу говорить даже не нужно, я понимаю все и без слов, в Вашем случае, нужно говорить и вместе с дочерью. У нас был единажды случай, когда его ребенок, будучи у нас в гостях, залетел с разбегу к нам на кровать, в уличных джинчах, у меня просто не было слов. Проволили детеныша, вечером мужу с улыбкой, значит так, дорогой. белье меняешь ты и пожалуйста, в будущем...даже договарить не дал, я все понял, а не сказал, т.к. видит оч. редко и просто замечтался/засмотрелся. Все вопрос был исчерпан.

Сложность для меня еще в том, что муж не считает чем-то ненормальным хождение девочки к нам в комнату. Воспринимает это как мою даже не прихоть, а особенность (я писала выше про необходимость раковины), не столь уж катастрофичную.

Он сам любил (почти поборола) завалиться на кровать в рабочих джинсах и кофте. В их семье это норма ((((((

Вы считаете, что нужно говорить втроем: муж, девочка и я?

Ну вот видите...в вашей семье Вашу позицию выходит никто не разделяет. Вы думаете девочка этого не видит?

Полагаю, что не перед девочкой должны "стелится" взрослые люди, а девочка должна уважать взрослых.
Не считаю жесткие условия в данном случае приемлимыми, это по сути никому не нужно, но однозначно определение своей территории и требование выполнения оределенных условий поведения девочки норма. От нее требуют минимум, не входить в комнату к Автору, т.е. ее не ломают - убираться, помогать по дому и т.д., что долдна уже уметь и хотеть делать девочка в этом возрасте, уж помочь бабушке пристарелой и горячо любимой, это точно.

Да речь не о том, кто и что должен. Речь о том, что ребенок видит, что автор в глазах прочих (значимых для нее!!) членов семьи просто чудит...и на ее причуды можно собсна и наплевать.

Лаванда, я не ставила условия полного запрета доступа девочки в комнату. Я просила не делать этого в наше отсутствие и без стука. Это не означает, что ей вообще категорически нельзя войти в комнату! Постучись, услышь "войдите" и заходи.

Впрочем, это уже, в свете всего, наверно не очень важно.

Юля, Вы не психолог? :)))
Пишите очень правильные вещи, на мой взгляд, простыми и доступными словами. Завтра еще раз перечитаю Ваши посты ))))

Вещи безусловно правильные, но оторванные от Вашей конкретной ситуации. Это в идеале так должно быть, а как есть на самом деле? Вот то-то.

А ребенку 13. У нее пубертат. У нее родители в разводе. Она такая и другой ее сделать сложно. Особенно, если НИКТО кроме Вас в семье не видит никаких проблем в ее воспитании. ИМХО

Я не хочу ее делать другой. Только девочки и ее родителей дело, как ее воспитывать и какой ее делать.

Я хочу одного: чтобы на мою территорию без спроса девочка не ходила.

Вы в начале пути. Сейчас не только Вы лоббируете свои "хочу", но и другие члены семьи, включая, девочку, прощупывают границы и рамки НОВЫХ отношений. Сложный и ответственный период. Самоустраниться от отношений с дочерью мужа у Вас не выйдет. Принимать ее в семье придется. И много чего еще придется, потому что она член семьи, потому что считает этот дом своим. Поэтому не советую вставать в позу и начинать с указаний и запретов. Лучше наверное все таки проявить терпение и постараться подружиться с ребенком, а там уже будет реальнее повлиять и на ее гигиену и на ее манеры. Встать в позу проще конечно, брезговать, настаивать... Но Вы же хотите счастливой семейной жизни в ЭТОЙ семье?

НЕ могу с вами согласиться. Ну неделю не мыться, там и до вшей не далеко, ну простите за....Когда вонь от человека и такой человек ложится на вашу кровать ... не брезговать.
Я хотела бы сделать акцент на мужа. который настаивал и уговаривал Автора переехать в этот дом и давал какое то обещание по неприкосновенности "раковины" Автора. Почему отец мальчика как бы самоустранился? Это не проблема Автора, это проблема отца и матери девочки. Автор может принять или не принять девоку. не сильно это повлияет на их отношения, если они крепки. Девочке еще пару лет и не будет в этом доме, у нее будут свои интересы и выхи будет проводить по другому, а ще пару тройку лет и своем большая станет.

Не можете согласиться с чем конкретно? :)

Дети не всегда бывают послушны. СВОИ в том числе. Если бы ребенок автора не воспринял бы запреты (не входить в комнату, например) ни с первого, ни со второго раза, она навешала бы на дверь замок, как Вы думаете? Мне почему то кажется, что нет. Нашла бы в себе силы (и средства) внушить донести это правило до ребенка. Так вот и в данном случае лучше все таки проявить терпение. И подойти к проблеме подругому. Стать для девочки другом и примером...авторитетным взрослым. Это требует времени, сил, желания. Да. Но разве оно того не стОит?:)

Извините, отвечаю с запозданием. Были запарки, не могла все днем читать.

Я с Вами полностью согласна - про "стать другом и примером". Собственно, я и думала, что у меня это получится. И усилия определенные прикладывала к этому. Но в свете всей той грязи, которую я рассказала, я потеряла ЛЮБОЕ желание дружить, быть примером или авторитетом. У меня сформировалось определенное мнение об этом ребенке, и я для себя сделала определенные выводы. Так вот становление =авторитетом для дочери мужа= в приоритетах отсутствует. Впрочем,после последних событий и в целях.

Если бы меня попросила в подобной ситуации дать совет не близкая подруга, приятельница например, я бы дословно ответила ей Вашими последними пятью предложениями.

А Вы не рано сдались?

Задача реально ОЧЕНЬ сложная. Но важная, архиважная. Девочка ведь никуда не денется.

Что значит "никуда не денется"?

Конечно, не денется.
Но (цинично сейчас будет, но честно) есть понимание, что через три-четыре года девочке ни бабушка, ни папа будут не нужны, чаще, чем раз в месяц - взять денег.
Поэтому не вижу для себя смысла прикладывать кучу усилий (без гарантий на хоть какой-то положительный результат, а, возможно, и наоборот), если надеюсь, что проблема решится как бы сама через несколько лет.

А кто Вам даст гарантию, что так оно и будет через 3-4 года? С чего Вы это взяли? А если наоборот? А если она вообще захочет жить с отцом в этом доме?

Если Вы готовы просто потерпеть, то о чем речь?:)
Только ведь и потом ничего может не изменится в лучшую сторону. Девчонка может и вовсе скатиться и наделать проблем куда серьезнее курения и вранья...

"А если она вообще захочет жить с отцом в этом доме?"
Я боюсь об этом думать, если честно.

"Девчонка может и вовсе скатиться и наделать проблем куда серьезнее курения и вранья..."
= Да, я тоже об этом думала. И об этом я буду говорить с мужем. Но воспитывать девочку и не допустить "скатывания" все же, имхо, должны родители, а никак не я.

Ну Вы тоже по договоренности с отцом девочки можете принять участие в ее воспитании. Почему нет? Вы не чужой человек, Вы член семьи.

Лаванда, мне кажется, Вы немного сгущаете краски.

Мы с отцом девочки договорились изначально, задолго до знакомства с девочкой, о том, что я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ БУДУ вмешиваться в процесс ее воспитания. Это была моя инициатива, муж с ней согласился.
Ну не хочу я воспитывать чужих детей, у которых есть родители. Неблагодарное это дело.

А обговаривать с мужем ситуации, которые, возможно, произойдут, а, может, не произойдут в достаточно далеком будущем, ну как-то странно, согласитесь.
Всего предусмотреть не возможно. "Дорогой, давай договоримся, что мы будем делать, если ты в 40 лет станешь импотентом"..... Специально утрирую для иллюстрации своей мысли.

Если такая ситуация возникнет, мы будем ее обсуждать и примем решение, смею надеяться, устраивающее всех.

