Навязывает общество дочери-2

Вы так распереживались, что можно подумать ваш муж не дочь, а любовницу вам навязывает.

Я распереживалась потому что муж не разговаривает со мной уже 3 дня.

У вас племянник или племянница есть?

А при чём здесь это?
Ну есть.

ну вы поймите это для вас она чужая и ненужная девочка а для него родная кровиночка, если вы мудрая то для собственного счастья поддерживайте мужа. Скажите что подумали, предложите дочке посещать вас, приглашайте ее, мужу будет приятно, это только ваши отношения улучшит. А так со стороны вы выглядите злобной мачехой, это вас не красит и он разочаровывается, надо быть человеком с большим сердцем, девочке поверьте тоже не просто без отца.

+100 Не факт, что муж и с вами не разведется. Знаю одного кадра, который 6 раз женат был и от каждого брака по ребенку. Нет вру, от последнего брака детей нет. Жена не захотела заводить видя его выводок от предыдущих, которых он приглашал домой постоянно и она должна была детей развлекать. Разводился из-за того, что новые жены не хотели принимать его детей.

а я автора понимаю, хотя и не была в такой ситуации... понятно все что ребенок она его и так далее... но надо так же понимать куда можно этого ребенка приглашать а куда нет... где общение с дочерью, а где жизнь его новой семьи, которая тоже в нем нуждается... ну вот каким боком к ЕГО ребенку ЕЕ родители? я думаю не так часто у родителей автора поводы что бы по ресторанам ходить и дочь с супругом приглашать... тут на месте бы автора обиделась бы я

Пля, а нафиг тогда замуж шла за мужика с дитем??? Если нормальный свободный на нее не клюнул, то чего ж сейчас уже обижаться и не обижаться. Живи, как мужу нужно!

ну прально пусть бычится на мужа, кто только от этого выиграет в итоге.

Поддержу, это вообще просто неприлично тащить с собой в ресторан человека, которого организаторы ужина(то бишь родители автора, которые к Маше действительно никаким боком) не приглашали.

Угу. Посему поступили прилично и никуда не пошли. Классно, правда?:)

Автор зря, конечно не пошла, я бы на ее месте пошла с ребенком без мужа.

Ну...в ее отношениях с мужем это ничего к лучшему не изменило бы. ИМХО

Так он все равно с ней теперь не разговаривает, ну и какой смысл, что автор тоже не пошла? Еще, наверное и ее родители обиделись.

А пошла бы, может быть его вообще бы рядом уже не было.

Этот мужчина кажется точно знает чего хочет.

Хочет, чтобы все прогибались под его желания, кмк(в первую очередь - автор). Правда непонятно, почему человек, точно знающий чего он хочет, уходит от прямого разговора(как пишет автор).

Чего он хочет и так ясно, без всяких разговоров. ИМХО

Автору же предлагается ПОДУМАТЬ, переосмыслить. кмк...он верит в нее ...пока.

Т.е. Вы считаете, стоит прилагать усилия для сохранения брака с человеком, который знает, чего хочет и которого при этом мало волнует, чего хочет его партнер?

Ну так у нее есть выбор. Пусть не прилагает усилий и не сохраняет брак.

Я бы на месте автора поняла уже, что для него отступиться от дочери НЕДОПУСТИМО. Я бы ТАКУЮ позицию смогла бы и понять и уважить. Если бы ЛЮБИЛА мужа.;)

Почему отказаться от идеи жить вместе с Машей и брать ее с собой всюду значит отступиться от нее? Автор же не против ни его общения с дочерью, ни совместного с ней - иногда. Если муж заинтересован в сохранении новой семьи, он тоже может пойти на компромисс, а союз, нужный только одному из партнеров - стоит ли сохранять?

Потому что муж автора дает ей ЭТО понять. Неужели не видно?:) Попробуйте представить ситуацию не своими, а его глазами. Его поступки говорят сами за себя.

Я писала автору в старом топе и напишу сейчас -- ИМХО, муж именно потому психует и тащит с собой Машу куда ни попадя, что видит, как жена не желает её принимать. Если б убедился, что принимает-согласна-не возражает и Ты Ды, то давно б перестал бить копытом и не таскал за собой прям вот всюду. Родительские чуЙства это супер, но по фаХту в ресторан бывает удобнее ходить без дитёв, эт я как онажемать говорю ))) А так у него чувство вины, родил нового ребёнка, кровиночку забыл... автор девочку за дверь выпроваживает, а в муже дух противоречия взыгрывает, мол не дам доню в обиду ))) Давно бы уж накал страстей пора было снизить...

Автор, нормальная реакция у вас, не переживайте, и поступки, адекватные ситуации. Это муж должен говорить с вами, успокаивать, находить устраивающие вас обоих решения, а не устраивать молчанки и заговоры за спинами НЖ и БЖ. Это с его стороны выглядит все по-детски.
А так брать Машу на различные мероприятия - конечно берите, пусть ребенок развлечется. Но вот такой важный вопрос, как местожительство ребенка, это - не игрушки. И тут если у вас принципиальная позиция, озвучьте ее "РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЖИТЬ С МАМОЙ".

Автор вы хотите развода? Не от одного мужчины слышала фразу: "Жен у меня может быть миллион, но дети всегда на первом месте, так что или ты in, или out". Для меня как матери возмутительны все ваши реплики!!! В браке не бывает чужих детей.

Автор, у вас нормальная реакция, вот ваш муж ведет себя как ребенок. Такие ситуации надо обговаривать, решать вместе, находить компромисс, по другому - никак. И не надо говорить про хорошего папу и плохую мачеху, здесь все наоборот. Тут папа строит планы за спиной БЖ, а НЖ подбирает носки за дочерью мужа.
Советую вам на семейные мероприятия всегда приглашать сестру вашей дочери, а вот про совместное проживание скажите прямо и твердо "Девочка должна жить со своей матерью".

,,,

Автор, а почему вы мужу не скажете категорично, вот не хочу общаться в такие то моменты (ДР, встреча с родителями) с твоей дочерью и всё. Обиды какие то, то он на вас, то вы на него...какой то детский сад. Один раз обсудите это с вашим мужем и всё. Обозначьте свою позицию и стойте на ней.

Один раз обсудите с мужем и все- развод и девичья фамилия.

+1 и еще одна детка станет мешатья комуто по выходным в ресторанах

Да что вы говорите? С нормальным человеком можно обсуждать. А если человек не понимает и не хочет учитывать интересы жены - то нафиг он вообще упёрся? Сегодня дочь приведёт, завтра маму, послезавтра толпу друзей и т.д. А вообще надо себя уважать, а не бояться что муж сбежит. К тому же автор не против того, что он общается с дочерью и палки в колёса ему не ставит. А её жизнь, это её жизнь. Её родители, её друзья, её день рождение. К этому ребёнок от другого брака не имеет никакого отношения.

Ребенок от другого брака ЕГО ребенок и имеет к нему отношение всегда и везде. И если этого не хочется понимать, то лучше не длить эти недужные отношения. Тут или они ВМЕСТЕ или нет. Т.е. или атвор принимает ребенка мужа или нет. Неужели непонятно? Можно его обозвать как угодно, но смысл от этого не изменится. ИМХО

Лаванда, у вашего мужа есть ребёнок от другого брака?:) Вот у моего есть. Поэтому я знаю, что говорю. Договориться можно. Но лучше это делать заранее, до брака и до рождения общих детей, это в идеале.

И Вы считате, что все ситуации с детьми от прежних отношений идентичны? Серьезно?

ДО брака договариваться поздно.

Не считаю. Но считаю, что практика всегда лучше теории.
Ведь 5 лет автор как то жила спокойно? И общение с дочерью муж ей не навязывал. Значит что-то произошло. Надо это выяснить и договориться, чтобы всем было комфортно.

Не всегда. Не всегда практика лучше теории, особенно, когда все настолько очевидно, как в ситуации автора. ИМХО
Что бы там ни было, дело не в этом (скорее всего отправная точка рождение ребенка), дело в исключительной важности и принципиальности вопроса ДЛЯ МУЖА автора. Ясно ведь, что никаких компромиссов он не желает.

Ну мы же много не знаем, согласитесь?
Раньше это было не принципиально, а сейчас стало принципиально. Значит, возможно поменять взгляды мужа не ситуацию. Потому что, по моему мнению, автор ничего такого не просит. Она просто хочет иметь право на собственную жизнь.
А если исходить из позиции, что либо она принимает, либо нет. То мне тогда кажется, что уже пора бежать разводиться. Но в браке нельзя решать все вопросы так категорично. Потому что брак - это компромисс двоих людей.

10 месяцев назад у автора с мужем родился ребенок. Вам это о чем нибудь говорит?:)

Если не примет, то вполне возможно придется разбежаться. А можно или нельзя ТАК решать вопросы это неважно. Такова жизнь. ИМХО

Возможно, это из-за ребёнка. Хотя автор вроде не препятствует общению его дочери со своим ребёнком. А возможно ещё какие то причины.
Может быть и разбегутся. Но я думаю, надо приложить усилия к сохранению семьи и возвращения мужа в прежнее состояние, когда он не был так увлечён Машей.

Да не в общении дело, а в том скорее всего, что рождение ребенка в семье, подхлестнуло отцовские чувства мужа автора. Это для автора эти дети разные и неравноценные. но не для ее мужа. Он не увлечен Машей, он просто ее отец. И автору стОит об этом подумать.

