Свадьба сына мужа. Вы б пошли?
Я замужем почти 14 лет. Брак у нас очень счастливый (т-т-т). Двое детей. В доме достаток. Муж очень домашний, детей обожает, меня балует.
У него я вторая жена, до меня был студенческий брак, от первого брака есть сын. Уже взрослый, 24 года. Муж после ухода из той семьи сыну помогал, отношения с сыном очень хорошие.
С БЖ за эти годы бывало всякое, но мы с мужем, как я считаю, вели себя мудро, максимально шли ей навстречу, не конфликтовали, но только потому, что мы соглашались на ее условия...зная ее характер :)
Она долгое время не разрешала сыну даже видеть меня, к нам в гости не пускала...да и много всего было.
Я не настаивала, не форсировала. Передавала мальчику подарки к НГ и ДР через мужа.
А когда сыну мужа 15 он уже приезжал к нам сам, хоть и знал, что мама его этого не одобряет.
В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.
И тут началось.
У БЖ истерика, она категорически против моего присутствия на свадьбе. По ее мнению на свадьбе могут быть только родители и родственники, а я никто.
С сыном своим она уже разругалась по этому поводу.
Муж тоже высказался резко, сказал, что без меня не пойдет.
А я вот в растерянности. Мальчик мне не чужой. И, думаю, что могу пойти туда со своим мужем, тем более, что приглашена. Но безобразных сцен со стороны БЖ не хочется.
Вы бы пошли в такой ситуации?
П.с. У БЖ нет причин меня ненавидеть, я познакомилась с мужем через 3 года после их развода. Никогда ей палки в колеса не ставила, на все условия ее соглашалась, лишь бы сохранить общение мужа и ребенка. К их ребенку относилась и отношусь хорошо.
К чему я этот случай привела. Если у мужа вашего получится вас так с БЖ рассадить отдельно и каждой уделять необходимое внимание и если вы еще с ней сможете сохранять показной нейтралитет, то препятствий нет. А если она уже заранее ополчилась, то может скандал устроить. Не хочет она вас видеть на свадьбе сына, зачем провоцировать ее и портить мальчику свадьбу.
Нет такой традиции, каждый волен решать сам, что ему делать. Если есть тамада, то сценарий праздника проговаривается до мелочей, вплоть до мест для гостей
Если все ЗА то чтобы вы пошли, я бы пошла и дело сына, разобраться с мамкой. Ну или мы бы вместе с мужем не пошли.
Я знаю мальчика с 8 лет, с его отцом прожила 12 лет, за эти годы всякое было.
И ругались, и ссорились, и битые коленки, и вытаскивание за драку из милиции...
На свадьбу я получила приглашение одной из первой и очень удивились, так как формально я ему уже никто.
Пасынок сказал: " мы хотим Вас видеть. Точка".
Накануне я позвонила БЖ (его матери), предупредила, что буду, если она хочет устраивать разборки, то пусть устраивает сейчас, и не портит ребенку праздник. Для справки: последний раз мы с ней общались лет 10 назад, была безобразная сцена, она не хотела меня видеть на 1 сентября.
Свадьба получилась шумной и радостной.
А в конце пасынок встал и сказал: "Я знаю, что у вас сложные отношения, но я по разному вас всех очень люблю и уважаю. Благодарен, что ради меня вы смогли на день забыть свои обиды".
Честно скажу, ревела в туалете от эмоций. Вот такая история :)
Но честно говоря, думаю, что все пройдет нормально, ну не будет же мать родная сыну свадьбу портить из-за обид молодости...то, что она свою жизнь не устроила, как раз показатель ЕЕ проблем, а не его.
вам также следует пойти, чтобы эта дура не устраивала скандалы...
Вам не стоит идти, а мужу нужно.
У нас была свадьба у сводной сестры мужа. Она общается с родным отцом всю жизнь, у него вторая семья. Живет с мамой и отчимом.
На свадьбе были мама с отчимом, родной отец с матерью. Но новой жены не было, и никто ее не хотел там видеть.
Получается что отчим лучше родного отца....
