Дети "старые" и "новые"

девочка уже большая, свои выводы сделала. Вы же не будете ее насильно на эти прогулки отправлять? Теперь это проблема БМ. Если она ему нужна, то пусть реабилитируется.

Ну не хочет и не хочет. Пусть папа сам разруливает эту проблему. Вы то чего грузитесь? Не стОит. ИМХО

Да я не то, чтобы гружусь, все оборачивается несколька сложнее. Папа не понимает - "а чо такого? она тяжелая, да!" И считает, что это я настраиваю ребенка против их совместных прогулок. Т.е. деть мой теперь со своим пониманием мается, а я - крайняя.

А пояснить папе не представляется взможность? Ревнует малышка. И это проблема межпрочим.

Да я ему все это разжевала - как это выглядит с точки зрения ребенка. Но он уперся, что это все мои тараканы, а дочь тяжелая "20 кг, куда ее поднимать-то? и потом - она большая уже, а он (сын) маленький". И это при том, что папа дочку на плечах никогда не таскал, она ему с рождения "тяжелая".

ну и объясните ему, что "тяжелая" дочь к тому же уже и большая, так что выводы может делать сама. И заставлять ее встречаться с папой вы не будете, как и запрещать это.

Да уже озвучила слово в слово, но начинается опять эта мышиная возня - что я НЕ ДАЮ ребенка.

так вы предложите папе с ДОЧЕРЬЮ разговаривать, раз он так жаждет с ней общаться!

Общаются, она отказывается идти и в разговоре с ним. НО стесняется сказать - почему. В общем-то, ее тоже можно понять, потому что сказать - папа, я хочу гулять без тёти и Миши - достаточно сложно, ИМХО, боится его обидеть. Но из разговора с дочкой, мне кажется, вполне взрослый человек может вынести суть. Но почему-то не выносит.

Потому что, ему так удобно.

Он у Вас туповат или это так, чтобы отмазаться? Какая она нахрен большая? Ну в сравнении с двухлеткой конечно не такая маленькая, но она еще МАЛЕНЬКАЯ. Таскать может и не надо всю дорогу, но поднять, чтобы ребенок увидел, можно было?

Нет, не туповат, это 100 процентов, не может 37-летний мужик так тупить...Как назвать - не знаю, кроме как "у меня есть кого любить больше" ничего в голову не идет.

Примите как данность - ваша дочь никогда не интересна была. Та жена любимая, и ребёнок от неё более любимый. К сожалению так часто бывает. Дочку жалко, но позицию свою муж высказал, ничего вы тут уже не сделаете.

Ну, поднял бы дочку раз-другой зверей показать. Ей бы и то легче было. Никто ж его не заставлял 2 часа на загривке носить?

Ну не поднял же ни раз, ни другой. Так ей и сказал - "Свет, ты уже большая и тяжелая, а Мишка - маленький, ему не видно. И ты была уже в зоопарке, а он - первый раз, пусть все увидит". Вопрос - зачем тогда сдалась совместная прогулка, если цель была - показать сыну зоопарк?

Нафига взял с собой тогда? От жеж уродство. Прям я седня злая.

Была встреча "по графику" :) Но он решил идти на нее не один.

Это его право.

Вы уже рассказали БМ, как ребенок воспринял ситуацию, дальше лучше вместе разбираться.
То, что второй ребенок папы от другой мамы, усугубляет ситуацию. Но вообще-то такое вполне бывает и между родными братьями и сестрами.
Жаль, что девочка с тем Мишей не познакомилась как следует раньше, когда он был совсем беззащитен.

Я бы присмотрелась к состоянию дочери. Конечно, дети склонны делать выводы "он не делает мне хорошо - значит не любит", но совсем маленькие. А тут папа объяснил, а она вроде в возрасте, когда объяснения уже понимают.
Отказ же от общения с отцом, если ей не будут созданы нужные ей условия - это вообще не хороший звонок.

То, что папа не поднял, может быть и равнодушием, и действительно "просто тяжелая", и уже чуть изменением отношения (мой МЧ дочку не берет на шею и все тут, где-то с ее 6 лет - посчитал ее взрослой).

да не надо ребенка на шею брать-но просто на руках поднять по очереди и показать зверей обоим детям-это что, проблема??? У меня у самой дочери почти 6, весит 22кг и я спокойно поднимаю ее в зоопарке или еще где-то в случае необходимости (я 55кг вешу), а уж мужик то взрослый это без труда сделает!

И моя 22 кг (правда ей почти 8) я не могу поднять уже =(

я свою могу не только поднять, но и пронести на руках какое-то время :) Но даже если нет-взрослый то мужчина может 22кг поднять?

У него уже 15 на шее. Так что общий вес получается 35. Это даже для мужчины не мало.

ну так кто предлагает обоих ОДНОВРЕМЕННО поднимать??? Вообще-то в зоопарке нормально детей по очереди поднять, чтобы они зверей увидели!

А куда совсем маленького в толпе девать?
Ну да, к дочке у папы отношение холоднее, чем к сыну. А вот конец света это или нет - не могу сказать.

Да никакой ни конец, даже если и холоднее, это нормально, и если бы мама этой дочки вела себя мудро, то не было бы проблемы.

а папа мудро вести себя не должен?

а у папы нет проблем, проблемы у мамы и через маму у ребенка

у папы проблема есть-он уверен, что мама ребенка против настраивает :) Так может стоит позаботиться о том, чтобы ребенок САМ хотел с папой встречаться?

Всему есть своя цена: если дочка захочет все выходные проводить с отцом наедине, то что ему делать с выходными для сына?

да не захочет она проводить с ним выходные наедине, если папа будет и ей удялять внимание, а не рассказывать, что она большая, а братик-маленький! Даже с родными братьями/сестрами это не лучший путь, а уж когда папа-воскресный такая позиция точно в тупик приведет :(

Выбор на самом деле небогат: либо часто видишь отца, но вместе с братом, либо редко, но одного.

да, выбор небогат :) Но отец может сделать так, чтобы девочка ХОТЕЛА видеть его вместе с братом, а может сделать так, чтобы она не хотела его видеть :)

Может. И если это будет согласовываться с его моделью воспитания - будет. Не мамину же модель воспитания он обслуживать будет? :-),

то есть объяснение пятилетке, что она теперь большая и держать на руках папа будет только ее маленького брата-это он так отношения налаживает? :) Очевидно, именно поэтому девочка так рвется теперь с ним и братом общаться, да...

Баба с возу - кобыле легче.

точно! Разведется папа и с этой женой-нового ребенка состругает, это ведь легче, чем отношения налаживать :)

Это всё мечты БЖ, которые, даст бог, реальностью не станут :))

да-да, конечно :)

Вы же сами мамы - сами и вспоминайте как вы в 5 лет объясняли ребенкам, весом за 20+ килограмм, что таскать их каждый раз перед клеткой вам не по силам. Тогда как с нынешними грудными (или годовалыми) - вы справляетесь :-). Трагедий же не было? Вы считаете, что папы как-то устроены по другому?

