А есть ли смысл разводиться?

разводиться вам или нет решать только вам. Но что меня лично удивило, что родив двоих дедетй вы рассчтываете на чью то помощь, странно. Вы взрослая женщина, у вас двое детей, но вам должен кто то помогать. Ну, муж, понятно но он почему то не стремится, а вот родители при чем. Вы производите впечатление инфантилки.

может и инфантилка :) Скорее, моральная поддержка требуется. Важно чтоб кто-то думал и слушал меня, когда я уверена,что человек всегда 100% на моей стороне и тоже подумает как же сделать лучше, а не отмахнется - думай и решай сама. Вот основная помощь.

Вы сейчас имеете эту моральную поддержку?

от родителей. А вот с мужем как "звезды сложатся". У нас так: проблемы мои и детей - это мои проблемы, его проблемы - это наши проблемы.

Ну вы же с мужем разводитесь, а не с родителями.

:) понимаю. Но пока есть тыл в виде родителей, для меня не критично, что муж этим тылом не является. И оттого, что сейчас это не критично, то и о необходимости развода я понимаю только умом.

когда люди думают как лучше сделать, они обычно приходят к разным решениям и начинают спорить и обижаться.
Допустим, на словах ваш муж вас "не поддерживает", а на деле? Может он просто человек другого склада характера, а вы по своему характеру судите. Почитайте книгу женщины с венеры, мужчины с марса. Из того что вы написали, не вижу причин разводиться, имея 2 детей при етом.

а на деле считает, что я должна сама решать возникающие проблемы. А вот если я не смогу, то тогда он подключится. А по факту, я сама не маленькая и давно научилась все делать сама и могу все сделать и решить самостоятельно. Вот только муж то мне тогда зачем?

Если честно, то прочитав Ваш пост, скорее кажется, что у Вас вообще нет причин для развода (пьет? бьет? изменяет? или еще какая серьезная причина а-ля "не люблю! видеть не могу! жить с ним не хочу!"?), а вот послеродовая депрессия есть однозначно...
Может Вам в себе проблему поискать? Муж то хорошо зарабатывает? Семью может содержать? Детей любит? Погулять с ними сходит? Дома в выходной поиграет? Ну и так далее... Т.е. может Вы ждете от него не ту помощь? Т.е. вообще не то ждете? Может Вам в нем что-то хорошее поискать? Или в себе покопаться? Или семейного психолога поискать?

2 дня назад было у меня день рождения. Муж придя после работы сказал в дверях "Ну, с днем рождения". Этих поздравлений, с его точки зрения, достаточно. Никаких цветов, подарков, суеты у плиты или создания праздничной атмосферы - ничего. Пришел и лег спать, даже ужинать с нами не стал. За 10 лет цветы он подарил один раз, когда на день рождение шел домой со своим братом и тот стал покупать мне цветы, ну и моему пришлось.
Я и намекала, и открыто говорила, и предупреждала чтоб без цветов не приходил - не помогает, говорит, вон магазин, купи какие тебе нравятся.
Меня это даже не обижает, не возмущает уже,т.к. я знаю что это так и будет.
А так вы правы, нет повода для развода. Он не пьет, нормально зарабатывает, не жмот, детей любит, иногда поиграет и посидит с ними, правда ни разу не погулял.
Но спустя 3 месяца поинтересовался, а ходит ли ребенок в детсад? Если заболеет ребенок,он не поинтересуется как сегодня, если ли улучшения? Ребенок ходил больше года в школу развития, муж возможно и сейчас не знает об этом.Я 3! года просила настроить wifi дома. Мусор иногда собираем по несколько мешков, т.к. ему влом их выбросить, а вот за сигаретами собирается в 2 минуты и посреди ночи может сходить в дальний магазин.
Я много нахожу в нем хорошего, а еще много наплевательского отношения ко мне и семье.

А что именно не так? С детьми остается, деньги зарабатываeт, что конкретно вам надо, чтобы он делал?

