Мизогины,кто сталкивался?

Кто жил с такими,кто развелся,как после развода отношения складывались (если есть общие дети)?
Расскажите,пожалуйста.

Я читала ссылку и под конец заплакала... это все про меня и про него...

Блин, понапридумывали умных слов, а суть-то проста - МУДАК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Зачем с ним жить?!

Есть же русское слово: женоненавистник. Эить с такими не жила: я что, себе враг? Встречать в жизни встречала. Обычно это обиженные жизнью лузеры - пардон, неудачники и нытики. Ненавидят не только женщин, но и весь белый свет. Или же в женщинах видят источник (читай: оправдание) всех своих проблем. ну таки да: антивумен - своеобразный заповедник таких "экземпляров".
Интересно, что часто такие мужчины как раз зависят от женщин и без них шагу ступить в жизни не могут. Может, потому и бесятся.

Я с таким живу очень много лет. Узнала только сегодня, как это называется. Но написано точь в точь про моего мужа и про меня. Самое интересное, что несколько лет назад поступила так же, как советуют в статье, резко перекрыла ему кислород в том плане, что ухожу от долгих выяснений отношений, просто физически ухожу, сказала однажды хватит и с тех пор, как он ни пытался, ухожу от разговоров. До этого были многочасовые беседы, после которых чувствовала себя как выжатый лимон, а он был бодр, весел и полон сил. Действительно моральный садист. После моего решения были с его стороны вспышки бешенства, все крушил и ломал, говорил, что покончит с собой, чтобы меня напугать. Теперь нашел женщину, любовницу, будет ей мозг выносить. И с любовницей не шифруется совсем, ведет себя демонстративно, чтобы мне больнее сделать. До этого тоже были связи на стороне и тоже я была поставлена в известность. Теперь, после прочтения статьи, поняла, зачем он все это делал и делает.

Уходить надо не от разговоров, а физически... от козлогинов таких

Йоптваюмать... я такого любила до беспамятства и сейчас в процессе разрыва, как же меня рвет на куски сейчас!!!

Надо попробовать для начала давать отпор. На моего подействовало, в себя пришел, но надо оставаться стабильной в этом, не расслабляться, а то опять загасит.

Анастасия Алёшина
Мизогин, кто он?
1 / 6 января 2011 года в 20:35
Как часто мы живём с людьми и не подозреваем об их настоящей сущности, о мотивации их поступков и о том, что в них скрыто. Мы пытаемся их разгадать, поговорить, решить проблемы, но их реакция нас ощеломляет, потому что не поддаётся нашей логике?
Выйдя замуж, долго пыталась понять, почему у меня ничего не получается с мужем и почему все наши попытки решить хоть что то мирным путём приводят только к краху, хоть и во имя Любви...пока не поняла одного, мой муж мизогин.
И так, Мизогин, кто он и как с ним жить!

Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
_________________КРЮЧКИ ЛЮБВИ.
Большинство людей думает, что если мужчина проявляет в отношении к женщине грубость и жестокость – она уйдет от него. Однако в мизогинных отношениях такое происходит крайне редко.
Любая женщина, попавшая в ловушку эмоционально жестоких отношений и остающаяся в ней из-за силы собственных чувств, впадает в болезненную зависимость от любви. Такая зависимость похожа на любую другую зависимость – алкогольную, наркотическую, пищевую и т.д. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость.
Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров.
Ничто не привязывает к мизогину более болезненно, чем постоянные перепады его настроения от любви к ненависти. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
Надежда на то, что партнер изменится, поиск волшебного ключа, сила женской любви ставит женщину в исключительно трудное положение. Она принимает оскорбления со стороны партнера, смиряется с унижением и жестокостью и тем самым дает мужчине огромную власть над собой: он может контролировать ее поведение и чувства так, как ему захочется. И такое положение для женщины ужасно.
К страху потерять любовь партнера и эмоциональной боли у женщины, состоявшей в мизогинных отношениях, примешивается и страх перед тем, что такой мужчина может сделать, если она действительно чем-то может его уязвить. Мизогины могут быть очень страшными в ярости.
_________________ИСТОКИ.
Поступки мизогина бесчувственные, жестокие и неприемлемые. Но анализ внутренних сил, движущих мизогином убедительно показывает, что за его жестоким поведением скрывается невероятной силы тревожность, связанная с женщинами. Такой мужчина разрывается между своей потребностью в женской любви и глубинными страхами, с нею связанными. Его естественная потребность в физической близости с женщиной смешивается со страхом, что она может уничтожить его эмоционально.
В глубине души мизогин уверен в том, что если он полюбит женщину, тем самым он передаст ей власть над ним , даст ей возможность причинить ему боль, погубить и предать его. Как только он наделяет женщину этой чудовищной, мифической силой, она немедленно превращается в пугающую фигуру. Поэтому в попытке справиться со своими страхами мизогин бессознательно старается лишить женщину ее силы. В душе он убежден в том, что если лишить женщину уверенности в себе, она станет столь же зависимой от него, как и он от нее. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
Эти сильные, противоречивые эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и точкой концентрации его ярости, паники, страхов и ненависти.
Слово «ненависть» достаточно точно описывает то сочетание враждебности, агрессии, презрения и жестокости, которые испытывает мизогин к партнерше.
Анализируя детский опыт, породивший подсознательные страхи мизогина понимаем, что отношения между его родителями сделали его женоненавистником и преодолеть влияние такого наследия очень сложно.
Хотя в воспитании сына участвуют оба родителя, их роли различны. Обычно мать заботится о мальчике, является для него источником комфорта и безопасности, а отец помогает сыну избавиться от влияния матери и не впасть в полную зависимость от нее.
Однако в семьях, где вырастают мизогины все не так. Отец либо слишком пугает ребенка, либо слишком пассивен, чтобы отвлечь его от матери. И у мальчика нет иного выхода, кроме как сделать мать центром вселенной.
Подобная ситуация складывается усилиями обоих родителей: мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность сына в комфорте и заботе, заставляет его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. По каким бы причинам это ни происходило, результат всегда один и тот же: мальчик становится все более зависимым от матери.
Став взрослым, мужчина, не сознавая того, проецирует эту зависимость, а вместе с ней и все внутренние конфликты и страхи на женщину, которая входит в его жизнь. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же.
Отец, который не дал сыну никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает мальчика наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости. Мальчик убеждается в том, что женщины стремятся контролировать мужчин, что его очень пугает. Так в нем постепенно уживаются два чувства – ненависти к женщине и отчаянная в ней потребность.
Став взрослыми, мизогины воспринимают самостоятельность своих партнерш как угрозу собственной безопасности и мужественности. Самое интересное, что таких мужчин как магнитом тянет к сильным женщинам. И вступив в отношения, они пытаются ослабить и унизить своих партнерш, тем самым доказывая себе свою мужественность и самостоятельность.
В отличие от девочек, которые и во взрослой жизни, как правило, сохраняют тесную связь с матерью, мальчикам следует оторваться от нее, чтобы стать нормальными людьми. Родительская любовь – это единственная любовь, целью которой должно быть отделение. Мать, которая позволяет сыну отделиться от нее, когда приходит время, дает ему бесценный жизненный урок. Когда мать дает сыну возможность утвердиться в жизни, совершать ошибки и учиться на них, в то же время, поддерживая его в необходимые моменты, помогает ему стать мужчиной, уверенным в себе и своих способностях.
_________________ОБЩНОСТЬ ЧУВСТВ.
Поведение мизогина в отношении партнерши объясняется внутренним страхом оказаться брошенным и преданным. От подобных чувств мизогин защищается всеми силами. Пытаясь избавиться от внутренней тревоги, он стремится полностью подчинить партнершу своему контролю. И ради этого он уничтожает ее уверенность в себе, тем самым привязывая к себе и обеспечивая собственную безопасность.
Мизогины не чураются изменить своим партнершам для того, чтобы наказать и унизить их, а также для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей. Им необходимо доказать себе, что они никогда не останутся в одиночестве. Они стремятся обеспечить себе тылы, чтобы не беспокоиться о том, что у них не будет женщины. Чаще всего они изменяют, чтобы избавиться от своих детских страхов, потребностей и внутренних конфликтов.
Женщин же часто тянет к партнерам, которые ведут себя по отношению к ним весьма и весьма противоречиво. Это один из способов выражения импульсов, порожденных стыдом. Именно поэтому многих женщин так тянет к мизогинам: они кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо.
Если женщина с самого раннего детства боится своего гнева, мизогин кажется ей человеком, который сможет выразить это чувство за нее.
Мужчина же ощущает глубокий внутренний стыд за свою зависимость от женщины. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. Такой обмен запретными чувствами происходит бессознательно. Именно он заставляет мизогина и ее партнершу оставаться вместе и является связующей силой, на которой строятся их отношения.
Чувства печали и беспомощности для мизогина не приемлемы, он стыдится этих эмоций, так как слабость и уязвимость, по его мнению, лишают его мужественности. Однако эти чувства никуда не исчезают и им нужен выход. Когда партнерша проявляет слабость и уязвимость мизогин получает возможность выразить их косвенным образом. Контролируя женщину, он ощущает чувство превосходства и наконец побеждает напуганного маленького мальчика, который продолжает жить в его душе.
Такой болезненный обмен имеет серьезные последствия: во-первых, выражение эмоциональной боли, испытываемой женщиной, как в зеркале отражает ту сторону личности мужчины, которую он ненавидит и боится больше всего на свете. Следовательно, хотя он и хочет проявить эти чувства, но боится показаться «слабым» и «женственным». Он заставляет партнершу выражать эти постыдные чувства за него, а потом начинает ненавидеть ее за это.
Во-вторых, мужчина пытается преодолеть страх быть брошенным, запугивая женщину до такой степени, что она и думать боится о том, чтобы уйти от него. Но эмоциональная боль женщины настолько сильна, что она забывает удовлетворить другую отчаянную потребность мизогина – потребность в непрерывной заботе. В результате мизогин чувствует себя брошенным, то есть, испытывает то самое чувство, которое так страстно стремился избежать.
Как мизогин проявляет чувство зависимости через поведение партнерши, она выражает собственный гнев через его вспышки ярости. Но поскольку гнев мизогина как правило направлен на партнершу, его атаки пробуждают в ней новый гнев, который накапливался с детства. Ей приходится подавлять и гнев на партнера, и гнев из своего прошлого. Давление оказывается столь невыносимым, что женщина приходит в ужас и считает, что стоит ей дать волю собственным чувствам, и она потеряет контроль над собой. Поэтому многие женщины бессознательно загоняют свой гнев внутрь, обращая его на себя, что приводит к стрессу и другим эмоциональным проблемам. Они постоянно чувствуют себя утомленными и обессиленными. Им не хватает энергии и энтузиазма. Депрессия в них проявляется через неспособность чувствовать радость или удовлетворение. Часто впадают в летаргию, много спят, становятся вялыми и неуверенными, испытывают резкую, почти непереносимую боль, много плачут, причем по незначительным поводам. Исчезает желание жить.
Эти реакции женщины являются наказанием за проявление недопустимых чувств. Появляется бессознательное желание наказать партнера своими страданиями, пытаясь дать понять мужчине следующее:
- тебе должно быть стыдно за то, как я себя чувствую по твоей вине;
- ты плохой человек, раз так поступаешь со мной;
- ты не хочешь сделать так, чтобы мне стало лучше;
- ты должен обращать на меня внимание и стать милым, чтобы я так не страдала.
Однако мизогин редко распознает чувства партнерши и убеждает себя в том, что эти причины не имеют с ним ничего общего, а женские страдания являются лишним доказательством женской неполноценности и только доказывает ее слабость, делая ее существом неполноценным и достойным презрения.
_________________ПРАВДА.
В подобном обмене негативными настроениями страдающей стороной всегда является женщина. Несмотря на все свои внутренние конфликты и страхи мизогин остается свободным в выражении своего гнева и это основная причина того, почему мужчины не страдают. Женщины же либо из страха, либо из убеждений, выработанных в них с детства, не обладают такой эмоциональной свободой.
Отношения, в которых одному из партнеров позволено выражать враждебные чувства, а другому нет, строятся на серьезном дисбалансе сил. Женщина не способна воспринимать ситуацию таковой, какова она есть в действительности. На самом деле ее сила гораздо больше силы ее партнера, поскольку он значительно сильнее зависит от нее, чем она от него. Она просто этого не понимает. Его зависимость, страх быть брошенным, потребность в тотальном контроле, мощное чувство собственничества и искаженное восприятие реальности делают его бумажным тигром.
Каким бы сильным он ни казался, чувствует он свою силу только тогда, когда может подавлять женщину и управлять ею. Только тогда он обретает чувство безопасности, но в то же время его поведение резко ограниченно.
Как только женщина осознает свою действительную силу, она сразу же оказывается в более выгодном положении, чем мужчина. Ей вполне под силу изменить собственное поведение и всю свою жизнь.
_________________ЧТО ДЕЛАТЬ?
Женщины, состоящие в мизогинных отношениях, страстно надеются на то, что произойдет нечто такое, что изменит их жизнь к лучшему. Каждая женщина мечтает о том, что однажды ее любимый обнимет ее и скажет: «Дорогая, я относился к тебе ужасно. Прости меня. Я никогда больше не причиню тебе боли. Я люблю тебя и с сегодняшнего дня все в нашей жизни изменится.» А в действительности мизогинные отношения меняются только к худшему и практически никогда к лучшему. С годами привычки становятся все более устойчивыми и принимая ситуацию такой, какова она есть женщина лишает себя права на достоинство и уважение.
В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли.
Чаще всего гнев женщин связан с печальным осознанием того, что их основные человеческие права попраны в любовных, личных отношениях.
Для этого женщине необходимо составить перечень того, чего она не намерена больше терпеть и установить границы поведения партнера:
- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
Основная ошибка женщины в том, что она позволяет втянуть себя в дискуссию и начинает обороняться, не замечая, что поведение мизогина иррационально, тем самым, теряя все свое преимущество.
Чтобы понять положение женщины в мизогинном партнерстве достаточно представить себе следующую картину: женщина стоит перед ним на колени и произносит:
- я жалкая, бесполезная, отвратительная негодяйка;
- он сильный, замечательный, он знает все;
- я буду покорно принимать любую жестокость с его стороны;
- он справедливо критикует меня;
- он может относиться ко мне как угодно: я все приму;
- я подчиняюсь ему, чтобы сохранить его любовь.
Понятно, что ни одна женщина, находясь в здравом уме, не скажет ничего подобного, однако на деле своим поведением она говорит ему то же самое.
Но женщина, состоящая в мизогинных отношениях, в значительной степени лишилась уверенности в себе, и ее самооценка приблизилась к нулю. Она вынуждена принимать себя такой, какой ее видит партнер. Она начинает сомневаться в собственной полноценности, поэтому так важно понять, где истина, а где ложь.
Когда мизогин начинает запугивать женщину она должна осознать, что:
- она взрослый человек;
- крик не может повредить ей;
- она понимает свои чувства;
- она не должна пытаться исправить ситуацию или что-то менять;
- он сам отвечает за себя, а она тут ни при чем;
- он ведет себя как испорченный мальчишка;
- он не в состоянии контролировать себя.
Женщине следует помнить, что мизогин обвиняет ее во всех смертных грехах только потому, что она с ним рядом. Поэтому надо его оставить, дав возможность вариться в собственном соку.
Устанавливая границы, женщина нарушает баланс сил в личных отношениях, поэтому она должна быть готова к конфронтации, потому что ей угрожает инфантильный, психически нестабильный человек. Поэтому надо быть готовой к тому, что жестокость партнера возрастет, но надо помнить о том, что у нее есть мощный источник силы: он в огромной степени зависит от нее. Он сделает все, чтобы удержать ее, потому что безумно боится оказаться брошенным и одиноким. Мизогин при этом может стать еще более грубым и жестоким: он может угрожать лишить женщину своей любви, уйти навсегда, жестоко наказать ее. Но надо всегда помнить, что только напуганные люди ведут себя подобным образом: ни один человек, который спокоен и уверен в себе, не стремится к контролю над другим человеком.
_________________ВЫВОД.
Чем более жестоким и доминирующим становится поведение мизогина, тем сильнее привязанность к нему партнерши. Чем больше она теряет уверенность в себе и веру в собственные силы, тем тяжелее ей уйти от него. Она уже почти убеждена в том, что не сможет жить без этого мужчины, и не представляет себе жизни без него. Страх перед бесконечным одиночеством терзает женщин сильнее, чем что-либо другое. Многим кажется, что стоит им разорвать мизогинные отношения, как их романтическая жизнь закончится. Женщина, терзаемая подобным страхом, думает, что не сможет заполнить пустоту в душе и обрести уверенность в себе.
Однако стоит ей продержаться хотя бы полгода, и она откроет для себя множество новых интересов, о которых ранее и не подозревала. Поэтому сначала ей надо очиститься. Через полгода после расставания с мизогином она становится другим человеком и не только чувствует себя иначе, но и по-другому видит свою жизнь. Обрести способность трезво мыслить можно лишь тогда, когда болезненные мизогинные отношения останутся позади.
Страх перед разрывом не позволяет женщине оценить свое состояние, способности и возможности. И как только этот период пройдет она открывает для себя множество перспектив и занятий. Поэтому надо спокойнее относиться к периоду паники, хотя это время болезненно и мучительно, однако оно позволяет пережить эмоциональную метаморфозу.
Естественно, что, общаясь с разумным человеком, женщина должна быть честной с ним. Но, в случае, если партнер угрожает жестоко отомстить, вам придется утаивать от него информацию о себе. Утаивание информации от жестокого, непредсказуемого и мстительного партнера – это стратегия выживания. Мизогины никогда не бывают честными и справедливыми по отношению к партнершам, поэтому женщине очень важно сделать все, чтобы защитить себя. Нет смысла быть честной, если заведомо знаешь, что результат подобного поведения окажется плачевным.
Многие женщины замечают, что составление планов на будущее вселяет в них надежду и уверенность в себе. Пытающейся разорвать отношения с мизогином, например, можно заключить самой с собой контракт, в котором четко оговорить, что, она не будет иметь абсолютно никаких контактов с бывшим партнером, по крайней мере, в течение 90 дней.
Эмоциональный разрыв – это самое трудное время для женщины, разорвавшей мизогинные отношения. Разрыв таких отношений сродни смерти любимого человека. Это гибель ее надежд, образа мыслей и даже жизни. И как всякая смерть это событие должно быть оплакано. Если не пройти через ритуал оплакивания, разрыв навсегда останется с женщиной. Надо понять, что горе – это неотъемлемая часть исцеления. Можно кричать, плакать, рыдать, комкать подушки, использовать все источники помощи и это отнюдь не признаки слабости. Слабостью будет поддаться внутреннему голосу и вернуться к тому, кто не принес вам ничего, кроме страданий и мучений.
В мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и с уважением относятся к ним. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщин, потому что они уверены в себе и сознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе.