Я не сгущаю краски, я силюсь ПОНЯТЬ Вас. Вы хотите войти в семью и остаться при этом посторонним? Как это? И зачем?

По поводу разговоров о будущем скажу лишь, что ВСЕГО оговорить не только нельзя, это и не требуется (это я к Вашему примеру об импотенции), но оговорить то, что СЕГОДНЯ имеет предпосылки развиться в проблему в будещем, надо было. Детский вопрос как раз из этой области. ИМХО

Подумала, что проживание кого-то где-то должно обсуждаться и согласовываться со всеми членами "семьи проживания".
Если девочка просто останется жить в доме и со мной этот вопрос обсуждаться не будет (вполне возможно просто информирование, а не получение моего согласия, правда?), я буду относиться к этому так, что девочка живет с бабушкой, и ответственность за девочку несет бабушка, а не я. То есть, так же, как сейчас.

Если же девочка захочет жить с нами (мной и мужем), то не уверена пока, что смогу дать на это свое согласие и нести ответственность за девочку.

Пока такие мысли..

Запоздалые мысли то, автор. Вот о такихвещах вообще то нужно было подумать (и крепко!!!) ДО вступления в брак. ИМХО

А своим согласием стать женой мучжины, имеющего ребенка от прошлых отношений, Вы как бы согласились принять и его ребенка, стать членом семьи, в которой ЕСТЬ ребенок, другими словами.

"Вот о такихвещах вообще то нужно было подумать (и крепко!!!) ДО вступления в брак. ИМХО"
= я понимала, что есть ребенок, с воспитанием которого могут возникнуть сложности. Зная свои (возможно, повышенные -я про чистоту, не_вранье, порядок и пр.) требования, я сразу договорилась с будущим мужем о том, что лезть в их отношения с девочкой не буду.

Это не означает полный игнор девочки, как Вы понимаете. Это означает лишь то, что я ни девочке, ни ее папе не навязываю свою точку зрения. Могу что-то сказать папе (и то стараюсь этого не делать) в крайних случаях, или когда он просит у меня совета.

P.S. Если бы я не хотела принимать и не приняла ребенка, наверное, мы бы не переехали,а жили бы в съемной квартире и папа встречался бы с девочкой без меня. Мне снова кажется, что Вы слишком обобщаете.

А как Вы представлете себе реализацию Вашей позиции? ну вот как жить одной семьей, не касаясь воспитания ребенка и при этом претендовать на то, что этот ребенок будет следовать таки ВАШИМ желаниям и представлениям? Разве это возможно? КАК? Сказать отцу, а тот пусть добивается результата, как знает? А как же "не буду лезть в их отношения"?:)

Я так думаю, что нельзя воспитать кого то, не воспитывая его, как нельзя быть немножко беременной:)

"Вашей позиции? ну вот как жить одной семьей, не касаясь воспитания ребенка и при этом претендовать на то, что этот ребенок будет следовать таки ВАШИМ желаниям"
= Лаванда, попробую объяснить :))) У меня, в отношении ребенка, есть одно-единственное желание, чтобы ребенок выполнял то, что ей ЗАПРЕТИЛ ОТЕЦ. А именно - ходить в нашу комнату, когда нас нет дома.

У меня очень много иных, чем у бабушки и отца девочки, взглядов на девочкину жизнь. Например (далее все ИМХО), я считаю, что надо учить ребенка не врать и наказывать за вранье; надо учить ребенка чистоплотности; надо ТРЕБОВАТЬ, чтобы ребенок убирал у себя в комнате (как минимум - игрушки, разбросанные на полу, по -честному - включая пылесос и вытирание пыли); надо контролировать соблюдение гигиенты; надо контролировать ситуацию в школе и с уроками; надо добиваться того, чтобы ребенок возвращался с прогулки не тогда, когда бабушка уже с ума сходит, потому что прошло два часа после разрешенного времени, телефон ребенок отключил и дома его нет, а в оговоренное время; надо ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка убирать бросаные вещи (велосипед под дождем), а в противном случае лишать этих вещей на время; надо приучать ребенка участвовать в бытовых делах и помогать престарелой бабушке; нельзя позволять ребенку орать и хамить; надо приучать ребенка не брать чужое...

Думаю, этого достаточно? Так вот, обо всем этом я не буду говорить на папе, ни бабушке. Так я буду воспитывать своих, но не ЧУЖИХ детей. Девочке единственный раз сказала, когда она повысила на меня голос (кричала на бабушку, я ее одернула), что при мне повышать голос ни на меня, ни на кого бы то не было, нельзя. Правильным тоном сказала, наверное.

Это все - мое сугубо личное мнение. Ее папа и бабушка имеют полное право считать по-другому. И когда я говорю, что "не буду вмешиваться в процесс воспитания", это означает, что я не буду навязывать или даже предлагать кому-то свое видение ситуации.
Когда девочка обращается ко мне с вопросами или рассказами, конечно, я высказывания ей свое мнение, что-то обсуждаем, иногда спорим. Но говорить ее бабушке: "Нельзя допускать, что бы девочка на Вас кричала" я не буду никогда ("никогда не говори "никогда" )))))))

Не чужой это ребенок, поймите наконец. Это ребенок Вашего мужа, это член вашей с мужем семьи. Надо и относиться к ней соответственно. Сколько бы у Вас не было пожеланий, все равно сами собою они не воплотятся и все равно Вам придется как то влиять на ребенка - напрямую или опосредованно. Другого выхода НЕТ просто:) Как бы Вы себя и нас не убеждали в обратном. Просто объективно нет и все.

Никто не предлагает Вам использовать в общении с домочадцами менторский тон. Он. как правило, не дает желаемого эффекта, а с детьми так и напротив - только усугубляет проблему. Вы это...дайте и себе и другим чуть больше свободы. Не надо вот этих строгих императивов на каждом шагу. ИМХО

Да, действительно девочке не просто, но...... делать что то нужно сейчас с тем, что имеем и почему то пока страдает только Автор от того, что делает эта девочка.
Знаете, мы с мужем, (я поначиталась тут страстей о детях от 1-х браков) разговаривали на разные темы по поводу его ребенка. Мы находим общий язык и видим все под одним углом, конечно, он как мужчина, а я...но это теория, практика как правило сильно меняет дело. И все же, лучше договариваться на суше, чем...
Я тоже была когда то девочкой, точно такой же как она сейчас. Один в один, только не поступала так, хотя оч. не любила 2 жену отца. Она порой такую глупость говорила, но сейчяас не об этом. Я это я...С девочкой, по хорошему бы к психологу сходить и поговорить отцу ребенка с матерью, хотя бы для начала. Но никуда не дется от мер по закрыванию комнаты ИМХО

А автор не хочет ничего делать, хочет только замок на дверь. Мне не кажется это ХОРОШИМ началом счастливой семейной жизни. Но это мое ИМХО:) Тут ТЕРПЕНИЕ в первую очередь стОит проявить. ИМХО опять же. Нужно, чтобы от вторжения на территорию автора ребенка удерживал не замок, а внутренний запрет. Нужно чтобы она ПОНЯЛА в чем суть этого правила. Иначе выходит - нет замка - шуруй и не сомневайся. Это же ребенок.:)

НЕ поймет она это сейчас, если она выбрала путь пакостить, то будет так делать. Это мое ИМХО. У меня есть взрослые примеры, тетеньке сейчас за 30 лет, так вот, она рассказывала как в детстве изводила ппапу и его новую жену (мама кстати свалила в другую страну к любовнику, т.е. папа не был виноват в рзрыве с мамой). У меня волосы шевелились, говорю, Лен, да быть не может,ты на это не способна. Она - еще как способна, тогда я не понимала, сейчас стыдно, нет нет, да вспомню и прощение прошу, они смеются, а я забыть не могу что творила. И творила она это пока из дома не уехала в 16 лет.

Да примеров ВСЯКИХ довольно:) Не факт, что в данном случае будет точно так же, как с Вашей подругой. Ведь не только от ребенка зависит как он себя в подобных случаях поведет.

