Отдать ребенка жить бабушке...

Посоветуйте, как вы относитесь к тому,что мне надо выйти на работу в банк, муж работает два через два,но с ребенком не помогает и не будет ..выходные он отдыхает..отдать ребенка жить к своей маме и приезжать на выходные ... подруга отдала так своего ребенка с 3 до 16 лет он жил у бабушки и считает ,что материально она дала своему ребенку все.. Мальчик вырос (22) и ничего в укор ей не говорит про свою ситуацию в жизни..как думайте может потом все вспомнить и обвинить ее ?КАК быть?

тоже пришлось сразу выйти на работу, тоже к слову в банк-это к тому что в таких местах надо полноценно работатать, без больничных и задержек по утрам и тп, а в итоге и съехать от родителей, ребенок так и живет там

Зачем рожали-то, мамашка-кукушка. Ребенок для вас - игрушка?

МНе кажется, что этот вопрос вы должны не тут решать, а дома с мужем))))

Я бы лучше муя такова к бабушке.

Вы сама то как считаете??? Вам лично что важнее, дороже, приоритетнее??? А мужу Вашему? О ребенке ктонить думает??

Моя подруга жила у бабушки - родители работали и жили с ее младшим братом, виделась с ними ежедневно по часу в день - они приходили к бабушке поужинать, лет с 8 и до конца бабушкиной жизни. Нормально вроде все было, после смерти бабушки она под сильным маминым влиянием, только я в ней видела бабушкины черты, все-так воспитание... Я тоже вышла на работу (в банк ха-ха!), ребенок лет с 2 часто оставался у бабушки, иногда всю рабочую неделю. Зато какое счастье было, когда я второй раз ушла в декрет и мы вдвоем сидели дома!
В общем если бабушка хочет и может, на какое-то время можно попробовать, до школы. Школу я бабушке не доверила бы.

Я жила у деда с года до 8-ми лет. Родителей, конечно, не обвиняю и вслух ничего не скажу, ибо Родители, но близких отношений с ними нет и общего мало, т.к. переняла все черты деда - некоторые абсолютно полярные по отношению к родительским. Своих детей теперь никогда не отдам жить куда-то, потому что чего-то хочу.

Брат жил у бабушки в деревне от года и до 8 по состоянию здоровья, там почти не болел, всё свежее, в городе был ужас-ужас. Отношения с матерью у него никакие, чужой человек, с остальными членами семьи тоже так себе, семья отдельно, а брат отдельно, по его инициативе, ну не чувствует он себя частью целого.

Пусть муж сидит с ребенком в его выходные, а в оставшиеся дни няня/бабушка. Не исключайте его из семьи, а то он сам исключится :(

мне мама сама предлагает ребенка забрать если в сад вовремя не попадем. но для меня это дикая мысль. я лучше сама к ней с ребенком перееду, а муж будет приезжать.

Вспомнить и обвинить - не обязательно совсем. У меня есть парочка знакомых, которые видели своих детей по выходным и то считаные часы. У одной дочке уже 17 (и она продолжает жить у бабушки с дедушкой, потому что привыкла и потому что в квартире мамы и её бойфренда ей не нравится), у второй - 14 (год как переехала от бабушки к маме). В обоих случаях бабушки сами очень любили своих дочек, поэтому внучек воспитали так, что мамы у них самые лучшие на свете. Не знаю, наверное всех всё устраивает в этом случае. Но мне бы не хотелось на место этих женщин... Они пропустили , как росли их дети. Наблюдали за ними со стороны в свободное от другой жизни время. Вот это грустно, даже при том, что дочки относятся к ним хорошо и стакана воды в старости не лишат, конечно, припомнив "ты меня бросила на бабушку!"

А бабушка в том же городе? если да, то вы можете одну-две ночи в неделю ночевать у нее, одну ночь в неделю брать дите к себе, на выхи брать его к себе. я так живу примерно. но мы на расстоянии получаса езды на машине. и садик у нас возле бабушкиных дверей.
в три года мальчика ни за что нельзя с окнцами отдавать.