Мизогин и с чем его едят
Что это?

Термин "мизогин" предлагает ввести американский психотерапевт Сьюзен Форвард в книге, которую уже переводят в ЖЖ.

Я хочу пояснить самое, пожалуй, главное в своей личной позиции по этому вопросу. В устоявшейся терминологии эти самые мизогины неплохо описываются как раз теми самыми терминами, против которых возражает Сюзан - люди с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами. Но подобное перечисление в воображении читателя, не знакомого с тонкостями психоаналитической терминологии, рисует образ страшного чудовища, про которого вообще непонятно, как его земля носит. Между тем, всё не так просто.

Если перевести с птичьего языка профессиональной психологии, то "человек с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами" - это человек, который производит впечатление весьма уверенного в себе, не особенно считается с мнением света, и обладает решительным и авторитарным характером. Ничего такой, в этом изложении даже симпатичный получился, правда же? Это потому, что в норме у человека вполне могут наблюдаться все эти черты - и вовсе не приводить ни к какой патологии. Так и называется: акцентуация характера. Некоторые психоаналитики (Мак-Дугал, 1996) даже говорят о "нормальном нарциссизме" - рассматривая его как черту, необходимую для формирования гармоничного характера, типа любви к себе.

И вот этот прекрасный принц, это вплощение подчеркнуто мужских достоинств, этот почти идеал влюбляется в женщину. "Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал," - пишет Сюзан.

Если говорить совсем просто, речь идёт о мужчине, который вполне вписывается в нормы социума в большинстве своих проявлений, за исключением некой области - области чувств, любви, близости, - короче, области отношений с любимой женщиной.

- Это же не сразу проявляется. Можно осознать, что ты вляпалась в подобные отношения, когда уже плотно в них сидишь - дети, квартира, бизнес, то-сё?

Именно так. Вначале этот мужчина ещё сохраняет контакт с реальностью настолько, чтобы эту женщину увлечь: она достаточно далека для того, чтобы о настоящей близости речь не шла, и чтобы мизогин близости не пугался и не начинал объект близости разрушать. Но чем больше близость - тем разрушительнее он себя ведет...

Описывать причины этого явления можно самыми различными терминами в зависимости от психологической парадигмы, которой придерживается описывающий. Я с удовольствием ознакомилась с вариантами описаний в комментариях к тому посту, от "непройденного сепарационного кризиса" и до "проблем с контролем и властью", и надеюсь когда-нибудь ознакомиться с вариантом самой Сюзен Форвард. А поскольку мне лично ближе всего концепция травмы, поэтому я с этой точки зрения и опишу свои сображения.

Что мы имеем? Мужчина, в обыденной жизни вполне нормальный, даже завидный. Уверен в себе, но окружающим обычно не хамит и безобразий не нарушает. Жену любит "особенно жарко и сильно" - и при этом как раз ей-то периодически хамит, и всячески её душевное спокойствие нарушает, сам того не замечая, поскольку при этом целью не является её страдание: совсем наоборот, он видит в её страданиях угрозу для себя. И при этом заставляет её страдать. Иными словами, этот человек, в целом вполне адекватный в других областях жизни, с женой ведет себя неадекватно. Он потерял контакт с реальностью. Это достаточно красноречивый признак "попадания в психологическую травму".