Я поэтому и првела пример, что со слов подруги ее выходки терпели, старались понять, относились по хорошему, но ей было плевать.

Ну так это же ОДИН пример из великого множества. На этот можно привести другой и ты ды.

У нас это не начало СЕМЕЙНОЙ жизни :))))
Мы вместе живем больше года. Просто к свекрови переехали не так давно, несколько месяцев назад. И проблемы я пыталась решать без вынесения на суд общественности. И как бы была видимость, что все решилось, пока отец девочки не уехал.

"Больше года" и есть начало семейной жизни:) ИМХО

Нет, я не психолог, но оч. горячий человек, была, и в разные ситуации попадала. вот жизнь и научила. Горячку стараюсь больше не пороть, но вот что то типа мудрости уже начинает появляться :)
А еще оч. люблю детей, всяких разных, больших, маленьких, капризных, сложных и прочее, хотела когда то давно работать с ними, но жизнь сложилась иначе. Хотя, может еще что и получится.
Хотя моя позиция по отношению к детям довольно жесткаяи есть правила, которые необходимо соблюдать всем, и большим и малым, исключения есть, КОНЕЧНО.

Да уж... Про "горячку пороть" знаю не понаслышке. Сама очень импульсивна и темпераментна ))

Почему же не разделяют?

Бабушка научилась вытирать на моей кухне (у нее своя) стол, если испачкает.
Муж почти научился жить в порядке, ему этопонравилось, и даже один раз свекрови (некрасиво, конечно, вышло, зато действенно) сказал, что, пожив со мной, больше жить в свинарнике не хочет...

Я на счет комнаты:)

И этобольшой плюс :) В общем, Вам остается ждать мужа и разговаривать и принимать меры. А вообще, Автор, сочувствую Вам. Если не секрет, конечно, сколько Вам лет? У вас нет своих детей, поэтому спросила, не хочу обижать!!!

Или перетягивать других членов семьи на свою сторону тихой сапой.:) ;)

Никакого секрета )))
32,5 года. Это...... *смутилась* третий брак.
Вместе чуть больше года.

Первый брак был в ранней юности, только 17 исполнилось. Второй -по-глупости, краткосрочный.

Детей не было намеренно. Ни с первым, ни со вторым мужем не было уверенности в вечной любви.

С этим мужем надеюсь обзаведемся двумя, а лучше тремя ))) Это обоюдное и очень сильное желание ))

Да это вообще жуткое бескультурие и свинство. Мало того, что заваливается в чужую комнату, еще и "срет" там всячески.

Вот вы странная, ей-богу. А что, вы своей дочери позволяете ходить по вашей кровати в обуви и жрать чипсы?!!! Высокие отношения!

А поговорить придется. Отцу ли (лучше бы всего, но так. чтобы Вы ябедой не выглядели), бабушке, Вам ли. Скажите. что это просто недопустимо и негиигенично. Что у себя в комнате она вольна делать что хочет. А бабушка пусть ее к уборке привлекает. Очень ыбло бы хорошо, если бы кто-то из ее знакомых мальчиков при ней (можно подговорить кого-то) сказал, что терпет не может грязнуль. И уберите ключи из общей связки.

Сложность в том, что бабушка считает, что ребенок в 13 лет не обязан и не должен убирать хотя бы за собой, если ему так не хочется. Мое первое недоумение было, когда бабушка за 70 лет подметала, а девочка сидела и смотрела, не делая попыток помочь. Или когда бабушка вместе с нами собирала в прошлом году гору яблок,а девочка сидела, смотрела и плевала семечки. А когда мой муж, отец девочки, попытался заставить ребенка убрать из под дождя брошенный велосипед, бабушка просто ударилась в истерику - "нельзя ребенка заставлять что-то делать,если он этого не хочет".

Я стараюсь не лезть в воспитание девочки. Это не моя дочь, мы с ней приятельствуем. Но жизнь в постоянном не-комфорте тоже не могу.

Мне не страшно выглядеть в ее глазах ябедой. Но и с мужем портить отношения тоже не хотелось бы (((

Мне кажется, проблема в чем-то ещё, помимо воспитания. Ну не представляю я, что человек в 13 лет тупо не понимает, что его просят не делать чего-то. Такое ощущение, что она делает всё спецом. Может я ошибаюсь, конечно, просто рассуждаю как мама ребёнка такого же возраста. Моему сыну не запрещено заходить в нашу спальню и я даже не представляю себе, что могла бы устраивать комнату "синей бороды" для своего ребёнка в нашей квартире. Другое дело, что ему самому там нет интереса находиться. Что притягивает вашу девочку в спальню не знаю. Но подозреваю, что отчего-то ей приятно вас раздражать. Могу и ошибаться , разумеется.

Очень может быть.

Может, просто потому что запрещено? Запретный плод как известно....

Ну примерно так, да, если коротко.

Да, мы тоже пришли к выводу, что ей просто "по-кайфу" приходить в нашу "взрослую" комнату. НО для меня это ситуацию не облегчает.

Поймите, пожалуйста, правильно. Когда я была маленькой, жила в квартире родителей-бабушек-дедушек, у нас тоже никогда подобных ограничений не было.
Здесь немного другая ситуация.

Я много лет жила независимо ни от кого. Когда мы начали общаться с мужем, я сразу сказала - что жить с чьими бы то ни было родителями я не буду (был опыт в первом браке 13 лет назад).
Муж с этим согласился и мы год снимали квартиру.

Когда вопрос снова встал о переезде в дом, к его маме, я много месяцев объясняла свое нежелание это делать. В том числе из-за того, что это НЕ МОЙ дом. Что мне, для комфортного существования, необходим СВОЙ, и только СВОЙ угол. Я по гороскопу- рак. Полноценный такой рак, которому просто жизненно необходима своя раковина,в которую никто не сможет прийти и, извините, накакать (а разбросанные в моей комнате вещи или тапки на моей кровати я воспринимаю именно так). По этой причине мне было обещано, что наша комната - это только наш, только МОЙ, маленький мир. Где я полновластная хозяйка. Моя раковина.

Наверное, это сложно объяснить тем людям, для которых это не очень важно. А для меня это жизненно важно.

Я привыкла к чистоте и порядку. Мне не нравится, когда что-то где-то валяется. Муж уже тоже к этому привык. Я не монстр, я хорошо отношусь к девочке. Но у меня начинается депрессия, когда я в СВОЕЙ раковине вижу чужие, извините, какашки.

:( я не могу сказать, что помешана на чистоте, но то, что вы пишите нормально, тем более, если все обсждалось с мужем и он знает, как важно это для Вас и обещал учитывать этот важный для Вас момент.

Ну так снимите опять квартиру! Или пусть муж объясняет дочке про личную территорию так, чтобы было понятно. Чья инициатива была к маме переехать? Если мужа, ставьте ему условия: или комната без дочки, или съемная квартира. Я от свекрови бежала, роняя тапки, когда она начала лезть в МОЮ комнату и убираться в МОЕМ шкафу. Собственность совместная со свекровью, куплена в браке.

Инициатива мужа. Он оооочень этого хотел. долгое время. Я писала выше - свекровь прекрасный человек, с ней проблем никаких нет. Проблема только у меня из-за девочки (со всеми описанными последствиями) в моей комнате.

Не для вас одной важно иметь свою раковину, даже если не все тут раки. И к чистоте с порядоком тоже не вы одна привыкли. Просто если бы это были тапки вашего ребёнка, вы бы не так были бы оскорблены этим. Потому что это были бы не ЧУЖИЕ какашки... Не факт, что их обладателя бы погладили по головке, конечно, но этого топика тут точно бы не было. Касаемо вашего личного пространства. Ну нет иных вариантов иметь его, кроме как жить отдельно от бабушек. Особенно, если это бабушки мужниных детей от первого брака. Все эти договоренности ничего не меняют в большинстве случаев, как бы вам там муж не клялся. Увы.

Да, да и еще раз да.

