Вопросы к невесткам

ВОт почему нельзя уважить мужа и один раз встретить НГ у свекрови? До свадьбы так и было, в 12 часов у родителей, причем и вместе с ней тоже, через час уезжали и дальше гуляли с друзьями, предварительно заехав к ее родителям. Сейчас да, есть ребенок, второй годик. Но ребенок у них адаптированный под их веселую жизнь, для них нормально в 11 вечера ребенка привезти в ТЦ с аттракционами (ага, годовалого), покатать на карусели под орущую музыку. То есть, ребенок не проблема, он нормально до часу может один раз в году не поспать. А у свекрови юбилей, отмечать хотели одновременно с НГ, приедут самые близкие, ее сестра с ребенком и мужем (кстати, очень близкие люди молодой семье), придут старенькие родители свекрови, по 75 лет. Сколько старикам осталось? Может быть, последний НГ вместе, т.к. нет в семье традиции ежегодно вместе отмечать, только раз попросили молодых после свадьбы, а они уже скоро 3 года как женаты. И то НЕТ! Заедем днем, поздравим. А то, что старики правнучку не увидят - наплевать! Что тетка хотела подарки под елку разложить для всех, выбирала, заказывала, старалась угодить, хотела, чтобы детишки доставали из-под елки, раздавали, чтобы праздник был. ну любит тетка всех, и молодых тоже, на это тоже напревать! Напишите мне, почему я не права? Я не понимаю, почему нельзя один раз уважить родственников мужа?

Вы уверены, что сын хочет "уважить", а невестка - против?

Да заипала патамуш, наверняка каждый год одно и тоже. Я свою мать и бабушку уважить хочу. Я хочу чтобы мои бабадед на правнучку посмотрели, я в 00 часов хочу с ними поднять бокал, а не с родаками мужа. Мне мои ближе, ведь я не знаю, сколько им осталось. Лично я давно не отмечаю новый год, он мне просто напросто надоел. Тащиться к свекре, чтоб пожрать салату, сидеть давить улыбку через силу, хочется внучку посмотреть? Нет проблем, приехала утром, по-нянькалась до вечера и адьёс.

Вы боретесь с ветряной мельницей! Точка! Хватит!Всё на самотёк!

А зачем свою юбилей совмещать с НГ? просто потому что хочется, а на других наплевать? Если б у вас день в день было - это понятно. А так... блажь просто! Люди хотят НГ праздновать, а не лишать себя праздника. Еще 10 дней выходных, в любой из них и отпразднуйте

автор, у свекрови 31-го день рождения или 1-го?
У моей свекрови 1-го дээр, но мы днём приходим поздравлять. По этой причине к мои родителям сто лет на новый год не ездили (за 120 км живут).

Вот именно чтобы таких напрягов не было мы зовем всех родителей, братьев, сестер и т.д. к нам, встречаем НГ вместе, потом еще немного сидим и оставляем детей родителям а сами сбегаем:). Правда последнее время и сбегать никуда не хочется, зовем еще друзей с детьми такого же возраста как наши и все дружненько сидим под детскую дискотеку. И всем в результате хорошо.
А вообще хоть я и сама невестка, но я на стороне свекрови в данной ситуации, т.к. не представляю что буду возражать чтобы муж отказался пойти к маме на юбилей или поздравить ее в новогоднюю ночь, нашли бы какой нибудь компромисс. Хотя отношения со свекровью у нас не очень близкие, но на мой взгляд главное оставаться человеком а не свиньей в любой ситуации.

А я все-таки считаю, что дело в сыне, он не считает ЮБИЛЕЙ матери (не говоря, что это просто день рождения) какой-то особой датой, мог бы жену свою и приструнить. и не надо про ребенка, если они спокойно гуляют по ночам в ТЦ, то дома у бабушки все спокойнее.

Автор, похоже, и есть та самая свекровь? Ну или дочка свекрови? ;-)

У меня была свекровь...Которую вся родня громко превозносила за то, как она великолепно готовит (только в реальности это было с трудом перевариваемо и посуда была постоянно жирная, настолько её плохо отмывали после предыдущей еды-готовки), которую вся родня вслух считала душкой и лапочкой (только большего злословия у человека было сложно представить, а за праздничным столом на КАЖДОМ сборище в глаза новой жене отца-вдовца она регулярно через какое-то время начинала говорить гадости и та в слезах убегала, отец бежал за ней, свекровь с ещё большим жаром за столом начинала с гостями обсуждать: "Вот психическая-то, ну вы видели все? Ну дура же деревянная!!")...

