смогли бы бросить хорошего мужа ради..

сходите с мужем к психологу
если он был согласен на "родить" то почему не согласен на приемного?
ну может быть суррогатная мать?

попросила же не поднимать тему ЭКО,и не все хотят приемного-точка

тогда извините, с прискорбием сообщаю - ваш муж морально недоразвитый человек

простите, а почему это муж автора недоразвитый человек?

для того чтобы принять мысль, вернее придти к решению о приемном ребенке нужно иметь достаточно развитое и незамутненное сознание различными комплексами и предрассудками

и возможно еще более развитое сознание чтобы понять что не стоит усыновлять чужого ребенка, особенно когда любящий тебя человек к этому не готов.

а почему вы считаетет что все должны приходить к этому решению?
По вашем это единственное правильное решение в жизни и все кто этого не понимают моральные уроды?

я писала про ПОНИМАНИЕ принятия такого решения
это моё ИМХО и его не следует так близко принимать к сердцу

вы как раз написали что человек недоразвитый морально, то есть моральный урод потому что не желает усыновлять.

это ваши выводы))))

"тогда извините, с прискорбием сообщаю - ваш муж морально недоразвитый человек "
это вы написали.

потому что не понимает и не осознает, что ради любимого человека можно принять и не такие вещи, а не жить только ради себя любимого...
семья - это компромисс интересов, быта и пр. это то где комфортно обоим... про чувства я сейчас не говорю...

еще раз, это и к автору относится. Она тоже пока не готова ради любимого человека переступить через свое желание.
Так что они тут на равных.

Автор тоже не понимает и не осознает, что нельзя заставить кого-то полюбить насильно!
конечно семья это компромис, только вот мужчина идет на компромис оставаясь с автором, и отказываясь от идеи иметь родного ребенка. Он приносит в жертву свои интересы ради автора.
А на какй компромис идет автор? Чем она готова пожертвовать ради мужа?

митрофанова всё правильно пишет... правда в грубой форме...
попытаюсь разъяснить:
и так у двоих людей есть цель: ребенок.
оба готовы к этому и муж и жена, в большей степени жена, муж в меньшей степени, испытаны многие способы и потрачены немалые средства... результат не достигнут
есть более радикальные способы к которым муж не готов (причины не раскрыты автором "категорически нет")
так вот автор готов к радикальным мерам, но есть одно но, она любит мужа и жертвует многим ради него, но желание быть матерью борется с непониманием почему муж против, почему он "сдулся"... она ему говорит: дорогой это наше желание, наше будущее, наша семья, почему ты не можешь сделать это ради меня: тебе это не будет стоит ровным счетом ничего: я сама буду и растить и воспитывать и обеспечивать - ты просто будь рядом со мной, просто поддержи меня и наталкивается на непонимание... понимает ли он, что ей придется сделать выбор, который м.б. не в его пользу? почему он не слышит, что это нужно ей как дышать? здесь конфликт интересов, который без мнения мужа мы не поймем...

а митрофанова уже насколько я её понял пошла уже суть "дальше" в анализе причин и пытается разобрать паттерны мужа на составляющие... скорее всего правильно она говорит, что сознание мужа заполнено стереотипами в которых он запутался и не может разобраться

потому что для автора усыновление=иметь ребенка, а для мужа автора усыновление=иметь чужого ребенка, а это разные вещи. Ему не нужен любой ребенок, ему нужен его собственный ребенок.
И это не стереотипы, это нормально хотеть именно своего ребенка и быть равнодушным ко всем остальным детям.

да ну? автор пишет что он в принципе не хочет детей - ему и так хорошо))))

такого она не говорила. Он хочет своих детей,просто если своих не получается иметь он готов без детей жить, ради жены.

Дык, проблема в том, что это единственное на что он готов ради жены.

это вообще довольно много. Но это неважно уже, поскольку ей он не настолько важен и дорог. Им лучше раходиться.

Есть люди, которые не хотят иметь детей, даж когда у всех все получается. Каким боком это много? А муж и не должен быть настолько важен, никакой.

нет такого должен или не должен. Мне вот настолько важен, но с другой стороны я и не представляю как это можно настолько хотеть ребенка чтобы быть готовой к усыновлению, это наверно надо пережить.

Важен настолько, что вы готовы забить на свои базовые потребности? Если ребенок не является вашей базовой потребностью, расклад совершенно другой.

так у меня уже есть ребенок, и он наша общая базовая потребность.
А на другие "базовые потребности" - да, могу забить, настолько он для меня важен.

Тема не о вашей ситуации, по теме - ребенка у вас нет, а потребность в нем имеется.

ну спрашиваете то вы меня :)
если бы у меня не было ребенка а потребность в нем имелась бы я бы наверно всячески пыталась бы делать эко. А нет так нет, не судьба. Мужу посоветовала бы искать другую женщину, жизнь одна и жертв я бы не хотела. Усыновлять не стала бы.
Но верно, это не ситуация автора, потому что все разные, у всех разный взгляд на это, и только автору принимать решение - у нее тоже только одна жизнь, тут ей никто не может посоветовать.

Я вас спрашиваю не конкретно о ребенке, допустим есть нечто, очень важное для вас - базовая потребность, а муж категорически отказывается вам это дать, ваши действия? Забьете на себе и останетесь с мужем?

разумеется забью.
У меня приоритеты расставлены именно так. Муж и ребенок на первом месте. Все остальное потом. У меня нет таких базовых потребностей которые были бы важнее моей с мужем совместной жизни. У нас собственно и потребности то совместные.
Только к автору это никак не относится и никак ей не поможет решить что ей лично важнее.

Интересненько, то есть, вы у самой себя на почетном последнем месте.

ну вы и зануда, тефтелька :), прямо гестапо со своими расспросами и неожиданными выводами :).
Я у себя есть, у меня самой есть системя приоритетов, в которой муж и ребенок на первом месте, это моя жизнь.
Или вы может имеете ввиду что-то другое, типа ради мужа остричь косу ? :) Это мелочи, и муж у меня не такой дурак чтобы от меня требовать идти супротив моих предпочтений, как и я не пойду, хотя... я уговорила его усы сбрить, ну ужас как это колюче.
Опять же, это мелочи, с желанием иметь ребенка несравнимы.

Гыы, дак и я о том же, муж и ребенок - на первом, вы на последнем значиццо, а что не так?

муж и ребенок это и есть часть моей жизни, это я и есть, что же тут неясного? это личная жизнь. А что еще, по-вашему, относится к "я"?
хобби? ну это тоже часть жизни, идут после семьи.

Эээ, дебри-то какие, муж и ребенок, именно, только часть вашей жизни и никак не вы, Я - это Я - ваша личность, уникальная/неповторимая/единственная в своем роде.

Совершенно это разные понятия.
Да, я это личность. У меня как у личности есть личная жизнь, в этой личной жизни расставлены приоритеты, как-то: муж, ребенок, работа, любимые животные, хобби-увлечения, друзья.... список можно продолжать.

Все бы хорошо, только себя не забыть бы поставить не на последнее, а лучше на первое, место :).

вы никак не поймете. Это и есть все я.
Это моя личная жизнь, моя жизнь из этого состоит.
Я тут ни на каком не месте, это все и есть я сама.
Хотя я уже просила пояснить что вы понимаете под "я".

Это вы не поймете :), это - не вы, это то, что присутствует в вашей жизни. Как другой человек может стать вами? Вы - это вы, ваша суть, ваша личность, ваши мысли и чувства, то, что отличает вас от всех остальных.
http://rupoem.ru/rozhdestvenskij/otdat-tebe-lyubov.aspx

блин... ну я и пытаюсь это донести.
Есть я, личность, у меня как у личности есть личная жизнь, в которой расставлени приоритеты.
И все это и есть результат моих чувств и мыслей.
И я нигде не написала что другой человек стал мной :), это вы пытаетесь увидеть что-то свое в моих словах.

"вы никак не поймете. Это и есть все я." - Ваши слова. Всяк расставляет приоритеты, но далеко не всяк ставит себя на последнее место.

слов нет :). Да, это следствие моей жизнедеятельности и понимания мира, есть я, и есть моя жизнь. Я не могу быть на каком-то месте в этих приоритетах, они - следствия моего отношения к жизни и следствия моего существования вообще.

Вы просто не можете дать определение (свое, лично) что значит "я". Возможно вы под этим подразумеваете личные увлечения и свободное время, что-нибудь такое.

Я, как раз, могу дать определение для себя лично, но это книга получится :), а вот можете ли вы дать такое определение для себя, не используя для этой цели мужа и ребенка? Правильно, ваш муж и ребенок - следствие, но никак не причина. Увлечения и свободное время - поверхностное описание, есть очень много людей, которые делят с вами увлечения и проводят аналогично свободное время.

