смогли бы бросить хорошего мужа ради..

Здравствуйте. Смогли бы Вы уйти от мужа (хорошего,не идеального-есть косяки..но любимого),ради того,что бы усыновить ребенка? Я бесплодна (сразу закрою тему ЭКО -уже не поможет и не хочу больше) усыновлять муж категорически не будет-это точка. Готов жить со мною всю жизнь без детей-это его очень даже устраивает,детей больше хотела я. У нас есть еще квартира-трешка в хорошем доме,но дом не сдан и совершенно без ремонта. Я могу там обосноваться после разрыва. Сделаю потихоньку ремонт и со временем усыновлю сыночка. Это совсем бред??? Я наверное плохо представляю,как растить одной сына без мужа? Спасибо

После последних, хреново закончившихся отношений, я решила послать всех мужиков к черту, усыновить и жить ради детей. Дети оказались трудные. Несколько лет промучалась одна. Делала вид что все у меня супер-пупер а окружающие оказывается все видели и меня жалели.
Потом наконец встретила мужчину. Любовь, опора, отец детям и тд. Все больше и больше понимаю как плохо было одной.

Я бы не стала менять любящего меня человека на кота в мешке. Если вам так хочется поучавствовать в жизни ребенка станьте волонтером. Возьмите шефство над ребенком. Заодно поймете как выглядит усыновительская реальность. А там уже и определитесь. Может муж сдастся когда речь будет идти о конкретном ребенке. Может вы поймете надо вам это или нет.

Есть еще вариант - ДЯ +СМ, это не рассматриваете?

я была в таком положении- муж не хотел, боялся, что не полюбит, вылезут гены ипр. фигня. я же понимала, что мне ребёнок ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ, поэтому я долго читала ему хорошие истории усыновителей- их в инете тьма, я в основном с 7-я.ру, там и всю инфу по усыновлению узнавала, потом рассказывала какие доки нужны, шутила- мол,а ты уверен, что тебе справку из психдиспансера дадут, что ты здоров?)) потом показывала маленьких милых детей, потом читала ему как им плохо в доме ребёнка,помню особое впечатление произвёл простой рассказ, как их там кормят из соски с огромной дыркой, когда малыши захлёбываются, давятся, половина проливается, поэтому они учатся делать огромные глоткИ,т.к. надо выпить всё очень быстро- их там много(( плакали оба.
потом говорила-давай пособираем справки- нас же это ни к чему не обязывает. ключевой фразой всегда была- мы ВЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕМ РАЗВЕРНУТЬСЯ И УЙТИ. и всё останется как есть. в детских магазинах я разглядывала ползунки, кофточки,штанишки, бутылочки- пусть он это видит, пусть постепенно приучается к мысли, что ВЫ ВСЕГДА ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ, что дико этого хотите, что живёте этой мыслью. сидите в инете только на форумах усыновления- пусть это тоже видит(собственно с этого и начинать надо).
у меня года 1,5-2 заняло это, чтобы своего труса к этому приучить. и мне было 35, когда мы удочерили 2 месячную девочку.
сейчас ей 6,5. папа её обожает, кстати к ней он привык и полюбил гораздо быстрее, чем я.
когда ей было 5 месяцев я попала в больницу с аппендицитом. он сказал, что ничья помощь ему не нужна и все 3 недели, что меня не было сидел с ребёнком, т.е. был мамой))
если вдруг кто то вспоминает, что родили не сами, то это уже кажется каким то изумляющим всех бредом))
она наша и всё!
так что мне тоже говорили- не будем усыновлять и точка ;)

муж родной и любимый, ребенок не известно кто и есть ли вообще, как можно выбирать при таких условиях потому что вам просто взбрело в голову быть как все с дитем.

Я бы рассудила так - если Вы не представляете жизни без детей, то однозначно надо продавливать свою позицию. Если не продавите - уходите и усыновляйте. Вы все равно не простите ему, что лишил Вас возможности иметь ребенка. Будете про себя это прокручивать и напоминать мужу, итог будет все равно печальный.
Не стоит ради кого бы то ни было, даже любимого мужа наступать на горло собственной песне.

