Лучший друг мужа - его сестра

ну что сказать, ситуация мягко говоря страная. Явно видно, что Вы своему мужу, увы интересны только в роли няни для детей и тела в постели, а как личность не очень. Сестра ему более интересна.
Я б не то, что бы обиделась, что он сестру взял, я б собрала детей и вещи и пусть живёт с сестрой и родителями. Хотя я б от такого муя и троих рожать бы не стала, он ведь не в один день таким стал, ну это я.
А вообще считаю, что каждая семья должна жить отдельно.

Спасибо за ваше мнение. Думаю вы правы про мою роль в семье с позиции мужа, поэтому и задаюсь вопросом -что делать. Уходить опасаюсь... С одной стороны папа хороший, детей любит и дети его, а что потом.. С переходом к моей самостоятельности уровень жизни детей явно упадет. А вот мужнина родня станет для них более привлекательной. Две знакомые семьи после развода и мамы в похожей ситуации. думаю-думаю... Пока хочу повысить свою рабочую занятость (сейчас работаю 50% чтоб быть побольше с детьми), ищу более высокооплачиваемую работу...

Нет, это не от беспроблемной жизни, это от неуверенности в себе. По сути ничего плохого в том, что у Вашего супруга есть интересный собеседник нету. Если не париться насчет ревности, то можно иметь прекрасную семью, любит-то муж вас, с Вами он проводит ночи и растит деток. Ревновать к сестре это, ну не знаю, наверное как ревновать своего ребенка к его друзьям. Можно и нужно говорить о том, что объективно не понравилось, например о том, что не поцеловал при встрече, или что бы глобальные решения принимались семейным обсуждением, но не надо ставить мужика перед выбором "или я, или сестра", это слишком жестоко. Или сестра на него плохо влияет? Настраивает против Вас, спаивает?

Вы правы! Во всей этой суете, до меня это и не доходило. Что мне мешало самой его вчера поцеловать, и не убегать, а остаться там беседовать. Неуверенность. Я у своих родителей одна, возможно поэтому я и не понимаю отношений взрослых сиблингов. :) на своих детей смотрю, ну куда ж они друг без друга.... Сестра на него никак плохо не влияет. Еще - вчера он на новой служебной машине приехал, вот сестра его и восхищалась, а я по телефону уже на эту тему с ним много "радовалась" :))))

Сестра на него не плохо влияет, она просто наполовину заняла место жены:-). Сёстры в жизни мужей - это вообще вопрос не простой, это даже круче иногда чем свекрови, но у автора случай такой, ээээ не рядовой: с одной стороны, нет открытого конфликта и неприязни, с другой - автор тихо мирно делит своего мужа с его сестрой. Если бы сестра мужа была счастливо замужем, ситуация была бы чуточку легче.

СВитуация не была бы легче, поскольку проблема не в том что брату интересна сестра а в том ч то мужу не интересна жена!
Только вот жены этого не понимают :)
Думают что устранив сестру они сразу начнут блестать интелктом и эрудицией!

Что-то я не поняла ваших преьензий? Если вы не интересны вашему мужу то никто кроме вас в этом не виноват.
Так же как сестра не виноватат в том что она интресна.

У меня не претензии, а личные проблемы. Хотя и претензии тоже, но я со своими претензиями в том-же месте где и была :))))

Ну так проблемы должны решить вы сами и уход от мужа проблемы не решит! Хуже от этого будет только вам и детям.

ИМХО канеш. Но соглашусь с предыдущими высказываниями. А) все проблемы от совместного проживания, Б) близкие отношения с сестрой не есть плохо, плохо что-то в ваших отношениях с мужем, а в этом виновата явно не сестра

Согласна

Чёта я не поняла: "детей не с кем оставить" "При наличии бабушек готовых помочь с детьми"... Это как?

Мы живем, со свекрами, их нужно прооосииить, благодарить, но при необходимости, они за детьми присмотрят. Но в этой конкретной ситуацией, я просила моих родителей меня подстраховать, они были согласны. Мой папа работает на себя может организовать свой график, мама могла бы взять отпуск. Не так часто я кого-либо прошу. Муж мой не доверяет наших детей никому кроме меня :)

Эгоист махровый ваш муж.

Почему эгоист?
Тут часто пишут женщины что не доверят детей свекрови, почему мужик должен действовать по другому?
Может он потому и не хочет доверять детей теще, что автор не доверяет детей свекрови.
Тяжело ей видете ли попросить и потом поблагодарить свекров, поэтому заставляет маму отпуск брать. А мужик не хочет благодарить тещу!

:) действительно, правда. Кто-то любит просить кого-либо о чем-либо? Это нелегко. Все мы эгоисты. Любим Себя, Своих маму и папу, а скекры тещи золовки... проблемный вопрос

Правильно. Только вы любите своих а муж любит своих. Если бы вы хотели поехать с мужем, то нашли бы в себе силы попросить свекровь. А раз не нашли, значит так "сильно" хотели.
Я согласна, что все мы эгоисты, только вот в результате кому в результате хуже?

Он может их доверить своей маме или няне.

а нельзя в случае рабочей поездки вообще не ориентироваться на мнение мужа? Для вас есть интересная работа, вы самостоятельно решили вопрос с детьми на время поездки, причем тут вообще муж и его хотелки?

"Я должна быть его лучшим другом в семье , а не только секс партнером и воспитателем его детей".
По идее должны быть, но не являетесь. И это проблема ваша, а никак не сестры, так что разбираться придется с собой и с мужем.

Да, я вот и пытаюсь разобраться, не всегда получается успешно... Не в сестре проблема, а в нас, но в тоже время, думаю было бы лучше нам не настолько часто видеться, проще сказать жить в разных местах.

Я б в таком случае нашла себе лучшего друга. И вела себя как муж, на него ноль внимания, а к другу бежала с радостью. И посмотрела на поведение мужа. Не понравится - а чо, ацтань, Вася, у тебя есть лучшая подруга - у меня лучший друг. У нас с тобой, Вася, все взаимно.

У меня есть друзья мужчины, которые мне и я им радуюсь, но я к ним не бегу :), в тоже время с мужем они не друзья, а просто знакомые. Могу сказать, муж мой не особо им симпатизирует, хотя люди они все интересные

Здесь виноваты не Вы и муж, а его сестра - она ведет себя как махровая свекровь. Я бы на Вашем месте написала ей письмо.

Мужу по силам расставить всех по своим местам, было бы желание. У меня была свекровь, махровее которой сложно представить. И если бы муж допустил, она бы с удовольствием и заграницу с ним вместо меня бы ездила, и финансами его распоряжалась бы с удовольствием даже.Но не ездила и не распоряжалась, потому что муж, уважая и любя свою маму, не путал наши с ней роли.

А что сестра-то плохого сделала? Она любит своего родного брата, причем всю свою и его жизнь, Автор появилась в их жизни относительно недавно. Это же хорошо, когда между родными людьми такие доверительные отношения. Другое дело, что нужно жить отдельно, потому что, хочешь не хочешь, но "делить" мужа придется, когда живешь большой семьёй. С другой стороны Автор пришла в их семью, в их дом и может чувствовать себя одиноко, но это только её ощущения. Они живут, как всегда. Надо это понимать. Если всё ещё не смогла влиться, то значит нужно просить мужа о том, чтобы переехать, и сделать это мягко, как бы между прочим, так сказать "прощупать" ситуацию.

Плохого сестра вроде ничего не делает, но психологически она закрывает братом пустующуе место, где должен был находиться ее муж или сексуальный партнер. И таким образом вытесняет жену брата с ее собственного места. Понятно, что у одинокой сестры в возрасте есть психологические проблемы, но она создает своим неадекватным поведением проблемы своим близким и пока еще здоровым людям.

Нет, сестра занимает пустующее место в жизни брата. Если автор сама не готова быть для мужа другом, то логично что муж ищет друга на стороне.
Проблемы создает не сестра, а сама автор. Судя по всему она после свадьбы успокоилась и решила что муж теперь будет восхищаться ею вечно, и сама не заметила как стала не интересна мужу как человек!
Проще всего обвинить во всем сестру, а самой ровно сидеть на попе и ничего не делать. Только вот проблемы это не решит.
Если не сестра будет друго, то появится кто-то еще, кто будет интересен мужу.

Жена должна быть для мужа женой:) А друзей у мужа может быть миллион:) И ни одного из них он не будет использовать ВМЕСТО жены. В том то и дело что одинокая незамужняя пожилая тетка себе ищет суррогат секс партнера в виде дружбы с братом.
Если бы у нее был любимый муж и двое чудных детишек? Побежала бы она наперегонки с автором к брату? Или все-таки сначала к своему мужу?:) Или ребенка на горшок побежала бы скорей сажать?:) Поехала бы она на месяц с братом в Новую Зеландию? Или лучше бы поехала с мужем и детьми на Гаити?

