Как быть с ТАКИМ любимым мужем?

Если кто помнит был когда-то года два назад мой пост, что муж уехал в отпуск в Бразилию с другом на месяц, оставив меня с грудным ребенком и с дошкольником одну.

После этого на следующий год была такая же поездка в Кению, теперь вот укатил с тем же другом на Кубу. Опять же все поездки не на недельку, а на месяц.

Недовольство этим, конечно, ему выражала. Но он на это мало реагирует: "Понимаю что недовольна. но я хочу ехать". При этом требует, чтобы я его собрала. В последние сборы обиделся, что у него трусов оказалось мало (ну нет их больше у него и я его предупреждала. почему я должна бежать по магазинам с детьми и искать ему трусы).

Вопрос вот в чем, были планы на третьего ребенка, но вот из-за таких вот его выкидонов, ну и еще ситуаций, когда он подводил меня в самые критические для меня ситуации, я боюсь на него положиться, я боюсь рожать с НИМ третьего ребенка.

При этом он хороший человек и все эти ситуации происходят не со зла, он и вправду не понимает "А что такого?" (Ну вправду, а что такого послать беременную жену после сохранения отстаивать очереди в Пенсионном сдавать отчет, когда есть сотрудники и курьер, но они ведь заняты более важными и полезными делами. А что такого истерить по телефону, когда жена лежит с кровотечением на сохранении, что на фиг этот ребенок если он мешает жене делать бухгалтерию. А что такого, просидеть в компьютерной игре и врать по телефону, что в фитнесс центре, когда жена специально ушла за продуктами на рынок с двумя детьми одна, чтобы муж мог заняться спортом.)

Для меня ужасно, что я не могу положится полностью на человека, которого я люблю. Что не могу быть уверена, что от него придет помощь, когда она мне понадобится.

лучше сразу пяток масиков принести на радостях:-7

Млин, как много общего с моим... Я думала, такой один был и мне по блату достался))) Мой когда сваливает, я тока рада, и чемодан собираю с удовольствием. Он там отдохнет, а я дома, хоть с подружками посижу. По возвращении и отношения улучшаются. Правда, мы и вместе стабильно два раза в год отдыхаем.

Да уж, прекрасный мужчина, ничего не скажешь! Имел он вас в виду крупным планом. А вы, по ходу дела, носитесь с ним как с писаной торбой, вот он и расслабился..

Я бы даже второго не рожала, не то уж третьего, а как вы сами считаете чем они там с другом месяц занимаются? пора бы уже очки то розовые снять...

Нанимайте няню или помощницу по хозяйству. Деньги у мужа есть на отдых ездить? Значит и не помощницу Вам хватит. А тогда и проблем не будет. Вам не будет сложно одной с детьми.. ну и он будет молодец :-)

Переформулирую вопрос так. Возможно ли по-вашему и каким образом донести до человека, что мои проблемы, недовольство - это не просто факт, а что их тоже необходимо учитывать? Возможно ли научить человека заботится, когда ему уже 32 года?
Или все это бесполезно и не стоит даже пытаться?

Жесть - так жить. Вам за детей то не обидно, что папы у них как бы и нет, а они для него только для галочки? Что должно еще произойти, чтобы вы реально посмотрели на вашего мужа, что он использовал вашу семью, что вас он не любит, а вы ему просто удобны в данный момент? Вы не думали, что в таких странах мужчина запросто может что-нибудь подцепить и вас и детей "наградить"? У меня у самой трое детей и вам я очень советую как следует подумать и взвесить все за и против третьего малыша, может лучше подождать какое-то время и родить третьего, но с надежным и любящим мужчиной, тем более, как я понимаю, вам по возрасту это не критично.

Зря мы Автра пытались убедить, что она живет в ...... не в черешневом саду. Автору хорошо - ну и славно - у каждого своё хорошо и каждый имеет на это право.
Жаль только, что такие козлы, как авторский муж, живут себе припеваючи и все им с рук сходит - и искалеченная психика жены и погубленные жизни детей
Автор, Вашего мужа исправить нельзя никогда, ничем и никем. Он однолюб - он любит только себя.