я не использую мужа и ребенка для того чтобы дать определение себя, вы все напутали.
Да я сложная и непростая личность. Но речь о приоритетах здесь, о приоритетах в жизни. Которые есть следсвие моего я.
Вы просто неверно поняли написанное мной, ну или не хотели понять.

Мы говорим о разных вещах. Вы пишете, что для вас очень важен муж и ребенок - согласна, не спорю. Моя мысль - с мужем можно оставаться, только если вам ради этого не приходится ломать себя/наступать на горло собственной песне. Если муж не дает вам реализоваться, быть собой, жить с таким человеком не стоит - нездорово это.

я с этим полностью согласна. Просто это не мой случай.
и мой муж никак не может сравниваться с мужем автора, да и автора для меня - человек с другой планеты. Правда автору посоветовала разбегаться, потому что она и с мужем как с разных планет.
Поэтому все и твержу что не стоит тут эти топики открывать "а как у вас?", "а что бы сделали вы?".

Не ваш, но возможно, случай автора. В таких темах, важно поставить себя на место автора не в плане конкретики, - в данном случае ребенка, дети ваще не всем нужны, если и нужны - то кому гораздо больше, кому гораздо меньше , а в плане общей картины - есть что-то, очень нужное вам, чего вы не можете осуществить с вашим мужем.

не выйдет, потому что у всех разные мужья и разное отношение к мужьям. Вот представьте что может так быть что муж это уже есть что-то очень нужное, вернее даже самое нужное, и нужнее него уже ничего не появляется.
А у автора не тот случай, у нее муж - просто "хороший муж". Ну найдет себе потом другого просто хорошего мужа, и будет у нее ее усыновленный ребенок. Они не подходят друг другу.

Выйдет, если воображение включить :). Вы готовы ради мужа сидеть запертой в 4 стенах без общения, работы, хобби и проч, каждый год рожать ему по ребенку? Представьте - вы беременная, босая, у плиты - и это ваша жизнь, согласны?

абсурд, я такая какая я есть, и я не вышла бы замуж за человека который хотел бы меня видеть босую у плиты запертой в четырех стенах. Это , опять же, следсвтие мои личных характеристик. Поэтому невозможно чтобы с мужем мне пришлось наступить на горло своей песне.
А у автора - не так, у нее изначально другой менталитет, она искала "хорошего мужа", при этом они совершенно разные. Мне ее вообще никогда не понять, и никогда не поставить на ее место, у нас просто по-разному мозги устроены. Так же и других она может конечно тут читать, но у всех разное отношение и к детям, и к мужьям, да и мужья разные.
Так что тут не включить воображение, тут надо представить что у тебя такие мозги как у автора и ими подумать.

А тема о вас? Тут именно такая ситуация, автору надо либо наступать на горло собственной песне, либо расставаться с мужем, либо попробовать мужа уговорить. Но ваши разговоры - аля муж самое главное в моей жизни - в пользу бедных, вам, как и всем остальным, важен образ жизни и проч.

блин, опять, нет, тема об авторе, но вы упорно меня зачем-то продолжаете расспрашивать, я вам лично и отвечаю.
А по теме: не можем мы тут дать ответ автору, потому что невозможно себя поставить на ее место, никто не может, разве что кто-то у кого такое же отношение к мужу и приемным детям и кому невмоготу иметь ребенка.
Тут вон некоторые ответили что нет, не могут бросить мужа ради чужого ребенка. Что этот совет даст автору? ничего, ровным счетом. Она уже приняла решение, просто ищет лишний раз поддержку.

Ну почему же, я могу дать автору ответ, вернее совет - хорошо подумать, заглянуть глубоко-глубоко, в свои самые внутренности и оценить, насколько нужен ребенок, если ребенок действительно нужен - сделать все, чтобы он появился, если нет - разобраться, чего именно не хватает, над этим и работать.

то есть никакого совета.

Это - именно совет, вам ни один психолог не даст конкретных указаний, человек должен принять решение самостоятельно, но помочь ему можно, почему бы и нет.

Имея ребенка гораздо легче рассуждать, что не усыновила бы. Вот если бы у Вас не было ребенка, а материнский инстинкт был бы сильным, вот тогда оценка ситуации была бы более адекватна .

не усыновила бы точно, никогда не хотела просто ребенка, захотела только от конкретного мужчины.
Я просто пытаюсь пояснить что это для многих нормально не хотеть усыновлять, в частности для мужа автора.

Все люди разные! Кто-то готов квартиру продать чтобы нанять сурогатную мать и иметь своего ребенка, а кто-то не готов! Вот автор не готова платить деньги чтобы у мужа был биологически родной ребенок.

Да, это нужно пережить и это решение не принимается так сразу, к нему приходят постепенно и обдумав.

Или не приходят, что тоже вполне нормально и допустимо!

Согласна.

почитайте первое сообщение

ниже также написано, что он боится всего и вообще против самого факта усыновления

покажите мне где написано что муж ХОЧЕТ иметь своего собственного ребенка, как вы утверждаете? сама автор пишет, что он не горит желанием...

но речь не об этом как вы не понимаете... речь идет о том, что муж это все делает намеренно, не горит желанием вообще иметь ребенка даже своего, пусть через ЭКО и не идет на компромисс даже чтобы дать возможность жене усыновить этого ребенка с последующим разводом...

автор сама пишет, что он эгоист и все понимает и не стремится ни к чему...

не горит желанием еще не значит не хочет.
про боится всего тоже не писалось, писалось что он категорически против усыновления, тут его можно понять.

"не горит желанием еще не значит не хочет"
забыли приписать "не хочет - заставим!"

давно так не смеялся)))))) противоречите своим же показаниям)))
советую внимательно прочитать все сообщения от автора и после этого уже писать))) это добрый совет)))

вот занудство развели.
Из слов автора видно следующее, буквально из ее слов:
муж желанием заводить детей не горит, усыновлять не хочет категорически.
Это со слов автора.
На практике же, автор уже пыталась забеременеть, явно не вопреки желаниям мужа. Муж скорее всего видит ее страдания, и говорит ей что да, ему не особенно то и хотелось, ну не получается и ладно. Это еще не значит что ему действительно не хочется детей. Хочется. Но не выходит, и точка. Для успокоения автора он говорит что все равно дети это лишний шум и хлопоты.
Такая версия как раз очень вероятна.

Ясно дело - не вопреки, муж с удовольствием сексисом без резинки занимался, герой - не иначе :).

вот в том и дело что это все версии
и как я писал выше - без мнения второго участника мы не поймем причин
и обсуждать можно сколь угодно долго и выводить любые версии

А представте себе чтобы чуваствовала автор, если бы муж ей постоянно напоминал о том что он хочет иметь родного ребенка, и как ему плохо от того что она (автор) бесплодна!
Вы считаете что так должен был вести себя мужчина который любит женщину?
Конечно логично что он в жизни не даст автору понять как ему больно! А вот если бы он действительно не хотел, то не было бы и многочисленных ЭКО!

если, кабы, да кады...

разбираем конкретную ситуацию и не делаем поспешных выводов...

я выводов и советов в своей работе не делаю, я работаю с причинами, приведшими к такой ситуации... и зачастую они кроются там, где никто их не ожидает увидеть... все наши поведенческие паттерны закладываются в глубоком детстве с 0 до 6 лет...

и кстати женщина м.б. бесплодна с конкретным мужчиным, а с другим все нормально... так что рассматривать нужно совокупность причин

мы не знаем конкретную ситуацию, мы только авторскую весрию читаем, которая еще не есть ситуация. И мы щас насоветуем разводиться и бросать, а у человека там может вся жизнь порушится.

Не, морально недоразвитый человек - это имнно вы, уважаемая. Потому как такое морозить могут только полные дуры.

вы автор? (заколебали стремные анонимы и невидимки)
если да, то вы совета пришли спросить или мнения других))) свое мнение я высказала, а как вам жить советовать вам будут другие, раз своего ума не хватает)))
если нет - в пеший эротический тур))))

если любите человека, то мысли расстаться с ним ради чего то или кого то не должно возникать... а так вы сами в себе посеяли зерно сомнения... нельзя сомневаться

нет не я..но мысль Ваша мне понятна

по-моему, в посте выше тему эко и не поднимали, сур - это немного другое. Если Вы настолько категоричны - можете смело разводиться, иначе не простите ему этого никогда.
Насчет приемного - откорою Вам тайну - 90% мужчин перед усыновлением - КАТЕГОРИЧЕСКИ против. И здесь надо подходить очень тонко, обдуманно, зная мужа - преподнести ему идею, так что через время он сам предложит. Я была на 100, нет на 200% уверена, что мой не согласится. Потом собралась с духом и потихоньку рассказывала. Хотя первый год, он отказывался даже слушать истории из инета. Потом я совсем разуверилась, что смогу его убедить. Тоже думала развестись. А однажды нахлынула нежность и я сказала ему, что для меня важнее он, а не ребенок, которого я не знаю. По всей видимости это его и натолкнуло на мысль. И еще несколько моментов. На все про все 2-3 года. Теперь вот на второго уговариваю, прошел год уговоров :) Отказ мотивирует тем, что я любить первую буду меньше (а он в ней ну просто души не чает). И даже своего рожать не хочет уже, опять же - потому что считает, что я перестану уделять внимание старшей :)

сур мама делается через ЭКО и вообще я ВСЕ знаю про сур мам и сейчас вообще не об этом речь. Про усыновление в первые говорили 10 лет назад. в последний раз 1 месяц назад..до этого разговоров было много...кратко-боится он генетики и не полюбит ребенка,заставлять и против воли не пойду-точка.