Так мужик и не использует сестру вместо жены. Трахает он только жену.
А вот если с женой ему поговорить н ео чем, то он ищет замену на стороне. Не будет сестры, будет коллега, не будет коллеги будет подружка по интернету. Суть в том, что мужику нужно с кем то поговорить.
Дело не в том побежала бы сестра или нет, а в том что мужик не хочет бежать к жене. Проблема не в сестре в а отношениях автора и ее мужа! Если сестра переедет, это не значит что автор сразу станет для мужа интересным собеседником! Это лишь будет означать что мужик будет искать себе собеседника в другом человеке, и скорее всего н е в жене!

Вы мне не ответили на мои вопросы:)
Мужик не хочет бежать к жене? А как, если его на пороге перехватили?:) Сесру в сторону отпихнуть "ты мне дорогу загородила?"?:) Он живет в этом доме с детства, так как привык, и в этом доме у женщины, которую он привел в качестве жены, не было никогда своего места в иерархии. Мужик, похоже, инфантил, менять ничего не стал. Возможно, чтобы четко определить статус жены в родительском доме, ему пришлось бы ссориться с ревнивой сестрой. А она, судя по поведению, не совсем адекватна.

что значит перехватили на пороге? Она его связала и спрятала?
Мужик придя с работы не переодевается, не моет руки не ужинает? Где в это время автор находится?

Почитайте внимательно сообщения автора. Именно, что перехватила на пороге. А! Я поняла, вы думаете, автор живет в обычной квартире. Судя по постам, у них дом, минимум в 2 этажа с участком. Вот на пороге этого дома сестра брата и перехватывает:)Переодеваться, мыть руки и ужинать он идет после того, как наговорится с сестрой.
И все-таки вы на ответили - бегала бы сестра наперегонки с женой брата, если бы у нее был свой муж и дети?:)

Мне лично немного странно, чтл все разговоры на полчаса минимуму муж выдает, стоя в коридоре одетый :)
Обычно человек раздевается, обмениваяс короткими репликами и поцелями. далее моется, ужинвает, отдыхает. Ну, последние пару пунктов можно поменять.
А чтобы с порога вывалить все новости, даже пальто не сняв...

Нет, я как раз видела что автор живет в просторном доме. От этого мне еще более странно ,что муж где-то разговаривает так, что третьему человеку места уже нет.

Кто знает бегала бы или нет. Если они интересны друг другу как собеседники, то будут интересны не зависимо от семейного положения.

Если бабушки готовы помочь - договаривайтесь с ними и езжайте с мужем.

Правильно. И получите отличный шанс за месяц восстановить отношения с мужем, чтобы сестрица не занимала в его сердце место жены:)

Пишет вам червячок, который на крючке, как в лапах кошки мышка. Как мне вас понять. По-сути видеть каждый день её тягу к мужчине. Ведь своего то полный 0 и вряд ли будет. Советы всем легко давать, вот, например, свою ревность измемять в чувство любви. Вашему мужу повезло, две женщины так любят его.

Пишет вам червячок, который на крючке, как в лапах кошки мышка. Как мне вас понять. По-сути видеть каждый день её тягу к мужчине. Ведь своего то полный 0 и вряд ли будет. Советы всем легко давать, вот, например, свою ревность измемять в чувство любви. Вашему мужу повезло, две женщины так любят его.

1. Разговор с мужем
2. Дать понять сесте что ОН Ваш Муж
3. Переезд в дугое место
ИМХО

P.S. C поездкой, вывернулась, но поехала бы с мужем :)
сестре бы первой предложила побыть с детьми, при ечем так, чтобы ей было сложно отказаться или ее отказ бы не понравился мужу :)

один мой бывший любовник трахался со своей сводной сестрой

сводная сестра это не родная кровь, что такого удивительного?

почему не родная? у них один отец

Тогда это никак не сводная ;-)

Пффф, это не сводные. Они единокровные. Трахаться единокровным братом, и с родным - одна фигня )

Они родные и точно этого не делают, хотя что интересно, мужнина сестра перед его приходом всегда при макияже, прическе :), думаю просто хочет неплохо выглядеть, брат, но ведь мужчина

Блииин ну Вы попали, автор!!! Очень мне Вас жаль.
А как Вы думаете, сестра догадывается, что Вам это все не очень приятно?

согласна, сестра, выскакивая первая приветствовать вашего мужа, поступает бестактно... но, видимо, ей нравится вас бесить...

А что мешает жене первой выскакивать? Сестра должна сидеть и ждать пока жена попу от компа оторвет и выйдет мужа попреветсвовать?

Не успеваю свою попу поднять, сестра живет в студио на первом этаже, мы под ее окнами машины паркуем, а я с третьего этажа пока прибегу... Уже опередили :) ;)

Думаю сестра с вами с радостью поменяется комнатами :)
И живите вы в студии, и дышите сами своими выхлопными газами!

Честно, это была комната для гостей, и там никто не жил. Она жила отдельно, даже в другом городе. Когда мы переехали, она тоже к родителям переехала. Мы родителям мужа за жилплощадь арендную плату платим. Сестра не платит, так как маленькая комнатушечка, она там только спит, а так у родителей живет. Я предлагаю мужу съехать, такую-же плату будем в другом месте платить. А сестру в наши апартаменты поселить.А он хороший сын- а кто-же их финансово поддерживать будет? Я здесь не язвлю... Он очень хороший сын и брат

Финансовые отношения родителей мужа и их дочсери вас вообще не касаются. Так же как и кому и как они разрешают жить в своей кваритре. Это к делу не относится.

Это правда, скорее заводить, она очень много времени дома проводит, ей довольно скучно, а тут я со своими эмоциями, довольно интересное развлечение :), мне нужно держать себя в руках и ""всем радоваться"

Сестра не виновата, это факт. Вы реально ему не так интересны, как она. Разводиться из-за этого - верх глупости. Вы себе только хуже сделаете. Вы бы лучше поучились у сестры общению с мужем. Что она ему говорит, как, о чем спрашивает, как поддерживает, восхищается им. Освоите все это - будете круче, чем сестра.

Спасибо за совет! Тоже думаю разводиться глупо, но такой быть как сестра я не смогу, мы очень разные люди.

Ну да ! И еще прическу сделать как у сестрички, да ? Суперсовет!

сестре бы тактичности еще добавить - вообще ляпота будет)

А муж в курсе, что Вы к сестре ревнуете?

Да, сегодня поговорила с ним, отнесен с пониманием. Главная идея - семью родителей и сестру он уважает, а меня и детей любит

И? Идея - это хорошо, но будет очень мило, если идея будет как-то подкреплена действиями. Грядущая поездка в Новую Зеландию вот неплохой шанс: мог бы, при желании, организовать вам бабушек или сказать:"Родная, да фиг с ними с затратами, поехали с детьми."

Автор тоже могла при желании поехать, но не захотела!

Вы еще обвините мужа автора в том что он такой нищий что не смог 4 человек на недельку в новую зеландию скатать!

Если не секрет, какая у них разница в возрасте?

2 года

А есть возможность жить своей семьей отдельно?

Уезжать и жить отдельно.

Запущено всё как... Поездка в НЗ с сестрой - высший пилотаж. Неужели совсем не нашлось выхода, чтобы вам поехать? Это же всего неделя...

Так автор не захотела просить свекровь посидеть с детьми, а муж не захотел быть обязанным теще.

А муж не мог попросить свою маму? Или , я не увидела, автор против свекрови в виде няньки? Кстати, сестрица, у которой есть время кататься с братом по командировкам, могла бы предложить свои услуги.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70367009

Сестра вообще никому ничего не должна. Могла бы предложить, но не захотела, и никто не в праве ее в этом упрекать. Если бы она хотела сидеть с детьми, то родила бы троих и сидела. А так каждый делает свой выбор сам!

Ну вот я и говорю: муж мог бы САМ попросить своих родителей. Касаемо сестры и прочих: ну да, никто никому ничего обязан, человек человеку волк, всё правильно. Но если есть претензии на СЕМЬЮ (особенно, когда собственной семьи нет), то ничего нет ужасного в том, чтобы помочь семье брата/сестры с детьми. Но оно понятно, что сидеть с детьми брата куда менее приятно, чем прокатиться с этим самым братом в путешествие.
P.S. Невнимательно я прочитала первое сообщение, почему-то подумалось, что поездка на неделю. Месяц - это немало. Я б и сама на месяц без детей не поехала никуда...

Мог попросить, а мог и не просить. Если бы автору хотелось поехать то могла бы разок и на поклон сходить к свекрови.
У сестры нет претензии на СЕМЬЮ, она просто живент в живет в доме и общаетсяч с братом. Ничего страшного чтобы помочь нет, но если автору нужна помощь, то могла бы и попросить.
Если автору приятнее сидеть дома чем один раз попросить о помощи, то кроме нее тут никто не виноват. Пусть так и сидит в ожидании что все вокруг нее будут бегать и свою помощь предлагать!
ЕПолучается что она Прынцесса, которая ради себя любимой рта раскрыть не может, а все остальные виноваты, что не стали за нее проблемы решать?!