И почему чемоданы и тяжелые сумки обычно мужчины везут.... Ну в моем мире, во всяком случае
что ж Вас так тянет-то к равенству во всем с женщиной?

Это не меня - это ВАС тянет к этому равенству :-). Мне в мире с женщинами в роли домашней скотины жилось бы примерно так же комфортно, как и в нашем.

да я в 5 лет дочь поднимала, вообще-то :) И в почти 6 в зоопарке поднимаю, бо ей действительно не видно некоторых зверей, так уж у нас зоопарк построен :) А уж папа ее не только поднимает, но и носит регулярно-но недолго :) Так что было бы желание...

Дочка папу не обвиняет в том, что носит он ее недостаточно долго? :-). Трагедий не делает?

нет, не обвиняет :)
Но все же-мельчают мужчины, мельчают... у нас с братом папа такой... не любитель тяжестей оказался... но зато дед как то умудрялся гулять с нами обоими, обоих поднимать на руки, обоих катать на санках (а потом мы с братом его пытались тащить) и как то он всегда умел сделать так, что ни разу я не почувствовала себя обиженной, что брат больше едет на санях или сидит на руках-ну вот не подчеркивал дед, что я уже большая, а братик-маленький. Он умел сделать так, что мне в радость было с ним вместе санки тащить :)

я вам приведу пример нашей семьи,раз пошла такая пьянка, у меня есть младшая сестра, она всегда была инфантильной и капризной, ей всегда и всего было мало на мой ДР ей обязательно тоже дарили подарок, иначе она закатывала скандал. Я была гораздо спокойней и сдержанней и не манипулировала так родителями и бабками, дедами. Знаете что выросло? А выросло такое же капризное существо, неудачница, считающая, что ей все должны и обязаны, друзей нормальных нет, дома разруха, муж пока есть, но гуляет во всю (она не знает), дети - это отдельная песня, ужас ужасный, зависти полный вагон ко всем и всему. Мне очень больно у душе. но я уже ничего не могу сделать, сколько для нее не делай, ей все мало, она не просит, а требует, что ее ждет в жизни мне лично понятно.

"Но все же-мельчают мужчины, мельчают..."

А шо делать?.... Повывелись Настоящие Женщины - нету кормовой базы для Настоящих Мужчин. И тут как в лесу: корма нет - звери мельчают :-). Меня в детстве вообще на руках не таскали - дедов не было, мать после родов замахалась позвоночник лечить, а батя шарился по службе постоянно на просторах советской родины. Ничего - как-то травму послеродовую пережил :-).

По Вам заметно

А то! Не люблю всякую постороннюю херь в голову брать и страдать - не мой профиль.

Пофик, чью модель он обслуживает, главное, чтобы ребенок после этой модели не приходил домой в слезах.

Слезы для ребенка в 5 лет - естественное состояние. Моя рыдала от того, что воробья машина во дворе переехала. Потом - когда поломала свою игрушку, потом - когда проиграла в шашки. Навзрыд рыдала.

Слезы после увеселительной прогулки с отцом, которого неделю не видела - состояние ненормальное.

Ну... если б жизнь состояла из одних радостей ... Накосячил отец - факт. Сам и разгребет. Главное, чтоб посторонние туда не лезли в виде жен разной степени свежести :-)

именно!

Не знаю. У меня всегда с прогулки кто-нибудь если не со слезами, то недовольный возвращается. При этом, чем больше и качественнее развлекаешь, тем больше обид и недовольства. Все время чего-то не хватает.

+1

Знаете, у меня как-то после отличной прогулки младшая дала такого ревака, что я ей по лестнице не дала подниматься дальше - еле успокоила. У нас лифт в тот день не работал и она сама в 2 года на 14 этаж без писка поднялась. Ей так понравилось, что хотела и дальше идти. Как вы понимаете, в мои планы это не входило, я сама запыхалась. И вот она мне концерт закатила. А ведь гуляли прекрасно. Я мать-ехидна и не люблю своего ребёнка?

Вы, как отец дочери автора, всю прогулку игнорировали ребенка и доводили до слез?

А где у автора написано, что отец всю дорогу игнорировал и доводил? Я увидела только один эпизод. Да, жаль, что отец так себя повёл, девочку жалко, что она так отреагировала, но ничего смертельно ужасного тем не менее не произошло.

Ужасно то, что отец уверен в своей правоте.

а на мой взгляд, ужасно то, что мамаша в это влезла и пытается разобраться и че то там навыяснять.

Она пытается настоять на корректном обращении отца с дочерью.

ничего не корректного не произошло.. а если она будет и дальше мозг сношать бывшему мужу, настаивая на своем варианте корректности, то ребенок лишится отца попросту.

Ребенок уже лишился отца судя по всему.

ну при такой мамаше это не удивительно.

то есть отец общается с ребенком только в зависимости от поведения матери?

мать в этом тоже играет роль, и довольно большую.

не преувеличивайте...

если отец хочет общаться, он будет. а если нет - найдет отговорки

да не преувеличиваю, ей Богу... есть такие мамаши, кот. всю охоту общаться отобьют напрочь

могу предположить, что они могут затруднить общение и даже навеевать мысли, что в каком-то смысле "исчезновение" из жизни детей помогло бы не рваться между двумя сторонами (но возникли бы другие проблемы), но вот в то, что можно просто отбить желание растить своего ребенка - нет, не поверю.

К сожалению, тут уже ничего не поделать. Уверена, что так же точно обстояли дела, не уйди он из семьи. Это человек такой, это не значит, что он дочь не любит. Наш папа тоже крайне строг с нашими дочками, поругать, наказать - это его. Но я знаю, что они их любит и порвёт за них, не смотря на то, что ни в какие зоопарки с ними не пойдёт ни за что.

Ну к сыну-то он относится иначе. Причем - демонстративно и на глазах у дочери.

Мож подождете пока мальчик подрастет?

Тогда девочка подрастет еще больше. И в любом случае найдется повод.

Да нет никакой демонстративности. уверена, он даже не понял, что он не так сказал или сделал. Для него логично, что младший впервые в зоопарке, ему надо показать зверей, к тому же он меньше, его проще повыше поднять. Дочка в зоопарке была и зверей видела, к тому же пока младшему показывал, уже измотался. Ну вот так примитивно он мог мыслить, не имея никакого желания дочку специально обидеть. У меня старшая в 3 года полезла на тумбочку, где принтер стоял. Муж в это время за компом сидел. Он на неё рявкнул, что если сломает, будет новый покупать. Вы думаете, он всерьёз заставил бы её купить принтер? :)

Ну да, он не понял, что девочке не видно. И не понял, что ребенок, какой бы раз ни пришел в зоопарк - идет посмотреть животных, а не полюбоваться умильной сценой облизывания отцом и мачехой младшего брата.

