Меняется ли человек?

Неа, не ваш это случай. Выживают Вас похоже. Прямо выгнать не могут, чтобы имидж себе не портить, хотят, чтобы сами ушли и виноваты в разводе были.

Я бы развелась. Это не жизнь. имхо

Я согласна с Lavanda Lvusikus C.S
Что бы вы не сделали, будет плохо, так как человек задумал что то...у него есть цель избавится от Вас. А признать что причина в нем, он сам себе не может, вот и решил все свалить на Вас. Мужчины так частенько делают.

Люди могут мудреть, набираться опыта, делать выводы из собственных ошибок и в этой связи менять себя - да, могут, особенно если хотят. Но это касается не всех. Боюсь, что ваш муж и его семейка меняться не собираются.

А за что Вы его любите?

Люблю за то,что интересный,умный, заботливый. Родным уже стал. Я же помню каким он был,когда мы только поженились. Мне было очень хорошо с ним до тех пор, пока родился ребенок. Вот сейчас в ссоре, а я смотрю на него и так хочется,чтобы он просто тихо посидел со мной рядом, обнял бы

Вы свой исходный пост перечитайте! Где здесь забота?

забота есть,когда у него нет заскока очередного,когда не истерит

видимо,в мозну что-то срабатывает в его , и мы какое-то время живем тихо мирно

Ну, другого мозга у него не будет, сами понимаете. И вобщем он тоже вряд ли в порядке, судя по Вашему сообщению. Втянул в свои дрязги всю родню. Мужчина, блин.

Потому что ,к сожалению, маменькин сынок. Он с ней по любому поводу советуется. Я всегда его просила не вмешивать родителей, потому что от этого лучше никому не будет

И что имеете в итоге? ЧТо делать думаете? Я, вижу, Вы идете по типичному сценарию - начали оправдывать его.

не оправдываю его нисколько. уйти боюсь, потому что идти некуда. Были угрозы,что дочь заберут

Никто у Вас ее не заберет, если Вы не алкоголик и не наркоман. Почему уйти некуда? Вы же работаете. "К маме" не вариант?
Не подумайте, что я Вас уговариваю. Это Ваша жизнь, это Вас ни во что не ставят в собственной семье, и это Ваш ребенок во всем этом живет. Просто мне (со стороны) кажется, что ловить Вам с ЭТИМ человеком нечего. А дальше хуже будет.

К "маме"-это уже самый последний запасной аэродром. Она в провинции, где работы нет. Уже неделя голова кругом. Не могу выстроить порядок действий. Зпл в 50000.Ищу квартирру съемную подешевле,пока все варианты дорогие для меня

В области ищите.

Слушайте, ну как можно называть такого мужчину умным? Умный и взрослый понимает, что втягивать родителей в разборки - это клиника. Вы большая девочка и только вам решать: хотите ли вы прожить свою жизнь в этом дурдоме, где вас мама мужа тыкает носом в ваше неумелое (?) ведение хозяйства и пр. Меня б тошнило от такого мужчины, честно.

Вот ни заботы, ни ума нет там. Заботливый поможет, подскажет, посоветует, а не тычет носом в недочеты.
Умный НЕ выносит проблемы своей семьи на всеобщее обсуджение. И уж тем более оградит свою семью от советов свекрови и тещи.

Уже традиционно приглашаю Вас в "мизогин2" - там тема про недовольных мужей и "плохих" жен

все зависит от человека.

Жесть! Сор из избы выносить уж совсем не по-мужски, да еще свекровь масла в огонь подливает.
Ну и семейка гадюк. Что бы выжить нужно стать главной гадюкой и построить их всех.

И нафига вы в таком браке живете? Мужу скажите - или у тебя будет хорошая жена или никакой, и пусть выбирает. Выберет второе - пусть идет ищет для себя хорошую, а вы устраивайте свою личную жизнь без него.

Может измениться, если САМ хочет. Ваш муж не хочет, судя по всему. И его семья его поддерживает в этом нежелании. Поэтому - вам надо либо меняться, либо менять свою жизнь.

Ваш муж не изменится. Ему это не надо. И правильно вам в топе сказали - границы надо было обозначать сразу, а не потом. У меня такая же история. Муж - маменькин сынок, мама - всем хороша, а я чтоб не смела рта открыть. В общем, можно много чего перечислять, но вывод один - ваша зарплата позволяет вам развестись, снять квартиру и начинать жить уже своим умом, быть хорошей себе и своей дочке, а не быть плохой женой, хозяйкой и тд. Кстати, угрозы забрать дочь - всего лишь угрозы. Мой муж тоже угрожал в свое время отсудить, дать взятку судье, не видеться с сыном... Ага. Даже на выходных час-два жалко потратить на сына, уезжает на месяц-три, может приехать на полчаса и опять сваливает к маме под бочок. Не умеют такие мальчики преодолевать семейные трудности.

Человек не меняется!
Автор, а Вы чего от форума то хотите? При описанных Вами проблемах совет может быть только один – разводиться с таким мужем надо. Но это решение должны принимать только Вы сами. Если кишка тонка и духом слабы, то зачем тогда спрашивать совета?