"Если бы автору хотелось поехать то могла бы разок и на поклон сходить к свекрови"
какой поклон? Как я поняла, муж автора сразу и категорично отмел вероятность ехать с женой.

вы не правильно поняли.
Автор четко написала что моглибы посидеть свекры, но их нужно было просить и потом благодарить!

"Муж мой не доверяет наших детей никому кроме меня"
Значит, это мужу в облом благодарить своих родителей?

"действительно, правда. Кто-то любит просить кого-либо о чем-либо? Это нелегко. Все мы эгоисты. Любим Себя, Своих маму и папу, а скекры тещи золовки... проблемный вопрос "
Автор сама признала что вопрос в ней а не в муже

Все остальные - это муж прежде всего. И ему гораздо удобнее разговаривать на темы помощи с собственными родителями, чем автору. Почему этого не происходит - известно только автору и её мужу, конечно же.

Прежде всего шевелиться должен тот кто заинтересован. Если автору не хочется шевелиться, то и мужу не охота. Он не развлекаться едет а работать.
я бы на месте мужа тоже обидилась - жена ради него не может рта раскрыть чтобы его маме сказать "Мариванна посидите с детьми пожалуйста".

В хороших семьях муж как раз очень заинтересован, чтобы жена была рядом. В том числе и в поездках на месяц в Новую Зеландию. Если у автора исключительно она заинтересована в том, чтобы быть рядом с мужем, а ему это нафик не надо, то какие могут быть вообще вопросы. И по поводу "Он не развлекаться едет а работать". 24 часа в сутки, в забое, да, до потери пульса :-).

В хороших семьях жены заинтересованы в том чтобы быть рядом с мужем, в том числе и в поездках на месяц в Новую Зеландию :)
Если у автора исключительно муж должен быть заинтересован а ей нафик не надо, то какие могут быть вообще вопросы.
она не готова оставить детей с его родителями, он не готов оставить детей с ее родителями - вот и весь ответ!

Вы правда не понимаете, или у вас в жизни непоколебимый принцип "мужчина царь"? Дети - общие, значит и проблема пристроить их - общая. Родители же у каждого свои. И договориться с СОБСТВЕННЫМИ родителями всегда проще. Посему если бы речь шла об оставлении тёще - договариваться должна была бы автор. Если об оставлении со свекровью - логично было бы сделать это сынАчке. Если они ещё и между собой договориться не могут, кого осчастливить внуками на месяц, то остается только порадоваться за сестру, которая в этой ситуации только выигрывает.

Вы правда не понимаете, или у вас в жизни непоколебимый принцип "женщина прЫнцесса"?
Договориться проще, но когда ты живешь в доме свекрови ,то нужно иметь с ней нормальные отношения. И отношения - "я лучше маму заставлю отпуск взять чем вам "пожалуйста" скажу, нормальными назвать нельзя"!
Мужика банально обидело, что автор не готова оставить детей со свекровью, и он отказался оставлять детей с тещей! И я его понимаю - свекровь его мать, и обижать ее в ее доме это глупо!

Вы всегда с людьми общаетесь в стиле попугая, или просто сейчас неожиданно заклинило?

Ну я же не виновата что все сказанное вами в отношении мужа, как нельзя лучше описывает автора?
я просто не могу подобрать более подходящих слов чтобы донести до вас вашу мысль!

Донести до меня мою же собственную мысль??? :dash1 Т.е. от меня ко мне же? :scared2

Именно, потому что другие слова вы слышать не хотите.
И прочитать что писала выше автор не считаетет нужным!

Я отлично слышу другие слова,когда они убедительны и мудры.

Поэтому я предоставила вам возможность слушать вас!
Вы слышите только себя и никого больше, включая автора!"

Вы ведь не захотели прочитать о том что автор сама призналась, что не готова была осталять детей со свекровью, и в ответ муж отказался оставлять детей с тещей!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70394011

Вы додумали эту историю своим собственным супер мудрым образом!

А у сыначки рот порвется самому сказать: "мамо, посидите с моими детьми"?

А у невестки рот порвется? Мужик едет работать - а жена сама принимает решение хочет она с ним ехать или нет!

Ващета, автор написала, что она хочет. Но мужик ей сказал - ты не едешь, едет сестра.

Автор написала что она не готова зависить от свекрови, а муж не готов зависить от тещи!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70368947 - вот с этим автор согласилась!

Прочитала. Ну, да, автор согласилась. Видимо, она давно уже на мужа обиду копит. Что ж. Ее дело - решать эту проблему в самой ее основе или просто обижаться на сестру.

Вести с собой в командировку сестру, оставив жену дома - это за гранью моего понимания. Что значит, он не развлекаться едет, а работать? Вот сестренке пусть это и скажет, а жена поедет, и найдет, чем там заняться, пока муж работает.

То и значит ,что мужик предложил оставить детей свекрови, автор не захотела. Но решила что можно оставить детей ее маме - мужик в отмеску сказал что не доверяет детей теще! (автор подтвердила что так это и было)
Ну вот мужик и берет с собой сестру, а почему бы и нет! Это в назиданием всем дамам которые кричат что свекрови детей не доверят!

Нет, ну я весь топик вроде прочитала, но такой поворот сюжета пропустила. Сейчас снова читать нет возможности, бросьте ссылкой, если не лень. Но насчет, "что тут такого"? , я, конечно, не знаю, на ваш взгляд может быть, это и нормально, но на мой буйный характер у меня муж бы поехал в командировку на костылях, а сестрица осталась бы наполовину лысой. Ничего личного. Остальные, конечно, могут возить в командировки сестер, мам, пап и любовниц, я не возражаю, это исключительно мои заморочки, что в бизнес поездки мой муж возит только меня, невзирая на мой характер.

Человек спросил
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70368947

Автор с этим согласилась.

Так она согласилась, что трудно просить, но то, что он отказалась оставлять со свекрами, она вроде не писала?. Да даже если и так, то вопрос решаемый, в нормальных семьях, конечно, а не там, где друг другу по-детски писают в туфли в отместку за несогласие.

"Может он потому и не хочет доверять детей теще, что автор не доверяет детей свекрови. " - она согласилась вот с этим!

Мне совершенно непонятна такая ситуация.
Сестра - бог с ней. Но когда моего мужа приглашали в разные страны, и у меня не было там выгодных предложений, и детей не с кем было оставить, мы ездили вместе с детьми. Мало того, собаку не с кем было оставить, платили деньги и брали с собой собаку. Муж не хотел ехать без меня.
Даже не нахожу слов, что можно было бы сказать такому мужу, как у автора...:(

Далеко не всегда можно снять детей на месяц со школы например, или оформить срочным образом им документы.
Если бы у вашего мужа не получилось взять вас всех чтобы он сделал?

Забирали из школы без проблем, не знаю, какие могли бы появиться препятствия. И какие документы срочно? Визы, что ли? Так визы одновременно всем заранее делали.
Не знаю, что бы сделал:) Все разы (не помню, сколько точно, не менше 10) получалось.
Вы же знаете - если хочешь, найдешь возможность, если не хочешь, найдешь причину:)
В случае автора, допустим, непреодолимо трудно взять с собой семью (хотя я со своим опытом разъездов никаких сложостей тут не вижу). Но всплывает сестра, которую очень легко взять с собой...

Сестра всплыла, только потому, что автор человек гордый и просить свекровь не захотела.
Так что тут уж каждый сам творит свое счастье.
А дергать детей далеко не всем комфортно. Ребенок может плохо переносить перелеты, может серьезно заниматься спортом, и тогда месяц без тренеровок это критично, может еще быть 100 разных проблем. Если вас они не коснулись, то не значит что их не бывает

"Он меня не берет, детей не с кем оставить" и "муж детей доверяет только мне"
автор здесь ни при чем, муж ни жену, ни детей с собой брать не хочет. А сестра - у нее же детей нет, это удобно:)
Я допускаю такой разговор: Дорогая, полетели в НЗ. - Не могу, детей оставить не с кем, и они плохо переносят полеты. Но в данном случае дорогую вообще в расчет не берут.

+1. если бы хотел взять жену, то был бы согласен и мать попросить и даже тёщу. Не хочет он просто, у него на это сестра есть.

Если бы жена хотела лететь с мужем то просила бы свекровь. а демонстрировать свекрови что "лучше мама моя отпуск возмет, чем я вам пожалуйста скажу" - как минимум глупо!

Автор сама написала что можнор было бы оставить со свекрами, но их просить нужно. а значит со своими родителями мужик готов оставить детей!
в данном случае дорогую берут расчет, если она сходит и попросит свекровь - автор выше подтвердила правильность моих предположений!

