Ребенок от 1 брака мужа.Помощь психологов очень нужна.

Пишу даже не анонимно, потому что, наверное, все равно что и кто обо мне подумает.

Ситуацию опишу кратко, но хочу сказать, что сейчас она очень острая.

Замужем, есть сын от первого брака у меня. Мой муж хорошо общяется с сыном, отец ребенка знаком с мужем, их отношения тоже в норме.
У мужа есть дочь от первого брака и естественно БЖ.
Развелись официально года 2 назад, не живут года 4.
Развелись по обоюдке, без вспышек.
Дочь дошкольного возраста.
Милая хорошая девочка, тихая, спокойная, ласковая.
Я с ней знакома, все прекрасно.
Проблема, так складываются обстоятельства, что муж видимо какое то время не соможет общаться с дочерью из-за БЖ.
Мой ИМХО, это не правильно, но другого варианта я не вижу. Это решение мужа, причины везкие. Я всегда на стороне мужа, тем более я вижу, что он не может ничего сделать.
Что я пытаюсь понять, а действительно ли мы перепробывали все варианты и нет выхода и придется девочке остаться без отца, что я могу еще сделать.

Если нужна конкретика, пишите, я не могу все сразу вылить в одном сообщении, мысли путаются.

Состояние у меня близкое к истерике.
Окружение в основном говорит, забей (если кратко).

а просто в суд подать на определения порядка общения с ребенком?...
если взять все выходные и праздники и очередной отпуск, то получается 120 дней в году... (но он должен все продумать на 10 лет вперед, и посчитать все дни)
что касается денег, то он должен платить алименты - четверть своей зарплаты... против этого не попрешь...

пусть ровно алименты и получает... любая попытка попросить сверху или потребовать что-то сверху - сразу в суд и обвинить в шантаже и вымогательстве... или лишний день с ребенком...
он уже может обвинить ее в препятствии общению с ребенком, если сумеет доказать...

но если он докажет, что у него условия лучше, чему у БЖ, он вообще может отсудить ребенка и тогда жена будет платить алименты...

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, а у мужа руки отсохли заявление в суд написать или ноги отсохли - сходить его отнести? Или влом повоевать за ребенка? Ах, дадада, он хочет быть белым и пушистым, типа злая и плохая бывшая жена лишает ребенка хорошего папочки. А самому повоевать папочка ручки боится замарать. Ну вот кто везет, на том и ездят, увы и ах.

автору:
если сейчас ваш муж не борется за свою дочь, то потом он не будет бороться за вас и ваших детей...

Ваш муж имеет ПРАВО общаться со своей дочерью. Он должен закрепить его юридически, чтобы не зависеть от блажи БЖ. Составить договор, по которому он имеет право забирать девочку скажем каждые вторые выходные и летом на 1-2 недели или месяц (когда будет постарше). А об алиментах у них есть соглашение или всё строится на доброй воле вашего мужа?

Знаете, напустить приставов на компанию, где работает ваш муж, можно только в одном случае: когда муж платит алименты с официальной копеечной зарплаты, а реально получает гораздо больше.

Девочке нет и 7 лет, 4 года длится эта история, значит ваш муж бросил жену с совсме маленьким ребенком, и по ходу не платит честно алименты. Вам повезло с мужем! Как говорится какая шла такой и подошел!

Надеюсь, что БЖ стрясет с компании вашего мужа чистые алименты,или, что вероятнее вашего мужа уволят! Я считаю, что это будет правильно!

А ребенка не БЖ отнимает, ребенок отцу не нужен, был бы нужен папаня так бы себя не вел. А так весь в белом - БЖ дочь отняла. Искрене надеюсь, что к вам все это вернется бумернагом, и уже вы будете бегать с приставами за алиментами.

ничего вам не поможет,пока ваш бм церемонится с бабенкой...с волками жить-по волчьи выть(с) пущай посылает ее взад и вперед,ежели шо ей не нра-пусть пистует в суд сама.

БЖ и её ребёнок-не Ваше дело. Сами разберутся, а Вы занимайтесь своим ребёнком.

прекрасной понимаю, с чем столкнулся муж... у меня у самой муж отсудил ребенка... и выебывается как бм мужа... наш семейный кодекс страшно несовершенен и не учитывает большинство проблем, с которыми сталкивается оставшаяся без ребенка сторона...
с чем же столкнется ваш муж: с кучей дерьма в судах, с глупостью и предвзятостью судей, с протоколами судебных заседаний, которые будут вести совершенно безграмотные девицы... с тем, что все дело будет разбито на множество мелких вопросов, на решение которых уйдут месяцы... с тем, что все, абсолютно все будет на усмотрение судей, так как в законе нет каких бы то ни было решений... закон декларирует и равные права и так называемые интересы ребенка, которые можно интерпретировать, как угодно... у нас не швеция, где реьенок полгода живет у отца, полгода у матери - и баста...
проще бросить ребенка, чем годами судиться и мотать себе нервы... или взять адвоката-"мясника" же пройти через все это - только жалко будет ребенка...

