1199
такие дела
Брак
11.02.12 18:10

Свадьба сына мужа. Вы б пошли?

Я замужем почти 14 лет. Брак у нас очень счастливый (т-т-т). Двое детей. В доме достаток. Муж очень домашний, детей обожает, меня балует.
У него я вторая жена, до меня был студенческий брак, от первого брака есть сын. Уже взрослый, 24 года. Муж после ухода из той семьи сыну помогал, отношения с сыном очень хорошие.
С БЖ за эти годы бывало всякое, но мы с мужем, как я считаю, вели себя мудро, максимально шли ей навстречу, не конфликтовали, но только потому, что мы соглашались на ее условия...зная ее характер :)
Она долгое время не разрешала сыну даже видеть меня, к нам в гости не пускала...да и много всего было.
Я не настаивала, не форсировала. Передавала мальчику подарки к НГ и ДР через мужа.
А когда сыну мужа 15 он уже приезжал к нам сам, хоть и знал, что мама его этого не одобряет.
В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.
И тут началось.
У БЖ истерика, она категорически против моего присутствия на свадьбе. По ее мнению на свадьбе могут быть только родители и родственники, а я никто.
С сыном своим она уже разругалась по этому поводу.
Муж тоже высказался резко, сказал, что без меня не пойдет.
А я вот в растерянности. Мальчик мне не чужой. И, думаю, что могу пойти туда со своим мужем, тем более, что приглашена. Но безобразных сцен со стороны БЖ не хочется.

Вы бы пошли в такой ситуации?

П.с. У БЖ нет причин меня ненавидеть, я познакомилась с мужем через 3 года после их развода. Никогда ей палки в колеса не ставила, на все условия ее соглашалась, лишь бы сохранить общение мужа и ребенка. К их ребенку относилась и отношусь хорошо.

Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения
Я замужем почти 14 лет. Брак у нас очень счастливый (т-т-т). Двое детей. В доме достаток. Муж очень домашний, детей обожает, меня балует.
У него я вторая жена, до меня был студенческий брак, от первого брака есть сын. Уже взрослый, 24 года. Муж после ухода из той семьи сыну помогал, отношения с сыном очень хорошие.
С БЖ за эти годы бывало всякое, но мы с мужем, как я считаю, вели себя мудро, максимально шли ей навстречу, не конфликтовали, но только потому, что мы соглашались на ее условия...зная ее характер :)
Она долгое время не разрешала сыну даже видеть меня, к нам в гости не пускала...да и много всего было.
Я не настаивала, не форсировала. Передавала мальчику подарки к НГ и ДР через мужа.
А когда сыну мужа 15 он уже приезжал к нам сам, хоть и знал, что мама его этого не одобряет.
В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.
И тут началось.
У БЖ истерика, она категорически против моего присутствия на свадьбе. По ее мнению на свадьбе могут быть только родители и родственники, а я никто.
С сыном своим она уже разругалась по этому поводу.
Муж тоже высказался резко, сказал, что без меня не пойдет.
А я вот в растерянности. Мальчик мне не чужой. И, думаю, что могу пойти туда со своим мужем, тем более, что приглашена. Но безобразных сцен со стороны БЖ не хочется.

Вы бы пошли в такой ситуации?

П.с. У БЖ нет причин меня ненавидеть, я познакомилась с мужем через 3 года после их развода. Никогда ей палки в колеса не ставила, на все условия ее соглашалась, лишь бы сохранить общение мужа и ребенка. К их ребенку относилась и отношусь хорошо.
такие дела
Да, а почему нет то))) Ваш муж хочет идти с вами так ему будет комфортно, его сын вас приглашает, вот и идите))
если вы не пойдете, то и мужу придется не идти...
вам также следует пойти, чтобы эта дура не устраивала скандалы...
Это свадьба ее сына, которого она ростила.
Вам не стоит идти, а мужу нужно.