Странное какое-то условие "если попросит свекровь", да и не знаем мы, ставил ли муж такое условие:) Обычно так, если нам что-то нужно от моих родителей - я прошу, если от родителей мужа - просит муж. Ну, если мы оба с ними разговариваем - оба просим, перебивая друг друга:) И никогда не было такого "мы пойдем вместе в театр, только если ты попросишь мою маму посидеть с ребенком, в противном случае я пойду с двоюродной племянницей".

Вы автора почитайте - свекровь осталасьбы, но ее нужно просить и благодарить :)Там все просто - автор не готова оставить детей со свекровью, а муж не готов оставить детей с тещей! Автор подтвердила мое предположение!

"Муж мой не доверяет наших детей никому кроме меня" - видите, никому, ни тещам ни мамам. То исть проси - не проси, мужик не доверяет и баста. И детей брать дорого. А сестру совсем не дорого:)
Ну, разве непонятно, что нафик мужику там в НЗ сдались жена и дети? Это как на корпоратив - муж говорит, если не приду, немедленно уволят, и жен запретили приводить категорически, наверное, уже под страхом смерти:)
Если человек хочет видеть жену рядом с собой - он сделает все, чтобы она поехала, ведь он основной "выезжатель".

"Мы живем, со свекрами, их нужно прооосииить, благодарить, но при необходимости, они за детьми присмотрят. "
А потом ниже автор подтвердила что просто не хочет просить свекровь, а муж в отмеску не хочет доверять детей теще :)

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70368947

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70369385


Если человек хочет быть рядом с мужем, он сделает все чтобы быть с ним рядом. Если автор сама встала в позу что со свекровью детей не оставит - то тут уже ей винить некого!

Вот про "отместку" я не увидела, процитируйте, пожалуйста, тогда еще над этим подумаю.

Я предположила "Может он потому и не хочет доверять детей теще, что автор не доверяет детей свекрови.
Тяжело ей видете ли попросить и потом поблагодарить свекров, поэтому заставляет маму отпуск брать. А мужик не хочет благодарить тещу! "
И автор на это ответила, что так и есть! "действительно, правда. Кто-то любит просить кого-либо о чем-либо? Это нелегко. Все мы эгоисты. Любим Себя, Своих маму и папу, а скекры тещи золовки... проблемный вопрос "

И как вас угораздило въехать в этот теремок? Уж сколько раз твердили миру, что жить с родней мужа - только в КРАЙНИХ случаях. У вас был крайний случай? Никак нельзя было снимать жилье? Жили бы отдельно, было бы гораздо меньше таких вещей.

Я не понимаю, в чем сестра мужа то виновата?
если муж больше тянется к сестре , а не к вам.

Это проблемы в ваших отношения с мужем, почему он вас не ценит как интересного собеседника, почему он вас отказывается брать в Новую Зеландию.

Нехорошая ситуация, автор... Со всех сторон нехорошая... И виноваты все, без исключения.
Первое - вы, конечно. Почему живете вместе? Ради комфорта готовы мириться с мелкими и крупными недостатками совместного проживания, причем не со своими, а с чужими родственниками, что отягощает ситуацию, да не только с родителями, а еще и с сестрой, что еще более ее усугбляет... Давайте уже взрослеть и отделяться. Уясните для себя, что это необходимо. Что то, как вы сейчас живете - это переходный этап, всего лишь временное проживание перед покупкой СВОЕГО жилья. Нет, я не настаиваю, что всем без исключения надо не жить с родителями, но, если есть недовольство, есть какая-то ненормальность в отношениях (а у вас все имеется), то - да, нельзя. Так что либо полностью принимайте родственников как есть и не жужжите, и нервы себе и другим не мотайте, будьте довольной и спокойной. Либо полностью принимайте идею скорейшего съезда из этого курятника и работайте изо всех сил с мужем.
Второй виноватый - муж, понятно. Если взрослый, нормальный, должен понимать, что есть небольшая разница между женой и сестрой, и все-таки жена - это не только нянька детей и партнерша в постели; а сестра - это не тот человек, с которым проводят времени БОЛЬШЕ, чем с женой. Ну, и то, что предпочитает жить колхозом... Хотя тут все понятно - если вы молча соглашаетесь, ему-то что может не нравиться? Ему-то как раз все замечательно. Но все равно - жена недовольна, должен прислушиваться и искать вариант, устраивающий обоих.
Третья - сестра, и до нее добрались. Конечно, виновата. Либо она полностью здорова и адекватна, тогда должна понимать, что ее жизнь и отношения с братом - не совсем нормальны, что имеет место быть становление брата на место мужа, что при этом она задвигает (а в будущем и разрушает) его семью, при этом не имея (и никогда не заимеет при таких вводных) своей семьи и детей. Такие свекрови частно бывают - родили сыначку для себя, воспринимают как свою собственность, как мужа. У вас сестра такая. В таком случае она либо нехороший человек, если все это осознает, но не желает отлепиться, наконец-то, от брата, и строить свою личную жизнь. К психологу, в конце концов, сходить. Она не делает ничего, т.е. не хочет. Либо она немного больна, ничего не осознает, тогда тоже ой... Лечиться она не будет, меняться не будет, с годами все будет только усугубляться. Так скоро вы будете вечерком в одной постельке сидеть телек зырить в обнимку втроем... Но исправлять, опять же, вам, а не ей. Ее все устраивает...
Четвертые - родители. То же самое - если есть мозг, и действующий, должны понимать, что ситуация неправильная, кто-то лезет на чужое место, портя жизнь и себе, и брату, и жене его, и детям... Не видят, не хотят, не вмешиваются... В принципе, тоже правильная позиция, тоже все нормально. Исправлять вам, а не им.

Что думаю делать вам... Не жаловаться мужу на сестру - не поймет, обидиться, разозлится. Жаловаться на конкретные факты, объяснять их ненормальность - сначала аргументировано, потом - с точки зрения ваших эмоций, которые он также обязан уважать и принимать в расчет. "Мне не нравится" - это аргумент, а не "глупое нытье", "придирки" и проч. Удивляться и шутить над назойливостью сестры (не прилюдно, в войну не ввязываемся пока), вроде: "Маша чуть с ног меня не сбила, пытаясь опередить и к тебе первой выйти, как будто я тут не жена твоя, а любовница, а вот она - самая законная!" - все с улыбкой, добро. Слова позлобнее, но лицо и тон - добрейшие, это важно! :) Пусть увидит и поймет, что ситуация несколько извращена и анекдотична...
Ну и главное - съезд. Убедите себя и убеждайте мужа. Старайтесь, давите. Но это необходимо. Так, примерчик небольшой. Мы с мужем живем на съемной. Двое детей. Квартира не фонтан. У его родителей коттедж почти в центре города (не Москва), 400кв.м, люди хорошие они, зовут к себе всегда. С замужества живем отдельно, т.к. я против, а муж - за меня. Был бы один, жил бы только с ними, т.к. отношения хорошие. Своя квартира будет через пару лет, а пока так. Довольны все. Муж тоже, т.к. я правильно убеждаю при случае ("а вот разве мог бы ты так сделать, если бы с родителями жили? :)"), во-вторых, потому что сам адекват и понимает, что конфликты неизбежны, и лучше иметь независимость.

ППКС!!!

Я с вами почти согласна, только вот один вопрос: Что делать мужу если ему с женой не интересно?
Он должен насильно заставлять себя сидеть в комнате с автором, лишь бы с сестрой не общаться?
Ну будет он молча сидеть, или за компом или с книгой. кому от этого лучше станет?
Если ему нужно общение он все равно это общение найдет, не с сестрой так с коллегой.

