Отдать ребенка жить бабушке...

У этой проблемы есть еще одна сторона: сможет ли мать жить вдалеке от ребенка? ;-)

Есть масса детей, выросших с бабушками, есть даже дети, выросшие в детдомах и интернатах. Счастья в жизни это не прибавляет, но выживают и дальше жизнь строят.

Я бы не смогла жить отдельно от ребенка. Вот просто пошла бы на что угодно, чтобы не разъезжаться. И если бы пришлось, то считала бы это самой великой трагедией, и делала все, чтобы разлука была как можно меньшей.

Если мама комфортно себя чувствует, живя отдельно от ребенка, то может и не такая беда, что они раздельно живут :-Р

Насколько необходим ваш выход на работу?
Сколько лет ребенку? Пол?
Нельзя ли бабушку к вам переселить, чтоб до вечера она с дитем, вечером - вы?
Насколько вменяема ваша бабушка? Вы можете так легко отдать ей своего ребенка?
Пардон, какого хрена, муж ваш не будет помогать с ребенком, работая 2 через 2????????

сколько лет ребенку? мальчик или девочка? в школу или садик ходит?

Мальчик 3 года ...

Anonymous написал(а): >> муж работает два через два,но с ребенком не помогает и не будет ..

жееесть!
ну и лентяй...

Зато КАК бабёнка за куй держится, чтобы одной не остаться! ;)

а че, если держаться не будет, масса желающих с ребенком помочь набежит?

а это помогает, что ли?

а что то станет лучше, легче, если она его выгонит?

Вы можете заглянуь в душу этому ребенку, уже не ребенку, из примера???Если не обвиняет и не выглядит, не значит, что ему не нужно было тепла, внимания, забота, воспитание родителей.

ИМХО, искать варианты, пресовать мужа, няни, ночные сады, с возможностью хоть раз в неделю там оставить, куча вариантов, но не отдавать на совсем к бабке. Не может бабка воспитать ребенка нормальным, полноценным, она ни мама и ни папа :(


Не обижайтесь, первое, что сделала бы я, встань такой вопрос - сменила бы мужа...не помогает он, блин, а нафига такой нужен. Поди не ОЛИГАРХХХ, раз на работу рветесь, даже ценой отдать ребенка, так пусть такжезанимается ребенком или пинком под зад его.

Автор, работа в банке это наверное здорово, но неужели оно того стоит? Ни за что не отдала бы своих детей жить даже к самой прекрасной бабушке.

Забудьте про "бабушек"! Это такая беда. Дело не в том, будет он вас спустя годы укорять или нет. Такое раздвоение (фактически, дитё получает двух мам вместо одной)рушит психику ребёнка, даже если бабушка "ангел с крылышками". Сами рожали, сами воспитывайте! Иначе, не дай Бог, спустя годы ваш ребёнок будет себя "по частям собирать". И неизвестно, соберет ли? Хим. зависимости, несчастные случаи/суицыды и т.п. думаете просто так с неба падают? Вы про ответственность что-нибудь слышали? Кто сказал, что ребёнок - это легко? Расставьте уже приоритеты и приобщайте мужа...
Сдача бабушке - по сути предательство. И если даже повзрослев, ребенок это не сформулирует, на подкорке -рана на всю жизнь. Вам его совсем не жалко? Комфорт дороже, мама?
Я просто очень хорошо с этой темой знакома...
к сожалению... и "все так живут и ничего" здесь не проходит...

мой ребенок жил у свекрови с года до трех почти, я вышла на работу, т.к. сидение дома меня угнетало.
сейчас ребенку 6, все хорошо, только он в бога верит. ну и по бабушке скучает, конечно, а летом, когда у бабушки, скучает по нам

вообще не вижу ничего страшного, если ребенок поживет год-другой с бабушкой, пока мама на ноги не встанет, раз уж папы нет...

так это же хорошо, что он верующий. считайте, что повезло! он как "сиротка" при живых родителях, попал "под благодать", под защиту...:-)
ребенок не для того рождается, чтобы ждать "пока мама на ноги не встанет" и "сиротствовать" у бабушек, согласны? :-)
поймите, я никого не сужу. у всех свои обстоятельства. просто ОЧЕНЬ жаль таких вот "подкидышей"... да и "подкидывателей" тоже...

"он как "сиротка" при живых родителях, попал "под благодать", под защиту... " это как? бессвязный набор слов какой-то...
если это о высших силах, так их существование не доказано. кроме того, я не видела статистических данных, потверждающих, что с верующими случается больше хорошего и меньше плохого по сравнению с атеистами или агностиками;)

у бабушки ребенок не сиротствовал, ему там хорошо было, его все везде любят. о своем решении не жалею, т.к. я была тогда на грани срыва, а ребенку это вредно. а так ребенок крик слышал в исключительных случаях, а шлепок всего один раз получил, за самостоятельное перебегание дороги в 4 года. так что для меня приоритетным является развитие ребенка, а не постоянное мелькание у него перед глазами

Ага, родители моего мужа тоже его бабке сдали с года до 4 или 5 лет... ну что вам сказать - они АБСОЛЮТНО чужие люди, конечно муж поддерживает контакт, звонит, помогает и т.п. Но любви и привязанности нет... и кстати по отношению к их внуку (нашему) сыну...и по контрасту младший брат, которого уже никуда не отдавали - вот это уже любимый ребенок...
Хотя сильно сомневаюсь, что муж обижался на родителей когда его забрали обратно, счастливо конечно был... зато сейчас... да еще и комплексов на этой почве...

Ага, моего мужа никто никогда никуда не отдавал, а мать свою он ненавидит

Зачем вам такой муж, которому свой ребёнок накуй не нужен?

Поломается ребенку психику. У меня на глазах пример - друг мой. 35 лет, полное отсутствие уверенности в себе, мотивации, способности принимать самостоятельные решения. Не женат, девушки толком никогда-не было. Воспитывала бабушка.
Хотите своему сыну такого? Может, проще няньку найти? Да, накладно. Но ребенок, разве, не дороже?

Автор, ваша мама пенсионерка или из-за вашего ребёнка она должна уволиться с работы?

Плохо отношусь((( Потому что сама наступила на эти грабли(((((
Отдала ребенка в сад и пошла работать. А ребенок начал болеть, да так, что хотелось с ума сойти. Когда за месяц накопилось 4 больничных поняла, что это за гранью возможного, стала отдавать дочку маме на долечивание (а дочка с радостью: она по бабушке очень скучала, т.к. мы тогда только-только от родителей в свою квартиру переехали и в саду ей не очень то и нравилось). А дальше все хуже и хуже: болезни стали носить хронический характер: 2 дня в саду, 3-4 дня с темпой, неделю долечивается, и все по новой, в саду стала редким гостем, она у меня и так тихоня, в саду ни с кем толком не дружила, стала ноющей, капризной. А у бабушки расцветала. Промучились мы так год. И мама предложила забрать внучку к себе. Мы с мужем недалеко работали, после работы приезжали почти каждый вечер, гуляли, укладывали спать и уезжали, в пт забирали, в пн снова к бабушке. И вроде все ничего... А потом мы развелись, я стала ездить реже, т.к. по семейным, так сказать, обстоятельствам, пришлось выйти на подработку. А дочку стали водить на подготовилку в школу недалеко от маминого дома. К моменту поступления в школу я вышла замуж и родила ребенка... В общем, засосало...
Сейчас я намного больше провожу с дочкой времени и поняла, что отношения между нами стали только-только налаживаться по-настоящему, и она стала ко мне больше тянуться. Но школу менять не хочеть до истерик. В общем, я приняла решение: менять квартиру и переезжать в район, где живут родители. И школу не менять, и бабушка, готовая всегда помочь (забрать из школы, а теперь и из сада еще, посидеть при болезнях) - это огромный плюс, но ребенок должен жить с мамой ИМХО.

Моего мужа, когда ему было 2,5 года, отдали бабушке, потому что у мамы родился второй ребенок и она типа не справлялась. Забрала его обратно в 9 лет. Ну ествественно, на выходные забирала к себе домой. С одной стороны, у мужа было счастливое дество с любящей бабушкой, которая в нем души не чаяла, против грозной мамы. С другой - у мужа остался этот комплекс, даже не знаю как его назвать. Он считает себя недостойным. Даже мама его бросила. Самый близкий вроде как человек. Правда, этот комплекс привел к тому, что мой муж очень многого в жизни достиг, чтобы доказать, что все-таки достоин. Но глодать его все равно гложет.
Думайте сами. Есть плюсы, есть минусы...

Что же вы так не любите своего сына :(

мне кажется что здесь вопрос немного по другому должен звучать. как вы будете чувствовать себя сейчас и потом, если ребенок будет жить у бабушки?

полностью согласна с тем, что можно взять няню - зарплата в банке, думаю, это позволяет.