Раз муж пользуется Вами - пользуйтесь им в том объеме, в котором возможно. Берите деньги (откладывайте деньги на себя), наймите домработницу и двух нянь (посменно), уезжайте в отпуск раз в полгода на месяц с детьми и двумя нянями (чтобы отдохнуть).
Только при таком раслкда, скорее всего, он быстро постарается сменить Вас на другую "хорошую жену". Вы ему удобны, пока ничего не требуете, а только удовлетворяете его потребности. Попробуете вякнуть - вылетите на раз.

ойбляяя...

да че там еще пару -тройку сразу себе! на шею повест\ьте-ему то они очевидноне нужны, дети ваши

Чего вы хотите от форума???? Практического совета?
Вряд ли кто-то вам его даст, потому что вы мужа для себя оправдали на 100%, такой типа человек, не научили его, бедненького, как правильно делать....
Вы все это сами на себя взвалили, а так делать нельзя, надо себя любить и жалеть!
Третьего бы, на вашем месте, не рожала, все будет только на вас, опять будите с грудничком месяц одна тусоваться....
мужу бы детей оставляла, родителям строго-настрого запретила помогать!!!

ну правильно же говорят - каждый под стать себе пару находит. Вот и автор себе козла нашла и мееекает все "ах, какой он замечательный". К чему топик завела - непонятно...

Как несправедлив мир. Жены любят оборзевших мужей, мужья - оборзевших жен.
И обе стороны одновременно страдают от недойоба.
Ну никак половинки правильно не сходятся :(

Т.е. получается или расходись или терпи?

Понимаете, что вот самое ненормальное. Это то, что вот так каждый раз, когда возникают у меня с ним вот такие вышеописанные ситуации, и я ему высказываю свое недовольство, то он переворачивает (при этом очень убедительно) все так, что уже я себя чувствую виноватой.
И тогда мне начинает казаться, что это я себя просто накрутила. что это я истеричка, что все эти проблемы только в моем воображении. И опять как влюбленная дурочка мило улыбаюсь.
Т.е. в отсутствии мужа меня захватывает волна возмущения: "Разве можно с любимым человеком так поступать?"
Но только я его вижу, пытаюсь даже что-то ему высказать, как это все мое недовольство превращается в чувство вины.

Автор,я вас очень понимаю.У меня вот тоже такой козел.Уехал с друзьями отдыхать на 3 месяца.Оставил меня с детьми 5 лет и 8 месяцев.Но я уже поняла,что с таким человеком жить не хочу.Старший отца вообще не видит,то работа,то отдых. На все вопросы "Почему уезжаешь?" и т.д. Ответ"Я так хочу".И все на этом все заканчивается.Жду когда подрастет малышка,буду жить своей жизнью.А сейчас выжидаю время,коплю деньги.Я считаю,что любящие люди должны находить компромисс.А мы все на себе тащим.И вы знаете,я не верю,что мужик может обходиться месяц без женщины,уже не верю.Но мне на самом деле уже все равно,где он и с кем.Был бы один ребенок послала бы уже давно.

очень странная ситуевина! У меня муж спрашивает разрешение, чтобы вечером с друзьями где-то зависнуть, а на месяц укатить даже не знаю что должно случиться. Полный сюр! Автор, а вы чувствуете уважение к себе со стороны мужа? Мне вот показалось что вас ни в грош не ставят. И еще, а ребенок ваш вроде подрос уже, не пора ли всей семьей путешествовать? или вы "цветы поливаете и кошку кормите" пока хозяева в отпуске?

"Но мои родители очень похожи на меня в этом плане, из последних сил помогают, и слово ему не скажут." Семья блаженных каких-то. Если бы меня муж оставлял с двумя детьми, один из которых грудной, и уматывал на Кубу потусить, а также посылал бы беременную куда ни поподя, мои родители бы так ему помогли бы " из последних сил", что он запомнил бы надолго. И я бы "помогла", если бы у моей дочери такое было в мужьях. А эти дуют в попу зятю. Удачи вам, автор.

