Дети "старые" и "новые"

Вот еще наблюдения на эту тему.
Отпустила ребенка (5,5 лет) с папой и его новой семьей (Ж и сын 2,5 года) в зоопарк. Ребенок вернулся домой в печали, на мои вопросы - что случилось, дочка разрыдалась и пожаловалась, что папа ее не любит. Почему, спрашиваю, ты так решила? Рассказывает, что людей было много в зоопарке, а рост не позволяет увидеть все происходящее. Папа гуляет с сыном на плечах, тот, естессно, все видит до горизонта. Моя тоже просит - папа, а меня возьми, подними, мне не видно. Ответ - ты тяжелая. Жена стоит рядом, молчит. Мальчик весит 15 кг, дочка - 20, скелет на выезде. Что для мужика разница в 5 кг? Ерунда, а не разница. Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?

Рассказала БМ, просила прокомментировать ситуацию, мне тоже сказал - она тяжелая.

Теперь не знаю, что делать дальше - деть с отцом и компанией никуда идти больше не хочет. Так и спрашивает - а тётя и Миша тоже будут? Тогда я не пойду.
Раньше она гуляла только с отцом, без компании, все нормально было. Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе.

Ну скажите тогда "непонимающему". чтобы с дочерью встречался отдельно от сына и др. жены.

Папа поступил просто подло, и донести до него надо одну-единственную мысль, скоро может оказаться совершенно поздно строить с дочкой нормальные отношения.

Автор) А как поступать тем, у кого два ребенка в браке, в одном, родные? Ну вот идут гулять в зоопарк с папой, мамой, младший на шее, старший канючит рядом? Что в этом случае?? Тоже по отдельности гулять или как?

У меня муж не бывший, вполне настоящий, но вот ему многое тоже в голову не придёт, он и сам может увлечься чем-то интересным или с высоты своего роста говорить: смотри, дочь, как красиво! Пока я не достучусь до него тук-тук! ей не видно этого!
То есть мужики реально могут не догонять: а чё такого?
НО!!! Когда я иду с дочерью в зоопарк и вижу как какому-то ребёнку не видно за взрослыми, то я прошу пропустить ребёнка вперёд. Хотя по идее мне должно быть пофиг.
Я сама дочь разведённых родителей, они развелись когда мне было 4 года, отец женился сразу, ещё через год у него родился сын, и вот когда он подрос, были встречи "общесемейные", то есть отец, его новая жена, её дочь старше меня на 2 года от первого брака(отец её удочерил), я и их общий сын. И ВСЕГДА во время таких встреч, его НЖ тоже заботилась, чтобы всем было комфортно, она не сюськалась со мной, конечно, но я помню, что была из той же серии: тук-тук!ей не видно! тук-тук! ей тоже хочется!

Девы, вы совсем с катушек съехали.
Одно дело двухлетка, а другое дело дама почти 6ти лет!
Да неудобно банально такую барышню на горбе таскать.
не тяжело, а неудобно. Ноги длинные.
У меня муж дочку с пяти лет не таскал, так и говорит: ты взрослая и тяжёлая.
Поднять-то он и 50 кг может, а нахрена????
Прогулка должна быть удобна для всех.

Не знаю, может я мать-ехидна, но когда мы из леса идем с прогулки я чаще всего сажаю на санки младшую (5 лет), а двое старших (9 и 10 лет) идут сами. При этом младшая и средняя весят почти одинаково, но как-то я считаю, что дошкольника на санках везти естественно, а школьнику нормально топать ногами.

Объясните мне, люди, которые считают, что я тут никак не уймусь (в своем же топе, кстати :)) - мне надо сказать ребенку, что "Нехрена сопли на кулак наматывать! И правльно, что не поднял на руки, ты ж здоровая кобыла, куды тебе на руки? Подумаешь, не увидела бобра, дорастешь - увидишь. И ваще отцу скажи "спаисбо" за то, что взял тебя на прогулку, а то пришлось бы тебе со мной в этот зоопарк идти". Так что ли?

