Уйти в никуда от хорошего мужа

Девочки, а уходил кто-нибудь от мужа в никуда? не к другому мужчине, а просто, потому что любовь прошла к этому конкретному мужчине?

Не по причинам, которые для всех ясны - типа алкаш, бьет, изменяет, хамит и т.п.
А когда все вокруг удивленно спрашивают - ты с ума сошла? кто ж от таких мужей уходит? да ты вокруг посмотри...

Или нужно жить и смириться с тем, что любовь и страсть проходят и все через 10 лет живут как друзья-соседи, а муж больше похож на предмет мебели, который еще и ухода требует?

ИМХО, хороший муж на дороге не валяется, можно попробовать оживить чувства.

А чем же он у вас так хорош? Ничего не делает, чтобы восстановить отношения, ничего не делает для того, чтобы разнообразить досуг.... Что он у вас вообще делает и почему к нему прилеплен ярлык "хороший"? :-)

Автор, жизнь одна, другую нам не дадут. Если терять больше нечего, надо уходить. Любовь не вернется, это будут попытки оживить труп

Скажите правду - вы ему изменяли?

Я уходила.Просто поняла, что ошиблась, что за друга замуж не выходят! да и детей у нас не было, хотя оба здоровы абсолютно.Я все объяснила мужу и подала на развод

От хороших мужей не уходят. Люди, с пеной у рта, доказывающие обратное просто хороших мужей не видели. Не пьет и не бьет - это еще не показатель хорошести. А уходят потому что одной лучше, чем вдвоем. По-другому не уходят. Если вам одной будет лучше, то уходите, в чем вопрос.

у вас любовью и не пахнет в семье, тогда зачем все это нужно, тем более, как вы уже писали выше, решение вами было принято, мама отговаривает. В 30 лет не поздно начать все сначала.

Хороший муж это любимый муж. У вас же нелюбимый. Так что вопрос поставлен некорректно.

Он Вам ничего не запрещает, ничем не напрягает, хорошо зарабатывает и с ребенком ладит. Другого мужчины у Вас нет и даже не просматривается.
Я, правда, не могу понять смысла развода? Нервы пощекотать?

мне вот рассказ нравится, он не о вашей истории, но почитать стоит, думаю

http://lib.rus.ec/b/109076/read

я смирилась.Уйти есть куда,но жить там одной не очень хочется.Дети переживают.Живем,как добрые соседи,даже уже не ругаемся.

О! А вот это мудро. Хороший человек, это не профессия. И чем скорей уйдете, тем лучше. Балласт нужно сбрасывать вовремя, чтобы не тянул на дно, не топил.

Автор, я ничуть не хочу Вас обидеть, но Вы "не зажрались"? Может, Вам просто скучно стало, ну вот Вы и пытаетесь в себе копаться, и видите самую лежащую на поверхности причину. Ведь проще всего признаться себе не в том, что что-то не так с ТОБОЙ ЛИЧНО, а что-то не так, потому что КТО-ТО виноват.

Я такая.

Я не совсем уходила, но ДА! Было примерно такое.
У меня была депрессия, мужа перестала хотеть вообще, пропали совместные интересы и планы. Любовь прошла.
Он стал реально раздражать во многом.
Я его выгоняла в порыве злости. И однажды он и вправду ушел и больше не вернулся.
Было ужасно!!
Буквально все: родственники, друзья, знакомые, коллеги офигели, поскольку считали нас идеальной парой.
Да и как муж он был хороший – не бил, работал, с ребенком занимался, пиво пить с друзьями ходил очень редко, не погуливал, на все руки мастер и т.д.
Как то так .....

Слушай классический!
http://www.lib.ru/JEROM/r_mscorner.txt

Я уходила. Тоже не все тогда поняли.
Ни секунды не жалела. Много лет потом кошмар снился, что осталась и буквально умираю от тоски.
Даже если бешеныя страсти прошли, должно еще много всего оставаться. Интерес, уважение, нежность. Причем, все это взаимное, желательно. Если ни намека на хоть что-нибудь, какой смысл тянуть. Еще лет 10 подождать, чтобы убедиться, что да, невыносимо?

