муж ставит перед выбором

У меня была похожая ситуация с первым мужем. Я разрывалась между двумя квартирами, в итоге однажды моя мама умерла почти сразу после моего отъезда к мужу. А ведь как мне хотелось с ней подольше побыть в тот вечер, я хотела очень рядом с ней в обнимку лежать, но уехала.

Муж проявил в последствии свою жестокость и гадость не один раз. Я от него в итоге то ушла, и после этого много чего было, а сейчас счастлива в другом браке...

НО!!!!! Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЛЕЧЬ РЯДОМ С МАМОЙ И КАК Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА.

Простите(((

Жесть! Я вам искренне сочувствую :(

до слез :(
спасибо вам за искренность.

Но это нужно какой терпение иметь, чтобы чужую больную мать у себя в доме терпеть...даже если это не его квартира! Он привык к комфорту без посторонних людей. И Вас понимаю, и его!

а помните был топик про уход за больной свекровью? сколько там "сердобольных" евок кричало "это ваш долг ухаживать за матерью мужа"

Я топик не помню, но разница есть - за "больной", или за "скучающей".

мама автора тяжело болеет. это первые слова в посте

И маме СКУЧНО. А вы дальше почитали? Диагноза нет, "что-то нервное", мама ходячая, при этом отказывается обследоваться, лечиться и есть. Я бы тоже хотела так "тяжело" болеть...

а я подумала, что мама не может сама двигаться, ну тогда тут спорный вопрос....

ага, приехать к дочечке смогла, а вставать потом 2 дня не смогла. Шантаж мамы, я бы скорую вызвала, раз мама больна!

вы не правильно поняли дома у себя она вставала редко, кушала плохо, потому что муж готовил каши на воде и бутерброды, другое есть оялась из-за болей в желудке. Когда ко мне приехала стала кушать супы, мяско через лендер, перестала кружиться голова, теперь вот помогает даже немного с внучкой, посуду помыть, погладить, не надо переворачивать, мама встает, а не лежит после приезда два дня чтоб все скакали. автор

А почему Ваш муж так к Вашей маме относиться? У них, что был конфликт?

не было конфликтов, но он очень любит самостоятельность, чтоб никакой помощи в т.ч. фин со стороны его и моих родственников

ага. терпеть. Получается, стариков вообще надо отшвыривать от себя. Нет в них надобности. Их только терпеть приходится. Пусть муж автора не удивляется потом, когда его собственные дети так же поступят с ним, в обратку.

Стариков?!

Матери автора нет и 55 лет. Она не хочет обследоваться и лечиться, не хочет готовить, не хочет вставать с кровати, не хочет жить с воей квартире и т.д.

Не куя себе старушка в 54 года)))))

Очень грустно... Просто до слез...

Вы своего мужа лучше знаете.
Мой бы тоже встал на дыбы, но не из-за того, что мама приехала, а из-за того, что поставила перед фактом. Зная это, не довожу до таких ситуаций.

Мой муж совсем другой.. он уже несколько раз закидыал удочку, что родители не молодеют, тяжело скоро станет, надо в однй квартире жить. Накуй с пляжу - мой ответ! М.б. в одном районе, но никак не в одном доме и не в одной квартире - это точно! буду пахать как проклятая, сиделки, гляделки, медперсонал, но не в одном помещении со мной!!!! 5 раз в день буду заезжать, буду ложиться в 5 вставать в 7, но в МОЕМ доме буду только я и моя семья, а не его мама и не мой папа!!!!
при этом мамуле всего около 60-ти, там даже климакс не прошел еще. Тетька за рулем, с причесоном, да по курортам...

Мда.... Ситуация. Где он сейчас обретается? У своей мамочки?

Ваш муж эгоистичный и непорядочный человек. Когда мать жены больна, причем серьезно, разве так себя ведет мужчина, муж? Наверное вам нужно задуматься о том, кто рядом с вами и бояться старости с этим человеком :-(

Про свекровей здесь пишут не так :).
Даже если и советуют идти навстречу, то не обвиняя в эгоизме и непорядочности, а сочувствуя (типа "понимаем, но куда же деваться").
Если что, то я тоже считаю, что муж перегнул, но и ситуация "мама свалилась как снег на голову" для меня не представима. Муж вполне может задуматься, какой он муж в глазах жены, ежели с ним даже не считают нужным посоветоваться на тему того, кто живет в его (?) доме.

+100, только сколько бабцов таких? точно больше,чем мужиков

он обитает у родителей, давно велит продиагностировать маму (это ее лежание уже 3 недели), считает что она напрасно отказывается от всех обследований и сам готов сопровождать-помогать

Он прав.

Даже так? И почему вы не диагностируете маму? У вас все карты на руках сейчас.

Не разводка? А то что-то уж совсем странно выходит.

Сорри за цинизм, но как она приехала-то, если тяжело болеет?
Ваша мама, часом, не навроде моей бывшей свекрови, которая "самый больной Карлсон на свете"? И ведь по настоящему болеет, никто не спорит, и каждый день у нее последний. Вот ее сыначка и прыгает вокруг нее. Я давно сбежала, ребенок наш вырос, сам бм уже пожилой мужик, а ничего не изменилось.
Ну разве что стала чуть меньше болеть после смерти свекра - все-таки два мужика могли прыгать больше, чем один.

Жестокосердный муж.
Стоит поискать компромис, жилье мамино поменять поближе к вам, что бы чаще видеться. Или муж вообще не приемлет тещю?

не хочет муж видетьв доме вашу маму - он имеет право и у него видимо есть основания, ятранно, что мама вашего этоне понимает и приехала без предупреждения.

ну муж же не изверг! если бы мама тяжело болела, вряд ли бы он отказал ей, тоже бы старался помочь. Это долг детей перед родителями - помогать им в старость. Может мама не так больна? Вам автор виднее, если ситуация серьезная - поговорить с мужем, если нет, поговорить с мамой.

Так они могут с мужем иметь разные мнения.
Мой бм всегда считал, что его мама ооочень больна. А я - что она села на родных и свесила ноги.

я бы в таком случае послала мужа и ухаживала за мамой, я думаю своей маме он бы не отказал в тяжелую минуту.

А минута как оказывается не тяжёлая. Мама сама передвигается, от голода не умирает. Ей тоскливо одной и квартира не нравится.

Да и муж мамы готовит не так вкусно и разнообразно, как автор.

http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72946701

Надо перестать пытаться усидеть на двух стульях. Вам кто важнее - мама или муж?

Думаю, что Вам сможет помочь только специалист по семейным отношениям. Но мое мнение - муж не прав. Это же Ваша мама и он должен с уважением к ней относиться хотя бы за то, что она дала Вам жизнь. К тому же она болеет.

Могу привести только свой пример. Меня воспитала бабушка, была мне вместо матери.
Когда я вышла замуж, мой муж перевез ее из соседнего города в наш, в район поблизости. С течением времени (ей было уже за 80) она стала не справляться с бытом, забывала принимать таблетки и все такое.
В это время я была беременна, уже на приличном сроке, ходить и помогать было все проблематичнее и проблематичнее.
Муж занялся продажей наших двух квартир, купил одну побольше, сделал там ремонт и мы въехали в эту трешку уже с бабулей. Она прожила с нами почти 10 лет.
Тут надо еще сказать, что самым страшным сценарием старости для моей бабушки был дом престарелых, она говорила об этом раньше часто. Поэтому речь о таком варианте не шла. Однако я прекрасно осознаю, что далеко не все мужчины поступили бы так благородно, как мой муж.
У нас с ним по жизни всякое бывало, но за две вещи буду ему благодарна по гроб жизни, чтобы дальше ни случилось: за эту историю с бабулей и за его участи при родах нашей дочери...это бесценно.