много что не так, наверное мне надо бы изменить свое поведение, чтоб он был вынужден больше о нас думать и тогда, вероятно, все бы стало неплохо. Но сейчас, я выше написала, " проблемы мои и детей - это мои проблемы, его проблемы - это наши проблемы", а мне необходимо, чтоб наши проблемы были и его тоже.
А вообще было у него несколько серьезных косяков, которые я считаю прощать нельзя, тем более что они показывают его отношение ко мне.
Например, во время беременности делали ремонт в квартире. Я нашла, договорилась, все контролировала. Муж только на результат смотрел. Так мастера должны прийти в четверг, начать работать. С выходных предупреждаю, что нужно комнату освободить, но ему некогда, то кофе попить, то новости посмотреть. В итоге прошу, приди в среду пораньше все вынесем. Вместо этого мне он с утра заявляет, что ему некогда, пусть идут к черту мастера и ремонт и потом приходит домой заполночь. А я знаю, что с утра мастера придут и пусть мебель они мне вынесут, но вещи то сложить и убрать необходимо. И я полдня все одна там разгребала.
А потом попала в больницу, т.к. такие нагрузки мне были противопоказаны.
Благодаря таким закидонам у нас как-то пропали путевки на отдых, т.к. он в последний момент отказался ехать. Он диплом не получил только оттого, что не пришел на его защиту, 5 лет отучился, госы сдал, диплом написал, а защищать не сходил, по работе не смог.

"много что не так, наверное мне надо бы изменить свое поведение, чтоб он был вынужден больше о нас думать и тогда, вероятно, все бы стало неплохо." - Не помогло бы, по описанию просто чел такой специфический и таким был всегда, его не изменить, разводиться или нет решать вам, странно, что вы об этом сейчас задумались, раньше ведь он вас устраивал, хоть был точно такой же.

задумалась не сейчас, а достаточно давно. Просто время идет, а я и думаю, может его бездарно провожу и пора принимать решительные меры?

пора, но решительные меры не всегда развод

А с у вас сексом как?

вроде как устраивает обоих, во всяком случае проблем в этом отношении не вижу

Если смотреть на брак, не как на вечный праздник для души и тела, а как на мероприятие,целью которого является продолжение рода -т.е. рождение и воспитание детей, то многие претензии супругов друг к другу либо исчезнут, либо примут характер четко-выраженный условий - кто что и сколько должен вложить в это совместное мероприятие, и выполнив которые человек свободен жить как хочется.

Автор, вам не разводиться надо, а начать думать на шаг вперед, и решать проблемы, которые встают перед вами. А то вы мечтаете о принце, который бы о вас заботился. Я вот женщина - и то не люблю, чтобы из меня делали тыл, и мне не нужны люди, которые бы были всегда на моей стороне, и мне комфортрее решать самой свои проблемы, рассчитывая только на себя, чем обсуждать эти проблемы, даже если и с родителями.
По ходу дела - интересы детей все же хотелось бы учитывать.
Итак, зная лень вашего мужа, не надо было заставлять его таскать мебель. Озвучили цену, наняли двух или одного человека, вам все сделали, вы при этом не лежите героически в больнице. Вы поймите, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет делать. Но есть общие нужды, семейные, которые должны быть осуществлены. Ваша задача - осуществить все с минимальными для вас психологическими затратами. ПОнимаете? Решайте ситуацию максимально комфортно для себя. И тогда у мужа будет довольная жена (правда немножко меньше денег).