А сможете уйти-то? У меня вот так подруга тоже собиралась, уже документы собирала на развод, все по-серьезному. И даже ребенка в школу другую собралась переводить поближе к ее квартире, которая сдаваась все время, пока она с мужем жила. Но вдруг узнала, что у мужа появилась любовница. Случайно, сама не искала. Так получилось, что прочитала их переписку в скайпе. А там и любовь, и страсть, и нежность - все то, о чем она мечтала и не получала. И тут же про развод забыла, начала истерить - да как он мог, да любовница-сука семью разрушает, у нас же ребенок! И вообще "люблю-нимагу". А то, что сама на развод уже подала фактически - это "у нас был кризис отношений, а любовница воспользовалась". То, что та женщина появилась уже после того, как она озвучила мужу желание развестись, в расчет не принимается...
И вот так бывает, очень часто, кстати...

Не понимаю,почему уход "в никуда" удивительнее ухода к другому мужчине. Ну я уходила. Все знакомые и коллеги были в шоке, так как по их меркам муж был просто замечательный и жить с ним можно было и без любви. Без любви - да, в разочаровании - для меня очень сложно. И даже когда я была второй раз замужем, уже ребенка родила, нет-нет, да и вспоминали мне тетки на работе: "А вот Пашка-то, КАКОЙ у тебя был, и чего тебе не хватало..." Настолько донимали, что я даже здесь один раз это решила обсудить.:-)

Я уходила с дочкой 3 лет. Мой тоже был хорошим, зарабатывал и дочку любил, только выпивал изредка. После моего ухода стал пить запойно, через неск.лет - умер. Я не скажу, что вот постоянно чувствую себя виноватой в этом, но осадок есть и уже ничего не исправить. И это очень мешает быть счастливой, несмотря на то, что НМ - примерно такой, о каком я мечтала. Но и я во втором браке работала гораздо больше. Сама изменилась и многое поняла. Иногда думаю, что если б я столько душевных сил отдала в первом браке, ожно было бы и там построить хорошую семью.

Я ушла.Живу с ребенком, родители рядом. Живу уже 7 лет одна, но я и уходила для того, чтобы жить без мужчины, мне так гораздо комфортнее.В поиске не была, мужчины иногда встречаются, но я отношений не хочу.

Я живу вот так вот...Муж хороший, но не любимый. Страсти никогда не было, ровные дружеские отношения. Он меня реально любит и детей наших. Постоянно это доказывает делами, но мне так пресноооо. Иногда выть хочется, даже плачу. Чего дуре не хватает? Да все просто: мне самой хочется любить...

Уходила, сыну было 3 года и не потому что муж плохой. А просто не любила.
Не ругались, остались друзьями. Я вышла замуж, есть второй ребенок.С БМ можем часами болтать по телефону, скоро нашего сынишку женим.
Вот так и живем.
Я в свое время испугалась прожить жизнь с пустым сердцем.Вот и ушла, молодая была. Ну а сейчас ни о чем не жалею.

Стоп! А зачем? - вот весь вопрос... Да на работе "куча мужиков, которые хотят", но давайте их сравним с мужем ;) - не потянут, либо надо будет уводить их от жен с 2-мя детьми. Все не прочь потрахаться, никто не хочет жАниться и воспитывать "чужой помет", и при этом бросать "свое родное". Зачем усложнять? - заведите любовника! - получите нужные эмоции и у ребенка будет ЕГО ОТЕЦ, который точно будет его любить ;) Если муж м-к (не всегда м-к - значит изменяет), то почему бы его не бросить? или по бАААААльшой любви... А так съездить на Ибицу - и т.п. места, отдыхать одной, завести любовников (которые друг о друге не знают) и вот она "удачная жисть". Им можно, а нам нельзя?! ;)
З.Ы. Добро пожаловать в 30-ти летние проблемы ;))))

уходила и не раз

уходите.Когда уйдете,нам напишите.

Ушла от первого мужа,оставив его в трешке с машиной,дачей,а сама на съемную квартиру с чемоданчиком одежды...Нашла себе хорошую престижную работу,с мужем после развода вообще общение прекратила,даже не интересно что он и где он...Я прежде чем уйти,целый год с этой мыслью жила.Если у вас такая мысль возникла,уходите,не пожалеете...Сейчас у меня семья-муж,двое деток...Предыдущего мужа только вот подобным образом вспоминаю...