У нас была свадьба у сводной сестры мужа. Она общается с родным отцом всю жизнь, у него вторая семья. Живет с мамой и отчимом.
На свадьбе были мама с отчимом, родной отец с матерью. Но новой жены не было, и никто ее не хотел там видеть.
Anonymous
Вам нет, мужу идти. БЖ права- нечего вам там делать, ребенка вырастила она одна.
На свадьбе должны быть - мать и отец ! Вы просто из любопытства туда собираетесь , Вам от этой свадьбы не холодно ни жарко . Вы никто !
Муж у Вас подкаблучник, нормальный то , не кочевряжится - или ты идешь или не идем вместе...
Anonymous
Лично я бы не пошла, зная такой характер БЖ. От того, что она устроит на свадьбе скандал, никому хорошо не будет. Постаралась бы уговорить мужа пойти к сыну на свадьбу. Его сына поздравила бы отдельно. Тем более, если у Вас с ним сложились хорошие доверительные отношения, он Вас обязательно поймёт. Удачи.
Зачем вам конфликт, я бы поговорила с женихом, что бы не обижался, и с мужем о необходимости его присутствия на свадьбе и осталась дома!!!! Ну в конце концов это её сын, пусть празднует, поздравите потом тет-а-тет.
Я бы не пошла.
Недавно была на свадьбе, где со стороны жениха было 2 комплекта родителей. Мать с отчимом и отец с мачехой. Сидели за разными столами, но друг к другу не приставали, веселились. Все было замечательно... Не понимаю таких проблем. Раз уж такой состав семьи нарисовался, то делать камнем преткновения такое торжество, как свадьба детей не просто глупо и безответственно, а мерзко, однако.
А вы планируете пригласить БЖ на свадьбу Ваших детей? Если нет, то поймите эту женщину и проявите деликатность. Я бы не пошла и не стала бы создавать проблем воспитанному мальчику, который меня пригласил. Зачем омрачать день его свадьбы "трением сторон".
Думаю, Ваше присутствие будет лишним.
Представьте себя на месте той женщины, какая бы она не была.
Если Вы уважаете сына своего мужа - мудрее всего будет вежливо отказаться.
У меня была такая ситуация.Моя мама "выступила" также,на что я ей сказала,что она(мачеха) мне не чужой человек,и я хочу видеть ее на своей свадьбе! Мачеха оооочень деликатный человек,в ЗАГС не пошла,там были папа-мама,она присоединилась к нам на прогулке(мы на корабле плавали) и затем в ресторан.Там мы их рассадили за разные столы и все прошло очень чудно.На все истерики мамы,было сказано ровным, спокойным,но твердым тоном,что не позволю портить мне праздник. При всем при этом, присутствие моего отчима мамой считалось само собой разумеющимся
А у БЖ нет спутника жизни? Тогда понятно, почему ей не хочется вас там видеть. Там родственники, знакомые. И наверно ей не удобно перед ними выглядеть одиночкой. Не комильфо как то. Свой брак не сохранила, а у БМ все ок. Она понимает, что мысли об этом испортят ей все праздничное настроение. И это конечно отразится на молодых.
Я, как БЖ, считаю, что та БЖ ведет себя неадекватно. Какими бы ни были отношения между ней и ее БМ, портить своему ребенку садьбу из-за этого нельзя. Когда моя дочь будет выходить замуж, и захочет позвать своего родного отца с его женой, пусть это сделает, жалко чтоли. Это ее день, и только ее желания имеют значение. Хотя ее вырастил мой муж, ее отчим. Но я даже слова не скажу. Пусть с женой приходит и хоть со всеми их 4-мя детьми :)
На месте автора бы пошла, т.к. не БЖ приглашения раздает, и не ее дело их отбирать :)
Я бы с ходила и буду ровно дышать если мой ребенок пригласит когда-нибудь своего папо(если вспомнит как он выглядет) со своей женой(если конечно он решится женицо еще раз):D
По своему характеру, скорее всего бы вообще не пошла, хотя отношения с падчерицей хорошие, мы общаемся. Я просто не люблю таких ситуаций, и по жизни стараюсь избегать личного общения с бж, а уж c ее родственниками тем более. Падчерицу поздравила бы от всей души, и подарок бы передала. Но вот муж, точно, будет настаивать, да и у бывшей ко мне ревности нет, так что идти когда-нибудь придется.
как бж могу сказать, что когда дочь будет выходть замуж, то я буду приветствовать и бм, и его жену, и всех родичей с его стороны. но в любом случае приглашают молодые, потому выбор гостей за ними, а не за родителями)
Автор, идти конечно.
Прежде всего - ради комфорта своего мужа. Если с БЖ у него перманентный конфликт - надо его поддержать.
Не пошла бы. Считаю, что свадьба - праздник для молодоженов и их родителей.
Если муж откажется из-за этого идти на свадьбу сына, я бы задумалась, настолько ли хороши отношения между ними.
Anonymous
Знаете, меня МЧ бросил на 7 месяце беременности, сына воспитывал нынешний муж с 2,5 лет. Сын нашел биопапу в одноклассниках, просто из любопытства. Стали общаться, пригласил его на свадьбу. Приходил с женой. Все ок!!!! Мне было пофигу, моему мужу тоже (он то точно знает, кого сын считает отцом). Про биопапу потом сын сказал "Ничего так мужик, но чужой!!! А вот папка-то наш эх блин как танцует!!!!!"
Anonymous
не ходите,муж пусть один идет,вы испортите праздник,вы ник-то,мудрее надо быть.
Anonymous
Идти конечно, вы-семья, почему муж должен идти один, если приглашены оба?
Было недавно на подобной свадьбе. НЖ жениха не было, был отец и мать (бывшие муж и жена). И братьев жениха сводных не было. Отношения у сына с новой семье никакие, история была поганая. Он с отцом нечасто видится, поэтому и НЖ никаким боком не могла там появиться.
А если вас сын мужа сам приглашает, идите. Главное, чтобы вас рассадили по разным столам:)
Anonymous
Я бы предложила компромисс: муж идет в загс на регистрацию, поздравляет, дарит подарок, и уходит. И сына поздравил, и жену не обидел
Anonymous
По совести не пошла бы. Там место его матери и отцу, даже если они миловаться не будут, приводить другую женщину весьма дурная манера.
На месте сына из любви к матери испытала бы облегчение от вашего отказа, даже елси искренне вас уважаю.
Кто оплачивает свадьбу? Сам жених?
Автор, вы представьте какого будет вашему мужу одному на свадьбе. Вместо того, чтобы в полной мере разделить радость в кругу любимых людей, он будет вынужденно один. Бррр, мне жалко вашего мужа. Идите оба, тем более вас пригласили.
Как НЖ абсалютно согласна с мнением БЖ:-) в вашем случае.

