Мизогины,кто сталкивался?

А кто или что это, пардон?

Мужики ненавидящие женщин?

Да,зашла в тупик моя семейная жизнь,пошла к психологу,вот у психолога и узнала про таких мужиков,в сети тоже информацию нашла,мне бы пообщаться с теми,кто с такими же жил..

У меня папа мизогинист, мужа такого же нашла. Про мизогинизм знаю все, что можно и нельзя. Пишите в личку - поделюсь

.

Я жила с таким.(((((

А что вы конкретно имеете в виду под словом 2мизогин" У нас в рашке 90% мужиков - в той или иной степени мизогины.

Я,честное слово,не знаю,как коротко объяснить,что я имею в виду
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/

Сходите на антивумен и все поймете))) спросите у них непосредственно))

В данном описании женоненавстники - только чамстный случай. Потому что под описанный тип подпадают и те, кто НЕ ненавидят именно женщин (или по крайней мере не позиционируют себ\ так), а в общем являются манипулянтами и "энерговампирами". И в прицнипе психологически паразитируют на ком угодно. Просто женщины, которые к ним близки, более уязвимы к такому влиянию.

Немного не так. Мизогинисты с внешними людьми могут быть и бессеребрениками и добрейшей души людьми и вообще ничем и никем не манипулировать. Они слабы, а посторонние люди и здачи могут дать. И потом им важно быть для всех хорошими - это их оборотная сторона. Внешне они женщин обожают. И все свое черное нутро выливают только на одну женщину - которая рядом. Никто другой ни о чем никогда не догадывается.

в чем проявляется? психологически изводят или физически мучают?

Зависит от воспитания. Мой папа маму игнорировал и унижал. Меня унижал и бил.
Мой муж сначала унижал, потом и бить начал. Есть очень интеллигентные случаи - интеллектуальное унижение, никакого рукоприкладства, зато такое изощренное, что женщина просто уничтожается.
А кто по проще, те сразу "Тварь, на в тарец"

Ужас какой, вы герой, если сумели это преодолеть.

Спасибо за поддержку - это очень важно для меня. Я три года уже над собой работаю, что бы избавиться от низкой самооценки и таких мужчин, как мой папа и муж. Довольно успешная борьба, но я только в начале - это неизлечимая болезнь.

Надеюсь,что все-таки излечимая, специалисты с этим работают, еще, хорошо бы найти приличного мужчину без таких прибабахов.

Мда, мужчину без прибабахов найти очень хотелось бы. Но мужчина уже не самоцель,как раньше у меня было.
А неизлечимая эта болезнь в том смысле, что все равно все время нужно заниматься повышением самооценки и душевным покоем.

Ну да, главное не найти опять с прибабахами.

Гы-гы, психологи пишут, что на первых порах можно определять тот или не тот мужчина следующим образом: если понравился, то значит точно не тот)))))). Вот на не тех нужно отрабатывать правильные навыки общения с теми, которые без прибабахов. Мне пока вообще никто не нравится)))))

Дык, это ведь отлично! Можно наверное сразу с теми попробовать. А не тех, думаю, лучше десятой дорогой обходить.

прикольный совет,надо подумать,спасибо))

Мы с Вами просто сестры по несчастью. Муж у меня моральный садист. Ужас в том, что дочка подросла, видя перед глазами такого папу и теперь ребят себе выбирает похожих на него. Общались с психологом, он сказал, что это теперь никак не вылечить, потому что с раннего детства закладывалось в подсознание. Можно только на пару лет, а потом обратно все вернется.

НЕТ! Это можно исправить! Только очень трудно! Вашей дочери нужна большая работа над собой и с психологами и с Вами.

Ох, неужели и нас это не обойдет(

Тут не только можно папу и мужа упомянуть, я не знаю, еще как называются такие женщины. Мама моя тоже такая же, но как оно называется - не знаю.

Это только подтверждает мои слова: сами по себе женщзины или конкретная женщина тут особо ни при чем, человеку просто надо на кого-то выплеснуть свои проблемы. "Вина" женщины (конкретной) в том, что она а) рядом и эмоционально близко и б)ловится на это. И согласна, некоторые могут при других людях (в том числе и женщинах) быть очаровательнейшими, милейшими и щедрейшими. А в семье, за закрытой дверью - быть манипулятором, тираном и даже настоящим монстром, проявляющим физическое и другие виды насилия. Потому так легко скинуть вину на женщину: мол, она все придумывает, или провоцирует, или...
Вот это и страшно.

Да, да - так и есть. Я столько лет пыталась соблюсти его требования и не провоцировать недовольство. Но если не хреновая готовка, так целлюлит. Если не целлюлит, то веду себя не так. Ну и все в этом духе. И каждый раз: "я тебя буду уважать, когда будет за что. А как можно уважать такое чмо как ты. Сама виновата".
И это действительно страшно для обеих сторон. И совершенно ужасно для детей в таких семьях - вот они страдают вообще ни за что.

Усугубляется еще и тем, что окружающие становятся на сторону "виновника". Мол, спровоцировала, мол, сама дура, мол, женщина должна быть "мудрой", мол, надо прощать, мол, пьет из-за нее, запилила, не дает....ну сами знаете. Ментальность - одна из проблем.
Но не только. Потому что наружу что получается? - Он- душка-очаровашка, галантный кавалер, душа компании и даже часто хороший друг: поможет друзьям с ремонтом, с дачей...А жена - дерганая истеричка или молчаливая зашуганная, или напряженная как аршин проглотила. Ну такая она потому что уже сама не знает, кто она и что она и как объяснить и что делать. Ну и на чьей стороне будет общественное мнение?
Более того, даже психологу не легко бывает. Была у меня в клиентах семья: снаружи - идеальный, прямо-таки плакатный портрет "среднего класса". Свой дом (еще в 90-е), оба люди творческих профессий, красивые дети, он - мужественный брюнет, она - хрупкая "русалка". И вот при этом он злоупотреблял алкоголем и устраивал дома такой ад, что только что с топором за женой не гонялся. Притом никогда - при детях...
так вот, уж на что я сама была продвинутой в этих впросах (скромненько так, но факт :-)) - и то, общаясь с ними, частенько ловила себя на мысли, что наверное она все выдумывает, чтобы привлечь к себе внимание (как "подразумевал" муж и...как считали многочисленные психологи, с которыми она работала раньше - правда, не под соусом алкоголизма). И вот только понимание того, как это может быть на самом деле - дало возможность реально помочь.
А сколько таких пар и семей так и пребывают в таком вот иллюзорном восприятии других?

+1000000000000
И женщины остаются в полном одиночестве. Люди отмахиваются от них как от назойливых мух и истеричных дур. Вокруг моего БМ рой воздыхательниц всегда был. И приятели наши общие общаются с ним, а не со мной после нашего разрыва. Причем изначально приятели были мои. Он душка и обояшка, а я - гундос и истеричка.
Очень приятно встретить знающего и понимающего человека)))))
А Вы знаете как теперь в новой жизни с мужчинами общаться? Я теперь их боюсь, хоть вокруг меня одни сплошные мужчины - я на мотоцикле катаюсь - там одни мужчины в тусовке.

Вот плохие новости, что "женщины остаются в полном одиночестве" в таком вот "союзе" с позволения сказать. Хорошие - что как раз июавление от такого "союза" может вернуть такую даму к жизни и превратить истеричку в нормальную, веселую и спокойную женщину. Но...засада в том, что этот шаг сделать страшно, потому что женщина думает, что никуда не годится, что ни с кем не умеет общаться, что полная неудачница и что "без него никому не нужна будет". Но с жругой стороны, он и заинтресован, чтобы дерэжать рядом "жертву": где ОН еще такую ду..пардон, доверчивую найдет?
Хорошие снова новости - что сейчас взгляд на проблемы психологического насилия и на роли в отношениях несколько меняется, есть возможности найти поддержку...ну как-то так.
А в новой тусовке как общаться? А не знаю. нАВЕРНОЕ, дать себе время отойти и общаться просто как с друзьями. Найти там именно "семью" для начала (в смысле типа братьев). А там уже разберетесь.

В моем случае человек был цивилизованный и руку не поднимет, но чморнуть мог публично, так, вскользь, типа стара уже стала, сиськи не те, целлюлит и вообще, а потом тихонько дома наедине скажет, что на самом деле мужику на это - все равно...
Человек из противоречий и комплексов, не верил, что любила, не понимал почему старалась, делал и говорил гадости, проверял реакцию, а я спокойно пекла пироги, пока не дочморил...
Все время нащупывал грань и барьер моего приятия и согласия на его гадости и утаптывал его, пока не включился мой инстинкт самосохранения...
Бабы липнут, но все уходят, теперь доказывает мне, что востребован и все его хотят, а я дура - не оценила его - НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА!
А друг мой сказал, что при таком его поведении - это половое недоразумение, что так мужик себя не ведет, и что это тварь в мужском обличии

Насилие имеет много обличий, не обязательно бить физически. Цивилизованнывй, гриите? занятные представления о цивилизованности.

Это не из "противоречий и комплексов", а только комплексов. И умения переводить с больной головы на здоровую и находить голову, которая это выдержит.
Насчет тварь-не тварь , тут такое. Что бы ЭТО ни было - лучше держаться от таких подальше. Или осаживать СРАЗУ и РЕЗКО. Вплоть до того, что на публичные заявы про вислые сиськи - публично же усомниться в его похожести на Аполлона (особенно ниже пояса).

Я человек очень позитивный по жизни, многое прошла, выводы сделала, знаю, что добра желала, не навреди, думала всегда.
КАК? КАК? он мог ко мне "прилепиться" такой? неужели это во мне есть это? низкая моя самооценка(((
Так и сказала, что если не устраиваю - до свидания!
А чморить не позволю. И еще много всего.
Но это же надо жить по совести тогда))) нести ответственность, а этого мы не хотим, боимся.
Усомниться в его Аполлонистости в моем случае не совсем верный был бы шаг, я думаю)) это просто мордобой, а мне опять же хочется конструктива и разума... нда... от кого? от него? )))
Подставлять их надо, но умеючи, чтобы не подкопаться потом)))
ну ладно, это я так, к слову)))

Да, так и получается, что я ДУРА, я СТЕРВА, я УБЛЮДОК, а он - хороший.

Наткнулась случайно на топик, я в шоке. Столько лет терпения и компромиссов, после прочтенного осознаю, что это путь ошибок с моей стороны. Есть мысль сделать вырезки и дать ему почитать, уже ничего не ожидаю. нет, в глубине души голос говорит. а может что-то измениться. как бы засунуть этот голос подальше. Как думаете, стоит ли давать читать основное этому козлу, так как все всеравно не осилит.

Все козлы после прочтения информации об их диагнозе, категорически отрицают очевидное и обзывают Вас идиоткой, которая вместо того что бы слушать его умного, занимается хренью. Это проверено.
Мужчине, что бы признать себя мизогинистом, нужно согласиться с тем, что он маменькин сынок, мамой униженный и нелюбимый, слабый и неуравновешенный истерик. На такое способны только сильные личности. А эти - слабые и опущенные самцы.
Так что, если хотите получить очередную порцию унижения, попробуйте дать ему почитать про него...

+1

а чем униженный мамой?
мой-точно мамин сынок,привязан к ней до сих пор,"сыначка" епт.
скоро возвратится от чего ушел-жить с ней будет обратно.

Для мужчины мама первая и самая главная женщина в жизни. Если отношения с мамой приносили в детстве страх и боль, то вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне всех женщин считают источником боли и страха. Чем его мама ему делала больно нужно узнавать у него. Оборотная сторона таких отношений с мамой - болезненная привязанность к маме. То есть, мужчина жену унижает, а по сути маминькин сынок.

а чем отношения с мамой страх и боль могут приносить?

Мама может не любить, не ласкать, унижать, подавлять и т.д. Наши мамы очень часто говорят своим плачущим сыночкам (я про глубокое детство) "что ты ню-ни распустил как девченка. не смей плакать. ты слабак и т.д." От таких слов малыш чувствует себя униженным и нелюбимым и плохим. А если это каждый день и неоднократно. А если мама обижена на папу, она может еще и так: "ты как твой отец - такой же гаденыш". Ну это просто пример.
Вот Вам и боль и страх. А если учесть, что наших мужчин в большинстве своем воспитывали одинокие(даже в браке), несчастные и озлобленные женщины, то в той или иной степени мизогинизмом страдают большинство мужчин

а если такие вещи говорит не мать,а отец?это также обидно маленькому мальчику-сыну?
я интуитивно понимаю что так плохо и никогда не говорю сыну что он "как девка" плачет,а муж именно так и говорит,сын обижается и злиться,а мне обидно за него(
у нас основной конфликт с мужем-я защищаю сына,его это не устраивает(мужа),мол "не лезь в мое воспитание,растишь девку избалованную"((
не могу не лезть и подрываю авторитет отца.
в общем,проблем пруд пруди.
а как говорила мать мужа маленькому мужу-не знаю.

Унижать ребенка не должен никто - ни мать ни отец. Травма психологическая будет все равно.

Вот и мой говорит, что я балую сына, а я о нем забочусь и не хочу, чтобы ребенок в 6 лет писал на листочке "Я идиот, я идиот...." Я спрашиваю, почему ты так пишешь, а он - папа так сказал( Блин, убила бы.

Могут, когда рядом вечно пьяный муж и женщина срывает зло и вымещает свою ненависть к мужу на ребенке, который похож на своего папу. Например, бьет шестилетнего мальчика шнуром от утюга или руками по лицу. Что вырастает из такого мальчика?

Я бы своему не стала, боюсь, что это будет последним в моей жизни(

Жила с таким уродом...почти 10 лет :( Когда со здоровьем начались проблемы, решилась.
Ох как было тяжело разводиться....в смысле тиранил по страшному, были и угрозы и оскорбления, и рукопрекладство и плевки в лицо при ребенке, даже машину мою всю гвоздем исцарапал :(((
Уже два года прошло, но все никак не может успокоиться, ремиссии сменяются обострениями...
Есть и ребенок, которого "якобы" трепетно любит, НЕ ВЕРЮ! любовь ребенка тешит его убогое самолюбие! ИМХО!
Хотя вот нашел себе женщину, говорят тихая кроткая (бедная...как же мне ее жаль :(((), а толку? Все равно периодически орет на меня матом, правда по телефону только, но мне уже плевать, просто кладу трубку.
Боже...как страшный сон вспоминаю. А ведь все именно так как пишут девочки: в компании свой в доску, обходительный внимательный ко всем, только позови бежит всем помогать. В общем когда разводилась, от меня отвернулись все "друзья" никто так и не понял почему я его "бросила" все осудили... А говорят сор из избы не нужно выносить, а видимо надо было...

Девочки, я с мужем-мизогином прожила в браке 13 лет. Все посты -как под копирку-моя жизнь. Прошло три с половиной года после кошмарного развода. Слава Богу еще в 20 лет мне родители купили маленькую квартирку однокомнатную, За время брака построили огромный дом в десяти км от Москвы. Но он успел перед разводом оформить его на маму. После развода через месяц он женился официально и выложил фотографии на одноклассниках . Выставляла из дома его мамаша Все вещи , которые остались были выкинуты. Я сама, чтобы пережить развод, хотя год готовилась морально, материально просто продолжала работать, накоплений не было, все деньги всегда тратила на всех, в том числе и на мужа и его мамашу. Я сама обьявила , что ухожу, потому, что сил и жизни уже не было, сплошной террор.Родственники и друзья были в недоумении-такой замечательный, так тебя любит, я сама делала ему реноме, мы еще и работали на одной работе.... потом узнала, что он про меня говорил, что я не от мира сего, овощ, не приспособлена ни к чему, и он со мной мучается. Не повезло мужику, короче... Внешне он , хотя одет дорого и ботинки исключительно в BALLY, он не интересный, похож на Костю Райкина. Но со всеми такой положительный, поэтому поддержки ни от кого не ждите вас не поймут и еще осудят. После развода, когда они стали вышибать мне двери, а он в это время справлял свадьбу, я попала в неврологию и полгода пролежала в больнице с диагнозом астено-невротический синдром(нервное истощение) Потом потихоньку стала приходить в себя. Уволилась с работы, потому, что добрые коллеги только и рассказывали про роды его жены и как они хорошо живут. Прошло уже почти четыре года, я только начала приходить в себя Стала чувствовать воздух, до этого не понимала и не осознавала ничего. Хотя повторяю, сама хотела всего этого... пыталась с ним уладить вопросы о недвижимости и про морально -этические вопросы-Как я, что со мной, ты оформил все на мать, хотя я сама все это позволила , он со мной пошел к нотариусу и стоя над душой , я подписала генеральную дов-сть. Я тогда была уверена, что он меня так любит, как декларировал все, что не посмеет выставить на улицу. Я еще тогда его спросила, что будет со мной и Костей, если что-то с тобой случится, мы же на улице останемся. Он сказал, что его мамочка все делила с его папочкой, у нее травма и она теперь ни, поэтому, чтобы она не волновалась все так будет... Я была в шоке. Спрашиваю, а ты обо мне подумал? А он -если со мной что-то случиться, то не будет ничего... У этих мизогинов нет души и сердца, это факт.Девочки, это ужас, поверьте, чем раньше от них бежать-тем лучше, они пока не добьют , не успокоятся. Сейчас он влияет на моего сына, рассказал ему про то какая я идиотка, что только я во всем виновата и хочет с ним мировую, чтобы наверное с его новым ребенком общался, А меня взять в бесплатные няни, они же умеют все организовывать, мучает его, он садист. Я хотела мстить, ведь его можно только уничтожить физически... Но прочитала статью про них и все поняла. Я ненавижу его так, что нет сил передать градус ненависти. Это же садист и сволочь, столько лет мучает мою семью. И еще заметила, что знак Зодиака. Они в основном Стрельцы и Козероги. Мой-Стрелец. Пусть горит в Аду.Что делать с сыном, он треплет теперь ему нервы, оправдывая свою алчность и подлость. Ведь он и его оставил на улице, и теперь унижает мелкими подачками, сердце девочки не выдерживает.А еще советы через него дает-чтобы я побыстрее замуж выходила, а то сдохну в нищете.... Я не то, что замуж, я на другую сторону улицы при виде мужчин перехожу... Тут мужчина мне улыбнулся, меня чуть не вырвало. Знаю, что моя дорога к психотерапевту. Простите меня за мой сумбурный и ужасный рассказ.

Сердце разрывается как я Вас сочувствую!!!
Ваша ненависть к нему подпитывает Вашу зависимость. Надо от нее освободится.
Слушайте, пожалуйста, сделайте следующее: как только Вы начинаете его вспоминать, думать о нем и Вашей ситуации, вести внутренние войны с ним и т.д. СРАЗУ НАЧИНАЙТЕ ПОВТОРЯТЬ "ПРОЩАЮ. ОТПУСКАЮ. БОГ С ТОБОЙ"
Через некоторое время Вы очень успокоитесь. Мне 2 недели хватило, что бы освободить голову после 8-летних ежесекундных прокручиваний этого дерьма в голове. Вам точно поможет. Не отчаивайтесь - Вы не одна!!!!!

Держитесь, хотя уже время прошло столько... Как у Вас дела?

Я читала ссылку и под конец заплакала... это все про меня и про него...

Блин, понапридумывали умных слов, а суть-то проста - МУДАК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Зачем с ним жить?!

Есть же русское слово: женоненавистник. Эить с такими не жила: я что, себе враг? Встречать в жизни встречала. Обычно это обиженные жизнью лузеры - пардон, неудачники и нытики. Ненавидят не только женщин, но и весь белый свет. Или же в женщинах видят источник (читай: оправдание) всех своих проблем. ну таки да: антивумен - своеобразный заповедник таких "экземпляров".
Интересно, что часто такие мужчины как раз зависят от женщин и без них шагу ступить в жизни не могут. Может, потому и бесятся.

+ПИТСОТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Я с таким живу очень много лет. Узнала только сегодня, как это называется. Но написано точь в точь про моего мужа и про меня. Самое интересное, что несколько лет назад поступила так же, как советуют в статье, резко перекрыла ему кислород в том плане, что ухожу от долгих выяснений отношений, просто физически ухожу, сказала однажды хватит и с тех пор, как он ни пытался, ухожу от разговоров. До этого были многочасовые беседы, после которых чувствовала себя как выжатый лимон, а он был бодр, весел и полон сил. Действительно моральный садист. После моего решения были с его стороны вспышки бешенства, все крушил и ломал, говорил, что покончит с собой, чтобы меня напугать. Теперь нашел женщину, любовницу, будет ей мозг выносить. И с любовницей не шифруется совсем, ведет себя демонстративно, чтобы мне больнее сделать. До этого тоже были связи на стороне и тоже я была поставлена в известность. Теперь, после прочтения статьи, поняла, зачем он все это делал и делает.

Уходить надо не от разговоров, а физически... от козлогинов таких

Йоптваюмать... я такого любила до беспамятства и сейчас в процессе разрыва, как же меня рвет на куски сейчас!!!

Надо попробовать для начала давать отпор. На моего подействовало, в себя пришел, но надо оставаться стабильной в этом, не расслабляться, а то опять загасит.

Я тоже начала давать отпор, но гасит постоянно(((

Анастасия Алёшина
Мизогин, кто он?
1 / 6 января 2011 года в 20:35
Как часто мы живём с людьми и не подозреваем об их настоящей сущности, о мотивации их поступков и о том, что в них скрыто. Мы пытаемся их разгадать, поговорить, решить проблемы, но их реакция нас ощеломляет, потому что не поддаётся нашей логике?
Выйдя замуж, долго пыталась понять, почему у меня ничего не получается с мужем и почему все наши попытки решить хоть что то мирным путём приводят только к краху, хоть и во имя Любви...пока не поняла одного, мой муж мизогин.
И так, Мизогин, кто он и как с ним жить!

Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
_________________КРЮЧКИ ЛЮБВИ.
Большинство людей думает, что если мужчина проявляет в отношении к женщине грубость и жестокость – она уйдет от него. Однако в мизогинных отношениях такое происходит крайне редко.
Любая женщина, попавшая в ловушку эмоционально жестоких отношений и остающаяся в ней из-за силы собственных чувств, впадает в болезненную зависимость от любви. Такая зависимость похожа на любую другую зависимость – алкогольную, наркотическую, пищевую и т.д. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость.
Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров.
Ничто не привязывает к мизогину более болезненно, чем постоянные перепады его настроения от любви к ненависти. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
Надежда на то, что партнер изменится, поиск волшебного ключа, сила женской любви ставит женщину в исключительно трудное положение. Она принимает оскорбления со стороны партнера, смиряется с унижением и жестокостью и тем самым дает мужчине огромную власть над собой: он может контролировать ее поведение и чувства так, как ему захочется. И такое положение для женщины ужасно.
К страху потерять любовь партнера и эмоциональной боли у женщины, состоявшей в мизогинных отношениях, примешивается и страх перед тем, что такой мужчина может сделать, если она действительно чем-то может его уязвить. Мизогины могут быть очень страшными в ярости.
_________________ИСТОКИ.
Поступки мизогина бесчувственные, жестокие и неприемлемые. Но анализ внутренних сил, движущих мизогином убедительно показывает, что за его жестоким поведением скрывается невероятной силы тревожность, связанная с женщинами. Такой мужчина разрывается между своей потребностью в женской любви и глубинными страхами, с нею связанными. Его естественная потребность в физической близости с женщиной смешивается со страхом, что она может уничтожить его эмоционально.
В глубине души мизогин уверен в том, что если он полюбит женщину, тем самым он передаст ей власть над ним , даст ей возможность причинить ему боль, погубить и предать его. Как только он наделяет женщину этой чудовищной, мифической силой, она немедленно превращается в пугающую фигуру. Поэтому в попытке справиться со своими страхами мизогин бессознательно старается лишить женщину ее силы. В душе он убежден в том, что если лишить женщину уверенности в себе, она станет столь же зависимой от него, как и он от нее. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
Эти сильные, противоречивые эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и точкой концентрации его ярости, паники, страхов и ненависти.
Слово «ненависть» достаточно точно описывает то сочетание враждебности, агрессии, презрения и жестокости, которые испытывает мизогин к партнерше.
Анализируя детский опыт, породивший подсознательные страхи мизогина понимаем, что отношения между его родителями сделали его женоненавистником и преодолеть влияние такого наследия очень сложно.
Хотя в воспитании сына участвуют оба родителя, их роли различны. Обычно мать заботится о мальчике, является для него источником комфорта и безопасности, а отец помогает сыну избавиться от влияния матери и не впасть в полную зависимость от нее.
Однако в семьях, где вырастают мизогины все не так. Отец либо слишком пугает ребенка, либо слишком пассивен, чтобы отвлечь его от матери. И у мальчика нет иного выхода, кроме как сделать мать центром вселенной.
Подобная ситуация складывается усилиями обоих родителей: мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность сына в комфорте и заботе, заставляет его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. По каким бы причинам это ни происходило, результат всегда один и тот же: мальчик становится все более зависимым от матери.
Став взрослым, мужчина, не сознавая того, проецирует эту зависимость, а вместе с ней и все внутренние конфликты и страхи на женщину, которая входит в его жизнь. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же.
Отец, который не дал сыну никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает мальчика наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости. Мальчик убеждается в том, что женщины стремятся контролировать мужчин, что его очень пугает. Так в нем постепенно уживаются два чувства – ненависти к женщине и отчаянная в ней потребность.
Став взрослыми, мизогины воспринимают самостоятельность своих партнерш как угрозу собственной безопасности и мужественности. Самое интересное, что таких мужчин как магнитом тянет к сильным женщинам. И вступив в отношения, они пытаются ослабить и унизить своих партнерш, тем самым доказывая себе свою мужественность и самостоятельность.
В отличие от девочек, которые и во взрослой жизни, как правило, сохраняют тесную связь с матерью, мальчикам следует оторваться от нее, чтобы стать нормальными людьми. Родительская любовь – это единственная любовь, целью которой должно быть отделение. Мать, которая позволяет сыну отделиться от нее, когда приходит время, дает ему бесценный жизненный урок. Когда мать дает сыну возможность утвердиться в жизни, совершать ошибки и учиться на них, в то же время, поддерживая его в необходимые моменты, помогает ему стать мужчиной, уверенным в себе и своих способностях.
_________________ОБЩНОСТЬ ЧУВСТВ.
Поведение мизогина в отношении партнерши объясняется внутренним страхом оказаться брошенным и преданным. От подобных чувств мизогин защищается всеми силами. Пытаясь избавиться от внутренней тревоги, он стремится полностью подчинить партнершу своему контролю. И ради этого он уничтожает ее уверенность в себе, тем самым привязывая к себе и обеспечивая собственную безопасность.
Мизогины не чураются изменить своим партнершам для того, чтобы наказать и унизить их, а также для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей. Им необходимо доказать себе, что они никогда не останутся в одиночестве. Они стремятся обеспечить себе тылы, чтобы не беспокоиться о том, что у них не будет женщины. Чаще всего они изменяют, чтобы избавиться от своих детских страхов, потребностей и внутренних конфликтов.
Женщин же часто тянет к партнерам, которые ведут себя по отношению к ним весьма и весьма противоречиво. Это один из способов выражения импульсов, порожденных стыдом. Именно поэтому многих женщин так тянет к мизогинам: они кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо.
Если женщина с самого раннего детства боится своего гнева, мизогин кажется ей человеком, который сможет выразить это чувство за нее.
Мужчина же ощущает глубокий внутренний стыд за свою зависимость от женщины. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. Такой обмен запретными чувствами происходит бессознательно. Именно он заставляет мизогина и ее партнершу оставаться вместе и является связующей силой, на которой строятся их отношения.
Чувства печали и беспомощности для мизогина не приемлемы, он стыдится этих эмоций, так как слабость и уязвимость, по его мнению, лишают его мужественности. Однако эти чувства никуда не исчезают и им нужен выход. Когда партнерша проявляет слабость и уязвимость мизогин получает возможность выразить их косвенным образом. Контролируя женщину, он ощущает чувство превосходства и наконец побеждает напуганного маленького мальчика, который продолжает жить в его душе.
Такой болезненный обмен имеет серьезные последствия: во-первых, выражение эмоциональной боли, испытываемой женщиной, как в зеркале отражает ту сторону личности мужчины, которую он ненавидит и боится больше всего на свете. Следовательно, хотя он и хочет проявить эти чувства, но боится показаться «слабым» и «женственным». Он заставляет партнершу выражать эти постыдные чувства за него, а потом начинает ненавидеть ее за это.
Во-вторых, мужчина пытается преодолеть страх быть брошенным, запугивая женщину до такой степени, что она и думать боится о том, чтобы уйти от него. Но эмоциональная боль женщины настолько сильна, что она забывает удовлетворить другую отчаянную потребность мизогина – потребность в непрерывной заботе. В результате мизогин чувствует себя брошенным, то есть, испытывает то самое чувство, которое так страстно стремился избежать.
Как мизогин проявляет чувство зависимости через поведение партнерши, она выражает собственный гнев через его вспышки ярости. Но поскольку гнев мизогина как правило направлен на партнершу, его атаки пробуждают в ней новый гнев, который накапливался с детства. Ей приходится подавлять и гнев на партнера, и гнев из своего прошлого. Давление оказывается столь невыносимым, что женщина приходит в ужас и считает, что стоит ей дать волю собственным чувствам, и она потеряет контроль над собой. Поэтому многие женщины бессознательно загоняют свой гнев внутрь, обращая его на себя, что приводит к стрессу и другим эмоциональным проблемам. Они постоянно чувствуют себя утомленными и обессиленными. Им не хватает энергии и энтузиазма. Депрессия в них проявляется через неспособность чувствовать радость или удовлетворение. Часто впадают в летаргию, много спят, становятся вялыми и неуверенными, испытывают резкую, почти непереносимую боль, много плачут, причем по незначительным поводам. Исчезает желание жить.
Эти реакции женщины являются наказанием за проявление недопустимых чувств. Появляется бессознательное желание наказать партнера своими страданиями, пытаясь дать понять мужчине следующее:
- тебе должно быть стыдно за то, как я себя чувствую по твоей вине;
- ты плохой человек, раз так поступаешь со мной;
- ты не хочешь сделать так, чтобы мне стало лучше;
- ты должен обращать на меня внимание и стать милым, чтобы я так не страдала.
Однако мизогин редко распознает чувства партнерши и убеждает себя в том, что эти причины не имеют с ним ничего общего, а женские страдания являются лишним доказательством женской неполноценности и только доказывает ее слабость, делая ее существом неполноценным и достойным презрения.
_________________ПРАВДА.
В подобном обмене негативными настроениями страдающей стороной всегда является женщина. Несмотря на все свои внутренние конфликты и страхи мизогин остается свободным в выражении своего гнева и это основная причина того, почему мужчины не страдают. Женщины же либо из страха, либо из убеждений, выработанных в них с детства, не обладают такой эмоциональной свободой.
Отношения, в которых одному из партнеров позволено выражать враждебные чувства, а другому нет, строятся на серьезном дисбалансе сил. Женщина не способна воспринимать ситуацию таковой, какова она есть в действительности. На самом деле ее сила гораздо больше силы ее партнера, поскольку он значительно сильнее зависит от нее, чем она от него. Она просто этого не понимает. Его зависимость, страх быть брошенным, потребность в тотальном контроле, мощное чувство собственничества и искаженное восприятие реальности делают его бумажным тигром.
Каким бы сильным он ни казался, чувствует он свою силу только тогда, когда может подавлять женщину и управлять ею. Только тогда он обретает чувство безопасности, но в то же время его поведение резко ограниченно.
Как только женщина осознает свою действительную силу, она сразу же оказывается в более выгодном положении, чем мужчина. Ей вполне под силу изменить собственное поведение и всю свою жизнь.
_________________ЧТО ДЕЛАТЬ?
Женщины, состоящие в мизогинных отношениях, страстно надеются на то, что произойдет нечто такое, что изменит их жизнь к лучшему. Каждая женщина мечтает о том, что однажды ее любимый обнимет ее и скажет: «Дорогая, я относился к тебе ужасно. Прости меня. Я никогда больше не причиню тебе боли. Я люблю тебя и с сегодняшнего дня все в нашей жизни изменится.» А в действительности мизогинные отношения меняются только к худшему и практически никогда к лучшему. С годами привычки становятся все более устойчивыми и принимая ситуацию такой, какова она есть женщина лишает себя права на достоинство и уважение.
В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли.
Чаще всего гнев женщин связан с печальным осознанием того, что их основные человеческие права попраны в любовных, личных отношениях.
Для этого женщине необходимо составить перечень того, чего она не намерена больше терпеть и установить границы поведения партнера:
- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
Основная ошибка женщины в том, что она позволяет втянуть себя в дискуссию и начинает обороняться, не замечая, что поведение мизогина иррационально, тем самым, теряя все свое преимущество.
Чтобы понять положение женщины в мизогинном партнерстве достаточно представить себе следующую картину: женщина стоит перед ним на колени и произносит:
- я жалкая, бесполезная, отвратительная негодяйка;
- он сильный, замечательный, он знает все;
- я буду покорно принимать любую жестокость с его стороны;
- он справедливо критикует меня;
- он может относиться ко мне как угодно: я все приму;
- я подчиняюсь ему, чтобы сохранить его любовь.
Понятно, что ни одна женщина, находясь в здравом уме, не скажет ничего подобного, однако на деле своим поведением она говорит ему то же самое.
Но женщина, состоящая в мизогинных отношениях, в значительной степени лишилась уверенности в себе, и ее самооценка приблизилась к нулю. Она вынуждена принимать себя такой, какой ее видит партнер. Она начинает сомневаться в собственной полноценности, поэтому так важно понять, где истина, а где ложь.
Когда мизогин начинает запугивать женщину она должна осознать, что:
- она взрослый человек;
- крик не может повредить ей;
- она понимает свои чувства;
- она не должна пытаться исправить ситуацию или что-то менять;
- он сам отвечает за себя, а она тут ни при чем;
- он ведет себя как испорченный мальчишка;
- он не в состоянии контролировать себя.
Женщине следует помнить, что мизогин обвиняет ее во всех смертных грехах только потому, что она с ним рядом. Поэтому надо его оставить, дав возможность вариться в собственном соку.
Устанавливая границы, женщина нарушает баланс сил в личных отношениях, поэтому она должна быть готова к конфронтации, потому что ей угрожает инфантильный, психически нестабильный человек. Поэтому надо быть готовой к тому, что жестокость партнера возрастет, но надо помнить о том, что у нее есть мощный источник силы: он в огромной степени зависит от нее. Он сделает все, чтобы удержать ее, потому что безумно боится оказаться брошенным и одиноким. Мизогин при этом может стать еще более грубым и жестоким: он может угрожать лишить женщину своей любви, уйти навсегда, жестоко наказать ее. Но надо всегда помнить, что только напуганные люди ведут себя подобным образом: ни один человек, который спокоен и уверен в себе, не стремится к контролю над другим человеком.
_________________ВЫВОД.
Чем более жестоким и доминирующим становится поведение мизогина, тем сильнее привязанность к нему партнерши. Чем больше она теряет уверенность в себе и веру в собственные силы, тем тяжелее ей уйти от него. Она уже почти убеждена в том, что не сможет жить без этого мужчины, и не представляет себе жизни без него. Страх перед бесконечным одиночеством терзает женщин сильнее, чем что-либо другое. Многим кажется, что стоит им разорвать мизогинные отношения, как их романтическая жизнь закончится. Женщина, терзаемая подобным страхом, думает, что не сможет заполнить пустоту в душе и обрести уверенность в себе.
Однако стоит ей продержаться хотя бы полгода, и она откроет для себя множество новых интересов, о которых ранее и не подозревала. Поэтому сначала ей надо очиститься. Через полгода после расставания с мизогином она становится другим человеком и не только чувствует себя иначе, но и по-другому видит свою жизнь. Обрести способность трезво мыслить можно лишь тогда, когда болезненные мизогинные отношения останутся позади.
Страх перед разрывом не позволяет женщине оценить свое состояние, способности и возможности. И как только этот период пройдет она открывает для себя множество перспектив и занятий. Поэтому надо спокойнее относиться к периоду паники, хотя это время болезненно и мучительно, однако оно позволяет пережить эмоциональную метаморфозу.
Естественно, что, общаясь с разумным человеком, женщина должна быть честной с ним. Но, в случае, если партнер угрожает жестоко отомстить, вам придется утаивать от него информацию о себе. Утаивание информации от жестокого, непредсказуемого и мстительного партнера – это стратегия выживания. Мизогины никогда не бывают честными и справедливыми по отношению к партнершам, поэтому женщине очень важно сделать все, чтобы защитить себя. Нет смысла быть честной, если заведомо знаешь, что результат подобного поведения окажется плачевным.
Многие женщины замечают, что составление планов на будущее вселяет в них надежду и уверенность в себе. Пытающейся разорвать отношения с мизогином, например, можно заключить самой с собой контракт, в котором четко оговорить, что, она не будет иметь абсолютно никаких контактов с бывшим партнером, по крайней мере, в течение 90 дней.
Эмоциональный разрыв – это самое трудное время для женщины, разорвавшей мизогинные отношения. Разрыв таких отношений сродни смерти любимого человека. Это гибель ее надежд, образа мыслей и даже жизни. И как всякая смерть это событие должно быть оплакано. Если не пройти через ритуал оплакивания, разрыв навсегда останется с женщиной. Надо понять, что горе – это неотъемлемая часть исцеления. Можно кричать, плакать, рыдать, комкать подушки, использовать все источники помощи и это отнюдь не признаки слабости. Слабостью будет поддаться внутреннему голосу и вернуться к тому, кто не принес вам ничего, кроме страданий и мучений.
В мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и с уважением относятся к ним. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщин, потому что они уверены в себе и сознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе.

Мизогин и с чем его едят
Что это?

Термин "мизогин" предлагает ввести американский психотерапевт Сьюзен Форвард в книге, которую уже переводят в ЖЖ.

Я хочу пояснить самое, пожалуй, главное в своей личной позиции по этому вопросу. В устоявшейся терминологии эти самые мизогины неплохо описываются как раз теми самыми терминами, против которых возражает Сюзан - люди с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами. Но подобное перечисление в воображении читателя, не знакомого с тонкостями психоаналитической терминологии, рисует образ страшного чудовища, про которого вообще непонятно, как его земля носит. Между тем, всё не так просто.

Если перевести с птичьего языка профессиональной психологии, то "человек с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами" - это человек, который производит впечатление весьма уверенного в себе, не особенно считается с мнением света, и обладает решительным и авторитарным характером. Ничего такой, в этом изложении даже симпатичный получился, правда же? Это потому, что в норме у человека вполне могут наблюдаться все эти черты - и вовсе не приводить ни к какой патологии. Так и называется: акцентуация характера. Некоторые психоаналитики (Мак-Дугал, 1996) даже говорят о "нормальном нарциссизме" - рассматривая его как черту, необходимую для формирования гармоничного характера, типа любви к себе.

И вот этот прекрасный принц, это вплощение подчеркнуто мужских достоинств, этот почти идеал влюбляется в женщину. "Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал," - пишет Сюзан.

Если говорить совсем просто, речь идёт о мужчине, который вполне вписывается в нормы социума в большинстве своих проявлений, за исключением некой области - области чувств, любви, близости, - короче, области отношений с любимой женщиной.

- Это же не сразу проявляется. Можно осознать, что ты вляпалась в подобные отношения, когда уже плотно в них сидишь - дети, квартира, бизнес, то-сё?

Именно так. Вначале этот мужчина ещё сохраняет контакт с реальностью настолько, чтобы эту женщину увлечь: она достаточно далека для того, чтобы о настоящей близости речь не шла, и чтобы мизогин близости не пугался и не начинал объект близости разрушать. Но чем больше близость - тем разрушительнее он себя ведет...

Описывать причины этого явления можно самыми различными терминами в зависимости от психологической парадигмы, которой придерживается описывающий. Я с удовольствием ознакомилась с вариантами описаний в комментариях к тому посту, от "непройденного сепарационного кризиса" и до "проблем с контролем и властью", и надеюсь когда-нибудь ознакомиться с вариантом самой Сюзен Форвард. А поскольку мне лично ближе всего концепция травмы, поэтому я с этой точки зрения и опишу свои сображения.

Что мы имеем? Мужчина, в обыденной жизни вполне нормальный, даже завидный. Уверен в себе, но окружающим обычно не хамит и безобразий не нарушает. Жену любит "особенно жарко и сильно" - и при этом как раз ей-то периодически хамит, и всячески её душевное спокойствие нарушает, сам того не замечая, поскольку при этом целью не является её страдание: совсем наоборот, он видит в её страданиях угрозу для себя. И при этом заставляет её страдать. Иными словами, этот человек, в целом вполне адекватный в других областях жизни, с женой ведет себя неадекватно. Он потерял контакт с реальностью. Это достаточно красноречивый признак "попадания в психологическую травму".

Понятно, что в супружестве очередной раз разыгрывается вся подноготная детско-родительских отношений. И травма, о которой я веду сейчас речь, - это детская ещё травма, травма отсутствия настоящей родительской любви, столкновения с насилием там, где ожидалась близость - которая таким вот интересным образом вполне может проявляться у вполне, в остальных своих аспектах, разумных и адаптированных взрослых - причем, как правильно отметили в комментариях, в общем-то не только у мужчин, но и у женщин. Просто по причинам биологическим "садистические и социопатические черты" (тьху, пойти что ли вымыть рот с мылом?) сиречь настойчивость и равнодушие к мнению света - более характерны для мужчин, поэтому у них именно такой сценарий совладания с травмой встречается чаще. Для краткости я в дальшейшем активную сторону в этом взаимодействии так и буду называть мужчиной, - но вы помните, конечно, что женщины, равнодушные к мнению света, решительные и авторитарные - бывают тоже.

- Достаточно повесить бирку, и проблема решена?

Увы, нет. Но бирка помогает сообразить, с какой стороны и как эта проблема может быть решаема.

Очевидно, что проблема не может быть решена силами одной только женщины (пассивной стороны). Как она ни старайся быть ещё более хорошей, милой, молчаливой и понимающей - вряд ли это поможет избежать мести: это как бы месть нынешней близкой женщине за то, что в прошлом другая близкая женщина - мама - не любила и даже обижала. И чем больше нынешняя женщина пытается сблизиться - тем безобразнее месть: близость пугает, и если женщина не отталкивает сама - её отталкивают с удвоенной силой. "Загоняют под плинтус", по меткому выражению из комментариев.

У пассивной стороны, собственно, единственный выбор: стать активной. И тогда женщина должна либо бежать, теряя тапки, - либо давать точно дозированную обратную связь, с тем, чтобы дать возможность партнеру осознать происходящее. Проще говоря, необходимо доносить информацию о своем дискомфорте, иногда, возможно, даже отвечая ударом на удар: в результате этого либо всё наладится, либо окончательно развалится, но зато ликвидируется перекос типа "ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я".