Автор как я Вас понимаю.Живу с мужем 20 лет и в данный момент такие-же проблемы.Перед свадьбой он бегал за мной как сумашедший,выполнял любую прихоть,потом поженились(у меня это был 2-ой брак и ребёнок 2 года),любое желание выполнял,такой заботливый и внимательный муж,в такой гармонии прожили 10 лет.А теперь всё закончилось,теперь коллеги по работе-вот так в жизни бывает,только уйти не могу-слишком много делить придётся.

И я почти в таком же положении... Только детей нет. Да и муж сам поговаривает о разводе, говорит, ничего общего между нами нет, ему одному будет лучше. Но нам обоим очень больно

Мне кажется Вы совершаете ошибку. "С жиру беситься" еще я бы сказала.
У меня другой опыт, я и одинокой мамой побыла и с мужем проблемы...

Не очень это приятно, когда у всех семьи и все хорошо, а ты одна... Не говоря уж о бытовых сложностях. Одной совсем невесело.

М - очень много. Да. Но после 30 они чаще всего разочарованы в жизни и ни на что хорошее мало способны. Кто нашел - замечательно. Я очень много повидала М иии результат не утешителен. Действительно, хорошие все заняты. Потому что хорошие. Повезти может, но более вероятно, что не повезет.

Я бы не советовала разводиться. Скорее подумайте выбить эту дурь из головы. Займите себя чем-нибудь. Помощью голодным детям в Африке, горными лыжами.... Тем, что даст Вам эмоций. И не себе усложняйте жизнь. Желаю Вам принять правильно решение!

Расскажу про приятельницу. Год назад она вдруг почувствовала что .,переросла мужа,, и стала его выгонять.Реально, я узнала от других через год - она влюбилась в коллегу младше ее на десять лет.
Муж два месяца бился, пытался все вернуть восвояси, но она все же выгнала его.
В итоге муж пошел искать.. через третью попытку нашел девушку постоянную уже, хорошую, моложе жены, девушка его любит.
Жена_ любовник только потрахать, деньгами не помогает, будущего вместе не видит.
Да еще ребенок же есть, которому это все перенести очень трудно.Папа стал реже его видеть.
Жена видимо думала что выгнав мужа она не лишится поддержки его как отца для ребенка.А муж у нее был домохозяинов.Она не готовить ни стирать ни убирать качевственно не может. Сейчас она стала пить курить и за год видно даже на лице как попухла от алкоголя.Дискотеки в выходные с опдругами, и видимо только сейчас она стала понимать что сделала ошибку.А у мужа - любовь уже...
Так что сидите и не вякайте.разрушить легче чем построить заново.

Автор, хотите узнать, екнет ли Ваше сердце - представьте в красках, что он умер. Как Вы его хороните, как строите жизнь без него. Как убираете его вещи. Возможно, Вы что-то для себя поймете.

У меня так было. Я вышла замуж в 20 лет, ему было 28, он был старше, опытнее и всё такое. Бешеной страсти и всего такого у нас тоже не было, но я думала, что это не главное. Главное, что я люблю, он любит, человек хороший. Секс сначала раза три в неделю, потом раз в неделю, потом раз в две, тоже на пять минут. Тоже со свечками, порнухами, массажами, бельём из секс-шопа и т.д.скакала. Потом, правда, и это не всегда работало (хотя я далеко не уродка). Через три года у нас родилась дочка, и если раньше у нас была хотя бы видимость совместной деятельности, со временем и её не стало почти. Однажды, мы спокойно поговорили. Он сказал, что ему с нами хорошо, что он по-своему нас любит, его всё устраивает, а секс ему не нужен часто, и что измену он мне простит. И тут я задумалась. Мне 25 лет, у меня НЕТ секса (раз в месяц по большому одолжению не считается), нет заботы, нет любви и НИЧЕГО общего, кроме ребёнка. И, судя по всему, не будет до конца жизни, если всё так останется. Я представила себе, как изменится моя жизнь без него, и поняла, что мне будет только лучше. И дочери нашей тоже. И у меня ничего не ёкнуло. Заводить любовника я не видела смысла. Через две недели я пришла к нему поговорить, он смотрел телевизор. Я сказала, что хочу пожить без него. Так же смотря в телевизор, он вылил спокойным голосом на меня столько говна, сколько я себе не могла представить.... на меня, мою семью, моих друзей. Я молча выслушала и на следующий день собрала вещи, взяла дочку и ушла к маме. Через неделю он объявился и потребовал вывезти ВСЕ вещи :) Через три дня в его квартире не осталось даже воспоминаний. А ещё через месяц нас развели. И он сказал мне спасибо за то, что я ушла, потому что сам он этого бы не сделал. Он, кстати, тоже программист по образованию, хотя это к делу не очень относится. За прошедший год имеем такой итог. Я совершенно счастлива в новых отношениях, он меняет одну за другой девушек и тоже вроде счастлив, вечера и выходные проводит в основном за онлайн-играми в компании лучшего друга. Ребёнка видел только на её День рождения (его притащила его мама, видимо, скандалом), не звонит, белую зарплату сменил на серую. Алименты, таким образом, с 40 тысяч снизились до 7-и. И, самое главное, я ни о чём не жалею. Когда я его увидела, я поняла, что у меня нет никаких эмоций, чувств, ощущений, влечения, обиды, ничего... Я поняла, что так и должно быть, потому что он чужой и, самое главное, был чужим все эти пять лет. И ещё, он меня просто не любил :)