зы. мужики в этом ничуть не лучше баб - и деньги требуют и встречами шантажируют...
успокаивает только одно, что ребенок останется твоим ребенком, даже если ты видишь его раз в год, выбивая каждую встречу боем... даже если он воспитывается в неуважении к вам, он все рано или поздно будет искать встречи с вами... и будет предъявлять вам обвинения... и тут от мужа зависит, сможет ли он изменить ситуацию...

О, у нас такая же фигня. Тоже муж склоняется к тому, чтобы сократить общение с ребенком, к сожалению. БЖ всячески чернит мужа в глазах ребенка и закатывает истерики при ребенке. Например, муж пришел за ребенком в договоренное время к ним домой -- а она кидается с кулаками, выкрикивает обвинения, драку устраивает, и все это нарочно на глазах у ребенка -- и выкидывает мужа вон из квартиры. Или неожиданно запрещает ходить в секцию, в которую муж ребенка водил, и ему очень нравилось. Или муж приходит в школу за ребенком (в свой день, по договоренности), а БЖ сама туда явилась и уволакивает ребенка в другую сторону от папы -- а при попытке приблизиться -- грозит устроить драку на глазах у одноклассников ребенка -- естественно, муж ретируется, чтоб не мучить ребенка.

Получается, она нарочно издевается над ребенком у мужа на глазах, потому что он ваще спокойный, а издевательства над ребенком -- единственное, чем его можно пронять. Она сама как-то ему сказала, что ребенок у нее на втором плане, а на первом -- отомстить мужу.

Я раньше тоже наивно думала, что можно милицию, приставов, что надо биться за ребенка. Но не все так просто. Муж говорит, что она его так очернила, что ему вряд ли уже отмыться полностью в глазах ребенка. Ребенок уже уверен, что его папа -- скотина, вор, предатель, меня бросил и т.п. Но у него хоть мама хорошая! В этом ребенок уверен. Муж ни разу не сказал ребенку при всем этом (длится уже 2 года) ни слова плохого про маму!

А если он начнет милицию, приставов и все такое при ребенке -- окажется, что у ребенка мама ужасная! За ней милиция приходит -- значит, она тоже все неправильно делает. Получается, отец -- предатель, а мать -- преступница. Мир рухнул... :-( Муж говорит, пусть у ребенка хоть мама хорошая будет... Это для него щас очень важно.

Тем более что известно, что когда мужа нет рядом, то БЖ -- хорошая мать, и ребенка любит, и заботится, и занимается с ним. А как только он появляется -- ей крышу сносит, она про интересы ребенка забывает -- и кидается ему мстить... Единственным доступным ей способом :-(

Автор, а может не нужно обострять ситуацию? Не дает мать общаться с ребенком, так и не нужно на этом настаивать. Ведь все эти показательные выступления БЖ на то и рассчитаны, чтобы спровоцировать ответную реакцию. Не будет реакции, пропадет смысл в инспирировании всех этих скандалов.
Алименты он платит. Девочка уже достаточно большая. Донести до неё, что отец всегда рад её видеть, что она может всегда позвонить ему по тел. такому-то (лучше ваш домашний) и договориться о встрече. Самому звонить на её телефон. В крайнем случае поговорить со школьной администрацией и связываться через школу, раз мать не разрешает девочке пользоваться мобильным телефоном. С дедушкой-бабушкой, в конце концов, можно договориться или они тоже против того, чтобы внучка виделась с отцом?
Девочка скоро подрастет и сможет сама общаться с отцом, независимо от воли и желания её матери.
Знаю такие истории, когда мать препятствовала общению отца с ребенком, устраивала всякие скандалы. Отец несколько раз приходил с приставами, потом отступился, не будешь же каждый раз так ходить. Ну, и какой итог? Он выждал некоторое время. Потом встретился с дочерью на нейтральной территории, они стали переписываться. Он пригласил её к себе. Сейчас она бывает периодически. Теперь мать уже не может воспрепятствовать их общению. У отца сейчас прекрасные отношения с дочерью, а с матерью дочь сильно не ладит.
Не нужно устраивать все эти войны. Овчинка выделки не стоит

а какого черта вы вообще мусолите проблемы мужа на всех углах? и даже не анонимно...
это не ваше дело...