При этом свекровь очень любила большие сборища, очень громко сетовала, что после брака со мной сыначко сборища резко перестало полюблять (а сыначко просто переехало жить отдельно и смогло не посещать по собственной воле этот фарс с обязательным скандалом "на сладкое"). Сыночко регулярно мною подпинывалось: "Позвони маме, она скучает". Только вот свекровь, понятное дело, громко всей родне в уши дула, что это злобная невестка сынку настраивает против неё, ангела. А она ж душка и мухи не обидит. Правда, перед свадьбой она радостно распространяла сплетни: "Ой, да что вы, он на НЕЙ мог только по залету решить жениться!" (кстати, точно зная, что беременности нет на тот момент и не было до того), на самой свадьбе в обнимку с бывшей любовницей мужа рыдала: "Ах, милая, что ж он не на тебе женится-то, а на ней?!!". Ну и по жизни вся та семья - жесткие курильщики, а у меня очень и очень нехорошая аллергия на табачный дым. То есть свекор курил в комнате по несколько пачек в день, свекровь постоянно курила на кухне...и, приходя к ним в гости, я чувствовала себя очень и очень нехорошо (физически), какое-то время потом приходя в себя ещё после гостей.

Мораль сей басни? Свекрови всегда ПРОЩЕ обвинить невестку. Но! В своем глазу может быть огромное бревно - это раз (какие-то ранее нанесенные невестке серьезные обиды); может быть элементарное наплевательство на здоровье или самочувствие, а также удобство невестки - это два и может быть элементарное неучитывание планов молодых (а чо, это ж только у мамы раз в жизни 50 лет, только вот и 49 и 55 и 60 будут также - один только раз в жизни, ну а у молодых своих планов быть не может по определению) - это три.
И таких считалочек можно далее перечислять до сотни.

p.s. Кстати, свадьба у нас с её сыном была 30 декабря...В итоге скандал с истерикой были грандиозные, когда она услышала, что 31-го мы у них всю ночь тусить не станем. Тема того, что до этого мы аки примерные жених с невестой жили по разным домам и это, элементарно, второй день совместной жизни, когда не до нового года вообще, не то, что до семейных посиделок, отметалась с тем же пафосом, с которым вещает автор...Так что ;-).

знаете, мы с мужем давно живем в другой стране. но моя свекровь прикладывает много сил для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, которые заведомо не позволяют устраивать "визиты". и это ценно.
посмотрите на себя - что сделали ВЫ чтобы привлечь молодых? чтобы им было комофртно у вас? чтобы к вам хотелось пойти и подвинуть всех друзей? все что вы написали до этого, родственники и тд - не работает. подумайте еще. и когда придумаете - тогда и завлекайте. а не придумаете - ничего, у вас еще год впереди для восстановления отношений.
и еще - компромисс это дорога с двусторонним движением. предлагайте альтернативы, ищите какие-то паралельные пути - если хотите договориться с сыном.

А я не понимаю невестку.Часок уж можно выделить для свекрови.50 лет не каждый год.У нее еще десятки таких Новых годов будет с друзьями, тем более Новый год семейный праздник.У меня вот изначально не сложились отношения со свекровью, но приходится ездить к ней чаще, чем к моим родителям, т.к. она осталась одна.Стисну зубы, нацеплю улыбку и еду.А тем более, если между автором и невесткой ничего плохого не происходило, она (невестка)просто ОБЯЗАНА уважить свекровь.

Строго ИМХО. Невестка невоспитаная, просто очень. Хочется-нехочется, но на юбилей на час приехать можно, даже если этот юбилей в Новый год. Просто потому, что она мама мужа, потому что не настаивает приходить к ним каждый новый год :). Даже если ехать не хочется. И мне очень странно, что некоторые здесь пишут - невестка ничего не должна. Должна, когда мы выходим замуж/женимся, мы одновременно приобретаем новых родственников. Не думаю, что мы должны делать что-то в ущерб себе и своим детям и мужу. Но изредка выразить приятность вполне можно. А в этом случае тем более - невестку перед фактом не поставили, предупредили за месяц. Странная и грубая какая-то.

Считаю, что невестка не права. Раз в год уважить свекровь, откликнуться на её просьбу, можно и даже нужно.

Друзья никуда не денутся, с друзьями можно и следующие 10 дней покуролесить.

У меня 2 свекрови. Одна бывшая. В силу своей молодости и не опытности, я вела себя на подобии той невестки, о которой пишет автор. Ничего хорошего из этого не выходило. Муж метался, свекровь вредила, я скандалила....Никто из сторон и не собирался уступать и понимать другую....