На свадьбе желательно присутствие именно родителей, а не всех всех родственников в том числе мачехи.

Кстати была именно в Вашей ситуации и мне в голову не пришло идти на свадьбу ( хотя у меня тоже было приглашение) и закатывать скандал мужу.

На мне надо сидеть за одним столом с БЖ? Что за садистко-мазахисткие радости?:-)
Пока рассуждаю чисто теоретически, но такая же ситуация со дня на день должна нарисоваться, два ребенка мужа готовы к семейной жизни, ждем, когда решатся официально расписаться. Так вот как я думаю. Я, конечно, в нормальных отношениях с его детьми, но я не знаю никого из их друзей, из их родственников ( с той стороны, а там как раз основная масса), так на фига я туда пойду? Посидеть с мужем за столом? Раздражать бывшую жену мужа? Вот смысл? Другое дело, что мой муж без меня никуда не пойдет, но я поработаю над этим, чтобы смог хотя бы на официальную часть сходить, если полноценно не захочет. Но я и не любительница таких мероприятий, то есть для меня любой повод отмазаться- счастье. Здесь есть прекрасный повод:)
Anonymous
Вы идете туда со СВОИМ мужем. На свадьбу ЕГО сына. Мальчику, думаю тоже это важно, чтобы отец был на свадьбе. Что за бред? То что БЖ истерики устраивает - это ее проблемы. Я бы пошла - одназначно!
Ну можно как вариант отцу приехать к ним домой, сесть втроем (он-БЖ и сын) и поговорить, объяснить ей - дуре неразумной что к чему. В такой ситуации, в присутствии сына надеюсь у БЖ хватит ума не устраивать скандал.
Адель
Нет, не пошла бы. Зачем портить БЖ день свадьбы её сына? Это её праздник и отца ребенка. Даже если мальчик и хочет вас видеть на свадьбе, то вы должны быть мудрее и не быть той спичкой,которая испортит праздник. Все имхо.
Не пошла бы. Пригласила бы их через несколько дней на чай (или к ним в гости).
А мужу Вашему прекратить истерить.
что большинство истерит?!

