Школа
1199
такие дела
Брак
11.02.12 18:10

Свадьба сына мужа. Вы б пошли?

Я замужем почти 14 лет. Брак у нас очень счастливый (т-т-т). Двое детей. В доме достаток. Муж очень домашний, детей обожает, меня балует.
У него я вторая жена, до меня был студенческий брак, от первого брака есть сын. Уже взрослый, 24 года. Муж после ухода из той семьи сыну помогал, отношения с сыном очень хорошие.
С БЖ за эти годы бывало всякое, но мы с мужем, как я считаю, вели себя мудро, максимально шли ей навстречу, не конфликтовали, но только потому, что мы соглашались на ее условия...зная ее характер :)
Она долгое время не разрешала сыну даже видеть меня, к нам в гости не пускала...да и много всего было.
Я не настаивала, не форсировала. Передавала мальчику подарки к НГ и ДР через мужа.
А когда сыну мужа 15 он уже приезжал к нам сам, хоть и знал, что мама его этого не одобряет.
В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.
И тут началось.
У БЖ истерика, она категорически против моего присутствия на свадьбе. По ее мнению на свадьбе могут быть только родители и родственники, а я никто.
С сыном своим она уже разругалась по этому поводу.
Муж тоже высказался резко, сказал, что без меня не пойдет.
А я вот в растерянности. Мальчик мне не чужой. И, думаю, что могу пойти туда со своим мужем, тем более, что приглашена. Но безобразных сцен со стороны БЖ не хочется.

Вы бы пошли в такой ситуации?

П.с. У БЖ нет причин меня ненавидеть, я познакомилась с мужем через 3 года после их развода. Никогда ей палки в колеса не ставила, на все условия ее соглашалась, лишь бы сохранить общение мужа и ребенка. К их ребенку относилась и отношусь хорошо.

Свернуть
Ответить
Что здесь сказать. Была недавно на свадьбе у подруги. Там были подругины мама с папой естественно и родители папы. Там ситуация такая, что мама подруги на дух не переносит свою свекровь, маму подругиного папы и та тоже свою невестку терпеть не может. Вся родня в курсе. За всю свадьбу они даже не посмотрели друг на друга, ни одного слова не сказали, даже не поздоровались. Посадили их за разные столы. Смешно было наблюдать за папой подруги. Ему приходилось бегать туда-сюда, то с женой поговорить, потанцевать, то со своей мамой. Он сам полностью на стороне жены, но и мать просто так послать не может.
К чему я этот случай привела. Если у мужа вашего получится вас так с БЖ рассадить отдельно и каждой уделять необходимое внимание и если вы еще с ней сможете сохранять показной нейтралитет, то препятствий нет. А если она уже заранее ополчилась, то может скандал устроить. Не хочет она вас видеть на свадьбе сына, зачем провоцировать ее и портить мальчику свадьбу.
Ответить
мужу автора вообще не зачем БЖ удилять внимание, она посторонний человек.
Ответить
а вы знаете что на свадьбах есть традиция, когда мать и отца жениха или невесты заставляют целоваться, это нормально, если родители в браке, но я один раз видела сцену, когда родители в разводе, причем тамаду предупредили, что таких конкурсов устраивать не нужно, так она видимо забыла, свадьба чуть не была испорчена, если бы другие родственники не исправили ситуацию... всякое бывает...
Ответить
Anonymous написал(а): >> а вы знаете что на свадьбах есть традиция, когда мать и отца жениха или невесты заставляют целоваться,
Нет такой традиции, каждый волен решать сам, что ему делать. Если есть тамада, то сценарий праздника проговаривается до мелочей, вплоть до мест для гостей
Ответить
я была на одной из свадеб где вышел конфуз с разведенными родителями, хотя тамаду предупредили
Ответить
я бы не пошла, но обязательно постаралась поздравить парня со свадьбой, например, по телефону, а подарок от себя лично можно отправить с доставкой
Ответить
выйдите сначала замуж сами))) а уж потом "мамой" на свадьбу мыльтесь или уже раздумали в девках сидеть.
Ответить
а знаете почему такая ситуация? потому что вы ей потакали долгие годы и сейчас она снова пытается прогнуть и БМ и вас заодно. Я бы разговаривала с женихом и невестой и с мужем, без оглядки на БЖ.
Если все ЗА то чтобы вы пошли, я бы пошла и дело сына, разобраться с мамкой. Ну или мы бы вместе с мужем не пошли.
Ответить
Сегодня как раз женили сына бывшего мужа (подчеркиваю!!! бывшего) от первого брака.
Я знаю мальчика с 8 лет, с его отцом прожила 12 лет, за эти годы всякое было.
И ругались, и ссорились, и битые коленки, и вытаскивание за драку из милиции...
На свадьбу я получила приглашение одной из первой и очень удивились, так как формально я ему уже никто.
Пасынок сказал: " мы хотим Вас видеть. Точка".
Накануне я позвонила БЖ (его матери), предупредила, что буду, если она хочет устраивать разборки, то пусть устраивает сейчас, и не портит ребенку праздник. Для справки: последний раз мы с ней общались лет 10 назад, была безобразная сцена, она не хотела меня видеть на 1 сентября.
Свадьба получилась шумной и радостной.
А в конце пасынок встал и сказал: "Я знаю, что у вас сложные отношения, но я по разному вас всех очень люблю и уважаю. Благодарен, что ради меня вы смогли на день забыть свои обиды".
Честно скажу, ревела в туалете от эмоций. Вот такая история :)
Ответить
Круто. Молодец. Я тоже прослезилась когда читала.
Ответить
+1000!!! И я,и я,и я того же мнения!
Всем встать! Я пришла!
16.02 10:15
+1000!!! И я,и я,и я того же мнения!
Ответить
С одной стороны вы приглашены и вправе пойти. С другой, если БЖ так нервно реагирует на вас, неивестно, что она может устроить на самой свадьбе. А жених и ваш муж не могут как- то успокоить БЖ, посадить вас за разные столы? В общем я бы пошла, если бы была уверена, что БЖ прямо на свадьбе не устроит сцену
Ответить
надо еще раз поговорить с сыном и уточнить, не будет ли конфликта со стороны мамы, что папа придет с женой. сын должен маме объяснить, что это мой праздник, кого хочу, того зову. А вообще поведение НЖ - неадекват, так как это свинство - приглашать отца без его второй половины. Что за бред? Она не последний человек в жизни ребенка, тем более он ее ценит, уважает. Однозначно идти! Сесть за разные столы. Предупредить тамаду о том, что родители в разводе, во избежание сцен. Сыну тоже поди не по себе будет, если папа будет сидеть грустно один, а мама радоваться и злорадствовать, типо ее взяла.
Но честно говоря, думаю, что все пройдет нормально, ну не будет же мать родная сыну свадьбу портить из-за обид молодости...то, что она свою жизнь не устроила, как раз показатель ЕЕ проблем, а не его.
Ответить
полностью с вами согласна! если сын настаивает, нужно идти и просто не обращать внимание на БЖ.
Ответить
Пообщалась бы на эту тему с молодым. Это ЕГО день и он решает, кому там быть, кому не быть. Но со своей стороны убедилась бы, что он понимает точку конфликта в виде позиции своей матери.
Ответить
Свадьба это праздник молодых. Надо поступить так, как им будет лучше. Я бы ушла в тень, или присутсвовала только в ЗАГСе. Наверняка парень предпочтет видеть своих родных родителей на свадьбе.
Ответить
Все мы тут практически замужние, и, КМК, все САМИ решали КОГО приглашать на свадьбу ))) трудно себе представить, чтобы мне кто-то в свое время менял список приглашенных гостей. ИМХО, сын должен донести до мама бредовость ее выступлений.
Ответить
Если сын хочет чтобы вы там были - то пошла бы. Если у матери его не хватает мозгов, что этот день для ее сына, а не про нее, то это ее проблемы. Я бы еще и присрамила ее.
Ответить
я бы не пошла с мужем, просто поздравили молодых и подарили подарок от своей семьи.
Ответить
Вы достойны уважения!Не знаю как бы ...
Всем встать! Я пришла!
16.02 10:11
20
Вы достойны уважения!Не знаю как бы я поступила в данном случае,но если бывшая жена вашего мужа не совсем адекватный человек,то надо подумать,чтобы не навредить всем и себе в частности,может быть ваш муж призовёт бывшую жену не гадить собственному ребёнку,конечно с её стороны это простая ревность и больше ничего.
Ответить
Я бы не пошла стопудово. На свадьбе сына должны присутствовать родители, а вы ему кто? БЖ не хочет вас видеть, ее право. Муж очень странную позицию занял - либо сын, либо вы, получается. Охренеть, любящий папашка. Так вы что там забыли? Охота спровоцировать скандал и парню свадьбу испортить, лишь бы на своем настоять?
Ответить
Да, а почему нет то))) Ваш муж хочет...
Киса-Зая Федорова *
11.02 18:30
Да, а почему нет то))) Ваш муж хочет идти с вами так ему будет комфортно, его сын вас приглашает, вот и идите))
Ответить
если вы не пойдете, то и мужу придется не идти...
вам также следует пойти, чтобы эта дура не устраивала скандалы...
Ответить
Это свадьба ее сына, которого она ростила.
Вам не стоит идти, а мужу нужно.

У нас была свадьба у сводной сестры мужа. Она общается с родным отцом всю жизнь, у него вторая семья. Живет с мамой и отчимом.
На свадьбе были мама с отчимом, родной отец с матерью. Но новой жены не было, и никто ее не хотел там видеть.
Ответить
В случае автора, жених хочет видеть НЖ. Это его свадьба, имеет право приглашать кого хочет. А родная мать-истеричка. Ради свадьбы своего сына могла бы и заткнуться.
Ответить
ну и идиот мужик что нж не привел. он этим просто указал ее место в его жизни. если дочка так любит папочку то будет приглашать его с нж или вообще не приглашать.
Ответить
+1
Получается что отчим лучше родного отца....
Ответить
да, в нашем случае лучше
Ответить
полностью согласна
lusil80 **K**
17.02 02:30
полностью согласна
Ответить
Ей именно стоит идти, ее этот сын и ...
ユーリヤ Академик Флуда C.S.
12.02 17:43
30
Ей именно стоит идти, ее этот сын и пригласил. А истеричке-матери стоит нервы полечить
Ответить
Так в случае автора ее там хочет видеть жених.
Ответить
Вам нет, мужу идти. БЖ права- нечего вам там делать, ребенка вырастила она одна.
Ответить
А почему бывшая должна решать, кому быть на свадьбе?? Может это решение жениха и невесты все таки?
Ответить
ну мядаль ей во всю грудь:)
Ответить
так а мужу тогда зачем идти? бж растила одна -пущай одна и женит сына.
алименты, между прочим, выплачивались с общесемейного бюджета мужа с автором, так что...
Ответить
В семейный бюджет по закону не входят алименты, у автора от муя только "75%" и она осознанно на это пошла, знала об алиментах и ребенке.
Ответить
автор пишет что муж помогал сыну. да и сами поди знаете, что одними алиментами , если отец видится с ре не отделаться-все равно это подарки на все праздники и помимо этого.
и потом- у автора с парнем нормальные отношения если он зовет отца с нж на свою свадьбу.
бж тут вообще не вправе решать кому на свадьбу идти - свадьба СЫНА а не ее
Ответить
Раз вырастила она одна, на хрена тог...
Надежда Круппская C.B.
12.02 01:10
Раз вырастила она одна, на хрена тогда мужу идти туда?:D
Ответить
а как так получилось, что сын пригласил, в т.ч. и НЖ? наверное не одна таки БЖ растила :) И не дело БЖ решать кому быть на свадьбе сына, а кому не быть. Это дело взрослого сына и его будущей жены.
Ответить
ну и друзья нафиг на свадьбе? они его не растили-ночей не спали. Втроем и отметить - жених-невеста и мамо, ну ладно, можно еще взять родителей невесты.
Ответить
Это вообще не тот вопрос, который решает бж. Кого видеть на свадьбе, а кого нет - решают молодые. И они решили пригласить.
Ответить
А не ребенку ли решать, кого он хочет видеть?
Ответить
я не знаю, какая ситуация у автора, но я занимаюсь сыном мужа от первого брака гораздо больше, чем его родная мама
и мамой он меня называет
хотя я это не поощряю, зная реакцию его биологической мамаши
Ответить
На свадьбе должны быть - мать и отец ! Вы просто из любопытства туда собираетесь , Вам от этой свадьбы не холодно ни жарко . Вы никто !
Муж у Вас подкаблучник, нормальный то , не кочевряжится - или ты идешь или не идем вместе...
Ответить
Бред не пишите. Люди уже 14 лет живут вместе! Только полная идиотка,типа БЖ, может строить из себя оскорбленную невинность и сыну портить свадьбу!
Ответить
Вообще-то такие истеричные возгласы на тему "Ты никто!" еще допустимы и понятны, если бы автор хоть каким-то боком была причастна к разводу.
Ответить
еще одна БЖ?:DПля, откуда вы такие т...
Надежда Круппская C.B.
12.02 01:13
еще одна БЖ?:DПля, откуда вы такие то беретесь?
Ответить
Нет, я наоборот - жена. Уже 20 лет. А от первого брака есть у мужа сынка , как раз недавно женился, я , естественно , не ходила на свадьбу. Это вообще не мое дело , хотя сын его , у нас в доме частый гость , у нас с ним нормальные отношения. Я ему много помогала . Но это не мой праздник , вообще не мой !
Ответить
это говорит только о том, что за 20 лет вы не смогли выстроить нормальных отношений
Ответить
С кем ? с сыном мужа ? У нас нормальные отношения, не более. Я и не стремилась их как-то совершенствовать, у меня есть свои дети- наши общие. Все что было ДО ...это жизнь моего мужа. Я просто поддерживаю, помогаю, по мере своего желания , не более.
Для меня лично , свадьба , это дело родства , я не хочу быть в их числе.
Ответить
Она-не "никто", она-жена отца парня. И парень пригласил их обоих на СВОЮ свадьбу.
Ответить
Лично я бы не пошла, зная такой характер БЖ. От того, что она устроит на свадьбе скандал, никому хорошо не будет. Постаралась бы уговорить мужа пойти к сыну на свадьбу. Его сына поздравила бы отдельно. Тем более, если у Вас с ним сложились хорошие доверительные отношения, он Вас обязательно поймёт. Удачи.
Ответить
Зачем вам конфликт, я бы поговорила ...
Ольгушка-лягушка *
11.02 19:58
Зачем вам конфликт, я бы поговорила с женихом, что бы не обижался, и с мужем о необходимости его присутствия на свадьбе и осталась дома!!!! Ну в конце концов это её сын, пусть празднует, поздравите потом тет-а-тет.
Ответить
Я бы не пошла... просто, чтобы не ис...
Флейта Пикколо **K**
11.02 20:34
Я бы не пошла... просто, чтобы не испортить ребятам свадьбу... БЖ, видимо, неадекватна, мало ли что может устроить (скандал и т.п.)... Мужу скажите, чтобы пошёл, это его сын... ведь если вы не пойдёте оба хорошо будет только БЖ, а не мальчишке... "приболейте", штоли:), тогда у вашего мужа будет хорошее оправдание вашего отсутствия... а молодых потом поздравите... нагнетать ситуацию не нужно... БЖ потом вам мозг проест... Бог с ней, пусть живёт спокойно
Ответить
Оно конечно да. Но я вот так всю жизнь под нее подстраиваюсь. Надоело.
Ответить
немножко не там я написала:) прицел ...
Флейта Пикколо **K**
11.02 20:48
немножко не там я написала:) прицел сбился