А я вам тогда вопросом на вопрос :) - а что делать женщине, если ей коллега на работе стал интереснее, чем муж? Нет, упаси боже, речь не о влечении и каких-то чувствах, а вот просто как друг, как человек, интересный, близкий, веселый, приятный, внимательный? А муж... Что муж, о детях поговорили, о погоде, о еде, да и говорить больше не о чем... Что тут посоветуете?
Правильных вариантов всего два. Первый, самый правильный - налаживать отношения с мужем. Ведь это всегда советуют, и здесь тоже, верно? :) Да, рутина, да, быт, да, муж в трениках, пытающийся починить потекший унитаз и матерящий все на свете куда прозаичнее чистенького коллеги в костюмчике, с ласковым прищуром угощающего вас любимой конфеткой... Но ведь это глупость - их сравнивать. Муж - главный человек, а коллега - просто друг. Поэтому надо на мужа попытаться взглянуть другими глазами, организовывать какие-то мероприятия, гардероб ему обновить, в конце концов, в общем, вернуть мужу законные чувства, которые перетянул на себя коллега. И вариант второй - если все запущено - от мужа уходить, с коллегой крутить. Можно и одновременно, как совесть позволит, но мы совестливые и правильные, такое не рассматриваем :)
Так что ответ на вопрос очевиден. Мужу - менять себя и отношения, ибо не есть норма жена в формате "няня-домработница-секс-услуги", а сестра в формате "лучший-друг-подруга-любовница-жена-самый-главный-человек". Если муж не хочет, потому что не осознает, что все запущено, автор должна донести, и помочь с реализацией (стараться много и интересно общаться, разнообразить досуг, внешность и т.п.). Ну а реализовать - это уж он сам должен, если дорога семья и жена. А если все понимает, но менять ничего не хочет, то опять же автору решать, на хрена такой муж. И работать дальше в этом направлении :)
Понимаете, нельзя ей стать такой же, как сестра. Не сможет, да и не нужно это. Она сестра, родной человек, рядом с самого рождения... Не может жена ее заменить. Не может и не должна она пытаться говорить также и на те же темы, что сестра, выглядеть также... Проблема эта не ею решается, только мужем. Много общих тем? Отлично, возьми за правило (для мужа) - беседовать часик в день, т.к. всего дома ты бываешь от силы часа четыре... Четверть свободного времени на сестру ежедневно - это хорошо, это достаточно. Недовольна жена? Обращай внимание, кого целуешь первой - сестру или ее с детьми, ведь не сложно же! Не хочешь в отпуске париться с детьми? Езжай один, а не с сестрой, коллегой, любовницей. Или сделай поездку возможной для жены. Жена кажется скучной? Развесели ее, своди куда-нибудь, вспомни, что она любит и от чего становится веселой и интересной.
Я не думаю, что автор в условиях такой жестокой конкуренции молчалива, лохмата, грязна и злобна. Наверняка есть и приятный внешний вид, и ухоженность, и внимание, и забота, и юмор, и комплименты мужу. Но у него несколько сдвинуты понятия. Так получилось. Вина родителей, сестры, его, автора, но так уже случилось... Теперь только переколачивать обратно. Не самой становиться "сестрой", чтобы муж больше с ней времени проводил, а сестру попытаться поставить на СВОЕ место, мужу мозг поставить на свое место, тогда и проводить будет, с кем надо :)

Общаться с коллегой, если он действительно интересный человек разве преступление?
И опять же как менять отношение к человеку с которым поговорить не о чем? Как можно беседовать часик в день, если беседовать вам не о чем?

Как он может сводить куда-то жену, если она не готова оставлять детей со свекровью? Логично что он отплатил ей той же монетой и не готов оставлять детей с тещей.

Тут меняться нужно прежде всего самому автору! Если она не будет самоустранятся, то возможно она смогла бы поддерживать разговор сестры и мужа, а так она даже не знает о чем они могут разговаривать.
Вина прежде всего автора и мужа. Вины родителей и сестры нет вообще - они не обязаны в своем доме подстраиваться под автора, если ей самой не хочется участвовать в общей беседе!

Абсолютнo согласна в той части, что это вина мужа и самого автора, а не родителей и сестры. И меняться нужно автору, с этим тоже согласна.
Но и мужу тоже пора уже становиться не только сыном и братом, но и мужем. А он позиционирует себя в первую очередь именно как сын своих родителей, как брат своей сестры, как отец детей, но не как муж. И жену, похоже, воспринимает только в качестве бебиситтера для детей.

А в чем он не муж? Вы весь топик читали?
Автор призналасьт что мужик не доверил детей теще исключительно в отместку. Автор сама не доверила детей свекрови, мужик обидился и отомстил.

Не, ну если везти в бизнес-поездку с собой сестру - это поступок мужа, то я почтительно умолкаю. До такого я еще сознанием не расширилась. Неважно по какой причине. Он отомстил - это, конечно, мужской поступок, чего там. Можно еще в туфли написать, тоже хорошая месть. Или фигу в кармане сложить.

Ну так если жена не захотела, то почему бы не взять сестру?

Если жена не захотела, то взрослый мужчина поедет один. А не с сестрой, мамой, папой или плюшевым медвежoнком, чтоб не скучно было спать ложиться. Ну в моем мире так происходит, как в вашем, не знаю.

Не пойму, где сказано, что жена НЕ ЗАХОТЕЛА ехать? Она не захотела договариваться со свекровью, но на это есть муж в конце концов!

Если вы меня спрашиваете, то я этого тоже не пойму, вот жду, когда нам йетот вопрос прояснят, мы с вами, наверное, какую-то другую еву читаем.

Или девушка, убеждающая всех что автор "не захотела ехать", читает другую Еву. Или просто для неё "захотела" - это значит упала всем, включая мужа, в ноги и умоляла взять её с собой. А раз не упала - значит не очень-то и хотела, вот :-).

а по вашему просить = упасть в ноги?
Вы сами только на такие просьбы реагируете, а еесли вампросто сказать пожалуйства, то вы не поможете?

Я как раз помогу (точнее ПРЕДЛОЖУ свою помощь), даже если мне не говорить "пожалуйста", я догадливая потому что. А вот свекрови автора и сестре нужно на пальцах объяснять кое-что.

Ну это хорошо если вашу помощь примут. Но автора напрягает, что потом еще и благодарить придется!
Так что не зарекайтесь :)
В жизни бывает много всякого, и мы не знаем как в реальности происходит у автора. Поэтому мое мнение, что если бы автор хотела, то могла бы подойти и попросить.

а жизньона разная:
Мои родители предлагали помощь снохе, но она четко им озвучила что не просят - не суйтесь. А у тети другая история - там любую просьбу сноха воспринимает как приказ к действию. Т.е. если я вас попросила, то вы обязаны мне помогать. А не дай бог откажетесь, то внучку не увидите!
Думаю что вы тоже вспомните как неадекватных свекровей так и не адекватных снох!

Если жена не захотела, а сестра захотела, то в чем смысл отказывать сестре? Просто назло?

Не просто назло, а потому что в первую очередь варианты обсуждают с женой. Разные варианты. А не преподносят ей сюрприз под соусом, ну, ты, дорогая, не захотела, а она захотела, и я так решил. Неужели это непонятно? Если б с ней обсуждали варианты, то между поездкой сестры и необходимостью попросить свекров вменяемая женщина выбрала бы свекров. Но данной жене такого выбора не предоставили. Неужели вы таких нюансов не понимаете? У вас муж/жена есть, извините, не пойму, мужчина вы или женщина?

Так с женой в первую очередь и обсудили - она не готова доверить детей свекрови, он не готов доверить детей теще.
Я не понимаюж почему он должен сспрашивать у жены разрешения взять с собой сестру? Он совсем бесправное существо?
Данной жене такой выбор предоставили, но она отказалась. Не хочется ей зкависить от свекрови. Она сама это признала.
Я женщина. Молодец мужик - отплатил жене той же монетой - ты не уважаешь мою маму, тогда я не уважаю твою, и сиди дома как дура! :)

Нет, ну если в вашем понимании он молодец -мужик, то об чем спич тогда? В моем понимании он не молодец, и я таких семейных отношений не приемлю, а вы как хотите. В моем понимании семейные проблемы решаются только между мужем и женой, и решаются не одним разговором в стиле, раз не хочешь, значит я решил, а до тех пор, пока оба не придут к приемлемому для обоих варианту.
А если каждый решает исключительно для себя и за себя, невзирая на то, как к этому отнесется партнер, и насколько при этом его чувства будут задеты - то ради бога, если любители таких отношений, я не спорю. Я могу быть сколько угодно неправа, но мой муж никогда не сделает чего-то, обижающего меня. Соответсвенно, и я не сделаю ничего такого, что его бы обидело, как бы мы с ним не ссорились. Будем договариваться до тех пор, пока не придем к какому-то решению. Кстати, не так долго и занимает этот процесс, обычно за пару дней что-то решается.

Т.е. для вас нормально поставить мужика в условия: "детей я доверяю только своей маме, а твоей маме я лишний раз спасибо н7е скажу". И ваш муж это терпит?
У вас сын есть?
Если потом вам не будут внуков доверять, вам это понравится? Если сноха будет демонстративно вас избегать лишь бы лишний раз не сказать вам пожалуйста? Это нормально?
И при этом проживая в вашем доме?! Автор ведь в односторонеем порядке решила что свекровь недостойна с ее детьми сидеть. И где тут поиск компромиса?

а братья у вас есть, хотя бы дваюрные?

Во блин, целый жизненный сценарий мне уже расписали... Ну причем тут двоюродные братья и внуки, которых мнe не дадут? Не дадут, так не дадут, я найду, чем заниматься. Но мне внуков дадут, в нашей местности помогающими бабушками не разбрасываются, так что, спасибо за беспокойство, но угроз моему светлому будущему не предвидится. знаю. И темка не обо мне, если вы не заметили, я не автор.

я просто не уважаю мужиков которые не умеют защитить свою мать от жен, если жены не правы! Терпеть не могу подкоблучников.
С чего вы решили что вам дадут? Может ваш сын женится не на сироте?

Да, и маменькиных сынков я тоже не люблю! Мужик должен быть справедливым, и уметь поставить на место любую из сторон, если она не права!