Понятно, что в супружестве очередной раз разыгрывается вся подноготная детско-родительских отношений. И травма, о которой я веду сейчас речь, - это детская ещё травма, травма отсутствия настоящей родительской любви, столкновения с насилием там, где ожидалась близость - которая таким вот интересным образом вполне может проявляться у вполне, в остальных своих аспектах, разумных и адаптированных взрослых - причем, как правильно отметили в комментариях, в общем-то не только у мужчин, но и у женщин. Просто по причинам биологическим "садистические и социопатические черты" (тьху, пойти что ли вымыть рот с мылом?) сиречь настойчивость и равнодушие к мнению света - более характерны для мужчин, поэтому у них именно такой сценарий совладания с травмой встречается чаще. Для краткости я в дальшейшем активную сторону в этом взаимодействии так и буду называть мужчиной, - но вы помните, конечно, что женщины, равнодушные к мнению света, решительные и авторитарные - бывают тоже.

- Достаточно повесить бирку, и проблема решена?

Увы, нет. Но бирка помогает сообразить, с какой стороны и как эта проблема может быть решаема.

Очевидно, что проблема не может быть решена силами одной только женщины (пассивной стороны). Как она ни старайся быть ещё более хорошей, милой, молчаливой и понимающей - вряд ли это поможет избежать мести: это как бы месть нынешней близкой женщине за то, что в прошлом другая близкая женщина - мама - не любила и даже обижала. И чем больше нынешняя женщина пытается сблизиться - тем безобразнее месть: близость пугает, и если женщина не отталкивает сама - её отталкивают с удвоенной силой. "Загоняют под плинтус", по меткому выражению из комментариев.

У пассивной стороны, собственно, единственный выбор: стать активной. И тогда женщина должна либо бежать, теряя тапки, - либо давать точно дозированную обратную связь, с тем, чтобы дать возможность партнеру осознать происходящее. Проще говоря, необходимо доносить информацию о своем дискомфорте, иногда, возможно, даже отвечая ударом на удар: в результате этого либо всё наладится, либо окончательно развалится, но зато ликвидируется перекос типа "ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я".

Ибо для решения этой проблемы в отношениях при сохранении отношений - необходимо, чтобы оба предприняли шаги к её решению. Я не буду оригинальной, порекомендовав для этих целей психотерапию: ибо только в ней можно безопасно разыграть всю драму детской травмы. Только оплакав недополученную любовь матери, можно перестать мстить за это близким. Но это путь, требующий немалой отваги, и... хотя бы небольшого внимания к мнению света. Хотя бы отдельных его представителей. Хотя бы любимой женщины.

И зона ответственности этой самой женщины - не молчать под плинтусом, а доносить своё мнение.

Источник Сьюзан Форд. "Почему мужчины ненавидят женщин, а те их за это любят"

Я жила с таким, который развелся. Жопа! Туда мотался чуть ли не ежедневно на протяжении двух лет. И даже после рождения нашего общего ребенка. Никак не мог расстаться, видимо, с БЖ. Был послан мной лично обратно.

Я жила с таким12 лет! проявляться стало только через 1-2 года... я много читала, плохо, что поздно узнала, тк попадаешь в это говно и очень трудно расстаться, постоянно винишь себя, он так все делает... то это он хороший и обещания обещания... А потом его притензии для тебя чуть ли не нормой становятся... а в общем понимании это ненормально! И все это из детства, я очень жалею, что когда выходила замуж не понимала, что нужно смотреть на семью. ОН жил с отчимом, мама для него святая, а по факту отправила его жить с бабкой, чтобы в ее семье не было конфликтов из-за него. Расставалась несколько раз, потомсама и возвращала и он уходил несколько раз, возвращался потом, пареньон красивый...Рвало меня! Жить не могла (без издевательствто) , а потом нашла в себе силы и отрубила, вначале колбасило,а сейчас вспоминаю как кошмар и все удивляюсь как я могла человеку позволять так издеваться над собой....Очень извращенная психологическая тактика...Мое мнение, бежать роняя тапки и зависить от таких людей страшно!

забыла ... стараюсь необщаться, кроме презрения, жалости и отвращения ничего не вызывает (мучается то не только женщина но и мизогил!!!!) Дочь он всегда любил только на словах, алименты пока переводятся на карточку, правда только с белой зп, но с серой он никогда платить не будет, хорошо, что пока с белой идут! Он стал очень много пить... кто знает чем это все закончится.... И при отличных внешних данных, в постели от него вообще все пищали всегда, он не может найти себе постоянную бабу, все сбегают! А я живу тоже одна, но очень счастлива...чтоосвободилась от этого урода! Было трудно!

не понимаю почему женщины не разводятся еще до рождения ребенка. Ну вот ухаживал, потом поженились - и все его прелести вылезли наружу. Нафига беременеть от него? Уж хотя бы не торопиться, пожить пару лет, и посмотреть действительно ли г-но или переходный возраст у человека.
Но нет, все рожают детей, и дети потом мучаются тоже.
Какой-то мазохизм на уровне подкорки.

Боже мой,неужели наконец то можно с кем то об этом поговорить!
Я живу с таким мужчиной уже 10лет, про перверзный нарциссизм,мизогинов прочла около года назад,это было как откровение,я наконец поняла - почему он такой,почему он это делает со мной,почему я терплю. Мне "повезло",муж - соответствует на 101% вышеописанному. Хуже другое,я не могу уйти,пока не могу, по банальным материальным причинам. У меня есть варианты выхода из этой зависимости(во всех аспектах - деньги,жилье),но нужно еще пару лет. Правда не знаю что делать с чувством вины перед детьми,они его обожают.
Простые печатные тексты в интернете, помогли поднять голову и предпринять разумные действия для выхода на свободу.

Девы, ситуация такая. Мужу дала почитать все это. Сначала, конечно, полное отрицание. Через пару дней пришел и сказал, не хочу быть таким, помоги мне (то есть разговор был долгим, суть в этом). Вот что это такое? Попытка переложить на меня ответственность за разрыв, как бы я просил тебя помочь, ты отказала, все равно ушла. Может вообще такое быть, чтобы такой человек изменился? И если все-таки помочь, то как? Я не знаю как ему помочь. Очень хочу, но не знаю как. Вместе больше 10 лет, есть дети.

Тоже думаю, что просто очередная уловка. Я уже и развелась, а все равно не отпускает. Вот два дня побыл хорошим, попытался прогнуть под себя. Я не прогнулась. Теперь очередь хамского напора пошла, опять я тварь, а полчаса назад и соскучился и ждал.... Театр одного актера блин.

Девочки, хотела я ему текст показать. Два дны не разговариваем и не видимся. Пдрабтка у нег сейчас, в час ночи приходит в 6 уходит. Это я к тому, что он как бы и страрается и герой. Я ему не звоню, раньше звонила, чтобы помириться типа...а сейчас всю охоту отбило с ним общаться. Я немного приболела, он мне звонит, спрашиваает как дела, как я себя чувствую и т.д. Будет меня сейчас типа облизовать и так до следуещего раза За эти два дня на работе сама не своя, шампунь в морозилку засунула. Я думаю, что мы опять помиримся и текст я уже и не знаю показывать или нет. Если скажу прямым текстом, что ухожу, война будет, а у меня нет сил больше ничего не хочу. как какашка по течению.благо с сексом не пристает, уже месяц нету и не хочу от него. Ешще шопенгауера читате, это ему папа подарил, еще раньше до брака. Папа у него еще круче в этом плане и муж его очень любит. Дура-дура куда смотерал, на родителей нужно было смотреть, и на его заебы маленькие, а мне так замуж хотелось....вот

Ох-ох! Девочки, только вчера плакалась сестре после очередной взбрыка мужа, что не хочу так, что меня затягивает в болото, что у меня нет никаких рычагов воздействия на мужа, я его боюсь, боюсь его морального уничтожения меня.
Девочки, ну какой выход из этого? Неужели ничего нельзя сделать, чтобы сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно? Неужели только развод?
У нас хорошая семья, двое детей, и он хороший, но с каждым годом все сильнее прогибает меня, до тошноты, не могу и не хочу так, тем более, что чувствую, что становится хуже.
Что делать???

