Ребенок от 1 брака мужа.Помощь психологов очень нужна.

Причины? Вы же ничего не говорите о главном...

Да, причины.
ДЕНЬГИ!!! ОНа хочет много и сразу. Муж столько не зарабатывает. + Раздел имущества, по которому есть некая сумма, которую муж выплачивает из з\п. Отдает 50%, ей мало. Хочет опять же все и сразу.
Не хочет, чтобы он что то покупал дочери, хочет чтобы только деньгами давал, а она будет покупать. Все что он покупал, все не так. выкину, отдам, верну. Ей нужны деньги.
Также, по встречам, считает себя единственным главным и важным родителем, перед ней муж должен присмыкаться, уговаривать и т.д. чтобы взять ребенка. При этом всяческие уловки, позвонить в милицию, когда сама отдала ребекна и сказать, что отец хочет вывезти ребенка за границу (это пример).
Месть, со слов матери, что мы тебе спокойно жить не дадим. Считают себя обиженными в раздее имущества и что он, как НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, должен был уйти в одних трусах и содержать БЖ до конца своих дней.

"ДЕНЬГИ!!! ОНа хочет много и сразу. Муж столько не зарабатывает. + Раздел имущества, по которому есть некая сумма, которую муж выплачивает из з\п. Отдает 50%, ей мало. Хочет опять же все и сразу."

Ну и пусть хочет. Хотеть она вправе чего и сколько угодно. :)
Выплачивать строго согласно решениям суда. Всё. Точка.

"Не хочет, чтобы он что то покупал дочери, хочет чтобы только деньгами давал, а она будет покупать. Все что он покупал, все не так. выкину, отдам, верну. Ей нужны деньги."

Всем нужны деньги. :)
Пусть пойдёт и поработает - получит денег... :P :)) (да, я изверг и садист... :D :P :))) ).

Покупает он как, из каких денег? Если сверх сумм, причитающихся с него в качестве алиментов - то это его право и его забота о ребёнке. Препятствовать она не вправе.
Если "выкину-отдам-верну!" продолжается - жаловаться в опеку, в прокуратуру, в межгалактические комитет по правам ребёнка :P на то, что мать нарушает права ребёнка в части права на получение им содержания от своих родителей, и так далее. В общем, всё, что происходит, фиксировать документально. Разговоры такого рода записывать на диктофон - пригодится.

С желанием "ещё денег" посылать "в даль светлую", а за попытки помешать отцу заботиться о ребёнке - обещать (И ДЕЛАТЬ!) привлечь к ответственности.

"Также, по встречам, считает себя единственным главным и важным родителем, перед ней муж должен присмыкаться, уговаривать и т.д. чтобы взять ребенка."

В лес. Или просто - в ж@пу, по его выбору. :)
Улыбаться и предлагать телефон психиатрической клиники. :)
В общем, проявлять искреннее беспокойство и заботу о состоянии её психики, и предлагать посильную помощь. :P :)

"При этом всяческие уловки, позвонить в милицию, когда сама отдала ребекна и сказать, что отец хочет вывезти ребенка за границу (это пример)."

А вот это уже посерьёзнее. Свидетели, очевидцы есть? Её заявления, милицейские протоколы, хоть что-нибудь, подтверждающие такие её действия?
Я не дипломированный юрист, но, как минимум, пара статьей УК РФ мне в её действиях видится: клевета, заведомо ложный донос. Если "порыть" специалистам, может, и ещё чего найдут. :)
Ну и, конечно же, традиционное воспрепятствование осуществлению его законных прав и обязанностей в отношении его ребёнка. Сопряжённое с махровой уголовщиной... :D :)))

"Месть, со слов матери, что мы тебе спокойно жить не дадим."

Диктофон, записи, свидетели?.. Я там выше писал, что и как надо с этим делать...

"Считают себя обиженными в раздее имущества и что он, как НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, должен был уйти в одних трусах и содержать БЖ до конца своих дней."

ГЫ!!! :D :)))
"Эта музыка будет вечной.." :))
Здесь таких тоже немало водится...

Посылать её "в лес". Только ВЕЖЛИВО, без криминала!.. :)
Цитировать из Вишневского: "Я б Вас посла, да вижу, Вы - оттуда..." :P :))
В общем, мягко и строго в рамках закона выводить её из себя, благо дамО, судя по написанному Вами, и так там нечасто бывает.. :))
И - фиксировать каждое её слово, каждый шаг и поступок!

Общая идея Вам, надеюсь, понятна? :)

P.S. Тема, к слову, скорее для "Юридических вопросов" - ну, когда Вы "созреете" и эмоции поутихнут. Вот тогда Вам, помимо - а то и, надеюсь, вместо :) - моральной поддержки понадобятся конкретные практические советы и рекомендации по "укрощению" вашей "бывшей дамО".

Вполне так себе уже ох#евшей, на мой взгляд... :))

Ворчун, спасибо за позитив, но по теме.
Он, мля, благородный у меня, для мамы мужа я вообще монстр. Так как рассуждаю примерно также, ну может чуть по мягче :) Муж сейчас уже понимает, что придется действовать методами, которые может и не совсем гуманные, но...
Муж расчитывал, что пройдет время и он сможет нормальнообщаться хотя бы с ребенокм, без подстав, дрязг, уловок и прочего, но, вот уже 4 года как пролетело, а все хуже и хуже.

На юридические вопросы нет ни времени ни денег, пока увы.

Ну, понимает, и хорошо. Потому что придётся...

Я тоже когда-то "рассчитывал", а в итоге какой-никакой "мир" удалось обрести, только начав "войну на выживание".. :)

Все очень просто. Мужик должен жене сумму по разделу имущества. По идее, он ее должен выплатить сразу, либо продать общее имущество и поделить, либо совместно им пользоваться, если такое в принципе возможно. БЖ пошла навстречу, как я понимаю, и разрешила выплачивать частями. Поэтому отсылки к суду здесь ничего не дадут.

"По идее, он ее должен выплатить сразу, либо продать общее имущество и поделить, либо совместно им пользоваться"

Это из какого пальца высосано? :)
ГДе сказано, что он "должен"?
Или "идея" - её? Тогда она может идти с ней на природу - в сад там.. в лес.. ;)

"БЖ пошла навстречу, как я понимаю, и разрешила выплачивать частями."

Разрешила?? :D
Вы понимаете, или просто мечтаете "о своём, о девичьем"? ;)

Никто её разрешения не спрашивает, я Вам гарантирую. :)
Есть решение суда, и все имущественно-денежные отношения проходят в его рамках. И вынести решение о единовременной, полной выплате всего, причитающегося БЖ - если ей там вообще что-то причитается :) - суд может только в том случае, если БМ имеет капитал, достаточный для такого рода выплат.

А в обычном случае (для "рядовых" граждан) она, скорее всего, будет получать удерживаемые из его з/платы средства в счёт погашения этой суммы.
Сколько там того имущества? :)
Квартиру (или дом), скорее всего, никто продавать не станет. если он там проживает. Холодильники-телевизоры-памперсы можно поделить "в натуре". Остальное - путём ежемесячных вычетов из з/платы должника. Всё. :)

Так что ошибаетесь Вы, гражданочка. Замечтались... :)

Потому что у нас по закону процедура раздела имущества не связана с долгосрочными выплатами. эТО МОГЛО БЫТЬ ТОЛЬКО ПО СОГЛАСИЮ ВТОРОЙ СТОРОНЫ.

"Раздел имущества, по которому есть некая сумма, которую муж выплачивает из з\п. Отдает 50%, ей мало. Хочет опять же все и сразу"

Ссылку, пожалуйста. Пока что это только Ваши слова. :)

вы все правильно пишите, надо с этой дамо бороться, но не пострадает ли девочка в этих родителдьских перепетиях?

Не может выплачивать сумму из зарплаты по разделу имущества - пусть продает общее имущество и платит деньги. Ну что за детский сад? Не буду видеться с дочерью, чтоб БЖ не отдавать ЕЕ долю?

"Не может выплачивать сумму из зарплаты по разделу имущества - пусть продает общее имущество и платит деньги. Ну что за детский сад?"

Аха.. щаззз... разбежался... :)

К слову, а Вы вообще не пробовали читать[/i]то, на что отвечаете? ;) :)
Там ведь написано, что выплачивает... :)

Просто БЖ хочет "всего и побольше", а он не настолько глуп, чтобы потакать любому её капризу - вот и вся причина. Потому она и пытается давить на него посредством ребёнка...

"Не буду видеться с дочерью, чтоб БЖ не отдавать ЕЕ долю?"

Из какого пальца Вы с незавидным постоянством высасываете этот и подобный бред? :)

Дама, хочу обратить Ваше внимание, что речь не идет здесь ни о каких выплатах, разделах и прочем. Вопрос в другом. Если Вам по существу сказать нечего, проходите.

P.S. Почему люди так любят делить то, что им даже не принадлежит?!

Речь идет именно о выплатах - это ключевой аргумент со стороны БЖ.

автор, как я вас понимаю...у нас такая же ситуация...я тут как-то высказалась, что мне это надоело - в результате меня еще и тапками закидали)) Результат: Забила.

Поcледняя "новость" узнали от приставов, напустить проверку на компанию. Муж пошел к руководтву. Там вышла история. Муж когда то устраивал брата БЖ и он до сих пор работатет там. Начальника вызвал брата и сказал, что если ты не урезонешь сестру, ты уволен.
Компания в игровом сегменте. Любая провера выйдет в копейку и естественно боком выйдет БЖ. Она слышать ничего не хочет.

Что значит - "напустить"?
Если есть заявления с её стороны - ей это может "выйти боком", если у компании всё чисто и руководитель - с характером...

"Она слышать ничего не хочет."

Может, хоть брат тогда, "воодушевлённый открывающимися перспективами", на неё сможет воздействовать? По-родственному, так сказать.. :)
Ну, витамины там... ;) :)
Я бы рекомендовал "Пиздюлин". :P ;) :))
В гомеопатических, для начала, дозах...

"Пиздюлин", этого я боюсь больше всего, сейчас уже поздно ей это лекарство прописывать, а вот то что от нее будет заява в милиции, это точно. Раньше нужно было бабу свою воспитывать.

Брат очень воодушевлен открывшейся перспективой, но он трусоват и пока ходит и скулит мужу, у я то здесь причем. Мужу пришлось провести с ним беседу на тему, а кто тебя сюда устроил и вообще что это твоя сестра, она мне уже никто и она хочет свое жало сюда сунуть, а нашему руководству это не нравится.

Я брата имел в виду, но раз он такая размазня, от курса витаминов придётся отказаться.. :)

А почему БЖ выйдет боком? Работает-то там ее брат? Он-то чем виноват?

Почему выйдет боком, не могу писать,оч. надеюсь, что до этого не дойдет.
Брат ее тм работает благодаря моему мужу, он за него поручился и устроил его туда под свою ответственность.

Он виноват тем же, чем виноваты ( вынужденно втянуты) во все что творит его сестра (БЖ).

Не знаю какие там разклады, но не думаю, что конструктивно втягиать брата в эту историю, это разборки Вашего мужа со своей бывшей. Ну попробовали поднажать со стороны брата - не вышло же. Теперь попробует пусть по-другому, по закону.