Ибо для решения этой проблемы в отношениях при сохранении отношений - необходимо, чтобы оба предприняли шаги к её решению. Я не буду оригинальной, порекомендовав для этих целей психотерапию: ибо только в ней можно безопасно разыграть всю драму детской травмы. Только оплакав недополученную любовь матери, можно перестать мстить за это близким. Но это путь, требующий немалой отваги, и... хотя бы небольшого внимания к мнению света. Хотя бы отдельных его представителей. Хотя бы любимой женщины.

И зона ответственности этой самой женщины - не молчать под плинтусом, а доносить своё мнение.

Источник Сьюзан Форд. "Почему мужчины ненавидят женщин, а те их за это любят"

Я жила с таким, который развелся. Жопа! Туда мотался чуть ли не ежедневно на протяжении двух лет. И даже после рождения нашего общего ребенка. Никак не мог расстаться, видимо, с БЖ. Был послан мной лично обратно.

А обратно не вернулся? Вы счастливица! а я вот БЖ, к которой таскается БМ, уже второй год. И у меня ощущение , что я с ним и не разводилась :( - те же попытки взять под контроль меня и ребенка, моральное унижение и прочие прелести нашего брака. Я крайне не заинтересована в его разводе с НЖ. В настоящее время у меня нет внутренних ресурсов, чтобы построить границы и не дать ему вторгнуться в нашу жизнь окончательно. Но я работаю над этим.

Я жила с таким12 лет! проявляться стало только через 1-2 года... я много читала, плохо, что поздно узнала, тк попадаешь в это говно и очень трудно расстаться, постоянно винишь себя, он так все делает... то это он хороший и обещания обещания... А потом его притензии для тебя чуть ли не нормой становятся... а в общем понимании это ненормально! И все это из детства, я очень жалею, что когда выходила замуж не понимала, что нужно смотреть на семью. ОН жил с отчимом, мама для него святая, а по факту отправила его жить с бабкой, чтобы в ее семье не было конфликтов из-за него. Расставалась несколько раз, потомсама и возвращала и он уходил несколько раз, возвращался потом, пареньон красивый...Рвало меня! Жить не могла (без издевательствто) , а потом нашла в себе силы и отрубила, вначале колбасило,а сейчас вспоминаю как кошмар и все удивляюсь как я могла человеку позволять так издеваться над собой....Очень извращенная психологическая тактика...Мое мнение, бежать роняя тапки и зависить от таких людей страшно!

вот инетересно мне почему при все при этом мать-то святая?
у моего тоже к лику святых причислена,хотя его собственный отец(в разводе с мамО) не понимает почему она святая

Семья у них патриархальная, в прямом смысле этого слова и это ее второй муж, те ребенок старший жил с отчимом и своих двух наделали. Так вот отчим старался старшего ребенка восспитывать, урод еще тот, жесткие у него методы, вояка ... а этот и так с отчимом, еще он его восспитывает грубыми методами... мамаша не долго думая, чтоб не разрываться... те те дети его и поэтому претензий к восспитанию не имели... отправила его к бабке. Мамаша всегда была содержанкой , при этом хорошая хозяйка и вечно плакалась, что ей деваться некуда, отчим злой, его(пасынка)видеть не хочет, пошел вон от нас... а я поделать ничего не могу, яж зависимая!ПРи этом отчим нормальный мужик, с заскоками... но единственный кто нормальный там... Мамаше надо было сына к пихологу водить и внимание ему уделать, и тем более не ссылать его к бабке...НО мамаша осталась хорошей, святой, она готовила, сопли подтирала... а вот отчим сука редкостная :)))) А то,что мамаша в прямом смысле член на ребенка променяла до него не доходит :))))

Это называется "синдром святой и шлюхи".
У женоненавистника (почему он такой - дело десятое, хотя там причины могут быть очень интересные) - так вот, у него все женщины - стервы, дуры, алчные сволочи и шлюхи по умолчанию. Все хорошо, но...эта...он-то от кого-то родился? Тогда получается, что и его мама тоже...того. Но тогда получается как а внекдоте: "А что такое автоматически? - Ну это если у тебя мама - курва, то ты автоматически курвий сын" (пардон мой френч). А курвиным сыном быть никому не хочется. Потому сознание делает такой финт ушами: все бабы-шлюхи, а моя мама - святая. Даже может быть девственница :-0 (пардон за почти святотатство). Но логика-то имеет свои законы и дальше уже такая реальность приобретает свою жизнь. Чедловек не круглый идиот и понимает, что его мама не единственная святая женщина, есть и другие. Редко, но бывают. И вот чтобы не мучаться каждый раз выбором, то же сознание вкупе с подсознанием просто разделяет женский мир на два лагеря: святые и шлюхи. И ничего посередине.
Казалось бы чего проще: выбирай себе святых в спутницы жизни и держись подальше от шлюх - и будет тебе щастье.
Ан нет.
Во-первых "святые" - это же почти как мама, а с мамой сексом не занимаются. И вообще святых не ...т, негоже как-то. А "Шлюхи" - они желанные, доступные и все такое прочее.
Во-вторых, святых побаиваются. Как и маму. А шлюхук можно и пнуть, и обругать, и унизить. И главное - свалить СВОИ проблемы.
В-третьих, наличие в жизни "святой" - это тааак романтично. Вот говорят же: мол, как мужчина относится к своей маме, так и к тебе будет относиться. А мужчины не дураки и...Вот знаете, в воровском фольклоре типа идеальный образ матери. Мол, растила несмотря на урода-отца, ждала из тюрьмы, говорила: не путайся с урками, сынок...слезы-сопли. Это все фигня, что может они с эжтой мамы последние копейки тянут на водяру или вообше неизвестно когда звонили последний раз. Но...эта...а пагаварить?

забыла ... стараюсь необщаться, кроме презрения, жалости и отвращения ничего не вызывает (мучается то не только женщина но и мизогил!!!!) Дочь он всегда любил только на словах, алименты пока переводятся на карточку, правда только с белой зп, но с серой он никогда платить не будет, хорошо, что пока с белой идут! Он стал очень много пить... кто знает чем это все закончится.... И при отличных внешних данных, в постели от него вообще все пищали всегда, он не может найти себе постоянную бабу, все сбегают! А я живу тоже одна, но очень счастлива...чтоосвободилась от этого урода! Было трудно!

не понимаю почему женщины не разводятся еще до рождения ребенка. Ну вот ухаживал, потом поженились - и все его прелести вылезли наружу. Нафига беременеть от него? Уж хотя бы не торопиться, пожить пару лет, и посмотреть действительно ли г-но или переходный возраст у человека.
Но нет, все рожают детей, и дети потом мучаются тоже.
Какой-то мазохизм на уровне подкорки.

Потому что все эти прелести вылезают очень постепенно. Вас как бы в капкан заманивают. И незаметно для себя Вы оказываетесь уже целиком в ловушке, связанная по рукам и ногам.

то есть в первый год жизни, скажем, ведут себя адекватно? не может же чтобы прямо совсем не было видно.

Моя мама рассказывает, что сначала все было отлично. Года через два после свадьбы он на нее грубо накричал, потому что она неправильно сделала какую то ерунду - посылку не так запаковала. Потом извинился, любовь-морковь, нервы и т.д. Потом опять сорвался и так все чаще и чаще. А потом уже раздражался просто на факт ее существования. У кого то вылезает еще позже. А у моего мужа поперло уже через месяц после начала бурного и страстного романа.
На фоне счастья тебя вдруг один раз унизят. Потом извинения, бурные признания в любви ит.д. Ты конечно это прощаешь. А потом это происходит все чаще и чаще. И главное, что ты впадаешь в зависимость от этих качелей и уже не можешь просто так уйти из этих отношений

Точно,постепенно начинаешь чувствовать себя ничтожеством и винить себя или, что ты действительно недостойна такого прЫнца и его любви и он делает тебе одолжение, что он с тобой. Для окружающих это дико, они не понимают, да ты и сама с трудом понимаешь...такая ловушка...игра разума очередная...Я с таким смогла расстаться только тогда когда он начал сильно пить и это стало опасно для жизни... а так .. может жила бы до сих пор в унижении и говне... Пытается вернуться... а я его боюсь... и такие люди не приспособлены жить одни, постоянную не может себе найти, все клюют вначале на деньги и внешность, а потом понимают, что он больной, да еще и алкаш...пока еще с работы не выгнали, получает очень много... поэтому может к бабам пока таскаться... и пьет ... думаю, что скоро подохнет... для меня остается загадкой как его еще с работы не выгнали... но чувствую это уже близко...

Очень просто. Такие мужчины действительно выбирают женщин сильных и независимых. В начале отношений "звоночки" можно и не распознать. Пока женщина не "втянулась", пока она уверена в себе, мизогин очень и очень аккуратен:-) Причем абсолютно неосознанно, интуисты они знатные. Рождение детей практически любую женщину делает более нежной, ранимой, трепетной и зависимой. И вот тут то спутник жизни и начинает выступать во всей красе.
Вы не понимаете, потому что не сталкивались. Я тоже не понимала. Это, правда, наваждение какое-то:-) Когда я с малюсенькими детьми ушла от мужа, как-будто спала пелена, мир стал нормальным, а не вверх ногами:-)
Вообще, в подобных отношениях дико раздражает иррациональность мышления партнера. Какой-то шизофренический поток сознания, пока ты пытаешься переварить первую чушь, он уже переходит ко второй. Через 5 минут твой мозг взрывается, и проще уже уступить, чтобы он (муж) заткнулся наконец. В следующий раз уступаешь заранее, стараясь не доводить до конфликта, а свое самолюбие успокаиваешь тем, что типа это женская мудрость, ага. Справедливости ради, могу отметить, что самая лучшая борьба с мизогином - нести такой же откровенный бред. Пока ты спокойно объясняешь ему, что солнце желтое, а вода мокрая - он впадает в бешенство, пытаясь доказать, что это ты дура и живешь в своей искаженной реальности. Но если ты начнешь с пеной у рта доказывать, что крокодилы летают, а инопланетяне живут среди нас - он на британский флаг порвется, лишь бы опротестовать твои утверждения:-)

Тут еще один нюанс - сильная женщина привыкла нести ответственность за свои решения и поступки,поэтому ей труднее признать перед собой и обществом,что она ошиблась в выборе партнера.Ей кажется,что она,сильная и независимая,должна приложить все силы для улучшения ситуации,если не получается - значит это она плохо старается.Ей кажется,что уйти - значит сдаться,проявить слабость.

Вот точно про меня говорите, терплю, пытаюсь подстроиться ну нефига не получается, а я еще такая дура отвественная никогда спать не лягу если чего то не сделаю...А сейчас вот решила уходить, и каждый день внутренний голос опять тянет обратно, ну может все будет хорошо, ну он поймет, ну он оценит... И каждый день сомнения по поводу правильности решения

Знаете,на моих глазах жизнерадостная уверенная в себе красавица,по которой мужчины с ума сходили,превратилась с таким вот мужем в бледную тень.Сейчас,даже если сможет от него уйти,в чем я сильно сомневаюсь,ей еще долго придется собирать себя по кусочкам.Так что если можете - бегите!Если он способен понять и оценить - будет стимул наконец это сделать,а один человек не может тянуть на себе отношения,это игра в одни ворота.

На все сто согласна. Гиперответственность не позволяет женщине сдаться, это равносильно признанию своего поражения. Хотя самое лучшее в подобных отношениях - "положить с прибором", забыть, что ЭТО в твоей жизни было.

скажите, а как вы сейчас строите отношения с ним? ведь приходится общаться если есть дети

Потому что самое начинает вылезать когда женщина становится зависима и уязвима. У нас вот во время беременности приличное ухудшение пошло, когда уже деваться было некуда. Конечно, если знать всю теорию, то можно было бы и раньше распознать. Но ето ж надо знать и понимать, что происходит. Сейчас вот меня не проведешь на таком :)

а если это проявляется только после рождения детей?

Боже мой,неужели наконец то можно с кем то об этом поговорить!
Я живу с таким мужчиной уже 10лет, про перверзный нарциссизм,мизогинов прочла около года назад,это было как откровение,я наконец поняла - почему он такой,почему он это делает со мной,почему я терплю. Мне "повезло",муж - соответствует на 101% вышеописанному. Хуже другое,я не могу уйти,пока не могу, по банальным материальным причинам. У меня есть варианты выхода из этой зависимости(во всех аспектах - деньги,жилье),но нужно еще пару лет. Правда не знаю что делать с чувством вины перед детьми,они его обожают.
Простые печатные тексты в интернете, помогли поднять голову и предпринять разумные действия для выхода на свободу.

Девы, ситуация такая. Мужу дала почитать все это. Сначала, конечно, полное отрицание. Через пару дней пришел и сказал, не хочу быть таким, помоги мне (то есть разговор был долгим, суть в этом). Вот что это такое? Попытка переложить на меня ответственность за разрыв, как бы я просил тебя помочь, ты отказала, все равно ушла. Может вообще такое быть, чтобы такой человек изменился? И если все-таки помочь, то как? Я не знаю как ему помочь. Очень хочу, но не знаю как. Вместе больше 10 лет, есть дети.

Может,к семейному психологу?Вряд ли вы сами сможете ему помочь.А желание измениться вполне может быть искренним,ему и самому,наверно, дискомфортно быть таким:)

А какой текст Вы именно дали? В интернете несколько, не так уже и много инфы. Я боюсь, что мой неодолеет всю статью, приготовила вырезки. Не знаю, хорошая ли идея, но убрала истоки про детство и т.д., только факты.

Может постарайтесь для начала определить границы, где появлялись обиды? Если захотел исправиться, расскажите, о том, что Вас печалит в отношениях, если захотел измениться, выслушает и предложит решение или покажет действием. Как-то так. А помочь человеку нужно, если просит. Хотя тут палка в двух концах. Они всегда заманивают в ловушку напускным раскаянием, но вы лучше знаете своего мужа. Всех под одну гребенку тоже нельзя мерить.Удачи

Вот-вот, мне кажется что это напускное раскаяние до следующего раза. Разговариваем часто и подолгу, вроде со всем соглашается, говорит, что работает над собой, все так здорово и хорошо, а потом опять... Но вот так чтобы вот не хочу таким быть, помоги, это впервые такое.

Врет, не верьте. Это притворство, чтобы вы не ушли. Продержится какое-то время конечно, но горбатого могила исправит.

Дай Бог, чтобы я ошибалась. Но это всё красивые слова. Если он раньше не способен был понимать,что вы обижены; если раньше он заботился только о том, чтобы превосходить вас - откуда у него возьмутся иные чувства и иные переживания. Эти слова - лишь ещё один метод, чтобы усыпить вашу бдительность, чтобы снова усадить вас "на качели". Так мне кажется.

Это одна из самых распространенных ошибок жен мизогинистов: "Он хочет исправиться, он сам попросил, я спасу его". Вы берете ответственность за его жизнь. И это огромная ошибка. Вы своей жизнью занимайтесь. Если он хочет стать другим, то текст должен быть следующим: "Я хочу измениться. Я буду меняться сам". Вы сейчас начнете его просвещать направлять и т.д., а он будет Вас еще и гонобить, что Вы неправильно это делаете.
Он просто испугался того, что Вы сбежите, начитавшись Евы. А теперь он - жертва, а Вы его спаситель. Я на это тоже купилась в свое время.
Для того, что бы поменять свою жизнь, нужны нечеловеческие усилия. А на это слабые самцы просто не способны. А он - слабый самец.

Я думаю, что если человек хочет измениться, он вообще не говорит об этом, он работает внутри себя и над собой. Слабые самцы тоже могут делать выводы, но для этого их так нужно "шибануть", чтобы мало не показалось. У них работает в большей степени инстинкт, чем мозг. Обычные рефлексы.

Меня тоже насторожила фраза :" Помоги мне." Т.е не Я все понял и исправлюсь, а ТЫ делай меня другим. По моему это опять те самые качели, и по итогам жена будет виновата,что "не смогла помочь". Он просто испугался потерять жертву и закинул очередной крючок на который жертва попалась в очередной раз,ведь жертве(жене) так хочется верить,что твой мучитель (муж)осознал свои ошибки и вот-вот все поймет и изменится.

+100000000000000000.

Мнгум. Типичный-претипичный такой прием манипуляторов и "энерговампиров". Ведь дать рыбке сорваться с крючка - так на ком тогда вымещать свои...настроения? Ведь это же еще надо нвую такую найти и...это...поддрессировать под себя.
Потому в данном случае нафик-нафик золотая рыбка, лучше всего взять тайм--аут в отношениях - мол, иди, меняйся, а я подожду. Если есть дети, это сложнее. Потому - к семейному психологу. Лучше , конечно, если он так готов меняться - направить к психологу ЕГО для начала. Только вот...он же и психологу лапши может навешать, особенно "СНГ-шному". А еще можно самой пойти. Но лучше вместе.

Но главное (!!!) поход к психологу не считать решением проблемы, а только шансом на ее решение. Иправление - это исправление в результате действий самого человека, а не совершение им каких-то ритуалов или ожидание, что их совершите вы. Потому что слишком часто бывает такое: "ну я же исправился, вон к психологу целых 2 раза (5, 10, год) сходил!" - а поведение-то не изменилось.

Я нахожусь в ситуации,когда дети,их благополучие очень останавливают меня от развода,может это самооправдание конечно,но младшего надо интенсивно лечить(вобщем то ничего страшного,но нужно время),старший поступает в ВУЗ( я в полной материальной зависимости,уйду от мужа,сын загремит в армию).Затаилась,жду,через два года я смогу разделить имущество так чтобы не оказаться в нищете.
Психолог в нашем случае не поможет,муж все негативные события нашей жизни или "непомнит" или перевирает так как ему выгодно,я еще не встречала человека,который может переговорить его.

Есть еще одна книга, которая объясняет механизм зависимости от таких мужей - все самооправдания, очень объективные причины НЕухода и т.д. Даже если Ваша семья никакого отношения к алкоголизму не имеет, в этой книге объясняются зависимости вообще, а отношения с мизогином - это психологическая зависимость, только от отношений.
Москаленко "Алкоголизм - семейная болезнь"

Спасибо,поверьте я перечитала и не по разу, массу литературы на эту тему. Я осознаю,что сильнейшая психологическая зависимость в моей ситуации присутствует. Я понимаю,что от мужа надо бежать,он не изменится никогда. У меня сейчас,если можно так выразиться "холодная голова",наконец за долгие годы я не мечусь и реально осознаю ситуацию. Я не могу уйти сейчас и поставить детей на грань нищеты,оставить без образования и здоровья. Мне нужно время:выйти на другую работу(я и сейчас немного работаю,но у мужа),закрепиться там,подготовить пути отхода,и прежде всего,по некоторым причинам, разделить имущество при разводе так,чтобы не получить крохи,я смогу не раньше через 1,5-2 года.До прочтения книг и статей про мизогинов,я не видела выхода,сейчас я вижу свет в конце тунеля. Я ни в чем не уверенна и сейчас,но цель есть.

+1000,у меня точно такая же ситуация, я металась,переживала,плакала,а сейчас с холодной головой.
Готовлюсь к разводу,и не хочу оставаться с голой ж,подготовлюсь по максимуму.
Детей двое.
И стала замечать других мужчин,флиртовать,это большой сдвиг в моей голове в хорошем смысле,раньше я была зациклена на муже.
А сейчас записываю буквально все его выходки,это очень помогает,когда он становится хорошим..ну чтобы не думать-а может все таки все будет ок))

Извините вопрос можно? А на такой стадии отношений секс есть у вас?

С мужем или другими мужчинами?)
С мужем есть, это моя боль,потому что учитывая мое отношение к нему,лучше бы секса не было,но мне самой порой очень приспичивает секса,насилия никакого с его стороны нет.
С другими мужчинами,с которыми флиртую,секса нет.

Я не случайно спросила. Я в такой же ситуации. После очередной ссоры месяц нет секса, я первая не подохожу, приспичивает даже очень. Флирую с другими, но секса нет. Плохо очень. Живем в разных комнатах. И он при этом спокоен

Дамы, извините, что я свои пять копеек вставлю. Но во всей литературе Вы не увидели главного вывода из всего написанного: чем дольше Вы живете с мизогинистом, тем труднее от него уйти. Я прекрасно понимаю Ваши объективные обстоятельства, но они тут совершенно не при чем. Обстоятельства будут всегда. И чем дольше Вы остаетесь с Вашими мужьями, тем больше обстоятельств будет возникать.

Выводы увидели,но все,что вы выше пишете-это,извините,теория-я о книгах,а не о вашей конкретной ситуации...
А на практике все сложнее,мизогин мизогином,но мне совсем не хочется жить на улице,или в коммуналке,т к при разводе придется делить "нажитую" в браке МОЮ квартиру,к которой муж отношения никакого не имеет по факту-денег не вкладывал,а вот юридически-имеет,т к см выше-нажитое в браке.

И мне нужно время,чтобы переписать квартиру на мать свою,нужные документы муж подпишет, он подлянки в виде развода от меня не ждет .

У меня мизогин достаточно тихий,истерики,только если его трогаешь или покушаешься на святое,или денег просишь))),я его не трогаю,на святое (машину и левые доходы) не зарюсь-занимаюсь собой,флиртую,на данный момент не чувствую себя загнанной.

У меня еще полгода назад были причины,по которым я не разводилась: ну как же я одна,как я с детьми буду справляться (забирать из сада в частности ) и тп , все вопросы за полгода я решила ,осталось решить вопрос с квартирой.

