Уйти в никуда от хорошего мужа

Зачем Вам чужие истории? Если Вам в тягость такая жизнь, то надо что-то делать. И ни при чем здесь что там у всех (у всех по-разному) и что говорят. Это ВАША жизнь.

Хочется верить, что я не одна такая, которой крутят пальцем у виска:)
Ну и послушать - какие же причины были для ухода от таких мужей у других...

Мне - в целом не в тягость. Просто кажется, что в 30 лет еще рано ставить на себе крест и жить так. Но есть опасение, что даже если я и встречу другого мужчину - так же через 10 лет ничего не останется кроме дружбы.

Плюс у нас еще и ребенок...Не было бы ребенка - ушла бы без раздумий. А тут - мать лишает ребенка отца, только из-за своих дурацких мечт о вечной любви и страсти?

Другие отношения - другое будущее. Нет такой закономерности, которой Вы опасаетесь.

А если вдруг не будет отношений? Собственно тема появилась после того, как я маме вчера сообщила свое почти решение. Мама была в шоке и начала мне описывать страшные картины моей жизни в одиночестве до старости...И как это ужасно и какие вокруг одни алкаши, хамы, бабники и безденежные...А если нормальные - то все женатые.

Не особо напугало - я и одна проживу, но заставило задуматься...

И правильно заставило задуматься.
Опишите себя. что вы из себя представляете. Вы же собрались уходить с ребенокм? работаете, какой достаток, низкий, средний, высокий? Какая вы сама по себе, общительная, замкнутая? Внешне, стройная, полная? только правду, вы же анонимно.
Мое ИМХО, не знаю все плюсы вашего мужа, НО вы совршаете ошибку.

Как Вы можете судить совершает ли ошибку автор, ничегошеньки не зная ни о ней ни о нее муже?:)

Лаванда. я делала выводы из написанного Автором о хорошем муже, ниже уже поняла, что хорошего в нем нет и мнение уже другое.

Автор сама спрашивает совета на эту тему

Я вообще то не о советах, я об оценке:)

да, конечно, я уйду с ребенком.
Я работаю, достаток вполне приличный, я получаю 70 тысяч и это для меня не предел.
Я довольно общительная, на работе есть мужчины, которые были бы не прочь стать любовниками (предлагали уже, только женатые, мне это не нужно). Внешне симпатичная (не красавица, но видимо нравлюсь). С мужчинами в целом проблем не было никогда, далеко не глупа, 44 размер одежды, средний рост.
Есть много друзей, но круг общения уже давно сложился - там вряд ли удастся встретить нового мужчину)))

да, приличный для семьи из двух человек, однако не настолько крутой, чтобы позволить себе любые прихоти. вам сейчас 30 пока для вас не так актуально, а вот годика 3-4 ещё - и посмотрите в какие суммы вам встанет косметология. ну может конечно подольше продержитесь, но всё равно. тем более если захочется охмурить нового мужчинку - тогда надо быть во всеоружии, а это "всеоружие" после определённых лет стоит громадных вложений(.
кроме прихотей есть ещё и такие случаи, как траблы со здоровьем. вы сможете дорогостоящее лечение позволить себе или детке (не дай Бог), образование той же детке захочется дать хорошее - сможете, потянете? 70 тысяч - это достаточные для жизни деньги. однако, жизнь подкидывает сюрпризы и они могут влететь гораздо дороже.
кроме того, работа тоже не гарантирует что уровень доходов таким будет всегда. вот будь у вас несгораемые активы, приносящие в любом случае, при всех раскладах и режимах средства - это да. (например, квартира в пяти мин ходьбы от Кремля, доставшаяся от дедушки, сдача которой делает вашу жизнь счастливой)))) (шутка, но тем не менее)

Ну, а муж что, прям что-то гарантирует? если уж рассуждать о случайностях жизни - то тут и муж не гарантия.

Несгораемые активы - ну квартира в любом случае есть. На крайняк она меняется на однушку. есть родственники, которые не бросят. Но это уже другая тема)))

А на детку - ну папа от нее никуда не денется, будет помогать, если он ее реально так любит, как говорит.
А я уж как-нибудь сама проживу.

простите - всё что вы написали - легкомыслие кмк.
итак, активов нет. родственников вообще зря даже привели. вы с вашим мужем и есть родственники, не по крови, да. но в некотором роде вы даже ещё более глубокие родственники, чем вам кажется.
а вот насчёт детки боюсь вы очень заблуждаетесь. детками от прошлых браков папы частенько увлекаются только до появления других, в новых браках. конечно, совсем отвернуться - не отворачиваются и я понимаю сейчас туча и один пример будет про золотых воскресных пап с новыми детками в новых семьях, но всё же эта тенденция есть - общение становится более редким, вялым, и немного натужным, сводится лишь к исполнению род. обязанностей и ещё чуть-чуть больше, если время есть.

Ну знаете, если мужчина так быстро забывает про своих детей - тогда однозначно к черту такого мужчину и папу.

А легкомыслие - ну возможно. но только в чем мне поможет муж, я не поняла? он может также лишиться работы, заболеть, а активов по прежнему нет. И что?
А без мужа это более реально что ли?

А родственники, в отличие от мужа - мне помогут в крайнем случае всегда. Если уж муж может так легко забыть про ребенка - то бабушка и дедушка - мои мама и папа - нет.

"к чёрту такого мужчину и папу". вы идеализируете отцовство )))). знаете недаром есть поговорка - мужчина любит детей той женщины которую он любит. примеров из жизни - миллион. на еве - тоже вагон с тележкой. где мужчина искренне любит детей любимой женщины от прошлых браков, а своих родных оставшихся у постылой жены - забывает даже поздравить с днём рождения.

Нет, не более реально. Но сопоставьте то, что вы сейчас перечислили (заболеть, лишиться работы) в ситуации когда вы вместе, и в ситуации когда вы одна. Вы - на переднем крае, вас никто не подстраховывает. Не надо про родственников, тем более про старшее поколение, не надо вообще на них уповать, это крайне вредная привычка. Вы создали семью, ваши же мама и папа будут в крайнем раздражении от того, что вместо наслаждения счастливой старостью и общения с внучкой в ненапряжном формате, они вынуждены будут ВАМ ПОМОГАТЬ, впрягаться вместо папы - вот им радость-то.... И не потому что вы его лишились и так получилось, а потому что вы захотели так сами. Не забывайте - они рассчитывали на совершенно другой формат заслуженного отдыха, зная, что вы рожаете в браке. Если интересно - поспрошайте на детплощадке бабушек мам-одиночек (в смысле мам), вас очень много открытий чудных ждёт(
ВЫ просто не можете сейчас оценить, с берега, как вас будет мордовать в море))

Ну да, идеализирую. Но я не представляю, чтоб нормальный мужчина забыл поздравить ребенка с днем рожденья. Мой муж все-таки нормальный мужчина. И он любит дочь. И я уверена, что он не бросит ее в беде и не забудет, даже если мы разойдемся с ним.
Все-таки я его знаю.

Мои родители не должны будут мне помогать - и не будут этого делать, они и так не помогают и дальше не будут. Я имею в виду только крайний случай, если я заболею или вдруг случится что-то прям ужасное. При нормальном течении жизни я справлюсь сама.

Невозможно оценить все, что ждет нас в жизни и подстелить везде соломки. Но уж жить с нелюбимым человеком только потому, что я могу заболеть или остаться без работы, хм..Для меня это нонсенс. Я понимаю, что вы хотите до меня донести - и я это ценю, спасибо.
Я правда думаю и над тем, что вы пишете.

это бальзаковский возраст - женщина уже ощущает, что молодость скоро уйдёт, а жизнь не дала всего, что можно с помощью молодости поиметь. поэтому вы стоите сейчас и думаете - запрыгивать ли мне в последний вагон поезда или пусть закрывает двери и идёт дальше без меня?
я вас очень понимаю. решайте сами.
последнее - у вас дочка. сочетание девочка и отчим потенциально опасное.

Ну если честно, то с помощью молодости я достаточно поимела:) Муж у меня был далеко не первый мужчина и вышла замуж я не рано. Вот только промахнулась с выбором...

Чтоб дальше шел без меня - нет, я не готова однозначно))) я еще не старуха.

Отчим и девочка - ну возможно и опасно. Но я надеюсь, что это все же редкий случай.

Вы видимо просто плохо представляете, что такое жизнь по отдельности. С Днем рождения он может и не забудет поздравить. А вот видеться будет с ребенком только по началу, пока новую жену не найдет. Этому есть объяснение, кстати. И Вы сделали бы на его месте тоже самое. Хотите этого или нет.

Ну почему вы так категоричны? я не думаю, что любящий отец прям так оставит ребенка ради новой жены...
Какое объяснение этому есть и почему я бы сделала то же самое?

Да все очень просто. Кто хочет развестись мало себе представляет, как будут отношения с мужем. В понимании бывшей жены, если бывший, любит ребенка, он будет чуть ли не каждый день приезжать. Тут как то одна так и писала. На деле же, он будет приезжать часто только по началу, по выходным. Потом, когда появится женщина, с которой он будет вместе жить, или что то у них будет серьезно, чтобы выходные проводить вместе, то какое то время будет приезжать, или брать ребенка к себе. Но уже это будет реже. А если дети появятся, то тут уже все. Встречи будут редки. Ибо только 24 часа в сутках и время очень трудно будет найти. Добавьте к этому как минимум косые взгляды его новой подружки. И между старым браком и ребенком, он безусловно будет отдавать приоритет новому и ребенку тоже. Иначе у него и вторая семья рухнет. Поставьте себя на его место. У Вас появился новый муж, Вы его конечно любите. А тут Вам нуна каждую субботу и воскресенье, вместо того, чтобы с ним миловаться, куда то ехать :) или ребенка брать к себе (не факт, что еще отношения сложатся нормально между ребенком и новым мужем). Можно что угодно говорить, плеваться в сторону бывшего, но жизнь показывает именно такое развитие отношений.

Ну за себя я бы однозначно сказала, что мне не "нуна куда-то ехать", это же не тягостная обязанность - с ребенком общаться, а вообще-то его любишь и по нему скучаешь, поэтому я бы ждала этих выходных, чтоб увидеть свою родную и любимую кровиночку.

Я вовсе не рассчитываю, что он будет ездить ежедневно, он и сейчас с дочкой ежедневно не общается.
Но...Если это будет редко - ну и черт бы с ним тогда, его право...

Однозначно разводитесь! :) Главное, чтобы потом не сидеть на этом форуме и не давать другим советы, о том, как это хорошо - развод :) Вопрос только в том, а что они тут делают, если у них все так замечательно :))

Задуматься никогда не вредно. Но вот жить и тяготиться жизнью из-за страха неизвестно чего, это по-моему глупо.

Знаете. я в той же ловушке. тоже все кругом говорят - идеальная семья. но он достал меня своими упреками, "пилением", выяснением отношений - слишком быстро вперед пошла - значит - хотела унизить, недостаточно запрыгала увидев подарок - неблагодарная... не пьет-не курит, друзей нет. с сыном пренебрежителен, груб. перед дочкой - прямо стелется... как он уедет - дома так спокойно, дети раскованны. как он ждома - ощущение тягостное... не хочу с работы домой идти... но как - сказать - уходи? куда? из квартиры, которую он и купил? я так не могу. боюсь его вспышек - он такой бывает - что при детях хлопает дверью, или шипит на меня, разворачивается и уходит, ни слова не сказав... двое детей. он и квартиру купил, и дом строит. а я - свинья неблагодарная... не могу вспомнить, чтобы была счастлива с ним... может - это просто нелюбовь? не могу видеть, как он ест, как акула со свистом, как смеется - мелко хихикает. какие у него маленькие ручки... раньше настраивалась на секс - теперь уже не могу себя пересилить. только после алкоголя. постоянно хочется плакать. а ведь мы еще и дом строим - в котором должна жить моя мама. в общем - так видать и буду жить - чтоб никого не подвести - ни маму, ни детей. ни мужа...