Ваша история сильно отличается от авторской
В вашем случае-глубокая старушка, терпение вас и вашего мужа неоспоримо
Но что то подсказывает, что мама автора просто тихий вампирчик,который съел мужа и теперь надеется подпитаться еще и молодыми

когда мама ко мне приехала, она начала ходить... чет я не поняла... как лежачий больной сам может приехать...

нет ничего постояннее временного

она лежачая в моем понимании, потому что встает только в туалет и иногда сварить еду

Лежачий - зачит не встает с постели, по крайней мере, без посторонней помощи. И уж точно не ходит.

Ваша мама ходит по квартире и обслуживает себя.

и тем не менее, он к вам вкатилась да еще и без предупреждения...
у меня маман тоже на диване целый день лежит, но она еще на могиле моих внуков попляшет...

вкатилась на такси, которое я себе вызвала

ваше отношение к родной матери показатель вашего отношения к миру - с недоверием, злобой и смотрю не спешите помогать ей

Каковы ваши жилищные условия? Есть у Вас возможность несколько дней жить у мамы?

у нас двушка съемная, у мамы жить не могу мне надо водить в сад и забрать ребенка каждый день, готовить для своей семьи, муж не берет эти обязанности на себя

Ну почему перед выбором? Он просто уехал туда, где ему удобнее ночью работать. Речь ведь идет о нескольких днях.
Сомневаюсь, что вы бы обрадовались приезду свекрови.

ну я то свою маму рада видеть, тем более ей явно становится лучше

Двушка, прочитайте сообщение КУриЦЫ и попробуйте подумать. Вы маме оказываете медвежью услугу.

А вам явно становится хуже. Как только вам станет лучше - маме немедленно поплохеет, уверяю вас.

да зря вы ерничаете я когда олела мама тоже ко мне ездила и заботилась, особенно я ценила когда грудничок на руках, а я после ночи рвоты ротавирусной

Сказать маме, чтобы нашла себе мужчину или какое другое развлечение, а Вас оставила в покое и прекратила шантажировать. Иначе потеряете сначала мужа, потом маму, по естественным причинам и останетесь одна у разбитого корыта.

Вы с головой дружите вообще??????????? Если мать автора БОЛЬНА, а не прикидываеся, как многим кажется, ей надо предложить ухажера и отвалить?

Автор не написала, чем больна мать. Причем как проблему озвучила то, что ей тоскливо одной жить.

И заболевание у неё очень интересное, как дома одна, так даже шторки не открывает, лежит бедолага, никакая вся, а как к дочке на шею перебирается, так скачет как молодуха. Эта болезнь называется эгоизм и циничная жестокость к своей дочери, хитрожопость. И потом, дочь у неё врач именно по этой болезни, у неё дома лазарет и все условия для излечения этой болезни? Сомневаюсь. А если больна, значит в больницу, под наблюдение к специалистам и лечить.

в итоге у нее бывает правый бок болит, снимаем но-шпой, потом долго может вообще не болеть, но я ее кормлю хорошо с мясом, не жирное, все паровое. Муж у нее кстати есть, так что предлагать кого-то нет смысла

Мама не скучает по мужу? Не беспокоится, как он там один справляется?

она уехала не попрощавшись, боится звонить ему, что обиделся

Вы сами что об этом думаете?

она озвучила

ВЫ так и не ответили, что за заболевание у мамы (У меня болит правый бок, сходила к врачу, оказалось желч застаивается)К доктору не пробовали обращаться, чтоб назначил лечение? И почему ее муж не лечит?, а надо обязательно к дочке с зятем на шею сесть, пусть муж ей и отваривает мясо, или он ее отказывается кормить (по вашим фразам: "я ее кормлю хорошо" можно сделать вывод что муж ей есть не дает :scared2)

она не хочет обращаться, при слове фгдс которое назначил терапевт ее трясет и плачет. Муж не лечит потому что не врач, что просит приносит в постель, но супы не умеет варить, я готовлю как холециститчик со стажем диетично, а он все жарит или дает по ее просьбе бутеры с сыром или просто рис на воде

То есть мама просто не желает обследоваться и лечиться?

Но предпочитает кушать в постели и сетует, что муж готовит недостаточно диетические блюда?

ну если бы она при этом не схудела на 10-15 кг, то можно подумать, но ведь раньше вооще ее корчило после еды, теперь хоть ест нормально

Девушка, вы сейчас своей уступчивостью гробите свою мать. И свою семью заодно.

мать я никак не гроблю, я ее кормлю, то что она не ела дома и худела, отказываясь оследоваться и сейчас хоть ест, постепенно уговариваю проверить здоровье

Вы не поняли. Почему не ела, руки отвалились? Почему не обследуется, помереть хочет? Вы своей опекой потакаете ее неврозам. Ей всего лишь 55. У нее еще хватит сил высосать их из вас все ваши.

не ела из-засильных болей в желудке, на оследование ее не рали, направили только обойти все обследования в пол-ке

А почему "боли в желудке" не хочет лечить? Почему не обследуется в поликлинике? А почему ее муж не сварит ей супчик? Это невыносимо трудно? Это их семья, и вам совсем не нужно заменять маме ее мужа. Я думала, ваша мама глубокая старушка, но ей же всего 55 лет!

И еще вопрос: А почему сама-то себе не может сварить? Только не говорите, что лежит - не встает...

Блин, тете 55, тетки в соседних топиках вопрос поднимаю, типа "мне 43-47 не поздно ли беременеть?" а тут уже реально в саван завернулась и к кладбищу ползет..
Автор! без стеба! У моей ближайшей подруги была тяжелая ситуация. Бабуля, которая всю жизнь прожила с семьей дочери. Под конец жизни пришел к ней Альцгеймер. И прожила бабулечка лет 10 малышом 2,5 летним.. Мама подружкина потом говорила, тчо они сто раз раскаялись. что объединили кваритры, что если бы бабушка жила отдельно, то не так быстро (возможно, это как предположение) разрушились бы социальные связи вслед за нейронными, дольше бы бабушка в сознании пребывала.
Ваша мама в 55 лет (считай молодая баба, ягодка, самый сок) записывает себя в старухи! да только скрипеть в стостоянии срарухи ей еще лет 40-50 т.е. еще ровно такую же жизнь..
Вы готовы похоронить себя, разрушить семью. наплевать на ребека, и таки тереть мяско маме?!

Вы ее именно гробите. Потакая неврозу вы создаете ситуацию, когда ей ВЫГОДНО болеть. Ей выгодно вообще с катушек съехать, вы тогда и мужа и ребенка бросите и будете вокруг нее скакать.
Судя по тому, что вы описываете, это уже устоявшийся порядок вещей, но постепенно требуются все более и более сильные меры.

Автор, так все-таки - диагноз-то у нее какой?
А то начинает складываться устойчивое впечатление, что он у мамы называется "лень и скучно".
Человек, который болен так, что и не ходит, но при этом лечится но-шпой и еще не уехал на скорой в больницу, вызывает подозрения.
Я сама не дале как вчера болела - завалилась в кровать, объявила себя больной и сбросила ребенка и хозяйство на мужа. Ну и правда болела, но это не значит, что встать не могла (хотя валяться мне было хорошо).

Я тоже жду ответа на этот насущный вопрос.
http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72926959

+мильон! Болезнь - воспаление хитрости! Каши на воде при желудочных проблемах кушать не хотим (чо еще мужик может предложить?!) а мяско через блендер у дочи - это за милую душу..

