Навязывает общество дочери-2

Добрый день! Если кто помнит, около месяца назад заводила топ с такой темой, про мужа, его 14-летнюю дочь которая живёт с мамой, про нашу семью с общим десятимесячным ребёнком.
Мой ДР всё-таки пришлось провести с Машей, его дочерью, как я не была против. Ну да ладно.
Три дня назад мои родители пригласили нас с малышом на семейный ужин в ресторан (у них был повод). Мой муж накануне вечером спросил "Мы возьмём Машу с собой в ресторан?". Я опешила, и ответила что-то типо "Её же не приглашали". И всё. С этого момента муж молчит как рыба, не разговаривает со мной. Ужин с родителями не состоялся. Это ужас какой-то. Ходим по квартире как чужие, общение только с малышкой. Я в шоке от собственного мужа и мне очень больно((

Автор, а почему вы мужу не скажете категорично, вот не хочу общаться в такие то моменты (ДР, встреча с родителями) с твоей дочерью и всё. Обиды какие то, то он на вас, то вы на него...какой то детский сад. Один раз обсудите это с вашим мужем и всё. Обозначьте свою позицию и стойте на ней.

Спасибо за мнения.
Да, со стороны я выгляжу злобной мачехой, но это не так. Я научилась спокойно принимать Машу у нас каждые выходные, какие-то совместные поездки, прогулки. НО. Я имею право на личное пространство своей семьи, я так считаю. И уж правда, моим родителям Маша чужая, как ни крути. Но муж надулся как восемнадцатилетний подросток, а ему, на минуточку, под сорок. На диалог не идёт, не понимаю что пытается мне всем этим доказать.
Кто не читал мой первый топик, Маша с моим мужем решили, что надо ей жить у нас. Четырнадцатилетняя девочка предложила ей с папой через суд отвоевать право жить с отцом. Это при том, что мама вполне нормальный, вменяемый человек, который и не подозревает о задуманном Машей. Подчеркну, со мной по данному вопросу никто не посоветовался...

Как обычно, попробую уточнить нюансы.

Может Маше было уже обещано, что в этот день она обязательно придет к папе?
т.е., строго говоря, может муж был в растерянности, то ли Машу "кинуть", то ли не явиться с Вами на праздник к Вашим родителям. Вот и попытался (опять неудачно) совместить оба варианта.

Ну и еще раз основные расклады: муж считает, что у него две любимых дочери и хочет, что бы обе жили вместе с ним. Старшей дочери эта идея нравится.
Обеим мамам дочерей - не нравится.
К психологу. С мужем, естественно.
т.е. сейчас поговорить с ним о том, что расклады 2х2 разрушают в общем хорошую семью. И нужно вместе поискать аргументы у специалиста.

На сколько я помню, у Маши потребительское отношение и вероятны конфликты с ее воспитанием под Ваш уклад жизни.
Может именно это является причиной Вашего несогласия? Может обсудить с мужем, какие у Вас есть права на воспитание чужого подростка? И как именно он будет поддерживать Вас в процессе воспитания? Иначе ситуация в считанные дни окажется еще более тупиковой (заменили плохую маму на злую мачеху; ой, надо дочь спасать -защищать).
т.е. муж должен сейчас четко сказать себе и Вам, что он хочет, как это выглядит и как будет развиваться ситуация для всех ее участников.

Вот только не пойму, Вы же видете, что муж не отступится и решение Вам надо принять. Муж видит свою семью только в следующем составе: он, Вы, Маша и мл.дочь, в другом варианте он будущего с Вами не хочет. А Вам надо либо Машу принять, либо развод, и уже Ваша дочь будет нервировать НЖ.

А может это вообще все происки машиной матери? Сознательная политика, направленная на то, чтобы вернуть бывшего мужа в семью? А Маша только инструмент? Ведь в таком возрасте недолго внушить ребенку, что нужно делать, чтобы папа вернулся домой. Нужно доводить чужую тетю

Тут вот какое дело: для вас семья, это вы с мужем и ваш общий ребёнок. А для вашего мужа это ещё и Маша. Поэтому вполне логично, что раз пригласили вас всей семьёй на ДР, то и Маша тоже должна туда идти. И я лично на стороне вашего мужа, я тоже сильно обиделась бы, если бы моего ребёнка оставили дома.