Я думаю, что ей просто скучно одной на своей территории. А что если вам сделать общую гостиную, тусоваться там всем, а в спальне вашей сменить замок?

Есть общая гостиная. По поводу скуки не думаю - у нее куча развлечений. Редко бывает так, что она просто сидит и страдает (когда мы дома) от скуки. Подруги, улица, телефон, интернет. И я не против того, что девочка, когда я или мы дома, к нам приходит. Я против "вторжения" на мою территорию во время нашего отсутствия.

Замок мы поменяем, но просто из-за того, что он барахлит. Я писала - нет цели запирать комнату от девочки или еще кого-то. Она запирается от котов, живущих в комнате. Им нельзя в общий дом - там другие коты )))))

И ключи бабушке не давать мы тоже не сможем.. (( А бабушка их кидает все в куче, в коридоре (((

А что бабушке делать конкретно в вашей спальне?

В нашей комнате (она же спальня), живут наши коты, которым в общий дом ходить не разрешено. Если мы куда-то уезжаем, просим бабушку их кормить. В принципе, для этого можно каждый раз (не так часто это и бывает) оставлять ключ. Но, боюсь, и муж и свекровь могут не правильно понять мое нежелание оставлять свекрови ключ (((

Я Вас полностью поддерживаю. Нам сейчас в общей спальне с моим детем оч. не легко, сами понимаете щепетильность вопроса :) и много чего, что ребенку видеть не нужно, презервативы уже нахолил, поговорили, конечно, все нормально, может даже и хорошо, что нашел, что речь об этом зашла и я собралась и правильно все ему рассказала :) но есть еще всякие мелочи и вообще, отношения, близкие. интимные в спальне между мужчиной и женщиной, пусть они даже просто там в обнимку лежат одетые или их нет там совсем - это личное и впускать туда, особенно если позволяют кв. метры никого нельзя.
О гигиене я умолчу, это и так понятно.

ну что за проблема? заберите ключи из общей стопки бабушки, пусть будут толко у вас и мужа. закрыли дверь на ключ и гуляйте спокойно.
да, да, сейчас найдёте 100 причин почему ключи от вашей спальни должны быть у бабушки.

+1000. проблема легко решаема. не фиг лазать. ему может она и родная дочь, а жене чужая девица. Может она вообще в белье копается и маме потом докладывает.

У нас была такая проблема, мы спим пока в одной спалне с мужем и ребенком, так вот, сын (мой причем) мог завалится запрасто с едой в кровать, не в уличной одежде в домашней, но предв. он поиграл на полу и т.д. Я не всегда раньше могла ему сделать замечание, но муж регулярно, монатонно делал, т.к. он такой же член семьи и что Вы думаете, перестал но и я подключилась, конечно.
На ключ, конечно, я бы комнату от своего ребенка не закрывала, но пока он у меня не такой большой и квартира 2-х комнатная, но если бы была в вашей ситуации и ребенок мужа так бы делал,да еще и в 13 лет, объяснить не побоялась бы и не раз и замок в комнате поменяла, чтобы ключ был только у Вас, Автор и у мужа.
Вам необходимо серьезно, но спокойно поговорить с мужем, ИМХО, мол, есть проблема, пут ее ршения были испробованы, не хочу, дорогой, морочить тебе голову. предлагаю то то и то то, надеюсь, на твое понимание и поддержку.

Что касается уборки и воспитание бабушки, это жесть. Считаю, что ребенка жизненно необходимо приучать с детства к чистоте, к уборке, не силком, конечно, но привлекать, к готовке. Мой сына оч. любит готовить, многое может сам, посуду моет, убирается и это далеко не всегда с моей просьбы, а прото приходим с работы, он за руку ведет, смотри как я убрал все. Да, может и вещи кинуть, и что то не сделать, но редкий случай. чтобы мы пришли с работы и посуда не помыта, например, т.е. кое что к 9 годам мы ему успели привить, но на этом не остановимся :)
А тут девице 13 лет, уж невеста почти

Перестаньте реагировать, и она потеряет интерес к Вашей спальне.

Лаванда, а у вас сколько детей и какого возраста? есть подростки?

Двое. Старшему 11. Младшему 6.
А что?

мои дети спокойно заходят в нашу спальню, и даже (о ужас) по выходным могут с утра с нами поваляться- пообниматься. не вижу ничего сакрального в родительской спальне, ну разве если взрослые там хранят подборку взрослых фильмов или штуки из секс шопа. если девочке с детства не внушили, что нельзя в эту комнату, то такие требования она будет воспринимать как неадекватные. а замок с табличкой это вообще что-то из сферы фантастики. по поводу гигиены: подростки часто бывают неряшливыми. знаю маму, которая сыну платила, чтобы в душ ходил. а девочкам уже мальчики интересны, но они пока "туда" не лазят, потому весь акцент на лицо и одежду.

Вы все верно написали - МОИ дети!!! В случае с Автором, это не ее ребенок, плюс грязнуля. У меня родной сын, но чтобы он просто после того как лазил на полу залез ко мне на кровать...неееетттт, не говря уже о том, что неделю не мылся. Он на даче был неделю, там споласкивался под летним душем, так первое, что он сделал, как домой приехл, всю одежду скинул и залез мыться

Юля, я под корневым постом написала о продолжении нашей истории..... Очень жду Ваших мыслей.

Ответила Вам. Ситуация не простая, нужны помощь специалиста и ваше терпение, без этого никуда. Ну и маму аккцуратно подключить, но не сразу. Войгна - противопоказана.

сколько сыну лет?
зы. старшая мужу неродная, но почему-то ей не запрещается по дому передвигаться

Сыну 10-й год и у нас уже начался переходный период, мы ранние очень. ъ
Никто не говорил о том, что необходимо запрещать передвижение, но в случае Автора, запрет по определенным причинам входа в комнату на мой взгляд обоснован.
В нашей мал. квартирке, запрет стоит только на нашу кровать, т.е. на нее нельзя, так будет и в новой квартире, можно все, в но не на кровать. Если будет утсраиваться бардак в комнате, значит нельзя к нам в комнату. Когда построим дом, тоже самое, при чем доя всех детей, его или моих :) кровать - нельзя, еси не понятно, значит нельзя в комнату без нас :)
Это как 2х2 или 3х3 таблица умножения - 2 класс
МОЕ ИМХО- есть правила в доме, которые устанавливаются взрослыми людьми, с учетом всех проживающих, гостящих, приходящих в гости близких и родных людей. Эти правила для всех и соблядать их буду все, в противном случае, есть "санкции" и правило - соблюдать чистоту в доме и тем более в кровати взрослых, одно из самых важных. Если чистота соблюдается всеми членами семьи, то проблем у отдельно взятых людей не возникает ни дома, ни в не его.
Я уже не говорю о том, что я как мать должна и обязана по морально-этическим соображениям и закону обеспечить ребенку...ляляля, в т.ч. чистоту и по мере его взросления обучить его навыкам самогигиены, умению убирать, стирать, готовить...(все то, что относится к бытовым вопросам)...вне зависимости мальчик это или девочка. Ребенок мужа, это другая песня, я не должна и не обязана его воспитывать обучать, но попадая к нам в дом он также придерживается правилам, в противном случае, "санкции" применяются и к нему, т.е. насорил, будь любезен убрать за собой, смывать туалет за собой полностью, мыться преде сном обязательно, если не болен, зубы чистить 2 раза в день, посуду за собой убрать и помыть, убрать игрушки - не самое сложное, не правда ли?! Но делается это сразу, как только ребенок появился в семье. В случае с Автором, девочке 13 лет, и она часто бывала в этом доме задолго до появления Автора, но есть же понятие "переговоры", есть понятия гигиены и прочего, и Автор именно после договоренности с мужем переехала в этом дом....