но есть мечта у меня - заработать на однушку и уйти или его попросить. эти б..ские москвовские цены на жилье(

+1 Как я вас понимаю!

И я:(

Ну по поводу одиночества смешно, тот кто ищет, тот всегда найдет))) У меня почти такая же подруга как вы, как только она чувствует, что данный мужчина ей больше не нужен, она его меняет, 4 раза замужем уже была и это не предел)

для моего ребенка это было бы шоком, но это потмоу что у нас в семье очень близкие отношения, ребенок видит как мама и папа любят его и друг друга, другого не видит, а ваш ребенок, наверняка, живет в другом окружении, поэтому только вам решать, как поступить

Работаю и зарабатываю нормально, на мой взгляд. Могу и больше.

уже прочитала ниже, отредактировала свое сообщение

Для моей я не знаю, как будет...Но любви прям она, я думаю, не видит. Но дети же все равно любят родителей, любых и с любыми отношениями...
Между нами нет скандалов, нет ругани, но меня пугает то, что она же девочка, а видит, что мама сама по себе, а папа сам по себе, и что у нас почти нет объятий, поцелуев, видит, что я вобщем-то папу не уважаю...
А она, боюсь, это может перенять и воспринять как то, что это норма - такой мужчина и такие отношения. Но ведь если мама вообще будет одна - это тоже перекос и ничего хорошего.

Знаете, я думаю у вас правильные мысли, и по сути из-за этого убеждена не разрушают брак. Надо иметь очень вескую причину имхо для расторжения брака. Вечной страсти думаю не бывает, а вот любовь, дружба, уважение и поддержка вполне возможны в браке значительно более десяти лет :). У меня есть основания так говорить, я замужем 15 лет, у меня двое детей, я работаю со своим мужем последние 8 лет, причем мы партнеры-совладельцы, что вдвойне...нет! в сотни раз отягощает ситуацию. Я советую ввести в отношения интригу, не то чтобы прямо загулять, но кокетство еще никому не помешало :). Здесь от вас зависит, если не будете шевелиться с фантазией :), то и следующие отношения сойдут на нет значительно раньше десятилетнего срока...

Что вы имеете в виду под интригой? кокетство с кем?
С мужем? ну да, наверное, я уже давный давно с ним не флитрую так, как бывает с коллегами по работе. И это моя вина, наверное.
Но что-то у меня ощущение, что уже из меня выжали весь запал энергии. И нет у меня уже желания флиртовать с мужем...Для чего? чтоб получить секс на 5 минут в одной позе?

Може быть в этом корень зла? что я не вижу в нем сексуального партнера, поэтому у меня и нет желания с ним флиртовать, кокетничать и возбуждать? ну а от этого и я его не возбуждаю...

Хотя у нас даже в начале отношений было как-то не особо с флиртом...Нам больше нравилось просто гулять, разговаривать...Пожалуй только первые пару месяцев мы могли забыть обо всем ради секса...

Попробуйте наладить секс. Поговорите с ним, под винцо или коньячок, что его возбуждает, какие у него фантазии, поговорите о своих.
Книжки почитайте правильные про техники секса, фильмы посмотрите вместе.
Попробуйте это наладить, а потом уж кардинальные решения принимайте. Ломать - не строить.
В моем браке секс превратился в рутину, мне было достаточно ощущений, оргазмов, а мужу, видимо, нет. Зе енд.

Пыталась я секс наладить еще в начале брака, с этим всегда проблемы были. Муж страшно закомплексован, две позы, две минуты, никаких отклонений.
Я чтоб делала минет - это он с радостью примет, а в ответ - он не умеет и учиться не хочет.

Разговаривать о сексе с ним вообще нереально, он не умеет и не хочет об этом говорить.

Верится с трудом, что его никак не раскочегарить. Эротический массаж, теплая ванна.. Неужели после всего он не захочет сделать Вам приятно?

У него какая-то проблема, что ли, была в прошлом? Что он не умеет и не хочет говорить? Как думаете?

Ну как - он делал мне приятно. Всегда одинаковыми движениями пальцев, он знал, как можно чисто механически ласками клитора довести меня до оргазма.
И все. Но этого же мало для нормального секса...

Проблема, скорее всего, просто в закомплексованности с детства. Ну и к тому же в СССР секса не было...
Ну он и по жизни довольно сдержан, все в себе держит.

Ну я уходила, с маленьким ребенком. БМ не гулял и не пил.
Ни разу не пожалела.
Только через 2 года встретила любимого, он был женат, но без детей, развелся быстро поэтому. Вместе 17 лет уже.

А что=то послужило толчком для ухода? или просто любви не было и все?

С любимым за 17 лет нет такого же ощущения?

1. Нет и не было чувств к нему, замуж вышла по ошибке, он меня измором взял, бегал за мной. Разница была 8 лет. Толчок? Ссоры,скандалы и отсутствие чувств к нему.

2. Нет, это самый близкий и роднойчеловек (не считая родителей и детей- это другое). Он старше на 14 лет, есть и общий ребенок, и моего воспитал как своего.

А ссоры и скандалы кто начинал? он в чем-то вас обвинял или вы его?

У нас и ссор и скандалов-то нет. Мы просто почти не общаемся...Я их не затеваю, а ему и подавно все равно.

Тоже было,что не разговаривали, а потом скандалы.Ирудн сказать, кто начинал, ингда я прямо ждала,чтобы он меня спровоцировал на скандал. Он меня раздражал вообще.

А раздражать когда начал? не сразу ведь?
Меня муж в целом не раздражает. Он мне вообще почти не мешает - мы живем почти параллельными жизнями.

Постепенно, все равно финал был предрешен.

Нормально так, разрушили чужую семью и радуетесь!

Я не разрушала ничью семью. Не знаете- не говорите.

ну это субъективное и однобокое мнение,интересно было бы послушать ту несчастную женщину у которой вы тогда украли мужчину

"УКРА-А-АЛИ МУЖЧИ-И-ИНУ" !!!!!!!!!!! (:громко с истерикой)

Феерический бред!

Мужчина- не вещь, а взрослый дееспособный человек,который самотоятельно принимает решения .

Интересно? А ваше какое собачье дело? Люди сходятся и расстаются в независисимости от того, появлялся кто-то третий или нет! И мы, милочка ,17 лет душа в душу живём.
Так что будьте добры, закройте свой глупый ротик поплотнее,- НЕ ВАШЕ ДЕЛО.

Интересно, а что вы запоете (громко с истерикой), когда в один прекрасный момент, когда вы совсем не будете готовы, ваш благоверный вильнет хвостом и побежит за новой любовью? Или у вас страховка имеется?

Разочарую Вас, - не побежит! То ,что у нас- настоящее, редкое, это проверено временем.

А если бы такое и случилось (на грани фантастики)- я бы так не говорила, я бы в себе начала бы копаться и искать причину. И в отношениях с ним.

))))) Вы не забыли, что я -не автор темы и не нужно так болезненно обращать на меня внимание? Тут о другом речь.

Я знаю, что вы не автор. Но речь о том, что нельзя быть абсолютно в чем-то или ком-то уверенным. Это вы думаете и уверены, что у вас настоящее и редкое, а уж про проверенное временем. Не смешите меня.
А на то, что вы бы начали копаться и искать причину в себе, он бы вам ответил, что флаг вам в руки, а он не собирается жить прошлым, а уходит к своей новой, настоящей и единственной любимой женщине.

Не надо так откровенно завидовать. :-) И у Вас слишком нездоровый интерес к моей персоне. ;-) Вы не можете знать лучше меня о нашей семье. ;-)

Вот прилипли -то ! Вы считаете себя умнее всех? За собой лучше последите.

:)) 17 лет конечно срок, но я бы не зарекался ... посмотрите вокруг. Жизнь полна примеров. Просто обратите внимание и снимите розовые очки :)

у всех так, если забить на отношения.

А как на них НЕ забивать? Наверное что-то делать нужно вдвоем? Мой муж ничего не делает. Возможно поэтому моя любовь прошла.

У нас почти нет секса, я не вижу в нем ни желания, ни любви, ни заботы.

При этом я довольно долго сама скакала вокруг него со свечками и порнухой...Ну был секс в ответ - до следующих моих свечек и порнухи.

Порхаю вокруг него с ужинами-завтраками-рубашками до сих пор. В ответ...гм, ну раз в полгода он даст мне поспать в выходной. Раз в неделю может сходить погулять с ребенком. Раз в месяц поцелует в лоб или в щечку...

Аля, это ваше имя?

Стоп, давайте разберемся, а где в вышепречисленном хороший муж? Вот это улыбнуло: "При этом я довольно долго сама скакала вокруг него со свечками и порнухой...Ну был секс в ответ - до следующих моих свечек и порнухи." хотя понимаю, что не смешно.
Выше писала, что вы совершаете ошибку, мнение кардинально изменилось, я вас поддердиваю.

Не полное имя, но так звала меня бабушка)))

Где хороший - гм))) ну видимо я описала только отрицательные черты, есть ведь и положительные, все вокруг считают его хорошим.

Он хорошо зарабатывает (в 2 раза больше меня), не жадный, все деньги несет в дом и совершенно меня не контролирует в расходах, не придирается ни к чему - ни в быту, ни по жизни, типа делай, что хочешь, только меня не трогай.
Но при этом, если попросить его сбегать в магазин в 10 вечера - побежит, если попросить что-то сделать по дому - сделает, правда очень долго... Легкий на подъем - куда зову, туда и пойдет, без выпендрежа.
Ну и внешне очень даже...

А сексом - ну да, видимо это вытекает из его полного пофигизма во всем, ему и до секса пофиг...Не нужен ему и секс тоже...

А теперь по полочкам:
1. Считают его хорошим - это не +
2. Хорошо зарабатывает, это 140 тыщ? для меня лично это худшая з\п вгоду, т.е. минимум, а я женщина. Вы зарабатываете 70 и это не предел, т.е. 100 реально? + 35 000 алименты на одного ребенка (не знаю, может у вас больше детей. тогда и алименты больше) итого, увас уже почти этот доход и на один рот меньше :)
3. В магазин в 10 вечера вам кто нибудь другой сбегает ?) тот, кто вас удовлетворит в сексе, помоджет с ребенком, будет трепетно заботится о Вас и любить, согласны? ;)
4. Внешность его вам нафига? толку с нее

ИМХО, ничего в нем нет хорошего.

Все люди разные, давайте я вам опишу мужчину своей мечты, которой по совместительтсву является моим мужем:
1. Заботливый - завтраки, ужины, обеды приготовить не проблема для него. Каждое утро я просыпаюсь от запаха еды :) А уж если я заболела, тушите свет :)
2. Секс - в любое время дня и ночи
3. Все деньги в дом, зарабатывает как и вы, но я в разы больше, посему вообще не напрягает, не контролирует ни в чем. Раньше больше, после кризиса уменьшился доход сильно, но уже куплена квартира :)
4. По дому умеет все, приходится иногда тормозить, чтобы чего нибудь себе не надорвал. Его девиз: Если мужчина не умеет сделать это сам, какой он нахрен мужчина. Это о мужской работе, но и дом. хозяйственные заботы не проблема. На мне обязанносстей никаких, хочу делаю, не хочу не делаю.
5. Про ребенка от первого брака моего вообще молчу, всегда и во всем без лишних слов готов помочь.

6. Есть вещи, которые не возможно описать, есть что то, к чему я уже привыкла и воспринимаю как данность, но я точно знаю, что таких как Он я раньшене встречала :)

Желаю Вам встретить своего мужчину :)

Ой...Я думала такие мужчины встречаются только в книжках:) Где вы его нашли, если не секрет?:)

Мда, пожалуй, мой муж однозначно не так уж хорош, как мне казалось...

мне муж автора более положительным кажется чем ваш, за исключением отношения к сексу :) так что это ваше имхо, ненавижу мужиков, которые пытаются сами все сделать, это все от большого количества свободного времени, по мне пусть лучше денег зарабатывает
Такие мужчины в определенном возрасте понимают что не реализовались в карьере и начитают истерить хуже баб

а мне кажется что аноним выше немножко прихвастнул)))) ну или аутотренинг такой - "у меня хороший муж, у меня самый лучший муж на свете".

