А есть ли смысл разводиться?

Хочу и, думаю что надо, разводиться. Но не приперло, поэтому размышляю, нужен мне развод или нет. Хотя уже сейчас живу так, как будто я в разводе. Только есть небольшая помощь от мужа и его зарплата. Как бы основная претензия к нему, что он занят только своими делами (работой), а на семью времени нет и положиться на него нельзя, я должна все делать сама. Вот и думаю, а что что я выиграю от развода?
жилье у меня есть. Работа есть, не самая денежная, но хорошая. Не хотелось бы менять ее в погоне за деньгами, тем более что не уверена в своей способности этих денег добыть. Родители с детьми помогут, а они хорошие помощники.
А с другой стороны.
Дети (4 года и полгода) теряют отца. Зная мужа, понимаю, что как только они перестанут с ним жить в одной квартире, он сразу потеряет с ними контакт. Это особенности его характера. При этом детей любит и они его тоже.
Рассчитывать на повторное замужество мне не стоит. Ненавижу новых людей, нелюблю налаживать новые отношения. Если вдруг появиться кто-то - хорошо, но надеяться что выйду скоро опять замуж и там будет так все здорово и новый муж станет любить и обожать моих детей - глупо.
Сейчас от мужа помощи не дождешься. Но после развода этой помощи и ждать будет неоткуда. Т.е. может и против его воли, но ребенка я спокойно на него могу оставить, а потом не смогу. Хоть сейчас я и ругаюсь, что не делает мне комп или машину, но я могу заняться решением этих пробллем сама, а потом что? придется самой решать все вопросы. Так какая разница, решать их будучи в браке или будучи в разводе?
Понятно, что причин к разводу больше и я всерьез опасаюсь, что по прошествии времени мы очень отдалимся друг от друга, хотя на сегодняшний день я для него тыл. А вот для меня тыл - это мои родители. И это самое важное, имхо, если не могу положиться на мужа, то зачем он нужен? С одной стороны сейчас фикция семьи, а с другой... потом и такой не будет, а это для меня тоже важно.

А что именно не так? С детьми остается, деньги зарабатываeт, что конкретно вам надо, чтобы он делал?

А с у вас сексом как?

Если смотреть на брак, не как на вечный праздник для души и тела, а как на мероприятие,целью которого является продолжение рода -т.е. рождение и воспитание детей, то многие претензии супругов друг к другу либо исчезнут, либо примут характер четко-выраженный условий - кто что и сколько должен вложить в это совместное мероприятие, и выполнив которые человек свободен жить как хочется.

Автор, вам не разводиться надо, а начать думать на шаг вперед, и решать проблемы, которые встают перед вами. А то вы мечтаете о принце, который бы о вас заботился. Я вот женщина - и то не люблю, чтобы из меня делали тыл, и мне не нужны люди, которые бы были всегда на моей стороне, и мне комфортрее решать самой свои проблемы, рассчитывая только на себя, чем обсуждать эти проблемы, даже если и с родителями.
По ходу дела - интересы детей все же хотелось бы учитывать.
Итак, зная лень вашего мужа, не надо было заставлять его таскать мебель. Озвучили цену, наняли двух или одного человека, вам все сделали, вы при этом не лежите героически в больнице. Вы поймите, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет делать. Но есть общие нужды, семейные, которые должны быть осуществлены. Ваша задача - осуществить все с минимальными для вас психологическими затратами. ПОнимаете? Решайте ситуацию максимально комфортно для себя. И тогда у мужа будет довольная жена (правда немножко меньше денег).

Ничего вы не выиграете от развода. Я лично в такой ситуации на развод не пошла бы. Мое ИМХО: на развод надо решаться в крайнем случае (ежедневные скандалы, которые невозможно устранить, постоянные измены, злоупотребление алкоголем и т.д.).
Кстати, попробуйте отнестись с пониманием к тому, что делает муж. Например, мы с мужем одной профессии и я вникаю в его дела. Если ему надо в выходной тащиться на встречу, я еще ему помогу собраться, поинтересуюсь как дела, ибо понимаю, что его работа - это наш хлеб.