все правильно. но иногда хорошие детки становятся ужасными подростками и делают все то, что с точки зрения родителей неправильно и плохо. это тоже надо учитывать

Автор, кстати идея! купите в секс шопе игрушку или еще что нибудь типа того! хранить это естественно вы будите в своей комнате! а мужу скажите "Милый, а вдруг дочка найдет! что мы ей скажем? как объясним? а если она это потрогать захочет???" ну и т.д.
мужчины ненавидят такие вот неловкие разговоры с дочками! думаю поможет))

Я уже говорила мужу, что оставлю в комнате на столе вибратор ))) Посмеялись оба.

Я правильно понимаю, что девочка выросла в этом доме, и раньше ей можно было заходить во все комнаты, кроме бабушкиной, и ей было разрешено заходить в спальню к родителям?

Я поняла так же.

Тогда Автор, Вы по сути пришли жить в чужую семью, в которой есть свои правила. Эти правила не хорошие и не плохие, даже если они Вам не нравятся, других членов семьи они устраивают. Это не девочка сейчас приходит к Вам в гости, это Вы пока в гостях у них в семье. По сути девочка Вас провоцирует, обозначает, кто гость, а кто хозяин. Но вряд ли она это осознает.
К тому же у Вакс нет никакого права воспитывать девочку, наказывать, лишать чего-либо, у нее есть родители.
Лучшим выходом был бы переезд на съемную квартиру.
В противном случае Вам надо долго, постепенно, очень тактично и деликатно выстраивать отношения с девочкой. Сейчас ситуация такая, что девочка ходит в комнату своего отца, и только отец может запретить ей это делать. Чтобы она признала за Вами право что-либо запрещать ей в ее доме, надо добиваться ее уважения, и добиваться не наказанием или угрозами, и тем более не мелкими пакостями.

Милый Аноним, Вы читали всю ветку???
Кратко, для тех, кто не читает, прежде чем комментировать!
- Автор жила с мужем на съемной квартире и категорично не желала переезжать в этот дом, но там пристарелая мама мужа, с которой у Автора замечательные отношения и муж очень просил Автора переехать и был согласен на единственное условие, чтобы никто не заходил в комнату, зная о ее особенности, а именно, необходимости иметь свое личное пространство, при чем это пространство не должно быть загажено кем то
- никто не должен и не обязан подстраиваться под 13 летнего подростка. Компромисс с ней пытается найти Автор уже давно, и отец ребекна разговаривал, но девочка стала делать все в тихушку, когда отца нет дома
- Автор и не пытается и не желает воспитывать чужого ребенка, но и терпеть ее выходки она также не обязана и теперь у отца есть жена, и это обязана признать девочка, нет, ее проблемы, тогда Автор имеет право влиять на нее через отца ребекна, своего мужа. что она и пытается делать
- основная проблема во вседозволенности девочки, которой во всем потакает свекровь/бабушка девочки, в т.ч. она не моется неделю, например, и от нее дурно пахнет, не убирает за собой вообще, не смывает унитаз и не пользуется ершиком, попадая в комнату отца и Автора, она валяется на ней в уличной одежде, разбрасывает еду. трогает вещи Автора, которые она трогать не имеет право, таскает сигареты,раскидывает свои вещи в комнате.
ВАМ МАЛО?

Это все рассуждения со стороны автора. :) А Вы попробуйте встать на сторону ребенка. Ей все эти договоренности между автором и отцом могут быть и неизвестны или неинтересны или вызывать отторжение. А самое главное вот это "вот никто не долден и не обязан подстраиваться под 13 летнего подростка". Это же вызов, это хорошая причина поступать назло. Аноним прав/а - автор пришла в дом к этой девочке и это важный аспект, если смотреть на это глазами подростка. Игнорировать все это конечно можно. Взрослые так чаще всего и поступают. Подумаешь ребенок. К ногтю его. А дети ПРОТИВОСТОЯТ. И не моются, и нарушают запреты и далее по списку. Психология возраста такова. Это я к тому, что запретами и наездами ничего хорошего не добиться. Конфликтные ситуации на раз не решаются. Над ними надо думать и работать. Не можешь разобраться сам, обратись к психологу. А то такого можно наколбасить! ИМХО

Да нет же, Лаванда. Мы видимо с вами по разному выражаем свои мысли. Я же сейчас общаюсь со взрослым человеком, соответственно, говорю так, и знаю, что меня поймут. Интересы ребенка ставятся во главу всего, это не обсуждается и это не отрицает Автор и я как то не считала нужнм делать на это акцент, это само собой разумеющееся. Тем более какой либо игнор со стороны взрослых, бред, что вы. Я говорила о неких правилах и порядках, самых простых, которые должны соблюдать все члены семьи. Только и всего. Никогда ничего не должен объяснять или подстраивать свою жизнь взрослый человек ( в данном случае отец и муж) ребенку. Его жизнь (отца) никак не должна касаться ребенка, в том смысле, что он взрослый и принимает решение тоже он, поэтому нравится или нет кандидатура Автора в роли жены этой девочке или нет, не обсуждается. Только конструктивно - там, она что то делает плохо для девочки, не в ее интересах, с т.з. опять же взрослых.
Запреты для детей, подростков есть, были и будут всегда, это крайняя мера, и по ситуации, она должна быть, но никто же не говорит, что надо устроить конфликт и т.д. и т.п. никто не отменяет похода к психологу (уж не раз писала об этом Автору и поиск решения/й). Здесь нет пока ничего такого уж серьезного, девочке надо дать понять, что она ведет себ яне правильно и никто на поводу у нее не пойдет - ЗАМОК, но при это никаких обид и претензий у взрослых нет и инцендент исчерпан - ЭТОНОМРАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЯ ДАЛЬНЕЙШИХ ПЛАНОВ.

Ну ясно что мы тут не дети. Я о другом. О том, что у девочки свой мир понимаете? Автор в нем пока чужая. И какими бы справедливыми, простыми, очевидными (как Вам/автору/кому то еще это представляется) и умными не были ее взгляды и правила, для ЭТОГО ребенка они такие же чужие и малопонятные, как сама автор. И дело не в кандидатуре автора. Подобная сложность возникла бы наверное с любой кандидатурой:)

Даавйте немного притормозим.
Почему весь мир крутится вокург мира девочки! Ей 13 лет. У каждого человека есть свой мир, у Автора, ее мужа, свекрови, мамы девочки, у меня, у Вас. Это отрицать глупо, но нельзя же прыгать перед ней, хотя она к этому привыкла, т.к. бабушка именно так и делает. И что вырастет из такой девочки, эгоистичная и наглая особа, которая не считает, что брать чужие вещи не просто не хорошо, это называется воровство. Не представляю себе ситуации, когд бы мой сын, которой немного младше, пришел бы в дом к отцу и его новой жене и стал бы шарить по ее шкафам и что то там брать. Это элементарое воспитание, никаких специальных навыков не надо, никаких особенностей.
Или если бы ребенок моего мужа, взял бы что то, что принадлежит мне без спроса в моей комнате. И отноешния, будь они хорошими или плохими, здесь не при чем.
Хотя, отчасти я согласна с Вами, и понимаю, о чем Вы говорите, но я дргого склада человек и не люблю накаплиывать поблемы, уж оч. сложно их потом всем скопом решать, поэтом упредпочитаю резать сразу, нежеди ждать, а вдруг рассосется. Уверна. что вы правильно поймете мою мысль.
И да. у меня никогда не возникало проблем с восприятием меня детьми или подростками, с которыми я начинаю все больше и больше общаться, т.к. окружени моего сына с поступдением в школу как то сильно старше стало и детьми их назвать уже сложно, таки маленькие взрослые :)
А с ребенок мужа, к сожалению, видимся оч редко, у нас оч. много интересов общих, там по магазинам пошастать, например, как то нашли общий язык слету, слава Богу, как я теперь понимаю. Могло быть иначе.

Считаете все должно крутиться вокруг автора?:) Шучу.