Сейчас у меня вторая свекровь. Теперь я думаю оч хорошо, перед тем как сделать или сказать что-нить свекрови. Стараюсь не отказывать ей. И на приглашения откликаюсь с удовольствием, даже если эти визиты не входят в мои планы. Да поеду, да буду улыбаться....У меня не убудет, а свекровь довольна и муж сияет.....В семье и в душе гармония....

а вы позвоните невестке сами - пригласите на свой юбилей, что вы через сына передаете? Мож вам в глаза она не сможет сказать, что, мол, ваш юбилей - чухня, мы тусить пойдем с приятелями.

и как всегда в таких случаях хочется сказать: "Ваши внуки за вас отомстят, когда вырастут"

прочла все, что накопилось за вчера-сегодня. Отвечу всем сразу. Надеюсь, ничего не пропущу.
1. Откуда иллюзия, что будет ТОЛПА народа? Для молодой пары (точнее для мужа) это родители, тетя с дядей, бабушка с дедушкой, дети - родной брат и двоюродный. Это толпа чужих людей?
2. Относительно делания "красивого лица", показухи любви сына и пр. Это близкие люди, которые сына знают с пеленок и принимали самое активное участие в его воспитании. Все взаимоотношения в семье давно известны, никого ни в чем убеждать не надо. Никаких чужих людей, которым можно было бы пустить пыль в глаза, не будет.
3. Относительно пригласить лично невестку. КОгда мы приглашаем пару (или нас приглашают как пару), то мы всегда звоним одному человеку. тому, который ближе. Я не знаю случаев, когда звонят сначала одному супругу, а потом второму. Это первое. И второе. Такое приглашение - через сына - принято в семье невестки. Когда ее мама отмечала юбилей, то нам передал приглашение наш сын, лично нам (а тем более каждому) никто не звонил. Вопросов ни у кого не возникло. Непонятно, что изменится, если не сын скажет, что мама нас приглашает, а я позвоню. И что подумает сын, если его мама передает приглашение их семье через невестку, а не через него? Как-то это странно, вы не находите?
4. Относительно наших стариков. Им по 75, отец еще даже пытается подработать. Так что они вполне в состоянии посидеть с 10 до 1 ночи. Более того, они как раз считают это правильным, я с ними разговаривала на этот счет. И они очень расстроились, до слез, узнав, что внука не будет на НГ. Они предложили, чтобы он пришел один, без жены. Но лично я считаю, что это не будет правильным выходом из ситуации, хотя как опцию сыну предложу.
5. Доставкой моих стареньких родителей до дома займутся зятья. Они за наше долгое супружество уже не один раз это делали, вопросов тут нет, даже не обсуждается.
6. Для молодой семьи абсолютно нормально всегда было (для сына точно) в 12 часов не пить алкоголь. Он до знакомства с женой встречал НГ с нами, потом уходил. Так было принято в их компании, так делали все их друзья. Кстати, эти друзья остались до сих пор, так что они, скорее всего, тоже придут к нашим молодым не в 12 часов, а после часа, встретив НГ со своими родителями. Но это, конечно, мои предположения.

На самом деле написала уже не для обсуждения. Оправдываться не буду, незачем. Мне были интересны мнения невесток и их аргументы. К счастью, есть несколько человек, которые считают, что родственников мужа ИНОГДА можно увАжить, выполнить просьбу. Особенно, если учесть, что они не напрягают молодых своими просьбами совсем, не напрягают обязаловкой по ежегодному встречанию НГ у них.
Остальные же... Ну да, такая точка зрения, как я убедилась тоже есть. Насрать на родственников, они мне никто и нечего нам с ними общаться. Мне, царевне, это неудобно, а что люди вдвое-трое старше просят о чем-то, то это их проблемы. Таких тоже оказалось много. Причем я подозреваю, что это либо мамы дочек, либо без детей. Мама сына однажды ведь тоже рискует услышать такое от невестки. И неважно как воспитывать сына, "ночная кукушка всех перекукует", как сказал здесь кто-то ему "перельют кровь" и всех нафиг. Так что мамы сыновей однажды на такое могут нарваться запросто.
Так что спасбио всем за комментарии, мне было интересно почитать что же думает молодое поколение.