Я уходила. Правда, не в никуда, а к другому, но он послужил толчком, я давно собиралась уйти от мужа. УХодила к другому, который год помогал мне и детям материально,ездили встречались с ним (он живет заграницей), собирались жениться. Ляббоффь.))) В итоге - он исчез. Я одна, без мужа, без будущего мужа)) с двумя детьми детсадовского возраста, без работы, с алиментами 10 тыс. р., без родственников. НО я ни о чем не жалею. Все равно с бывшим мужем жить бы не смогла дальше. Хотя мне до сих пор говорят, что дура, зря ушла, он хороооооший. Но я знаю, что будет у меня и любовь и деньги и все остальное и лучше сейчас одна с проблемами, чем всю жизнь с мужем-соседом.

у меня была ситуация похожая. очень. только зп чуть побольше, да ребенок постарше. и вот проблемы / трудности с которыми я столкнулась в первое время:
1. отсутствие привычного тыла в виде мужа. Не важно как часто он вам помогал. Он мог помочь. и это давало чувство защищенности и морального спокойствия. типа "я не одна", хотя на самом деле я и одна до фига могу сделать
2. свободное время. ваше. забудьте это выражение. оно больше не для вас. по крайней мере не в первые полгода - год. пока вы не обретете свой ритм жизни. утро, завтрак, детсад, работа до 7-го пота (70 просто так никто не платит), обратно за ребенком, ужин, занятия с ребенком, уложить ребенка,убраться, прочие дом дела... 1 час ночи.. упала - уснула.. будильник, утро...
3. кто будет забирать ребенка из садика/школы и быть с ним на больничных и каникулах? особенно подумайте про лето. 3 месяца отпуска никому не дают. А так же сможете ли вы отпрашиваться с той же легкостью на утренники и прочие праздники? кормилиц то теперь только вы, а желающих получать 70 тыщ и без детей - много.
если это ваша мама - будьте готовы к вопросам " а не жалеешь?" " а такой хороший муж был" или "вот дура-то.. не жилось ей", а также готовтесь к ее советам и другим вмешательствам в вашу жизнь.
няня - отлично. но дорого. на забрать из сада + посидеть на больничном - мечта! но я такую так и не нашла. обычные на полный рабдень. стоят половину вашей зп.
кстати, если там сад - то готовьтесь еще к изобретательности вашей воспитательности и к домашним заданиям (оенняя экспозиция, платье бабочки...)
4. 70 тыщ - это хорошо, но это не 70 + мужнины 140, и отовариваться в ближайшем перекрестке / азбуке вкуса... уже не бюджетно. я перешла на метро и ашан. закупку продуктов на неделю в выхи я помню как раз до следующих выхов. потому что 4 часа (дорога + магазин) ребенку вынести трудно, а вам трудно вынести уставшего ребенка и закупку.
5. забыла о средстве передвижения. на чем привыкли передвигаться? если есть машина - хорошо. Но ее надо поддерживать, чинить, менять проколовшиеся колеса.. т.е. опять время , деньги и минимальное понимание техники, ну или сервис и опять время и деньги.
6. что у нас с квартирой? Если нет своей, то готовим 25-30 тыс + коммуналку 5 тыс. А так же откладываем постельное белье + сами одеяла , подушки, полотенца... Если вы не очень гордые, то можно забрать что-то у мужа, если же хотите уйти с гордо поднятой головой, то тащить за собой что-то кроме личных вещей.. ну не знаю... в общем я в тыщ 5-6 уложилась, если не особо шиковать.
вот. что сразу пришло в голову )