У меня есть знакомая,которая сделала карьеру в банке,потому как бабушка полностью взяла на себя заботу о внуках.Но там бабушка жила рядом,дети не переезжали,спали в родительском доме.
В вашем случае надо прояснить ситуацию с мужем,потом решать всё остальное.

На мой взгляд, не стоит ориентироваться на то, в чем Вас потенциально обвинят дети через много лет. Выросшие дети так изощренны в своих претензиях к родителям, что предугадать это сложно). Нужно просто испытывать свою совесть.
Я и моя сестра росли у бабушки до школы, родителей видели по выходным. Мне очень нравилось у бабушки, и я пряталась, когда в пятницу меня забирали. Мама плакала из-за этого. В результате виноватой чувствую себя я , а не мама. В то же время, когда моя сестра была совсем маленькой, я заболела скарлатиной. Мама считает предательством отдать ребенка в такой ситуации бабушке, а для меня - это просто безумие рисковать жизнью грудного ребенка.

я бы не отдала. мне дети нужны каждый день, а не на выходных

Не отдала бы никогда. Моя абсолютная убежденность: мы рожаем детей для себя, а не для наших родителей.
Я сама хочу формировать мировоззрение ребенка. Я хочу, чтобы мой сын знал, что мама и папа работают, устают, но всегда найдут для него время. Я без сына скучаю. Да и он - без меня. Мы все учимся жить вместе, помогать другу другу, подстраиваться друг под друга...
И ни за какие деньги мира я не отдам те три горячие бутерброда, которые мне приготовил мой 8-ми летний сын, когда я поздно приехала домой, а ужина не было... Он сидел рядом на кухне, гладил меня по голове и предлагал еще и пельмени сварить...

Автор, вы больная. Позже будете вспоминать о том, что какой же это кайф видеть, наблюдать и учавствовать в том, как твой ребенок растет и развивается.

Мой муж с 7 месяцев до трех лет жил у бабушки за тысячи км от родителей. Потом его родители забрали обратно. Эмоциональной связи с ними нет. Отношение родителей к нему и сейчас, и раньше было совершенно другим, чем к младшему брату, которого воспитывали сами. Младший сын избалованный любимчик, старшему многое запрещалось, есткое воспитание, практически никакой ласки. Вырос суровым мужчиной, с комплексами, неумением выразить свои чувства, ревностью к брату и матери.
Только благодаря его доброму нраву он будучи взрослым не разругался с родителями и поддерживает с ними отношения. Сейчас из-за внука даже довольно плотные.
Я бы ни за что не отдала своего ребенка на воспитание бабушке.

ИМХО перевезти мамау к себе, либо сидеть дома.Еще вариант которым пользовалась я.Устроила ребенка в сад ДАДАДАД и такое чудо случается, выбивала, вымалива и т.д. но ребенка в сад взяли и вышла на работу 3*3 с графиком с 9 утра до 10 вечера + час до работы.Наняла тетку забирать дочку и сидеть с ней до моего прихода.Ничё выжила, справилась.Ну и главный совет разводитесь с мужем дебилом, который не может сидеть с собственным ребенком!!!Нах он нужен то?
На мой взгляд не может мать жить отдельно с ребенком.
Я когда после операции по стене ползала и то маме ребенка не отдала, потому как мне физически тяжелее было БЕЗ дочки чем с ней!

Я с рождения до 3х лет жила у дедов)). Все попытки увезти меня с Кавказа во Владивосток (там лейтенантом папа служил) оканчивались пневмониями. За 1,5 года - 6 пневмоний. Мама моталась туда-сюда, еще умудрялась как-то подрабатывать...Воспитывал меня дедушка - пенсионер, бабушка еще работала. Дед для меня один из самых близких и дорогих людей!!!Все рассказы о том как я росла, какие комические ситуации со мной были, знаю от него...Мама очень переживала, когда я в подростковом возрасте после какой-то ссоры ляпнула - вот сбагрили меня... В мои три года отца перевели в ГДР, там я уже была с родителями и не болела... Мне уже 33. Родителей люблю нежно, лучше моих -никого нет. Поэтому, если ситуация тяжелая и ребенок поймет, почему его родители отдали бабушке, то можно, я думаю.