Нет, люди не меняются,могут хорошо притворяться,но суЧность все равно вылезет наружу

Скажите,пожалуйста, на что я могу вообще расчитывать при разделе имущества?

Если между Вами нет брачного договора с какими-то особыми договоренностями на этот случай, то все, преобретенное в браке должно делиться 50/50. А вообще посмотрите СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Глава 7. ну и про алиментные обязателельства там же.

на то,что сами заработали :)

А че это?)))

у кого - че :)

Совместно нажитое 50/50, если нет особых условий типо брачного договора.

У меня муж такой. Всегда мной недоволен и детьми тоже. Если он не в гневе, то у него юмор такой поприкалываться надо мной. Любимые его слова, что я ничего не умею. О всем рассказывает своей маме и своей сестре. Может говоря по телефону поприкалываться обо мне. Считает, что он так шутит. Были даже у психолога. Она сказала, что человек не измениться, ведь всегда можно найти к чему придраться. Мы вместе 4 года. Уйти хочу постоянно, но тоже особо некуда и у меня двое маленьких детей, трудно без помощи. За 4 года немного поменялся. Меньше стало мата в открытую при детях. Но сдерживать себя все равно не умеет. Семья для него это его мама и его сестра. Я вообще не знаю на каком месте, а его дети на третьем, хотя их любит. С его матерью периодически ругаюсь. Вначале она тоже моей маме высказыывалась, что я плохая хозяйка и т.д. За готовку меня муж редко хвалит, но его высшая оценка: как у мамы. И он считает, что его мама и его сестра знают и умеют все, а я и мои родственники ничего не знают и не умеют Таких людей все равно не переделаешь. Надо просто находить что-то хорошее. Хоть что-то.

и что лично вы нашли, хорошее?

В шоке - хорошее видимо это что стал меньше ругаться матом при детях :scared2 как вообще можно ругаться матом дома? а тем более при детях? а потом удивляемся откуда дети плохие слова узнали, ведь мы и не ругаемся почти
Как вообще можно умудриться от такого урода 2 детей родить?

У меня родилось сразу двое.

У меня папа такой же.Мама говорит,что "хорошо скрывал своё Я".
Незнаю,я бы точно не смогла жить с таким.Мой муж умничка,помогает,хвалит.Но ест-но иногда бывают "временные заскоки",приходится повторять,напоминать.
Но матом никогда не ругался.У меня иногда выскакивает,муж сразу меня по губам слегка бьёт(я стараюсь следить за языком,но...).

Меняются НО!
Прожила как вы 15 лет, то хорошо, то плохо, оскорблял, когда видел, что перегнул палку, извинялся и становился на время хорошим,
После 15-ти лет у него появилась любовница, еще хлестче стал оскорблять, сейчас что имеем, на стадии развода, ой какой он хорошенький стал, но кому это уже надо?

Какая у Вас дочка красавица, принцесса прям!
По сабжу - меняются, т.к. человек сущесвтво не статичное, а динамичное. Ваш муж тоже поменялся после брака (здесь имею ввиду начало совместной жизни, а не появление штампа). В худшую сторону. Теперь пытаться менять уже поздно. У Вас был шанс с самого начала обозначить четкие границы, и дальше бы он менялся в их пределах. Говорю не с потолка, а по собственному опыту. Единожды повысил на меня голос, сказал матерное слово - три месяца снимал себе квартиру, ибо я подобно терпеть была не намерена. Не намерена и впредь. Критика щас уже даже не помню - по-момеу, тоже были попытки - но я четко опять же обозначила: не нравится то, что я делаю - дверь по коридору направо, сумка для вещей в шкафу на верхней полке. Ибо для меня единственно возможная форма брака - счастливый брак. В итоге десять лет счастливейшего брака, подробностей писать не буду, но это как в топе про мизогинов, только все с противоположным знаком. Уважает, ценит, настоятельно рекомендовал получить вторую вышку, для этого взял на себя ежевечернюю заботу о детях; ни в чем не отказывает, критику не наводит - все, что я делаю, я делаю изумительно: готовлю, пишу, воспитываю детей и т.п. Свою недвижку оформил на меня и нашего старшего ребенка еще до брака (второй еще тогда не родился), с совместным имуществом тоже все оформлено в нашу с детьми пользу, полностью мне доверяет. НУ я ему тоже, собссно. Убегаю щас, времени нет расписывать в подробностях, но поверьте - я в своем окружении более счастливого союза не наблюдаю. Пусть не сложится у Вас ложных впечатлений - уважение, любовь, нежность и т.п. у нас взаимны, а не в одни (мои) ворота. Только это все надо строить с самого начала. Это нормально, когда в браке вначале партнеры не знают границ дозволенного в поведении - ненормально, когда их не обозначают, а потом начинают права качать.

Это не человек.Это тролль в семье.Они меняются-только в худшую сторону :),или их меняют на более адекватных партнеров.Последнее-гораздо выгоднее и приятнее..