понимаю, что надоело...но Куликовскую битву можно устроить и после свадьбы... если вам так надоело, то передайте б. жене, что вы понимаете её чувства и т.п. и это последний раз, когда вы идёте на уступки... и то не из-за неё, а из-за мальчика... дальше вам карты в руки... живите своей жизнью... да, в общем-то, и мальчишка уже взрослый... теперь у него не мама будет за главную, а жена... вот с кем вам будет нужно навести мосты...


п.с. я бы перетерпела эту свадьбу и прикрыла бы тыл мужа "болезнью" или "дико удачной путёвкой, которую ну нельзя никак упустить (придумать путёвку в какую-нибудь невероятную страну и "случайно проболтаться" БЖ, ну чтоб не совсем себя с землёй сравнивать; и вам удобно и БЖ сильно побесится, хотя по её плану вас на свадьбе и не будет, но настроение ей это сильно испортит)...
Ответить
Не под неё, под сына и мужа, вы же х...
Ольгушка-лягушка *
11.02 20:51
Не под неё, под сына и мужа, вы же хотите что бы они общались!!! А ей то пофигу, чем хуже у них отношения тем ей приятнее....
Ответить
Все равно нужно искать компромисс.
Ответить
Я бы не пошла.
Звездопад *
11.02 20:15
Я бы не пошла.
Ответить
Недавно была на свадьбе, где со стороны жениха было 2 комплекта родителей. Мать с отчимом и отец с мачехой. Сидели за разными столами, но друг к другу не приставали, веселились. Все было замечательно... Не понимаю таких проблем. Раз уж такой состав семьи нарисовался, то делать камнем преткновения такое торжество, как свадьба детей не просто глупо и безответственно, а мерзко, однако.
Ответить
Полностью согласна.
Ответить
то, что это мерзко, не объяснить матери парня
Ответить
Парню не повезло с маман, потому ему и разруливать это как-то к сожалению. А никак не НЖ его папеньки.
Ответить
Абсолютно согласна. У сестры муж с таким же комплектом родителей - мама с новым мужем и папа с новой женой. между собой родители не общаются, после развода первый раз на свадьбе сына встретились. Сидели за разными столами, общались с гостями и молодыми, никаких сцен и прочего. Если родители любят своего ребенка, не станут свои личные отношения переносить на такое важное мероприятие.
Ответить
это высокая культура! Такое не каждый ведь осилит!
Ответить
А вы планируете пригласить БЖ на свадьбу Ваших детей? Если нет, то поймите эту женщину и проявите деликатность. Я бы не пошла и не стала бы создавать проблем воспитанному мальчику, который меня пригласил. Зачем омрачать день его свадьбы "трением сторон".
Ответить
так это разные вещи: муж автора - отец мальчега, а БЖ к их общим детям отношения не имеет никакого:)
Ответить
+100 совершенно другая ситуция
Ответить
Мое мнение, что если с визитом в гости, на свадьбу и т.д. связан какой-то напряг - лучше не ходить. А муж пусть идет.
Ответить
Я на свадьбу своих детей не могу кого-то приглашать или не приглашать, это их праздник, а не мой. На нашу годовщину, к примеру, я ее не позову :)
Оба моих сына БЖ своего папы не видели никогда и ее вообще не знают. С братом общаются хорошо. Захотят пригласить ее ( в чем я сомневаюсь) - я истерить не буду.
Ответить
Хорошо, спрошу по другому. Я Вам желаю, сто лет счастливого брака, но если абстрактно, вам было бы приятно видеть НЖ Вашего мужа на свадьбе своих детей?
Ответить
Автор, у меня в будущем будет похожая ситуация, сыну мужа 24 года и когда нить он женится...я для себя решила, что не пойду на его свадьбу, ну не буду я портить настроение маме жениха. Мне кажется, что одна из причин такого поведения матери в том, что у неё не сложилась личная жизнь скорее всего и на свадьбе она будет одна (у нас такая же ситуация). Если бы она была бы со своим вторым мужем, то и вы, и я, были бы им по барабану....На свадьбе моего сына, кстати, я была со своим мужем, а отец был со своей женой, все было хорошо...пообщались...и у нас даже мыслей не было приглашать папу одного, а тут подумалось, если бы я одна жила, не знаю, не знаю....пригласили бы мы их двоем....
Ответить
пригласили бы мы их двоем :-О Вы так...
Надежда Круппская C.B.
12.02 01:16
пригласили бы мы их двоем :-О Вы так, часом не забыли что это была свадьба сына а не ваша?Его право приглашать кого он хочет видеть, а не вы.
Ответить
да нет, конечно я не забыла...но, есть такой УЗКИЙ момент, как финансы. И кого приглашать или нет он бы ОДИН решал, если бы я была в качестве приглашенной,а якак бы еще и спонсор...и расходы на свадьбу были поделены на три части, родители невесты+родители жениха,т.е мы+ сами молодые. И расходы на ресторан легли на родительские плечи с двух сторон. Поэтому с нами СОГЛАСОВОВАЛОСЬ кол-во приглашенных с нашей стороны и я даже скажу страшную вешь!!!! я урезала кол-во ДРУЗЕЙ процентов на 40! потому что они размахнулись, молодые, в начале и при 10 родственниках мне еще приплюсовали 25 друзей! И мы ВМЕСТЕ обсуждали, кого мы хотим или нет видеть на свадьбе из взрослых! Например, я хотела, чтоб пришла моя подруга, которая знает его с детства, а сын удивил меня, что не позвал родного брата отца, хотя я его по умолчанию включала в список, ну на нет и суда нет....
Ответить
А кстати, ваших сыновей-то приглашают? :) Они же братья всё-таки... И как будет БЖ реагировать?
Ответить
Думаю, Ваше присутствие будет лишним.
Представьте себя на месте той женщины, какая бы она не была.
Если Вы уважаете сына своего мужа - мудрее всего будет вежливо отказаться.
Ответить
Я реально представляю себя на место той женщины. Я на нем и есть :) Ниже написала свою позицию. БЖ- дура дурой :) Эгоистка, которой плевать на своего сына.
Разница толкьов том, что у меня с БМ нейтральные отношения. Его жену знаю, здороваемся при встрече.
Ответить
У меня была такая ситуация.Моя мама "выступила" также,на что я ей сказала,что она(мачеха) мне не чужой человек,и я хочу видеть ее на своей свадьбе! Мачеха оооочень деликатный человек,в ЗАГС не пошла,там были папа-мама,она присоединилась к нам на прогулке(мы на корабле плавали) и затем в ресторан.Там мы их рассадили за разные столы и все прошло очень чудно.На все истерики мамы,было сказано ровным, спокойным,но твердым тоном,что не позволю портить мне праздник. При всем при этом, присутствие моего отчима мамой считалось само собой разумеющимся
Ответить
Жестоко, такая боль в день свадьбы дочери(
Ответить
Какая боль? Собственные комплексы и дурость, а не боль.
Ответить
Ну пусть боль от комплексов, но боль. Я могу понять не потакать матери в манипулировании, но мать, которая как водится "ночей не спала" , так огорчить в думаю важный для нее день.
Согласитесь, день свадьбы дочери важнее матери в сто крат, чем не рожавшей и не проводившей с ней все детство другой женщины.
И поступать так пусть и не потакание, но черствость которую в этот раз стоило попридержать.
Ответить
Правильно, пусть дочь думает не о себе, а об удобстве мамы. Ну и заодно об остальных гостях, чтоб было нОлито и т.п. Свадьба, она ж для гостей, а не для молодых. А то что же люди-то скажут?
Ответить
Ну явно большая свадьба не для молодых, молодым такой вертеп с родней не нужен. Но на свадьбе родня жениха встречает родню невесты, и ставить маму - самого близкого человека в неудобное положение перед новой родней любящая дочь никогда не станет.
Ответить
А любящая мать может поставить свою дочь в неудобное положение, получается?
Ответить
А тащить на свадьбу дочери чужого мужика(отчима) от которого дочь хлебнула сполна от пьянок до рукоприкладства это не жестоко? Да еще и устраивать истерики по поводу состава гостей и их рассадки!
Ответить
А у БЖ нет спутника жизни? Тогда понятно, почему ей не хочется вас там видеть. Там родственники, знакомые. И наверно ей не удобно перед ними выглядеть одиночкой. Не комильфо как то. Свой брак не сохранила, а у БМ все ок. Она понимает, что мысли об этом испортят ей все праздничное настроение. И это конечно отразится на молодых.
Ответить
А чего неудобного? Вся родня и знакомые и так знают, у кого как жизнь сложилась. Не на свадьбе же они это увидят :)
Ответить
Я, как БЖ, считаю, что та БЖ ведет себя неадекватно. Какими бы ни были отношения между ней и ее БМ, портить своему ребенку садьбу из-за этого нельзя. Когда моя дочь будет выходить замуж, и захочет позвать своего родного отца с его женой, пусть это сделает, жалко чтоли. Это ее день, и только ее желания имеют значение. Хотя ее вырастил мой муж, ее отчим. Но я даже слова не скажу. Пусть с женой приходит и хоть со всеми их 4-мя детьми :)
На месте автора бы пошла, т.к. не БЖ приглашения раздает, и не ее дело их отбирать :)
Ответить
Я бы с ходила и буду ровно дышать ес...
Надежда Круппская C.B.
12.02 01:14
Я бы с ходила и буду ровно дышать если мой ребенок пригласит когда-нибудь своего папо(если вспомнит как он выглядет) со своей женой(если конечно он решится женицо еще раз):D
Ответить
По своему характеру, скорее всего бы вообще не пошла, хотя отношения с падчерицей хорошие, мы общаемся. Я просто не люблю таких ситуаций, и по жизни стараюсь избегать личного общения с бж, а уж c ее родственниками тем более. Падчерицу поздравила бы от всей души, и подарок бы передала. Но вот муж, точно, будет настаивать, да и у бывшей ко мне ревности нет, так что идти когда-нибудь придется.
Ответить
как бж могу сказать, что когда дочь будет выходть замуж, то я буду приветствовать и бм, и его жену, и всех родичей с его стороны. но в любом случае приглашают молодые, потому выбор гостей за ними, а не за родителями)
Ответить
Автор, идти конечно.
Прежде всего - ради комфорта своего мужа. Если с БЖ у него перманентный конфликт - надо его поддержать.
Ответить
Не пошла бы. Считаю, что свадьба - праздник для молодоженов и их родителей.
Если муж откажется из-за этого идти на свадьбу сына, я бы задумалась, настолько ли хороши отношения между ними.
Ответить
Знаете, меня МЧ бросил на 7 месяце беременности, сына воспитывал нынешний муж с 2,5 лет. Сын нашел биопапу в одноклассниках, просто из любопытства. Стали общаться, пригласил его на свадьбу. Приходил с женой. Все ок!!!! Мне было пофигу, моему мужу тоже (он то точно знает, кого сын считает отцом). Про биопапу потом сын сказал "Ничего так мужик, но чужой!!! А вот папка-то наш эх блин как танцует!!!!!"
Ответить