Ну, с братом то еще не известно, т.к. лаить, это одно, а действовать, другое. Мы не ожидали, что БЖ "подожмет хвост" сразу, но то что она уже задумалась, это точно.
Брат, это другая тема. Он не только работает в комании мужа, но и живет в кварртире его одноклассника ( а платит за нее копейки, по родственному). Еще раз подчеркну, брат попал в это потому, что родственники со стороны мужа утслаи отбиваться от родни БЖ. А они все пожилые...

Кгм...харроший человек Ваш муж, безотказный...жаль что женат, гыыы! А одноклассник его не холостой случАем? Впрочем, я-то замужем, но уж очень смоблазнительно - может и я чем от них поживлюсь, притворюсь сироткой казанской... Шутк5а, конечно, но суть поняли: кто везет. на том едут. еще и погоняют.
Ну а так вообще - если брат БЖ хороший работник, то то такое. Если держат только потому что "брат БЖ" - то почему бы не выставить? Ну а с квартирой - пусть уже одноклассник разбирается.

Ваш муж не хочет общаться с ребенком, и это показатель не в его пользу абсолютно. Причины и следствия дело второе. Ведь известно, что если человек не хочет что-либо делать, он ищет причины, если хочет, ищет варианты, как это сделать.

Дама, читайте топ. Где есть хоть слово, что МОЙ МУЖ не хочет общаться с ребенком? Он не хочет подчиняться "правилам", которые устанавливает БЖ, это немного другое. Он не хочет тягомотину с судами опеками, это тоже НОРМАЛЬНЫМ людям вполне понятно.

Ваши умозаключения из воздуха. Я завела топ не для того, чтобы некто, проходя мимо, написал фигню. Нам это ничем не поможет.

"Он не хочет тягомотину с судами опеками, это тоже НОРМАЛЬНЫМ людям вполне понятно."

А ещё нам понятно, что этой самой тягомотины не избежать. Ну, это, конечно, если он хочет разрешить проблему, а не ждать сезонной миграции северного пушного зверя.. :)

Да в том то и дело, что ему это понятно и неизбежность напрягает, но...я ему в красках описала ближ. и не ближ. будущее при самом умеренно плохом раскладе. Ему не понравилось. Речь ведь о его ребенке, а не девочке с улицы.
НО нравится судиться, бегать с жалобами, записями, камерами нормальному человеку не может, так ведь.
Ситуацию усугубляет его мама,ничего плохого не могу о ней сказать, но ее позиция убийственная, типа, "деревня-страшная сила" (БЖ имеется ввиду) и ты мол москвичка не знаешь их и лучше бы не трогатьи оставить все как есть. А я ж упряма как баран, отвечаю, что это бред и против лома нет приема- окромя другого лома и что бы ни було, за что ж детей то наказывать. Не могу сказать, что его мама имеет на него влияние, но ее мнение он учитывает. Папа уже на моей стороне, мол, да, нужно идти в суд, а вот мама пока держится.

"НО нравится судиться, бегать с жалобами, записями, камерами нормальному человеку не может, так ведь."

Может, не может - вариантов-то нет.. :)

"Папа уже на моей стороне, мол, да, нужно идти в суд, а вот мама пока держится."

А может, "в лес" маму? :)
Ну.. по-доброму так... :)

Здесь момент важный, в лес маму по-доброму должен отправить сын, не я. Я четко изложила свою позицию и дала понять, что не собираюсь закрывать глаза на эту тему и потакать ей (маме) и что я имею четко противоположное мнение. Ну, вот на днях поедем, будет затронута эта тема.

то есть, пока не появились вы они четыре года общались нормально?
вас ничего не настораживает?

а просто в суд подать на определения порядка общения с ребенком?...
если взять все выходные и праздники и очередной отпуск, то получается 120 дней в году... (но он должен все продумать на 10 лет вперед, и посчитать все дни)
что касается денег, то он должен платить алименты - четверть своей зарплаты... против этого не попрешь...

пусть ровно алименты и получает... любая попытка попросить сверху или потребовать что-то сверху - сразу в суд и обвинить в шантаже и вымогательстве... или лишний день с ребенком...
он уже может обвинить ее в препятствии общению с ребенком, если сумеет доказать...

но если он докажет, что у него условия лучше, чему у БЖ, он вообще может отсудить ребенка и тогда жена будет платить алименты...

ps добавлю... каждый год к февралю месяцу он может делать запрос в органы опеки и попечительства, чтобы они потребовали с жены отчет на что идут деньги, то есть на каждый рубль у нее должен быть чек...
органы должны это делать - см. закон об органах опеки и попечительства

На какой каждый рубль-на проезд, сладости, коммуналку, туалетную бумагу, мыло, витамины, или Вы уверены, что ребёнок потребляет только еду игрушки и одежду?

Я об этом говорила и говорю, но на это нет желания мужа, т.к. он не может просчитать заранее все время. У него бывают командировки и прочее, оч. сложно планировать, тем более на 10 лет вперед.
Платит ровно алименты, но БЖ хочет еще. Просит сверху все время, ей пофигЮ считает, что он обязан и все.
...если сумеет доказать, при желании можно все, но...
Она ведет себя так, что руки начинают опускаться, например, закатить скандал при детенке, ребенок вопит, в горло, а этой пофиг, она ж понимает, что отец уйдет и не станет усугублять. А после мать ее расказывает, что у ребеночка был нервный срыв. Как бороться, когда она не будет жалеть ребенка и ей плевать на ее психику.

сколько ребенку?

5,5

Ну вот и записываать это все на видео - и потом одну копию ей проиграть, пусть полюбуется на себя, оскароносицу. а другую - юристу

Ну, мы уже начали двигаться в этом направлении, смс, и прочее. Но это мерзко очень ( я не намекаю, что мы прям белые такие и правильные)....просто мерзко.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, а у мужа руки отсохли заявление в суд написать или ноги отсохли - сходить его отнести? Или влом повоевать за ребенка? Ах, дадада, он хочет быть белым и пушистым, типа злая и плохая бывшая жена лишает ребенка хорошего папочки. А самому повоевать папочка ручки боится замарать. Ну вот кто везет, на том и ездят, увы и ах.

Благодарю за ваше мнение.
Я ровно также, пожалуй даже похлеще, рассуждала когда мы познакомились.
Кстати живут они в разных городах. Расстояния не оч. большие, но с пробками и выездом из Москвы, там пробки бывают даже в выхи в обе стороны.

Сорри, я немного резко высказалась. Но суть примерно та же: пускай вместо того чтобы сетовать и на Вас свои проблемы вешать (вот только нинада, что не вешает: почему-то в форум пишете Вы. а не он) идет к юристу и разюбирается по поводу. Бувшей на заплеты говорит спокойное "нет", угрозы записывает или свидетелей приглашает...ну и по тексту.

Он не вешает и это правда. Муж не перестает говорить мне спасибо, что я так вникаю во всю эту ситуацию.
Я не соглсна в некоторых вопросах с ним и не стесняюсь ему это говорить, в т.ч. в том, что надо идти в суд. да. это не приятно, трудозатратно и прочее, но вариантов то нет. Ребенок то при чем.
Плюс, я хорошо понимаю. что время летит быстро, и переходный возраст в таком варианте, выйдет нам боком, если муж будет продолжать видеться с ребенком редко.

При это, я не оправдываю мужу. что не договорился со своей женщиной, и не может до сих пор. Раз ты выбрал ее матерью своего ребекна, значит ты же видел, с кем ты или куда ты смотрел?!

автору:
если сейчас ваш муж не борется за свою дочь, то потом он не будет бороться за вас и ваших детей...

Мне бы не хотелось, чтобы мой муж боролся за детей с помощью кулаков и прочее. Там других вариантов нет, разве что пересадку мозгов сделать БЖ.

За моего ребенка бороться не надо,у моего сына есть отец :)
Если женщина перестала ею быть, за нее никто не будет бороться. Если женщина сама намеренно лишает ребенка отца и дочь все видит и понимает, то ... это проблема матери.

Это проблема ребёнка, прежде всего. А отец обязан защищать интересы своего ребёнка. Даже кулаками, если понадобится.

Если бы не ребенок...конечно.

Ваш муж имеет ПРАВО общаться со своей дочерью. Он должен закрепить его юридически, чтобы не зависеть от блажи БЖ. Составить договор, по которому он имеет право забирать девочку скажем каждые вторые выходные и летом на 1-2 недели или месяц (когда будет постарше). А об алиментах у них есть соглашение или всё строится на доброй воле вашего мужа?

Алименты платятся официально но также отец еще сверх что то покупает. БЖ все не так и не этак.

От юрид. закрепленногоправа БЖ не станет вменяемой и не перестанет истерики при ребенке

Но и не думаю, что хуже будет.

О, вот вам идейка-а признайте её недееспособной в суде из-за истерик ....гы....найдёте чем заняться, а то я смотрю вам чужое дитя покоя не даёт. Про своего вспоминаете когда, в перерывах между обсуждениями чужого?

Знаете, напустить приставов на компанию, где работает ваш муж, можно только в одном случае: когда муж платит алименты с официальной копеечной зарплаты, а реально получает гораздо больше.

Девочке нет и 7 лет, 4 года длится эта история, значит ваш муж бросил жену с совсме маленьким ребенком, и по ходу не платит честно алименты. Вам повезло с мужем! Как говорится какая шла такой и подошел!

Надеюсь, что БЖ стрясет с компании вашего мужа чистые алименты,или, что вероятнее вашего мужа уволят! Я считаю, что это будет правильно!

А ребенка не БЖ отнимает, ребенок отцу не нужен, был бы нужен папаня так бы себя не вел. А так весь в белом - БЖ дочь отняла. Искрене надеюсь, что к вам все это вернется бумернагом, и уже вы будете бегать с приставами за алиментами.

про приставов - да. и только в случае решения суда. что то там муж не договаривает жене.

и про истерики при ребенке я тоже не очень поняла. приехал - забрал - уехал. привез - отдал - уехал. может просить вывести на улицу дочку.

и вещи покупать не надо. если мужу хочется покупать всякие юбочки-платица может это покупать жене. в соответствии со своим вкусом

1. Я знаю все не только от мужа и мне известа вся информация
2. Не получается пиехать, забрать. Вообще нет получается договориться. Она меняет явки и пароли за 5 минут до приезда мужа за ребенком, не открывает двери, провоцирует. Ребенку отец купил мобильный, вторую неделю дозвониться не может.

3. Отец такой же родитель как и мать и он хочет сам покупать ей разные вещи, в т.ч. юбочки, заколочки и т.д. и мнение БЖ (матери) никто не спрашивает. А мнение собсвенно ее хорошее, ровно до тех пор, пока она понимает, что ребенку купили все что нужно/хотелось ребенку, а ей бабла не дадут.
Ребенку нравится, она сама просит.
Что мой муж покупает мне, вас совем не касается. Не говорю уже о том, что я вполне самодостаточна, и давно все себе сама покупаю.