когда они разводились о чем думали? что значит не приятно, может они еще в тихушку поепываются бывшие муж с женой, и типа свадьба еще повод встретится, оторваться?!?!?!...

что за глупости?! как собака на сене...

так что выкинь все заморочки и иди, а если она спустя столько времени успокоится не может эта БЖ, то тут хоть ходи хоть не ходи, у нее проблемы в голове..

если ТЕБЯ ПРИГЛАСИЛИ... и если тебе действительно не плевать на них, то надо придти и порадовать, показать свое уважение!!!
а отказаться/отмазаться - хамство.
Мальчик сам должен решать, он жениться.
Anonymous
При таких вводных (БЖ против) не пошла бы. Потому что мало ли во что это может вылиться - испорченный праздник всем. Мужу, думаю, идти надо, все ж таки сын. Жениху объяснила бы, что спасибо, конечно, но, дабы не нагнетать, короче, большой мальчик, должен понять. Кому-то надо прогнуться и логично, если прогнется НЖ. Все же свадьба сына для матери - событие и я не стала бы ей его портить своим пристутсвием.
Если бы с БЖ были спокойные отношения и она не была бы против - почему бы и не пойти.
Я понимаю Вы - любовница, это одно. А Вы - жена. Она - бывшая жена. Она просто неразумная бывшая жена. Вам уже нечего делить, мужчина сделал свой выбор. Что Ваш муж собственно думает на эту тему?
Нам конечно до свадьбы детей далеко. Лет 10 минимум:). Расстались с бм плохо, щас практически не общаемся, я не хочу. Он занят своей новой, кстати, моей бывшей подругой. Уходил именно изза нее. Я против общения моих детей с ней, но вынуждена терпеть. БМ злится изза того, что дети общаются с моим новым мужем. Короче говоря, я бы не хотела видеть ее на свадьбе детей, мне она отвратительна. Но, если вдруг мои дети пригласят их обоих - истерик устраивать не буду только изза детей. На вашем месте пошла, если вас пригласил сын мужа. Даже не задумывалась бы.
Anonymous
Моя свекровь побывала точно в такой же ситуации как у вас. Она сначала решила не идти, но свекор сказал, что тогда он тоже не пойдет на свадьбу к сыну. В итоге получилось не очень приятно. Сидели они конечно не вместе, но за одним столом. В итоге, когда стали дарить подарки получилось ерунда. Тамада объявил: "А теперь родители жениха..." Ну и БЖ естественно встала, а мой свекор вставать не стал. Все гости сидели в непонятках. Потом свекор встал и сказал, что он с своей женой дарит.... А БЖ даже подарок не взяла, хотела за счет БМ опять выехать. Так что свекровь сто раз пожалела, что пошла. Я бы на вашем месте не пошла. Лучше потом в семейном кругу отметить или прийти на второй день, если конечно у вас традиционная свадьба с двухдневным гуляньем.
Ну надо смотреть насколько все таки неадекватна БЖ. Если она РЕАЛЬНО с большой вероятностью способна устроить грандиозный скандал и все испоганить, то наверное я бы не пошла на Вашем месте. И муж тоже не пошел бы. Поздравили бы после отдельно и все. Если же она дуркует, но все таки себя в руках держит, то пошла бы:) Приглашение есть. Отношения с женихом-невестой отличные. Ну и чего еще? БЖ против, так то не ее свадьба, не ей и решать кому там быть, а кому нет. имхо
Автор, идти! Однозначно идти! И не просто, а блестать, пусть ваш муж вами гордится, а пасынок с его женой порадуются, что папа счастлив! Тут важно нейтралитет выдерживать и не вестись на провокации со стороны неумной эгоистичной женщины, пусть она даже трижды мать.
Да, девушки, мнения разделились. Мы с мужем обсудили все досконально, пообщались по телефону с сыном.
Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще. Все же мы семья и не можем подстраиваться под настроения других людей.
Сын сказал, что ему важно, чтоб мы пришли вместе. Попробует договориться с мамой миром. А если нет, просто будем все дружно игнорировать ее выпады.
автор