вопросы денег\встреч решаются если не полюбовно, то через суд. хотя отказаться от ребенка не так хлопотно конечно

Как юрист Вам скажу. Суды - их надо начинать:) иначе никогда люди с таким "анамнезом" не договорятся. А Ваш муж, действительно, ведет себя странно. Если он хочет общаться с ребенком - поверьте, никакие страшные монстры-БЖ его не остановят... даже если отряд тещ на выручку им придет.
Дальше. Пока соглашения об уплате алиментов или решения суда нет - денег давать столько, сколько считает нужным + нести желаемые траты а ребенка. Квитанции о покупках собирать. Подаст БЖ на алименты - вот тогда и будете "платить деньгами", пока не подала - каждый родитель участвует содержании ребенка так, как считает нужным. Но: УЧАСТВУЕТ!!! РЕБЕНКА НЕ ОБИЖАЕТ, НЕ ОБДЕЛЯЕТ.
Дальше. По поводу раздела - ну... видимо тоже суд решит.

Понимаете, подобные суды длятся, как правило, не больше двух лет:) А вы уже 4 года упражняетесь...

И поверьте, у ребенка сейчас такой возраст,что если папа перестанет с ней общаться, то мама ей так на уши присядет, что фиг муж потом быстро и легко отношения восстановит. Очень уж уязвим сейчас ребенок.

Кстати, просто заведите привычку "фиксировать" отношения с ребенком. Т.е. фотографирваться и даты фоток записывать... Покупки делать и чеки хранить. Увы, возможно это потребуется в суде.

А не общаться с ребенком - свинство. Жена - манипулятор, значит надо не позволять ей устраивать концерты... Есть проверенные приемы:) А в милицю заявляет - просто поржать над ней... больше трех разне заявит:)надоест.

Сразу скажу, я семейными делами не занимаюсь и свои рекомендации выдаю исключительно потому, что знаю, как "понравиться" судье, чтобы потом не мычать при допросах, а аккуратно достать папочку и опровергать вопли (а будут именно вопли, поверьте) офигевшей истицы-жены:) Т.е. он - почти святой отец, она - истеричка:)

А мы вот щетаем, что если БЖ гадит бывшему, то он сам-говно.

А вот Ворчуну вопрос из реальной жизни знакомых: а если сам ребёнок папу видеть не хочет? Ну не нравится он ему. Тогда как? Тоже через органы заставить?

Вот именно поэтому при знакомстве с мужчинами я всегда выясняю как разошлись,как делили имущество,есть ли дети и дает ли мать общаться-если начинаются сказки,что БЖ сцука страшная,препятствует,а я уж все крылышки оббил к ребенку пытаясь прорваться-то мущщина отправляется в сад.Ибо сама разошлась и знаю,что не давать ребенка БМ можно только по весьма веским причинам,а все остальное-просто лирика,вода,как не пыжся...Дыма без огня не бывает,видимо в шкафу хранится нехилый такой скелет.Портить жизнь БМ исключая общение с ребенком-видимо есть основания,раз уж за 4 года не поутихло желание насрать так,чтоб не отмылся.

Не понятно, какие вопросы решит отказ от общения с ребенком.

А вы давно с мужем вместе? Просто очень часто есть такое явление интересное - когда выходят замуж за мужчину с ребенком то видимо интуитивно женщина пытается доказать что она лучшая мать и жена чем БЖ и поэтому необоснованно лезет в отношения мужа и его ребенка. Со временем это проходит и вещи начинают восприниматься спокойнее. Может вам стоит просто отойти, как нибудь разберуться сами? Если что я была в такой же ситуации на вашем месте. Просто в какой то момент я все вышеописанное осознала, оставила в покое мужа, перестала вообще обо всем этом думать и в итоге все наладилось. Мальчик к нам приходит в основном когда хочет, меня это не напрягает, а если когда то напрягает - то в этот день не приходит, с мужем полное взаимоппонимание, алименты муж платит столько сколько считает нужным (и я знаю что и свою семью он не обделит и у сына его все будет). Как то так.

Автор, а чем Вы досадили маме мужа?
"для мамы мужа я вообще монстр".
Мама мужа на стороне БЖ, и считает, что ее сын должен платить больше?

Уважаемые дамы! Особенно Иркина мама и натава, не утруждайтесь в этом топе, ну понятно же. что у Вас свое кино, у меня свое. Спасибо Вам за участие в топе, но не надо его засорять. Тут же еще анонимам высказаться нужно :) у меня глаза разбегаются, а еще поработать не мешало бы :)

А сколько у Вашего мужа было квартир в первом браке, если он одну оставил БЖ, и еще должен выплачивать по разделу имущества?