Слава Богу, что у Вас ситуация не критическая. Конечно нужно поступать сообразно ситуации

Ну вот от темы секса ушли :-( жаль интересно было

А я бы была счастлива, если бы секса не было, а мой все время хочет и хочет, а мне иногда просто противно и дико этим заниматься с таким мужчиной((((

А если у мужа брат влиятельный и он отнимет у меня деток? Это я к слову о своем( Что делать-то мне?

"Что и требовалось доказать"(с).
Ну если это для Вас вопрос времени - то попробуйте подождать. Правда, такое объяснение (называется "рационализация при созависимости") чревато тем, что всегда может найтись какая-то причина "подождать".
Но...Вам виднее. Едино что: посоветовала бы во-первых, поставить себе какой-то четкий срок, до которого ждать: год, два. Это в реале не значит, что к сроку Вы прям-таки все бросите и уйдете. Но кагбе даст некую привязку к реальности. И ОБЯЗАТЕЛЬНО в течение этого срока не сидеть на опе в психологическом смысле, а работать над своей независимостью. Консультироваться у юриста, добывать и переводить в безопасное место копии всех окументов на имущество (дадада, бывает всякое!), откладывать и переводить в безопасное место деньги, лечить ребенка и (или) искать более бюджетные способы лечения, искать работу, читать литературу и (или) искать психологическую помощь в ситуации морального насилия.

Удачи.

Тоже думаю, что просто очередная уловка. Я уже и развелась, а все равно не отпускает. Вот два дня побыл хорошим, попытался прогнуть под себя. Я не прогнулась. Теперь очередь хамского напора пошла, опять я тварь, а полчаса назад и соскучился и ждал.... Театр одного актера блин.

мля,их клонируют где то))

Уроки труда в школе - я думаю оттуда ноги растут))))))

наверное(

Девочки, хотела я ему текст показать. Два дны не разговариваем и не видимся. Пдрабтка у нег сейчас, в час ночи приходит в 6 уходит. Это я к тому, что он как бы и страрается и герой. Я ему не звоню, раньше звонила, чтобы помириться типа...а сейчас всю охоту отбило с ним общаться. Я немного приболела, он мне звонит, спрашиваает как дела, как я себя чувствую и т.д. Будет меня сейчас типа облизовать и так до следуещего раза За эти два дня на работе сама не своя, шампунь в морозилку засунула. Я думаю, что мы опять помиримся и текст я уже и не знаю показывать или нет. Если скажу прямым текстом, что ухожу, война будет, а у меня нет сил больше ничего не хочу. как какашка по течению.благо с сексом не пристает, уже месяц нету и не хочу от него. Ешще шопенгауера читате, это ему папа подарил, еще раньше до брака. Папа у него еще круче в этом плане и муж его очень любит. Дура-дура куда смотерал, на родителей нужно было смотреть, и на его заебы маленькие, а мне так замуж хотелось....вот

Ох-ох! Девочки, только вчера плакалась сестре после очередной взбрыка мужа, что не хочу так, что меня затягивает в болото, что у меня нет никаких рычагов воздействия на мужа, я его боюсь, боюсь его морального уничтожения меня.
Девочки, ну какой выход из этого? Неужели ничего нельзя сделать, чтобы сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно? Неужели только развод?
У нас хорошая семья, двое детей, и он хороший, но с каждым годом все сильнее прогибает меня, до тошноты, не могу и не хочу так, тем более, что чувствую, что становится хуже.
Что делать???

Наша ошибка в том, что мы думаем что в этой семье все будет хорошо, есть типа все предпослыки, дети, жилье, финансовая стабильность. Но самого главного то нет!!! Нет уважения, любви и взаимопонимания, и не будет. НЕ БУДЕТ! ПОНИМАЕТЕ????
Со своим пыталась поговорить почему так живем, почему не спим уже месяц (как похоже да? у всех:-)?!) Он начал говорить, я каждую секунду понимала, что ничего не понимаю из того что он говорит, это какой то взрыв мозга, ответ его: ты сама со мной не спишь))) Вот честно или прикидывается или на самом деле дурак)
А еще сказал что я как старая бабка что то все выясняю, что 7 лет прошло в выяснениях уже, что вся жизнь так проходит. Я чувствую себя мозгоебкой простите при этом :-( Он святой, а я все выясняю... Он не спит со мной, я виновата, не прихожу к нему... бред какой то. я с ума схожу

Мы живем от ссоры до ссоры. Между ссорами все отлично, и спим, и смеемся, и просиживаем приятные вечера на кухне за долгими приятными разговорами. Но когда случается ссора, мир не мил. Он упрямый, вязкий, жестокий. Он не понимает, в чем не прав. Я понимаю, что неправ он, но виню себя и ищу оправдание его поступкам. Мы 12 лет вместе. Сначала я безумно его любила, но потом был кризис, чуть не развелись. Живу с ним, пытаюсь найти хорошее в нем, но любви больше нет. Люблю его, когда его нет рядом. Когда рядом - раздражает.
Когда что-то делаю для него, делаю не для того, чтобы ему было приятно, а для того, чтобы он не злился:-(( Трудно. Жалко. Не знаю что делать, но так не хочу. И разводиться не хочется, в целом то все хорошо. Но ждить так всю жизнь - не хочу. Дети любят его безмо, и он их любит. Даже знаю, что 9-летний сын захочет, в случае развода, жить с папой:-(

У меня точно такая же ситуация(

Не прогибайтесь! Просто отстаивайте свою независимость. Дайте отпор. Сосредоточьтесь на себе. Почему Вы боитесь его? Что он может Вам сделать? Ну как он может Вас "морально уничтожить", Вы же без него как-то существовали?
У Вас только один рычаг воздействия: уйти от зависимости. Перестать играть в его игру. Не стремиться в ней победить, а просто перестать играть по чужим правилам. Разрушьте его сценарий. Кстати, это очень часто заставляет "протрезветь" и даже испугаться тирана. Для него это как холодный душ. Только надо это делать не резко и с истерией, а спокойно, уверенно. В общем, начните играть в свою игру, назовите ее "уверенная в себе сильная женщина". В итоге либо муж начнет меняться, либо Вам будет легче порвать с ним отношения. В любом случае Вы будете в выигрыше.
Почти всякий брак в первые годы подразумевает прогиб в чью-то сторону. И не всегда обоюдный. Гнется как правило тот, кто разумней и потому более склонен к компромиссу. А второй норовит сесть ему на голову. И гнущаяся сторона даже не понимает, что она растлевает своего партнера. Так вот перестаньте растлевать мужа, займитесь его воспитанием.

вот и у меня все хуже и хуже, а позади уже 18 лет совместной жизни(

СЕСТРЫ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ! У меня есть очень эффективные упражнения по выходу из этого дурдома.
1. Нас всю жизнь пытаются сделать послушными, тихими и безответными, использую самый распространенный метод: если ты что то делаешь не так, как хотят ОНИ(родители, мужья, педагоги и т.д.), нас начинают ругать: "Ты плохая дочь, ты плохая жена, нормальный человек сделал бы так и так, ты никчемная раз хочешь то и то - выберете свой вариант. Мы вырастаем и живем с уверенностью, что мы неправильные, и если бы были другими, то было бы лучше и счастливее жить. Опускаем рассуждения на тему, что другими мы не станем никогда, потому что мы такие какие есть, и что бесконечное стремление к недостижимому идеалу разъедает нас изнутри и делает несчастными.
Упражнение: перестаньте себя ругать совсем! И разрешите себе все! Пояснение: уронили чашку - че ж я такая безрукая, забыла или перепутала что то - че ж я такая бестолочь - ну и так далее. СТОП! Никакой ругани себя!!!!! Когда привыкнете себя не ругать - это трудно - наступит послеоргазменное ощущение полного счастья и расслобухи! То же самое с желаниями - никаких "Чеж я лежу - столько дел", "че ж я ем, когда и так корова"!!!!!СТОП!!!!! ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ КУКЛА И ВАМИ УПРАВЛЯЕТ КУКЛОВОД. Ведь если на диван Вас уложил кукловод, вы же не будите себя за это ругать. Перестаньте себя пилить и ругать - совсем!!!!!И перестаем обращать внимание на критику извне "Ты ленивая - че ты валяешься, ты неумеха, ты плохая жена, мать, дочь и т.д." Всех в сад - затыкаем ухи и ничего не слышим!!!
Второе упражнение:
Пластинка в голове, которую мы крутим постоянно, когда остаемся наедине со своими мыслями. На ней записаны наши идеальные ответы на его обидные обвинения, броские и едкие обвинения в его адрес и т.д. Узнаете? Вот эта пластинка доводит нас до изнеможения, не дает ни на секунду расслабится и толкает в трясину зависимости еще глубже. А освободится от нее невозможно.
КОГДА ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЛАСТИНКА, СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЕМ ПОВТОРЯТЬ: "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ!" И ПОВТОРЯЕМ ПОКА ПЛАСТИНКА НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Я свою пластинку, которая крутилась последние 8 лет остановила на 2 недели насовсем. Если опять включается, начинаю повторять заклинание - уже на первом повторе пластинка отключается.
Попробуйте эти методы. Это очень Вам поможет! И читайте о мизогинизме, зависимостях, низкой самооценке и т.д.
Извините, что многабукв!

Спасибо! Вы такая умничка!

Вам спасибо, что прислушиваетесь к моему опыту

как же мне вас жаль.....хотя....как говорят - каждая жена достойна своего мужа, вот уж истина!
Мой пост выше, я прожила с таким уродом 10 лет.
И знаете почему я развелась? Я расскажу...года за три до развода, я была в церкви, исповедовалась...И вышел у меня диалог с батюшкой, слова за слово...пришлось объяснять как я живу...и почему мне приходиться в тайне от мужа! (подсвечивая мобильным телефоном молитвослов) по вечерам читать молитвы и т.д.
Когда он меня выслушал, он спросил, У вас дети есть? Я сказала что есть, А вы венчаны?....нет. А дальше он сказал, что не должен такое говорить, но скажет, "Ко мне приходят женщины, пожилые, уставшие и измученные, покорные которые взвалили на себя этот крест...рассказывающие о том, как живут с такими мужьям, о том, как их дети теперь пьют/сидят в тюрьме/наркоманят/просто неудачны по жизни...а главное, также неуважительно относятся теперь и к матери, говоря: "Ну что ты все сопли жуешь? всю жизнь жевала, надоела уже!, пошла ты...." или так относятся к своим женам." Подумайте деточка, вы совсем еще молоды, и у вас растет сын. Какую модель семьи он видит?".
Если вы живете с таким значит....КАЖДАЯ ЖЕНА - ДОСТОЙНА СВОЕГО МУЖА!

спасибо)

Про пластинку - в точку!
Я перевоспитываю (или надеюсь что перевоспитываю) такого кадра.
Мой опыт: 1. не надеяться, что ваши реакции дадут быстрый эффект. Терпение ваше все. И начинать все менять, только если вы ничего не боитесь. Если есть хоть какая-то зависимость (материальная или моральная, типа жить без него не могу) все бесполезно. Вы должны быть готовы к любому раскладу - это ваша сила.
2. пластинку отключаем, так же учимся не брать в голову критику вообще. Полное всепрощение себе любимой, даже если повелись на его раскачку и все как всегда перешло в скандал. Говорите себе: сейчас я сделала все что могла, завтра буду готова сделать лучше и больше. Мой критиковать может часами, я научилась настолько отключаться, что порой не слышу нужные вещи... Очень смешно когда после проповеди он говорит "Ты идешь за ребенком в сад?", а я стоя рядом этого не услышала и переспрашиваю! Выражение его лица надо видеть! Через какое то время часами вещать в пустоту мужу надоест.
3. Энергетическая сила. Должно быть какое то занятие и окружение, повышающее самооценку и дающее силу. Если муж приходит в дурном настроении сразу ставьте блок. Если слабы - не общайтесь вообще, если чувствуете, что сильнее его, то стоит попробовать поставить его на место. Здесь важно умение разговаривать тихо, даже если он орет, не позволяя себе реагировать на раздражитель. Ну и сам разговор... 10 лет общения с моим разговорчивым мужем научили меня педантично, несгибаемо топать в разговоре в свою сторону, не ведясь ни на что, и зеркаля все его наезды и реакции. Для вампира - это шок! Его методами, ему не дают подзарядки! Летом после такого разговорчика муж слег с больным сердцем... Я полетела к знакомому психологу, думала перегнула палку... испугалась. Психолог объяснил, что болезнь его выбор и самый сильный давящий на меня фактор. Игнор

Отличное методическое пособие!:-)
Все по полочкам.

Так или иначе, всю жизнь держать руку на пульсе...а так хочется любви настоящей, не страсти, а любви с пониманием и приниманием, но с этими двуличными бычками такого никогда не будет. Или в крайнем случае нам тогда нужно изменить взгляд на проблему, т.е. принять изначально, что в мире везде фальш и действуя от этого стараться быть счастливее вот так выстраивая из методических пособий свою оборону. Пойду куплю резинового мужика...

Я расчитываю в итоге прийти к нормальным отношениям с пониманием и тд. В период ухаживания, когда я еще не была человеком второго сорта в его табели о рангах, все это было. Главное что бы он понял - я люблю себя не меньше, чем его, собственно от него жду того же.
Воспитание чуткости к женщине очень важно! Сейчас он делает регулярные эмоциональные качели и учит вас не уважать себя и слушать его, стоит вам посадить его на свои качельки и приучать ценить, любить и лелеять Вас!
Пример: дарите ему просто так что-то приятное и радостно вдруг вручаете. Ожидаете от него позитивной реакции. Если принимая подарок (ваше внимание) он начинает свои любимые разговоры на фоне вашей открытости (например, чего это ты такая веселая, кто тебя так порадовал, ведь единственная радость должна идти только от мужа и тп)тут же обида, игнор и ясный показ, что с вами ТАК нельзя. Если реакция адекватная, холить его и лелеять. С моим очень хорошо работает, так как он часто манипулирует обидой и бить его его же оружием очень действенно.
Должен быть четкий рефлекс, как собакой Павлова - он к жене с душой, она рада, он с придирками - его в сад.
С тысячного раза начинает работать. И главное не обижаться в серьез! Это игра, на нервы не должна действовать. Понимание и принимание я ожидаю тогда, когда возникнет боязнь меня потерять, ведь после таких стычек мужчина остается с внутренним ощущением, что он был не прав...

Я желаю Вам успеха в Ваших начинаниях. Да, может первое сремя он и прогнется. Но вся его философия, убеждения не простят Вам его прогиб и в один прекрасный момен все изменится в обртаную сторону. Вы пытаетесь исправиь человека, а это невозможно. Чувство вины ему изначально противно, он буде избегатть эого всячскими способами.

+100, вот тоже прочитала и устала от того что читала, а уж воплощать это в жизнь точно нет желания, я 5 лет боролась, устала, так мечтаю жить одна с сыном, я иду к этому, надеюсь скоро все получится, а уж найти любовника для встреч раз в неделю не проблема, зато буду всегда желанной, ни клятой ни мятой..

а мне интересно все что я делаю. Сначала тоже так же как вы рассуждала, а потом увидела сколько всего интересного в себе смогу открыть работая над такими не простыми отношениями. Азарт уже какой-то что ли... и потом, когда нет нервов - это уже не борьба. Разнообразие реакций на различные жизненные ситуации, в жизни никогда не будут лишними. И потом все достижения - это в первую очередь поднятая самооценка, и если ее нет новый любовник поносит поносит на руках и так же бросит.

у меня с самооценкой практически нормально все, есть любимая работа, деньги машина, есть увлечения, сын, ходить зачморенной и нетраханной надоело просто)Хочу наслаждаться жизнью, а не перевоспитывать чужих сыновей

Вы не перевоспитываете, вы манипулируете. И получаете от этого удовольствие. Вам кажется, что вы управляете процессом, но, увы, на самом деле это иллюзорно. Либо вам надоест, либо он "сломается". Но по сути, это единственный вариант совместного существования, если вас это (уже:-)) не напрягает, а терять есть что (дети, секс, финансы и т.п.). Жму лапку :-)

а терять есть что (дети, секс, финансы и т.п.).

Если я уйду дети со мной, секса нет все равно с ним, финансы- бюджет раздельный, я сама себя обеспечиваю. Так что Ваши доводы мимо

Извините, если чем-то задела. Показалась ситуация похожей. Но у нас все хорошо с сексом, и очень не хочется, чтобы дочки росли без папы. Пока эта мотивация перевешивает:-)

ключевое слово "пока" у меня тоже перевешивало все последние 5 лет. сейчас невыносимо

У меня такое состояние было год назад,я пыталась уйти,но в итоге сдалась-не хотела,чтобы дочки росли без отца и с сексом все было хорошо,да и сейчас хорошо).
Умные люди мне говорили-ааа,ну ничего,подожди,недогадил просто.
И в этом году он выступил так,что догадил окончательно.

+1000000000000000000000000 Предыдущий психолог такого наворотил... Да не надо их ничему учить. От них нужно убегать!!!!!!
Сделайте одолжение - обращаюсь к советчику чуть выше - Вы хоть почитайте профессионалов. Ваши посты только вводят в заблуждение. Это похоже на лечение гангрены путем мазанья раны зеленкой. А там ампутировать нужно.
Я очень уважаю Вашу героическую борьбу с мужем. Но, ради Бога, не вводите в заблуждение сестер по несчастью. Мизогины - только бежать и больше ничего!!!!!!!!!!!!

Неужели не проще найти другого мужика? Удивляюсь, чессно слово

проще))) Вы правы, только заниженная самооценка не дает

Дело не только в этом...Где сейчас найти мужиков, не спорю, есть красивые истории после 35 или 40. Но в реальности мужчин меньше, а еще это меньшинство отсортировать нужно, вот и полочиться с гулькин нос на выбор.

Зачем их искать то? Моя семья это я и мой сын, а для секса найти всегда можно. Нужно жить своей жизнью, заниматься собой и ребенком, зарабатывать деньги, ездить отдыхать, увлечения.. да много всего. Зачем???

А что, надо обязательно "шобы штаны в доме были"? В принципе из двух зол желательно выбирать меньшее, и уж лучше одной, чем с ТАКИМ. Мужчина ведь зачем? Чтобы поддерживать, защищать, заботиться и все такое прочее. А такой - с точностью до наоборот. Тогда нафига? Да заодно и получается, "занимается место", на которое потенциально может попасть кто-то более достойный.

Отношения с мизогином имеют клиническую картину наркотической зависимости. Наркоманам тоже можно сказать "ну найди себе другое увлечение" .... И че? Мизогинизм порождает такую же зависимость как наркогмания или алкоголизм или игромания. Отношения с мизогином - это зависимость от отношений. А строшнее других зависимостей она тем, что как бы не видна.

Вывод всей темы: валить нужно. Если нет сейчас возможности, стараться всеми силами создать подходящую ситуацию, и валить. Другого не дано

+10000

Полностью согласна,уходить и все. Я применяю все те методы,которые выше написаны - пластинка,внутренний барьер,манипулирование мизогином.НО! Меньше всего на свете я хочу прожить так всю свою жизнь, я совсем не боюсь остаться без мужчины в доме,мне уже давно неинтересны все попытки перевоспитать мизогина. Мне сейчас нужно дожить до той самой подходящей ситуации и выйти на свободу,сейчас у меня ощущения отбывания срока в тюрьме строгого режима и я не собираюсь сама себя заставлять отбывать его пожизненно.

И я в таком же положении.
Сегодня вскользь сказала,что надо бы детей переселить в бОльшую комнату,т к количество мебели к школе увеличится,и они в своей 10 метровой просто не поместятся, нарвалась на рычание мужа,потом он же,наорав,еще и обиделся на меня ))).
Раньше бы я подумала,что ой ..ну вот...прогневала..ну ладно,сделаю как он хочет,лишь бы он был доволен.
А сегодня заявила,чтобы он не смел на меня орать-мне это не нравится и в таком тоне я разговаривать не буду -вытаращил глаза и притих, и что я буду думать про детей в первую очередь-тогда он обиженно поджал губы-делай как хочешь!это твоя квартира!

О,понимаю, я тоже сейчас выслушиваю очередные помои,и все из-за четырех тысяч рублей,которые надо сдать в школу (сын идет в первый класс в этом году,заранее собирают деньги). И ведь он мне все равно их даст,но помучив пару суток предварительно.И так всегда,при этом парадокс - он может потратить на меня и детей значительно большую сумму без всякой просьбы с моей стороны(например так он купил мне машину),но вынести мозг из-за 500 рублей. У нас есть домработница,которую я не просила и объективна ее услуги нам не нужны,я вполне справляюсь сама,но он ,не советуясь со ной, нанял ее и теперь регулярно меня же этим попрекает,типа ты лентяйка,белоручка,ни фига не делаешь,а человек за тебя пашет. Я говорю:" Я же не просила помощницу,давай откажемся от ее услуг." Но он не хочет....
Еще интересная особенность - он очень порядочен с друзьями и просто знакомыми,никогда не бросит в беде,не предаст,всегда окажет помощь,даже если это в ущерб себе. Помогает моим и своим родителям,родственникам. Детей наших любит,занимается ими,гуляет,приучает к спорту,балует. От этого еще больший "взрыв мозга" у меня,как в одном человеке может уживаться столько качеств сразу? Так ужасно от этих психологических качелей,вот мы вместе смеемся,строим планы,играем с детьми,он говорит комплименты,говорит что любит, а вот (может и в этот же день) я стою у окна и смотрю с 10-го этажа вниз на асфальт и очень хочу все закончить,прекратить эту боль и мучения.