СЕСТРЫ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ! У меня есть очень эффективные упражнения по выходу из этого дурдома.
1. Нас всю жизнь пытаются сделать послушными, тихими и безответными, использую самый распространенный метод: если ты что то делаешь не так, как хотят ОНИ(родители, мужья, педагоги и т.д.), нас начинают ругать: "Ты плохая дочь, ты плохая жена, нормальный человек сделал бы так и так, ты никчемная раз хочешь то и то - выберете свой вариант. Мы вырастаем и живем с уверенностью, что мы неправильные, и если бы были другими, то было бы лучше и счастливее жить. Опускаем рассуждения на тему, что другими мы не станем никогда, потому что мы такие какие есть, и что бесконечное стремление к недостижимому идеалу разъедает нас изнутри и делает несчастными.
Упражнение: перестаньте себя ругать совсем! И разрешите себе все! Пояснение: уронили чашку - че ж я такая безрукая, забыла или перепутала что то - че ж я такая бестолочь - ну и так далее. СТОП! Никакой ругани себя!!!!! Когда привыкнете себя не ругать - это трудно - наступит послеоргазменное ощущение полного счастья и расслобухи! То же самое с желаниями - никаких "Чеж я лежу - столько дел", "че ж я ем, когда и так корова"!!!!!СТОП!!!!! ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ КУКЛА И ВАМИ УПРАВЛЯЕТ КУКЛОВОД. Ведь если на диван Вас уложил кукловод, вы же не будите себя за это ругать. Перестаньте себя пилить и ругать - совсем!!!!!И перестаем обращать внимание на критику извне "Ты ленивая - че ты валяешься, ты неумеха, ты плохая жена, мать, дочь и т.д." Всех в сад - затыкаем ухи и ничего не слышим!!!
Второе упражнение:
Пластинка в голове, которую мы крутим постоянно, когда остаемся наедине со своими мыслями. На ней записаны наши идеальные ответы на его обидные обвинения, броские и едкие обвинения в его адрес и т.д. Узнаете? Вот эта пластинка доводит нас до изнеможения, не дает ни на секунду расслабится и толкает в трясину зависимости еще глубже. А освободится от нее невозможно.
КОГДА ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЛАСТИНКА, СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЕМ ПОВТОРЯТЬ: "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ!" И ПОВТОРЯЕМ ПОКА ПЛАСТИНКА НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Я свою пластинку, которая крутилась последние 8 лет остановила на 2 недели насовсем. Если опять включается, начинаю повторять заклинание - уже на первом повторе пластинка отключается.
Попробуйте эти методы. Это очень Вам поможет! И читайте о мизогинизме, зависимостях, низкой самооценке и т.д.
Извините, что многабукв!

Про пластинку - в точку!
Я перевоспитываю (или надеюсь что перевоспитываю) такого кадра.
Мой опыт: 1. не надеяться, что ваши реакции дадут быстрый эффект. Терпение ваше все. И начинать все менять, только если вы ничего не боитесь. Если есть хоть какая-то зависимость (материальная или моральная, типа жить без него не могу) все бесполезно. Вы должны быть готовы к любому раскладу - это ваша сила.
2. пластинку отключаем, так же учимся не брать в голову критику вообще. Полное всепрощение себе любимой, даже если повелись на его раскачку и все как всегда перешло в скандал. Говорите себе: сейчас я сделала все что могла, завтра буду готова сделать лучше и больше. Мой критиковать может часами, я научилась настолько отключаться, что порой не слышу нужные вещи... Очень смешно когда после проповеди он говорит "Ты идешь за ребенком в сад?", а я стоя рядом этого не услышала и переспрашиваю! Выражение его лица надо видеть! Через какое то время часами вещать в пустоту мужу надоест.
3. Энергетическая сила. Должно быть какое то занятие и окружение, повышающее самооценку и дающее силу. Если муж приходит в дурном настроении сразу ставьте блок. Если слабы - не общайтесь вообще, если чувствуете, что сильнее его, то стоит попробовать поставить его на место. Здесь важно умение разговаривать тихо, даже если он орет, не позволяя себе реагировать на раздражитель. Ну и сам разговор... 10 лет общения с моим разговорчивым мужем научили меня педантично, несгибаемо топать в разговоре в свою сторону, не ведясь ни на что, и зеркаля все его наезды и реакции. Для вампира - это шок! Его методами, ему не дают подзарядки! Летом после такого разговорчика муж слег с больным сердцем... Я полетела к знакомому психологу, думала перегнула палку... испугалась. Психолог объяснил, что болезнь его выбор и самый сильный давящий на меня фактор. Игнор

Неужели не проще найти другого мужика? Удивляюсь, чессно слово

Вывод всей темы: валить нужно. Если нет сейчас возможности, стараться всеми силами создать подходящую ситуацию, и валить. Другого не дано

пиши в личку,всё про нас расскажу....

Девушки, почитала эту ветку - и у меня как глаза открылись. Разница лишь в том, что с человеком я пока только встречаюсь, не живу вместе. Понятно, что оптимальный вариант - закончить отношения. Но вопрос к тем, кто боролся. Мои исходные данные: я старше на 6 лет, с 2 мя маленькими детьми, в процессе очень тяжелого и кровавого развода. Он разведен, очень хорошо материально обеспечен. Встречаемся 8 месяцев. И я чувствую, как из самодостаточной и интересной женщины превратилась в закомплесованную истеричку. И не могу порвать этот замкнутый круг. Качели постоянно. Как только я отхожу в сторону - за мной начинают бегать, признаваться в любви и т.п., говорить что мои дети, возраст и т.п. - не помеха. Я делаю шаг вперед - меня начинают жестко сливать. Главная фраза его - будущего все равно нет, т.к. мы разные, у меня в душе пустота и т.п. И я как дура пытаюсь заполнить эту пустоту. И реально уже боюсь, что он меня бросит (а бросают меня с регулярностью раз в месяц - а потом появляется, как ни в чем не бывало) - а я к нему привязалась. Да и у него чувства есть, я вижу, но вот такие((( Короче к тем, кто это проходил - чем все это заканчивается (когда не семья, а встречи), и как все-таки пытаться построить что-то (лаской и попыткой подстроиться во всем) или посылать в ответ на грубость (но уже страшно это делать). Короче, запуталась. Потерять не готова, но хочу находится рядом, как полноценный человек. Во что эти отношения в конечном итоге переходят. Если дала мало конкретики - спрашивайте. Я правда хочу разобраться. То, что происходящее, меня не устраивает, но и расстаться пока не готова (наверное, люблю) - поэтому нужен коллективный разум.

Мозгоёбы,кто сталкивался?))))....

Мне кажется, что некоторые в этом топике вовсе не живут с мизогинистами. А вот некоторые дамы точно их описывают, тот кто сталкивался с таким... жил... у всех один вывод-БЕЖАТЬ!