даже при няне с 8 до 8 это принципиально отличается от проживания у бабушки - ребенок хотя бы раз в день видит маму, может ее обнать, живет дома и т.д. + к няне сад можно подключить с определенного возраста, если няня на все время дорого. Все равно это будет лучше для психики ребенка и мамы

опять психика)))) Блин, тут люди конкретные примеры приводят: живя с мамой выросла тварь тварью, другой/другая ангел во плоти, бабушкино воспитание тоже разное. Мне было у бабушки по кайыу вообще и нормально воспринимала приезды родителей. Сейчас просто замечательные отношения)))))

тоже пришлось сразу выйти на работу, тоже к слову в банк-это к тому что в таких местах надо полноценно работатать, без больничных и задержек по утрам и тп, а в итоге и съехать от родителей, ребенок так и живет там

Последнее дело - менять ребенка на работу. Не пробовали приоритеты раставлять?

а кормить ребенка на что??

А сменить работу не судьба?

зачем? чтоб работать через пень калоду и жить впроголодь? да и оч нужна женщина с младенцем на новой работе

И что? Все так работают, ничего страшного

я хочу нормально! работать и хорошо! зарабатывать, а не абы как

А рожали-то зачем? Ваша мама мечтала растить вашего ребенка?

своего бы еще хотела бы, да невозможно по здоровью, а тут как раз..так и растят как свою дочь

Не надоело еще?

маме и отцу? нет

У них выбора нет. Вы ж себе не заберете ребенка. Он Вам не нужен. Так?

Вам, спрашиваю, не надоело, уверять тут всех (а на самом деле видимо себя), что Ваша ситуация нормальна и даже привлекательна???

не ну почему, в крайнем случае придется забрать, щас она сама не пойдет
мне убеждать никого ни в чем не надо

Именно, что не надо. Но Вы регулярно и старательно это делаете. Может достаточно уже?

я ничего не доказываю, угомонитесь

Да мне то что? Позорьтесь дальше...

Это действительно нормальная ситуация :) Если бы домохозяйки вышли на работу в банки, крупные компании, да хоть в инистерство любое, то увидели бы, что у многих работающих женщин такая ситуация, дети с бабушками, а на выходных - с родителями. И ничего в этом страшного - ребенок да, это лучшее, но если есть возможность, то карьера, командировки, зарплата, самореализация - это тоже важно :)

вы тут по всем топам пытаетесь протянуть эту тему и найти соратников, ну чтож, значит не всё потеряно, не такой уж вы моральный урод, как кажетесь.
ну и конечно же НЕ нормально рожать ребёнка и выкидывать его из своей жизни, и видимо вы это начинаете понимать...Бог в помощь, какгрицца...

Это очень страшно. Это ситуация стала нормой в современном обществе, где полных и нормальных семей практически нет. Матери одиночки, мужья-трутни или не желающие уважать и помогать женщине и т.д. Но Вы задумайтнесь, откуда берутся такие мужчины. Да от таких мам, для которых бросить ребенка на бабушек не является ничем таким особенным

Какая нахрен самореализация, вы вообще о чем? У вас ребенок. Ребенок - это не собачка, мол некогда гулять - отдам на время кому-нибудь

а вам ваще какое дело?! за своими бы детьми следили) добропорядочные....

сспади, да какая ж у вас з/п? вы главбух или управляющий?вам ли не знать, как летит на хрен весь персонал филиала, когда это кому-то надо???Вот вы явный пример, как банк коверкает моск.Ни за что не вернусь туда!

У ребенка нет отца? Если он не занимается ребенком, то как он может не обеспечить ребенку и жене возможность нормально жить?

И ночами тоже:D Работать :D:D:D

в смысле?

Ну вы-то обычно говорите, что по идейным соображениям отдали ребенка бабушке, тк он вам был не нужен и не интересен, и вам с мужем третий не был нужен.

тогда у меня мужа небыло, он появился позже, и да третий нам не нужен

Ну и? Вы - кукушка. Зачем пропагандировать то ,что это нормально? Люди с мозгами, а не шариками для пинг-понга, думают хорошо прежде, чем детей заводить.. К вам это не относится.

Да оставьте вы ее, она же сказала, что ее мама хотела второго ребенка, но не могла. Юля - благородное существо, стала сурмамой для своей мамы. Плохо только что она свой частный, и далеко не рядовой случай пытается нести в массы... Юля! Желание выйти на работу, сделать карьеру, быть с мужем не имеют никакого отношения к вашему решению отдать ребенка. Он вам изначально был не нужен.

пркатически изначально, да

да по молодости, не подумав оставила ребенка

Думаете, автору так же, как и вам, ребенок не нужен?
В принципе, похоже на то.

Согласна. Раз она В ПРИНЦИПЕ рассматривает такую возможность. Не, главное, шоб ШТАНЫ не ушли. А ребенок - хер с ним, вырастет как-нить. :sick4

У Вас вопрос "ухода штанов" больное место прям-таки. Вообще не вижу связи между мужем-дундуком и желанием свалить ребнка бабушке. По-моему, это две совершенно разные проблемы у автора.

Очень трогает ваша забота обо мне. Жаль, что напрасная. :)))
А автор готова ребенка отдать именно потому, что мужО у нас коронованное, и ребенком, СВОИМ, заметьте, заниматься ему недосуг. Очевидно, если автор поставит вопрос о сидении с ребенком в более категоричной форме, ОНО и уйти может.

няни существуют для таких случаев.

С такой постановкой вопроса как у вас - рассчитывать надо ток на себя - всю жизнь вам лично и придется именно на себя и рассчитывать, вы все равно иначе не умеете жить:) Только не понятно, что тут хорошего - ребенок у бабушек, мужа нет, или по сути нет, если нельзя на него рассчитывать... На хрена тогда выходить замуж и рожать детей?

Зачем рожали-то, мамашка-кукушка. Ребенок для вас - игрушка?

Ну дык понимаете, лялика-то хочется, и возраст подпирает, и чтоб "как у всех", а теперь вот девать куда...

Типично "бабский" ответ

Мало мужиков, которые встречают большую любовь аккурат после появления детей и уходят строить счастливое будущее? Сходите в раздел "самомамы", там о таких "передумавших" много тем бывает. Только редко когда человек честно признается, что ошибся и ребенок ему оказался не нужен, всегда есть "веская причина" - карьера, новая любовь и т.п. Причем такими бывают и "мамы", и "отцы"

А к папе у вас претензий нет?

И к папаше есть. 2 через 2 работает, а со СВОИМ контакта не желает. Бедный ребенок у кретинов-родителей

А папаша мимо проходил?

МНе кажется, что этот вопрос вы должны не тут решать, а дома с мужем))))

Я бы лучше муя такова к бабушке.

Вы сама то как считаете??? Вам лично что важнее, дороже, приоритетнее??? А мужу Вашему? О ребенке ктонить думает??

В колхозе каждый думает о себе. На ребенка наплевать

Это даже не колхоз по-моему. Недоразумение какое то...

Моя подруга жила у бабушки - родители работали и жили с ее младшим братом, виделась с ними ежедневно по часу в день - они приходили к бабушке поужинать, лет с 8 и до конца бабушкиной жизни. Нормально вроде все было, после смерти бабушки она под сильным маминым влиянием, только я в ней видела бабушкины черты, все-так воспитание... Я тоже вышла на работу (в банк ха-ха!), ребенок лет с 2 часто оставался у бабушки, иногда всю рабочую неделю. Зато какое счастье было, когда я второй раз ушла в декрет и мы вдвоем сидели дома!
В общем если бабушка хочет и может, на какое-то время можно попробовать, до школы. Школу я бабушке не доверила бы.

Я жила у деда с года до 8-ми лет. Родителей, конечно, не обвиняю и вслух ничего не скажу, ибо Родители, но близких отношений с ними нет и общего мало, т.к. переняла все черты деда - некоторые абсолютно полярные по отношению к родительским. Своих детей теперь никогда не отдам жить куда-то, потому что чего-то хочу.

Брат жил у бабушки в деревне от года и до 8 по состоянию здоровья, там почти не болел, всё свежее, в городе был ужас-ужас. Отношения с матерью у него никакие, чужой человек, с остальными членами семьи тоже так себе, семья отдельно, а брат отдельно, по его инициативе, ну не чувствует он себя частью целого.

Пусть муж сидит с ребенком в его выходные, а в оставшиеся дни няня/бабушка. Не исключайте его из семьи, а то он сам исключится :(

он давно исключился и оставлять на негоребенка просто небезопасно, ибо не присмотрит должным образом

Извините,а смысл жить с таким мужем?

episode V.I.P. написал(а): >> Извините,а смысл жить с таким мужем?
Так если одно бабло на уме....

И бабло бывает мотивом "жить с таким мужем", беретесь судить?
Тем более, как правильно заметили выше, у автора небольшой шанс выйти второй раз замуж так удачно, чтобы новый муж стал отцом ребенку лучшим, чем старый

А что - кроме бабла от мужа ничего в принципе не надо? Даже чтобы он занимался собственным ребенком?

Для некоторых деньги на первом месте.Всегда.Есть такие мамашки,у которых ребенок одет не по сезону,а они откладывают деньги,чтобы слетать к любовнику в Филадельфию

А причем здесь данный конкретный случай? Мущинко не может ни денег заработать, ни своим же ребенком заняться. Ну накуя такое надо?