я не написала и половины его достоинств :) я такого мужа заслужила и знаю это на 100% и писала чистую правду :)

ну и дай Вам Бог!)

Спасибо Вам и вам всего самого наилучшего :)

прям слуга а не мужик) порхает по дому)

Муж уже купил квартиру, в кот. мы живем, и еще одну. которая под сдачу. А то что он умеет все, всегда во все времена хорошо, мужик без рук для меня не мужик.
Муж никогда не был склонен к истерика

1

Ну может быть для этих всех он хороший. А в чем именно он хорошщ для вас? В каком качестве? В качестве кошелька?

Уже заставили задуматься, чем же он реально так хорош...
Ну как бы наверное в моем окружении у большей части подруг мужья, если не хуже, то уж не лучше точно. Поэтому всем кажется, что мой очень даже ничего.
Ну плюс про наши проблемы в сексе я не рассказываю никому.

а знаете, я вот ещё часто наблюдаю ЧТО:
- мужчины, которые хорошо зарабатывают, а ваш муж зарабатывает хорошо, просто не всем есть что и с чем сравнивать, напрягаются для этого весьма. причём настолько, что хотят только кушать-спать и реже - секса, кроме того нервная нагрузка тоже может так выражаться - либидо снижается(
он кто у вас по специальности?

Да не, не в этом причина. Программист он, сидит за компом целый день, пишет свои задачки, руководит ребятами. Вобщем, не цистерны грузит и не бизнес свой налаживает. Нервов у него на работе никаких и никаких особых напрягов, кроме тех, что бывают у всех людей на любой работе.

Если б мой хотел только кушать-спать - то он и вырубался бы в 10 вечера. Так я ухожу спать в 12, а он еще сидит за телеком...

А либидо у него снижается от ежедневного алкоголя и почти двух пачек сигарет в день. Ну и постоянного сидячего образа жизни. Движения в его жизни нет вообще никакого. Машина-работа-дом - и все сидя.

ну так выходя за программёра замуж, вы ж наверное знали, что у программиста жена - компьютер, любовница - он же, друг, товарищ, брат - комп, комп и комп.
утрирую конечно, но действительно эта профессия делает их немножко замороженными.
ps я б не уходила, но вижу вы уже решение приняли, (ред)
слушайте себя.
И вообще, кто-то умный сказал что плоть - это конь, а разум это всадник, и если слушать коня то он завезёт в хлев, слушать надо всадника.

Знаете, компьютер, как ни удивительно - скорее для меня друг, муж и брат, чем для него. Он вечером вообще не включает ноут. Он телек смотрит.

Но то. что он замороженный - это точно, есть такое дело. Но когда я выходила за него замуж - он таким не было.

Да я не приняла особо никаких решений. Я вон к психологу пошла - может это мне поможет избавиться от завышенных ожиданий. а то мама мне говорит, что я максималистка и нужно жить с кем есть.

Только вот себя-то я может и поменяю - но ведь это не вернет в нашу семью секс, любовь и заботу? он уже не изменится, потому что он искренне не понимает, чего же мне нужно-то...

имхо, мама права.

Возможно:) Поэтому я пока и живу с мужем...И поэтому пошла к психологу, чтобы разобраться в себе. Поэтому все же спрашиваю совета на форуме.

Чтобы не рубить с плеча.

это верно - лучше не рубите!

я немного в похожей ситуации, кстати тоже 30
до конца еще не дочитала эту тему.
Если не трудно напишите в 2-х словах, что вам психолог про "завышенные ожидания" сказал.
У меня, видать, тоже завышенные, тоже любви хочется и нежности, которых я не чувствую. А муж при этом много лучше, чем у подруг, родственниц и знакомых, зарабатывает, балует и многое из того, что вы тоже написали :)

Знаете, я была у психолога пока 2 раза только. Мы в основном разбираемся во мне и даже не в моих отношениях. а в том - чего Я хочу и жду от жизни...

Но первое, что она мне сказала после моего рассказа о муже (примерно то, что я пишу тут) - а вы зачем вообще с ним еще живете? Аргументы у вас в чем?
Она сказала - я вообще всегда за сохранение семьи и стараюсь помочь в этом и пары консультирую, но, мол, в ваших словах я вижу полное равнодушие и усталость от мужа. Вы слишком разные с ним по энергетике и ожиданиям от жизни. И другим он не станет, даже если вы будете ходить по психологам.

Но она просила месяц ничего не делать - может быть Я смогу измениться и тогда приму мужа нормально...

Изменитесь Вы - может измениться и он. Вы вообще не стараетесь что-то изменить. Вы ноете.
Дождетесь, что он первый уйдет.
У меня тоже программер. Был. Тоже за компом сидел, из дому не выходил. И не выходя, нашел себе запасной вариант, куда радостно и свалил. Рутина его заела, вишь. И меня тоже. И никто ничего не сделал, чтобы что-то изменить. Разговоры начались уже после его ухода, когда была третья и вернуть взад было нельзя.
Сразу я прозрела, чего делать было не надо, но поздно.

Плохо же Вы знаете работу программиста. Не смогла мимо пройти. У меня тоже муж занимается подобной работой (напишите в личку, пожалуйста, что за компания, где такая з/п =)), и человек он спокойный, но нервного напряжения у него на работе уходит достаточно. Устаёт морально очень сильно.

Ну почему же плохо знаю? он мне достаточно много о работе рассказывает. Морально все устают, можно подумать, я на своей работе (я тоже начальник отдела и ответственности много) - не устаю.

Компанию я могу вам написать, но там далеко не сразу платят такие деньги, мой муж там уже лет 7 работает и только со временем ему начали платить. З-п там средняя, но приличные бонусы, которые не всем платят.

А что вы вкладываете в понятие "хороший муж"? Вокруг которого после работы надо устраивать танцы прислуги и который полный ноль в сексе? На мой взгляд - это плохой муж.

но он не полный ноль, имхо. пусть его и приходится шевелить со свечками-порнухой, но всё-таки номер он отрабатывает)
ноль - это когда и виагра уже не помогает, и не стоИт, и даже и не хочется.
имхо

я - нет, ттт, мне и представить это сложно. но не так давно приезжал к нам на дом один дядька из службы по ремонту холодильников. ну и как всегда разговорился со мной. ( я сама не знаю, почему мужчины начинают всегда мне ведать свои истории, НЕ ЗНАЮ - правда, но почему-то начинают всегда меня грузить своими альковными и прочими откровениями).
так вот - говорит мне, что живёт он один, жена ушла. "к другому? - уточняю". "нет, ушла просто в никуда, потому что разлюбила". и дальше рассказывает что у них товарищеские вполне отношения, что отдыхают все вместе. вот в посл. раз отдыхали он с новой девушкой, и она с дочкой, без мужчины как понимаете.
мне не очень верится что женщина прямо ну настолько индифферентна может быть к тому, что рядышком, в соседней палатке бывший муженёк сексует с другой, пусть даже это уже и нелюбимый мужик. большое количество нас - собственницы, и даже принадлежавшее нам когда-то - всё равно наше навек).
я вот только не спросила - может она круто зарабатывает, отсюда и её ход. большие деньги, что ни говори могут обеспечить любую свободу.

Интересная история))) Я однозначно не буду смотреть, как муж сексует с другой. Но вот через несколько лет, вполне смогу дружить семьями, если мы оба найдем других людей. У меня так есть с несколькими бывшими МЧ.

Почти в такой же ситуации. И тоже не знаю что делать.
Аля, Вы если решитесь уйти, напишите, пожалуйста, как у Вас все сложилось

Я напишу. Но пока не решилась, хотя морально, кажется, созрела. Когда его нет дома - мне хорошо. Он сейчас все выходные тусит с другом - учит его машину водить. А мне так удобно - ну нет его и нет...
хотите, я вам в личку напишу, поговорим?

Я ушла,не жалею.Но своего мужчину так и встретила.Прошло уже 8 лет,он тоже один.Ситуация правда финансовая у нас была несколько разная.Просто хороший человек,весь положительный

Одной живется лучше?
А обратно сойтись не пробовали?

Предлагает довольно часто,но не лежит у меня душа к нему....Хотя понимаю,что случись со мной что поможет...если не материально,то хотя бы морально...и судно вынесет,если потребуется....Одной живется по разному...то хорошо,то плохо...но с ним не могу...не моё

А сколько вы прожили? и когда вы вдруг поняли, что не ваше?

А дети у вас есть?
почему не получается новые отношения завести?

Извините, что допрашиваю...Для меня это все актуально...

В общем прожили около 4-х лет,разошлись когда дочке 2,5 было.С самого начала знала,что не мой...сошлась по принципу лишь бы был человек хороший....На свидания особо бегать было некогда....да и не цепляет особо никто...тут ведь еще смотришь,чтобы и ребенку подошел...честно,причины я не знаю...почему одна.может карма такая

Я уверена, у вас все будет хорошо))) обязательно))) нет никакой кармы, это все чушь. Вы очень скоро встретите своего человека, который полюбит и вас и дочку)))

Зы - а как мужу сообщили радостную весть? А то мой даже не думает, что у нас проблемы...

Я пыталась поговорить с ним,но он считал что у нас всё нормально.Объяснять толком ничего ему не стала....просто сказала,что больше с ним жить не могу....он ушел о чем до сих пор жалеет,а я с ним жить не могу....Я 8 лет одна и все женщины в нашем роду одинокие,тут невольно поверишь в карму.Простите,что анонимно,случайно нажала не на ту кнопку

Мечтаю об этом. Но, держат два страха: материальная зависимость и страх, что НИКТО не поддержит. Я уже по второму пункту кому слегка намекала, все делали круглые глаза..

Первого у меня нет. Второе - да, есть немного. Но подруги поддержат, а остальных это не касается. Разве что мама вот - категорически против.

В Вашей ситуации я бы даже не думала бы. Вот честно. А мужу Вы когда-нибудь говорили, что уйдете? Есть вариант еще такой - он ничего не делает, потому что уверен, что Вы никуда не уйдете.

Говорила, но кажется он всерьез это не воспринял. Хотя говорила я на полном серьезе.

Вы, значит, плохо объяснили. Многие годами вот так пугают и никуда не уходят.
Реальные шаги предпримите, если хотите напугать. Снимите квартиру и скажите, что перевозите свои вещи. Если он живет в Вашей квартире, скажите, что уходите на подумать. И если что-то надумаете, на съемную поедет он.

Я уходила. Все удивленно спрашивали. Но знаете, уже два года прошло, у меня все налаживается в бытовом плане.
Не знаю, как сложится с новой любовью... Но уж точно не жалею о том, что с мужем развелась. Ни я его не любила, ни он меня. Когда мужчина любит, женщина не будет чувствовать себя одинокой и никому не нужной. Ну а развод в моем случае только в очередной раз показал, как именно он меня любит.... Но это только моя сказка. Никому ничего не советую...

Спасибо за историю.
А что такого показал развод? у вас есть общие дети?

У вас два года налаживалась жизнь после развода?

Да, есть общая дочь. Вот, только сейчас БМ приходит к мысли о том, что надо бы ей денег давать. До этого сложно было с пониманием этого простого факта.
Развод показал, что человек манипулятор, что любовь его нечеловеческая - это все ерунда. Не хочу вспоминать.
А жизнь в бытовом плане у меня будет налаживаться еще долго. Это сложно, когда уходишь на съемное жилье из собственной квартиры. Поделил ее БМ с умом, ниче не скажешь.
В общем, чем больше воспоминаний, тем больше осознания, что поступила правильно.

Мда...ну неужели в процессе брака не было предпосылок к тому, как он себя поведет? неужели так можно ошибаться в человеке?

Просто я не вижу в своем муже подлости, жадности, мстительности и злобности. Поэтому не верю, что в процессе развода он вдруг эти качества проявит...Или вполне себе может?

Удачи вам, она обязательно будет.