Да никто там никого не облизывал специально, Лена... Ну не надо столько трагедии превносить туда, где её не должно быть вообще. Да, отец был не прав, но не намеренно. Ну не изверг он, который получает наслаждение, доводя дочку до слёз. Я прекрасно понимаю, что вы хотите сказать, и я сама мать. Но нагнетать тем не менее не стоит.

Я со стороны мужа в этой истории вижу уверенность св собственной правоте и никакого сожаления о своих действиях. Плюс попытки переложить вину за испорченные отношения с дочкой на БЖ.

Вот попытки переложить вину на бывшую жену - да, это неправильно совершенно. А уверенность в собственой правоте... Ну вы же уверены в собственной ;)

Я не обижала 5-летнего ребенка.

А я и не про это.

Скорее, вы УВЕРЕНЫ, что не обижали :-). Как может быть уверенным в этом же самом кто угодно :-),

Ему - делать так, чтобы дочку устраивала компания его жены и его сына. А для этого - как минимум не оказывать явное предпочтение сыну.

Артемис. У вас же двое детей с нужной разницей в возрасте. Когда вы второго кормили грудью и носили на руках первый до соплей не обижался? Трагедии не делал, что теперь явное предпочтение - не ему? :-).

Нет. Потому Я налаживала отношения с первым ребенком, договаривалась, и озаботилась вопросом, как сделать, чтобы ребенок не чувствовал себя второсортным и ненужным. И потому что у меня не было никаких явных предпочтений младшему ребенку.

Ну вот и папаша так сделать может. Даже не смотря на то, что БЖ херня всякая в голову лезет :-).

Но не делает. А кидает предъявы БЖ, что ребенок его не хочет видеть.

Откуда вы знаете что не делает или не будет делать? :). Мало ли что бывшим женам (да и текущим) кажется? Духовно оскудел народ - не крестится, когда кажется. Отсюда и беды все :-).

Я не знаю, что он делает - я знаю результат того, что он делает. Ребенок отказывается с ним общаться, он перекладывает вину на БЖ.

Сегодня так - завтра будет наоборот :-),

Предпочтений младшему вы могли и не оказывать, но до этого всё ваше время принадлежало старшему, а теперь надо подгузник поменять, искупать и переодеть. А раньше вы этого не делали и всё ваше внимание было только старшему. Чувствуете разницу?

+1. Раньше 100% маминого вребени принадлежало старшему. Теперь вы лично и самовольно сократили это до 50%

И? Как это отменяет необходимость заниматься старшим ребенком и разруливать с ним проблемы ревности?

А кто-то на коране поклялся, что папа это принципиально не будет делать, начиная с 17 июня сего года?

Лена, не прикидывайтесь дурой, вы всё поняли прекрасно. То вы старшему книгу засели бы читать на полчаса, а теперь только минут на 10, а то и вовсе некогда, потому что мелкий орёт и его не успокоить, просто взяв на руки, и став читать старшему, а надо проделать какие-то манипуляции. Старший в это время ждёт как минимум, а до появления младшего такой проблемы не возникало.

У меня старший не слепой и прекрасно видит, что мама не читает ему книгу не потому что не хочет, а потому что младший орет. И мы с ним вместе могли пойти и успокоить младшего, а потом вернуться читать книгу.

И девочка не слепая. Пообижается и сделает нужные выводы.

Она их уже сделала.

:-). Смешно. В 5 лет на всю жизнь обиделась из-за зоопарка. Если это на самом деле так, то в принципе так ей и надо будет :-).

Не из-за зоопарка, а из-за отношения отца к ней как ко второму сорту.

Если ей комфортнее жить вообще без отца - выбор за ней. Ктож ее заставит с ним встречаться ? :-).

Ну в принципе - по суду ее могут заставить.
Да, ей комфортнее не общаться с человеком, который ее считает вторым сортом.

Ну и на здоровье. Отцом больше - отцом меньше. Заодно и ему проблем меньше со свободным временем будет :-)

Да разве это отец? Одно название.

С точно таким же успехом можно спросить и " да разве это дочь? - одно название" :-)

Дочь такая, какую воспитал этот отец в том числе.

Достойны друг друга? :-)

Я ничего недостойного в девочке не вижу.

Я - тоже. Она вполне достойна своего отца :-)

Ну не может он не оказывать, если любит его до дрожи :) К тому же он мааааленький :)

А дочь не любит? Зачем тогда ее на прогулки берет?

Не любил бы - не брал :-).

Тогда почему 2не может не оказывать"?
А брать может по разным причинам.

Потому что к младшим детям более нежное (глазами старших ) предпочтение оказывается. И сиську им дают чаще, чем школьникам и на руках носят чаще и кормят даже с ложечки :-)

Я таки не въехала - а в чем проблема взять 5-летку в 20 кило на руки?

Проблем с этим нет. Проблемы как раз у 5-летки весом в 20 килограмм из-за того, что не взяли. Их и копать надо. Зачем эти проблемы нужны 5-летке?

нет, проблемы у матери 5-летки, которую сделали виноватой в том, что ребенок не хочет общаться с папой в таком формате.

кто ее сделал виноватой? Им друг на друга уже давно плевать-расплевать.

Как кто? БМ. Говорит - ты ее против меня настраиваешь.

А на заборе "ХУЙ" написано. И тоже - не совсем правда.

там еще и мама маленького рядом была-она за сыном не присмотрит? И какой смысл идти в зоопарк с 2!!! детьми, если зверей сможет увидеть только один???

Рядом мама мальчика стояла, вообще-то...

и что, стояла мама мальчика и? Вас видимо этои свербит,что у мальчика того полная семья, а у вашей девочки нет. И что, мама того мальчиа могла вообще не слышать,что просила ваша дочь, а просила ли она вообще? ситуация не стоит даже обсуждения, вы ее раздули и накрутили ребенка

а зачем брать в зоопарк девочку, если она НЕ МОЖЕТ в силу малого роста зверей увидеть, а папа поднять ее на руки не хочет?

Вот вам нравится сусолить-мусолить то, ах, прям кайф ловите. Да обмолвился ребенок о том что не все видела и братика на руках таскали, вот мамашка и завелась, нет там проблемы, она в голове у автора,заревновала она прежде всего, мамашка.
Для того,чтобы зверей увидеть не нужно брать на руки уже довольно тяжелую и взрослую девочку, нужно просто по ближе к клетке подойти, это не проблема

Ребенок не обмолвился, ребенок расплакался.

В 5 лет им самое время плакать. Когда ж еще? То папа не любит, то мама наругала, то собачку в фильме жалко, то сосед на букашку наступил.

