А твоя мама дура что работает

Да не надо ни о чем говорить. И так понятно, что ребенок хотел что то обидное вашему ребенку сказать, ревнует он своего папу к вашему сыну. Вот и все.

Нет, вряд ли ревнует, мы вместе с его 2х лет, так что он привык. Да и мальчики хорошо и близко дружат между собой. Разговор начался с того что сын мужа хотел шоколадных хлопьев, а я их не купила, т.к. до поздна работала и не успела, о чем мой сын ему и поведал. Ну и такая вот реакция была... Разговоры о том что работают только приземленные и не самодостаточные люди были и раньше, но мы это как то мягко на тормозах спускали. А теперь вот видимо и практические выводы пошли.

И все равно это ревность, вот не парит 9 летку откуда берутся деньги в это жизни и жизни другого мальчика, и меньше всего его парит работает ли мама этого мальчика. Но понятно, если бы она с хлопьями вовремя подсуетилась было бы лучше. Мы все рассуждали о чем то в свои 9 лет, но вот все то, что я считала для себя в 9 лет верным я пересмотрела в 10, 12 и т.д.
Не надо говорить, пусть ребенок учится на примере. Если он видит, что его отец работает, что бы обеспечить семью и он будет работать. А будет ли работать его жена зависит от воспитания этой самой жены в большей степени.

Понятно что не парит, а вот то что моя работа накладывает некоторые ограничения которых у его мамы например нет - парит. И моего сына парит, но ему я давно уже все объяснила.
Насчет будет ли работать - не знаю, если с детства вбивать ребенку в голову что работают только дураки и можно все иметь не работая. Боюсь что парню жизнь сильно по голове дать может с таким подходом.

Ну ето больше к женщинам относится. Мальчик же не думает, что ОН не будет работать? Папа то работает.

Вот в том то и дело что похоже что он не очень разделяет (пока по крайней мере) женщина или мужчина... Скорее что работают исключительно несамодостаточные люди:)

98% уверена ето не так. Пусть автор или муж спросят мальчика и расскажут нам. А вообще, по большому счету, ето тоже правда. Глупо тратить свою жизнь, работая на дядю. Если бы хотя бы на себя. Просто у большинства нет выбора.

Что значит работая на дядю? Если вы получаете от работы удовольствие - не вижу принципиальной разницы на кого. Если работать продавцом и считать часы до окончания рабочего дня - наверное разнца есть, но если вы ученый-врач-инженер, то не уверена.
У нас одно время была своя фирма - разницы не чувствую совсем.

Разница в результате, не обязательно процессе. Я поличаю удовольствие от работы, но я так же понимаю, что жизнь проходит. В работе. А жить когда, в отпуске только.

А что для вас называется жить? Вопрос в общем то философский. Да и если рабптаешь на себя, то работаешь как правило еще больше чем на "дядю" и в общем и целом ничего не меняется, жизнь проходит точно так же. Сплошной отпуск тоже подозреваю надоедает, как и жизнь-фейерверк соответственно те кто не работает все равно ищут себе какое нибудь занятие и их жизнь проходит точно так же.
Все это понятное дело не относится к низкоквалифицированной работе или тяжелому физическому труду, а только к работе от которой не только материальное удовольствие получаешь.

Знаете, ето как когда все время заботишься о ребенке. Если ребенок на пару дней уедет, останавливаешься и не знаешь, а что же делать то? Жизнь вся заточена под определенный график. А когда есть больше свободного времени, образ жизни выстраивается другой. Я как минимум хотела бы больше путешествовать и с семьей проводить время. Но уверена у меня было бы больше идей. После работы, на выходных постоянно какие-то дела надо решать, рутинные заботы, так что свободного времени на самом деле немного. И ето я ухожу с работы в 4. А кто до 7-8 работает, как в России часто принято? Получается 3 недели в году живешь, а остальное время работаешь. А как стукнет 65, оглянешься назад - и что там? День сурка?

ИМХО, интересная работа>смысл жизни - во многом самообман. Поетому те, кто неожиданно много денег получают, все работать быстро перестают. Начинаешь по-другому все видеть.

Опять с вами поспорю:). Во первых я нигде не утверждала что интересная работа смысл жизни, скорее это способ жизнь разнообразить и делать более интересной.
В нашем кругу (Хай-тековские инженеры, ученые и врачи) довольно много тех кто получил кучу немерянную денег и все равно продолжает работать, просто потому что интересно. Даже более того, никто работать не перестал,максимум сменили поле деятельности (но таких не много).
Мы стараемся жить каждый день, забиваем по максимуму на все рутинные бытовые дела (легче заплатить чтобы они делались сами ну или делаем походя), да и в принципе к быту легко относимся.В выходные принципиально не делаем ничего - только отдыхаем - куда то идем/едем с детьми, стараемся периодически ездить вдвоем. Я как то думала что стала бы делать если бы не работала - пришла к выводу что максимум бы профессию сменила на психолога, даже в итоге это когда нибудь сделаю:).

Ну может в вашем кругу изобретают что-то очень достойное и нужное для человечества. Етим можно увлечься. Но большинство трудится в других сферах.

Так он и учится на примере своей мамы. Её содержит муж, его отчим, его содержить - папа, муж автора. Пример мамы, с которой живет, живее примера папы, убедительнее и приятнее.