Тем более. Возможно, муж автора задумается, когда поймёт что есть риск потерять жену и маленького ребёнка.

Вам кажется, что отказаться от дочери предпочтительнее?

А разве автор просит мужа отказаться от дочери? Она хочет иметь просто свою личную жизнь - день рождение с теми людьми, которых она хочет видеть, встреча с родителями в кругу её семьи. Где же тут отказ от дочери? Она разве запрещает ему с ней встречаться?

Ее личная жизнь это личная жизнь ее мужа. Они же семья...типа. А у него есть дочь. Не хотеть видеть в своей семье, на своих праздниках дочь мужа - это удар ниже пояса, понимаете?

Нет, у каждого человека есть своя личная жизнь - это свои друзья, свои родители, своя работа. А есть общая жизнь с мужем.
Знаете, это равноценно, если бы муж захотел пригласить на ДР автора кого-либо из своих друзей, а она ему отказала. Вот с дочерью тоже самое.

Это Ваше мнение, а муж автора по всей вероятности считает иначе.

Чтобы узнать это мнение, надо с ним как минимум поговорить:) но пока у автора это не получается.

А его поступки ни о чем не говорят? Разве?

Спасибо за мнения.
Да, со стороны я выгляжу злобной мачехой, но это не так. Я научилась спокойно принимать Машу у нас каждые выходные, какие-то совместные поездки, прогулки. НО. Я имею право на личное пространство своей семьи, я так считаю. И уж правда, моим родителям Маша чужая, как ни крути. Но муж надулся как восемнадцатилетний подросток, а ему, на минуточку, под сорок. На диалог не идёт, не понимаю что пытается мне всем этим доказать.
Кто не читал мой первый топик, Маша с моим мужем решили, что надо ей жить у нас. Четырнадцатилетняя девочка предложила ей с папой через суд отвоевать право жить с отцом. Это при том, что мама вполне нормальный, вменяемый человек, который и не подозревает о задуманном Машей. Подчеркну, со мной по данному вопросу никто не посоветовался...

Если не посоветовался, то значит не любит вас и не ценит ваше мнение. Делает так, как он хочет и его Маша ему намного ближе и роднее , чем вы, уж извините. И не представляю, как вы можете на него повлиять в этом случае? Говорить бесполезно с ним, может кризис 40 летнего возраста?

Вы знаете, никогда не было у меня повода усомниться в его любви ко мне.. Но в последнее время Маша стала для него просто наваждением каким-то! Он всегда её любил сильно, но вполне ему хватало встреч с ней, пару раз в неделю. Сейчас же он просто с катушек съехал, практически каждую свободную минуту пытается провести с ней, прыгает вокруг неё как заведённый. Похоже запоздалый комплекс вины.
И вот теперь эта навязчивая идея жить нам всем вместе((

Вам с мужем необходимо найти компромисс. При чём, ваш муж должен понимать, что ему тоже придётся идти на компромисс, вам надо до него это как то донести. Иначе будущего у вашего брака нет, я так думаю. Можно конечно, сжать зубы и всё терпеть. Но только зачем? В первую очередь надо любить и уважать себя.
Автор, вы пишете, что он Машу сильно любит. Ну а ваш общий ребёнок? Как к нему он относится?

Да, Вы правы, терпеть стиснув зубы - это тоже не жизнь(( Ни к чему хорошему и положительному такое состояние души не приведёт((
Нашу общую дочку муж тоже просто обожает, вот и мечтает, что будут обе его дочки под одной крышей. Но есть же ещё я, которая против, причём обоснованно против, а не просто "нет и баста!"

сочувствую. это жесть.

Как обычно, попробую уточнить нюансы.

Может Маше было уже обещано, что в этот день она обязательно придет к папе?
т.е., строго говоря, может муж был в растерянности, то ли Машу "кинуть", то ли не явиться с Вами на праздник к Вашим родителям. Вот и попытался (опять неудачно) совместить оба варианта.

Ну и еще раз основные расклады: муж считает, что у него две любимых дочери и хочет, что бы обе жили вместе с ним. Старшей дочери эта идея нравится.
Обеим мамам дочерей - не нравится.
К психологу. С мужем, естественно.
т.е. сейчас поговорить с ним о том, что расклады 2х2 разрушают в общем хорошую семью. И нужно вместе поискать аргументы у специалиста.

На сколько я помню, у Маши потребительское отношение и вероятны конфликты с ее воспитанием под Ваш уклад жизни.
Может именно это является причиной Вашего несогласия? Может обсудить с мужем, какие у Вас есть права на воспитание чужого подростка? И как именно он будет поддерживать Вас в процессе воспитания? Иначе ситуация в считанные дни окажется еще более тупиковой (заменили плохую маму на злую мачеху; ой, надо дочь спасать -защищать).
т.е. муж должен сейчас четко сказать себе и Вам, что он хочет, как это выглядит и как будет развиваться ситуация для всех ее участников.

Отвечу по порядку.

По поводу ужина с родителями. Нет, Маше точно не было обещано в этот день быть с папой, т.к. это был обычный будний день, а не выходной (когда она у нас).

Да, Маша настоящий потребитель. Папа, естественно, не видит этого через свои розовые очки. Конечно, я не понимаю, КЕМ я буду для Маши (для подруги - разница в возрасте 13 лет многовато, для "мачехи" - маловато...)
Девочка воспитана абсолютно не так, как привыкла я, как было принято в моей семье. Пытаться в 14 лет заставить убирать за собой трусы и носки, а не бросать их на пол около кровати невозможно (если ребёнок привык, что всё это делает мама). Но Я НЕ МАМА ей, и не смогу ткнуть пальцем на трусы, как могла бы ткнуть своей дочке, не смогу высказать недовольство горой грязной посуды на столе (даже не в раковине), потому что тут же она преподнесёт это папе как придирку с моей стороны (ведь у неё дома мама безропотно ходит за ней и подбирает брошенные вещи).
Как-то так.
А муж , опять же в розовых очках, видит в совместном нашем проживании только счастье, что обе дочки с ним под одной крышей, считая что быт - это мелочь.

А вы мужу прямо говорили, что не хотите с Машей жить? Если да, то что он отвечал?
А кто сейчас за его дочерью убирает? Я бы на вашем месте, и пальцем бы не пошевелила, чтобы убирать её вещи. Пусть отец убирает, если ему так всё это нравится.
А вообще, т.к. ситуация у вас уже достаточно острая, то мне кажется вы вполне можете ей ткнуть, высказывать недовольство и не только. И пусть преподносит папе как ей хочется. Не будете же вы вечно под всех подстраиваться. Возможно, ей после такого обращения самой будет некомфортно находиться в вашем доме, и она перестанет там так часто появляться.

Прямо говорить не получается, муж как только чувствует о чём пойдёт речь тут же уходит от разговора. Сейчас убираем за Машей и я и муж. Я просто не могу находиться в беспорядке, с детства приучена к стерильной чистоте, все вещи лежат на своих местах. Поэтому если мужа нет дома просто не могу пройти мимо брошенных трусов и носков (более того моя дочка всё подбирает и тащит в рот).
Да, ситуация острая. Очень меня напрягает ещё тот факт что Маша так легко готова бросить мать, "отсудить" у неё право жить с отцом. По-моему сей факт совсем не красит девочку 14-ти лет... О какой любви и уважении с её стороны может идти речь, если даже через мать она готова переступить?

Прямо поговорить вам надо обязательно! Что значит уходит от темы? Позовите его на кухню и скажите, что пора серьёзно поговорить о твоей дочери. Куда он денется? Придётся вас выслушать. Вам надо найти в себе побольше твёрдости и решимости.
Переступите через себя и не убирайте! У меня подруга есть, чем то похожая на вас. Вот она тоже очень любит чистоту, свежий ужин. А в доме, кроме неё это никто не делает. В результате все домашние сели к ней на шею и ножки свесили. Вам грозит тоже самое. По крайне мере со стороны Маши.
Как вариант, поговорите с Машиной матерью. Вы вроде бы писали что она адекватная. Правда, не думаю что сей факт понравится вашему мужу...но мне кажется, на войне как на войне. Все средства хороши.

А ЧТО она скажет ему? Например? И чем хороша война в семье?

Почему война? Автор выскажет свою позицию, ну например, что она хочет отмечать свой ДР в кругу СВОИХ друзей, что хочет к своим родителям ездить со СВОИМИ близкими. Как то так. Надо все проблемы обговаривать и проговаривать, а не уходить от них в сторону.
А что лучше терпеть ситуацию, которая тебя не устраивает?

"но мне кажется, на войне как на войне" это же Ваши слова?:)

Вы правда не понимаете, что для этого мужчины его дети или близкие И его женщине тоже или они не вместе, не семья?

Лучше подумать ТЫСЯЧУ раз, прежде чем затевать беседы на ТАКИЕ темы. Нужно быть уверенной хотя бы на 50 %, что твои доводы будут ПОНЯТЫ. При условии, что тебе не пофиг будущее твоей семьи.

Про войну я имела в виду, когда писала, что автор имеет право делать Маше замечания и т.д.:) Но никак не разговор с мужем.
Ну возможно, он придумал себе утопию в виде того, что его дочь и новая жена близкие родственницы. Для того разговоры и существуют, что всё проговаривать, объяснять, решать проблемы и находить компромиссы.
Я не считаю, что лучше молчать в тряпочку. Автор и её муж имеют право на разные мнения. И это не повод для развода. А вот если они не найдут общий знаменатель, вот тогда это уже будет поводом.