вот бабы,дуры

Знаю случай, когда мужчина ушел от жены после 25 лет счастливого брака к женщине такого же возраста и они родили ребенка. Жена не могла иметь детей, по поводу усыновления не знаю, может не хотели. Это я к тому, что в 30 лет он думал, что и без детей можно прожить вдвоем счастливо, а к 50 годам вдруг захотел своего ребенка. Ходил потом доволньный с коляской, волосы седые.

нет конечно. усыновление - вещь благородная, но исключительно по всеобщему согласию. тем более, что результаты могут быть непредсказуемы.

Есть люди, которые хотят детей. Есть те, кто рожает, из принципа "пора родить", а есть (особенно женщины) такие, кому жизнь без ребенка не жизнь. Честно сказать, я не очень понимаю вторых, сама себя отношу к первым. Но "вторые" есть.
Если вам, автор, без ребенка не жизнь, если не можете самореализоваться без материнства, усыновляйте.
Конечно, мы стараемся соотносить свою жизнь и свои поступки с жизнью близких. Но живете вы СВОЮ жизнь, и она у вас одна. Материнский инстинкт, инстинкт размножения, так сказать, заглушить тяжело. Кто даст гарантию, что с этим мужчиной вы проживете всю жизнь? И, опять же, это ваша жизнь. Ее не переживешь по-новому.
среди моих знакомых есть пара, где муж был категорически против усыновления. Жена, после, более чем 10! лет уговоров развелась, взяла девочку новорожденную. Через 4 месяца они поженились обратно, девочку он удочерил. Сегодня девочке 6 лет, жена говорит, главная ошибка - нужно было все делать раньше, 10 лет потеряла.
Не факт, что у вас будет хеппиэнд, но...слушайте себя, сердце. А не мужа. Но будте готовы без мужа остаться. К сожалени

Для меня реализовать свой материнский потенциал главнее любого мужчины. Решайте что главнее для вас.

я б ушла... если для него ваше желание не имеет никого значения, зачем он вам, всю жизнь плясать под его дудку а в 50 он к молодой сбежит и деток нарожает...это сейчас лайтово ему с вами, а что дальше...

я бы не ушла, вернее, я примеряю ситуацию на себя и я вот не готова к приемному ребенку... (не буду озвучивать все причины, через ЭКО тоже прошла, если что - так что многое мне близко и понятно), но вот если муж решит от меня уйти, потому что я не хочу приемного, то для меня это будет шок (если причина только в моем нежелании усыновлять ребенка), крушение всего вокруг...
попробуйте и вы посмотреть на все с его стороны....

я не понимаю всеобщей истерии по поводу детей. я себя и без ребенка уверенно чувствую. полноценно и самодостаточно. без мужчины кстати тоже. но мужчина у меня есть, и он хороший, мне с ним намного лучше, чем без него. будет суждено ребенком обзавестись - обзаведусь. но мне будет одинаково комфортно и с ним и без него. обмена мужчины на ребенка себе не представляю.
имхо, в таком обостренном желании иметь ребенка не смотря ни на что, есть свои скрытые причины. думаю, что в глубине души боитесь остаться одна в конце концов. что муж всегда сможет уйти к молодой, которая ему завсегда родит. а вы после этого жизнь свою построить уже никогда не сможете. если это так, то просто честно себе в этом признайтесь, и думайте именно на эту тему - доверяете ли вы ЭТОМУ мужчине или нет. боюсь, что в ответе вы уверены не будете.
далее, отказ мужа в усыновлении по большому счету ничем не отличается например от отказа мужа в принципе иметь ребенка, своегорожденного. вы думаете, что у вас относительно уникальная ситуация в связи с вашим бесплодием, но на самом деле семей, где женщина хочет ребенка, а мужчина нет, не важно по какой причине, и не важно в каком количестве, первого или десятого - дофига. и я бы на вашем месте не циклилась на том, что муж не хочет именно усыновлять. он не хочет ребенка. и проблема это не самая редкая. и часто упирается в уверенность мужчины, что вы от него никуда не денетесь. мужчины боятся менять свою жизнь, боятся, что им станет уделяться меньше внимания. ему щас лучше без ребенка. и именно без ребенка он чувствует увереннее себя в том, что вы от него никуда не денетесь. и если вдруг вы все-таки начнете "деваться", то он в любой момент сможет дать согласие на усыновление и всего-то. и пока он отказывается - вы у него целиком и полностью на крючке, и ситуацией рулит именно он. при этом чем вы сильнее хотите ребенка, тем больше развиваете в нем страх, что вы его бросите с получением этого ребенка, что он вам не нужен на самом деле или нужен только в виде потенциального папы, а не любимого мужчины. в вашей игре вы его догоняете, а он от вас убегает. иногда достаточно поменять сценарий, перестать за ним гоняться и сделать так, чтобы он вас начал догонять и завоевывать. если вам это удастся, то сам еще будет вас уговаривать ребенка усыновить. это как раз позволит ему вас надежно "догнать" и надолго "усадить" рядом с собой.
но вам будет психологически сложно это сделать, потому что у вас критически завышена важность по поводу ребенка. ну а тут мы возвращаемся к чему мы начали.

