А твоя мама дура что работает

Примерно так заявил сын мужа моему ребенку (они ровесники, по 9 лет). Вот моя мама не работает, а у меня есть все то же самое что у тебя и даже больше.
Теперь поясню - все что есть у сына мужа есть исключительно потому что работает мой муж и я - частная школа (оплачиваемая нами), любые кружки на выбор, одежда, отпуска и развлекаловки(опять таки с нами), подарки снова нами же купленные. БЖ не работает, получает алименты (строго по закону, т.к. все вышеперечисленное идет сверх), отчим мальчика на него деньги не тратит принципиально. Если бы не было моей зарплаты - половину трат позволить бы себе не могли, муж бы просто платил немного больше алиментов и все, соответственно сын мужа тоже был бы урезан в расходах и еще как (так же как и мой и наш общий).
Вечером думаем с детьми общаться, я правда не очень понимаю как разговор построить, правильно ли детям объяснять все вышеизложенное? Или оно звучит мы тебя кормим-поим а ты такой сякой не ценишь? Да и маму мальчика оно в не самом лучшем свете представляет.

Он сказал слово "дура", или это Вы так интерпретируете разговор детей?

пусть ваш скажет ему,что его мать дура и не ипите нам мозги:)

Сомневаюсь, что сам мальчик до этого додумался. Имхо, от БЖ услышал. Вряд ли, конечно, она ему это сказала, но могла обсуждать с подружкой по тел., например. В общем, мнение ребенка формируется под влиянием мнения взрослых.
Присоединяюсь к советам, данным выше - перестать "быть дураками".

в 9 лет уже можно объяснить детям всё, как есть

начать с шоколадных хлопьев или что там
потом сказать, что

работать - это интересно, это позитивно, работающий человек должен вызывать уважение, а говорить "дура" - это надо самому быть очень глупым и никчемным.

работать или не работать личное дело каждого человека и каждой семьи. Если в новой семье БЖ решено, что жена не работает (но вероятно дома-то она работает, хозяйство-то ведет), то это их дело.

в вашей семье - вы и ваш муж (сын, который с вами живет)- жена работает. Да, устает, да, поздно домой приходит, но это дело нашей семьи. И что лучше быть тупой курицей, как БЖ и говорить при ребенке, что работают только дураки, а умные приспосабливаются?

И что если вы не будете работать, то это сильно скажется на обеспечение этого мальчика в том числе. "Если я дура, то хлопья пусть твоя мать покупает и с собой тебе заворачивает".

Обоих мальчиков посадить и объяснить. Причем, знаете, меня лично не только подход покоробил - это дитя неразумное транслирует услышанное, это поправимо, это можно разъяснить - сколько то, что он назвал вас "дурой" (если это правильно передано). Повод вашему мужу вмешаться и сказать строго и однозначно: "Ни в жару ни в бреду ни в беспамятстве ты больше никогда МОЮ ЖЕНУ дурой не назовешь!" Это дало бы больший эффект, чем все проповеди

нахрен вам сдался этот чужой ребенок??? Он для вас никто. Зачем надо было его так близко подпускать к своей семье?
Ну хочет муж встречаться - пусть идет, встречается.
Вы никаким боком не должны с ним быть связаны.

Лучше бы о своем думали, завели бы себе счет и туда бы деньги откладывали на черный день. Мало ли что.
А вы вкладываете в чужого ребенка, который вас совершенно ни во что не ставит! В будущем он вам так и останется ЧуЖИМ.

Заведите депозит себе в банке, пополняемый. А мужу скажите, что з.п. урезали вам.
Ну похитрее надо быть, на самом-то деле!!!

Для формы, конечно, мальчика поругайте и все такое... А про себя скажите ему "огромное спасибо!" - что вовремя донес до вас такую простую истину: "добро не остается безнаказанным" :-) делать его нужно обязательно, но только тем людям, которые способны быть благодарными.

Я бы, наверное, основной упор в разговоре сделала на то, что у разных людей разные ценности и приоритеты. Порой диаметрально противоположные. Ну и хрестоматийное "каждый выбирает по себе".

9-ти летнему ребенку уже пора объяснить что взрослые люди работают не только чтобы прокормить семью, вообще не только ради денег. В 9 лет уже пора думать о том кем хочешь стать и как реализовываться во взрослой жизни. Так что это хороший шанс начать разговор.

Не нужно осуждать ребенка и попрекать деньгами, которые Вы на него тратите. А то получается, что Вы с ним согласны, и Вам обидно чувствовать себя дурой.

В этом возрасте лучше всего сделать упор на том, что работать интересно, что очень приятно быть профессионалом в своем деле. И приятно зарабатывать деньги и тратить их на то, что хочешь, в том числе на людей, которых любишь, например, на этого мальчика.

ИМХО, все может далеко не так страшно как написано. Кто сказал, что БЖ читает именно НЖ дурой? Ето скорее всего ее позиция по жизни, женщины которые работают - дуры.

Мальчикам конечно стоит обьяснить, что ето личный выбор каждой женщины и семьи, так как у всех разные желания, возможности и наклонности. А откуда все берется можно не так строго привязывать к НЖ работает - поетому у тебя все есть, а вот мы тебе перестанем давать. Просто в 9 лет уже можно начинать учить детей финансовой грамоте, откуда берется, куда идет, как бюджет формируется, что произойдет (и лично с их образом жизни тоже), если доход уполоновинится.
Ждать благодарности - нет смысла. Автор правильно отметила, ето бепослезное занятие. Может когда-то лет в 30 оценят.