В идеале ничто ни вокруг кого не должно крутиться. Должен быть некий разумный баланс. Но это в идеале. а в реальности есть подросток, которому в новых обстоятельствах возможно сложнее взрослых. Подросток со своими ОСОБЕННОСТЯМИ, которые как бы они не нравились, одним запретом или указанием не изменить. А чобы из девочки не выросла "эгоистичная и наглая особа" ее надо воспитывать (родителям конечно в первую очередь) и лучше всего СВОИМ примером. Воспитание же, сами понимаете, процесс длительный и непростой. "Элементарное воспитание" само по себе тоже ниоткуда не возьмется, увы.

Шутку оценила :)
В идеале, да уж, до идеала ситуация у Автора далека, увы :(
А вот воспитывать девоку как то позновато, ИМХО.
Автор ничего не писала по поводу диалога отца и матери по вопросу девочки, т.е. не понятна позиция матери здесь. Могудопустить, своей бурной фантазией, что собака могла порыться именно в это, как вариант, мать гнет свою позицию и если даже у девченки не оч. хор. отношения с матерью, она все же мать и девочка впитывает...
Я бы так не обратила внимание, возможно на эту тему, если бы сама не воспитывала мальчика с ОСОБЕННОСТЯМИ, как сейчас модно говорить. Правда муж считает, что я преувеличиваю, но факты то на лицо. И покой нам только снился, одна надежда, что когда дорастет до понимание чего нибудь, хоть спасибо скажет, что постарались :)
И где уж мы только ни были. Психологи все разные, говорят все в разнобой, а последняя вообще, сказала что вы мне голову морочите, нормальный мальчик (как быдто кто спорил, он же не псих) или хорошо умеет это скрывать)))) а если, говорит, все же все так, как вы описывали и он просто притворился паинькой, то все равно не страшно, возрастное, пройдет, только вам руки не опускать и здоровья :) нормуль, да :)

Особенности это не модное слово, это черт бы ее побрал правда:) Вы и сами видите на своем примере, что это не фантазии.

В том то и дело, что девочка вопитывается/не воспитывается непонятно пока кем и как. Я бы этот вопрос прояснила со всей прилежностью, бо мне в этой семье дальше жить и лучше бы не в состоянии противостояния. :)

Я не знаю, к сожалению, позицию матери по отношению к девочке. Спрашивать у нее : "А как вы, уважаемая предшественница, воспитываете свою дочь?" считаю не возможным, как минимум. Это не мое дело. Это ее дочь, она воспитывает ее так, как считает нужным.

Видите ли, Вы в своей семье вполне можете установить правила, по которым никто не должен подстраиваться под 13-летнего подростка. В семье мужа автора другие правила, даже если Вам и автору они не нравятся.
Муж уговорил автора перехать к свекрови, но при этом не смог или не захотел обеспечить условия, которые автору необходимы. Вообще жить отдельно всегда лучше. Жить отдельно от семьи с другими требованиями по чистоте, гигиене и уважению личного пространства - настоятельная необходимость. Автор предпочитает жить отдельно в комфортных условиях или бороться с ребенком?

Никакой проблемы у бабушки, отца и девочки нет. Вседозволенность, несоблюдение правил гигиены, разбрасывание вещей раздражают автора, но привычны для семьи, в которую она пришла жить.
Почему Вы мне задаете вопрос, мало ли мне? Я не пришла жить в дом к свекрови, в котром раньше жила первая семья мужа, и который ребенок мужа считает своим домом. И в страшном сне не могу представить, что добровольно без чрезвычайной необходимости соглашусь жить в одном доме с другой семьей.

Согласна. Тут или нарабатывать авторитет и выстраивать отношения с ребенком или съезжать и ограничиваться редкими контактами. А вот так въехать и тут же навести чиста свои порядки да еще и требовать, чтобы они беспрекословно исполнялись, наивно, как минимум.

Аноним, я поражена :(
Здесь не обсуждается и даже не допускается, что Автор может переехать жить снова в съемную квартиру, т.к. на это есть причины.
Здесь другая проблема.
Никто вообще не под кого не должен подстраиваться, условия должны быть максимально приближены к таким, чтобы учитывались особенности всех членов семьи. Такой вариант нашелся даже в том свинарнике, в котором приходится жить Автору, а именно у нее комната, где чистота и порядок и постаронним туда вход воспрещен. (не надо придираться к слову постаронний - это все, кроме мужа и Автора, т.е. муж и жена).
Мужа автора мы также не обсуждаем, есть данноть, что было условие, на которое он согласился, отсюда мы и "пляшем".
Ребенок мужа считает своим домом - для того, чтобы что то считать, нужно что то иметь, знаете. считать можно что угодно. Я бы на подобное сказала бы девочке, если это твой дом, за что ж ты его не любишь. Опять же, я подразумеваю, что сейчас общаюсь со взрослым человеком.

Девочка не считает, что ей запрещен вход в папины комнаты. Запретить ей это может только папа. Папе пока это не удалось, возможно потому, что раньше в папины и мамины комнаты можно было заходить беспрепятственно.
Девочка, скорее всего, автора провоцирует.
Вы считаете, что в семье должны быть четко простроены границы личного пространства. Я с Вами согласна. Но муж, свекровь и девочка имеют другие представления о границах. Автору надо перевоспитывать не девочку, а в первую очередь мужа и свекровь. И если перевоспитание чухого ребенка еще может вызвать какое-то одобрение на еве, как Вы относитесь к перевоспитанию свекрови?

Перевоспитывать кого либо, я считаю не приемлимым, уж тем более свекрови или мужа :)
Муж на стороне Автора, девочка последний раз влезла в окно, т.е. свекровь ключи не давала, значит и до нее дошло. Думаю, что проблему можно решить и по приезду отца/мужа, девочке сильно достанется, в т.ч. за то, что стащила сигареты :(

Тут надо не чтобы "сильно досталось", тут надо выстраивать отношения.

Да, это конечно, отношения очень нужны. но возможно, этиотноешния у автора и дочери мужа никогда не сложатся, но может быть худой мир или что то подобное, и отношения отношениями, а наказывать ребенка нужно за его конкртеные косяки. Она ж отдает себе отчет в том, что делает не так ли?!

А вот это уже вопрос, приняты ли в семье наказания.
Думаю в 13 лет девочка, может и не считает, что делает что-то предосудительное, но отношение к этому автора она понимает.

И не сложатся при таком подходе. Автор хочет получить желаемое сразу и без напряга:) А так бывает рееееедко. Тут усилия надо приложить. Само ничего никуда конечно не сложится. Конфликт уже на лицо.

Не хочу с Вами спорить, правда, но получается, что мы с вами видим иначе одно и то же. т.е вы считаете, что Автор хочет получить все и сразу потому, что ей не нравится что в ее комнату заходит девочка, не умеющая и не желающая понимать запрет?! Я считаю, и Автор тоже, как я поняла, что нет проблем, просто не надо заходить в комнату, не понятно, ок, закрыли на ключ, ключа нет, забралась в окно, мы и эту проблему решим и ты туда больше не заберешься, но...далее, как принято в семье, но последствия какие то должны быть. У ребенка, блин, должна же быть какая то грань дозволенности.


P.S. Я в страшном сне себе представить не могу, как моя бабушка, дедушка, которым чуть больше чем 70 лет будут бегать и обслуживать здорового лба, а он будет просто ровно сидеть :) Это что ж я за мамаша, что не смогла научить ребенка элементарному. При том, что нет у меня дома и пока, видимо, не будет идеального порядка, просто места нет, чтобы все вещи лежали где положено, тоже порой могу что то кинуть и муж, например, обязательно обратит внимание на это, а я в шутку могу сказать сыну, видишь, это относится ко всем, и все могут сделать не правильно но и исправить это возможно. Он улыбается и, думается мне, что то там понимает. Ну, это так, лирическое оступление.

:) Вся разница наших с Вами позиций заключается в том, что Вы смотрите на ситуацию сугубо со СВОЕЙ колокольни. Я же стараюсь быть как можно объективнее и не забывать полученные из курса возрастной психологии знания. Чесслово часто это бывает оч полезно.