Можно и без эко, если просто использовать сперму мужа в качестве донорской!

правда? и как без ЭКО она попадет в СМ?

Инсеминация пойдет?

Вы вообще понимаете кто такая СМ??? СМ не может носить СВОЕГО генетического ребенка!!

Может, если у матери (заказчицы) вообще нет возможности взять яйцеклетки, например яичники удалены!
я же не знаю какие проблемы у автора

не может. ДЯ +сперма мужа тогда можно СМ, а СМ не может носить СВОЕГО генетического ребенка-это тогда ЕЕ ребенок..не порите чушь!! на такое никто не решиться. Женщина тогда уже не суррогатная мать,а мать ребенка...хоть изучите вопрос.

Это если рассматривать законные способы. а есть еще куча разных договоренностей и обходных путей! Есть те кто решаются, и те, кому нужно находят выход!
Изучите вопрос!

а вот если стонать в форуме, тогда тосчно ничегон е изменится!

так сур мама это не эко и для мужа ребенок будет (по-любому) родным

Трудно ответить, потому что уже есть ребенок и я знаю, что ради него могу ВСЕ - уйти, прийти, умереть - не важно. Но, думаю, что уйти от мужа и растить ребенка одна - сознательно - не могла бы. Очень трудно и вдвоем-то, а уж одной (( Мне тогда, 8 лет назад, и зарплата бы даже не позволила...

Сколько вам лет?

будет летом 35

Лучше не пороть горячку,проконсультироваться,подумать.Вам одной никто не разрешит усыновить (только имея подтвержденный серьезный доход или счет в банке). Да и то, в основном разрешают только семьям,причем в оф.браке.
С мужем надо общаться, обсуждать эту тему,понятно,что любимый, но непонятно-ЛЮБЯЩИЙ ли ? Если любит,должен понять,что Вы не представляете своей жизни,не испытав радости материнства.

эгоист он...все знает,но даже обсуждать не хочет... в целом могу уговорить не разводиться из-за моего усыновления-потом развестись...

На вариант "вы усыновляете, живете раздельно, но не рубите все окончательно" он не пойдет?
Почему не готов на усыновление - вопрос сложный, и далеко не только в эгоизме дело. Мой муж тоже категорически против усыновления. Ну так может "пропустить" этот этап? Пусть имеет право выбора уже после того, как появится ребенок. Тот же мой муж был и категорически против чужих детей вообще - ну и ничего, шло время, привык ко мне (я была ему просто любовницей), а потом и к моему ребенку. И выбор-то особо делать не пришлось - ему без нас плохо :).
Шансы на то, что все будет в шоколаде, конечно, не столь уж велики, но альтернатива-то - гарантированно без мужа.

эгоист не больше вас. Он как раз с вами живет несмотря на то что ребенка вы иметь не можете. Любит вас.

в чем он эгоист?
Он может иметь детей, но продолжает жить с любимой женщиной. Это так эгоистично?!

я может коротенько очень выразилась..в отношении детей эгоист..любит тишину и спокойную жизнь без хлопот

Далеко не факт что это так.
Возможно он очень хочет иметь детей. Но своих, родных, которые будут похожи на него и любимую женщину!
Если бы это было не так, то не было бы попыток ЭКО. Зачем бы он на них соглашался? Т.е. ему нужен ребенок но свой родной!

А вот терпеть шум от чужих ему детей, он не готов. И это вполне нормальное желание! Далеко не все терпят соседских детей!

ну во первых ЭКО больше делает женщина ,а не мужчина..у него гораздо меньше обязанностей при этом процессе. Был один раз в клинике и все....а все долгие хождения по врачам и прием препаратов-все на женщине.... запрещать-не запрещал..но и не горел желанием ЭКО

Но готов был платить за него деньги и не был против ребенка! Т.е. мужчина был готов к отцовству, к шуму в доме, к окончанию спокойной жизни ради появления ребенка от любимой женщины!
Но это не значит что он должен быть рад что спокойная жизнь у него кончится из-за чужих детей!

так у него пока и не было опыта иметь своих детей. А шум производимый чужими детьми очень многих раздражает.

А с чего такие шедевральные заявления: "Вам одной никто не разрешит усыновить (только имея подтвержденный серьезный доход или счет в банке). Да и то, в основном разрешают только семьям,причем в оф.браке"???
Вы много усыновили?
Мож лучше уж не вводить в такое заблуждение автора.
У нас усыновляют желающие НЕЗАВИСИМО от СЕМЕЙНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, а доход должен быть ОТ двух прожиточных минимумов.
Если что - я юрист, удочерившая ребенка. Без счета в банке.

спасибо. я догадывалась об этом. просто я предприниматель и доход у меня больше не официальный :(

Если Вы официально предприниматель, т.е.зарегистрированный, то Вы вообще будете сдавать не справку о доходах, а декларацию, которую в налоговую сдаете.
На будущее, есть сайт adoptlaw.ru, там все законодательство.

А вообще, ну почти все мужчины воспринимают такую идею в штыки. По крайней мере, у себя в усыновительской на 7-е не помню почти ни одного случая, где при усыновлении первого ребенка муж был бы всеми руками "за".
Им с этой мыслью нужно пожить. Иногда долго)
Но ради любимой жены на это идут) А потом и принятие или любовь приходят)

Я усыновляла еще с первым мужем. Он воспринял в штыки. Категорически нет. Но я хотела. Он согласился. Ребенка принял полностью. Потом я развелась. Вышла замуж второй раз. Отношение тоже замечательное к усыновленному ребенку. Хотя я брала большого и сложного. И зажигает у нас так, что мама-не-горюй. Т.ч.вполне возможно, что и Ваш муж к этому придет. Может, не сразу.
Но очень Вам этого желаю)))

спасибо. я надеюсь

я когда то 8,5 лет назад попала по скорой в Институт Склифасовского ,меня прооперировали. Врач хирург -сделал все что мог , за что спасибо - море благодарности , но и сказал честно ( мне не сказал правда , а сказал моей маме и мужу -что детей ( мне было 24) 50 на 50 может быть а может и нет вовсе.
после того как я пришла в себя, меня выписали , я чувствовала что то не так. Мама уверяла всё будет нормально, дети будут успокойся, а я больше полугода попытки и никак (( я паниковать. И спросила мужа об усыновлении .
(причем потом я узнала что его родители сказали надо её оставить тебе -внуки должны быть)
на что он сказал детей тоже хочет очень, но своих родных. меня не кинет не бросит, заявил
: Но я её очень люблю.
Будем жить так.
Но когда я просила его про усыновление он сказал-Нет не хочу, это не мой , и генетика бывает страшное дело. Нет так нет.типа
Я сама бы не знала как быть. ..
И думала что возможно даже в дальнейшем уйду,и усыновлю , если он любит, он примет и ребенка ,если нет,значит буду сама.
Но я сама за беременела и родилась дочь, и спустя год ещё дочь . Поэтому судить сейчас трудно.
но могу сказать твердо что думаю я б ушла , и усыновила. Любил бы, принял все как есть.
У меня мысли были , и страх -зачем жить ?. ради чего
Вдруг он уйдет, вдруг от кого другого будет у него, она его переманит ребёнком, а я что буду совсем одна , так сказать у разбитого корыта ,+ возраст то есть когда там к примеру уйдет , 50 лет и ничего нет ,кроме работы и квартиры ,и усыновить то не дадут ещё -скажут стара , не можем позволить вам, и что тогда?! горевать в одиночку ..?