Вот и я не догоняю.По идее муж есть.Но семья при этом мама+ребёнок.Бабушка рассмартивается как помощь.Муж нигде ничем ни разу не рассматривается.Он просто имеется.Вот и спросила я для чего?

Ну так муж-то не богат.И ребёнок на х...не нужен.

мне мама сама предлагает ребенка забрать если в сад вовремя не попадем. но для меня это дикая мысль. я лучше сама к ней с ребенком перееду, а муж будет приезжать.

Вспомнить и обвинить - не обязательно совсем. У меня есть парочка знакомых, которые видели своих детей по выходным и то считаные часы. У одной дочке уже 17 (и она продолжает жить у бабушки с дедушкой, потому что привыкла и потому что в квартире мамы и её бойфренда ей не нравится), у второй - 14 (год как переехала от бабушки к маме). В обоих случаях бабушки сами очень любили своих дочек, поэтому внучек воспитали так, что мамы у них самые лучшие на свете. Не знаю, наверное всех всё устраивает в этом случае. Но мне бы не хотелось на место этих женщин... Они пропустили , как росли их дети. Наблюдали за ними со стороны в свободное от другой жизни время. Вот это грустно, даже при том, что дочки относятся к ним хорошо и стакана воды в старости не лишат, конечно, припомнив "ты меня бросила на бабушку!"

:) Думаю, есть такой стиль жизни. У меня такой пример у тети в семье. Двух ее дочек воспитала свекровь. Тетя молодая была, дядя умер очень рано от сердечного приступа, ему и 30-ти, по-моему не было. У нее личная жизнь, туда-сюда, бабушка с внучками. А сейчас тетя воспитывает внучку, дочку своей старшей дочери, рано вышедшей замуж, а потом ушедшей от долбанутого (реально долбанутого) мужа. Сейчас у дочки личная жизнь и все такое. А бабушка внучку с года воспитывает, везде таскает и сама так и говорит: я пропустила, как мои дочки выросли, их бабушка воспитала, вот я теперь наверстываю. Благо, она бабушка молодая и энергичная - 48 лет.

Заметьте: и в ваших историях, и в моих речь о мамах-дочках. У автора - сын. Поэтому надежды на то, что ей удастся наверстать пропущеное материнство с внуками, процента три, не более, поскольку невестки предпочитают больше с мамами дело иметь, если что, и это понятно.

А вот не всегда. :) У нас с ребенком больше нянчится именно свекровь. :)

А бабушка в том же городе? если да, то вы можете одну-две ночи в неделю ночевать у нее, одну ночь в неделю брать дите к себе, на выхи брать его к себе. я так живу примерно. но мы на расстоянии получаса езды на машине. и садик у нас возле бабушкиных дверей.
в три года мальчика ни за что нельзя с окнцами отдавать.

У меня есть знакомая,которая сделала карьеру в банке,потому как бабушка полностью взяла на себя заботу о внуках.Но там бабушка жила рядом,дети не переезжали,спали в родительском доме.
В вашем случае надо прояснить ситуацию с мужем,потом решать всё остальное.

На мой взгляд, не стоит ориентироваться на то, в чем Вас потенциально обвинят дети через много лет. Выросшие дети так изощренны в своих претензиях к родителям, что предугадать это сложно). Нужно просто испытывать свою совесть.
Я и моя сестра росли у бабушки до школы, родителей видели по выходным. Мне очень нравилось у бабушки, и я пряталась, когда в пятницу меня забирали. Мама плакала из-за этого. В результате виноватой чувствую себя я , а не мама. В то же время, когда моя сестра была совсем маленькой, я заболела скарлатиной. Мама считает предательством отдать ребенка в такой ситуации бабушке, а для меня - это просто безумие рисковать жизнью грудного ребенка.

я бы не отдала. мне дети нужны каждый день, а не на выходных

вы сами что пишете. "мне нужны". а ребенку нужна любящая мама. и еда, кстати, нужна тоже.

и что? я вообще со старшей одна осталась с ее 6 мес. работала много, но и в голову не приходило маме отдать на неделю. а тут и папа, и мама. отмазки какие-то

Я работала директором по персоналу крупной ювелирной компании - доход соответствующий. После рождения второго ребенка через два года после первого и ухода мужа, который не помогает вообще, сменила профессию. Доход понизился с 100 000 до 20 000 - 30 000 тысяч на всю семью с четырмя животными. Зато работаю дома, дети все при мне и мы вместе.
Поймите, детям не так много денег нужно. Деньги нужны Вам. А детям нужна любовь родителей. И матери в первую очередь. Дети должны чувствовать себя НУЖНЫМИ. Как бы бабушки не уговаривали детей, что мама любит, но не может приехать, дите все равно делает выводы из того что видит - мама живет не со мной - значит я ей не нужен, значит не любит.
У вас весь мир есть. А у вашего ребеночка - только вы. И ВСЁ!!! Вы только представте, что это такое.
А разговоры, что у бабушек вырастают и живут отлично - хрень полная. Вы откуда знаете какая тоска всю жизнь преследует человека, которого бросили родители в детстве. Бросить - это не только в роддоме отказаться. Это еще когда со словами любви и уверениями, что "это в твоих интересах" отдают бабушке и затыкают предательство ежемесячными финансовыми кружевами.
Детей жалко - вырастут несчастными на всю жизнь людьми. И это будет ваша ответственность

подпишусь под тоской. какже я тосковала в санаториях, лагерях и на каникулах у бабушки. а че делать?

Лучше и не скажешь. Соглашусь со всеми вашими доводами.

Не отдала бы никогда. Моя абсолютная убежденность: мы рожаем детей для себя, а не для наших родителей.
Я сама хочу формировать мировоззрение ребенка. Я хочу, чтобы мой сын знал, что мама и папа работают, устают, но всегда найдут для него время. Я без сына скучаю. Да и он - без меня. Мы все учимся жить вместе, помогать другу другу, подстраиваться друг под друга...
И ни за какие деньги мира я не отдам те три горячие бутерброда, которые мне приготовил мой 8-ми летний сын, когда я поздно приехала домой, а ужина не было... Он сидел рядом на кухне, гладил меня по голове и предлагал еще и пельмени сварить...

Что вы все тут рассудились? умные все такие...
при том, что половина из вас( а то и процентов 90) орут на детей, издеваются, бьют... разве нет?! да почти все, почти каждый день... истеричек-то у нас тьма тьмущая... а птом жалятся: вот, наорала, ударила... а оно (дите) невиноватое было...
и при первой же возможности дети удирают от вас же, таких любящих, и даже в гости не захаживают... да вы ж до смерти залюбите...
Автору. Ваши отношения с ребенком только от Вас зависят. даже живя не вместе, все может быть хорошо. это я по своему опыту и опыту подруг говорю (росших какое-то время у бабушек). А всяких умных дур))) не слушайте.

А бабушки - ангелы с другой планеты, у которых случайно получились такие гарпии,как вы описываете? Юля, уймитесь уже. Да, матери, бывает, прикрикнут, да и по попе могут, но вы какой-то ужас описываете. У вас такая мама была? ЗАчем же вы ей свою дочку доверили? :-(

я не юля)))) это я вам точно говорю))))
бабушки уже терпимее к внукам) это факт) я вижу, какой мама стала с моей дочерью... совсем другая)
ужас?) да это сплошь и рядом)

Очень вам сочувствую... как вы родить-то решились после такого детства? Или в вашей семье все для бабушек рожают?

ох ты господи! ну какие вы все вумные тута!))))))))))
а вы для себя рожали? я-для нее, для дочери. просто иногда свои эгоистические желания по обстоятельствам приходится засунуть в жо и делать так, как лучше детям.

Я - для себя. У меня вообще нет бабушки, которой можно было бы спихнуть больше, чем на один-два часа в неделю, и то - по желанию бабушки. И я всегда рада, когда они общаются, но рожала ТОЛЬКО для себя. Нельзя родить ребенка для него самого - он об этом не просил ))

от духа святого?

Как оказалось - от не святого(( А почему вас это волнует?

Если так уж интересно: Наш отец, кстати, избрал для себя вариант, который рассматривает автор, он решил не жить с детьми, но содержать их материально и видеться с ними раз в неделю.

Мне жаль...Не понимаю принятия такого решения

У него появилась новая любовь. Я тоже не понимаю, а уж как мне жаль - словами не передать.

В целом не волнует. Просто не для себя же рожали, а для семьи

В тот момент - да, для семьи. Но потом муж из семьи ушел. Так что физически дети - полностью на мне.

Сорри.. :oops

Да вы-то при чем... Просто иногда обидно читать ваши(а может, и не только ваши) высказывания в подобных топах, не надо всех под одну гребенку, мужья бывают инициаторами распада семьи, и не редко. И женам не всем надо от мужа только бабло (в том числе в виде алиментов). У меня так никого и нет и не было за три года после его ухода, тк любила и люблю его. Так тоже бывает.

Каюсь, и мои бывают высказывания...Простите. Просто видишь в жизни больше негатива, чем хороших примеров...