Ну, то есть вы за все хорошее, и против всего плохого. Совершенно с вами в этом солидарна. Только вот не вижу я, что от автора тут надо кого-то защищать.
По поводу своего светлого будущего - в наших краях бебиситтеры столько стоят, что неодинокая старость мне гарантирована. Привезут, и с благодарностью, что я освободила им одну статью бюджета, которую можно пустить на что-то приятное. К тому же, я не ревнива, и охотно поделюсь привилегией сидеть с внуками со своей сватьей, если у нее будет такое желание.

От автора нужно защищать только автора. Пока она сама не пересмотрит свои отношения с мужем, ничего не изменится. Сестра, свекровь - это лишь мелочи.

Вы немного переиначили мои слова. Вопрос не в том, что вы поделитесь или нет, а в том разрешать ли вам или нет. Вас не обидит если вам скажут что вам не доверят ребенка потому что вы можетет причинить ему что-то плохое? :)

А вы не допускаете мысли, что и правда свекровь может причинить что-то плохое? Накормить вещами, от которых аллергия, или отпустить одних малолетних гулять? Или вы станете доказывать, что все бабушки сплошь идеальные няни? Но это так, отступление. А по ситуации автора: где в тексте автора слова о том, что она не хочет оставлять детей свекрови? ПРОСИТЬ она не хочет, это другое дело. А про недоверие слов я что-то не увидела.

Почему не допускаю, очень даже допускаю. Поэтому и говорю что мужик должен быть объективным.
Не хочет просить - ее право :)

Чего разрешать? С внуками сидеть? Да пусть не разрешают, биг дил. Пусть платят деньги посторонним людям, я не в претензии. Не знаю, будет ли так уж счастлива вторая мама, если вся нагрузка по внукам упадет на нее, скорее всего, она тоже захочет хоть пару дней в неделю отдохнуть, и собой немножко заняться, а не только маленьких подвижных детей каждый день пасти. Если мои дети вдруг перестанут понимать, что я адекватный нормальный человек, и не буду делать ничего во вред своему любимому внуку , то "сама-сама-сама, не в ресторане...." я вполне могу любить внуков на расстоянии, и приезжать с ними поиграться пару раз в месяц.
Нет, вы, конечно, можете этого бояться, но я на такие манипуляции собой не ведусь, сидение с внуками - это не моя обязанность, а исключительно моя добрая воля и желание помочь детям.

Какие пару раз в месяц?
Дело происходит в доме свекрови! С детьми обычно сидит их мать, а вы сможете сохранять молчание и не лезть со своими глупыми советами :)

Если в вам лезут с глупыми советами, то я-то тут причем? Я что, должна тут за всех свекровей на свете ответ держать? Причем здесь чьи-то глупые советы и кто у кого в доме живет? У меня в доме никто, кроме нас мужем и кошки, не живет.

А вы считаетет что ваши советы идиальны по своему интелекту :)
Вероятность того что вы не угодите своей снохе процентов так 85% (во всяком случае если судить по еве)

А где я вам тут сказала, что я вообще даю какие-то советы? Вы опять о чем-то своем.

Поживем увидим :)

Да смотрите, мне не жалко, только что вы увидеть-то собираетесь?

Что земля круглая :)
И как правило из тех кто учит как вести себя со свекровью получаются ужасные свекрови!

Так вы тут и учите как вести себя со свекровью. Страшно представить, какой бы будите (или уже) свекровью :-#

Нет, я не учу как вести себя со свекровью :)
Но мне всегда казалось нормальным попросить человека о помощи, если хочешь помощь получить. Разве нет?

И жизнь подтверждает мои слова :)
Сестра хотела поехать, попросила и ее взяли. А автор сидит и ждет когда ей предложат помощь :)

Я лишь прокомментировала то что вижу, я не собираюсь никого учить. Автор большая девочка и сама разберется как ей лучше жить :)

Не, ну по части прогнозов я с вами соревноваться не буду. это ж вы тут лучше всех все знаете, и про автора, и про меня, и про 85% евы. Мне такое не по зубам.

Извините, я забыла что вы лучше всех знаете все про автора :)
Только вот в результатет тот кто не боиться просить едет в новую зеландию, а тот кто считает это недостойным сидит дома с детьми :)

Ну и вот где я тут писала про автора, кроме как отвечала вам на ваши же вопросы? Вы опять читаете что-то не то. Я понимаю, что вам ужасно хочется меня в чем-то меня упрекнуть и разоблачить. Ну давайте, не стесняйтесь. То, что я плохая свекровь. мы уже выяснили, еще есть ко мне какие-то претензии? Я, правда, не свекровь, но это и неважно. Когда надо вывести темную личность на чистую воду, тогда детали уже значения не имеют.

Прочитайте свои сообщения, найдетет много интересного

Спасибо, дорогая, за совет, я и так прекрасно помню, что я писала. По второму кругу все это пережевывать - увольте. Я так понимаю, что для вас невестка дура, мужик молодец, а сеструха вообще самая умная. Ну и на здоровье, живите в своем мире, а я буду жить в своем. Мне в моем жить более комфортно, чeм вам в вашем, судя по всему. Но я в этом не виновата. Когда-нибудь и вам повезет.

не приписывайтет мне свои домыслы - это вы везде писали что ситуация у автора вышего вашего понимания:)
Так вот привыкайте что жизнь многогранна, и люди могут быть счастливы даже если это выше вашего понимания!

я вообще считаю что там очень замечательная семья.
Просто в жизни получает тот кто не боится озвучить свои просьбы.
Мне тоже комфортно, я не жду что мне все обязаны. Если мне надо то я прошу , если мне помогли то я благодарю, и не делаю из этого проблему! Но вам этого не понять судя по всему! :)

А с какой стати я должна к подобной многогранности привыкать? Вот вы и провыкайте, а мне без надобности, мой муж в командировку с сестрой не ездит, и его сестра со мной не соревнуется, у нее свой муж есть. Так что меня все вполне усттраивает. Да тут в этой темке вы одна и доказываете, что это норма, с вами, я смотрю, никто и не согласен. так что переключитесь с меня на кого нибудь другого.

Потому что мир не будет жить по вашей указке. ьтак что терпимее нужно бдыть к людям, даже если вы не можете их понять!
Где я доказываю что это норма? Я доказываю что тот кто просит тот имеет, а кто слишком гордый, тот сидит дома с детьми!

Да мне и не надо, чтобы мир жил по моей мерке. Я говорю только за себя. Мне главное, в моей семье все шло так, как оно и идет. И мне даже не приходится ничего просить, муж сам прекрасно понимает меня, так же, как и я понимаю его. Кстати, по вашей мир тоже не живет. К людям надо быть терпимее, это правильно, даже если это чья-то жена и невестка. Что-то у вас этим словом связано...

согласна с Вами по всем пунктам:-)
у меня как раз такая свекровь - для нее в норме вмешиваться в любой разговор и проходя мимо похлопать его по спине, к примеру, даже если мы в этот момент обнимаемся и целуемся.
И действительно у нее своей личной жизни нет, вся ее жизнь - в сыне. Только вот она это не особо отсекает, к сожалению...:-(
Я уже готова и при ней сексом заниматься:-), может, тогда дойдет, что у ее сынАчки жена есть, с которой ему надо НАЕДИНЕ побыть?;-)

Совет простой. Забудьте, что Вы номер два. Поступайте так, как будто именно Вы - самый лучший друг мужа.
Сестра выскочила первая встречать мужа - неситесь вниз, кидайтесь на шею, целуйте - обнимайте. так же весело и задорно начинайте общаться. Уводите за стол.
Секс хороший? Пусть встреча мужа начинается с секса (ну, не при сестре конечно) :). Чтобы у мужа возникла ассоциация ласковой и радостной встречи не с сестрой, а с Вами.
далее - побольше общения не на бытовые темы. Побольше ходите вдвоем с мужем без детей, чтобы вы стали больше подругой, женой, чем матерью.
Главное - побольше оптимизма, поддержки, интереса к мужу. Побольше уверенности в себе.

+1000

А муж эту ситуацию как комментирует?

Просто уезжайте оттуда. Других вариантов, мне кажется, нет.

У меня так было. Незамужняя сестра, бросающаяся из комнаты наперерез пришедшему с работы моему мужу. И я с грудным орущим ребенком где-то на заднем плане. Мой муж весь в новостях после работы первые полчаса быстро рассказывает сестре все новости, они весело все обсуждают, а я тут с памперсами и одной новостью - как погуляли, да как поспали... Как же мне было фигово! И ведь ничего не сделаешь. С мужем беседую, а что я ему скажу? Не разговаривай с сестрой? Приходи ко мне первой? Разговаривай про памперсы и прогулки вместо каких-то ваших общих тем?
А ведь умом-то я понимала, что мужу должны быть интереснее мы с ребенком, именно наша семья должна быть для него содержанием дома, смыслом возвращения в гнездо. А значит, проблема не в сестре, а вообще в постоянно находящемся в доме чужом для нашей ячейки общества человеке. Замечательном, любимом, но из другой семьи. При этом я четко понимаю, что человек чужой, а муж - в силу своего происхождения, жизни в родном доме - нет, не понимает.
Короче, съехали мы подальше от любящих родственников. И все нормализовалось сразу. И мне стало легко поддерживать беседы о непамперсных темах, потому что муж стал обсуждать их со мной, а не с сестрой. И мужу стало приятно возвращаться к нам с ребенком, потому что мы - его семья и его дом.