Мне просто кажется, что автору НЕЧЕГО сказать мужу, нечем мотивировать свою позицию. Его же позиция в мотивировке не нуждается. И так ясна. ИМХО

ну вот нам же она нашла что сказать:) Вон целый топ горячих дискуссий:) Можно прям отсюда скопировать, что больше нравится:)

Ни о чем дискуссии то. Вас они убеждают хотя бы в чем то? Я кроме "не хочу" ничего не вижу. Мне бы было стыдно приводить такие доводы против ребенка.

Меня лично они убеждают в том, что автор хочет иметь какую то жизнь, где нет Маши. Собственно, в этом ничего преступного нет. Нормальное желание.

Ну хотеть она может собственно чего угодно. Только нужно было оценивать свои хотелки загодя что ли. а не постфактум. Сперва вышла змуж за мужчину с ребенком, а потом оказалось, что она этого ребенка не хочет. Не странно?

По-моему нормальное желание не хотеть Маши для какойнить соседки по парадной...или вот для вас, для меня. А для жены - НЕТ.:)

Я согласна, что лучше до брака всё это обговаривать.
Но раз уж так получилось, надо искать компромисс. Но прогибаться полностью под партнёра, которому фиолетово на интересы другого человека - тоже не стоит.

Ну какой, КАКОЙ компромисс то? Ведь видно же, что НЕ пойдет муж автора ни на какие компромиссы.

Почему прогибаться? Почему не назвать это словом "понять"? Почему он должен понять еео, а она его нет? Ведь это о ЕГО ребенке идет речь. Это для НЕГО вопрос принципиально важен. ИМХО

Ну если не пойдёт - тогда развод. И будет муж вдвоём с Машей реализовывать свои отцовские чувства.

А автор вдвоем с 10-месячным ребенком. Какое счастье, да?:) Вместо ПОЛНОЙ семьи с двумя детьми мать одиночка. Супер. Оно того стоит?

Ну тут уже от автора зависит, что она предпочтёт, в каком состоянии ей будет комфортней.
Ничего страшного в матери-одиночке нет. Сегодня одна, а завтра уже не одна. Это дело легко поправимое.

Вот и я говорю. Ничего страшного. Зато никто никого не ломает через колено...по жизненно важным вопросам, а нынешний именно таков.

Вот только не пойму, Вы же видете, что муж не отступится и решение Вам надо принять. Муж видит свою семью только в следующем составе: он, Вы, Маша и мл.дочь, в другом варианте он будущего с Вами не хочет. А Вам надо либо Машу принять, либо развод, и уже Ваша дочь будет нервировать НЖ.

Я всё ещё верю, что мы найдём компромисс.
А если первое моё несогласие с мужем за все 5 лет брака приведут к разводу - может и брак то не такой крепкий?:'( Обидно, когда всё прекрасно пока жена безропотно со всем согласна, а чуть мнения не совпали - развод???

дело ведь не в том какое по счету это несогласие, это принципиальный вопрос для мужа, он без дочки жить с Вами не будет.
Если Вы не можете принять ребенка мужа, значит мужа не любите, а по каким то причинам используете. Последнее предложение отражает логику Вашего мужа.

Так может то, что без старшей дочери он вдруг решил не жить с нами говорит о его нелюбви к нам?

Вот и причина Вашего упрямства. Вы не понимаете разницу между любовью мужчины к своему ребенку и любовью к женщине. Вы ревнуете мужа к Маше. Вы сама дитя тогда, и очень сложно будет Вам постороить нормальные партнерские отношения со взрослым мужчиной. Вспомните, что Вы выросли, Вы женщина, а не дитя, а женщина не будет ревновать к ребенку, не будет циклиться на своих "хочу", "нехочу" и требовать их выполнения от других, она сама может реализовать свои желания. И тогда все станет на свои места.

+ очень много!!!

хрен с ней,с любовью к женщине, у них общий ребенок есть.
И мужчина, тоже надо понимать взрослый...
Ну это я так, к слову.

Зря верите. Обижаетесь тоже совершенно напрасно.

Совершенно с Вами согласна. Жаль, что Вы анонимно:)

могу не анонимно

:) Очень рада.

Знаете, если любому человеку ставить подобные ультиматумы, думаю никто долго не выдержит. Вот сейчас, после 5-10-15 лет брака ваш муж представил что идеал для него - Вы, его мама, сестра и все его дети под одной крышей. Только так и никак иначе. Родные люди. Вы с пониманием отнесетесь, лишь бы семья выстояла?

А может это вообще все происки машиной матери? Сознательная политика, направленная на то, чтобы вернуть бывшего мужа в семью? А Маша только инструмент? Ведь в таком возрасте недолго внушить ребенку, что нужно делать, чтобы папа вернулся домой. Нужно доводить чужую тетю

Вряд ли. У мужа с БЖ довольно сильная ненависть друг к другу, расстались очень плохо, совсем не общаются. Да и есть у неё мужчина, на сколько я знаю.

Тем более. Способ отомстить БМ - расстроить его новый брак.
Если у БЖ - новый мужчина, то может быть Маша с ним не уживается, вот и чудит

Вы бы стали так мстить? Вообще зачем оно надо? Не объясните?:)

Если Маше трудно там из-за нового партнера матери, то ребенка и тем более надо бы понять. Это не "чудит", это тяжелая проблема. ИМХО

Тут вот какое дело: для вас семья, это вы с мужем и ваш общий ребёнок. А для вашего мужа это ещё и Маша. Поэтому вполне логично, что раз пригласили вас всей семьёй на ДР, то и Маша тоже должна туда идти. И я лично на стороне вашего мужа, я тоже сильно обиделась бы, если бы моего ребёнка оставили дома.

Вы рассуждаете с точки зрения женщины, с которой вместе живёт ребёнок. Тут однозначно Вы правы. У нас другая ситуация - Маша живёт не с нами, а с мамой, у нас только на выходных, ужин должен был быть в будний день когда Маша у себя дома, т.е. никто её одну дома, помахав ручкой не оставлял бы.

Для Вашего мужа, я думаю, неважно, где живёт Маша. Она его родная дочь, понимаете? Это, кстати, характеризует вашего мужа с хорошей стороны. Я понимаю, что Вам нелегко принять в свою семью чужую для вас девочку, но другого выхода не вижу в вашей ситуации.

Странно, но ещё полгода назад таких прецедентов не было, муж спокойно разделял все семейные встречи и его личные встречи с Машей. Сейчас же его желание всеобщего объединения как-то слишком обострилось..

Как только Вы примите ребенка и станет само собой разумеющемся ее место в Вашей с мужем семье, ситуация перестанет быть такой острой, и возможно сам муж не везде будет брать с собой Машу.
Вспомните, что было такого (скандал, Ваше недовольство, либо неудачно брошенное слово), после чего муж стал таким принципиальным и все поймете.

Скажите, а как должно в данной ситуации проявляться "принятие ребенка"?

может автору больше б понравилось чтоб муж был из разярда, что заведя новую семью плюет на детей от прошлого барка, зато никто не суется в стерильный порядок и идеальный мирок, но тогда надо выбирвать мужчину без прошлого...

Не нужно утрировать и делить мир на белое и чёрное. Я ничего не имею против общения мужа и его дочери, но не хочу быть с ней вместе 24 часа в сутки.

+

Абсолютно согласна с Вами, Автор. Более того, искренне уверена, что ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК имеет право на такие желания.

Автор!! вы глупая женщина, если себя так ведете!!! я это говорю как дочь, которую тоже так вот пинали!!!

Деточка, а лет вам сколько, чтобы уличать Автора в глупости????
Мои родители тоже развелись, но я не мешала семье моего отца и встречались мы, но я не выкидывала номера,типа, мне на всех наплевать, буду жить с папой ( там кстати, отец мой тоже жил у жены 2-ой) и меня никто не пинал).И маму кстати бросить мне не хотелось.
А тем кто на нервах взрослых людей поиграть любит, так и надо.

Не я все понимаю, про принятие детей мужа и пр. Но автора пригласили ЕЕ родители. При чем тут, на хрен, Маша, им-то она точно никуда не упала?!
Может Машу уже пора в супружескую кровать ночевать брать? А че? Деточке не хватает папиной любви.
Муж в полном неадеквате, имхо. Дочка - это прекрасно, но ради нее послать жену и своего второго ребенка - это уже клиника. Пусть тогда валит и живет с Машей и не пудрит автору моск.

Если бы автора одну пригласили ее родители - вопросов бы не возникло, а так они пригласили всю семью и муж считает, что Маша в эту семью должна входить.
Это один из тех принципиальных вопросов, который при разводе именуется неразрешимым противоречием. Здесь невозможен компромисс, либо автор примет сторону мужа, либо муж принимает сторону автора, либо каждый остается при своем и тогда развод.

Вы знаете, родителям автора вполне может не нравится присутствие дочери от какой-то другой женщины. Не все родители в восторге, когда их дочери выходят замуж за мужчин с довеском. Одно дело принять мужчину, а уже другое дело его дочь. Родителям эта девочка посторонняя, а не часть семьи их дочери.
Вот если бы приглашение поступило от родителей мужа, тогда можно было бы говорить о Маше как члене семьи., т .к. им она была бы родная внучка.

именно:)
Родители-то тут при чем. Муженек охренел просто, вот и все. Если его кроме интересов Маши ничего не волнует, нах он нужен такой? Пусть живет с Машей уже.