Ну вот теперь стало понятнее
http://eva.ru/topic/46/2458625.htm?messageId=61315885
Муж и БЖ прекрасно ладили, ребенок жил у бабушки, и папу это вполне устраивало.
Но, как только появилась на горизонте НЖ, БЖ подала на официальные алименты, что по-моему совершенно правльино, все мы знаем, как НЖ относятся к выплатам на детей от первого брака.
Ну и понеслось.
"вот тогда и родилось у него, нал больше не получишь,...И вот каково было удивление БЖ (слышала разговор по телеыону), когда она ему позвонила, после получения таки 25% от его дохода, что это слишклм мало и по закону она все получила и хочет теперь справедливости на что муж ответил, а это и есть справедливость. "
То есть мужик как обычно прикрылся белой зарплатой и перестал платить.
После этого БЖ наслала проверку на фирму мужа.
После этого муж начал угрожать увольнением ее брату.
И все закончилось тем, что муж решил перестать общаться с ребенком.
Очень несимпатичная получилась история.

То есть выбор у Вашего мужа из двух вариантов:
1. платить честные алименты и общаться с ребенком.
2. платить минимум с официальной зарплаты и с ребенком не общаться.
И муж выбирает второй вариант?

зы: автор,а мона вопрос? на фига вы расстилаетесь и выкладываете инфу своей жизни на весь инет? вы спросили совета,его вам дали многие,на фига распыляться перед анусами?:think

Юля, а как Вы расцениваете свою роль во всей это ситуации?
Вот например, это ведь Вы запретили мужу подвозить БЖ с ребенком куда-либо, хоть в магазин, хоть в больницу? "я встала в позу, типа, я не собираюсь после нее ездить в машине и что, если бы нормальные отношения были, я бы может и рассмотрела такой вариант, а при условии, что это приказной тон и женщина явно путает и забывается, что мой муж ей уже давно бывший, то."

Про суды: история близкого друга.

Юля, к сожалению,поддержать мне Вас нечем, при всем желании. Только кулаки зажму, чтобы ситуация Ваша скорее разрешилась в хорошем смысле.

У моего очень близкого друга, Димки, была похожая ситуация, но у него сын, а не дочь. После развода он общался с сыном каждые выходные. Как только у друга появилась НЖ, БЖ в тот же день запретила Димке любые контакты с ребенком (алименты платит официально, с карточки на карточку).

Судились они года два. Опека была полностью на стороне Димки и его НЖ. В итоге суд постановил, что отец может встречаться с сыном через выходные, на 48 часов, без присутствия матери и проводить с ребенком 2 летних недели каникул без матери.

Сначала Димка приезжал с постановлением домой к сыну и БЖ - им не открывали дверь. Потом открывал дверь бывший тесть, начинал (тесть!) драку, мол "сволочь ты поганая, с доченькой моей развелся, а сам опять женился", бывшая теща и жена вызывали милицию.. К счастью, соседи подтвердили, что Димка не при чем.

Димка долго, несколько лет, пытался бороться за свои права иправа ребенка на встречу с папой по-хорошему. Закончилось все тем, что сына БЖ и ее родители застращали,что пап - негодяй, он их бросил, сволочь он последняя, любит нового сынка (сын НЖ от первого брака) и вообще сволочь распоследняя.
Когда Димка начал приходить с представителями опеки - выводили заплаканного ребенка, который прятался за маму и кричал " я не хочу к папе, он плохой".

Ребята сдались. Димка с полгода потом нервы серьезными лекарствами лечил. Его жене чуть проще - свой ребенок от первого брака не дает расслабиться.

Юль, извините, если расстроила еще больше. Просто хотела рассказать эту историю, которая происходила у меня на глазах, чтобы Вы знали, что и суды, и опека - это далеко не гарантия того, что ребенок будет видеться с папой.

Димка решил так: сын подрастет, сможет общаться без мамы, тогда сам решит - нужен я ему или нет..

Автор, лично мое мнение, после прочтения всего топа и ваших ответов другим участникам, в том числе и не только сути, но и манеры этих самых ответов.
Если вы хотите, действительно хотите, а не позиционируете себя так, чтобы у девочки осталось общение с отцом, а ваш муж хотя бы немного перкратил лаятся со своей бывшей женой, то отойдите в сторону от этой ситуации. Просто уйдите из нее, вообще. И из жизни девочки, и от такой помощи вашему мужу. Ему достаточно знать, что вы его любите и примете ЛЮБОЕ его решение.
Вы много перепробовали, но ВЫ не пробовали занять позицию четкого нейтралитета.

а вот мне любопытно:
афтар... в от вы получили от ворчуна нужное вам мнение...
вы поняли, что все остальные вокруг идиоты и правильного мнения вам дать не могут...
ваша позиция в отношении мужа непокобелима :)
ну и к чему вы продолжаете этот разговор, к чему вы отвечаете всяким идиотам?

что заставляет вас отвечать и отвечать на всякие глупости?

вы не находите это странным?