я не знаю, какой зоопарк там, где живет автор, но вот в нашем рижском зоопарке приходится около некоторых клеток детей брать на руки, иначе они и в самом деле зверей не увидят (у меня дочери почти 6, ее пока приходится поднимать). И проблема не в авторе-проблема в том, что папе, хочет он того или нет, но необходимо уделять внимание обоим детям, если он хочет общаться и с дочерью тоже, потому что это сейчас ей 5 лет, но дочери будет и 10 и 15 лет и если папа СЕЙЧАС контакт не наладит (а он папа приходящий и ему нужно для этого усилия прикладывать), то потом будет уже поздно.

Ёлки, ну не тупите пожалуйста. Допускаю, что мама мальчика слепая, глухая и немая, но папа-то мог вполне передать ей сына и поднять на руки дочь, чтобы она этих несчастных бобров увидела.
Меня не свербит, как Вы изволили выразиться. Если Вы заметили, я ни словом не упомянула про маму. А вот у Вас посвербливает, раз ткнули сюда эту фразочку про полную семью.

"Раньше она гуляла только с отцом, без компании, все нормально было. Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе. " это ваши слова, еще как свербит и вы обяная стандартная клуша БЖ, нравится вам это или нет. Вы все время пишите о НЖ, не свербит у вас, ага :)
НЖ вашей дочери особые условия создавать не долдна и вмешиваться в отношения дочери от первого брака и ее мужа тоже не должна, решил отец не брать на руки, значит не брать.
А у ребенка проблемы с ногами, нет возможности ближе к клетке подойти.
Чего вы тут поете, что вы только в зоопарке были?

Почему вы такая злая? Вы тоже НЖ терпеь не можете детей от пред.брака? ню-ню
Или вас саму никто никогда никуда не водил в детстве, отсюда и комплексы.
Ребенок может сам подойти, ноги не больные, НО есть куча мест, где без помощи взрослого не обойтись. Это так, на будущее, когда своего поведете в зоопарк, а сами пойдете пить пиво или курить....ну а дите само посмотрит, ноги - то не больные) Фу

А у мамы рук нет? Она ребенка за руку взять не может?

Может мама сама решит что она будет со своим ребенком делать? :-).

Никто ее не лишает такого права.

Тогда какие к ней вопросы "рук нет" или "сложно ребенка взять"? Не сложно и руки есть. Мама может и ребенка в руки взять и польку сплясать и медведя забодать (при желании). Только не хочет. И кому какое собачье дело?

Вопрос был чисто технический - куда бедный папа должен деть сына, чтобы взять дочку на руки.

Ну вот на него и надо отвечать, а не спихивать чужие проблемы на посторонних :-). Вы, например, тоже могли бы ребенка подержать чужого, пока папа бы своего второго на руки взял. Не отвалились бы руки? :-).

Так я и ответила, куда ПАПЕ деть ребенка.

Вы предложили вариант. Который может быть рабочий, а может и нет - потому что затрагивает интересы другого лица. Которое может иметь свое мнение относительно решения этого вопроса :-)

Куда девать малыша? Мы в прошлом году как раз в дочкины 2.5 были в зоопарке. Большую часть прогулки она сама ходила и никто не затоптал

мой муж просто силач тогда, т.к. способон поднять и меня и младшего ребенка одновременно. а уж старшего и младшего на раз-два. или в транспорте при одном месте взять обоих на руки. что ж вы из мужика делаете хлюпика?

Мой поднимает 15+25, когда обе просят (хотя я обычно ругаюсь)) назвался отцом, так сказать, полезай в кузов)

Хорошие условия при прогулке или встрече - важная составляющая для того, чтобы решить - а нужны ли тебе такие прогулки. Если они доставляют плохое настроение и дискомфорт - хоть какими словами не объясняй, они плавно сойдут на нет. Это похоже на ситуацию - я хочу пообщаться с подругой, но стоит мне приехать к ней на дачу (по ее же предложению), то всегда найдется что-то (грядки прополоть, машину кирпича разгрузить), что мне доставит дискомфорт и не оправдает моих ожиданий от отдыха. Раз на третий, наверное, я и принимать такие предложения перестану.
Кроме того, я сама всегда поднимаю дочку в подобных местах, могу даже понести какое-то время. Не убудет от меня, а ребенок запомнит, как мама (в данном случае) ее носила и ей (дочке) все было видно и она была счастлива.

Как же задолбали не нормальные БЖ, тяжелая девочка и что здесь такого то? почему надо додумывать что то? Ваш ребенок ревнует и что здесь удивительного? Потакайте ее ревности и посмотрите, что она устроит вас со временем.
"Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе." вот это вы откуда взяли? из своего воспаленного мозга?
знаете что вы получите по итогу, капризную, разобиженную на весь свет деваху.

Тяжелая? Которая весит чуть больше сына? Просто зашибись.

Ну вот, вот именно так все это может быть истолковано с другой стороны окопа :) Разница в весе 5 кг - это критично? Дети пришли в зоопарк оба - как думаете, им обоим надо увидеть животных или "старшей" достаточно на стены вольеров и спины людей посмотреть? Я должна сказать дочке - иди, Света, хоть походи рядом с отцом, чтобы он ощутил себя полноценным папой?

И правильно, вы не верно себя ведете!
Именно от вас идут эти обиды ребенка. Для вашего БМ да критично, а еще есть такое понятие, маленькие, там братик маленький, только ваша девочка почему то считает себя главной, вот только почему?
Дело ваше и ваш ребенок, но то, что это очевидная ревность и ее не нужно питать, для меня понятно, а понятно ли это для вас? стесняется девочка сказать причину. по которой вдруг резко охладело к папе? нет такой причины просто и это ваш холод, который вы так или иначе навязываете ребенку.
Хотите. дам вам контакты психолога, пообщаетесь, очень толковая тетка, много интересного узнаете. только вот захотите ли вы меняться?
Пишу анонимно, т.к. задолбали нападки, реагирую на них - переживаю, т.к. тоже НЖ и могу предположить, как переживает ваш ребенок, но при вашем подходе и непонимании между вами и отцом ребенка Вы все вделаете джевочке только хуже. Наша НЖ (я еще и БЖ) вообще плевала на моего ребенка, обидно, да. но не смертельно. Мой ребенок тоже переживает, наверное. немного, но не ревнует к сестренке папу,и в том числе потому, что я с ним об этом говорю и говорила с маленького возраста, что маленькие не то, что большие, и к ним особое отношение.

Вы покажите мне, пожалуйста, где моя дочь ведет себя как главная или считает себя таковой? Она просто попросила и себе чуть-чуть внимания только и всего. ЧТо касается моего отношния к БМ - оно ультрафиолетовое просто, а для ребенка - предельно корректное.

не ожидала другой реакции, контакты психолога дать или вы сами с усами?
мое дело предложить, я вас не знаю и вашего ребенка, просто хочется помочь.

Не надо, спасибо. Нечего мне обсуждать с психологом, все уже давно сварено-переварено, ворошить все это опять не хочу.

ну, дело ваше, но проблема никуда не денется, к тому же когда проблема только в вашей голове.