вы готовы?:)

но это только материальное. а теперь о душевном спокойствии.
1. сомнения все равно будут. даже если все легко и хорошо и совсем не скучаете
2. готовьте легенду для ребенка. я не про вранье, а про понятное для ребенка объяснение. согласуйте его с супругом. и говорите одинаково. развод это ваша проблема, а не ребенка. не надо его калечить лишними подробностями.
будьте готовы повторить сказанное раз так 50, может больше.
3. Будьте готовы к почти ежедневным вопросам " а когда
папа придет. а почему не придет"
4. будьте готовы к слезам. даже если папа уделял совсем мало времени, это все равно папа. и он ей пока нужен.
5. будьте готовы к собственному нервному состоянию - от усталости, от отсутствия секса, от мелких проблем. В какой то момент даже потекший кран может спровоцировать слезы.
6. будьте готовы к 100% ответственности. теперь все на ваших плечах. и может быть до конца жизни.
7. будьте готовы к тому, что вы станете жестче, строже, серьезнее... с вашими амбициями "могу зарабатывать больше" + мама-папа в одном лице дома...
я искренне желаю вам принять правильное решение.

Девочки, я совсем дурная, вы меня сейчас тапками закидаете, но я приняла решение уйти от мужа хотя бы временно - просто пожить раздельно, потому что ТАК жить уже невозможно больше, он меня просто раздражает своим присуствием. Но при этом я не могу ему озвучить свое решение.
Ну вот не могу и все тут...Вечером он приходит домой, я смотрю, как он с дочкой играет, подходит ко мне - целует, видно, что он даже не подозревает, что у меня в душе творится...
Спрашивает - чего я такая то злая, то хмурая...
А я чувствую себя просто сук...й, которую любят, о которой заботятся, а она так себя ведет...Накидайте тапков, а?
Если я не могу ему озвучить - значит я еще не приняла решение, так получается, что ли?

Прочитала весь форум. Очень сопереживаю Вам, автор. Понимаю во многом. Сама примерно с такими же мыслями живу, но до расставания еще не созрела. А хочется абсолютной уверенности...но не знаю, возможно это или нет.

Пожалуйста, напишите потом, как у Вас все сложится.

Я ушла. Муж для меня стал родственной душой,но перестал быть "мужчиной". Случилось это год назад. Расставались тяжедо. Он был на грани. Я тоже...
Прошел год: Муж уже пол года живет в новой семье. Я одна. Я скучаю по "семье". скучаю по возможности поболтать с ним,выпить пивка... Болтоаем с ним по телефону... Муж первый заговори о разводе. (НЖ хочет статус). Жалко ребенка. Дочка видит его раз в неделю.
Мы с мужем сохранили дружеские отношения. Он по преднему для меня дорог...К новой женщине я его совсем не ревную. Я правда рада за него... Часто думала о том правильно ли я поступила... И до сих пор однозначно сказать не могу. Есть и плюсы и минусы,но на 100% уверена,что не за что не хочу оказаться с ним в кровати. Его жизнь вроде сложилась,надеюсь что и я встречу своего мужчину. Вот та... И еще...материально конечно сложно. Так что все взвешивайте девочки...