Не я все понимаю, про принятие детей мужа и пр. Но автора пригласили ЕЕ родители. При чем тут, на хрен, Маша, им-то она точно никуда не упала?!
Может Машу уже пора в супружескую кровать ночевать брать? А че? Деточке не хватает папиной любви.
Муж в полном неадеквате, имхо. Дочка - это прекрасно, но ради нее послать жену и своего второго ребенка - это уже клиника. Пусть тогда валит и живет с Машей и не пудрит автору моск.

Вот ни разу за весь топ не услышала от автора что мол люблю мужа, хочу сделать для нашей семьи как лучше, нет одно только Маша лезет в семью с грязными носками.А есть ли вообще любовь у вас с мужем? А????

Мои свекры ни разу не пригласили нас семьей без моего старшего сына. И я думаю, что это просто неприлично.

вот поэтому я запрещаю БМ показывать моего сына своей бабе

Читаю топ и так горько становится((((((((((((

автор, не слушайте убогих анонимоф:) Они вам щас настроение поднимут,ага:)
Тут просто все святые, живут по правилам, а тут вы с вашей Машей:)

Муж, я так понимаю, готов с легкостью променять вас и вашего общего ребенка на одну Машу. Не моргнув глазом...:(
Причем, я так поняла, отцовские чуйства у него только последнее время обострились... Так что, по моему скромному мнению, никакой он не хороший отец. Просто его накрыло, видимо. Совесть, там, всякая, может еще кризис среднего возраста. Потому, что переклин на Маше очевиден. Ладно бы он все эти годы так себя вел...
Он замаливает какие-то свои грехи, но делает это посылая на йух свою семью.
Я не говорю, что он должен забить на Машу. То, что любит - это прекрасно. Но и поставить ее на пьедестал и заставить всех вокруг прыгать - тоже не дело.

Аффтар, вы наверное, молодая еще)) Кто ж так в лоб действует. Зачем вы возражали? Ну пришла бы Маша в ресторан, поскучала с пенсами, в следующий раз бы не пошла. Также будьте обеими руками за то, чтоб Маша жила с вами. Далеко не факт, что суд поменяет место жительства ребенка, а если и поменяет, она сама сбежит, вам даже ничего делать не придется. А муж зато будет благодарен за ваше понимание его отцовских чувств)

Вот иногда приходит мысль, а фиг с ним, может согласиться, попробовать жить вместе? Но всё равно, боюсь из этого ничего не выйдет(( Девочка очень непростая, капризная. И все её закидоны и отрицательные черты характера, которые не видны её счастливому папе, ой как заметны мне.

Кстати идея пожить вместе не кажется мне такой уж прям криминальной. Можно поробывать. По крайне мере сказать мужу, что вы готовы это обсудить.
Но также есть ряд вопросов которые надо решить ДО переезда девочки. Именно как вы будите ее воспитывать, кто будет убираться, кто будет проверять уроки, водить на кружки и т.д.
То есть дать понять мужу, а потом и Маши (желательно чтобы говорил ОТЕЦ но при ВАС), что ее переезд к вам это не курорт и ее будут ждать обязанности которые она должна выполнять. Можно прям сосавить список и повесить где нибудь.
И желательно все решения записать на бумаге. И конечно Вас должен поддерживать муж в воспитании ЕГО ребенка.
И кстати надо опробывать новые методы проживания Маши с вами на выходных (например месяц - два, а может и три) а потом только говорить о ее переезде к Вам. И конечно самой сообщать мужу, вот дорогой, попросила Машу вынести мусор или сходить в магазин, а она не слушается меня. Поговори с ней, если ХОЧЕТ жить с нами, то пускай помогает. МЫ ТЕПЕРЬ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ, А В СЕМЬЕ ВСЕ ДРУГ ДРУГУ ПОМОГАЮТ.