Говорить с мальчиками надо, осбенно с сыном мужа, обязательно. И с мужем вам надо говорить, и прикрывать лавочку благотворительности, а также мужу с БЖ говорить, и сообщать ей, что либо она учавствует в мат. плане либо он не будет учиться в частной школе и т.д.
Я много зарабатываю, гораздо больше мужа и у моего ребенка соответсвенные интересы, развитие и траты на него, но это не значит, что за счет меня будеи такое же обеспечение ребенка мужа.

думаю что вменяемый отец будет поддерживать одинаковый уровень жизни для всех своих детей.. А автор обиделась на пустом месте , да еще на ребенка!

Уровень жизни может быть одинаково высокий или одинаково низкий:). Выше головы то не прыгнешь. И если зарплата жены это половина семейного бюджета, то если ее убрать уровень жизни упадет как ни крути.

не, если там мать ребенка не работает вообще и не тратит ни копейки на ребенка, не будет вменяемый отец за счет другой жены содержать на постоянной основе свое дитятко. Уровень жизни детей из разных браков зависит от отца также, как и от матери. И если НЖ зарабатывает с ним на равных, а БЖ - 0 рублей, то ребенок от НЖ получать по логике и справедливости должен больше и в моем случае это так, а на то, какой уровень жизни у того ребенка мне плевать, раз родной матери плевать. Как то так :)

Речь идет о РОДНОМ ребенке папы. БЖ наплевать, а ему нет. Если доходы позволяют, не вижу причины сильно ущемлять второго ребенка. К тому же в браке ребенок не общий, а жены. По-моему автор где-то написала об етом.

+1

ОК. Делаете семейный совет (с сыном договориться заранее, чтобы он поддакивал) с участием сына мужа. Сообщаете сыну мужа, что мы с мужем подумали и решили больше не быть дураками, а быть как его мама. И расписываете ребенку прелесть самодостаточной жизни неограниченных людей на пособие в 500 рублей в месяц.

Это не будет выглядеть что мы его попрекаем тем что даем? Муж хочет нечто подобное устроить, а я как то не уверена.

Я прочла ваш нижний пост и еще пожестче переписала:-)
Нет, это выглядит, что вы не позволяете СЕБЯ попрекать тем, что вы ему даете. И проясняете ребенку причинно-следственную связь между дураками, которые работают и материальными благами, которые он имеет.

+100500!

Это будет выглядеть как столкновение с реальным миром. Что полезно.
А попреков нет :). Попреки - это когда вы за свою помощь что-то неадекватное требуете. Ведь у него сформировалось мнение "дура" совершенно самостоятельно - вы же просто "можете поумнеть" в его системе координат. Вот пусть и делает выводы.

нет, это будет хороший урок сыну мужа и его маме. Вы чегонанимались расплачиваться за БЖ? а по сути сейчас вы оплачиваете то, что должна мать мужамальчика т.к. если бы не вы, ваш муж не смог бы обеспечить такой уровень жизни своему сыну.

За мной не заржавело бы все это сказать открытым текстом. 9 лет - это уже не маленький.
Без эмоций. Просто как предложение подумать самому.

Я бы ещё более жёстко поступила, обсудила бы с мужем вопрос не частной школы, на которую Вы оба горбатитесь, пюс ко всему содержа ещё и мать сына от первого брака мужа. А отправить его в целях воспитания в обычную школу, подарки делать не такие дорогие, от курортов оградить на годик, кружки сократить и дать мальчику понять, что Вам (отцу и его жене) надо ещё сказать "спасибо" и не сметь Вашего сына пытаться обидеть/задеть такими мерзкими словами. Мужик он? Так пусть с детства приучается отвечать за слова!

Ему плохо в обычной школе будет, мы это отлично понимали и поэтому и отдали их обоих в частную. И уровень образования не сравнить. Да и маленький он мне кажется, еще не поймет. Опять таки думаю что до "дуры" он не сам дошел, а ему родственники его помогли, они все считают что работающие женщины просто не умеют в жизни устраиваться (со слов моего мужа, я с ними не общалась). Было бы ему лет 14-15 - согласилась бы с вами не раздумывая. А так склоняюсь к разговору все таки для начала.

Еще как поймет.

9 лет - это уже взрослый мальчик и он всё прекрасно понимает. Если он такими махинациями намеренно пытается задеть/обидеть Вашего сына, даже науськавшись от родственничков, то такие инсинуации надо пресекать... и делать это жёстко, иначе потом мальчик будет думать, что ему всё с рук сойдёт "разговорами".

а мне кажется мальчик правильно сказал "дура". зачем Вам со своей зарплаты обеспечивать сына мужа? если сам "муж бы просто платил немного больше алиментов и все"? понятное дело, если у ребёнка мамы не было. на своего сына лучше тратье.

Да у нас в принципе общий бюджет и мне совсем не плохо от того что ребенку мужа хорошо:). Ну и еще важный аспект - мне важно что между детьми нет соперничества и зависти, это многого стоит и здорово всем жизнь облегчает. Так что можно считать что я делаю это ради своего ребенка и мира в семье:)

однако сын мужа о вас совсем по-другому думает)
хотя как тут уже писали, это скорее бж мнение навязано..

Мне не кажется что это он так думает,скорее он это слышит. Да и если думает то не лично обо мне, а об устройстве мира:). И в его интересах так думать перестать.
Сына моего он очень любит, очень переживает когда они ссорятся, скучает по нему.