но и сказал честно ( мне не сказал правда , а сказал моей маме и мужу -что детей ( мне было 24) 50 на 50 может быть а может и нет вовсе.
*********
Потрясающе. Он нарушил ваши права трижды!
1. Когда не сказал вам
2. Когда сказал мужу без вашего ведома
3. Когда сказал маме без вашего ведома

Чудесно дети растут без мужа. Более того, дети имеют замечательное свойство подбирать отличных пап себе и отличных мужей своим мамам ;)
Гораздо лучше прежних)))

Я была готова уйти, если не даст разрешение на усыновление. Но при выборе развод или усыновление он выбрал усыновление.
Если есть материальная и жилищная база, то я б ушла и усыновляла.
Но только Вам нужно готовиться к этому тщательно. Т.к.брать очень советую максимально маленького ребенка. А это - отпуск по уходу за ребенком до 3-х лет. Ну или няня. Материально Вы должны тянуть (это по закону для усыновления достаточно двух прожиточных минимумов, а по жизни - оно дороже выходит)))
Муж - это такая субстанция, которая иногда имеет свойство исчезать))) Всякое в жизни бывает...
Ребенок - это ребенок. Вы ему (ну если дадите соответствующее воспитание, конечно!!!) нужны будете всегда.
Удачи Вам) Пусть все сложится наилучшим образом)

спасибо Вам

да прекрасно растить любимого сына! не бойтесь!

сложно советовать НО я бы не смогла точно ..с мужем вы сколько времени вместе через все прошли а новый человек в вашей жизни не известно какой будет и с какими генами и вообще сможете ли вы- вообщем то сплошная неизвестность...
я бы на вашем месте попробовала может на работу куда то в Детский дом устроится- посмотреть, понять , привыкнуть к чужим детям ... а там может и муж подтянется, увидев как вы счастливы...
рубить с плеча однозначно не стоит!

После последних, хреново закончившихся отношений, я решила послать всех мужиков к черту, усыновить и жить ради детей. Дети оказались трудные. Несколько лет промучалась одна. Делала вид что все у меня супер-пупер а окружающие оказывается все видели и меня жалели.
Потом наконец встретила мужчину. Любовь, опора, отец детям и тд. Все больше и больше понимаю как плохо было одной.

Я бы не стала менять любящего меня человека на кота в мешке. Если вам так хочется поучавствовать в жизни ребенка станьте волонтером. Возьмите шефство над ребенком. Заодно поймете как выглядит усыновительская реальность. А там уже и определитесь. Может муж сдастся когда речь будет идти о конкретном ребенке. Может вы поймете надо вам это или нет.

Есть еще вариант - ДЯ +СМ, это не рассматриваете?

ну вот почему обязательно начинаю советовать то,о чем не просят..извините-но все темы сводят к одному...такое ощущение,что люди готовые пойти на усыновление и прошедшие не одно ЭКО не знают подобное....

Я не советую, я задала вопрос. Тут важно - если это не подходит, то кому? Если муж против абсолютно всех вариантов, я серьезно задумалась бы - нужен ли мне такой муж.

я была в таком положении- муж не хотел, боялся, что не полюбит, вылезут гены ипр. фигня. я же понимала, что мне ребёнок ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ, поэтому я долго читала ему хорошие истории усыновителей- их в инете тьма, я в основном с 7-я.ру, там и всю инфу по усыновлению узнавала, потом рассказывала какие доки нужны, шутила- мол,а ты уверен, что тебе справку из психдиспансера дадут, что ты здоров?)) потом показывала маленьких милых детей, потом читала ему как им плохо в доме ребёнка,помню особое впечатление произвёл простой рассказ, как их там кормят из соски с огромной дыркой, когда малыши захлёбываются, давятся, половина проливается, поэтому они учатся делать огромные глоткИ,т.к. надо выпить всё очень быстро- их там много(( плакали оба.
потом говорила-давай пособираем справки- нас же это ни к чему не обязывает. ключевой фразой всегда была- мы ВЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕМ РАЗВЕРНУТЬСЯ И УЙТИ. и всё останется как есть. в детских магазинах я разглядывала ползунки, кофточки,штанишки, бутылочки- пусть он это видит, пусть постепенно приучается к мысли, что ВЫ ВСЕГДА ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ, что дико этого хотите, что живёте этой мыслью. сидите в инете только на форумах усыновления- пусть это тоже видит(собственно с этого и начинать надо).
у меня года 1,5-2 заняло это, чтобы своего труса к этому приучить. и мне было 35, когда мы удочерили 2 месячную девочку.
сейчас ей 6,5. папа её обожает, кстати к ней он привык и полюбил гораздо быстрее, чем я.
когда ей было 5 месяцев я попала в больницу с аппендицитом. он сказал, что ничья помощь ему не нужна и все 3 недели, что меня не было сидел с ребёнком, т.е. был мамой))
если вдруг кто то вспоминает, что родили не сами, то это уже кажется каким то изумляющим всех бредом))
она наша и всё!
так что мне тоже говорили- не будем усыновлять и точка ;)

ещё хочу одну историю рассказать не про нас. у нас на работе одна девушка долго встречалась с парнем, он был старше её и у него уже были свои дети, а неё нет. у неё была одна труба, но после очередной внематочной ей отрезали вторую.
тогда она решила усыновлять ребёнка, на что парень ей сказал,как ваш-никогда. она с ним рассталась и вернулась к своему бывшему мужу, который был не против усыновления.
они взяли отличного мальчишку 4-х месяцев.
так вот этот первый парень ездил к ней на другой конец Москвы, гулял с ним и всё уговаривал её вернуться. но для неё отношения с ним закончились. сейчас пацану около 5 лет- прелесть, а не парень))
Господи, какая разница как дети приходят в семью??? это всё равно будут только ВАШИ ДЕТИ!

Для автора судя по всему важно, поскольку на сурогтное материнство она не согласна. Хотя ребенок будет родным для мужа!

спасибо. я никак не могу повлиять на мужа..он и слышать не хочет-сразу обрывает на полуслове и говорит,что он не способен..что очень уважает такие семьи и жалеет детей-но не может он на это пойти..не настолько он любит детей..а тут чужой

он будет самым родным, поверьте!))) вы там ниже написали очень важную фразу- много нерастраченной любви. то же самое чувствовала и я. а когда лазила по сайтам, где малышей можно было посмотреть- чувствовала, что внутри меня уже есть эта самая любовь к маленькому человечку и она растёт с каждым днём, наверное беременные чувствуют такое, не знаю.
так вот- это ваше чувство нерастраченной любви вам покоя не даст. оно или выльется в какие-то конкретные действия с вашей стороны, или уж простите доведёт до невроза((
может оставить вам разговоры с мужем, а спокойно исследовать пока этот вопрос. начните например собирать документы, там оооочень много всего! вас же это ни к чему не обязывает, остановиться сможете в любой момент. кто-то очень правильно написал, надо, чтобы не он вас держал на крючке, когда вы всё подходы к нему ищете, а чтобы вы вынудили его тянуться к вам- чего молчишь? что читаешь? куда звонишь?
в психологическом плане он своим жёстким отказом сел на трон, а вы внизу просителем. отойдите, замолчите и занимайтесь своим делом, тогда он спустится к вам.

муж родной и любимый, ребенок не известно кто и есть ли вообще, как можно выбирать при таких условиях потому что вам просто взбрело в голову быть как все с дитем.

а если через пару лет они решат развестись? с чем останется автор под старую сраку?

а ребенку старая срака нужна будет? тем более не родная, дети имеют свойство вырастать;)

ребёнок не видит, что мама старая или некрасивая. мама нужна каждому человеку и в любом возрасте ;)

ой ли ;) вы слишком идиализируете детей, если бы все так было как вы пишите на улицах не было столько стариков в ужасном состоянии.

и всех их выгнали из дома приёмные дети? ;)

я детей не делю на приемных и родных

жму руку!))
я тоже считаю, что дети- это не иначе, как лотерея.
вопрос в том- хочет ли человек рискнуть: иметь их или не иметь.

спасибо))
но зачем рисковать и ставить под удар родного и любимого мужа? ради призрачной перспективы. Если ей по судьбе быть с ребенком, будет у них ребенок, но ради этого не надо никого обижать и предавать.

разве муж не обижает не предаёт своим отказом любимую-родную жену? не рискует, не ставит её под удар, грозясь уйти, если она дитя возьмёт? ;)
и может у неё судьба такая- вырастить приёмного ребёнка?

у мужа есть свое мнение на чем то основанное, они живут в семье и должны приходить к общему решению, она вышла замуж - ЗА мужа, и если они семья, то ей придется прислушиваться к его мнению если не может убедить его в своем. Если каждый будет слушать только себя и перетягивать одело, то семья быстро закончится.
Ну и про судьбу))) скажу известной фразой - дела угодные судьбе вершаться сами по себе.

а почему должно быть только так как ей хочется?

отвечаю обеим сразу))
на то и семья, на то и жена мужу- шоб дети были. желание иметь детей и растить их вместе с мужем- желание нормальное и здоровое.
у мужа мнение основано исключительно на СТРАХЕ, что не здорово и не правильно.

вот именно растить их вместе -желание нормальное и здоровое, а вот бросить мужа ради призрачного ребенка, странно.