Обидно да, "колокольни" ))))
Вы намекнули так тонко и аккуратно, что мала еще? :)
ммммм...ну, у меня были разные примеры начиная с младшей сестры, заканчивая ее и моим окружением, я вообще с детства /юности, любила наблюдать за людьми, подросла, научилась немного анализировать. МОЕ ИМХО, что нельзя идти на поводу у подростка - диалог, да, открытость - два раза да, не бросать в сложную минуту - три раза да, не смотря ни на что, чтобы не сделал подросток стараться ему помочь - сто раз да, НО...а далее по ситуации. И главное - осознание в возрасте от 10 лет, что за каждый поступок не оч. хороший придется отвечать самому!!!
_________________________________________________

Заинтересовалась, а что это за курс? Вы имели ввиду жизненный процесс или специальные обучающие псих. крусы?

Да не, я обычно если намекаю, то так и пишу "намекаю":)

Дык у вузе курс:) Психология. Пед у меня за плечми, потом юрфак. И там и там психолгия отдельным курсом с ГОСами в итоге.

Да, я знаю Вас по форуму, но решила, вдруг мне сделали исключение, вот и решила уточнить :)
Я ж не злобная ;)
Пед и психология - это серьезно.
ммм...получается, что я не правильно смотрю на воспитание?

Ну почему неправильно? Вобщем все правильно кмк, просто ситуации то бывают разные. :) То, что хорошо в одной, непригодно или даже вредно в другой. Как грица "Что русскому хорошо, то немцу смерть!":)

Юля, и снова спасибо Вам за сообщения.Вы абсолютно правильно меня понимаете. На работе жуткий аврал, я вечеромВаши сообщения почитаю и отвечу Вам.

Все верно, Юля, спасибо :))))
У меня сегодня жуткие запарки, не успеваю быстро читать и отвечать :(( а интернет только на работе..

Автор, а когда возвращается ваш муж? И как часто и по сколько времени гостит девочка у Вас? Я правильно поняла. что она сейчас у Вас, у нее каникулы?

Юля, муже вернется через полторы недели.
Девочка сейчас после школы гуляет, потом заходит на полчаса-час к бабушке, откуда ее забирает отчим домой. Так пока каждый день, кроме выходных.

Да уж да уж, т.е. вокруг девочки как миниму 5 взрослых людей и ни у одного из них, кроме Вас не возникает желание что то делать. Интересно :(
А когда ж она уроки делает? И кстати, как учится?
Нам 9 лет, но пгулять после школы это роскошь, а нагрузка то в 3-м классе еще не та.

присоседюсь опять к Вам :) есть ли у девочки увлечения? посещает ли она какие-либо кружки/секции?

Нет, не посещает. Увлечения: интернет, болтовня по телефону,прогулки.

Летом она без спросу взяла бабушкин телефон и наговорила на полторы тыщи (он платит сам за телефон свекрови). Отец начал девочку ругать, а бабушка заступаться.

Недавно я говорила с мужем о том, что хорошо бы девочке ходить куда-то: в бассейн или на танцы, к примеру. Муж сказал, что она несколько раз начинала куда-то ходить, но через два месяца бросала.

при таких вводных увы будущее не очень заманчивое, девочке скучно жить, у нее нет увлечения и она будет впоследствии стремиться туда, где хоть какой-то адреналин - тусовки, мужчины (возможно выпивка и тп)...т.е. к этому стоит готовиться и говорить мужу...про ее планы на жизнь будущую Вы разговаривали?

С мужем о девочке я стараюсь говорить по -минимум и очень аккуратно. Это ЕГО и ЕГО БЫВШЕЙ жены дочь. Я сразу сказала, что вмешиваться в это не буду и себя вмешивать не позволю.

Он не видит ничего зазорного в том, что она не имеет увлечений, постоянно торчит в интернете и с подругами, плоховато учится.

Возможно, проблема в том, что она родилась, когда им с мамой девочки было чуть больше 20. Мама рьяно взялась одна за воспитание, мужа к ребенку не подпускала. Он (я могу ошибаться, это мое мнение) не совсем понимает, что есть воспитание, и что он как папа (кроме денег, конечно) должен делать...
А, может, понимает, но не хочет связываться с женой, ибо бесполезно.

ну вот эти проблемы с девочкой сейчас для Вас хороший повод побольше общаться с мужем и выяснить его взгляды на воспитание детей, что бы потом как говориться "не было мучительно больно"

Вам с мужем надо переезжать в СВОЙ дом. Похоже, что в этом доме статус вашей семьи не очень высок.

До переезда, когда я категорически отказывалась переезжать сюда, я предлагала мужу вариант со строительством нового, пусть маленького, но своего дома. К сожалению, снимая квартиру и имея из дохода две зарплаты, дом не построить. Рассматривался вариант с кредитом, но необходимая сумма слишком велика. Только коммуникации (точнее, один газ) из старого дома в новы кинуть стоило бы порядка 60 тыс. долларов. У нас таких денег не было и нет.

К тому же, дом, в котором мы живем сейчас, огромный. Он изначально был на три семьи, муж постоянно выкупил вторые две части. И с мамой своей, еще до моего появления вообще в жизни мужа, муж говорил так: я купил часть дома тебе - делай там, что хочешь. Эту часть дома я купил себе и своей будущей жене. Мы тут будет делать все, что хотим. Третья часть - общая. Здесь мы будем вместе.
Немного утрирую, конечно, но смысл в этом.

И изначально, до переезда, а потом на "испытательном сроке", мы сразу говорили о том, что наша часть - это НАШ ДОМ. Только мой и его. Где я хозяйка и буду делать все, как нужно мне. Убирать, ставить мебель, расставлять цветочки и т.д. Мы говорили об этом не один, не два и даже не три раза.

Уезжать оттуда на съемную квартиру только из-за того, что его дочь - невоспитанная особа, глупо. И потом - при наличии большущего дома, который специально им покупался, чтобы жить там со СВОЕЙ НОВОЙ СЕМЬЕЙ, всю жизнь (?) жить у чужих людей,платя за это большие деньги, просто странно.

Если разговоры не помогут, придется ставить такое условие, конечно. Но я отдаю себе отчет в том, что это очень глупо и не серьезно.

Так он купил этот дом для Вас, или он купил его для своей первой семьи?
Девочка, он и его бывшая жена жили в этом доме? Девочка в нем выросла?

Учится так себе. Точно знаю, что с математикой очень плохо дела. Отец (мой муж) пытался с ней заниматься дома, она сразу в истерику - "Ничего не понимаю".

У бабушки уроки не делает, может, дома. Не знаю. Она очень часто в школу не ходит - мама девочки считает,что так очень болезненна.
Книг не читает (как то говорили с ней по этому поводу). Торчит в интернете свободное время и гуляет где-то с подругами. Ну, или в она с ними лазиет :)))

Бабушки она наврала, что (когда они были у нас в комнате), что они на терраске сидели тихонько, что-то читали. Бабушка заметила, что одежда девчонок есть, а их самих нет. Но не подумала, что на терраске уличная температура (не отапливается), и так сидеть без одежки и пяти минут нельзя. Не придала значения..

Конечно, все это семейство жутко портит девочку. И кстати, не факт, что не испортят и Ваших детей. Потому как взрослые должны быть единым фронтом. А когда бабушка истерит, папа мягкий все разрешает, а мама строгая - ничего хорошего не выйдет. Все же поговорите еще раз с мужем. Пусть хоть он девочкой займется. И пусть перестанут они все врать.

С мужем говорили вчера по телефону. Когда приедет- будем серьезно разговаривать о воспитании девочки и нашей проблеме.