и еще добавлю к тому, что сказала напоследок в предыдущем топе. Меня удивило количество невесток, которые так агресивно-негативно воспринимают приглашение свекрови раз отметить у них НГ (именно НГ - раз в несколько лет) в тесном семейном кругу, только самые близкие ее мужу люди. Это не расценивается невестками как попытка свекрови наладить отношения, попытка нормально пообщаться и пр. То есть, это не читается шагом навстречу невестке. А наоборот, надо ей сказать, чтобы шла она лесом со своими попытками, старая карга. Фиг ей, а не НГ, фиг ей, а не сын на НГ, перебьется, старая дура. Я в шоке, то ли времена меняются, то ли.......

А вот я на стороне свекрови. Хотя сама - лишь невестка. И лично мне непонятно, почему в НГ невестка не может раз в 5 лет сделать исключение и отпраздновать с родней мужа. Даже если они ей безразличны. Просто потому, что это его родственники. Которые ему дороги. Я могла бы понять такое лишь в двух ситуациях: 1. ну очень плохие отношения с родней мужа, причем по вине этой самой родни. 2. Мужу самоум наплевать на свою родню (тут уже претензии не к невестке, а к воспитателям мужа). В остальных же случаях - вполне можно разок посидеть со стариками, раз им это так важно. Да, пожилым людям традиции и внимание куда важней, чем молодым. А молодые могли бы уж так трепетно к НГ не относиться (ну можно подумать, они с друзьями в другой день не соберутся, да хоть на рождество или старый НГ). А те невестки, кто говорит "да плевать мне на свекровь и на проих родных мужа" - просто очень плохо воспитаны. И не понимают, что когда-то их дети тоже вырастут. Им им самим придется коротать праздники в одиночестве.

Я вот рассмотрела ситуацию со своей стороны...... Да свекровь готовила подарки, да ждала, что мы приедем (хотя этого никто не обещал). А то что нам после предпраздничной недели хочется побыть не с ними, а другими людьми. Зачем я себя буду мучить? Ну не хочу я смотреть, как все будут прыгать вокруг моего ребенка. Мне гораздо интереснее в другом месте.... Ну не хочу и все тут.

Вот я не понимаю, в ЧЁМ проблема отметить юбилей 31 числа днем или часиков в 6 вечера, напрмер??? Если уж неймется приурочить к НГ... Придут к вам ВСЕ, отметите, бабушек-дедушек, СЕБЯ увАжите. И пойдут молодые туда, где им ИНТЕРЕСНО, куда хочется. Вот не понимаю, что ж так упираться на 24.00??? 24.00 - это НГ, а не юбилей. Юбилей может быть или до, или после. Ну пусть и 2 числа: все ж в одном городе, так трудно собраться???

Чем больше Автор пишет, тем яснее раскрывается ее натура. Автор, Вы эгоистичная и непробиваемая. На ходу придумываете новые способы манипулирования даже нами, посторонними людьми. В первом посте Вы хотели уважения невестки к мужу, потом - к себе, в последних - уже прикрываетесь бабушками-дедушками. Что дальше, какие еще козыри у Вас припрятаны? :-)

почему вопрос к невесткам,а не к вашему сыну?

Потому что НГ и Рождество -это семейные праздники.У них теперь своя семья и свои традиции,которые так же касаются отметания всех праздников и прочих дат.Надо уважать такие вещи ,бабушки и прабабушку можно встретить и в другой день

не пошлаб на юбилей в новый год, то что мать моего мужа плевать с колокольни, я и на похороны не планирую. Плохого мне она ничего не делала, просто не люблю.

Я б на вашем месте позвонила невестке и пригласила семью сына через нее, и если есть причины для отказа я б узнала от нее какие именно. Потому что будучи невесткой совершенно не понимаю родственников мужа которые общаются через него, а ему приходится давать невнятный ответ. Потому что в любом случае последнее слово будет за женой, т.к. ей сидеть с ребенком, а не ему в новогоднюю ночь в случае чего. И чужие люди для маленького ребенка(хоть они и родственники) тут ничем не помогут...
Скажу про себя. При всем моем уважении к свекрови пока ребенок маленький я не поеду к ней отмечать Новый год, она это понимает. При том что она живет в своем доме и места достаточно для гостей, родственников, но от шума в новогоднюю ночь никуда не деться. Ребенку будет не удобно!
Причем в другие дни я могу поехать и остаться ночевать, но только не в новый год!
Вам нужно определиться юбилей это или новый год. А то приглашаете как на новый год, а ждете чтоб другие восприняли как на юбилей. На юбилей можно и в 6 приехать, поздравить, а не ставить условия с 10.