Мой пример вовсе не хорош. Семью я не сохранила. Значит, не так и хороша была, раз муж ушел. Но корыстного интереса не было. И детьми удержать не пыталась. А негатива и я вижу немало, причем, подозреваю, что не с той стороны, с которой Вы.

У вас все прекрасно! Вы же каждый день с ребенком, со своим ребенком, понимаете? А прошлое...Да забейте.
Мне счастье выпадает в виде одной недели в год - видеть,обнимать,гулять,общаться и играть со своим ребенком

Понимаете... Дети (у меня двое) - это счастье, да. Нелегкое, но большое. НО меня волнует не столько прошлое, сколько будущее. Но мы отступили от темы автора. И, ктстати, а как получилось, что вы с детьми проводите только неделю в год? Жена была инициатором развода и увезла их куда-то?

Ну почти. Расстояние 10 тыс км

Гадкий романтик?!

Случай уникален? :-)

бедняжка! :-D

Я бы автора назвал бедняжкой :-)

ой, да шо вы говорите?! истина в последней инстанции?! у меня на этот счет иное мнение.
не суди, да не судим будешь) вы о таком не слыхали?!:-D оччченнно рекомендую пробить эту тему. вам и вам подобным)

Я над своим ребенком не издеваюсь. Крикнуть могу, по попе шлепнуть - могу, но очень редко. Он уже большой. Удирают от родителей все дети. Это - жизнь. нормальный процесс. Мы же говорим о ребенке 3- лет.
Мне жаль вас. Искренне. бедное , убогое существо...

Автор, вы больная. Позже будете вспоминать о том, что какой же это кайф видеть, наблюдать и учавствовать в том, как твой ребенок растет и развивается.

А Вы разведенный отец, чтоле?

Есть разница? :-)

+100

Мой муж с 7 месяцев до трех лет жил у бабушки за тысячи км от родителей. Потом его родители забрали обратно. Эмоциональной связи с ними нет. Отношение родителей к нему и сейчас, и раньше было совершенно другим, чем к младшему брату, которого воспитывали сами. Младший сын избалованный любимчик, старшему многое запрещалось, есткое воспитание, практически никакой ласки. Вырос суровым мужчиной, с комплексами, неумением выразить свои чувства, ревностью к брату и матери.
Только благодаря его доброму нраву он будучи взрослым не разругался с родителями и поддерживает с ними отношения. Сейчас из-за внука даже довольно плотные.
Я бы ни за что не отдала своего ребенка на воспитание бабушке.

ИМХО перевезти мамау к себе, либо сидеть дома.Еще вариант которым пользовалась я.Устроила ребенка в сад ДАДАДАД и такое чудо случается, выбивала, вымалива и т.д. но ребенка в сад взяли и вышла на работу 3*3 с графиком с 9 утра до 10 вечера + час до работы.Наняла тетку забирать дочку и сидеть с ней до моего прихода.Ничё выжила, справилась.Ну и главный совет разводитесь с мужем дебилом, который не может сидеть с собственным ребенком!!!Нах он нужен то?
На мой взгляд не может мать жить отдельно с ребенком.
Я когда после операции по стене ползала и то маме ребенка не отдала, потому как мне физически тяжелее было БЕЗ дочки чем с ней!

Я с рождения до 3х лет жила у дедов)). Все попытки увезти меня с Кавказа во Владивосток (там лейтенантом папа служил) оканчивались пневмониями. За 1,5 года - 6 пневмоний. Мама моталась туда-сюда, еще умудрялась как-то подрабатывать...Воспитывал меня дедушка - пенсионер, бабушка еще работала. Дед для меня один из самых близких и дорогих людей!!!Все рассказы о том как я росла, какие комические ситуации со мной были, знаю от него...Мама очень переживала, когда я в подростковом возрасте после какой-то ссоры ляпнула - вот сбагрили меня... В мои три года отца перевели в ГДР, там я уже была с родителями и не болела... Мне уже 33. Родителей люблю нежно, лучше моих -никого нет. Поэтому, если ситуация тяжелая и ребенок поймет, почему его родители отдали бабушке, то можно, я думаю.

а что случится с ребенком если мама будет его забирать на выходные?
По мнению некоторых уменее остаться в декрете,и испытывать нехватку денег.Но зато иметь эмоциональную связь-) Отец работает 2 через 2 ,понятно что работа это не директором банка.И человек отпахав двое суток хочет отдохнуть.Автор,вы посидите дома ,лет 5 еще,хотя какие 5,а из школы потом кто забирать будет.Вас потом не то что в банк,в обменный пункт не возмут.И главное вы получите полное эмоциональное уважение от свего ребенка,за то что вы столько лет на него потратили-).только растеряли свой проф.навыки и на хорошую работу Вас не берут,и купить такие гаджеты как у Оли,Кати,Пети вы не можете и на теннис тоже дорого.А если папе вдруг приспичит смытся куда нибудь,то можно будет строчить на еве слезивые топики,про то как этот гад смылся и не помагает ,сама ничего не могу,10 лет сидела с ребенком.Плюнте на бабушку,ребенку нужна мама -)

Чё-то не поняла, в банках что теперь, круглосуточно и без выходных работают? Бред какой-то

Не, автор работает, а пока она работает, муж за ребёнком присматривать категорически не желает. ВообЧе.

не круглосуточно, но без детских больничных, опазданий и прочего отлынивания

Это когда запрещали детские больничные?

не запрещали, но долго не продержат-работать надо полноценно а не сидя по пол года на больничных (образно)

Посмотрите вокруг, послушайте других и поверьте!

Я ребенок, которого воспитывала бабушка))) До семи лет я жила у бабушки в деревне, родители приезжали каждый выходной. Все школьные каникулы проводила у бабуськи любимой)))) Никакого недостатка в любви родителей я не чувствовала)))Родителей обожаю, они мне помогают в воспитании моих детей, т.к. вники это по большому счету осмысленные дети. Все еще зависит от самого человека (ребенка).

Врете вы всё! Так не бывает. Значит боль от родительского предательства засела так глубоко и сильно, что проще придумать самой себе реальность про обожание родителей. Себе хоть не врите

А Вам легче придумать за человека несуществующую боль, чем предположить, что теория не всегда верна.

Теория верна всегда. Просто не все знакомы с симптоматикой. Хоть психология и не считается точной наукой, в ней тоже есть неоспоримые причинно-следственные связи. В нашем случае это: родители отдают ребенка на воспитание бабушкам -> ребенок не живет с родителями -> подсознание ребенка делает вывод "не нужен, не любим, плохой" -> ребенок вырастает с очень неприятными проблемами в общении и\или построении отношений с противоположным полом и\или восприимчивостью к зависимостям самого хренового характера и\или с социализацией и т.д. Внешне у такого ребенка, а потом и взрослого может быть все нормально. Но это всегда заниженная самооценка, основанная на подсознательном "я ПЛОХОЙ, меня нельзя любить". Если взрослый человек не отдает себе отчет в своих проблемах - это не значит, что их нет

Ха-ха. Почему я все придумала)))) Да отличные у нас отношения)))) Прекратите читать умные книжки про психику,отсутствие родительской любви и т.д. Вы же жизнь СВОЮ стоите впоследствии и вам решать, как относиться к родителям))) Мне с моими комфортно))))

Я ребенок, которого воспитывала бабушка. Мой отчим военнослужащий, мотался с мамой по гарнизоном, я училась в Москве. Недостатка в любви не было. Мой старший сын с 5 лет живет у бабушки в другом районе Москвы, я часто его вижу, ежедневно общаюсь по телефону, все то же самое, если бы он и жил со мной бы. сейчас ему 18 лет. Недостатка в любви нет, в квартире у него своя комната, приезжает, когда хочет.

дальше будет рассказ сына - я тоже жил у бабушки - недостатка в любви нет, мой сын/дочь тоже живет у бабушки, недостатка в любви нет.. итп и тд высокие отношения

это была необходимость. А на данный момент ему в институт добираться проще от бабушки.

ага - до 18 лет необходимость.. кому нить другому рассказывайте.

в 5-10 лет да. необходимость. Сейчас причину написала. Выезжать за 3 часа до начала лекций или за 20 минут - все-таки есть разница.

ага, в 5-10 лет - может быть, а дальше - какая необходимость? до 18 лет то ...

до школы 2 часа добираться. Вы бы стали ребенка своего так мучить?

А что - школа всего одна в городе?

Нет, я там работала

и что? ну и работали бы там себе дальше, при чем тут ребенок то? тоже мне, нашли оправдание.

Объясняю популярно. Мы жили в 2 часах от места моей работы и учебы. Бабушка живет в 15 -ти минутах ходьбы. Я ездила на работу туда. ребенок учился там в школе. Поскольку я уезжала рано и приезжала поздно, да и у ребенка еще занятия были в кружках тоже в районе, где жила бабушка. В 9-10 вечера ехать 1,5 часа до дома с ребенком считала нецелесообразным.

слушайте, да что вы оправдываетесь то? кто хочет решить проблему - решает - продает квартиру в одном месте, покупает в другом тд.. а кто не хочет - находит причины и доводы, оправдывая типа себя. НЕТ оправданий ИМХО для того, чтобы отдать ребенка бабушке до его 18 лет. Лично для меня их НЕТ!