У меня девочка знакомая осталась с грудничком и дошкольником в эпидемию гриппа, а папа рванул в Тибет. Теща с молодым мужем уехала на лыжах кататься, у свекрови дочь родила - все силы туда. В итоге заболели гриппом, т 40, у мамы начался бред. Позвонила в скорую, грит по-заботьтесь о детях, я умираю. Скорая приехала, увезли ее, а дети оказались у свекрови и сестра мужа кормила и подругиного ребенка. папаша был послан далеко и навсегда

Это просто человек такой - очень юный душой до глубоких седин, ребенок короче.

Автор, понимаю вас.
Ваш муж ещё ребенок и немного эгоист.
Лучше не рассчитывать на его помощь и сочуствие, такое скорее всего не исправишь.

Автор, научить его заботиться - возможно. Но лет так через 10. По Вашему описанию, муж - абсолютно незрелая, инфантильная личность. Как подросток. Рано ему это все - дети, ответственность и забота.

С нами себя ведут так как мы разрешаем.Вы терпите-вот и терпите дальше.

Сама дура! Я бы, после таких закидонов, оставила детей ему и укатила на Мальдивы на месяц. А чё? Имею право!
Но вы тряпка и терпила, вы только поныть и снова рожать от урода, который держит вас в качестве прислуги и гувернантки.

Кто везет-на том и едут! сами на себя все взваливаете, а потом ещё и упрекаете, что вы что-то сделали, пока муж то и то!!!! по поводу поездок, так возьмите и сами съездите куда нить без детей-отдохните и развейтесь хоть недельку! По поводу третьего- вам оно надо? если да то родите-муж обеспечит, в принципе где 2, там и 3! я бы от такого мужа второго-то не спешила рожать, но вы не я!

Разводка! таких дур не бывает (с). по сабжу - любите вашего мужа дальше, рожайте третьего)

автор, вы признайтесь себе , на что вы готовы, чтобы изменить ситуацию..пока что вы даже не выдерживаете его надутых губенок и круглых глазок, наполненных слезами...
и..неплохо бы детально изучить, что вам грозит, если вы перестанете быть ему мамой... т.е.-что вы готовы принять, а что-нет.
как много времени он уделяет семье? вам? детям?
что он может делать с детьми? дети рады оставаться с ним? он с ними умеет найти общий язык?
а вы , до детей, ездили вместе на месяц куда? что тогда делали там? вас все устраивало? или надеялись на какое чудо?

вам колхоз нарожать, ему-путешествия-каждому свое, живите уже как есть

Автор, НИКАК Вы до него не донесёте, что Вам больно и обидно. Он привык, ему удобно, ему плевать на Вас и детей. Или смиритесь, что у Вас трое дитятей, или готовьте финансовую подушку и заботьтесь о себе и двух настоящих детях.
У меня есть такой знакомый, ага. Лет пять прожил с девушкой, относился к ней примерно как Ваш муж - всё, что плохо - "это твои проблемы, а я поехал отдыхать". Потом появилась другая и построила рядами и колоннами. Отдыхать? Прекрасно дорогой, детям как раз надо позагорать на солнышке. Ах тебе будет тяжело? Хорошо, возьми с собой няню и так уж и быть, младший останется со мной дома. Что, денег не так много? Так у тебя только-только халтура была, как это немного денег. Кататься в выходные? Отлично! Все вместе. В-общем концепцию думаю Вы поняли. Отучила его быстро от инфантильных замашек и предложений типа "ты не можешь ехать, у тебя же дети".

Помню вас. Поездки - ерунда, даже занятно, что ездит, пусть его. Тем более, что Вы пишете - муж ЛЮБИМЫЙ. НО! Вот весь абзац про пенсионный фонд, бухгалтерию и истерики... Это уже не хорошо. Очень не хорошо с его стороны. Мне Вас жаль. Может, изменится этот ваш красавец... в лучшую сторону.