Согласна. Только автора жалко и её маленького ребёнка.
Хорошо, когда люди до брака обговаривают подобные вопросы.

Ну пусть автор отправит этого охреневшего на три буквы. Делов то. Почему то ведь не отправляет? А?

Так куда ж ему идти-то, болезному, квартирка-то автора :))))) Куда ж ему Машуньку-то тогда тащить :))) Мож он на авторе тока потому и обженился, что у неё хата и есть куда свой довесок жить приволочь. Думал, что автор дурочка с переулочка, он старше, он её сломает :) А вот куй :)) А чего сам тогда не уходит, раз шибко абскорблённый за Машульку - вот зОгаткО-то ;)))) Мучаццо, бедный, молчит аж 3 дни, но не уходит, неееее :)

Так дайте срок - может еще и уйдет. Тогда и станет видно кто тут дурочок, а кто нет.

Так а чо срок-то сразу?? Раз такой принципияльный надо сразу - вешши в чумодан и к мамане! А то ишь, он автору срок одумацца что ли даёт? :))) Чёт каацца мне, что муй кашки-борзянки у автора переел :))) Она к нему ОЧЕНЬ лояльна, а так же к дщери его. Тутта баппы из-за ребёнка мужниного волками воют, лишний раз имя детачкЕно слышать не хотят, а тут на табе: и встречайся, и в гости води, и трусы её сраные подбирать-стирать не гнушаеццо, а этому козлодоеву всё мало! Жена у него - золото алмазное, а он в гробик-то своего брака всё гвоздики продолжает забивать. Сдаёцца мне, автор и без этого дяиньки не пропадёт, а вот ему с Машулькой такой в анамнезе да без хаты ну тока если сильно к сорокету али за така же тётенька с довесками и светит. А муй авторский сразу сказал, что чужих выбл... ой! деточек, не шибко любит. Вот ведь падла, да? А автор обязана. И это в луччем случае. А автор молодая-красивая, одна куковать не будет :) Ну и кто тут дурак-то? А кто угодно, но тока не автор :))))

Да и пусть не кукует, Господи!:) Думаете он пропадет?:-Р

Да плевать на него и на таких как он, если честно :) Пусть при Маше сидит своей, пока она замуж не выйдет. от мамаши своей не слиняет наконец-то и больше ей папА не нужен будет :) И так ему будет и надо :) Можно было всем по ровну, а он всё себе только хочет :) Ну и дурак :)

Это Вам плевать или автору? Принципиальный момент межпрочим.

Да скоро и автору будет плевать, поверьте, если он так продолжать будет :) Нервы дороже :)

Ну так и слава Богу.

а чего это они заранее не обучили за мужика "с довеском" (вот оно оказ-ся к теперь о детях которые вообще ни в чем не виноваты)замуж не выходить

Т.е. дочка мужа дочери довесок? И этому самому мужу должно быть приятно понимать, что к его ребенку так относятся?

Такое бывает в жизни, при чём не редко. А уж приятно-не приятно вопрос десятый. Я говорила о родителях. Они в принципе могут иметь своё мнение на ситуацию. Или вы считаете, что они обязаны любить ребёнка мужа их дочери?:)

Любить не обязаны, а понять, что Маша ЧЛЕН СЕМЬИ дочери вполне могли бы. Что в этом сложного?

Сложного ничего. Но они могут банально не заморачиваться и не хотеть понимать. им то это зачем? Они приняли мужа, этого вполне достаточно для родителей. Остальное это уже проблемы мужа и автора.

Ну тогда это их проблемы. Не хотят, как говорится. и не надо.

Лаванда, сами себе опять противоречите. Разные ситуации, разные семьи, разные отношения.
Кому-то не родные дети ближе родных или их заменяют. У кого-то даже с родными родителями отношения не складываются, не то что с не кровными детьми.

ИМХО, Вы придерживаетесь единой точки зрения на ВСЕ ситуации, не принимая то, что и ситуации и люди, и их отношения к ситуациям разные и нет единой таблетки, чтобы вылечить всех больных в больнице.

Да просто есть такое понятие, как правила хорошего тона. Элементарно Ватсон;)

В том-то и дело, моим родителям Маша точно не родня, у неё есть свои бабушки и дедушки. Мои родители чувствуют себя в её обществе некомфортно. и это их право.

Но тогда нормально, что бы Вы встречались с ними одна, без мужа и Маши. Так будет комфорно всем.

А можно Маше и маму с собой в гости взять? Это ж мама, так ребенку комфортнее будет...

ппц автор. моим свекрам старшая моя неродная. но с ней обращаются так же, как и с младшм внуком. везде берут, подарки на рождество и т.д., хотя она им абсолютно чужая девочка в плане родства. было бы по-другому, мое отношение к ним было бы другим, и отношения в семье тоже были бы другими. имхо, взрослые люди должны быть гибче немного. позиция: "я хочу (не хочу), и все тут" в таких вопросах просто неумна

Вот ни разу за весь топ не услышала от автора что мол люблю мужа, хочу сделать для нашей семьи как лучше, нет одно только Маша лезет в семью с грязными носками.А есть ли вообще любовь у вас с мужем? А????

Мои свекры ни разу не пригласили нас семьей без моего старшего сына. И я думаю, что это просто неприлично.

Сын живет с бывшим мужем или с Вами?

А какая разница с кем живет ребенок? Он живет в том же городе, не за полярным кругом. Вы себя на место мужа автора то поставьте:) Вы развелись, у Вас другой партнер по браку, Ваш ребенок с бывшим партнером. И что, Вы перестанете считать его своим ребенком, членом своей семьи?

Если бы мой ребёнок после развода остался с бывшим мужем - это уже много говорило бы о моих с ребёнком отношениях. С папой просто так не оставляют, уж извините.

Случаи бывают разные и странно судить о качестве отношений с ребенком по месту его проживания. Хотя...если уж так, тогда Вы и тем более должны понять своего мужа;)

Не зарекайтесь. И об отношениях с ребенком это говорит ровным счетом ничего - на мнение ребенка суд и опека с легкостью срут, а ангажированный психолог напишет заключение, что у ребенка симбиоз с отцом, даже если ребенок орет "не хочу жить с папой, он меня бьет".

-

Увы - с бывшим мужем:-(. Но в данном случае это неважно.

БЛЯ! Свами же живёт сын?! У автора другая ситуёвина, поймите же уже! АУ!

Нет, не со мной, увы:-(

Мои родители видели Машу всего два раза в жизни, мельком. А если Ваш муж женился на Вас уже с ребёнком, и вы изначально все вместе живёте одной семьёй - это совершенно другая история, не сравнивайте.

Какая разница, где живет ребенок, это не меняет отношений между людьми. Вы пытаетесь найти себе оправдание, а суть в том, что просто не можете принять тот факт, что Ваш муж имеет ребенка и о нем заботится, считая членом семьи

вот поэтому я запрещаю БМ показывать моего сына своей бабе

обиженным БЖ не место в этом топе:)

обиды давно нет..просто я хорошо знаю женщин...им чужие дети не нужны

О да...по наблюдениям за дискуссиями на эту тему на этой сайте, а их было не одна и не две, прихожу к тому же выводу. Только с одной поправкой, если можно, все таки не всем не нужны. Есть примеры и позитивненькие:)

я сама жила с мачехами...знаю что это такое...есть люди лучше есть хуже...первая была тварь, которая нас ненавидила..а вторая ничего так..нормальные отношения..но это потому что мы выросли и на нас уже не надо тратить столько сил и финансов....

Мдя...

Читаю топ и так горько становится((((((((((((

Вы сами создали такую ситуацию.

То есть я должна терпеть всё что угодно? "муж всегда прав" - это Ваш девиз?

"Что угодно" и "всегда" не равно данная конкретная ситуация в Вашей семье. Постарайтесь это уже понять, что это не один из кучи вопросов, в которых Вы по каким то причинам стараетесь настоять на своем. Это ПРИНЦИПИАЛЬНО важный для Вашего мужа вопрос, вероятно важнее всех остальных вместе взятых. Поймите уже ВАЖНОСТЬ именно ЭТОГО вопроса...не всегда, не что угодно, а именно ЭТОТ момент нужно понять. Вы же сама родитель, хотя и не так давно, ну приложите же усилия!!!!

Странно, почему за все 5 лет нашего брака не всплывала эта принципиальность? А только теперь вдруг появилась?

Осспадя, ну потому же, что у вас общий ребёнок родился, Маша ревнует, муж мучается комплексом вины, что вот типа променял кровиночку на нового ребёночка!

А кому легко?(с)

автор, не слушайте убогих анонимоф:) Они вам щас настроение поднимут,ага:)
Тут просто все святые, живут по правилам, а тут вы с вашей Машей:)

Муж, я так понимаю, готов с легкостью променять вас и вашего общего ребенка на одну Машу. Не моргнув глазом...:(
Причем, я так поняла, отцовские чуйства у него только последнее время обострились... Так что, по моему скромному мнению, никакой он не хороший отец. Просто его накрыло, видимо. Совесть, там, всякая, может еще кризис среднего возраста. Потому, что переклин на Маше очевиден. Ладно бы он все эти годы так себя вел...
Он замаливает какие-то свои грехи, но делает это посылая на йух свою семью.
Я не говорю, что он должен забить на Машу. То, что любит - это прекрасно. Но и поставить ее на пьедестал и заставить всех вокруг прыгать - тоже не дело.