Еще вот тоже резануло в посте автора. Давайте оставим невестку в стороне (какая бы она ни была). может, и правда эгоистичная барышня, которая наплевала на родню мужа и не хочет ее видеть у себя дома и сама в гости ходить не хочет. А может, и была причина тому. не суть. Непонятно одно: а сын-то что? Ну ладно, в НГ он не хочет ехать к родне, хочет с друзьями-женой-дитем. А в остальное время? Я из рассказа Автора не услышала. что мол сын - любящий мальчик, навещает маму-бабушку-тетку. Или все же навещает-помогает? автор, поправьте меня. В конце концов, есть же не только праздники. Даже если праздники коварная невестка тащит мужа к своей родне, можно ж и на неделе к бабушкам-дедушкам заехать (или на выходных, вместе с ребенком. Уж папе-то ребенка невестка доверит на несколько часов, если сама ехать не хочет). Или просто не все ладно в датском королевстве?

Потому что есть такие дуры, как ваша невестка! В последнее время прям какая-то тенденция, что все сверкови - суки и все невестки их ненавидят, а их прекрасные мужья сами такими прекрасными воспитались :) Сейчас вот смотрю на свою подругу - сын у нее женился год назад... подруге уже нимб нужно приколотить. Пока невестка ходила в невестах, вся такая была приятная и пушистая, постоянно в гостях была, с младшей сестрой буд.мужа дружила и вообще все было тип-топ! А как вышла замуж - мужа ревнует ко всем, в том числе и к родителям и младшей сестре. Если он помогает родителям, то жене ничего не говорит - чтобы бедняжку не расстроить, а тут вообще пипец полный - звонит подруга просится переночевать всей семьей - у молодых дома ремонт, им нужно на 3 дня уехать, но ночевать в одной квартире со свекровью и свекром она не может и вообще она беременная, а младшая сестра мужа - шумная девочка...так что...освободите квартиру, чтобы невестка могла отдохнуть. От чего только? не работает и не собирается, после ремонта свекровь ездит к ним убирать.... Посмотришь на такое и страшно становится :( Сейчас вообще модно всем кричать, что никто вам нечего не должне и т.д.... неужели приятно жить вот так? а как детей растить в таких семьях?

Автор! Не придет к вам невестка на НГ - не расстраивайтесь! Пусть себе лесом идет! Не обращайте внимания и легче к этому относитесь! Не придете - меньше народу, больше кислороду!

дошла до поста автора, где она вещает "пусть бы у нас побыли с 10 до 1, а потом ехали бы к друзьям. ребенок у них привыкший, потерпел бы до часу, а там бы его невестка уложила спать".. и как отрезало.
автор, вашу невестку можно понять. вам срать и на нее и на внука. ну какая нормальная бабка предложит тащить ребенка черти куда посреди новогодней ночи?? НОРМАЛЬНАЯ бабка сама бы предложила внука уложить спать, благословила молодых на веселую гулянку, да еще бы на следующий день позвала к вечеру на пожрать и внука не хотела бы отдавать со словами "ребята, отдохните, пусть внучок у меня еще хоть денек побудет, мы отлично ладим!".
а вам, автор, ваш сраный ИБИЛЕЙ дороже всего. да еще, видите ли, старенькие родители утомятся до часу-то ночи сидеть (поэтому пораньше нельзя собраться), какой-то там муж чей-то должен на сборы ехать (пусть бы ехал, без него собрались бы в конце концов) и прочее и прочее. в то время как у вас в приоритете должны быть сын и его семья. а уж остальных под них подбивать. имхо.

Предупреждаю, прочла только заглавный пост автора. Предположим, у моих ребят свои планы, поздравление получу раньше или позже, но получу же, не останусь незабытой. Постаралась бы понять молодых, еще и внука(чку) бы забрала.
Сама я тоже свекровь. Мои в Англию летят, так что же губки паровозным гудком складывать? У жены сына день рождение за день до моего, юбилей откладывала, подстраивалась под них и друзей. Опросила кому как удобно, нашла общий знаменатель.

имхо, зря объединили юбилей с НГ... думаю что просто на юбилей они бы к вам пришли
а НГ каждый считаю в праве сам выбирать где встречать

Я херею просто..... Муж значит ничего не должен))))) (соседний топик).... а свекровь уважить надо))))))) Ну не хочет в праздник невестка ехать туда и нехрен через себя переступать... Я уверена достаточно того, что муженёк отжигает (а как известно нет безгрешных) чего налетели-то? Засунь нехочухи подальше.....

А почему старикам не заехать и на правнучку не посмотреть в другой день? Принципы не позволяют?