так это вроде он хочет оставить её и ставит условие- или я или ребёнок. не? ;)

вот условия - либо я ( известно кто, есть в наличии) или ребенок (неизвестно кто, нет в наличии)

смешно вы рассуждаете))
собственнозачатый ребёнок- тоже его как бы нет в наличии. так же, как и приёмный. появится- так будет известно кто и будет в наличии! живой, горластый!
вопрос то у мужа принципиальный- либо свой либо никакой. усыновлять не буду.
и кстати чем же это ХОРОШИЙ муж?))

а зачем она за плохого замуж выходила?;-)

все они хорошие до поры до времени ;)
он не плохой. он трус)) они в большинстве все такие. потому что понимают, что это большая ответственность, а не все хотят на себя это навешивать. им не нужны лишние проблемы, а уж в виде детей подавно. с годами это усиливается. пиво- диван- телевизор- лучший отдых в выходные дни))

а может человек трезво оценивает возможности их семьи, а не пребывает в эйфории как его жена? Что лучше сразу понять что не смогут принять ребенка и не усыновлять или усыновить и через некоторое время сдать обратно?

вы мучаетесь теми же страхами, что и муж автора))
страх 1. боимся, что не полюбим, не примем.
страх 2. окажется ненормальный(гены). итог: всю жизнь мучится или придётся сдать.
это всеобщие страхи и они нормальны.
но и их можно преодолеть, если сильно хочешь ребёнка.
1. многие рожавшие мамы не любят, реально не любят своих детей. при этом у меня в окружении ВСЕ мамы, имеющие усыновлённых или ус+ своих все любят своих детей одинаково.
2. видела своими глазами огромное количество детей, сейчас уже взрослых, которые скажем так, не радуют своих родителей. алкоголики, наркоманы, пидоры, просто никчёмные людишки, тянущие деньги с родителей и пр.
дети- это лотерея. никуда не денешься.
я не понимаю вы тот аноним, что сказал- не вижу разницы между собственнорожденным и приёмным? ;)

да, я тот аноним который не делит детей на своих и не своих, страхов никаких я не испытываю, потому как у самой долго не было детей, муж был против приемного, я решила насильно мил не будешь, и не хочу чтобы ребенка терпели сквозь силу. Себе представляла, что всю жизнь мы так и проживем с ним вдвоем:-). В итоге сейчас у нас есть био и не био дети, но мы не усыновляли из детдома, а так получилось по линии мужа ребенок остался без родителей. В общем дело случая, и беременность моя тоже случайная:-) или может случайность частный случай закономерности, вобщем судьба такая ))))).

ну вы даёте, мамочка! как же вы можете такое писать, когда у самой приёмное дитё?))
муж автора значит "трезво оценивает"? а ваш что ж- пьяный в жопу был, когда согласился взять себе "чужого", пусть и родственника?)) это у вас хороший муж, потому что хоть и боялся, но судьба всё таки провела его через этот страх! и теперь он этого не боится. а у автора- трус, который ещё не прошёл это, поэтому пока он не очень хороший))
хотя конечно семейный ребёнок (или младенец)и ребёнок из детского дома, конечно разные вещи. но ведь автор может маленького взять- это всё равно, что самой родить!

очень многие люди не хотели бы усыновлять чужого ребенка, и дело не только в страхе.

именно в страхе. и больше ни в чём.

при чем тут страх? чужой ребенок это чужой ребенок. Редко кому захочется вкладываться (а дети именно требуют полной отдачи, сил и массу терпения) в не своего ребенка.

а почему вы не захотите вкладываться в ребёнка, которого допустим усыновили?))
и почему ребёнок, которого вы допустим усыновили для вас остаётся чужим?))

странные вопросы.
Он чужой.
И да, лично я бы не захотела вкладываться не в своего ребенка, как и много других людей. Так как я люблю своего ребенка я могу любить только своего ребенка, и то же самое верно для многих людей которые не хотят усыновлять и предпочтут жить без детей вообще.

вот! "Так как я люблю своего ребенка я могу любить только своего ребенка")) а "чужого не сможете полюбить".это и есть ваш страх! который называется НЕ СМОГУ ПОЛЮБИТЬ)) вам кажется, что он так и будет для вас ЧУЖИМ. а говорите причём тут страх))

вы разницы не видите? Одно дело страх, то есть бояться, и совсем другое - твердо знать.
ОК, чтобы вам понятней: знаю что не полюблю поэтому никогда не усыновлю. Страх тут ни при чем. Это вы похоже свои ощущения проэцируете на других.

гы-гы... ну да...)))
а как вы можете ТВЁРДО знать, если не прошли через это?)) пройдите- тогда и скажете- да, не смогла. но вы не пойдёте на это, потому, что БОИТЕСЬ ;) а вдруг вы приёмного полюбили бы больше, чем родного? вдруг родной вырастет алкашом, а приёмный будет вам ползарплаты отдавать? а? ;)

а вдруг не полюблю приемного?
Считаете, что ребенок это нормальный объект для экспериментов?

тут дама всё никак не поверит, что людьми владеет СТРАХ, когда они отрицают усыновление. никто экспериментов не предлагает. если не готовы к такому шагу- не надо.
просто когда человек справляется со своими страхами- любовь возникает сама собой)) это не только в вопросе усыновления, это касается любых отношений кстати ;)
многие например держаться за своих никчёмных мужей, только из за страха- как же я буду жить одна? или не поступают в те учебные заведения, в которые хотели бы поступить из за страха- не поступлю, не готова, не достаточно талантлива в этом ;)
поэтому мало счастья в личной жизни, поэтому работают на нелюбимой работе, поэтому не усыновляют.

не страх, а просто не хочется. Это вы как раз не можете понять.
Страх у вас прямо ключевое слово, вы им все пытаетесь объяснить.

Да при чем тут страх?
Далеко не все готовы принять чужого ребенка, и это нормальный животный инстинкт!
А вот навязывать чужого ребенка человеку которому это не нужно, это просто эгоизм и по отношению к человеку и по отношению к ребенку!
Не всем для счастья нужны дети. Вот муж автора решил что для него важнее быть с женой которой он клялся в верности, хотя он может уйти от нее и иметь детей.

ну вот так, знаю твердо. Потому что мужчина для меня (как и для многих) первичен, и ребенка хочется потому что это ребенок от любимого мужчины. А не абстрактного ребенка.
И родной может вырасти алкашом, только родным и останется.
Боитесь это вы, повидимому, вам поэтому кажется что все остальные, вместо того чтобы рассуждать, просто тупо боятся.

если уж такой страх одиночества то лучше собаку завести.
Ребенок не собачка, вырастет и уйдет создавать свою семью.
Вот кстати любящий муж с ней может и до конца остаться.

собака не решает проблемы отсутствия детей)
а муж может остаться, а может и не остаться.

ребенок уж точно не останется.

как это?))

еще раз: дети вырастают и уходят заводить свою личную жизнь, свою семью.

так это нормально)) при этом дети ОСТАЮТСЯ, а не исчезают. опять же- в преклонном возрасте всё лучше с внуками возиться, чем на чужих смотреть, гуляя с собакой.

Емстественно дети перестают жить в твоем доме, но связи то не рвутся.:-)

вот и я об этом))

Еще как рвуться, особенно если свекровь пытается лезть в семью сына, считая что сын ее собственность и если ради него она бросила мужа!

дети могут и в другой стране жить, и сами могут не спешить с детьми, или вовсе детей не хотеть.

и что?
тот, кто решает заводить детей понимает, что и так может быть))
можно вопрос?а у вас дети есть?))

у меня есть, да, а какое это имеет отношение к делу? я не для того рожала чтобы избежать одиночетства в старости.

а зачем тогда других пугать одиночеством в старости?

не других, а автора, которая запросто может остаться одна, если будет так близкими людьми разбрасываться.

под другими автор и имелся ввиду вообще-то, не понятно это разве? а не может случится так, что завтра муж найдёт тётю, которая легко сможет родить ему, муж уйдёт и автор останется одна? и самый БЛИЗКИЙ человек станет самым далёким. что? не может такого случиться?
СЕБЯ НАДО СЛУШАТЬ, СВОЁ СЕРДЦЕ. муж- сегодня есть, завтра нет. а ребёнок твой навсегда.

вы представить себе вообще не можете что муж завтра не найдет тетю:
Он уже самый близкий ей человек.
И если такое отношение "муж сегодня есть завтра нет" то лучше вообе замуж не выходить.
ребенок как раз не навсегда. Мы вон своего вообще видим пару часов в день, а через 5 лет он вообще будет отдельно жить, будем созваниваться. Это муж остается навсегда, если конечно он любит и любим.
И верно, автору надо слушать свое сердце и понять действительно ли она любит этого мужчину или для нее он всего навсего "хороший муж".

если для вас брак, это как покупка мебели, то мне вас жаль!
Вы никого никогда не любили по настоящему!

а вот из тех кто считает что ребенок твой навсегда получаются отвратительные свекрови, которые потом портят жизнь своим детям, своими собственическими заскоками!
поймите, что ребенок ваш только до 18 лет, а потом у него будет своя семья, и не факт что в ней вам найдется место!