Так в том то и дело, что у вас счастливая семья, а там мать одна осталась, и мне кажется именно здесь "собака зарыта". Что то я не увидела ни одного сообщения от ОДИНОКОЙ мамы, у которой не сложилась личная жизнь и она с радостью отнеслась к приглашению на свадьбу ребенка папашы с его новой женой....
Ответить
Наверное. Ну неужели время не расставила приоритеты у БЖ?
Ответить
ну вот я такая.
считаю позицию БЖ абсолютно идиотской. нормально общаюсь с НЖ своего бывшего мужа и считаю вполне естественным присутствие матери брата моей дочери на свадьбе дочери.
Ответить
сынку молодец:)
Anonymous
13.02 15:27
сынку молодец:)
Ответить
не ходите,муж пусть один идет,вы испортите праздник,вы ник-то,мудрее надо быть.
Ответить
Как это никто? Она- жена его отца. И отец должен взять ее с собой, тем более, сын пригласил их обоих. А БЖ пусть свои заморочки себе в задницу засунет и не портит сыну праздник. Не зря таких истеричек бросают.
Ответить
она жена,но не мать жениха.
Ответить
Она приглашенный гость. Так же, как и всякие там бабки-тетки-друзья.
Ответить
Идти конечно, вы-семья, почему муж д...
ユーリヤ Академик Флуда C.S.
12.02 17:50
Идти конечно, вы-семья, почему муж должен идти один, если приглашены оба?
Ответить
Было недавно на подобной свадьбе. НЖ жениха не было, был отец и мать (бывшие муж и жена). И братьев жениха сводных не было. Отношения у сына с новой семье никакие, история была поганая. Он с отцом нечасто видится, поэтому и НЖ никаким боком не могла там появиться.
А если вас сын мужа сам приглашает, идите. Главное, чтобы вас рассадили по разным столам:)
Ответить
Я бы предложила компромисс: муж идет в загс на регистрацию, поздравляет, дарит подарок, и уходит. И сына поздравил, и жену не обидел
Ответить
По совести не пошла бы. Там место его матери и отцу, даже если они миловаться не будут, приводить другую женщину весьма дурная манера.
На месте сына из любви к матери испытала бы облегчение от вашего отказа, даже елси искренне вас уважаю.
Ответить
да не порите вы чужь, у нас с сестрой были свадьбы и были все, в т.ч. отец с НЖ и мать с НМ. Это нормально. И мы хотели, чтобы они были, а если кому то что то не нравится, могли бы не приходить, мы бы не обиделись.
Ответить
Ну это не чушь, это мое мнение. У меня со всеми отношения хорошие, но единый волосок матери все же важнее гулянки для новой жены на свадьбе, ну что она там не видела? Это мама его помнит с момента как у него были "вот такие пальчики", а ей он не столь до кровиночки близок, даже если дружат.
Имеет право такая точка существования быть, не самая кстати плохая, по крайней мере бережет душу близкого человека.
Ответить
если БЖ самодур - это ее проблемы и не надо ляля о пальчиках и прочем. Дет выросли - то их свадьба и она вправе выбирать ГОСТЕЙ, не мать,а сын реашет кому быть, а кому не быть.
Я была счастливо за маму и за папу, что они нашли свое счастье и каждый из них имел право привести своих половнок на мою свадьбу.
Ответить
Ну если сравнивать, что новой жене отца будет максимум прикольно нахаляву шампанского попить, а поздравить молодых при хороших отношениях она и так может, а для матери жениха это важное событие в жизни, что ее "мальчик" уже совсем взрослый. То ценность этого события для двух женщин не равна, и даже будучи хорошо воспитанной новой женой я бы не пошла.
Потому что как вы называете "самодурство" старой жены имеет больше прав, чем портить матери сына праздник из-за каприза новой.
Ну не равны мать и новая жена для сына, это все воспитанные люди должны понимать сами без намеков.
Ответить
А мать жениха что, не сможет просто так поздравить молодых (следуя Вашей логике)?
И не из-за каприза новой, а из-за каприза сына, который САМ пригласил НЖ отца. Не хотел бы - не приглашал, и вопроса бы не было, идти или не идти.
Ответить
НУ так в семье с элементарным уровнем культуры сын приглашает из вежливости Новую жену папы, потому что хочет видеть папу и хочет сделать ему приятно, НЖ из вежливости под красивым предлогом только поздравляет, но на торжество придти не может. Все продолжают друг друга любить и уважать, не делая никому больно.
Если кому-то в семье не хватит такта, например в этом случае НЖ, то будет неприятная ситуация и праздник будет подпорчен.
Ответить
На мой взгляд, в семье с элементарным уровнем культуры и мама жениха из вежливости и уважения к молодым спокойно принимает всех гостей, которых они хотят видеть на ИХ свадьбе.
То, что Вы описываете - это называется не элементарный уровень культуры (с), а лицемерие.
Ответить
Почему же лицемерие, формальные приглашения никогда не были лицемерием, а вежливым ритуалом, который только ввиду малого образования может пониматься излишне прямолинейно.
Просто надо самому понимать свою уместность, а не переться НУ ВЫ ЖЕ ПРИГЛАСИЛИ, НЕ ВИНОВАТАЯ Я. Потому как имеющий голову да подумает и прикинет как уместнее.
Я понимаю, что и мама может потерпеть в принципе, но только я свою маму люблю, и думаю сын тоже, чтобы в праздничный день заставлять ее терпеть и прятать боль - это нонсенс для меня . А в данном случае видно у Бж не все хорошо, и не важно как она это переносит - в себе держа или со слезами на глазах, она очевидно несчастна, так не добивайте ее родные. Зачем бередить ее душу - не знаю, чтобы НЖ на празднике поплясала? Какая глупая и нелепая жесткость.
Ответить
Для Вас это вежливый ритуал, а для меня - лицемерие. Приглашать людей, которых ты на самом деле не хочешь видеть - это неуважение прежде всего к этим людям, которым приходится думать, как в случае Автора, идти или не идти, и что получше соврать, чтобы не идти.
Тем более, если между людьми хорошие, близкие, семейные отношения - никому эти формальные приглашения не нужны, всегда можно договориться внутри семьи.
Если бы мы с мужем оказались в такой ситуации, как Автор, и меня пригласили бы формально, попутно сказав или подразумевая "МарьВанна, ну это ж чисто из нашей врождённой вежливости и интеллигентности, но Вы же понимаете, что лучше бы Вы не приходили, мы Вас видеть не хотим, да и маменька в волоса Вам вцепиться может, ибо немудрая она ни разу" в первую очередь мой муж счёл бы это оскорблением, без всяких моих обид и истерик.
Ответить
Ну это если мужу легче прикинуться валенктом, чем душой поработать.
Все просто, сын в первую очередь хочет видеть отца и мать, отец без особых потерь без новой жены туда сходить ради сына может. Ив олки сыты и овцы целы, причем думаю нж по большей части ну без разницы дядя петя это женится или левый для нее старший сын мужа, для не это не СОБЫТИЕ.
А если не хочет муж от юбки отцепиться...то мда... развод с ним был верным шагом)
Ответить
Ну так и приглашал бы сын отца ОДНОГО. А то сыну, как Вы выразились "поработать душой" влом, или прямо сказать "Папа, твоя жена будет на свадьбе лишней" не хочется. Так пусть НЖ лучше будет плохая, "у юбки держит", ага.
И Вы ещё утверждаете, что такое поведение не лицемерно?
Ещё раз повторю, мой муж сам, без моих подсказок и советов, раз и навсегда решил, что мы ходим (или не ходим) на торжества вместе, если нас приглашают вместе. То же самое было у него и с БЖ, когда они были семьёй. Это не "прицепка к юбке", а жизненная позиция, принцип, если хотите.
Ответить
В общем хороший принцип, ничо не говорю. Но не в данной ситуации.
Сын как раз поработал, не поставил отцу ультиматумов НЕ ПРИХОДИ С НЕЙ ОНА НАМ ЧУЖАЯ, теперь очередь за верным решением в семье отца.
В принципе при должном уровне воспитания считаюони все верно разрулят. Считаю, что должный уровень воспитания как раз тот, который не оставит отца дома из принципа во время свадьбы первенца, а также тот, который не даст новой жене чисто ради того , чтобы на чуждой свадьбе поторчать ( ну прям уж такой большой интерес, ага), испортить родному человеку ее мужа праздник.
Ответить
возмодно у вас дети воспитаны в ложных предсатвлениях о вежливости. Я же была оспитана иначе и приглашала искренне на свадьюу и мужа матери,с кот. я никогда не была близка и жену отца, с которой в 100 раз лучше отношения, она вообще хороший человек, чем с НМ мамы. Естественно, дело НЖ И НМ моих родителей идти или нет, но мне было совершенно фиолетово что там и как между ними, они развелись много лет назад, это они сделали ошибку в выборе партнера, это они не смогли сохраить семью - мою семью, между прочим, а для меня отец и мать равны, и мне пофиг сколько кто и что для меня сделал. Я хотела видеть их обоих, а что кому из них не нревится, в т.ч. видеть нынешних супругов, мне все равно.
Так что не надо судить лишь по себе. не все приглашают на свадьбы нынешних мужей жен родителей лишь из ложной вежливости. И решать на БЖ, как в случае автора, она вообще права не имела скандалить по этому поводу, это выдает в ней эгоистичную натуру и показывает, что она думает лишь о себе и никакого отношение к любви к сыну это не имеет.
Ответить
Я тоже так думаю. Сама бы не пошла, поздравила по телефону и с мужем передала общий подарок.
Ответить
Это не "другая женщина" это - законная жена! Вы похоже разницы не чувствуете. То что БЖ чувствует по отношению к к жене это ее личные проблемы, которые законная жена решать не обязана. Если у БЖ проблемы с тем, чтобы принять ситуацию как есть, смириться и отпустить БМ, то пусть идет к психологу, чтоб ей мозги вправили. Цивилизованные люди не страдают подобным психозом...
Ответить
Кто оплачивает свадьбу? Сам жених?
Ответить
Там делятся расходы.
Жених купил кольца, платье, будет оплачивать фотографа и все, что нужно для невесты - букет, прическу, визажиста.
Мой муж платит за аренду авто.
Банкет оплачивается в складчину - 50% родители невесты, 25 - БЖ, 25 - мы с мужем.
Родители невесты платят за тамаду и церемонию в ЗАГСе.
Ответить
Вы с мужем? а Ваш личный вклад какой?
Ответить
Автор, вы представьте какого будет вашему мужу одному на свадьбе. Вместо того, чтобы в полной мере разделить радость в кругу любимых людей, он будет вынужденно один. Бррр, мне жалко вашего мужа. Идите оба, тем более вас пригласили.
Ответить
Как НЖ абсалютно согласна с мнением БЖ:-) в вашем случае.

На свадьбе желательно присутствие именно родителей, а не всех всех родственников в том числе мачехи.

Кстати была именно в Вашей ситуации и мне в голову не пришло идти на свадьбу ( хотя у меня тоже было приглашение) и закатывать скандал мужу.