Очень очень очень все знакомо,ну очень.
Вот вроде утром обиделся,я уехала на работу,он весь день с детьми,лапочка просто,я с работы пришла домой-дома все убрано,муж с детьми гуляет,ну идиллия!!
А через полчаса после того,как муж лапочка с детьми с улицы вернулся,из за пустяка (я попросила не орать на детей) так вызверился,такими словами меня обзывал..
И вот сейчас я за компом,он рядом смотрит тв,такой милашка лапочка опять,смотрит передачу,пытается со мной что то обсуждать,и ведь он для окружающих такой весь милашка и есть,и скажу кому про его выходки-не поверят никогда,поверят ему!!!,что я ,как он и говорит-истеричка лентяйка и далее по тексту))

Ужас( Как знакомо(

пиши в личку,всё про нас расскажу....

Да все мы про вас знаем,иди уж своей дорогой.

Девушки, почитала эту ветку - и у меня как глаза открылись. Разница лишь в том, что с человеком я пока только встречаюсь, не живу вместе. Понятно, что оптимальный вариант - закончить отношения. Но вопрос к тем, кто боролся. Мои исходные данные: я старше на 6 лет, с 2 мя маленькими детьми, в процессе очень тяжелого и кровавого развода. Он разведен, очень хорошо материально обеспечен. Встречаемся 8 месяцев. И я чувствую, как из самодостаточной и интересной женщины превратилась в закомплесованную истеричку. И не могу порвать этот замкнутый круг. Качели постоянно. Как только я отхожу в сторону - за мной начинают бегать, признаваться в любви и т.п., говорить что мои дети, возраст и т.п. - не помеха. Я делаю шаг вперед - меня начинают жестко сливать. Главная фраза его - будущего все равно нет, т.к. мы разные, у меня в душе пустота и т.п. И я как дура пытаюсь заполнить эту пустоту. И реально уже боюсь, что он меня бросит (а бросают меня с регулярностью раз в месяц - а потом появляется, как ни в чем не бывало) - а я к нему привязалась. Да и у него чувства есть, я вижу, но вот такие((( Короче к тем, кто это проходил - чем все это заканчивается (когда не семья, а встречи), и как все-таки пытаться построить что-то (лаской и попыткой подстроиться во всем) или посылать в ответ на грубость (но уже страшно это делать). Короче, запуталась. Потерять не готова, но хочу находится рядом, как полноценный человек. Во что эти отношения в конечном итоге переходят. Если дала мало конкретики - спрашивайте. Я правда хочу разобраться. То, что происходящее, меня не устраивает, но и расстаться пока не готова (наверное, люблю) - поэтому нужен коллективный разум.

Гм. Вот Вы пишете "Хочу находиться рядом как полноценный человек". Я примерно представляю, что Вы вкладываете в это понятие. Итак, Вы сейчас обрисовали свою ситуацию как бы со стороны, отметили предпочтительный вектор в отношениях. Начните придерживаться выбранной позиции. Ведите себя с ним так, как, повторюсь "полноценный человек" . Берегите свое достоинство и давайте обратную связь, когда Вам что-то не нравится. С вероятностью в 99% могу предсказать вариант развития событий. Вас начнут жестко прогибать. Включайте разум, и гните свою линию. Итог неутешителен - Вас либо прогнут, и Вы опять станете полноценным участником игры, либо мужчина уйдет гладить свои травмы в другом месте.

Спасибо, очень грамотно все написали. Я, как может человек, находящийся в начале этого порочного круга, хочу узнать есть ли все-таки 3-й путь. Я вижу, что он сам страдает от своей проблемы. И я думаю, что его первая семья развалилась по этой причине. Вытащить таких людей можно?? Я думала, может попрогибаться до такой степени, чтобы совсем привязать к себе, а потом тихой сапой вместе к психологу? Или это не работает? Хочу быть с человеком и боюсь уже быть не с ним (зависимость моя на лицо), когда взбрыкиваю - получаю, каждый раз все жестче и жестче. Но ему тоже плохо (все корни проблемы тянутся из детсва, по классической схеме проблем взаимоотношений с матерью). С кем такой человек может быть счастлив, если это вообще возможно? И как себя вести, если хочешь остаться с человеком, но хоть чуть скоректировать проблему (понимаю, что идеальным, белым и пушистым он не станет никогда). Да, пока меня прогибают, полгода сопротивлялась, потом поддалась, т.к появились серьезные чувства - теперь он завинчивает гайки, все туже и туже. Кто-то писал, что рядом с такими людьми могут быть только цинично-рассчетливые женщины. Увы, я не такая. Может надо в этом направлении рулить? Или тогда я не буду нужна?

Увы,вы будете получать все чаще и чаще за взбрыкивания,а через пять минут он ласковый нежный влюбленный..будет шептать вам,что Вы во всем виноваты сами,не надо так себя вести и все будет ок,но он все равно вас любит..и вы потихоньку начинаете сходить с ума от этих качелей.
И думать-ну он же может быть нормальным,значит виновата Я,Я постараюсь,я буду делать все,чтобы он был нормальным,и прогибаетесь,прогибаетесь,а он заворачивает гайки все туже и туже

Он уже счастлив - в Ваших отношениях. Вы помогаете ему заглаживать детские травмы, а уж насколько это больно для Вас , его не волнует. Но заглаживать - не равно лечить. И занимаются этим лечением психо-терапевты, -аналитики. Вам не советую спускать свою жизнь в эту бездонную бочку. Измениться он сможет только сам. Вопрос, захочет ли? Ибо когда Вы начнете давать ему обратную связь (о чем я писала выше), и обозначать свои границы - он убежит от Вас, таким людям чрезвычайно сложно быть к себе критичным. Еще сложнее признать, что не все в порядке в королевстве. Сложнее в разы - обратиться за помощью к специалистам.
Сама прошла через горнило созависимости с алкоголиком-мизогином. Доставал меня в течении нескольких лет (!) после развода. С помощью психотерапевта смогла выстроить свою жизнь так, чтобы быть малоуязвимой и независимой от него. Учитывая то, что у нас общий ребенок, и экс-муж никуда не исчезает из нашей жизни.

И еще позвольте, дам Вам ссылку на любопытную вещь. Почитайте, если сочтете нужным. М.б. Ваша ситуация станет для Вас прозрачней!
http://trenings.ru/materialy/stati/750-statya-treugolnik-karpmana.html

Да, рядом с такими могут быть только циничные стервы. И держать и подчинять таких они будут только угрозой хорошего пинка под зад. Я с таким мужем прожила достаточно. Прогибалась все ниже и ниже. Со всеми он всегда заботливый, корректный, про него никто дурного слова не скажет, а со мной все дерьмо вылезает наружу. Завел себе любовницу, которая им вертит как хочет. У нее любовников куча, а сама стервозная, да еще ни кожи, ни рожи, не знаю чем берет. Я сначала сопротивлялась, говорила про совесть, про детей, а он балкон откроет и делает вид, что прыгать будет если не отпущу, а у нас последний этаж. Я первый раз когда он так сделал, даже описалась с перепугу. Отпустила. Через несколько дней звонит, чтобы пустила обратно и говорит если не пущу, кинется в метро под поезд. Пускаю обратно, так уже несколько раз было. Знает, что никуда не денусь, дочка учится, надо платить за учебу, у меня здоровье слабое, мне столько не заработать.

Ну так Вы сами пишите, что за 8 месяцев уже с ума сходите. Дальше будет только хуже. Вплоть до того, что такая нервотрепка приведет к хроническим заболеваниям или еще того хуже. Кстати, Пороховщиков и его погибшая жена - типичные отношения с мизогинистом.В итоге, она была в такой зависимости от мужа, что когда подумала, что он умер, умерла сама. Это не такой уж и редкий случай

Ну мне, конечно, до Пороховщиковой еще далеко. Пока я надеюсь, что отношения удастся вытянуть (возможно, наивно надеюсь), только не понимаю в каком направлении их тянуть. Он же тоже на выходе хочет тепла, комфорта и любви. Как переломить ситуацию?

если он в букетно-конфетный период такой... лучше не суйтесь в эти отношения!!!! берегите детей!! вы ему явно не соперник, он не тепла, уюта и комфорта хочет, а вашей вкусной энергии всегда и в любом количестве.
Мой муж 2 года меня на руках носили не дышал в мою сторону, потом только показал свое личико, тут легко было обмануться и долго еще надеяться на чудо, но в вашем случае, когда все очевидно сразу... вот действительно экстрима в жизни не хватает?

Никак. Теоретически он хочет тепла, а на практике он может жить только выпивая чью то жизнь по капле.
Я на Вас немножко удивляюсь - может быть Вы свою могучую энергию потратите на решение своих психологических проблем? Зачем Вам чужой жизнью заниматься. Освободитесь от зависимости, своих психологических проблем и найдете нормального мужчину. Зачем Вам все это нужно?

Я живу с таким уже лет 20.Научилась только года два назад не сходить с ума от его закидонов.
Боялась все что бросит.И вот бросил - поревела , побегала за ним три месяца и плюнула.Так он тут же прибежал обратно = это было три года назад.Двое детей.
Мне сейчас вообще никакого мужчины не хочется, настолько этот брак высосал мои жизненные силы.
У мужа есть два друга = таких же .У одного - четвертая жена и четвертый же ребенок ( у него две жены сбежали, третью с дочерью содержит, четвертая еще помнит любовь, но после рождения ребенка пошли истерики, крики матюки, а если учесть его сегодняшнее состояние и власть и бывшее криминальное прошлое, можно себе представить во что это все разворачивается дома...
Другой друг мужа - третья жена родила ребенка, и вот уже и она ,,живет с ним из за денег,, , при этом сам говорит что денег у него мол нет.
Причем про второго мне рассказывали со стороны - была первая жена и сын, он 4 года куролесил с одноклассницей, и когда ей надоело ждать его развода, она нашла парня, подала заявление в загс с ним и тут друг мужа упросил ее забрать заявление мол вот именно сейчас он разведется с женей и будет жить с любимой одноклассницей.Та забрала и опять все вернулось на свои рельсы - она любовница а жена осталась прежней.
Другая дама оттащила его от этой жены, от другой дамы оттащила третья...При этом вину за развал своих первых двух семей он полностью вменяет девчонкам, которые .,увели его из семьи,,.Мол он хотел лишь трахаться а им нужны были семьи и дом и дети...
Мой муж тоже как ваш друг - даш пинка, вроде нормальный, как только с ним по хорошему - так ведь в дерьмо по шею засадит.
Я живу только из за денег, потому как много лет назад он меня сдернул с работы, с родного города, не давал долго денег на обучение, в общем сделал меня домохозяйкой у которой все плохо и дома и везде...
Научилась более менее не реагировать на его выпады, но он через пару лет тоже стал просто игнорить то что я говорю... в общем нет и не будет нормальной жизни с таким мужчиной.
Как только вы будете готовы к жизни без него - вам станет легче. Будет бегать и прыгать пока не найдет другую , которую прогнет.Но прогнутая никогда не будет счастлива, кто бы ею не был - вы или другая дама.

как про себя прочитала... один в один история... двое детей, развод в процессе... и он.... я тут описАла.. http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75108598

Ничего не сделаете пока есть чувства и зависимость. Я 4 года встречалась, когда пробовала порвать то начинало становится физически плохо - болело сердце и т.п. Встречайтесь, пейте эту чашу до дна, главное не выходите замуж и не рожайте детей. Со временем все увеливчивающееся количества дерьма, которым он вас будет кормить убьет все чувства и вот тогда то вы и сможете освободиться).

Мозгоёбы,кто сталкивался?))))....

))))

Мне кажется, что некоторые в этом топике вовсе не живут с мизогинистами. А вот некоторые дамы точно их описывают, тот кто сталкивался с таким... жил... у всех один вывод-БЕЖАТЬ!

Я автор топика,твердыми шагами иду к разводу,по пути улаживая все бытовые дела-как быть с детьми (на сегодняшний день папа их из садика забирает) ,спасибо за советы большое,Трепетной Лани так просто низкий поклон!,многие советы мне очень помогли,хотя я и до этой темы читала много..
Что не получается отпустить пока: вот он весь такой хороший для других,для своей родни в частности,с детьми возится постоянно,весь такой папашка,а что происходит за закрытой дверью,знаю только я..
и сейчас начнется гавно в мою сторону-такой хороший мужик,а эта истеричка скандальная (моих истерик и скандалов никто не видел,но ОН так всем меня характеризует) разводится,после того,как он столько для нее сделал,ЧТО именно он для меня сделал,опять же, знаю только я...
Как бы забить на мнение окружающих..не могу с этим справиться..мечтаю поставить дома камеру,а потом особо заботливым родственничкам показать его во всей красе..

Как мне это знакомо. Сначала не хотела писать, слишком неприятно вспоминать.

Идите дальше твердыми шагами и не сворачивайте.

Я прожила в первом браке 11 лет. БМ муж очень близко подходит под определение....мизогин. Не знаю, так ли это на самом деле, но очень похоже. Почитала я статью, и нашла много совпадений.

Истоки от авторитарной матери, которую он с детства боялся. Она директор школы была, в которой он учился мальчиком. Не ласковая, не добрая, любит злословить....все у нее плохие, все делают не так, все придурки (её слова)....Как работает педагогом, непонятно...

От БМ постоянные унижения, оскорбления самыми отборными ругательствами, уничтожения моего "я", меня как личности, высмеивание моей работы и моего образования (я тренер с высшим), обвинение во всем меня, во всех грехах, потом и рукоприкладство (говорил, что такие женщины как я, по-другому непонимают).... Уйти не могла, загнобил так, что считала себя полным нулем, совершенно никчемным человеком, ни на что не способным.

Могу привести маленький пример, так навскидку, что просто вспомнилось. Он ограничивал меня в финансах, я в декрете с двумя малышами, деньгами заведовал он. Так было всегда. Я все 11 лет брака не знала сколько он зарабатывает. В декрете одежду мне не покупал вообще. Тебе не надо, ты никуда не ходишь, а с детьми погулять и в полликлиннику можно и в спортивках или старых вещах... Как-то пришли в гости к моим родителям, а у меня на штанах от старости дырка, и ботинки чуточку порваны. Мама решила спросить, почему ты не одеваешь жену? Он сказал, что исправит, конечно, нивапрос. Приехали домой, он сказал, я, конечно, могу тебе давать деньги на твои нужды, но тогда я буду в чем-то ограничивать детей, в еде или игрушках. Я, естессно, отказалась, так как обделять своих детей в угоду себе не могла. В отличии от меня он был всегда одет хорошо, так как он считал, что ходит на работу каждый день, и ему просто необходимо за собой следить.

Перед всеми, обществом, коллегами, родителями (и моими и его) просто, ну просто образцовый мужик, отличный отец и муж. Всегда учтивый, деликатный, интелегентный. Мои родители не верили мне лет 10. Поверили в его гнильцу после развода, когда он начал делить имущество, не останаливаясь ни перед чем....

В итоге ушел он, к молодой женщине с ребенком, напоследок наговорив мне набор своих стандартных фраз, типа ты никому не нужна с такой фигурой и сиськами после двух родов-кормлений, ты брошенка, с двумя детьми и без работы, и что он спецом сменит работу на малооплачиваемую, чтоб мне и детям поменьше алиментов досталось. Ушел.....оставив меня с двумя детьми, без работы, без денег, в декрете.

Не видит БМ детей уже 3 года, вообще, совсем. Воспитывает падчерицу. Женился сразу после развода.

Сейчас я замужем второй раз. С мужем 3-й год, женаты официально полгода. Боже, я уже не верила, что бывает другая семейная жизнь, где даже спор может пройти в нормальном тоне и конструктивно.
Работаю по своей профессии....

Извините, что длинно.

Бля...КАК знакомо про деньги и одежду,КАК ЗНАКОМО..
Я пока еще в браке,и регулярно слышу,что у меня ни фигуры ни рожи ни кожи,да кому я нужна и тп,я так и считала,пока не вышла на работу,не занялась гардеробом,похудела (я после двоих детей очень располнела,вес был более ста кг,и разожралась и гормоны-дети непросто дались) ,так вот он меня унижал мол ты толстая корова ,но категорически не хотел,чтобы я худела-и денег не давал,и покупал всякие вкусности,пивко,зная,что мне сложно удержаться.Я просила не дразнить меня и не покупать,а он покупал покупал покупал,и тут же унижал-да кому ты нужна корова такая ,я вообще из жалости на тебе женился).
А появились у меня свои деньги,я стала за собой следить,и заметила,что на меня мужики стали внимания обращать,вот это было как ушат холодной воды...куда же я себя загнала..

и у меня тоже как под копирку, про одежду и деньги...и про все остальное: "зачем тебе вещи - с ребенком можно погулять и в спорт.костюме!" Самое страшное, что я с ним соглашалась, и тоже себя уговаривала: да и вправду, зачем мне вещи! Сам БМ, к слову, одевался в бутиках. До декрета у меня был стаж работы гл.бухгалтером, респект и уважуха от работадателей...Я понять не могла, где был тот рубикон, который я перешагнула, отказавшись от карьеры, от свободы, от денег, от себя в конце концов. БМ еще пил и изменял, да. И опять мотивировал это тем, что я "сама его спровоцировала". Когда моему сыну было 9 месяцев, у меня началось реальное помешательство, однажды вечером, не в себе от слез, не понимая кто я и где я - я взяла спящего сына и пошла на балкон. Мы жили на 5 этаже, и я хотела выброситься. Сын проснулся и завопил благим матом, видимо, какой-то инстинкт самосохранения проснулся. Я пришла в себя, приняла холодный душ, и что-то сдвинулось во мне. Со следующего дня я стала собирать документы на развод, после и раздел имущества. Нервы мне трепали еще года 4. Но я теперь сильная. и умная))) Дорогой ценой все далось, ну да ладно. Я живая, и дети мои тоже. А энергии сколько, с ума сойти!! :)

Самое страшное, что я с ним соглашалась, и тоже себя уговаривала: да и вправду, зачем мне вещи
============
Да!

И опять мотивировал это тем, что я "сама его спровоцировала"
===========
узнаю милого),любимая фразочка-ты сама виновата,ты спровоцировала,ты довела))

До декрета у меня был стаж работы гл.бухгалтером, респект и уважуха от работадателей...Я понять не могла, где был тот рубикон, который я перешагнула, отказавшись от карьеры, от свободы, от денег, от себя в конце концов.
================
Очень грустно,страшно,и опять узнаваемо...


А как после развода с детьми эти существа общаются ?

Общается с детьми - пару раз в неделю приезжает. Мог бы не заходить в мой дом - но заходит принципиально, вынюхивает, расспрашивает детей. Мерзко ведет себя. По началу пытался сохранить контроль над моей жизнью, манипуляции грязные с привлечением детей...методы те же, просто я его уже близко не пускаю - в душу я имею ввиду, и в жизнь свою.

Тоже все знакомо, в декрете когда была..просыпаемся утром с ребенком а денег ноль. звоню ему. я сразу выношу мозг..
Я всегда максимум была 70 кг, причем замуж выходила 65 кг. После родов бысто пришла в форму, но после КС есть живот, не уходит. Кто знает тот поймет. При этом я тоже жирная тварь, а если вдруг на лице что бывает, то сразу автоматом жирная прыщавая тварь..
При этом у него отдельный шкаф который просто ломится от вещей. Все вещи известных марок, большая часть из за границы

Тварь, это самое безобидное, как меня называл БМ.

Звоню ему на работу по делу(обычно не звонила месяцами, не доставала, реально боялась).
Я : Алло...
БМ: Я ссу!!!
Я : Ну так зачем же ты берешь трубку, если занят?!
БМ: Да это ты все время звонишь не вовремя!

Занавес...
Вот как, КАК??? я могла себя ТАК неуважать, чтоб все это терпеть?

У меня нервный смех)
Тварь - это тоже не самое страшное,но самое используемое определение в мой адрес
А про работу в точку! то срет то ссыт то еще что..звонила крайне редко,по сильной необходимости и ВСЕГДА НЕ ВОВРЕМЯ)))

Вы молодец,что развелись! мне только все предстоит.

Автор! Не забывайте про меня - пишите, звоните - помогу чем смогу. И спасибо Вам - очень приятно умничать))))))
По поводу давления со всех сторон. Трудная тема. Учитесь ставить стеклянную стену - все видите и ничего не слышите. И перестаньте все рассказывать - только кругу посвященных - имеется ввиду психологу или тому, кто на Вашей стороне. Ваши близкие довели Вас до такой жизни - они не могут и не должны иметь для Вас вес в этом вопросе. Вы теперь только своим умом

Я не забываю),я вам письмо отправляла неск дней назад,жду ответа) (Маша)

Спасибо Вам огромное за все!

А почему близкие довели? мне кажется они просто не в курсе,какой клевый мой муж,или я ошибаюсь-обманываюсь?

Они Вам не верят, они Вас не поддерживают, они Вам не опора. А потом, то что Вы выбрали в партнеры мизогина, тоже во многом зависит от отношений с родителями в детстве. И вообще, все наши комплексы из детства. Короче говоря - никого не слушайте кроме себя.
Я Вам ответила в тот же день как получила Ваше послание, но ответ видимо до Вас не дошел. Сейчас продублирую

Да,верно наверно..
Просто надо привыкнуть к мысли,что при проблемах -а они будут при финансовой нестабильности ,при усталости,при проблемках с двумя детьми (те же простуды одновременно )-я буду слышать-это был твой выбор.
Старшая дочь вчера сказала,что она папу боится, он всегда ругается и кричит, всегда..,и на нее ,и на младшую сестренку.
Захотелось его убить.