ну пусть ваш муж покупает все вашему ребенку. не считаясь с вами. а почему вы так странно реагируете? вас не устраивает выбор вашего же мужа для вас? разве у него не безупречный вкус?

ребенок еще маленький, мало ли что ей нравится. у соседки 15ти летняя дочка захотела сапоги на шпильке. папа купил. а ходить в результате не в чем.

если мнение матери никто не спрашивает, то понятно почему она так реагирует. продолжайте поддерживать мужа.

ДамО, вы вменяемая, речь не о моих отношениях с мужем.
Ребенку покупается по возрасту. У МАТЕРИ И ОТЦА РАВНЫЕ ПРАВА.
С матерью ребенка считаться получится только в том случае, если отдавать ей деньги наличными.

Остальное см. ниже.

я - да. а вы?

"2. Не получается пиехать, забрать. Вообще нет получается договориться. Она меняет явки и пароли за 5 минут до приезда мужа за ребенком, не открывает двери, провоцирует. Ребенку отец купил мобильный, вторую неделю дозвониться не может."

Я писал уже - фиксировать, документировать, и - в опеку и суд, с письменными жалобами. Помогает, проверено. :)
Главное - понять, наконец, что никакого "мироного" решения проблемы с ЭТОЙ дамой НЕ БУДЕТ.
"Это я тебе, голуба, говорю, как краевед." :))

"3. Отец такой же родитель как и мать и он хочет сам покупать ей разные вещи, в т.ч. юбочки, заколочки и т.д. и мнение БЖ (матери) никто не спрашивает."
"Что мой муж покупает мне, вас совем не касается. "

+10e6 :)

Как бывший "воскресный отец" - понимаю и поддерживаю. :)
Хочет заботиться освоём ребёнке - пусть делает всё, что считает нужным. А все несогласные - идут лесом... :))

P.S. А Вам - спасибо, что поддерживаете его в этом. :)
Мужчине очень важна поддержка любимой женщины.
Меня вот в своё время поддерживали не очень...

И вам спасибо за понимание :)
Муж тоже каждый раз говорит спасибо.
Я бы может и хотела немного отстраниться от этого, но у меня свой ребенок и у него папа есть и мой муж, а у его ребенка нет :(

"Главное - понять, наконец, что никакого "мироного" решения проблемы с ЭТОЙ дамой НЕ БУДЕТ.
"Это я тебе, голуба, говорю, как краевед." ) " ваши комменты обязательно дам почитать мужу. Еще раз спасибо Вам. То, что не получитс договорится, до мужа, наконец, доходит. Не знаю, почему так долго доходит, но...
Летом , когда в очередной раз получилось с боем взять ребенка, мамаша БЖ заявмла мужу, что лучше бы ты вообще исчез, мол, подумай об этом. Видимо, именно эта цель и приследуется, чтобы отец устал бороться с ними и отступил.

"и про истерики при ребенке я тоже не очень поняла. приехал - забрал - уехал. привез - отдал - уехал. может просить вывести на улицу дочку."

Гы :D
Наивная чукоЦкая девочка? :))
Вы прямо как дитя малое... такое же наивное... :)

"и вещи покупать не надо. если мужу хочется покупать всякие юбочки-платица может это покупать жене. в соответствии со своим вкусом"

А Вас-то - КТО СПРАШИВАЕТ?? :)
Хочется ему заботиться о своём ребёнке - его право, и не Вам - и никому другому - ему указывать, что делать.

Ваша точка зренимя ясна. Я вам искренне сочувствую, т.к. вас явно обделили и обидили.
1. Мой муж не бросал БЖ.
2. БЖ не в состоянии навредить компании мужа, но это влечет за собой увольнение ее брата и прочее.
З\п у мужа не больша, это факт, но это не значит, что он платить не хочет. Право мужа работать там, где он хочет. В этой компании он пол жизни проработал, сейчас не лучшие времена и бизнес стал практически вне закона.
3. Представьте. муж действительно оч. порядочный человек и дал БЖ очень много, в т.ч. квартиру, в кот она сейчас живет вместе с ребенком. Если бы не ребенок, он бы ей ничего не оставил и сделал бы все, чтобы у нее ничего не было.
А как по вашему должен вести себя отец? плясать под дудку БЖ, он не из тех мужчин.

Я не стала бегать по приставам и сумела договориться с отцом моего ребенка. Унижаться так для меня не имеет смысла. И сейчас у моего ребенка есть и отец и друг.
НЕ надейтесь, мне ничего не вернется. Я не из тех, кто рожает лишь бы родить и удержать мужчину, а потом такие бегают по приставам. Мне вполне хватит одного ребенка. Мужу тоже хватает переживаний со своим.

P.S. БЖ приняла единаличное решение отдать в год ребенка своим родителям, с которыми до прошлого года и жил ребенок. Это вам для справки, чтобы эмоции свои зря не тратили. Муж был с этим не согласен, но...он ушел от БЖ не только по эторй причине, но остальное к делу не относится.

мог бы забрать себе ребенка. что значит "не согласен"? он отец. приехал с милицией и забрал. и БЖ еще бы алименты платила ему. и выпрашивала встречи

Вы сейчас рассуждаете с т.з. интересов ребенка?
Вы вообще представляете что такое ребенок и что значит для него мать?
В милицию обращались, они помоч не могут.
Но те методы, которые предлагаете вы и в страшном сне не присняться.
Вы вообще топ читали, речь идет о ребенке, не о щенке.
Ваши комменты больше не нужны. Спасибо.

те выполнять функции родителя отец не хочет, что вы и сами видите.

хамя мне, вы не решите проблемы эгоизма и безотвественности вашего мужа.

Муж не хочет отнимать у ребекна мать и мсить маери, впрочем он тоже не хочет. Если сложится так, что его дочь захочет сама жить с нами или по каким то другим причинам, Муж и я будем только за. НО забрать ребекна у матери Муж не имеет морального права. Хотя фактически он мог бы это сделать. Хорошо, что моему муж уне попалась такая женщина как вы.

Я даже не пыталсь Вам хамить. Завела топ, чтобы разложить все по полочкам для себя.

Муж очень ответственный человек, даже черезмерно. Я вижу на протяжении ннн-го кол-ва времени, как он общается с моим сыном, как он заботится о нем (готовит, разговоры разговаривает, скачивает ему фильмы, помогает советами в школе, ходит вместе со мной на собрания, открытые уроки, беседы с учителями). У меня перед глазами каждый день, какой он отец.
Также. вижу, как он общается со своим ребенком в те нечастые встречи.

И все-то Вам хамят... бедНЯШЕЧКА Вы наша... :)

А причем здесь мать, если ребенок жил с бабушкой?

Читая Вас, отчётливо понимаю, что "дура" - это призвание... :)

Ну не понимаете Вы ни черта в этой и подобных ситуациях - так какого ж лезете-то со своими "мИслями"?? :)
ДеЦкий наивняк, право слово.. :)

хамство - признак слабости. и глупости

МарАся, да поймите, вам никто не хамит.
Здесь есть проблема, которая в дальнейшем перерастет в жизнь и весьма несчастную ребенка. И я не пытаюсь закрыть глаза. самоустраниться, оклеветать БЖ или выгородить моего мужа. Я пытаюсь найти выход, как быть с минимальными потерями.
Ваша точка зрения ясна. Вы имеете на нее право, наверное. с вами или близкими вам людьми поступили не оч. хорошо. Мой муж не ангел, но он и не подлец. Вы не пишите пожалуйста. Вы мнеЮ к сожалению, помочь не можете.

В качестве признака вашей глупости более чем достаточно проявлений Вашей глупости. :)

Вы судите о вопросах, в которых ничего не смыслите - какие ещё доказательства Вашей "близости" нужны??.. :)

ну а вы шо хотите,шоб в сети были только адекваты?:) надо и курицам почирикать где-то:-7

Как Вы могли подумать об меня ТАКОЕ?? :)))

Хде ж мы тогда развлекаться будем? :)

Вы молодец... :) @}->--

Если он "дал БЖ квартиру" - почему он что-то выплачивает по разделу имущества? Автор, вы что-то не договариваете.
Если ребенок жил с родителями БЖ - почему муж ее не забрал себе?

Может, было, что делить, и кроме квартиры? :)

Дама, Вы следователь??? Вам нечего делать в этом топе и мутить воду не стоит здесь, в противном случае вынуждена буду выражаться конкретнее, если Вам будет не понятно.

Для Вас, очевидно, проблемы с деньгами, имуществом и прочим куда важене, нежели проблемы отцов и детей.
Проходите мимо, Вы помочь ничем не сможете.

Это для вашего мужа они важнее. Не отдать бывшей ее долю имущества важнее ребенка.

Вы, как всегда, бессовестно перевираете... :)

Т.е. вы лично знаете, как там у них? Для меня сама немотивированная агрессия автора на мое предположение о справедливости имущественных претензий БЖ - уже показатель.

Для Вас, я помню, что угодно - показатель. :)
И ссылки на нормативные акты мне от Вас не даждаться, да, это я тоже помню... :)
Какие, к чёрту, аргументы, когда у Вас уже есть мнение... :))

Пока что ни одного возражения от автора ПО СУТИ вопроса (что муж обязан платить деньги и не исполняет своих обязанностей) я не увидела.

Слив засчитан. :)

Ну ты и глупая курица.

А это вы к чему? :)

Это оно вот к этому: http://eva.ru/topic/42/2458625.htm?messageId=61020377

Редчайший случАй, когда я солидарен с анонимом... :)

Да уж, я тлже была немного удивлена комменту.

Если бы мой муж бросил БЖ по тем причинам, которые считаются не нормальными - завел любовницу, начал бухать, и т.д и т.п. я бы с ним на одном поле не села...
Но я ни раз слышала разговор мужа с БЖ и тещей по громкой связи и там подтвержади, что и как у них произошло. При этом БЖ плевать, что она сама виновата и ей не нужен мой муж как мужчина и человек, ей и ее мамаше нужно испаганить ему жизнь, отсавить без штанов и развести со мной (цитаты). Таких людей нормальными считать я не могу.

Ну так и не считайте - у Вас и собственные взгляды на ситуацию вполне адекватые. :)

ничего вам не поможет,пока ваш бм церемонится с бабенкой...с волками жить-по волчьи выть(с) пущай посылает ее взад и вперед,ежели шо ей не нра-пусть пистует в суд сама.