О себе. Извините, что немного не в торжественную тему. Год назад у нас умерла мама мужа. У обоих второй брак. Как и автор, познакомилась с нынешним мужем через 3 года после его развода. БЖ вела себя безобразно, звонки и истерики по телефону, сыновей настраивала конкретно против меня. Но вот случилось горе. Вопрос о моем присутствии даже же не обсуждался. И мне настолько было все равно, как поведет себя БЖ, что даже не думалось об этом. Все прошло тихо. Она даже не стала садится за стол со всеми, а по-английски удалилась, когда оказалось (я позже на это обратила внимание), что сыновья ее и моего мужа сели рядом со мной за столиком. Так что, Автор, не думаю, что та женщина настолько глупа, что будет намерено портить свадьбу. Идите ради вашего мужа, ради того, что его сын вам будет рад.
Anonymous
Я бы не пошла,отпустила бы мужа одного,даже настояла бы на этом,чтобы он пошел и не портил сыну праздник.Сама бы поздравила отдельно, пригласив молодых в ресторан или накрыв для них стол дома,но скорее в ресторан с танцами.
А почему все думаю только о себе как о БЖ или НЖ??? Почему не кто не хочет подумать о сыне? которому нужна семья на свадьбе, а не ультиматумы- или в месте или одни? Если вы знаете что БЖ может спровоцировать скандал- зачем вы так с ребенок??? Вот за что??
Вы знаете, у меня опыт вообще из другой оперы, но ужасен, у меня не пришли на похороны именно из-за того, что БЖ будет воевать, бля, а это была ЕГО мать!!! ЕГО!!!!!! И тут тоже самое, это сын мужа, а не хрен с горы, если вы за 14 лет с БЖ не наладили отношения, то кто ж виноват? За что так с сыном?
дело то ваше, мне сами понимаете, не тепло не холодно, а вот пацана жалко.
Anonymous
Автор, вот сложный вопрос. Если БЖ совсем неадекватна, то, идя на свадьбу, вы заведомо идете на скандал. Если она только трындит, а делать не делает ничего, тогда можно рассмотреть варианты, предварительно с ней поговорив. Ну, не вам с ней говорить, а сыну. Просто это все может некрасиво закончится и будет свадьба испорчена сценой и скандалом. Пусть лучше она будет испорчена вашим отсутствием. Муж, в конце концов, отец, ему быть надо, имхо..
Даже вопрос бы не стоял при таком раскладе - муж пошел бы один, я бы не пошла.
Потом отдельно пригласили бы молодых и отметили еще раз.
Не понимаю этого желания демонстративно пойти на свадьбу, зная, что это вызовет негатив и возможно скандал, а, главное, неудобство сыну мужа.
Отец вне всякого сомнения должен пойти.
честно говоря не прочитала всю ветку, возможно это уже звучало ....
мне кажется сын вашего мужа уже вполне состоявшийся человек, которому вряд ли нужно мнение мамы как первостепенное... он пригласил вас вместе с отцом на свадьбу, это его свадьба и его жизнь, он свой выбор сделал, муж вас поддерживает, а если его мама хочет испортить сыну праздник пусть устраивает истерику, как она будет потом смотреть сыну в глаза ее дело... только вряд ли это принесет ей дополнительное уважение со стороны сына... но это ее жизнь... ваша задача сделать хорошо для себя, для мужа и его сына...
У меня похожая ситуация, у мужа второй брак, от первого брака дочь уже взрослая. Познакомились мы с ним, когда он давно был в разводе. И вот если она соберется замуж, естественно пригласит нас вместе с мужем и сыном, маман ее никаких истерик устраивать не будет, это точно. Так вот, даже при таком вполне благоприятном раскладе, я буду думать, а идти ли? Потому что я там буду чужая. А если такой сильный негатив, как в вашем случае, ни за какие коврижки бы не поперлась, максимум на регистрацию приехала бы, поздравить.
Anonymous
Я бы да. Если вы любите вашего мужчину, то не позволяйте БЖ думать что его еще можно увести. Вперед с гордой головой. Свадьба - семейный праздник, а вы теперь семья, а не сбоку где-то. Отец мужа с новой супругой были на нашей свадьбе, она говорила что теперь моя свекровь, очень уверенно. Мама мужа даже рот не открыла, ибо нечего на это сказать. Она права. Желаю удачи, но свою точку, в отношениях с БЖ, вы должны рано или поздно проставить. Удачи!
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения