Вопросы к невесткам

может, просто устали? как я поняла, молодые у Вас Новый год отмечали прошлые годы? А вообще, ну не обижайтесь Вы, поймите, у всех свои интересы и личные планы, может, Ваш сын сам не хочет никуда идти?

нет, не у нас. К нам приходили до того, как поженились, т.е. лет 5 назад, еще когда женихались, еще не помолвлены были (у них помолвка год длилась, вот так решили), на час буквально, в час ночи ушли. Но нас это вполне устроило, уважили, зашли, а дальше они по своей программе, с друзьями. В том-то и дело, что такое сборище бывает крайне редко, из-за юбилея, в основном. Сын как раз меж двух огней. Она не хочет. конечно, обидно всем родственникам. А они будут с друзьями, а не дома втроем.

А как координировали планы? Насколько заранее?
Может такое быть, что ребята уже просто договорились с друзьями, как всегда?

дак вот, за месяц стали договариваться. Нет, с друзьями точно не договорились. Они у нас немножко несобранные, молодые наши. Они все в последний момент делают. Зато легки на подъем, надо отметить. Легко куда-то выбираются (музеи, выставки, например). На дачу к ее родителям. Только не к нам.

Значит такие отношения у вас с ними. Не особенно теплые сложились. Кто в этом виноват не суть важно вобщем то. Важно сейчас их еще прохладнее не сделать. Как долго у вас дедули-бабули в гостях будут? Может и правда чуть сдвинуть их встречу с внуками-правнуками? Просто смысла нет кого-то сейчас стыдить и винить! Только рассоритесь все, испортите себе настроение перед праздниками и т.д. И главное НИЧЕГО не добъетесь.

А с невесткой Вы говорили или сын передал, что она не хочет?

ни то, ни другое. С невесткой не говорили. Сын стал придумывать причины. Но они все не выдерживали критики. В конце концов признался. В общем, приходится признать, что подкаблучник отказался. Я уж, грешным делом, думала, что я не права, что у мужчин может быть другой взгляд. У мужа спросила. Оказалось, что права. Все-таки эта ситуация такова, что сыну следовало бы настоять, а не идти на поводу, как телок. И жалко его, конечно, и обидно ужасно.

Может пусть бы отец с ним поговорил? Просто на пальцах бы объяснил, что быть любящим мужем - не означает стать хреновым сыном. И что как ни банально это прозвучит - да, мать одна. И когда-нибудь будет очень горько, что не сможешь попросить у неё прощения...

не уверена, что отец согласится. Будет внутри себя переживать. Попробую, конечно, поговорить. Но сомневаюсь.

Ну не знаю... В принципе, это было бы логично, чтобы не вы сами, а отец вложил в голову сына то, что почему-то не вложилось раньше. При условии, что отец авторитет для сына, конечно.

Да. Отец может сказать, что мать расстроилась, переживает и ты пы.

Конечно. И это будет не мамино "хочу", а мужской разговор о значимых вещах. Но при условии, что папа умеет верно выражать мысли и не наломает дров.

нет, там скорее не папа, а дядя мог бы убедить. Но не уверена, что будет.

Да "мамино" это будет "хочу", только с папиной подачи. Невестка там, думаю, не такая дура ,чтоб элементарных вещей не понять.

Невестка в данном конкретном случае дело пятое. Важно сыну объяснить, что мамино "хочу" в её юбилей тоже что-то значит. Даже при условии, что невестка считает за людей только свою родню.

ну и пусть сын едет тогда один? зачем еще жену-то (пятое дело) тащить к свекрови? Понятно ж, что не всё гладко в королевстве, иначе б невестка так не упрямилась.

невестку такой вариант не устраивает. Она считает, что в НГ она должна быть вместе с мужем. Поэтому опции "езжай один" у него нет.

а вот это уже не правильно. Не хочешь ехать с мужем, пусть муж едет к матери один, просто хотя б, чтоб поздравить с юбилеем, 50 лет раз в жизни, мать есть мать. ИМХО.

Ну я думаю никто не может сказать достоверно, что там говорит невестка. Это уже у автора банальное недовольство, раздражение и обида...на внешнего врага.

соглашусь.

Невестки разные бывают. К некоторым на кривой козе не подъехать.

да, встречается всякое.

моя старенькая бабушка еще говорила "ночная кукушка всех перекукует". Сложные у нее были отноешния с невесткой, жили вместе. Я тогда значения этой фразы не понимала до конца. Бабушки нет уже скоро 30 лет, а фразу помню. И теперь понимаю. Думаю, что уже бесполезно. Ему в голову вложили мысль, что вот наша семья (он, она, ребенок), а все остальное - не семья. При этом сама про своих родителей не забывает, а вот мужа отваживает. Собственно, что у них своя семья я не спорю, это правильно. Но про родных забывать все-таки нельзя. И обижать их нельзя, ИМХО.

Ну вообще-то правильно. Семья - это муж, жена и дети. А родители получают то, что смогли вложить. Не вложили - сидят дома сами.

ну, жену-то и поменять можно, а родственники всегда останутся. ОН знает, что несмотря ни на что его любят и всегда примут. Причем во всех трех домах (родители, тетка и деды). Так что, я думаю, не стоит сбрасывать со счетов родственников. Не стоит.

Вот из-за такого искаженного понимания семьи имеем печальную статистику разводов, имхо.

Да почему Вы считаете, что прямо вот отваживает? Отношения у вас с ней так сложились, что осталась вот такая вот дистанция. И не факт, что в этом ее вина. А нет близких и теплых отношений, нет и желания Вас видеть и НГ с Вами встречать. И отваживать никого не надо. Муж и так это может понимать.

Я всё достучаться до автора не могу, почему она решила, что с ней нужно? А почему бы им не пойти к родителям невестки, что свекровь особливая какая-то? Объясните мне внятно, почему невестка должна переть к ней на НГ? А почему не к её родителям. А почемуб не втроём встретить, я бы вообще мужа отвадила от свекрови, при таком подходе.

ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВИ 50 ЛЕТ. Достучались? Я это уже раз 5 в ответах повторила. Или вы предлагаете, чтобы невесткины родители сделали свекрови праздничный стол? Отвадить мужа из-за того, что мать хочет видеть сына на своем юбилее? Занятно

да и хер бы с вашим полтинником...ночная кукушка и правда всех перекукует. Чтож за идиотка свекровь, никак понять не может, что время её прошло, что слово жены уже важнее.

а родителей невестки, сватьев, вы на юбилей позвали?

да, но они не могут в НГ, у них тоже их родственники. Невестку я понимаю, ей хочется со своими родителями. Но еще раз подчеркну, мы никогда не просили, первый (и последний, уж точно!) раз. Они не были у нас на НГ в течение лет 5! Но точно были у нее, у ее родителей. Неужели нельзя один раз пойти навстречу?

Я бы не пошла. Мне не хочется как-то. Не была у свекры 7 лет и не хочу, честно, не нуждаюсь в общении, не хочется уважить, ну вот правда, не вру, ваще плевать на свёкров, хочется мужу их навещать-вперёд. Нет, мне же лучше. Чего вы обижаетесь?

Вам только посочувствовать остается, что еще можно сказать тут...Я б при таком раскладе в силу своего характера и безмерного уважения и любви к мужу приехала бы к свекрови, родителям своим бы все объяснила, думаю, меня поняли бы. Вам не повезло с невесткой, или же Вы сделали что-то такое, о чем умалчиваете, за что невестка Вас простить не смогла, а сын Ваш оказался на ее стороне.

бывает ещё просто не восприятие человека, противен и всё, хотя плохого не делал вроде ничего, может невестка терпит свекровь, но больше не может. Вот и всё.

да, бывает, но это не относится к матери мужа, не знаю, это для меня так. Сколько бы зла она мне не сделала, как бы не воспринимала меня и не издевалась надо мной, в крови моего мужа, отца моего ребенка, течет ее кровь. От этого никуда не деться, как бы я, невестка, не трясла тут ручками и подбородком )) Автор, не расстраивайтесь, до НГ еще есть время, может, наладится все? Может, Вам невестке самой позвонить-поговорить? Всё-таки женщины, быстрее поймете друг друга.

Я полная ваша противоположенность. В семье есть только моё слово, как я сказала так и будет, свекровино слово не считается, чья-чья кровь течёт? Перельём! Хорошо, что авторице не попалась такая сноха как я.

:) вот видите, какими разными люди бывают. Невестки разные, свекрови разные :) Шанс.

а я вот не знаю, к какоум типу относится наша невестка. ПОэтому я, взрослая тетка, не могу ей звонить, не потому, что корона давит, нет. Да, я банально боюсь услышать отказ. Нет, она не будет груба, ни в коем случае. Она хорошо воспитана. Но не хочу напрямую столкнуться с ней лбами. Да, боюсь. Судя по тому, что услышала от сына, там есть твердое мнение и нежелание его менять. Поэтому мои слова ничего не изменят, а получив отказ лично от нее мне будет гораздо хуже, чем сейчас. Невестки небось и не задумываются о том, что свекровь просто боится им звонить, просто не решается. А он оно как бывает.

Да бросьте Вы, в самом деле. Вы сделали вывод со слов сына, а с невесткой поговорите - сразу все встанет на свои места, заодно и поймете, к какому типу невестка Ваша относится :), глядишь, причину такого отношения узнаете. Воспитанная - уже хорошо, не грозит быть облитой помоями, есть такие дамы, которые не стесняются порой крепкого словца, даже несмотря на то, что рядом человек вдвое старше...Вам это не грозит. Откажет - ну и ладно, зато Ваша совесть будет чиста - Вы позвонили, лично позвали на свой юбилей, вот и всё, собственно.

Значит накосячили что-то когда-то Вы. Сами не понимаете, или не помните, что, или это тогда для Вас была мелочь несущественная. Но она ведь сына против Вас не настраивает, а любить Вас она не обязана, отсюда и вытекают ровные спокойные отношения. До определённого момента Вас это устраивало, а сейчас почему не устраивает?
Вам важно, чтобы сын Вас поздравил в ДР, или чтобы родственникам показать, какая вы дружная семья, и всё "как у людей", и увАжить тётю, которая подарки всем выбирала?

нет, мне показуха не нужна. Мне хотелось бы, чтобы сын приехал, конечно. В идеале с ребенком. Или хотя бы один. Чтобы мы вместе встретили НГ, чтобы родители порадовались, глядя на детей и внуков. Вне все равно как "у людей", я хочу доставить радость своим родным. А им будет в радость приезд сына и ребенка. Только и всего. Тетя ведь тоже не просто так подарки выбирала, она к ним очень хорошо относится, ко всей их семье. И в общем-то не за что ее обижать. Она тоже не просит их приезжать к ней на НГ, кстати, ни разу и не были, конечно же. В голову не приходит. Но она любит старшего племянника и будет очень-очень рада, если все так сложится. Но я уже поняла, что не сложилось. И что невестки бывают двух видов: одни приехали бы, сделать приятное всем, родному мужу в первую очередь, а другим насрать, на мужа, кстати, в первую очередь. Думаю, что эта ситуация еще когда-нибудь против нее обернется. Он однажды вспомнит про родных.

Думаю и от Вашего сына кое-что в его семье зависит. Хотел бы, нашел бы способ как решить ребус.:) Не думали об этом?

Так что на счет настрать не насрать Вы горячитесь. имхо Невестка и Ваш сын - ПАРА и Вы сейчас имеет дело с ИХ позицией, как бы ее не мотивировал перед Вами Ваш сын.

вот тут вы правы. Не ожидала, что сын окажется подкаблучником. Что-то я сделала не так в его воспитании.

СОгласие и мир с женой еще не есть подкаблучник. Почему Вы не допускаете, что он просто согласен с женой? Потому что он Вам сказал, что сам был бы не против? А что он должен был еще сказать, чтобы и с Вами не поссориться и какую-то причину для отказа привести?

я его давно знаю. Когда он не уверен, то он сразу говорит о своей неуверенности при принятии решения. Он не стал бы говорить мне предварительно "да", если бы сам сомневался. И уж последнее дело для мужчины, кстати, за жену прятаться. Нет, надеюсь, что он так не делал.

Ну Вам только и остается надеяться.

У ваc нормальный сын который хочет мира в своей семье. А вы лезете, очень настойчиво, пытаясь быть номером один в его жизни.

нет, так бы было, если бы я регулярно просила его о чем-то. Я же не просила уже года три, ни о чем. Нельзя исполнить просьбу матери? Это будет означать, что я хочу быть номером один?