Хм. Ну, в процессе брака у нас все имущество было общее, и мы его сообща преумножали и администрировали. А по отношению к другим, пожалуй, он эти качества проявлял... Но я ж на свой счет не принимала...
В общем, удачи мне. :))))

Класс! моего мужа могу присоветовать в качестве замены, сразу такие глупые мысли покинут вашу голову! живите и радуйтесь!

ИМХО, хороший муж на дороге не валяется, можно попробовать оживить чувства.

Как, подскажите? Всякие там отпуска, свечки и прочая романтика не помогает.

Совместные дела не делаются - муж не хочет ничего глобального затевать, ему неохота.

А что еще? главное - как оживить чувство в СЕБЕ, если муж для этого ничего не делает?

Ну может, встряхнуть его разговором?

Я пыталась с ним несколько раз поговорить на эту тему. Он откровенно не понимает, что меня не устраивает. Он не знает, КАК может быть. Он же не читает еву:)
А родители его не научили - отец, похоже, жил с матерью в сто раз хуже, чем он живет со мной, тот еще и изменял.

Он считает, что у нас все хорошо. И что он меня любит. Просто у него такая вот спокойная, ровная, пофигистичная любовь.

Ага! " Дорогой, я тебя более не люблю. Ты для меня как диван, мягко, но пылесосить лень..."
У тут он кааааак встрепенется!!!

А чем же он у вас так хорош? Ничего не делает, чтобы восстановить отношения, ничего не делает для того, чтобы разнообразить досуг.... Что он у вас вообще делает и почему к нему прилеплен ярлык "хороший"? :-)

Я там чуть выше написала, чем хорош, тут повторю, чтоб не искать...

Он хорошо зарабатывает (в 2 раза больше меня), не жадный, все деньги несет в дом и совершенно меня не контролирует в расходах, не придирается ни к чему - ни в быту, ни по жизни, типа делай, что хочешь, только меня не трогай.
Но при этом, если попросить его сбегать в магазин в 10 вечера - побежит, если попросить что-то сделать по дому - сделает, правда очень долго... Легкий на подъем - куда зову, туда и пойдет, без выпендрежа.
Ну и внешне очень даже...

А сексом - ну да, видимо это вытекает из его полного пофигизма во всем, ему и до секса пофиг...Не нужен ему и секс тоже...

Насчет восстановить отношения - он считает, что у нас хорошие отношения. Вообще не понимает, чего мне еще надо...И поэтому и восстанавливать не пытается.

Вопрос: вам хватает от него внимания? Вы чувствуете себя с ним Царицей? Нет? Значит он не хороший для вас муж, даже при том, что нежадный и все в дом. К вам он равнодушный или просто равнодушный по жизни человек, девиз которого: Моя хата с краю, ничего не знаю! Не трогай меня и я тебя не трону! и т.д.

Нет, не хватает однозначно. И какая уж там Царица...И рядом нет такого.
Не думаю, что он прям ко мне равнодушен, скорее он просто не способен на большее - по жизни потому что равнодушен. И боюсь, искренне не поймет, если я соберусь уходить...

у вас просто разный темперамент, да и всё. пруд пруди женщин которым секс нужен реже раза в месяц

а что Вы делаете, чтоб ему было интересно с Вами? чтоб хотелось внимание проявлять? Нудите? Или сидите, как "царица", с гордым видом? ВЫ им как человекмо интересуетесь? Нет? а он Вами ДОЛЖЕН??

так может просто соблазнить его, удивить, встряхнуть?
Если он считает ваши отношения хорошими, то это только ваши проблемы
ну или если решились уходить, то уходите
Кстати судя по описанию ваш муж быстренько найдет замену

Я уже похудела на 2 размера за последние полгода. Сменила гардероб, прическу, постоянно педикюр, маникюр и проч. Пыталась поздно приходить домой и загадочно улыбаться...Ныкала телефон типа.

Соблазняла - про это уже писала...

Ноль результата. Как его еще удивлять - я не представляю...

Да, наверное, найдет, не сомневаюсь.

кроме вас никто не знает вашего мужа, проявите смекалку, мой под напором через неделю сдался, что я только не делала, и приезжала к нему ночью и подарки посылала и телеграммы и сексом занимались в самых невероятных местах...

Да не вопрос, он меня трахнет, даже без таких изысков. И не нужны ему эти изыски, понимаете? Он просто трахнет и все. В сексе у него понятие одно - минет, потом я сверху. И ничего больше не надо. Комплексов туча.

Вот ведь гад! И ведь не пьет поди совсем?
Спокооооойный такой муж, аж противно.
Вам, судя по всему, нужен другой тип мужчины. Который бы взял контроль в руки(или хотя бы создавал иллюзию)
Чтоб и приревновал иногда, по быту прошелся критикой, а потом прям на кухне подол бы задрал и оттымел без всяких прелюдий.

Пьет. И напивается. Я где-то писала. нет, он не похож на того, кто описан у Джерома. Другой типаж.

Он во многом неумерен. Просто ему все пофиг.

А типаж да, видимо нужен другой - тут вы правы.

И да - вы угадали на все сто с последний абзацем. не отказалась бы;)

Автор, жизнь одна, другую нам не дадут. Если терять больше нечего, надо уходить. Любовь не вернется, это будут попытки оживить труп

Да вот думаю - как бы проверить, есть ли любовь...Может быть просто за усталостью моей от его полного пофигизма и почти равнодушия - я просто не вижу нашей любви?
Ну он как бы любит, просто проявлять ее не умеет...считает, что такая вот она, любовь...пофигистичная...
У нас с самого начала особых страстей не было - как-то все так сложилось само собой, познакомились, повстречались, начали жить вместе, поженились...Все ровно, спокойно...

о боже! мы с вами почти за одним мужчиной замужем

Скажите правду - вы ему изменяли?

Нет, но претенденты в любовники были...Ну и мужчины ухаживают на работе...

До какой стадии доходили эти претенденты и ухаживания? Нет ли у окружающих впечатления, что вы позволяете себе большее? Дело в том, что многие мужчины оч.болезненно переживают даже намеки на неверность. А поскольку выяснять отношения по разным причинам не могут - страдают и отдаляются.
Это точно не ваш случай?

А, нет, это точно не мой случай. мой муж вообще неревнив, абсолютно. К тому же эти претенденты и ухаживания вне его поля зрения - на работе. И такое отдаление у нас началось еще после рождения ребенка, когда я вообще дома сидела, там и намеков не было ни на каких претендентов.

Ну хорошо хоть не это. А то потом такие тихие ревнивцы любят грязью облить перед всеми знакомыми и незнакомыми.

Я уходила.Просто поняла, что ошиблась, что за друга замуж не выходят! да и детей у нас не было, хотя оба здоровы абсолютно.Я все объяснила мужу и подала на развод

От хороших мужей не уходят. Люди, с пеной у рта, доказывающие обратное просто хороших мужей не видели. Не пьет и не бьет - это еще не показатель хорошести. А уходят потому что одной лучше, чем вдвоем. По-другому не уходят. Если вам одной будет лучше, то уходите, в чем вопрос.

Да уходят. От всяких уходят. И от хороших тоже. Ведь хороший не равно любимый.

Это чушь. От хороших не уходят. Любовь - это и есть, когда с человеком хорошо.

Э... Извините :-) любовь - это когда с человеком хорошо, согласна. Но не всегда, если с человеком хорошо - это любовь.

И не всегда хорошо бывает, но любовь при этом имеется. Не так все просто...к счастью ли, к сожалению ли. :)

Ну да, в чистом виде любая "химия" только в таблице Менделеева встречается :-)
Но наверное все-таки любовь - это когда больше хорошо, чем плохо.
мне вот с коллегами хорошо, спокойно, на работу иду с удовольствием, но я их точно не люблю.

Иногда любят и безответно. И куда тут "хорошо" пришить? :) Так что вот.

Это - в исключение :-) хотя... Нужно у тех, кто так делает, спросить - мож им от этого хорошо?

Это хорошо пришить к врожденному мазохизму. Можно безответно любить мечту и страдать по ней - это такой вариант юношеской незрелой любви. Можно еще любить безответно после того, как тебя разлюбили, - то пришить к тому, что человек помнит, как ему было хорошо, желает и надеется это возобновить.
Но нормальный зрелый человек любит зрелой любовью именно за то, что с этим конкретным человеком ему хорошо. Лучше всех. И называет это любовью. Это включает и некую химию в себя, кто любит и химию приписывать. Потому что химия это тоже веселит и бодрит, а это тоже состояние "хорошо". Ни один нормальный человек от такого не уйдет. А если у тебя просто нормальный сосед, который тебе не досаждает, но лучше все-таки, когда его дома нет - то от такого запросто канеш уйти можно. Но такого даж и мужем сложно назвать, а не то, что любимым мужем.

А давайте не будем за всех. Слишком категорично. Любят по-разному. :)

Эээ... и как это по-разному?:-)

А вот так. Просто по-разному:) Как в той поговорке "один любит арбуз, а другой - свиной хрящик".

Но и то, и другое им ВКУСНО. Невкусное они любить не будут. Так и с любовью, - любят, когда хорошо. Для каждого это хорошо свое - кому то надо мордой об стол. Но хорошо должно быть данному конкретному человеку и точка. Ну хотя бы лучше, чем без него.

Это жизнь:)
Хороших людей много, но любим мы не всех. А иногда и нехороших любят. Угу.

От любимых не уходят. Просто не каждая женщина готова признаться, что её муж не любил . Просто убеждена в этом.

--

Мне одной - да черт его знает, вряд ли будет сильно лучше. Я одна жить не боюсь, я по сути и сейчас одна живу. Ну бывает, муж просыпается иногда от спячки и вдруг пригласит в ресторан. Или сделает завтрак...или займет ребенка, пока я занимаюсь домашними делами. И меня это удивляет - о, ну надо же, он еще что-то делает.

Вот мама меня убеждает с пеной у рта, что одной мне будет хуже. Только чем - я пока не пойму. Статусом? Деньгами?

А что мама говорит? Ей то Ваша ситуация ближе видна, чем нам. Может она что-то со стороны видит, чего Вы предпочитаете не замечать?

Не, моей маме ситуация не виднее, ну разве что она лично знает и меня и мужа (мужа крайне относительно знает, видит на семейных праздниках пару раз в год). Я с ней никогда не делилась переживаниями и мыслями, мы не близки в целом.

Просто моя мама никогда не жила одна. Она третий раз замужем, но все два раз уходила к другим мужчинам, а не в никуда и уходила по общепринятым причинам. Мой отец изменял, а отчим (второй муж) - пил по черному. И то она терпела очень долго и папу и отчима, до тех пор, пока не появлялся мужчина, который "забирал" ее от мужа.

И она считает, что вокруг очень мало хотя бы нормальных мужчин среднего возраста - все либо женатые, либо пьют, либо гуляют ну и т.п.
Честно - вокруг себя я пока только женатых наблюдаю. Мож надо на СЗ походить какие-нибудь.
Но я пока бы вообще одна пожила, мне и одной неплохо. А если муж будет дочку забирать хотя бы на пару дней в неделю - это я вообще счастлива буду)))

Да, что-то мы о Вас только :-) а у дочери с папой какие отношения?

У дочери с папой хорошие. Но мама для нее важнее однозначно. Я не знаю, как она отреагирует, если он не будет с нами жить - но она по нему особо не страдает, если его нет - ну спросит, где папа и все.

Он с ней хорошо общается, но когда меня нет рядом. Как и она с ним. Если мы все вместе дома - она будет крутиться около меня. Если меня нет - они хорошо играют, гуляют и все, что нужно - делают.
Но как только я появляюсь - муж будто демонстративно уходит в другую комнату к телевизору. Типа все, я свой долг выполнил, с ребенком побыл - теперь твоя очередь, забирай.

Ясно. Картина, конечно, тускловатая, но далеко не безнадежная. Лично я бы, при таких вводных, не уходила. Острые ощущения можно и другими способами получить, а объективных причин рвать все вот прям здесь и сейчас у Вас нет, мама права... имхо.