Если бы мне был дорог этот муж - я бы предложила гостевой брак. Живем раздельно, он ходит в гости, я сама усыновляю ребенка и сама его ращу. Он помогает при желании и ведет себя по отношению к ребенку корректно и дружелюбно.
А там уже кто знает - может, разошлись бы, может, он бы втянулся и согласился бы на общую семью с этим ребенком.

милые дамы!
как приятно что все кто здесь выссказывался очень хорошие адекватные женщины. я недавно стал интересоваться женским сайтами и как разительно Ева отличается от дебильного Woman-a. такое впечатление что там женщины выплескивают все комплексы, а здесь нормально общаются. по теме могу сказать следующее: у автора, скорее всего, есть некая "сверхзадача" с помощью которой она надеется что избавится от преследующего ее комплекса (может ошибок молодости), который не дает ей покоя и она надеется что усыновив ребенка, она сможет что-то искупить или исправить. если это так (хотя может и "разводка" но очень не похоже) - то это тупиковый путь, который ни к чему не приведет. что же касается мужчины - то я не знаю таких, которые бы "на ура" воспринимали идею воспитания ребенка вообще, но гранью между порядочным и непорядочным мужчиной является реакция на сообщение о том, что он станет папой - если принимает это как должное и готов жить в измененных условиях комфорта то - молодец! чужих детей мужчины воспитывать не хотят подобно тому как для автора противна мысль что у мужа будет ребенок от другой женщины, поэтому лучше вообще взять "постороннего" и я считаю "прогибать" его не имеет смысла, особенно если рещается "сверхзадача" самой женщины. но вообще она мало сообщила о ситуации, чтобы можно было делать выводы и что-либо советовать мне как мужчине. извините если обидел автора моим сообщением

да, я бы могла. Я бы его, наверное, еще и до этого разлюбила за такое отношение.

Очень люблю детей, ушла 100% если бы была в такой ситуации. Будущему мужу на этапе ухаживаний говорила, что самое главное для меня это дети и если их не будет, потому что он не хочет детей, я уйду. Потом родились наши детки и муж сам предложил взять малыша из детского дома, со словами, хочется хоть кого то из этого ... вытащить!!

Автор! А вы уверены, что после разрыва с любимым мужем сможете нормально жить и воспитывать приемного ребенка, не перенося на него раздражение от своего одиночества, так как именно он будет являться причиной разрыва? Это пока у вас нет детей кажется, что они цветы жизни, а ежедневное общение, воспитание, финансовые и психологические проблемы, которые возникнут у вас в процессе жизни с ребенком вы не рассматриваете. Я бы не променяла любимого мужа, на не известно какого ребенка.

Ни один мужчина не стоит ребенка. Если уверены в себе - уходите и усыновляйте. Мужиков у вас еще сотня может быть. И все любимые:).