1 школа на весь город?

Да сейчас можно уже вообще отдельно жить. Мама-папа больше не есть необходимость.

а вы уверены, что он на самом деле хотел бы с вами жить?

да, уверена. Они приезжает на каникулы, на выходной

короче, к вам в гости, как обычно к бабушкам ездят :-D.

А что такого? Завидуете что ли?
Каждый воспитывает своих детей как считает нужным. И неизвестно, у кого лучше ребенок вырастет, - у вас или у нее.

по ходу она как раз и не воспитывает. там бабушка воспитала. а завидовать-то и нечему тут. мои дети меня не напрягают, и я хочу их видеть ежедневно.

ага, ток хвастаться то нечем вам, ну сбагрили ребенка по своей типа необходимости, так не говорите за него - чего ему там не хватает или хватает - вырастет он - сам разберется...

Я не считаю, что сбагрила, поскольку бОльшую часть дня ребенок был у меня на глазах в школе, потом я уезжала в институт, а бабушка возила его на занятия, да, ночевал он у бабушки, но бОльшую часть времени все равно проводил со мной. Потом у меня родился второй ребенок, а переводить из хорошей школы в плохую возле дома я не захотела. И он не хотел, потому что занятия все равно в районе. где живет бабушка.

а второй тоже к бабушке был отправлен? или первый вам мешал второго воспитывать?

ко второму бабушка не касается, даже на дачу летом не берет

Классно! И младший, я полагаю, конечно, счастлив, что он - "второго сорта", что его даже со старшим на дачу не берут?? :)

не, они оба ЩАсливы:) одного домой мама не берет, а другого на дачу бабушка :)))

ага, ну да, а первый по вашему мнению чувствует себя не обделенным.. ага.. кого обманываете? себя что ли? тут в одном доме брат/сестра друг друга ревнуют к маме, а когда один с мамой, а второй такой чести не удостоился за все 18 лет - о чем говорить то можно... да ну вас...

Это я не Вам

Блин, да вообще кому какое дело, где живет и воспитывается ребенок))) Это должны решать родители. Точно так же дальнейшее отношния ребенка к родителям)))

о они своих деток послали, мол, иди, книжку почитай, уроки учи, а сами сюда))))))) надо же чем-то заняться)

У меня муж такой, жил с баушкой и дедушкой, а родители в гости приезжали.
Ну что сказать? С родителями общается очень редко, примерно так: привет-все нормально-пока.
Ничем не делится, близости нет

Я жила с родителями. И даже в лагеря летние меня не отправляли, не говоря уже о бабушках. Ну что сказать? С родителями общаться желания никакого, ничем не делюсь, близости нет.
Муж также. Только он все лето в лагерях проводил с папой-пионервожатым.

Моя родная сестра, после развода оставила жить у своей свекрови своего сына, тоже работа, кормиться надо и тд. Она жила рядом, у них кроме внука нет никого, сын с ними не общался.Она сним постоянно виделась, созванивалась и тд.
Я понимаю вы вышли на работу, ребёнок заболел мама Ваша посидит и типо такого. Но чтобы так прямо постоянно жить, Я ПРОТИВ!
Ну дак вот, мой племянник (ему сейчас 18) он при достижении возраста школьного ( мог уже и самостоятельно дома у мамы своей находиться если она на работе) желание не изьявил перезжать постоянно, более того как в гости, а сейчас вобще раз в пол года они видятся и всех устраивает. При встрече привет-пока, им разговаривать не очем, если тема появляется то быстро заканчивается.
Я сама мама двоих, после второго декрета нашла работу но неудачно, из-за младшего попросили уйти. Но мы как нибудь сами с ними справимся, мы все одеты, обуты, сыты! и каждый вечер встречаемся и все очень рады друг другу. У нас настоящая семья!!!

Это лотерея, какие будут последствия. Но в сущности, ребенок может вырасти с психологическими проблемами, особенно в отношении любви. Недоверие ко всем, боязнь остаться одному, заниженная или наоборот завышенная самооценка.

Рождение ребенка - это вообще лотерея... кто-то приводил пример тюрьмы, там сидят не только те, которых воспитывали бабушки

А что эта за такая работа в банке при которой надо детей сдавать на воспитание кому-то? Я Российских реалий не очень знаю, но работаю в банке за границей уже 12 лет, это 3й по счету банк, и вполне так нормально сама ращу своих детей. Правда с одной оговоркой у меня муж вменяемый :-)

"Работа в банке" = не хочу воспитывать своего ребенка!!! даже не пытайтесь понять!

ну вам и не понять бездельницам ))

По вашему, все, кто не в банках работает-бездельницы? Ну и вывод :-)

ага, конечно, куда нам... таких кукушек вообще понять сложно :)

Мне знаете ли любопытно, сколько вы зарабатываете??? Про безделие заговорили...ммм, ок. Можете ли вы, работая, допустим особо не напрягаясь, несколько дней в неделю, за месяц заработать на машину, среднего класса, в районе 1 млн. руб.?????? При этом ребенок находится в доме, в семье, регулярно видит мать, в т.ч. и днем частенько, когда из школы приходит и растет, что оч важно в нормальной семье и мама совсем не замучена. И это не собственный бизнес.
Желаю вам продолжать "пахать" в банке и не рожать больше детей.
Бум продолжать мерится, или вы уже заткнете свою хлеба**зку???

У подруги сын растет у бабушки,не первый год,подруга работает с утра до вечера,парень растет отличный 12 лет,без тараканов в голове и прочих неприятностей,часто выходные проводим вместе наша семья,и подруга с сыном,вижу как он любит мать,постоянно болтают,он с ней советуется.Не судите однозначно автора,типа кукушка и далее в таком же духе...ОСКОРБИТЬ ПРОЩЕ ВСЕГО))

вот +100
я тоже несколько лет с бабушкой жила, ничего особенного в этом нет. вообще у любви проявлений множество, а эгоистичное чувство собственничества не лучшее и них

Зачем вашей подруги сын?

Моя сестра стала вдовой в 22 года с 2-х летним ребенком на руках. уехала на заработки в Москву - (т.е. я ее с ребенком к себе взяла). Но потом она приняла решение снимать квартиру и отвезтти ребенка к маме. И ничего мотается каждую неделю к ребенку, постоянно по скайпу, по телефону в аське на связе. У нее просто сил не было оставаться там, где придя в магазин на нее смотрели все скорбными глазами и слышать за спиной "Бедняжка, муж утонул, ребенок сирота"

все зависит от. Бабушки, ребенка. расстояния до места проживания бабушки, отношений в семье родителей и кучи всего другого. Но пропробовать можно, раз такая мысль у вас засела. Не сможете жить отдельно от ребенка - уволитесь. Я тоже в банке работала до ночи - зато хватало денег на няню, хоть поздно но детей видела.На все каникулы отдавала детей бабушке ( в др.город).

Поначитаются книжек, как надо детей воспитывать, какая психика и т.д. Вы думаете у нас в тюрьмах (может не самый удачный пример) сидят все с одинаковым воспитанием и достатком)))) Бред. Не воспитанием, не ремнем не переделаешь генетику. АВТОР, если вы на данном этапе удобно, чтобы ребенок был у бабушки, если бабушка не против этого и ребенок тоже. Вперед к бабуле. А то все самостоятельные охереть какие "За куй держится!!!" И держитесь, если куй хороший, а не прыгать же с одного на другой. а так у вас и овцы целы и волки сыты.

Я в разводе почти 2 года, сейчас дочь у моих родителей, пошла там в первый класс, там же я купила нам с ней квартиру - планирую переехать туда через год. Здесь, где я сейчас нахожусь, и где мы раньше жили вместе с дочкой, у меня хорошая работа, и так складывается, что выгоднее мне сейчас здесь еще с годик поработать, заработать на ремонт, на обстановку и т.д., нежели уезжать туда, в голую и пустую квартиру и начинать все с нуля, причем на заведомо низшей зарплате. Решили на семейном совете, что ничего страшного не случится, если какое-то время дочка поживет с моими родителями.
Да, мне тяжело без нее, и совесть мучает, но я умом понимаю, что эта жертва - во благо нам с ней. Мы перезваниваемся каждый день, не теряем связи, на праздники я уезжаю к ним. И считаю, что ничего страшного я не сделала, все-таки дочь у родных людей, ее любят, о ней заботятся, пылинки сдувают. Здесь мне одной было бы с ней намного тяжелее, и прежде всего ей.

Вы в разводе, одна думаете за себя и ребенка - это другое! У автора полноценная семья, в которой муж работает 2 через 2!!!
И дочурка у вас постарше! Удачи вам! И поскорее воссоединиться с вашей малышкой!!!!

Грустное это зрелище , скажу вам.... брошенный родителями ребенок... особенно если бабушка без дедушки. У ребенка нарушаются вся связи жизненные, все стереотипы, семью потом создать не может, кто кому мама-папа забывает....