А прочитайте темы про свекровей! Думаете автор нужна потом будет сыночку и его жене?

Чем муж роднее приемного ребенка?

А вы когда нибудь любили кого-нибудь?
А смогли бы полюбить если бы вас заставляли?

Ну что Вы, конечно не любила, я камень.
Только я не поняла Ваших вопросов на мой пост.

Просто вот муж автора любит, поэтому готов жить с ней и без детей.
А когда женщина готова бросить человека которому клялась в верности и которому обещала быть рядом и горе и в радости, то эта женщина не любит этого мужчину! И вы судя по всему из их числа!

"И вы судя по всему из их числа!" - извините, а именно по-чему? На чем Вы основывались, когда писали эту фразу? Это у Вас от любви к ближнему высказываться о совершенно не знакомых людях подобным образом?

Да я именно такая, из того числа которые не любят своих мужчин. Именно поэтому я, здоровая женщина, которая ОЧЕНЬ хочет иметь детей, которая видит смысл жизни в детях , живу с бесплодным мужем. Брак - это союз двух людей и чтоб брак не оказался "браком" возникшие проблемы должны решаться не в пользу одного из супругов, а таким образом, чтоб это устраивало обоих супругов относительно в одинаковой степени. И я не понимаю, как любящий человек может лишать любимую женщину, очень важной потребности быть мамой. Что он теряет пойдя на усыновление? А вот автору это единственная возможность стать мамой.

Мы с мужем сейчас собираемся усыновить детку. К осознанию и принятию того, что в доме появится не его кровный ребенок он шел около 3 лет. Я понимала, что ему нужно время, а он понимал на сколько я хочу иметь детей. Когда он понял, что он "созрел" ему было уже не важно, каким образом в доме появится ребенок. Окончательное решение было предоставлено мне, воспользоваться ДС, родить "курортного" малыша или усыновить.

И еще, помимо того, что Вы навесили на меня определенные ярлыки, так и не ответили на мой вопрос:" Чем муж роднее приемного ребенка?", чисто физически конечно.

для некоторых не роднее, для некоторых вообще кошелек в брюках и больше ничего.

Я бы рассудила так - если Вы не представляете жизни без детей, то однозначно надо продавливать свою позицию. Если не продавите - уходите и усыновляйте. Вы все равно не простите ему, что лишил Вас возможности иметь ребенка. Будете про себя это прокручивать и напоминать мужу, итог будет все равно печальный.
Не стоит ради кого бы то ни было, даже любимого мужа наступать на горло собственной песне.

да, а если муж позже еще и уйдет к той, которая ему родит, это будет полное жизненное фиаско! Я не из тех, кто считает, что мужикам только и надо налево сходить, но все может быть.

а если ребенко вырастет женится и пошлет мамо лесом?
Таких предположений можно далать очень много!

Я из тех кто беря на себя ответсвенность должны за это отвечать. И если даешь слово человеку быть с ним и в горе и врадости, в болезни и в здравии, то нужно держать свое слово! Да, это тяжело, это больно, но пережить это нужно двоим. Тем более что в данном случае мужик может иметь родного ребенка, но готов отказаться от этого ради любимой женщины!

+1
кстати, автор, так и не написали, а сурмама?

+100

вот бабы,дуры

Знаю случай, когда мужчина ушел от жены после 25 лет счастливого брака к женщине такого же возраста и они родили ребенка. Жена не могла иметь детей, по поводу усыновления не знаю, может не хотели. Это я к тому, что в 30 лет он думал, что и без детей можно прожить вдвоем счастливо, а к 50 годам вдруг захотел своего ребенка. Ходил потом доволньный с коляской, волосы седые.

знаю много случаев когда мужья уходили от жен с малолетними детьми к женщинам их не имевшим и что?

нет конечно. усыновление - вещь благородная, но исключительно по всеобщему согласию. тем более, что результаты могут быть непредсказуемы.

А результат рождения своего ребенка прям предсказуем)

в этом-то главная проблема. если что-то не в порядке с собственным ребёнком, винить кроме себя или злой судьбы некого. а вот в случае с усыновлением соблазны ох как велики ((( стоит кому-то одному поддаться - и начинается ад.

В жизни есть очень много благородных вещей, например отдать почку страждущему. Вы на это готовы?

с какой стати?!

Не согласна с Вами. Мужиков много, а дети-единственные:-)Результат в любом случае непредсказуем, т.к. всегда впоминаю старую игру слов на эту тему, что "воспитание человека на 100% определяют генны и 100% определяет среда":-)

Я правда сама не уходила, но мой втрой экс заявил что он "не собирается растить,кормить и воспитывать чужого ребенка". "На хрен с пляжа!":-),или "скатертью дорога!":-)

Но у меня приоритеты таковы ,что на первом месте-дети, потом -родители, потом я -сама:-) и только потом мужчины.

Есть люди, которые хотят детей. Есть те, кто рожает, из принципа "пора родить", а есть (особенно женщины) такие, кому жизнь без ребенка не жизнь. Честно сказать, я не очень понимаю вторых, сама себя отношу к первым. Но "вторые" есть.
Если вам, автор, без ребенка не жизнь, если не можете самореализоваться без материнства, усыновляйте.
Конечно, мы стараемся соотносить свою жизнь и свои поступки с жизнью близких. Но живете вы СВОЮ жизнь, и она у вас одна. Материнский инстинкт, инстинкт размножения, так сказать, заглушить тяжело. Кто даст гарантию, что с этим мужчиной вы проживете всю жизнь? И, опять же, это ваша жизнь. Ее не переживешь по-новому.
среди моих знакомых есть пара, где муж был категорически против усыновления. Жена, после, более чем 10! лет уговоров развелась, взяла девочку новорожденную. Через 4 месяца они поженились обратно, девочку он удочерил. Сегодня девочке 6 лет, жена говорит, главная ошибка - нужно было все делать раньше, 10 лет потеряла.
Не факт, что у вас будет хеппиэнд, но...слушайте себя, сердце. А не мужа. Но будте готовы без мужа остаться. К сожалени

Для меня реализовать свой материнский потенциал главнее любого мужчины. Решайте что главнее для вас.

Но в данном случае мужик может иметь ребенка, но судя по всемуавтору важно чтобы ребенок был имеено усыновленным а не от суррмамы

тут так много пытаются мне написать про сур маму...1)муж категорически против ее 2) СМ не дает 100% гарантий на успех,возможно придется не одну попытку делать,а это деньги и нервы+при этом нет желания мужа на СМ... 3)у нас нет миллиона рублей (а это минимум),у меня и на ЭКО больше нет денег исил..и здоровья. прошу тему ЭКО ,СМ и пр. не обсуждать..на данном этапе это невозможно.

Ну тогда и усыновление невозможно потому что муж не дает на него желания.
Бросайте мужа, рапз он все равно вам не нужен. Уверена что найдется та, которая подарит ему счастье!

я б ушла... если для него ваше желание не имеет никого значения, зачем он вам, всю жизнь плясать под его дудку а в 50 он к молодой сбежит и деток нарожает...это сейчас лайтово ему с вами, а что дальше...

Ну а если наоборот посмотреть, зачем она ему, если его желания для нее не имеют никакого значения?
Всю жизнь плясать под ее дудку и кормить чужих детей? Если она уйдет, то он ничего не потеряет. Найдется та, которая будет любить только его и родит ему детей.
Интересно а вы правда ни разу не видели семьи где мужики после 50 не убегают к молодым?

я видела разные семьи...просто для меня семья это люди смотрящие в одном направлении а тут совсем в разные и рано или поздно но это будет копится копится и однажды рванет и тогда не он ни она не будут счасливы

Это рванет, если автор будет плевать на желания мужа. А если нет, то с чего бы ему уходить? Он готов мирится с ее болезнью ради того чтобы быть с ней. А вот чем она готова пожертвовать?
Я вижу что единственное чем она готова жертвовать это муж!

Готов потому что дети ему не особо нужны.

Ему не особо нужны чужие дети!
Пока автор пробовала родить сама он не был против! Так что не приписывайте мужику то чего нет!
Может он просто не показывает автору что переживает чтобы не травмировать ее?! Такой вариант вам в голову не приходил?

И свои не особо нужны. Не против - не значит за.

с чего вы решили что свои не нужны?
Мужик траитил не малуе деньги на ЭКО, тратил смвое время, свои силы!
И если сейчас он будеть биться в истерике от того что ничего не вышло, кому-то будет легче? Любой любящий мужчина будет делать вид что не сильно переживает, чтобы не травмировать жену еще больше. Проблема ведь в ней, зачем ему разжигать в ней чувство вины?

может это для автора желание мужа не имеет значения?
Он уже живет с ней, несмотря на отсутствие детей, не сбегает, она ему дорога.