Проблема у БМ, и не в голове, а с головой...
Он не понимает элементарных вещей...
Для любого ребенка поход в зоопарк, цирк - это маленький праздник, а для его дочери - это важное событие, потому, что она идет туда с ПАПОЙ... каким же идиотом нужно быть, чтоб из-за такой глупости испортить отношения с ребенком.

Знаете в чем ужас этих новоявленных психологов?
В том, что они заставляют почему-то думать, что у ребенка не может быть своих эмоций вообще. Как-будто он не живет среди людей и не видит другого...
Они пытаются перевалить все на мать ребенка (хотя прямая связь совершенно необязательна) и заставить её постоянно чувствовать свою вину. А любой отец (чтобы и как бы он ни делал) при этом обеляется.
Это такое потакание и пофигизм по отношению к любой безответственности и непорядочности, что жуть берет.
Дети, таким образом, лишаются жизненных ориентиров и важных понятий. Это многим аукнется потом, только об этом никто не думает сейчас - ведь хочется денег заработать. Мы вырастим, таким образом, поколение уродов.

А убедить себя, да еще с помощью якобы прекрасного психолога, можно конечно в чем угодно.

Вы хоть раз были у нормального психолога???
Психолог ничего не навязывает и как раз очень доступно обяъсняет, что давить на ребенка не нужно, и что ребенок способен со временем сделать свой выбор,свои выводы и он ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!! А то,что мать часто ОЧЕНЬ ВРЕДИТ РЕБЕНКУ - это правда, только не каждая способна это принять и попытаться РАДИ СВОЕГО ЖЕ РЕБЕНКА поменять что то в себе. А зависть, ревность и обида, которые с горкой присутствуют в постах автора, никогда не дадут ей мыслить адекватно. Если для нее ревность ребенка - это коней света. а уж слезы...

у каждого свое понятие нормального психолога. И то нужен ли он или нет, и когда.

Речь же не о навязывании танкообразным образом...

давить на ребенка не надо, не спорю.
вот только нигде не вижу в словах автора зависти, ревности и обиды в том смысле, который вкладываете Вы.
Разбираться с ревностью ребенка надо очень аккуратно и не действием мамы "дочка, папа прав", тем более в ситуации развода.

Мать, также как и отец никаких оценок поведению друг друга при ребенке давать не в праве, не уж то это и правда для вас не очевидно?
Нормальнйы психолог - это дипломированный специалист, с хорошей практикой, отзывами и репутацией.
Зависть, ревность и прочее - между строк читайте!
Если вы этого не проходили, не увидите.
Мама вполне могла успокоить ребенка и поговорить когда ребенок будет готов, в общем, о том, что все люди разные, что папа не хотел обидить ее, есть маленькие и что она - дочка, может спросить у папы и поговорить с папой о произошедшем. Автору же на руку, что НЖ и брата по отцу дочь видеть не хочет и уверена, приложила к этому свою руку.

"Мать, также как и отец никаких оценок поведению друг друга при ребенке давать не в праве" - а я где-то написала противоположное? тоже между строк нашли.

Нет у неё ничего между строк. Но при желании можно найти что угодно...

Т.е. отец не обязан налаживать отношения с ребенком, а БЖ обязана это делать за него и оправдывать в глазах ребенка откровенное пренебрежение со стороны отца?

Так отец сам, САМ эту ревность подпитывает "Ты уже большая, без рук обойдешься, а Мишенька маленький, ути-путеньки". Если уж на то пошло, Вы бы в такой ситуации как поступили?
Даже в благополучных семьях такое неравное отношение к детям не айс. А уж воскресный папаша мог бы напрячься, а не самоутверждаться за счёт маленькой девочки. неудивительно, что она теперь с папой встречаться не хочет. Я её прекрасно понимаю.

Взрослого перевоспитывать - дело бесполезное. Значит что? Значит девочке не нужно с отцом общаться, раз ей плохо с ним и его семьёй.

Так я о чём и говорю. А тут некоторые предлагают маме перевоспитывать дочь в духе "отец весь в белом, просто не в настроении был". И навязывать встречи с отцом.

22кг-ТЯЖЕЛАЯ для взрослого мужика???

Тяжелая? Взрослый мужик не может посадить себе на шею 20 кило? Не смешите.

А дело явно не в этом,только толпа теток здешних явно не понимает о чем речь, точнее не хочет понять и вместо того,ч тобы помогать хаять БМ Автора, лучше бы уж молчали, так как такая помошь Автору явно не поможет и уж тем более ее ребенку.

Дело в том, что ребенку наглядно показывают его второсортность по сравнению с младшим сыном. И ребенку это не нравится.

Каждый видит то, что он хочет видеть. Девочка видит то, на что ей всячески намекают обстоятельства - папа ушёл, женился на другой, родил ругого ребёнка = я второй сорт. Точно так же думает любой ребёнок, когда из роддоа родители приносят братика или сестричку. Типа, раз нового завели, значит я нехорош. Вот и всё.

если оба родителя потом будут отгонять старшего под девизом "ты большой, а он маленький", тобой заниматься некогда, то будет тихий ужас.
вот только разве так себя ведут адекватные родители?

Ну если папашке в лом поднять 20кг дочь на руки - скажете, он ее не считает вторым сортом?

Не факт, ему тяжело, потому что натаскался младшего, который зоопарка ещё не видел, в отличие от дочери автора. Натаскался его6 уже устал. А дочь ещё тяжелее. Девочка же делает вывод, что её не любят.

Значит, надо разговаривать с ребенком, чтобы она не делала таких выводов. Сделать что-то для нее персонально, как для старшей, чего младшему в силу возраста делать не надо.
А вообще, бедняжка, натаскался, ага. Я своего и в 7 лет поднимала - у меня разница между детьми 5,5 лет, а не 2,5. И тоже ребенок просился на руки и посмотреть.
Пусть я недолго его удерживала, но ребенок видел, что я стараюсь и мне действительно тяжело. Поэтому я с ним в итоге ДОГОВОРИЛАСЬ. И он не сделал вывода, что его не любят, а сделал вывод, что он большой и маме тяжело его носить.

Это ваше мнение. Впрочем отец тот тоже может быть абсолютно уверен в том, что он с ребенком договорился.

Понятие "договориться" предполагает определенный результат. Мой старший ребенок с радостью общается и со своим братом, и с отчимом, ну и разумеется - со мной.

ЗАвтра девочка перестанет обижаться и будет все как у вас:-). В 5 лет это естественно.

А вы ведь со свлим старшим ребенокм и не живете? Видимо отец ребенка знал, что делает, но при этом не настраивает ребенка против вас, а также не обращает внимание на ваши поколы.