Не поверю что он сразу отупел и стал разговаривать на темы которые ему раньше были не интересны!
Просто теперь вы чего-то не видите и вам спокойнее.
Если вы были не интересны мужу, то не станетет интересны толлько от того что сменили место жительства - это иллюзия!

Вопрос не мне, но хочу заметить. Вы ли, или несколько анонимов упорно муссируют тему неинтересности мужу. В данном случае, все гораздо проще, я думаю. Муж выкладывал новости сетстре, обсуждал их с ней, первой. Вы любите говорить об одном и том же 2 раза подряд?:) На долю жены оставались уже внутрисемейные проблемы. Когда они съехали, и сестра не смогла перехватывать первую порцию эмоций и общения, все нормализовалось:) И еще. Если муж приводит жену к своим родителям, чаще всего он продолжает жить так, как привык с детства, не меняя приоритетов, и в таком случае жена занимает в его иерархии последнее место.

вы хоть раз видели мужика приходящего с работы?
Он прямо в костюме с грязными руками садится сестре новости перерассказывать?

Я не поняла о чем вы. Куда садится? Вы почитайте, что пишет автор. Сестра выбегает из дома, услышав звук подъехавшей машины.

Ну выбежала она. Дальше что происходит? что мешает автору подойти поцеловать, рассказать свои новости, накормить ужином?
Не на улице же муж с сестрой сидят весь вечер?! Да и на улицу автор может выйти и поговорить

При этом ей нужно "бороться" с сестрой. Перебивать ее, оттеснять или даже оттаскивать от мужа?:) Это смешно и нелепо. А ужином она мужа и так кормит:)

Зачем бороться? Вы никогда не обались в компании более 2 человек. Зачем обязательно перебивать?
Думаете мужик переодеваться тоже с сестрой ходит, что автору придется ее оттеснять?

"приехал после недельного отсутствия дома, 22.00 она выбежала его встречать, и я вышла, меня не поцеловал, не особо на меня среагировал"
Потом пришел к жене.
Просто обида, да. Это можно еще исправить.
А вот то, что мужик вместо жены берет с собой в месячную поездку сестру... ЗАЧЕМ? Это уже тревожный симптом.

Для меня как раз больший симптом, что не поцеловал автора. Но опять же не сестра тому виной!

Когда мой муж как-то приехал после 3-хмесячного отсутствия, и пришли в гости свекры его встречать, они так на него насели с порога, что муж тоже меня поцеловать не имел возможности:) Я в сторонке хихикала, и не обижалась, потому что они сейчас уйдут и муж буде всецело мой, пусть себе порадуются пока:)

Что значит не имел возможности? Я вот такую ситуация себе просто не представляю.
Основное тутт было не то что он не имел возможности а то что вы сами не подошли. Если бы вы хотели то и подошли бы и поцеловал - так что этот пример не удачный :)
Хотя если вы хотели продемонстрировать бездействие автора, то конечно!

Да они висели на нем с двух сторон, а потом поташили в комнату и усадили на диване между собой:) Смешно, я конечно могла растолкать их, но зачем демонстрировать? Пусть потешатся, старенькие все-таки:)
Автор, скорей всего тоже стояла в сторонке. Но если такое происходит систематически, то ей, конечно, надо действовать.

"а потом поташили в комнату и усадили на диване между собой" Колени были свободны? :-)))))

Я же писала - не хотела демонстраций:) Я-то свое всегда получу:)

Жаль. Надо было с разбегу хлопнуться на колени. Главное, не промахнуться и не попасть вместо мужниных коленей на колени к деду.

Можно было вообще лечь вдоль на все коленки:)

Воот, дело говорите!

Прямо в ботинках потащили? Ужас какой!
О том и речь что автор стояла в сторонке, а если бы подбежала, обняла, поцеловала, то все бы было по другому!

У нас в холле можно в обуви, полы каменные:)
Автор обижается, да. Но она писала, что понимает, что сестра ее специально поддразнивает. Имеем типичную ревность сестры и типичную ревность жены. В этом случае, сестре все-таки ревновать брата к его жене и дразнить ее не пристало. Не маленькая девочка, должна понимать. Лучше бы себе семью завела:)

Она не может этого понимать, поскольку это только ее догадки. Сестра вполне возможно и не подозривает что делает что-то не так!

Не так то просто бестактным людям открыто заявлять об их бестактности, особенно, если это не чужие люди. Но в случае автора ситуация зашла уже слишком далеко. Ей придется действовать прямо:)

а зачем что-то заявлять? последние дело выснять отношение! просто нужно вести себя так, чтобы сестре не оставлось места
а просто скандалами автор выставит себя глупо!

Там инцест явно. Во всяком случае был. Это верх ненормальности, что он её с собой берёт, вместо Вас.

У меня тоже такие грязные мысли в голове появились:(

Мне вообще такая постановка вопроса нравится, когда муж, видите ли, не доверяет детей никому, даже своим собственным родителям, и поэтому в интересную поездку берет с собой сестру, а не жену.
Не знаю, для кого как, а для меня это уже было бы за гранью поего терпения, и свою обиду я бы до мужа активно донесла, причем еще до поездки, пока что-то можно изменить.
Автор, дело не в поездке, эта ситуация просто индикатор отношения к вам вашего мужа. Думайте над этим. И не прячьте свою обиду, сам он ее не заметит, и не надейтесь. Он, похоже, думает, что такая ситуация - норма, поэтому в ваших интересах объяснить ему, что он заблуждается.

Прочитайте весь топик. Мужик так сказал назло автору, когда она сказала что не доверяет детей свекрови!

Я такого в топике не нашла.

ГДЕ это? Вы читать умеете, или только додумывать? Она сказала, что свекровь надо будет просить и благодарить, а не то, что не доверит. Вот муж мог бы и попросить СВОИХ родителей посидеть с ЕГО детьми, сыну проще договориться с матерью.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2793416.htm?messageId=70394011

Автор скама подтвердила что не доверяет детей свкрови! А значит могла поехать но не захотела детей свекрови доверить! И кто в этом виноват? Опять сестра?

Вы дали ссылку не на слова автора, а на слова анонима, и что она там кому подтвердила? Она согласилась, что свекров ей просить трудно, но нигде не писала, что она отказалась это делать. И кроме свекров, есть еще и теща. Нет, вы явно другую еву читаете...

Если бы она хотела, она бы опровергла слова анонима, она же со всеми словами согласилась.
Все остальное это ваши домыслы!

"Если бы она хЕсли бы она хотела, она бы опровергла слова анонима, она же со всеми словами согласилась' - это точнпо такие же ваши домыслы. Так что не надо.

Нет, есть текст с которым автор согласилась, поэтому я исхожу из того что она подтвердила!

Это значит только то, что мы с вами делаем разные выводы из одного и того же текста. Прямых слов автора, что она отказалась просить свекров, нет, остальное можно истолковывать и так, и этак. Давайте прекратим спор на тему, что и как автор сказала, это бессмысленно.

Давайте прекратим :)

Автор, не слушайте тех, кто говорит что мужу с Вами неинтересно и интересно с сестрой- тут ситуация из тех, кто первый встал , того и тапки. Меня так задвигали в двух случаях - свекровь перед мужем и кузина перед моей мамой. Пришлось оскалиться и испортить отношения с кузиной и свекровью. Совершенно не жалею.

Правильно автор сидите на попе ровно и ждите когда муж к вам беседовать придет.
Только полный идиот будет беседовать не с тем с кем ему интересно а с тем кто первый его встретил. Мужик ведь с работы приходит и не ест, не переодевается а сразу бежит с сестрой беседовать! И где в это время автор? Где она когда муж ее ужинает?
И у автора вообще нет никаких шансев к мужу подойти и поговорить!

Я понимаю, что вы завязли в теме неинтересности мужу. Возможно, это с чем-то личным у вас связано. Но мужик не бежит к сестре, не переодевшись. Это одинокая незамужняя пожилая сестра перехватывает мужика у самого порога, да еще вприпрыжку, чтобы всех обогнать. Чувствуете разницу?:)Если бы она была намного старше брата, это очевидно было бы замещение ребенка. Такое часто случается. Учитывая небольшую разницу в возрасте - замещение супруга. Такое тоже случается.

а я так понимаю, что вы чья то любовница и теперь активно призываетет жен не суетиться - типа мужья вас и так любят?

