муж ставит перед выбором

Моя мама тяжело болеет, очень тоскует без общения, попросилась к нам пожить на несколько дней причем неожиданно собралась и приехала я конечно не отказала, лишь бы ей было лучше, ей стало значительно лучше стала вставать, хорошо кушать, перестала нервничать.
Зато муж два дня уже не ночует мол дома не смогу ночами работать дома как раньше, да и заехать ко мне нет времени, то есть самый натуральный шантаж как я это вижу.
Получается я должна выгнать мать, чтоб вернулся муж.
Так паршиво на душе, я очень хочу чтоб мама не мучилась в одиночестве, но поездки к ней каждый день ничего не меняют, дома она не открывает занавески, почти не встает и ест кое-как((
Что делать?

Могу привести только свой пример. Меня воспитала бабушка, была мне вместо матери.
Когда я вышла замуж, мой муж перевез ее из соседнего города в наш, в район поблизости. С течением времени (ей было уже за 80) она стала не справляться с бытом, забывала принимать таблетки и все такое.
В это время я была беременна, уже на приличном сроке, ходить и помогать было все проблематичнее и проблематичнее.
Муж занялся продажей наших двух квартир, купил одну побольше, сделал там ремонт и мы въехали в эту трешку уже с бабулей. Она прожила с нами почти 10 лет.
Тут надо еще сказать, что самым страшным сценарием старости для моей бабушки был дом престарелых, она говорила об этом раньше часто. Поэтому речь о таком варианте не шла. Однако я прекрасно осознаю, что далеко не все мужчины поступили бы так благородно, как мой муж.
У нас с ним по жизни всякое бывало, но за две вещи буду ему благодарна по гроб жизни, чтобы дальше ни случилось: за эту историю с бабулей и за его участи при родах нашей дочери...это бесценно.

когда мама ко мне приехала, она начала ходить... чет я не поняла... как лежачий больной сам может приехать...

нет ничего постояннее временного

Каковы ваши жилищные условия? Есть у Вас возможность несколько дней жить у мамы?

Ну почему перед выбором? Он просто уехал туда, где ему удобнее ночью работать. Речь ведь идет о нескольких днях.
Сомневаюсь, что вы бы обрадовались приезду свекрови.

Сказать маме, чтобы нашла себе мужчину или какое другое развлечение, а Вас оставила в покое и прекратила шантажировать. Иначе потеряете сначала мужа, потом маму, по естественным причинам и останетесь одна у разбитого корыта.

Чем болеет мама?

В первом посте говорится, что болеет она тяжело, но тут же автор пишет - что мама собралась, встала и приехала без предупреждения (то есть мама без особого труда может передвигаться по улице, да ещё с вещами).

мое мнение, что и мама, и муж ведут себя эгоистично. могу понять муж: напрягает присутствие чужого по сути человека под благовидным предлогом просачившегося в твой дом, а мама... нет слов... даже если плохо, понятно что у дочки лучше, но почему нельзя как-то обговорить, а не так вот "знаешь, я с тобой поеду"....
автору: поговорите с мамой, если ей действительно лучше, когда вы рядом и можете ей помогать, то как вариант сдать ее квартитру и снять квартиру рядом с вами (в одном подъезде, дому), поискать (может и вам придется сменить жилье, но у вас оно в любом случае съемное), обговорите это с мужем. и все будут довольны: мама получит вас, муж будет иметь дом с женой и бЭз тещи, вы получите назад мужа спокойствие, что мама от вас в шаговой доступности и вы всегда можете ей помочь (хоть поздно ночью зайти проверить, хоть рано утром и полдня еще с ней провести везде успевая)

если мама больна, тогда ее надо в больницу, а к Вам домой, значит попросилась - а мужа просто так оставила? или она таким образом добивается чтобы Вас муж оставил???
ИМХО - ей просто скучно! но шпа и валидол это не лечение! если бы ей требовался круглосуточный уход, то другое дело
поговорите с мамой, предложите лечь в больницу (паровые котлетки дома - это не лечение)
может муж все то видит поэтому и сбежал? может он ждет пока Вы поймете в чем дело

В общем меня б такое поведение мужа напрягло, независмо от от того, кто что думает по этому поводу

ни хрена себе... у мамы свое жилье, а она въехала в съемную квартиру дочери

Ваша мама откровенная манипуляторша. Вы останетесь без мужа.