Сочувствую - такая сложная ситуация... Начнешь говорить серьезно с мальчиком, как ни крути, все равно подумает, что это из-за того, что он "не ваш", вы жалеете денег, придираетесь и т.д. Поговорить бы с мамой, но не понятно, насколько она адекватная, и как бы не стало хуже. Но спускать на тормозах этого точно нельзя. Причем с любой т.зр., как ради вас, ради вашего ребенка, так и ради самого этого мальчика.

А я думаю, надо объяснить ребенку, как обстоят дела, и откуда у него все то, что он имеет. Не надо говорить "такой-сякой, не ценишь". Дети нынче пошли инфантильные, они многого не понимают из того, что понимали дети раньше. Он должен знать, что ничего не берется из ничего. Все берется откуда-то. И кто-то за это платит. И работает, чтоб заплатить.

Именно так и будет выглядеть. Если уж вы ни с того, ни с сего решили практически содержать сына мужа (по любому во вред своему сыну), то уж ничего тут не поделаешь.

А с какого перепугу Вы обделяете своих детей в угоду ребенку мужа?

Почему вы решили что мои дети чем то обделены? Они не обделены совершенно ничем, у них есть все что им надо и более того:). У ребенка мужа тоже все есть, пусть даже за наш счет, но коль скоро нам это не мешает (и лично мне и моим детям) - то что в этом плохого? Но на одну зарплату мужа жить так как мы живем на две наши зарплаты мы просто не сможем. Да и опцию не работать я не рассматриваю. Проблема моя совершенно не в деньгах, а втом что ребенку вкладывается неуважение к работающим людям в принципе, что для парня абсолютно не хорошо, ну и что он это отношение транслирует моим детям. Ну и если в будущее смотреть - в 18 лет хочется их снять со своей шеи, а не иметь великовозрастного попрошайку.

Поняла. Просто как-то я криво прочитала то, что Вы изложили в первом посте. А так-то да - тенденция заполучить вскоре великовозрастного тунеядца и иждивенца прослеживается, если не хуже, потому что идея о том, что работают только лохи логично приводит к размышлениям о том, как добыть денег не работая, то есть преступным путем и попрошайничеством. Сочувствую. На мой характер я бы после таких заявлений обсудила возможность после объяснения БЖ причин урезать расходы до алиментов, а что сверх того вкладывать и откладывать, например, на образование или на жилье в будущем, чтоб и не обделять, и не потакать сейчас. ну это мой ИМХО.

Для начала провели разъяснительную беседу, и с ребенком и с БЖ. Если не поможет - да, будем урезать все чего можно без прямого вреда ребенку, но будет ему чувствительно.

ну на мой взгляд и правильно.

А кто сказал, что автор своего ребенка обделяет?
ИМХО, обделять своего ребенка - это растить его в семье, где дети делятся на первый сорт и второй, где родители скурпулезно подсчитывают заслужил шли ребенок супруга лишний кусок.

Он сказал слово "дура", или это Вы так интерпретируете разговор детей?

Именно так и сказал, мы в шоке были, обычно такие слова они не употребляют. По поводу "дуры" с ним муж уже поговорил и сын мой, вечером извиняться будет, а вот про все остальное не успели просто, им в школу надо идти было.

По мне так пока не критично (надеюсь), но мальчик зарвался. Не работающая мама, имеющая все нахаляву, все-таки развращает.
Моя дочка с 6 лет знает, что деньги на ее потребности не просто так с неба сваливаются. А у вас еще и мальчик. Будущий мужчина, блин.
Чесслово, ограничить бы его официальными алиментами на пол годика.

Мне кажется он маленький еще для этого, если бы ему лет 14-15 было, тогда бы даже и не раздумывали, урезали бы все что можно. А так - ну не будешь же его из школы-кружков забирать или одезду некачественную покуьпать, или всем идти куда то а его дома оставлять. Да и до "дуры" подозреваю он не сам додумался, а с помощью своих родственников

Ошибаетесь. Уже большой. 14-15 - это завершение формирования, уже урезай-не урезай - толку не будет.
Сейчас еще можно попробовать развернуть. Причем действиями. Слова влетят в одно ухо и вылетят в другое. Надо чтобы человек на своей шкуре пока все проходил. У мамы все есть и она не работает? Ну пусть одежду мама покупает. Посмотрит, каково это и куда денется мамин "ум".
Из школы-кружков я бы не забирала, пожалуй, но вот все остальное срезала бы (ну или пригрозила бы срезать все, начала срезать по мелочи и посмотрела бы на реакцию). Причем именно потому, что папа свою долю уже заплатил, а мама - не может.
А вы, как работающие и зарабатывающие люди, понятное дело, можете позволить себе больше.

UPD. Не забывайте, что он - будущий мужчина. И за свои слова должен отвечать. И уже вполне в том возрасте, когда может это делать.

Ну, насовсем забирать не надо, но частично урезать все, что можно , устроив ему пару недель отрезвления - вполне.
И потом объяснить, что те, кто не работает - находятся в зависимости от того, кто им дает деньги. Вот сегодня мы тебе дали денег, а завтра если нам не нравится, как ты себя ведешь - можем не дать. И твоя мама находится в таком же положении. Дядя Вася решает, на что он будет давать деньги, а на что - нет. Вот на тебя не хочет - и не дает денег.

О, спасибо, про зависимость это здравая идея.

В 14-15 уже будет банально поздно, обидится, но понять ничего не поймет. Мало того, я считаю, что и в 9 лет уже поздно. Моему почти 4 и как-то он отлично уже понимает, что деньги без маминой и папиной работы из воздуха не берутся и его покупки и развлекалки напрямую от этого зависят.