Маша - та еще штучка, она просто мечтает вас разлучить, мстит что ли. Мне кажется, не нужно ей нафиг жить с папой, ей надо просто разбить вашу семью. с этой целью она и желает страстно с папой быть как можно чаще.
я сужу по себе, автор, когда мои родители собрались разводиться, я решила пожить некоторое время с папой, чтобы отравить жизнь его жене молодой. Папа сейчас с мамой. Хо-хо-хо.

Автор, у Вас есть ребенок. Это значит, у Вас есть опыт любви к ребенку. Представьте себе, что Ваш муж испытывает к своим детям такие же сильные чувства, как и Вы к своему ребенку. Вы можете представить себе обстоятельства, когда бы Вам захотелось жить отдельно от своего ребенка? Можете представить себе ситуацию, когда ребенок просился жить с Вами, а Вы ему отказывали? Что бы Вы при этом чувствовали? Попробуйте хотя бы на время предположить, что Ваш муж испытвает аналогичные чувства.

У моего мужа дочек даже две. Старшая уже замужем, а младшая чуть старше Маши. Я поняла, что мне с ними повезло, когда случайно на семейном празднике услышала, как старшая на кухне выговаривает младшей типа: ну сколько можно повторять - прежде чем грузить папу своими планами и проблемами надо посоветоваться с его женой!!! Ты же у него не одна!!!
Я понимаю, что младшей тяжелее, и стараюсь иногда даже встать на ее сторону - в разговорах с ее папой. Но без старшей дочери все было бы наверное гораздо хуже...
Если ребенок предоставлен сам себе - он всегда найдет на ком "оторваться". Но на месте автора я бы заняла более принципиальную позицию - по поводу обязанностей. Есть определенные правила в семье и их нужно исполнять всем! И пусть жалуется папе сколько хочет! Просто предупредить ( и папу тоже!!!) - грязные трусы с пола будут отправляться в мусорное ведро. Туда же отправится разбросанная грязная одежда. И не просто пообещать - а именно сделать!! А вечером пока готовится ужин - папа может и посуду помыть и комнату за ребенком убрать. Ну если ребенок не в состоянии! И еще я бы поговорила с мамой, может быть даже не по телефону, а встретилась - вот это уже за папиной спиной...Я думаю две женщины всегда могут придумать как справиться с ребенком ко взаимной пользе...

Автор, а мама Маши как на ваше совместное житьё-бытьё смотрит? козыряет своими худшими жилищными условиями?
не осилила весь топ, мож где промелькнуло...

У меня с дочерью мужа тоже 13 лет разницы. И я не смогла с ней ужиться вместе никак.
Квартира мужа (хоть и нажита в браке), и я просто сразу озвучила свою позицию жестко -только в гости, на все каникулы, выхи и праздники и в случае, если что-то случится с мамой ее.
Был скандальчик, но потом муж понял и просто принял мою позицию.
И очень много из ее поведения напоминает поведение вашей "малышки". Розовые очки у папы упали в почти в ее 18 лет - когда она поступила как Павлик Морозов по отношению к папиному бизнесу. Муж был в шоке - и мне подробности не стал рассказывать - говорит, что неприятно вспоминать.
У нее, кстати, со всеми плохие отношения - вот с матерью дерется - палкой ее отмутузила на днях, в детстве сына моего по-тихому поколачивала. и много много всего.

Какие у вас бестактные родители. Родители моего мужа всегда моего сына зовут с нами. Хотя ему уже 18, да и мой младще меня на 7 лет, представляю, как его мама переживала, когда он собрался на мне жениться. Но ни разу мне не показала, ни разу моего сына от первого брака не обидела, наоборот, всегда его хвалят, в общем не совсем заслуженно, подарки ему дарят, к себе зовут.

мне, как не выходившей замуж с ребенком от первого брака, не понять многих высказавшихся в этом топе. ну вот не нужна бы мне была сто лет дочка мужа от первого брака. да,честно говоря, и муж такой тоже нахрен бы не сдался.