алименты, между прочим, выплачивались с общесемейного бюджета мужа с автором, так что...
и потом- у автора с парнем нормальные отношения если он зовет отца с нж на свою свадьбу.
бж тут вообще не вправе решать кому на свадьбу идти - свадьба СЫНА а не ее
и мамой он меня называет
хотя я это не поощряю, зная реакцию его биологической мамаши
Муж у Вас подкаблучник, нормальный то , не кочевряжится - или ты идешь или не идем вместе...
Для меня лично , свадьба , это дело родства , я не хочу быть в их числе.
понимаю, что надоело...но Куликовскую битву можно устроить и после свадьбы... если вам так надоело, то передайте б. жене, что вы понимаете её чувства и т.п. и это последний раз, когда вы идёте на уступки... и то не из-за неё, а из-за мальчика... дальше вам карты в руки... живите своей жизнью... да, в общем-то, и мальчишка уже взрослый... теперь у него не мама будет за главную, а жена... вот с кем вам будет нужно навести мосты...
п.с. я бы перетерпела эту свадьбу и прикрыла бы тыл мужа "болезнью" или "дико удачной путёвкой, которую ну нельзя никак упустить (придумать путёвку в какую-нибудь невероятную страну и "случайно проболтаться" БЖ, ну чтоб не совсем себя с землёй сравнивать; и вам удобно и БЖ сильно побесится, хотя по её плану вас на свадьбе и не будет, но настроение ей это сильно испортит)...
Оба моих сына БЖ своего папы не видели никогда и ее вообще не знают. С братом общаются хорошо. Захотят пригласить ее ( в чем я сомневаюсь) - я истерить не буду.
Представьте себя на месте той женщины, какая бы она не была.
Если Вы уважаете сына своего мужа - мудрее всего будет вежливо отказаться.
Разница толкьов том, что у меня с БМ нейтральные отношения. Его жену знаю, здороваемся при встрече.
Согласитесь, день свадьбы дочери важнее матери в сто крат, чем не рожавшей и не проводившей с ней все детство другой женщины.
И поступать так пусть и не потакание, но черствость которую в этот раз стоило попридержать.
На месте автора бы пошла, т.к. не БЖ приглашения раздает, и не ее дело их отбирать :)
Прежде всего - ради комфорта своего мужа. Если с БЖ у него перманентный конфликт - надо его поддержать.
Если муж откажется из-за этого идти на свадьбу сына, я бы задумалась, настолько ли хороши отношения между ними.
считаю позицию БЖ абсолютно идиотской. нормально общаюсь с НЖ своего бывшего мужа и считаю вполне естественным присутствие матери брата моей дочери на свадьбе дочери.
А если вас сын мужа сам приглашает, идите. Главное, чтобы вас рассадили по разным столам:)
На месте сына из любви к матери испытала бы облегчение от вашего отказа, даже елси искренне вас уважаю.
Имеет право такая точка существования быть, не самая кстати плохая, по крайней мере бережет душу близкого человека.
Я была счастливо за маму и за папу, что они нашли свое счастье и каждый из них имел право привести своих половнок на мою свадьбу.
Потому что как вы называете "самодурство" старой жены имеет больше прав, чем портить матери сына праздник из-за каприза новой.
Ну не равны мать и новая жена для сына, это все воспитанные люди должны понимать сами без намеков.
И не из-за каприза новой, а из-за каприза сына, который САМ пригласил НЖ отца. Не хотел бы - не приглашал, и вопроса бы не было, идти или не идти.
Если кому-то в семье не хватит такта, например в этом случае НЖ, то будет неприятная ситуация и праздник будет подпорчен.
То, что Вы описываете - это называется не элементарный уровень культуры (с), а лицемерие.
Просто надо самому понимать свою уместность, а не переться НУ ВЫ ЖЕ ПРИГЛАСИЛИ, НЕ ВИНОВАТАЯ Я. Потому как имеющий голову да подумает и прикинет как уместнее.