Еще как настраивал:-)
Правда, скоро перестал, потому что понял, что в итоге настраивает только против себя самого:-)

Значит таки вы не отрицаете, что настраивание может иметь место быть от родителя. который проживает с ребенком? и что это настраивание вредит самому ребенку?
Также, мне любопытно, как вы так уверены в том, что настраивал? Ведь здесь, например, автор убеждена, что БМ обвиняет ее безпочвенно, так может и вы обвиняете беспочвенно?

Ну дык мне ж ребенок рассказывал, как именно и в каких выражениях папа его настраивал против меня.

Ну а отцу, само собой, он то же самое рассказывает о вас. Надо же ему как-то между вами выживать?

Зачем ему конкретно ЭТО нужно для выживания?
Он рассказывает то, что на него произвело впечатление, не более того.

Потому что вы производите впечатление человека достаточно упрямого и достаточно категоричного в суждениях. В любом случае ребенок лучше всех нас вас знает и давно уже понимает ЧТО и КАК ему сказать, чтобы вы были в хорошем настроении. Потому что ваше плохое настроение некомфортно на нем отразится. То же и с отцом, конечно.

У меня не поднимается настроение при выслушивании тех гадостей, которые говорит про меня его отец.

Значит ребенок имеет иные бонусы за это - например вы после этого его жалеете и убеждаете, что "все будет нормально - мама тебя любит". Нефиговая подпитка энергией для тех, кто в этом нуждается. Дети - еще те вампиры эмоций :-).

У него достаточно эмоций помимо этого.
Он с раннего детства привык к положительным стимулам для привлечения внимания к себе.

Он об этом знает? :-)

Знает:-)

Так мне тоже дочь много чего рассказывала, но я не истеичка, разборки не устраивала, выбрала время, поговорила с отцом. Потом вместе с ребенком и выяснилось, что дочь все придумала, т.к. хотела чтобы мама и папа были вместе, и? Словам ребенка не всегда можно верить, но у вас другая ситуация, вам это было приятно, т.к. вы не живете вместе с ребенком, да папа ребенка не очень то хотел с вами общаться, но это и понятно.

Откуда такая злоба? Да девочка ревнует. У нас тоже дочка ревнует нас к брату. Это нормально. Но вот мы не кричим, что она большая и должна постоять в сторонке, а говорим, что любим и что сидеть на плечах они будут по очереди.
Этой проблемы бы не было, будь у людей, взявших девочку на прогулку любовь к ней, все эти моменты можно сгладить и только не любя, можно отмазаться тем, что она уже тяжелая.

А вы знаете наверняка, что говорила девочка? Вы знаете наверняка, как она воспитана и какой у нее характер? Странная логика - если любовь, то сопли и слюни, а на руки не взял, все не любят.

Любя можно понять, как обидно ребенку и разделить внимание и участие, а не любя можно найти причину, что бы этого не делать.
Папа сам подтвердил, что не поднимал ее. А воспитание и характер это все еще в процессе, и очень будут зависить от того, как ведет себя папа.

просто бж ревнует. ко мне наоборот подходит дочка моего мч и берёт меня за руку, играет со мной, а мой мч говорит чтобы я её особо не трогала, а то его бж очень раздражается и потом когда он приходит к ней возвращать дочку, она орёт на него, а потом ребёнку промывает мозги, что я плохая, дочка ведь ей расказывает как она с тётей играла
Не думаю, что вам стоит дочь настраивать против отца, у девочки могут в будущем быть из-за этого проблемы, лучше отмажьтесь как-нибудь, например, что она на самом деле старше того ребёнка, ничего страшного, что папа не поднял на руки

Ну скажите тогда "непонимающему". чтобы с дочерью встречался отдельно от сына и др. жены.

Да Вы что? Воспламенит меня взлядом на месте. "Я хочу гулять со своей семьей, а ты мне мешаешь! Опять жизнь мне портишь??? Это все и-за того, что ты...бла-бла-бла..."
Я ему проговорила в том ключе, что внимание детям на совместных прогулках должно уделяться одинаковое.

Слушайте, ну скажет она и что? БЖ не указ с кем и когда БМ встречаться с дочерью

Папа поступил просто подло, и донести до него надо одну-единственную мысль, скоро может оказаться совершенно поздно строить с дочкой нормальные отношения.

К сожалению, он как-то это недопонимает.

ну придется раз за разом ему говорить, что отношения с дочерью он строит САМ, все в ЕГО руках...

Дааа, страшная подлость! Прям не спас из клетки с тигром дочку, не меньше.

Подлости начинаются с мелочей... Увы.

+100. Это - низкий поступок. И не надо тут начинать, что дети в 5 лет еще ничего не чувствуют и не понимают. Все они понимают. И что их больше не любят, а "заменили на нового ребенка" - вот основной посыл действий отца в данной ситуации. И плевать, что думал отец, главное - как это воспринял ребенок. Я когда-то была на месте такой дочки. Это очень горько. Выросла давно, всех простила, но это были исключительно болезненные, самые горькие переживания моего детства. Анонимы выше, считающие, что "поплачет и перестанет, когда же еще плакать", могут идти колонной в сад.

Автор) А как поступать тем, у кого два ребенка в браке, в одном, родные? Ну вот идут гулять в зоопарк с папой, мамой, младший на шее, старший канючит рядом? Что в этом случае?? Тоже по отдельности гулять или как?

да неадекват автор,вся в обидках и сама по ходу ревнует и БМ и того общего ребенка. Когда взрослая тетека не понимает, что такое взрослый и маленький и ребенку это не объясняет, о чем вообще разговор

а 5 лет-это взрослый?

по очереди поднять не судьба?

Мне вопрос то? А то я что-то тут своих постов с несудьбой не наблюдаю

не-не-не, пардон, я промахнулась :) анониму вопрос :)

А этот папа тоже не в состоянии пару раз снять маленького с шеи и поднять старшего ребенка, чтобы он тоже хоть что-то увидел?

Дык элементарно! Одного поднял показал, потом второго. Если на шею, то по очереди.

По очереди поднять - делов-то. У меня вообще двое детей, просто старшая сейчас в детском лагере и вся эта "прогулка" состоялась без нее. Так что как себя вести с двумя детьми, даже когда только мама - я прекрасно представляю, уж поверьте :)

Это вы так рассуждате, а БМ решил иначе и посчитал, что до совершеннолетия на шее и на руках он дочь таскать не будет. Еще раз повторюсь, это проблема в вашей голове.

Во-первых, ребенку 5 лет, во-вторых - это девочка, которую нужно баловать, целовать и носить на руках...

У отца может быть свое мнение относительно "баловать, целовать и носить на руках".

Может быть... но это не повод обвинять в этом маму и уж тем более, самого ребенка...
Вы считаете нормальным вот так указать ребенку "его место"

А кого это отец обвинял? Ситуация ведь проста на самом деле: ребенок ревнует. Повод , причем, похер какой может быть: то ли не поднял в зоопарке, как сына, то ли не такую вкусную половинку яблока отдал. Дети - еще те манипуляторы. Отцу надо просто разрулить эту ситуацию. Если дочка не хочет видеть отца каждую неделю вместе с новой семьей - значит она будет его видеть раз в полтора месяца, но одного.