меня бы тоже напрягла лежащая свекровь в съемной двушке. хотите помочь маме- поживите у нее

Автор, я понимаю, что вы переживаете. Но мама манипулирует, уж простите. Она или может ходить и вставать, или не может. Хочет это все делать или не хочет. И, если она может приехать без предупреждения, то уж извините, может.
Давайте расскажу Вам случай в нашей семье, который произошел сегодня. И я под некоторым впечатлением:)
У меня с матерью отношения мягко говоря "не очень". Помогать помогаю, деньгами преимущественно или "делами", но, в силу определенных обстоятельств и личных обид желания поговорить, посидеть чайку попить и т.п. нет вообще. Мать болеет. Артрит, плохо ходит. После ее глупости на даче (отказалась демонстративно от помощи, "не так предложили") очень сильно болит спина. Т.е. реально с трудом выходит из дома - только гулять с собакой. Фактически стоит на крыльце...
Мне ее жалко. Но: во-первых, я не могу что-то изменить. А во-вторых, там ситуация, что все кругом "п....асы", человек зол на весь мир, а я придерживаюсь мнения, что если тебе плохо, то нехрен свою энергию на злобу тратить. Так вот... Повезли ее сегодня к врачу на консультацию. Типа "больше не могу, чуть ли не умираю". Перед этим делала дорогую диагностику. Повез мать к врачу муж мой. Он врач, чтобы, если что, пояснить ситуацию и выслушать рекомендации.
Встречает маман доктор, говорит: ну на что жалуетесь? Она жалуется... Он говорит: что делаете? как лечитесь? Маман ему рассказывает: вот, зять мне курс иглоукалывания сделал, дети приглашали ко мне массажиста китайского... вот сюда привезли... Доктор повторяет вопрос: А ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? Мать не понимает...
Он говорит: ну ДЕТИ ВАС ЛЕЧАТ... ДЕТИ ВАС ВОЗЯТ... А ВЫ САМА ЧТО ДЕЛАЕТЕ???
В общем, сказал, что все ее проблемы от неправильного питания и лени и отправил...
В общем... маман в ахуе... Она шла, чтобы детЯм сказали, что она умирает и нуждается в заботе и внимании... а получила дюлей и много неприятных слов...
А ведь врач прав... Ибо если человек ест сало с маслом и жареный хлеб (образно) и злится на весь мир - никто ее не исцелит...

Сегодня вечером мама говорит, когда вернусь к себе я опять так ведь слягу, я говорю почему, она не спрашивай, я говорю, но здесь все время жить нельзя же, она да, знаю, я говорю должен быть выход- она говорит нет выхода. С феназепама сошла (назначал не психиатр)

Мама автора пережила многое - сокращение на работе и смерть кошки?!

http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72937056

Автор под гипонозом, что ли?

Маму срочно к врачам - к терапевту и к психиатру.

Пока живет у автора, наладить режим - подъем в 7-00, отбой в 22-00 (днем не спать, чтобы нарушение сна не провоцировать), максимально привлекать к домашним делам - мыть посуду, гладить, готовить, протирать пыль и т.д.

И договориться о дате возвращения мамы в родные пенаты.

здесь начало истории http://eva.ru/topic/63/2872891.htm

Ну суда по топику, на кот. автор дала ссылку. Что мама, что дочь аналоги. Дочка-то тоже любитель выпить феназипами и рассказать как она на нервной почве распереживалась и что у неё разболелось. Мама однозначно ипохондрик. Но дочка её не выгонит, т.к. сама такая же. И еще потрепит нервы окружающим также как и мама. А мужики от этого устали. И муж мамин ничего не делал, т.к. видел, что все это х.. на постном масле. И муж автора, по-видимому, того же мнения. Хорошо хоть мужиков феназипамом не кормят пока:)

Автор, останетесь без семьи с такой мамой! вы уж извините, но мама манипулятор ваша. Если болезнь есть- её надо лечить. В поликлинику сходить, может в больницу лечь. Остальное мозгоепство.

Одно дело маме скучно, другое дело - болезнь. Думаю, что все-таки муж должен как-то с пониманием отнестись. Понимаю, уже год она жила бы у вас, он измучился,...а тут с самого начала против и все. Жестоко. Если у него с мамой нет своих особых счетов...

а мамин муж уже куда делся?