На мне надо сидеть за одним столом с БЖ? Что за садистко-мазахисткие радости?:-)
Ответить
Пока рассуждаю чисто теоретически, но такая же ситуация со дня на день должна нарисоваться, два ребенка мужа готовы к семейной жизни, ждем, когда решатся официально расписаться. Так вот как я думаю. Я, конечно, в нормальных отношениях с его детьми, но я не знаю никого из их друзей, из их родственников ( с той стороны, а там как раз основная масса), так на фига я туда пойду? Посидеть с мужем за столом? Раздражать бывшую жену мужа? Вот смысл? Другое дело, что мой муж без меня никуда не пойдет, но я поработаю над этим, чтобы смог хотя бы на официальную часть сходить, если полноценно не захочет. Но я и не любительница таких мероприятий, то есть для меня любой повод отмазаться- счастье. Здесь есть прекрасный повод:)
Ответить
Вы идете туда со СВОИМ мужем. На свадьбу ЕГО сына. Мальчику, думаю тоже это важно, чтобы отец был на свадьбе. Что за бред? То что БЖ истерики устраивает - это ее проблемы. Я бы пошла - одназначно!
Ну можно как вариант отцу приехать к ним домой, сесть втроем (он-БЖ и сын) и поговорить, объяснить ей - дуре неразумной что к чему. В такой ситуации, в присутствии сына надеюсь у БЖ хватит ума не устраивать скандал.
Ответить
Объяснять там совершенно бесполезно, БЖ слышит только себя.
Ответить
Ну это обычная ситуация в случае с тупой бабой. Я б на Вашем месте пошла бы просто из принцыпа. Вы - ЖЕНА, заметте - законная. Ее состояние души, ее черты характера, настроения ну никак не должны Вас касаться. Вы с мужем супруги и этим все сказано. Молодым вы точно праздник своим присутствием не испортите,им будет что поделать. Но многое конечно и от Вашей самооценки зависит.
Ответить
Нет, не пошла бы. Зачем портить БЖ день свадьбы её сына? Это её праздник и отца ребенка. Даже если мальчик и хочет вас видеть на свадьбе, то вы должны быть мудрее и не быть той спичкой,которая испортит праздник. Все имхо.
Ответить
Я бы в обморок упала, если бы узнала, что МОЯ свадьба - это праздник родителей. Ну они порадоваться, конечно, могут, но все-таки это прежде всего мой день и моего мужа.
Все равно как если бы родители попробовали расписать, с кем и как мне ДР праздновать.
Ответить
При условии, что свою свадьбу вы оплачиваете сами. Вам было бы комфортно, если бы вы знали, что ваша мама не хотела бы встречаться на данном мероприятии с новой женой своего бывшего мужа.
И если ваша мама откажется посетить вашу свадьбу, вы надеюсь на нее не обидетесь.
Ответить
"При условии, что свою свадьбу вы оплачиваете сами" Мне этот подход чужд. Что-то вроде "если мужчина заплатил за ужин, девушка должна дать". К счастью, не актуально, мы самостоятельны.
"Вам было бы комфортно, если бы вы знали, что ваша мама не хотела бы встречаться на данном мероприятии с новой женой своего бывшего мужа" Мне было бы приятно, если бы мама сумела придержать личные эмоции ради моего праздника и с пониманием отнестись к тому, что мои и ее симпатии могут не совпадать.
"если ваша мама откажется посетить вашу свадьбу, вы надеюсь на нее не обидетесь" Не обижусь. Хотя, возможно, расстроюсь - видимо, для мамы ее личное важнее моего комфорта в МОЙ день. Что же - ее право.
Ответить
В том числе и их праздник. Особенно мамы - не знали? :-)))
Ответить
Знала. Примерно так же, как ДР дочки для меня праздник. Но это не значит, что я вправе диктовать, как ей его праздновать.
Ответить
Вы сейчас замужем за отцом своего ребенка? А если вы разойдетесь, ваше мнение будет таким же?
Ответить
Мы в разводе, у меня вторая семья, и мнение именно такое :).
Дочка еще маловата замуж выходить, но отношения у нее с моим мужем таковы, что вполне возможно - пригласит когда-нибудь обоих (собственно, уже пробивала почву на тему того, что на школьном спектакле хотела бы видеть обоих близких ей мужчин - хорошо что мужики оба на работах были, да так, что не уйти). БМ пока не женат (мы не так давно развелись), но все исправимо. И он может быть не один, а с женой.
Ответить
Не пошла бы. Пригласила бы их через несколько дней на чай (или к ним в гости).
А мужу Вашему прекратить истерить.
Ответить
Очень правильно.
sobaka-masia *
13.02 12:08
140
Очень правильно.
Ответить
Мужу? Он никогда не истерил:)
Ответить
что большинство истерит?!

когда они разводились о чем думали? что значит не приятно, может они еще в тихушку поепываются бывшие муж с женой, и типа свадьба еще повод встретится, оторваться?!?!?!...

что за глупости?! как собака на сене...

так что выкинь все заморочки и иди, а если она спустя столько времени успокоится не может эта БЖ, то тут хоть ходи хоть не ходи, у нее проблемы в голове..

если ТЕБЯ ПРИГЛАСИЛИ... и если тебе действительно не плевать на них, то надо придти и порадовать, показать свое уважение!!!
а отказаться/отмазаться - хамство.
Ответить
Так говорят те, кто хотят сделать каку БЖ, а не порадовать молодых.
Ответить
да ваапще не понятно, как ей можно сделать каку когда уже это просто чужой человек... это в принципе не возможно... или у нее комплексы))))
Ответить
Скорее, бзики упрочнения позиции у той, что попрется.
Ответить
ее пригласили и рады видеть ХОЗЯЕВЫ торжества и не красиво отказать из-за закомплексованной женщины
Ответить
Некрасиво писать неграмотно :-)
Ответить
наверное! а перескакивать с темы на тему - хамство!
Ответить
:-) А какой смысл перетирать что-то с человеком, который свои личные заморочки перетаскивает на ситуацию автора и советует вредить? :-)
Ответить
бред! 1-е мы не знакомы 2-е моим бывшим женам будет параллельно, у нас теплые отношения.
ааааа... так это вам плохо, вас бросили и вы не находите смысла жизни...

не расстраивайтесь, усмирите свое эго и возможно солнце опять засветит. ;-) не держите зла, все было в прошлом:)
Ответить
Вы меня явно с кем-то перепутали. У меня все хорошо. И смысл жизни имеется. Можете в паспорте посмотреть и то, и другое.

Однако, Ваш выпад только подтверждает, что Вы питаетесь чужими проблемами и неприятностями.
Ответить
Мальчик сам должен решать, он жениться.
Ответить
Мальчик, зная отношение мамы, пригласил отца с женой из вежливости, в надежде, что у мачехи хватит ума отказаться под благовидным предлогом.
Особенно если и отец ультиматум выдвинул, что без новой жены на свадьбу сына не прийдет.
Я бы не пошла на свадьбу пасынка зная, что маме жениха мое появление будет неприятно.
Пригласила бы сына мужа с невестой в гости и в спокойной обстановке познакомились бы с невестой, сказа бы, что всегда будем рады видеть их в своем доме.
Ответить
Вы телепат? Откуда вы знаете о мотивах мужчины?
Ответить
Мы вообще ничего не знаем. Только со слов автора.
Спкойно отпустила бы мужа одного на свадьбу его ребенка и не заморачивалась.
Если отец выдвигает ультиматум, что без жены на свадьбу сына не пойдет, тоже не очень красиво.
Мама не хочет видеть на свадьбе сына НЖ БМ, не очень красиво.
Мачеха зная, что БЖ не хочет с ней встречаться рвется туда с таким желание, что просто странно.
Не повезло парню с родителями, увы.
Ответить
А если муж не захочет идти один?
Ответить
Ну что тут скажешь, у молодого человека очень капризные родители, которые думают только о себе.
И если маму, с неудавшейся личной жизнью еще можно понять, то папашка счастливо женатый со своими ультиматумами дураком полным будет выглядеть.
Ответить
При таких вводных (БЖ против) не пошла бы. Потому что мало ли во что это может вылиться - испорченный праздник всем. Мужу, думаю, идти надо, все ж таки сын. Жениху объяснила бы, что спасибо, конечно, но, дабы не нагнетать, короче, большой мальчик, должен понять. Кому-то надо прогнуться и логично, если прогнется НЖ. Все же свадьба сына для матери - событие и я не стала бы ей его портить своим пристутсвием.
Если бы с БЖ были спокойные отношения и она не была бы против - почему бы и не пойти.
Ответить
Я понимаю Вы - любовница, это одно. А Вы - жена. Она - бывшая жена. Она просто неразумная бывшая жена. Вам уже нечего делить, мужчина сделал свой выбор. Что Ваш муж собственно думает на эту тему?
Ответить
Мужчина сделал свой выбор - бросил ее одну с ребенком. И вполне понятно ее нежелание видеть на семейном празднике ту, которая разбила ее семью!
Когда муж автора найдет себе другую, надеюсь автор будет с радостью принимать ее у себя дома! БЖ ведь до появления автора тоже имела счастливую семью
Ответить
автор пишет, что познакомилась с этим мужчиной через 3 года после его развода...
Ответить
Читайте внимательно, НЖ познакомилась с мужем через 3 года после его развода с БЖ. Никто семью не разбивал.
Ответить
Склонность к истерикам на ровном месте у БЖ была всегда, мой муж не смог с ней жить именно по этому. И счастливой семьи там не было.
Он уходил от нее не ко мне или к кому-то другому, он уходил, т.к. не выносит скандалов. Мы с ним познакомились спустя 3 года после их развода. Так что не искажайте.
Ребенка мой муж не бросал. Регулярно ездил, помогал во всем. Поэтому и отношения у отца с сыном очень хорошие!
Ответить
Разбил семью тот, кто ее создавал.
Ответить
Создают вообще-то оба. )) Цитирую: По обоюдному согласию..)) И виноваты как правило ОБА.
Ответить
Не выдумывайте и успокойтесь.Никто ничью семью не разбивал.
Ответить
Ну каждый по себе наверно судит. У меня похожая ситуация...Я можно сказать в роли БЖ. Если мой БМ, когда дочь замуж будет выходить захочет придти со своей, то я против не буду. Да, мне было больно, когда осталась одна с малолетними детьми на руках без средств. Но я знаю, что ни смотря на наш с ним разрыв дочка его очень любит, очень. И уверена, была бы счастлива видеть его на свадьбе. А потом.., если чесно мне просто не до того будет на свадьбе, чтобы думать "ахх, вон она там сидит эта сволочь..и т.д.". Думаю многое зависит от приоритетов в голове.
Ответить
Нам конечно до свадьбы детей далеко. Лет 10 минимум:). Расстались с бм плохо, щас практически не общаемся, я не хочу. Он занят своей новой, кстати, моей бывшей подругой. Уходил именно изза нее. Я против общения моих детей с ней, но вынуждена терпеть. БМ злится изза того, что дети общаются с моим новым мужем. Короче говоря, я бы не хотела видеть ее на свадьбе детей, мне она отвратительна. Но, если вдруг мои дети пригласят их обоих - истерик устраивать не буду только изза детей. На вашем месте пошла, если вас пригласил сын мужа. Даже не задумывалась бы.
Ответить
Конечно родне жены будет приятно обсудить автора с ног до головы :)
Им то нет нужды перед ней расшаркиваться даже ради детей!
Ответить
А то они не сделали этого раньше :)
Ответить
Как раз родни там не так и много. Я знакома с родителями БЖ, так уж получилось, они очень любят единственного внука и как-то приезжали к нам на дачу, у меня с ними вежливо-ровные отношения, им нечего меня обсуждать. Есть еще тетушка, ее знаю заочно. Больше там никого и не будет из их родни. Остальные - молодежь - друзья жениха и невесты, им до меня дела нет :)
Ответить
зачем вам эта свадьба?Покушайте дома!
Ответить
Ну на свадьбу ведь не покушать ходят :) И не шампанского нахаляву выпить, как тут выше кто-то писал.