Честно говоря не понимаю, а что у вас такого в спальне, что туда не может заходить 13-летняя девочка, вы что там лифчики с презервативами разбрасываете??? Я не понимаю, почему надо запрещать ребенку своему или не своему не важно заходить в какую-либо комнату?У меня сын ходит везде где хочет, только знает что нельзя подходить и включать плиту, подходить к окнам или включать без меня воду. Все остальное, чтобы ему могло хоть как бы то навредить я дома убираю и ничего он не найдет, но сказать ему как собаке вот твоя конура в ней и сиди мне кажется жестоко!!!
ПО-моему вы просто ужасно как мачеха относитесь к своей падчерице, стыдно!

)))))))))))))))))))))))) я валяюсь :) Вы читали топ?

ну и дура же вы

Спальня это спальня. Там вполне могут быть разбросаны, и лифчики, и трусы, и презервативы, и ещё много всего интересного. И автор имеет полное право всё это раскидать и не убирать, если уж ей так хочется. А ещё в спальне люди сексом занимаются. А если ребёнок не приучен стучать, то личной жизни вообще не будет никакой.
У нас с мужем, например, есть дом в деревне. Всегда к нам приезжают гости, свекровь. И никому в голову не приходит вломиться к нам в спальню без стука. Или поваляться на нашей кровати.

Дети у Вас есть? Тоже не имеют права в спальню заходить?

Нет, детей нет. Маленьким понятное дело не запретишь. А вот взрослым детям я бы не позволила вломиться без спросу и стука. У родителей должно быть личное пространство.

Мой ребенок не имеет право залезать на мою кровать!!!! На то были причины. Стоит запет! ДА! И что?!

А почему Вы написали "на то были причины"? А если бы не было?

Если бы не было причин, откуда бы взялись запреты???
Запретов бы не было. Именно потому, что оч. любил поесть в кровати, потом крошки, именно потому, что мог ползать на полу, а потом залезть в кровать, диалог не принес результата, пришлось запретить. Через пару недель охота отбилась вообще есть в комнате, на кровать же нельзя, а в другом месте не интетесно, видимо :) ну и на кровать не ложится.

Можно закрыться на время этого самого секса. В остальное время двери в большинстве домов открыты для всех домочадцев. По крайней мере в моей семье и семьях наших родных и знакомых, это так. Никаких замков и никаких строгих воспрещений.
Стучаться нужно учить, но если ребенок тому не научен, то что его за это - убить?
И еще - устраивать свинство в своей спальне и осуждать за тоже самое свинство в комнате ребенка - как-то странно. Не находите?:)

Если дом большой, я вот не понимаю, почему надо идти в спальню то? Обычно есть для этого гостиная, собственная комната, кухня-столовая. По крайне мере в нашем загородном доме мест таких достаточно:)
Мы хоть двери от гостей не запираем, но вот свекровь моя никогда не пойдёт в нашу комнату. А уж тем более, если мы там находимся.
Насчёт свинства спорить не буду. т.к. лично мне вообще всё равно на бардак. Я не приверженец строго порядка:)

Потому что дети - не взрослые. Любопытно им. Им НАДО туда, куда низя. :) ИМХО - запреты должны быть аргументированными и их должно быть минимальное кол-во по САМЫМ принципиальным моментам. Только тогда они будут эффективны. Это как с дорожными знаками. Люди воспринимают и придерживаются лишь 20% из увиденных по пути следования:)

"Если бы не было причин, откуда бы взялись запреты???
Запретов бы не было. Именно потому, что оч. любил поесть в кровати, потом крошки, именно потому, что мог ползать на полу, а потом залезть в кровать, диалог не принес результата, пришлось запретить. Через пару недель охота отбилась вообще есть в комнате, на кровать же нельзя, а в другом месте не интетесно, видимо ну и на кровать не ложится.
"________________________________________

Лаванда, это аргументированный запрет? При чем объяснялось и мной и мужем (не отец ребенка, но о.ч хорошие отношения)

В принципе да, но я бы поступила иначе - у нас в доме заведено есть ТОЛЬКО за столом. Все об этом знают, привыкли. Запрета есть где-то еще нет, он просто не нужен.:) Новичкам все оч быстро и доходчиво объясняется. Обычно недоразумений не возникает.

Ну, у нас бабушка ест в своей комнате, тут я никак не могу повлиять на ситуацию. Я если плохо себя чувствую тоже + муж приносит завтрак в постель, мне оч. тяжело вставать утром в 6-30, я сова, но жизнь не дает мне поспать и разбудить меня быстро и без последствий можно только запахом еды (это НоуХау мужа, он переживал, что я настолько не в духе по утрам, искал варианты и нашел таки). Ем, а после уже спокойно встаю :) Но никто из нас не крошит в кровати, поэтому у нас нет запрета. Ребенок же ест как маленький свинтус, может что то разлить, оч. уж он подвижный.

13 лет - это не грудной младенец. Понятное дело, что запрещать всё на свете не стоит. Но если вот автору неприятно нахождение в комнате девочки, то можно и запретить. Это же не запрет просмотра телевизора? А девочки вполне может быть любопытно как её папа живёт с другой женщиной. Но я не думаю, что это любопытство стоило бы удовлетворять.
Вообще странно, что из-за такой мелочи выросла целая проблема. В моей семье это решилось бы одномоментно. У мужа тоже есть взрослая дочь. И тоже мы как то были все на даче у свекрови. Да она близко к нашей спальне не подходила.

То, что это не грудной младенец ситуцию тока усложняет:)

У нас нет замков на дверях,но если нас с мужем нет в нашей комнате ,то что там делать детям?Наши дети в нашу комнату в наше отсутствие не ходят,для этого есть их собственные комнаты и комнаты общего пользования.Я и сама не хожу в их комнаты без предворительного разрешения в их отсутствие или если дверь в комнату закрыта,то стучу и спрашиваю разрешения войти.Когда ребенок в комнате и дверь открыта то могу зайти,так же и они могут зайти без стука в нашу спальню если я или муж в ней находимся и дверь открыта.Утром в выходной дети могут свободно придти поваляться к нам в кровать.

И что?:) Я за Вас очень рада, что у вас в семье все устроено ладно и всех устраивает. У автора то ДРУГАЯ ситуация. Не находите?:)

Другая ситуация была бы в том случае если бы и в комнату девочки автор могла зайти так же спокойно,как и девочка в ее.:-)А уж когда дело доходит до воровства...задуматься папе нужно очень серьезно.

Вы серьезно?:) Не видите разницы? Никакой?

Вижу в том,что муж автора своего ребенка не воспитывал и не воспитывает.:-)
И не надо мне рассказывать,что в 13лет это такой еще маленький ребенок который ничего не понимает.:-)Все девочка прекрасно понимает.
Если что у меня 16-ти летняя дочь и что такое начало переходного возраста я знаю.:-)

Думаю, Вы просто не читали ветку, в которой дано достаточно подробностей, почему ей это запретили, как обстоят дела в семье, какие приняты правила и т.п.

Дети Ваших подруг, которые приходят к Вам в гости, ходят в Вашу спальню? Роятся в Ваших шкафах? Трогают Ваши вещи? Валяются в грязных вещах на Вашей кровати? Едят в Вашей постели?

Представьте себе подобную ситуацию в течение длительного времени, потом делайте выводы.

А по поводу конуры: у нас есть пес, сидит на цепи. У него есть конура, в которую он залезает, когда не хочет ни с кем общаться. Понимаете! ДАЖЕ У ПСА есть свой угол! Своя конура! Где он может от всех скрыться! Все, о чем я прошу (и что мне было обещано изначально), это желание иметь МОЮ КОНУРУ! ОДНА КОМНАТА В ОГРОМНОМ ДОМЕ - ТОЛЬКО МОЯ!!!

Вы, вероятно, не читали или не правильно поняли. Никто не просит девочку сидеть в ЕЕ КОМНАТЕ! У нее есть десяток помещений в доме, где она может делать все, что ей заблагорассудится! Я только прошу не трогать мою (МОЮ!!!!!) чистую, уютную, с моими вещами, конуру. Где я могу отдохнуть! Где я могу лежать в своей ЧИСТОЙ кровати или ходить в трусах и лифчике... Впрочем, обо всем этом я уже писала.