Мне вот интересно, вот чем он автора-то пугает. Ну не примет она Машу к себе на поселение при живой матери- он свалит. Соответственно, кинет очередного своего ребенка. Хорош папка-то!:)В итоге останется вообще без детей. Кто ему без кола и двора детей-то отдаст? Будет потом очередной пассии уже двоих подселять за спиной у всех:)

Любая семья - это свои правила, распределение обязанностей и т.п. Все может меняться, естественно. Но в данной ситуации автор с мужем уже 5 лет "настраивали" взаимодействие.
Сколько времени понадобится Маше, что бы научиться новым правилам поведения дома?
Будет ли муж поддерживать автора в том, что пожелания хозяйки обязаны выполняться?
И есть разница в отношении самой Маши: не приучена, но готова стараться или имеет свое мнение. (ну не видит она беды в том, что одежда на полу второй день валяется, просто не замечает, но и не обидится, если ей начнуть показывать)

Минусы от Маши понятны. Давайте плюсы поищем.
1. Маша, все же, не чужой человек, больше аккуратности в жизни ей не помешает.
2. С маленькой сестрой посидеть - тоже положительное влияние оказывает (меньше эгоизма, больше ответственности вырабатывается, да и автору польза).
3. По хозяйству помочь - плюс сомнительный, и так автор справляется, но нагрузки от постоянного гостя будет меньше.

Какая еще польза может быть? Или и так достаточно?

Я бы вспомнил старую пословицу, что гость - только три дня гость, потом - домочадец.
Еще в старом топике предлагал - на каникулы Машу позвать, несколько дней - недель вместе пожить, так, что бы статуса гостя ее лишить - к делам начать привлекать. Только заранее автору с мужем договориться, что домом все таки автор занимается и имеет право делать Маше замечания. И он, муж, обязуется хотя бы внешне при Маше ее поддерживать (несогласие потом наедине с женой обсуждать, а не в уголок отходить и обиженно сопеть ;-) ).

чей-то не понятно,вы спермослив или все же жена для муя? он,кроме как трахать вас, разговаривает с вами,обсуждает планы свои или планирует что-то совместно? судя по теме, он вас только ипет и ставит в известность о том,что он хочет:)

1 мужу респект за отношение к старшей дочери. если б в адрес моего ребенка сказали б родственники что типа приглашения не было, я бы сильно обиделась и хорошо подумала о целесообразности отношений с таким человеком, и неважно где живет ребенок - бывших детей не бывает.
2 при этом муж такой хитрожопый простачок, что искренне завидую. по сути жену ставит ниже плинтуса. но автор уже выбрала и имеет что имеет.
3 если недостатки Маши - это брошенное белье, то ее можно зачислять в разряд святых, это беспроблемный ребенок.
4 вряд ли получится отлучить Машу от дома и не испортить отношения с мужем. Но чем тратить силы на ругань и 3-х дневное молчание, может по другому попробовать? почему Маше так нравиться с папой у вас дома? вероятно, с мамой у нее уроки и какието домашние обязанности, а с папой праздник-праздник. ест-но она к папе рвется. как вариант, можно сыграть в мачеху и поинтересоваться, что у девочки с учебой, вряд ли круглая отличница, купите пару задачников и пусть занимается когда приходит - при этом в глазах мужа это будет заботой о его дочери, он будет доволен, а вот девочка уже не будет так рваться в дом где не только конфеты, но и обязанности и дела.
далее вы убираете за девочкой, пусть тоже поможет вам, по мелочам неважно каким, но будет при деле, а не при приятном развлечении. опять же в глазах мужа это будет как воспитание из его дочки хозяйки и сестры, а вот девочка опять же вряд ли так рваться за ребенком подгузники убирать.