Вот что видится мне со стороны. Вы - человек с завышенными требованиями к близким, особенно самым близким. Вы - человек не самодостаточный, вам плохо одной, вы не любите брать на себя весь груз ответственности, вам обязательно нужен "тыл", а скорее - тот, кто не только плечо подставит, а в свои руки из ваших все возьмет. Муж, видимо, не совсем подходящий на эту роль человек.
Что предложу в этом случае. Сядьте и поговорите с мужем. Всерьез, так, чтобы он именно захотел поговорить и решить проблемы. Можете припугнуть его разводом (если правильно среагирует), либо что-то еще, но на взрослый разговор его вывести надо. И озвучиваете свою позицию, только не в ключе "ты такой негодяй, а я тут загибаюсь без твоей помощи", а "вот такой я человек, не баба-робот, которая все может и все умеет, а настоящий слабый пол, которому нужен настоящий мужчина". Не обвиняйте его в равнодушии, безделье и иже с ним - скорее всего, он не равнодушен, готов помочь по силам, готов к решению важных проблем и проч. А просто озвучьте, что именно вы от него хотите, что вас не устраивает. Например: "Мне приходится сто раз просить одно и то же - мне это неприятно и обидно, т.к. я вижу в этом невнимание и неуважение, а также отсутствие заботы обо мне!" Скорее всего, он будет весьма удивлен, ему такое и в голову не придет.
И из таких взаимных (именно взаимных, спрашивайте и его - что не так) вопросов ищите совместные решения. Например, решили со стороны мужа: "Никогда не проси меня посоветовать что-то на детскую тему, или тему одежды, или твоих отношений с мамой. Тебе не совет нужен, а просто облегчиться, ты все равно сделаешь вопреки моим советам, что меня раздражает и отбивает желание вообще выслушивать твои любые проблемы". Вы тоже много нового можете узнать.
Так что вся ваша проблема в том, что, начиная жить семьей, вы либо слабо представляли себе, что вы немного не соответствуете ожиданиям друг друга, либо (как большинство :)) думали, что все устаканится, муж думал, что вы повзрослеете, станете более самостоятельной и сильной, вы думали, что муж будет со временем только умнеть и добреть, за версту прозревая ваши очередные пожелания и со всех ног кидаясь их исполнять... Но это, конечно, была ошибка. Так что теперь ее можно исправить 2 способами - разойтись и подыскать себе подходящих партнеров, и поработать с тем, что есть.
Да, вам тоже работать придется. Шкафы даже глубоко беременной можно освободить самой (знаю, о чем говорю, в таком положении делала ремонт в детской), не надо таскать по 20кг, займитесь этим за неделю до часа Х, носите по 1кг 20 раз. То же и с остальным - запишитесь сами на сервис (узнайте телефон нужного), а мужа просто попросите в конкретный час с вами съездить. И т.д. Поверьте, это вовсе не значит, что вы станете ломовой лошадью, и муж тогда и вообще не нужен, раз все сама. Все вышеперечисленное сделать не тяжелее, чем борщ сварить. Просто вы борщ своей работой считаете, а автосервис нет, вот и бунтуете. А муж тоже бунтует, он не понимает, как может взрослый человек строить из себя беспомощную куклу, и требовать от него хлопотать.
В общем, я против развода. Разговаривайте, ищите компромисс, меняйте что-то в себе - вам же будет легче в жизни дальше, с мужем, или без оного.

я в вашем случае не вижу смысла развода..
Я тоже недавно думала , есть ли мне смысл разводиться и поняла , что для меня плюсов в браке больше, чем в разводе:
зарплата мужа, недвижимость совместная ( возможно будущая дополнительно), секс под боком в любое время и как мне нравится, ребенка в сад отводит, изредка занимается с ним, могу спокойно поехать на шоппинг (в это время ребенок с мужем)
минусы- зануда, много подленького сделал ( но без глобального) , не умееет мужские дела по дому делать...На мне тоже практически весь дом.
Я в своем случае решила не разводиться, а лучше любовника для души завести,только времени нет

не вижу смысла в разводе если все так, как вы описали

А Вы его вообще-то любите? Разве не это самое главное в семье? Если любите, то вспомните какие отношения у Вас были с самого начала, возродите их. Бывает это трудно сделать когда позади выжженная земля, но не похоже, чтоб в вашем случае было так.

ну по описанию ваш муж похож на моего.
Давным-давно я начала подумывать о разводе, но воз и ныне там.
Что могу сказать вам исходя из своего почти 20-ти летнего опыта брака: люди все-таки МЕНЯЮТСЯ, несмотря на утверждение обратного.