Мне не нужны острые ощущения, я их в принципе не люблю - если вы имеете в виду адреналин от всяких там прыжков с парашютом или гонок.

Мне нужно ощущение себя Женщиной. Любимой, желанной. Забота нужна. ПУсть даже ревность какая-то. Но не чувство, что я тут некий предмет для обслуживания мужа.

Нужны "бабочки в животе", страсть в глазах и изредка мгновенные ссоры, оканчивающиеся бурным сексом - я все понимаю :-)
Если у кого через 5-10 лет это есть - им _очень_ повезло. Это как выиграть в лотерею, понимаете?
А "предметом для обслуживания" Вы сами себя назвали и сами от этого страдаете. В некотором смысле мы все друг друга обслуживаем и принимаем ответные услуги. Просто Вы перестали замечать то, что делает муж.
Имхо.

Да нет, мне даже бабочек не нужно в общем-то, я знаю, что они быстро проходят. Все же мне за 30 уже и мужчины до мужа были. Страсть тоже проходит. Но не верю я, что все семьи через 5-10 лет живут как соседи, общаются только на темы работы, пробок и ребенка и даже не созваниваются в течение дня. Что у них секс 1 раз в месяц и никакой. И что муж замечает, что жена похудела на 2 размера месяца так через 3 после того, как это произошло...

Ну не хочу я верить в то, что так у всех...

Еще раз хочу спросить: пробовали ли Вы разговаривать с мужем на темы, которые интересуют ЕГО? или только на ВАШИ темы должны быть разговоры?
Начните первой, покажите, что он Вам интересен. и получите отзыв. Только не надо за 1 вечер рассчитывать поправить.

Да нет, мы с мужем довольно много разговариваем. Мы с ним друзья, а не муж и жена скорее.
У нас много общих тем. Мы часто обсуждали и политику и работу и жизнь после жизни и что угодно)))
РАзговаривать мы всегда не против.
Но разговоры это не все в жизни. Мне нужен интерес в другом смысле. В качестве собеседника и друга он мне интересен, как и я ему. Он меня уважает как умного и развитого интеллектуально человека.
Но ведь я еще и женщина...А об этом он забыл...

Ну если у вас муж пустое место, денег не приносит, от ребенка и хозяйства вас не разгружает, секса у вас с ним нет, то хуже не будет, это факт. Если вы при этом еще в его квартире живете - то и выгоняйте его нафик. Только думаю, что это все не совсем так.

Не, квартира тоже моя:)

Денег приносит, я уже писала сколько. 140 тысяч я думаю, что это не так уж плохо...

Место тоже не совсем пустое, он хороший человек, не подлый, не жадный, не злой. Просто слишком ленивый и безынициативный. Ему ничего не интересно и не нужно настолько, насколько все интересно и нужно мне. Мы просто очень разные...Но он вовсе не плохой. Возможно для менее активной женщины - он был бы идеалом мужа.

Ваш муж - идеальный друг и идеальный собутыльник. И еще , наверное, был бы хорошим братом. Но как муж...

Это да, наверное поэтому все наши друзья и крутят пальцем у виска)) им-то он идеальный друг и собутыльник.

Выпить, кстати, он тоже любит...Ежедневно пьет либо пиво, либо водку, правда не напивается.

Ну вот значит, надо этого переводить в бухари-собеседники, а в качестве ебаря-надомника искать кого-то еще.

Честно - если бы муж спокойно и без страданий перевелся бы в такое качество, при этом остался бы приходящим папой с достаточным количеством посещений дочки - я была бы довольна.

Просто ебаря я найду без проблем. А вот мужа и нового папу - хм, сомнительно.

Квартира ваша.
Вы работаете? Сколько получаете или могли получать?
Секс у вас есть?
-----
если в деньгах не потеряете, то имеет смысл подумать над разойтись. Подумать - это так вопрос повернуть, чтобы разойтись временно и посмотреть как это.
А вообще лучше попытаться в этом браке все исправить. Вам мало развлечений от мужа и внимание, так и скажите мужу, чтобы и цветы дарил и приглашал куда-нить, досуг сами организовывайте совместный - и спорт, и кино.
Со следующим мужчиной будут другие погремушки, и также надо морочиться и искать выход. Ну а совсем без мужчины вряд ли возможно. Это так легко сказать, - епаря легко найду. А епарь - это знаете ли тоже мужчина со своими заепонами, а не просто член резиновый по вызову.

Работаю, получаю 70 тысяч чистыми. Секс - ну есть, раз или два в месяц, минут так по пять...

В деньгах - ну потеряю, конечно, если муж получает в 2 раза больше.

Досуг организовываю и так сама и постоянно. Цветы изредка дарит. Но внимания я его не чувствую и сама уже не люблю.

А епарь - да мне пох до его заепонов, член найти элементарно, на работе вон до хрена желающих. И без заепонов, потому как женатые...Они это жене выдают,а не любовнице.

Так найдите для начала член, и посмотрите, понравится вам или нет. Чего сразу то разводиться? А вот когда попробуете, тогда и подумаете:-)

Не хочу я изменять, мне от этого лучше не станет, это тупиковый путь.

иногда просыпается от спячки и вдруг пригласит в ресторан - да помилуйте, тут у многих-многих-многих получается от спячки и не просыпаются вовсе. пару раз за всю жизнь приглашают в ресторан. тем не менее отношениями в браке люди довольны. почему?
а потому что люди по-разному понимают брак. для многих это совместный серьёзный проект, в котором и он и она процветают, и мало того, понимают что будущее их детей оччень даже обещает быть хорошим именно при таком вот их тандеме. даже несмотря на отсутствие ресторанов и театров.

у вас любовью и не пахнет в семье, тогда зачем все это нужно, тем более, как вы уже писали выше, решение вами было принято, мама отговаривает. В 30 лет не поздно начать все сначала.

Да, мама и все подруги-знакомые отговаривают.
А решение - ну вроде бы принято, но иногда сомнения закрадываются. А может и правда ничего он все таки муж? ну не мешает ведь жить-то, так чего бы не потерпеть?
Но чаще обидно жить без любви, страсти и эмоций.

Хороший муж это любимый муж. У вас же нелюбимый. Так что вопрос поставлен некорректно.

Нелюбящий, скорее. Живет по привычке. Удобно.

И нелюбимый и нелюбящий...
Мда, картина нерадостная какая-то выходит...

Не знаю, прочитала и поняла, что муж автора - это мой идеал мужчины. Спокойный, неконфликтный, хорошо зарабатывает, не досаждает, с сексом каждый день не пристает, мозг не выносит. Золото, а не муж. А лучше, когда каждый день, как на вулкане, с истериками, битьем предметов о стену, выносом мозга, бесконечными претензиями о том, что ему надо каждый день по 3 часа сексом заниматься, а ты можешь только по 1,5 часа. И невдомек, что уже сил нет, когда двое детей и работа и уборка, стирка, готовка, потому, как мама так его воспитала, что это все "не мужское дело". Автор, подумайте. Я бы вот своего на вашего поменяла бы закрыв глаза. Но вы бы от моего сбежали бы через месяц. Потом будете обратно проситься, а мужика-то подберут.
И еще, не надо смешивать понятие любовь и страсть. Любовь -это чувство вечное, если оно приходит, то навсегда. К сожалению, не все способны любить, поэтому и путают любовь со страстью. Страсть никогда не продолжается всю жизнь. Это как химическая реакция, зашипит, взрыв и ....нету ничего.

вот и я о том же.

нет, спасибо, истериков и бьюших посуду мужиков я тоже терпеть не собираюсь. Лучше уж одной тогда. И еще который все на жену свалил.

Вы поймите - у меня тоже все на мне. Просто ваш бесится и посуду бьет, а мой сидит и не отсвечивает.
Но разве это то, чего мы заслуживаем?
То, чего мы стоим?

Я лично себя не на помойке нашла...И хочу все таки любви и заботы.

Ну видимо я его не любила никогда. Да и страсти не было - тогда мне просто показалось, что он - то, что мне нужно. На тот момент так и было. Но только на тот...

А страсть - ну возможно и не всю жизнь. Но я не верю, что через 10 лет у всех прям секс сводится к 1 разу в месяц и то вяленько, типа уже давно не было, пора наверное уже...

Опять вы путаете все. Любовь и забота - это одно и к страсти это не имеет никакого отношения. Секс возможен и по любви и по страсти. Только вот по страсти он не бывает всю жизнь, потому как эта самая страсть проходит очень быстро. Но отсутствие страсти не означает отсутствие полноценного секса. И вяленький секс через десять лет 1 раз в месяц - это уж точно не от отсутствия страсти, а по разным причинам: физическое заболевание, отсутствие любви, наличие любовницы, взаимные разногласия и т.д.

У нас нет ни любви, ни заботы, ни страсти.

Я вполне с вами согласна, что прям страсть проходит быстро. Но любовь и забота должны оставаться, а я их не чувствую.

Физических заболеваний у мужа нет - год назад проверяли все. Любовницы тоже, скорей всего, нет - он все время на виду.
А вот отсутствие любви и желания - это скорей всего. Но это-то меня и не устраивает ни разу.

и нелюбимый. Когда не любят это чувствуется, будешь жить по привычке, конечно.

Он Вам ничего не запрещает, ничем не напрягает, хорошо зарабатывает и с ребенком ладит. Другого мужчины у Вас нет и даже не просматривается.
Я, правда, не могу понять смысла развода? Нервы пощекотать?

Дать себе шанс встретить мужчину, который даст мне ощущение себя женщиной, а не домработницей. Разве что только это...

Да прям все бросились на 30-ти летнюю тетку с ребенком, когда каждый год идет пополнение молоденьких девочек и без проблем. С каждым годом мужики становятся все более ленивы. Ваша мама права полностью, просто вы ищите на свою голову приключений. Себе жизнь испортите и ребенку будет нелегко.

мне вот рассказ нравится, он не о вашей истории, но почитать стоит, думаю

http://lib.rus.ec/b/109076/read

Очень мудрый рассказ. Спасибо. Я задумалась...

"А то ведь одно вырвешь, другое не посадишь – и будешь стоять над развороченной воронкой и смотреть на дело рук своих"

Мне понравилась фраза.

А самая последняя вообще жесть. И вот над ней я задумалась бы ещё крепче ))

"Да… А при чем тут первый муж? Совершенно ни при чем. Просто тогда, в начале жизни, ничего не стоило порвать неокрепшие корни, выкрутить и выкинуть. Казалось, что все еще будет и все впереди."

Ну это из одной оперы фразы.
Корни уже окрепли, мы все же не 8 месяцев живем, а уже 8 лет...Да и не начало уже жизни.

я смирилась.Уйти есть куда,но жить там одной не очень хочется.Дети переживают.Живем,как добрые соседи,даже уже не ругаемся.

Вот и мы так живем. И даже не ругаемся.
Но разве ТАК я хочу прожить свою жизнь? Я - нет. А вы? А дети вырастут? Не пожалеете?

Дети обязательно вырастут и Вы останитесь один на один с чужим по сути человеком. И шансы встретить кого-то близкого будут куда меньше, чем теперь.

Вот этого я и боюсь...Он как бы не чужой человек мне, он родной, но нелюбимый. Ну как брат или друг.
А через 10 лет, к примеру, дочка будет подростком, ей будет не до мамы и папы. А мне будет за 40. Еще будет хотется той же любви - а я буду по прежнему жить с братом-другом?

мне уже за 40л.Конечно не чужой,многое связывает.Живем,как брат с сестрой.Знакомые ничего не знают.Со стороны все прекрасно выглядит.Часто проводим время всей семьей.Детям необязательно знать как мы спим и общаемся.Раньше почему то было больше претензий друг к другу.Сейчас больше уважения,терпения,понимания.Муж умный,хороший,мне ни в чем не отказывает,заботится о детях.

О! А вот это мудро. Хороший человек, это не профессия. И чем скорей уйдете, тем лучше. Балласт нужно сбрасывать вовремя, чтобы не тянул на дно, не топил.

вы правы,но в жизни с балластом сложнее и есть много но....