Да, это я тоже понимаю, хоть и хочу верить в то, что может еще бы миром можно бывло обойтись. Но я ж реалист.
"с волками жить-по волчьи выть(с)" с этой фразой муж уж и согласлся :)

P.S. Это не бм, а настояшщий муж, т.е. текущий на данный период :)

ну...в смысле...бм для той дамы...я в ентом смысле сказала:)

)))))))))))))))а я уж думала, что вы и мне его бм записали :)
Так в том то и дело, что БЖ не удобно счтать его БМ. И ей в т.ч. не нравилось, что он стал вести себя, как свободный мужчина и на требования (именно требования) подорваться и отвезти ее задницу (с ребенком разумеется) в магазин или еще куда то, мой муж твердо так заявил, что как бэ с какой стати...и что он с ними не живет, опять же не для души, секса, совместного хозяйства (это хоть понятно было бы. если бы любила его), а для БАБЛА, отвезти-привезти и прочее.
Я предложила напомнить БЖ, что у нищих нет слуг, муж пока воздерживается :)

что удобно бж,это только ее проблемы,дОлбите мужа на предмет того,что у бабы есть свои конечности:) вода,как грится,камень точит:-7 и вообще...уж ежели на то пошло...суку мона победить только сукой:) так что будьте ею...хотя бы на время борьбы:-7

"суку мона победить только сукой" а вот это беру на вооружение. ;)

"Чужих-с бабей-с не возим-с... Брезгуем-с..." :))

Разрешаю использовать без ссылок на автора. .:)

ну, если честно, я встала в позу, типа, я не собираюсь после нее ездить в машине и что, если бы нормальные отношения были, я бы может и рассмотрела такой вариант, а при условии, что это приказной тон и женщина явно путает и забывается, что мой муж ей уже давно бывший, то...

Вы как первый раз замужем, талдычете постоянно "мой муж" "мой муж"...что, так тяжело было женить на себе? Госпидя, да таких мужиков-с довесками в виде БЖ да детьми и вытекающими проблемами-валом. Оглянитесь. То, что он Ваш муж, это не значит что он Ваш раб и что Вы одна такая, пуп земли. Я серьёзно говорю-достанете Вы его когда-нибудь, найдёт себе тихую гавань в виде любовницы , которая будет вставать исключительно в сексуальные позы...и попрыгаете тогда и Вы, и БЖ. Мужики слабаки и трусы, они не любят проблем, так что остыньте и прекратите себя с БЖ сравнивать да пытаться всем доказать, что Вы лучше.

О БОЖЕ ))))))))))))))))) Вы мне таки разом подняли настроение :) Не узнаю Вас в гриме ;)

Особенно понравился момент - сравнения с БЖ :)
зачет, пишите есче :) Вам единственному анонимусу буду рда в этом топе. но не обижусь, если воздержитесь :)

БЖ и её ребёнок-не Ваше дело. Сами разберутся, а Вы занимайтесь своим ребёнком.

:) БЖ мне не нужна, как и моему мужу. По вашей логике, ребенок моего мужа, вот мы и разбираемся.

Ваша мнение не учтено, проходите и не задерживайтесь.

:)

Логики никакой нет. Ребёнок Вашего мужа-Вам не родственник, так что пусть разбирается Ваш муж (если ему это надо), пока же видно, что эта проблема тревожит только Вас. Видимо, только лишь для того, чтобы показаться пушистой на фоне БЖ. Кстати, БЖ не нужна-это софистика, нужна..и ещё как, пока она воспитывает его ребёнка. Иначе сам бы воспитывал, не так ли?

Так автор хочет сама этого ребенка воспитывать, вы разве не поняли? :)

прекрасной понимаю, с чем столкнулся муж... у меня у самой муж отсудил ребенка... и выебывается как бм мужа... наш семейный кодекс страшно несовершенен и не учитывает большинство проблем, с которыми сталкивается оставшаяся без ребенка сторона...
с чем же столкнется ваш муж: с кучей дерьма в судах, с глупостью и предвзятостью судей, с протоколами судебных заседаний, которые будут вести совершенно безграмотные девицы... с тем, что все дело будет разбито на множество мелких вопросов, на решение которых уйдут месяцы... с тем, что все, абсолютно все будет на усмотрение судей, так как в законе нет каких бы то ни было решений... закон декларирует и равные права и так называемые интересы ребенка, которые можно интерпретировать, как угодно... у нас не швеция, где реьенок полгода живет у отца, полгода у матери - и баста...
проще бросить ребенка, чем годами судиться и мотать себе нервы... или взять адвоката-"мясника" же пройти через все это - только жалко будет ребенка...

зы. мужики в этом ничуть не лучше баб - и деньги требуют и встречами шантажируют...
успокаивает только одно, что ребенок останется твоим ребенком, даже если ты видишь его раз в год, выбивая каждую встречу боем... даже если он воспитывается в неуважении к вам, он все рано или поздно будет искать встречи с вами... и будет предъявлять вам обвинения... и тут от мужа зависит, сможет ли он изменить ситуацию...

Я знаю, что нет безвыходных ситуация и выход находится там же где и вход...но я не могу принимать решения за мужа,я могу дать ему совет, отстаивать свою точку зрения по этому вопросу, привести себя в пример, наконец, но решить и сделать за него я не в силах и взять все на себя, к сожалению.

Я прошла также развод, угрозы, такие страшные, что даже были серьезные планы уехать из Москвы в другой город, но, прошло время, я стала поступать правильно, поняла, что отец моего ребенка только пугает и мне нужно показать зубы, но не нападать на него, а показать, что я могу защитить себя....сейчас прошло болбше 7 лет с того времени, как мы не живем вместе. Отец сына знает моего мужа, они друг у другу нормально относятся. Мы с ним не друзья, но уважение в общении присутствует. И я никогда ничего у него не вымогала и не шантажировала. Среди моих знакомых и подруг тоже самое, прошло время и все.

вы это моему мужу скажите... легко рассуждать, когда объект спора в ваших руках... и сложно быть независимой и разумной, когда то, что вам больше всего на свете нужно, в руках другого...
и потом это вы себя так видите, еще не известно, что думает ваш бывший муж...

Известно что думет БМ, так как ребенок, как вы правильно заметили, со мной. И мы с ни м общались в т.ч. в присутствии психолога и БМ очень прямолинеен.
Я Вам оч. сочувствую, но этот топ не о том, как вернуть ребенка матери. У матери в нашем случае никто ребенка отбирать не собирается.
Попробуйте завести свой топ и там не легко рассуждать.

вы говорите о том, в чем ни фига не смыслите...
не лезьте не в свое дело...

Хороший пост :)
Если даже он не заставит автора ни о чем задуматься, тогда я пас.
Потому и говорю, что суд это крайняя мера и всегда нужно по возможности стараться её избежать.

О, у нас такая же фигня. Тоже муж склоняется к тому, чтобы сократить общение с ребенком, к сожалению. БЖ всячески чернит мужа в глазах ребенка и закатывает истерики при ребенке. Например, муж пришел за ребенком в договоренное время к ним домой -- а она кидается с кулаками, выкрикивает обвинения, драку устраивает, и все это нарочно на глазах у ребенка -- и выкидывает мужа вон из квартиры. Или неожиданно запрещает ходить в секцию, в которую муж ребенка водил, и ему очень нравилось. Или муж приходит в школу за ребенком (в свой день, по договоренности), а БЖ сама туда явилась и уволакивает ребенка в другую сторону от папы -- а при попытке приблизиться -- грозит устроить драку на глазах у одноклассников ребенка -- естественно, муж ретируется, чтоб не мучить ребенка.

Получается, она нарочно издевается над ребенком у мужа на глазах, потому что он ваще спокойный, а издевательства над ребенком -- единственное, чем его можно пронять. Она сама как-то ему сказала, что ребенок у нее на втором плане, а на первом -- отомстить мужу.

Я раньше тоже наивно думала, что можно милицию, приставов, что надо биться за ребенка. Но не все так просто. Муж говорит, что она его так очернила, что ему вряд ли уже отмыться полностью в глазах ребенка. Ребенок уже уверен, что его папа -- скотина, вор, предатель, меня бросил и т.п. Но у него хоть мама хорошая! В этом ребенок уверен. Муж ни разу не сказал ребенку при всем этом (длится уже 2 года) ни слова плохого про маму!

А если он начнет милицию, приставов и все такое при ребенке -- окажется, что у ребенка мама ужасная! За ней милиция приходит -- значит, она тоже все неправильно делает. Получается, отец -- предатель, а мать -- преступница. Мир рухнул... :-( Муж говорит, пусть у ребенка хоть мама хорошая будет... Это для него щас очень важно.

Тем более что известно, что когда мужа нет рядом, то БЖ -- хорошая мать, и ребенка любит, и заботится, и занимается с ним. А как только он появляется -- ей крышу сносит, она про интересы ребенка забывает -- и кидается ему мстить... Единственным доступным ей способом :-(

Я не оч. поняла из вышенаписанного, у вашего мужа есть решение суда о вс тречах? он не пытался записать выходки БЖ и отнести их в опеку?
Выше нам советовали именно это

Вам я вообще не советовала бы вмешиваться в отношения мужа с БЖ и их ребенком. Только озвучить ваше желание принимать эту девочку. А отцу - выждать и налаживать контакты с ребенком в обход БЖ

А как вы представляете вмешиваться в отношения мужа с БЖ, если отношенийнет и врятли будут. БЖ я не знаю, и знать не хочу, мой муж после всего знать ее тоже не хочет.
Только озвучивать мое желание - я сто неодушевленный предмет? Что значит только озвучивать...

Ну, вы же советуете ему поступать так или иначе? Или не поступать? А вы отстранитесь. Так и скажите, что он должен сам решить. Что вы не можете вмешиваться в его отношения с БЖ и дочерью. Не нужно превращать себя в его союзницу. Займите позицию: "Милый, делай так, как ТЕБЕ лучше. Не переживай, все со временем утрясется. Я уверена, что со временем тебе так или иначе удастся наладить отношения с дочерью".

А почему бы Вам самой не отстраниться?

Она, по крайней мере женаему, а не посторонняя форумная тётка. Лично я бы это ценил, в отличие от.

"Не нужно превращать себя в его союзницу."

И это - тоже. Как безразличие, как минимум.
От близкого человека в трудную минуту ждёшь помощи и поддержки, а не "нейтралитета"...

"Лично я бы это ценил"
Ценили, если бы новая жена вмешивалась в решение неурегулированных вами вопросов во взаимоотношениях с вашей бывшей женой? Или все-таки ценили бы признание за вами права самому эти вопросы решать?

ага, особенно бы ценил, если бы новая жена о его проблемах трепала бы на каждом углу...

Вы знаете, я охотно - и достаточно высоко ;) - оценю, если местные онанимные бестолочи перестанут трусливо тявкать из-за угла. :)

P.S. Но я не строю иллюзий по поводу вероятности такого события. :))

Вы виджимо БЖ и оч. не хотите, чтобы отец ребенка общался с ним, по другому я не могу объяснить вашу не умную позицию.

Вмешиваться новая жена не може не во что, она часть жизни мужа, и это касается в т.ч. и новую жену.
Право самому решать вопросы не отнимается тем, что новая жена поддерживает, помогает, советует СВОЕМУ МУЖУ.

вы вообразили о себе невесть что... скромнее надо быть с советами...
у вас слишком активаная позиция... вы ж, как каток наезжаете...
как бы не навредить...

Не вашего ума дело. :)
Муж скажет ей об этом, если что-то окажется "слишком".

Просто я видела, чем все это кончается :)Одна драма разворачивалась прямо на моих глазах. К нашей соседке с полгода ходил её бывший муж - почему-то вместе с новой женой (как он объяснял, для поддержки и чтобы были свидетели), истребуя на свидания ребенка. Каждый раз, когда не было пристава, все заканчивалось дракой.
В итоге у него теперь третья жена, уже мальчику полгода.