Зачем иду вроде пнятно написала:
1.Мне этот мальчик не чужой. Я хочу его поздравить.
2.Он и его невеста меня пригласили.
3. Это большое событие в жизни моего любимого мужа, я хочу разделить с ним эту радость, он не просто хочет, чтоб я была рядом, но даже не представляет себе это событие без меня.
Ответить
Моя свекровь побывала точно в такой же ситуации как у вас. Она сначала решила не идти, но свекор сказал, что тогда он тоже не пойдет на свадьбу к сыну. В итоге получилось не очень приятно. Сидели они конечно не вместе, но за одним столом. В итоге, когда стали дарить подарки получилось ерунда. Тамада объявил: "А теперь родители жениха..." Ну и БЖ естественно встала, а мой свекор вставать не стал. Все гости сидели в непонятках. Потом свекор встал и сказал, что он с своей женой дарит.... А БЖ даже подарок не взяла, хотела за счет БМ опять выехать. Так что свекровь сто раз пожалела, что пошла. Я бы на вашем месте не пошла. Лучше потом в семейном кругу отметить или прийти на второй день, если конечно у вас традиционная свадьба с двухдневным гуляньем.
Ответить
Ну надо смотреть насколько все таки неадекватна БЖ. Если она РЕАЛЬНО с большой вероятностью способна устроить грандиозный скандал и все испоганить, то наверное я бы не пошла на Вашем месте. И муж тоже не пошел бы. Поздравили бы после отдельно и все. Если же она дуркует, но все таки себя в руках держит, то пошла бы:) Приглашение есть. Отношения с женихом-невестой отличные. Ну и чего еще? БЖ против, так то не ее свадьба, не ей и решать кому там быть, а кому нет. имхо
Ответить
Она непредсказуема :)
Вероятность некрасивых сцен велика, т.к. она очень любит обращать на себя внимание.
Ответить
Тогда я бы не пошла. МЫ бы не пошли. После уделили бы внимание молодоженам отдельно и персонально. Естесна заранее об этом договорившись.
Ответить
Зачем же вы подговариваете, чтобы отец так сына обидел(
Ответить
Подговариваю?:) Вы серьезно?:) Детсад.
Ответить
Ну а что вы делаете? Вещаете, что с позиции новой жены вы бы С МУЖЕМ не пошли. А ведь планировать сделать так, чтобы отец не пошел на свадьбу сына, не важно какие там всвязи с новой женой внутрисемейные сложности - подло.
Не важно что там за бж, по-минимуму то отец и мать должны быть на свадьбе, остальной состав уже глубоко опционален и обсуждается, а отец придти должен. А вы говорите, что из-за новое жены отец на свадьбу сына не пойдет.
Ответить
Я не вещаю, я отвечаю на вопрос, заданный автором. Я здесь не суд, по приговору которого, автор ОБЯЗАНА будет поступить так или иначе.:) Это раз! Два - в чем же здесь подлость, простите? Вам неважно, а автору важно. Что делать будем?:) Как-то у Вас все слишком уж ...э по-детски! Прямо вот все Вам ясно заранее кто что должен и не должен. А ситуации в жизни бывают ой какие разные и люди, в них участвующие разные и кмк логично учитывать все эти особенности и хитросплетения вместо того, чтобы переть на таран под лозунгом "должен". Ну зачем? ЗАЧЕМ, туда идти, зная что будет скандалище и свадьба сына будет напрочь испорчена? Почему не учесть особенности БЖ, ее поведения, отношения к вопросу? Из каких таких соображений? Почему не поговорить с сыном, не договориться как-то иначе решить этот момент? Все там взрослые люди.
Ответить
Ну вот такой детский минимум, что на свадьбе очень хочется видеть своих маму и папу. Не важно хорошие они, уживчивые, скандальные или самоотверженные. Именно маму и папу, а еще - не расстраивать маму. Я думаю, такой подарок сыну мужа новая жена сделать может, если хороший человек?
Поэтому мне не понятно в чем мое мнение детское, если я напротив как взрослый человек понимаю, что вне зависимости от того правы или не правы люди, есть ситуации в которых одному надо быть мудрее. И в этом случае "тест на мудрость" выпал на долю новой жены.
Отец, которые не пошел на свадьбу родного сына, потому что новая жена "мы подумали и я решила" в таком случае весьма печален(
И с сыном можно договорить и со всеми, но ведь там матери плохо, потому и истерит, это факт. Почему не сделать подарок сыну и в такой светлый день не доставлять дополнительную боль матери? Какому сыну приятно понимать, что маме плохо и обидно? У отца с новой женой и так все прекрасно, они и так счастливы, так пусть их счастье делае тих лучше, а не наглее и черствее к другим людям.
Ответить
То есть папу расстраивать можно, а маму нет? Вам не приходит в голову, что папа может не пойти на свадьбу родного сына, потому что ОН так решил, а не жена? Это проблемы матери, что она истеричка, пусть на афобазол или лирику какую сядет и успокоится.
При чём здесь наглость и чёрствость? Т.е. БЖ может устраивать цыганочку с выходом, а НЖ проявлять мудрость, и, возможно, обидеть этой мудростью мужа и его сына?
Ответить
+1000
MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ **
13.02 18:40
+1000
Ответить
Угу. Согласна.
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 18:42
Угу. Согласна.
Ответить
Детям противопоказано жениться! имхо Когда женишься, надо бы уже понимать, что "детство наше прошло" и жизнь штука сложная. И в таких ситуациях, как обусждаемая, важно в принципе все, поскольку не учитывая этих всех годами нажитых нюансов, можно самому себе же и навредить, да в такой светлый день! Я бы сказала, что в данном случае "тест на мудрость" выпал в первую очередь на долю БЖ, если уж говорить о тестах. Ей то на свадьбу сына идти в любом случае, правда? И при любом раскладе держать лицо! Это автор может просто не пойти, а она нет. Так что, если уж говорить о тестах, то это как раз для БЖ случай.
А почему Вы не допускаете, что отец САМ ничего не решает? Почему Вы видите только расклад "новая жена "мы подумали и я решила"? Странно. А уж обвинения в черствости, наглости и ты пы вообще за гранью. Даже комментировать не хочется. Людей не знаете, но со своей колокольни уже рассудили.
Ответить
Так и вы не знаете, но советы решительных действий "вместе не ходить" давали, это не за гранью для вас, а я за гранью. Во народ, во чудаки.
Ну я исхожу из постулата, что семья хорошая, что сын любит маму, любит папу, что мать любит сына и желает ему счастья, а также что Нж тоже не оторви да выбрось. Заметьте, я считаю что там хотят друг другу добра, и именно с такой позиции нж стоило бы конфликт не эскалировать.
Да, может мама там и потерпит, но то будет ей тяжело. праздник будет испорчен. Зачем идти и портить человеку праздник? Чтобы самому попраздновать? Но ведь бж эта свадьба в сто крат важнее, чем нж. Вот это черствость, самому плясать на чужой боли. Как там написали "поблистать". Зачем блистать, чтобы других очаровывать, когда самому близкому человеку жениха плохо от этого? Ну разве не "фубяка" так поступать?
Ответить
Вы упустили в моем сообщении мааленькую частичку "бы". ;) Бывает!
Откуда Вам то знать что кому важнее? Ну странные рассуждения ей Богу! Вы исходите из каких-то прилизынных обобщенных идиализированных постулатов, а не лучше ли исходить из реальных жизненных обстоятельств? Нет?
Ответить
Ну хорошо, реальная информация из поста: отец счастлив с новой женой в браке, мать пока душевного покоя не обрела. Но обретшая счастье семейная пара считает искренно, что это ее проблемы и мы таки пойдем, пусть это и испортит матери праздник, пусть даже новая жена гораздо меньше отношения имеет к сыну ( жил то он с матерью, а не с отцом), чем мать. Потому что нам надоело под нее прогибаться, вот так вот!
Ах как это мило и красиво с моральной точки зрения, обрыдалась прям от умиления.
И хочется мне считать, что все там милые и хорошие, потому что судя по решению автора, не такие уж и милые(((
Ответить
Ну и что дальше? я написала, что я БЫ не пошла. Мне такое решение ближе. Чем оно собственно плохо то? Да, я себя люблю ТОЖЕ, наверное не такой уж безбашенный альтруист. Ну так и что теперь делать? :) Жизнь так устроена, что не все всех любят. Я бы не пошла совсем не из любви к бж и заботы о ней, а из любви к себе (да, терпеть не могу скандалы), к мужу и к его сыну. БЖ меня волновала бы исключительно в том аспекте, что и автора - не вышло бы скандала.:)
Ответить
Муж не отец уже типа?
Волнушкa V.I.P.
13.02 17:07
Муж не отец уже типа?
Ответить
Что НЖ сказала то и будет делать.
Ответить
При чем здесь это? Зачем настаивать на чем-то ценой скандала и испорченной свадьбы? Ну если заранее ясно, что будет свара, нафига?
Ответить
так может БЖ валерьянки обопьется и после шампанского полезет целоваться с НЖ ХАХАХАХАХА
Ответить
Дык если бы!:) А если нет?:-О:)
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 18:42
Дык если бы!:) А если нет?:-О:)
Ответить
поймать и напоить таки валерьянкой в туалете насильно!
Ответить
У нее накопительный эффект! Это ее надо ловить начинать месяца за три трижды в день гыыыы :-D
Ответить
ОЙ! Догда клафилину ей!
MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ **
13.02 18:47
ОЙ! Догда клафилину ей!
Ответить
Т.е. вы бы испортили свадьбу парню назло БЖ? Т.е. вы не понимаетет что парню нужен в такой день отец, а не чужая тетка?
Ответить
Каким образом можно испортить мероприятие, не посетив его? Только, если оно в честь тебя, а так даже и не знаю.:)
Ответить
автор,этим все сказано,не портьте праздник.Жена будет права,а вы никто.
Ответить
Мнения разделились, как я понимаю...
В пример приведу топ о том, как на праздник в садик должен был прийти папа, с которым мама в разводе, но ребенок его знает как отца и отчим, который растит ребенка, типа - за столиком сидели всей компанией - мама, папа и муж мамы.
И все прошло нормально!
А чем у вас ситуация отличается - поговорите с сыном мужа, если ему важно вас там видеть, думаю, он сделает все возможное, чтобы все скандалы устранить.
Примерив на себя - я авантюристка, пошла бы, тем более, что с мужем, не одна же)))
Ответить
Тем более зачем портить людям праздник, я понимаю, что это не ваш сын и вам плевать будет у него на свадьбе скандал или нет, а вам радость.
Ответить
Откуда такие странные выводы? С чего Вы взяли, что автору скандал будет в радость?
Ответить
Ну есть такие данные, бывшая жена там нервная, будет скандал. А если новая жена не пойдет, то не будет, а значит праздник нормально состоится.
НУ вот взрослая женщина пойдет на праздник, зная такой расклад, или нет? Или будет винить что бж такая бяка, это она ставит праздник под угрозу. Пора бы самой последствия своих поступков просчитывать и знать, что если из-за тебя все испортится, то может лучше не ходить? Из хороших отношений с сыном мужа? Не мифических, а реальных.
Вот из любви к нему не пойти.
Ответить
Это Вы мне все?:)
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 18:09
Это Вы мне все?:)
Ответить
Как-то вы все искажаете.
Скандал будет из-за истеричности БЖ, причем тут НЖ? И праздник под угрозой именно из-за БЖ. Если не может пережить присутствие нж, пусть сидит дома сама:)из любви ко всем :)
Ответить
Все так, но заранее известно, что БЖ дома сидеть не станет. С этими знаниями и надо принимать решение иди ли туда НЖ!?:)
Ответить
ВЫ говорите ерунду. Мама женит единственного сына.
Мачехе хочется спровоцировать скандал на свадьбе у чужого сына. Очень похвально, ну с мачехи чего взять.
Ответить
В чём будет провокация?
Ответить
Ей даже официальное приглашение не прислали, по телефону пригласили отца и ее.
Зная, что мать жениха не хочет ее видеть на свадьбе собственного сына, и вполне вероятно может не выдержать и сорваться и будет скандал.
Со слов автора, сын с матерью уже повздорили на эту тему, ну вот зачем сорить мать с сыном, ради чего?
Отсутствие мачехи на свадьбе парень переживет. А вот отсутствие одного из родителей, будет неприятно.
Ответить
Так значит сын всех спровоцировал, иначе нахрена приглашал-то? Или мамулю свою он плохо знает?
Ответить
вот сами не ерундите! Это мамо бьется в истериках совершенно необоснованных! А сын пригласил на СВОЮ свадьбу папу с его новой семьей. Или мнение взрослого сына не в счет? ОН хочет на своей свадьбе видеть этих людей. мама уж и потерпеть может вечер без истерик. Надеюсь, молодые будут жить отдельно.
Вот представте, ваш единственный сын женится. Пригласил папу(кста, не живущему с вами уже почти 20(!) лет) с новой семьей, вы начнете биться головой о скалы из-за этого?
Ответить
так а может у сына выбора то нет? Они вон как- или в месте или муж не пойдет. Куда ему деваться тО? язык в жопу папа приходить с бабой.
Ответить
Выбора нет? Как это? Ну отметит с папой позднее и все. Чем плох вариант, когда мама категорически против НЖ на свадьбе? Ну что с этой мамой делать то? Неужели луше будет ей коллективный игнор устроить? Не думаю.
Ответить
ну вот выходит нету, хочет сын видеть папу, женка ультиматум поставила. А чем плох вариант пойти одному папе то?? я не понимаю, вы че так за мужика то все боитесь???
Ответить
Папка ультиматум-то мог и сам поставить. Может у Вас муж - телок на верёвочке, куда тянут сильнее - туда и идёт. А бывают, не поверите, такие, которые сами решают, куда и с кем им идти.
Ответить
а причем тут мой муж??? Тут вроде не моего мужа обсуждаем)))) Я вот ясно прочитала " либо вместе либо нет". Хоть и был вариант пойти мужу одному.... так что у кого телок то еще вопрос... Да и автор еще тот "телок" без евы решить не могут)))))
Ответить
Сужу по "женка ультиматум поставила", откуда-то же у Вас основания для такого утверждения есть, может личный опыт :) Может, наоборот, муж Автора поставил ей ультиматум.
Ответить
я читать умею.
п.с. Я б даже таким глупым вопросом и не озадачилась.
Ответить
Лично я в постах Автора ультиматума не углядела, хотя тоже читать умею.
Ответить
Вы с ультиматутмом ничего не путаете?:)
С какой стати мне бояться зачужого мужика?
Ответить
откуда я знаю то? вот 200 сообщений почти о том, что мужика одного отпускать нельзя! Бояться видать чет то.
Ответить
ГДЕ Вы такие сообщения прочли?:) Я лично ничего такого не писала.
Ответить
Хорошо, а если он папу больше любит и уважает, а маму терпит, нувот терпит, т.к. мама. И интересней ему с этой семьей прaздновать. Kак тогда?
Ответить
мммм клева, уже догадки пошли и фантазии.... ой, люблю я еву, за кого хошь всю жизнь перепишут :-7
Ответить
вот именно, одни фантазируют, что мамо жалко(кста, невестку жальче) а кому папу, кому сына...
Вообще неконструктивно додумывать за других ;-)
Ответить
Тогда надо рассуждать логически по возможности:) Если мама однозначно будет на свадьбе, значит компромисс искать надо с папой. Нет?:) Тем более с папой его и найти легче.
Ответить
Ну это ж бАлавстВо какое то!Хочет, не хочет.А сын прав, нормальный мужик, который не поддается на маменькины сопли.
Ответить
Про сына мало кто думает вообще. Мама не хочет НЖ видеть, папа не хочет к сыну на свадьбу без жены идти.
Если для его родителей свадьба сына повод выяснять отношения лишний раз то изгадят парню праздник по любому.
Ответить
селяви
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 20:38
селяви
Ответить
вот согласна на все сто! Все крутиться во круг жены которая вообще на этом праздники лишняя.
Ответить
вот истеричкам даже условия создавать не нужно, имеется ввиду приход НЖ на свадьбу, она найдет повод поистерить и без этого. Ну вот взрослая женщина будет ТАК себя вести на свадьбе единственного сына????
Ответить
Дык жизнь прекрасна и удивительна гы. Женщины всякоразные случаются. Кто-то и дерется и дебоширит.
Ответить
По мне, так я еще и жениха на белый танец пригласила бы!!! :-)
Ответить
А папа и мамой жениха медленный вальс станцевали бы.
Все возможно, если нет таких напрягов.
Ответить
неа, только с молодой невестой!!!!
Ответить
Ему НЖ, такой тур вальса с молодой невестой устроит, что он будет заикаться до свадьбы внуков.
Ответить
А вы не думали что приглашение есть не потому что сын хочет видеть НЖ отца, а потмоу что хочет видеть своего отца! А отец без новой бабы не пойдет! Мальчик ведь тоже не дурак и такой заскок отца вполне предсказуем! Вот и приходится парню, чтобы получать любовь и внимание папы, терпеть его новую пассию!
А ваш муж фиговый отец, если может променять свадьбу сына на НЖ.
Ответить
Читаем внимательно!!!!!!