Вот как-то так и я рассуждаю. Нет, старшая дочь всегда была очень важна для него(ежедневные созвоны, встречи по нескольку раз в неделю и т.п). Но вот такие порывы к совместной жизни, совместный отдых и частое пребывание именно у нас дома - это новинки сезона, так сказать. Есть у меня ощущение, что после рождения нашей дочки комплекс вины у мужа появился, вот и стал он скакать перед Машей, дабы она случайно не подумала, что младшую он любит больше.

Совершенно нормальная реакция живого человека, а не комплекс. ИМХО

Ни вижу никаких переклинов. ИМХО
Уперство же автора ээээ оцениваю, как эгоизм, черствость, инфантильность и недальновидность. Ниче личного, как говорится, но раз уж есть этот топ и есть эта проблема - то вот такое вот мое ИМХО.

А поведение мужа - это не эгоизм? Он фактически навязывает свою дочь автору, почти шантажирует. Обижается на все, если сразу не дать. Можно любить Машу, нужно ее любить, но и жену обижать не надо. Она, как ни странно, тоже живой человек, а не машина по сглаживанию углов. И ребенок еще малолетний на руках, тут ей самой нужна и поддержка и забота. Она ведь не против Маши, она против потакания всем за"бам деточки. А, извините, жить в квартире мачехи - это натуральный такой за"б. На маму наплевать, на папину новую семью наплевать, хочу делать как захотелось - вполне себе сознательно для подростка.

А если мы тут дружно мужа заклеймим, он что, всё осознает и свое поведение изменит? Или автору полегчает от того, что виртуальные собеседники ее позицию разделяют, а родной муж ни разу? Автор сейчас как раз в той самой ситуации, которую "изменить не может", значит, надо попытаться "поменять отношение к ней".

Ну да, как обычно делают русские тетки в таких случаях? Прогнуться и подстроиться, чтоб мужик не сбежал.
А мужику-то хорошо, дочь пристроил, герой и молодец. В следующий раз на добрую жену можно еще чего-нить повесить. Больную маму, там, или брата-сестру. Ясен же пень, что все заботы о девочке лягут на плечи автора.
Радуют меня такие мужчинки добрые и героические за чужой счет.
Он может только просить жену о помощи и понимании, но требовать - это наглость. А уж такой шантаж, просто никуда не лезет.
Может он думает, что ей деваться теперь некуда, с детем мелким-то?

Это всё лирика. У Вас есть алгоритм, как автору свою проблему разрулить, что и волки сыты, и овцы целы остались? Поделитесь.

Этот мужик всего навсего хочет быть со своим ребенком. Никаких изысков, никаких заоблачных мечт. А женщинам, которые больше всего на свете боятся, что на них кого нибудь повесят, лучше жить в одночестве и никого к себе не подпускать. Тогда не будет никаких сюрпризов и никаких нагрузок. "Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с)

то есть, это нормально, на кого-то свои проблемы вешать?

Во-первых, автор ни кто-то, а жена, а во-вторых, на нее пока никто никаких проблем не вешает, муж всего навсего хочет, чтобы его ребенок был полноправным членом его семьи.

И поэтому он хочет оставить ребенка на жену у которой 10 месячный малыш. И конечно его старшая дочь научиться сразу все делать и будет автору помошницей. Или у мужа столько много накоплений, что он бросит работу и будет вместе со всей семьей.

В том то и дело, что почти шантажирует и не хочет идти на компромисс((
Ну я понимаю, была бы необходимость жизненная, ну умерла бы мама (не дай Бог) - естественно, тут я бы не задумываясь согласилась жить с Машей. НО! Какая необходимость сейчас жить с нами? Просто потому что хочется отдохнуть от мамы (причём кидая маму как отработанный материал)? А муж, вместо того чтобы подумать, а не кинет ли Маша завтра ЕГО так же легко как маму, с распростёртыми объятьями кричит "Вэлком"

Это жизнь, автор. Не всё в ней укладывается в наши представления о том, "что такое хорошо, и что такое плохо".

Вы бы на его месте пошли на копромисс? На какой именно? Ну же, представьте наконец себя на его месте!!!

Ну папа-то должен понимать, кто весь день будет заботиться о его дочери? Точно не он сам, ибо на работе будет. Он же себя ни на какое другое место не ставит. Не хочет жена стаять раком с младенцем и великовозрастной неуправляемой падчерицей - значит вывод один - она не любит Машу. Какой уж тут компромисс с человеком не способным к диалогу. Тут либо прогнуться, либо послать лесом. Я бы послала, жестко и аргументировано, еще и ребенком бы шантажировала, а че, ему можно, значит сам руки развязал.

Ну а кто об их общей дочери заботится? По какому графику?:) Как вообще в семьях такие вопросы решаются? "Папа на работе" - это не значит, что его нет и он не может поговорить с дочерью, с учителями и т.д. Кормить ее с ложки уже не надо, подбирает трусы автор по собственной инициативе. Какой вид заботы еще Вы имеет ввиду? Готовить на нее? Все эти БЫТОВЫЕ моменты решаемы при желании. О них нужно говорить с мужем, главное говорить аругментированно, не противопоставляясь его любимому ребенку.

Хороши Ваши предложения, ниче не скажешь:) Автор, вооружайтесь! :-D Такая счастливая станете, слов нет!

Хм.. А при чем тут черствость, не поясните?

Аффтар, вы наверное, молодая еще)) Кто ж так в лоб действует. Зачем вы возражали? Ну пришла бы Маша в ресторан, поскучала с пенсами, в следующий раз бы не пошла. Также будьте обеими руками за то, чтоб Маша жила с вами. Далеко не факт, что суд поменяет место жительства ребенка, а если и поменяет, она сама сбежит, вам даже ничего делать не придется. А муж зато будет благодарен за ваше понимание его отцовских чувств)

Мне 27.
Думаю, что суд отдаст её отцу, ведь с 14 лет уже сам ребёнок выбирает с кем ему жить. Плюс условия жилищные у нас лучше, чем у Машиной мамы.

Автор, вот вопрос жилищных условий это тема, как я помню по прошлому топу, квартира ваша? Муж в ней прописан? Вообще у него своё жильё есть? Неужели суд будет реально учитывать жилищные условия не его, а его новой жены (т.е. ваши), даже если ваша кв не у него в собственности и прописки там у него нет? А если так дело пойдёт, не потребует ли он от вас ещё и Машу прописать? Я за то, чтобы разводить цирлихи-манирлихи вокруг Маши для успокоения и ублажения отцовских чуЙств супруга, НО всё-таки так далеко я бы эти труляля не заводила. Сходили бы вы к юристу, проконсультровались на тему того, как суд будет все эти жилищные условия учитывать. Может, суд будет учитывать его долю в родительской квартире, если он там прописан. А может вашу. Всё это лучше выяснить заранее, а там уже мы посмотрим, что делать. Ребёнок не выбирает с кем жить -- просто его мнение заслушивается. Чай Маша не Дени Байсаров, чтоб по одному её слову всё вертелось вкругаля. Так что проясните вопрос для себя!

Да, квартира полностью моя, муж прописан у матери в однушке. Своего жилья у него нет.
Я думала, по правде говоря, что решение ребёнка, с кем жить, является основным в принятии решения суда.
За совет спасибо, буду узнавать.

Автор,поверьте,девочке через пару лет не нужно уже будет общество ни папы.ни вас тем более?
Ну сами вспомните себя в 16 лет-куда бы вы пошли?
На встречу с подругами-друзьями или со "стариками" в ресторане сидеть.
Я бы ест-но первое выбрала.

Да, НО ведь жить-то она в 16 лет где-то будет, и автор вряд ли захочет, чтобы с ней, и тут я её поддержу.

Ещё добавлю-ситуация очень похожа с автором.
Тоже имеется сын у мужа.Тоже живём в моей квартире.
Для мужа было бы идеально(когда то),чтобы сын его с нами жил.Правда.конечно он так не упирался как муж автора.Но намёки были.Я сразу выссказала свою точку зрения.Мальчик-ни сирота,мать есть,хорошо зарабатывает,жилищные условия нормальные.
Вообщем всё нормально теперь-к отцу приезжал раньше раз в неделю.потом 2 раза в месяц.А сейчас-и того реже.17 год пошёл -уже ни папа,ни мама особо не нужны.
Своя жизнь.И ему совсем неинтересно с нами время проводить...
Но нам то проще тем,что сын его,когда приезжает-у бабушки останавливается(свекрови моей)-она в соседнем подъезде живёт.К нам в гости только заходит,или муж сам туда ходит сына навестить и с родителями заодно пообщаться.
Автору,конечно посочувствовать можно.Но,в конце концов-раз вы на Вашей жил площади живёте.я думаю главное слово должно быть за Вами-кому жить в вашей квартире.а кому нет.
А то так он и любого другого родственника может привезти,аргументируя это тем.что здесь условия лучше...
Терпения Вам и удачи!