Бедная девочка! Ну с БМ бесполезно про детскую ревность беседовать - а если с его НЖ про это поговорить, а если нет, то мужу сказать что дочка переживает - папа как ей кажется неравномерно свою родительскую ласку проявляет. Если БМ глух - однозначно девочку туды не отправлять. Это ж ужас какой!!!!!

Как всегда - главное определить кто прав, кто виноват.
А что дальше?
При таком настрое матери, когда она (пусть не открытыми словами, а своим отношением к ситуации) поддерживает в девочке обиду на отца, очень вероятно охлаждение отношений между дочерью и отцом и постепенный разрыв.
И что?
Думаете, повод сказать - а я говорила, что так будет! - компенсирует дочери (да и Вам, автор, тоже) все проблемы в будущем, которые из-за этого возникнут?
А они обязательно возникнут. Обида, тянущаяся из детства на одного из родителей - это просто катастрофа как влияет на всю оставшуюся жизнь ребенка.

Неужели мамаше гораздо важнее быть правой в этом конфликте с отцом, чем то, что сделается с ребенком вследствие отказа от отца?

Это и есть то, что называется не видеть дальше своего носа.

Для мам, которые готовы взглянуть на ситуацию без предвзятости хочу сказать - Вы своего бывшего мужа не переделаете. Конечно объяснить ему и подсказать как можно было бы выйти из ситуации (поднять на руки время от времени) - это все можно.

Но гораздо важнее не вбивать кол между отношениями своего ребенка и его отца. А кол вбивается даже если говорится обычными словами, но в этом время другой стороной считываются ваши истинные эмоции. Если каждое общение отца со своей дочерью будет сопровождаться такими эмоциями ее мамаши, то маловероятно, что энтузиазм на будущие встречи у отца будет увеличиваться.

Анологично и с ребенком. Не будьте наивны. Ребенок прекрасно считывает ИСТИННЫЕ эмоции матери. В том числе и ее обиду и ревность к другой семье бывшего мужа. Пока не поздно и эта эмоция не проникла в подсознание ребенка, меняйте свое отношение к этой ситуации. Не можете сами - идите к психологу.

А когда эмоция проникнет в подсознание - уже все. Дальше только специальное лечение. А на самом деле в большинстве случаев уже никогда оно оттуда не уйдет. А будет влиять на всю будущую судьбу.

От матери очень много зависело, как ребенок бы пережил эту ситуацию. В данном случае обида уже закрепилась. А ведь мать могла бы максимально постараться изменить отношение своей маленькой дочери.

Да, обеляя отца, начиная с того, что он ее очень любит и поэтому приглашает с собой и хочет, чтобы она подружилась с братиком. И где-то может быть прося у дочери снисхождения, что папа тоже иногда может быть усталым или недогадливым, но он все равно любит и хочет быть с тобой. Да мало ли что можно придумать.

Тем более, взрослым уже пора понять, что идеальных людей не бывает. И этого отца своему ребенку выбрала когда-то я сама. А значит нужно научиться общаться с ним. И любить его. Какой бы он ни был.

Да, именно так - какой бы он ни был. Не зря одна из 10 главных заповедей звучит так (не дословно) - люби и почитай родителей своих. И там есть важное продолжение - и да продлятся дни твои.
Потому что если не любить и не почитать, то судьба к такому человеку не будет благосклонна.

Как всегда полное непонимание сторон)) Зачем сюда выносить, если все равно у всех своя правда))) Живите в мире что-ли

В следующий раз идите с ними вместе

Когда ревность старшего ребенка к младшему плюсуется с ревностью мамы к новой семье отца, получается страшная смесь, которая калечит ребенка.

Автор, слушайте себя и свою интуицию. Кроме вас защищать и оберегать Вашего ребенка некому. Если Вы видите, что она страдает, Вы вправе действовать. Если при таком отношении отца она не хочет с ним встречаться, это ее право. Моя мама в свое время заняла позицию, которую тут выше пропагандируют, типа "ничего, не сахарная, сама разберешься" и ни во что не вмешивалась. Я даже не могу описать, автор, КАК хреново я себя чувствовала, какой маленькой, никчемной и ненужной.

ИМХО, вы сама больше краски сгущаете.. и видно, дочь ваша восприимчива к этому.