Я автор топика,твердыми шагами иду к разводу,по пути улаживая все бытовые дела-как быть с детьми (на сегодняшний день папа их из садика забирает) ,спасибо за советы большое,Трепетной Лани так просто низкий поклон!,многие советы мне очень помогли,хотя я и до этой темы читала много..
Что не получается отпустить пока: вот он весь такой хороший для других,для своей родни в частности,с детьми возится постоянно,весь такой папашка,а что происходит за закрытой дверью,знаю только я..
и сейчас начнется гавно в мою сторону-такой хороший мужик,а эта истеричка скандальная (моих истерик и скандалов никто не видел,но ОН так всем меня характеризует) разводится,после того,как он столько для нее сделал,ЧТО именно он для меня сделал,опять же, знаю только я...
Как бы забить на мнение окружающих..не могу с этим справиться..мечтаю поставить дома камеру,а потом особо заботливым родственничкам показать его во всей красе..

А я боюсь,что мне развода просто так не дадут,такое устроит...

Сообщение для тех, кто только ищет в себе силы развестись или пока еще не может прийти в себя после этих отношений.
Вам будет больно, страшно, нестерпимо тоскливо еще неоднократно. Ничего не поделаешь - такова реальность.
Упражнение: каждый раз когда Вам плохо, начинаем говорить себе: "Это просто симптомы болезни. Поболит и перестанет". Это тоже очень помогает. Когда Вы осознаете свою болезнь и понимаете, что сейчас просто обострение, пережить это гораздо легче. И не в падайте в иллюзии "Раз так тоскую, значит люблю" Ваша тоска и страх - это самая натуральная наркотическая ломка! Придется потерпеть. И заведите "свободные уши" - чуть поплохело, сразу с кем то это обсудить и проговаривать. Могу в этом качестве предложить себя - я все равно хочу спасти планету - так что не стесняйтесь, помогу всем)))))))

Ой, мой бм такой был. Ушла, было очень трудно пережить, у меня еще много чего к разводу прибавилось, но все к лучшему. Он, кстати, пережил разрыв еще сложнее. ИМХо, получилось такой мужчина еще больше от своей женщины зависит, чем она от него.

Поздравьте меня, я писала в этой теме выше, я пошла на новый круг, я не могу без него, других не вижу, хочу быть с ним...
Вчера был день рождение у сына, он устроил праздник, потом мы наконец то спали вместе, перед этим долгие разговоры, я понимаю что не могу жить без него и не хочу, решили что пойдем к психологу и сказала что мне нужно от него только одно, чтобы любил и жалел меня, внимание ко мне.. Сказал что скучал по мне, а вообще говорить на эти темы он не может, говорю я он молчит... не знаю что будет дальше, я понимаю что это качели, но надеюсь в очередной раз и надеюсь что он все таки не совсем подходит под описание мезогина

Девочки, помогите разобраться!
Как различать "мизогина натурального" и "мудака обыкновенного"? Это первый вопрос.
А второе: ну ведь не каждая женщина может попасть в эту ловушку? Ведь мизогины выбирают себе по каким-то критериям жертву? Может женщине с себя надо начать, чтобы не влипать в это д... снова и снова? Ведь сбежав от одного, она может вляпаться в другого и играться так до бесконечности? Над чем в себе работать?

Я в браке 16 лет, у нас двое детей. И со стороны это не брак, а мечта. Мы с мужем партнеры, совладельцы бизнеса, очень хорошо зарабатываем, живем в полном комфорте, одногодки, бывшие одноклассники, самые близкие друг другу люди. У нас у обоих сложные отношения с родителями, у меня выправляются, у него отношения практически равны нулю. Поэтому всегда являлись "отдушиной" друг для друга, много разговаривали, поверяли свои тайны, сны, мечты, надежды. Наш бизнес строится на моей работе фактически, т.е. мой муж буквально продает мои идеи под моим именем, но всегда существовало разделение - он коммерсант, я творец. Он был изначально безумно в меня влюблен, носил на руках, был растворен во мне. Со временем все стало меняться, лет через 4-5 после замужества. Я думала, что дело во мне, я взрывная, истеричная, задолбала мужика, и он ожесточился, очерствел, стал более циничным. И я стала работать над собой, запретила себе вообще плакать, стала спокойнее, мягче, уступчивее. Со временем вообще выработала теорию, что муж должен быть во главе семьи, а я его своим партнерством ограничиваю, поэтому стала сознательно и с удовольствием задвигаться, снимать с себя основные рабочие и очень прибыльные нагрузки, выпячивая тем самым его и хвастаясь, какой он добытчик и умница, как он сам всего добивается, а я вообще типа всю жизнь мечтала дома сидеть. Но таким образом "случайно" посадила себя в яму: он стал кричать, что я закатываю истерику (истерикой у нас называется вполне официально то, когда я жестко и строго говорю ему о своем недовольстве) по любому поводу, что я "тупая домохозяйка, ничего в жизни не смыслю, далека от реальности, неадекватна". Это при том, что я не сижу дома почти, ношусь по работе, занимаюсь детьми, стройкой и пр. Да, не от звонка до звонка, но у меня работа и не предусматривает нормированный рабочий день и 5-дневную неделю, так работает большинство моих коллег. Когда психую все же и говорю, что если его не устраивает, пойду устроюсь на работу в крупную фирму, он верещит, что это моя очередная дурость, что денег мне там заплатят кот наплакал, что я идиотка и домохозяйка. И так плохо, и так плохо. Секс очень редкий, "ты сама должна приставать ко мне", "ты сама так себя весь день вела, что я ничего не хочу", "ты сначала стань более милой и адекватной, а так и секс наладится". Хочу развестись - "так нет мужиков нормальных, я за тебя же переживаю, где ты еще такого как я найдешь", "я не буду снимать квартиру, вот бери сама продавай жилье, покупай новое, тогда и разойдемся". Говорю, что не хочу с ним работать вместе, лучше одной - "ты дура, подумай насколько тебе проще со мной работать, ведь ты же сама ни одного проекта не вытянешь, ты разгильдяйка, если бы не я .... бла-бла-бла" Я прочитала этот топ и разрыдалась. Как будто узнала, что у меня гангрена и поможет лишь срочная ампутация. Но по уровню эмоционального накала я скорее ощущаю, что у меня рак и я умру, т.к. сил разорвать нет, я намертво на игле, я повязана полностью, в дичайшей депрессии, я правда уже не верю, что смогу сама работать, сама жить, я боюсь оказаться в одиночестве одна в квартире, одна засыпать, одна решать проблемы с детьми, жильем, машиной, рабочие проблемы. И ведь когда-то я была самым живым и жизнерадостным человеком, даже падая, поднималась с колен и заново отстраивала бизнес, никогда не зависила от родителей, от чужих людей, я всего добивалась своим умом, рвением, оптимизмом, целеустремленностью, всегда всех тащила за собой. Меня называли танком и бронетранспортером за мой напор жизненный. В итоге я стала жалкой, испуганной, я стесняюсь мужчин (при этом я еще молода, худенькая, милая блондинка, прекрасно одета), даже любовника завести не могу - думаю о своих изъянах, возрасте, двух детях, думаю что это грех ужасный. Я закрылась, мало общаюсь с друзьями, стараюсь никуда не ходить, вообще не люблю из дома выползать, только по жесткой необходимости. Постоянно хочу спать, но обожаю ночь - ночью тишина, все спят, я наслаждаюсь этим временем. Муж требует чтобы я работала значительно больше, я советую плюнуть на меня и переориентироваться на других специалистов, на что он признает что я не оптимальный вариант, но лучше у него пока нет. Но он будет работать над этим вопросом. Но не работает, а продолжает унижать, гнобить, оскорблять, но требовать от меня качественной работы и отличного результата. Вечером срывает на мне усталость, а на утро появляется передо мной як солнышко, даже светится, улыбашка прям. Я так не могу! В общем рассказывать могу до бесконечности. Но мой очевидный вариант - жить с этим и медленно разлагаться. В итоге он сам бросит лет через десять, и я смогу относительно спокойно дожить в тишине одна. Я не смогу уйти, это тоже из детства, я привыкла сначала боготворить жесткую мать (которую я правда нашла в себе силы бросить в 18 лет), теперь мужа. Я панически боюсь одиночества, я готова на все лишь бы сохранить подобие семьи, отца детям, не засыпать в кровати одна, не ходить в гости одна, не чувствовать тотальной жалости окружающих, не мучаться совестью перед детьми, не рушить достигнутое на профессиональном поприще, и еще кучу всяких "не". Я не готова рвать, я убежденная наркоманка, такие не излечимы. У меня болит сердце, пол головы седой, я заколота по самое не хочу косметологами, у меня потухший взгляд и испуганный путаный лепет вместо хорошо поставленного и когда-то командного голоса, и самое ужасное - я все это понимаю, но сил бороться нет и не появится. Я уже давно его наверное не люблю, но зависима от него каждой клеточкой тела и мозга.