ну не хочется им и все, вы так себе все напредставляли и напланировали, а они по-другому... вот и все.
в чем неуважение? они же днем заедут?

Вот читаю и офигиваю, все такие свекрови прям святоши, а вот злобные невестки ужас ужасный. И характер плохой и все плохо. Ну вот почему вы так решили, что вашему сыну не повезло с женой? Вас не уважила, не исполнила ваш каприз? А может сын ваш рохля и сам ничего не может, ни сказать, ни принять решения, ни отказать. Может ему и нужна такая, которая направит, примит решение, а если еще и приведет аргументы, так вообщее замечательно! Может она набьет себе шишки сейчас и все с опытом приходит, и пересмотрит свои решения, и будет с вами встречать НГ. А может оглянется и скажет нафига мне такой мужик и освободит вашего сына от своего присутствия. Вам легче станет?

Почему просто не позвонить невестке и не пригласить ее по-нормальному. Типа: "Здравствуй, дорогая-любимая жена моего сына, я вас очень жду с детенком на свой юбилей. Очень вас прошу приехать. Обещаю положить мою внучку спать в отдельной комнате и решить другие бытовые вопросы". Хотя, ИМХО, если учесть, что надо будет оставаться встречать НГ на ВСЮ ночь (т.к. по-нормальному домой потом не доехать) и в НГ ночь терпеть приставучую-неприятную тебе свекровь, при том что некуда положить детенка маленького поспать, и ВСЯ ночь, это не до 11 в торг центре - захотел-ушел домой, в НГ ночь фиг до дома доберешься.
З.Ы. Подумайте, может Ваш сын понимает, что Вы не правы и достаете всех. Иногда тот, кто уже всех достал, сам того за собой не замечает.

продолжение. Относительно их ребенка. Помощь ей предлагалась постоянно. Например, ее свекровь постоянно предлагала оставить у нее ребенка, а невестке отдохнуть/кудато-сходить. Только нужно было привезти к свекрови. Она не могла добраться до молодых, из подмосковья по ленинградке утром это 2,5 часа минимум. А днем забирать младшего ребенка из школы (это можно было сделать с коляской или он мог дойти до дома с мамой его одноклассницы, это не проблема). Поэтому свекровь не могла доехать физически. В выходные ее помощь отвергалась. Возможно, муж рядом, помощь не нужна. Не знаю. В будни невестка возила ребенка к своей маме, она живет недалеко от свекрови. Но не к свекрови. Ну, ее выбор. Но несправедливо говорить, что свекровь отказывалась помочь. Конфликт был один, с тех пор невестка ненавидит? свекровь. На свадьбу свекровь хотела бы пойти в ЗАГС. Молодые согласились, сказали, что время уточнят. Потом теща сказала, что она сама не пойдет в ЗАГС и свекрови там делать нечего (это мы узнали точно, что именно так было). Молодые изменили решение и запретили свекровь идти в ЗАГС, Она пыталась настаивать. Но в результате в ЗАГС не пошла. А невестка с тех пор ее ненавидит. Да, еще. От невесткиных родителей узнали, что невестка почему-то решила, что в какой-то момент свекровь могла помочь, но не приехала. так она, невестка, теперь (цитата) "наказывает свекровь", не давая общаться с ребенком. Это уже без комментариев. Продолжение следует

продолжение. Про меня и мою семью. Мы чаще встречались с молодыми. Они не могли приехать с ребенком к нам, т.к. у нас старенькая кошла, они боялись, что у ребенка может быть аллергия, т.к. невестка жуткий аллергик. Мы относились к этому с уважением, старую кошку не выкинешь, новую заводить уже не собирались из-за ребенка племянника. Но пока мы встречались либо у племянника дома либо на улице. То есть, мы просто договаривались, где они будут гулять. Кстати, когда я предложила погулять с коляской (люлькой, где дите еще просто спит, ему все равно кто катает коляску), То невестка не разрешила и выгнала гулять мужа. Так мы и ходили с ним вместе по улице. Это к вопросу о помощи. Я-то думала. что молодым надо иногда и вдвоем пообщаться хотя бы пару часов, хотела им дать время. Но мы встречались чаще, чем его родители. И было несколько моментов, когда мне очень даже было на что обидеться, невестка была не права. Но я, как взрослая тетка, говорила себе, что ничего, молодая, улыбайся. А она, видимо, расценивала эти уступки как слабость. Напомню, что ее родители (мама) на свадьбе нам сказали о том, что непонятно как с ней будет муж жить, характер тот еще. Вот она и перестала скрывать свой характер. Продолжение следует

Не понимаю невестку... Можно же на часок заехать, какие бы отношения не были... Никто не просит весь вечер и ночь провести там... Даже если отношения плохие, такое поведение их вообще в ноль испортит...