Ну допустим перехватила одинокая женщина мужика, поцеловала в щечку. а дальше что? Дальше должна была появиться жена, повиснуть на шее, сопроводить его до ванной чтобы он принял душь, сопроводить до спальни где бы он мог переодется (ни туда ни туда, сестра не сунется). Сопроводить в столовую и накормить ужином.
И где все это время автор находится? Где она шляется пока муж переодевается, умывается, ужинает?

Какой неожиданный вы сделали вывод. Нет, я никогда не была чьей-то любовницей. И не собираюсь:) И я не призываю жен не суетиться. Я говорю о том, что ситуация нестандартна.
Почитайте ввехру:
Автор бежит, бедняга, со второго этажа, и не успевает. Муж зависает с сестрой, которая караулит его из своей комнаты на первом:) Вам не кажется ситуация нелепой? Мне да.
Но дело еще, видимо, в том, что автор вероятно, не уверена в себе по жизни и не уверено чувстует себя в этом доме. А муж ей в никак не помогает подняться с последней ступеньки иерархии.

К счему не успевает? Первой поцеловать?
Ну ладно не успела. Но сестра на шее не висит, они автора не прогоняют. Что мешает автору присоединится к разговору? Да, муж не помогает, это я согласна. Но и без старания автора ничего не выйдет, она так и останется на задворках если не изменит сове поведение!

Мешает, очевидно, неуверенность и еще обида.
Мне на себя такую ситуацию примерить сложно, но я бы, конечно, не глотала молча слезы:) Спросила бы хоть разок у сестрички - "Что, опять мы с тобой наперегонки? Жениться вам надо, барин":)

Ну так в неувернности сестра точно не виновата, да и в обиде тоже!

С этим согласна. Но, наверное, это все-таки, были вы, вы мне не ответили, поведение сестры вы считаете нормальным? И осталось бы оно таким же, если бы у сестры была СВОЯ СОБСТВЕННАЯ семья?

Поведение сестры счиатаю нормальным - вот если бы ей кто-то что-то сказал а она бы делала вопреки, тогда другой разговор. . Кнечно если бы была семья, то бегать встречать она скорее всего не стала бы. А вот задушевные беседы возможно вела бы - тут трудно сказать.
Но опятьже она просто заняла свободное место, которое образовалось.

"согласна, сестра, выскакивая первая приветствовать вашего мужа, поступает бестактно... но, видимо, ей нравится вас бесить...
Автор: Это правда, скорее заводить.."

Сестра не заняла "опустевшее" место. Она плотно сидит на своем месте, которое занимала с детства, не учитывая, что детство прошло, и у брата появилась своя семья, членом которой она уже не является.

Автор высказала свое предположение. Она не может 100% знать мысли сестры.
Если бы место было занято автором, то сестре бы пришлось подвинутся. Автор ведь не с самой свадьбы так живет!

Так же и вы не можете на 100% знать мысли мужа автора.
С точки зрения голых фактов, которые изложила автор - очень все подозрительно там между сестрицей и мужем. До или после автора это появилось - не суть как важно.

А я и не говорю что наю мысли. Я говорю, что если сидеть обвинять всех ничего не делать, то лучше не станет точно!

Есть люди наглые, есть люди активные, есть робкие и неуверенные. Автор описала ситуацию - ситуация крайне ненормальна. Возможно, автор ее сможет ее разрешить.

родите четвертого,хоть это вас от бесполезной куйни отвлечет:-7

Срочно отдаём детей бабушке и едем с мужем. Даже если он "детей не доверяет никому" - вообще бред какой-то.
А в дальнейшем ОБЯЗАТЕЛЬНО разъезжайтесь с родственниками.

Угу. И мужа поставить перед выбором - либо мы ВМЕСТЕ решаем, кому устроить детей и едем в НЗ, либо я САМА оставляю детей маме и еду в ебипед за компенсацией морального ущерба.

а потом мужик будет компенсировать моральный ущерб отдыхая от автора где ему вздумается :)
Обычно мужики в долгу не остаются!

Как можно жить в такой коммуне? Я просто не могу представить. Его бывшая семья - это его родственники. Его настоящая семья - это вы и дети. И эти понятия должны быть разделены, соответственно и проживать раздельно. Как только разъедетесь с его родственниками - удивите, что все поменяется для вас в лучшую сторону.
А детей - на свекровь и с мужем в Новую Зеландию. Я бы сильно обиделась, если бы меня оставили, а сестру взяли.

у вас родители бывшие? Мне вас жаль!
а когда вы сами станете бывшей мамой, вот тогда вспомните этот топик!

Как пафосно-то! Прямо хочется встать и снять шляпу от такого трагизьму...

у меня похожая ситуация была: мой бывший молодой человек (в опред. момент - сожитель) очень привязан к сестре и родителям. Еженедельные походы в кино, по выходным совместные походы на завтраки... А во время семеиных посиделок, они болтали, выходили покурить вместе, не обрашая внимания на остальных гостеи. Всё ето остановилось, когда у сестры появился молодои человек. Она практически не звонит брату.

Я не родственница мужа автора, просто сталкивалась с похожей ситуацией. Короче говоря, есть у меня двоюродный братец, с которым мы очень дружим с самого детства. И огромную долю в нашей дружбе занимают разговоры. Ну приятно с ним общаться, обо всем на свете, он как буд-то мысли мои додумывает, да и я его понимаю. Можем сутки проболтать. С одним из моих бывших МЧ расстались из-за этого, он устроил ревнивую истерику с гнусными обвинениями, идиот. Очень рада, что от него избавилась. Потому что возможность ТАК поговорить не даст партнер, не даст подружка, это практически как исповедь, даже лучше... тебя не упрекнут, поймут, поддержат, можно сравнить с интернетом, только намного, намного лучше :)
Нынешний муж меня понимает, иногда чуток ворчит, типа "ты там про меня не забывай-то", но с братом мы так редко встречаемся, что теперь это не существенно совсем, на мои зависания в инете ворчит так же.
Проще всего все опохабить, но самое худшее, что можно придумать в ситуации автора - закатить мужу сцену ревности.

А если бы Вы со своим братцем жили в одной квартире с мужем? Думаете, надолго бы мужа хватило? У вас ключевое - мы с братом редко встречаемся.
И примерьте ситуацию на себя - Ваш муж КАЖДЫЙ день общается со своей двоюродной сестрой, которая живет с Вами. Причем с Вами не общается. Ну как, нравится?

Жили как-то, нормально. Несколько месяцев. Правда в конце концов я сама с братцем поругалась и попросила его съехать))) А муж его защищал)))
А примерить на себя. Общалась я с сестрами мужа наверное даже получше, чем он сам. Если бы возникла ситуация, что живем в одном доме и они очень много общаются, то или общалась бы с ними, или на работе, или с друзьями, на крайний случай в инете. Главное, чтобы меня и детей не обделяли лаской, что бы мужские функции выполнялись. Захочу поговорить - поговорю и фиг кто мне помешает. Уж точно не буду скромно подпирать стенку в надежде что мой мужик прочтет мои мысли о том, что я желаю с ним общаться)))

А если бы вы поехали на месяц в командировку, пригласили бы брата с собой поехать, не по делу, "просто так", а мужу сказали, извини, я никому, кроме тебя детей доверить не могу, поэтому посидишь с ними, даже если у тебя там клевая работа наклевывается. Интересно, чтобы сказал ваш муж...

Именно, что Вы общались с сестрами мужа. А если бы он приходил и с порога сразу к ним, а к Вам только в постельку приходил, то не думаю, что были бы рады. так что понять автора можно.
В общем, ситуация автора очевидно ненормальная, с какой стороны не посмотри. Вопрос, кто виноват и что делать остается на повестке.

Чет как-то Вы передергиваете. Вовсе не так все у автора. В косяки ее мужу можно добавить разве что он выбрал сестру для поездки в НЗ. Подозреваю что причиной этому было желание не парится в командировке обсуждениями детей, проблем и т.д. Вот и ухватился за малейший повод оставить супругу дома. Это плохо, конечно и автор справедливо обиделась, но это вовсе не повод сгущать тучи. В остальном-то вполне любящая семья.

Девы, спасибо за ваши мысли, и поддержка и критика, все было для меня полезным! Об уже сказанном добавить особо нечего
- съехать в ближайшее время не получится
- общего у нас с мужниной сестрой только муж, она домоседка, подружка у нее только мама, попробовала расширить наши точки соприкосновения, пригласила ее ходить вместе со мной на степ (как-то вытащить ее из дому) она с радостью согласилась, - думаю это очень хорошо
- стараюсь повысить свою рабочую занятость, вот завтра буду разговаривать, думаю все мои барские проблемы из-за недостаточной интеллектуальной загруженности :), в тоже время не хочу обделять вниманием детей, посмотрим, насколько финансово это будет целесообразно

Барские = бабские, опечатка