Может ее мужу не настолько нужны дети, но это не повод и автору похерить свои желания.

чужие точно не нужны. Хотеть своих детей или хотеть детей вообще, хоть своих хоть усыновленных, это очень разные желания.
Он хочет детей, но готов жить без детей ради автора.

он никогда не горел желанием иметь детей

ну значит разошлись ваши дорожки.

Но был готов их иметь от вас, если бы вы их ему родили!
Т.е. он не против детей в принципе а против детей которые ему чужие!

А он ничего не делает для того, чтобы своих иметь, хотя при большом желании, мог бы.

это как это, учитывая болезнь автора?

Из сообщений автора у меня сложилось впечатление, что она была бы не против, если бы ребенок получился только мужа биологически.

я была бы не против усыновления на данном этапе, про СМ-нет денег

Так ищите деньги!
Продавайте квартиру, если ребенок вам так нужен, решайте проблему не только за счет мужа!

Ну да, еще и без жилья остаться.

А вы ради жилья готовы от детей отказаться?

От уже имеющихся - нет.

Ну а чем ребенко который только будет хуже? Его жизнь дешевле квартиры?

Тем, что его нет. Это воображаемая абстракция.

Так его и не будет, если деньги экономить!
Тут уж каждый сам для себя решает сколько стоит жизнь его ребенка!

Посылайте мужа на заработки, мож обломается и согласится усыновить :).

А с чего бы это ему сбегать из-за отсутствия детей? Он ведь как раз рад этому отсутствию.

Если бы был рад, то не ходил бы на ЭКО

Я сделала такой вывод исходя из этих слов автора "Готов жить со мною всю жизнь без детей-это его очень даже устраивает,детей больше хотела я."

Конечно готов жить с авторм и без детей, потому что автор не может родить детей.
И если бы он действительно не хотел детей, то не стал бы тратить кучу денег на ЭКО.
и то что он не бъется в истерике от того что детей у него не будет не означает что он не переживает. Возможно он это говорит чтобы не травмировать автора!
Представте что он будет каждый день плакаться на тему, "как же я хочу родного ребенка" - и что при этом будет чувствовать женщина?

я бы не ушла, вернее, я примеряю ситуацию на себя и я вот не готова к приемному ребенку... (не буду озвучивать все причины, через ЭКО тоже прошла, если что - так что многое мне близко и понятно), но вот если муж решит от меня уйти, потому что я не хочу приемного, то для меня это будет шок (если причина только в моем нежелании усыновлять ребенка), крушение всего вокруг...
попробуйте и вы посмотреть на все с его стороны....

в том то и дело,что смотрю с его стороны... люблю я его и может он еще будет счастливым отцом без меня.

я не понимаю всеобщей истерии по поводу детей. я себя и без ребенка уверенно чувствую. полноценно и самодостаточно. без мужчины кстати тоже. но мужчина у меня есть, и он хороший, мне с ним намного лучше, чем без него. будет суждено ребенком обзавестись - обзаведусь. но мне будет одинаково комфортно и с ним и без него. обмена мужчины на ребенка себе не представляю.
имхо, в таком обостренном желании иметь ребенка не смотря ни на что, есть свои скрытые причины. думаю, что в глубине души боитесь остаться одна в конце концов. что муж всегда сможет уйти к молодой, которая ему завсегда родит. а вы после этого жизнь свою построить уже никогда не сможете. если это так, то просто честно себе в этом признайтесь, и думайте именно на эту тему - доверяете ли вы ЭТОМУ мужчине или нет. боюсь, что в ответе вы уверены не будете.
далее, отказ мужа в усыновлении по большому счету ничем не отличается например от отказа мужа в принципе иметь ребенка, своегорожденного. вы думаете, что у вас относительно уникальная ситуация в связи с вашим бесплодием, но на самом деле семей, где женщина хочет ребенка, а мужчина нет, не важно по какой причине, и не важно в каком количестве, первого или десятого - дофига. и я бы на вашем месте не циклилась на том, что муж не хочет именно усыновлять. он не хочет ребенка. и проблема это не самая редкая. и часто упирается в уверенность мужчины, что вы от него никуда не денетесь. мужчины боятся менять свою жизнь, боятся, что им станет уделяться меньше внимания. ему щас лучше без ребенка. и именно без ребенка он чувствует увереннее себя в том, что вы от него никуда не денетесь. и если вдруг вы все-таки начнете "деваться", то он в любой момент сможет дать согласие на усыновление и всего-то. и пока он отказывается - вы у него целиком и полностью на крючке, и ситуацией рулит именно он. при этом чем вы сильнее хотите ребенка, тем больше развиваете в нем страх, что вы его бросите с получением этого ребенка, что он вам не нужен на самом деле или нужен только в виде потенциального папы, а не любимого мужчины. в вашей игре вы его догоняете, а он от вас убегает. иногда достаточно поменять сценарий, перестать за ним гоняться и сделать так, чтобы он вас начал догонять и завоевывать. если вам это удастся, то сам еще будет вас уговаривать ребенка усыновить. это как раз позволит ему вас надежно "догнать" и надолго "усадить" рядом с собой.
но вам будет психологически сложно это сделать, потому что у вас критически завышена важность по поводу ребенка. ну а тут мы возвращаемся к чему мы начали.

муж не хочет именно УСЫНОВЛЯТЬ. Они ЭКО делали.
Почему это желание женщины быть матерью - это скрытый комплекс? Чушь какая.

Если бы мне был дорог этот муж - я бы предложила гостевой брак. Живем раздельно, он ходит в гости, я сама усыновляю ребенка и сама его ращу. Он помогает при желании и ведет себя по отношению к ребенку корректно и дружелюбно.
А там уже кто знает - может, разошлись бы, может, он бы втянулся и согласился бы на общую семью с этим ребенком.

Далеко не каждый мужчина согласится на такое! Очень многие хотят иметь нормальную семью, а не быть трахателем по вызову!

Быть другом и спутником жизни. Если цели в жизни разливаются - разумно держать дистанцию, но дать другому реализовать свои желания.

Спутник жизни - громко сказано! Сейчас вам нужен спутник, а через час ребенка спать укладывапть поэтому спутника пинком под зад?! Думаете много идиотов которые на такое согласятся?

Не проняла взаимосвязи между укладыванием ребенка спать и пинком спутника.

потому что гостевой брак - это не семья.
Это значит что мужик в любой момент будет послан куда подальше, когда у женщщины будут свои планы!
И нафига мужу автора это надо?
Он пошел на жертву, отказался от радости отцовства не бросив автора. А если автор его бросит, то ему проще построить нормальную семью с другой женщиной, которая родит ему ЕГО детей!

милые дамы!
как приятно что все кто здесь выссказывался очень хорошие адекватные женщины. я недавно стал интересоваться женским сайтами и как разительно Ева отличается от дебильного Woman-a. такое впечатление что там женщины выплескивают все комплексы, а здесь нормально общаются. по теме могу сказать следующее: у автора, скорее всего, есть некая "сверхзадача" с помощью которой она надеется что избавится от преследующего ее комплекса (может ошибок молодости), который не дает ей покоя и она надеется что усыновив ребенка, она сможет что-то искупить или исправить. если это так (хотя может и "разводка" но очень не похоже) - то это тупиковый путь, который ни к чему не приведет. что же касается мужчины - то я не знаю таких, которые бы "на ура" воспринимали идею воспитания ребенка вообще, но гранью между порядочным и непорядочным мужчиной является реакция на сообщение о том, что он станет папой - если принимает это как должное и готов жить в измененных условиях комфорта то - молодец! чужих детей мужчины воспитывать не хотят подобно тому как для автора противна мысль что у мужа будет ребенок от другой женщины, поэтому лучше вообще взять "постороннего" и я считаю "прогибать" его не имеет смысла, особенно если рещается "сверхзадача" самой женщины. но вообще она мало сообщила о ситуации, чтобы можно было делать выводы и что-либо советовать мне как мужчине. извините если обидел автора моим сообщением

про ошибки молодости?? :) эээ...ну слишком много училась наверное и работала,пропустила многое-это да. не курила никогда и не пью практически совсем... комплексы-даже не знаю какие...наверное стесняюсь ходить в открытом купальнике,хотя фигура хорошая :) ну шучу конечно. Спасибо за предположение,но ничего под меня не подходит :( ошибок типа абортов и пр.-не было...совесть меня не мучает :) и искупления не ищу. Элементарно люблю детей много нерастраченной любви

да, я бы могла. Я бы его, наверное, еще и до этого разлюбила за такое отношение.

За какое такое отношение?
За то что он все многие годы лечения и ЭКО поддерживал автора? Ведь именно так ведут себя мужики которые не хотят детей! Или за то что он не бросил, автора узнав о ее бесплодии?

это все было, но потом у них явно прошел долгий период, когда стало ясно, что усыновление - их единственный путь.

Усыновление единсвенный путь для автора! Муж может иметь биологически родных детей!
Он прошел долгий путь, и всегда поддерживал автора, так что теперь говорить о плохом к ней отношении просто бессовесно! Он как и автор хотел детей и был готов на любые жертвы чтобы у них появился ИХ родной ребенок!
Мужик жертвует радостью отцовства, ради любимой женщины!

А вот бросить человека с которым пережито столько трудностей и боли, ради собсвенного каприза как раз очень показательно!

ну так для них как пары усыновление - единственный же путь.

Нет, для них как для пары усыновление это не путь, потому что мужик не хочет воспитывать чужих детей, имея возможность родить своих!
Но мужик ради автора готов жить всю жизнь без детей. Он готов принести это в жертву!

У них у каждого выбор или быть вместе но бездетными или иметь детей но развестись! Почему вы считаете, что парой они останутся только если автор прогнет мужа и заставит его сосуществовать с чужим ребенком?!

Очень люблю детей, ушла 100% если бы была в такой ситуации. Будущему мужу на этапе ухаживаний говорила, что самое главное для меня это дети и если их не будет, потому что он не хочет детей, я уйду. Потом родились наши детки и муж сам предложил взять малыша из детского дома, со словами, хочется хоть кого то из этого ... вытащить!!

Автор! А вы уверены, что после разрыва с любимым мужем сможете нормально жить и воспитывать приемного ребенка, не перенося на него раздражение от своего одиночества, так как именно он будет являться причиной разрыва? Это пока у вас нет детей кажется, что они цветы жизни, а ежедневное общение, воспитание, финансовые и психологические проблемы, которые возникнут у вас в процессе жизни с ребенком вы не рассматриваете. Я бы не променяла любимого мужа, на не известно какого ребенка.

Ни один мужчина не стоит ребенка. Если уверены в себе - уходите и усыновляйте. Мужиков у вас еще сотня может быть. И все любимые:).

Судя по всему вы никогда никого не любили если для вас все мужики любимые!

Таки и сотня? Это если под кустиком потр..ся, а семью создать может и не встретится.

Мое личное мнение
Первое!!! брать однозначно только девочку.
второе для женщины как правило все же ценнее материнство
третье муж может все равно уйти
четвертое вам и ребенку найдется замечательный папка.
РС почему девочку??
я мама 2х сыночков и лапочки дочки
я однозначно первого желала сына,и только после того как появилась дочь.Я поняла как была не права.И это при том что девочка самый сложный ребенок.Она высасывает из меня все соки,такое чувство что издевается надо мной. Но она просто чудо!!!Мальчишки тоже получились замечательные.но!! с годами понимаю. что мамкам обязательно нужна девочка.
Мужчина к сожалению как бы ни говорил что любит. и т.д. Все равно может оставить вас(дети тоже часто уходят)Ну тут уж сами решайте.
Велика вероятность что если мужчина действительно вас любит. то он примет и ребенка которого вы полюбите.И будет всем счастье.

Смешно читать такое!
1. Автор хочет мальчика, а вы тут при чем? Вы хотите сказарть что променяли бы своих парней на дочек?
2. Существует очень много одиноких женщин озлобленных на мужчин именно из-з аодиночества!
3. Муж может и не уйти. С вами может случиться несчастный случай, кому булут ваши дети нужны? Если думать все время о плохом, то лучше не жить.

Велика вероятность что мужчина чье мнение в семье не учитывается просто уйдет. И будет прав! Нафига ему непонятно какой ребенок, если он может иметь родных, но не заводит только ради любви к автору?!

Я бы усыновила однозначно.Когда долго не получалось с первым ребенком я обдумывала этот вариант и решила усыновить, но впоследствии родила сама.Тетя моя так и не решилась(муж был очень против) и всю жизнь любила нас племянников как родных.Но очень страдала от нашего невнимания к ней.И счасливой не была.Я думаю она была бы намного счастливее, если бы ушла от мужа и усыновила.Муж к пенсии запил и отравил ей последние годы жизни,оскорбляя ее тем что она бесплодна.Она умерла в 60 лет от рака.Вы должны решить просто насколько вам ребенок нужен?Если вы ,оставшись с мужем , потом будете всю жизнь мучиться-никому такая жертва счастья не принесет ни вам ни мужу.

а при чем тут от чего и в каком возрасте умерла тетя? Умирают и женищины имеющие детей и мужчины, и в более раннем возрасте!
И в 40 умирают, и кому потом их дети нужны?

Я вроде не писала что с ребенком она прожила дольше, хотя возможно и прожила бы.Было бы ради чего жить.А так, этот замечательный человек -ее муж, ради которого она отказалась от своей мечты, основательно попил ей крови перед смертью.А люди вообще смертны и что теперь детей не рожать?

Просто не надо жить свою жизнь в угоду другим.Можно любить человека,уважать, помогать ему, но не надо отказываться от своей жизни ради даже самого любимого человека.

Поэтому мужа автора нужно уходить и не отказываться от счатья быть отцом, ради автора!

Не редко дети выпивают не меньше крови у родителей, и в дома престорелых сдают, и пьяные дебоши закатывают, и просто на улицу выгоняют. Тутт уж ника не застрахуешься!

вы знаете, как что получится совершенно не известно.
была бы ваша тетя бесплодной и ушла от мужа для усыновления ребенка - возможно тоже все повернулось бы не лучшим образом. ребенок бы вырос, и маму зарезал (из дому выгнал), а бывший муж счастливо состоялся бы без детей и женился бы опять на бесплодной женщине и жили они долго и счастливо и много путешествовали, в счастии и богатстве.
и писали бы вы совершенно другое сейчас, - что когда у вас были проблемы с деторождением, то точно знали, что ни за что бы не усыновляли.
единых рецептов в этой жизни нет. иначе все были бы счастливы и довольны. если у вашей тети мужик был гнилой и деспотичный, то это только говорит о том, что она бесхарактерная была и под стать своему мужчинке и больше ни о чем.

Я бы ушла, да. Но это по-моему, не совсем по-христиански, но вы ведь и не об этом спрашиваете?


А.***

Вы спрашиваете у форума совет, но ведь форум не знает никаких обстоятельств и мелочей вашей жизни, а из мелочей как раз и складывается целое.
В чём причина нежелания вашего мужа иметь приемного ребенка? Может есть еще способы его уговорить.
Я как мать скажу что ребенок это самое ценное в моей жизни. Не была в вашей ситуации, но если бы мне сейчас пришлось выбирать – выбрала бы ребенка.
Все женщины разные, поэтому и мнений много разных. Для кого то и без детей жизнь полная, интересная и насыщенная. А есть женщины с более выраженным инстинктом материнства. Я бы на вашем месте взяла бы ребенка. Если Вы сможете финансово его потянуть, и не будете испытывать материальных трудностей во время сидения с ним.
Я после развода воспитываю сына одна. Я не вижу у него острой нехватки именно в мужском воспитании. Я стараюсь быть и требовательной и нежной одновременно. Но мне помогают мои родители.

А я бы не ушла. Приёмный ребёнок, или свой - все дети вырастают. И вы снова остаётесь один на один с мужем. Поэтому хороший муж - большая ценность. Кроме этого, если муж любит вас, как вы предадите его любовь. Такие чувства надо уметь ценить, иначе не сможете оценить любовь вашего ребёнка к вам. Это очень сложно, принять, что не будет детей. Я бы наверно, в волонтёрство с детьми ударилась - деткие больницы, хосписы, детдома. Много чего можно там сделать, проявить заботу, наобщаться с мелкими. Сложная у вас ситуация. Желаю мудрых решений!

Автор, я была в вашей ситуации, сначала муж был категорически против, ругались, я уходила от него, возвращалась, кстати ЭКО мы к тому времени уже прошли (6 раз) и другие варианты он не рассматривал. Утверждал что ему со мной и так хорошо. Весь процесс от категорического "нет" до принятия ситуации занял 2 года. К сожалению , надо понимать, что у мужчин отсутствует материнский инстинкт, ну не накрывает их так как нас "иметь ребенка во что бы то ни стало" ,поэтому соглашаются они только ради нас, и времени им надо для этого больше. "Обрабатывайте", не торопитесь, "вода камень точит", это совместное решение. Всё у вас получится ;) Желаю удачи.

Ушла бы.

автор, настанет такой момент, когда таким вопросом вы задаваться не будете. т.е. все эти сложные и противоречивые обстоятельства уложатся в вашей голове в единое, и что немаловажно единственно возможное решение. и чем больше вы мучаетесь этим вопросом, и чем больше раскачивает из стороны в сторону, тем быстрее настанет тот миг, в который вам уже будет все равно. либо на материнство. либо на мужа. и решение станет кристально ясным и вы будете удивляться, что же вы так мучались, и че тут было думать.
а пока этот момент не настал не принимайте никаких резких движений.