Лучший друг мужа - его сестра

Может я не понимаю чего или это у меня от беспроблемной жизни такое... Живем в одном доме с родителями мужа и его незамужней 45 летней сестрой. Дом огромный всем места хватает.те сестра всегда рядом,она ему близка душевно, всегда его поддерживает, всегда вся оптимистична. Когда он приезжает, она уже рядом, уже беседует, так задорно хорошо, ему с ней комфортно.
Мы с ним живем хорошо, идеальная семья можно сказать, секс хороший, трое детей.
Вот сегодня сержусь,-, приехал после недельного отсутствия дома, 22.00 она выбежала его встречать, и я вышла, меня не поцеловал :(, не особо на меня среагировал, но через минутку пришел весь такой домашний-любящий.
И недавнее еще, он едет по работе на месяц в Новую Зеландию, Меня его начальство тоже пригласило, для меня было интересное рабочее предложение. Он меня не берет, детей не с кем оставить.. А если брать детей с собой -дорого и работать невозможно. Вот.. При наличии бабушек готовых помочь с детьми. Его сестра предложила себя взамен просто прокатиться-прогуляться, он ее берет...
И вот я ревную своего мужа к его сестре... Мне кажутся такие отношения между ними ненормальными. Я должна быть его лучшим другом в семье , а не только секс партнером и воспитателем его детей. Живем вместе с мужем 9 лет, а в одном доме с его семьей 6. У его сестры личной жизни 0.

один мой бывший любовник трахался со своей сводной сестрой

согласна, сестра, выскакивая первая приветствовать вашего мужа, поступает бестактно... но, видимо, ей нравится вас бесить...

Сестра не виновата, это факт. Вы реально ему не так интересны, как она. Разводиться из-за этого - верх глупости. Вы себе только хуже сделаете. Вы бы лучше поучились у сестры общению с мужем. Что она ему говорит, как, о чем спрашивает, как поддерживает, восхищается им. Освоите все это - будете круче, чем сестра.

А муж в курсе, что Вы к сестре ревнуете?

Если не секрет, какая у них разница в возрасте?

А есть возможность жить своей семьей отдельно?

Уезжать и жить отдельно.

Запущено всё как... Поездка в НЗ с сестрой - высший пилотаж. Неужели совсем не нашлось выхода, чтобы вам поехать? Это же всего неделя...

Мне совершенно непонятна такая ситуация.
Сестра - бог с ней. Но когда моего мужа приглашали в разные страны, и у меня не было там выгодных предложений, и детей не с кем было оставить, мы ездили вместе с детьми. Мало того, собаку не с кем было оставить, платили деньги и брали с собой собаку. Муж не хотел ехать без меня.
Даже не нахожу слов, что можно было бы сказать такому мужу, как у автора...:(

И как вас угораздило въехать в этот теремок? Уж сколько раз твердили миру, что жить с родней мужа - только в КРАЙНИХ случаях. У вас был крайний случай? Никак нельзя было снимать жилье? Жили бы отдельно, было бы гораздо меньше таких вещей.

Я не понимаю, в чем сестра мужа то виновата?
если муж больше тянется к сестре , а не к вам.

Это проблемы в ваших отношения с мужем, почему он вас не ценит как интересного собеседника, почему он вас отказывается брать в Новую Зеландию.