А вы не хотите? :-) все ваши посты просто кричат об этом.

нет абсолютно.

Вы не видели свекровей, которые лезут и которые хотят быть номером 1. Автор просто слегка возмутилась. Лезут - это когда так выносят сыну мозг, что у него даже в мыслях нет перечить мамО, ибо небезопасно.

сын реально ненормальный, а тряпка и подкаблучник. один раз за пять лет можно и маму уважить, а не все под дудку своей кукушки плясять.

Так если Вам нужно внимание сына, не показуха - пусть приезжает к Вам на Ваш ДР, подарок подарит, посидите чайку попьёте, чем плох такой вариант? А тётя сама не может с подарками к любимому племяннику приехать?
Про себя могу сказать, что я бы все разговоры про совмещённый НГ и юбилей и "как же маму оставить" восприняла бы как чистой воды манипуляцию. Понимаю, что в первую очередь Вы всё делаете так, как удобно Вам и Вашим родственникам (и это Ваше право!). Но в толпу незнакомых людей со своим годовасом/двухлеткой - не поехала бы 99%, потмоу что мне это некомфортно. Муж без меня тоже вряд ли поехал бы, не потому что прошу об этом, а потому что он предпочитает НГ со мной встречать, и кстати часто использует меня как "пугало", когда надо отвертеться от каких-нибудь родственных встреч, самому же неудобно напрямую отказывать, воспитанный...

тетя приедет со своим ребенком к нам, у нас есть еще младший ребенок. Дети (такая странность) до сих пор веряд в Деда Мороза, поэтому подарки они должны достать из-под елки в 12 часов 5 минут (после первого бокала шампанского). Так повелось в семьях. Подарки дети достают для всех, раздают адресатам. Мы так делаем и сестра, даже если встречаем НГ с другими людьми. Ребенок будет в компании незнакомых друзей. То есть, таких же незнакомых людей. Нас ребенок видит не чаще и не реже, чем этих друзей. Так что какая разница в данном случае, в какой компании малознакомых людей быть ребенку? Да, сын, наверное, приедет 29-го. ТО есть, ни его, ни его ребенка не увидят другие наши родственники. Мы хотели, чтобы НГ мы встретили вместе. Это такая трагедия, встретить НГ (час буквально) с родственниками мужа, а потом поехать к друзьям?

Как же тяжелы такие люди как вы, жуть просто. У вас традиция - "достать из-под елки в 12 часов 5 минут. Так повелось в семьях. Подарки дети достают для всех, раздают адресатам. Мы так делаем и сестра, даже если встречаем НГ с другими людьми."

А у невестки может другая традиция - ребенок достает подарок утром в пижаме. И ей дорога именно эта , а не ваша, с толпой чужих родственников и их детей. И своему ребенку она будет прививать свое, не ваше.

ее мужу эти люди не чужие, почему вы об этом забываете? Эт первое. И второе. Их просят сделать ОДИН раз исключение. Это трудно? Никто не просит их ежегодно приезжать к нам на НГ. ОДИН раз, на следующий год никто неволить не станет. Это проблема? Люди разучились делать исключения в своей жизни?

Станут. И их не просят. Невестку вообще там никто видеть не хочет. Если она не полная дура то такое отношение к себе она давно просекла. И зачем тащиться в НГ с ребенком в дом нафаршированный какими то чужими тетями-бабушками-дедушками где тебя ТЕРПЯТ, не особо это скрывая?

НЕПРАВДА! Ее рады были бы видеть, ей тоже приготовили подарки, причем постарались узнать что она хочет, чтобы угодить. Так что совсем неправда, что ее терпят. Ее уважают, т.к. сын ее выбрал. Точнее будет, до сегодняшнего дня уважали, пока вот это все не вылезло. Но подарки уже закуплены и для нее, и для их ребенка.

Тогда, автор, почему Вы ей не позвоните сами? Я сижу и мучаюсь, читаю Вас, читаю, и как в сказке, чем дальше, тем страшнее...

Да не нужны ей ваши подарки. И она вам не нужна. И все это знают. :-)

Что мешает подарить подарок вне семейного сборища? Передайте ребенку то что вы выбрали, они положат под елку. Ребенку в таком возрасте все равно кто купил.

Но вам нужен восторг родственников. Нужно показать как вас обожает сын, какой/какая у вас внук, всеобщее восхищение, ахи-охи, разговоры о том какой Петечка был в его возрасте и как он похож на тетю Катю...Ну и в перерывах тонущие в майонезе салатики, звуки сливного бочка, кряхтение пожилых родственников...

Ну нафига молодым этот фееричный НГ?

))) ржу в голос ))) "звуки сливного бачка" )))

А что именно вылезло то?:) Такое страшное, что теперь ее уважать нельзя?

Я вот представила. У меня маленький ребенок. Нас пригласили на юбилей (мне лично юбилеи по барабану, не понимаю вообще что в них такого, чем они круче любого другого ДР?), на котором соберутся помимо родителей и брата мужа (с которыми у меня отношения не шибко теплые) еще МНОГО еще более далекого мне народу. :think Вспомнилось. Я бывала на таких праздниках. Это очень тяжело. Правда:)

У меня такая же свекровь, похоже, как Вы. Те же замуты про родственность, ну вообще прям как с моей списаны, только речь пограмотнее у Вас. Ну что я скажу? Брат мужа уже развёлся, потому что преимущественно по-маминому поступал.

Родственники моего мужа тоже уверены, что я его от них отваживаю, а заставляю к своим ездить. А между тем именно я напоминаю позвонить маме, выбираю подарки и т.п. Сегодня вечером предложила ему с детьми к маме съездить - он не хочет. А к моим сам рвется. При этом он по первому маминому звонку несколько раз в неделю привозит продукты, лекарства и все, что требуется. Временами кого-то из детей с собой берет, чтобы бабушку порадовать. А вот просто так съездить желания не возникает.
Просто с моими родными у него куча тем для общения, общие интересы. А со своими - глухо. Приезжаем - как дела? - хорошо. И сидим телек смотрим, на часы поглядывая.
Меня, как маму двух сыновей, честно говоря, волнует такое будущее. Возникала мысль, может, действительно, это я так его перенастроила. Спрашивала, о чем они раньше разговаривали, чем вместе занимались. А ни о чем и ничем. Каждый всегда сам по себе был.

да необязательно накосячили. просто невестка у автора - дура. если повезет, с годами - поумнеет и отношения наладятся, а если нет - ну ...не повезло. таких дур знаете как много. пропустила, кто так внук или внучка. если внук, то больше шансов, что у молодой дуры мозги на место встанут.

кем будете - свекровью или тещей? :)

тёщщей)

а ежели зять окажется не мямлей, а наоборот цельный и с сильным характером?

И что? Это уже не моя семья, там своя семья, свои законы будут. Захочуть в гости, милости просим, нет значит нет. Надо убиться апстену, из-за того что зять не придёт, мамадарахая, щас я уже расстроилась.

а..ну те есть Вы дочке мозг выносить не будете и лезть в ее жизнь активно?

Никогда!

Вашей дочке повезло тогда :)

что не скажешь о её маме(обо мне), моя мать хотела контролировать всё) Так что я научена опытом, как делать не надо!

как я Вас понимаю (с)
у самой такая мама

я так сразу и поняла :)

Вот вы так правы. Я тоже своему мужу потихоньку кровь перелила, он даже и не заметил. Я сама уже дважды свекровь, но я также и сноха уже 30 лет. И за эти 30 лет мы только один раз встретили НГ с родителями мужа и мне этого хватило. И как бы меня ни ненавидела свекровушка моя, все равно она язык за зубами держит, знает, что ее сын на моей стороне всегда, как и я на его, потому что мы семья.

А Вас когданить обижала Ваша свекровь? Не по мелочам, не в результате какихнить недопониманий, а целенаправленно?

Иногда делаются и говорятся такие вещи, которые трудно забыть. Да и порог чуЙствительности у всех разный:)

Это, слава Богу, не наш случай. Нашу невестку специально точно никто не обижал. Цели такой не было. Наоборот, старались, чтобы сыну хорошо было, а все знают, что для этого не надо с невесткой ссориться. Перед свадьбой именно недопонимание было, но никак не намеренное обижание невестки.

Угу. Моя свекровь тоже старалась. Раз в неделю заглядывала в гости к нашему холодильнику. Исключительно с целью узнать, не голодаем ли мы. На след.день свекр, брат или ее мама приходили с сумкой каких-то консерваций, потому что она обзванивала всех, до кого могла дозвониться, с плачем "у них пустой холодильник!". А так, да, специально никто никого не обижал :-)))

обижала. Очень часто, причем она знала, что я не заслуживаю такого к себе отношения. Во всем всегда я старалась и стараюсь угодить, уважить, но делают вид, что так и должно быть. Но тут еще менталитет - свекровь у меня турецкая, над ней в свое время так же издевались, она теперь отыгрывается, берет своё, так скажем, а я учусь относиться к ее плохому настроению, как к дождю :). Во всех мужниных грехах (где-то грубо выразился при матери, где-то не выслушал, не позвонил) виновата всегда я... Но не ропщу, привыкла уже :) бывает и хуже.

Ну у Вас причина есть. Иностранная свекровь. Менталитет. Есть хоть какое то извиняюще-объясняющее обстоятельство.:)

Да разные все. У знакомых девчонок, славянок наших, тех, кто замужем тут, вполне нормальные свекрови-душки, на руках своих невесток носят, слова грубого не скажут, в жизнь личную не лезут, от внуков без ума! Поэтому, тут как повезет. Не в менталитете дело, наверное, все-таки...

Не совсем понятно, причем здесь менталитет. Вас почитать, так все турецкие свекрови - звери. Вам не повезло, но не нужно всех под одну гребенку...

очнитесь: http://eva.ru/topic/46/2831732.htm?messageId=71504704

Эко вас бросает то в одну сторону, то в другую.. Определитесь сначала, потом пишите.

Не тупите. Бросает по сторонам тут только вас и автора.

Я неправильно выразилась, моя вина, пардон )). Хотела сказать, что у моей свекрови была свекровь ужас-ужас (у многих турецких гелин и кайнвалиде проблемы, если Вы действительно турецкая невестка, поймете то, о чем я говорю), вот она и отрывается на мне, действительно не повезло. Но люди все разные, если почитаете, я во многих постах об этом писала в этой теме.

Теперь могу с Вами согласиться)

То есть по сути, они к Вам на юбилей не идут??? Ну это реально неуважительно, не могу себе представить даже что бы не то что я отказала в подобном, а муж... Если бы Ваш сын сказал: так и так, идём, у моей мамы юбилей, и никаких вопросов, так и пошли бы все. У нас в семье такие вещи как дни рождения родителей, или их приглашения не оговариваются, будь то родители мои или мужа. Здесь Ваш сын виноват, на мой взгляд. Но на Вашем месте, чтобы не обострять ситуацию и не портить отношения, всё таки вы мудрее, я бы не стала совмещать два праздника, а отметила юбилей отдельно, куда и позвала всех, кого хотели. Ну и сказала бы им, что перенесла, так как хотела видеть всех!
Вы сильно не убивайтесь, молодёжи погулять охота, скорее всего, скучно им с большим количеством пожилых людей, особенно пробабушек.
Это как в семье заведено. У моей кумы-это святое, они все носятся с дедушками родителей, очень старенькими, и ужины сами устраивают, и без конца друг другу во всём помогают. И дети их, подростки, в отличии от нынешних подростков такие же. им поручений надают, и они вперёд. У нас в семье такого нет, но элементарные моменты уважения всё же присутствуют и должны быть обязательно.

А не думали, что у них свои планы и что может невестке нгадоели новогодние посиделки у Вас, счего вы решили, что вы пуп земли и все к вам напоклон должны идти, с какогоперепугу? А не думали, что она у своих родственников хочет встретить праздник? Вы ей чужая, ненужная тётка.

чужая тетка, которая вырастила ее мужа. Ага. Вы не читали, что было уже написано? что не НГ они у нас ни разу не были, а были как раз с ее родственниками хотя бы часть новогодней ночи? Не читали, что у свекрови юбилей в этом году? Или это тоже наплевать? Интересная точка зрения. У вас сын есть? Ничего, если его жена так же скажет в свое время?