А вот у меня вопрос. Девченки, как вы думаете. Вот пишут, что они любят и бояться потерять, почти однолюбы. И если мы, руководствуясь этим принципом, скажем четко НЕТ в ответ на манипуляцию, вплоть до развода. Главное вселить уверенность ему в этом, он постарается исправиться или сможет исправиться? Ведь они умные люди и все понимают. Вот я сделала так. Не знаю, что из этого выйдет. Я сказала, что остаюсь сама собой, и мне безразлична его агрессия, тонкая манипуляция. Четко объяснила, что вижу его насквозь и знаю, с кем я живу и больше не поведусь. И о, боги, вчера я не повелась...На все попытки дала ему понять что то, что он думает - это его проблмеы и больше не мои. Еще поведала, чтобы он мне мешал иначе будет хаос. Сделал вид, что понял, а по-моему затаился.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ИЛИ ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ МИЗОГИНОМ
Она очень проста.
На все его "ты - дура, плохая, неумеха, никому не нужна, зае...ала (прошу пардону), тупая, пошла вон, жирная, корова, старая, никому не нужна....." и так до бесконечности, отвечаем следующее:
"Да, я такая, ты прав"
Теперь варианты:
Если Вы его не боитесь и уже созрели для посыла отвечаем: "Да, я такая, ты прав. Меняться не собираюсь, себе нравлюсь, собой горжусь, хочу жить удобно, НИ ПОД КОГО ПОДСТРАИВАТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! Если тебя это не устраивает - вот Бог, вот порог. Всего доброго. Если тебя это устраивает, то я выставляю свои условия - меня нужно любить, целовать в розовую попу и так далее, что Вам хочется".
Как будут развиваться события написать здесь - обсудим.
Для тех, кто еще под гипнозом и боиться:
"Да, я такая. Я делаю все так, как могу. По другому у меня не получается. Сколько бы ты меня не критиковал, я не смогу по другому" И на все его последующие претензии отвечать только так.
О развитии событий писать здесь - обсудим.
Вариант анонимного общества зависимых можно подумать. Но все упирается в помещение и время. Но я подумаю.
Пока всем желающим предлагаю писать мне в личку - поговорим

Вот еще что хотела написать. Моя подруга глядя на мои проблемы и моего мужа, считает что я не права, он такой замечательный, зарабатывает хорошо, выглядит хорошо, возит меня отдыхать, а я истеричка которая всем недовольна.. и мой муж ей так и сказал, "она (т.е я) вечно всем недовльна"... жуть
И как у ЛЮ мне больше всего выносит мозги его постоянные упирания в простых казалось бы ситуациях.. нельзя послать в магазин, нельзя попросить что то сделать, денег особо не попросишь, помощи в домашних делах... это ужасно. Я все привыкла делать сама, но у меня сил на все не хватает реально, работа, ребенок, садик, большая квартира, которую я не успеваю убирать, а хочется еще время на себя...
А знаете какой аргумент с его стороны и со стороны свекрови??? Я не так прошу, нужно немного более мягким тоном, по доброму...
просто пипец...

Девочки, здравствуйте! Почитала я тему, "узнавая" многие черты своего мужа в описанных вами историях. Хочу , чтобы вы свое мнение по моей ситуации высказали. У моего мужа подобное поведение тоже часто проявляется, правда, рукоприкладства и обзывательств не было... до недавнего времени. Осложняется вся наша ситуация тем, что у мужа есть некая "любовь", возможно, только виртуальная. Он ее нашел после 15-ти лет после окончания их отношений (которых, вобщем-то, и не было - месяц знакомства в юности). Я узнала о ней 3 года назад, когда у нас родился второй ребенок. Муж сначала все отрицал, но потом признался, что было просто общение, якобы от недостатка моего внимания к его персоне.Она замужем и вообще еле его вспомнила. Обещал, что это все не серьезно, и не будет ей писать. Но в этом году опять я понимаю, что они общаются. Он долго ходил злой, недовольный мной, и спросил как-то, после моих расспросов, не звонила ли я ее мужу (и не думала, честно говоря). Через неделю где-то заметила, что прячет телефон, чего-то пишет втихаря, и мы поругались. Назвала ее сучкой, и получила - головой об стенку. Правда, испугался потом, скорую хотел вызвать. Я уже взвыла просто - уходи, говорю, невозможно совсем так жить. "Я тебя никогда не оставлю" ответил. Вопрос мой вот в чем. Я хочу расстаться. Как мне поступить с моими подозрениями - собрать компромат (детализацию счета, например), гордо кинуть ему в лицо, или с такими людьми по-другому лучше? Да, и еще. Квартира моя, материально пока завишу от него, но по многим причинам думаю, помогать будет. На по 36 лет.

Девушки, читаю ваш топ с самого начала. Хочется написать самой, но не могу собраться с силами и мыслями... Ваши истории - как ножом по живому, так больно.
Я вечером напишу.

Девочки вот что нашла может кому то интересно будет:
http://psyholog-in-web.ru/?p=63
http://www.babyblog.ru/community/post/family/257631

Моя мама и прочая родня и знакомые в большинстве считают,что я навыдумывала про каких то мизогинов,начиталась хни в инете..
А все мои претензии и рассказы-это можно практически любому мужику предьявить,что?все мизогины???
А я вот считаю,что у меня самый настоящий М,Аня-Трепетная Лань,как Вы считаете? я Вам писала подробности
Маша

И как я рада,что завела этот топик,а общаться -это очень хорошая мысль,а я выхожу потихоньку на самую тропу войны)

Чтаю этот топ, и как же все это страшно...Мне повезло, я смогла, выдержала, развелась. И вспоминаю его первую жену...мы с ней никогда не были знакомы, я ее знала только с его слов, но когда я поняла с КЕМ связала свою жизнь...было поздно. Мне миллион раз хотелось познакомиться с ней, узнать от нее правду их жизни. Но она что называется залегла на дно, и только теперь я понимаю почему...
Я развелась, но он нашел другую, как говорят знакомые, спокойную, послушную такую...во всем его слушает, молодая....И мне так ее жаль :((( искренне!!! Но и вмешаться не имею права. С одной стороны, пока она у него есть, он не очень меня достает, угомонился чуток. С другой стороны, мне правда ее жаль, вспоминаю себя и думаю, если бы тогда мне удалось пообщаться сгео бывшей, я бы не совершила ошибки длинною в 10 лет....КАК БЫТЬ Девочки???