Нехорошая ситуация, автор... Со всех сторон нехорошая... И виноваты все, без исключения.
Первое - вы, конечно. Почему живете вместе? Ради комфорта готовы мириться с мелкими и крупными недостатками совместного проживания, причем не со своими, а с чужими родственниками, что отягощает ситуацию, да не только с родителями, а еще и с сестрой, что еще более ее усугбляет... Давайте уже взрослеть и отделяться. Уясните для себя, что это необходимо. Что то, как вы сейчас живете - это переходный этап, всего лишь временное проживание перед покупкой СВОЕГО жилья. Нет, я не настаиваю, что всем без исключения надо не жить с родителями, но, если есть недовольство, есть какая-то ненормальность в отношениях (а у вас все имеется), то - да, нельзя. Так что либо полностью принимайте родственников как есть и не жужжите, и нервы себе и другим не мотайте, будьте довольной и спокойной. Либо полностью принимайте идею скорейшего съезда из этого курятника и работайте изо всех сил с мужем.
Второй виноватый - муж, понятно. Если взрослый, нормальный, должен понимать, что есть небольшая разница между женой и сестрой, и все-таки жена - это не только нянька детей и партнерша в постели; а сестра - это не тот человек, с которым проводят времени БОЛЬШЕ, чем с женой. Ну, и то, что предпочитает жить колхозом... Хотя тут все понятно - если вы молча соглашаетесь, ему-то что может не нравиться? Ему-то как раз все замечательно. Но все равно - жена недовольна, должен прислушиваться и искать вариант, устраивающий обоих.
Третья - сестра, и до нее добрались. Конечно, виновата. Либо она полностью здорова и адекватна, тогда должна понимать, что ее жизнь и отношения с братом - не совсем нормальны, что имеет место быть становление брата на место мужа, что при этом она задвигает (а в будущем и разрушает) его семью, при этом не имея (и никогда не заимеет при таких вводных) своей семьи и детей. Такие свекрови частно бывают - родили сыначку для себя, воспринимают как свою собственность, как мужа. У вас сестра такая. В таком случае она либо нехороший человек, если все это осознает, но не желает отлепиться, наконец-то, от брата, и строить свою личную жизнь. К психологу, в конце концов, сходить. Она не делает ничего, т.е. не хочет. Либо она немного больна, ничего не осознает, тогда тоже ой... Лечиться она не будет, меняться не будет, с годами все будет только усугубляться. Так скоро вы будете вечерком в одной постельке сидеть телек зырить в обнимку втроем... Но исправлять, опять же, вам, а не ей. Ее все устраивает...
Четвертые - родители. То же самое - если есть мозг, и действующий, должны понимать, что ситуация неправильная, кто-то лезет на чужое место, портя жизнь и себе, и брату, и жене его, и детям... Не видят, не хотят, не вмешиваются... В принципе, тоже правильная позиция, тоже все нормально. Исправлять вам, а не им.

Что думаю делать вам... Не жаловаться мужу на сестру - не поймет, обидиться, разозлится. Жаловаться на конкретные факты, объяснять их ненормальность - сначала аргументировано, потом - с точки зрения ваших эмоций, которые он также обязан уважать и принимать в расчет. "Мне не нравится" - это аргумент, а не "глупое нытье", "придирки" и проч. Удивляться и шутить над назойливостью сестры (не прилюдно, в войну не ввязываемся пока), вроде: "Маша чуть с ног меня не сбила, пытаясь опередить и к тебе первой выйти, как будто я тут не жена твоя, а любовница, а вот она - самая законная!" - все с улыбкой, добро. Слова позлобнее, но лицо и тон - добрейшие, это важно! :) Пусть увидит и поймет, что ситуация несколько извращена и анекдотична...
Ну и главное - съезд. Убедите себя и убеждайте мужа. Старайтесь, давите. Но это необходимо. Так, примерчик небольшой. Мы с мужем живем на съемной. Двое детей. Квартира не фонтан. У его родителей коттедж почти в центре города (не Москва), 400кв.м, люди хорошие они, зовут к себе всегда. С замужества живем отдельно, т.к. я против, а муж - за меня. Был бы один, жил бы только с ними, т.к. отношения хорошие. Своя квартира будет через пару лет, а пока так. Довольны все. Муж тоже, т.к. я правильно убеждаю при случае ("а вот разве мог бы ты так сделать, если бы с родителями жили? :)"), во-вторых, потому что сам адекват и понимает, что конфликты неизбежны, и лучше иметь независимость.

Совет простой. Забудьте, что Вы номер два. Поступайте так, как будто именно Вы - самый лучший друг мужа.
Сестра выскочила первая встречать мужа - неситесь вниз, кидайтесь на шею, целуйте - обнимайте. так же весело и задорно начинайте общаться. Уводите за стол.
Секс хороший? Пусть встреча мужа начинается с секса (ну, не при сестре конечно) :). Чтобы у мужа возникла ассоциация ласковой и радостной встречи не с сестрой, а с Вами.
далее - побольше общения не на бытовые темы. Побольше ходите вдвоем с мужем без детей, чтобы вы стали больше подругой, женой, чем матерью.
Главное - побольше оптимизма, поддержки, интереса к мужу. Побольше уверенности в себе.

А муж эту ситуацию как комментирует?

Просто уезжайте оттуда. Других вариантов, мне кажется, нет.

У меня так было. Незамужняя сестра, бросающаяся из комнаты наперерез пришедшему с работы моему мужу. И я с грудным орущим ребенком где-то на заднем плане. Мой муж весь в новостях после работы первые полчаса быстро рассказывает сестре все новости, они весело все обсуждают, а я тут с памперсами и одной новостью - как погуляли, да как поспали... Как же мне было фигово! И ведь ничего не сделаешь. С мужем беседую, а что я ему скажу? Не разговаривай с сестрой? Приходи ко мне первой? Разговаривай про памперсы и прогулки вместо каких-то ваших общих тем?
А ведь умом-то я понимала, что мужу должны быть интереснее мы с ребенком, именно наша семья должна быть для него содержанием дома, смыслом возвращения в гнездо. А значит, проблема не в сестре, а вообще в постоянно находящемся в доме чужом для нашей ячейки общества человеке. Замечательном, любимом, но из другой семьи. При этом я четко понимаю, что человек чужой, а муж - в силу своего происхождения, жизни в родном доме - нет, не понимает.
Короче, съехали мы подальше от любящих родственников. И все нормализовалось сразу. И мне стало легко поддерживать беседы о непамперсных темах, потому что муж стал обсуждать их со мной, а не с сестрой. И мужу стало приятно возвращаться к нам с ребенком, потому что мы - его семья и его дом.