<<<В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.>>>
Ответить
вы знаете моя мама бы точно так же написала, про меня и ее хахаля- что у нас супер отношения. НО я этот вид делаю только для мамы, а сама его на дух ВООБЩЕ не перевариваю! Из приличия приглашала на свадьбу- из приличия он НЕ пошел на нее! И я этому безумно рада!
Ответить
Автор, идти! Однозначно идти! И не просто, а блестать, пусть ваш муж вами гордится, а пасынок с его женой порадуются, что папа счастлив! Тут важно нейтралитет выдерживать и не вестись на провокации со стороны неумной эгоистичной женщины, пусть она даже трижды мать.
Ответить
С красной тряпкой на быка?;) А если в волосья вцепится или в лицо чемнить плестнет?
Ответить
не вцепится, побоится БМ :-)
MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ **
13.02 18:19
не вцепится, побоится БМ :-)
Ответить
А вдруг?:)
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 18:19
А вдруг?:)
Ответить
100 пудов неа. Если Автор будет звездой рядом со своим мужем, то не сунется БЖ :-) максимум- пригласит его танцевать и не более ;-)
Ответить
Да, насрать на чувства трижды матери, лишь бы дать возможность поблистать чужой тетке, а то ей больше негде.
Что можно придумать глупее. Устроить скандал и испортить всем настроение, и все ради чего? А поблистать захотелось.
Ответить
Да, девушки, мнения разделились. Мы с мужем обсудили все досконально, пообщались по телефону с сыном.
Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще. Все же мы семья и не можем подстраиваться под настроения других людей.
Сын сказал, что ему важно, чтоб мы пришли вместе. Попробует договориться с мамой миром. А если нет, просто будем все дружно игнорировать ее выпады.
Ответить
Даже если сын с нею миром не договорится?:)
Автор, а на что она вообще способна? Ну, как могут выглядеть ее выпады? Хочется оценить уровень опасности так сказать.:)
Ответить
Не идти совсем - это как? Подложить свинью сыну, но порадовать мамО?
Ответить
Теперь главное- выяснить, чьё мнение вам важнее- жениха, или его неадекватной мамы. :) Как только решите это для себя, так и вопрос решится сразу же :)
Ответить
Странное отношение к маме... Напрашивается вопрос - ваш муж спонсирует сына в обычной жизни? И второй: за чей счет свадьба?
Ответить
Вот я бы точно не пошла. Нафиг нужно это противостояние? Заговоры, спланированные игноры? Нет, по-моему лучше просто не ходить и все.
Ответить
Я бы тоже не пошла. Мне жаль БЖ... Мало то, что муж ушел и сын еще чужую тетку привечает :-(
Ответить
Сын не привечает. У него просто нет другого варианта позвать отца! Отец ведь без няньки теперь никуда неходит!
Ответить
Позвольте поинтересоваться. Вот Вы не пойдёте, а Ваш муж пойдёт один?
Мой не пойдёт 99,9% без меня на торжество, если приглашены оба - один раз с ним из-за этого чуть вусмерть не разругались. Я тоже хотела проявить мудрость женскую и понимание, куда там...
Ответить
Я уже выше написала, что МЫ не пошли бы.
Ответить
Просто я пытаюсь себе представить это вариант развития событий в случае Автора - её же тогда вообще заклюют и БЖ обвинит во всех смертных грехах. И на свадьбе наверняка не постесняется упомянуть, мол, вот стерва, испортила ребёнку праздник, отца не пустила. Т.е. по-любому, имхо, в результате получим скандал в том или ином виде. Вопрос, что лучше - скандал дистанционный, такскать, во втором варианте. Но тут ещё никто не исключал истеричных звонков на мобильный БМ с требованием вотпрямщас приехать в ЗАГС/ресторан, иначе /далее уже всё зависит от фантазии БЖ/. Или возможный скандал по первому варианту, если они всё-таки пойдут.
Я бы была в замешательстве от таких вариантов. Как ни крути, а всё равно - *сучка крашена*.
Ответить
Вааще, НЖ главнее БЖ, т.к. та- уже отработаный вариант, а за НЖ- будущее. И кто сказал, что автор выглядет так, что на нее посмеют клюв открывать!!! :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Ответить
Ну я исхожу исключительно из созданного в топе образа мятущейся нервной БЖ, от такой чего угодно можно ожидать :) Был у нас один неприятный момент на одной свадьбе (не нашей), когда мама жениха начала непришедшему БМ названивать и на весь ЗАГС вещать в стиле "эта ТВОЯ всю жизнь мне и сыну испортила, и свадьбу тоже, приезжай немедленно, иначе никто не женится". Хотя все близкие со стороны жениха знали, что отец не придёт, он после операции в больнице лежал, и НЖ его была вообще никаким боком непричастна к "неявке".
Ответить
Ну нельзя же отвечать за чужую дурь правда?:) Как будет так и будет, чего уж теперь. У кого на что ума хватит.
Я бы договаривалась с сыном на другое время. Отгуляет с мамой, родней, друзьями, потом и с папой можно будет это дело отметить. Это кмк самый лучший вариант, и бж бы зря не дергалась, и сын соответственно, ну и отец с новой женой своего момента дождались бы и все.
Ответить
Это точно, свою голову не приставишь :)
Ответить
Дурь тут прежде всего у отца, который поставил сыну ультипатум, или вдвоем или никто!
Очевидно что отец эгоист махровый, который привык что весь мир крутиться возле него любимого!
Ответить
Если отцу настолько безразличен сын, то конечно ваш поступок полностью понятен
Ответить
Какой поступок то?;)
Lavanda Lvusikus C.S.
13.02 22:57
Какой поступок то?;)
Ответить
Извините но заговор тут только сос тороны автора! Они ставят сына перед выбором, или приглашаешь нас обоих, или отца на твоей свадьбе не будет!
Ответить
Их ОБОИХ уже и пригласили. И по-моему без всяких ультиматумов. Или Вы о чем-то другом?
Ответить
Я бы тоже не пошла. Но мужа выпроводила бы пинками. То, что "мы семья" надо в другом месте демонстрировать.
Ответить
Ну и глупо, ума не нажили
Ответить
Жеесть. Решили подляну устроить БЖ и заодно сыну мужа? Чтобы он там бегал и разрывался между вами и мамой?
Или тем боле подляну, если не пойдете вообще.
Вот люди эгоисты - прямо удивляюсь. А папашка то хорош - готов наплевать на сына, лишь бы жене угодить.
Ответить
Подпишусь.
Цурбриген *
23.02 00:13
Подпишусь.
Ответить
А что оставалось сказать сыну?
Вы его поставили перед выбором, или ты папу не увидишь или мы пойдем вместе! Конечно отцу важен отец в такой день! Жаль только что папа не понимает этого и ставит ультиматумы!
Ответить
Вот это правильно, вы - семья и вы - единодушны. Это главное. Жаль только парня, который к сожалению как пешка в данной ситуации.
Ответить
а вы порознь вообще никуда не ходите? только в связке?
Ответить
О себе. Извините, что немного не в торжественную тему. Год назад у нас умерла мама мужа. У обоих второй брак. Как и автор, познакомилась с нынешним мужем через 3 года после его развода. БЖ вела себя безобразно, звонки и истерики по телефону, сыновей настраивала конкретно против меня. Но вот случилось горе. Вопрос о моем присутствии даже же не обсуждался. И мне настолько было все равно, как поведет себя БЖ, что даже не думалось об этом. Все прошло тихо. Она даже не стала садится за стол со всеми, а по-английски удалилась, когда оказалось (я позже на это обратила внимание), что сыновья ее и моего мужа сели рядом со мной за столиком. Так что, Автор, не думаю, что та женщина настолько глупа, что будет намерено портить свадьбу. Идите ради вашего мужа, ради того, что его сын вам будет рад.
Ответить
Нет, тут настолько глуп муж, потому что ради собственной прихоти хочет испортить праздник сыну!
Ответить
Я бы не пошла,отпустила бы мужа одного,даже настояла бы на этом,чтобы он пошел и не портил сыну праздник.Сама бы поздравила отдельно, пригласив молодых в ресторан или накрыв для них стол дома,но скорее в ресторан с танцами.
Ответить
А зачем мужа одного отправлять, когда потом планируется отдельно поздравить? Логика то где?
Ответить
Как жеж, а что жеж люди-то скажут? :)
Ответить
Как зачем? Парню важно чтобы в такой день рядом были мама и папа.
Ответить
Сын вообще то уже большенький, в состоянии понять что к чему.
Ответить
Конечно большой и понимает что проще унять истери ку мамы чем истерику папы! мама его никогда не бросала, о отцу бросить сына как делать нечего!
Мама придет на свадьбу ни смотря ни на что, а папа если наскапризничается никуда не пойдет!