Чем болеет мама?

В первом посте говорится, что болеет она тяжело, но тут же автор пишет - что мама собралась, встала и приехала без предупреждения (то есть мама без особого труда может передвигаться по улице, да ещё с вещами).

да-с, неувязочка. Приехала сама, а в конце поста "почти не встает"...

Мама манипулирует дочкой, частенько встречается.

ыло так один день не вставала вообще, потом стала вставать чтоб в туалет и приготовить себе кашку, все остальное время лежала. Я приехала навестить, она все мое присутствие лежала, приехало мое такси, тут она говорит попросилась поехать со мной, встала, оделась и от подъезда до подъезда доехали. Как домой зашли легла и стала глотать валидол+нашатырь, теперь кушает у нас хорошо, отдыхает, встает, помогает даже с посудой

Чем болеет мама (диагнозы у неё какие)?
Какое лечение получает (но-шпа, валидол и нашатырь не считаются)?
Сколько маме лет?

диагноз терапевт не поставила, назначила узи органов пищ-ния, фгдс, кровь, возможно говорит на нервной почве

Т.е. диагноза нет. А вместо обследования вы скачете вокруг нее козочкой и потакаете прихотям. Ну-ну.
Зато мама точно знает, что стоит ей заболеть, и вы выполните любые самые бредовые ее идеи. Будьте уверены - она будет болеть и дальше.

Именно. Без диагноза, что-то неопределенное на нервной почве. Блин, тетке 55, а она себе такое позволяет. Мне 51, я за своей мамой козочкой скачу, она так же себя ведет, но ей 80 и она после инсульта!

И что - когда она с вами попросилась, вам не пришло в голову позвонить мужу и договориться с ним?
Я его понимаю. Я бы тоже не смогла считать своим дом, в котором никого даже не интересует мое мнение по поводу того, кто в нем живет.
Вы так и не озвучили диагноз мамы, судя по тому, что вы пишете, она никак не лечится. Диагноз - повышенная капризность, осложненная возрастом?

Я с ним обговаривала заранее, он был не за, но в тот момент когда она попросилась грустным голосом я не смогла отказать, потому что человек 3 недели валяется ез нормального питания, у него кружится голова, похудение на 10 кг и зависимость от антидепрессантов, которых у нас нет. Когд поехали отправила смс, причем я думала она вернется сразу оратно, ведь не взяла никаких вещей даже.
Нервное у нее было переживание отсюда пролемы с пищеварением

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Какие антидепрессанты? Она на учете у психиатра, а вы по первому ее грустному голосу расстилаетесь ковриком? Какой у нее диагноз по психиатрии, какие переживания? Вы учили, как надо вести себя с людьми с нервными расстройствами?

по психиатрии не наблюдается, но пережила многое, из последнего сокращение на работе, да в возрасте что не утроиться на работу и смерть на руках нашей любимицы-кошки

Пережила многое? Вы шутите? Я на 2 года моложе вашей мамы,за последенее время сама поменяла 3 работы, сейчас устраиваюсь на новую, на моих руках умерло 3 любимицы собаки. Я не буду вам говорить, скольких близких родственников вытаскивала с того света и скольких хоронила - думаю, это уже запредельно для нежной психической структуры вашей мамы. Я помогаю своим детям и своим стареньким родителям, сама организовываю свою жизнь и даже представить себе не могу, чтобы требовать от кого-то, чтобы водил меня за ручку по врачам и варил мне супчик. Ваша мама - мимоза?

ну не все люди сильные духом, вы молдец

Я не молодец. Я такая же, как все мои знакомые - взрослые разумные люди. Которые не перекладывают на детей ответственность за свою жизнь, настроение и здоровье.

мое мнение, что и мама, и муж ведут себя эгоистично. могу понять муж: напрягает присутствие чужого по сути человека под благовидным предлогом просачившегося в твой дом, а мама... нет слов... даже если плохо, понятно что у дочки лучше, но почему нельзя как-то обговорить, а не так вот "знаешь, я с тобой поеду"....
автору: поговорите с мамой, если ей действительно лучше, когда вы рядом и можете ей помогать, то как вариант сдать ее квартитру и снять квартиру рядом с вами (в одном подъезде, дому), поискать (может и вам придется сменить жилье, но у вас оно в любом случае съемное), обговорите это с мужем. и все будут довольны: мама получит вас, муж будет иметь дом с женой и бЭз тещи, вы получите назад мужа спокойствие, что мама от вас в шаговой доступности и вы всегда можете ей помочь (хоть поздно ночью зайти проверить, хоть рано утром и полдня еще с ней провести везде успевая)

дак у нее муж, у которого работа рядом с их жильем, мужа понимаю секс если только в комнате, где спит ребенок, хотя мы сами всегда уж почти 10 лет снимаем, чтоб жить самостоятельно, для него это важно, комната, где наша спальня и он рботает ночами занята теперь тещей и я там сплю, там кровать шире чем в детской

если мама больна, тогда ее надо в больницу, а к Вам домой, значит попросилась - а мужа просто так оставила? или она таким образом добивается чтобы Вас муж оставил???
ИМХО - ей просто скучно! но шпа и валидол это не лечение! если бы ей требовался круглосуточный уход, то другое дело
поговорите с мамой, предложите лечь в больницу (паровые котлетки дома - это не лечение)
может муж все то видит поэтому и сбежал? может он ждет пока Вы поймете в чем дело

в ольницу она отказывается, говорит что пожив у нас ей стало лучше и спокойно, говорит что видеть не может ту квартиру, хочет где-нибудь снимать.
Муж вроде терпит пока, но ворчит что я не могу ее заставить осбследоваться. Вот сейчас и миром и войной разговаривали, вроде согласилась на узи, хотя опять же может передумать как уже было

Сочувствую Вам, автор.

Мама не хочет обследоваться и лечиться, к психиатру тоже не хочет, поди (прочитала Ваши ответы про антидепрессанты и про то, что она их принимать перестала).

Хочет, чтобы вокруг неё все крутились, все её жалели и понимали, заботились о ней, как о тяжелобольной.

Могу предположить, что маме нет и 70 лет.

нет ей 55 почти, ну какой психиатр, я кстати ей заикнулась прямо, что когда я за нее волновалась и не могла есть от рвоты на нервной почве, заниматься с мужем Этим, то готова ыла ежать к психоневропатологу и на фгдс и на узи, потому что мне важно было вернуться в норму

Самый обыкновенный психиатр. Семейка психов, ей богу. Вы сами разве не понимаете, что творите?

А ведет себя как 80-тилетняя. Почитайте Литвака "Психологический вампиризм". Ваша мама скоро вас и вашу семейную жизнь сожрет с потрохами.

так у Вас мама еще МОЛОДАЯ!!!! ей просто СКУЧНО, она хочет быть в ЦЕНТРЕ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ!
скажу то, что и большинство - она Вами просто МАНИПУЛИРУЕТ!!!
если оставите ситуацию так как есть, останетесь одна, без мужа и без жизни, и будете в 55 лет так же манипулировать жизнью своего ребенка

очень жаль ребенка :(((

Пипец автор!!!! Моей матери 70!!!! и она работает!!!! Полна жизни и стремления жить! А ваша мама хорошая симулянтка!

Снимать она хочет...

Прямо хочет переезжать, свою квартиру сдавать, чтобы этот съем оплачивать? Сама всё это организует, или намекает, что Вы это преподнесете на блюдечке с голубой каемочкой?