Там инцест явно. Во всяком случае был. Это верх ненормальности, что он её с собой берёт, вместо Вас.

Мне вообще такая постановка вопроса нравится, когда муж, видите ли, не доверяет детей никому, даже своим собственным родителям, и поэтому в интересную поездку берет с собой сестру, а не жену.
Не знаю, для кого как, а для меня это уже было бы за гранью поего терпения, и свою обиду я бы до мужа активно донесла, причем еще до поездки, пока что-то можно изменить.
Автор, дело не в поездке, эта ситуация просто индикатор отношения к вам вашего мужа. Думайте над этим. И не прячьте свою обиду, сам он ее не заметит, и не надейтесь. Он, похоже, думает, что такая ситуация - норма, поэтому в ваших интересах объяснить ему, что он заблуждается.

Автор, не слушайте тех, кто говорит что мужу с Вами неинтересно и интересно с сестрой- тут ситуация из тех, кто первый встал , того и тапки. Меня так задвигали в двух случаях - свекровь перед мужем и кузина перед моей мамой. Пришлось оскалиться и испортить отношения с кузиной и свекровью. Совершенно не жалею.

родите четвертого,хоть это вас от бесполезной куйни отвлечет:-7

Срочно отдаём детей бабушке и едем с мужем. Даже если он "детей не доверяет никому" - вообще бред какой-то.
А в дальнейшем ОБЯЗАТЕЛЬНО разъезжайтесь с родственниками.

Как можно жить в такой коммуне? Я просто не могу представить. Его бывшая семья - это его родственники. Его настоящая семья - это вы и дети. И эти понятия должны быть разделены, соответственно и проживать раздельно. Как только разъедетесь с его родственниками - удивите, что все поменяется для вас в лучшую сторону.
А детей - на свекровь и с мужем в Новую Зеландию. Я бы сильно обиделась, если бы меня оставили, а сестру взяли.

у меня похожая ситуация была: мой бывший молодой человек (в опред. момент - сожитель) очень привязан к сестре и родителям. Еженедельные походы в кино, по выходным совместные походы на завтраки... А во время семеиных посиделок, они болтали, выходили покурить вместе, не обрашая внимания на остальных гостеи. Всё ето остановилось, когда у сестры появился молодои человек. Она практически не звонит брату.

Я не родственница мужа автора, просто сталкивалась с похожей ситуацией. Короче говоря, есть у меня двоюродный братец, с которым мы очень дружим с самого детства. И огромную долю в нашей дружбе занимают разговоры. Ну приятно с ним общаться, обо всем на свете, он как буд-то мысли мои додумывает, да и я его понимаю. Можем сутки проболтать. С одним из моих бывших МЧ расстались из-за этого, он устроил ревнивую истерику с гнусными обвинениями, идиот. Очень рада, что от него избавилась. Потому что возможность ТАК поговорить не даст партнер, не даст подружка, это практически как исповедь, даже лучше... тебя не упрекнут, поймут, поддержат, можно сравнить с интернетом, только намного, намного лучше :)
Нынешний муж меня понимает, иногда чуток ворчит, типа "ты там про меня не забывай-то", но с братом мы так редко встречаемся, что теперь это не существенно совсем, на мои зависания в инете ворчит так же.
Проще всего все опохабить, но самое худшее, что можно придумать в ситуации автора - закатить мужу сцену ревности.

Девы, спасибо за ваши мысли, и поддержка и критика, все было для меня полезным! Об уже сказанном добавить особо нечего
- съехать в ближайшее время не получится
- общего у нас с мужниной сестрой только муж, она домоседка, подружка у нее только мама, попробовала расширить наши точки соприкосновения, пригласила ее ходить вместе со мной на степ (как-то вытащить ее из дому) она с радостью согласилась, - думаю это очень хорошо
- стараюсь повысить свою рабочую занятость, вот завтра буду разговаривать, думаю все мои барские проблемы из-за недостаточной интеллектуальной загруженности :), в тоже время не хочу обделять вниманием детей, посмотрим, насколько финансово это будет целесообразно

Барские = бабские, опечатка