Абсолютно рядовая ситуация. Было бы это в одной и той же семье и топа бы такого не было. А тут колориту добавлено, потому что дети от разных браков, вот и всё. А на деле проблема яйца выеденного не стоит.

Мне кажется, там НЖ еще та зараза. Нормальная женщина-мать, приведя детей в зоопарк, будет стараться им все показать, рассказать, чтобы детям запомнилось.
А тут только о своем забота(

Автор, ну, тут вам много чего написали, я оставлю свое мнение при себе, у меня к вам вот какой вопрос - а вы когда нибудь общались или пытались пообщаться с НЖ? по хорошему, не претензии ей предъявлять, а просто по женски, вы ж все таки туда ребенка отдаете?

Поговорите с мужем, скажите что дочка расстроена, что она ревнует (пусть мб безосновательно). Предложите найти какие-нибудь привилегии, которые будут у нее по отношению к тому ребенку, чтобы она поняла, что у нее есть свои преимущества. Так - она тяжелая, зато она старше, ей можно (залезть выше, посмотреть фотоаппарат... и т.д). И посмотрите реакцию мужа. Тут может быть обыкновенная ревность, не связанная с тем, что дети от разных браков. Хотя мне тоже странно, что для мужика 20 кг тяжело....Он не болен?

Ну дочь реально взрослая. А как при наличии таких детей в полной семье? Кого возьмут на плечи???
Это ваши тараканы.
И вообще скажите спасибо, что не взял, а если бы что, то дети при падении с такой высоты не выживают.

Откуда Ваша дочь знает что ее брат весит 15 кг? Откуда 5-летний ребенок знает, что "Что для мужика разница в 5 кг? Ерунда, а не разница"? Кто делает вывод на основе этой информации, что "Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?"
Автор, последите за собой, когда обсуждаете БМ с дочерью.

Автор, Вы писали, что у Вас есть еще старшая дочь. А как вел себя Ваш муж со старшей дочерью, когда младшей было 2.5 года?

Осспадя, что ж за зоопорак такой, что за людьми зверей не видно? У меня сложилось впечатление, что девочка просто ревнует. Разница не только в кг, но и в возрасте, логичней носить 2-летку, а не 5-летку, 2-летку затолкать могут, да и за ним в любом случае нужен глаз да глаз, родителям удобней , когда он на руках, а не бегает в толпе.

ну вообще-то необязательно на плечи сажать, можно было просто у вольера приподнимать на минутку, чтобы дочь посмотрела. Если речь о московском зоопарке, то пятилетке без помощи взрослых мало чего разглядеть удастся. Я на вашем месте сделала бы выводы и не настаивала на таких коллективных выходах, сводите сами её куда ей хочется.

Ну понятно, что девочке лучше, когда папа с ней один, а не с тетей и еще ребенком. Вот она терь вас всех строит. То, что вы потакаете ребенку - это ваша большая проблема. Все семьи с двумя детьми с такой ревностью сталкиваются слово в слово. Представляю, если бы мамы кидали из-за этого двухлетних детей и хватали на руки пятилетних.

Здесь три грани, может и больше, но три - явные.

1. Ревность дочки. Да, она есть. Это норма для пятилетки. И она манипулирует, используя маму.

2. Недалёкий папа, невидящий дальше своего носа. Взрослый дядька может поподнимать 20-ти кг-вого ребёнка, не руша себе здоровья, заодно не разрушая любовь дочки к отцу и не взращивая ненужную ревность.

3. Неумная НЖ. Вот это проблема из проблем. Как показывает жизнь, мужик всегда (заметьте ВСЕГДА) делает то, что ждёт от него женщина. Т.е. НЖ ждёт НЕОБЩЕНИЯ дочки и БМ автора. Соответственно, муж будет и дальше так поступать, игнорировать дочь.