Если, что сама работаю, но говорить, что если женщина не работает, то она халявщица -гнусно! По хорошему у нормальной жены и матери - времени в обрез, если делать все как нужно. И я считаю, что матери не должны работать, ибо за двумя зайцами... А будующий мужчина должен понимать, что он должен содержать свое потомство сам без участия женщины.

А в чем заключаются функции "нормальной" матери по отношению к 9 летнему ребенку, несовместимые с работой? Мне просто интересно. Это уже не говоря о том что содержать можно очень по разному, ну и что есть эмансипированные женщины, которым работать просто интересно (и себя к ним отношу в частности).

Сейчас речь идет о самостоятельном содержании без домработницы и няни:
Приготовление завтрака, а не хлопьев.
Уборка дома до уровня чисто, а "не почти чисто"
Уроки, кружки, гигиена.
Проследить за чистотой вещей, проконтролировать уборку и т.п.
Почитать пред сном, не то что задали, а книгу.

Как работающая мать могу сказать, что как бы ты не старалась, но успеть и работать не реально.
В итоге где-то забиваем.
Это понятно, что работать интересно ))) И проще спихнуть няне))) Много таких знаю))
Итак мой день:
5 утра подъем
6-30 поъем ребенка
7 выезд в школу(частную)
работа
18 забираю из школы
далее либо конюшня 2 раза в неделю, либо домой,
19 ужин
20 подготовка уроков, отслеживание учебных косяков.
21-30 подготовка ко сну,
22 отбой.
22-30 мой отбой.
Хотя уроки они должны делать в школе, но приносит она что-то недопонятым и английский мы стабильно доучиваем в машине. Я молчу про то что кружки в школе -это хрень полная. На их танцах она потеряла растяжку, по музыке съехала, по сравнению с гос школой.....

Не, у нас попроще немного, у меня свободный график поэтому встаю в 7 (детям в школу к 8), пока они одеваются-умываются готовлю завтрак - оладьи/сырники/яичницу ну или хлопья (редко). в 7:40 дети идут в школу (покупали квартиру специально в шаговой доступности). После школы (или школьных кружков) дети приходят домой, их кормит няня или моя мама, делают уроки, мой сын занимается музыкой (он в музыкалке). А, обед готовлю с вечера. Дальше примерно в 16:00 приезжаю я с работы, отвожу или в музыкалку или в художественную школу (в прошлом году сын ходил на спорт так муж его возил, в этом году спорт в школе), если у нас в этот день сын мужа, завожу его на футбол - выбирали кружки так чтобы все было по дороге. Пока жду - работаю. Затем приходим домой (часов в шесть - семь). Если мне работать не надо - проверяю уроки (все проверять не надо, в основном английский и математику), елси надо - то приходит домой муж, а я возвращаюсь еще на работу ну или из дома дорабатываю. Детей засовываем спать в 22:00, сами когда как. А, читают они уже сами, раньше читали им перед сном. Выходные-отпуска естествено с детьми, хотя раз в год на неделю бросаем их на бабушек и иматываем куда нибудь вдвоем. Ну и завтрак в кафешке вдвоем раз в неделю - етхо святое.
Убирает домработница (я это дело не люблю и делаю все равно плохо:))

Вижу ключевые моменты: няня,бабушка и мое любимое - домработница))))
это не немного проще ))) Это супер проще!
и второе : Если мне работать не надо....

а насчет шаговой доступности... моей почти 9, отпустить одну однозначно пока - нет!

А если надо - для этого есть муж, мы стараемся чтобы завалы на работе случались не одновременно:)

Ну это вы лично для себя так спланировали. По мне так все можно.
Мой день (встречное).
6:30 - подъем, пол часа на ванную и кофе, чтобы проснуться, за это же время выкладывается легкий завтрак ребенка.
7 - подъем ребенка. Не спеша (именно не спеша, с болтовней) собираемся.
8 - отдаю ребенка на доставку в школу (частную, автобус к дому). Сама на работу.
Работа до 18
19:20 - встречаю ребенка из школы (сама прихожу чуть раньше, если надо готовить или убрать что по мелочи - успеваю).
20:15(20:30) - ужин. До ужина - играть, беситься, болтать, обмениваться впечатлениями. Или разбирать не понятое в школе, если есть. К ужину приходит мужчина и за едой "сеанс перекрестного допроса или задач повышенной сложности".
Около 21:00 - отбой. Это книжка+болтовня (тут уже я попадаю под допрос), отбой меньше получаса не бывает.
21:30 - ребенок отбит, личное время. Можно заняться хозяйством (много ли его при том, что все только вечером домой собираются). Можно посмотреть с мужем кино, потрепаться, полежать в ванной, заняться сексом не спеша - когда что нужно :).
Около 23 мой отбой.

Школой пока довольна (первоклашка). Жалуется только на скуку на математике, но тут такое дело - она с математикой давно дружит, остальные в классе послабее.
Танцы демонстрирует - мне нравится. Вчера запела, я вообще в шоке была - ребенку голос поставили. Английский, история, окружающий мир - ей вполне есть чем поделиться.
ЗЫ. Кормить утром разносолами не требуется, т.к. у них трехразовое питание в школе, завтраком кормят.