Вы автор и Вам 25 лет? Детей нет? Бегом на развод, пулей. Пока за ошибку брака не с тем цена не высокая. Пока годы в Вашу пользу. Если ума хватило в 25 признать свою ошибку, значит не дура и достойна большего и лучшего.

я не автор.Мне не 25л.Дети есть.Ума хватило прожить много лет в браке.Я против разводов.

И я против разводов. Но уже ничего не попишешь, маятник уже не просто качнулся, а начал движение в обратную сторону и набирает скорость. Количество неудачных браков у женщин будет стремительно расти. Те мужчины которые мечта женщин для брака, жениться не будут, законодательная база разрушила институт семьи. А те мужчины которые потребители, гаденыши такие, они адаптировались уже под условия и стремятся жениться, чтобы выживать за счет женщин.

Автор, я ничуть не хочу Вас обидеть, но Вы "не зажрались"? Может, Вам просто скучно стало, ну вот Вы и пытаетесь в себе копаться, и видите самую лежащую на поверхности причину. Ведь проще всего признаться себе не в том, что что-то не так с ТОБОЙ ЛИЧНО, а что-то не так, потому что КТО-ТО виноват.

Я для этого к психологу пошла:) Посмотрим, что будет, пока только 1 раз была. Может быть что-то со мной не так тоже, я ж не спорю...

смените психолога

Очень умное замечание. Я вообще-то написала, что 1 раз еще была только - почему менять-то?

Ну вот видите, может, психолог Вам поможет посмотреть на проблему другими глазами, если Вы сами не можете. Конечно, 1 раза мало, зачем сейчас-то менять?

Я тоже на это надеюсь...ПОэтому и пошла.

от хорошего психолога польза с первого раза.

Не пишите муйню. Дело не только в психологе, а в самом человеке и его способности работать над собой.

Я такая.

В смысле вы ушли от нелюбимого мужа? и что? не пожалели?

да, ушла от нелюбимого мужа. нет, не пожалела.

Я не совсем уходила, но ДА! Было примерно такое.
У меня была депрессия, мужа перестала хотеть вообще, пропали совместные интересы и планы. Любовь прошла.
Он стал реально раздражать во многом.
Я его выгоняла в порыве злости. И однажды он и вправду ушел и больше не вернулся.
Было ужасно!!
Буквально все: родственники, друзья, знакомые, коллеги офигели, поскольку считали нас идеальной парой.
Да и как муж он был хороший – не бил, работал, с ребенком занимался, пиво пить с друзьями ходил очень редко, не погуливал, на все руки мастер и т.д.
Как то так .....

И чем это все кончилось? сейчас вы счастливы - с ним или без него?

Прошло больше трёх лет.
Я не жалею ни о чём!
Даже думаю что надо было раньше расставаться, не потеряла бы год или два жизни.
Да, сейчас я счастлива!
За три года я пережила два потрясающих романа, со своими плюсами и минусами конечно, но и десятой доли от пережитых эмоций я не получила бы останься я замужем.
Сейчас я свободна, у меня есть пара любовников для здоровья так сказать (сразу замечу чтоб не было осуждений – они свободные от отношений, просто я не хочу от них ничего больше чем секс).
Я больше не стремлюсь замуж, просто общаюсь, встречаюсь с разными людьми, знакомлюсь.
После развода (когда я его пережила) я стала лучше выглядеть, похудела, сменила прическу, у меня появились новые интересы и увлечения, я отучилась на курсах повышения квалификации, купила машину о которой давно мечтала для себя, а не какую удобно для семьи. Мы с сыном ездим отдыхать по 2 раза в год, были в таких странах, о которых будучи замужем я и не мечтала.
Мой БМ женился через пол года после развода, надеюсь он тоже счастлив. Сейчас мы общаемся как приятели.

А сколько вам лет, если не секрет?
Как отреагировал БМ на предложение о разводе?
У вас есть помощники с сыном? Вы хорошо зарабатываете?
А где вы встречаете мужчин?

Извините, если много задаю вопросов, если хотите - я напишу вам в личку и вы ответите мне там, если тут неудобно...Просто я хочу понять - есть ли жизнь после развода))) а то меня люди пугают, что жизни нет и я буду сидеть одна и рыдать в подушку, что упустила отличного мужчину...

Мне кажется я уже много раз отвечала на эти вопросы и мне скрывать нечего. Поэтому могу и здесь написать.
Про возраст – мне чуть чуть за 30.
Про как отреагировал не скажу, было видно и понятно что ему тоже очень сложно. Но он и сам понимал что нашим отношениям конец, иначе бы не ушел. Я еще кстати некоторое время думала что может удастся наладить отношения, ну во всяком случае по неуверенным действиям мужа мне казалось что он сомневается в правильности расставания.
Тяжело это. Само расставание тяжело, привычка, не уверенность в будущем – всё это присутствует конечно же. Я плакала много, жалела себя, жалела разрушенную семью, что сын без отца остался и т.д.
В общей сложности мне понадобилось больше года чтоб пережить развод.
Мне помогли родители мои, с сыном тоже.
Зарабатываю не скажу сколько, конечно ощутимо стало что раньше двое на троих работали, а теперь я одна на двоих. В этом году еще поурезали на работе, ну ничего пока работаю, часто приходится отпрашиваться, то отпуск взять, то на больничный, поэтому пока менять работу не буду. Алименты я оформляла сама, сама возила их в отдел кадров мужа, конечно они тоже очень нужны.
Про мужчин это долгая и отдельная песня.
Я научилась быть более открытой для новых знакомств. Стеснительность пропала, зажатость. Но на это тоже время потребовалось. Знакомлюсь сейчас легко и везде могу, всё начинается с улыбки. С СЗ тоже могу встретиться, от туда много знакомых и приятелей. Еще на тематических форумах – авто форум, поиск попутчиков. В фитнес центре, в сервисе, на отдыхе, в кафе – да где угодно. Тут главное как мне кажется не выглядеть охотницей, а именно мило и ненавязчиво что то спросить. На шиномонтаж ездила в выходные с ребенком, и то мальчик клеился, симпатичный очень, но я как то протормозила. Мне раньше казалось что знакомиться это очень сложно, а оказалось что наоборот.
Мой девиз, слова из песни Бандэрос – "Всё будет по-другому, но не плохо по-любому!"

Спасибо за рассказ, вы мне внушаете оптимизм:)
А расставание это однозначно тяжело...Сойтись не пытались после этого?
А сейчас муж помогает с сыном? общается с ним?

Сойтись не пытались. А зачем? Я сейчас на него смотрю, слушаю какие то рассказы, что то о его новой жизни, его суждения и взгляды, и думаю про себя – как же хорошо что мы развелись! Сейчас я уже уверена что он – не мой человек просто. Не буду писать про него ничего плохого, просто скажу что много отрицательных качеств, с которыми я боролась, сейчас вылезли на поверхность. + он меня не возбуждает как мужчина по прежнему.
С сыном общается, но не так часто как бы мне хотелось. Он считает что уплата алиментов – это его помощь и больше он ничего не должен, увы. Приезжает раз в месяц примерно, в выходной на несколько часов. Играет, гуляет, ходят в кино или аттракционы. Но в случае если мне нужна помощь именно как отца (сходить к врачу, на собрание, посидеть с болеющим ребенком и т.д.) я не могу рассчитывать на БМ. Если судить по форумам на Еве, то такое отношение сплошь и рядом и после развода дети тоже становятся бывшими.
И еще одно – я очень боялась КАК я смогу донести до сына что его родители живут отдельно и что у него теперь неполная семья. Всё оказалось гораздо проще! А мои любовь, нежность, забота компенсировали ему недостаток отца. Зато теперь у него спокойная и счастливая мама.

Слушай классический!
http://www.lib.ru/JEROM/r_mscorner.txt

У меня сегодня прям литературный вечер:)
Офигительное произведение, пожалуй нужно начать вспоминать классику:)

Я уходила. Тоже не все тогда поняли.
Ни секунды не жалела. Много лет потом кошмар снился, что осталась и буквально умираю от тоски.
Даже если бешеныя страсти прошли, должно еще много всего оставаться. Интерес, уважение, нежность. Причем, все это взаимное, желательно. Если ни намека на хоть что-нибудь, какой смысл тянуть. Еще лет 10 подождать, чтобы убедиться, что да, невыносимо?

А встретили кого-то в итоге?

Вот именно - это то, чего многие не понимают.

Нет интереса, уважения, нежности. И однозначно - с моей стороны этого нет. Ну и как так жить.
Ну не мой это человек, увы. Я ошиблась в свое время, видимо. Переоценила свои способности тянуть все на себе.

О! Это как раз мой случай "Переоценила свои способности тянуть все на себе"
Кстати, брак дал мне хороший урок в этом плане, теперь я не проявляю во всём инициативу, а стараюсь наоборот полагаться на мужчину.

Вот именно...Как мне сказала психолог - в тот момент жизни вам нужно было брать все на себя. Сейчас - вы изменились, вам хочется переложить ответственность на мужчину. Но у меня не выходит это с мужем. Но возможно, в результате занятий с психологом - я изменюсь, тогда изменится и он...

Конечно, встретила. Теперь я знаю, как должно быть даже через прилично лет вместе.
И раз ничегошеньки нет, надо отползать. Жизнь ужасно короткая. Вы оба не заслужили вот такое ничто вместо того, что может быть.

А как БМ тогда отреагировал? вы по обоюдному согласию развелись? а дети были?

Детей не было, но ушла бы и с детьми.
БМ отреагировал сложно. Привлек общественность в лице моих и его родителей, пытался давить на жалость и тп. Теперь он давно женат и двое детей) То есть кому-то он оказался прекрасен именно такой.

Долго вы расходились? Когда он смог оправиться?

Долго. Пол года точно прошло от первой попытки до бесповоротно твердого решения и ухода. Насчет оправиться, думаю, самолюбие там долго "на погоду реагировало", это у него был основной орган, самый рабочий) Да и какая разница? Чем быстрее обрубишь, тем быстрее все очухаются.

А сможете уйти-то? У меня вот так подруга тоже собиралась, уже документы собирала на развод, все по-серьезному. И даже ребенка в школу другую собралась переводить поближе к ее квартире, которая сдаваась все время, пока она с мужем жила. Но вдруг узнала, что у мужа появилась любовница. Случайно, сама не искала. Так получилось, что прочитала их переписку в скайпе. А там и любовь, и страсть, и нежность - все то, о чем она мечтала и не получала. И тут же про развод забыла, начала истерить - да как он мог, да любовница-сука семью разрушает, у нас же ребенок! И вообще "люблю-нимагу". А то, что сама на развод уже подала фактически - это "у нас был кризис отношений, а любовница воспользовалась". То, что та женщина появилась уже после того, как она озвучила мужу желание развестись, в расчет не принимается...
И вот так бывает, очень часто, кстати...

+1, в россии живём, здесь даже плохонького подберут и конфетку слепят. а уж мужика с зарплатой 140 тыр вообще рвать на части будут))) и плевать что он никуда не зовёт и в сексе как деревянный, для некоторых это даже и лучше!

Да пусть бы подбирали - хорошо же, если у мужика тоже жизнь наладится. Меня просто удивляют такие женщины, которые и мужа-то не любят, и не уходят, и его не отпускают. Вот та подруга моя, она лет 5 подряд в каждой ссоре разводом мужу угрожала - он все сводил на "нет", фактически, удерживал семью до последнего, хотя это нетипично для мужика. А когда решение о разводе было принято, и он встретил женщину, которая (положа руку на сердце), ему больше подходит, которая его искренне любит, и он ее тоже, жена вдруг решила, что он ей тоже очень нужен, и без него она жить не может. И его жалко, и ее, и понятно, что это - тупик(( Пытаются теперь сохранить семью(( Хотя лично я не вижу, что там можно сохранять - ни любви, ни нежности, ни заботы - одни скандалы ежедневные и намечающийся невроз у дочери из-за всего этого(((
Это я к тому, что если решение принято, то оно должно быть обязательно осуществлено. Иначе это бесполезная трата нервов и времени.