продолжение. Мы все, как только появилась тогда еще официальная невеста племянника, старались сделать так, чтобы ей было комфортно, ну, например, стали готовить для нее отдельно (она аллергик и многое не может есть). Все время спрашивали их когда им будет удобно приехать/принять нас/позвониь и пр. То есть, не диктовали, не навязывались. Возможно, именно это стало нашей ошибкой. Я почему-то решила, что если я столько помогала племяннику в жизни, лично невестке (был один случай, когда она вообще обратилась только ко мне, даже не к своим родителям, я встала на уши, помогла, помощь требовалась им обоим, но он был вне доступа и обратиться ко мне она сообразила). Плюс свадьба, да и другое. В общем, лично я лично ей точно много раз помогала, это не касается ребенка, т.к. я работаю и не могу днем приехать посидеть с ним. В общем, я подумала, что она может быть проявить благодарность и мы встретим НГ вместе. Тем более, что по большому счету свекровь-то ей тоже ничего плохого не сделала. Считаю, что ситуация с ЗАГСом просто глупая и не должна стать причиной ненависти. Но невестка просто сказала "не хочу". ПРи этом племянник сказал, что никаких договоренностей с друзьями пока нет, они планируют договариваться вот сейчас. Они намерены поехать на дачу, там встречать (недалеко от свекрови, кстати сказать). Так что проблем бы не было.

окончание. Да, относительно того, что свекровь всех выгоняет. Наши родители не умеют ночевать в чужом доме. Поэтому они всегда уезжают к себе. Они живут недалеко, вопрос доставки родителей буду решать я (такси, сопровождать будет мой муж). Их не выгоняют, это их выбор. МОлодых тоже не выгоняют, конечно, но раньше у этой компании (она сохранилась с племянниковых доженитьбовых времен) была традиция - в 12 часов с родителями, потом собрались у кого-нибудь. Поэтому мы предположили, что они сейчас так же захотят сделать. Ребенка они могут оставить, могут не оставлять. Мы действительно не знаем, как он спит, как его успокоить. Зря вы думаете, что мы, старые тетки, все забыли. Нет, конечно. Мы знаем возможные трудности с укладыванием. Поэтому это было бы на усмотрение родителей. Но правда и то, что этот ребенок привык к ночной жизни. Это не плохо и не хорошо, это так. Им так у добно, да ради Бога! Но этот ребенок именно поэтому легко в 12 может не спать. То есть, они как раз успели бы доехать к моменту. когда его надо укладывать на ночь. Но еще раз повторю, они могли остаться/оставить ребенка. да, это была моя просьба, первая в их семейной жизни. И последняя. Ваши комментарии (про "не пошла бы свекровь нафиг") очень мне помогли. Я поняла позицию невестки (думаю, что поняла), и я не Мать Тереза. Больше я с этой девочкой общаться не буду. НГ, безусловно, пройдет без нее (и без него), ничего страшного. Но все выводы для себя я сделала. ДА, и последее, про ревность материнскую. Чтобы не искали ее у меня. Я спросила мужа, он (к моему огорчению иногда) всегда отвечает честно на вопросы, хотел ли он такой жены нашему сыну? "Не дай Бог" сказал муж. Это я для себя уточнила, на всякий случай. Я точно убедилась, что это не мое предвзятое отношение. Муж наблюдал за всем этим со стороны. Он не вмешивался вообще никогда и ни во что. Просто наблюдал. Значит, я не ошиблась в своих выводах. С этого дня мухи отдельно, котлеты отдельно. Для меня больше этой девочки не существует. Угроза не увидеть ее ребенка меня лично не волнует. К моему можалению (сейчас выясняется, что к счастью) я не часто ее видела (несколькьо раз было, что договаривались или приехать к ним или где-то встретиться, договаривались заранее, а она потом что-нибудь придумывала и они уезжали на дачу, например, на которую можно было поехать на следующий день), не успела привязаться почти. Немножко погрущу, конечно.

Ой, мне бы так хотелось, чтобы мы собирались всей большой семьей, приходили к родителям, вместе отмечали праздники. Не хватает этого очень. Из всех, в основном, только мы с мужем пытается собрать компанию на праздники.

Хо, так всю эту кашу тетка заварила? И нам тут 3 дня лапшу на уши вешала? Супер. Невестке - респект. Вовремя раскусила змеиное кодло.