А у Вас есть свои увлечения? совместные с ребенком?
Вам повезло с автобусом.
Голос поставили и танцевать научили за месяц?))))) Да у Вас ТАЛАНТИЩЕ!Честно!
Нет тут вопрос какой уровень вам нужен...
Довольны? А есть с чем сравнить? всего месяц все же прошел...
Я Вам искренне желаю удачи, если вы реально считаете, что вы все успеваете и именно так должно быть.
У меня есть просто, есть другие примеры перед глазами.

С автобусом мне не повезло - это результат подбора. Если уж я плачу бешеные деньги за школу, так пусть она будет удобной :).
Увлечения есть. Рукобл... т.е. рукоделие всякое (многое можно уже с ребенком), экскурсии выходного дня (тоже с дитем), к хорошему кино неравнодушна (это вечером с мужем).
Ребенок у меня не талантище. Она проблемная, в частности, по части координации.
Но я вижу, что приходит после танцев и плюхается делать упражнения на растяжку, и попой научилась вертеть, и движения не такие угловатые как раньше. Т.е. прогресс явный.
А с пением сама в шоке :). Слух у нее очень хороший, я ее сама пыталась учить (не без успеха, но прогресс шел медленно). А тут - спокойно, сложную по мелодии песню (но она ее любит давно, явно сама учила), не зажимая горло и попадая в ноты (мазать начала на куплете, но припев - чисто).

Нормальный подход. Если жена и мать - в рамках семьи, куда вечером возвращается муж и отец. Здесь ситуация другая. Ведь мать мальчика заботится не об отце, а о совершенно другом мужчине, который ни копейки на ребенка не дает - где ее вклад жены?
Но вообще разговор о другом. О пренебрежении и не уважении к человеку, который мало того, что старший и ничего плохого кроме хорошего не сделал, так еще и содержит.
В моем детстве за такое били. Жестко.
И с таким намечающимся подходом вырастет не ответственный мужчина, а слизняк-приспособленец, который будет стремиться устроиться так, чтобы тянуть с других побольше. Если уж уважения к тем, кто его содержит - ноль целых хрен десятых.

насчет жены ладно, перегнула. Она мать этого ребенка и она о нем заботится. А матери, тоже знаетели загружены...
Ситуацию мы видим только с одного бока рассказа автора: "Примерно так заявил сын мужа моему ребенку (они ровесники, по 9 лет). Вот моя мама не работает, а у меня есть все то же самое что у тебя и даже больше".
Он это скахзал с точки зрения ребенка, который видит конечный результат. "Если бы не было моей зарплаты" а ребенок, то вкурсе, что она и его благодетель тож?
В моем, к примеру, окружении, женщины работают не для зарабатывания денег - у них работа - хобби. Ну, что там 30-50 тыщ по отношению 400 и выше мужчины.
А у нас ни кого не били, а дипломатично разговаривали.

А у меня например совпало хобби с высокой (почти как у мужа) зарплатой:). И в нашем окружении так у большинства. Ну и плюс мой личный пунктик по поводу независимости и отупения без работы (но это уже к делу не относится). Ну и правда не понимаю чем таким загружена мать 9 летнего ребенка:)

а кем вы трудитесь, если не секрет?

Программист-алгоритмик.

Здорово! Вы и к месту работы не привязаны по сути.

Ну вот тут и советуют достаточно ясно донести до ребенка - откуда берется этот результат.

Гнусно это когда БЖ не имея источника дохода позволяет себе не работать.Пока БМ И НЖ горбатяться и тратят время своей семьи что-бы заработать на благо БЖ.И при этом прививает детят что работают в этой жизни недалекие и приземленные люди,а нормальные сидят на чужой шее

Я старомодна в этом вопросе и считаю, что женщина работать не должна, и что если женился и родил ребенка, то обязан ребенка обеспечить и БЖ содержть. А с чего взяли, что она что-то навязывает?

А если БЖ второй раз замуж вышла - то оба ее содержать должны? А если третий? Да и ребенка содержать можно по разному, знаете ли. Уж частная школа никаким боком к основным потребностям не относится.

До замужества. Ну это всего лишь вопрос статуса. Частные школы тоже разные. и разные поденьгам...

Ну да, саму БЖ, маму БЖ, нового мужа БЖ, сестру БЖ, младшего брата-митрофанушку....

Еще одна содержанка.БЖ содержать?Вы ничо не попутали часом?Пусть БЖ содержат ее епари

)) где-то писала выше, что работаю, но это плохо сказывается на моем свободном времени.. Хто-хто ? побойдесь Бога не все такие разавратные, что бы иметь любовников.
Еще раз повторюсь, да я так считаю, как правило, женщина отдает мужу лучшие годы жизни для женщины -это не восполнимая потеря, мужчины с возрастом приобритают - женщины теряют.
Мужчины в моей семье поступают так (у 2х не сложился брак) и что тут такого? тыщ тридцать-сорок они БЖ перечисляют.

"Хто-хто ? побойдесь Бога не все такие разавратные, что бы иметь любовников" те дяденьки который живут/спят с бж.И не надо говорить что женщины после развода превращаются в монашек.

"тыщ тридцать-сорок они БЖ перечисляют" лохи эти дяди зовуться.

По логике получается что надо выйти замуж раз 5,развестись,и пусть все 5 бм тебя содержат :) Это уже проституция в другой форме

Ай-ай! Завидуйте молча)))

А 15 и 20 лет в браке серьезные сроки!

Как легко Вас шокировать однако!
Мальчишке 9 лет! Его слова скорее всего проявление детской ревности.