для автора - у меня перед глазами трагедия жизни моей свекрови. ей 60. она глубоко несчастна. с большой буквы. замуж вышла в 25!! родила в 26. мужа не любила никогда. Он с 30 лет пил - работал на ГСМ. все молодость протаскалась по военным городкам, по неустроенной жизни без удобств с нелюбимым мужиком, который ее не ставил ни во что и сыном(моим нынешним мужем) не занимался никогда.
Свекровь говорит что лет в 35 хотела развестись т.к не могла так жить, но не смгола т.к. жила в гарнизоне, работала зав.аптекой, ребенок опять же.."а что люди скажут?" Муж у нее ОЧЕНЬ хорошо зарабатывал...так и решила потерпеть..и ты ды и ты пы. нервы ей муженек потрепал, выглядит она счас на все 75!!!
что имеем на сегодняшний день? мужа ненавидит все так же, только живут ..жесть. Свекр инсульт перенес, ее еле вспомнил. сидит целыми днями в телек уперевшись. Ест, пьет, спит и в туалет ходит...всё!!!!!!! а она его обслуживает, т.к ну куда егго? он инвалид.

может немного не по теме, но она иногда начинает рыдать,что надо было его тогда бросить...что он ей жизнь изгадил, что были мужчины,готовые на руках носить....
муж мой(ее сын) отца вообще не воспринимает знает что мать его не любит, что отец мать никогда ласковым словом не назвал...т.к знал что она его не любит...СЫНУ пофиг -есть он или нет.
свекровь сделала 3 аборта, т.к не хотела больше детей от мужа нелюбимого - а ведь могла быть счастливой многодетной мамочкой.

может ее судьба - это отголоски советского времени,когда нельзя было быть одинокой да еще и разведенкой...но я когда думаю, что она - красивая в молодости женщина могла быть счастливой и счас не около инвалида ненавистного сидеть(инвалид он от пьянки!!!) а где-нибудь в Турции с внуками время проводить или на даче цветы выращивать и в Европе путешествовать. мне ее не жалко, стольк олет потратить на нелюбимого мужчину, превратиться в истеричную больную женщину..и чего ради? чтоб соседи не судачили???

сори что длинно

Пока собираемся отдохнуть на море. Думаю, что там я приму для себя окончательное решение...Может быть вдали от ежедневных забот я пойму, что он все же мне еще нужен. А может быть, наоборот...

Дык семь лет - обычный такой срок для кризиса в браке. У на с тож был, нет так конкретно конешн. Вообще автору спасибо за топик, помогает на свово позырить со стороны. И таки да, брак это работа, а одной - это уууууууууууууууууууу.

Ну вот, если кому интересно, сегодня мы с мужем расставили точки на е.
Решили разойтись и пожить раздельно. Отдых не помог, стало только хуже, мне кажется...Мы уже почти чужие люди.
И поговорили о разводе спокойно, будто бы обсудили ужин. Что с дочкой будет, да где мужу квартиру снять.
В итоге пока поживем и он поищет квартиру (похоже, что я ее буду искать, как обычно)...

Грустно...Но боли нет. Может потом появится? Даже как-то странно, что ничего нет...

Уйти в никуда от хорошего мужа...это акт милосердия для одиноких женщин из его окружения, что ж спешите творить добро))

Как я вас автор понимаю. Мы прожили 18 лет, щас абсолютно чужие люди, практически не общаемся, хотя со стороны - хорошая семья. Вместе никуда не ходим, интима давно нет, хотя и спим в одной постели.Правда детей общих нет - у меня сын от первого брака. Тоже вот решила развестись. Так все достало - домой ноги не несут, сидит все время хмурый, кожей чувствую от него негатив. Стал выпивать - пыталась говорить на эту тему - что для здоровья не есть хорошо, так теперь делает назло. Так кому от этого хуже - он же уже практически импотент, а ему всего 50. Диалогов не получается - он в основном молчит, ушел в себя. Решила все прекратить. Щас ищет себе квартиру чтобы уйти-но как-то не очень активно - уже месяц и результат 0. Сама тоже переживаю - как дальше буду - уже не девочка (45 лет). Хотя по жизни человек коммуникабельный, общительный, позитивный, оптимист. Твердо стою на ногах, неплохо зарабатываю. Стараюсь не грузить себя негативом, всегда на позитиве, а от него одни проблемы - как загрузиться из-за какой-нибудь ерунды, каторую на раздва решить просто, а у него -ПРОБЛЕМЫ. Сколько раз говорила - не гневи Бога, это все фигня, нам грех жаловаться, посмотри как другие живут и ничего -улыбаются. Тоже по молодости умирал за мной, бегал добивался, решила сойтись. Но так полюбить его и не смогла, только привычка за столько лет.