Я жила с бабушкой до школы. Бабушка меня любила - словами не передать, и внимательная, и заботливая, всё время придумывала мне занятия в отличие от мамы, которая со мной была по принципу "накормить, одеть- обуть - главное". Да, я бабушку тоже очень любила, но всегда хотела к родителям. Со мной ничего плохого не случилось, воспитали меня хорошо. Только одно НО. Мне мама теперь чужая. Я, коненчо, ей звоню, здоровьем интересуюсь, но понимать ее совсем не хочется, она мне говорит что-то, а мне как будто с соседкой в очереди - ничего не отзывается в душе. И ребенка я не хотела, т.к. не видела КАК может быть хорошо с ребенком вместе, всё время казалось, что ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО мешает и надо приносить ему жертву. К счастью, после 30 случайно залетела и только тогда я смогла узнать, какое СЧАСТЬЕ видеть, как растет твой ребенок.

+мульон!

А няню нанять не судьба? Только не говорите мне что при двух работающих вы не потянете няню.

+10000 зачем такая работа, когда денег все равно хватать не будет, даже на няню.

да еще и в БАНКЕ! :)

госпидя, нашли где такие вопросы задавать, отдайте на год-на два , там ребенок подрастет и муж с ним охотнее возится может будет, никакой трагедии в этом нет. я приплетаться домой в 19.30 , тащить ребенка уже полусонного из сада домой, чтобы через час уложить спать- ничем не лучше чем приезжать на выходные.
любить вас деть меньше не будет - вы для него мамой-праздником будете .

я никогда этого не понимала и не пойму...неужели для вас работа какая бы она ни была перспективная превыше общения с вашим ребенком, вы его рожали, ему нужна мама, а вы вот так вот просто взять и отдать?? неужели у вас ничего внутри не екает от одной этой мысли...мне кажется даже если он повзрослеет и не будет вас упрекать, вы можете потом пожалеть, что упустили что то важное в своей жизни..этого не вернуть...но если в вас самой внутри этого нет, ни один евский форум вам этого не привьет..

Меня отдали бабушке в 6 лет, родители развелись, каждый занялся своим "счастьем". А меня вроде как чтоб не мешала, некогда им было. А в 14 лет бабушка отдала меня маме (бабушка отца мама, т.е. свекровь). Тяжело бабуле со мной стало не слушалась.
Мне вот уже 32, баюушка умерла давно, а у меня обида, я вроде игрущки что ли была, пока маленькая интересно, а потом заберите обратно.
С родителями связи эмоциональной нет и не было никогда. К слову сказать мои родитель сошлись вновь спустя 15 лет! и живут вместе. А мне вроде как чужие. Понимаю что так говорить нельзя- но как то не нужны что ли они мне, если долго не вижу даже не скучаю. Самой иногда жутко подумать, а ничего не могу с собой поделать. Я матери высказывала и не раз , как она могла отдать меня, как вещь.... По мне так лучше был бы сад до 21 часа, сидения с теткой до прихода родителей, но не разлука. Даже если бабушка супер замечательная, так пусть будет по праздникам или выходным, но ЖИТЬ ТОЛЬКО С МАТЕРЬЮ.
Я своего иногда на работу таскаю, в садике может посидеть, да но только ИНОГДА даю бабушкам. Плохо мне без него, да и ему тоже. Эмоциональная связь сильная.
Есть куча вариантов: бабушку к себе, наня на время от сада до прихода с работы, папу к стенке прижать, да много чего еще придумать можно. С мамой жить надо и точка. Ребенок карьере не помеха, а только стимул к росту.

Так что извините за сумбур. Не теряйте ребенка, связь психологическая и комфорт душевный несравненно выше фмзического удобства.

Не вините себя, Вы ни в чем не виноваты, а Ваша обида - вполне закономерна и понятна. Просто попытайтесь перевернуть эту страницу. И стать счастливой. Если не "во имя", так "вопреки". И сделать так, чтобы Ваши дети никогда не испытывали подобных чувств.

Моя мама перед рождением второго сына ( разница у детей 9 лет) предложила отдать ей старшего ( она живет в России в пгт, мы у моря в загранице, тепло, климат..) мол вот подрастим малыша потом старшего заберем а то трудно будет..
Я прямо оторопела, мама сама из детдома и такое мне предлагает.
Я гуляя с детьми своими часто видела как бабки за детьми смотрят, на горки не дают лазать, лишь бы не упал, я же сама с малышом по всем горкам, лесенкам лазила.Няни тоже такие же.
Знаю детей подросших с бабками, мамок своих вечно ругают ,, вот не воспитывала в детстве...,,,
У меня нет бабушки, которая любила бы кого нибудь из моих детей так, чтобы я могла положиться, да и сама я не знаю как буду без детей своих.Люблю сильно очень, не представляю даже как бы они жили где то вдали с бабкой без того чтобы я каждый день не слышала говоруна младшего и не видела молчуна старшего.
Мне кажется на это можно идти только когда уж совсем нет никакой возможности как то устроить жизнь.

Старайтесь выкрутиться без бабушки. У меня муж тоже детьми не занимался, где садик не знал. А пошла работать, нужда приперла, и детей иногда забирает и с больным вчера сидел. Сегодня , правда, бабушке свезет на излечение. Это счастье, когда есть бабушка.

Была в подобной ситуации... знаете это очень тяжело видеть и слышать, когда твой ребенок плачет и кричит "Мама, папа не уезжайте, возьмите меня с собой, я хочу с вами жить" и так каждое воскресенье, когда нам пора было уезжать... Уже все позади, но даже сейчас пишу и слезы на глазах.
У меня получилось вдохновить мужа на большие заработки, на такие чтоб я могла себе позволить не работать... ищите варианты...

Вы кстати, вариант с частным детским садом рассматривали?

дамы а как вы представляете себе нормлаьно работать если бежать надо в 18.00 не задерживась, забрать из сада или если школьник дома один, если заболеет дома надо остаться, и так не раз в году-кому надо такой работник??

Откройте свое дело, сами установите себе график и работайте себе в удовольствие

Обана откройте свое дело))) Она ребенка отправлять к бабушке собирается, потому что денег не хватает. А открыть дело денег не надо?))))

Да ладно вам, есть способы открыть дело без первоначальных вложений практически, просто принято считать, что для того чтоб открыть нужно денег много)))

А можно поподробнее. Я не автор, но у меня тоже светит один вариант - привлечь бабушку и выйти на работу в банк. Я креативный человек, люблю все новое, но я всю жизнь работала только в банке, не простым операционистом, я знаю банк весь изнутри - и привлечение и размещение, умею читать баланс, считать валютную позицию и нормативы ликвидности, плюс хорошо знаю прочие банковские услуги - депозитарное и брокерское обслуживание, эмиссию карт и торговый эквайринг и пр.пр., хорошо знаю клиентов своего региона. Но я не могу открыть свой банк :). Подкиньте идей! Я даже первоначальный взнос найду - возьму кредит в своем банке.

Вы решите сначала для себя чего хотите: денег или чтоб круто звучало? Я из ваших слов ничего не поняла))), не сильна я в банковских делах. Как вариант - оказывать какие-нибудь услуги физ.лицам, юр.лицам, сначала по знакомым, потом знакомым знакомых и т.д. Только без кредитов, снятия офиса и т.п., даж без регистрации можно начать

Так и понятно, что Вы не поняли - это узкая специализация и из нее свой бизнес не сделаешь, и все эти услуги подлежат лицензированию, нигде я кроме банка своего не нужна.

Какой у Вас бизнес и с чего начанали? я тоже слышала истории про то, как люди без копья открывали бизнес, но не видела

торгуем на форексе к примеру, но работу не брошу все равно

Поговорите со знакомыми предпренимателями, спросите у них с чего начинали, какие трудности, хотя бы с 50 пообщайтесь)
Лично я начинала с сетевого маркетинга, прошла там и крым и рым, как говориться) Сейчас рекламно-информационный бизнес, в стадии зачатия, не могу сказать, что супер доход, но меня пока устраивает - мое самолюбие себя замечательно чувствует)))

Бляяя....предпрЕнимателями :dash1

Вот прям щас от стыда сгорю :mda Уж лучше писать с ошибками, но уметь создать что-то с нуля и зарабатывать с этим, чем писать грамотно и не уметь

Поподробнее о бизнесе без вложений)))))

А как люди работают то? И детей при этом сами воспитывают? У меня вот среди родных-знакомых никто детей никуда не сдает. Вот мужа в его 10 лет на год бабушке отдавали, когда сестренка родилась. Так он до сего дня это помнит и не в положительном свете. Нельзя отдавать детей. Лучше их вовсе не иметь, чем родить для галочки, имея в приоритетах карьеру, деньги, комфорт, но не детей и семью.

Как-как? А вот так... Получают 3 копейки, но могут заниматься детьми, а потом тут гундят, про нычки мужа, раздельный бюджет и свекровь дуру, которая не может ни подарка нормального подарить, ни с детьми посидеть и постарается забрать вашего мужа на все выходные.

Да ладно мне тут про копейки рассказывать.:) У меня половина знакомых дам работает полдня или по гибкому графику. Деньги получают приемлемые. Мужья у них приличные люди. Так что живут семьей, детей не подбрасывают никому. Свекрови тут вообще ни при чем. Уж в 40 то лет никакие свекрови уже не проблема.