пусть ваш скажет ему,что его мать дура и не ипите нам мозги:)

А вы не читайте и мозги останутся в первозданном состоянии:)

Сомневаюсь, что сам мальчик до этого додумался. Имхо, от БЖ услышал. Вряд ли, конечно, она ему это сказала, но могла обсуждать с подружкой по тел., например. В общем, мнение ребенка формируется под влиянием мнения взрослых.
Присоединяюсь к советам, данным выше - перестать "быть дураками".

Однозначно услышал.
Так и представила себе, как БЖ с кем-то по телефону говорит, мерзко хихикая: "Сыну надо новую куртку. Надо позвонить этим дуракам, пусть пашут, и завтра же принесут деньги на курточку"
П.С. А на что БЖ кушает, если не работает?

А кто ее знает? Думаю что ей муж деньги дает. От нас кроме алиментов она денег не получает, только вещи или предметная оплата.

в 9 лет уже можно объяснить детям всё, как есть

начать с шоколадных хлопьев или что там
потом сказать, что

работать - это интересно, это позитивно, работающий человек должен вызывать уважение, а говорить "дура" - это надо самому быть очень глупым и никчемным.

работать или не работать личное дело каждого человека и каждой семьи. Если в новой семье БЖ решено, что жена не работает (но вероятно дома-то она работает, хозяйство-то ведет), то это их дело.

в вашей семье - вы и ваш муж (сын, который с вами живет)- жена работает. Да, устает, да, поздно домой приходит, но это дело нашей семьи. И что лучше быть тупой курицей, как БЖ и говорить при ребенке, что работают только дураки, а умные приспосабливаются?

И что если вы не будете работать, то это сильно скажется на обеспечение этого мальчика в том числе. "Если я дура, то хлопья пусть твоя мать покупает и с собой тебе заворачивает".

Обоих мальчиков посадить и объяснить. Причем, знаете, меня лично не только подход покоробил - это дитя неразумное транслирует услышанное, это поправимо, это можно разъяснить - сколько то, что он назвал вас "дурой" (если это правильно передано). Повод вашему мужу вмешаться и сказать строго и однозначно: "Ни в жару ни в бреду ни в беспамятстве ты больше никогда МОЮ ЖЕНУ дурой не назовешь!" Это дало бы больший эффект, чем все проповеди

Последняя часть уже сделана, вечером товарищ извиняться будет.

Вы меня простите, но вам то что с этих извинений?? Ведь мальчик , в принципе, сказал правду.

Даже если и правду, то ее надо говорить корректно, без употребления ненормативной лексики, тем более по отношению к жене отца, старше его на Х лет, в доме которой он находится, коей я и являюсь. Именно за это и будет извинятся.

Он то может и извинится, а вам будет о чём подумать. В принципе, ваш муж совершенно неплохо устроился.

В смысле? У мужа зарплата такая же как у меня:), даже немного больше. Все траты с моего согласия, я себя ущемленной не чувствую совсем. Единственая проблема которую я вижу - это то что мальчку надо мозги вправить, для его же пользы. Я совершенно не жду от него благодарности, как не жду ее от своих детей. Просто при том что мой муж вкладывает очень много в моего ребенка мне кажется непорядочным вести себя по-другому по отношению к его ребенку. Ну и плюс намного удобнее ездить в отпуск всем вместе, а потом вдвоем, чем мужу выкраивать время поехать со своим сыном, так же как намного приятнее на выходных быть всем вместе.
И потом вы предлагаете мне дома засесть? Это ударит не только по сыну мужа но и по моим детям...

засесть дома, чтобы 9-летний мальчик не считал вас дурой?
Работают не только дуры, работают и успешные, образованные, которым интересно быть востребованной, совершенствоваться в профессии и т.д. и т.п., а не только дома по хозяйству ишачить (вариант - гонять домработниц/нянь, чтоб ишачили) или болтаться по светским вечеринкам

Это же не я предложила:). Я как раз себя дурой не считаю, да и дома сидеть не могу органически, у меня мозги засыхают.

я понимаю, что это не ваши слова. я просто продолжила абсурдное утверждение амонимуса

какую правду? что автор дура? или что женщина не должна работать, а должна сидеть на шее мужа/отца своих детей, свесив ножки?

нахрен вам сдался этот чужой ребенок??? Он для вас никто. Зачем надо было его так близко подпускать к своей семье?
Ну хочет муж встречаться - пусть идет, встречается.
Вы никаким боком не должны с ним быть связаны.

Лучше бы о своем думали, завели бы себе счет и туда бы деньги откладывали на черный день. Мало ли что.
А вы вкладываете в чужого ребенка, который вас совершенно ни во что не ставит! В будущем он вам так и останется ЧуЖИМ.

Заведите депозит себе в банке, пополняемый. А мужу скажите, что з.п. урезали вам.
Ну похитрее надо быть, на самом-то деле!!!

Мужу можно и не врать, а по ситуации, кот. сложилась сообщить, что более Автор не намерена работать на этого мальчика и делать то, что должна мамаша БЖ.
мой доход сильно превышает мужа, и я могу что то потратить на его ребенка, но это несколько раз в год, но на постоянной основе оплачивать кружки, частную школу и развлекухи чужому ребенку, да еще и с неработающей БЖ, нет уж, я найду куда потратить свои деньги

Я не то что всю свою зарплату на ребенка мужа трачу:). А дела мне до него - как минимум он брат моего младшего сына.
Может быть изначально я сделала ошибку что так близко его подпустила, но сейчас уже поздно это исправлять в любом случае. Да и я стараюсь так не рассуждать, в конце концов мой муж принял моего ребенка как родного и вкладывает в него тоже как материально так и морально (что на мой взгляд важнее).