да кто ж ее знает никакой конкретики, просто не хочу мол жить в старой квартире той

Не хочет - пусть не живет. Её никто не заставляет там жить, как я понимаю.

Так что пусть договаривается с мужем, сдает свою квартру, снимает другую и т.д.

Но организует всё это и делает своими, а не Вашими руками.

В общем меня б такое поведение мужа напрягло, независмо от от того, кто что думает по этому поводу

ни хрена себе... у мамы свое жилье, а она въехала в съемную квартиру дочери

У мамы еще и муж в этом жилье :).

неплохо... по-моему, муж автора абсолютно прав

мужа мамы жалко, как он там один? в 55 лет такие закидоны ...

Ваша мама откровенная манипуляторша. Вы останетесь без мужа.

останусь?

И без мужа, и без ребенка, и без нервов.

Да, останетесь. Без мужа, без ребенка (точнее, с психически изувеченным ребенком), без друзей и интересов. Без своей жизни.
Вашу жизнь проживет ваша мама.

а почему ребенок удет псих изувечен?

А каким он еще может быть, при отсутствии собственных мозгов у мамы и бабушке-манипуляторше?

меня бы тоже напрягла лежащая свекровь в съемной двушке. хотите помочь маме- поживите у нее

говорю уже не могу пожить у мамы, мне же ребенком надо тоже заниматься, ведь муж отказывается водить его в сад, и вооще не умеет готовить они ж голодать будут

Ну что вы как маленькая?
Что значит отказывается водить - он ребенка с собой на работу потащит? и умрет вместе с ребенком от голода перед полным холодильником?

нет он считает, что у него и так полно обязанностей, к тому же очень своеобразный график и не хочет заниматься, мол вот отводи ребенка и до вечера торчи в другом районе города, а морозы у нас _20 каждый день ездить мне. сколько я ни уезжала, себе толком не готовит у ребенка интересуется хочет ли есть через раз.

кмк, ваш вариант тоже не супер. ездите к маме на день, вечером домой спать

конечно, но уезжать она не хочет ей тут хорошоооо, а мен вот тоже они велят с мужем ездить к ним только с предупреждением

Как не можете? Маме ж СКУЧНО! Немедленно разводитесь, ребенка в интернат, а сами в к маме.

Автор, я понимаю, что вы переживаете. Но мама манипулирует, уж простите. Она или может ходить и вставать, или не может. Хочет это все делать или не хочет. И, если она может приехать без предупреждения, то уж извините, может.
Давайте расскажу Вам случай в нашей семье, который произошел сегодня. И я под некоторым впечатлением:)
У меня с матерью отношения мягко говоря "не очень". Помогать помогаю, деньгами преимущественно или "делами", но, в силу определенных обстоятельств и личных обид желания поговорить, посидеть чайку попить и т.п. нет вообще. Мать болеет. Артрит, плохо ходит. После ее глупости на даче (отказалась демонстративно от помощи, "не так предложили") очень сильно болит спина. Т.е. реально с трудом выходит из дома - только гулять с собакой. Фактически стоит на крыльце...
Мне ее жалко. Но: во-первых, я не могу что-то изменить. А во-вторых, там ситуация, что все кругом "п....асы", человек зол на весь мир, а я придерживаюсь мнения, что если тебе плохо, то нехрен свою энергию на злобу тратить. Так вот... Повезли ее сегодня к врачу на консультацию. Типа "больше не могу, чуть ли не умираю". Перед этим делала дорогую диагностику. Повез мать к врачу муж мой. Он врач, чтобы, если что, пояснить ситуацию и выслушать рекомендации.
Встречает маман доктор, говорит: ну на что жалуетесь? Она жалуется... Он говорит: что делаете? как лечитесь? Маман ему рассказывает: вот, зять мне курс иглоукалывания сделал, дети приглашали ко мне массажиста китайского... вот сюда привезли... Доктор повторяет вопрос: А ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? Мать не понимает...
Он говорит: ну ДЕТИ ВАС ЛЕЧАТ... ДЕТИ ВАС ВОЗЯТ... А ВЫ САМА ЧТО ДЕЛАЕТЕ???
В общем, сказал, что все ее проблемы от неправильного питания и лени и отправил...
В общем... маман в ахуе... Она шла, чтобы детЯм сказали, что она умирает и нуждается в заботе и внимании... а получила дюлей и много неприятных слов...
А ведь врач прав... Ибо если человек ест сало с маслом и жареный хлеб (образно) и злится на весь мир - никто ее не исцелит...

Ой какой вам классный врач попался!! :)
Бывают же еще спецы на свете.

Ну... маман тиха как украинская ночь...
А то до этого все была с поджатыми губами - не звонИм, мало общаемся, а она умирает...
А тут ей даже лекарства не выписали...
Просто сто раз ей говорили - при таких болячках вес 120 кг - причина всех бед. НИФИГА. Ну посмотрим, что будет... пока говорит "что осознала"... А то все кругом мудаки - не уделяют ДОЛЖНОГО внимания

Сегодня вечером мама говорит, когда вернусь к себе я опять так ведь слягу, я говорю почему, она не спрашивай, я говорю, но здесь все время жить нельзя же, она да, знаю, я говорю должен быть выход- она говорит нет выхода. С феназепама сошла (назначал не психиатр)

не понятно(((

А что не понятного-то?
Ваша мама просто распустила себя вконец, при вашем попустительстве дальше только хуже будет.

Всё понятно. Она-манипулятор. Вы поддаётесь-она рада. Не надо ей говорить как вы её жалеете, расскажите как вам плохо и некомфортно жить под одной крышей. Если её так раздражает её квартира-пусть живёт в вашей съёмной, а вы переезжайте в её. Вы не должны были вообще допускать у неё мысли остаться у вас,а сейчас страдаете. Меня бы напрягала моя собственная здоровая мама у меня в квартире-в доме может быть только одна хозяйка. Вы навязали мужу в соседи нездоровую манипуляторшу. Могу себе представить с какой "радостью" он возвращается домой после работы-впору вешаться. Объясните маме что она разрушает ваш брак.

допустим она манипулятор как вы говорите, но человек сухднул за 3-4 недели до 48 кг с прежних 60 это нормально?

Манипуляторы и не на такое пойдут, чтоб заставить плясать вокруг себя:)

а взвесится при этом он не позабыла, чтобы ткнуть вам в нос весом

нет это я предложила взвеситься, потому что сама я тоже похудела от переживаний за нее на прошлой неделе

Потеря веса естественна, если человек не ест.

Почему мама не ест? Из-за болей в животе.
Почему не идет в поликлинику на обследования? Не хочет.
Почему переехала к Вам? Потому что так захотела.

И Вы делаете то, что она захочет. Это и есть манипуляция.

Она на фармакологии схуднула

хватит ныть, вам все уже объяснили, ваша мать манипулятор лучший, чем вы

я дала ниже ссылку на топ с описанием событий недельной давности, там писали обратное

так вы, сударыня, такой же манипулятор, как и ваша мамаша... там вы одно говорите, здесь другое... типа, как подать историю...
не удивительно, что муж от вас сбежал

я бы не сказала что здесь я жалуюсь на маму и говорю другое! вы право похоже видите как вам угодно, еще интересно почему же у вас ВСЕ манипуляторы, какое-то жесткое отношение к людям, может попробовать в них разглядеть что-то хорошее, посочувствовать, если кому-то морально тяжко

милая, я предпочитаю решать проблему, а не сочувствовать...
вы же так требовать сочувствия будете до посинения... не хотите ли поработать слегка, и отработать свою зарплату, а не сидеть здесь в поисках сочувствия

а вы на кой сидите тут - отрабатываете зарплату аниматора? я если что занимаюсь ведением дом хозяйства и могу себе позволить посидеть на еве когда мне захочется и даже с фанатизмом

я в отпуске, а вы топайте за мамой ухаживать, а то не дай бог помрет без вашего внимания...

все бегу и тапки летят, выйдите вон со своим недоверием к близким, вы их уже предали оценив мерой своей злобы

вы своей маме на совесть давите, да о муже подумайте

Вы занимаетесь ведением домашнего хозяйства на деньги мужа?

Зачем Вы обостряете с ним отношения, завися от него материально?

ну я бы давно вышла на работу, он сам просил посидеть дома пока ребенок адаптируется к саду, просто я не обостряю с ним вопрос по трудоустройству, уже были баталии 5 лет назад, я таки вышла, о отношения подпортились мощно, к тому же ребенок часто болеет в саду, сейачс уже реже, но первые пол года ходили в сад на 2-3 дня

Я про Ваши с мужем отношения, а не про трудоустройство.

Ему не нравится, что в квартире без его согласия поселилась Ваша мама. Причем сделано это было неожиданно и без видимых на то причин - мама неплохо себя чувствует (настолько неплохо, что НЕ ХОЧЕТ обследоваться и лечиться), но ей нравится, что Вы ухаживаете за ней.

Маме нравится, что Вы фактически подчинены ей - ухаживаете, постоянно упрашиваете обследовать и лечиться, без конца интересуетесь её самочувствием...

Думаю, муж понимает, что Вами манипулируют, и не хочет, чтобы манипулировали им. Мама, вероятно, занимает отдельную комнату, а в другой вы втроем проживаете. Это некомфортно. А, главное, непонятно, ради чего терпеть этот дискомфорт.

Так смысл проживания у вас какой? Вы ее свозили на анализы?

да завтра записаны на узи, потом сдадим кровь в этом я и надеялась не преыбвание у меня, что сдвинется с анализами и больше,разнообразнее станет есть

А скажите, ваша мама сама пойдет делать УЗИ и сдавать кровь? Или?
"записаны на узи, потом сдадим кровь" - так пишут молодые мамочки о своих грудных младенцах "мы пошли, мы сдадим анализы, мы покакали"...

у человека бывает кружится голова, что нельзя с ней съездить на такси, тем более все надо натощак? у нас гололед кругом, нет конечно если я провожу, то буду мамой с младенцем - логичнее некуда

А от чего у нее кружится голова? И давно? И какой диагноз? А почему ей нельзя на такси? И давно так? А к вам она на такси приехала?

ага, а детьми кто будет заниматься, пока вы маомчку туда-сюда возите?

УЗИ сделает, а ФГДС не будет, конечно :) ?

Оппа! все понятно!!! Феновая зависимость у мамы, Это вам не к психиатру, а к наркологу! я серьезно!!!! Если мама на фенозепаме сидела... Поэтому и не вставала, поэтому и не ела, отсюда и проблемы с желудком! Это не шутки!!! Это очень серьезно! В фильме "Реквием по мечте" мама тоже попадает в фармакологическую зависимость от лекарств. Только, если там растормаживающее действие показано, то фенозепам - угнетающее действие на нервную систему оказвает. поэтому и лежит и шторы не открывает.

Мама автора пережила многое - сокращение на работе и смерть кошки?!

http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72937056

Автор под гипонозом, что ли?

Маму срочно к врачам - к терапевту и к психиатру.

Пока живет у автора, наладить режим - подъем в 7-00, отбой в 22-00 (днем не спать, чтобы нарушение сна не провоцировать), максимально привлекать к домашним делам - мыть посуду, гладить, готовить, протирать пыль и т.д.

И договориться о дате возвращения мамы в родные пенаты.

И пусть платит за квартиру ещё, она же съёмная.

Хорошо бы.

Но мать автора не работает и не получает пенсию, так что платить, думаю, нечем.

Думаю, если мать просто обратится к врачу и будет полноценно помогать по дому, автор будет счастлива. Но как бы не так...

боюсь муж будет несчастлив

И мужа можно осчастливить - договориться с мамой о дате возвращения домой (в ближайшем будущем - например, после визита к терапевту, психиатру и минимальных обследований - УЗИ, ЭКГ, анализы). В районной поликлинике и ПНД можно за неделю управиться, в коммерческой - за пару дней.

И озвучить эту дату возвращения ВСЕМ.

здесь начало истории http://eva.ru/topic/63/2872891.htm

Ну суда по топику, на кот. автор дала ссылку. Что мама, что дочь аналоги. Дочка-то тоже любитель выпить феназипами и рассказать как она на нервной почве распереживалась и что у неё разболелось. Мама однозначно ипохондрик. Но дочка её не выгонит, т.к. сама такая же. И еще потрепит нервы окружающим также как и мама. А мужики от этого устали. И муж мамин ничего не делал, т.к. видел, что все это х.. на постном масле. И муж автора, по-видимому, того же мнения. Хорошо хоть мужиков феназипамом не кормят пока:)

спасибо, я знаю, что ипохондрик, хочу обратиться за помощью психоневролога, потому что не хочу чтоб это было смыслом моей жизни реагировать на каждое соытие психосоматикой. Пысы феназепам я не пью вообще сейчас, было давно 2 раза только

Автор, останетесь без семьи с такой мамой! вы уж извините, но мама манипулятор ваша. Если болезнь есть- её надо лечить. В поликлинику сходить, может в больницу лечь. Остальное мозгоепство.

Одно дело маме скучно, другое дело - болезнь. Думаю, что все-таки муж должен как-то с пониманием отнестись. Понимаю, уже год она жила бы у вас, он измучился,...а тут с самого начала против и все. Жестоко. Если у него с мамой нет своих особых счетов...

я тоже считаю, что недельку можно потерпеть

Нужно не терпеть недельку, а к врачу скакать.

Если болезнь, надо обследоваться и лечиться. Мать отказывается.

а мамин муж уже куда делся?

не звонит и не интересуется как она, сама я когда его просила вместе заняться ее оследованием, пока мама жила еще у себя, все отмахивался мол ей надо покой

Зачем "вместе заниматься" обследованием??

Мама вполне молодая и дееспособная, она не может позвонить в поликлинику, узнать расписание и явиться на прием?

А разве это не депрессия вследствие нервной распущенности? Автор, вам уже все сказали - останетесь у корыта. Если вокруг мамы не прыгать, и не реагировать на "болячки", то их и не станет.

я не знала о ее состоянии 3 недели, за это время она слегла и похудела до 48 с 60. Сейчас вокруг не прыгаю, ей явно лучше, и тогда пока 3 недели не знала не прыгала, а становилось хуже

Отлично, то есть Ваши прыжки оказывают желаемое целительное действие.

В следующий раз при любой проблеме мама сразу же переедет к Вам.

Если этот следующий раз наступит, конечно - пока мама совсем не хочет возвращаться домой. А, возможно, Вы вместе с мамой и ребенком вернетесь в мамину квартиру.

Мама Вами манипулирует. Если бы она делала все, чтобы выздороветь (обследования, лечения), то можно было бы о чем-то говорить...

А так... От мужа уехала, не попрощавшись. На этом месте я вообще про разводку подумала.

ну а если она боится, вы не знаете таких людей которые до последнего не идут ко врачу мой муж такой ходит с флюсом неделю, отец его такой же лечится без таблеток только, у нее был приступ сильный несколько лет назад, она терпела целый день в итоге все кончилось экстренной операцией - это тоже манипуляция была?