Не права ваша невестка, эх, сочувствую вам от всей души. Я сама 15 лет невестка, поначалу тоже праздновали НГ сами, родителей только поздравляли, а потом я поняла- семья-самое важное в жизни. Очень важно быть нужным, чтобы тебя хотели видеть, ребенка твоего любили... ну и так далее. Каждый НГ мы идем к свекрови, празднуем у нее, всей семьей мужа-бабушка-тети-дяди и т.д. Это же так классно!!! С моими родителями не хочу отмечать НГ, не то, совсем не то, не очень-то мы там нужны, а свекрови-нужны!!!

Может где-нибудь поднасрали невестке? Молодая кукушка перекукует, это известно.

Да наглая и зажравшаяся деваха! Автор, не слушайте этих куриц-они вечно конкурируют со свекровями (пока любовниц нет), моя свекровь и сотой части не сделала того, что сделали вы вашей невестке, но я никогда не проявлю подобного неуважения.
Тут все так любят про бумеранги вещать, только в этом случае забывают, что и к ним прилетит спустя лет 20.

Автор, я прочитала ваш диалог выше, напишу тут. Я то думала вы свекровь, а вы оказывается тётя:) Вы поймите, не все невестки воспринимают других родственников как своих. Конечно зависит от отношений. Но многие свекровь то считают чужим человеком, а уж тётю/дядю и подавно. Я думаю, вашей невестке просто нет до всего этого дела и вас она членом своей семьи не считает. Тем более у вашего племянника прохладные отношения с матерью. Так что же вы так обижаетесь, что они не хотят идти на юбилей, который ещё и в НГ будет? В конце концов, если вы их так хотите видеть, то напросились бы к племяннику в гости в новогодние праздники.
Ну и в общем, если невестка вас не приняла и не хочет принимать, то просто общайтесь с племянником. Зачем делать из всего такую трагедию?

Сочувствую невестке, если еще все тёти мужа будут давить.. Не поняла, почему нельзя приехать поздравить днем?

Мне вот вас совсем не жалко, а вот невестку жаль.
Мало того , что со свекровью сложные отношения так ещё и тетя в придачу.
Что вы на жалость бабушки и дедушки давите. Почему нельзя их поздравить 1 числа или 31 днем. Что вы за колхоз устраивате , Живите своей жизнью у вас есть ребенок вот его и воспитывайте.У вашего племянника своя семья , он хочет провести Новый Год со своей семьей.

До замужества у меня были хорошие отношения с семьей мужа, но потом они стали давить и манипулировать. Как они хотят, а я должна подстроиться. Мы ни чем от них не зависили.
Мне хотелось, чтобы все было хорошо, я общалась со свекровью по телефону больше, чем муж.
Беременность и рождение ребенка все усугубило. Не важно, что мне было не удобно, на мужа ужасно давили, он метался меж двух огней.
Я взяла дистанцию, свела общение к нулю.
Но всегда испытавала чувство вины, не так я хотела.
Прошло время, только спустя несколько лет, после рождения второго ребенка, мы восстановили отношения со свекровью, помогло то, что до открытой вражды никогда не доходило.
Накручиванию моей свекрови очень способствовали ее дочь и сестра. Сейчас им есть чем заняться, а у нас оказывается могут быть хорошие отношения.

В этой ситуации больше всего парня жаль. Жену любит- подкаблучник, маму хотел днем поздравить-не уважает.

большинство тут ответивших, значицца, считают что тетка помогать им должна, свадьбу организовать (ага, кто ее просил финансировать это, сама полезла, ага, фигня, что у нас недег не было, она сама), другое что-то делать, мужа этого самого ростить фактически. И нечего теперь чего-то просить, ты нам никто и звать тебя никак! А то, что муж этой тетки тоже мог в свое время сказать, а не пошел бы в сад твой племяш, милая женушка, это все фигня, конечно! И гавно вопрос, что наверно тетка убедила мужа, что племяш часто у них, в отпуск с ними. А щас пошла в сад! Ты не свекровь, нужны ты тут больно! А ничего,что если бы такой тетки не было, может, и муж не таким милым был бы со своей женой? Если мать им не занималась, кто в мужа вложил это отношкние к жене. Да, невестки, потребительницы вы и с..ки неблагодарные.

2 барана- одна решила на салатах съэкономить и выесть мозг всем в НГ ночь, а вторая уперлась рогом не хочу не буду... заехали бы на часик поздравили и поехали дальше, не хрен там сидеть до 12 года)))