А разве это не депрессия вследствие нервной распущенности? Автор, вам уже все сказали - останетесь у корыта. Если вокруг мамы не прыгать, и не реагировать на "болячки", то их и не станет.

Мама Вами манипулирует. Если бы она делала все, чтобы выздороветь (обследования, лечения), то можно было бы о чем-то говорить...

А так... От мужа уехала, не попрощавшись. На этом месте я вообще про разводку подумала.

все товарищи, долой уход и поддержку больным чуть что назовем их манипуляторами и пошлем в сад, а может и дальше. на кой тратить время на помощь и сострадание

Раньше каждый ,когда вступал в брак ,произносил клятву : " и в богатстве и в бедности, и в горе и в радости"...Теперь в Загсе такое не говорят, но я считаю, что настоящий брак- это когда именно так.Я бы лучше с мужем развелась, чем обидела маму.У меня с первым мужем были случаи его такого поведения, за которые мне до сих пор стыдно перед своей мамой.В результате первый брак распался, и я теперь спустя годы понимаю, какое он был г..но и не только в этом отношении.Думайте , автор, думайте.

мама выжила мужа из съемной квартиры, а в квартире мамы остался муж, который даже ей не интересуется
а с какой стати, мужу пустая фатерка досталась
надо было не маму в дом, а маминого мужа - нах-нах и самой туда вкатываться

Автор, блин осилила, все прочитала. Ваша мама симулянтка, которая еще и не в маразме, но пакостить уже. Положите ее в больницу на обследование!!! Муж где-то неправ, но не надо сажать маму на шею.

После этого считаю топ разводкой.
http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72976119

Своё мнение никому не навязываю.

сделайте выбор,маму подлечите и отправьте домой.

Жесть... Маман ах как больна, но обследоваться не хочет аж до слез. По приездам дщери лежит и всем своим видом демонстрирует тяжесть заболеваний (они на нее накинулись, как только дочь на порог или мне одной так кажется?). Напросилась к дочери, полежала, демонстративно поглотала таблетки, и пошла скакать с условием, что обратно не выгонят.
Муж поступил абсолютно адекватно, видит маман-манипуляторшу насквозь. Молодец мужик, причем бьет мамашу ее же методами.
Я бы на Вашем месте в принудительном порядке маму обследовала, в том числе и у психоневролога. Уверена процентов на 90, что нифига смертельного у нее не найдут, кроме, пожалуй, истерии.

И, наверное, Вы не маленькая девочка, пора научиться думать головой и объективно оценивать поведение окружающих.

Вот мой заключительный, видимо, пост. На прошлой неделе (а длилось это ок 2 недель), когда мама жила у себя и плохо питалась она почти не вставала, сильно похудела, в голосе не было жизнерадостности, закрыты занавески (как правильно писали это под влиянием феназепама), довела себя до желудочных болей, только сегодня узнала, что даже падала в обморок и лежала в обмороке в коридоре пока муж не поднял. Кто бы что не писал я не собираюсь ее выпинывать, считать симулянткой и прочее. Да человек может не прав, но он всегда должен чувствовать, что есть близкие, которые не бросят его даже оступившегося. Не думаю, что задержится она у нас на долго, она и сама понимает, что мужу моему так некомфортно.
Не стала ее баловать и сказала правду, что бабушка, узнав о ее отъезде ко мне пакует чемоданы, чтоб поселиться в ее квартире...
Пы.сы. отдельное спасибо, всем назвавшим меня недалекой, нуждающейся постановке в позу раком и прочее, посмеялась над вашим хамскими замашками)

Сегодня приехал муж, разпсиховался и уехал, а мы вчера роллки если и винегрет

как вернуть мужа? мама сегодня уже роллы ела и винегрет

ну кто там кичился, что мама манипулятор? Давление высокое обычно очень низкое - приезжала скорая сбивать, ездили на узи+кровь+показатели печени и поджелудочной по рзельтатам узи назначено сдали, теперь у гастроэнетрологу-сильные боли в желудке и кишечнике.
Привыкли судить по раводкам и своему отношенияю к родителям, вырастили и валите, а чуть приболели - манипуляторы

с 14 фев муж не приходил, с приезда мамы секса не было, предлагаю встречи на нейтральной территории говорит некогда, каждый день обещает заехать