Именно. Если бы она не была уверена, что вы ей за "мамочку" и будете бежать и спасать в любую минуту, то в конце-концов, научилась бы сама заботиться о своем здоровье. Для взрослой женщины такое поведение - поведение капризного разбалованного ребенка. Как она сама-то вас вырастила?

Либо разновидность манипуляции, либо просто безответственность.

Это глупость, которая также не должна поощряться.
Ваша реальная помощь сейчас может состять только в мотивации обращения к специалистам.
Если у Вас ей резко становится лучше, значит, это манипуляция и подстройка организма под невроз.

Тогда, возможно, была другая ситуация. Но в топе обсуждают ситуацию текущую.

А муж не манипулирует ни разу, ага. Взрослый мужик конкурирует с пожилой женщиной. Дожили.

Муж видно, понимает ситуацию, но из деликатности не говорит жене открытым текстом, что ее мама - манипулятор. Он решил устраниться от дискомфорта или разборок с женой, пока жена сама не дотумкает. Вподне приемлемый выход.

Нет. Он просто уехал туда, где ему комфотрнее.

Он боится обидеть жену, плохо говоря о матери.

Просто переехал туда, где можно нормально жить и работать.

все товарищи, долой уход и поддержку больным чуть что назовем их манипуляторами и пошлем в сад, а может и дальше. на кой тратить время на помощь и сострадание

Вы не видите разницы между действительно больным и манипулятором?

вы часом не Кашпировский что телепатически определять здоровье? Тогда можно всех врачей гнать ко псам вы всех по инету продиагностируете

Перечитайте все посты автора. Картинка вырисовывается предельно ясная. Знаете, чтобы жить на свете, общаться с людьми, оценивая их поступки и определяя их мотивации, совершенно не нужно быть Кашпировскими.

врачам вот надо анализы почему-то а вы прям так на глазок с рАССТОЯния

Ну так пусть мама наконец-то сдаст анализы. Ведь до этого врачи диагноз не смогли поставить, сказали "что-то нервное". Что ж мама так отказывается обследоваться и получить свой диагноз?

если бы у меня получилось заставить ее обследоваться, сказать по правде я уже на нервах от всего, сегодня вот опять не поехали на узи, хотя сказала что к 13 ей удобно, мол поест ночью и что и ничего с утра не смогла терпеть

Ну-ну...

Пи..ц...., сорри, за мой французский! Продолжайте в том же духе!

Вполне естественный ход.

Говорить, что у себя дома три недели почти не ела, а у дочери есть днем и ночью :). Поди, мяско через блендер опять?

Мама не пойдет на обследование, ей это не нужно :).

Гораздо удобнее манипулировать дочерью.

Вы, главное, не забывайте в блендер увеличенную порцию мяска подкладывать.

зачем именно мяска побольше? надо питаться по пирамиде питания


мотайте на ус

да съездим в другой день делов то...

Так "делов-то" или "вся на нервах"? Вы хоть в показаниях не путайтесь."

Что скажете на это?
http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72976119

не передергивайте,и автор и ее муж подсознательно чувствуют, что ими манипулируют
при тяжелых заболеваниях мам и бабушека тут появляются совсем другие топы/бабушка забывает нас, бабушка неузнает нас, кошмар, тяжело, бабушка ходит под себя и т п /

вот икренне думаю, что все эти поступки называемые тут манипуляцией от того, что человеку тяжело

Раньше каждый ,когда вступал в брак ,произносил клятву : " и в богатстве и в бедности, и в горе и в радости"...Теперь в Загсе такое не говорят, но я считаю, что настоящий брак- это когда именно так.Я бы лучше с мужем развелась, чем обидела маму.У меня с первым мужем были случаи его такого поведения, за которые мне до сих пор стыдно перед своей мамой.В результате первый брак распался, и я теперь спустя годы понимаю, какое он был г..но и не только в этом отношении.Думайте , автор, думайте.

" и в богатстве и в бедности, и в горе и в радости"...

Вот только что минут десять назад думала на эту тему... Да, именно так должно быть, ну нужно стараться чтоб именно так было.

нормально так, муж сожержит мать жены просто потому, чо мать боится пройти обследование и матери не 100 лет, ей всего 55 лет. Мать приехала в квартиру, которую снимает муж, есть то что покупается на деньги мужа и муж не хочет чужих в своем доме - имеет право. Мужа поставили перед фактом, что то из темы - я еду с аммой, мы так решили. Вам бы такое понравилось, если бы муж так поступил по отношению к вам и сидел бы на вашей шее вместе с мамО???

не понравилось бы, возможно, хотя мы ведь тоже не всё знаем, но я и не мужчина, у женщины в семье другие задачи... только изначальный посыл поста был другим,высказалась в свете изложенных первоначально подробностей( "тяжело больная мама"- ключевая фраза).Предполагалось как само собой разумеющееся, что разговор с мужем был).С другой стороны, лично у меня была ситуация, когда я с грудным ребёнком, не работала,можно сказать по вашему выражаясь "сидела на шее мужа" и моя мама как раз в 55 лет после отделения Латвии от России лишилась работы как многие русские и в этот момент и у неё обнаружилось серъёзное заболевание крови.Нужно было покупать много дорогих лекарств ,и ей нечем было заплатить за квартиру...Вот мы вдвоём на шее у БМ и "повисели".Ему тоже это очень не нравилось, очень.Долго не провисели, я быстро побежала работать, сестра как раз студентка была. тоже бегала , выкрутились без его поганых денег.Только я потом поняла , что рассчитывать на него не могу.И не семья это, где так вот всё поганенько....

мама выжила мужа из съемной квартиры, а в квартире мамы остался муж, который даже ей не интересуется
а с какой стати, мужу пустая фатерка досталась
надо было не маму в дом, а маминого мужа - нах-нах и самой туда вкатываться

если двигать маминого мужа, то бабуля вернется жить к маме, да и не надо нам жить в их доме

так это ж и хорошо, что бабуля вернется жить к маме, они друг на друга будут завязаны

мама терпеть не может жить с баулей, у них сложные отношения, в свео время бабуля маме 25-летней по лицу колготками ездила, а сейчас ауля разводит такой свинарник, что при входе в кв-ру надо противогаз

бабуля маму имела, теперь мама дочу имеет

вы все не уйметесь?

Автор, блин осилила, все прочитала. Ваша мама симулянтка, которая еще и не в маразме, но пакостить уже. Положите ее в больницу на обследование!!! Муж где-то неправ, но не надо сажать маму на шею.

а када ждать маразма?

После этого считаю топ разводкой.
http://eva.ru/topic/46/2875732.htm?messageId=72976119

Своё мнение никому не навязываю.

даже если и не разводка, то у автора точно с головой не в порядке
ей все: мама - симулянтка, она: нет, мама болеет... и так по кругу

сделайте выбор,маму подлечите и отправьте домой.

Жесть... Маман ах как больна, но обследоваться не хочет аж до слез. По приездам дщери лежит и всем своим видом демонстрирует тяжесть заболеваний (они на нее накинулись, как только дочь на порог или мне одной так кажется?). Напросилась к дочери, полежала, демонстративно поглотала таблетки, и пошла скакать с условием, что обратно не выгонят.
Муж поступил абсолютно адекватно, видит маман-манипуляторшу насквозь. Молодец мужик, причем бьет мамашу ее же методами.
Я бы на Вашем месте в принудительном порядке маму обследовала, в том числе и у психоневролога. Уверена процентов на 90, что нифига смертельного у нее не найдут, кроме, пожалуй, истерии.