а что случится с ребенком если мама будет его забирать на выходные?
По мнению некоторых уменее остаться в декрете,и испытывать нехватку денег.Но зато иметь эмоциональную связь-) Отец работает 2 через 2 ,понятно что работа это не директором банка.И человек отпахав двое суток хочет отдохнуть.Автор,вы посидите дома ,лет 5 еще,хотя какие 5,а из школы потом кто забирать будет.Вас потом не то что в банк,в обменный пункт не возмут.И главное вы получите полное эмоциональное уважение от свего ребенка,за то что вы столько лет на него потратили-).только растеряли свой проф.навыки и на хорошую работу Вас не берут,и купить такие гаджеты как у Оли,Кати,Пети вы не можете и на теннис тоже дорого.А если папе вдруг приспичит смытся куда нибудь,то можно будет строчить на еве слезивые топики,про то как этот гад смылся и не помагает ,сама ничего не могу,10 лет сидела с ребенком.Плюнте на бабушку,ребенку нужна мама -)

Чё-то не поняла, в банках что теперь, круглосуточно и без выходных работают? Бред какой-то

Я ребенок, которого воспитывала бабушка))) До семи лет я жила у бабушки в деревне, родители приезжали каждый выходной. Все школьные каникулы проводила у бабуськи любимой)))) Никакого недостатка в любви родителей я не чувствовала)))Родителей обожаю, они мне помогают в воспитании моих детей, т.к. вники это по большому счету осмысленные дети. Все еще зависит от самого человека (ребенка).

Я ребенок, которого воспитывала бабушка. Мой отчим военнослужащий, мотался с мамой по гарнизоном, я училась в Москве. Недостатка в любви не было. Мой старший сын с 5 лет живет у бабушки в другом районе Москвы, я часто его вижу, ежедневно общаюсь по телефону, все то же самое, если бы он и жил со мной бы. сейчас ему 18 лет. Недостатка в любви нет, в квартире у него своя комната, приезжает, когда хочет.

У меня муж такой, жил с баушкой и дедушкой, а родители в гости приезжали.
Ну что сказать? С родителями общается очень редко, примерно так: привет-все нормально-пока.
Ничем не делится, близости нет

Моя родная сестра, после развода оставила жить у своей свекрови своего сына, тоже работа, кормиться надо и тд. Она жила рядом, у них кроме внука нет никого, сын с ними не общался.Она сним постоянно виделась, созванивалась и тд.
Я понимаю вы вышли на работу, ребёнок заболел мама Ваша посидит и типо такого. Но чтобы так прямо постоянно жить, Я ПРОТИВ!
Ну дак вот, мой племянник (ему сейчас 18) он при достижении возраста школьного ( мог уже и самостоятельно дома у мамы своей находиться если она на работе) желание не изьявил перезжать постоянно, более того как в гости, а сейчас вобще раз в пол года они видятся и всех устраивает. При встрече привет-пока, им разговаривать не очем, если тема появляется то быстро заканчивается.
Я сама мама двоих, после второго декрета нашла работу но неудачно, из-за младшего попросили уйти. Но мы как нибудь сами с ними справимся, мы все одеты, обуты, сыты! и каждый вечер встречаемся и все очень рады друг другу. У нас настоящая семья!!!

Это лотерея, какие будут последствия. Но в сущности, ребенок может вырасти с психологическими проблемами, особенно в отношении любви. Недоверие ко всем, боязнь остаться одному, заниженная или наоборот завышенная самооценка.

А что эта за такая работа в банке при которой надо детей сдавать на воспитание кому-то? Я Российских реалий не очень знаю, но работаю в банке за границей уже 12 лет, это 3й по счету банк, и вполне так нормально сама ращу своих детей. Правда с одной оговоркой у меня муж вменяемый :-)

У подруги сын растет у бабушки,не первый год,подруга работает с утра до вечера,парень растет отличный 12 лет,без тараканов в голове и прочих неприятностей,часто выходные проводим вместе наша семья,и подруга с сыном,вижу как он любит мать,постоянно болтают,он с ней советуется.Не судите однозначно автора,типа кукушка и далее в таком же духе...ОСКОРБИТЬ ПРОЩЕ ВСЕГО))

все зависит от. Бабушки, ребенка. расстояния до места проживания бабушки, отношений в семье родителей и кучи всего другого. Но пропробовать можно, раз такая мысль у вас засела. Не сможете жить отдельно от ребенка - уволитесь. Я тоже в банке работала до ночи - зато хватало денег на няню, хоть поздно но детей видела.На все каникулы отдавала детей бабушке ( в др.город).