Поставтье!!! Пишите на на телефон, диктофон!
Я смогла с таким рзвестись, НО! мне так никто и не поверил, всет также до сих пор считают что он идеальный. А что он устроил когда понял что ВСЕ...плакался всем подряд, обрывал телефоны друзей. А мне потом в лицо "друзья" кидали, да как ты могла! он так хотел вернуть семью, он так тебя любил!!!
А мне уже плевать, не устаю благодарить Бога что осталась жива...

А я боюсь,что мне развода просто так не дадут,такое устроит...

я готовилась к разводу лет 5...и также боялась что просто так он меня не отпустит. Готовила отходные пути, готовилась морально...Развелась, но это мне чуть не стоило жизни...
До сих пор достает :((( хоть и нашел уже себе женщину.

А почему чуть не стоило жизни,расскажите плз
А дети у вас есть общие?

Есть, один ребенок..
Уже перед разводом почюяв что я готовлюсь...в общем душил меня, при сыне, дважды...в последний раз чуть не убил. Закрыл ребенка в ванной и кинулся на меня. Ребенок вышел и все видел. Был жуткий отек горла, и синяк на всей шее...бедный ребенок, все это видел...плакл сильно...А он, разомкнул пальцы в момент когда уже хрипть начала..
Страшно все вспоминать.

Писец..
Страшно,я выше писала,что мне тоже доставалось,и боюсь..,но желание быть свободной и счастливой сильнее страха.

Сообщение для тех, кто только ищет в себе силы развестись или пока еще не может прийти в себя после этих отношений.
Вам будет больно, страшно, нестерпимо тоскливо еще неоднократно. Ничего не поделаешь - такова реальность.
Упражнение: каждый раз когда Вам плохо, начинаем говорить себе: "Это просто симптомы болезни. Поболит и перестанет". Это тоже очень помогает. Когда Вы осознаете свою болезнь и понимаете, что сейчас просто обострение, пережить это гораздо легче. И не в падайте в иллюзии "Раз так тоскую, значит люблю" Ваша тоска и страх - это самая натуральная наркотическая ломка! Придется потерпеть. И заведите "свободные уши" - чуть поплохело, сразу с кем то это обсудить и проговаривать. Могу в этом качестве предложить себя - я все равно хочу спасти планету - так что не стесняйтесь, помогу всем)))))))

Ой, мой бм такой был. Ушла, было очень трудно пережить, у меня еще много чего к разводу прибавилось, но все к лучшему. Он, кстати, пережил разрыв еще сложнее. ИМХо, получилось такой мужчина еще больше от своей женщины зависит, чем она от него.

Поздравьте меня, я писала в этой теме выше, я пошла на новый круг, я не могу без него, других не вижу, хочу быть с ним...
Вчера был день рождение у сына, он устроил праздник, потом мы наконец то спали вместе, перед этим долгие разговоры, я понимаю что не могу жить без него и не хочу, решили что пойдем к психологу и сказала что мне нужно от него только одно, чтобы любил и жалел меня, внимание ко мне.. Сказал что скучал по мне, а вообще говорить на эти темы он не может, говорю я он молчит... не знаю что будет дальше, я понимаю что это качели, но надеюсь в очередной раз и надеюсь что он все таки не совсем подходит под описание мезогина

Хочу искренне Вам пожелать продуктивной работы с психологом. Пусть Ваш пара станет одним из счастливых исключений.

Cпасибо, как уютно в этой теме, в оличие от всей евы, никто тапками за слабость не кидает.
Я назовусь ником Вероника, чтобы писать здесь.
Расскажу что из этого выйдет, все таки виноваты оба в отношениях, по ровну, попробуем

Я уходила от мизогина раз 8. Последние 3 раза расставались на полгода. И только сейчас я ушла совсем - я в этом уверена. Хотя кто знает - это очень трудно. Пока он ко мне не лезет, я тверда как скала. Но если опять начнет высиживать под дверями........Вопреки всему здравому смыслу начинаются разные пораженческие эмоции.
Если Вы категорически не готовы к уходу, если остались какие то надежды, значит время не пришло. Не мучайтесь от своей "бесхарактерности" - она тут не причем. И вообще себя не ругайте

Вы знаете, при ссоре я уверена что хуже нет его. А когда все хорошо, то вижу в нем много положительного да и он ведет себя по другому. Ну не вижу я лучше чем он, да и я не идеал. Сын говорит что хочет жить с мамой и папой. Сказала тут ему ты женщин терпеть наверное не можешь особенно меня, он говорит что жещин я люблю)... А вчера сказал что рад что мы помирились, первый он подойти не может, а все ссоры начинаются с моих претензий, я наверное очень много требую, хотя он и так по жизни почти идеальный человек, обязательный, ответственный...Нельзя заставить мужчину что то делать ради тебя, только он сам при желании может это делать, если женщина вдохновляет его. А если ворчит все время, тут уже не до вдохновения...Надо жить и радоваться жизни и не копать сильно. В конфликтах виноваты оба

Очень хорошо, если мы ошибались в своих диагнозах. Но Вы теперь информированы, значит вооружены

Информирована, только не очень поняла стратегию поведения.

А стратегия поведения предельно проста: не веститсь на его провокацию. Т.е у Вас появляются желания, Вы ему это доносите. Он: убеждает вас, что это ваши претензии и ваще вы сплошной клубок претензий или еще чего-то, вы начинаете думать, что да, вы плохая. Судя по вашим буквам уже так и есть, а он снял с себя ответственность за невнимание к вам, за возможность жить без чьих-то указок и т.д. То есть, эти люди не любят никого. Здесь не о жертвенности речь идет. Они высасывают все из нас и потом, когда у вас исчезнут желания, они сядут вам на голову и начнут вести себя по хамски.

Аналогично ((

Девочки, помогите разобраться!
Как различать "мизогина натурального" и "мудака обыкновенного"? Это первый вопрос.
А второе: ну ведь не каждая женщина может попасть в эту ловушку? Ведь мизогины выбирают себе по каким-то критериям жертву? Может женщине с себя надо начать, чтобы не влипать в это д... снова и снова? Ведь сбежав от одного, она может вляпаться в другого и играться так до бесконечности? Над чем в себе работать?

1) Никак. То есть а на кой? И от тех, и от других надо держаться подальше.
2) И да, и нет. Никто от такого не застрахован, увы. Потому как "найти кнопку", "застать врасплох" и другим образом втереться в доверие и накапать на мозги в принципе можно кому угодно. "И на старуху бывает проруха" (понимаете, что не о возрасте речь, так?)
Начать с себя можно и нужно. Как? А литературы предостаточно: хотя бы Норвуд.

Да в принципе каждая женщина может влипнуть ,вне зависимости от ее ума и статуса)На самом деле тех кого Вы описали меньше,чем нормальных мужиков.Я это просто знаю!Одно дело что не всем они встречаются.

Как правило мудаки обыкновенные своего мудизма не скрывают - тем самым становятся безопасными для более менее думающей женщины. А вот мизогины открываются только самой близкой женщине. Распознать его на ранней стадии отношений практически невозможно. Тут можно только посоветовать смотреть на отношения с мамой - если они слишком тесные (мама пытается контролировать все время) или наоборот - сына отторг мать совершенно (скорее всего так обижала, что все-таки сбежал) - то это все могут быть мизогинисты. Распрашивайте мужчин про их мать и отношения в семье. Семья могла быть с виду нормальной, но если папа маму обижал (не обязательно бил, а просто мало внимания и т.д.)мама могла на сыне срывать свою досаду (тоже не бить и орать, а так мягенько типа "вот твой отец меня не любит и вообще все мужики сволочи и ты такой же будешь и т.д.) - это тоже насилие и унижение - как результат мизогин. Знакомтесь с родителями и копайте глубоко в семейные отношения

вот полностью согласна!
мудак обыкновенный примитивен! Идешь с ним на свидание, ясное дело ему хочется секса, ты для не все такая принцесса, цветы, духи бла бла. И в разговоре пролетает про какую-то "козу" которая... Фсе понятно, на каком-либо следующем свидании твоя участь стать "козой", потому что...
мизогин совсем другой! он замечательный со всеми! и ты рядом с ним не просто лучше кого-то, а просто королевишна среди замечательных друзей. Мой, обладая фантазией и средствами душу в меня вкладывал. Не цветы, духи, кабак, прокатиться в тачке, а именно поступки и не всегда пафосные подарки цель которых не подчеркнуть его состоятельность, а подобрать особый ключ к нашему внутреннему слиянию... сделать отношения очень особенными. И такая офигенная волна в течение года, двух... И после этого вруг что-то ему не очень в тебе нравится. Логика ясная, если он все только для тебя, с другими зайчик, ну почему не сделать человеку приятно... Вот так шаг за шагом входишь в его модель, дальше уже имея рычаги и зависимость начинаются упреки и гнобление... А девушка вспоминает все то самое время, когда все только начиналось...
И еще мудак обыкновенный просто чего-то требует, изящный манипулятор выстраивает убеждения таким образом, что его требование нужно тебе самой и то, что ты этого не понимаешь, не снимает с него ответственности за твое будущее! посему будет додавливать до последнего!
про семью и мать - сложно. у моего семья просто идеальная, мать все всегда и для всех! на деле она доказывает, что муж и сын без нее не могут жить, ведь мужчина не может ни приготовить пищу, ни убрать за собой (пусть даже тупая жена этого и не понимает!), да и совет мудрой женщины не хрен собачий... а так она так всех любит золотых, бриллиантовых... сук, короче последних...

Я в браке 16 лет, у нас двое детей. И со стороны это не брак, а мечта. Мы с мужем партнеры, совладельцы бизнеса, очень хорошо зарабатываем, живем в полном комфорте, одногодки, бывшие одноклассники, самые близкие друг другу люди. У нас у обоих сложные отношения с родителями, у меня выправляются, у него отношения практически равны нулю. Поэтому всегда являлись "отдушиной" друг для друга, много разговаривали, поверяли свои тайны, сны, мечты, надежды. Наш бизнес строится на моей работе фактически, т.е. мой муж буквально продает мои идеи под моим именем, но всегда существовало разделение - он коммерсант, я творец. Он был изначально безумно в меня влюблен, носил на руках, был растворен во мне. Со временем все стало меняться, лет через 4-5 после замужества. Я думала, что дело во мне, я взрывная, истеричная, задолбала мужика, и он ожесточился, очерствел, стал более циничным. И я стала работать над собой, запретила себе вообще плакать, стала спокойнее, мягче, уступчивее. Со временем вообще выработала теорию, что муж должен быть во главе семьи, а я его своим партнерством ограничиваю, поэтому стала сознательно и с удовольствием задвигаться, снимать с себя основные рабочие и очень прибыльные нагрузки, выпячивая тем самым его и хвастаясь, какой он добытчик и умница, как он сам всего добивается, а я вообще типа всю жизнь мечтала дома сидеть. Но таким образом "случайно" посадила себя в яму: он стал кричать, что я закатываю истерику (истерикой у нас называется вполне официально то, когда я жестко и строго говорю ему о своем недовольстве) по любому поводу, что я "тупая домохозяйка, ничего в жизни не смыслю, далека от реальности, неадекватна". Это при том, что я не сижу дома почти, ношусь по работе, занимаюсь детьми, стройкой и пр. Да, не от звонка до звонка, но у меня работа и не предусматривает нормированный рабочий день и 5-дневную неделю, так работает большинство моих коллег. Когда психую все же и говорю, что если его не устраивает, пойду устроюсь на работу в крупную фирму, он верещит, что это моя очередная дурость, что денег мне там заплатят кот наплакал, что я идиотка и домохозяйка. И так плохо, и так плохо. Секс очень редкий, "ты сама должна приставать ко мне", "ты сама так себя весь день вела, что я ничего не хочу", "ты сначала стань более милой и адекватной, а так и секс наладится". Хочу развестись - "так нет мужиков нормальных, я за тебя же переживаю, где ты еще такого как я найдешь", "я не буду снимать квартиру, вот бери сама продавай жилье, покупай новое, тогда и разойдемся". Говорю, что не хочу с ним работать вместе, лучше одной - "ты дура, подумай насколько тебе проще со мной работать, ведь ты же сама ни одного проекта не вытянешь, ты разгильдяйка, если бы не я .... бла-бла-бла" Я прочитала этот топ и разрыдалась. Как будто узнала, что у меня гангрена и поможет лишь срочная ампутация. Но по уровню эмоционального накала я скорее ощущаю, что у меня рак и я умру, т.к. сил разорвать нет, я намертво на игле, я повязана полностью, в дичайшей депрессии, я правда уже не верю, что смогу сама работать, сама жить, я боюсь оказаться в одиночестве одна в квартире, одна засыпать, одна решать проблемы с детьми, жильем, машиной, рабочие проблемы. И ведь когда-то я была самым живым и жизнерадостным человеком, даже падая, поднималась с колен и заново отстраивала бизнес, никогда не зависила от родителей, от чужих людей, я всего добивалась своим умом, рвением, оптимизмом, целеустремленностью, всегда всех тащила за собой. Меня называли танком и бронетранспортером за мой напор жизненный. В итоге я стала жалкой, испуганной, я стесняюсь мужчин (при этом я еще молода, худенькая, милая блондинка, прекрасно одета), даже любовника завести не могу - думаю о своих изъянах, возрасте, двух детях, думаю что это грех ужасный. Я закрылась, мало общаюсь с друзьями, стараюсь никуда не ходить, вообще не люблю из дома выползать, только по жесткой необходимости. Постоянно хочу спать, но обожаю ночь - ночью тишина, все спят, я наслаждаюсь этим временем. Муж требует чтобы я работала значительно больше, я советую плюнуть на меня и переориентироваться на других специалистов, на что он признает что я не оптимальный вариант, но лучше у него пока нет. Но он будет работать над этим вопросом. Но не работает, а продолжает унижать, гнобить, оскорблять, но требовать от меня качественной работы и отличного результата. Вечером срывает на мне усталость, а на утро появляется передо мной як солнышко, даже светится, улыбашка прям. Я так не могу! В общем рассказывать могу до бесконечности. Но мой очевидный вариант - жить с этим и медленно разлагаться. В итоге он сам бросит лет через десять, и я смогу относительно спокойно дожить в тишине одна. Я не смогу уйти, это тоже из детства, я привыкла сначала боготворить жесткую мать (которую я правда нашла в себе силы бросить в 18 лет), теперь мужа. Я панически боюсь одиночества, я готова на все лишь бы сохранить подобие семьи, отца детям, не засыпать в кровати одна, не ходить в гости одна, не чувствовать тотальной жалости окружающих, не мучаться совестью перед детьми, не рушить достигнутое на профессиональном поприще, и еще кучу всяких "не". Я не готова рвать, я убежденная наркоманка, такие не излечимы. У меня болит сердце, пол головы седой, я заколота по самое не хочу косметологами, у меня потухший взгляд и испуганный путаный лепет вместо хорошо поставленного и когда-то командного голоса, и самое ужасное - я все это понимаю, но сил бороться нет и не появится. Я уже давно его наверное не люблю, но зависима от него каждой клеточкой тела и мозга.

ужасно..
Но у меня многое похоже, мы тоже бывшие одноклассники, какие он писал письма когда то, цветы на стипендию.. Поженились в 27 только, родили сына..
И тоже все так же, только я работаю отдельно от него.. В сексе все похоже, пока сама не придешь, ничего не будет..
И я похоже тоже наркоманка, я не могу уйти, лучше не вижу чем он.
Вам мне кажется поможет работать отдельно от мужа. Будет своя какая то отдельная жизнь, может полегче все станет. Не принимайте близко к сердцу так, понимаю Вас, тоже есть горячее жалание завести любовника, но совесть , возраст, ребенок не позволяет это сделать.. и вообще не люблю "раздвоение личности", врать изворачиваться...Ощущаю себя честной несчастной дурой...Вам сколько лет? Давайте может как то общаться вместе? По почте? Как Вам? Будет изливать душу друг другу, может так легче будет жить, будем вместе смеяться над нашими похожими проблемами, если будет желание напишу Вам адрес электронки

Вам тоже с удовольствием предложу сделать свой "Клуб анонимных зависимых". Там ниже я подробнее написала. Пишите мне в личку - найти и общаться с сестрами по несчастью, очень результативный метод

Мне 34, я 16 лет в браке. Спасибо вам, конечно я за общение, т.к. реально я нахожусь в изоляции в этом вопросе, не могу падать на голову ни подругам, ни родным. Дала мужу почитать приведенную здесь статью. Он отписался мне на почту довольно хамским образом, и конечно заявил "бред!" ((. Сегодня уже два человека агитировали меня за любовника ))), где их берут??

сходите к психотерапевту, может поможет?
Мне повезло, мой муж меня сам повел к психотерапевту, желая чтобы тот меня перекроил в нужную сторону. Ну тот сразу все понял, помог мне вернуть самооценку, веру в свои силы и работу (тоже творческая, тоже не отпускал работать "налево", но веру в свои силы убил начисто). НО! При этом психотерапевт умело сдерживал мужа, расчистил пространство для роста, так сказать... Если бы не это, даже не знаю получилось бы или нет. После муж плюнул на все и снова стал вторгаться в мое пространство, но у меня уже есть уверенность в себя и понимание его мотивов, это сильное оружие.
И еще. Психотерапевт завещал мне стать чем-то в этой жизни и сделать это хотя бы ради детей, ведь они будут рисовать с меня картинку мира... согласитесь это аргумент.
Самое ужасное воспоминание прошлой жизни, как я его чуть ли не на коленях умоляла себя не бросать, как же мне было страшно в тот момент! а он куражился... так что зависимость жуткая вещь!

Понимаете, я вроде и стала уже "чем-то", и могу работать самостоятельно по большому счету, но это повлечет за собой такой сильный негатив, что мне конечно проще идти по пути наименьшего сопротивления (((. И уходила сама от него неоднократно, последний раз в декабре месяц вместе не жили, но тут такой театр одного актера разыгрывался, он так здорово привлекал "зрителей" к разборкам, что я не выдержала ни гнета общественного порицания, ни молчаливой скорби детей, да и тяжело было очень физически. Так вот и продолжаем в том же духе ((.

Дорогая моя, как я Вам сочувствую и понимаю каждый оттенок Ваших эмоций. Подождите, не ставьте на себе крест. Пожалуйста, примите совет, который Вас ни к чему не обяжет. Сходите в анонимные алкоголики. Ваша болезнь называется созависимостью и они там хорошо знаю, что с этим делать. И читайте литературу. Ну правда поможет. У меня тоже была страшная зависимость от любви и отношений. Просто крайняя форма. И вот все-таки сейчас уже заметно изменилась. Ну пожалуйста, не хороните себя. Я могу с Вами разговаривать, если анонимные алкоголики Вам не подходят. Я со своей приятельницей так 3 года разговаривала - очень помогло и мне и ей (она с таким же диагнозом). Ну пожалуйста, воспользуйтесь моим желанием осчастливить человечество. Пишите в личку и начнем Вас вынимать из трясины

Спасибо вам огромное за поддержку! Знаете, а это ведь неплохая идея попробовать организовать Общество Анонимных Зависимых от Мизогинов, почему нет? Почти всем нам не с кем поделиться подобными проблемами, кто-то не поймет, ибо далек, кто-то имеет свою точку зрения, что "муж у тебя офигительный, не наговаривай зря", у кого-то и своих проблем полон рот, поэтому весь груз невыговоренных проблем держишь в себе и постепенно сходишь с ума. Лично я буду очень благодарна за общение и поддержку, прямо не ожидала, что кому-то есть дело до каких-то забитых теток...

Чтобы не путаться, буду называться в топе ЛЮ

А вот у меня вопрос. Девченки, как вы думаете. Вот пишут, что они любят и бояться потерять, почти однолюбы. И если мы, руководствуясь этим принципом, скажем четко НЕТ в ответ на манипуляцию, вплоть до развода. Главное вселить уверенность ему в этом, он постарается исправиться или сможет исправиться? Ведь они умные люди и все понимают. Вот я сделала так. Не знаю, что из этого выйдет. Я сказала, что остаюсь сама собой, и мне безразлична его агрессия, тонкая манипуляция. Четко объяснила, что вижу его насквозь и знаю, с кем я живу и больше не поведусь. И о, боги, вчера я не повелась...На все попытки дала ему понять что то, что он думает - это его проблмеы и больше не мои. Еще поведала, чтобы он мне мешал иначе будет хаос. Сделал вид, что понял, а по-моему затаился.

Вы ему нужны как донорский организм и именно по этому он боится Вас потерять. Но если Вы перестанете прогибаться, то он останется без источника жизненных сил и свалит искать другого донора. Комара тоже можно не подпускать к коже. Он немного полетает, а потом пойдет искать другой организм. Вот и все. Вы правильно его поняли - он затаился

Не совсем так. Помните анекдот про вампира и привязанную женщину - " так и живу от месячных, до месячных". Укрощенному мизогину можно выдавать донорской кровушки дозированно в удобное для себя время в приемлемой форме. совершенно мирно-добровольно, понимая, что это ему необходимо, как воздух, как лекарство. Очень удобен для этого дела секс с элементами его господства. Также можно првентивно изображать гнев, раздражение и беспомощность, не входя в эти состояния. Но постоянно держать руку на пульсе, в реальности не допускать для себя негатива, щелкать хлыстом вовремя. Собственно - это единственная сложность - необходимость постоянного контроля и самокнтроля, самоанализа.