вполне возможно что так получится и здесь.

Нет, я не такая:)
И уж однозначно удерживать не буду, если у него кто появится. Буду за него даже рада. Говорю ж, он для меня скорее брат, чем муж...
Мне за себя даже стыдно, если он пытается что-то ко мне проявить, а мне это уже не нужно.

Как только я приму однозначное решение - я уйду. Просто никак не могу его принять, все ж таки не платье выбираю. А много мнений против ухода.

Да, понимаю... Но по мне - так лучше расстаться в хороших отношениях и быть нормальными адекватными родителями, чем разойтись позже, но с дикими скандалами, потому что, как ни крути, а обиды-то накапливаются...

Диких-то точно не будет, потому что я в принципе не скандалистка, я скорее замыкаюсь в себе и коплю обиды...
Так у нас и вышло - я много раз пыталась достучаться до него, сделать одно, другое, третье...В итоге я замкнулась в себе, перестала говорить вообще что-либо и предъявлять хоть какие-то претензии. Я просто молчу и отдаляюсь морально и физически все дальше...
А он не понимает в чем дело...

Так это ж обида. Через пару лет всё успокоится и она снова вернется к своему разбитому корыту, увы..

Не понимаю,почему уход "в никуда" удивительнее ухода к другому мужчине. Ну я уходила. Все знакомые и коллеги были в шоке, так как по их меркам муж был просто замечательный и жить с ним можно было и без любви. Без любви - да, в разочаровании - для меня очень сложно. И даже когда я была второй раз замужем, уже ребенка родила, нет-нет, да и вспоминали мне тетки на работе: "А вот Пашка-то, КАКОЙ у тебя был, и чего тебе не хватало..." Настолько донимали, что я даже здесь один раз это решила обсудить.:-)

Потому что как бы в нашей стране не принято женщине жить одной. Потому что мужчин хороших мало, чтоб и зарабатывал и не гулял и не алкаш. Потому что женщина за 30 с ребенком - уже второй сорт и никому не нужна.

Я раньше тоже так уходила, но то был не муж, а парень, с которым я 2 года встречалась. Многие до сих пор жалеют, что мы разошлись тогда...

Но теперь вроде как ребенок, мне уже не 21 год и живем мы 8 лет

Кем не принято? Скудными умами? Тогда у меня половина подруг второсортные, разведенки за 30 и с детьми. А одна ну такая второсортная, что в 36 с 7-летним ребенком, родителями пенсионерами и проблемной сестрой, которую надо содержать, отбоя от мужчин не знает. И попадаются они ей не женатые и без детей. А вы говорите..)))

:) Спасибо, вы меня обнадежили...Почему-то очень много мне именно таких мнений высказывают насчет второсортных, что никого никогда не найду и буду плакать от одиночества в подушку...

Да потому что маме и подругам не все равно, что с вами будет. А опыт жизненный категоричен: большинство разведенных женщин с ребенком остаются одни. Обратные примеры только подтверждают правило. Вы сами вслушайтесь - как люди говорят: "взял ее с ребенком!" или "повезло, любит ее ребенка, как своего" и т.д. И еще понятно, когда уходят от асоциальных типов. А от добра добра не ищут, не нами придумано.
Но жизнь ваша - вам решать конечно. А вдруг вам повезет.

погодите. За 36 и попадаются мужики не женаты и без детей? Может я конечно не прав, но ИМХО, если тебе под 40 и у тебя не было жены и ребенка, это уже диагноз ... с такими можно конечно "пошалить", но не более того. Исключения ОЧЕНЬ редки.

Я уходила с дочкой 3 лет. Мой тоже был хорошим, зарабатывал и дочку любил, только выпивал изредка. После моего ухода стал пить запойно, через неск.лет - умер. Я не скажу, что вот постоянно чувствую себя виноватой в этом, но осадок есть и уже ничего не исправить. И это очень мешает быть счастливой, несмотря на то, что НМ - примерно такой, о каком я мечтала. Но и я во втором браке работала гораздо больше. Сама изменилась и многое поняла. Иногда думаю, что если б я столько душевных сил отдала в первом браке, ожно было бы и там построить хорошую семью.

Проходила мимо - захотелось именно ВАм ответить. Насчет винить себя в запое и смерти БМ - это неправильно, я вас уверяю, не вы - так он нашел бы другую причину в браке с вами, чтобы пить, если он склонен к этому. У меня отчим такой был. Он жил в браке с матерью - и пил по любой причине. Склонен был к алкоголизму. Ни в коем случае не вините себя в этом.

Я ушла.Живу с ребенком, родители рядом. Живу уже 7 лет одна, но я и уходила для того, чтобы жить без мужчины, мне так гораздо комфортнее.В поиске не была, мужчины иногда встречаются, но я отношений не хочу.

А секс? ВАм прям совсем мужчина не нужен? мне-то нужен, хотя бы ради любви, нежности, поддержки и секса...Совсем без мужчины жить не тяжело?

Нет,не тяжело, говорю же,наоборот, мне так легче. Мужчина для меня- жутчайший напряг,как оказалось. Хороший то он хороший,да вот усилий требовал и моральных и физических. Пока было интересно, как оно, жили, потом поняла, что всеж однож про тож.Секс, при желании, всегда можно найти. А любовь,нежность и поддержка очень недолги.

Я живу вот так вот...Муж хороший, но не любимый. Страсти никогда не было, ровные дружеские отношения. Он меня реально любит и детей наших. Постоянно это доказывает делами, но мне так пресноооо. Иногда выть хочется, даже плачу. Чего дуре не хватает? Да все просто: мне самой хочется любить...

И мне хочется. Муж уже просто раздражает, если честно...
Вот опять сегодня суббота - он весь день проспал. А я с больным ребенком целый день кручусь. А его в магазин с утра гнала - в 8 вечера только сходил...
И опять улегся в кровать. Я еду разогрела, поставила на стол, позвала - остынет - сам виноват...
Отличный у меня выходной...Будто бы я не работаю наравне с ним..

Уходила, сыну было 3 года и не потому что муж плохой. А просто не любила.
Не ругались, остались друзьями. Я вышла замуж, есть второй ребенок.С БМ можем часами болтать по телефону, скоро нашего сынишку женим.
Вот так и живем.
Я в свое время испугалась прожить жизнь с пустым сердцем.Вот и ушла, молодая была. Ну а сейчас ни о чем не жалею.

А как муж отреагировал на ваше сообщение об уходе?
С ребенком после развода часто общался?

молодец. и повезло канеш)

Стоп! А зачем? - вот весь вопрос... Да на работе "куча мужиков, которые хотят", но давайте их сравним с мужем ;) - не потянут, либо надо будет уводить их от жен с 2-мя детьми. Все не прочь потрахаться, никто не хочет жАниться и воспитывать "чужой помет", и при этом бросать "свое родное". Зачем усложнять? - заведите любовника! - получите нужные эмоции и у ребенка будет ЕГО ОТЕЦ, который точно будет его любить ;) Если муж м-к (не всегда м-к - значит изменяет), то почему бы его не бросить? или по бАААААльшой любви... А так съездить на Ибицу - и т.п. места, отдыхать одной, завести любовников (которые друг о друге не знают) и вот она "удачная жисть". Им можно, а нам нельзя?! ;)
З.Ы. Добро пожаловать в 30-ти летние проблемы ;))))

+1понравилось про помет.

Зачем говорите? Да просто всё – не все готовы жить во лжи! В бесконечно лжи! В том числе и самой себе.
Да, любовник и приключения это конечно новые эмоции, но ведь это не значит новая жизнь, это всего лишь момент, как будто ты крадешь что то для удовлетворения своих потребностей. А потом тебя ловят на этой глупой краже и тебе самой не понятно – зачем надо было красть и сейчас оправдываться в клептомании. А зачем красть? Если можно получить что то бОльшее, что то другое, отличное от того болота в котором большинство из нас привыкли жить?

Во-первых, никто никого не ловит.... Все чинно и благородной, а все задержки легко объяснимы;) Во-вторых, Что большее можно получить? мужа еще лучше? А если получишь худшее?- не уверена... муж может быть весьма не плох ;) Как говориться: "Иногда второй брак говорит лишь о том, что первый не был ошибкой" (с)
З.Ы. К тому же я как раз сказала ранее, что если найдете "большую любоФФььь или просто мужа лучше", то почему бы не уйти ;) Уходить в никуда? - зачем?
З.Ы.Ы, не поняла про "ложь самой себе"? Это как?

Да при чём здесь мужа еще лучше? Как будто в жизни только одна цель – замуж выйти. Что это за стереотипы – МУЖ, БРАК! Далеко не все хотят второй раз это ярмо на шею вешать.
Я бы попыталась объяснить, но боюсь со своего угла зрения Вы всё равно не поймёте, о том что полноценная жизнь может быть и без мужа, а мужчина может эту жизнь просто дополнять и делать гармоничной, но не быть обузой и обязательной ношей, которую с собой надо таскать.
Автору любви не хватает, романтики, прогулок под луной, романтических СМСок, хочется это получать и отдавать, это совсем не то же самое что любовник.
И не надо обманывать себя что любовник спасёт ситуацию, он спас бы если бы дело было только в недостатке секса или тактильного контакта, но когда не хватает именно душевных отношений, когда поговорить и погулять не с кем.

Может, конечно, быть полноценная жиСТь без мужа. Но зачем? Рассмотрим ситуацию: он зарабатывает не плохие деньги (скажем, тыс. 500 в месяц), они уже даааавно живут в месте, у них дети, она не работает, поскольку занимается, хм, например детьми, или работает, но получает тыс. 40 в месяц. Муж уже друг-брат, знаешь его каждый чих. Он не напрягает, но и рОмантики особой нет. нужно ей от него уходить? Вести "полноценную жисть" на свою З\п и алименты? - т.е. отказаться от определенного уровня жизни? ради чего? т.е. с мужем, даже если он "хороший" эту "полноценную жизнь" вести нельзя?! Одно дело уходить от мужика, зарабатывающего 50 тыс. в месяц (на каждом углу таких вагон и маленькая тележка), а другое дело, если действительно есть что терять. И ведь, как правильно озвучили в фильме "О чем говорят мужчины", через 5 лет с новым мужем все будет то же самое... так тут "хоть тараканы знакомые" (с).
З.Ы. Но тогда давайте говорить, что "хороший муж" не зарабатывает 50 тыс. в месяц.
З.Ы.Ы. Дамы, вы просто никогда не имели нормальных отношений с любовником. Почему-то если любовник, то это "грязный перепихон" какой-то.... даже странно...

Мы с Вами с разных планет просто, и друг друга нам не понять.

Ну мне прям интересно с какой планеты Вы и как Вы живете? (честно и искренне)

Если честно, то я с трудом представляю, какие эмоции я смогу получить, если заведу любовников. Секс? ну это однозначно. Драйв - да. Но мне любви не хватает в семье. В этом случае в любовника я влюблюсь практически однозначно. И чем мне это поможет в отношениях с мужем? только хуже сделает...

Мне ж не просто секса не хватает...
Да и как-то это все не очень. Неприятно что ли. Врать, скрываться...

-

ИМХО, поймете нужно ли Вам вообще что-то другое или муж это лучшее, что может быть. Это позволит Вам наконец сделать какой-то шаг.

Ну что значит лучшее? Думаете, что все мужчины могут только 5 минут и раз в месяц? в одной позе?
Однозначно мой муж не лучший в этом плане. С другой стороны - кто ж скажет, что было бы, если б герой-любовник стал мужем и как бы он себя повел через 8 лет брака.

Знаю много историй подруг, которые заводили любовников. Ну ни разу это ничему не помогает. Муж на этом фоне кажется в сто раз хуже, чем он есть - ведь любовники обычно это праздник, феерический секс и все такое.

Нет, я не в плане секса. Вы же пишите - влюблюсь в любовника. Почему он не может стать любимым?

Чего-то я туплю. Ну станет любовник моим любимым. И в сексе будет супер. Как мне это поможет в отношениях с мужем?

уходила и не раз

уходите.Когда уйдете,нам напишите.