Поначитаются книжек, как надо детей воспитывать, какая психика и т.д. Вы думаете у нас в тюрьмах (может не самый удачный пример) сидят все с одинаковым воспитанием и достатком)))) Бред. Не воспитанием, не ремнем не переделаешь генетику. АВТОР, если вы на данном этапе удобно, чтобы ребенок был у бабушки, если бабушка не против этого и ребенок тоже. Вперед к бабуле. А то все самостоятельные охереть какие "За куй держится!!!" И держитесь, если куй хороший, а не прыгать же с одного на другой. а так у вас и овцы целы и волки сыты.

Я в разводе почти 2 года, сейчас дочь у моих родителей, пошла там в первый класс, там же я купила нам с ней квартиру - планирую переехать туда через год. Здесь, где я сейчас нахожусь, и где мы раньше жили вместе с дочкой, у меня хорошая работа, и так складывается, что выгоднее мне сейчас здесь еще с годик поработать, заработать на ремонт, на обстановку и т.д., нежели уезжать туда, в голую и пустую квартиру и начинать все с нуля, причем на заведомо низшей зарплате. Решили на семейном совете, что ничего страшного не случится, если какое-то время дочка поживет с моими родителями.
Да, мне тяжело без нее, и совесть мучает, но я умом понимаю, что эта жертва - во благо нам с ней. Мы перезваниваемся каждый день, не теряем связи, на праздники я уезжаю к ним. И считаю, что ничего страшного я не сделала, все-таки дочь у родных людей, ее любят, о ней заботятся, пылинки сдувают. Здесь мне одной было бы с ней намного тяжелее, и прежде всего ей.

Грустное это зрелище , скажу вам.... брошенный родителями ребенок... особенно если бабушка без дедушки. У ребенка нарушаются вся связи жизненные, все стереотипы, семью потом создать не может, кто кому мама-папа забывает....

Я жила с бабушкой до школы. Бабушка меня любила - словами не передать, и внимательная, и заботливая, всё время придумывала мне занятия в отличие от мамы, которая со мной была по принципу "накормить, одеть- обуть - главное". Да, я бабушку тоже очень любила, но всегда хотела к родителям. Со мной ничего плохого не случилось, воспитали меня хорошо. Только одно НО. Мне мама теперь чужая. Я, коненчо, ей звоню, здоровьем интересуюсь, но понимать ее совсем не хочется, она мне говорит что-то, а мне как будто с соседкой в очереди - ничего не отзывается в душе. И ребенка я не хотела, т.к. не видела КАК может быть хорошо с ребенком вместе, всё время казалось, что ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО мешает и надо приносить ему жертву. К счастью, после 30 случайно залетела и только тогда я смогла узнать, какое СЧАСТЬЕ видеть, как растет твой ребенок.

А няню нанять не судьба? Только не говорите мне что при двух работающих вы не потянете няню.

госпидя, нашли где такие вопросы задавать, отдайте на год-на два , там ребенок подрастет и муж с ним охотнее возится может будет, никакой трагедии в этом нет. я приплетаться домой в 19.30 , тащить ребенка уже полусонного из сада домой, чтобы через час уложить спать- ничем не лучше чем приезжать на выходные.
любить вас деть меньше не будет - вы для него мамой-праздником будете .

я никогда этого не понимала и не пойму...неужели для вас работа какая бы она ни была перспективная превыше общения с вашим ребенком, вы его рожали, ему нужна мама, а вы вот так вот просто взять и отдать?? неужели у вас ничего внутри не екает от одной этой мысли...мне кажется даже если он повзрослеет и не будет вас упрекать, вы можете потом пожалеть, что упустили что то важное в своей жизни..этого не вернуть...но если в вас самой внутри этого нет, ни один евский форум вам этого не привьет..