Я понимаю, что и мама может потерпеть в принципе, но только я свою маму люблю, и думаю сын тоже, чтобы в праздничный день заставлять ее терпеть и прятать боль - это нонсенс для меня . А в данном случае видно у Бж не все хорошо, и не важно как она это переносит - в себе держа или со слезами на глазах, она очевидно несчастна, так не добивайте ее родные. Зачем бередить ее душу - не знаю, чтобы НЖ на празднике поплясала? Какая глупая и нелепая жесткость.
Тем более, если между людьми хорошие, близкие, семейные отношения - никому эти формальные приглашения не нужны, всегда можно договориться внутри семьи.
Если бы мы с мужем оказались в такой ситуации, как Автор, и меня пригласили бы формально, попутно сказав или подразумевая "МарьВанна, ну это ж чисто из нашей врождённой вежливости и интеллигентности, но Вы же понимаете, что лучше бы Вы не приходили, мы Вас видеть не хотим, да и маменька в волоса Вам вцепиться может, ибо немудрая она ни разу" в первую очередь мой муж счёл бы это оскорблением, без всяких моих обид и истерик.
Все просто, сын в первую очередь хочет видеть отца и мать, отец без особых потерь без новой жены туда сходить ради сына может. Ив олки сыты и овцы целы, причем думаю нж по большей части ну без разницы дядя петя это женится или левый для нее старший сын мужа, для не это не СОБЫТИЕ.
А если не хочет муж от юбки отцепиться...то мда... развод с ним был верным шагом)
И Вы ещё утверждаете, что такое поведение не лицемерно?
Ещё раз повторю, мой муж сам, без моих подсказок и советов, раз и навсегда решил, что мы ходим (или не ходим) на торжества вместе, если нас приглашают вместе. То же самое было у него и с БЖ, когда они были семьёй. Это не "прицепка к юбке", а жизненная позиция, принцип, если хотите.
Сын как раз поработал, не поставил отцу ультиматумов НЕ ПРИХОДИ С НЕЙ ОНА НАМ ЧУЖАЯ, теперь очередь за верным решением в семье отца.
В принципе при должном уровне воспитания считаюони все верно разрулят. Считаю, что должный уровень воспитания как раз тот, который не оставит отца дома из принципа во время свадьбы первенца, а также тот, который не даст новой жене чисто ради того , чтобы на чуждой свадьбе поторчать ( ну прям уж такой большой интерес, ага), испортить родному человеку ее мужа праздник.
Так что не надо судить лишь по себе. не все приглашают на свадьбы нынешних мужей жен родителей лишь из ложной вежливости. И решать на БЖ, как в случае автора, она вообще права не имела скандалить по этому поводу, это выдает в ней эгоистичную натуру и показывает, что она думает лишь о себе и никакого отношение к любви к сыну это не имеет.
Жених купил кольца, платье, будет оплачивать фотографа и все, что нужно для невесты - букет, прическу, визажиста.
Мой муж платит за аренду авто.
Банкет оплачивается в складчину - 50% родители невесты, 25 - БЖ, 25 - мы с мужем.
Родители невесты платят за тамаду и церемонию в ЗАГСе.
На свадьбе желательно присутствие именно родителей, а не всех всех родственников в том числе мачехи.
Кстати была именно в Вашей ситуации и мне в голову не пришло идти на свадьбу ( хотя у меня тоже было приглашение) и закатывать скандал мужу.
На мне надо сидеть за одним столом с БЖ? Что за садистко-мазахисткие радости?:-)
Ну можно как вариант отцу приехать к ним домой, сесть втроем (он-БЖ и сын) и поговорить, объяснить ей - дуре неразумной что к чему. В такой ситуации, в присутствии сына надеюсь у БЖ хватит ума не устраивать скандал.
Все равно как если бы родители попробовали расписать, с кем и как мне ДР праздновать.
И если ваша мама откажется посетить вашу свадьбу, вы надеюсь на нее не обидетесь.
"Вам было бы комфортно, если бы вы знали, что ваша мама не хотела бы встречаться на данном мероприятии с новой женой своего бывшего мужа" Мне было бы приятно, если бы мама сумела придержать личные эмоции ради моего праздника и с пониманием отнестись к тому, что мои и ее симпатии могут не совпадать.
"если ваша мама откажется посетить вашу свадьбу, вы надеюсь на нее не обидетесь" Не обижусь. Хотя, возможно, расстроюсь - видимо, для мамы ее личное важнее моего комфорта в МОЙ день. Что же - ее право.
Дочка еще маловата замуж выходить, но отношения у нее с моим мужем таковы, что вполне возможно - пригласит когда-нибудь обоих (собственно, уже пробивала почву на тему того, что на школьном спектакле хотела бы видеть обоих близких ей мужчин - хорошо что мужики оба на работах были, да так, что не уйти). БМ пока не женат (мы не так давно развелись), но все исправимо. И он может быть не один, а с женой.
А мужу Вашему прекратить истерить.
когда они разводились о чем думали? что значит не приятно, может они еще в тихушку поепываются бывшие муж с женой, и типа свадьба еще повод встретится, оторваться?!?!?!...
что за глупости?! как собака на сене...
так что выкинь все заморочки и иди, а если она спустя столько времени успокоится не может эта БЖ, то тут хоть ходи хоть не ходи, у нее проблемы в голове..
если ТЕБЯ ПРИГЛАСИЛИ... и если тебе действительно не плевать на них, то надо придти и порадовать, показать свое уважение!!!
а отказаться/отмазаться - хамство.
ааааа... так это вам плохо, вас бросили и вы не находите смысла жизни...
не расстраивайтесь, усмирите свое эго и возможно солнце опять засветит. ;-) не держите зла, все было в прошлом:)
Однако, Ваш выпад только подтверждает, что Вы питаетесь чужими проблемами и неприятностями.
Особенно если и отец ультиматум выдвинул, что без новой жены на свадьбу сына не прийдет.
Я бы не пошла на свадьбу пасынка зная, что маме жениха мое появление будет неприятно.
Пригласила бы сына мужа с невестой в гости и в спокойной обстановке познакомились бы с невестой, сказа бы, что всегда будем рады видеть их в своем доме.
Спкойно отпустила бы мужа одного на свадьбу его ребенка и не заморачивалась.
Если отец выдвигает ультиматум, что без жены на свадьбу сына не пойдет, тоже не очень красиво.
Мама не хочет видеть на свадьбе сына НЖ БМ, не очень красиво.
Мачеха зная, что БЖ не хочет с ней встречаться рвется туда с таким желание, что просто странно.
Не повезло парню с родителями, увы.
И если маму, с неудавшейся личной жизнью еще можно понять, то папашка счастливо женатый со своими ультиматумами дураком полным будет выглядеть.
Если бы с БЖ были спокойные отношения и она не была бы против - почему бы и не пойти.
Когда муж автора найдет себе другую, надеюсь автор будет с радостью принимать ее у себя дома! БЖ ведь до появления автора тоже имела счастливую семью
Он уходил от нее не ко мне или к кому-то другому, он уходил, т.к. не выносит скандалов. Мы с ним познакомились спустя 3 года после их развода. Так что не искажайте.
Ребенка мой муж не бросал. Регулярно ездил, помогал во всем. Поэтому и отношения у отца с сыном очень хорошие!
Им то нет нужды перед ней расшаркиваться даже ради детей!
Зачем иду вроде пнятно написала:
1.Мне этот мальчик не чужой. Я хочу его поздравить.
2.Он и его невеста меня пригласили.
3. Это большое событие в жизни моего любимого мужа, я хочу разделить с ним эту радость, он не просто хочет, чтоб я была рядом, но даже не представляет себе это событие без меня.
Вероятность некрасивых сцен велика, т.к. она очень любит обращать на себя внимание.
Не важно что там за бж, по-минимуму то отец и мать должны быть на свадьбе, остальной состав уже глубоко опционален и обсуждается, а отец придти должен. А вы говорите, что из-за новое жены отец на свадьбу сына не пойдет.
Поэтому мне не понятно в чем мое мнение детское, если я напротив как взрослый человек понимаю, что вне зависимости от того правы или не правы люди, есть ситуации в которых одному надо быть мудрее. И в этом случае "тест на мудрость" выпал на долю новой жены.
Отец, которые не пошел на свадьбу родного сына, потому что новая жена "мы подумали и я решила" в таком случае весьма печален(
И с сыном можно договорить и со всеми, но ведь там матери плохо, потому и истерит, это факт. Почему не сделать подарок сыну и в такой светлый день не доставлять дополнительную боль матери? Какому сыну приятно понимать, что маме плохо и обидно? У отца с новой женой и так все прекрасно, они и так счастливы, так пусть их счастье делае тих лучше, а не наглее и черствее к другим людям.
При чём здесь наглость и чёрствость? Т.е. БЖ может устраивать цыганочку с выходом, а НЖ проявлять мудрость, и, возможно, обидеть этой мудростью мужа и его сына?
А почему Вы не допускаете, что отец САМ ничего не решает? Почему Вы видите только расклад "новая жена "мы подумали и я решила"? Странно. А уж обвинения в черствости, наглости и ты пы вообще за гранью. Даже комментировать не хочется. Людей не знаете, но со своей колокольни уже рассудили.
Ну я исхожу из постулата, что семья хорошая, что сын любит маму, любит папу, что мать любит сына и желает ему счастья, а также что Нж тоже не оторви да выбрось. Заметьте, я считаю что там хотят друг другу добра, и именно с такой позиции нж стоило бы конфликт не эскалировать.
Да, может мама там и потерпит, но то будет ей тяжело. праздник будет испорчен. Зачем идти и портить человеку праздник? Чтобы самому попраздновать? Но ведь бж эта свадьба в сто крат важнее, чем нж. Вот это черствость, самому плясать на чужой боли. Как там написали "поблистать". Зачем блистать, чтобы других очаровывать, когда самому близкому человеку жениха плохо от этого? Ну разве не "фубяка" так поступать?
Откуда Вам то знать что кому важнее? Ну странные рассуждения ей Богу! Вы исходите из каких-то прилизынных обобщенных идиализированных постулатов, а не лучше ли исходить из реальных жизненных обстоятельств? Нет?
Ах как это мило и красиво с моральной точки зрения, обрыдалась прям от умиления.
И хочется мне считать, что все там милые и хорошие, потому что судя по решению автора, не такие уж и милые(((
В пример приведу топ о том, как на праздник в садик должен был прийти папа, с которым мама в разводе, но ребенок его знает как отца и отчим, который растит ребенка, типа - за столиком сидели всей компанией - мама, папа и муж мамы.
И все прошло нормально!
А чем у вас ситуация отличается - поговорите с сыном мужа, если ему важно вас там видеть, думаю, он сделает все возможное, чтобы все скандалы устранить.
Примерив на себя - я авантюристка, пошла бы, тем более, что с мужем, не одна же)))
НУ вот взрослая женщина пойдет на праздник, зная такой расклад, или нет? Или будет винить что бж такая бяка, это она ставит праздник под угрозу. Пора бы самой последствия своих поступков просчитывать и знать, что если из-за тебя все испортится, то может лучше не ходить? Из хороших отношений с сыном мужа? Не мифических, а реальных.
Вот из любви к нему не пойти.
Скандал будет из-за истеричности БЖ, причем тут НЖ? И праздник под угрозой именно из-за БЖ. Если не может пережить присутствие нж, пусть сидит дома сама:)из любви ко всем :)
Мачехе хочется спровоцировать скандал на свадьбе у чужого сына. Очень похвально, ну с мачехи чего взять.
Зная, что мать жениха не хочет ее видеть на свадьбе собственного сына, и вполне вероятно может не выдержать и сорваться и будет скандал.
Со слов автора, сын с матерью уже повздорили на эту тему, ну вот зачем сорить мать с сыном, ради чего?
Отсутствие мачехи на свадьбе парень переживет. А вот отсутствие одного из родителей, будет неприятно.
Вот представте, ваш единственный сын женится. Пригласил папу(кста, не живущему с вами уже почти 20(!) лет) с новой семьей, вы начнете биться головой о скалы из-за этого?