Конечно не основным, суд просто его учитывает, но если по факту у отца своего жилья нет, а у матери есть, наверное это должно играть роль! Почему я и говорю -- проконсультируйтесь сначала. Одно дело знать заранее, что суд учтёт мужа как "безземельного" и дочку ему не отдаст. Тогда можно без фантатизма подпевать, что да, заберём, как суд решит, а потом руками развести. И другое дело если суд будет запрашивать ваше мнение как собственницы квартиры, куда предполагается ребёнка привести. А может быть, суд присудит дочку отцу при условии совместного проживания у матери (бабушки), и спрашивать будут уже её? Это надо всё знать.
Кстати, на пересуд муж может в принципе подавать при наличии каких-то новых обстоятельствах. Какие такие у вас имеются обстоятельства? только разве что ваш брак, но тогда видимо имеется в виду, что ребёнка суд отдаст "под вашу жилплощадь".
Я к чему короче клоню -- если велика вероятность того, что суд дочку ему не отдаст по-любому, то можно особо не дёргаться, а вот если решающим окажется ваше мнение -- надо уже заводить совсем на другую тему топ. Потому что, с одной стороны, вы упрётесь -- муж свинтит. С другой стороны, свинтит -- будет точно жить без Машеньки, да ещё и без вас, нужно ли оно ему? скорее всего нет. И тут главным становится вопрос словесного оформления ваших мыслей. Кажется, в лоб с вашим нельзя, так что надо думать. В общем, удачи :-)

По моему ваш муж просто офигел! Вот честно. Приводить свою дочь в вашу квартиру - ну это просто верх наглости. У самого ни кола, ни двора, а всё туда же. Вы ему посоветуйте заработать на квартиру для начала, а уж потом приводить своих детей от прошлых браков.

А пусть автор скажет ему, что никаких прав у него в ЕЕ доме нет. Интересно, что он скажет в ответ.


Удивляюсь я таким "семейным отношениям" ей Богу.

У его дочери в доме автора точно никаких прав нет. А я удивляюсь почему автор занимает позицию зависимой женщины.
Хочешь жить со своим ребёнком - так сначала заработай на жильё. А то очень удобно устроился её муж.

Вот-вот. И это пусть тоже мужу своему скажет. А что? В таких делах лучше уж начистоту - мол ты тут никто ничто и звать никак, а уж довесок твой и вовсе не у дел. Замечательно. Спаведливо, а главное так и пропитано "любовью"!;)

Лаванда, неужели вы считаете, что выйдя замуж/женившись, то автоматически приобретаешь права на квартиру супруга? И можно туда вести всех родственников - детей, родителей? При чём при условии, что супруг/супруга против. Наглость это хорошо, но надо знать меру.

Если это их общий дом, то права на него равны, пока они в браке.
Если они в браке, но один из супругов рассматривается другим, как бесправный приживала, такой брак долго не рподержится.

Не супруг рассматривается, а его нежеланная дочь для автора. Это разные вещи. И если муж хочет, чтобы все жили вместе, то для начала неплохо обеспечить материальную базу для этого. а то как замечательно получается. Муж нашёл себе жену с квартирой, и давай туда тащить свою дочь. Офигительно. А автор так, видимо её мнение вообще не учитывается. Она там вместо обслуживающего персонала. Ходит и собирает за его дочкой грязные трусы и носки.

Боже, какие жертвы!:) Она не знала ни про дочь ни про отсутствие жилья, када замуж шла?

Если она это знала, то это не означает, что она обязана предоставить свою квартиру для проживания чужого ребёнка. Это лишь означало, что жить с мужем они будет в её квартире. Вдвоём. Максимум с их общими детьми.

Чужого? Вот, это тоже пусть мужу объяснит. Что его Маша ей ЧУЖАЯ, ДОВЕСОК...как там еще Вы ее определяете? Ну вдруг до него дойдет уже наконец с чем имеет дело?

Ей она именно чужая. Она ей не дочь, не сестра. Не кровный родственник. Все остальные это чужие. За исключением супруга.

Ну и что, что не дочь, зато ее мужу дочь и сестра ее ребенку. Чужая говорите?

А что все родственники мужа становятся автоматически родственниками жены? Всемирное родство какое то.
У ребёнка есть мать и отец. Вот они и должны обеспечивать ребёнка местом для проживания. Автор это делать не обязана. Она может разрешить или не разрешить привести в свой дом постороннего человека.

Да, если это только ее дом.
И если она не считает Машу сестрой своего ребенка.
И если ее не волнуют чувства ее мужа.

Заметьте, сводной сестрой. О которой должны заботиться родные мать и отец. При чём собственными силами. А не за счёт автора.
Мужу ведь никто не мешает пойти и заработать жильё для совместного проживания с дочерью? Только вот в течение 14 лет этого он не сделал, и я думаю, уже не сделает.

А какие в семье могут быть счета? Свой не свой... Ещ раз повторяю, пусть скажет свому мужу вот то, что Вы ей тут пишете. Как думаете, это поможет решить ее проблемы с мужем?

В отношении имущества ещё как могут. Маша для автора не родственник, и к её имуществу не имеет никакого отношения. Пусть муж пойдёт и сам заработает, а уж потом приглашает жить туда свою дочь. Мы же не в коммуне живём - всё общее, дети общие.
Ну это уж автору решать, что ей говорить, а что нет. А мы с вами только теоретизируем и рассуждаем.

А что, ЧТО с имуществом то? На каком положении этот самый муж в своей семье по Вашему? Абсурд какой то ей Богу....

На таком положении, что у него своего жилья нет. И что он, наплевав на интересы жены, собирается в её квартиру приводить ей нежеланного ребёнка. Что тут может быть непонятного? Мужик неплохо устроился. Наглость ему видимо дана от природы.

А сейчас его пустили из милости? Он бомж, а автор миссонерка?:) Или у них все таки СЕМЬЯ?

Ну муя-то её чуйства что-то не особо волнуют :))))) Какие все умные гуманисты когда сами не в такой ситуации, я прям не могу! :))

А разве он скрывал, что у него есть дочь?

А теперь это тот самый факт, что даёт ему право срать на автора и её мнение? С какой стати-то? Ну есть дочь, автор не против, всячески нормально относится. А вот когда на шею саятся и ножки свешивают, то тут же начинают вопить унегожечь!!!! Мозг рака прям какой-то от таких рассуждений. Как будто Маша сирота, а автор предлагает её в "поликлинику на опыты слъдать" (с) Чувство меры надо Машей. А у мужика видать коме дикого комплекса вины нчего больше нет в таких же впечатляющих размеоах, ни куя, ни денег. Жить даже к автор пришёл, нищеброд.

Ну вот пусть автор своему мужу прямо и выскажет Вашими словами, что она про него думает.
Мужик хоть найдет себе нормальную жену.

Нормальную это какую? Которая приведёт к себе его домой? Пригласит его дочь, всю родню и будет покорно собирать за всеми трусы-носки? И главное покорно молчать в тряпочку.

Которая будет понимать, что значит, любить совего ребенка, и будет уважать не только свои чувства, но и чувства любимого человека.
Вас наверное никогда не любил Ваш папа? Раз Вы не понимаете, какой бывает любовь отцов к детям.

А жена что не имеет права на любовь? Или она должна принести себя в жертву, а точнее свои интересы во имя чего? во имя чужого ребёнка?
Если отец так сильно любил бы дочь, то он во первых сумел бы сохранить брак прошлый ради ребёнка, во вторых давно бы нашёл способ как жить вместе дочерью, и делал бы всё это не за счёт своей жены.

Жена не принесла себя в жертву. Она владела до свадьбы всей информацией, и сделала свой выбор.
Если она рассчитывала, что ее новый муж разлюбит свою дочь, значит она ошиблась и сделала неправильный выбор.

При чём здесь любовь? Речь идёт ведь о совместном проживании и о присутствии дочери на мероприятиях жены.
Автор 5 лет жила с мужем без его дочери, а потом его переклинило. Резко проснулась любовь? А до этого что было? Не любовь?

Если они семья, то это мероприятия семейные, не так ли? Речь не шла о девишниках вроде бы...

Вот с рождением младшего ребенка и проснулось чувство отцовства по настоящему. С женщинами тоже так случается, что только со вторым ребенком в них просыпается мать.

А вы всюду прётесь, куда вас не приглашают, да? На том только основании, что вы жена, дочь, мать? Соболезную вашим знакомым, такую нахалку иметь рядом.

Хотите поговорить обо мне?

Неа, это риторический вопрос был, отвечать не надо и так про вас всё ясно :) Ни разу не жили с мужиком, у которого дети есть от первого брака, а туда же, выступаете :) Каждый суслик агроном, мля.

А что Вам ясно? Ну же. С интересом почитаю. МЛЯ

Т.е. вы считаете, что автор была обязана пригласить на своё ДР человека, которого она видеть там не хочет? Интересная позиция. По моему на ДР приглашаются только те люди, которых хочется видеть.

Не обязана, но нужно понимать, что это может быть воспринято мужем, как плевок на его ребенка, его отцовские чувства и его стремление быть ОДНОЙ семьей, включая Машу. Тут даже большого ума не нужно.

Господи, ну какой плевок? Это ЕЁ ДР. Не мужа, ни его родственников, а автора. Почему именинница должна себя чувствовать некомфортно ради того, чтобы мужу было хорошо? Ради сохранения семьи? А почему муж не может понять тогда автора, что ей будет испорчен ДР присутствием его дочери?

У Вас все то же, ничего нового - ЕЕ, не ЕЕ, чужое, СВОЕ. Семья то где???? А?:)
Она говорит ему, что не хочет видеть его дочь на своем ДР и после этого он должен верить в то, что она хорошо относится к его ребенку?

Лаванда, если навязывать то, что не нравится, в 90% из 100% это станет ненавистным.
Если бы муж не упёрся рогом насчёт присутствия Маши на ДР, в ресторане, то ничего бы и не случилось. Ну не хочет жена - ну оставь её в покое. Пригласи дочь в другое время.