Меня отдали бабушке в 6 лет, родители развелись, каждый занялся своим "счастьем". А меня вроде как чтоб не мешала, некогда им было. А в 14 лет бабушка отдала меня маме (бабушка отца мама, т.е. свекровь). Тяжело бабуле со мной стало не слушалась.
Мне вот уже 32, баюушка умерла давно, а у меня обида, я вроде игрущки что ли была, пока маленькая интересно, а потом заберите обратно.
С родителями связи эмоциональной нет и не было никогда. К слову сказать мои родитель сошлись вновь спустя 15 лет! и живут вместе. А мне вроде как чужие. Понимаю что так говорить нельзя- но как то не нужны что ли они мне, если долго не вижу даже не скучаю. Самой иногда жутко подумать, а ничего не могу с собой поделать. Я матери высказывала и не раз , как она могла отдать меня, как вещь.... По мне так лучше был бы сад до 21 часа, сидения с теткой до прихода родителей, но не разлука. Даже если бабушка супер замечательная, так пусть будет по праздникам или выходным, но ЖИТЬ ТОЛЬКО С МАТЕРЬЮ.
Я своего иногда на работу таскаю, в садике может посидеть, да но только ИНОГДА даю бабушкам. Плохо мне без него, да и ему тоже. Эмоциональная связь сильная.
Есть куча вариантов: бабушку к себе, наня на время от сада до прихода с работы, папу к стенке прижать, да много чего еще придумать можно. С мамой жить надо и точка. Ребенок карьере не помеха, а только стимул к росту.

Так что извините за сумбур. Не теряйте ребенка, связь психологическая и комфорт душевный несравненно выше фмзического удобства.

Моя мама перед рождением второго сына ( разница у детей 9 лет) предложила отдать ей старшего ( она живет в России в пгт, мы у моря в загранице, тепло, климат..) мол вот подрастим малыша потом старшего заберем а то трудно будет..
Я прямо оторопела, мама сама из детдома и такое мне предлагает.
Я гуляя с детьми своими часто видела как бабки за детьми смотрят, на горки не дают лазать, лишь бы не упал, я же сама с малышом по всем горкам, лесенкам лазила.Няни тоже такие же.
Знаю детей подросших с бабками, мамок своих вечно ругают ,, вот не воспитывала в детстве...,,,
У меня нет бабушки, которая любила бы кого нибудь из моих детей так, чтобы я могла положиться, да и сама я не знаю как буду без детей своих.Люблю сильно очень, не представляю даже как бы они жили где то вдали с бабкой без того чтобы я каждый день не слышала говоруна младшего и не видела молчуна старшего.
Мне кажется на это можно идти только когда уж совсем нет никакой возможности как то устроить жизнь.

Старайтесь выкрутиться без бабушки. У меня муж тоже детьми не занимался, где садик не знал. А пошла работать, нужда приперла, и детей иногда забирает и с больным вчера сидел. Сегодня , правда, бабушке свезет на излечение. Это счастье, когда есть бабушка.

Была в подобной ситуации... знаете это очень тяжело видеть и слышать, когда твой ребенок плачет и кричит "Мама, папа не уезжайте, возьмите меня с собой, я хочу с вами жить" и так каждое воскресенье, когда нам пора было уезжать... Уже все позади, но даже сейчас пишу и слезы на глазах.
У меня получилось вдохновить мужа на большие заработки, на такие чтоб я могла себе позволить не работать... ищите варианты...

дамы а как вы представляете себе нормлаьно работать если бежать надо в 18.00 не задерживась, забрать из сада или если школьник дома один, если заболеет дома надо остаться, и так не раз в году-кому надо такой работник??

У меня сташий ребенок с 4 лет до 8 лет жил с бабушкой ( с моей мамой) в дальнем Подмосковье , я каждые выходные к нему ездила, с 8 лет живет со мной.
Сейчас младший сын с 3 лет ( сейчас ему 5 лет) живет с моей мамой - мы все выходные у мамы и младшего сына.
Через некоторое время мы планируем выплатить досрочно ипотеку, и я хочу уйти с моей высокоплачивамой работы на низкооплачиваемую, но чтобы сидеть и воспитывать детей самой...

