Меняется ли человек?

Клевать меня ненадо. Прошу совета. Мужа люблю. Есть дочь 5 лет.Работаю. У мужа постоянные ко мне придирки. Не готовлю-плохо, готовлю-не так ,как нужно, трачу на себя и на ребенка деньги, а на него -нет, не так разговариваю, не те решения принимаю, мало зарабатываю, он меня нашел на помойке,тупая и т.п. и т.д. Сейчас уже неделю грандиозный скандал. Мама моя живет далеко, никогда ей не говорила про проблемы с мужем. Муж на меня жалуется своим. В этот раз муж вызвал мою маму,чтобы она приехала и на меня поруглалсь. Состоялся ужасный скандал с моей мамой, с ним, с его родителями. Свекровь при моем муже жаловалось моей маме какая я плохая хозяйка, плохая жена, плохая сноха. Мне сказала,что они меня терпят все это время, пока мы женаты. Обвинила меня в том,что я ей 2 года назад не сказала спасибо за что-то. Устала до не могу. Развода не хотела. Но сейчас настолько устала,ничего не понимаю. Его родителей простить точно не смогу, по крайней мере ближайшее время. Он с этим точно не смирится. Не знаю как быть. Есть у кого опыт, может ли человек измениться? НЕ орать , не унижать? Я уже не цепляю его, все равно весь вечер меня ходил цеплял, пока не поругались опять. С утра вижу,вроде хочет помириться, сделала шаг на встречу, он принял. Потом опять надулся

Нет, люди не меняются,могут хорошо притворяться,но суЧность все равно вылезет наружу

Скажите,пожалуйста, на что я могу вообще расчитывать при разделе имущества?

У меня муж такой. Всегда мной недоволен и детьми тоже. Если он не в гневе, то у него юмор такой поприкалываться надо мной. Любимые его слова, что я ничего не умею. О всем рассказывает своей маме и своей сестре. Может говоря по телефону поприкалываться обо мне. Считает, что он так шутит. Были даже у психолога. Она сказала, что человек не измениться, ведь всегда можно найти к чему придраться. Мы вместе 4 года. Уйти хочу постоянно, но тоже особо некуда и у меня двое маленьких детей, трудно без помощи. За 4 года немного поменялся. Меньше стало мата в открытую при детях. Но сдерживать себя все равно не умеет. Семья для него это его мама и его сестра. Я вообще не знаю на каком месте, а его дети на третьем, хотя их любит. С его матерью периодически ругаюсь. Вначале она тоже моей маме высказыывалась, что я плохая хозяйка и т.д. За готовку меня муж редко хвалит, но его высшая оценка: как у мамы. И он считает, что его мама и его сестра знают и умеют все, а я и мои родственники ничего не знают и не умеют Таких людей все равно не переделаешь. Надо просто находить что-то хорошее. Хоть что-то.

Меняются НО!
Прожила как вы 15 лет, то хорошо, то плохо, оскорблял, когда видел, что перегнул палку, извинялся и становился на время хорошим,
После 15-ти лет у него появилась любовница, еще хлестче стал оскорблять, сейчас что имеем, на стадии развода, ой какой он хорошенький стал, но кому это уже надо?

Какая у Вас дочка красавица, принцесса прям!
По сабжу - меняются, т.к. человек сущесвтво не статичное, а динамичное. Ваш муж тоже поменялся после брака (здесь имею ввиду начало совместной жизни, а не появление штампа). В худшую сторону. Теперь пытаться менять уже поздно. У Вас был шанс с самого начала обозначить четкие границы, и дальше бы он менялся в их пределах. Говорю не с потолка, а по собственному опыту. Единожды повысил на меня голос, сказал матерное слово - три месяца снимал себе квартиру, ибо я подобно терпеть была не намерена. Не намерена и впредь. Критика щас уже даже не помню - по-момеу, тоже были попытки - но я четко опять же обозначила: не нравится то, что я делаю - дверь по коридору направо, сумка для вещей в шкафу на верхней полке. Ибо для меня единственно возможная форма брака - счастливый брак. В итоге десять лет счастливейшего брака, подробностей писать не буду, но это как в топе про мизогинов, только все с противоположным знаком. Уважает, ценит, настоятельно рекомендовал получить вторую вышку, для этого взял на себя ежевечернюю заботу о детях; ни в чем не отказывает, критику не наводит - все, что я делаю, я делаю изумительно: готовлю, пишу, воспитываю детей и т.п. Свою недвижку оформил на меня и нашего старшего ребенка еще до брака (второй еще тогда не родился), с совместным имуществом тоже все оформлено в нашу с детьми пользу, полностью мне доверяет. НУ я ему тоже, собссно. Убегаю щас, времени нет расписывать в подробностях, но поверьте - я в своем окружении более счастливого союза не наблюдаю. Пусть не сложится у Вас ложных впечатлений - уважение, любовь, нежность и т.п. у нас взаимны, а не в одни (мои) ворота. Только это все надо строить с самого начала. Это нормально, когда в браке вначале партнеры не знают границ дозволенного в поведении - ненормально, когда их не обозначают, а потом начинают права качать.