Махровый эгоист ваш муж, а бы на вашем месте даже думать о третьем ребенке не стала при таких вводных. А страны какие экзотические предпочитает! сплошь сексуально раскрепощенные. Интересно для чего???!!!!

Автор, не могу сказать, что подобный экземпляр мужа можно сделать идеальным. Но отчасти вылечить можно. У меня слегка похожий товарищ. Но правда, не так все запущено. Если муж начинает мне говорить "не справлюсь,не смогу" - в ответ получает мое спокойно уверенное "сможешь." и точка. И дальнейшие споры со мной бесполезны. Далее, я очень сильная. И сама могу все. Но периодически (чтобы муж не расслаблялся) играю в слабую. Не могу поднять более 2 кг, не могу дотянуться белье повесить, не могу мыть посуду (раздражение на коже) и еще многое другое. при необходимости могу даже начать жалобным голосом взывать, мол, помоги. без тебя ни за что не спрааааавлюсь. Приучаю к разным делам. Ну и, разумеется, енсли бы до него не дошло (хотя до него доходит), что я том или ином состоянии просто не могу что-то делать, я бы это четко объяснила. И делатьбы не стала.

Автор, не слушайте тех, кто на вашу семью тут льет желчь, вы спросите сколько детей у этих дам и по какой причине. Мне интересно, у кого тут трое?

Автор, а почему бы вам не поехать на хороший курорт с детьми? Купите себе хороший тур, возьмите с собой няню, чтобы она с жетьми посидела, пока вы на дискотеку или еще куда. Заведите себе курортный роман.

Вы ему нужны как обслуга- не более того.

Автор а вы красивая девушка? У вас есть какие-то интересы увлечения (никак с бытом не связанные), которые бы муж ценил?
Если ответ на оба вопросы да, то у вас есть шансы изменить ситуацию. Только упаси бог не рожать третьего, пока не разберетесь с вашими проблемами.

прочитала только первый пост и выборочно еще пару постов автора. Может где еще какие-то детали открывались, и я их не учла, но по первому посту, что мне видится -

муж вполне нормальный
автор обижается зря

объясню по пунктам

1. муж работает пару часов в день и при этом зарабатывает и на свои поездки в экзотические страны и на все другие нужды; автор ни в чем не нуждается, раздумывает, может ли она себе позволить Мальдивы не в плане денег, а в плане, что с детьми кроме нее никто не справится. Так закрутить интернет-бизнес, чтоб такие показатели вышли это надо очень-очень умом-силой-энергией вложиться. Молодец муж - я считаю.

2. Муж уезжает развеяться, оставляя автора с малыми детьми. Но не одну же, когда в случае не-дай-Бог-чего и воды подать некому и в аптеку сбегать. Две бабушки, я так поняла, всегда готовы, недалеко живут, нормальны , от бабушкинских обязанностей не уклоняются. Плюс возможен вариант няни-помощницы, я так поняла. Конечно, автору было бы приятней (как и почти каждой женщине), чтобы муж сидел рядом с ней над колыбелью или посапывал в соседней комнате. Но если этого нет, при том что есть бабушки и возможны няни, я считаю, что это не самое страшное зло и порок. Да, мужик не хочет/не умеет/не хочет учиться заниматься собственными маленькими детьми. К сожалению это встречается довольно часто. Но если он обеспечил всё остальное: комфорт автора, безбедное существование семье, возможность нанять няню - имхо, не так уж он и виноват. Может раз-другой в году прошвырнуться по миру.

3. Автор говорит, что муж ее впрягал на него поработать. Если совсем влом и тяжело - не впрягайтесь. Откажитесь - у вас двое детей и хозяйство. Какой Пенсионный фонд после сохранения? Не понимает - что сделаешь, действительно трудно понять, когда ни разу беременным не был. Но вы-то зачем в Пенсионный фонд тащитесь? Ложитесь и лежите - доктор велел, матка в тонусе. Если вы посылаетесь и с двумя детьми на рынок тащитесь - то хуле вас не послать?
Но с другой стороны - поучаствать в мужнином бизнесе очень даже полезно, особенно в качестве бухгалтера. Это ж и ваш бизнес. 50% ваши, если чо. И как аргумент на будущее полезно. Что? Я ночей не спала - отчеты кропала.