Не могла пройти мимо. Милый автор, у меня была точно такая же ситуация как у вас. У мужа от первого брака есть 13 летняя дочь. Первые пару лет я никак не могла ее принять, хотя в принципе милый ребенок со своими недостатками))) Но чем больше проходило времени, тем больше я к ней привыкала, и теперь даже представить не могу нашу жизнь без нее. ИЗМЕНИТЕ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ! Постарайтесь искренне полюбить этого ребенка! Ведь она кровиночка вашего любимого мужа, а значит и вам не может она быть чужим ребенком! И отношение ваших родителей, мне мягко говоря, кажется странным. Мои родители относятся к ребенку мужа даже лучше, чем к родным внукам. Приняли ее сразу! и все праздники мы празднуем вместе и для меня даже дико звучит, что надо разделять своих детей и ЕЕ. Она для меня такой же свой ребенок как и наши общие дети! У нее тоже непростой характер, тоже все разбрасывает, но вместе мы все преодолеваем. Иногда с истериками и плачем, но медленно и верно меняем свое мировоззрение и колючий характер, но это возможно только благодаря любви, взаимопониманию и терпению. Чего и вам, автор, искренне желаю!

Автор, я Вас очень понимаю и очень сопереживаю. Не читала первый пост, но уже догадываюсь, о чем шла речь. Я сама недавно писала о том, что меня напрягает 13-летняя дочь мужа от первого брака.
В ответах тоже выслушала, какая я эгоистичная дрянь со всеми вытекающими, что не считаю ребенка мужа от первого брака своим ребенком.

По делу: я полностью на Вашей стороне. Если не оговаривалось, что на ВЗРОСЛЫЙ праздник приглашен ребенок, абсолютно логично его (ребенка) туда не брать. Не представляю себе ситуацию, что мы к моим родителям БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ тащим ребенка мужа. Даже если бы муж и предложил такой вариант, я бы отказалась и он, очень надеюсь, понял бы правильно. Но у нас нет пока общих детей, наверное, это сильно меняет ситуацию :(

Я жду возвращения мужа, готовлюсь к важному разговору с ним о ребенке, его воспитании, отношениях. А Вы не можете все же поговорить серьезно с мужем? Или предполагаете, что его розовые очки не поспособствуют конструктивному диалогу?

И не знаю как, но как-то надо сообщить маме девочки о том, что затевается. Кто-то кроме Вас, отца девочки и ее самой знает о планирующемся суде?

Согласна с тем, кто советовал поговорить с юристом. Если мать адекватна, работает, не инвалид - с какого перепуга ребенка у нее забирать?

А какие у Вас отношения с девочкой? Вы не говорили с ней по поводу трусов-носков? А если каждый раз ее звать убрать за собой? Муж знает о том, что Вы не хотите, чтобы девочка жила с Вами? Возможно ли ему объяснить, что Вы не готовы взять на себя такую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за Машу, особенно учитывая, что Вы заняты с маленьким?

Автор, очень жаль, что мне нечего Вам посоветовать, сама в почти подобной ситуации. Но я искренне желаю Вам скорейшего разрешения, приемлемого для всех, этой непростой ситуации.

P.S. А о том, что к ребенку мужа надо относиться как к своему в жесткой форме пишут, уверена, только те, кто не попадал в подобную ситуацию.

Странный муж у вас. Мой муж тоже любит свою дочь от первого брак и возраст такой же, но куда-то её пригалашать как у Вас?? Заставлять Вас брать её к Вашим родителям - зачем??? У нас своя семья, у БЖ с дочкой своя, никак не пересекаемся вообще. В смысле жить к нам приходить, тусоваться на моём дне рождения - чушь какая-то. Я очень хорошо к дочери мужа отношусь, но жить с нами?.. Зачем? У неё с мамой всё хорошо, а хоть можно что угодно. Я вот БМВ кабриолет хочу, и что? Но у нас она и не хочет с нами жить, слава богу, так что хоть тут конфликтов нет. И всё нормально, никто не змея подколодная, не злобна мачеха, не плохой отец. А вам автор, сочувствую, но ваш муж ан вашем горбу в рай въехать хочет. За ваш счёт хорошим быть в лице дочери.

Автор, а Ваш собственный папа Вас любит?

