Мой муж и моя мама (длинно)

Только что поссорились. Повод: мама моя просила привезти ей детей (на несколько дней, у старшего каникулы). Просила привезти вечером. Просила мужа (я не вожу). Живет далеко (другой конец Москвы). У нее частный дом: места много, дети весь день на воздухе, две собаки. Короче нравится им там. Муж после этой просьбы (просьбу передала я: милый, а не отвезти ли нам детей сегодня к моей маме в гости на несколько дней?) устроил мне форменный скандал утром, а потом продолжил по телефону. На тему: какого, спрашивается хрена, он (уставши, не евши, не спавши, не сравши - выбрать желаемое) должен ехать и везти какой-то там маме, которой захотелось с внуками поиграться, наших детей, и мою жопу заодно? Ну ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, сами справимся, своим ходом съездим. А потом задумалась: а ведь когда мама подарила нам дачу (участок и дом), ты ж не вякал, а какого собственно хрена я сюда буду приезжать пиво пить и шашлыки жрать? Машину новую тоже благодаря ей купили, не орешь ведь: а че это я на ней ездить должен? И живешь-то по большому счету в ее квартире... И вообще-то она сегодня тоже работает. Короче его резюме: отстаньте от меня, я устал, весь день работал, за рулем сидел, а мама твоя (она руководящий работник) все равно сидит у себя в кабинете, делать ей не фиг, сама заберет, не переломиться. И вообще задолбали меня напрягать, ножками, ножками. Вот сижу счас и думаю: наверное стоит обидеться? А вы как думаете?

Я бы на вашем месте научилась водить и забрала бы у него машину(раз мамина заслуга в ее покупке)пусть сам выкручивается, ну что за мужик нынче пошел ничего не ценит.

А я б сказала мужу - что все что у вас есть это благодаря теще.

а к слову- может у мужа проблемы какие? с работой или болит что-то? или гаишник штрафанул на крупную сумму? что это вдруг муж такую истерику устроил

согласна с оратором выше - учитесь водить - получайте права и ездите сами!

Вашему мужу обидно, что не он вас обеспечивает всем, а ваша мама. А до неё видимо ему расти и расти. И скорее всего поэтому свою маму вы любите намного больше чем мужа. Понятно, что она мама, да ещё такая помощь!
А муж?
Нервный он у вас стал или и был такой. Как вы за него замуж вышли и зачем, вспомните.

