кризис среднего возраста

Была замужем, очень неудачно...как многие терпела, прощала, на что-то надеялась, долго терпела. Развелась такой ценой, что врагу не пожелаешь, есть ребенок. После развода осталась без работы и какого-либо опыта в этой сфере, в браке официально не работала, помогала мужу... Без дома, денег. В общем начала все с начала в довольно-таки зрелом возрасте. Была еще беда в семье- заболела мама. За несколько лет вроде по чуть-чуть все встало на свои места. Опыт хоть и не в трудовой пригодился, я работаю, по меркам нашего города даже неплохо зарабатываю. Встретила мужчину у которого как и у меня ничего не было, восприняла ка должное, разные бывают ситуации, но мы вместе со всем справимся. Так я решила тогда. Раньше я работала на одном месте и подрабатывала как могла, возвращалась домой и в 10. Мама оставалась с ребенком, а я всеми способами старалась дать ему то, чего лишил развод- платную школу, теннис,кружки...Бывший муж- очень состоятельный человек помогать отказался. Мой нынешний муж не стремится зарабатывать, он запросто бросает нелюбимую работу или ту, где он не развивается. Но он заботится о моем ребенке, мы не нуждаемся в помощи мамы. Он может проверить уроки, свозить на занятия, он готовит. Он добрый, а этого так не хватало мне раньше. Но...я устала, я знаю еще множество способов заработать денег, но ничего не хочу делать. Пошла к психологу. Он сказал- типичная картина, у Вас кризис середины жизни. Его надо пережить... А мой муж хочет ребенка, у него нет своих детей. А я ничего не хочу. Я выживала 12 лет брака, меня ломали и доламывали. А потом я опять выживала...в безденежье, в неверии в себя. Я поначалу решила, что просто устала, мы поехали на море...ничего не помогает. Что делать?

Скажите, а вот все эти мешки с цементом, которые Вы на себя навесили: платная школа, теннис и т.д. - Ваши личные убеждения или стремление доказать всему миру, что Вы хорошая мать? Может Ваш перфекционизм так и не переосмыслен?

Автор, уверяю вас, ребенок сам по себе нуждается в меньшем, чем вы то себе напредставляли:) Расслабьтесь немного, не гоните лошадей. Пусть у него будет качественная одежда и питание, своя комната, ну может кружок какой по его выбору - этого вполне достаточно для счастливого детства:). Многое у него уже и так есть: добросовестная мама и отчим, с которым он дружит! Это очень много, не у всех такое счастье есть.

Родите, муж будет хорошей нянькой.
Вы дальше работать пойдете. В беременность можно до последнего дня работать. Поменьше ходите на форумы и к врачам, чтобы они с вас деньги не тянули и в депрессию не гнали, только один анализ важен: на генетические болезни. У меня полно знакомы до 45 лет ребенка родили, все ОК.
Если есть деньги или квартира в Москве- уезжайте в ЕС, смените полностью обстановку и окружение. Новая жизнь. Если вы из Москвы - то переезд станет бальзамом для души. Не бойтесь. И там рожайте. Не бойтесь, меняйте все целиком. Есть совсем другой мир, другое общество, цивилизация. Нет всего этого мрака и бесправия. Вы были лидером, вы справитесь.
Сначала попробуйте найти в съем квартиру мебелированную на недели отпуска, например, в Испании. Спишитесь, получите факс подтверждение, далее билеты туда и обратно, анкета - получите визу без проблем, если есть билеты и проживание. Далее - по факту ищите уже заранее из Москвы в этом городе для себя место в жизни ( например помощником для сбыта продукции в страны СНГ). Если сдавать квартиру в Москве + небольшая подработка - хватит на начало новой отличной жизни, которая будет раем, по сравнинием с тем адом, в котором вы сейчас находитесь. Потом ваша мама может гостить у вас по три месяца каждые полгода для начала. Прошлое будет только кошмарным сном.

во ск.лет кризис начинается?

У вас близкие друзья есть? Мне кажется вы так много в себе копаетесь, так много ищете за что себя поругать, мечетесь. А по сути вам надо поговорить с кем-то мудрым. Чтобы вас успокоили, утешили. И сказали, что все обязательно будет хорошо. И что вы делаете все правильно (Хотя миндальничанье с папашей я не одобряю )))). У вас столько накопилось вопросов к себе, что поразительно. Вы почему-то себя не прощаете, очень много от себя требуете, не знаете, можете ли чего-то требовать от других, что правильно, что неправильно, думаете, думаете... По сути вы травмированы мужем. Никак вы не выбрались из этой зависимости, хотя и развелись. Раны не залечены ваши, поэтому вы как хороший, качественный, дорогой прибор, который мог бы идеально работать, но его треснули об раковину. Чиниться надо. Вы не жертва, вы многого достигли, сами, вы смогли уйти в ситуации семейного насилия - что большая редкость. Вы можете обеспечивать ребенку образование. Мужчина ваш в плане денег не изменится. Так что либо искать другого, либо жить с этими вводными. Ну вот так сложилось у вас, бывает. Первый состоятельный, но мудак. Второй хороший, но бедный. Примиритесь с ситуацией либо меняйте ее, нельзя так мучить себя. В вашем мужчине есть большой плюс - отношения с сыном. И большой минус - деньги. Но это все совсем не критично. А вот позволять неадекватному маньяку общаться с ребенком я бы не стала. Правда. Вы защитились сами - защитите и мальчика. Толку потому что отт папы нет от такого. Хочет принимать участие: 1. корректность 2. отсутствие истерик 3. деньги. Завершайте этот балаган весь. А там и дальше разберетесь. И да, еще момент. Если бы вы не родили от вашего чокнутого, вашего сына вообще бы и не было! Так что не вините себя вообще. Значит нужно было, чтобы ваш парень на свет появился.

Насчет мужа. тут, знаете, или шашечки или ехать. То есть Вам бы хотелось, чтобы человек был мягкий и заботливый - и одновременно напористый и зараюбатывал много.
Не буду вдаваться в "расстановки" - но почему бы Вам не принять факт, что в Вашей семье основной добытчик и основной "энерджайзер" - Вы. а муж обеспечивает "спокойную пристань" и домашний очаг?
Насчет бывшего - а почему бы Вам не использовать свою фрустрацию в правильных целях и не подать на алименты через суд?
ЗЫ: и на психолога лучше потратиться на ДЕТСКОГО. Вашему реюбенку, похоже, явно нужна профессиональная помощь или по крайней мере самой сходить с ребенком.

я в кризисе среднего возраста пребываю уже последние восемь лет, но не ною же...