Странное дело, некоторые пишут,что Автор чего то там должна какой то Маше. ну ок, допустим, вся эта муть с тем, что выходя замуж она знала что есть ребенок от 1-го брака. А при чем здесь друзья и родственники Автора, которые не горят желанием видеть Машу? Они разве что то должны мужу автора и тем более какой то там Маше?

Держитесь! Если спустить эту ситуацию - дальше будет только хуже. Любовь приходит и уходит, а семья остается на взаимном уважении и интересах.

ой, какайа тут тетенька неугомоннайа в топе-то! хахаха

Автор, я прекрасно помню Ваш прошлый топ. Очень Вам сочувствую, поскольку сейчас окончательно убедилась, что муж Ваш просто непробиваем. Не хочется такие слова использовать, но он просто оборзел. Еще и не разговаривает, скажите пожалуйста:) И Вы не разговаривайте. Интересно, на сколько его хватит. Так откровенно и жестко манипулировать - да он Вас вообще ни во что не ставит! Нет слов. Держитесь и не сдавайтесь, иначе дальше будет хуже. Если ему удастся Вас прогнуть, никакой жизни у Вас не будет. Никуда он не уйдет, некуда ему идти. Зато, может быть, научится думать не только о своих интересах, но и о Ваших тоже.

Послушайте, ведь ежу понятно, что никакая Маша жить здесь не будет. Никто её не отпустит. Никакого суда не будет. Ну нет в этой семье настолько больных на голову. Папа с дочкой помечтают, и все на этом закончится. Максимум - неделя и то весьма сомнительно. Ну дайте мужу поиграть в благородство - он потом благодарен будет. Дайте ему выйти из ситуации красиво - просто позвольте ей развиваться. Абсурдность сама выйдет наружу. От Вас он все равно ничего не услышит - "своя жена-первая дура".

Поговорили вчера.
Муж оказывается больше всего огорчает, что я не поддерживаю его. Он меня считал ангелом, идеалом, с которым мнения наши никогда не расходились, а тут...
Также попытался объяснить насколько важно ему, чтобы трое его любимых людей жили под одной крышей. Представь, говорит, я видел как Маша росла, ползала, потом ходить начала, привёл в пример нашу дочку. Вот, говорит, не понять тебе меня, когда любишь двоих детей. Мне прямо до слёз грустно стало, почувствовала себя мигерой. Попыталась по хорошему объяснить что конкретно меня пугает и отталкивает от совместного проживания - не понял, говорит это всё мелочи! То есть мой комфорт - ха, мелочь какая...
Про нечистоплотность Маши сказал, что всё изменится (интересно, он сам в это верит?), что он не заставляет её убираться только потому что она гостья в нашем доме, типо пусть пока отдыхает, но вот потом! Заставлю, поговорю и т.п. Так всё это наивно! Мне это напоминает историю про "пьющего жениха", когда невеста искренне верит, что после свадьбы он резко "завяжет". Ну ну...

А ведь Лаванда права, Вы не любите мужа, Вы любите свой комфорт рядом с ним. Как только Вы почувствовали угрозу своему комфорту, Вам сразу стали не важны чувства мужа.

Лаванде и аналогично мыслящим в данной ситуации хочется предложить поставить себя на место МАТЕРИ Маши.
Вы с легкостью отпустите ребенка жить в семью БМ и его новой?

Многие очень сочувствуют мужу Автора, у которого чувства к старшей дочери внезапно переросли в навязчивую идею. Но почему-то никто не думает ни про мать девочки, ни про младшую дочь.. Ни про саму Машу.

Маше 14 лет. Возможно, она уже начала жить половой жизнью (детки сейчас, ранние :-( )
Представляем себе ситуацию, что Маша забеременела или заболела чем-то неприятным. Кто будет виноват в этом и кто будет все это расхлебывать? Папа? Ответ правильный. Автор.

Маше 14. Она уже "взрослая" и захочет принимать участие в воспитании сестренки. Чему Маша сможет научить младшую сестру? Носки с трусами и фантики бросать? Или к маме плохо относиться?