Это не чужой ребенок, это сын мужа, брат общему ребенку. Если не хочется этого ребенка в своей семье, надо от мужа избавляться.

Так пусть муж больше денег зарабатывает и обеспечивает своих детей. Зачем автор отстегивает часть зарплаты на сына мужа от предыдущего брака.

Чтобы мужу с нашими налогами заработать сумму эквивалентную нашим двум зарплатам, ему должны поднять зарплату в 4 раза, а она у него и так не маленькая. Это все будет (я думаю) но не сразу, а жить надо сейчас.

Для формы, конечно, мальчика поругайте и все такое... А про себя скажите ему "огромное спасибо!" - что вовремя донес до вас такую простую истину: "добро не остается безнаказанным" :-) делать его нужно обязательно, но только тем людям, которые способны быть благодарными.

Да как то смешно ждать благодарности от 9 летнего мальчика. От своего сына я же ее не жду. А от мужа и свекров вполне ее получаю сторицей:).

Я не совсем это имела ввиду. Уметь быть благодарным, это, конечно, не ответная услуга и не слова, а осознание того, что для тебя делают что-то сверх того, что должны. В противном случае благотворительность развращает принимающего.

Мне кажется не в отношении 9 летнего ребенка. Оно правильно для взрослого скорее.

Я бы, наверное, основной упор в разговоре сделала на то, что у разных людей разные ценности и приоритеты. Порой диаметрально противоположные. Ну и хрестоматийное "каждый выбирает по себе".

9-ти летнему ребенку уже пора объяснить что взрослые люди работают не только чтобы прокормить семью, вообще не только ради денег. В 9 лет уже пора думать о том кем хочешь стать и как реализовываться во взрослой жизни. Так что это хороший шанс начать разговор.

Про это рассказываем все время, как и про то что надо хорошо учиться и тогда будет возможность работать на интересной работе. Проблема что БЖ и вся ее семья без образования, они этого просто похоже не понимают.

это тоже можно смело объяснить ребенку.

Вот! Если и говорить с ребенком, то в этом ключе, а не с обвинения и попреками.

Не нужно осуждать ребенка и попрекать деньгами, которые Вы на него тратите. А то получается, что Вы с ним согласны, и Вам обидно чувствовать себя дурой.

В этом возрасте лучше всего сделать упор на том, что работать интересно, что очень приятно быть профессионалом в своем деле. И приятно зарабатывать деньги и тратить их на то, что хочешь, в том числе на людей, которых любишь, например, на этого мальчика.

+1.

+2

ИМХО, все может далеко не так страшно как написано. Кто сказал, что БЖ читает именно НЖ дурой? Ето скорее всего ее позиция по жизни, женщины которые работают - дуры.

Мальчикам конечно стоит обьяснить, что ето личный выбор каждой женщины и семьи, так как у всех разные желания, возможности и наклонности. А откуда все берется можно не так строго привязывать к НЖ работает - поетому у тебя все есть, а вот мы тебе перестанем давать. Просто в 9 лет уже можно начинать учить детей финансовой грамоте, откуда берется, куда идет, как бюджет формируется, что произойдет (и лично с их образом жизни тоже), если доход уполоновинится.
Ждать благодарности - нет смысла. Автор правильно отметила, ето бепослезное занятие. Может когда-то лет в 30 оценят.

А на что живёт БЖ??? Прожирает детские алименты???

написано было, что у нее новый муж имеется, который, однако, на ее ребенка принципиально не тратится, но живет не только на детские алименты

а-а, эвона как!

Тут важный момент в воспитании. Ребенок растет "на всем готовом" и не понимает цену деньгам. Автор, строгий разговор всеже стоит провести.

Автор, а почему Вы не прислушаетесь к критике? "устами ребенка глаголет истина" - в этом определенно что-то есть ;)

Ну и отлично, что Вы работаете. Иначе всего этого у сына мужа не было бы.
Ну а вообще, мальчик наверняка говорит словами матери.

Ну кагбе устами младенца - пусть даже хамоватого глаголет не то чтобы истина, а некая логика. Дура не дура, но выйти замуж за мужчину "с прицепом" в виде не просто ребенка, а еще и бывшей жены, которых он содержит и содержать их частично и за свой счет - это...скажем так шаг ответственный. И даже не знала бы, что ответить на такое (ну чтобы не наподдать с ноги тому "младенцу"). Возможно, упомянула бы сей факт мужу. Не в смысле, что дура я, что за тебя вышла, а мол, чей-то твой ребенок вещи такие нехорошие говорит, может, проследи?
Но уж точно и РАЗУМЕЕТСЯ урезала бы страты на мужнино семейство за счет своего ребенка. Пусть сам содержит. Хамов надо учить, даже малолетних. И халявщиков - тоже.

Автор, все ваши разговоры вечером по душам и ритуальные извинения - это все в пользу бедных, реальность такова, какова она есть, и сын мужа это просто высказал. Он, конечно, выслушает все, и извинится по вашему требованию, но он видит то, что он видит, и вы его ни в чем не убедите.
Дальше он просто подрастет, станет умнее, у будет уже не так откровенно демонстрировать, вот и все.