Ну если Вам комфортно в роли укротительницы, тогда Вы нашли прекрасный метод управления мизогином. А может быть в Вашем случае у Вас не мизогин, а просто избалованный мужчина. Настоящий мизогин не от месячных до месячных живет, он привязал и пытает ежесекундно и не открыто, а из под тишка.
В любом случае, удачи Вам и счастья!

Проходили.
Он не верит, в то что он не прав - это первое. Он обдумывает как грамотно убить ваши доводы - это второе. Сейчас он будет розовым и пушистым (типа его проняла ваша теория), вы расслабитесь, доверитесь и он в разговоре по душам снова расскажет как вы неправы и ничего не понимаете в жизни - это третье. Будет ваша обида, крах надежд на понимание, возможно агрессия на его "тупость" - это четвертое. Он подсосет вашей энергии и еще раз выставит дурой истеричной с которой по другому нельзя - это пять.
Нравится такой сценарий - вперед. Повторять его можно до бесконечности. Жизнь с таким типом - ни минуты расслабухи, доверилась, попала... А так по мелочи "выигрывать бои" да за ради Бога...

Вы знаете, я когда про мизогинов узнала - два дня плакала и поняла и приняла, что ничего не изменится и понимание у таких типов отсуствует и никогда не появится. Я не жду понимания. Но и развестись по-человечески пока не можем. Я бы рада, чтобы он исчез из моей жизни, но к сожалению остались жалкие вещи, которые нас держат (страх перед одиночеством друг у друга, вопросы недвижимости и т.д.). Я очень хочу надавить на его точки, чтобы он исчез из моей жизни, но с условиями. которые хотела бы я. Я много не прошу, но все же, если начну открытую войну, умру раньше конца :)). Так приятно, за поддержку на этом форуме, даже поговорить об этом не с кем. Подруги, мама не поймут.

Здесь все боятся начинать войну, потому что нет сил на борьбу с буйным, хитрым и сильным противником. Все сама проходила и сама была от этого в ужасе. Я хочу, что бы все поняли. Они СЛАБЫЕ ПРОТИВНИКИ. Они так бесятся от собственных слабости и страха. Если Вы будите тверды в своем желании освободится от мизогина, он отстанет. Но я не отрицаю, что в своей злобе они постараются Вас побольнее ударить как морально, так и материально.
Я хочу Вам сказать - НЕ БОЙТЕСЬ их!

Сильно трепетная Лань, разрешите выразить Вам мое огромнейшее уважение. Ваше участие в судьбе каждой загнанной в угол женщины просто восхищает. Сил Вам и веры в себя:-)

Я тронута, спасибо Вам за такие слова. Я когда то чувствовала такую боль и одиночество, что теперь очень хочу помочь тем, кому так же больно.
Вам тоже счастья и душевного равновесия и удачи))))

ааааааа ну если все к разрыву, тогда проще. Игнорить его без конца. Я подумала, что вы налаживать отношения пытаетесь путем "открытия ему глаз" на его сучность... А так отдалять жестко. На любую манипуляцию отвечать "что ты хочешь?" и дальше "нет". Все.
Главное не раскапуститься, когда возвращать начнет...

Я вчера отправила своему текст статьи про мизогинов... получила в ответ:

"Я думаю ты не удивишься моей реакции:)

Это бред, т.к попробуй взять портрет мужчины с другой негативной яркой чертой и этот же текст прекрасно подойдет для описания такого мерзавца...

Еще раз убеждаюсь, что интернет и бабские статьи - это зло, как и много свободного времени:)

Даже не буду читать.

Попытаюсь судить объективно:
1) В проблеме всегда виноваты двое. Если ты это не признаешь, не хочешь меняться - значит все это без перспективы, не трать время на пересылку статей.
2) Если ты считаешь умным подгонять под себя теории, статьи, мнения - значит все это без перспективы, не трать время на пересылку статей. К сожалению, с возрастом ты потеряла возможность ржать над теми, кто по симптомам каждую болезнь из Медицинской энциклопедии приписывает себе.

Мне очень понравились эти пункты, я их сейчас пронумерую, заучу и буду тебе, самой пиздатой и охуенной, цитировать в ответ на твои действия:

- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.

Назовем их ЗАПОВЕДИ САМОЙ ПИЗДАТОЙ И ОХУЕННОЙ (Заповеди СПИО)

С любовью,

Твой мерзавец..."

Как занятно! Сначала "читать не буду, бред", а потом цитаты и далекоидущие выводы.
Да все он прочитал! И то, что сначала отбрыкивался, говорит лишь о том, что боится он, как описавшийся щенок. Сильно трепетная лань об этом как раз и говорит: они - слабые противники. И теперь Вы об этом знаете наверное. И знаете все его слабые стороны. Может Вы на данный момент и не готовы к разрыву, но отстоять себя у Вас шансы есть. Создать хотя минимум душевного комфорта для себя.
Я очень надеюсь, что Вы сможете встряхнуться, что у Вас получится поверить в себя и выйти из зависимости. Сил Вам и веры в себя!

Спасибо вам огромное, такие слова очень придают сил и спокойствия, которых мне крайне не хватает. А то я совсем растерялась, все вроде раз 15 перечитала на эту тему, а вот стратегию прям буквальную выработать не могу ((, он начинает ежевечерний мини-бенефис, а я опять впадаю в ступор и опять ведусь, прям беда ((.

Объявите что Вы заняты своими делами, и не можете сейчас ему уделить внимание. И реально займитесь своими делами! Сосредоточьтесь на себе.
Маленькая победа - это уже маленький шаг вперед.
Держитесь! У Вас все получится!

Теперь после прочтения им статьи наше общение по бытовым вопросам выглядит так: "Кто сегодня забирает детей из школ? Ты сможешь?" (Я) "Это ты меня контролируешь? У тебя тотальный контроль!" (Он) или "Разбери пожалуйста пакеты с продуктами, которые ты принес" (Я) "Ты меня тиранишь, ты сама замечаешь?" ( с издевкой) (Он) и все в таком духе. У меня пропало желание вообще о чем-либо спрашивать и просить. Проще самой и молча, а то и другие пункты "заповедей" пойдут в ход... Но в целом пока спокойно, веселье начинается обычно, когда ему скучно или проблемы на работе, тогда от него (типичный Козерог-мужчина) фиг отвяжешься, в туалет за мной потащится выяснять отношения. Типичный пример был не так давно после ДР сына: мы оба долго не могли придумать подарок, вроде все у ребенка есть, ничего не просит, ни о чем не мечтает особо (ну разве что о поездке на отдых), я ломала голову, муж ничего не предлагал вообще. Но каждую мою идею методично критиковал, я ее отбрасывала и начинала дальше ломать голову. В итоге я предложила подарить большой телевизор в комнату сына, мы его все равно собирались туда вешать, ну а тут двух зайцев типа убьем. Не супер решение конечно, но в нашем случае не было вообще никаких вариантов больше, сын уже достаточно большой. В итоге он согласился, мы сообща выбрали телик (я только порекомендовала цвет и диагональ) и муж его купил. Сетовал конечно относительно цены, но время поджимало, вариантов не было, телик и так был нужен, он это понимал, следовательно пришлось купить. Подарили, отпраздновали, прошло 2 дня... Ночь, мы уже в постели, и тут началось (((! "Ты одурела, такой дорогой подарок (честно говоря были и дороже подарки ранее, но с другой стороны у нас временные финансовые затруднения), меня заставила купить, мы не можем себе позволить" и далее по нарастающей. Я честно удивилась, в момент обсуждения подарков таких тирад не было, никто никого не заставлял... "Ты сама должна была догадаться, понять, что это невозможный подарок в данный момент! Теперь как хочешь так и выпутывайся, денег нет!" Я пыталась объясняться, дискутировать, максимально сглаживать. Но в итоге он довел меня до истерики, руки тряслись, кричал "Теперь иди и сдавай телик обратно, вот документы, а если в машину не лезет - вызови газель, вот телефон газелиста! Как хочешь, так и выпутывайся, сама виновата, сама ситуацию создала, я бы вообще подарил бы машинку на пульте и все!" Мои возражения, что а)такой версии он ранее не озвучивал б)у сына есть машинки в) он в них не играет - не имели никакого успеха. "Сама должна была подумать и все купить и без заносов, а то блин самое дорогое подавай!" Я капитально растерялась, просто не могла понять что делать, пообещала, что завтра сдам телевизор. На утро он улыбался, на мой вопрос относительно документов на телик ответил что "так не делают, мы его уже подарили, но тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты сама спровоцировала ситуацию и нечего плакать. Впредь думай головой что делаешь"

Блинннн у вас тоже КОЗЕРОГ? офигеть.. слов нет
И день рождение у сына тоже недавно был, правда за все платил он, ходили большой компанией в боулинг, я только торт заказала. Подарки мы обычно покупаем каждый отдельно..
Мы помирились как раз после дня рождения сына. Не знаю надолго ли. Сейчас все хорошо. У меня свои деньги, у него свои. Позади 8 марта и мой день рождение, он даже не поздравил меня, жду возможно в эти выходные будет заглаживать свою вину.. хотя стоп, виноватым он себя не считает, это я такая сякая пришла 8 марта в 4 утра с дискотеки (предупреждала его заранее, звала с собой, мы с сестрой на праздничную программу ходили).

У меня иначе, деньги общие, точнее не, не так :). Он мой начальник, и типа платит мне по различным статьям дохода. Но на деле я денег не получаю, только если я их изымаю сразу после получения им ))) по горячим следам )). В остальных случаях я знаю свой доход, но беру деньги у него столько, сколько необходимо (обычно в пределах своего дохода). Я не согласовываю с ним свои текущие траты на одежду или красоту или быт, только крупные покупки. Но все чаще возникает ситуация, когда у него деньги на карте или в ячейке, он не может их выдать и не хочет, и начинается промывка мозга по поводу моих трат. Но тут ничего не поделаешь, т.к. я не могу в данный момент уйти из-под его финансового контроля и перекроить структуру нашего бизнеса.

ЛЮ, как не назови, у Вас тоже раздельный бюджет и промывка мозгов по поводу денег, т.е по сути манипуляция. Расскажите в декрете как с финансами было?

В декрете я почти не сидела, с младшим ребенком я отсидела на даче полгода, в тот момент мой муж создавал как раз с нуля наш общий бизнес, я выступала как единственный профи в команде в данной области и консультировала его, затем с 7 месяцев ребенка я таскалась на работу с переноской и бутылочками, занималась отделкой новой квартиры, мы сообща обсуждали траты, но в пределах зарабатываемых сумм он меня вообще не ограничивал. Затем долгое время я оставалась компаньоном, приносящим самый внушительный доход фирме, мои заработки были в разы выше его, но в любом случае это считалось нашим общим доходом. С некоторых вливаний, проходящих через меня лично, я делала ему очень дорогие подарки на ДР и годовщины (машина, часы, поездки). Затем ситуация плавно изменилась, как я уже писала ранее, я сама стала выдвигать его на роль единоличного владельца и управляющего компанией, уходя в тень и принимая роль тыла, жены, просто советчика. Фактически его работа заключается в продаже моих работ и раскрутке нашего бренда, поэтому он меня так просто не выпустит, ему просто нечего будет продавать. Тем более сейчас, когда у него сильные финансовые затруднения в силу переорганизации бизнеса, затрат на рекламу и огромных трат на наше жилье. В данный момент я не знаю, сколько он зарабатывает, могу только примерно прикинуть свой доход и расходы на з.п. сотрудникам.

Так он от Вас целиком зависит. Это же колоссальный козырь в Ваших руках. А продавать идеи и я могу - я профессионал в этих вопросах. Кстати, а что у Вас за идеи. Я сейчас развиваю бизнес как раз по продаже идей. Может быть Я Вам помогу стать самосчтоятельной

Я могу рассказать в личке или в личной беседе. Чтобы я самостоятельно вышла из игры, потребуются колоссальные эмоциональные и физические ресурсы, т.к. выдернуть все наработанное за 8 лет будет очень сложно, он не отдаст, а без этого мне придется начинать все с нуля. Да, у меня есть имя и репутация, но в остальном все ниточки у него, вся связь со мной только через него, мне придется совершить подвиг и пойти на тотальную конфронтацию с ним, если захочу уйти в самостоятельное плавание. Я типа Мальвины у Карабаса Барабаса ))), он мой директор.

Мне кажется, Вы совершенно теряетесь в момент его атаки.
Научитесь обращать его оружие против не го самого. Вот в данной конкретной ситуации. Не надо оправдываться и объясняться. Спокойно (тут главное эмоционально не включится в процесс) соглашаетесь с ним. А потом говорите: "Да, я такая эмоциональная! Ну как ты, человек с головой, такой всегда рассудительный, мог пойти на это! Как ты мог! Ты же должен все взвешивать, ты - мозг семьи!" Делаете горестную мину, печалитесь по поводу ЕГО такого необдуманного решения и спокойно засыпаете.
У меня муж не мизогин. Но у его отца есть такое. Отец, кстати, тоже Козерог. И муж иногда копирует его сценарии. Я сначала в ступор впадала, а теперь ему спокойно говорю: "Ты хочешь поскандалить? Я - нет." И занимаюсь своими делами. И если он продолжает, то констатирую : "Ну вот! Устраиваешь скандал. Как баба на базаре". Главное не попасться на эту удочку, не включится в процесс исполнения его сценария, а навязать ему свой. Это обескураживает. А дальше веду себя так, как будто ничего не произошло. Просто не обращаю никакого внимания на его закидоны. Прогресс ощущается. Провокации почти сошли на нет.

Я пыталась развернуть ту ситуацию, сослаться на то, что он сам согласился, купил, подарил, и теперь после драки кулаками не машут... не тут-то было! "Я опять повелся на твои требования, у меня не было другого выхода, ты загоняешь меня в угол, а потом я не знаю где деньги брать, ты достала меня своими тратами и всеми этими праздниками" в общем я волк получаюсь, а он овца, все с ног на голову! Ну хоть бы слово мне тогда при выборе подарка сказал, ведь я же старалась обсудить, выбрать оптимальное решение, он отнекивался, зато потом я стала виноватой во всем. А как я просчитаю сколько денег потратить на подарок, если я не знаю реальную финансовую ситуация в семье?? Я знаю его долги, я знаю его примерные доходы (порядок хотя бы), но я не могу сопоставить, сколько он уже выплатил, сколько еще висит, т.е. фактами я совсем не располагаю.
Да, жалею, что не ушла спать в другую комнату тогда. Но я вообще не умею прекращать его скандалы, я втягиваюсь в этот водоворот, и понеслось ((... Буду работать над этим.

Даааа девушка, никакой из вас борец... Во-первых открыли свои карты зачем-то. Теперь вместо того, чтобы ввести мужа в ступор своим поведением (он даст передышку на обдумывание следующего шага и радость от выигранной битвы=уверенность в себе), он прогнозирует любой ваш взбрык! На этом можно и отползти. Так Вы еще и разговоры разговариваете, да еще и его собственные!!!! Афигеть! На претензию мужа ответ короток "Ты купил телевизор сам, зачем, сам же ответь себе на вопрос, если считаешь себя ведомым козликом - не моя вина. Я хочу спать, до завтра." Отвернуться попой и спать. Если не дает, и вы боитесь опять вступить в полемику - берете вещички и в соседнюю комнату (но это хуже). В общем вы еще девочка, вам учиться и учиться...

Присоединюсь, ЛЮ Вы зря все карты открыли, я хрен что расскажу, чему научили здесь :-)
Видется мне выход только один несмотря на наше примирение с мужем,повысить самооценку, внешностью заняться своей, и найти все таки любовника как бы не противилась "хорошая девочка" внутри... Это выход!

Насчет любовника я для себя сомневаюсь. Самооценку нужно и без любовника иметь.
Хотя у меня в сексе все ок. Это я бы даже назвала единственным легальным способом обмена энергиями с таким человеком. Вот только когда самооценки не было и приходилось с трудом его блокировать всю дорогу, очень было трудно в сексе открыться, просто мучения мин. на 20-30, потом включалась в процесс и все нормально...

Мне кажется у Вас и предыдушего собеседника мужья не совсем мизогины или в легкой форме. По описанию, они просто Вам скандалы регулярно закатывают - но это капризянство и невоспитанность, а не мизогинизм.
Настоящий мизогин свою жертву делает полностью беззащитной и безответной. Они могут вообще не скандалить, но жизнь делать как в аду.
Я вообще подозреваю, что не все своим мужьям адекватный диагноз поставили.

Все может быть. Но когда я обнаружила под 30 лет что я истеричка ненормальная, руки у меня тряслись, регулярные рыдания (у меня!!!!!) и я, самодостаточный человек, была полностью посажена под контроль мужа и его мамы... А мои родственники, друзья и увлечения были вынесены в раздел прошлого, неправильного и тп. Идея такая: меня подобрали с помойки, меня пытаются сделать человеком и вообще содержат в шоколадных условиях, а я всем недовольна! Старшего ребенка свекровь предложила забрать себе, ибо нафига мне старшая, когда я с младшей вожусь, а детям вдвоем жить вредно... и много еще чего интересного. Возможно, это легкая форма, но поднимал меня психолог. Скандал и эмоции - это способ выражения конкретно моего мужа и его мамО, я как раз всегда тихая была, меня все это сильно выматывало.
Мое относительно спокойное состояние теперь - это плод многолетней работы, но и сейчас может неожиданно цапнуть, когда зазеваюсь... Но я четко знаю - я духом сильнее мужа и я скорпион, меня не доводи, так ужалю словом, мало не покажется!

Мда, похоже, что мизогин. А как хотелось ошибиться.
А почему Вы его не бросите и не устроите себе другую жизнь? Вы же с ним не сиамские близнецы

Нет не сиамские. Но у нас дети, быт. Сначала, когда я его боялась потерять это все очень крепко держало (финансовую зависимость в первую очередь он мне организовал). Потом стала расти и потихоньку разруливать. Сначала мамО, потом самого мужа. Мне дало это огромный скачок в личностном росте.
Ваш муж бил, мой нет. А на любой другой прием найдется ответный. Сейчас нейтраль. Он начал обсуждать со мной всякие интересные вопросы отличные от моих недостатков. Он очень умный, интересующийся, активный, пытливый. Когда он меня не прогибает мне с ним ужасно здорово! Но больше он меня не прогнет никогда!
Следующая ступень к которой иду - его боязнь меня потерять. Ведь зависимость взаимная... и он тоже в сущности мог бы сто раз уйти, ведь мы в ГБ, а у него были любови... ведь не ушел. А когда я встала на ноги, они вообще стали не актуальны...
В общем я подумала и пришла к выводу, что мне есть что терять, надо просто научится правильно таких типов готовить. Теперь я даже уйти не боюсь, если поменяю свою концепцию. Я в душе и голове свободна, и это счастье!!!!!!!!

Учиться да, но я совсем слабый по сравнению с ним боец, я типичный Рак, мне бы отползти, чтобы не трогали, в норку, жить в тихом семейном омуте, у меня работа, приносящая огромное удовлетворение и приятные эмоции, замечательные творческие детки, мне бы идиллию какую ))), пироги печь и гостей принимать. А он бука, одиночка, ему на фиг ничего не нужно, он на мне свой негатив выплескивает, а потом сидит за компом или спать идет. Мы в разных мирах существуем. Как бы я ни устраивала быт, окружала его замечательными друзьями, создавала интересные проекты на работе, ему все всегда не нужно и не нравится, всегда все вокруг лучше жены, матери, профессионалы в моей области и пр. и пр. Я уже понимаю, что даже стремиться ни к чему не хочу, устала, ничего не радует.

ужас!
Я была слабым бойцом, научилась. Но я четко сформулировала для себя зачем мне это надо и что я буду с этого иметь. И в моральном аспекте в первую очередь... хотя пока только на 0 в этом плане, еще не в +, но уже и не в жопе...
может вам лучше думать как уйти, а не биться?

Понимаете, я какая-то блин сильно правильная ((. Меня как еще бабуля моя учила, что замуж один раз и любой ценой домашний очаг сохранять, так и бьюсь. Мечтаю о том, чтобы не оправдываться ежедневно, а просто жить и быть соратницей и другом. Ведь если по фактам, то ведь не худший образчик жены получается: дом как картинка, ни пылинки, ежедневно готовлю как в ресторане (пироги, лазаньи, салаты, домашние пиццы, компотики), слежу за гардеробом только сама, дети полностью на мне кроме их утренней доставки в школы, их уроки, болезни, проблемы и радости (а школы дико непростые), приношу стабильный доход минимум 6 млн руб в год, слежу за собой, я худенькая и довольно ухоженная, хорошо одеваюсь, машину себе покупаю сама со своих доходов, мужа боготворю, перед всеми друзьями и родственниками всегда его выпячиваю, хвалю, НУ ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ЕЩЕ НАДО???

Ему нужно, чтобы вы перестали быть пай девочкой. Ему ощущений в жизни не хватает. Ну кого удивишь хорошей кухней, если он и так ее имеет? И забейте уже на бабушкины установки!
Меня другую растили спокойную, бесконфликтную, уступчивую, ну и что я с этого поимела? Хорошо еще, что образ домашней куры мне был навешан мужем и я никогда под ним не подписывалась (хотя тяготею внутренне к этому).
Надо быть собой. И не быть ведомой... Семью это не отменяет, просто в свое личное пространство не пускать захватчиков. С нашими мужьями не расслабишься, они не умеют ценить то, что не боятся потерять... Им ощущение того, что здесь и без него справятся только мозг и вправляет, охотники блин...