Из всего этого вывод: проблема есть, решена вряд ли будет. Т.к. замешана ревность НЖ к ребёнку от первого брака. Проблема решиться только тогда, когда острота чувств между мужем и НЖ пройдёт и папа вспомнит, что у него есть дочка. Примерно, лет через 10. Тогда НЖ столкнётся с гораздо бОльшим бедствием - маленькой, но очень крупной, потребительницей. Которая будет залечивать раны на папиной совести, принимая и выпрашивая у него дорогие (именно ДОРОГИЕ) подарки. Это будет. К сожалению. И это станет поводом для серьёзных ссор между НЖ и БМ. То, что не НЖ не видит и не понимает этого сейчас - обернётся катастрофой в будущем (для неё). Ей просто будут затыкать рот и поминать все прошлые грехи.

Придумано не мной, а жизнью.

Что делать автору. Пропить Новопассит и не терзать дочь. Папе объяснить всё популярно, если не понимает, то письмом. Пусть перечитывает втихаря. Не мешать общению, но поставить условие - это РАДОСТЬ для дочки, а не испытание на толерантность. Если папа не усваивает, объяснять действием. Короче, как с умственно отсталым человеком: по пунктами и без нервов. О том, какой папа "козёл, урод и скотина" рассказывать в кафе ближайшим подружкам, а дочке петь, что это отличнейший папа на свете. И никогда, НИКОГДА не ругать НЖ и малыша. Это против правил жизни. Она всё и расставит по своим местам.

П.С. Автор, пока вы и за папу и за маму. Удачи вам. Пусть всё наладиться:)

Вашу девочку еще ой как много народа не будет "любить". И учителя в школе, и подружки, и мальчики, и даже окажется, что и вы сами, ага. Пора объяснять своей дочке, что существует действительность, которая есть и другой не будет, и как с этой действительностью надо обращаться, чтобы она становилась лучше, а не хуже для нее самой. И что обида - это как раз самый худший вариант обращения с этой действительностью.

Вот рассказала об этой ситуации мужу (да, вот могу иногда с ним поделиться прочитанным). Сказал, что неправ однозначно папа, т. к. взял на прогулку двух детей, значит оба должны получить от этого удовольствие, а не расстройство, и его проблема как он это сделает.

Муж прочитал топик, сказал, что мужик козёл. Я не согласна :) Тупанул знатно, да, это есть.

автор, Вам нужно перестать быть идеальной БЖ для БМ и его жены...
Думайте о интересах своего ребенка и поступайте как вам удобно...и перестаньте оправдываться перед БМ, что вы не настраиваете ребенка.
Ваш БМ взрослый человек, это он накосячил, а не вы.
Случай в зоопаре- это первый звоночек, дальше будет хуже.
Обиделась дочка на папу- теперь это его проблема,а не ваша...

У меня есть пример- 2 подруги в разводе.

Одна подруга пыталась быть идеальной БЖ, подстраивалась под встречи , чтобы ребенок общался с папой и.т.д...В итоге папа вел как ващ БМ, потом стал вести себя хуже, а подруга все упорно отправляла дочку на встречи с таким папой. Итог- у дочки- нервый срыв и долгое лечение

Вторая подруга- после одного похожего случая- перестала быть идеальной БЖ , а заняла жесткую позицию, что сам БМ оправдывался перед сыновьями и не заставляла их общаться с БМ...И все прекрасно, сыновья в итоге через год все таки прямо сказали все своему папе, и произошло чудо- папа исправился...
и психика у сыновей гораздо целей оказалась..

Поэтому перестаньте быть идеальной БЖ , оправдываться перед БМ и берегите свою дочку

Ох....Маленькие - большие... У моего мужа дочка от первого брака 20 лет и дочка от нынешнего - месяц. Мы ее купаем каждый вечер и папа очень любит делать это лично. Да и мне тяжело с ней справиться в одиночку (проблемы со здоровьем). Ну понятно, если он задерживается на работе и я полчаса-час утрясаю ребенка, который уже очень хочет купаться..А вот как воспринимать ситуацию, когда папа после работы заезжает к старшей дочери пообщаться (не важно в какое время - хоть утром) и к часу купания старшая начинает любыми способами его удерживать, чтобы он не приехал вовремя...Канючит что ей грустно, что с ней надо задачки порешать (на ночь глядя - днем не надо!) и т.п..... Про купание знает. Папа рассказал - но лучше бы он этого не делал, всем было бы проще...