вот именно-гибкий график и приемлемые деньги, угу ... не работа это

Еще какая работа. Уметь надо.:)

именно, не работа это, так .. жалкое выживание, зато при детях

Выживание у тех, у кого мужики нифига не зарабатывают. Так смотреть надо от кого рожаешь то, когда и зачем, что тоже немаловажно. Рожать, чтобы отдать кому то, это странно.

ну если на мужика тока расчитывать то конечно...можно и не работать

А почему на него не расчитывать? Семья на то и дана, чтобы можно было расчитывать друг на друга. А так конечно можно и без мужа жить. И все самой, самой, самой. Дело вкуса.

расчитывать можно только на себя, вы это поймете...кода-нибудь, муж конечно дело хорошее, но всяко бывает

Не нужно жить с тем, кому не доверяешь. Не нужно рожать от кого попало и не нужно много ума, чтобы понять это. Вы свою жизнь профукали и не заметили. Ни ребенка, ни мужчины надежного рядом. Пустота.

че? я замужем вообще-то, и за хорошим чловеком, но если что знаю что справлюсь сама, да не дай Бог заболеет и тп, я ж не говорю о предательстве, а вы с чем останетесь в критической ситуации?? ребенок спокойно живет у моих родителей

Да что проку от такого замужа? Ваша жизнь пример, как жить нельзя:)

гыг ну ну, прок еще какой да вам не понять )) по вашему прок на шею мужу влезть-для того он нужен? у меня муж равноправный партнер по жизни, по бизнесу-во всем

Да хватит врать уже! Бизнес у них. Вы своего ребенка даже не содержите, не то что не воспитываете. Посадили на шею родителям и еще учите партнерству и равноправию? Смешно.

ага бизнес, доказывать не собираюсь, ну не знаю пара штук баксов в месяц-не содержу?

И с каких это пор? Еще недавно вы писали, что не содержите, что время от времени какими то небольшими суммами ПОМОГАЕТЕ и все? Когда наврали? Тогда или сейчас? Сдается мне, что именно теперь. Про пару штук баксов:) Понимаете. Вы тут такая одна. Вашу историю уже запомнили. Вы бы хоть записывали когда где и чего наврали. А то прокалываетесь и стремаетесь еще больше.

знаете ли жизнь меняется, появился бизнес-появидлись бОльшие деньги, да бизнес не так давно, че мне смысл врать то

Откуда я знаю какой смысл вам здесь врать? Надо значит.

да ну шо вы ейбогу )) вот так жисть поменялась ога ттт

Как представляли,так и сделали. Свое дело. Не офисная работа. И работа не на дядю,когда ты получаешь максимум 30% от заработанного. И свое время планируешь сам. Или полноценная раота+няня или бабушка. НО!!!! категорически ребенок должен жить с родителями.

Крепостное право давно отменили. Если рабочий день до 18, то до сада всегда можно успеть, на крайний случай попросить маму из группы, чтоб Вас дождалась, забрав Вашего ребенка. Больничные 2-3 дня не бывает так, чтоб без работника не обошлись, а дольше - няня 500-1000р в день и пусть ребенок выздоравливает спокойно. Если что не доделал всегда можно доделать удаленно.

А не дадите мне координаты няни, которая будет сидеть с ребенком ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ за 500 рублей?? :)))))) Хде такие водются? :)

Мне тоже ну очень интересно, про дешевую няню, да еще хорошую и адекватную???

Я не говорила про постоянную няня, а найти человека на подработку можно. Я беру и студенток, и пенсов знакомых. Все только рады подзаработать в среднем 700р в день посидеть с выздоравливающим ребенком. Неадекватных не зову.

"Больничные 2-3 дня не бывает так, чтоб без работника не обошлись, а дольше - няня 500-1000р в день"
Это не вы писали? Из ваших же слов получается, что кто-то согласится сидеть с ребенком за 500 руб в день. :)))) ВЫ ЛИЧНО хоть одну такую знаете? Я лично нянь дешевле 150 р/час не встречала. Мож, не там ищу? :think

Да, у меня есть девочки и "дедушка", готовые посидеть с моим сыном за 500р в день. Это, конечно, без готовки-прогулки, только приглядеть, это не няни, имеющие только какой доход. Речь не о постоянной или регулярной няне, а именно о разовой работе. Да, я даже могу подстраиваться под их условия, альтернативно им помочь, но мой ребенок в безопасности и доволен.

А вы не думаете, что такие "девочки и дедушки" есть не у всех? И что их найти в разы сложнее, чем более-менее квалифицированных нянь?

Каждый решает проблемы как может. Кто с подругами "меняется", у кого родственники могут помочь, когда и соседку можно попросить небезвозмездно. Взаимозачеты тоже еще никто не отменял. Мне просто не нужна няня, я не смогу ей обеспечить занятость, а вот разовая "помощь" мне требуется периодически. При желании можно найти выход, но для этого надо напрячься и хотеть.

Все так, и ничего, успеваем( бабушки, няни из школы забрать), зато дитё под боком? Это всё отговорки, так и скажите, что хотите пожить для себя

У меня сташий ребенок с 4 лет до 8 лет жил с бабушкой ( с моей мамой) в дальнем Подмосковье , я каждые выходные к нему ездила, с 8 лет живет со мной.
Сейчас младший сын с 3 лет ( сейчас ему 5 лет) живет с моей мамой - мы все выходные у мамы и младшего сына.
Через некоторое время мы планируем выплатить досрочно ипотеку, и я хочу уйти с моей высокоплачивамой работы на низкооплачиваемую, но чтобы сидеть и воспитывать детей самой...

Моя мама уговаривает еще годика 3 остаться на моей работе, чтобы дом около Москвы построить...

Старшему сейчас 15 лет, с 8 лет он со мной , никаких отрывов от себя я не заметила, обид тоже.
Младший скучает, но он знает, что у мамы работы, у брата работа ( школа), у него работа- садик)

Скажите, а младший не чувствует обиды или зависти к старшему, что тот с мамой а он - у бабушки?

Мы с младшим созваниваемся несколько раз в день, после садика , потом еще раз и перед сном...Он мне рассказывает, что у него в жизни и..т.д
Мы приезжаем к нему в пятницу вечером
А уезжаем только в воскресенье вечером.
Насчет зависти и обиды такого нет.

Потому что я с его с раннего детства приучала, что у каждого есть своя работа:
У мамы денюжки зарабатывать
У старшего хорошо учиться в хорошей школе

У младшего- ходить в детский сад –центр развития и учиться в садике.

Тем более я в декрет не уходила, у нас с рождения были няни..Младший с рождения привык, что мама работает много.
Здесь прям все пишут, что няни- это панацея…Но это не так…Нормальную няню найти архисложно. Но я к 3 годам устала от нянь и моя мама согласилась в будни быть с младшим.

Поэтому он воспринимает изначально , что так и надо, что он в школу пойдет вместе с мамой и будет жить с мамой.

Не заметила - это лишь значит, что ВЫ не заметили, а не то, что отрыва нет.

Я знаю какой у меня растет сын, если бы у него был отрыв от меня, то я за 6 лет бы заметила , тем более сейчас у него переходный возраст, и он бы мог уже давно отчебучивать..

Это все от мам зависит, иногда дети отрываются от мам, которые живут с ними и не понимают их...

Может это плохо, но я живу жизнью своих детей, хожу на все матчи с сыновьями, хожу на все матчи, в которых играет старщий сын...Все выходные я занимаюсь обоими сыновьями...

Автор, я не догоняю:
Если у Вас такая акуительная работа, за которую нужно так держаться - отдайте ребенку в садик и плюс наймите няню. Зато видеть будете дитё не только в выходные, плюс еще каждый день утро и вечер. Спать будете укладывать, книжки читать, купать, ужином кормить...
Если работа даже денег оплатить няню не приносит, нафига она вообще нужна? Для чисто морального удовлетворения можно найти другую, где не нужно будет вкалывать как папа Карло и больничные можно брать.

Меня мама нас с братом на 2 месяца к бабушке отправляла, когда ей надо было кандидатскую защитить. Но на 2 месяца к бабушке - это, извините, не совсем жить... и то мы очень соскучились, хотя бабушка у меня была замечательная.

час утром в загоне сборов и час вечером вместо роздыха, а нормальная работа поверьте уматает так, что не отдохнув вечером и не собравшись спокойно утром, сляжешь пожалуй

Это стёб? ;-)

в чем стеб то

есть в этом сермяжная правда. я в такой сиутации сплю вместе с ребенком. появившийся бойфренд никуда не вписывается )

Экая Вы нежная :-) Прально, лучше дитё бабушке отправить. Тогда точно высыпаться будете.
А до какого возраста, интересно мне? До совершеннолетия? Или через год-два-три что-то принципиально изменится в Вашей жизни?

да на сколько будет возможно, работать то надо, куда мне ребенка деть еще кроме как к бабушке

Хм, а Вам ребенок вообще нужен? Я ни разу не онажемать, но когда летом дети на даче с бабушкой скучаю без них ужасно. Каждые выходные обязательно туда ездим, хотя трудно за 200 км наматывать и каждая неделя - это ожидание следующих выходных. За 3 месяца меня лично такой образ жизни морально выматывает абсолютно. Ненавижу лето.