Это не человек.Это тролль в семье.Они меняются-только в худшую сторону :),или их меняют на более адекватных партнеров.Последнее-гораздо выгоднее и приятнее..

Вы моего мужа описываете. Один в один. Он так же жалился моим родителям, критиковал меня и хотел контролировать. Всё это происходило, когда у него были проблемы на работе/учёбе/с друзьями. То есть он на мне срывался.
Я знаю, что вы чувствуете, когда ждёте, что он снова станет милым, как раньше. Я так же этого ждала. Это невероятный стресс для организма. В последнее время у меня три месяца подряд, каждый вечер болело правое подреберье. Я ходила по врачам. Однажды боль стала на столько интенсивной, что я поехала в травмпункт. Никто ничего не смог найти. Сейчас мы разъехались. Боль прошла через три дня и появляется только после телефонных разборок с мужем.
Я не могу сказать изменится ли ваш муж, я с ним просто не знакома. Про моего мужа я знаю точно, что он не изменится. Это сейчас он маменькин сынок. До того как мы поженились он срывался на матери. Детей мы хотели, но они не получались. Я решила, что это к лучшему. Мне легче начать с начала.
P.S. Я думаю, вы ещё не готовы уходить от него. Это нормально, не порите горячку. Вам всё-таки нужно думать о детях. Одно могу сказать: готовьте себе тайком тыл, развод будет очень тяжёлым. Не сдавайтесь, всё всё-равно будет хорошо!

такие при разводе вилку будут делить. готовьте тыл. у вас дети.

У меня такой опыт. Муж мой (у нас 20лет брака, женаты с наших 18-ти лет) конечно менялся с течением времени. Но это не такие изменения чтоб например был хам а стал сама любезность. В основном менялись его взгляды на жизнь и людей. Ну и возрастные изменения, типа стал меньше спать и больше кушать.
Во взаимоотношениях со мной он изменялся только при изменении внешних обстоятельств. Когда я работала на руководящей должности, он вел себя более почтительно-вежливо со мной. Когда сидела в декрете дома - был скорее тиран и деспот.
Поэтому мое резюме: переломить ситуацию могут только активные действия с Вашей стороны. Никакими уговорами и увещеваниями мужа не образумить. Варианта два: 1)Готовьте тылы и сваливайте. Если его желание жить семьей с вами велико - то ваш уход покажет мужу всю серьезность ваших намерений и будет ему стимулом держать себя в руках. Не захочет - ну чтож... 2)Самосовершенствуйтесь. Достигайте высот в любом деле - работе или хобби. Ваш успех и целеустремленность должны вызвать в нем уважение и гордость за вас.

Сделать так, чтобы жизнь с ним не казалась адом можно, измениться- НЕТ и НИКОГДА. Если бы он стал инвалидом или случилось еще что-то, что бы его встряхнуло, то один шанс на миллион бы появился. А так- нет.

А вы поднапрягитесь и вспомните - когда ему что то от вас нужно - он заботлив и нежен.
Когда вам от него что то надо - то лучше не подходит.
И все в доме идет так как надо ему, а не вам.
И вы должны терпеть и еще радоваться что на вас кто то взглянул.
Это хлам а не муж.У меня такой.Как только у него появлялась любовница - начинал мне мозги выкручивать.
Сейчас когда я сама гоню его из дома - фиг выгонишь ( деньги у парня кончились на блядей и никому то он не нужен без денег).

Сами ж знаете ответ на Ваш вопрос.