п.с. Я б даже таким глупым вопросом и не озадачилась.
С какой стати мне бояться зачужого мужика?
Вообще неконструктивно додумывать за других ;-)
Если для его родителей свадьба сына повод выяснять отношения лишний раз то изгадят парню праздник по любому.
Все возможно, если нет таких напрягов.
А ваш муж фиговый отец, если может променять свадьбу сына на НЖ.
<<<В итоге отношения с сыном мужа у меня сложились доверительные и ровные.
Со своей девушкой он меня познакомил даже раньше, чем со своей мамой.
И вот в марте у него свадьба. Он позвонил, пригласил нас с мужем.>>>
Что можно придумать глупее. Устроить скандал и испортить всем настроение, и все ради чего? А поблистать захотелось.
Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще. Все же мы семья и не можем подстраиваться под настроения других людей.
Сын сказал, что ему важно, чтоб мы пришли вместе. Попробует договориться с мамой миром. А если нет, просто будем все дружно игнорировать ее выпады.
Автор, а на что она вообще способна? Ну, как могут выглядеть ее выпады? Хочется оценить уровень опасности так сказать.:)
Мой не пойдёт 99,9% без меня на торжество, если приглашены оба - один раз с ним из-за этого чуть вусмерть не разругались. Я тоже хотела проявить мудрость женскую и понимание, куда там...
Я бы была в замешательстве от таких вариантов. Как ни крути, а всё равно - *сучка крашена*.
Я бы договаривалась с сыном на другое время. Отгуляет с мамой, родней, друзьями, потом и с папой можно будет это дело отметить. Это кмк самый лучший вариант, и бж бы зря не дергалась, и сын соответственно, ну и отец с новой женой своего момента дождались бы и все.
Очевидно что отец эгоист махровый, который привык что весь мир крутиться возле него любимого!
Или тем боле подляну, если не пойдете вообще.
Вот люди эгоисты - прямо удивляюсь. А папашка то хорош - готов наплевать на сына, лишь бы жене угодить.
Вы его поставили перед выбором, или ты папу не увидишь или мы пойдем вместе! Конечно отцу важен отец в такой день! Жаль только что папа не понимает этого и ставит ультиматумы!
Мама придет на свадьбу ни смотря ни на что, а папа если наскапризничается никуда не пойдет!
Может и истерику мамы сын сам выдумал, надеясь от автора отделаться. Только она слишком тупая чтобы это понять! Иначебы парень вообще им про это рассказывать не стал бы, если бы хоть немного уважал автора!
Вы знаете, у меня опыт вообще из другой оперы, но ужасен, у меня не пришли на похороны именно из-за того, что БЖ будет воевать, бля, а это была ЕГО мать!!! ЕГО!!!!!! И тут тоже самое, это сын мужа, а не хрен с горы, если вы за 14 лет с БЖ не наладили отношения, то кто ж виноват? За что так с сыном?
дело то ваше, мне сами понимаете, не тепло не холодно, а вот пацана жалко.
Во-вторых, не пойти в данном случае это и в интересах сына любимого тоже, чтобы не спровоцировать скандал со стороны бж и не испортить СЫНУ же свадьбу.
Сори, странно читать претензии к человеку по поводу ЧУЖИХ заскоков.
Нет, я не автор. Я всего лишь отвечаю на поставленный ею вопрос.
Сын сказал, что ему важно, чтоб мы пришли вместе.>>>
Где истерики со стороны мижа индивидуально?
Сун может просто не знал как вежливо автора отшить, поэтому и придумал что мать против!
Сыну категорично заявили или придем вместе или вообще отца не увидешь. Это по вашему нормально?
Сына просто вынудили пригласить автора, парню просто не оставили выбора. Конечно он сказали что ему важно чтобы они пришли вместе, потому что одного отца увидеть у него шанса нет!
Потом отдельно пригласили бы молодых и отметили еще раз.
Не понимаю этого желания демонстративно пойти на свадьбу, зная, что это вызовет негатив и возможно скандал, а, главное, неудобство сыну мужа.
Отец вне всякого сомнения должен пойти.