Я себе очень плохо представляю, как Вы собрались много лет существовать в таком режиме... мдя...

А полно таких мамашек, для которых детишки - чистА для галочки, как собачку завести в доме.

Ну это жизнь такая, с детьми. Работаешь или нет, когда с детьми, все время думаешь в параллели обо всем. А на работе отдыхаешь :)

вот так и работаете-отдыхаете, угу

У меня есть знакомый, Виталик. У него когда дочь родилась, он через два месяца предложил ее родителям жены отдать (в Киев из Москвы) -- а то она мешала ему с женой сексом заниматься, отдыхать, путешествовать. Причем дочь долгожданная, они с женой уже много лет прожили вместе. Жена в шоке -- ребенок на ГВ, она не работает, любит ребенка и хочет с ним возиться -- нафига отдавать? И вообще, говорит, детям мама нужна, а не бабушка -- они без мамы неполноценными вырастают.

А Виталик говорит, ничего подобного -- вот меня родители отдали с рождения бабушке -- и забрали в 6 лет, когда подрос -- и ничего, очень даже полноценный вырос! ;-))

Это я к тому, что люди, выросшие без мамы, они с виду нормальные, но какой-то части в душе у них может не хватать. Как у Виталика. Вот он успешный бизнесмен, а душа ущербная -- оказался человек не способен полюбить собственную дочь...

Если есть возможность не отдавать ребенка -- лучше растите сами.

жуть...

Вообще, автор, шесть миллиардов человек на земле выросли без вас -- и ниче, нормально. Конечно, и этот шесть-миллиардов-первый без вас вырастет... Только зачем?

Я думала, рожают детей, когда хотят их сами вырастить...

необязательно.

"шесть миллиардов человек на земле выросли без вас" )))

Почитала тут что дети выросшие без мамы не имеют с ними эмоциональной связи. А давайте оглянемся вокруг- не меньше людей не имеют никакой эмоциональной связи с родителями, хотя росли они с мамой и папой.
Мой брат с 2х лет и до школы жил с бабушкой. В итоге у них с мамой отличные отношения, они друг друга понимают прекрасно, очень поддерживают. Вобщем идиллия.
И я, выросшая с мамой и папой и братом (я родилась через год после того как брат в школу пошел). Абсолютно ничего общего со своими родителями, живу своей жизнью. Маму очень люблю и ею горжусь. И брата люблю и за него глотку перегрызу, и даже за папу горой всегда. Но не потому что мы с ними с детства дружим, а просто потому что есть такое слово СЕМЬЯ. И все. никаких эмоциональных привязанностей.
Так что автор, выбирайте как лучше ребенку. если без вашего заработка он недоест фруктов и будет раздет, то выходите на работу и отдавайте малого к бабушке. А может можно сдать ее квартиру, снять ей рядом с вами и она будет с ребенком сидеть у вас дома?

Ну как это, никаких эмоциональных привязанностей, раз пишете, что их любите? Вот если бы не было этих привязанностей, вы бы и глотки за них никому не перегрызали, они были бы абсолютно чужими людьми для вас, просто знакомыми, и вас не волновала бы их судьба.

Люблю головой. Даже наверное правильнее сказать горжусь+уважаю их достижения+понимаю что вот это родственники. И именно потому что родственники, потому что нас реально можно пересчитать по пальцам, потому и никому не дам их обидеть. Вот сына люблю. А к остальным такого не чувствую. Совсем другие чувства.

берите мужа за рогу и все. пусть не трындит. сами на работу, и пусть крутится. а вы его заранее спрашиваете еще о чем-то...

А зарплата в банке позволит няню в будущем?
И вообще автор как то отстаннено упомянула своего супруга,может она не планирует совестное проживание с ним?Если муж работает 2 через 2,то он охранник или дежурный врач?какие есть еще специальности на которых дежурят 48 часов?Соответственно заработок маленький,и спит мужик потом сутки как минимум,за ребенком особенно не посмотришь...
Разве страшно что ребенок поживет у бабушки пока мама заработает хоть каких то денег?

Мой муж инженер на электростанции, работает 2 через 2 (каждая смена по 12 часов). Поверьте, реально при таком графике и отдохнуть, и побыть с ребенком, если захотетть конечно.
К тому же атвору все равно надо либо ребенка в сад определять, либо нанимать няню. А иначе с кем ребенок днем будет пока она и муж на работе.

Нафиг Вам муж, который согласен отдать ребёнка тёще, только, чтоб за ним не следить? Няни, детсады, приходящая бабушка, но только не это. Это же не жизнь, а выживание вдали от ребёнка. Мужа пинками заставляйте заниматься с ребёнком

Моего отца заставляли сидеть со мой,мне почти 30 лет ,а я до сих пор пор помню как папаша расхерачил мою юлу об стенку ,потому что я ему мешала телек смотреть,не представляю мужика ,который нормально покормит ,позанимается и поиграет с ребенком с которым он сидит из под палки

Офигеть, история((((((
А не надо из под палки, нормальный бы муж или работал на трех работах, чтоб семью достойно содержать, или сам понимал, что зарабатывать ему не удается, и предложил бы свою помощь!
Вы простите, но мое ИМХО - ваш папа нездоров был! Нормальные люди так не делают!

нормальные как раз так и реагируют на принудительное сидение с ребенком

Если их нужно и можно принуждать няньчить собственное чадо, то они уже не относятся к номальным. ИМХО

ППКС

Нормальных мужчин не надо принуждать заниматься со собственнорожденными детьми.Они это делают сами с удовольствием.

Господи, где вы таких "нормальных" видели? ужас какой

зачем тогда ипетсь с такими "нормальными"?

НОрмальные ребенком занимаются без принуждения. ДЛя них это очевидное следствие отцовства и не подлежит обсуждению. Если принято решение о том, что жена работает, с ребенком после работы сидят по очереди, в зависимости от графика. Даже не от зарплаты или должности. Это норма. А не "помощь с ребенком" со стороны родного отца. Помощь - это няня, друзья и бабушки, потому что то не их ребенок, а папа и мама - это воспитание ребенка на постоянной основе.

Меня бабушка воспитывала до 11 лет. Мама приехала со мной 6-месячной к бабушке, а в мой год вернулась в свой город к папе. А меня оставили у бабушки, наверное, временно. А временно растянулось. Видно, всех это устраивало. Ну что, в детстве очень скучала по родителям. Потом, когда в мои 11 лет они переехали к бабушке, мы стали жить все вместе. Я была очень привязана к бабушке. С родителями особой близости не было и нет. Хотя родители, наверное, считают иначе :-) Я никогда не обсуждала и не буду обсуждать с родителями эту тему. Наверное, если бы родители помогали бы мне с моими детьми (я не говорю о том, чтобы забирать их к себе - я говорю просто об общении, выходящем за рамки получаса, пока внуки не надоели), все мои те, детские обиды сошли бы на нет. А они просто вспыхнули заново, потому как мои нынешние чувства можно описать примерно так:
"Когда я была маленькой, моим родителям хватало общения со мной несколько раз в год по неделе-двум. Сейчас им точно так же хватает общения с внуками изредка. Моим родителям легче и интереснее было сделать мне подарок, чем проводить со мной время. Точно так же дедушка и бабушка балуют внуков подарками, но читаю книжки и собираю эти конструкторы я. Моим родителям важен факт наличия меня, хорошей девочки/женщины и внуков. Все как у людей. Они гордятся мною и внуками. Хотя участие моих родителей в этом минимально. Большая часть того, что во мне заложено - заложено бабушкой. " И я никогда не скажу ничего из этого моим родителям.

3-х летнего мальчика - в сад, можно частный. на вечер маму или няню. большой уже.
А бабушке можно ребенка с 1 до 2 отдать, если уж так работать приспичило.

и отдавать за сад+няню бОльшую часть зар платы? когда мам не при деле дома? какой смысл?

наймите няню. с проживанием, если очень заняты и хотите дешевле. У меня так. сначала была на зарплате няни моя мама, но потом пришлось отказаться от этого варианта - у нас начались трения и мы решили, что лучше наемный человек.

не поняла, вы маме платили зп?

да, маме. просто так она не соглашалась - она работала и ей важно было иметь свои деньги. Поэтому сначала мне казалось, что я убью двух зайцев: и мама будет с деньгами - большими, чем ее зп, и малыш будет не с чужим человеком, который точно уж ему не навредит. К тому же маме платить проще что ли, чем няне...

мама сначала согласилась, но потом мы обе пришли к выводу, что надо нанять няню, которая все будет делать по-моему. А бабушка останется бабушкой со своими "выходными" бабушкиными причудами и нравоучениями,к которым мы относимся со снисхожнением.

к сожалению, я часто вижу "бабушкино" воспитание - тяжелые подростки и молодые люди, плохо адаптированные к реалиям. Часто "белые вороны".

Все понятно. Я тоже против бабушкиного воспитания.