У меня похожая ситуация....13 лет уже продолжается. Сначала терпела потому что жила у мужа и его родитлей, потом переехала в собвстаенную квартиру. Думала переедем влияния мамы будет меньше.... ошиблась, он туда вечерами каждый день ходит. Нашей дочке сейчас 13 лет, а года два назад она мне видя отношение мужа ко мне мне сказала "Мама а ты что с ппой до сих пор живешь? Он тебя ведь не любит совсем..."

Это я к тому что ничего не изменится, бежать от такого мужа надо, пока ребенок маленький, чтобы ему психику не ломать.

паноптикум какой-то, прости господи...

Автор, Вы лучше со своими мозгами разберитесь, чем с мужниными. Это ВАМ надо меняться, потому что ВАС не устраивает ситуация. Его все устраивает - ему меняться не надо. На Вас и Ваши чувства ему плевать. Так что прогибаться - только Вам.

Не меняется. Не Ваш случай. Но здесь я вижу скорее распущенность, лень, неумение работать над отношениями...
Но это так, лирика. По факту я бы Вам посоветовала поставить себе цель в виде определенной суммы. Чтобы снять квартиру, нужен, как правило, старт в виде троекратной (минимум) квартплаты. У Вас сейчас, Вы пишете, карьера идет - щначит, 50 тыр, считайте, Ваш старт. Дальше логично ожидать повышений. У меня одна подруга, начав с сорока, за вполне разуиные сроки дошла до 70. Все реально. Скопите 100 тыр, из расчета 25 за месяц - две квартплаты хозяевам, одну агентству, плюс месяц не болит голова об оплате. Будут не хоромы, конечно, но потом, по мере роста зарплаты, поменяете на более приличную. И вперед - поживете одна с ребенком, успокоитесь, восстановите нервную систему. ДАльеш уже решите для себя, что Вам делать смужем. Может, и Вы и он сделаетет какие-то выводы, возможно, сойдетесь вновь, но уже научитсеь сосуществовать в более удобоваримом режиме. А может, Вы такой кайф словите от самостоятельной жизни, что вопрос о вашем воссоединении отпадет сам собой.
Не кисните - все у Вас получится.
А он нет - не изменится. Но, возможно, научится корректному поведению.

Не меняются люди. У меня была похожая ситуация... Возможно, что перебеситься и немного станет мягче, но в сущности человек в таком возрасте не может измениться.

А мне кажется, что на него родители оказывают влияние, и накручивают против вас, вот он зло и срывает! Глупые родители и глупые мужики, которые своих мам считают ангелами, а эти ангелы такие же женщины, только в них больше мудрости, хитрости, коварства, изощренности и они хорошо своих сыновей знают. От моей свекрови, которая супер хозяйка, и гладит и убирает и готовит на 5+ ушел муж, прожив с ней 10 лет и родив 2сыновей. Ушел к женщине, для которой он сам готовит, у нее было своих 2 сыновей и 3 его общего родили. Прожили так уже больше 25 лет, и он до сих пор ей звонит как мальчишка, Галюсик, Галюсик, привет, целую, люблю и тп

Мне кажется, что бежать и разводиться не стоит. Во - первых, думаю нужно вам хорошо поговорить, может его все устраивает, и это действительно его родители. Тк если мужику очень уж плохо было бы с вами, поверьте он бы уже выход нашел. Во - вторых, я когда то ушла сама от мужа, он через неделю себе другую привел, а я 2 года одна была и страдала по нему, дура. Я ему просто сама облегчила жизнь, а себе усложнила. Может и в вашей ситуации он только и ждет что вы сами уйдете, а он будет чистенький!!!! И в третьих, я на своем горьком опыте поняла, что уходить надо к другому мужику, а не на съемную квартиру! Подумайте, не торопитесь, принимайте решения с холодной головой, а не на эмоциях, на которые вас подталкивают, причем даже вызывают маму!!! Попробуйте игнорировать, тушить упреки, ну вам лучше знать своего мужа, проверьте его на вшивость. Вы поняли о чем я? Знаете, какие хитрые и продуманные бывают люди.

Автор, как у Вас дела? Помирились?

Мне психолог говорит, что муж изменится, но для этого я сама должна поменяться. В отношениях если один человек меняется, м.б.и сам того не осознавая меняется и второй. Что-то мне не очень верится в это, но поживем-увидим

С чего бы ему поменяться то? Его то, видимо, устраивает, что он может вам, как маленькой, выговаривать. Если вас не устраивает, научитесь по-другому реагировать. Поменяйте правила игры. И если вам обоим понравится, будете жить дальше.