капец не проходит желудок от омеза, скорая не забирает

Пришла сообщить всем, что правы были те, кто говорил что я дура.
Вот вчера посетили гастроэнетролога (уговорить туда стоило мне нервов, муж договорился в хороший центр, к хорошему спецу, мама отказывалась до последнего), который говорит маме по анализам и прочим показателям у вас ничего страшного, пейте назначенные лекарства, кушайте как следует и все будет ОК, на восстановление надо время, можно и ез стационара.
Сегодня после назначенных лекарств ничего не болит, мама заявляет я не могу всю ночь спать, если ты спишь в детской (ребенок часто раскутывается или под утро зовет меня), мне спокойно только если спишь рядом. Кроме того, вставать, читать книги, журналы, смотреть ТВ и даже пойти почистить зубы тоже особо не хочет, мол немного знобит, только вставала кушать и в туалет. На самом деле конечно пришла она в упадок, после моих заявлений, что давай я тебя перевезу к тебе домой, буду приезжать помогать с готовкой и дом. делами, каждый день мол уже вся истосковалась по мужу, сколько ему уже жить не дома. Она да конечно надо чтоб муж вернулся и давай депрессировать, что ей надо уезжать.

и еще терзают меня смутные сомненеия что будет готовить себе кушать, наверное нужно возить готовенькое или я уж не знаю....

А ябы автору рекомендовала сходит к психиатру. А то ведет себя, как дура, в совершенно очевидной уже даже для нее самой ситуации.

Ох как всё знакомо. Но у нас всё посложнее. У нас свекровь+живём вместе. Воспитывала она сына одна, живём вместе уже 10 лет.
Все началось с того, что лет пять назад мне было заявлено, что она нуждается в уходе. На тот момент ей было 55 лет. Возраст уже не тот, молодость ушла, ей необходима забота, внимание и уход... При том, что свекровь работает и по сей день, здоровье на высоте. Конечно, проблемы со здоровьем бывают, но всё по возрасту. Очень долго писать не буду, но только спустя лет пять после нашей совместной жизни я поняла, что мной просто манипулируют. При том, мне всегда было как-то неудобно, совестливо что я не так поступаю, может я слишком к ней невнимательна. Свекровь считала, что когда мы ложимся спасть с мужем она должна прилечь к нам в постель!!! и полежать, ей плохо засыпалось одной! Если мы собирались посидеть с мужем одни вечером фильм посмотреть, даже если свекровь уже во всю храпела в своей комнате, она вставала и приходила к нам посидеть вместе, в ночнушке и вздыбленными волосами. И постоянно сидела пока муж не уснет. То, что она считает, что у нас с мужем семья такого вообще нет, семья это мы все. И самое интересное, она нас ссорит с мужем и ей только тогда комфортно на все 100% когда мы с мужем в ссоре. Она меня начинает жалеть, ах ты несчастная, а он такой плохой... я то по первости доверяла ей, рассказывала о своих переживаниях, а она в свою очередь не давала нам мириться. Сейчас часто стоит под нашей дверью и слушает чем мы занимаемся!!! Муж несколько раз специально выходил и спрашивал, что она делает под нашей дверью? в ответ слезы, охи ахи, валидол, запирается у себя в комнате и рыдает на всю квартиру!!!.... а я на мужа типа ты чего её доводишь... и снова между нами ругня. Сейчас ситуация меняется, я вижу этого человека. Она настолько вошла в нашу жизнь тихо и мирно владеет нами. На самом деле у моей свекрови явно прослеживается какое-то психическое расстройство.
Может быть у Вас не то, но будьте внимательны. Самое поганое то, что она у меня постоянно вызывает чувство вины. Я постоянно чувствую это. И постоянно играет на людей, все получается очень артистично, что в тот момент я и вправду во всё верю, но просветление приходит позже.

вести с полей сегодня приехала туда с фаршем и секлой (ну нет у меня горшков ее дома запечь), заодно котлеты накрутить на две семьи. Мама с кровати не встала ни разу, сходу велела ехать домой и заниматься своими делами, холодильник у них не пустой, но все равно то, что нельзя при панкреатите, до 14 не съела и ложки каши, не говоря уж о паровых котлетах, после звонила мужу так и не ест говорит.
По моему надо прекращать ездить туда, возможно вообще не будет есть и весить уже не 47 а 30, но я вряд ли что изменю привозом еды. Муж ее заявил не переживай котлетки не пропадут и съел сразу 2.
Вот так вот....