я как раз и решаю ситуацию максимально комфортно для нас. Но, именно мне приходится все решать, т.е. муж не делает а я этого и не требую от него - здорово устроился.
Про мебель. Таскать ее никто мужа и не заставлял, благо мастера у меня нормальные, сами все вытащат. А вот чтобы вещи сложить, из шкафов повыгребать никого не наймешь, это нужно делать самим и мне этим пришлось заниматься в одиночку...
Увы, такого количества денег, чтобы абсолютно для всего нужно было нанять работников он не зарабатывает. И нанимая для всякой ерунды работников приходится уменьшать сумму отложенную на отпуск или на новую машину. Что меня сильно не устраивает.
Я не хочу ездить на автосервисы ремонтировать машину, я не представляю кого нанимать, чтоб собрали ребенку велик или подкрутили на нем гаечки, кого искать чтоб посмотрели почему отключилось электричество в квартире - это должен делать муж, а мой делает все, чтоб и вся эта мелочевка его не касалась

Ничего вы не выиграете от развода. Я лично в такой ситуации на развод не пошла бы. Мое ИМХО: на развод надо решаться в крайнем случае (ежедневные скандалы, которые невозможно устранить, постоянные измены, злоупотребление алкоголем и т.д.).
Кстати, попробуйте отнестись с пониманием к тому, что делает муж. Например, мы с мужем одной профессии и я вникаю в его дела. Если ему надо в выходной тащиться на встречу, я еще ему помогу собраться, поинтересуюсь как дела, ибо понимаю, что его работа - это наш хлеб.

спасибо за мнение
я очень с пониманием к нему отношусь, тем более что я очень хорошо понимаю, чем он занимается. Он старается меня не посвящать особо в подробности,т.к. тогда я могу реально оценить действительно ли работа или ерундой занимается.

Быть одной плохо. Поверьте той, которая была одна.

верю, поэтому стараюсь думать прежде чем все рушить

Вот что видится мне со стороны. Вы - человек с завышенными требованиями к близким, особенно самым близким. Вы - человек не самодостаточный, вам плохо одной, вы не любите брать на себя весь груз ответственности, вам обязательно нужен "тыл", а скорее - тот, кто не только плечо подставит, а в свои руки из ваших все возьмет. Муж, видимо, не совсем подходящий на эту роль человек.
Что предложу в этом случае. Сядьте и поговорите с мужем. Всерьез, так, чтобы он именно захотел поговорить и решить проблемы. Можете припугнуть его разводом (если правильно среагирует), либо что-то еще, но на взрослый разговор его вывести надо. И озвучиваете свою позицию, только не в ключе "ты такой негодяй, а я тут загибаюсь без твоей помощи", а "вот такой я человек, не баба-робот, которая все может и все умеет, а настоящий слабый пол, которому нужен настоящий мужчина". Не обвиняйте его в равнодушии, безделье и иже с ним - скорее всего, он не равнодушен, готов помочь по силам, готов к решению важных проблем и проч. А просто озвучьте, что именно вы от него хотите, что вас не устраивает. Например: "Мне приходится сто раз просить одно и то же - мне это неприятно и обидно, т.к. я вижу в этом невнимание и неуважение, а также отсутствие заботы обо мне!" Скорее всего, он будет весьма удивлен, ему такое и в голову не придет.
И из таких взаимных (именно взаимных, спрашивайте и его - что не так) вопросов ищите совместные решения. Например, решили со стороны мужа: "Никогда не проси меня посоветовать что-то на детскую тему, или тему одежды, или твоих отношений с мамой. Тебе не совет нужен, а просто облегчиться, ты все равно сделаешь вопреки моим советам, что меня раздражает и отбивает желание вообще выслушивать твои любые проблемы". Вы тоже много нового можете узнать.
Так что вся ваша проблема в том, что, начиная жить семьей, вы либо слабо представляли себе, что вы немного не соответствуете ожиданиям друг друга, либо (как большинство :)) думали, что все устаканится, муж думал, что вы повзрослеете, станете более самостоятельной и сильной, вы думали, что муж будет со временем только умнеть и добреть, за версту прозревая ваши очередные пожелания и со всех ног кидаясь их исполнять... Но это, конечно, была ошибка. Так что теперь ее можно исправить 2 способами - разойтись и подыскать себе подходящих партнеров, и поработать с тем, что есть.
Да, вам тоже работать придется. Шкафы даже глубоко беременной можно освободить самой (знаю, о чем говорю, в таком положении делала ремонт в детской), не надо таскать по 20кг, займитесь этим за неделю до часа Х, носите по 1кг 20 раз. То же и с остальным - запишитесь сами на сервис (узнайте телефон нужного), а мужа просто попросите в конкретный час с вами съездить. И т.д. Поверьте, это вовсе не значит, что вы станете ломовой лошадью, и муж тогда и вообще не нужен, раз все сама. Все вышеперечисленное сделать не тяжелее, чем борщ сварить. Просто вы борщ своей работой считаете, а автосервис нет, вот и бунтуете. А муж тоже бунтует, он не понимает, как может взрослый человек строить из себя беспомощную куклу, и требовать от него хлопотать.
В общем, я против развода. Разговаривайте, ищите компромисс, меняйте что-то в себе - вам же будет легче в жизни дальше, с мужем, или без оного.