А на что живёт БЖ??? Прожирает детские алименты???

Тут важный момент в воспитании. Ребенок растет "на всем готовом" и не понимает цену деньгам. Автор, строгий разговор всеже стоит провести.

Автор, а почему Вы не прислушаетесь к критике? "устами ребенка глаголет истина" - в этом определенно что-то есть ;)

Ну и отлично, что Вы работаете. Иначе всего этого у сына мужа не было бы.
Ну а вообще, мальчик наверняка говорит словами матери.

Ну кагбе устами младенца - пусть даже хамоватого глаголет не то чтобы истина, а некая логика. Дура не дура, но выйти замуж за мужчину "с прицепом" в виде не просто ребенка, а еще и бывшей жены, которых он содержит и содержать их частично и за свой счет - это...скажем так шаг ответственный. И даже не знала бы, что ответить на такое (ну чтобы не наподдать с ноги тому "младенцу"). Возможно, упомянула бы сей факт мужу. Не в смысле, что дура я, что за тебя вышла, а мол, чей-то твой ребенок вещи такие нехорошие говорит, может, проследи?
Но уж точно и РАЗУМЕЕТСЯ урезала бы страты на мужнино семейство за счет своего ребенка. Пусть сам содержит. Хамов надо учить, даже малолетних. И халявщиков - тоже.

Автор, все ваши разговоры вечером по душам и ритуальные извинения - это все в пользу бедных, реальность такова, какова она есть, и сын мужа это просто высказал. Он, конечно, выслушает все, и извинится по вашему требованию, но он видит то, что он видит, и вы его ни в чем не убедите.
Дальше он просто подрастет, станет умнее, у будет уже не так откровенно демонстрировать, вот и все.

Уровень жизни ребенка мужа должны определять не вы, а ваш муж совместно с бывшей женой. Устранитесь. Не ваше дело решать, в какой школе будет учиться ребенок, и в какие кружки он будет ходить.
Совместный отдых и подарки - это одно, но у вас получается, что ребенок на полном вашем обеспечении, плюс мама еще получает алименты, которые идут непонятно на что. Если у вас бюджет совместный, то траты на ребенка должны учитывать сумму алиментов, которые выплачивает муж.
Я бы потребовала либо разделить бюджет, либо добиваться, чтоб ребенок жил в вашей семье,тогда вы хотя бы от выплаты алиментов будете избавлены. Либо отойти от принципов равенства. Сейчас у вас тоже неравенство, потому что на вашего ребенка тратится гораздо меньше с учетом алиментов, оплаты частной школы и прочих благ. И оба ребенка это видят.

Вот вы курица глупая и жадная. Воспитывайте своего ребенка. мужу просто скажите об этом диалоге. пусть воспитывает своего сына. Иначе щас со 2-й курицей подерётесь:-)

На мой взгляд, автор неверно интерпретировала ситуацию. Мама того мальчика не работает потому, что её содержит муж, скорее всего, а не потому, что бывший платит хорошие алименты.
И то, что отчим не тратит на мальчика ни копейки, автор вообще знать не может.

Спасибо всем за мнения, как то я очень удивилаьс как все перевернуть исхитрились. Во-первых почему то решили что я содержу сына мужа в ущерб моим детям. Оно совсем не так, никто из детей не ущемлен, да и тема была не об этом.
Меня совершенно не заботит на какие деньги живет БЖ - это ее личное дело, равно как и почему она не работает. Равно как мне не мешают абсолютно траты на мальчика как и само его наличие.
Единственное что мне мешает - это вкладывание ребенку, а посредством его и моему ребенку психологии содержанца, что для будущего мужчины ничего хорошего.
Муж с сыном очень жестко поговорил на тему допустимых и не допустимых выражений, что он обидел моего сына, который его лучший друг, пбидел его и меня. Мальчик проникся вроде, извинился.
Потом состоялся разговор уже с обоими детьми о том что работают не только ради денег, что работа бывает интересная, что работа дает независимость, что если у женщины есть возможность выбора работать или не работать и это зависит исключительно от ее желания, способностей и склонностей, то у мужчины такого выбора нет. И в их силах сделать так чтобы работа не была в тягость. Что любой работающий человек достоин уважения, что если бы никто не работал люди так и сидели бы в пещерах.
Заодно муж и свекровь очень жестко поговорили с БЖ, что если она не перестанет ребенку чушь нести, то следующим воспитательным этапом будет наглядная демонстрация на тему кто не работает - тот не ест. Посмотрим что из этого всего выйдет.

А зачем вы из своей зарплаты обеспечиваете еще и сына мужа? Вам своего ребенка мало?

Мне одной слово "дура" из уст 9-тилетки уши резануло? Это нормально по отношению к взрослому человеку? И тут советовали автору все спустить на тормозах? А еще эта ситуация отражает истинное отношение БЖ к семье автора и к ней лично.

Собственно говоря, он прав.

Я бы сказала, что это его мама дура потому что:

ее никто не берет на работу
от нее ушел муж

9 лет уже много, мальчик хам, я бы не жалеле