Представим себе ситуацию, что Автору с малышкой надо будет уехать (ну, мало ли...). Маша, которой сейчас 14, останется одна, без присмотра (папа на работе). Вам рассказать, чем это может закончиться, или сами подумаете?

Автор занята с малышкой. Если бы девочка (и не важно, дочь мужа от первого брака или старшая дочь Автора с мужем) жила бы с ними сразу или давно, и была бы воспитана Автором, она была бы помощником Автору, а не обузой В ДАННОЙ СИТУАЦИИ.

Вам не достаточно этих аргументов? Намеренно молчу о желаниях и не_желаниях Автора.

Автор, мне вас искренне жаль(( Никому не пожелаю попасть в такую ситуацию((

Меня удивляют в этом топе женщины. которые не понимают чувств отца девочки. Тетки, вы что ли не любите своих детей, раз Вам так не понятно желание жить со своим любимым ребенком?

Автор! Кажется пора закрывать тему. Этот топ превратился из Вашего в топ имени Лаванды... На одну Вашу реплику приходится минимум 10 ее. Упрямо талдычит одно и то же, утомила уже тут всех и отбила всякое желание участвовать, потому что вместо разговора с Вами люди вынуждены общаться с этой неуравновешенной особой.

Кто-нибудь, уймите уже эту женщину! Автор, Вас не раздражает такая наглая оккупация ВАШЕГО топа?

Автор, как Ваши дела? Говорили с мужем?

Удивляюсь женской тупости. Мало того, что влезла в чужую семью, так ещё и с собственным ребёнком отцу препятствует общаться. А на себя ситуацию примерить слабо? Представить наоборот, что это новый муж против того, чтобы Ваше дитё с Вами общалось? Мне кажется - раловаться надо, что муж не последней сволочью оказался и дети его собственные для него не пустой звук, а святое. По крайней мере можете быть уверены, что если он Вас из-за Вашей глупости бортанёт, то уж о ребёнке заботиться не перестанет.
Респект ему и уважуха!!!

Сразу чувствуется глас барышень, которые либо сами не впервые замужем, либо у мужа не первые жёны.
Приношу извинения за то, что предположила, что автор была инициатором распада семьи. Посыпаю голову пеплом...
Но от остального не отказываюсь. Когда замуж выходила за человека с рубёнком - должна была осознавать, что жёгы приходят и уходят, а родители и дети остаются. Это продолжение его жизни. Это нлавное, что человек сделал в жизни - его дети от всех браков и небраков тоже.
Ено дочь - это , так сказать, его приданое. Вы разве об этом не знали?

Автор, а мне непонятно,почему Вы позволяете ребенку в своем доме разводить бардак? Я бы. увидев эти самые трусы, спокойным тоном попросила бы убрать. Если бы ребенок не понял, то намекнула бы. что такой взрослой барышке разбрасывать белье - это неприлично. и посуду бы попросила убрать. Кстати говоря. после таких воспитательных моментов наверняка желание жить у Вас у девочки бы поубавилось.

Общаюсь периодически. Но ведь мы с Вами не знаем, а просила ли автор. Судя по ее словам - нет, она же написала. что родную дочь попросила бы. а чужую - нет. Это раз. Два - автор тоже имеет право голоса. И вполне может сказать мужу. что будет просить девочку убирать белье. грязную посуду и т.п. Ради блага девочки - чтобы не выросла грязнулей.

Вы так и не сказали мужу чёткое НЕТ! У вас должна быть позиция и вы должны её строго придерживаться. Аппелируйте к чувствам жены, проведите аналогию с вами и вашей дочерью. От своей позиции ни на шаг не отступайте и на эту тему больше разговоров не заводите.
Поговорите с Машей и объясните, что если она будет жить, то вот тебе дорогая список обязанностей, а прав у тебя не будет.
Объясните мужу, что ему с его однушкой и мамой-пенсионеркой никто ребёнка не присудит, а на суде вы скажете чёткое "НЕТ"