Знаете в чем моя самая трагическая ошибка? Я как полная идиотка на протяжении 16 лет рассказывала ему, что я никогда не изменю, даже обмолвилась, что наверное смогу простить разовую измену, ибо есть масса более важных вещей, объединяющих двух людей в семью, я порицала свою мать, которая развелась с моим отцом и вышла замуж повторно, я все это проговаривала с мужем, теперь он уверен, что я со своими установками никуда не денусь ((. Я решила бороться, утроила зимой марш-бросок с регистрацией и перепиской на сайте знакомств, он ее вскрыл, прочитал, был в шоке, надеюсь, корона слегка сползла с него. Другой вопрос, что мне все это претит, я по натуре очень домашняя, верная, консервативная, у меня если закидоны случаются, то только в виде эмоциональных всплесков в качестве реакций на его недовольство. В остальном я слишком ленива и ведома, чтобы зажигать. Я "зажигаю" на работе, мне хватает эмоциональной подзарядки там. Я больше выдумщица и фантазерка в рабочих моментах, а дома все правильно и размерено.

Вот именно поэтому я не рассматриваю вариант любовника вообще! Плюсы - возможно повысится самооценка местами, но повышенная извне, она не укрепиться внутри - это все разбивается на раз.
Минусы. Я бы не очень себя за это уважала - реально внутренне снизила самооценку, его обвинения где-то глубоко в душе ста ли бы задевать. Далее. Я не могу спать ради физиологии, я либо как-то особенно отношусь к человеку и сплю с ним, либо никак. Ну и нафига мне при неразруленном муже нужна неразруленная любовь или привязанность?! Да меня как хомячка разорвало бы на куски!
Флирт и общение с мужиками, дело другое, это не спать. А не зажигаете вы потому что женщина в вас завяла, сама по себе знаю, осталась только домохозяйка, нянька, работник. Вот тут вы и зажигаете. Ну и на работе вас ценят еще.

Я тут как-то встречалась с одним мужиком, вроде первоначальная идея то была для секса, а в итоге как выяснилось "а поговорить..." Я уже сама его пожалела и отпустила с миром на третий раз ))), ибо понятно, что мне не секс и экстрим нужны, а вот совершенно другое - тепло и спокойствие мужских рук, чтобы забраться с чашкой чая под плед на уютный диван с ногами, видеть напротив любящие и понимающие и главное заранее за все прощающие глаза мужчины, чтобы молчать было уютно, и болтать интересно, чтобы ничего не требовали и не ждали, а просто так ПРОСТО ТАК! Без ответственности, без обязательств, без "должна", такая какая есть, не слишком красивая, не слишком умная, просто обычная женщина, которой так нужно просто душевного тепла.

боже мой,как же я вас понимаю..,читала и разревелась,вы будто скопировали из моей души свой пост :'(

Не надо, не плачьте, пожалуйста, давайте мы лучше с вами завтра поболтаем :) А я вот уже и плакать не умею, очень редко (грустно)

Обязательно поболтаем!
Я кста тоже уже редко плачу,но вот взял за душу ваш пост),настолько вы угадали мои мысли

Девочки, я тоже два года назад пробовала встречаться, но быстро поняла что только секс мне не нужен, а нужно именно то что Вы ЛЮ описали, тепло, нежность и забота!

Когда-то одна знакомая (она была гораздо старше меня)вытирая мне слезы сказала "Не плачь! Будет и на твоей улице праздник, вот увидишь! Главное иди к своей цели!"
Много лет эти слова были для меня как свет в окне! Я верила в это безоговорочно!!!
И на моей улице на стал этот праздник :) Спустя два года после развода, я встретила мужчину, вот именно такого,(полная противоположность моему бывшему!)как вы сейчас описываете. Доброго, нежного, ласкового...я заплачу - он прижмет, пожалеет, все слезы собирет губами. Иногда я прошу его что он покачал меня на ручках, и он качает...
До сих пор не верею своему счастью. Да, коненчо он не идеален, есть и недостатки как и у любого человека. Но главное, что у человека есть границы! есть воспитание, культура и т.д...
Поражаюсь как нам мало нужно...

Знаете, у меня это еще гипертрофировано потому, что у меня не было папы. Родители развелись, когда мне было 6 лет, с тех пор я отца родного не видела больше, а отчим очень чужой мне человек, я только к 30 годам стала хоть общаться с ним нормально, всегда были очень отстраненные и холодные отношения, он всегда вставал в оппозицию мне, было очень тяжело. Вот так и ищу все 34 года заботу мужчины и его любовь вопреки всему.

Вот и это не ново, это к психологу.
Мой отец никогда меня не защищал, всегда дети ему были не интересны, мешали, шумели, только критика в мой адрес - это его вариант воспитания был. Отношения выстроились (с моей стороны, он это не замечал) только когда профессионально я его догнала и мы стали общаться на равных. Я тоже искала поддержки, мужского тепла в муже. В реале сажала на его шею комплекс недолюбленной дочки. Ну и неудивительно, что фигня из всего этого выросла. Он сам со своими комплексами, за мой счет лечил, а я давала...

Папы у меня никогда не было, а вот властную манипулирующую мной маму я научилась нормально воспринимать лишь к 30-ти, когда стала мудрее и лояльнее к ее выходкам, жалеть ее стала очень, хотя до сих пор приходится время от времени ставить блоки и твердо уходить от ссор. Но я с ней не живу, это проще.

А где вы с ним познакомились :)? Мне кажется я такой затворницей живу, что даже не знаю где мужчины обитают )).

Человеку с вами плохо, потому что вы слишком для него хороши. И люди вокруг вас, и сам он прекрасно осознают, ху из ху. Следующим этапом ждите появления любовницы, а далее обвинения, что и в этом виноваты исключительно вы. Нельзя жить НЕ своей жизнью, поэтому у вас дискомфорт, безусловно, проще свалить все на "гадкого, плохого мужа", но на самом деле вы создали такую ситуацию и кроме вас ее расхлебывать некому.

А что есть своя жизнь? Если я забочусь о своих детях, о муже, создаю для них быт и комфорт, помогаю в трудностях, стараюсь выслушать как могу и что-то посоветовать, это не моя жизнь? А для чего мы вообще в этот мир приходим? Чтобы заниматься лишь собой, ничего не давать в замен? Мне не особо что-то надо себе лично, мне не интересно делать только себе, я и работаю только по двум причинам а) делаю красивый индивидуальный продукт на радость людям б) зарабатываю деньги для семьи на приятную и комфортную жизнь, балую детей, помогаю получить более качественное образование. На свои потребности мне не обязательно много работать, мои шмотки, машина и поездки в процентном соотношении от общих трат весьма не велики.

Вот Вы и сами ответили на свой вопрос - Вы даже толком не знаете, что реально бы хотели в этой жизни именно для себя. Все только про них - про детей, мужа, родных.
Представте, что никого и ничего нет вокруг - Вы ничем не связаны и никому ничего не должны. Что Вы хотелибы для себя, какую жизнь. Неважно насколько нереальны Ваши мечты. Просто попробуйте задуматься и обстрогироваться от своих оков

Честно? Я в ужасе, если не будет вокруг близких, о которых мне нужно заботится, моя жизнь потеряет всякий смысл, программа даст сбой, я сойду с ума ((. Я всю жизнь все делаю только для кого-то, даже на работе я забочусь о потребностях других людей, делаю их жизнь чуть легче и позитивнее, вживаюсь в их потребности и образ жизни, вникаю в их эмоциональные составляющие. Дома мне важно заботится о детях, муже, собаке, я вникаю комфортно ли живется моей помощнице, общаюсь с ней чтобы ей не было одиноко, переживаю за маму, пытаюсь решить ее проблемы с трудоустройством, общаюсь с друзьями и пытаюсь им помочь чем могу. У меня нет своих потребностей, пустота, у меня нет хобби, друзей вне семьи, секретов, любовников, я впервые сейчас еду отдыхать не с семьей, а с братом и его женой, я беру новые проекты, не потому, что мне это надо и интересно, а потому что это нужно моей семье дабы закрыть прорехи в бюджете и нормализовать отношения с мужем. Грустно, я прям сама офигела. Ни-че-го у меня личного нет, только обЧественное...

Отлично! Уже шаг вперед сделан. Сейчас Вам позвоню и пообщаемся

Какой кошмар!!!!! Любят вас так, как вы любите себя! и муж просто транслирует вам ваше родное. Он просто кричит "Тетка, кончай х-ней заниматься, займись собой любимой, тут и мы подтянемся!"
Дети не дай Бог будут любить все, кроме себя! Да не желайте им такой же участи! Вы обеспеченная: проекты - только любимые, с детьми только туда куда интересно самой и тд. Я так сделала, я почувствовала что такое счастье. И помните - его оценка вас, не обязана совпадать с вашей собственной. Вы имеете право оценивать себя сама, сама делать ошибки, выводы и свою жизнь. Удачи!

Спасибо, стараюсь уже. Как-то значит неправильно меня воспитывали ((. Любимый дедушка говорил; "Занимайся только тем, что приносит пользу людям. Ты в этот мир пришла, чтобы сделать его лучше. И профессию выбирай соответствующую. Не занимайся перепродажей чего-либо, производи сама, созидай, и людская благодарность будет тебе наградой". То ли он ошибался, то ли я слишком буквально его поняла...

Я тоже занимаюсь творческой профессией. И понимаю это так. Когда человек себя любит и любит все в себе, он имеет особенный яркий и радостный взгляд на жизнь. Творчеством он занимается в первую очередь для себя, для себя его не жалко!!! (когда начинается работа для кого-то, вырастает ширпотреб с элементами вкуса фокус группы...)
Простой чел очень ясно чувствует где просто его удовлетворили иск-вом, а где душу вложили, его не обманешь. Так я за развитие широкой души, что бы воровать с прибылЕй, так сказать. Радость в грусти передать невозможно, ширину души тоже.
А благодарность кого-то - это чужая субъективная оценка. Она нужна только если сама не веришь себе. Сначала нужен кто-то кто будет тебя оценивать, потом чтобы указывать... это опять путь в никуда. Это ваша проблема с мужем в чистом виде. Научитесь верить себе, делать свои поступки, сможете послать мужа в жопу, только тогда он уже туда не пойдет, потому как ценить начнет, тепло давать и тп.

Ну не все так однозначно. Есть ведь проекты для души так сказать, а есть для заработка, есть то что-то надо :). Первых конечно в разы меньше, но они дарят мощный позитив пролонгированного действия. Вторые просто поддерживают штаны, но в то же время выполняются так, чтобы не было мучительно стыдно за впустую потраченное время. Конечно я как наркоша сижу на игле почитания и уважения, конечно творческая профессия позволяет почувствовать себя единственной и замечательной, а для меня, как человека со сниженной сильно самооценкой, это необходимая для жизни подпитка. Как бы методично муж не пытался доказывать мне обратное и унижать меня, я вижу свое присутствие в этом мире оправданным и востребованным. Все-таки я работаю волшебницей ))), так меня и зовут на работе )). Если бы не работа, я давно бы сошла с ума...

Гы, про наркошу понравилось! Этим я тоже до сих пор спасалась, сейчас стараюсь перейти на новый уровень любви себя.
Я почти бросила заниматься проектами "для штанов". Я готова их подтянуть, но на данном этапе не делать не интересных мне проектов. Это чтобы энергию не спускать впустую и любить себя. "Ведь я этого достойна!".
Вы ведь не голодаете, почему нет? Мужу не понравится?

Ну, жизнь штука сложная. Не голодаю, но у меня масса обязательств перед детьми. Дети не маленькие, им много всего требуется, мне вот сегодня мозг выносили весь вечер относительно третьего айпада, типа надо в штатах заказать, я послала, сын надулся. И школы у них очень непростые, денежные вливания постоянные. Уже вот лето надо планировать, лагеря мне тут постоянно подсовывают, трындят о том, что надо туда съездить, и еще туда, и туда... Но если я решусь на развод, им придется умерить хоть на время свои аппетиты, мне нужно будет четко все скалькулировать и вкладываться в развитие собственной фирмы. Я ради детей горы сверну, мне самой многого не надо если честно. Ну шмотки, ну уход за собой, ну слетать куда за недорого, в Европу можно и совсем за дешево летать отлично, самим все бронировать и покупать. А в остальном у меня все есть. Но детки мое все, ради их радостей я и работаю. Конечно я кривлю душой, я выбираю заказчиков, но может не так детально и придирчиво, как хотелось бы. Но в целом я работаю только с тем сегментом и в том ключе, в каком мне больше нравится, да и они это понимают, идут ко мне именно "мои" заказчики чаще.

Вы все правильно пишете, и я с вами практически во всем согласна. Но в спутники вы себе выбрали...вон ниже уже Лань ответила. И проблема ваша в этом. СЕБЯ невозможно обманывать, Вы успешны, вы талантливы, вы удачливы - вы можете жить радостно, счастливо и весело, понимаете? Но для этого надо признать, что рядом с вами не Мужчина Вашей Мечты, а банальная рыба-прилипала. Вы пытаетесь свою жизнь впихнуть в вами же придуманный шаблон, где-то обтесать, где-то обточить, где-то пригладить... А дети...они не глазами видят семью, они чувствуют, можно притворяться перед окружающими людьми, и то сомневаюсь, что кто-либо верит, но детей нельзя обмануть.

Это адски сложно и противно, признать, что 16 лет были ошибкой, что можно было бы построить свою жизнь иначе, что в этой ошибке задействованы дети, что теперь все начинать с начала... Так велик соблазн нацепить маску, внушить себе, что все у нас хорошо, и жизнь удалась, и у меня прекрасный муж (ну ведь не пьет, не бьет и не гуляет ведь...), и я многого добилась и мне грех жаловаться. Ведь так страшно в 34 года начинать все сначала, не имея никаких гарантий, что будет хотя бы не хуже...

ОХ,Страшно очень,но я готова..
Маски я цепляла два последних года "в каждой избушке по погремушке" и тп, пришла к выводу,что хуже уже не будет
Мне 33 и 15,5 лет ошибки

Знаете, если это признать, жизнь станет намного ярче и приятнее. Чесс слово. Вот лично я абсолютно не призываю к разводу и девичьей фамилии, у меня свое мнение на этот счет. Но изменить расстановку сил, распределение ролей - вполне в ваших силах.

Признать, что бездарно построила свою жизнь и просрала 16 лет?? Что-то мне это яркости и радости не прибавляет... В голове пока не укладывается ((. Так хоть было понятно чего я достигла к 34 года, типа карьеру сделала и семью замечательную имею и дети умнички-красавки-таланты... А так что в сухом остатке? По работе без мужа никуда, семья развалилась, муж какой-то странный на букву М, дети будут расти без отца (а я сама дочь разведенных родителей, знаю как это), недвижимость разделим и будет уже не один красивущий дом, а хрень какая-то... жутко мне как-то, страшно до озноба.

Я занимаюсь бизнесом почти 10 лет уже, всю голову сломала, что ж такое у вас за сфера, где вы никуда без управленца? По-моему, у вас уверенность в сложности организации бизнеса сильно преувеличена. И семья у вас не развалилась совсем, и не развалится, если вы не захотите. А без признания своих ошибок вы не сможете увидеть, куда и как двигаться дальше

:)) Я творческая единица, управлением не занимаюсь, я курирую проекты своих коллег и веду свои собственные, моя задача выдавать готовый продукт, креативить и создавать нормальные условия труда своим коллегам. А вот муж занимается рекламой, продвижением компании, взаимодействием с субподрядчиками, с поставщиками, решает все орг и финвопросы, все деньги только через него, все договора с его подписью, доступа к сайту, к портфолио и рекламе я не имею. Фактически я могу с тем же успехом выйти в чистое поле и крикнуть, что я такая-то и хочу со всеми работать ))). Не, надо изымать максимально портфолио, сайт, плюнуть на ряд договоров по рекламе, и двигаться самой в любом случае. Пока это сложно, но попробовать можно, правда он вой поднимет адский.

Вот это "занимается рекламой, продвижением компании, взаимодействием с субподрядчиками, с поставщиками, решает все орг и финвопросы, все деньги только через него, все договора с его подписью, доступа к сайту, к портфолио и рекламе я не имею" вообще чушь. ВЫ генерируете продукт, ВАШЕ имя известно, ВАШИ работы интересны потенциальным заказчикам. Муж без вас никто. Вы без мужа напряжетесь и за месяц всю эту лабуду "заказчики-поставщики-реклама-оргвопросы-сайт-и т.п." создадите заново. Мы с подругой-компаньоном были наемными работниками, набрались опыта-связей, открылись сами. Нашим клиентам параллельно, как называется компания, им важно наше личное участие.

+100000000000000! Вас никто не просит сейчас же сжигать все мосты. Просто реально смотрите на свои возможности и расстановку сил. Это ОН ОТ ВАС ЗАВИСИТ!!!!! И ПОНИМАЕТ ЭТО! ПО ЭТОМУ ВАС ТАК И ПРИВЯЗЫВАЕТ К СЕБЕ

Да, надо просто захотеть. Надо выйти из его тени и стать именно собой, а не фантомным продуктом его бизнеса. Иногда думаю, может меня и не существует вовсе, когда слышу и вижу, как продают меня, мои идеи без меня почти ((, я как цирковой мишка стала, вроде бы присутствую на переговорах, а вроде бы и не решаю уже ничего, меня скорее перед фактом ставят.

Стиль изложения у вас прикольный. У меня подруга такая есть, мы с ней за 2000 км друг от друга, как в аську выйдем, так я ей зачитываюсь. Вы пишете так...легко и приятно

Спасибо :).

А у меня и половины нет того,что у вас в сухом остатке,правда правда.
Но я так хочу изменить свою жизнь и быть счастливой,хотя очень страшно,очень.

Карьеры нет,муж придурок,жилье-двушка маленькая-хуже хрени)),дети без отца будут..а ведь все так хорошо начиналось когда то,были и планы и амбиции..

И возраст и прожитые с мужем годы пчти совпадают

На осмысление того,что я просрала 16 лет,с мужем жизнь-не жизнь,и тп -мне понадобилось время,было очень горько,обидно,страшно. Не сразу смогла признать это,но признала.

Может у вас все не так плохо,если вы сомневаетесь?
Удачи вам огромной!

Спасибо вам, очень тронули :). И вам терпения, вы просто герой, я пока никак осознать до конца не могу, точнее принять это. Все цепляюсь за что-то.

Возможно вам еще нужно время,чтобы осознать все и сделать свой выбор
Я год назад выгнала своего героя,продала ипотечную квартиру,расплатилась с банком,купила себе и детям новую маленькую квартиру-зато без долгов и только мою
Перевела детей в другой сад рядом с новой квартирой,и была полна решимости вычеркнуть его из своей жизни,а потом меня стало накрывать без него,и я сломалась ,поверила ему,поверила,что осознал,понял,
что все будет как в сказке у нас теперь
и все стало как в сказке))-хватило его ненадолго естессно,и все выходки начались с новой силой .
Иллюзий у меня больше нет,но я прекрасно помню,что поняла и осознала я это не сразу.

Нет-нет, давайте не так формулировать - не 16 лет были ошибкой, а 16 лет Вы жили одной жизнью и набирались опыта, а теперь Вы сделаете себе другую жизнь. А то так от жалости к себе умереть можно))))))

Фьюю......... Я аж присвистнула от Ваших слов! В 34 года Вы только собой-то становиться начали. Только характер сформировался. Как раз время выкинуть из головы все чужое и услышать себя. Вы еще все можете, но уже все знаете! У Вас отличный возраст и великолепные стартовые условия. Вы реализовали себя профессионально, у Вас детки. Да у Вас все в шоколаде. Только надо "расколдоваться". ЛЮ, мне кажется у Вас как раз тот случай, когда надо обратиться к специалисту, психологу, в смысле.
Что касательно детей... Главный жизненный урок Вы им преподадите если проживете свою жизнь счастливо и так, как Вам самой хочется. Личным примером покажите, как надо жить.

Поддерживаю! смогла уйти от такого в 34, с деткой 4 лет..

Лишь бы только им не навредить. Хотя я тоже ведь боялась ревности старшего, когда младшую ждала. Но я приложила все усилия, он в итоге очень ждал ее, хотел именно сестру, с первого мгновения и по сей день все 8 лет живут душа в душу, любят друг друга аж до слез, когда с дочкой случилось несчастье у сына на глазах год назад (она упала и дико поранилась), он кричал, что жизнь свою за нее отдаст, Бога просил его забрать, а ее сохранить. Конечно все обошлось, конечно все хорошо и все забылось, но такой братской любви я еще в жизни не видела. Может и с разводом если все грамотно взвесить и планомерно подготовить, получится ровно и спокойно. Муж мой не законченный негодяй, детей очень любит и пойдет на все, лишь бы им было хорошо и спокойно. Но тут уж мне нужно решиться, а для этого нужно время, похожу к психологу, подумаю, почитаю, глядишь и дозрею.

я ушла от такого ради сына, не хотелось чтоб он вырос таким же.

Человеку надо Вас уничтожить.
Давайте думать с другой стороны: Вы хотите, что бы Ваши дети мучились и испытывали такие страдания как Вы всю жизнь. Причем Вы эти страдания добровольно выбрали, а они их получат от Вас по наследству. Я уверена, что нет. Но своими ссылками на бабушкины установки, Вы обрекаете их именно на это.
Пожалуйста, не обижайтесь на меня за эти жестокие слова. Просто Вы должны понимать , что происходит. Вы уже отвечаете не только за себя, но и за детей