Обвинения в адрес мамы были со стороны анонима.
Ребенок, в этой ситуации, ревнует небезосновательно... потому, что папа своим поведением дает повод для этого. Разруливать он, скорее всего, не будет... для него общение с дочерью -просто показательные выступления.
Была бы НЖ поумнее, сама бы взяла девочку на руки.

А на хрена это НЖ?? И к тому же уверена, что девочке принципиально было, чтобы именно отец её на руки взял, а не просто зверей посмотреть.

Ну так взяла бы своего на руки. Действительно, нахрена психически здоровой женщине пытаться сгладить ситуацию... можно просто постоять и порадоваться, что их ребенка папа любит больше...

Разумеется, вполне естественная реакция женщины, блюдущей свою территорию :)

Как показывает практика, именно на таких дамах принцип бумеранга работает безотказно...

Ужас это, а не реакция

ЗАхочет разрулит. Нет - и суда нет.

ну, не разрулит-дочь его осудит таки :) хотя, соглашусь с тем, что папе от этого осуждения будет не холодно не жарко.

тоже считаю, что новая жена дура. могла бы взять ребёнка на руки, своего хотя бы

"Папа не понимает - "а чо такого? она тяжелая, да!" И считает, что это я настраиваю ребенка против их совместных прогулок. Т.е. деть мой теперь со своим пониманием мается, а я - крайняя."

Вотпосле этого "это девочка, которую нужно баловать, целовать и носить на руках... " так много инфантилов и размножается :(

Может Вы не совсем правильно понимаете значение слова "инфантильность" и что служит причинами этому, погуглите, не стесняйтесь...

Сам подход "девочек надо баловать, целовать и носить на руках" несколько сомнителен. Кого таким походом собираемся вырастить? Принцессу? А нахер они нужны в реальной жизни в стране Россия в 21 веке?

С таким подходом можно вырастить Женщину, а они нужны были во все времена...
Недолюбленный в детстве человек никогда не сможет отдать то, чего у него нет...

Женщина - категория субъективная. Поскольку для каждого мужчины она - своя (а вне мужского контекста Женщина вообще не нужны) :-).

"Недолюбленный в детстве человек никогда не сможет отдать то, чего у него нет..."

Согласен. Вот только не стоит мерять долюбленность количеством сюсюканий. А уж тем более подменять одно другим.

Я не встречала мужчин, которым не нравятся проявления любви, нежности и заботы от любимой женщины (может повезло все-таки)...
Боулинг, при чем здесь сюсюканья, это же не армия, а маленькая девочка и она не сделала ничего плохого... просто попросила папу взять ее на ручки.

так и папа не сдела ничего плохого только лишь тем, что отказал дочери в этом. И таки да, один из методов лечния ревности, частичный игнор. Также. мы не знаем всего достоверно, может тот ребенок капризил, может у НЖ проблемы и она не могла сама держать сына, может еще много чего, но БЖ выбрала позицю претензий и нападения и получила ответную реакцию.

лечить ревность у маленького ребенка, отец которого живет с другим ребенком, методом игнора???

Ну а теперь доча папашу игнорит, в чём проблема? Получился обоюдный у них игнор, какие претензии к БЖ?

"Я не встречала мужчин, которым не нравятся проявления любви, нежности и заботы от любимой женщины (может повезло все-таки)..."

Вы сейчас перечислили категории ("проявления любви, нежности и заботы"), которые нельзя померить количественно. Стало быть для каждого - своя норма :-). И то, что Женщине может казаться "я проявляю о нем заботу, люблю его и нежно к нему отношусь всей душой" для мужчины может казаться "вот ведь занадоела баба своими соплями! А вот научи ее папа в детстве думать, а не просто жопу на руках греть - глядишь и вышло б из нее что путное" :-).

"Боулинг, при чем здесь сюсюканья, это же не армия, а маленькая девочка и она не сделала ничего плохого... просто попросила папу взять ее на ручки."

Ну так и папа ж не в армии - по зубам бить не стал - и тоже не сделал ничего плохого : объяснил дочке, что тяжело папочке двух детей на ручках носить одновременно - а сынок маленький еще сам ходить.

Простите, в 2,5 у меня дети не то что сами ходили, их было фиг догнать. И потом - одновременно никто не просил носить.

Автор, ну что же вы не уйметесь. Вам проситить нужно отца , наконец, в том числе, что у него сложилась новая семья и порадоваться, снисходительно относиться к его ошибкам и не влиять на дочь, время все расставит по местам. Ваша мнение - не всегда ведь верное,но вы об этом не знаете.

Ни простить, ни радоваться автору не обязана.
Да и с чего Вы взяли, что у неё есть эти чувства?
И на дочь она никоим образом не влияет.

А папино мнение верное?

Автор- сами ж писали - людей было так дохрена, что даже клеточку с медведем фиг увидишь. Куда там 2-хлетеке бегать и чем это может закончится?

Автор уперто пытается доказать всем здесь присутствующим, что она права и ей нравится, что здесь единомышленники, а тут вы и анонимы не согласные, ей совершенно до балды, она не пытается разобраться реально, ей главное настаивать на своем. До такого человека достучаться не возможно, увы.

Боулинг, сами же писали - "а сынок меленький еще сам ходить"...посидеть в коляске, к примеру, он уже вполне может, правда? Или с мамой за ручку постоять?
Про медведя я не писала :)

Автор, ну вы уперлись, не решайте за других. У вас есть свои дети, вот и поступайте с ними так, как считаете нужным, но не думайте, что кто то и БМ с НЖ будет дейтсовать по указке вашей. Отучайтесь говорить и думать за других и указывать другим, вы бы в себе разобрались.

Это Вы привыкли домысливать за других :) А я не решала за других ни-че-го. Попросила БМ прокомментировать ситуацию в связи с расстроенными чувствами ребенка, ответ услышала, выводы сделала, дочь выводы тоже сделала. Вот только корректировать ее выводы придется мне, а не папочке, который не подумал своей головой дальше собственного носа.

Я сторонник мысли, что папочка лучше посторонней тетечки знает что и как его сын может , а что, соответственно, не может. Тут может быть вариант, что дочка обиделась - папе и разруливать. Опять же без посторонних :-).

При таком раскладе, мелкий скорее всего пошел бы вразнос и всем бы пришлось срочно из этого зоопарка эвакуироваться. Вообще, я думаю, что папа просто не додумал, что зоопарк летом - не лучшее место для выгула маленьких детей.

Че Вас постоянно в крайности кидает? Сюсюканья, сопли... есть нормальные УМЕСТНЫЕ эмоции и они не мешают здравому смыслу...
Хреново папа объяснил, неубедительно... и поведение его было неадекватным...
Какой он, нафиг, сильный, умный и добрый (а папа должен быть именно таким, иногда строгим, но не злым), если ему 5-летнего ребенка поднять тяжело...