Я не приближаюсь к дому БЖ ближе чем на 300 м. Я сижу в машине и даже если она оч. захочет начать потасовку, я никогда не стану реагировать...такие потасовки устраивала БЖ при ребенку и Моем Муже на глазах своего отца, а я все по телефону слышала, оч. боялась что муж выйдет из себя и не дай бог ударит ее :( меня всю трясло но лезть я не стала, хотя была рядом и могла бы быть там через 5 минут.
А причина знаете в чем была - муж сказал, что больше наличных денег ей не даст, есть алименты, и покупки для ребенка, остальное сама или давай мне квитанции на оплату, что нужно купить, куплю. И это явилось причиной скандала с ее мамашей, когда та заявила мужу, что он ей должен, на что он ответил, что Вам МАМО я уж точно ничего не должен, ребенок был отшвырен в комнату и вопил как резанный и крик стоял на весь подъезд....
Вот после такого оч. хотелось послать все и вся к чертям и забыть о том. что там есть дочь и ей нужен отец, т.к. мужа трясло сутки, мама его пила успокоительные и отключала телефоны, т .к. ТЕСЧА никак не унималась и звонила. дабы завершить 2 акт марлезонского балета :( и мне совсем не смешно и оч. сложно, но я имею свое мнение и мужа я поддержу не смортя ни на что, особенно когда речь идет о его ребенке. Он голову сварачивает на каждую проходящую девочку от 4 до 6 лет. :(

"ребенок был отшвырен в комнату и вопил как резанный и крик стоял на весь подъезд....
Вот после такого оч. хотелось послать все и вся к чертям и забыть о том. что там есть дочь и ей нужен отец" - Вот после этого, на месте отца, я бы сделала все возможное, чтобы ребенок жил со мной, а не с мамашей - неадекватом. Подумайте, как ребенку там живется.

Да этот ребёнок папаше не нужен, ему просто нужно показать, кто хозяин, особенно перед НЖ. Ущербный тип.

+10e6

Но на это, особенно - при таком поведении БЖ и её мамО по отношению к нему и ребёнку, "нормальному" человеку, не закалённому ещё в боях, решиться непросто, поверьте. Знаю по своему опыту... :)

Так ведь неизвестно, какой там папаша. Может, они оба одного поля ягоды.
А чтобы отобрать ребенка, нужно, как минимум, доказать, что мать алкоголичка, наркоманка или психически больная. Здесь вам не Америка

Поддерживаете - и правильно делаете. Я, мужчина, могу Вас уверить. что это очень ценно для Вашего мужа, тем более - в такой ситуации, когда ему ОЧЕНЬ плохо.

И не слушайте вопли местных "серых". "Собака лает - ветер носит". :)

Конечно, без зрителей в машине в лице новой жены ему никак не обойтись!

"Ценили, если бы новая жена вмешивалась в решение неурегулированных вами вопросов во взаимоотношениях с вашей бывшей женой?"

Глупость какая. :)
Или - ограниченность?

Вы когда-нибудь слышали о том, что некоторым людям в сложной для них жизненной ситуации бывает нужна поддержка близких им людей? И что такая поддержка бывает очень ценной для них?

"Или все-таки ценили бы признание за вами права самому эти вопросы решать?"

Я не нуждаюсь в каком-либо и чьём-либо признании этого моего права. :)
Равно как и в признании моего права дышать, и прочих прав. :)

А вот поддержку, участие и прочие проявления нормальных, человеческих, в лучшем смысле этого слова, чувств я всегда ценю.

Теперь понятно? :)

Отстраниться я не могу хотя бы потому, что мне слишком хорошо известно, как тяжело ребенок переживает отсутсвие отца. Я ему не союзница, не заговорщица или кто либо другой, я Жена и считаю, что мое мнение это далеко не все, чем можно помочь в данной ситуации. Муж считает так же и рад, что я не в стороне.
Еще раз повторюсь, в отношения БЖ и моего мужа я не хочу вмешиваться, т.к. их нет и не будет. Так хочет мой муж, да и я тоже. А вот что значит вмешиваться в отношения с дочерью? Так Муж встречается с реебнком и со мной и с моим ребенком. Я непосредственный участник этих отношений, и не только морально, так к слову.

"Так Муж встречается с реебнком и со мной и с моим ребенком. Я непосредственный участник этих отношений"
Вот и будьте их участником :) То есть когда вы все вместе, общайтесь, налаживайте отношения с его дочерью. Этого вам никто не поставит в вину. А вот зачем вам разрабатывать вместе с мужем стратегию его поведения в отношении его бывшей жены ..., не понимаю. Судиться ему с ней или не судиться ... это по-вашему ВЫ должны решать? А вы уверены, что ваши советы вам потом не выйдут боком? Ведь вопрос этот тонкий, щепетильный. Опять же не забывайте, что само ваше участие в решении этой проблемы - фактор провоцирующий, вызывающий его бывшую жену на неадекват. Одного факта вашего участия может быть достаточно для того, чтобы конфликт не нивелировался, а разжигался.
"Муж считает так же и рад, что я не в стороне". Возможно, ваш муж и нуждается в том, чтобы вы оказывали ему помощь, так как сам он не в состоянии справиться с этой проблемой, но издержки этого процесса могут оказаться куда более серьезными, чем вам кажется.

Я не боюсь брать на себя ответственность за послежствия, если вы об этом. И если я в чем то буду виновата, отвечу за это.
Раздражающий фактор - новая жена, по определению, там надеялись, что у него будет все оч. плохо, он ведь зарабатывает теперь не много, кому он нужен, а вот понадобился. Мне все арвно и мужу тоже что раздражает БЖ, а что нет. Меня и мужа интересует только ребенок и нормальное общение с ним.

Что касается судов и прочего, я как раз ни сторонник, в моей жизни не было ни одного...ттт...и даст Бог не будет.
Муж хочет исчерпать все варианты и подать в суд, например, по другим вопросам, куда более жетским, нежели, на встречи с ребенком...т.к. БЖ его бесит, но он не верит в то, что суд по встречам, что то изменит в поведении матери ребенка и она не перестанет вредить ему. Тогда как большинство людей и здесь такиетоже представлены, считают, что раз отец не идет в суд, раз не борется за своего ребенка, то ему на него плевать. Судьи, между прочим, также считают, чтораз отец не шел долго в суд, значит и ребенок не был нужен.

А потом, мой муж, также как и я, хотим нормально планировать свою жизнь, в т.ч. встречи с ребенком мужа, а не зависить от "критических дней" БЖ и ее мамаши, которая к слову, позволяет сеье угрожать, орать и прочее на мужа при ребенке.

судя по вашей манере вести разговор, вы тоже не без греха...

"он не верит в то, что суд по встречам, что то изменит в поведении матери ребенка"
И правильно, что не верит. Каждый раз с приставом к ребенку не находишься. Да еще и приставам придется платить, иначе они не пойдут. А вся ваша семейная жизнь превратится в сплошную войну с бывшей женой. Вам это нужно?

девушка сама не понимает о чем, говорит... но апломба на четверых... вы ее ни в чем не убедите, ей хочется войны и справедливости...

БЖ оч. нагло себя ведет, но чуть что, дверь на запор и даже милиции не открывает. Не думаю, что если будет официальное решение, она захочет решать в дальнейшем вопрос о проживании отца с ребенком. А вопрос так встанет.
Мы знаем судью, которая будет заниматься этим вопросом-мировая тетка, точнее она уже вела у них по другим вопросам, так вот, судья была не на стороне "истерички", как назвали БЖ ниже и стала давать советы в зале суда, что может сделать отец, чтобы присмирить БЖ, та сразу притихла.

Никто войну с БЖ устраивать не хочет, это ее желание, внимание к своей персоне привлекает, сейчас, после посл. инциндента прошло несколько недель мне ее даже жаль становится.

Я бы вот это распечатала, нотариально заверила да отвод этой судье заявила на месте вашей истерички.

Так это же все со слов её мужа

"мы знаем судью" - её слова

"Муж хочет исчерпать все варианты и подать в суд, например, по другим вопросам, куда более жетским, нежели, на встречи с ребенком...т.к. БЖ его бесит, но он не верит в то, что суд по встречам, что то изменит в поведении матери ребенка и она не перестанет вредить ему."

Я ведь говорил Вам уже, и ещё раз повторю: другого пути в вашей ситуации ПРОСТО НЕТ.
Избегая кардинальных решений проблемы, вы с мужем просто "режете собаке хвост по частям"...

"Судьи, между прочим, также считают, чтораз отец не шел долго в суд, значит и ребенок не был нужен."

Вполне естественный вывод при взгляде на ситуацию со стороны..

"А потом, мой муж, также как и я, хотим нормально планировать свою жизнь, в т.ч. встречи с ребенком мужа, а не зависить от "критических дней" БЖ и ее мамаши, которая к слову, позволяет сеье угрожать, орать и прочее на мужа при ребенке."

1. В суд.
2. В суд.
3. В суд.

+ - свидетели, диктофонные записи "сцен", и т.п.

Сколько Вам ещё раз надо тут всем нам повторить, чтобы до Вас с мужем, наконец, дошло? :)

Автору: увы, хотите Вы или нет, но диктовать время и место встреч, в т.ч. и в судебном порядке, будет БЖ, так как с ней проживает ребёнок, и у них тоже есть совместные планы и прочее, которые они не обязаны ломать под Ваши "критические дни". По-хорошему, отстаньте вы от БЖ, глядишь, и сама будет ребёнка Вам отдавать. Успеете ещё наиграться да потом тему тут завести о том, что Вам ребёнка от 1-го брака сплавляют и Вы на него свои кровные тратите. Вам самой к психологу надо, так как это именно Ваше чувство вины за то, что Ваш муж воспитывает Вашего ребёнка, а не своего, убъёт вашу семью.

1. Я - не автор.
2. Вы - такая же БЖ? :)
Ибо пишете глупости, но - в её, БЖ, пользу... :)

Зря вы так горячитесь.
Я вот, например, лицо совершенно незаинтересованное, но могу вам сказать, что ваша святая вера в суд просто наивна. От того, что суд регламентирует встречи отца с ребенком ничего реально не изменится. Единственное, что могло бы изменить ситуацию, это определение проживания ребенка с отцом, но для этого нет никаких оснований. Автор писала, что как мать БЖ хорошая, так что ребенка у неё никогда не отберут. Все остальное лирика. Именно поэтому, кстати, автор здесь и кричит громко о том, что готова принять девочку в свою семью.

"Святая вера" - это у форумных бестолочей. :)
А у меня - опыт разрешения аналогичного спора в аналогичной же ситуации в свою пользу.

Ну тут ничего сложного нет, только весь косяк в том, что и мать ребёнка может сказать, что решение в её пользу вынесено. Мне к примеру, было бы очень удобно, если бы наш папаша приходил по расписанию. Это удобно всем.

"Ну тут ничего сложного нет, только весь косяк в том, что и мать ребёнка может сказать, что решение в её пользу вынесено."

Да не имеет никакого значения, кто там и что может сказать. Важно, в чью пользу решение вынесено на самом деле.

"Мне к примеру, было бы очень удобно, если бы наш папаша приходил по расписанию. Это удобно всем."

Кроме отца и ребёнка.

А вообще, будь эта БЖ поумнее - не только не препятствовала бы встречам отца с ребёнком. а наоборот, всячески способствовала бы.

Если бы у вас был положительный опыт, вы бы разговаривали совершенно по-другому. Пока вы своими постами демонстрируете только то, что у вас есть опыт потраченных нервов.
Вот вы мне объясните. Ну, добились вы того, что суд регламентировал ваши встречи с ребенком. Что дальше? Как вы будете проводить эти судебные решения в жизнь?

Можно , я предположу? С милицией приходить?

Вот именно. Причем ей же каждый раз еще и платить надо.
Так что итог один. Все равно нужно будет в конечном итоге договариваться с женой. А тогда зачем все эти суды, отнимающие массу сил и денег?
Можно, конечно, действовать силой. Но тогда опять же пострадает ребенок

Никак не буду. :)
Детям, о которых идёт речь, уже 25 и 27... :)

И я встречался с ними - и не только "по расписанию", но и в отпуске у меня они жили, на каникулах школьных, и т.д.
Это, конечно, стоило некоторых усилий и потраченных нервов - поначалу. Но оно того стоило. :)

Да вы герой. Снимаю шляпу. А как Ваша НЖ, рада была?

с новой женой они разошлись :)

Верно. :)
Спустя четверть века после "войн" с "бывшей"... :)

А какое отношение это имеет к теме? :)

P.S. Женился я гораздо позже этих событий, и, разумеется, по-прежнему виделся и общался с сыновьями, они бывали у меня дома. Не вижу особых проблем.. :)

И за эти встречи нужно было воевать? Чем же вы так насолили БЖ?

Ну, в итоге вы же все равно договаривались с женой? И не думаю, что все эти суды хорошо повлияли на ваши отношения с детьми

В итоге уже она договаривалась со мной. :)

Позже, когда она поняла, что ей самой это выгодно, вопросы решались по взаимной договорённости, и с детьми я общался тогда, когда хотел и мне это было удобно.
Она была просто рада, что я их забирал... :)

"И не думаю, что все эти суды хорошо повлияли на ваши отношения с детьми"

Я охотно верб, что Вы не думаете. ;) :)
В остальном - Вы ошибаетесь.

Вот именно. Т.е. в итоге все равно все кончилось взаимной договоренностью. Так зачем же тогда были эти суды? Чтобы что-то доказать БЖ?

Евскому онанимусу не хватает ума сообразить, что второе - то, что "в итоге" - прямое следствие первого -"эти суды"? :)

Доказывать там нечего было. Потребовалось как следует "врезать" ей - фигурально выражаясь, разумеется :) - при помощи суда, опеки, милиции, и т.д. - чтобы до неё дошёл, наконец, смысл слов, сказанных ей судьёй при разводе: "Ваги права на этом заканчиваются, и начинаются Ваши обязанности.".

Не будь этого - никогда бы с ней не было никаких договорённостей. Она была вроде той собаки, что понимает только увестистую, суковатую палку... :)

Так - понятнее? :)

Понятно. С сукой значит жили. И вторая была тоже сукой.
теперь с третьей воюете. Что же вам так бедному не повезло?

Кстати, да. Первая была именно сукой. :)
Какой догадливый онаним пошёл.. ;) :))

К слову, это не только мой мнение о неё времён наших с ней "войн" - это и ей собственные слова о себе двадцать с гаком лет спустя: "Ты был прав тогда. Я была сукой.. я испортила жизнь нашим детям..". :)

"И вторая была тоже сукой."

Это неправда. :)

"теперь с третьей воюете"

Онаним глючит? :)

"Что же вам так бедному не повезло?"

Точно - глючит! :))

Выходит, она испортила им жизнь вместе с Вами, Вы ведь тоже активное участие принимали? По суду так сказать.

Совершенно самостоятельно. Они жили с ней. По решению советского суда, отдавшего предпочтение политическому статусу "женщины-матери в СССР" перед законом, фактами и мнением органа опеки, подававшего самостоятельный иск о лишении её родительских прав и передаче детей на воспитание отцу, то есть мне.

Что значит "Такая же БЖ"? То, что обращение было к Автору, а не к Вам, в самом начале написано. Глупости в чём, конкретно, хотелось бы узнать, это раз. И два-как насчёт того, что польза должна быть всё-таки для ребёнка, а для не папашек и мамашек, и уж паче не для НЖ и НМ?

А мне уже все понятно, правда, правда :) И плевать я хотела на Анусов, которые бред всякий пишут.
Я уж надеялась, ячто скоренько топ уйдет в архив, как вдруг, его перенесли в Брак :)

Вы можете написать в "Жалобах и предложениях" и попросить заблокировать эту тему. :)

Так вам и самого начала все было понятно :)

Это я попросила перенести. В "Психологии любви" ему явно было не место, так речь в нем отнюдь не о любовных взаимоотношениях.

"Любовные взаимоотношения", детка, это далеко не всё, что имеет отношения к психологии... :)

Ага, в "Психологии любви" как раз самое место обсуждать взаимоотношения мужа с БЖ и её финансовые претензии к бывшему мужу. Прям любовная интрига )))))

Всё? :)

Если вы что-то хотите добавить, то пожалуйста :)

Бисера жалко... :)

Я смотрю, вы всех "наградили"

А может, Вы разрешите, наконец, им с мужем решать, что, кому, когда и как там решать и делать? :)

Так это же перестать контролировать процесс, а вдруг они помирятся да опять сойдутся?

Что за вещества? :)

ЧиталО бы хоть, кому и на что был мой ответ...

А вы это сейчас к чему?

Глупо...

Автор, а может не нужно обострять ситуацию? Не дает мать общаться с ребенком, так и не нужно на этом настаивать. Ведь все эти показательные выступления БЖ на то и рассчитаны, чтобы спровоцировать ответную реакцию. Не будет реакции, пропадет смысл в инспирировании всех этих скандалов.
Алименты он платит. Девочка уже достаточно большая. Донести до неё, что отец всегда рад её видеть, что она может всегда позвонить ему по тел. такому-то (лучше ваш домашний) и договориться о встрече. Самому звонить на её телефон. В крайнем случае поговорить со школьной администрацией и связываться через школу, раз мать не разрешает девочке пользоваться мобильным телефоном. С дедушкой-бабушкой, в конце концов, можно договориться или они тоже против того, чтобы внучка виделась с отцом?
Девочка скоро подрастет и сможет сама общаться с отцом, независимо от воли и желания её матери.
Знаю такие истории, когда мать препятствовала общению отца с ребенком, устраивала всякие скандалы. Отец несколько раз приходил с приставами, потом отступился, не будешь же каждый раз так ходить. Ну, и какой итог? Он выждал некоторое время. Потом встретился с дочерью на нейтральной территории, они стали переписываться. Он пригласил её к себе. Сейчас она бывает периодически. Теперь мать уже не может воспрепятствовать их общению. У отца сейчас прекрасные отношения с дочерью, а с матерью дочь сильно не ладит.
Не нужно устраивать все эти войны. Овчинка выделки не стоит

Ваше мнение мне понятно.
Телефон дочери муж купил, но ей не дают по нему разговаривать.

Бабушка на строне дочери/БЖ, точнее не совем так, именно с подачи мамаши заварилась эта каша с разборками. Своей головы, жаль у БЖ нет :(

Да, понятно, что со временем дочь и сама будет общаться с отцом, но то что там делают Тетки, боюсь, не положительно скажется на воспитании девочки и выйдет дальше и нам боком :(
Проблема еще в том, что живем мы в разных городах не оч. далеко друг от друга, но тем не менее

ВАМ боком-это кому? И каким боком?

а какого черта вы вообще мусолите проблемы мужа на всех углах? и даже не анонимно...
это не ваше дело...

вопросы денег\встреч решаются если не полюбовно, то через суд. хотя отказаться от ребенка не так хлопотно конечно

Как юрист Вам скажу. Суды - их надо начинать:) иначе никогда люди с таким "анамнезом" не договорятся. А Ваш муж, действительно, ведет себя странно. Если он хочет общаться с ребенком - поверьте, никакие страшные монстры-БЖ его не остановят... даже если отряд тещ на выручку им придет.
Дальше. Пока соглашения об уплате алиментов или решения суда нет - денег давать столько, сколько считает нужным + нести желаемые траты а ребенка. Квитанции о покупках собирать. Подаст БЖ на алименты - вот тогда и будете "платить деньгами", пока не подала - каждый родитель участвует содержании ребенка так, как считает нужным. Но: УЧАСТВУЕТ!!! РЕБЕНКА НЕ ОБИЖАЕТ, НЕ ОБДЕЛЯЕТ.
Дальше. По поводу раздела - ну... видимо тоже суд решит.

Понимаете, подобные суды длятся, как правило, не больше двух лет:) А вы уже 4 года упражняетесь...

И поверьте, у ребенка сейчас такой возраст,что если папа перестанет с ней общаться, то мама ей так на уши присядет, что фиг муж потом быстро и легко отношения восстановит. Очень уж уязвим сейчас ребенок.

Кстати, просто заведите привычку "фиксировать" отношения с ребенком. Т.е. фотографирваться и даты фоток записывать... Покупки делать и чеки хранить. Увы, возможно это потребуется в суде.

А не общаться с ребенком - свинство. Жена - манипулятор, значит надо не позволять ей устраивать концерты... Есть проверенные приемы:) А в милицю заявляет - просто поржать над ней... больше трех разне заявит:)надоест.

Сразу скажу, я семейными делами не занимаюсь и свои рекомендации выдаю исключительно потому, что знаю, как "понравиться" судье, чтобы потом не мычать при допросах, а аккуратно достать папочку и опровергать вопли (а будут именно вопли, поверьте) офигевшей истицы-жены:) Т.е. он - почти святой отец, она - истеричка:)

Благодарю Вас за ответ.
1. Суд по разделу уже был.
2. Развод. Алименты - официально выплачиваются.
3. Фоторепортажи есть, чеки сохраняются (вычитала в инете как нужно действовать перед судом).
Это о формальностях.
Что касается не общаться с ребенком, этоне свинство безчеловечно, что ли :( я не могу себе этого представить.

Я не зря завела топ, хоть многие и "хаят" ЕВУ, но, для меня очевидно, что я слишком близко все воспринимаю и если быть чуть более хладнокровной, то получится даже и поржать, и польза будет в суде и далее в общении отца с ребенком.

Спасибо Вам еще раз.

А какая Ваша конечная цель, непонятно? Добиться общения с ребёнком в судебном порядке? Впереёд, только учтите, что иск не Вы будете подавать, а Ваш муж, которому оно нах не надо. Иначе, после того, как эти встречи с его стороны не будут соблюдаться, он будет очень бледно выглядеть.

у меня все это было... не помогло

Плохо старались, скорее всего...

А, может, он просто немного больше, чем другие, любит своего ребенка? Ведь пополам его разорвать нельзя

+ СтоТыщМильёнов :)

Был когда-то в ОЧЕНЬ похожей ситуации, и в который раз подтвержу: автор, НЕТ другого пути к разрешению этой ситуации, как "поиметь и построить" такую БЖ через суд и "право, охренительные" органы... :)

Вам видимо иметь больше некого? И нечем, кроме как через правоохранительные органы...? ахаха

Есть, отчего же. :)
Форумную серость, например. Посредством специального органа. "Модераторы" называется... :))

Вас только серенький возбуждает?