4.Трусов у человека мало? Да купите уж ему трусы! Одного дитя в детский сад, другого к бабушке на пару-тройку часов и за трусами. Или лучше одного в детсад, другого с папой дома - "Милый, тебе ехать на Кубу, а трусов мало, вот тебе маленький, памперс я ему поменяла, чмок-чмок, чао, как пять магазинов объеду, так вернусь"

5. какой мне видится выход. Не гнобить мужика, что он такой-сякой не прав со всех сторон. Не ковырять обиды, это портит карму. Принять его марш-броски как должное, пусть отдыхает человек, черпает энергию, которую потом вложит бизнес, а бизнес принесет деньги.
Самой отдыхать тоже. Съездите с подругой тоже в какую-нибудь экзотическую страну, приедете скажете "Милый, как я тебя теперь понимаю, это такой драйв, такой отдых. Вот подрастут дети, будем ездить все вместе". Станьте как он - свободным, жаждущим жизни и впечатлений человеком, а не зашоренной мамашкой. Говорите, дети повиснут на бабушках? Бабушек строго предупредить, что при детях остается папа и няня (как вариант), на выходные не брать, вечером из сада не забирать. Не послушаются бабушки - их проблемы, не повод лишать себя законного и очевидно нужного вам отдыха. А после отдыха, полного впечатлений, вы может быть по-другому на мир посмотрите. И муж вам уже не покажется ТАКИМ плохим-плохим только потому что уехал в Кению или вместо "книжку почитать" врубил детям дивиди.

Автор, почитала всю тему еще раз. Я так поняла, что Вы хотите донести до мужа недовольство некоторыми аспектами вашей совместной жизни.
Мне кажется, что Вам не следует вступать с мужем в длительные дискуссии на тему, почему да как, раз он всегда Вас в этих дискуссиях побеждает.
Лучше ставьте перед фактом, как он Вас.
Например, дорогой, это наша новая няня, ее зовут так-то. Она смотрит за младшим, а я пошла по своим делам. Берете сумку и уходите.
Далее - дорогой, мы с детьми и няней уезжаем на Мальдивы тогда-то. Ты с нами едешь? Нет, ок.
И т.д.
На его недовольство отвечаете:
1. Почему ставлю пере фактом - не ставлю, я тебя предупреждаю. Твои планы это нарушает? Ну что делать, придется их подкорректировать. Я не могу свои скорректировать, к сожалению.
2. Зачем няня? Я устала. От чего? Давай ты временно ( месяц) будешь делать то, что я, тогда вопрсоы отпадут. Если не согласен, тогда поверь на слово - я устала.
3. Почему я трачу деньги без согласования с тобой? Но это же наши общие деньги? Мы семья. Я не возражаю против твоих покупок, откуда твои возражения? Твои покупки нужные, а мои нет? Твои покупки нужны - тебе, мои - мне. Точка.
Поменьше полемики, побольше уверенности и здорового пофигизма. И почаще говорите нет. Не хотите, это трудно для Вас - не делайте. Говорите - не могу, устала. Пусть привыкнет. Сначала будет раздраждаться, потом привыкнет.
И поменьше безотказности - вешайте на него больше всего. Домашнюю работу, поручения - сходить, оплатить, завезти и т.д. Договоритесь со своими родителями, чтобы они не велись на его провокации. С его мамой сложнее, но придумайте что-то, почему она не может, вам это неудобно и т.д. Может, поговорите с ней, по ситуации.

С такими деньгами вообще не вижу ни в чем проблем. Автор сама себе проблемы придумывает, сама себя ограничивает и сама себя загоняет. Никто ее насильно не заставляет самой во все впрягаться. Другое дело, когда хочется все самой сделать как лучше и заодно пострадать маленько тоже приятно.

автор, насчет третьего-то хоть передумали?

От ТАКОГО мужа я не то что третьего, даже второго бы не стала рожать.