Может и истерику мамы сын сам выдумал, надеясь от автора отделаться. Только она слишком тупая чтобы это понять! Иначебы парень вообще им про это рассказывать не стал бы, если бы хоть немного уважал автора!
Ответить
У Вас фантазия оч богатая.
Lavanda Lvusikus C.S.
14.02 13:45
У Вас фантазия оч богатая.
Ответить
А почему нет? Он что не в праве на свадьбы погулять, если сын его пригласил. Зачем разборки и косые переглядки на свадьбе с БЖ? Впрочем это мое мнение,я сказала про себя.
Ответить
Потому что он не хочет один туда идти. Вот почему. Не хочет, а не не вправе.
Ответить
А почему все думаю только о себе как о БЖ или НЖ??? Почему не кто не хочет подумать о сыне? которому нужна семья на свадьбе, а не ультиматумы- или в месте или одни? Если вы знаете что БЖ может спровоцировать скандал- зачем вы так с ребенок??? Вот за что??
Вы знаете, у меня опыт вообще из другой оперы, но ужасен, у меня не пришли на похороны именно из-за того, что БЖ будет воевать, бля, а это была ЕГО мать!!! ЕГО!!!!!! И тут тоже самое, это сын мужа, а не хрен с горы, если вы за 14 лет с БЖ не наладили отношения, то кто ж виноват? За что так с сыном?
дело то ваше, мне сами понимаете, не тепло не холодно, а вот пацана жалко.
Ответить
Так ребёнок-то как раз пригласил, и хочет видеть на своей свадьбе и отца, и НЖ.
Ответить
Отец сказал, что без НЖ на свадьбу не придет.
Не мотали бы парню нервы.
Ответить
Так НЖ тут при чём?
Anonymous
13.02 20:46
Так НЖ тут при чём?
Ответить
я вот тож не понимаю, возвели ее чуть ли не в бобине, без нее нельзя и точка. Проблема на пустом месте ИМХО!
Ответить
Она-то при муже, а вот истерики мамо тут ни к селу ни к городу! :-)
Ответить
Аистерики папо тут к чему? Без няньки он на свадьбу к сыну идти отказывается! кто же будет его из салата вытаскивать когда он упьется!
Ответить
http://eva.ru/topic/46/2878750.htm?m...
MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ **
13.02 22:27
Ответить
Во-первых, предлагаю не путать похороны со свадьбами!
Во-вторых, не пойти в данном случае это и в интересах сына любимого тоже, чтобы не спровоцировать скандал со стороны бж и не испортить СЫНУ же свадьбу.
Сори, странно читать претензии к человеку по поводу ЧУЖИХ заскоков.
Ответить
а что вы так ратуете?? Вы автор? Я вот не вижу проблемы папы пойти одному- и волки сыты и овцы целы. Папа без жены умрет? Боится , что ротик вытереть будет не кому?
Ответить
Ратую за что?:)
Нет, я не автор. Я всего лишь отвечаю на поставленный ею вопрос.
Ответить
Заскоит там с 2 сторон. БЖ истерит потому что не хочет видеть НЖ. Мужик истерит потому что без жаны идти боиться! Хороши там все! Жалко только парня который крутиться чтобы своим предкам угодить!
Ответить
´<<<Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще. Все же мы семья и не можем подстраиваться под настроения других людей.
Сын сказал, что ему важно, чтоб мы пришли вместе.>>>
Где истерики со стороны мижа индивидуально?
Ответить
Мне такой расклад видится совершенно естественным. Мы бы тоже или пошли вместе или не пошли вовсе, устроив чевствование молодых позднее.
Ответить
Вы бы не пошли наплева на желание сына видеть отца в день своей свадьбы? А вы уверены что молодым нужно ваше чевствование потом?
Сун может просто не знал как вежливо автора отшить, поэтому и придумал что мать против!
Ответить
Не наплевав, а объяснивщшись и договорившись. Не знаю, как там у автора и ее мужа на счет взаимопонимания с сыном, у нас, уверена, получилось бы.:)
Ответить
как где?
Сыну категорично заявили или придем вместе или вообще отца не увидешь. Это по вашему нормально?
Сына просто вынудили пригласить автора, парню просто не оставили выбора. Конечно он сказали что ему важно чтобы они пришли вместе, потому что одного отца увидеть у него шанса нет!
Ответить
Это Вы что-то свое прочитали! Гы. Смешно. Как в анекдоте про пиво.
Ответить
Автор, вот сложный вопрос. Если БЖ совсем неадекватна, то, идя на свадьбу, вы заведомо идете на скандал. Если она только трындит, а делать не делает ничего, тогда можно рассмотреть варианты, предварительно с ней поговорив. Ну, не вам с ней говорить, а сыну. Просто это все может некрасиво закончится и будет свадьба испорчена сценой и скандалом. Пусть лучше она будет испорчена вашим отсутствием. Муж, в конце концов, отец, ему быть надо, имхо..
Ответить
Даже вопрос бы не стоял при таком раскладе - муж пошел бы один, я бы не пошла.
Потом отдельно пригласили бы молодых и отметили еще раз.
Не понимаю этого желания демонстративно пойти на свадьбу, зная, что это вызовет негатив и возможно скандал, а, главное, неудобство сыну мужа.
Отец вне всякого сомнения должен пойти.
Ответить
мы с вами в меньшинстве, и нам готовы сгрызть с потрохами)))
Ответить
Я никого грызть не хочу, но в подобной ситуации чуть не рассорилась с мужем, потому что я НЕ захотела идти (нахрена мне обстановка ненависти, синяков и кровоподтёков :)). Кстати, я так и не пошла, сказалась больной, и он в результате дома целый день не был, но и на торжестве не был тоже.
Так что теперь, если приглашены вместе - идём вместе несмотря на. Или не идём. Вместе.
Ответить
ну если муж не понимает как это важно сыну, то комментов у меня нет вообще. А если сыну было до звязды, то и невелика потеря.
Ответить
Все правильно, мужик один раз уже выбрал вас бросив сына. Чего удивляться что он второй раз предпочтет быть у вашей юбки чем с сыном?
Только вот это характеризует его как хорошего мужа, но и как отвратительного отца!
Ответить
Вы читать умеете? "П.с. У БЖ нет причин меня ненавидеть, я познакомилась с мужем через 3 года после их развода. Никогда ей палки в колеса не ставила, на все условия ее соглашалась, лишь бы сохранить общение мужа и ребенка. К их ребенку относилась и отношусь хорошо."
О каком втором разе вы пишете?
Ответить
Так отец уже поставил условия - или с жаной, или вообще меня не увидишь на своей свадьбе! И о чем после этого говорить?
Вы может и делали все чтобы сохранить общение мужа и сына, только вот заскоки ваешго мужа говорят о том что чувствва сына ему не сильно важны! Ему главное без телохранителя не остаться!
Ответить
Ой...ну даете!
Lavanda Lvusikus C.S.
14.02 13:51
Ой...ну даете!
Ответить
Я не Автор - это раз. Читайте сначала все посты Автора - это два. С какой стати я должна решать, идти ли на свадьбу сына МУЖА, это в первую очередь решает муж - это три.
Ответить
А если упрётся и не пойдёт, что делать? Не потому что Автор его заставила не идти, а потому что он сам решил не идти в таких обстоятельствах (вон, как муж Лаванды, к примеру).
Тем более, сын сам ведь зачем-то НЖ пригласил (зная реакцию своей мамы), зачем он это сделал?
Ответить
ну значит такой клевый папО, что ради принципов поступится сыном. Ну зато сын поймет, какой у него отец. Я б сказала, ооочень показательно.
Ответить
Так сын-то уже, получается, поступился папой. Тоже оочень показательно, на мой взгляд.
Ответить
а где сын поступился папой? Он их аж с женой пригласил, а те типО думают идти или нет. Скандала конечно не хочется, поэтому подумав нормаль пойти одному папе- и сына доволен, и мамко истерику не устроит. Зачем вся эта показуха кто в доме хозяин?
Ответить
Так зачем он его с женой пригласил, если изначально было известно, что мамА устроит по этому поводу скандал, возможно даже на свадьбе?
Ответить
мож из приличия, я то откуда знаю? Я с сыном не знакома! Я думаю автор о истинной причине тоже может только догадываться. Тут всего 2 варианта для благополучия сына, иль не пойти- тем самом показать всю свою любовь и отношение к сыну, иль пойти одному- и пусть сын будет полностью счастлив в этот день.
А то прям сопли развели как будто там свадьба не на 1 день ( можно вообще только в ресторан придти на 2 часа и уйти по английски), а на неделю ну просто минимум.
Ответить
Вот именно о "соблюсти приличия" и речь! Автор с мужем семейная пара. А семейные пары по правилам приличия на свадьбы ходят парой. Выходит или они идут вместе или не идут. Все верно!
Ответить
По правилам придичия, отец должен быть на свадьбе сына. а все остальное лирика!
Ответить
Такможет пригласил потому что знал что инача папА устроит истерику. И собственно так и получилось! Мужик истерит не хуже БЖ.
Ответить
А если не пойдет, значит сам чудак! Нормальный отец а такой день должен быть с сыном а не с женой!
Сын мог пригласить просто из вежливости, или потому что знал что папшка взбрыкнет!
Ответить
Ну что сказать - сын сделает выводы. Не думаю, что сын поймет такую изощренную логику папахена. Не знаю, кто бы понял, тем более, что кроме эгоизма и инфантилизма в одном флаконе, ничем такое решение не может быть продиктовано.
Ответить
А как вы себе представляете пригласить одного из супругов? Сын воспитанный чел-к только и всего,а автор должен мальчику помочь и отца видеть в такой день рядом и самой не обидеться на то, что пропустила сей праздник.
Ответить
Вообще-то нормально пригласить одного из супругов! Сын вполне имеет право пригласить только отца. В данном случае его семья - его родители. Все остальный мужья и жены его родителей ему юридически даже не седьмая вода на кисиле!
А вот ставить парню условия - или мы придем вдвоем или никто, это просто подло!
Ответить
Оть, а когда я сказала, что это подлость, мне Лаванда раза три повторила ой детсад, детскость.
Не знаю у кого там чувства такта не хватает, то ли у жены, то ли у мужа.
Ответить
честно говоря не прочитала всю ветку, возможно это уже звучало ....
мне кажется сын вашего мужа уже вполне состоявшийся человек, которому вряд ли нужно мнение мамы как первостепенное... он пригласил вас вместе с отцом на свадьбу, это его свадьба и его жизнь, он свой выбор сделал, муж вас поддерживает, а если его мама хочет испортить сыну праздник пусть устраивает истерику, как она будет потом смотреть сыну в глаза ее дело... только вряд ли это принесет ей дополнительное уважение со стороны сына... но это ее жизнь... ваша задача сделать хорошо для себя, для мужа и его сына...
Ответить
Там сын уже взрослый и по достоинству без мамы оценил душевность папашки. Папашка 8 лет думал и случайно узнал, что у него был сын. У папашки ровно такая же женушка, которая его поддерживает во всем. :-)
Ответить
И где только вы все это вычитали?! Явно не у автора.
Ответить
Вы темы перепутали :). Это из другой.
Ответить
Так пригласил он их вместе потому что папашка истерит похуже матери! Мать она в результате смирится, потому что сына любит! а папашка без своей няньки вообще на свадьбу не пойдет! Сына просто поставили перед выбором, или приглашай мою супружницу, или ноги моей не будет на твоей свадьбе!
Ответить
У меня похожая ситуация, у мужа второй брак, от первого брака дочь уже взрослая. Познакомились мы с ним, когда он давно был в разводе. И вот если она соберется замуж, естественно пригласит нас вместе с мужем и сыном, маман ее никаких истерик устраивать не будет, это точно. Так вот, даже при таком вполне благоприятном раскладе, я буду думать, а идти ли? Потому что я там буду чужая. А если такой сильный негатив, как в вашем случае, ни за какие коврижки бы не поперлась, максимум на регистрацию приехала бы, поздравить.
Ответить
Я бы да. Если вы любите вашего мужчину, то не позволяйте БЖ думать что его еще можно увести. Вперед с гордой головой. Свадьба - семейный праздник, а вы теперь семья, а не сбоку где-то. Отец мужа с новой супругой были на нашей свадьбе, она говорила что теперь моя свекровь, очень уверенно. Мама мужа даже рот не открыла, ибо нечего на это сказать. Она права. Желаю удачи, но свою точку, в отношениях с БЖ, вы должны рано или поздно проставить. Удачи!
Ответить
Т.е. маму так сильно подвинула ,а себя в свекрови записала(та еще хамка). А мама да,молчала,ну не скандал же закатывать на свадьбе сына. Вы видимо молоды, и за мужа двумя руками. Автор в возрасте, когда уже никто не борется,а просто живут с тем или иным чел-ком и никто сходу никого не пытается увести или бросить. У вас другое поколение,это пройдет.
Ответить
вы правильно сказали, свадьба семейный ппраздник, и новая жена отца нен является ребенку семей если она его не усыновляла! Так что для свадьбы сына, автор как раз с боку!

Таких свекровей у вас будет еще десяток, а вот мать у вашего мужа одна. Просто она достаточно умная женщина чтобы не пререкаться с дурой!
Ответить
Сказать нечего? Разрешите сильно не смеяться? :-))))
Маме вашего мужа - респект. Папе могу только посочувствовать потому, что глупость заразна, а он женат на глупой женщине.
Ответить
Мама вашего мужа умная и тактичная женщина, поэтому и промолчала на бред жены папаши,а новая жена дура редкостная. Сверкровью может быть только родная мать вашего мужа, а верищать такое на свадьбе НЖ может только по дурости или в сильном подпитии.
Госпидя, на ком сыновья умудряются жениться.
Ответить
О каком "увести" вообще речь?:) При чем тут вообще это? Что-за глупости?
Ответить
Вы настолько в себе не уверены (или в своем муже), что Вам надо таким образом кому-то что-то доказывать. Дааа...
Ответить
Читать научись!
А топик полный бреда, решила зайти, хоть почитать что тут пишут. Кошмар! Куча неудачниц учат мышку как стать такими же. Семья - есть семья, а автор сейчас "мама" тому мальчику, пускай формально. Поэтому отказываться от роли члена семьи и забиваться в угол - удел неудачниц. Так всю жизнь и будут воспринимать в семье, как постороннего.
ПыСы лечите дальше людей, делайте из них таких же куриц. Даже читать всю охинею в БРАКе невозможно.
Ответить
У меня все в порядке, как с восприятием текста, так и в жизни. Именно потому, что я себе ценю, никто на мою самооценку повлиять не в состоянии. И мне не нужны доказательства своей исключительности и своего места в жизни, я и так знаю, что мое место - центральное :)
А вот Вам похоже нужны постоянные подтверждения со стороны. И повысить свою самооценку Вы не в состоянии никаким другим способом, кроме как уесть кого-то :).