Перечитала все ваши посты в топе. Первый раз - полный ППКС. :))

А второй?.. (говорит с придыханием... смотрит с затаённой надеждой).. ;) :)

Надежда умирает последней. ;)

Злая... :( :))

Я?? :) Да ваще белая и пушистая. Ну, в смысле, лохматая блондинка. :)))

Представил себе лохматую блондинку... :)))

Полный был бы, если бы он пожелал одного сына себе забрать. Однако это ему как-то было не надо.

*с надеждой* А может вы позволите мне самой решать, с чем соглашаться, а с чем - нет?

А вы правда верите в то, что муж при желании не может договориться с БЖ относительно детей?
Вы думаете, что отцы идут в российские суды от большой любви к своим детям? Они идут для того, чтобы что-то доказать БЖ. Потому что разумный человек понимает, что никакое решение суда не поможет ему урегулировать эту проблему. По крайней мере в России это так.

с обиженной, брошенной стороной практически невозможно договориться...

Особенно, если её провоцировать. Вот зачем автор топика лезет во все эти разборки? Она что не понимает, что своим вмешательством только раздувает конфликт? Сидела бы помалкивала. Глядишь, они бы сами как-нибудь разобрались.

Она не лезет, она лишь пытается поддержать мужа в очень непростой для него момент. И я ее поддерживаю на 200%.

Да она как лошадь удила рвет :)
Как вы думаете будет вести себя БЖ, когда он является за ребенком с НЖ?

Где это написано? Ссыль, плиз!

да это из всего топа очевидно...
она лезет, она воинственно обсуждает здесь проблему, которая касается ее относительно...
чем ее так это зацепило, что ей лично-то надо...

Я не знаю, что очевидно ВАМ, но автор сама писала, что не подходит к дому БЖ ближе 300 метров. :)))
Жаль, что вы не понимаете, что в НОРМАЛЬНЫХ семьях не бывает проблем одного и другого. Что там все проблемы ОБЩИЕ. Юле не безразлично душевное состояние ее мужа, она хочет ему помочь, но, кстати, в разборки не лезет - и молодец. Все делает правильно.

Спасибо Вам, Вы меня поняли :)

Ну мы ж с Вами на одной волне. :) И то, что я не была в Вашей ситуации, не значит, что я не понимаю, что Вы чувствуете. :)
Удачи Вам. И полностью присоединюсь к мнению Ворчуна (блин, кто бы мог подумать, а??) - надо бороться. Как бы это ни было неприятно и трудно. Просто муж потом сам себе не простит, что опустил руки и потерял дочь.

Вот как раз, если новая жена будет активно лезть в решение этого вопроса, он будет решаться до бесконечности, что в конце концов и погубит семью автора

Сейчас вам скажут, что она сражается за мужа :)
К сожалению, автор не понимает, что СРАЖАЕТСЯ ОНА НЕ СТОЛЬКО ЗА МУЖА, СКОЛЬКО ПРОТИВ СЕБЯ. Она несет раздор в свою новую семью. Которая и без того еще некрепко стоит на ногах. Чем больше она будет трубить в рог, взывая к справедливости, тем труднее будет мужу наладить отношения со своим ребенком. Не понимает, что в такой ситуации ей ни в коем случае нельзя вылазить на передний план.
И это она еще помалкивает, что у неё со свекровью очень сложные отношения. Что в семье мужа её пока толком еще не приняли.

А вы разве не чувствуете её напор? Она прям сейчас готова бросаться на врага :) Жалко только не понимает, где этот враг

Да ровно так, как она себя ведёт и чем она является - как полная, непроходимая бестолочь. :)

А зря :) своим вмешательством она только разжигает пламя войны. Сейчас мужу может и удобно иметь такую союзницу, но впоследствии эта активность обернется против неё же самой.

Вам так удобно думать? :)))

В каком смысле?

Что это обернется против нее? :))) А я вот уверена, что они с мужем решат все свои проблемы, и муж будет ей только благодарен, что она не осталась в стороне, а пыталась помочь и поддержать.

Помогать можно по-разному. Объективно в данной ситуации самой лучшей её помощью будет не вмешиваться в этот конфликт. От этого выиграет и она сама, и её муж, и его дочь. А сейчас, независимо от её субъективных намерений, она фактически занимается саморазрушением собственной семьи

Я так не считаю.

автор топика вообще ничего не понимает...
ей хочется воевать, ей хочется самореализовываться в принятии верных решений и управлении собственным мужем...
та самая ситуация: сила (характер) есть - ума не надо...

я была в свое время на месте автора: в тайне она, скорее всего, боится, что тому ребенку достанется больше, чем ее, ей жалко вообще времени мужа на того ребенка...
только она НИКОГДА ни себе, никому не признается в этом...

ПОлностью с вами согласна. Самое умное что автор может сейчас сделать - это дать им самим разобраться.

ей просто хочется контролировать в жизни своего мужа сферу, которая ее не касается...

вся война и напор лишь результат страха потери контроля, что в общем-то характерно для молодой семьи...

и если она давит сейчас, как она будет давить потом?

"А вы правда верите в то, что муж при желании не может договориться с БЖ относительно детей? "
Может. Почти всегда. Именно что ПОЧТИ всегда. Потому как не стоит списывать со счетов неадекват процентов этак 10-15 БЖ), который, пользуясь тем, что у нас суды почти всегда принимают сторону матери (что, кмк, в корне неправильно), начинают манипулировать детьми.

"Вы думаете, что отцы идут в российские суды от большой любви к своим детям? Они идут для того, чтобы что-то доказать БЖ. "
Несогласна. Совершенно.

Не вам, серости форумной, судить, как там всё было. :)

Ох, чувствуется и нагадили вы своей БЖ )) И сам конечно весь в белом

Я, в отличие от неё, не гадил - просто "отымел" её по закону, "с особой жестокостью и цинизмом". :)

А года 22-23 спустя она признала мою правоту и то, что она была сукой по отношению ко мне и - в первую очередь - к нашим детям.
Правда, легче от этого осознания уже никому не стало: сделанное ею тогда исправить уже невозможно.

"И сам конечно весь в белом"

Нет, пока нет. :)
Рановато мне ещё... :))

А мы вот щетаем, что если БЖ гадит бывшему, то он сам-говно.

Онаним судит по себе.. как всегда... :)

неа, исключительно по вам!

А вот Ворчуну вопрос из реальной жизни знакомых: а если сам ребёнок папу видеть не хочет? Ну не нравится он ему. Тогда как? Тоже через органы заставить?

не ворчун, но отвечу...
ребенка настраивают против папы...
в частности, я один раз читала о понятии "группа поддержки"... если во всем его окружении к папе относятся плохо, то ребенок просто испугается выбиться из "стаи"....
если папа это переживет, то во взрослом состоянии у них могут быть очень хорошие отношения...

я со своим отцом очень плохо разговаривала в детстве... но в моем взрослом состоянии он проявил такую пассивность, что я серьезно перестала уважать его как мужчину... я сама его нашла, он сказал, что не знает что сказать, ничего не сказал про мою беду... его дочь начала со мной общаться, а он ни нашел ничего лучшего, как предъявить мне претензию "что это ты с ней общаешься, больше чем со мной", на что я ответила, что "ей, видимо, нашлось, что мне сказать"... больше мы не разговаривали...

тут нужно терпение и время, и понимание, и характер...

+1000 :)

P.S. Какой-то Вы неправильный аноним... ;) :))

удивительно, что вы меня поддерживаете, ворчун...
глазам своим не верю...

А я не поддерживаю Вас - или кого бы то ни было ещё - я поддерживаю данное, конкретное мнение.
А высказано оно Вами, или кем-то ещё - не так уж и важно, верно? :)
Тем более, что я не знаю, кто там, за евской серостью...
Да и не хочу знать. :)

А в том и дело, что не настраивают. Он нахрен не нужен никому, ребёнку тоже.

На Ваш вопрос в двух словах не ответишь.
И потом, этот топик - о другом. :)

Приходите к нам в "Психологию", изложите более подробно ситуацию, о которой Вы говорите, и я обещаю Вам изложить своё мнение в максимально развёрнутом виде. :)
После Ваших ответов на целый ряд уточняющих вопросов, разумеется.. ;) :)

Я думаю, это вполне соответствует тематике психологии отношений. :)

Вот именно поэтому при знакомстве с мужчинами я всегда выясняю как разошлись,как делили имущество,есть ли дети и дает ли мать общаться-если начинаются сказки,что БЖ сцука страшная,препятствует,а я уж все крылышки оббил к ребенку пытаясь прорваться-то мущщина отправляется в сад.Ибо сама разошлась и знаю,что не давать ребенка БМ можно только по весьма веским причинам,а все остальное-просто лирика,вода,как не пыжся...Дыма без огня не бывает,видимо в шкафу хранится нехилый такой скелет.Портить жизнь БМ исключая общение с ребенком-видимо есть основания,раз уж за 4 года не поутихло желание насрать так,чтоб не отмылся.

вы просто не представляете, что такое каждую встречу брать с боем...

А бой из-за чего?Я вот тоже сначала активно сопротивлялась встречам БМ с ребенком.Мои причины были следующие:вопрос по разделу имущества был не решен,а именно БМ в суде кричал что тебе и твоему ребенку (то есть и его ребенку) ничего не положено, а делили дачный домик 6 соток,машину 6 лет от роду,алименты платить хотел поминимуму:с зарплаты 200 тыс кинуть 20 000 и типа достаточно за глаза хватит.Предлагал встречи с ребенком в присутствии его пассий-нафинг такое ребенку?Еще была причина- крайняя ненависть к БМ за его измены,просто не могла видеть его и позволить приближаться к ребенку,паталогически.В итоге мы по суду (не по справедливости) поделили имущество.Встречи я разрешила только если уплачиваются алименты в установленном судом объеме+дополнительные расходы на лечение (именно на лечение,а не на что-то другое) ребенка.И без присутствия на горизонте его часто меняющихся женщин.Есть помощь ребенку-есть встречи.А ребенок сам когда подрастет разберется что за фрукт его биологический родитель.А встречи ребенка с папой в присутствии его НЖ в нашей ситуации точно не будет-папа в состоянии выкроить время,чтоб пообщаться исключительно с ребенком,а не с чужой теткой "в нагрузку"

а ничего, что вы шантажировали своего мужа ребенком, чтобы решить вопрос о даче в шесть соток?
а причем здесь измены и ребенок?

и вообще сама позиция "я разрешила"... ничего, что права у вас равные? почему он должен у вас что-то вымаливать? почему только вы должны контролировать ситуацию с ребенком?