И, наверное, Вы не маленькая девочка, пора научиться думать головой и объективно оценивать поведение окружающих.

не только как дочь на порог, а началось гораздо раньше, просто я не навещала, а по тел она не говорила о пролемах, только потом от ее мужа узнала что лежание давнее дело

Слегла потому что кошечка у нее скончалась?

Ах, нам не понять людей с тонкой душевной организацией. У меня в классе была девочка знакомая, у неё папа ( который тогда танцевал в балете) падал в обморок при виде мамы (присутствующим объяснялось что это от счастья).

Да где уж нам уж, черствым и бесчувственным.
Вокруг нас не скачут на одной ножке" мамочка, скушай ложечку". А мы такие: "ах, оставьте, нихачу-нихачу-нихачу".

Вот мой заключительный, видимо, пост. На прошлой неделе (а длилось это ок 2 недель), когда мама жила у себя и плохо питалась она почти не вставала, сильно похудела, в голосе не было жизнерадостности, закрыты занавески (как правильно писали это под влиянием феназепама), довела себя до желудочных болей, только сегодня узнала, что даже падала в обморок и лежала в обмороке в коридоре пока муж не поднял. Кто бы что не писал я не собираюсь ее выпинывать, считать симулянткой и прочее. Да человек может не прав, но он всегда должен чувствовать, что есть близкие, которые не бросят его даже оступившегося. Не думаю, что задержится она у нас на долго, она и сама понимает, что мужу моему так некомфортно.
Не стала ее баловать и сказала правду, что бабушка, узнав о ее отъезде ко мне пакует чемоданы, чтоб поселиться в ее квартире...
Пы.сы. отдельное спасибо, всем назвавшим меня недалекой, нуждающейся постановке в позу раком и прочее, посмеялась над вашим хамскими замашками)

Сегодня приехал муж, разпсиховался и уехал, а мы вчера роллки если и винегрет

как вернуть мужа? мама сегодня уже роллы ела и винегрет

Кушайте винегрет и не заморачивайтесь всякими пустяками.

винегрет доели, муж к нему не притронулся, предпочел сосиски

ишь какой обидчевый))))))))))))))))

а вдруг у него пищеварение на сосиски перестроилось совсем?

ооо чот сосисок захотелось пилять... год уже наверное их не ел... спецом завтра куплю и завтрак будет состоять из сосисок))))...

А что, муж разве еще не ушел совсем?

а что вы его бросились встречать?

Кого, где встречать? Вы о чем? Я не автор. У меня нет таких проблем:)

Нахрена вам муж? Вам есть о ком заботиться. Кушайте винигрет с мамой. А он пускай где-нибудь еще психует - на это ведь вам наплевать. Он, видимо, не относится к числу близких людей, которые должны чувствовать, что их не бросят и т.д.

он очень спокоен, занят работой

сейчса не надо возвращать, когда родственники вымрут, тогда начинай)))))))))))))... (сорри за черный юмор, но это хамство рушить свою семью поддаваясь на манипуляции своих родственников, которым скучно на пенсии)

я ж искренне ей верила

ничего.. дальше хлеще будет судя по вашей маме, мужу вашему с такой женой не завидую!!!)))))))))))

с такой это короая поверила маме?, хотела ей помочь?

нееее... тут явно манипуляция, так вот не в вере дело, а спокойно потакании ее хамству в навязывании себя!!!

когда помогают, те кому помогли, не смеют обременять дальше!

а у вас уже мама и жить с вами собралась... и не скрывает это, а вы еще дальше будете ей потакать и хаять мужа типа он ничего не понимает и в общем пистец вашем отношениям)))))...

ну кто там кичился, что мама манипулятор? Давление высокое обычно очень низкое - приезжала скорая сбивать, ездили на узи+кровь+показатели печени и поджелудочной по рзельтатам узи назначено сдали, теперь у гастроэнетрологу-сильные боли в желудке и кишечнике.
Привыкли судить по раводкам и своему отношенияю к родителям, вырастили и валите, а чуть приболели - манипуляторы

девушка, идите к маме...
счастья вам, дорогая...

а что ж вы не кичитесь про манипуляции, ну давайте загребли пододну гребенку.
Муж не ночует ну и фиг с ним, про здоровье иснтересуется и деньгами помогает и на том спасибо

нечего было маман суши всякими кормить

ну подумаешь сорвался человек с диеты, вам бы посидеть с месяцок на воде и кашах пустых

представьте себе сидела - 2,5 года

и потом?...

держу себя в рамках, не хочу чтобы было плохо, вот и все

с 14 фев муж не приходил, с приезда мамы секса не было, предлагаю встречи на нейтральной территории говорит некогда, каждый день обещает заехать

Какая нейтральная территория? Еще одна съемная квартира?
Идите маму лечить.

Суши ей крутить.

да хоть в кафе посидеть чтоб поговорить и побыть вместе

Так вы же не хотите быть с ним вместе. Вы хотите вокруг мамы прыгать. Зачем ему с вами по кафе ходить?

читайте ниже, потом делайте выводы

капец не проходит желудок от омеза, скорая не забирает

Пришла сообщить всем, что правы были те, кто говорил что я дура.
Вот вчера посетили гастроэнетролога (уговорить туда стоило мне нервов, муж договорился в хороший центр, к хорошему спецу, мама отказывалась до последнего), который говорит маме по анализам и прочим показателям у вас ничего страшного, пейте назначенные лекарства, кушайте как следует и все будет ОК, на восстановление надо время, можно и ез стационара.
Сегодня после назначенных лекарств ничего не болит, мама заявляет я не могу всю ночь спать, если ты спишь в детской (ребенок часто раскутывается или под утро зовет меня), мне спокойно только если спишь рядом. Кроме того, вставать, читать книги, журналы, смотреть ТВ и даже пойти почистить зубы тоже особо не хочет, мол немного знобит, только вставала кушать и в туалет. На самом деле конечно пришла она в упадок, после моих заявлений, что давай я тебя перевезу к тебе домой, буду приезжать помогать с готовкой и дом. делами, каждый день мол уже вся истосковалась по мужу, сколько ему уже жить не дома. Она да конечно надо чтоб муж вернулся и давай депрессировать, что ей надо уезжать.

Что ж... Вам потребуется много сил и решительности, чтобы прекратить этот вампиризм. Попьет мама еще из вас кровушки немало. Поскольку ей всего 55, то еще лет 25-30 она повисит умирающей на вашей шее.

не знаю сейчас вот понеслась в 5 утра домой, сказала попутку поймает, на такси я переубеждала бестолку

Вот-вот. "Ах, я такая несчастная, буду страдать, ловить попутку, и на такси не поеду всем назло. А вы все угрызайтесь совестью". Не была бы ваша мама манипулятором, спокойненько поехала на такси и не в 5 утра, а в нормальное время.

звонила узнать как добралась бросает трубку, услышав мое алло, или просто снимает и бросает, ладно хоть через бабушку удалось узнать что доехала такси

я б может и не дергалась с ее болячками так неврастенично, но дед (её папа) умер в 55 от рака поджелудочной

Обследование ничего не показало? Чего ж вы дергаетесь?
То, что было у папы ничего не значит. У моей мамы отец и брат умерли от рака. Ей 80 лет. Тьфу-тьфу - ничего такого никогда не было.

показало панкреатит

Это не страшно, если обследовать все население по полной программе, панкреатит можно найти почти у всех.

и еще терзают меня смутные сомненеия что будет готовить себе кушать, наверное нужно возить готовенькое или я уж не знаю....