Мое личное мнение
Первое!!! брать однозначно только девочку.
второе для женщины как правило все же ценнее материнство
третье муж может все равно уйти
четвертое вам и ребенку найдется замечательный папка.
РС почему девочку??
я мама 2х сыночков и лапочки дочки
я однозначно первого желала сына,и только после того как появилась дочь.Я поняла как была не права.И это при том что девочка самый сложный ребенок.Она высасывает из меня все соки,такое чувство что издевается надо мной. Но она просто чудо!!!Мальчишки тоже получились замечательные.но!! с годами понимаю. что мамкам обязательно нужна девочка.
Мужчина к сожалению как бы ни говорил что любит. и т.д. Все равно может оставить вас(дети тоже часто уходят)Ну тут уж сами решайте.
Велика вероятность что если мужчина действительно вас любит. то он примет и ребенка которого вы полюбите.И будет всем счастье.

Я бы усыновила однозначно.Когда долго не получалось с первым ребенком я обдумывала этот вариант и решила усыновить, но впоследствии родила сама.Тетя моя так и не решилась(муж был очень против) и всю жизнь любила нас племянников как родных.Но очень страдала от нашего невнимания к ней.И счасливой не была.Я думаю она была бы намного счастливее, если бы ушла от мужа и усыновила.Муж к пенсии запил и отравил ей последние годы жизни,оскорбляя ее тем что она бесплодна.Она умерла в 60 лет от рака.Вы должны решить просто насколько вам ребенок нужен?Если вы ,оставшись с мужем , потом будете всю жизнь мучиться-никому такая жертва счастья не принесет ни вам ни мужу.

Я бы ушла, да. Но это по-моему, не совсем по-христиански, но вы ведь и не об этом спрашиваете?


А.***

Вы спрашиваете у форума совет, но ведь форум не знает никаких обстоятельств и мелочей вашей жизни, а из мелочей как раз и складывается целое.
В чём причина нежелания вашего мужа иметь приемного ребенка? Может есть еще способы его уговорить.
Я как мать скажу что ребенок это самое ценное в моей жизни. Не была в вашей ситуации, но если бы мне сейчас пришлось выбирать – выбрала бы ребенка.
Все женщины разные, поэтому и мнений много разных. Для кого то и без детей жизнь полная, интересная и насыщенная. А есть женщины с более выраженным инстинктом материнства. Я бы на вашем месте взяла бы ребенка. Если Вы сможете финансово его потянуть, и не будете испытывать материальных трудностей во время сидения с ним.
Я после развода воспитываю сына одна. Я не вижу у него острой нехватки именно в мужском воспитании. Я стараюсь быть и требовательной и нежной одновременно. Но мне помогают мои родители.

А я бы не ушла. Приёмный ребёнок, или свой - все дети вырастают. И вы снова остаётесь один на один с мужем. Поэтому хороший муж - большая ценность. Кроме этого, если муж любит вас, как вы предадите его любовь. Такие чувства надо уметь ценить, иначе не сможете оценить любовь вашего ребёнка к вам. Это очень сложно, принять, что не будет детей. Я бы наверно, в волонтёрство с детьми ударилась - деткие больницы, хосписы, детдома. Много чего можно там сделать, проявить заботу, наобщаться с мелкими. Сложная у вас ситуация. Желаю мудрых решений!

Автор, я была в вашей ситуации, сначала муж был категорически против, ругались, я уходила от него, возвращалась, кстати ЭКО мы к тому времени уже прошли (6 раз) и другие варианты он не рассматривал. Утверждал что ему со мной и так хорошо. Весь процесс от категорического "нет" до принятия ситуации занял 2 года. К сожалению , надо понимать, что у мужчин отсутствует материнский инстинкт, ну не накрывает их так как нас "иметь ребенка во что бы то ни стало" ,поэтому соглашаются они только ради нас, и времени им надо для этого больше. "Обрабатывайте", не торопитесь, "вода камень точит", это совместное решение. Всё у вас получится ;) Желаю удачи.

Ушла бы.

автор, настанет такой момент, когда таким вопросом вы задаваться не будете. т.е. все эти сложные и противоречивые обстоятельства уложатся в вашей голове в единое, и что немаловажно единственно возможное решение. и чем больше вы мучаетесь этим вопросом, и чем больше раскачивает из стороны в сторону, тем быстрее настанет тот миг, в который вам уже будет все равно. либо на материнство. либо на мужа. и решение станет кристально ясным и вы будете удивляться, что же вы так мучались, и че тут было думать.
а пока этот момент не настал не принимайте никаких резких движений.