Лаванда, что вы все про то, как будет воспринято мужем! А как женой будет воспринято, кому-нибудь интересно вообще? Почему она должна тащить с собой Машу, если идет в ресторан по приглашению своих родителей? Почему она обязана звать ее на свой ДР, если ей этого не хочется? Почему муж муж должен делать все, что ему в голову взбредет, а автор по стенке ходить в своей же квартире? Почему этот муж без кола и двора обсуждает с Машей, где ей жить, а с женой не обсуждает, а ставит перед фактом? Зачем ему семья, пускай с Машей живет у своей мамы.

Ну ответы на ВСЕ Ваши вопросы совершенно элементарны. Даже странно, что взрослый (?) человек задает их.

ну что вы, он же отец!:) он же просто любит свою дочь! :)Просто вот в такой извращенной форме:)
Странно, что она до сих пор в их кровати не спит, с любимым-то папкой, а то как можно, аж на целых восемь часов расстаться! непонятна...

Абсолютно с Вами согласна.

В какую жертву? О чем Вы? И о каком праве на любовь со стороны автора идет речь? ПОЧЕМУ Вы упорно считаете ребенка мужа чужим? Загадка на загадке.

Автор не хочет жить с дочерью мужа. Пишет, что она сложная, капризная. Ничего по дому не делает. И кто за ней будет смотреть-стирать-убирать? Автор. И что это как ни жертва? Жить с ребёнком, с которым ты жить не хочешь.

Для автора она чужая. Вы знаете, что такое кровные связи? Думаю знаете.

Откуда Вам знать какая на деле эта девочка? Только со слов автора, а она сторона более чем заинтересованная и необъективная.
А вообще же...Вы часто встречали покладистых и беспроблемных подростков? Ее ребенок тоже когда будет в пубертате;) И потом вот как раз об ЭТОМ нужно говорить с мужем. О воспитании, поведении, прочих подростковых проблемах.

Конечно не знаю. В общем то вся эта история со слов автора:)

Не часто. Но понимаете, терпеть выкидоны родного ребёнка и терпеть тоже самое от чужого, тем более нежеланного разные вещи.

Что-то я сомневаюсь, что в 14 лет можно перевоспитать девочку. Тем более как пишет автор, его дочь и автор воспитаны в разных манерах. И в результате, как мне кажется, весь процесс воспитания ляжет на автора. А ей это зачем? у неё свой грудной ребёнок. А у девочки есть родная мать и отец.

Ну вот ее родной отец по роковой случайности муж автора. Вот же сюрприз да?:)

Ну и что? Это означает, что автор должна забить на свои интересы, и думать только дочери мужа?

Это означает, что надо понимать с кем имеешь дело. ЧТо теперь, коль уж замуж вышла, придется учитывать не только свои интересы, угу.

Лаванда, то, что вы пишите это означает не просто учитывать чужие интересы, а похоронить себя во имя воссоединения мужа с родной дочерью.
Автор и так учитывает интересы. Муж общается с дочерью, приводит её в гости. Автор кстати за его дочерью ходит и собирает трусы-носки, хотя могла бы этого не делать.
А кто будет учитывать интересы автора? Или настолько незначительна в данной ситуации?

Ну так пусть и не собирает. Неужели кто-то ее принуждает?
Похоронить себя, приняв ребенка мужа?:) Вы серьезно?

Похоронить себя означает жить с тем, с кем тебе не хочется жить. Заботиться о том, о ком не хочется заботиться. А самое главное забыть о своих чувствах, желаниях и молчать в тряпочку. Вот всё это называется похоронить себя.

Не хочется? И это все аргументы?

Не надо себя хоронить. Достаточно было не связываться с мужчиной с детьми...ну или развестись и жить в свое ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в свое удовольствие и ТОЛЬКО своими интересами.

Абсолютно согласна с Вами! Написала ниже все то же самое, другими словами просто.

Муж, который будет уважать не только свои чувство, но и чувства жены. И детей у него уже двое. Как вам такая перестановка слагаемых?

Если бы у Вас были дети, Вы бы знали, что очень трудно, практически невозможно, уважать чувство ненависти, или даже просто неприязни, к твоему собственному ребенку.

Вы как в Женской лиге, чесслово. Тупая, слепая и глухая с гитарой. Автор совершенно спокойно относится к дочери мужа. Ну не умеете читать, как тот чукча, ну попросите, чтоб вам прочти. Автор тыщщу раз написала, что в Маше нормуль в принципе, тока на голову её к ней не надо сажать. Нет жеж, с упрямством, достойным лучшего применения, курицы вопят, что автор Машуню так ненавидит, что готова прям отравить. Ну что за тупость.

Не заметно чтобы автор ненавидела ребёнка. Она не против, чтобы она гостила у них, чтобы муж с ней общался. Она всего лишь хочет иметь часть жизни, в которой не будет Маши. Мне кажется, это нормальное желание. И ничего обидного для мужа в нём нет.

Себя на его место поставьте, предлагаю который раз.:)

Ну для начала такую наверное, которая не будет попрекать его теми метрами, что он занимает, не будет считать, что если эти метры ее, значит все в семье будет так, как хочет она одна. Упаси Бот от такой вот семьи.

Мы о ЕГО РЕБЕНКЕ говорим, а не обо всех родственниках. Вроде бы простая мысль.

О нежеланой дочери надо было думать до свадьбы.
Она всегда была, а значит в любой момент могла начать жить вместе с папой. За 14-летней девочкой трусы вполне можно не подбирать.
У Вас есть дети? Если есть, чье мнение по поводу того, жить Вам со своим ребенком или не жить, вы учитываете?

У меня детей нет. Но у моего мужа есть ребёнок от другого брака. И моему мужу никогда не придёт в голову привести его в мою квартиру.
А насчёт моего мнения. То я бы до свадьбы обговаривала данные вопросы. Если бы хотела жить с ребёнком, то искала бы такого мужчину, которой бы это принял. И уж точно через 5 лет брака не устраивала подобные сюрпризы.

Ну вполне возможно, что Ваш муж не считает Вашу квартиру своим домом. Может Вы живете в другой квартире, и тогда это нормально, зачем ему приводить в лично Вашу?
А если вы вместе с мужем живете в Вашей, значит он не считает эт у квартиру своим домом. делайте выводы.
Ну и последний вариант, он просто мудак, который не любит своего ребенка.

У нас с жильём с обоих сторон хорошо. Я просто предположила, если бы мы жили у меня. В свою бы он тоже не привёл. Но если в последнем случае он имеет право, то в первом варианте это наглость.
Нет, вы знаете мой муж ценит наш брак, и не будет ничего делать такого, чтобы этот брак разрушить.
А вообще у нас ещё до брака была договорённость. Мы всё обсудили и пришли к единому решению. И никогда к этой теме больше не возвращались. Вот и всё.

Вы про какую договоренность?

Договорённость о том, как мы будем действовать, если возникнет какая-либо ситуация или желание касательно ребёнка от другого брака. И наши принципиальные взгляды.
Поэтому я в этом плане застрахована от сюрпризов. Я знаю, что и как будет.
Очень жаль, что автор до брака все эти вопросы не обсудила. Возможно, у неё и не было бы тех проблем, которые возникли сейчас или по крайне мере она, зная о них, была бы готова. Или не готова - тогда бы не вступала в брак.

О каких правах речь? Продает? Обменивает? Я думаю он просто НЕ знает, что его жена считает его приживальцем без права голоса в СЕМЬЕ. Надо ему это донести. Тогда возможно он не только Машу в дом тащить перестанет, но и сам оттуда сольется. И автор обретет желанную (?) свободу.

А я думаю он просто обнаглел. А наглых людей надо ставить на место.
Хочет жить с дочерью - пусть пойдёт заработает. В чём проблема? А за чужой счёт реализовывать свои мечты очень удобно.

Да пусть поставит! Пусть объявит ему свои истинные мысли. Пусть скажет, что они тут чужие друг другу, у каждого СВОЕ и нефик на чужую территорию рот раскрывать. Сразу все прояснится. Уверена.

это вы такой совет автору даете, как уладить ситуацию? она вроде разводиться не хочет пока

да нет, это не совет. Я просто очень удивилась, когда увидела что автор написала про квартиру.
Совет в том, чтобы найти причину перемены и зацикленности мужа на Маше в последнее время. И найти компромисс. А главное - поговорить. Потому что автор пишет, что муж от этой темы уходит и не хочет ничего обсуждать.
Но то что муж обнаглел это факт.

я не особо вижу связь между квартирой и машей, если честно. причины как мне кажется, рождение второго ребенка и то, как автор отпирается от участия маши в жизни семьи. оно ж чем больше против, тем настойчивее заставляют

Связь в том, что автор находится в более выгодном положении нежели супруг, как мне кажется. Какие бы прекрасные отношения не были бы между двумя людьми, но всегда кто-то на коне, а кто-то нет. И муж, зная что его жена против совместного проживания с дочерью, всё равно пытается привести Машу в квартиру, которая принадлежит его жене. Если ты чего-то хочешь, то значит надо создать соответствующие условия. Согласитесь, это же муж хочет? Ну а почему автор должна обеспечивать бытовые и жилищные условия для Маши? Она ей чужая. Да ещё и нежеланная. Вот куда бы муж привёл свою дочь, если бы не автор? а никуда. Так бы она и жила с мамой.
Мне кстати не показалось, что автор прям уж так против Маши. Она же не запрещает совсем Маше приходить к ней в дом, или не запрещает мужу общаться с дочерью. Она не хотела с Машей отмечать свой ДР, заметьте не мужнин, а свой. Не хотела с ней идти к своим родителям, а не к родителям мужа. И не хочет жить с Машей в своём доме. Вполне обоснованные желания.

ekachka * написал(а): >> Связь в том, что автор находится в более выгодном положении нежели супруг, как мне кажется. Какие бы прекрасные отношения не были бы между двумя людьми, но всегда кто-то на коне, а кто-то нет. И муж, зная что его жена против совместного проживания с дочерью, всё равно пытается привести Машу в квартиру, которая принадлежит его жене. Если ты чего-то хочешь, то значит надо создать соответствующие условия.