У вашего мужа, видать, уже реакция выработалась на всё, что исходит от вашей мамы. Да, он прекрасно понимает, что помощь от неё вашей семье колоссальная, что ему пока так не удаётся обеспечивать свою собственную семью, как это удаётся вашей маме. тут всё понамешано у него: и собственные комплексы на эту тему, и самолюбие, и желание показать, что в доме Хозяин он и т.п. С другой стороны, ваша мама сумела поставить и вас саму в такую зависимость, что вы не можете ни прервать её монологи с ценными указаниями, ни противопоставить себя. Потому что понимаете, что "бунтарством" рискуете получить отлуп от маминой помощи. И чем сильнее вам хочется возразить ей и даже где-то указать на то, что вы сами в состоянии решить, что и как вам с мужем делать, тем сильнее затягивается поводок вокруг вас, чтобы не рыпались. Ваш муж бесится от этой ситуации. И собственно своим поведением - вот таким хамским, грубым в отношении и вас и вашей мамы - показывает вам, насколько ситуация стала невыносима не только для него, но и для вас тоже. Если хотите, то в лице мужа идёт озвучивание того, что переживаете вы сами. Вас же тоже не устраивает, что мама пытается всё контролировать, на всё дать своё указание и чтобы всё было сделано по её. Да, она вам здорово помогает материально: и квартира, и дача, и машина... Но на другой чаше весов вы, ваш муж, ваши дети, ваши семейные взаимоотношения... Материальные блага и хорошее расположение мамы против послушания и возможности вас контролировать, давая вам указания, как вам жить. Вот ваша расплата. Я больше чем уверена, что мужу вашему не трудно отвезти детей к тёще, ему и самому отдохнуть от деткого гомона приятно. НО решение об этом, как всегда, исходит не от него, а от вашей мамы. И в несколько приказном тоне скорей всего, который получаете вы. Мама ваша ведь не звонит своему зятю, чтобы сначала поинтересоваться вашими планами, узнать, можно ли взять внуков к себе, договориться о том, кто и когда их привезёт. Никаких политессов и приоритетов (это я к вопросу, кто в доме Хозяин). Для мужа однозначно: вы передаёте очередное указание, когда ему везти детей. А его об этом никто не спросил. А он "не спавши, не жравши, не сравши..." Т.е. он ничего не решает, даже такую мелочь, когда ЕМУ удобней отвезти детей к бабушке. Автор, ваш муж бунтует против всей сложившейся с годами ситуации, в глобальном смысле, а не против отвоза детей или против вас лично или против вашей мамы. Вам же предстоит очень тактично и дипломатично разруливать её, если вы дорожите своей семьёй. Это просто прекрасно, что у вас такая заботливая мама и что она имеет такую шикарную возможность вам финансово помогать. Но не становитесь рабой этой помощи. Аккуратно, но вкладывайте в мамину голову мысль, что ваша семья имеет право на самостоятельные решения. Да, её советы ценны и вы ими обязательно воспользуетесь, если сочтёте нужным. Почаще говорите, что сначала посоветуетесь с мужем, узнаете, может ли он. Ему звоните и СПРАШИВАЙТЕ, может ли он отвезти, сделать, купить... Не устал ли, удобно ли, вписывается ли это в его планы на вечер, не окажет ли он услугу и т.д. Покажите своему мужу, что в вашей семье решает он, что в первую очередь важно его мнение. А мама... это её решение вам помогать и вы ей благодарны. Но её помощь вам и ваше согласие её принять не означает, что вы даёте ей право распоряжаться вашим временем и вашей жизнью, как это нравится ей. В общем, я думаю, мысль мою вы поняли. Не обижайтесь на мужа. А просто согласитесь с ним: да, конечно, ты устал, я сама отвезу детей завтра, к примеру. Вам нужно вернуть мужу его место в семье, расставить приоритеты, важные в первую очередь для вас, и не оглядываться на маму. Хочет - помогает, не хочет - не помогает. Не будьте зависимы от неё, в первую очередь морально. Увидите, как хорошо на это среагирует ваш муж. Сам начнёт вам предлагать и отвезти, и привезти... Потому что будет знать, что вы С НИМ, а не со своей мамой. Вам выше правильно посоветовали - будьте с мужем, с его интересами и мнением в первую очередь.

надо было позв. маме и сказать "у мужа изв. срочные дела" - и попросить маму прислать водителя (наверняка он у нее есть ).
А мужу конечно промывку мозгов - ну и вот вверху длинный монолог - поддерживаю - так оно и есть на самом деле ....

Но женщина на то и женщина - не для того чтобы "расставлять все точки над I"- не на совещании же ? правда, а делать мудро и по-умному - как ей выгодно - кому нахр. нужна эта "правда" ? в таком деле как семейная жизнь ...где-то надо подыграть , как-то надо подкрутить - прямолинейность в семейной жизни не всегда к месту
ну это мое мнение конечно ......

Муж не должен был орать/повышать голос/устраивать скандал. А сам вопрос - предмет дискуссии.
Мы вот сейчас тоже ножками, ножками, к бабушке в подмосковье. А обратно муж заберет на машине.

Не понимаю мужа. Понятно, конечно, что хочется после работы отдохнуть, но мой бы на предложение привезти детей мухой метнулся :-). Не, не подумайте чего, мы деток любим... очень, но иногда просто хочется побыть вдвоем :-)...

ни хера себе ваш муж обнаглел, да он по идее вашей маме ноги целовать должен, ему че не нравится от детей немного отдохнуть?? лишить бы его всего что вам мама дала, пусть на улице покантуется мозг прочистит

Автор, а почему на машине, купленной на деньги Вашей матери ездит Ваш муж, а не Вы???? Говорите, сдали на права, сели за руль и муж Вас зачморил, цитирую? Инструктора надо было взять, вот и все.Мужик Ваш просто охренел и зажрался. Не обижайтесь, но это тот самый случай, когда из нормального мужика своми руками чудовище лепят.