"Че Вас постоянно в крайности кидает?"

Это не крайности, это попытка вам контрастно показать, что помимо вашей системы координат в мире есть еще целый пласт реальности, который вы не замечаете :-).

"Сюсюканья, сопли... есть нормальные УМЕСТНЫЕ эмоции и они не мешают здравому смыслу..."

С чьей точки зрения УМЕСТНЫЕ и чьему здравому смыслу не мешают? :-). У нас с вами у двоих уже кардинально разная картина мира. А ведь кроме нас еще и миллиарды живут.

"Какой он, нафиг, сильный, умный и добрый (а папа должен быть именно таким, иногда строгим, но не злым), если ему 5-летнего ребенка поднять тяжело..."

Вот такой вот, как есть. Живой человек. Со своими радостями, проблемами и поступками. Папы еще болеют и даже умирают иногда. Это если не привязываться к сказкам Про Настоящего Папу.

Вы правы, все люди разные... только реальность одна, разница именно в системе координат... Кто-то стремится вверх, кто-то вниз, а кто-то в сторону.
Так вот папа этой девочки пока стремится в сторону, но в итоге, окажется внизу.

Жизнь покажет. Тем более, что у него помимо этой дочки есть уже сын, а жизньвпереди еще длинная.

Какие же жуткие вещи Вы пишите

А что жуткого? Мы не в Китае, детей можно сколько угодно рожать. И дочка не становится пупом земли только от того, что родилась раньше сына и сейчас без отца в семье живёт.

потому, что относиться к детям как к бездушным вещам, которых можно понаделать сколько угодно, нельзя

Как аукнется так и откликается. Если считается нормальным, что ребенок как бы не захочет с отцом общаться, то что ненормально в симметричной реакции? :-).

в разнице взрослого и ребенка

Если ребенок играет во взрослые игры и принимает взрослые решения, то именно по врозлому все и происходит.

какие взрослые игры в 5 лет? о чем Вы?

Если ребенок в 5 лет начинает "делать серьезные выводы", то что его должно ожидать? :-)

счастливое детство независимо от выводов должно быть

Вот кому должно - тому и сбудется :-).

Зато ко взрослым можно, да? Мама одна - жен сколько угодно, ребёнок один, жен-мужей сколько угодно, ага.

вы разницы между взрослыми и детьми не видите?
к чему ваша фраза?

Нет не вижу, за исключением того, что дети не могут сами о себе позаботиться до какого-то возраста. А так - все люди.

зря не видите

Почему жуткие? Это и есть жизнь на самом деле. А не то, что вам в телевизоре в сериалах показывают.

не смотрю сериалы

Очень правильно делаете.

Хм, поднять труда не составит, но вот в процессе прогулки младший все время на шее сидит обычно.Ад я сама такая была, у меня брат младший, таки вот он всегда на шее и сидел у папы)) А я рядом, ну поднимали показать и все) А на самом деле, когда два ребенка, обычно младшего доверяют старшему, вот и идут они оба, за ручку

В семьях где двое родных детей и старший ревнует, к младшему, что тому уделяют больше внимания, рекомендуют маме и папе уделять старшему ребенку хоть немного персонального внимания только для него. И по возможности проводить некоторое время только с ним.
А не отмахиваться от старшего, ты уже большой не мешай. Даже родной старший ребенок в семье не должен чувствовать себя лишним, чего говорить о таких вариантах как приехать в гости в новую семью отца.
Поэтому если таки встречи напрягают участников процесса их лучше избегать.

А по-моему лучше таки разговаривать и объяснять старшему, что любят одинаково, а не персональное время каждому.

любят одинаково-это на словах не объяснить, об этом по поступкам судят :)

Ну а откуда такая мысль взялась, что любят по-разному? Придумать и вообразить можно столькооо. А потом, начнется просто противостояние двух мадам

да ничего не начнется-просто ребенок подрастет и откажется ходить куда-то с папой... виноватой папа сделает маму... ну а сам будет весь в белом страдать, что его лишили общения с дочерью...

Отношения взрослых - их личное взрослое дело. Ну а если дочке не нужно общение с папой - это ее личный выборю Вряд ли кто заставлять будет.

+1000 под всеми вашими словами в этом топе

ОООО, как вы все повернули.А вдруг наоборот, уйдет к папе жить?

Кто её там ждёт? Да и при таком отношении она сама оттуда сбежала бы, как только поняла бы, что не вертится весь мир вокруг неё.

Ну так он и сейчас вокруг нее не вертится. Мать ее точно так же не поднимет в зоопарке, как и отец :-). В 5 лет оценить жизнь трудно, а , например, в 12 уже вполне оценить с кем и где выгоднее или комфортнее жить. Жизнь покажет.

В 5 лет дети пока ещё эгоцентристы и считают, что да, мир должен вертеться вокруг их персоны :) Но папа приземлил, нормально :) Ничего страшного он не сделал. Автор просто бесится, что у БМ жизнь налажена, что родил ещё ребёнка и любит его больше, как это и бывает обычно в новых браках. Всегда любишь больше того, кто с тобой рядом в даный момент и кто требует пока или всегда, бОльшего внимания.

Отношения взрослых друг к другу тут - тема другого топика :-).

Анонимус написал:

Всегда любишь больше того, кто с тобой рядом в данный момент

Т.е. папа априори любит дочку меньше, и в очередной раз ткнул ее в это самое, так сказать носом. Так чем же заслужил это 5 летний ребенок то, за какие такие грехи?

Да ничем, просто жизнь так сложилась. Он возможно и в браке так же к ней относился.

Ну БЖ тогда уж точно ни виновата ничем. Если отец так относится к своему ребёнку, что может сделать мать? Отца не переделать, как тут выше верно подметили...

Да никто тут не виноват, блин. А дети много из-за чего расстраиваются в этой жизни. Очередная непокупка яйша шоколодного или диска с тупыми мультами для ребёнка трагедия больше жизни.

не туда

А если я живу, например, со свекровью, то я её больше мамы должна любить?

почему вы думаете, что мать не поднимет ее в зоопарке? Терзают меня смутные сомнения, что мать как раз поднимает ее :)

Мы знаем ситуацию со слов автора, который знает ситуацию со слов дочки. И знаем достоверно, что папа дочь на шею не садил. Приподнимал ли он ее , как часто и с каими словами - покрытая мраком тайна.

Подниму.

http://eva.ru/topic/46/2694078.htm?messageId=67562892
последний абзац

А мир вокруг одного человека или ребенка вертеться и не обязан)

Угу, только девочка пока ещё не в курсе :) Вернее, уже начала, видимо, понимать :)

Так пора начинать)) А если маман ей братика аль сестренку сподобит?

"Обходя грабли ты теряешь бесценный опыт" :-)