Я читаю посты ЛЮ и узнаю себя,свои мотивы и мысли. Особенно,что касается чувств детей и привитых с детства понятий,что за семью нужно бороться и сохранять до последнего,пример чему я видела во всех окружающих меня семьях,не знаю,как так получилось,но до вполне взрослого возраста я не знала ни одной разведенной семьи в моем окружении.
Я по гороскопу Скорпион и как то прочла,что люди моего знака умеют возраждаться из пепла,как птица-Феникс. Чем я и занимаюсь регулярно,меня растаптывают в пыль,я собираю себя по частям, начинаю жить даже и даже верю в лучшую долю,потом снова в пыль,новое возрождение и так по кругу. На каком кругу я сорвусь и в какую сторону, для меня самой пока еще вопрос открытый...

Обожаемая мною притча.
http://iced-lisa.livejournal.com/200557.html
Еще бы вот научиться этому следовать...

Моя младшая сестра - это самое. Мизогин, перверзный нарциссист, эмоциональный вампир, хищник.
Я сумела вырваться от нее в свои 30 лет. Это было чудовищно, я была рабом. Я с 19 лет работала, чтобы обеспечить ее потребности, сама недоедала и носила дырявую обувь, а ей покупала все самое лучшее. В день моей зарплаты она приходила ко мне на работу... Она унижала и оскорбляла меня, доводила до бешенства и истерик, а потом утешала. А я ее любила, жалела и сочувствовала ей:)
Я могу часами рассказывать об этом, но мало кто мне поверит. До сих пор только мама меня понимает.
Я смогла избавиться от сестры, только когда познакомилась с будущим мужем. Что она тогда вытворяла - это отдельная ужасающая история.
С тех пор, как я смогла вырваться, прошло 10 лет, а у меня до сих пор ощущение, что я выиграла джек-пот и это наполняет меня радостью. Я и сейчас безумно боюсь свою сестру. Она живет с мамой и ест ее (до разрыва жила со мной, а не с мамой). Я редко к ним приезжаю, потому что мне тяжело видеть маму в ужасном психическом состоянии, но я знаю, что ничего не могу сделать.
Мама мне сказала, что сестра - не человек, и я с ней согласна. Еще мама сказала, чтобы я ни за что больше не приближалась к сестре, мама боится за меня и рада, что я смогла оторваться.
Это так чудовищно. Сестра была замужем, родила ребенка, который воспитывается бабушкой. Ее муж, бывший ранее жизнерадостным разгильдяем, стал полным параноиком, пытался покончить с собой, нес бред, погружался в депрессию, пытался убить и сестру. Его вытащила его мать, свекровь.
Всех нас РЕАЛЬНО ТРЯСЕТ в присутствии этого существа. А она не может сдержать торжествующей улыбки, нежно разговаривает, смеется взахлеб.
В общем, моя тактика - не встречаться с ней никогда, кроме моментов, когда этого невозможно избежать в семейной обстановке.
Между прочим, мой муж сразу ее раскусил, не повелся. Это говорит о том, что он сам склонен вампиризму. Да, это так, а кого еще я могла выбрать с таким анамнезом?
Сейчас мне 40. Два месяца назад разъехались с мужем, но пока общаемся по телефону. Я не уверена, что он полный мизогин - мне есть с чем сравнивать. Но он тоже мастерски совершал психологическое насилие.
И вот я сижу 2 месяца одна почти в полной прострации, пытаюсь понять, чего я хочу. Но я точно больше не хочу в своей жизни никаких вампиров!

Спасибо за топик.

http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html#cutid1
Читали эту статью? Мой муж вряд ли мизогин, но точно мачист:(

вот это да. что же я раньше в этот топик не зашла. Мой бм-такой же. Как я рада, что у меня хватило интуиции и сработал инстинкт самосохранения и я закончила эти отношения. Все о чем написано - это про него.

Даа! Сегодня на работе полдня читала этот топик. Просто то, что интуиция мне говорила, я прочитала черным по белому! Мой БМ не совсем мизогин, но многие практики применял! Одно то, что я осталась сидеть с детьми, а он стал строить карьеру со словами: ну куда ты пойдешь учится на чужом языке, ты на родном-то еле закончила медицинский-сделало меня очень зависимой. Но я ж не понимала, всё старалась соответствовать. И еще, все действительно считали меня зажравшейся стервой, а его бедным и под каблуком! А что вообще ужас, так это то, что после развода я подсела на классического мизогина! Вот только через год соскочила! И теперь этот топик, как кстати! А то рецидив очень опасен. Я ведь реально думала, что не хороша для своего любовника!Кстати, он тоже козерог!

Девушки! Сильно трепетная лань, предлагаю завести новый топ с номером 2

Девушки, а давайте теперь делиться положительными эмоциями и достижениями на пути к "лучшей жизни" :). Я вот сегодня на работу забила )), помыла машину, сделала укладку (а я ведь и забыла каких мы с ней красивых цветов, одна краше другой :) ), накупила себе кофточек, радостно распевала песни под радио в машине (мне дома официально запрещено петь, у меня слуха нет) поулыбалась солнышку весеннему (какая красота вокруг), забрала детей, сели в кафешке, наелись и пообщались, довольные отчалили домой. Ведь не так сложно себя радовать, хоть чем-то. Не, ну блин, я на себя в зеркало смотрю, и ведь вполне ничего ))), недостатки умею скрывать грамотно одеждой, личико вполне еще ничего, глазки накрасила, ножки вообще супер ))). И вам желаю весеннему солнышку радоваться!

Да ладно Вам на Козерогов гнать. Я сама Козерог, первый муж был Рак. Тоже вполне пытался манипулировать и бить по самооценке. И жирная уродина я у него была и плохая жена, и вообще, если прямо сейчас не сделаю ему "массаж с глубоким минетом", покончит с собой.
Я по первости даже велась, потом, правда меньше. В конце концов с удовольствием изменила ему и в один день внезапно ушла к любовнику. Приятно было посмотреть, как он заметался. Единственное серьезное последствие - мне невозможно навесить чувство вины, оно полностью отрицается. С детства учили искать причины в себе, но теперь у меня все "козлы, кроме я". И даже когда реально виновата я, больше некому, я могу сказать, что "это моя вина" имея ввиду, что причина неприятной ситуации - мои действия, но никаких ощущений в виде движений совести и желания ее "загладить" я не ощущаю. Моя "незаглаженная вина" - проблема обвиняющего, пусть сам мучается.

У меня вопрос,вы кому-нибудь из окружающих (родственникам,друзьям) рассказывали о своей настоящей жизни с мужем-мизогином? Они поверили,поддержали? Я вот почему спрашиваю,уже несколько недель я испытываю непреодолимое желание хоть кому то рассказать о том что проиходит,возможно попросить помощи (например с трудоустойством),поддержки. Но после почти 10 лет молчания и тщательно создаваемого мной же имиджа "счастливой,дружной семьи",мне очень трудно открыться и признать,что семейная жизнь разваливается.Боюсь неверия,боюсь слов "подумай о детях" и прочеее и прочее,вобщем боюсь,что кроме очередного чувства вины ничего из этого разговора не вынесу.