Уровень жизни ребенка мужа должны определять не вы, а ваш муж совместно с бывшей женой. Устранитесь. Не ваше дело решать, в какой школе будет учиться ребенок, и в какие кружки он будет ходить.
Совместный отдых и подарки - это одно, но у вас получается, что ребенок на полном вашем обеспечении, плюс мама еще получает алименты, которые идут непонятно на что. Если у вас бюджет совместный, то траты на ребенка должны учитывать сумму алиментов, которые выплачивает муж.
Я бы потребовала либо разделить бюджет, либо добиваться, чтоб ребенок жил в вашей семье,тогда вы хотя бы от выплаты алиментов будете избавлены. Либо отойти от принципов равенства. Сейчас у вас тоже неравенство, потому что на вашего ребенка тратится гораздо меньше с учетом алиментов, оплаты частной школы и прочих благ. И оба ребенка это видят.

Где написано, что алименты идут не на ребенка? БЖ её НМ содержит.Просто надо воспитывать детей, причём обоих!

А на что они идут? Если школу, отдых, подарки , одежду, кружки и развлекалки оплачивает семья автора? На еду? И сколько тогда тex алиментов, что их на еду только хватает? Я вообще-то к автору обращалась, мысль о том, что надо детей воспитывать, конечно, свежая, но мне-то она зачем? я своих уже воспитала. Обращайтесь к автору, объясните ей, как детей надо воспитывать, чтобы они такие мысли не высказывали.

Вот вы курица глупая и жадная. Воспитывайте своего ребенка. мужу просто скажите об этом диалоге. пусть воспитывает своего сына. Иначе щас со 2-й курицей подерётесь:-)

На мой взгляд, автор неверно интерпретировала ситуацию. Мама того мальчика не работает потому, что её содержит муж, скорее всего, а не потому, что бывший платит хорошие алименты.
И то, что отчим не тратит на мальчика ни копейки, автор вообще знать не может.

Спасибо всем за мнения, как то я очень удивилаьс как все перевернуть исхитрились. Во-первых почему то решили что я содержу сына мужа в ущерб моим детям. Оно совсем не так, никто из детей не ущемлен, да и тема была не об этом.
Меня совершенно не заботит на какие деньги живет БЖ - это ее личное дело, равно как и почему она не работает. Равно как мне не мешают абсолютно траты на мальчика как и само его наличие.
Единственное что мне мешает - это вкладывание ребенку, а посредством его и моему ребенку психологии содержанца, что для будущего мужчины ничего хорошего.
Муж с сыном очень жестко поговорил на тему допустимых и не допустимых выражений, что он обидел моего сына, который его лучший друг, пбидел его и меня. Мальчик проникся вроде, извинился.
Потом состоялся разговор уже с обоими детьми о том что работают не только ради денег, что работа бывает интересная, что работа дает независимость, что если у женщины есть возможность выбора работать или не работать и это зависит исключительно от ее желания, способностей и склонностей, то у мужчины такого выбора нет. И в их силах сделать так чтобы работа не была в тягость. Что любой работающий человек достоин уважения, что если бы никто не работал люди так и сидели бы в пещерах.
Заодно муж и свекровь очень жестко поговорили с БЖ, что если она не перестанет ребенку чушь нести, то следующим воспитательным этапом будет наглядная демонстрация на тему кто не работает - тот не ест. Посмотрим что из этого всего выйдет.

А зачем вы из своей зарплаты обеспечиваете еще и сына мужа? Вам своего ребенка мало?

У нас общий бюджет, из него тратятся деньги на всех 3их детей и на нас. Если честно - не вижу в этом ничего страшного. Если мы разделим бюджет - я останусь только в проигрыше, т.к. моя зарплата все же немного меньше чем зарплата мужа. Да и тема не о том что нам денег не хватает, нам вполне всего хватает, но двух зарплат, с одной зарплатой мужа было бы тяжелее, не было бы частной школы например (просто потому что детей 3 неработающая я, а зарплата одна).
Если уж так подсчитывать, то больше всех денег тратится на моего ребенка - он серьезно занимается музыкой и в художественной школе, а еще занимается большим теннисом. Это все стоит сильно дороже чем футбол, кружок авиа моделей и шахматы сына мужа:).

Все правильно, автор. У вас нормальная семья, без подсчетов, чей ребенок сожрал лишний кусок.

Мне одной слово "дура" из уст 9-тилетки уши резануло? Это нормально по отношению к взрослому человеку? И тут советовали автору все спустить на тормозах? А еще эта ситуация отражает истинное отношение БЖ к семье автора и к ней лично.

Так он же это не взрослому человеку говорил, а своему ровеснику. Уверена, что слово "дура" 9-летние дети знают и между собой его употребляют))

Между собой - да, но честно скажу, меня б это слово из уст дочери мужа, сказанное в таком контексте, напрягло бы сильно.

Не взрослому, но О ВЗРОСЛОМ. О матери своего собеседника. Считаете, это в порядке вещей? Мутная история. Мой сын за такое слово в мой адрес дал бы в глаз.

Собственно говоря, он прав.

Тоже считаете, что автор дура?

Я бы сказала, что это его мама дура потому что:

ее никто не берет на работу
от нее ушел муж

9 лет уже много, мальчик хам, я бы не жалеле

Так у неё муж новый. может это она ушла к новому мужу.

А я бы сказала, что вы дура. Например.