Лучше вам с психиатором посоветоваться. Мама похоже в детство впала. "Назло маме уши отморожу"

психиатРом, а не психиатОром!

Да нет... Это не детство.
Это нормальное поведение, ревность к зятю, от безделья такое бывает.

главное что странно с мужем за эти 2 недели мама ни разу не созвонилась ни она ему ни он ей, хоть просто поинтересоваться как дела, помощь предложить

А Вы не терзайтесь. Как в бородатом анекдоте: не чеши, и беспокоить не будет.
Не реагируйте на маму.
Постарайтесь найти ей занятие, да хоть любовника на самый последний случай.
А все ее заявления типа "я еду к тебе" спокойно прерываете сообщение, что Вы на данный момент уходите и не знаете, когда будете дома.

Жалуется на здоровье? Ответ просто: мама, это твои проблемы, твоя жизнь, тебе решать. Но у меня моя жизнь.
Но самое главное - никак не реагировать, что бы мама не делала. Тогда она поищет другую жертву.

главное ведь правда у меня своих дел скопилось, а я все откалыдвала

Так и занимайтесь спокойно свими делами. Если мама звонит - извиняйтесь, но Вы заняты и не можете дела отложить. Пытается пожаловаться, точно так же прерывайте разговор и кладите трубку. Главное - не раздражайтесь и не оправдывайтесь.
Маме эта развлекаловка рано или поздно надоест, найдет другое занятие.

Поймите. Вам еще жить и жить. Хотя бы ради своих детей. Бабушка их поднимать не будет.

это и понятно, но ведь она есть не будет опять
а звонить она не будет как месяц не звонила, она вообще как то избегает телефонного общения с кем бы то ни было

Если Вам дорог Ваш покой и Ваша семья, то...
Приезжайте к маме раз в две недели (срок помирания от голода - около двух месяцев).
Если не ела и похудела - в больницу на принудительную кормежку.
Дело это очень неприятное, особенно в России. Один раз побывав там, больше не захочет. Может, и выкинет эту дурь из головы.
Это жестоко, но это, вопервых, и Ваша жизнь, которую Вы хотите прожить нормально. А во-вторых, маму надо лечить. Хорошо, если обойдетесь только психологом.

Главное, показать маме, что на Вас ее задвиги никак не действуют.

Не беспокойтесь. Жрать захочет, поест. Или вы ее грудью кормите?

Вашу маму надо бы психиатру показать.

бригадку на дом?

"Жалуется на здоровье?" Нет, нужно просто сказать "Мамочка, сходи к врачу, тебе нужно заботиться о своем здоровье, ты же не ребенок".

да не ходит она, вон слегла и голодала, дошла до истощения, пока я ее не потащила по врачам, тут хоть говори хоть не говори

Как это не ходит? Ноги есть? С вами к врачу ходила? Не волуйтесь, если некому будет вокруг нее бегать, пойдет, как миленькая.
Вам нужно только обозначить, что она САМА должна следить за своим здоровьем и выразить сочувствие, чтобы избежать упреков.

вот именно водили, сама отказывалась мол головокружение, причем водили силой назло головокружениями под ручку

От панкреатита головокружение?:)
Да уж...

А ябы автору рекомендовала сходит к психиатру. А то ведет себя, как дура, в совершенно очевидной уже даже для нее самой ситуации.

сАветы с Ашипками))))

Ох как всё знакомо. Но у нас всё посложнее. У нас свекровь+живём вместе. Воспитывала она сына одна, живём вместе уже 10 лет.
Все началось с того, что лет пять назад мне было заявлено, что она нуждается в уходе. На тот момент ей было 55 лет. Возраст уже не тот, молодость ушла, ей необходима забота, внимание и уход... При том, что свекровь работает и по сей день, здоровье на высоте. Конечно, проблемы со здоровьем бывают, но всё по возрасту. Очень долго писать не буду, но только спустя лет пять после нашей совместной жизни я поняла, что мной просто манипулируют. При том, мне всегда было как-то неудобно, совестливо что я не так поступаю, может я слишком к ней невнимательна. Свекровь считала, что когда мы ложимся спасть с мужем она должна прилечь к нам в постель!!! и полежать, ей плохо засыпалось одной! Если мы собирались посидеть с мужем одни вечером фильм посмотреть, даже если свекровь уже во всю храпела в своей комнате, она вставала и приходила к нам посидеть вместе, в ночнушке и вздыбленными волосами. И постоянно сидела пока муж не уснет. То, что она считает, что у нас с мужем семья такого вообще нет, семья это мы все. И самое интересное, она нас ссорит с мужем и ей только тогда комфортно на все 100% когда мы с мужем в ссоре. Она меня начинает жалеть, ах ты несчастная, а он такой плохой... я то по первости доверяла ей, рассказывала о своих переживаниях, а она в свою очередь не давала нам мириться. Сейчас часто стоит под нашей дверью и слушает чем мы занимаемся!!! Муж несколько раз специально выходил и спрашивал, что она делает под нашей дверью? в ответ слезы, охи ахи, валидол, запирается у себя в комнате и рыдает на всю квартиру!!!.... а я на мужа типа ты чего её доводишь... и снова между нами ругня. Сейчас ситуация меняется, я вижу этого человека. Она настолько вошла в нашу жизнь тихо и мирно владеет нами. На самом деле у моей свекрови явно прослеживается какое-то психическое расстройство.
Может быть у Вас не то, но будьте внимательны. Самое поганое то, что она у меня постоянно вызывает чувство вины. Я постоянно чувствую это. И постоянно играет на людей, все получается очень артистично, что в тот момент я и вправду во всё верю, но просветление приходит позже.

точно похоже, мне говорила что не может спасть, если я сплю в детской а не с ней рядом

вести с полей сегодня приехала туда с фаршем и секлой (ну нет у меня горшков ее дома запечь), заодно котлеты накрутить на две семьи. Мама с кровати не встала ни разу, сходу велела ехать домой и заниматься своими делами, холодильник у них не пустой, но все равно то, что нельзя при панкреатите, до 14 не съела и ложки каши, не говоря уж о паровых котлетах, после звонила мужу так и не ест говорит.
По моему надо прекращать ездить туда, возможно вообще не будет есть и весить уже не 47 а 30, но я вряд ли что изменю привозом еды. Муж ее заявил не переживай котлетки не пропадут и съел сразу 2.
Вот так вот....

Вы, собсссссссссно, к чему эти подробности рассказываете?

автор делится переживаниями, вам не ясно?

Поржала.

смех без причины - признак дурачины

а к чему здесь собсссно топы заводят

Поплакаться, разве не ясно?

ну вот а кто-то ржет с того, что автор делится переживаниями, причем из топа в топ злорадствуют, людиненавистники какие-то

Это совершенно нормальная реакция здорового человека на переживания наивной дурочки.

это совершенно нормальное высокомерие считать себя лучше кого-то не взглянув сначала на бревно в своем глазу

Автор, насрите (извините!) на тех дур, которые в комментариях пишут гадости! Не достойны они Вас! А по теме, к сожалению, даже посоветовать не чего :(( Не была в такой ситуации... Маме здоровья, Вам терпения и сил!!!!! От всей души желаю, что бы ситуация у Вас наладилась и жизнь повернулась к Вам лицом!!!!!!! Простите, что ничем не смогла помочь..... УДАЧИ!!! ЗДОРОВЬЯ!!!! СИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спасибо, у нас появились просветы в ситуации тут писать не хочу, в общем очень большая надежда, Дай Бог [-0<