вот это и называется бой....
знаете, я все оставила мужу, я плачу мужу алименты в установленном судом порядке, как он хотел...
но при этом он все равно чинит мне препятсвия из серии: я хочу проверить ремонт, который ты сделала в помещении, в котором будет находится ребенок....
в письменном виде присылай мне отчет, где ты будешь развлекать ребенка.. и т.д. и т.п.
я вынуждена приезжать в шкоул в рабочее время, чтобы хотя бы 10 минут ее увидеть... под взглядом посторонних людей... и таскаться каждый раз в суд, в органы опеки, к судебному исполнителю - это бесконечная тянущаяся нервотрепка....
хотя все вроде по суду уже решено...
и чесссслово, иногда хочется послать все на хуй...

Я не шантажировала БМ.Вымаливать я ничего не прошу. Мой ребенок имеет право на содержание его отцом.Участок был куплен в браке.Сейчас он не достался никому.Я и ребенок не имеем места летнего отдыха из-за принципиальности папы-отдыхать на 3 сотках как-то не удобно,а свои 3 он не готов оформить на единственного ребенка никак.Поэтому ребенок,и так болезненный,дышал смогом,что в принципе косвенно уложило нас в больницу в сентябре.Ну это лирика.Измены тут как раз таки причем,т.к. отцовская тяга проявилась как раз таки после развода,до этого "папу" не видели нигде-ни в больницах,ни в садах,ни на площадках.А равные права-да,но и у родителей предполагается равная забота о ребенке.А приехать на пару часов,"показать козу",а все остальные прелести оставить маме?Удобно.Только за это надо платить,как в принципе за все.А послать Вам ничто не мешает-быстрей родительских прав лишат,в чем проблема?Зато скажете с гордостью-мне мешали общаться.

Ничего, что вы в моем топе :) рассказываете, какая вы бедная и несчастная и что Вы не могли обеспечить своему ребенку досуг,вне смога.
А почему кстати папу должны бали видеть, в садах и прочем? Ребенок живет с вами, так вы этим и занимаетесь, а папа, да, как праздник, а вы как думали????? А вот если делегировать полномочия, тогда и будут серые будни, а Вы ж сами на себя все взвалили, а потом и папа виноват. А как же потом бить себя пяткой в грудь и кричать как много вы сделали то. Как красиво. А он еще и ребенку изменял, ну надо ж, а я всегда думала. что изменяют таки женщинам.

Ребенку досуг должны обеспечивать оба родителя,папа тоже должен участвовать.Да,у меня доходы гораздо меньше,мать-инвалид,плюс долги по судебным экспертизам,которые я выплачиваю.Ваши мужья тоже ни разу в браке в детском саду не были?И в поликлинику не ходили?И даже не знают где она находится?Тогда мы друзья по несчастью.Пяткой в грудь себя никто не бьет,я делаю то,что мне положено как маме ребенка.А где Вы прочли что изменял ребенку?Изменяли мне.А я счастливая,так как научилась выбирать мужчин и уж что попало больше не выберу.Поэтому закончу тему тем,чем начала-всегда смотри как расстался с женой и как общается с ребенком-весьма показательно.

"Ребенку досуг должны обеспечивать оба родителя,папа тоже должен участвовать."

Proof? :)
Где это сказано? Пожалуйста, ссылки на законы, подзаконные акты, вступившие в законную силу решения суда. :)

"плюс долги по судебным экспертизам,которые я выплачиваю"

Упс!.. :))
Да Вы у нас незаконопослушное??.. :P ;)) :))

"Поэтому закончу тему тем,чем начала-всегда смотри как расстался с женой и как общается с ребенком-весьма показательно."

Вот - да! :))
И - смотри, кто и как препятствует емув общении с ребёнком... ;) :)

Таня, я вам показала лишь одну сторону многих "куриц", которые начинают кудахтать. Я не согласна с вами, что раздел имущества или какие либо другие претензии дают вам право запрещать встречи с отцом, но муж или ваш бм не очю поняла, не стпановится от этого положительным. Я Вам сочувствую и рада, что у вас все хорошо.

"Поэтому закончу тему тем,чем начала-всегда смотри как расстался с женой и как общается с ребенком-весьма показательно." так в том то вся и соль, что расстались обоюдно, никто никому не изменял, просто все закончилось, но БЖ вполне бы устроило, если бы муж не имел личной жизни, продолжал бы жить в квартире на диванчике в коридоре и выполня все ее указания, но, о БОЖЕ, муж захотел таки секса и отношений, и это ее взбесило, не из-за ревности, это было бы понятно любому ( и муж это бы понял), а просто потому, что она считала, что он ее пусть даже БМ, и не имеет право на личную жизнь, а когда появилась я и он стал пропадать ночами, а потом и вовсе съехал ко мне (кстати ребенок тогда еще жил у ее родителей в др. городе) тут и началось, алименты продолжение судов, откровенная ложь там и прочее. Кстати, он ей отдавал почти все, но когда она подала на алименты ( в тихушку, муж узнал только когда пришла повестка) и услышал в суде, что ничего он ей не платил, вот тогда и родилось у него, нал больше не получишь, он вообще был взбешен, зачем за его спиной делать то это. И вот каково было удивление БЖ (слышала разговор по телеыону), когда она ему позвонила, после получения таки 25% от его дохода, что это слишклм мало и по закону она все получила и хочет теперь справедливости :) на что муж ответил, а это и есть справедливость.

С трудом представляю себе картину, как можно номрально общаться и жить в одном доме, там например, едет после работы, звонит ей, купить что, вечером могли посидеть, поболтать, короче ровная и спокойная атмосфера, а за спиной ...
Он даже со мной разговаривал коротко довольно, дабы не делать не приятно ей, и я это поняла, т.к. не смотря ни на что они же прожили какое то кол-во лет. у него жизнь бьет ключем, а у нее как не было никого так и нет.

ОТНОШЕНИЯ, еще раз повторюсь, муж до последнего пытался сохранить хорошие, и даже после мерзких судов по всяким вещам, он пытался, но там втихушку гадости делались и продолжается в том же духе и по сей день.

Мда...

Существительное мужского рода - "самодур".
А женского? "Самодура"? ;) :)
Вот это как раз то, чем Вы были в описанной Вами ситуации.
Алчной, озлобленной, мстительно-безмозглой самодурой, пытавшейся компенсировать свои обиды и комплексы и решить материальные вопросы путём манипуляций с бывшим мужем посредством вашего ребёнка.

Жаль, что Ваш муж - такая тряпка... Вас бы стоило как следует "отыметь" по закону.

Торговля собственным ребёнком - низость...

В целом разумные слова. Бывают, конечно, и женщины неадекватные, готовые навредить своему ребенку, лишь бы насолить БМ. Однако судится с такими тоже никакого смысла нет. А чаще всего неадекватная позиция жены чем-то спровоцирована.
Ездить забирать ребенка с НЖ это уже провокация

Таня, Вы хоть и анонимнь пишите, но Вам я отвечу.
То что Вы пишите, прописные истины, и это самое простое, что возможно - выяснить что да как, да слушать, как он отзывается. Я Вам больш скажу, он себя винил во всем, и БЖ никогда никак не называл. Как бы она с ним по телеыону не разговаривала. Только тогда, когда он увидел, мои отношения с папой ребенка, увидел, его, увидел как и что у нас происходит, поначалу был сильно удивлен, а потом и выводы сделал, а кто ж у него на самом деле БЖ и как она себя ведет.

Своей жизни у БЖ нет, ее осноная цель - оставить его без штанов (цитата), не знаю, уж как вам это объяснить, для меня это очевидно, т.к. за время, которое мы вместе разговоры, абсолютно все их упираются в деньги. Ей нужно БАБЛО, она привыкла жить за его счет и не хочет иначе.

А можете назвать суммы "бабла"?Сколько реально он платит алиментов?В цифрах?В каких размерах помощь?У меня муж подруге платит 5 тыс в месяц,при этом он ей постоянно говорит,что это просто до фига и из этих 5 она в принципе может позволить себе все что угодно.Даже хочет проверять как она расходует эти 5,а вдруг себе что купит,а ребенка обделит?А по сути могу сказать,что если действительно все так как Вы пишите,то стоит делать по только по закону.В вашем случае девочка подрастет и сама разберется в ситуации,и поймет папу.

он платит ровно 25% алиментов и столько же по разделу.

Ни больше, ни меньше. Точные сумму, уж простите. называть не буду, пишу не анонимно :)
А суммы "бабла" которые требует мамаша ейная, анпример, это 3 000 руб. Начинает тыкать (в прямом смысле) ему в лицо чеками и кричать, а я твоему ребенку то то купила. ты обязан мне отдать. Тогда как муж звонит БЖ и говорит, а что мол это такое и почему я об этом ничего не знаю, на что БЖ (слышала своими ушами и не раз) отвечает, что я мол, не работаю уж несколько месяцев, мама пашет на 3-х работах, ты должен ей отдать. Муж в ответ - а ничего, что мы договорились о том. что нет никаких наличных взаиморасчетов и что обо всех тратах помимо алиментов ты сообщаешь мне заранее, а не так. что я приезжаю к ребенку ( в другой город), а мне твоя мама пи ребенке концерты закатывает. Пофиг, все ранво БЖ стоит на своем, и так все время, потсоянный вулкан.
Что предложила я, как нехорошая НЖ, поговрить с нейи договорится о том. что если что то нужно, сообщать об этом заранее и отец сам все оплатит ( позиция принципиальная, нал на руки не даст, там был суд по этому поводу). Поговорил, итог, все что покупат все не то ( по указанным ею размерам) и надо давать деньги. Короче, это можно до бесконечности обсуждать.

А вот это как раз очень важно. если у него белая зарплата 10 тыс и он платит с неё 25%, то претензии жены и её нежелание решать вопрос полюбовно вполне понятны

Платит с белой. но у БЖ другое мнение, т.к. раньше он покупал квартиры, а теперь нет таких доходов.

Понятно. Она думает, что вы прибрали его денежки. Вот её и клинит. А вы еще разбираться лезете. Отойдите в сторону

Белые бывают разные. Суммы, которую он платит, достаточно на содержание ребенка?

Тоже важный момент

Влпрос стоит не в том, достаточна ли сумма на содержание ребенка, во первых потому, что не он один должен содержать ребекна, во вторых, он оставил квартиру, все что в ней им, также покупает, точнее пытается вещи для ребекна. Так вот, ИМХО, это куда больше. чем только голые алименты, особенно для БЖ, которая не имела жилья.

Так пусть она и подает в суд, если ей недостаточно. Вы то чего дергаетесь?

То есть платит настолкьо мало, что Вы даже сами признаете, что этого на содержание ребенка не хватает?

Насчет квартиры, молодец, если конечно добровольно оставил единственную свою квартиру, а не поделил приобретенное в браке.
Но откуда тогда взялись выплаты по разделу имущества?

Юля,пока Вы не назовете суммы,все как-то двусмысленно,пазл не складывается.А то,что оставил квартиру-это плюс ему,повезло Вам с мужем

в том-то и дело, что он по мнению автора оставил и отдает слишком много... и за это бж должна падать ниц перед ее мужем, а она, сцуко, шантажирует его ребенком...

Таня, я Вам ничего не должна и не обязана и Ваше мнение не так уж важно. Какие либо суммы я принципиально в инете не называю. Пусть Ваш пазл и не сложился, это не так важно для меня.