Так что теперь, если приглашены вместе - идём вместе несмотря на. Или не идём. Вместе.
Только вот это характеризует его как хорошего мужа, но и как отвратительного отца!
О каком втором разе вы пишете?
Вы может и делали все чтобы сохранить общение мужа и сына, только вот заскоки ваешго мужа говорят о том что чувствва сына ему не сильно важны! Ему главное без телохранителя не остаться!
Тем более, сын сам ведь зачем-то НЖ пригласил (зная реакцию своей мамы), зачем он это сделал?
А то прям сопли развели как будто там свадьба не на 1 день ( можно вообще только в ресторан придти на 2 часа и уйти по английски), а на неделю ну просто минимум.
Сын мог пригласить просто из вежливости, или потому что знал что папшка взбрыкнет!
А вот ставить парню условия - или мы придем вдвоем или никто, это просто подло!
Не знаю у кого там чувства такта не хватает, то ли у жены, то ли у мужа.
мне кажется сын вашего мужа уже вполне состоявшийся человек, которому вряд ли нужно мнение мамы как первостепенное... он пригласил вас вместе с отцом на свадьбу, это его свадьба и его жизнь, он свой выбор сделал, муж вас поддерживает, а если его мама хочет испортить сыну праздник пусть устраивает истерику, как она будет потом смотреть сыну в глаза ее дело... только вряд ли это принесет ей дополнительное уважение со стороны сына... но это ее жизнь... ваша задача сделать хорошо для себя, для мужа и его сына...
Таких свекровей у вас будет еще десяток, а вот мать у вашего мужа одна. Просто она достаточно умная женщина чтобы не пререкаться с дурой!
Маме вашего мужа - респект. Папе могу только посочувствовать потому, что глупость заразна, а он женат на глупой женщине.
Госпидя, на ком сыновья умудряются жениться.
А топик полный бреда, решила зайти, хоть почитать что тут пишут. Кошмар! Куча неудачниц учат мышку как стать такими же. Семья - есть семья, а автор сейчас "мама" тому мальчику, пускай формально. Поэтому отказываться от роли члена семьи и забиваться в угол - удел неудачниц. Так всю жизнь и будут воспринимать в семье, как постороннего.
ПыСы лечите дальше людей, делайте из них таких же куриц. Даже читать всю охинею в БРАКе невозможно.
А вот Вам похоже нужны постоянные подтверждения со стороны. И повысить свою самооценку Вы не в состоянии никаким другим способом, кроме как уесть кого-то :).
С какого перепуга, простите, НЖ стала матерью мальчику, да еще формально? Формально и фактически она ему мачеха. Другое дело, что у них могут быть хорошие человеческие отношения. Если бы между БЖ, НЖ и отцом мальчика были нормальные отношения, вопрос бы не стоял - все пришли бы на свадьбу. Но если приход НЖ на свадьбу означает скандал, испорченную свадьбу, то будет большим эгоизмом и наглостью поступиться интересами сына (с которым якобы такие хорошие отношения) и попереться провоцировать конфликт.
Впрочем, зря я это пишу, Вы явно о таких высоких материях не задумываетесь :) Очень уж заняты вышибанием из себя "курицы" :)
Порадовали НЖ, которым никому ничего не надо доказывать, у них любимые мужья, хорошие и дружные семьи и которых недовольство БЖ никак не может задеть.
И вполне себе счастливы и могут не боятся уронить свое достоинство не посещая мероприятий, где могут обойтись и без них.
Думаю за это их мужья и любят, что они не попадают во всякие двусмысленные ситуации и еще и мужей туда втравливают.
У автора самооценка действительно очень низкая, если ей для ее поднятия надо с БЖ поцапаться на свадьбе.
Она судя по всему считает себя вторым сортом и ей очень хочется доказать, что она первый.
Уверенная в себе женщина такой фигней страдать не будет.
И очень глупо будет выглядеть одна БЖ.
Автора не переубедишь, пусть идет повышает самооценку.