Автор, прекрасно понимаю вас, и вашу дочку очень жалко. Если бы моя доча плакала бы от обиды после свидания с родным отцом, я бы постаралась оградить ее от дальнейших травм, и мне было бы плевать на его "священные" отцовские права. И выгораживать его бы не стала, а на его претензии сказала бы: "Дочь не хочет, а я заставлять и настаивать не буду, звиняй уж, дорогой, ты же сам знаешь, какая я стерва..."
Я сама и БЖ, и НЖ, и дочек у нас с мужем 2 на двоих, и обе от предыдущих браков.
Моя дочь и дочь мужа взрослые уже, если что, так что устрашающих прогнозов на мое печальное будущее можете не делать, оно состоялось уже, будущее это, и меня все вполне устраивает. Наверное, родного отца моей дочери оно не устраивает, но мне как-то это безразлично.

раздули из мухи слона. ваша дочь ловит ваши послания "папа тебя не любит", "папа тебя бросил, он любит нового ребенка больше". как только вы начнете ценить то, что бм делает для ребенка, все пройдет). но куд апроще сказать какой козел ее папа. вы его выбрали. можно мягко объяснить папе, что девочка приревновала и чтобы он уделял ей время и внимание.

Лично я бы сказала ребенку, что малыш на ручках - это понятно почему, а ты, дочка, уже большая и т.п.
Если БМ ступил, то в общем-то это не приятно, но настраивать ребенка против него (и даже просто поддерживать в негативном отношении) - это хуже для ребенка, а не для папы. В конце концов он может просто вздохнуть с облегчением при отсутствии необходимости брать дочь с собой, если уж действительно не так рвется с ней общаться, и тогда пострадает только ребенок. "Обелять" отца, как тут многие предлагают, это дело вкуса. Лично я бы не стала петь дифирамбы в его адрес. Но всё же о психологическом комфорте дочери нужно позаботиться.
Почему мать, а не отец должны все объяснять и сглаживать ситуацию? В конечном итоге не важно кто именно будет это делать. Нужно о дочери думать, о её благе, а не о том, как отомстить папе нелюбовью детей от первого брака.
А выводы конечно девочка сделает, когда повзрослеет, но пока-то она еще мала. Так что пусть детство будет как можно более радужным.))

А лично я бы про "малыш на ручках понятно почему" не говорила бы. Потому что ребенок не на это обиделся. Не знаю, как у автора, а моя в 5.5 лет уже какие-то вещи сама понимала, может, на каком-то своем детском уровне. но понимала. И объяснения воспринимала правильно. Она обиделась, что папа проигнорировал ее просьбы подсадить, чтобы ей было видно. И сделала вывод, что папе все равно... И со своими эмоциями справиться не смогла, а кто бы смог в ее возрасте? И дело тут не в зоопарке, и не в зверях, и не в малыше на ручках. А в папе.

А если папа сольется, то это будет только его решение. Потому что по своему мужу я точно знаю, что если папе нужен ребенок, то он будет общаться, несмотря ни на что, ни на козьи морды БЖ, ни на какие-то там "послания". И беречь чувства своего ребенка, и разбираться с детскими обидами будет, хотя бы за тем, чтобы связь с собственным ребенком не потерять. В нашем случае этих "посланий" было тоже выше крыши, ну и что? Все мы люди, я БЖ с ее "посланиями" прекрасно понимаю, сама из того же теста сделана.

Не, мужик не прав был, конечно, потому как и в самом деле поступив так, дал дочери понять, что она второй сорт. Но я уверена, что у него это вышло ненарочно. Они ж вообще в отношения как слоны в посудной лавке, не понимают ни хера, что боль приносят. Причём, что с детьми, что с женщинами. но ситуация такова, что в большинстве случаев при разводе страдают именно дети и именно из-за того, что отцы уходя, ухоят совсем. То есть может и будут продолжать встечаться, но вот так, как в этом топе. И ничего тут не поделаешь. Самый большой кусок пирога начинает теперь получать новая семья.

Здравствуйте все!
Вернулась к цивилизации и постараюсь ответить всем.