зачем тогда создавать семью, чтобы указывать другому на место? с мужчинами такие номера вообще-то не очень хорошо проходят, потому я бы не козыряла квартирой, если нет желания совсем отношения испортить.
зы. муж же жил где-то до встречи с автором, не на вокзале бомжевал. ну начнет ему автор указывать на двери, уйдет и снимет квартиру, делов-то

Ну ситуация то экстренная. Если например не помогут уговоры, то можно и указать на своё место.
Ну согласитесь, что муж должен свою дочь обеспечить жильём, а не автор? У автора есть свой ребёнок.
Одно дело одному жить, другое дело с ребёнком. Может снимет, а может и нет.
И почему то мне кажется, что если бы не было автора, то муж бы не стал тащить дочь жить к себе.

ekachka * написал(а): >> Ну ситуация то экстренная. Если например не помогут уговоры, то можно и указать на своё место.

есть большой риск остаться в квартире без мужа, что вроде бы не входит в планы автора.

ekachka * написал(а): >> Ну согласитесь, что муж должен свою дочь обеспечить жильём, а не автор?

в смысле обеспечивать? от автора вроде не требуют включить машу в список наследников

ekachka * написал(а): >>И почему то мне кажется, что если бы не было автора, то муж бы не стал тащить дочь жить к себе.

ну это вам кажется, мнения мужа мы не слышали тут.

я абсолютно неприемлю шантаж в семье, ни к чему хорошему это не приводит. у меня ребенок от первого брака, и я могу себя поставить на место мужа автора. если бы муж начал недовольствовать по поводу моего ребенка, пошел бы лесом сразу. и ни квартиры, ни деньги бы не удержали

Риск есть. Не спорю. Поэтому этот вариант надо рассматривать, если не удастся договориться по-хорошему.
Обеспечить жильём - это не только быть его собственником или наследником, а так же проживать в нём. Так вот автор не обязана обеспечивать комфортное проживание дочери мужа в своей квартире.
Муж может пойти и сам заработать. Но насколько я понимаю, его возможности ограничены. Вот он и пытается устроиться за счёт автора.

Вы же живёте скорее всего с ребёнком? Ну так это другой разговор. Если бы Маша изначально жила с мужем и автором, такой бы ситуации точно не возникло бы.

ekachka * написал(а): >>

Если бы Маша изначально жила с мужем и автором, такой бы ситуации точно не возникло бы.

т.е. тогда автор не обеспечивала бы жильем машу? где логика?

ekachka * написал(а): >> Вот он и пытается устроиться за счёт автора.

маша вроде бы живет с мамой, а не в телефонной будке. я не вижу корыстных мотивов мужа

Мне почему то кажется, что если изначально была так поставлена ситуация, если дочь жила бы с мужем, то автор бы не вышла замуж. Вот есть у меня такое подозрение.

Да живёт с мамой, но хочется же жить с папой. И папа этого очень хочет. Только своего жилья у него нет. А тут автор появилась. С квартиркой. Почему бы не реализовать свою мечту? Именно за счёт автора.

ekachka * написал(а): >> Мне почему то кажется, что если изначально была так поставлена ситуация, если дочь жила бы с мужем, то автор бы не вышла замуж. Вот есть у меня такое подозрение.
дочь в любой мрмент может начать жить с отцом. и об этом автору надо было думать с самого начала, а не через 5 лет.

ekachka * написал(а): >> А тут автор появилась. С квартиркой. Почему бы не реализовать свою мечту? Именно за счёт автора.
повторяю, муж же жил где-то до автора, потому ничто ему не помешает жить там же и без автора. имхо, для чистой корысти сильно много ходов: пожить с автором 5 лет, родить ребенка, а потом воплотить мечту. он бы сразу машу внедрил, если бы мечтал жить с ней в квартире автора. у вас детей нет, потому вы не поймете, а автору стоит подумать, как бы она себя чуствовала, если бы ее ребенка не принимал близкий человек

Нет, я не думаю, что именно по этой причини (наличии квартиры) муж на ней женился. но просто в данный момент сложилась благоприятная ситуация: квартира появилась халявная, жена, кот. носки-трусы убирает, есть приготовит, и т.д. Вот и пришла идея в голову жить вместе дочерью.
Да наверное где-то жил. Но что-то я сомневаюсь, что без автора её муж решился бы на подобный шаг - пригласить дочь к себе.

Ну так у БЖ и жил. А потом у мамо, поди. А тут автор так удачно подвернулась, не придётся со старой перечницей жить, да и девушку молодую-неопытную подмять под себя будет легче и за счёт этого своё чувство вины успокоить. Не за ради Маши он старается, вот чего клуши здешние, не знаюющие, что такое ребёнок от первого брака, не понимает. Он себе индульгенцию и оправдания ищет в первую очередь. Свою совесть успокаиват за то, что ребёнка первого бросил, разведясь, вот и всё. Он как тот вор, который жалеет не о том, что украл, а о том, что поймали. Тут то же самое.

Вас тоже, наверное, папа не любил? Раз Вы не верите, что отец может просто любить свою дочь.

У меня папа клёвый и очень меня любит :) Он с моей мамой не разводился :)э

Может и не разводился, но Вас не любил. Потому что Вы не верите, что можно просто любить и хотеть жить вместе, Вам во всем личная выгода видится.

Я вам доказывать не буду, но вам придётся мне поверить :) Чтоб у всех такие папочки были :) И я его очень люблю :)

и как вы знаете мотивы незнакомых вам людей. если дочери сейчас 13-14, то у нее может быть конфликт с мамой\отчимом, вот ей и хочется пожить с папой, и ничего ненормального в этом нет. я например вполне предполагаю, что моя дочь в какой-то момент может захотеть поехать к своему отцу пожить, и ему придется ее принять, сам ли он будет жить, или нет)))

Её конфликты, это её проблемы :) А вовсе не автора, на минутку :) Вот пусть с мамой-отчимом и находт общий язык, раз с мамой живёт. А у автора негде :) И будет ещё больше негде, если она сЮпруга попросит с чумоданом на выхо :))) От чего-то мне кажется, что у Маруси сразу претензии к маме дорогой исчезнут и к папе боле не захочется :))

это проблемы и ее папы. а папе случилось быть женатым на авторе. а супруга может конечно попросить, это ее право

мы тут вообще мало что знаем. кроме того, что сообщила нам автор. так что всё что мы тут пишем - это обычные рассуждения на тему "а если бы да ка бы".
Мотивы у дочери могут быть разными. Лично мне кажется, что дочери ни отчим не нравится, ни мачеха. Вот она и бежит от мамы к папе. Но на мачеху ей тоже глубоко плевать, раз она к ней так относится неуважительно, как пишет автор. Дочь выбирает где ей удобнее, вне зависимости от того рады её там видеть или нет.
Но я вообще больше говорила о мотивах отца.

Ну то, что ей на мачеху наплевать это понятно и логично :) Кто она ей :)) Но вот что мужу наплевать на свою жену и с ней вместе по сути и на вторую дочь - вот это грустно.

Согласна, у мужа явно перегиб в сторону старшей дочери. А о жене и втором ребёнке он как то напрочь забыл.

автор жаловалась, что он ей не помогает с ребенком?

Вот иногда приходит мысль, а фиг с ним, может согласиться, попробовать жить вместе? Но всё равно, боюсь из этого ничего не выйдет(( Девочка очень непростая, капризная. И все её закидоны и отрицательные черты характера, которые не видны её счастливому папе, ой как заметны мне.

Автор,ну просто для вас это чужой ребёнок.
Вы не носили его под серцем 9 мес,не вскармливали её молоком своим.
И потом-это ни 2 летний ребёнок.а уже состоявшаяся почти взрослая личность ,тем более в переходном возрасте.когда с ними в это время и родной то матери бывает тяжело.
Мы ведь своих детей любим такими,какими они есть.
Потому что они НАШИ дети.А относиться к девочке.как к родной у вас не получится всё равно.Попробуйте просто подругами стать.Тем более разница в возрасте у вас с ней небольшая.
Принимайте её такой.какая она есть.Ведь всё таки есть в ней что то положительное?
Почаще просите её с младшей няньчиться.Вам полегче может будет.
Может ей ещё и не понравится у вас.
Сама к маме запросится.
А почему она от мамы то бежит?
Ведь обычно девочки больше к маме тянутся.

муж тоже не носил, а пять лет и не вспоминал почти:) А тут его накрыло, так что трава не расти:)
Будет доня с ними жить, будет автор по свистку бегать. Девочка что не так - сразу к папе ныть, а папа, у которого моск пережало отцовскими чуйствами, автору пистон сразу же. Ну-ну:)

Вот будет Вашей крошке 14, может быть припомните свои сегодняшние мысли и наблюдения. ;)

но это будет ЕЁ ребёнок. а принимать закидоны СВОЕГО ребёнка гораздо проще чем ЧУЖОГО. имхо!

+100