ОФ..........................................соскучилась! Как дела?:)
Во-первых, сын мужа пригласил меня не из вежливости. Это факт. Мы с ним близко общаемся около 9 лет, то есть с его 15-ти летия. И вместе проходили и трудности переходного возраста, когда он от мамы уходил, а я с ним по полночи в беседах проводила,уговаривая вернуться. И в институт вместе поступали :) В смысле мы с мужем и с ним ездили выбирать ВУЗ, на курсы записывали, с репетиторами договаривались...Ой, да сколько всего было.
Я не претендую на роль мамы, мне оно не надо, у меня своих двое, но, смею надеяться, я ему хороший друг.
А вот с мамой у него отношения очень и очень сложные, при этом и я и муж со своей стороны сделали все, чтоб по крайней мере сохранить их общение.
Во-вторых, про истерики мужа. Муж у меня нереально спокойный, практически флегма :) Я за 14 лет брака ни разу истерики не наблюдала, так что вы о чем-то своем, видимо.
В-третьих, сын взрослый и умный мальчик, он прекрасно понимает ситуацию. И (это я сейчас скажу его фразой) понимает, что если сейчас позволить маме выбирать кому быть, а кому нет на их свадьбе, то потом он в своей семье будет постоянно "жить втроем" и терпеть мамины закидоны.
Так что никто его перед выбором "мы или мама" не ставит.
Мы с мужем не один день голову ломали над тем, как развернуть эту ситуацию с минимальными потерями.
Решение уже приняли.
Сын и невеста хотят нас видеть. Мы придем и в ЗАГС и на банкет. Отношения с родней БЖ у мужа хорошие, у меня ровные (писала уже об этом). А любая реакция БЖ - ее проблемы. Сын свою маму знает лучше меня. Я на неадекватные проявления с ее стороны просто не буду реагировать.
Чем это плохо? Кто будет в этом случае страдать? Сын? Вы? Ваш муж?
Муж страдать будет. У нас семья - одно целое. Мы в отпуск вместе, на праздниках везде вместе. Он без меня такое значимое событие как свадьба сына не представляет.
Я страдать буду, т.к. хочу пойти. Хочу быть рядом с мужем в такой момент. Ну и поздравить молодых лично и именно в момент торжества, а не потом и в частном порядке.
Что предпочтет сын, чтобы на свадьбе были мама и папа, или чтобы была только мама (как может получиться сейчас)?
Что предпочтет Ваш муж? Он общается с сыном один на один, или Вы всегда все это время вы общаетесь только втроем? Она развелись когда сыну столько было лет? 10-11? Неужели за это время они никуда не ходили вдвоем, не ездили на рыбалку, не играли в футбол, не обсуждали свои мужские дела вдвоем?
Ваш муж не представляет себя без Вас на свадьбе сына, но легко представляет сына на свадьбе без отца?
Теперь Вы. Вам хочется поздравить молодых с какой целью? Потому что Вы хотите доставить им радость, или потому что хотите досадить БЖ? Если хотите доставить радость молодоженам, см. пункт 1. От чего молодоженам будет больше радости, от того, что на свадьбе будет отец и мать, или от того, что будет только мать?
Муж хочет пойти со мной. И только так.
На протяжении всех этих лет муж общался с сыном и один на один ,и все вместе мы куда-то ездили - наша семья и его сын, я с его сыном, и наши дети +его сын :)
Поздравить хочу, т.к. радостное событие в нашей семье и не понимаю, почему я долна быть в стороне :)
БЖ мне параллельна.
Ну и, я уже отвечала, больше радости будет, если будут все прглашенные :) В полном составе и хорошем настроении.
"Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще".
"Решили так - или идем с мужем вместе или не идем вообще".
Сын свое желание выразил и не надо за него думать,он уже сам достаточно взрослый,просто надо принять.
зы. я не буду против, если его нж (теперешняя или будущая) будут присутствовать
И хороша бы была мама, если бы сказала, я пойду только с мужем или вообще не пойду.
Мне очевидно, что сын мужа хочет видеть на свадьбе обоих родителей, и не хочет, чтобы на свадьбе был скандал.
Поэтому я бы не пошла.