С какого перепуга, простите, НЖ стала матерью мальчику, да еще формально? Формально и фактически она ему мачеха. Другое дело, что у них могут быть хорошие человеческие отношения. Если бы между БЖ, НЖ и отцом мальчика были нормальные отношения, вопрос бы не стоял - все пришли бы на свадьбу. Но если приход НЖ на свадьбу означает скандал, испорченную свадьбу, то будет большим эгоизмом и наглостью поступиться интересами сына (с которым якобы такие хорошие отношения) и попереться провоцировать конфликт.
Впрочем, зря я это пишу, Вы явно о таких высоких материях не задумываетесь :) Очень уж заняты вышибанием из себя "курицы" :)
Ответить
Автор, тому мальчику МАЧЕХА формально, а по факту, так как никогда мальчик не жил в ее семье, просто жена отца.
Ответить
семья с БЖ??? пиздец крепчал!
Ответить
Автор, а за чей счёт банкет то? Вроде вас спрашивали, но вы так и не ответили.
Ответить
Она писала, что половина родители невесты, 25 процентов - Бж, 25 - отец (но типа не отец, а их семья, то есть они с мужем).
Ответить
Наверное, выше уже писали: мальчик уже большой, свадьба его - вот и разговаривать надо с НИМ. Пусть он учтет ситуацию и пусть он решает дилемму: пригласить тех, кого он считает близкими людьми и хочет видеть на своей свадьбе - и учесть мнение матери, которая таки мать и таки ближайший родственник и часть семьи как ни крути.
Ответить
Оставляя немного в стороне ситуацию ...
Приятно быть хорошими за чужой счёт?
14.02 13:19
Оставляя немного в стороне ситуацию Автора - получается, это в порядке вещей - приглашать кого-то к себе на праздник в надежде, что этот кто-то не придёт? То есть вы сами так часто делаете, если считаете нормальным, и если этот кто-то не понимает Вашего "как бы приглашения" правильно - обижаетесь и вините прежде всего другого человека?
Ответить
Не очень приятно иметь родителей придурков (это я и про маму и про папу) да еще в разводе, все остальное ерунда.
Ответить
Автор, не слушайте этих неудачниц. И...
Anonymous, который выше отписался за
14.02 13:58
350
Автор, не слушайте этих неудачниц. Идите! Хватит быть серой мышкой, таких наслушаешься, себя уважать перестанешь. Полный топик чешуи.
Ответить
Мне топик понравился тем, что ум, здравомыслие, такт, хорошие отношение к своим мужьям, даже бывшим, присуще очень многим женщинам, независемо от их статуса НЖ или БЖ.
Порадовали НЖ, которым никому ничего не надо доказывать, у них любимые мужья, хорошие и дружные семьи и которых недовольство БЖ никак не может задеть.
И вполне себе счастливы и могут не боятся уронить свое достоинство не посещая мероприятий, где могут обойтись и без них.
Думаю за это их мужья и любят, что они не попадают во всякие двусмысленные ситуации и еще и мужей туда втравливают.
У автора самооценка действительно очень низкая, если ей для ее поднятия надо с БЖ поцапаться на свадьбе.
Она судя по всему считает себя вторым сортом и ей очень хочется доказать, что она первый.
Ответить
По-моему Вы на счет автора оч сильно ошибаетесь. Все у нее отлично и самооценкой и с отношениями в семье.
Ответить
С самооценкой у автора беда. Она 14 лет живет с мужиком двоих детей нажила, а ей до сих пор надо всем доказывать, и в первую очередь себе, что она ни чем не хуже БЖ, что она ей ровня и ее на свадьбу пригласили. И ее муж настолько любит, что без нее на свадьбу не пойдет. Глупость.
Уверенная в себе женщина такой фигней страдать не будет.
И очень глупо будет выглядеть одна БЖ.
Автора не переубедишь, пусть идет повышает самооценку.
Ответить
Ну это Вы так видите. Я лично не наблюдаю у автора тех стремлений и проблем, что Вы ей упорно приписываете.
Ответить
"себя как в зеркале я вижу", классика.
Ответить
:) Похоже на то. ОФ....................
Lavanda Lvusikus C.S.
14.02 22:21
:) Похоже на то.

ОФ..........................................соскучилась! Как дела?:)
Ответить
OFFF_____________ И я, и я соскучилась! :party2 Дела чудненько, вот вернулись из поездки. как у тебя?
Ответить
ОФФ....................................
Lavanda Lvusikus C.S.
15.02 00:09
ОФФ......................................рада, что вам хорошо отдохнулось! :) Мы пока работаем. До итальянских каникул еще полтора месяца. Расскажешь, как отдохнули? Охочусь за новыми впечатлениями!;) Оч надо!
Ответить
Конечно!
Злюка& +
15.02 01:55
Конечно!
Ответить
Все прочитала, ну вы даете :)
Во-первых, сын мужа пригласил меня не из вежливости. Это факт. Мы с ним близко общаемся около 9 лет, то есть с его 15-ти летия. И вместе проходили и трудности переходного возраста, когда он от мамы уходил, а я с ним по полночи в беседах проводила,уговаривая вернуться. И в институт вместе поступали :) В смысле мы с мужем и с ним ездили выбирать ВУЗ, на курсы записывали, с репетиторами договаривались...Ой, да сколько всего было.
Я не претендую на роль мамы, мне оно не надо, у меня своих двое, но, смею надеяться, я ему хороший друг.
А вот с мамой у него отношения очень и очень сложные, при этом и я и муж со своей стороны сделали все, чтоб по крайней мере сохранить их общение.

Во-вторых, про истерики мужа. Муж у меня нереально спокойный, практически флегма :) Я за 14 лет брака ни разу истерики не наблюдала, так что вы о чем-то своем, видимо.

В-третьих, сын взрослый и умный мальчик, он прекрасно понимает ситуацию. И (это я сейчас скажу его фразой) понимает, что если сейчас позволить маме выбирать кому быть, а кому нет на их свадьбе, то потом он в своей семье будет постоянно "жить втроем" и терпеть мамины закидоны.
Так что никто его перед выбором "мы или мама" не ставит.
Мы с мужем не один день голову ломали над тем, как развернуть эту ситуацию с минимальными потерями.
Решение уже приняли.
Сын и невеста хотят нас видеть. Мы придем и в ЗАГС и на банкет. Отношения с родней БЖ у мужа хорошие, у меня ровные (писала уже об этом). А любая реакция БЖ - ее проблемы. Сын свою маму знает лучше меня. Я на неадекватные проявления с ее стороны просто не буду реагировать.
Ответить
Правильное решение, абсолютно нормал...
ユーリヤ Академик Флуда C.S.
14.02 18:42
Правильное решение, абсолютно нормальное и адекватное
Ответить
Поддержу ваше решение.
Ответить
Ну что ж. Вам там виднее:) Радует ваше с мужем единодушие. Это важно. имхо
Ответить
Вы все правильно решили. Надеюсь, чт...
Наталия Николаевская V.I.P.
14.02 23:00
Вы все правильно решили. Надеюсь, что у БЖ хватит ума не вести себя как идиотка и не портить свадьбу сына. Удачи вам.
Ответить
Самое главное,что вы этот вопрос обсудили с новобрачными,т.к. это их праздник и им решать кому быть на нем.
Ответить
Жаль. И незачем было заводить тему...
Ответить
Автор, а если Вы все же не пойдете, а муж сходит к сыну один?
Чем это плохо? Кто будет в этом случае страдать? Сын? Вы? Ваш муж?
Ответить
Cын страдать конечно не будет :) Но расстроится, это точно. Он хотел бы видеть на свадьбе всех: и маму, и папу, и меня. И хотел бы, чтоб обошлось без сцен со стороны мамы.
Муж страдать будет. У нас семья - одно целое. Мы в отпуск вместе, на праздниках везде вместе. Он без меня такое значимое событие как свадьба сына не представляет.
Я страдать буду, т.к. хочу пойти. Хочу быть рядом с мужем в такой момент. Ну и поздравить молодых лично и именно в момент торжества, а не потом и в частном порядке.
Ответить
Так, давайте по порядку.
Что предпочтет сын, чтобы на свадьбе были мама и папа, или чтобы была только мама (как может получиться сейчас)?
Что предпочтет Ваш муж? Он общается с сыном один на один, или Вы всегда все это время вы общаетесь только втроем? Она развелись когда сыну столько было лет? 10-11? Неужели за это время они никуда не ходили вдвоем, не ездили на рыбалку, не играли в футбол, не обсуждали свои мужские дела вдвоем?
Ваш муж не представляет себя без Вас на свадьбе сына, но легко представляет сына на свадьбе без отца?
Теперь Вы. Вам хочется поздравить молодых с какой целью? Потому что Вы хотите доставить им радость, или потому что хотите досадить БЖ? Если хотите доставить радость молодоженам, см. пункт 1. От чего молодоженам будет больше радости, от того, что на свадьбе будет отец и мать, или от того, что будет только мать?
Ответить
Сын хочет, чтоб на свадьбе были все.
Муж хочет пойти со мной. И только так.
На протяжении всех этих лет муж общался с сыном и один на один ,и все вместе мы куда-то ездили - наша семья и его сын, я с его сыном, и наши дети +его сын :)

Поздравить хочу, т.к. радостное событие в нашей семье и не понимаю, почему я долна быть в стороне :)
БЖ мне параллельна.
Ну и, я уже отвечала, больше радости будет, если будут все прглашенные :) В полном составе и хорошем настроении.
Ответить
злая вы какая-то, а еще пишете что счастье семейное(
Ответить
а где вы злость то разглядели? на все выпады умняшек, автор реагирует очень достойно. Я бы таких как вы давно уж послала наХ, при этом у меня счастье в семье. Только не понятно как счастье связано с мерзкими людищками типа вас, котре кроме как наХ ничего не понимают :)
Ответить
у вас своя семья, у него своя семья. не примазывайтесь
Ответить
Отправила бы мужа одного.
Ответить
бaндеролью или ценным пакетом ;-)
Ответить
:) Представила, как я своего куда-то против его воли отправляю. Только под наркозом.
Ответить
Против воли??? На свадьбу к родному сыну?? Тады не надо канеш, пущай отец сыну сообщит, что ему на фиг не сдалась эта свадьба.
Ответить
Против воли ОДНОГО. Я думаю имелся ввиду имено этот аспект.
Ответить
Ну, если выбор идти одному или не идти вообще, тогда что? Он же не может заставить автора идти с ним.
Ответить
Он может не пойти вместе с женой или пойти вместе с нею же.:)
Ответить
Как он может пойти с женой, если она не пойдет? Я ж уже писала, если свадьба сына нафиг не сдалась, может и не идти канеш.
Ответить
Вам что, заняться больше нечем? Сходите развлекитесь без мужа, пока он будет на свадьбе сына. Вам обязательно за ним везде таскаться? Подумайте не только о себе, но и о сыне мужа, о том, что из-за Вас на его свадьбе не будет отца.
Ответить
Почему не будет? Будет! Только не один, а с женой.:)
Ответить
Так она нахуй никому не нужна
Ответить
Вы по себе то не судите,если вы никому на... не нужны,то автора сын мужа хочет видеть на своей свадьбе.
Ответить
Я думаю сыну гораздо важнее, чтобы на свадьбе были его родители, чтобы его родителям там было хорошо, и чтобы все прошло спокойно и без скандалов.
Ответить
А Вы не думайте! Автор предельно ясно все обрисовала.
Ответить
Автор предельно ясно обрисовала, что сыну было сказано, что папа один не придет. И у сына вообще не осталось никакого выбора.
"Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще".
Ответить
Автор предельно ясно обрисовала, что сыну было сказано, что папа один не придет. И у сына вообще не осталось никакого выбора.
"Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще".
Ответить
Когда же наши женщины начнут уважать себя и своих детей?Когда БМ будет восприниматься,как отец ее ребенка,а не как собственность и наличие рядом с этим БМ женщины перестанет восприниматься,как соперничество?Все пытаются себя позиционировать как высокообразованные и культурные люди,а не деле...базар и истерики.
Сын свое желание выразил и не надо за него думать,он уже сам достаточно взрослый,просто надо принять.
Ответить
почитала посты предлагающих отправить мужа одного и про ультиматумы нж и подумала. а если бм их детей настрого запретит их новым мужьям приходить на свадьбу детей, то какая реакция будет
Ответить
Ну представьте, Вы сейчас уйдете из семьи, дети останутся с мужем. И Вы решите придти на свадьбу детей вместе с новым мужем, а отец детей будет против. Неужели нормальный новый муж будет настаивать?
Ответить
Наверно нормальных НМ больше, чем нормальных НЖ
Ответить
если бы муж был "давнишним" и отношения с детьми были бы хорошими, и дети бы пригласили нас обоих, то я бы посчитала требования бывшего неадекватными. можно подумать, что свадьба какое-то сакральное тайное мероприятие, куда кроме кровных родственников не допускают
Ответить
Вы могли бы не пойти на свадьбу сына, если бы Ваш бывший муж мог устроить скандал, а Вы без нового мужа не хотите никуда ходить?
Ответить
в моем конкретном случае я живу с ребенком в другой стране, мой муж ее воспитывает и содержит с трех лет. у них отношения ближе, чем с папой. потому да, если у моего бм (вдруг) возникнут претензии, то я не пойду на свадьбу. или он не приедет.
зы. я не буду против, если его нж (теперешняя или будущая) будут присутствовать
Ответить
Я думаю отчимы более спокойные, и если бы дети воспитывались в семье отца, а мать платила бы алименты и дарила бы подарки на праздники и жила в своей новой семье с другим мужем и другими детьми, то трагедии не было бы не для кого, если бы на свадьбу к сыну пригласили бы только маму без ее нового мужа.
И хороша бы была мама, если бы сказала, я пойду только с мужем или вообще не пойду.
Ответить
Да какая разница кто кем бы был?:-) Все зависит, я думаю, осталась у людей обида, смогли простить и оставить хоть похожие на приличные отношения между бывшими или нет. А все остальное от лукавого. Кто что должен или обязан, да ни кто уже ни чего не должен и не обязан.:-)
Ответить
Я бы исходила при решении этого вопроса не из своих интересов, и даже не из интересов своего мужа, а из интересов сына мужа.
Мне очевидно, что сын мужа хочет видеть на свадьбе обоих родителей, и не хочет, чтобы на свадьбе был скандал.
Поэтому я бы не пошла.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)