что то похожее написать хотела, но меня опередили
http://eva.ru/topic/46/2831732.htm?messageId=71502811

ну дитя надо не только родить, но и вырастить. Причем вырастить человеком. Ведь невестка же именно его выбрала, за какие-то его человеческие качества, значит, понравилось то, что мать (бабушка, тетка) вложили. Если бы в детдоме рос, то неизвестно что получилось бы. Так что инстинкт размножения здесь совершенно не причем. Так что за это можно быть благодарной. Он хорошим мужем не сам стал. Я-то знаю, сколько в него было вложено раньше всеми родными, чтобы он вот так к ребенку относился (пылинки сдувал), так к жене относится (на руках носит). Не сам он все это выдумал. Чтобы быть таким в своей семье он сначала увидел это в семьях своих родных. А если бы в наших семьях матюки были, думаю, не было бы такого мужа у невестки.

Ну, и будьте мудрой, вы же старше, перестаньте быть огнем!!!

молодые-глупые наверное..а в целом с невесткой какие отношения?

был небольшой напряг перед свадьбой, во время подготовки. Все нервничали. Потом вроде бы сгладилось. Но живем раздельно, разводить их я не пытаюсь, сына не настраиваю. так что, наверное, можно припомнить что-то, но вот настолько, чтобы врагами быть - нет, не было такого. Раза 3-4 в год встречаемся. Когда хотим к ним заехать (они живут в часе езды на машине от нас), то у них всегда дела, не отказывают, но всегда оказывается, что им надо уходить. В общем, понятно все, конечно. Ужасно обидно, до слез.

Напротив. Плакать не о чем. Ничего неожиданного ведь не случилось. На фоне ваших обычных отношений как раз все как всегда.

ну, если не считать, что 50 лет свекрови все-таки один раз будет, то да, как всегда. Хотя нет, не как всегда. Раньше их ни о чем специально не просили. Да и еще. Ведь там не только свекровь будет, там еще и его тетка будет, которая им сильно помогала в их небольшой семейной жизни. Со свадьбой, например, только она и помогала, даже не ее родители. Дедов тоже в расчет неплохо бы принять. Они-то чем виноваты? Почему их не уважить?

Да при чем здесь виноваты не виноваты? Сложился какой-то определенный формат отношений. Вы видите особенность ситуации, видите причины нарушить привычный формат, а молодые не видят. Молодые еще:) Это для Вас старики близкие и любимые, а для молодых не факт, для невестки так вообще посторонние люди. Для сына же...жена сейчас ближе и весомее всех. На это обижаться смысла нет. Можно попытаться уговорить, убедить. А винить и стыдить - бесполезно.

как же забадали свекрови со своими дедами престарелыми!

а вы мужа в капусте нашли? или у вас сирота?

Влезу, родить сына/дочь, воспитать это не такая уж и заслуга, все мы рожаем, все воспитываем и кормим, пёзды у нас у всех одинаковые, у свекровей тоже не в каменьях самоцветных, так за что спасибо-то говорить? За то, что у свекрови, у соседки, у Мани с работы сработал инстинкт размножения и вот пявились невестки и зятья? За что спасибо говорить и кому? Единственное кому спасибо говорить надо-это наверно всевышнему творцу, за то что жизнь нам дал и вдохнул интеллект. Все тёткти рожают, это природа так устроила. Не хочешь не рожай, тоже личное дело каждого. Так что спасибо не кому говорить. ИМХО

Их можно уважить в др день

а с сыном на чистоту поговорить? мол чем обидели ее? это же с годами только усугубляется

я - невестка. Для меня Новый Год - праздник особенный, с детства еще как-то, я, наверное, лет до 10-ти в Деда Мороза верила. Сейчас я замужем, в Турции, тут Новый год не отмечают, т.е. не празднуют так, как в России. Стол я накрывала всегда, Новый год отмечали у нас 3 года подряд. Представьте - я, как ёлка, наряженная, муж тоже (с моей подачи), накрыт стол, все блюда готовлю сама, одна, под елочкой - подарки для мужа, свекрови и золовки, придумываю развлекательную программу для всех, чтоб не скучно было. Короче, праздничный настрой. И приходят гости - немыты, нечесанны, в грязных джинсах, с усталым видом, с кислыми минами, с фразой на устах "Для нас Новый год - не праздник!". Настроение падает ниже плинтуса, каждый год свекровь устраивает скандал в этот вечер - в прошлом году как раз на Новый год приехал ее родственник, трепал ей нервы, она приволокла его к нам на праздник, он безобразно себя вел, выбежал из квартиры, собираясь уходить, а я была виновата в том, что не могу развлечь гостей и избежать негативных ситуаций. И это вместо благодарности, что вместо того, чтоб с мужем и друзьями встретить Новый год, просто отдохнуть в ресторане, а не батрачить ради одного вечера, который испортят, на кухне, я посвящаю свой любимый праздник людям, которые этого не заслуживают (и свекровь, и золовка меня очень обидели и продолжают это делать). В общем, автор, это я к тому, что, может быть, Вы не знаете истинной причины нежелания невестки встречать всем вместе Новый год? В этом году я лично тоже не планирую никаких гостей и ни к кому не пойду тоже - пусть хоть на голове стоят, мне все равно.

Простите, конечно, а нафуя вы приглашали весь этот когал, причем практически насильно судя по описанию? Ну не отмечают они НГ, не хотят они сидеть под рождественской ёлкой всю ночь.

Сами идут, честное слово. Звонит свекровь: "Что будете делать на Новый год? Мы к вам собираемся!" Всё! Так получается, что 31-го могут работать до 11 ночи, и вот сидим и ждем их...потому что мама мужа, его сестра, потому что отказать неудобно!

Не пОняла. Если они не отмечают НГ и , как я поняла из первого поста, идут к вам практически насильно, зачем идут-то?

Вот и я не понимаю. Уже четвертый год подряд!

А почему одновременно с НГ надо отмечать ДР? У свекрови ДР 1 января?

нет, за 2 дня до НГ. Но это рабочий день, младший ребенок еще в школе учится, еще учебные дни, взрослые работают, сестра живет на другом конце города, работает допоздна, конечно, никто не придет. Поэтому решили совместить с НГ.

Ну в общем, если это юбилей и никто не обязывает молодых каждый год встречать у свекрови, могли бы и приехать, наверное. Хотя мне лично с годовасом ночевать где-то вне дома было совсем не в кайф.

да элементарно - ребенок на руках и толпа народу в доме свекрови - не удобно просто и всё.

Вообще-то, имея ДР за 2 дня до НГ за 50-то лет пора б и привыкнуть, что далеко не все приглашённе смогут поприсутствовать на этом ДР. Я вот привыкла еще в начальной школе и легко как-то отношусь к тому, что всеобщий НГ для людей приоритетнее, чем ДР одного человека, да еще и в такое неудобное время )) Поэтому если не хотелось праздника на др - я праздновала где-то через недельку после даты, а заставлять кучу народу менять свои новогодние планы мне совесть не позволяла. (у меня ДР 29 декабря)

У моей свекрови ДР был 1 января. Это была "радость" на долгие годы... Несколько лет назад умерла, так теперь 1 января, когда народ веселится и сидит за праздничным столом, мы разгребаем снег на кладбище.

у нас разница в том, что их никогда не просили специально приехать на НГ. То есть, не напрягали их никогда.

вы что совсем уже? нахера снег на кладбище разгребать 1-го января? что за абсурд? если больные на голову, то свекровь покойная здесь не при чём.
У моей свекрови дээр 1-го января, но после её смерти чесать на кладбище в этот день для меня это из разряда неадекватности.

При чем тут я? Вы у свекра спросите и у его сына тоже. А свекровь при том, что при жизни так всех построила, что ни у кого даже в мыслях нет не явиться к ней в ДР, даже к мёртвой. Для меня это тоже из разряда моразма, но в таких случаях проще промолчать, чем объяснить что-то. Ну что поделать, у всех свои тараканы в головах.

А моя свекровь умерла 31-го. Теперь каждая встреча Нового Года начинается с поминок под елкой. Хочу уexать куда нибудь к каким нибудь друзьям что б хоть раз за последние 5 лет Новый Год не превращался в поминальную трапезу.

Ещё круче, чем ДР 1 января даже. Умеют свекрови жизнь "украсить" даже на прощанье:-).

А Вы кто в этой ситуации? И в каких отношениях с этими молодыми?

какая разница? Я - одно из действующих лиц, скажем так.

Большая разница:) имхо Вы свекровь, да?

Понимаете, отношения ведь все определяют.

Мы квартиру купили в километре от тёщи. Так она к нам вообще не заглядывает. Не только с детьми помочь,а вообще, просто в гости. А жена так надеялась,так надеялась. И на новый год все зовут,а сами ни ногой. Чего бы тёще самой не приехать?

я бы тоже не поехала к свекрови новый год встречать, потмоу что уже это было три или четыре раза. не каждый год ведь нужно встречать одинаково праздник?
так что про "уважить" вы зря ввернули.
так ведь тёща может восстать - а чегой-то к ней зять не едет на праздник? )))

писец, вы читать не умеете. к теще они заезжают всегда, а у свекрови ни разу не были.

Мне кажется если для вас так важно, чтобы молодые были в этот праздник с вами - пойдите им навстречу и не заставляйте выбирать между вами и друзьями. Новый год он раз в год бывает. Почему бы не отметить днем 1 числа или даже днем 31?? Почему обязательно надо совмещать одно и другое?

Складывается впечатление, что у свекрови с молодыми вообще не очень хорошие отношения. Даже в вашем посте сплошное осуждение их образа жизни. Возможно поэтому они и не рвутся встречать с вами НГ.

Мало ли что тетка хочет, что ж теперь жить подстраиваясь под фантазии теток? бред какой-то
Отстаньте от молодых, 3!!! года всего живут, им с друзьями охота, а не со старперами веселиться, именно веселиться, а не сидеть со стариками перед тВ, и не утолять тетушкино желание быть всем угодной, и дарительницей подарков, может у молодых своя елка и свои полдарки под елкой и целый сценарий заготовлен. Это их жизнь, и на жалость давить не надо, то что старые бабушки и дедушки, 1 января тоже можно посидеть с ними перед тВ( ну, или днем 31).вы кто вообще? Золовка небось? сразу видно по напору...

а почему надо отмечать юбилей именно в 12,00. вам же предложили заехать днем, поздравить. что за мещанство жрать на ночь. вы не подумали, что до часу ребенок продержится, а что потом? куда его девать, если уснет? не приходило в голову, что они у ее родителей нг встречают, потому что там элементарно с ребенком посидят и дадут молодым расслабиться. вы им такую возможность предложили? и вообще, судя по тому в каком тоне вы пишите о молодых, я думаю невестка вряд ли вас любит трепетно и нежно, уж извините за прямоту

А у жены нет случайно родственников? Может молодым разорваться?
Если старики хотели бы увидеть внучку, то договорились бы с молодежью как-нибудь, не обязательно видеть ребенка именно в новый год. Такие сборища тоже не люблю, хотя и бываю на них каждый год. А уж чего там хотела тетка - это ее проблемы, когда выбирают подарок, обычно думают об адресате, а не о том как себя уважить и под елку это запихнуть.

Кто-то мечтает всех по елочку собрать, кто- то разогнать.Я бы в ситуации вашей поехала бы, так воспитана, старшее поколение -святое, пока была жива бабуля так катались со всеми малышами к ней на ДР,хоть и трудно и не удобно, зато теперь вспоминаем как она радовалась и на душе легче.А ваши молодые может еще слишком молодые чтобы понимать , а может плохо воспитаны.

Вы уверены, что сын хочет "уважить", а невестка - против?

да, уверена.

У меня подруга примерно в такой же ситуации была, рассказывала: "все сидят, едят, пьют, веселятся, а дочка раскапризничалась (около 2 лет ребенку было), мне пришлось весь вечер в спальне просидеть, успокаивать. И хоть бы кто предложил поменяться или хотя-бы бутерброд принести....".
Сами понимаете, больше никакого желания "уважить" у нее не возникало. Хотя мужу всегда говорила "езжай сам". Но он без жены и дочки не хотел.
Стоит ли говорить, что обвиняют именно невестку?

Ой, у меня точь в точь такой же опыт:) Но виновата всегда одна я. Априори;)

Ну это понятно :-) если не невестки виноваты, то свекровям придется или себя, или, еще хуже, сына родного обвинить! :-)
Я со своими родителями каждую неделю воспитат.беседу провожу на тему "как жена плохо влияет на мальчика (моего брата)). Вот не позвонит им в субботу - все, обида. "мальчику" 52 года и живут с женой вполне счастливо.
Приходится мне иногда в субботу утром братцу звонить и напоминать, чтоб "помахал ручкой маме" :-)

о, это как раз не наш случай. У нас бы тетка вскинулась, прабабушка бы побежала. У нас как раз можно посидеть спокойно, есть кому ребенка покачать :-).

Ох, я бы от таких родственников не вылазила :-)

Таких не бывает, не надейтесь! Хех. Постороние люди всегда чтонить не так, как надо делают. Сама сто раз видела:) То трясут до дурноты, то щекочут до икоты, то в рот суют чегонить "вусенького", ну и ты ды.

ну не у всех родственники безмозглые, есть и вполне чуткие люди

Все себя чуткими считают. Никто не назовет себя безмозглым:) Сложность в том, что незнакомому или малознакомому человеку, мягко говоря, сложно удачно управиться с малышом с первой попытки. Да и дети, как правило, не оч любят толпу и чужих людей, желающих их поняньчить.

у нас не тот случай. У нас двое детей-школьников-младшешкольников, кроме этого выросшего. То есть, совсем недавно мы так же качали коляски, укладывали спать и пр. За час ребенок привыкнет, сменить невестку, когда ребенок уложен и его надо только чуть-чуть погласить могло бы 2 человека минимум. Причем с радостью.

Я пониятия не имею какой случай именно у Вас! Я же не знаю кто Вы. Это так, общие рассуждения в контексте беседы. :) Вся заковыка всегда именно в "могли БЫ";)

Ооо, это самый плохой клинический случай, когда кто-то из родственников уверен в своих силах относительно маленького ребёнка, с которым они и толком-то ни разу не общались и не оставались на целый день, не говоря уж об уложить на ночь/ночью успокоить, потому что "мы ж своих вырастили", "ну что ему от мёда-то будет" и ты пы.
То, что Вы недавно качали коляски и прочее - не показатель того, что Вы сможете укачать конкретного ребёнка, и Вы понятия не имеете, привыкнет ли ребёнок за час, или им (или невестке одной, потому что как жеж, юбилей жеж, как маму оставить) придётся совсем уехать домой с истерящим ре.
Вообще не понимаю, зачем Вам совмещать юбилей и НГ, всё равно не день в день празднуете и ресторан не заказываете, так перенесите отмечание юбилея на 2 января, например. Никто не работает, всем удобно и на ночь оставаться не надо.

Так странно. Вы пишете, что видитесь с ними 3-4 раза в год. Вы реально думаете ,что Вы так легко сладите с малышом, которого видели тааак мало?? И откуда Вы знаете, что его только по спинке погладить, чтобы он заснул? Вы за эти 3-4 встречи его хоть раз укладывали?
Просто у меня у самой малыш. И я знаю, что если ему что-то не по нраву, то я весь вечер и новогоднюю ночь проведу в спальне, как тут выше написали. И не потому даже, что никто не придет сменить (и это тоже), а и потому, что малыш и сам никого, кроме меня видеть не желает. Если Вы уж так хотели бы видеть их на своём дне рождения, то совместить НГ и юбилей в данном случае - не лучший вариант. Одно дело - я вечерок поскачу, и вернусь домой в спокойную обстановку. И совсем другое дело ,когда праздник затягивается на весь вечер и ночь. Для мамы и малыша это не очень удобно. ДА, у малыша м.б. прекрасное настроение и все будет отлично. Но, ведь, м.б. и плохое настроение, и что тогда делать?

я не про себя вообще говорю, я про свою свекровь и свекра, а от толпе чужих мы с мужем в состоянии и сами отпор дать, что не "заводили" ребенка

Вот и будете развлекаться, давая отпор. Гы:)

скажем так - учитывая хорошие отношения со свекрами, остальные родственники меня особо не напрягают слава Богу

Что, после того вечера больше никогда не ездила, даже когда ребёнок вырос?

Ездит, но только не на ночь и не тогда, когда собирается большое кол-во народа.

Да заипала патамуш, наверняка каждый год одно и тоже. Я свою мать и бабушку уважить хочу. Я хочу чтобы мои бабадед на правнучку посмотрели, я в 00 часов хочу с ними поднять бокал, а не с родаками мужа. Мне мои ближе, ведь я не знаю, сколько им осталось. Лично я давно не отмечаю новый год, он мне просто напросто надоел. Тащиться к свекре, чтоб пожрать салату, сидеть давить улыбку через силу, хочется внучку посмотреть? Нет проблем, приехала утром, по-нянькалась до вечера и адьёс.

грубовато, но правда. Почему всегда ждут какого-то понимания со стороны "молодых", а сами понять не хотят, что у "молодых" этих своя семья, своя личная жизнь и планы? Для мужа важнее сейчас жена и ребенок. Для невестки дед-бабка-тетя - вообще чужие (и не важно, что кто-то там когда-то чем-то помогал, скорее всего, невестка об этой помощи даже и не просила, свои родители есть ,свои тетки-бабки-дедки)... Почему сразу "Да нет у них никаких планов! Ничего они не запланировали заранее, это точно!" Ну откуда вот свекрови об этом знать? ...

а нельзя договориться, что этот НГ с родственниками мужа, где тоже старенькие деды, которые, к слову сказать, сильно помогали растить этого самого ее мужа, а следующий с ее родственниками. Нельзя пойти ОДИН раз навстречу в юбилей свекрови? И приехать не могу днем в ребенком понянькаться, второй ребенок школьник. А в выходные они всегда "заняты". Не все так просто у невесток.

Я понимаю, что Новые года все у свекровей проходили, вон 5 лет кряду, пока женихались, у них сидели, потом только уходили к её родителям, а бокалы у свекры поднимали в полночь. Не, нельзя договориться, свекровь просто надоела. Лично для меня свекруша чужой человек, я не собираюсь договариваться ни с кем. Я бы встала и пошла туда, где я хочу отмечать. Что мне до старых чужих стариков? Да плевать мне на них. Я своих люблю и своих уважу. По максимуму.

ГДЕ я такое писала? Наоборот, ни разу за 5 лет не были у свекрови, ее и самой-то дома не было :-). ОДИн раз лет 5 назад подняли бокал и поехали к ее родителям. Но это еще до помолвки было даже. А потом вообще ни разу! Свекровь она видит один раз в 2-3 месяца, а то и реже. Чем же свекровь надоела? А вот подход мне ваш интересен, особенно в части "не собираюсь договариваться". Подозреваю, что он очень совпадает с невесткиным.

Ну, потому что лично мне не нужно договариваться со свекровью, мне этот человек не нужен, отсюда ваще всё фиолетово, что там у неё, кто там у неё. Вот вам када наплевать начеловека, наверняка вам всё равно чтои где он. Как он там пытается решить свои проблемы, что он делает итд. Кому нужно, тот и договаривается.

Вашему мужу тоже начхать на своих родных?

а мужу на ваших родных тоже наплевать? Он тоже с вами не ходит ни к кому?

начьхать и что? они ему чужие, он не обязан их любить. Женитьба на мне не означает, что он каждые выходные к тёще на блины кататься обязан. Всё исключительно по желанию. Хочешь езжай, не хочешь-ничего страшного не случится. Он на мне женился, а не на моей семье, я тоже за него замуж шла, а не за его семью.

не, я не про Ваших родных, а про его спрашиваю..он к своим относится также наплевательски как Вы к ним?

После того, как н а даче свекровь обварила дочери ногу, а через месяц приехалоа в гости и случайно села на руку ей и сломала её, то свекровь у нас не появляется уже вот уже 6 лет. Муж перестал с ней общаться. Хотя я изначально была против того, что надо на дачу привезти ребёнка и в гости приглашать. Свекровь неуклюжая у меня и неряха,вдобавок плохая хозяйка, бывают и такие свекрови.

понятно, сочувствую:(

гыыы, лучшеб вообще не видеть!

Ну вы отжигаете..."сильно помогали растить этого самого ее мужа" :-) Помогали то ВАМ, а не невестке. Она своего ребенка без помощи тех дедов растит. С какой стати ей подрываться и ублажать тех кто давным давно помогал ее свекрови?

бедный ваш муж. как же его угораздило с такой дурой связаться. хотя,.. так ему подкаблучнику и надо.

Вы боретесь с ветряной мельницей! Точка! Хватит!Всё на самотёк!

А зачем свою юбилей совмещать с НГ? просто потому что хочется, а на других наплевать? Если б у вас день в день было - это понятно. А так... блажь просто! Люди хотят НГ праздновать, а не лишать себя праздника. Еще 10 дней выходных, в любой из них и отпразднуйте

+100

как раз в этот день могут все (почти все, как оказалось). А потом не все, потому сын сестры не сможет приехать, спортивные сборы дневные, соответственно, сестра не оставит одного ребенка, ему еще 10 лет нет. На самом деле все обрадовались, что еще и НГ вместе встретим, родители пожилые, их дети, внуки. Это редко случается, часто разъезжаются в гости, ведь и другие родственники есть, мы-то стараемся не забывать про всех. И сестра тоже. Так что тут собрались всех зайцев сразу убить. А вот один заяц против оказался. Причем когда я с сыном говорила неделю назад предварительно, то он-то согласился, все было ок. А после разговора с невесткой вот так все повернулось.

Ну что вы заладили "сын согласился, а невестка...". Ребенка кормить, успокаивать, укачивать - не сыну ведь! Ему что, какая разница, где салатов поесть? А невестке эти многолюдные сборища могут быть неудобны, это ж тоже нужно понимать.

только наше сборище, по их же словам, меняется на сборище с друзьями. Так в чем разница с точки зрения укладывания ребенка? мы потише будем, чем молодежная компания. Да и просим не много - побыть с нами с 10 часов до часа. А потом могут ехать к друзьям. У них ребенок в 11 вечера на аттракционах катается, так что до часа вполне спокойно побудет с нами, не надо его никуда укладывать. К слову сказать, мой младший ребенок в НГ (при нормальном режиме, в 9:30 спать) всегда бодрствовал. И все попытки уложить до часа ночи пресекались. Начиная с 4 месяцев (первый НГ) и до сих пор. Каждый год одна и та же карусель. Так что детки вполне могут посидеть до часу со взрослыми.

У друзей им гораздо комфортнее, возможно есть кто-то, кому она может доверить ребёнка.

В том, что с друзьями ей хотя бы интересно. Нет?:)
Как бы Вы не были хороши:)

Знаете что! Собирайте свой юбилей как юбилей - в 6 вечера к примеру. А в 10-11 они уедут праздновать НГ куда хотят. Тем более 31 - нерабочий, все свободны. А заставлять их сидеть с вами в "волшебную минуту" - это эгоизм и дурь

Думали об этом, но старики устанут и к НГ уйдут в свою квартиру, будут тихонько сидеть вдвоем. Можно, конечно, на пожилых людей наплевать, как сделали наши молодые. Но мы не хотим, чтобы наши родители остались вдвоем на этот НГ, когда мы вроде бы все вместе собрались. Им по 75 лет, здоровье уже слабое, у отца 2 инфаркта. Каждый раз думаешь, что это может быть последний раз. Так что нет, в данном случае мы пожертвуем присутствием сына, чем родителей. Тем более, что его отсутствие связано только с капризом невестки, а родителям деваться некуда. Это справедливо.

Старики живут рядом?
Т.е. их можно навестить в любой другой день? Они вообще общаются с внуком-правнуком?

они живут в получасе от меня и в часе езды на машине от правнучки, но машины у них нет, надо кому-то их везти. Однажды прабабушка добралась сама, на общественном транспорте. Ей до метро час, там от метро полчаса, плюс на метро сколько-то, плюс дойти пожилому человеку. Общаться не могут, т.к. не очень невестка жаждет видеть кого-нибудь из родственников мужа даже своим ходом добирающихся. Туда регулярно наведывается только ее мама. МОи попытки приехать в выходные (в будни у младшего школа) тоже пресекались словами,что они уезжают, заняты и пр.

А зачем им то ехать к молодежи?:) Можно наоборот - молодежь к себе пригласить. Было бы желание. Договорились бы я думаю.

так старики по-любому к часу ночи устанут! а как они уйдут в свою квартиру? ночевать у себя вы их не оставите? все больше убеждаюсь в вашем эгоизме(( Всех вокруг напрячь, чтобы во всеобщий праздник все крутилось только вокруг вас

так и собирайте СВОИХ зайцев, почему меня должен волновать Ваш день рождения, Ваш юбилей. Ну, каким образом он касается моей семьи? Почему мне должно быть важно и интересно, что сын сестры какой-то, может или не может приехать. Вы вообще отказываетесь понимать по ходу, что ваша семья для невестки чужая, кто и что там приедет-ваааще всё равно. Тем более 1 января. Вот 1 января я новый год отмечать хочу может, ну никак не днюху. Хочешь днюху, собирай потом. Не хочешь, сиди со своими зайцами.

:)

а сын тепреьне мой? Он, если женился, чужим мне стал? Я не имею права хотеть, чтобы раз в 5 лет сын со мной НГ встретил? Все, женился сын - забудь про него, так? То есть, ее семья должна видеть дочь на НГ (и видит), а я не должна. Как-то нескладно получается. Если бы она отказалась, а сын приехал, меня бы вполне устроила эта ситуация, ну, раз какая-то обида настолько велика, хотья не вижу такой обиды. При чем здесь невестка? Почему она считает себя вправе портить праздники стольким людям? Как бы не аукнулось девочке.

Перечитайте последние Ваши три предложения, и вместо "невестка" подставьте "свекровь". И крепко подумайте, почему праздники будут испорчены. Хотите сделать удобно всем, а мнение невестки не учитываете, т.е. считаете её чужой.

Понимаете, невестка тут - дело третье. Если ваш сын не донёс до неё, что его родители не менее значимы, чем её... Ну да, она тянет одеяло на себя и сделала так, что в их семье близкие родственники - только её родители, к которым они ездят на дачу по свистку, с которыми встречают НГ и пр. Но почему ваш мальчик не подумал о том, что видеть маму с папой 4 раза в год, а тёщу с тестем 24 раза - это перебор? Почему не настоял на том, чтобы его родители навещались или приглашались в гости не реже? Боюсь, что проблема не только в нынешнем НГ, она слегка запущена уже. Возможно, потому что у вас есть младший ребёнок, вы больше заняты им и вас в принципе до сегодняшнего дня не сильно тревожило то, что старший отдалился. А сейчас просто выстрелило. Может в данной ситуации и правда всё проще: не хотят сидеть ночью с малышом не дома, только и всего. Меня как-то больше в вашем рассказе напрягло то, что семья сына в принципе от вас далека.

Поддержу.
Но так случается довольно часто и именно с сыновьями. У нас в семье ровно тоже самое. И не потому что я тяну на себя одеяло. Он вообще ничего никуда не тянет. Отношения с моими родными у нас (!) отличные, теплые, близкие, нам вместе хорошо:) Мы даже в отпуск вместе ездим. Об отношениях с его родителями такого не скажешь, увы. Это я просто в качестве иллюстрации:)

А вас читаю и просто фигею.
У сына вашего своя семья. А вы какую то ерунду пишите. Юбилей 29, а вам стукнуло в голову всё отмечать в Нг. Вам не кажется, что это ваши проблемы? При чём эту проблему вы сами и создали. Считаю, что в данной ситуации будет достаточно если сын с женой заедут поздравить вас 29 и всё.
Я бы тоже никуда не поехала. Новый год отмечать с родственниками вот счастье то, да ещё с такими принципиальными.

Не навстречался еще? С рождения и до зрелости? Блажите Вы, чувствуется:-) Вас бы устроило чтобы Ваш сын бросил СВОЮ семью-отлично:-) Она никому ничего не портила и не собиралась. Она хочет встретить НГ(семейный праздник,ага) со СВОЕЙ семьей. А не угождать и подстраиваться под чьи-то там сборы дневные. На фига НГ совмещать с юбилеем? Сами придумали,а теперь все должны подстраиваться? Я нейтрально отношусь к свекрови давно уже, но на НГ к свекрам-ни ногой. Для меня это праздник, к которому мы готовимся всей семьей, а не обязанность высиживания у родственников. После-пожалуйста.

Ой, какая Вы непростая свекровь!

пипец вы дура, клянусь, не встречала таких долбанутых как вы, вот упёрлась то рогом как овца, сказанно тебе, не нужная ты и деды твои и уважить их никто не хочет и сын твой будет жену слушать. ЯТак понятно? Сколько можно объяснять? Не семья ты невестке, вы чужие, омерзительные люди для неё, а особенно старики, сама с ними вошкайся, чужие старики, так же как и чужие дети-противны. Не аукнется, не ссы.

вот +1000

автор, у свекрови 31-го день рождения или 1-го?
У моей свекрови 1-го дээр, но мы днём приходим поздравлять. По этой причине к мои родителям сто лет на новый год не ездили (за 120 км живут).

29-го, в четверг, поэтому все соберутся на двойной праздник. Т.к. оказия, что вся сеья собирается в НГ вместе не часто выпадает. Поэтому и решили совместить. Младшие дети счастливы, у них будет 2 дня для общения. А старший.... Ну, значит, я действительно ошиблась в его воспитании. Нужно об этом подумать.

А может не в его воспитании Вы ошиблись, а в себе? Мне кажется у Вас, к сожалению, случай, когда старший нужен только для демонстрации, а так - отрезанный ломоть (с внуками Вы не общаетесь и не помогаете, со свадьбой не помогали, на невестку обижены, что не любит Вас).

ну хорошо, помогала тетя. Так получилось, что она стала ему очень близким человеком, может быть, даже ближе, чем я. Так бывает, к сожалению. Со вторым ребенком я этих ошибок не допускаю. Так тетя сейчас очень готовилась к совместному НГ, очень надеялась, что они приедут. И как она расстроена - не передать, она почти плачет. Но ему и на это, видимо, наплевать. Все ее отношение выброшено в форточку. К слову, в трудный момент невестка (на тот момент будущая) именно к тете обратилась за помощью. Она ее получила. И сейчас нельзя тету уважить, встретить вместе с ней НГ? Тетя не будет просить, напоминать. Зачем унижаться.

А как соотносится вовремя полученная помощь и совместное поедание оливье в темное время суток? Если тете реально понадобится помощь - невестка не откажет.

Если Вы примерно так же пытаетесь заставить сына приехать (ах, старенькие родители, ах тетя почти плачет!), как нас убедить в своей правоте, то его отказ неудивителен. Вы манипулируете с целью обычной показухи. И вам просто неприятно, что показуа не удастся. Хотели бы видеть семью сына - приглашали бы их в течении года, а не раз в 5 лет.
Кроме того, и самое главное, никто из вас не приглашал невестку! Считаете, что достаточно пригласить сына, а семья за ним паровозиком потянется? Невестку начните если не уважать, то хотя бы за человека считать.

скажите, а как нечасто? Вообще-то 29-го декабря дээр, вот 29-го его и отмечали бы. Понимаю, что сложно, но совмещать дээр и новый год не есть гуд.
Новый год - это семейный праздник. Интимный, что ли. Мои родители всегда встречали и встречают его только дома - так, чтобы собраться всем вместе (родители + я с мужем + младшая сестра с мужем и ребёнком) за последние 10 лет один раз получилось. Мы тоже с мужем встречаем этот праздник дома, по-семейному.
Младшие дети будут целенаправленно ехать из других городов или ваша вся большая семья в одном городе живёт?

живем в одном городе. Встречаем НГ все вместе крайне редко. Ну, может не раз в 10 лет, но, лет в 5-7. Как-то так. Поэтому в этот НГ и решили совместить, встретить всем вместе НГ и отметить ДР, В четверг никто приехать не сможет, мы живем за городом, ехать после работы по пробкам невозможно. Люди смогут приехать часам к 9 вечера. А утром на работу. Поэтому 31-е, т.к. ближайшая суббота. Сын наша семья, поэтому мы и понадеялись, что он один раз за столько лет уважит, приедет на НГ к нам. И невестку мы воспринимали до сих пор семьей, раз сын ее выбрал. Сейчас я засомневалась.

я прочитала выше всё Вами написанное и Вам написанное.
Выскажу своё имхо, раз уже ввязалась в этот топ.
Ну, свою долю поздравлений Вы однозначно получаете вовремя, так что и сын, и невестка поздравят Вас с юбилеем. А камнем преткновения стал именно Новый год, из которого Вы решили устроить всеобщий семейный праздник, перенеся туда свой юбилей. Это Ваше право, разумеется.
Вы знаете, вот честно, с годовалым ребёнком ехать в разгар зимних чихов, ОРВИ и предгриппозного состояния, чтобы угодить кому-то, совсем не улыбается. Тем более, в такую толпу!!! И не важно, в каком центре и в каком возрасте Ваша невестка тусовала со своим ребёнком - это её ответственность материнская в том случае и в этом. И сын Ваш похоже тоже не в восторге от такого домашнего общего тусняка.
Ещё раз имхо, но Вы больше неправы, чем правы.

Как в вас легко заронить червь сомнения, однако...

Ну отметьте свой юбилей в любой день с 1 по 10 января. Отметьте его в разных компаниях. Ваши родители живущие в получасе езды однозначно выдержат еще одну ходку. А отсутствие пятиюроидного племянника на мероприятии, скрепя сердце, можно пережить. Понимаю, это нелегко.

Вот именно чтобы таких напрягов не было мы зовем всех родителей, братьев, сестер и т.д. к нам, встречаем НГ вместе, потом еще немного сидим и оставляем детей родителям а сами сбегаем:). Правда последнее время и сбегать никуда не хочется, зовем еще друзей с детьми такого же возраста как наши и все дружненько сидим под детскую дискотеку. И всем в результате хорошо.
А вообще хоть я и сама невестка, но я на стороне свекрови в данной ситуации, т.к. не представляю что буду возражать чтобы муж отказался пойти к маме на юбилей или поздравить ее в новогоднюю ночь, нашли бы какой нибудь компромисс. Хотя отношения со свекровью у нас не очень близкие, но на мой взгляд главное оставаться человеком а не свиньей в любой ситуации.

А я все-таки считаю, что дело в сыне, он не считает ЮБИЛЕЙ матери (не говоря, что это просто день рождения) какой-то особой датой, мог бы жену свою и приструнить. и не надо про ребенка, если они спокойно гуляют по ночам в ТЦ, то дома у бабушки все спокойнее.

Не соглашусь. В незнакомом доме у бабушки с толпой родственников - не спокойнее. Из ТЦ они собрались и уехали, когда захотели (или когда обстоятельства заставили). А от бабушки - как уедешь?

У меня трое детей, которые вообще спят по режиму (мне бы вообще все было неудобно, я бы манеж для такого случая притаранила б), но мне ни разу не приходило в голову задвинуть не то, что юбилей, а просто ДР родителей мужа. Как и моему мужу др моих родителей, просто потому что это бывает раз в год, не каждый день или раз в неделю. А тут они тягают ребенка где попало, а к своим родным раз в пятилетку его же тягать им такой огромный-преогромный напряг.

ну, дома у бабушки будут кроме них еще 6 взрослых и 2 детей. то толпа? Меньше, чем в ТЦ, А уехать от бабушки можно точно так же, как из ТЦ - на машине. Дело в трех часах времени, которые мы просим потратить на родственников.

На машине, ага. С бааальшим скандалом, поджатыми губами мамы, нахмуренными бровями отца, хватающимися за сердце бабушками и дедушками... Вы сами-то сколько на них со времени свадьбы потратили? И не надо рассказывать, как вы упахиваетесь на работе и с младшими детьми-школьниками, как известно, кто хочет - ищет способы, а кто не хочет - поводы.
Я-то Вас сначала жалела, решила, что у Вас семья разбросана за тысячи километров, бабушки-дедушки приезжают из Австралии, тётя прилетает из Гватемалы. А у вас все, оказывается, в одном городе. И горячо любящие мамы-тёти не могут в другое время встретиться с детьми... Себе хоть не врите, не нужен Вам ни сын, ни его семья. А они это чувствуют, и держатся тоже - на расстоянии. Всё закономерно.

мне тоже кажется, что там сын виноват, и именно с его подачи во всем винят его жену (невестку). Вот так нарабатываешь-нарабатываешь нормальные отношения со свекровью, а мужу только раз неправильное слово сказать и всё к черту под хвост. Эх мужики, мужики... совсем не дипломаты и не политики...
Автор, я все-таки очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы позвонить и поговорить с невесткой.

юбилей 31 декабря?

и что значит "приструнить жену"?

бывают в жизни моменты, когда необходимо показать (объяснить, рассказать, обозначить свою четкую позицию) супругу важность события, когда нормальный любящий супруг поймет и не сможет отказать в такой "мелочи", как поприсутствовать на мероприятии, а здесь такого не наблюдается. И скорее всего потому что в первую очередь сын автора не так уж стремится на юбилей собственной матери, встретиться с родственниками,которые его растили, с бабушкой-дедушкой, которые я так понимаю очень старенькие.

юбилей матери 29-го вообще-то. И при чем тут Новый год?

автор написала, что так удобнее было бы большинству. И учитывая что "молодые" новый год не сами дома справляли, а с родственниками жены до этого, то и этот год им не был бы напрягом встретить тоже с родственниками, но мужа.

где написано, что до этого справляли НГ с ее родителями? это уже ваши выдумки. А про "всем удобно"... Сомневаюсь, что стареньким родителям удобно ломать свой уклад, в полночь выпивать за здоровье, а потом в час ночи ехать домой. И кто-то значит их еще отвозить должен, кому в новогоднюю ночь заниматься извозами ну таак удобно! и все ради прихоти одного автора?

значит, с ее родителями сыну автора КОМФОРТНЕЕ. Наверное, они не такие диктаторы и манипуляторы. Хотя тоже сомнения, до этого автор писала, что молодые постоянно с друзьями и тусовками, так что автор сильно преувеличивает про каждый нг с тещей))) В любом случае, чтобы сравняться со сватьями, надо в течение года усилия прилагать, а не под НГ стучать ножками "увааажьте"

о чем и речь, дело не в дате, не в удобстве, не в невестке и т.д. а то, что сам сын не стремится на юбилей матери, иначе бы не стал бы так матери утвердительно за месяц - нет, ОНА не хочет, мы не будем с вами в новый год. Если бы он считал, что это важно, решил бы вопрос.

еще раз - юбилей матери 29-го. Ночь с31 на 1 - это Новый год. И никак иначе. Если матери приспичило изображать из себя снегурочку - ну флаг в руки, но никто с ней плясать вокруг елочки не подряжался. Была бы автор не такой эгоисткой, не делала бы себя главной в эту ночь. Для юбилея достаточно Всем приехать опять же 31 (понимаю, первый выходной после 29-го), днем или вечером, и в 22 уже уехать. И юбилей отпраздновали, и внуков все повидали, и НГ каждый отпразднует как хочет. А автор не стесняется даже стареньких родителей тащить, а в час ночи их пинком из квартиры выгнать, лишь бы вокруг елочки ВСЕ поплясали ради нее

Автор, похоже, и есть та самая свекровь? Ну или дочка свекрови? ;-)

У меня была свекровь...Которую вся родня громко превозносила за то, как она великолепно готовит (только в реальности это было с трудом перевариваемо и посуда была постоянно жирная, настолько её плохо отмывали после предыдущей еды-готовки), которую вся родня вслух считала душкой и лапочкой (только большего злословия у человека было сложно представить, а за праздничным столом на КАЖДОМ сборище в глаза новой жене отца-вдовца она регулярно через какое-то время начинала говорить гадости и та в слезах убегала, отец бежал за ней, свекровь с ещё большим жаром за столом начинала с гостями обсуждать: "Вот психическая-то, ну вы видели все? Ну дура же деревянная!!")...

При этом свекровь очень любила большие сборища, очень громко сетовала, что после брака со мной сыначко сборища резко перестало полюблять (а сыначко просто переехало жить отдельно и смогло не посещать по собственной воле этот фарс с обязательным скандалом "на сладкое"). Сыночко регулярно мною подпинывалось: "Позвони маме, она скучает". Только вот свекровь, понятное дело, громко всей родне в уши дула, что это злобная невестка сынку настраивает против неё, ангела. А она ж душка и мухи не обидит. Правда, перед свадьбой она радостно распространяла сплетни: "Ой, да что вы, он на НЕЙ мог только по залету решить жениться!" (кстати, точно зная, что беременности нет на тот момент и не было до того), на самой свадьбе в обнимку с бывшей любовницей мужа рыдала: "Ах, милая, что ж он не на тебе женится-то, а на ней?!!". Ну и по жизни вся та семья - жесткие курильщики, а у меня очень и очень нехорошая аллергия на табачный дым. То есть свекор курил в комнате по несколько пачек в день, свекровь постоянно курила на кухне...и, приходя к ним в гости, я чувствовала себя очень и очень нехорошо (физически), какое-то время потом приходя в себя ещё после гостей.

Мораль сей басни? Свекрови всегда ПРОЩЕ обвинить невестку. Но! В своем глазу может быть огромное бревно - это раз (какие-то ранее нанесенные невестке серьезные обиды); может быть элементарное наплевательство на здоровье или самочувствие, а также удобство невестки - это два и может быть элементарное неучитывание планов молодых (а чо, это ж только у мамы раз в жизни 50 лет, только вот и 49 и 55 и 60 будут также - один только раз в жизни, ну а у молодых своих планов быть не может по определению) - это три.
И таких считалочек можно далее перечислять до сотни.

p.s. Кстати, свадьба у нас с её сыном была 30 декабря...В итоге скандал с истерикой были грандиозные, когда она услышала, что 31-го мы у них всю ночь тусить не станем. Тема того, что до этого мы аки примерные жених с невестой жили по разным домам и это, элементарно, второй день совместной жизни, когда не до нового года вообще, не то, что до семейных посиделок, отметалась с тем же пафосом, с которым вещает автор...Так что ;-).

совсем не поняла аналогий. Ну что это не тот случай - однозначно, а вот аналогии. У нас не толпа, а близкие родственники, которые всегда были значимы для сына. Посиделки собираются только на ДР, и тем же составом. ТАк что непонятно. А вот 50 лет как-то обычно отмечают. Тем более, что недавно так же отмечала ее мама свой юбилей. Она пошла, сын остался дома с дочкой. Никто не обиделся. Почему бы сейчас так не сделать, в конце концов? Ан нет. ОК, там был ресторан, ребенку нечего делать в ресторане, но дома?

Наверное её мама отмечала свой юбилей не в НГ? Вы предлагаете, чтобы сын встречал НГ отдельно от своей семьи?
Была бы я на месте вашей невестки, я бы вас вообще на порог не пустила. Как вы можете допускать мысли, что ваш сын будет с вами, если у него своя семья?

вообще-то приглашали всех, естественно. Для невестки уже приготовлены подарки даже. Так что у нас не было в мыслях разделять их семью. Она не хочет быть у нас в НГ,несмотря на наши просьбы, несмотря на то, что их вообще ни о чем раньше не просили, что они последний раз были у нас на НГ лет 5 назад, и то только 1 час, потом поехали к ее родителям. В этом и есть проблема. Так что почему меня на порог не пускать? Что я ей сделала плохого?

Ну хочет она НГ отметить в другом месте. Значит ей не нравится у вас. Почему она должна что-то делать через силу в праздник? Чтобы новый год себе испортить, да?
Если бы вы так хотели видеть сына, вы бы учли мнение невестки. И отметили бы юбилей, не совмещая его с НГ.
Вы должны понять, что у сына своя семья и он может даже 10 лет не отмечать у вас Нг. И что в этом особенного? Сын женатый человек.
Могу пример привести. Моя свекровь вообще никогда не будет нам навязываться в НГ. Она будет сидеть дома одна, если её не пригласят. Но лично я её всегда приглашаю, потому что она не напрягает меня так, как вы напрягаете свою невестку. И никогда в жизни не будет требовать от нас, чтобы в какой-то день мы вот приехали и всё!

А Вы со всеми людьми, которые Вам "ничего плохого не сделали" (с) жаждете Новый год встречать?

Такое ощущение, что Вы в одно ухо впускаете и из другого тут же выпускаете то, что расходится с Вашим мнением.

Ну не обязана невестка к Вам ехать. Нет между Вами, значит, тех отношений, чтоб ей была важна Ваша просьба.

И о подарках...Вы считаете, что она, как ослик за морковкой, должна поскакать радостно за подарки к Вам? Продажностью будет попахивать, очевидно, что только "за подарки" человек нормальный никуда не поедет, если ему туда не хочется. Или это в тему того было, что: "...ужо куплено и запаковано!Так что Я так решила, что ей тут быть надо, ДАЖЕ потратила время и силы на подарок, а она смеет не ехать!"?

Почему сына-то напрямую не спрашиваете, отчего ОН не хочет к Вам ехать? Кстати, очень часто в браке принято "неудобные" отказы "сваливать" на вторую половину. Когда человеку самому неудобно сказать:"Я не хочу этого делать!", тогда он и говорит: "Вот, супруга/супруг не хочет/не разрешает этого делать".

Так и вижу сидящую в полуумирающей позе обмахивающуюся листом женщину около 50, закатывающую глаза и причитающую голосом Раисы Захаровны "НУ ЧТО Я ЕЙ СДЕЛАЛА ПЛОХОГО, ЧТОООО???"

Да пес с ней, с невесткой. Без нее и воздух чище будет. Сыночка будет безраздельно мамин. Родственники оценят!

В точку :-D

Аналогии Вы "не поняли" потому что Вам неуютно и неприятно их понимать, к сожалению. (Ну, если тема не разводка, тогда, конечно, всё логично).

Там тоже были "близкие родственники", тоже рубаха на груди рвалась с пафосом, что отсутствие сына на общих праздниках - это чуть ли не клятвопреступление. Каждый из присутствующих чуть ли не лично на руках качал и грудью кормил. И все дни рождения должны были отмечаться вместе, общим столом.

Вы даже из этого своего поста выводов сделать не хотите? ;-) Может, СЫНУ вопрос зададите-таки? Или он априори должен жаждать попристуствовать, а злая гадюка-невестка только тому препятствием является? Ну да, ну да...

Я вот тоже думаю, что сын и сам не больно жаждет в такой компании встречать НГ.

Вот-вот ;-)

знаете, мы с мужем давно живем в другой стране. но моя свекровь прикладывает много сил для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, которые заведомо не позволяют устраивать "визиты". и это ценно.
посмотрите на себя - что сделали ВЫ чтобы привлечь молодых? чтобы им было комофртно у вас? чтобы к вам хотелось пойти и подвинуть всех друзей? все что вы написали до этого, родственники и тд - не работает. подумайте еще. и когда придумаете - тогда и завлекайте. а не придумаете - ничего, у вас еще год впереди для восстановления отношений.
и еще - компромисс это дорога с двусторонним движением. предлагайте альтернативы, ищите какие-то паралельные пути - если хотите договориться с сыном.

+100!

Именно. Ощущение, что Автор нарисовала пастельную картинку и теперь её возмущает, что персонажи не хотят в картинку встраиваться. А она же им там места уже заготовила! Ну как же так, не хотят и всё?!

А я не понимаю невестку.Часок уж можно выделить для свекрови.50 лет не каждый год.У нее еще десятки таких Новых годов будет с друзьями, тем более Новый год семейный праздник.У меня вот изначально не сложились отношения со свекровью, но приходится ездить к ней чаще, чем к моим родителям, т.к. она осталась одна.Стисну зубы, нацеплю улыбку и еду.А тем более, если между автором и невесткой ничего плохого не происходило, она (невестка)просто ОБЯЗАНА уважить свекровь.

Она ОБЯЗАНА не хамить, не бить cвекрови морду - в общем что б без криминала. Все остальное - исключительно добрая воля.

Сами ж говорите - НГ семейный праздник. Зачем же его отмечать в компании чужих людей, некоторые из которых еще тебя и терпеть не могут?

шооо? я прям поперхнулась, чччё я там кому обязана????

Ну вы прям как маленькая - вам СЫНОМ дали попользоваться ! (некоторые в пылу даже утверждают что подарили, но стабильно требуют подарок назад). Она его кормила, ночей не спала, а он...на электричке едет :-) Вы обязаны извиниться за причиненные свекрови неудобства. :-)

Йопсттудей)

Нацеплю улыбку-значит в семье Вашей свекрови довольствуются лмцес=мерием и проглатывают его. У нас все добровольно и искренне. И никаому на фиг не сдались нацепленные улыбки. Только от души. И словосочетание "обязана уважать" не выдерживает никакой критики. Уважение, как и любовь, заслуживают, не более.

Строго ИМХО. Невестка невоспитаная, просто очень. Хочется-нехочется, но на юбилей на час приехать можно, даже если этот юбилей в Новый год. Просто потому, что она мама мужа, потому что не настаивает приходить к ним каждый новый год :). Даже если ехать не хочется. И мне очень странно, что некоторые здесь пишут - невестка ничего не должна. Должна, когда мы выходим замуж/женимся, мы одновременно приобретаем новых родственников. Не думаю, что мы должны делать что-то в ущерб себе и своим детям и мужу. Но изредка выразить приятность вполне можно. А в этом случае тем более - невестку перед фактом не поставили, предупредили за месяц. Странная и грубая какая-то.

А на хер не послать свекровь? Ей хочется пусть и кукует со своими родичами, мне не хочется и не буду. С какого перепоя я должна сидеть на юбилее у не нужного мне человека. Упёрлась она мне. Рассуждения у вас пипец дебильные. Не должна невестка никому, замуж за мужчину идут, а не за всех его ипанутых родичей, может ещё со всеми братьями дядьями переспать надо? А свекровей вообще изолировать надо после свадьбы, дабы не разрушали семей. Маразматички климактеричные. Хуже детей.

Желаю вам парочку сыновей родить:)

+100. и ни одной дочери.

дура, у меня их двое и взрослые, со своими детками уже, у меня хватает мозгов не лезть в чужую семью и не капризничать, навязывая при этом ещё свои хотелки.

Вы хамка, а хамом человек не может быть только на форуме. Да и о большом уме хамство тоже не говорит... Так что уж не знаю какая вы свекровь, хоть с хотелками и не лезете...

От вас жизнь приложила. Жаль вас очень, такая несчастная, даже не предполагаете, что есть нормальные отношения и они зависят не только от свекрови, но и от невестки тоже.пипец - это у вас дебильный и вы завистливая злобная гунявая подлючка, иначе и не напишешь, так как злоба одна из вас так и брызжет.

ну а невестка тут при чем? это раз. И два - автор не хочет на часок, она хочет строго в новогоднюю ночь с 23 до часу

+100!

Считаю, что невестка не права. Раз в год уважить свекровь, откликнуться на её просьбу, можно и даже нужно.

Друзья никуда не денутся, с друзьями можно и следующие 10 дней покуролесить.

У меня 2 свекрови. Одна бывшая. В силу своей молодости и не опытности, я вела себя на подобии той невестки, о которой пишет автор. Ничего хорошего из этого не выходило. Муж метался, свекровь вредила, я скандалила....Никто из сторон и не собирался уступать и понимать другую....

Сейчас у меня вторая свекровь. Теперь я думаю оч хорошо, перед тем как сделать или сказать что-нить свекрови. Стараюсь не отказывать ей. И на приглашения откликаюсь с удовольствием, даже если эти визиты не входят в мои планы. Да поеду, да буду улыбаться....У меня не убудет, а свекровь довольна и муж сияет.....В семье и в душе гармония....

а вы позвоните невестке сами - пригласите на свой юбилей, что вы через сына передаете? Мож вам в глаза она не сможет сказать, что, мол, ваш юбилей - чухня, мы тусить пойдем с приятелями.

и как всегда в таких случаях хочется сказать: "Ваши внуки за вас отомстят, когда вырастут"

прочла все, что накопилось за вчера-сегодня. Отвечу всем сразу. Надеюсь, ничего не пропущу.
1. Откуда иллюзия, что будет ТОЛПА народа? Для молодой пары (точнее для мужа) это родители, тетя с дядей, бабушка с дедушкой, дети - родной брат и двоюродный. Это толпа чужих людей?
2. Относительно делания "красивого лица", показухи любви сына и пр. Это близкие люди, которые сына знают с пеленок и принимали самое активное участие в его воспитании. Все взаимоотношения в семье давно известны, никого ни в чем убеждать не надо. Никаких чужих людей, которым можно было бы пустить пыль в глаза, не будет.
3. Относительно пригласить лично невестку. КОгда мы приглашаем пару (или нас приглашают как пару), то мы всегда звоним одному человеку. тому, который ближе. Я не знаю случаев, когда звонят сначала одному супругу, а потом второму. Это первое. И второе. Такое приглашение - через сына - принято в семье невестки. Когда ее мама отмечала юбилей, то нам передал приглашение наш сын, лично нам (а тем более каждому) никто не звонил. Вопросов ни у кого не возникло. Непонятно, что изменится, если не сын скажет, что мама нас приглашает, а я позвоню. И что подумает сын, если его мама передает приглашение их семье через невестку, а не через него? Как-то это странно, вы не находите?
4. Относительно наших стариков. Им по 75, отец еще даже пытается подработать. Так что они вполне в состоянии посидеть с 10 до 1 ночи. Более того, они как раз считают это правильным, я с ними разговаривала на этот счет. И они очень расстроились, до слез, узнав, что внука не будет на НГ. Они предложили, чтобы он пришел один, без жены. Но лично я считаю, что это не будет правильным выходом из ситуации, хотя как опцию сыну предложу.
5. Доставкой моих стареньких родителей до дома займутся зятья. Они за наше долгое супружество уже не один раз это делали, вопросов тут нет, даже не обсуждается.
6. Для молодой семьи абсолютно нормально всегда было (для сына точно) в 12 часов не пить алкоголь. Он до знакомства с женой встречал НГ с нами, потом уходил. Так было принято в их компании, так делали все их друзья. Кстати, эти друзья остались до сих пор, так что они, скорее всего, тоже придут к нашим молодым не в 12 часов, а после часа, встретив НГ со своими родителями. Но это, конечно, мои предположения.

На самом деле написала уже не для обсуждения. Оправдываться не буду, незачем. Мне были интересны мнения невесток и их аргументы. К счастью, есть несколько человек, которые считают, что родственников мужа ИНОГДА можно увАжить, выполнить просьбу. Особенно, если учесть, что они не напрягают молодых своими просьбами совсем, не напрягают обязаловкой по ежегодному встречанию НГ у них.
Остальные же... Ну да, такая точка зрения, как я убедилась тоже есть. Насрать на родственников, они мне никто и нечего нам с ними общаться. Мне, царевне, это неудобно, а что люди вдвое-трое старше просят о чем-то, то это их проблемы. Таких тоже оказалось много. Причем я подозреваю, что это либо мамы дочек, либо без детей. Мама сына однажды ведь тоже рискует услышать такое от невестки. И неважно как воспитывать сына, "ночная кукушка всех перекукует", как сказал здесь кто-то ему "перельют кровь" и всех нафиг. Так что мамы сыновей однажды на такое могут нарваться запросто.
Так что спасбио всем за комментарии, мне было интересно почитать что же думает молодое поколение.

М-да... Железобетонные свекрови, обладающие некоторым интеллектом, чтоб облечь в красивые фразы свои хотелки, некоторой хитростью, чтоб завуалировать неприязнь к невестке и не желающие никого слышать, кроме себя - страшная смесь. Не думайте, что Вы умнее всех и невестка с сыном к Вам потянется, возможно.

вот мне например, нафиг не надо, чтоб такая невестка ко мне тянулась. и если сын прогнется под такую дуру, то туда ему и дорога.

Неужели вы не понимаете, что НГ это не только ваш праздник, но и всех других? Я вам удивляюсь, вы правда упёрлись как малое дитя, у которого забрали игрушку - сына. Почему вы считаете, что невестка должна через силу, через не хочу придти к вам и сидеть с кислой миной? Чтобы вас уважить? А то, что это и её праздник тоже вы в расчёт не берёте! Почему вы считаете, что вы можете наслаждаться на НГ, а она нет? Что же у вас за такое отношение? Просто банальное неуважение другого человека.
Учитесь быть такой свекровью, к которой дети и их супруги ездят сами, без принуждений и напоминаний. Пока у вас это не получается и с подобным отношение никогда и не получится.

автор, я с вами. невестка - просто очень невоспитанная девушка. кроме воплей - невестка ничего не должна свекрови - конструктивных объяснений, почему нельзя приехать никто из участников не написал.
я понимаю вашу обиду, и не столько за себя, сколько за близких людей. поэтому, если есть желание, можно все высказать сыну в ключе"вы/ты можешь не приезжать, но я должна предупредить, что таким образом обидишь близких людей".
но подумайте, что даже если сын уговорит жену приехать к вам, нужна ли вам будет на празднике ее недовольная рожа, ой, лицо?
в общем, постарайтесь не переживать из-за этого, не самое страшное это в жизни. готовьтесь к празднику без учета семьи старшего сына, радуйтесь, что будут любящие и приятные вам люди, это так здорово!

А никто и не напишет ПОЧЕМУ невестка автора не хочет/не может:) Никто этого просто не может знать.

спасибо вам. Мне бы сейчас родителей успокоить. Они не ожидали такого, были почему-то уверены, что мы сможем собраться на НГ семьей, все их дети, зятья, внуки, тем более, что повод двойной. Но и одного поводы - НГ было бы достаточно ведь. Они там уже на сердечных тыблетках сидят, расстроились. Ну ничего, прорвемся, конечно. И мы все еще продолжаем надеяться, что они передумают. И ей мы все равно будем рады, несмотря ни на что. Главное, чтобы приехали.

Господи! Да в чем тут трагедия то? Ну не соберутся все по Вашему списку в ЭТОТ день. НЕ с Марса же они прилетают повидаться! Они живут недалеко. ВСЕГДА можно увидеться в другое время. Ну зачем так драматизировать то? К чему эти таблетки? Прорвемся? Куда?:)

+1
Раздувание ситуации на пустом месте. 10 дней праздников, при большом желании можно собраться.

ответила ниже, они старенькие, для них НГ - семейный праздник, символ, и раз в несколько лет они понадеялись встретить его всей своей семьей, в внуками, детьми. Это теперь ненормально? Им нельзя этого хотеть, чтобы, не дай Бог, жену сына не напрячь? Им навсегда забыть, что НГ можно встретить ИНОГДА с внуком?

Это БЫЛО бы так, если бы была такая традиция и вы всегда, т.е. ежегодно, именно так встречали НГ. В данном случае это просто фантазия, клише, подогретое Вами, автор. Не надо слез. Ну серьезно. Ни к чему. Успокаивайте стариков и сами успокаивайтесь. Все будет, как было. ИНОГДА оно и есть иногда вобщем. Не стоит так надрываться.

у нас так и было, пока мы замуж не вышли и не стали вынуждены встречать НГ не только с нашими родителями, но и с другими родственниками тоже. Наши родители отнеслись к этому с пониманием, поэтому мы встречаем вместе НГ раз в несколько лет. ВОт сейчас такой год, который иногда, давно не встречали вместе. Поэтому они и понадеялись, думая, что раз двойной праздник, то тем более нужно отметить вместе именно в этот год, поэтому и расстроились в результате. Они этого несколько лет ждали. Для них-то это традиция.

Вы простите, но все это натянуто и неествественно. Вы и сами понимаете, что так оно и есть. Правда? То, что Вы описываете никак на традицию не тянет. Ну никак. И не в последнюю очредь потому, что младшему поколению НЕ привито. Так что расстраиваться по большому не о чем. Ну или, если уж очень хочется, то причина расстройства должна быть глубже, чем неполный состав родственников на юбилей. имхо

ну как не привито, если я писала, что сын, до того, как женился, в 12 часов был с нами, а потом ехал к друзьям. У них был сбор в час-два после НГ, а сам НГ все были с родственниками. мы и ожидали, что теперь они будут не каждый год, конечно, с нами, но хоть иногда. Иногда наступило в этом году, с доп.поводом. Но вы правы, насчет того, что нужно искать проблему глубже. Да, нужно поговорить с сыном. Я действительно не вижу ничего такого, что настолько могло обидеть невестку. Есть есть, если я не права, то нужно это найти. Жаль, что все проявилось сейчас, в очень неудобное время. В том смысле, что семейного НГ, как планировалось, ностальгического практически, не будет. Это действительно жаль.

Вы встречали все предыдущие НГ вместе с Вашими старенькими родителями? Нет. Вы и сами об этом пишете в своем исходном сообщении: "Может быть, последний НГ вместе, т.к. нет в семье традиции ежегодно вместе отмечать, только раз попросили молодых после свадьбы, а они уже скоро 3 года как женаты." Вобщем, автор, милая, перестаньте нагнетать! Мой Вам совет. Просто так у вас сложились отношения. И может там вообще не быть никаких обид. Просто близости нет и все. Это не трагедия. С этим можно вполне себе счастливо жить. Не придут в этот день Ваши сын с невесткой, придут в другой. Просто смиритесь с этим и все. У Вас и так соберется много гостей. Уделите всем внимание! А с сыном не ссорьтесь.

А вот теперь, Автор, Вы сгущаете краски :)
Разводка явная, неужели бабушки-дедушки Ваши настолько чувствительны, и, простите, неадекватны, что из-за такого сядут на сердечные таблетки? И никто им не подскажет, что они САМИ могут пригласить внука, жену и правнука в любой день новогодних каникул?
Или Вы настолько умело манипулируете родственниками и нагнетаете истерию? Если второе - то сами виноваты.

представьте, пожилые люди действительно могут быть очень чувствительны и у них очень близко слезы. Они понадеялись на семейный НГ. Они собрались приехать к 9-10 часам и встретить НГ с дочерьми, зятьями и внуками. НГ - семейный праздник, поэтому они подумали, что раз в несколько лет могут надеяться на НГ со всей своей семьей (не меньше 5 лет прошло с тех пор как мы вместе отмечали НГ, повторюсь, что у нас тоже есть другие родственники, со стороны моего мужа, их тоже не нужно забывать). ДА, их надежды рухнули. А слезы у них, старых, недалеко. РАсстроились. Конечно, я их успокою. Внук с невесткой приглашены во все три дома постоянно, они это прекрасно знают. То есть, они могут в любой момент приехать, им всегда будут рады. Но почти не приезжают, это тоже правда. Так что родители так сильно расстроились в силу своего возраста, в силу своих старческих представлений о НГ, о родственных отношениях.

Бог мой, что за ересь Вы пишете? 70 лет - нормальный возраст, делаете из пожилых людей каких-то маразматиков. Иди у вас в семье так заведено - манипулировать друг другом с помощью слез, таблеток и причитаний?

75. Поверьте, это две большие разницы 70 и 75. Они сильно изменились и постарели за эти 5 лет.

Автор, я Вам даже отвечать не буду больше, поскольку не верю теперь ни единому Вашему слову.

ой, я расстроилась, ну что же вы так! Дама, я как-нибудь переживу без ваших бредовых комментариев. Мне интересны нормальные мысли олт мыслящего человека, который хоть как-то аргументирует. А вы бред несете. Прошу вас не отвечать мне больше.

То есть аргумент, что люди в 75 лет адекватны и могут сами общаться со своими внуками/правнуками, Вы относите к разряду бредовых? Действительно, даже и ответить нечего :)
У нас с мужем (к сожалению, все они уже ушли) был полный ассортимент бабушек от 80 до 90 лет, с которыми мы близко общались и за которыми ухаживали. И ни для кого из них не становилось трагедией, что наши планы изменились и мы не приедем в обещанный день, будь это НГ или какой-то другой праздник. Их общей точкой зрения было "дело молодое, развлекайтесь, пока можете", а не хватание за сердечные таблетки и слёзы. А сама-то Вы что же так стариков забросили, что первый раз за пять лет их на НГ позвали? Тем более раз они у Вас такие чувствительные? Или что положено Юпитеру, не положено быку?

Ну может у стариков к сожалению уже некоторые изменения в мозгу происходят? Ибо не верю что психически здоровые люди живущие в одном городе с "родными и близкими" будут рыдать оттого что куранты пробьют без присутствия внука-правнука? Что им помешает пообщаться с ними остальные 364 дня? Или только ночь 31 спасет отца русской демократии?

Похоже на второе. Профессиональная истеричка. Но автор по-прежнему уверена, что все идиоты и ничего не понимают.

не все, здесь тоже нормальные есть. зачем же обобщать?

А те, кто смотрят на ситуацию под отличным от Вашего углом, ненормальные?:)

нет, не так. Отличная от моей точка зрения может быть, она мне тоже очень интересна. Но только если она из серии "пошли на х....., прсто не хочу и все", то да, причисляю к ненормальным, уж простите. А если люди аргументируют, то это действительно интересно.

и еще добавлю к тому, что сказала напоследок в предыдущем топе. Меня удивило количество невесток, которые так агресивно-негативно воспринимают приглашение свекрови раз отметить у них НГ (именно НГ - раз в несколько лет) в тесном семейном кругу, только самые близкие ее мужу люди. Это не расценивается невестками как попытка свекрови наладить отношения, попытка нормально пообщаться и пр. То есть, это не читается шагом навстречу невестке. А наоборот, надо ей сказать, чтобы шла она лесом со своими попытками, старая карга. Фиг ей, а не НГ, фиг ей, а не сын на НГ, перебьется, старая дура. Я в шоке, то ли времена меняются, то ли.......

Странный Вы все таки человек!:)Как дитя! Упрямое и эгоистичное. Вместо того, чтобы попытаться ПОНЯТЬ ситуацию, других людей, Вы уперлись в свое и все тут! А между тем предложение это не приказ, оно может быть как принято, так и отклонено. И делать из этого трагедию с далеко идущими выводами себе дороже, но Вы, я вижу, уже настрополились. И что-то объяснять Вам бесполезно. Жаль. Взрослый человек.

Агрессия потому что старшее поколение упирается и не хочет понять и принять других людей, невесток, со своими традициями, устоями и т.д. Навязывают свою волю, указы, ты якобы должна что то? Да просто примите ее такой как есть не будет она другой, не поменяется, кстати как и вы. Вот вы такая и она такая. Все!
Из опыта: увАжила я свою свекровь пришла на НГ. Так вот: больше такой ошибки делать не хочу.
А про гостей тоже из опыта большенство этих юбилеев показуха, а когда это понимаешь ооочень не приятно становится (как пример: просили ребенка на выходной типа давно не виделись, учили стихи, я так радовалась, вот молодцы, а у свекрови юбилей через неделю, но до меня то не дошло, так вот на юбилее обсосали тему стихов, как они с ребенком учили и все такое, так вот к чему все это, а к тому что с тех пор они не учили Н И О Д Н О Г О стиха, хотя видятся в последние время очень много)))))))))

О да, вот это "мы с Машенькой выучили стих (песню, танец) !" - коронный номер свекров. 2 дня учат, чтоб показать своим богемным друзьям, и потом на пол-года пропадают :-)

Вам может это нравиться или нет, но факт: сын Вам больше не принадлежит, у него своя семья. Пока невестка была просто девушкой сына, ей приходилось терпеть ваши поджатые губы, оценивающие взгляды, обидные намеки. Теперь Ваша очередь. А что вы хотели? И не нужно себя и нас обманывать, что Вы делаете шаги на сближение. Вам нужен сын, ну еще хорошо бы - внук. А невестка уже записана в "черный список". Такое ощущение сложилось из ваших постов, уж не обижайтесь.

во классно народ додумывает! Уже "поджатые губы, оценивающие взгляды, обидные намеки" приплели! Да вы-то откуда знаете?!? Везде в ее топах читается, что невестка в "черный список" попала только что, по ситуации. А сын принадлежит матери всегда, даже если у него своя семья.

Надейтесь :-) сыновья вырастают и создают свои семьи.
В черный список она попала уже давно, это очевидно, ведь свекровь даже "боится" ей позвонить. Видимо подозревает или знает, что услышит и за что.

Я Вам в топе отвечала уже, почему лично я, имея на руках годоваса-двухлетку, восприняла бы такое приглашение негативно. Но Вы слышите только себя, к сожалению :( Да, это Ваш праздник, да, это Ваше право сделать его в удобное время для всех Ваших родственников, но я не понимаю, почему при этом учитываются интересы Вашей сестры, и не учитываются - невестки. Это, после прочтения всех Ваших постов, совершенно не выглядит, как попытка наладить отношения, как шаг навстречу. Вообще, у Вас вроде нормальные отношения, что там налаживать, повторюсь, Вас же всё устраивало? Выглядит это именно лицемерием :(
При этом свекровь у меня золотая, в нашу жизнь никогда не вмешивалась. Правда, и не помогала никогда, так же, как Вы, жила своей насыщенной жизнью, работала, отдыхала и т.п. А потом слегла с инсультом (уже несколько лет). Теперь она, конечно, бьёт себя пяткой в грудь, мол "да я бы, да занималась бы внуками, они для меня самое важное" и прочая болтология. Мужу мозг выносит на всякие околомедицинские темы, при этом лечиться у нормальных врачей мы не хотим, от таблеток ей плохо. Да, он ездит к ней 2-3 раза в неделю помочь, да, я покупаю ей многое из одежды, потому что больше некому. Да, в силу своего дурацкого воспитания я выслушиваю её жалобы на жизнь. Но ещё и НГ там проводить? Увольте. Хотя, с Вашей точки зрения, мы, наверное, должны там проводить вообще всё своё свободное время.
ЗЫ: если бы Вы и Ваши родственники действительно хотели видеть сына/внука, а не прогнуть невестку до вежливого "кю" или не прогнуть и потом дружно всей семьёй возмущаться таким её "свинством" - Вы бы нашли способ сделать праздник комфортным для всех. Тем более для меня за гранью, как так - жить в одном городе и не найти возможность увидеть сына/племянника/внука в течение ГОДА, а теперь вот приспичило, и все рыдаютЬ из-за мерзкой невестки!

комфортным для всех - это комфортным для невестки, а на остальных участников плюем? Здесь противостояние одного человека семье. Одному человеку некомфортно-то.

Так почему надо плевать на невестку-то? По Вашей логике? Чем она хуже сестры, бабушек-дедушек и прочей родни?

их больше

Поняла Вас. И они все свои, а она чужая, верно?

Бабушек-дедушек она ничем не хуже. Но они - люди пожилые. А к пожилым должно быть больше уважения и внимания. Тем более что сейчас они еще крепки. а через год? Другой? Я вот корю себя за то, что редко виделась со своей любимой бабулей. Иногда обижалась на нее. Ну трудно мне было понять, что ведь пожилой же человек. И не оправдывает меня, что мне тогда всего лишь 20 с хвостиком было. И что бабуля жила в 300 км от нас (причем, к сожалению, без машины в тот регион очень неудобно добираться). Это я, скорее, уже не про невестку. А про сына (то бишь ее мужа). Про его невнимание к своим родным.

Ну, вы и сложная натура, проблемная, и с тараканами в голове, не дай бог с такой свекровью Нг встречать, еще и навязчивая манипуляторша.

А вот я на стороне свекрови. Хотя сама - лишь невестка. И лично мне непонятно, почему в НГ невестка не может раз в 5 лет сделать исключение и отпраздновать с родней мужа. Даже если они ей безразличны. Просто потому, что это его родственники. Которые ему дороги. Я могла бы понять такое лишь в двух ситуациях: 1. ну очень плохие отношения с родней мужа, причем по вине этой самой родни. 2. Мужу самоум наплевать на свою родню (тут уже претензии не к невестке, а к воспитателям мужа). В остальных же случаях - вполне можно разок посидеть со стариками, раз им это так важно. Да, пожилым людям традиции и внимание куда важней, чем молодым. А молодые могли бы уж так трепетно к НГ не относиться (ну можно подумать, они с друзьями в другой день не соберутся, да хоть на рождество или старый НГ). А те невестки, кто говорит "да плевать мне на свекровь и на проих родных мужа" - просто очень плохо воспитаны. И не понимают, что когда-то их дети тоже вырастут. Им им самим придется коротать праздники в одиночестве.

А как вы думаете, какие у невестки отношения со свекровью, Или насколько сыну приятно видеть мать, если живя в одном городе, они встречаются не чаще раза в квартал?

Откуда же мне знать? Видимо, не очень хорошие. но кто тут виновен - свекровь или невестка - мы сказать не можем. Может. свекровь авторитарная или нетактичная. А может, невестка из разряда некоторых форумчанок, для которых свекры - априори чужие, будь они хоть самые замечательные, и общаться с ними не надо.

не хотела больше писать, но допишу, чтобы тем, кто меня понимает, стало еще понятнее. На свадьбе ее, невестина мама, сказала нашей бабушке: "не знаю, как он с ней справится? Характер-то у нее....". Как оказалось, она и сыну это говорила немного в другой ситуации. К портрету обиженной свекровью (или теперь оказывается и материю тоже? или мать есть мать, с дочерью в любом случае общий язык найдет?) невестки. Так что, может быть, не только и не столько в свекрови дело, а? Но за мнения всем спасибо.

Я вот рассмотрела ситуацию со своей стороны...... Да свекровь готовила подарки, да ждала, что мы приедем (хотя этого никто не обещал). А то что нам после предпраздничной недели хочется побыть не с ними, а другими людьми. Зачем я себя буду мучить? Ну не хочу я смотреть, как все будут прыгать вокруг моего ребенка. Мне гораздо интереснее в другом месте.... Ну не хочу и все тут.

а Вам не кажется, что иногда свои хотелки надо засунуть куда поглуюже-подальше? Думаете, всем роидтелям ужасно хотелось сидеть на больничном и лечить горло ребенка, тайком объевшегося мороженого? Или ссадины-шишки сына, подравшегося с одноклассником из-за ерунды? Или сидеть решать по полчаса вместе задачки по математике, поскольку сын на уроке ворон считал и не понял? И не надо говорить, что мол родители же для себя ребенка заводили.