Папа больше (пока) не звонил. Ребенок уехал на дачу.
У детей есть свои персональные телефоны, по которым папа (минуя меня) общеается с дочерями. Хотят они - разговаривают, не хотят - не разговаривают. Поясню, что я занимаю нейтральную позицию в этих отношениях, т.е. меня как бы и нет. Поэтому нельзя сказать, что я вмешиваюсь в отношения дочек с отцом.
То же касается и прогулок: хотят - гуляют, не хотят - не гуляют.

БМ я не отчитывала. Я не спускала пар, а в 2-3 предложениях описала возникшую дома ситуацию, получила ответ и - все. Не имею такой привычки отчитывать БМ - он взрослый человек, какой смысл?

Почему-то многие уверены, что я настраиваю дочь и то, о чем я написала в заглавном посте - я сказала и дочери. Это совсем не так, то, что для Евы - я высказал здесь, то, что для ребенка - было сказано ребенку. Я не обсуждаю поведение отца, его поступки и т.д. с детьми, а выступаю в роли максимум слушателя (когда дети мне рассказывают).

Что касается веса мальчика - у моей подруги сыну 2,5 голда, это нормальнаый среднестатистический малыш весом 15 кг, из чего я делаю предположение, что сын БМ, которому тоже 2,5 весит примерно столько.

Как вел себя БМ со старшей дочкой, когда младшей было 2,5? Никак, в это время он был занят подготовкой финансовой подушки и продумывал пути плавного сруливания на сторону. Его нынешняя НЖ была тогда беременна.

Теперь персонально:

Крыська, считаю ваши определия в мой адрес "мамашко", по крайней мере, неуместными, потому что чтение топа по диагонали не дает Вам право развешивать такие ярлыки.

Юлия, по поводу почему бы мне не познакомиться с НЖ. Я знакома с НЖ лет уже 15 как. Знала ее еще подростком. И поверьте мне, столько "доброго" от нее наелась, что общаться с ней теперь - ну я не знаю, какая ситуация должна выстроится, разве что похороны общих родственников, на которых мы так и так встретимся. Ничто не заствит меня общаться с ней добровольно, плохо это или хорошо.

во бабам делать не куя:)

автор, очень много тут отзывов, может уже повторил кто за меня...я незнаю вашего БМ и его семью, поэтому утверждать что НЖ ставит условия или влияет на общение с ребенком не могу, также как и обратное. мне кажется новый ребенок тут не при чем, также как и жена, и вопрос этот решать нужно чисто с БМ. я бы рассмотрела это как кофликтную ситуацию между дочкой и ее папой и может быть как взрослый человек (который реально понимает что ей с этим папой общаться по жизни и желательно ладить) попыталась бы ее направить, объяснить мол наверное и правда папе было тяжело, но ты его дочь и он тебя очень любит. если же вы считаете что папу на мыло и очень хорошо что все так складывается то предоставьте папе решать вопрос с дочкой не вмешиваясь и посмотрите что из этого выйдет. т.е. несмотря на то что он БМ и у вас у самой могут быть не самые лучшие эмоции в его адрес, не стоит вестись на эмоциях дочери...вы то знаете что дети могут легко менять свое мнение. конечно же заставлять ее принимать его новую семью (хотя и ей они уже не чужие) наверное стоит, это дело чисто каждого, но негативное отношение лишь добавит напряжение в отношения и усложнит общение между ними.
говорю вам все это имея определенный опыт. у мужа есть ребенок и она далеко не бывший и не старый... скажу вам так, если мужчина любит ребенка, то никакая НЖ его не остановит общаться и заботиться. так что такие ситуации в первую очередь проверка папы на гнилость.

Автор, знаете, вот лучше никакого папО, чем такое мудло, как ваш БМ. Пилять, у меня старшей 4, мелкой 2, я представляю, как было бы обидно моей 4-летке в такой ситуации. Я Вам желаю встретить мужчину хорошего, чтобы Вашем девочкам пусть не отцом, но настоящим другом стал. А папО Ваш все-равно отвалится, главное, чтобы лет через 20 не приполз дочерям жизнь портить