Моя мама уговаривает еще годика 3 остаться на моей работе, чтобы дом около Москвы построить...

Старшему сейчас 15 лет, с 8 лет он со мной , никаких отрывов от себя я не заметила, обид тоже.
Младший скучает, но он знает, что у мамы работы, у брата работа ( школа), у него работа- садик)

Автор, я не догоняю:
Если у Вас такая акуительная работа, за которую нужно так держаться - отдайте ребенку в садик и плюс наймите няню. Зато видеть будете дитё не только в выходные, плюс еще каждый день утро и вечер. Спать будете укладывать, книжки читать, купать, ужином кормить...
Если работа даже денег оплатить няню не приносит, нафига она вообще нужна? Для чисто морального удовлетворения можно найти другую, где не нужно будет вкалывать как папа Карло и больничные можно брать.

Меня мама нас с братом на 2 месяца к бабушке отправляла, когда ей надо было кандидатскую защитить. Но на 2 месяца к бабушке - это, извините, не совсем жить... и то мы очень соскучились, хотя бабушка у меня была замечательная.

У меня есть знакомый, Виталик. У него когда дочь родилась, он через два месяца предложил ее родителям жены отдать (в Киев из Москвы) -- а то она мешала ему с женой сексом заниматься, отдыхать, путешествовать. Причем дочь долгожданная, они с женой уже много лет прожили вместе. Жена в шоке -- ребенок на ГВ, она не работает, любит ребенка и хочет с ним возиться -- нафига отдавать? И вообще, говорит, детям мама нужна, а не бабушка -- они без мамы неполноценными вырастают.

А Виталик говорит, ничего подобного -- вот меня родители отдали с рождения бабушке -- и забрали в 6 лет, когда подрос -- и ничего, очень даже полноценный вырос! ;-))

Это я к тому, что люди, выросшие без мамы, они с виду нормальные, но какой-то части в душе у них может не хватать. Как у Виталика. Вот он успешный бизнесмен, а душа ущербная -- оказался человек не способен полюбить собственную дочь...

Если есть возможность не отдавать ребенка -- лучше растите сами.

Вообще, автор, шесть миллиардов человек на земле выросли без вас -- и ниче, нормально. Конечно, и этот шесть-миллиардов-первый без вас вырастет... Только зачем?

Я думала, рожают детей, когда хотят их сами вырастить...

Почитала тут что дети выросшие без мамы не имеют с ними эмоциональной связи. А давайте оглянемся вокруг- не меньше людей не имеют никакой эмоциональной связи с родителями, хотя росли они с мамой и папой.
Мой брат с 2х лет и до школы жил с бабушкой. В итоге у них с мамой отличные отношения, они друг друга понимают прекрасно, очень поддерживают. Вобщем идиллия.
И я, выросшая с мамой и папой и братом (я родилась через год после того как брат в школу пошел). Абсолютно ничего общего со своими родителями, живу своей жизнью. Маму очень люблю и ею горжусь. И брата люблю и за него глотку перегрызу, и даже за папу горой всегда. Но не потому что мы с ними с детства дружим, а просто потому что есть такое слово СЕМЬЯ. И все. никаких эмоциональных привязанностей.
Так что автор, выбирайте как лучше ребенку. если без вашего заработка он недоест фруктов и будет раздет, то выходите на работу и отдавайте малого к бабушке. А может можно сдать ее квартиру, снять ей рядом с вами и она будет с ребенком сидеть у вас дома?

берите мужа за рогу и все. пусть не трындит. сами на работу, и пусть крутится. а вы его заранее спрашиваете еще о чем-то...

А зарплата в банке позволит няню в будущем?
И вообще автор как то отстаннено упомянула своего супруга,может она не планирует совестное проживание с ним?Если муж работает 2 через 2,то он охранник или дежурный врач?какие есть еще специальности на которых дежурят 48 часов?Соответственно заработок маленький,и спит мужик потом сутки как минимум,за ребенком особенно не посмотришь...
Разве страшно что ребенок поживет у бабушки пока мама заработает хоть каких то денег?