спасибо за обстоятельный ответ.
с мужем очень тяжело говорить, точней он категорически не любит разговаривать на такие темы... подумаю

Это я прекрасно понимаю, у меня муж по описанию ну очень похож на вашего, вот по своему опыту и пишу. Он не желал ничего обсуждать, вообще никогда - либо посылал меня сразу же, либо отшучивался, либо молча выслушивал. Толку от таких бесед не было никакого, один негатив. Но только когда я дошла до ручки уже - реально собралась все бросить и расходиться, т.к. жить так дальше было невозможно, тогда и поговорили наконец-то. Т.е когда он понял, что это все всерьез, и все то, что он считает моими капризами и дурью, реально мне необходимо, жить без этого я не могу, и что готова не только высказываться, а выслушивать его недовольство тоже. Помогло. Много нового узнала. Много изменила в своем отношении к нему и браку в целом, он тоже. Но только тогда, когда жареным запахло по-настоящему... Так что вам надо найти свой способ воздействия, чтобы он захотел поговорить о своем и вашем недовольстве и найти какие-то компромиссы... Удачи!

я в вашем случае не вижу смысла развода..
Я тоже недавно думала , есть ли мне смысл разводиться и поняла , что для меня плюсов в браке больше, чем в разводе:
зарплата мужа, недвижимость совместная ( возможно будущая дополнительно), секс под боком в любое время и как мне нравится, ребенка в сад отводит, изредка занимается с ним, могу спокойно поехать на шоппинг (в это время ребенок с мужем)
минусы- зануда, много подленького сделал ( но без глобального) , не умееет мужские дела по дому делать...На мне тоже практически весь дом.
Я в своем случае решила не разводиться, а лучше любовника для души завести,только времени нет

вот и я думаю, но не могу определиться. С одной стороны семья неправильная и смогу ли так жить всю жизнь? а не начну я потом мучится, что потратила время бездарно? А с другой стороны, что я выигрываю в случае развода? Только призрачный шанс построить новые отношения, более удачные...

не вижу смысла в разводе если все так, как вы описали

спасибо за мнение.
Я здесь привела лишь один пример, когда я была возмущена и хотелось сразу же разводиться.
Но проблем, как понимаете, гораздо больше.

А Вы его вообще-то любите? Разве не это самое главное в семье? Если любите, то вспомните какие отношения у Вас были с самого начала, возродите их. Бывает это трудно сделать когда позади выжженная земля, но не похоже, чтоб в вашем случае было так.

если б все было так просто. Любишь, значит все получится, не любишь, значит развод. ИМХО, это почти самое главное при заключении брака. А дальше...
Но вы правы, выжженой земли нет. И действительно можно все разрушить, а можно попробовать еще что-то изменить и построить, только не факт что получится. Все таки предыдущие 10лет мы не просто по течению плыли

ну по описанию ваш муж похож на моего.
Давным-давно я начала подумывать о разводе, но воз и ныне там.
Что могу сказать вам исходя из своего почти 20-ти летнего опыта брака: люди все-таки МЕНЯЮТСЯ, несмотря на утверждение обратного.