Ушла от первого мужа,оставив его в трешке с машиной,дачей,а сама на съемную квартиру с чемоданчиком одежды...Нашла себе хорошую престижную работу,с мужем после развода вообще общение прекратила,даже не интересно что он и где он...Я прежде чем уйти,целый год с этой мыслью жила.Если у вас такая мысль возникла,уходите,не пожалеете...Сейчас у меня семья-муж,двое деток...Предыдущего мужа только вот подобным образом вспоминаю...

А дети были?
У меня эта мысль где-то полгода зреет...

А почему вы решили, что если такая мысль уже возникла - то нужно уходить? Тут многие так думают вроде...

Мне почему-то просто его иногда жалко...Он вроде пытается, на свой лад, меня приласкать, то позаботиться. И эти редкие жесты меня трогают, становится жалко наше прошлое...Ведь когда-то же я его любила...

Детей,хорошо,не было...
А мысль когда возникла,она со временем стала навязчивой,постоянно об этом думала,представляла,что этого человека со мной рядом нет...Как стала психологически готова,ушла без сожаления...

БМ-неплохой человек и чувства у нас были,и радость...Некоторые особые моменты вспоминаю иногда с теплотой...Но!нельзя жить по привычке и из жалости,это насилие над личностью...Если отношения изжили себя,надо оставить их в прошлом и идти смело в будущее с гордо поднятой головой и уже там найдете новые знакомства,а возможно и новый брак...

Оставьте свои чувства к БМ как приятные воспоминания,если хватит уверенности и смелости,можете поддерживать приятельские отношения,но я лично противница этого...Умерла-так умерла.

Почитайте все и забудьте,поступайте как подскажет Вам Ваше сердце... :)

Да я почти готова уйти, если честно.
Ну нельзя жить с мужчиной, который абсолютно безразличен. Ходит он вокруг, вроде заботится, я заболела - он мне глинтвейн варит, с дочкой сидит на больничном. Но вот ни разу сердце не екает...
Только вот узнать - а если б он изменил - я бы чухнулась? заревновала? может мне правда страстей не хватает в жизни просто?

Зы - без приятельских отношений не обойтись, у нас ребенок...

только полный дегенерат и инфантил способен уйти со своей трёшки на съёмное жильё

Автор как я Вас понимаю.Живу с мужем 20 лет и в данный момент такие-же проблемы.Перед свадьбой он бегал за мной как сумашедший,выполнял любую прихоть,потом поженились(у меня это был 2-ой брак и ребёнок 2 года),любое желание выполнял,такой заботливый и внимательный муж,в такой гармонии прожили 10 лет.А теперь всё закончилось,теперь коллеги по работе-вот так в жизни бывает,только уйти не могу-слишком много делить придётся.

Ну вот почему вдруг все закончилось через 10 лет? у меня-то муж всегда такой был в принципе. Тут скорее изменилась я, а не он. Я поняла, что мне мало того, что он дает и может дать. На момент начала брака - мне хватало. Теперь уже нет. Но муж в целом не особо поменялся, ну стал более равнодушным, более холодным, но кардинально он не менялся.

А как же поменялся так ваш?

И я почти в таком же положении... Только детей нет. Да и муж сам поговаривает о разводе, говорит, ничего общего между нами нет, ему одному будет лучше. Но нам обоим очень больно

ИМХО, но если очень больно - то еще не все потеряно. Может попробовать еще раз?
Мне кажется, мне уже и больно-то не будет...

Мне кажется Вы совершаете ошибку. "С жиру беситься" еще я бы сказала.
У меня другой опыт, я и одинокой мамой побыла и с мужем проблемы...

Не очень это приятно, когда у всех семьи и все хорошо, а ты одна... Не говоря уж о бытовых сложностях. Одной совсем невесело.

М - очень много. Да. Но после 30 они чаще всего разочарованы в жизни и ни на что хорошее мало способны. Кто нашел - замечательно. Я очень много повидала М иии результат не утешителен. Действительно, хорошие все заняты. Потому что хорошие. Повезти может, но более вероятно, что не повезет.

Я бы не советовала разводиться. Скорее подумайте выбить эту дурь из головы. Займите себя чем-нибудь. Помощью голодным детям в Африке, горными лыжами.... Тем, что даст Вам эмоций. И не себе усложняйте жизнь. Желаю Вам принять правильно решение!

Я понимаю, что вы хотите сказать.

Но жить, постоянно сублимируя потребность в любви, ласке, сексе - в помощь голодным детям или горные лыжи - ну что-то это не для меня...

Лучше уж я буду жить не одна - с дочкой, и буду иметь любовника, который пусть и приходящий, будет дарить мне любовь, ласку и секс)))

А то как-то от горных лыж или стройки мне теплее на душе не становится...

+1одинокая мама не гуд.Ущербность.У нас таких в школе не любят,считают трудной семьей.

Хрень какая, что у Вас за школа?!

Кто не любит? Ой ситуации ооочень разные бывают... Чем жить с ... уж лучше жить одной. Но в данном случае М-то хороший.

Это сейчас так кажется. Я послала бывшего (за хорошее поведение) и не жалею. Дело не в этом. У меня до настоящего брака была куча М. Я умница-красавица, так что, нет проблем. Но... первые 3 года был кайф, а вот потом... начинают даже простые вещи бесить..
Сидишь вечером толпой в песочнице, ко всем толстым, страшным муж приходит с работы, а мы с Лили красавицы-умницы одни сидим..... Потом всякие 8 марта, нг, др итд

Любовник. Во-первых, мало кому будет интересен ваш ребенок. М наплевать. Это тоже будет бесить...

А еще вечеринки с друзьями. Кайф. Все по парам, а ты...

НИКТО на Ж с ребенком кидаться не будет! Конечно если Вы не исключительной внешности. На сайтах если в анкете больше 30 то и просмотров мало.. Найти хорошего любовника - сложно! Если просто пере.. то нет проблема, а вот хорошего человека с которым что-то кроме можно делать сложно найти......

И еще. вдруг найдется. Влюбитесь. Захочется семью (а ее захочется). А он тут говори, извини детка, у меня уже 3 жены было.. не надо мне больше такое счастье... Вот так мечты и рушатся...

И еще. Ребенок в какой-то момент начинает просить папу. Такого я учесть никак не могла...

Ну как-то у вас все так безрадостно, если честно...

Вам просто не везет и вы, мне кажется, очень сильно зависите от наличия мужчины в жизни...

У меня такой зависимости нет. Мне пофиг, что все друзья по парам - я и сама по себе нормально себя чувствую.

А что значит - ребенок начинает просить папу? куда девается этот папа-то? он же есть, этот папа. Ну позвоните - пусть приедет, пообщается...

Даже если будет другой мужчина - он вряд ли станет папой для ребенка.

Совсем нет. Напротив, считаю, что мне очень даже везло. Просто я - математик... и как бы это сказать, изучила проблему :-)

Говорю же... первые годы я кайфовала... а потом обстановочка стала давить. Мои друзья - все семейные и все очень хорошо живут. Вот и.. тоже захотелось :-)

Папа приедет, пообщается - это другое. Ребенок (мой) просил, чтобы папа с нами жил...

Зависит от М. У меня муж стал папой дочке и сам говорит, что чувствует себя папой этого ребенка и любовь у них :-) Но все, кто видят говорят, что так не бывает и сложно поверить, что возможно, чтобы М принял чужого ребенка. Да и все М раньше говорили, что самое сложное, - это принять чужого малыша...

Опять же муж. Если он вас любит. Жалко его... Он ведь тоже станет таким циничным, злым дядькой... Я ее любил, а она...

Я ни в коем случае ни на чем не настаиваю. Делюсь опытом :-) Мне 31, кстати :-)

А, так у вас все-таки сейчас есть муж?

и вы просто пишете, как было до того, как вы его встретили и он стал папой вашей дочке?

Ну так ведь бывает же))) и вы все-таки встретили своего мужчину?

Муж - да, мне тоже его жалко. Но почему он обязательно должен стать циничным, злым дядькой? Я думаю, мой не станет, он по натуре не такой.
Да и он, мне кажется, не так уж прям меня любит...Привык, дочку очень любит, он меня уважает как умную женщину, ну красивой считает, наверное.
Но он вообще не создан для страстей. Просто мы не подходим друг другу, ему бы такую же спокойную, инертную женщину - отличная была бы пара.

Да-да есть муж, но не русский - австриец, умница - красавец без ВП :-) В России не нашла, как ни пыталась. Правда, у меня запросики заоблачные...
Тут они позднее взрослеют и разочароваются в жизни. Папа он - просто супер! И говорил, что наличие дочки - это даже плюс, она такая классная!
Опять же, это у них национальная особенность, что М больше времени с ребенком проводит, чем Ж.
У нас сейчас период притирки после свадьбы 1 год :-))) И сначала он был супер, а теперь воюем немного..... Нам было по 28, когда мы познакомились. Просто долго решались на свадьбу :-))))

Не обидьте уж мужа, пожалуйста, если решитесь уйти.. Сдержанный чел все внутри держит... Будет переживать - это точно...

То, что я его не обижу - это точно. Я его люблю как брата))) и постараюсь сделать все максимально спокойно. Просто ему бы тоже другую - он был бы счастливее чем со мной.

А как вы с австрийцем познакомились, если не секрет? Я уж и сама думаю - мож заграницу податься?)))
А вы работаете?

Женщина без мужчины априори не может быть счастлива. По-крайней мере та женщина, которая чувствует, что ей это надо. Да, можно ВРЕМЕННО себя чем-то занять. Но, ЭТА ПОТРЕБНОСТЬ никуда не денется, она всё равно вылезет и дай Бог не болезнями..

Расскажу про приятельницу. Год назад она вдруг почувствовала что .,переросла мужа,, и стала его выгонять.Реально, я узнала от других через год - она влюбилась в коллегу младше ее на десять лет.
Муж два месяца бился, пытался все вернуть восвояси, но она все же выгнала его.
В итоге муж пошел искать.. через третью попытку нашел девушку постоянную уже, хорошую, моложе жены, девушка его любит.
Жена_ любовник только потрахать, деньгами не помогает, будущего вместе не видит.
Да еще ребенок же есть, которому это все перенести очень трудно.Папа стал реже его видеть.
Жена видимо думала что выгнав мужа она не лишится поддержки его как отца для ребенка.А муж у нее был домохозяинов.Она не готовить ни стирать ни убирать качевственно не может. Сейчас она стала пить курить и за год видно даже на лице как попухла от алкоголя.Дискотеки в выходные с опдругами, и видимо только сейчас она стала понимать что сделала ошибку.А у мужа - любовь уже...
Так что сидите и не вякайте.разрушить легче чем построить заново.

Мне не близок ваш подход, если честно. Сидеть и не вякать, даже если что-то не устраивает, только потому что может быть хуже.

Я не домохозяйка, но мой муж по дому ничего не делает. Да и с ребенком не особо много общается.

В целом - я не так уж многого лишаюсь, я уже обдумывала все это.

И получилось - что в моей жизни почти ничего не изменится, если исчезнет один элемент.

Это трудно понять тем, у кого муж хоть что-то делает и решает в семейных делах или тем, у кого общие друзья, общие дела и все такое.

У нас - друзья мои, им что я с мужем, что без мужа - пофигу. Они мои друзья еще с далеко добрачных времен.
Дела - все мои, включая отдых и стройку.
Ребенок - на мне, изредка муж забирает ее гулять, но это он, я полагаю и дальше будет делать.
Совместного досуга у нас почти нет...

Чего же я лишусь? Пока не замечаю...

Тогда - вперед.Та девушка рассуждала точно так же.Подводные камни она заметила намного позже.
Если вы уверены что ребенка не отберут, что муж будет гулять с ней как и раньше.Если у вас есть кем заполнить эту пустоту - то я обеими руками за.
По правде говоря, если бы я смогла обеспечить себе и своим детям нормальное существование, я бы сама уже давно сбежала от мужа.Он это знает, но в силу обстоятельств мы продолжаем жить вместе, будучи cellular family .