+1

Вы моего мужа описываете. Один в один. Он так же жалился моим родителям, критиковал меня и хотел контролировать. Всё это происходило, когда у него были проблемы на работе/учёбе/с друзьями. То есть он на мне срывался.
Я знаю, что вы чувствуете, когда ждёте, что он снова станет милым, как раньше. Я так же этого ждала. Это невероятный стресс для организма. В последнее время у меня три месяца подряд, каждый вечер болело правое подреберье. Я ходила по врачам. Однажды боль стала на столько интенсивной, что я поехала в травмпункт. Никто ничего не смог найти. Сейчас мы разъехались. Боль прошла через три дня и появляется только после телефонных разборок с мужем.
Я не могу сказать изменится ли ваш муж, я с ним просто не знакома. Про моего мужа я знаю точно, что он не изменится. Это сейчас он маменькин сынок. До того как мы поженились он срывался на матери. Детей мы хотели, но они не получались. Я решила, что это к лучшему. Мне легче начать с начала.
P.S. Я думаю, вы ещё не готовы уходить от него. Это нормально, не порите горячку. Вам всё-таки нужно думать о детях. Одно могу сказать: готовьте себе тайком тыл, развод будет очень тяжёлым. Не сдавайтесь, всё всё-равно будет хорошо!

Да, он срывается на мне. Именно срывается. Из-за проблем в бизнесе. Еще у него очень дикий атопический дерматит. С детства. Ничего не помогает. Очень большой аллергик. Видимо, это тоже сказывается.
Не готова уйти только из-за того,что некуда. Боюсь,что вряд ли будет помогать с ребенком, если я от него уйду. Сделает мою жизнь невыносимой. Буду готовить тылы. Только все раво не пойму,как это можно сделать. Миллионы не накоплю никак на жилье. Не знаю, не понимаю,что делать

Видать мамо ООООООООЧЕНЬ хорошая хУзяйка, раз до седых яиц у сыначки дерматит...

такие при разводе вилку будут делить. готовьте тыл. у вас дети.

У меня такой опыт. Муж мой (у нас 20лет брака, женаты с наших 18-ти лет) конечно менялся с течением времени. Но это не такие изменения чтоб например был хам а стал сама любезность. В основном менялись его взгляды на жизнь и людей. Ну и возрастные изменения, типа стал меньше спать и больше кушать.
Во взаимоотношениях со мной он изменялся только при изменении внешних обстоятельств. Когда я работала на руководящей должности, он вел себя более почтительно-вежливо со мной. Когда сидела в декрете дома - был скорее тиран и деспот.
Поэтому мое резюме: переломить ситуацию могут только активные действия с Вашей стороны. Никакими уговорами и увещеваниями мужа не образумить. Варианта два: 1)Готовьте тылы и сваливайте. Если его желание жить семьей с вами велико - то ваш уход покажет мужу всю серьезность ваших намерений и будет ему стимулом держать себя в руках. Не захочет - ну чтож... 2)Самосовершенствуйтесь. Достигайте высот в любом деле - работе или хобби. Ваш успех и целеустремленность должны вызвать в нем уважение и гордость за вас.

заметила, что у нас изменения внешних обстоятельств никак практически не влияют, только внутренние. Когда я была на руководящей должности и потом, когда сидела дома - никаких изменений в его поведении не наблюдала, потому как знает, что на меня просто так не наедешь, себе дороже будет

Когда сидела дома в декрете,то тоже думала, что изменится, и будет ценить,когда смогу чего-то достичь. Нет, вышла на работу,карьера идет в гору. На работе ценят. Но дома никаких улучшений. Мне даже кажется,что наоборот, у него ревность, что у меня что-то получается.

Ни в коем случае не бросайте работать. Копите денежки потихоньку. Квартира, я так понимаю, его?

Сделать так, чтобы жизнь с ним не казалась адом можно, измениться- НЕТ и НИКОГДА. Если бы он стал инвалидом или случилось еще что-то, что бы его встряхнуло, то один шанс на миллион бы появился. А так- нет.

А вы поднапрягитесь и вспомните - когда ему что то от вас нужно - он заботлив и нежен.
Когда вам от него что то надо - то лучше не подходит.
И все в доме идет так как надо ему, а не вам.
И вы должны терпеть и еще радоваться что на вас кто то взглянул.
Это хлам а не муж.У меня такой.Как только у него появлялась любовница - начинал мне мозги выкручивать.
Сейчас когда я сама гоню его из дома - фиг выгонишь ( деньги у парня кончились на блядей и никому то он не нужен без денег).

Сами ж знаете ответ на Ваш вопрос.

У меня похожая ситуация....13 лет уже продолжается. Сначала терпела потому что жила у мужа и его родитлей, потом переехала в собвстаенную квартиру. Думала переедем влияния мамы будет меньше.... ошиблась, он туда вечерами каждый день ходит. Нашей дочке сейчас 13 лет, а года два назад она мне видя отношение мужа ко мне мне сказала "Мама а ты что с ппой до сих пор живешь? Он тебя ведь не любит совсем..."

Если не секрет, что Вы ей ответили?

Это я к тому что ничего не изменится, бежать от такого мужа надо, пока ребенок маленький, чтобы ему психику не ломать.

Да я и рада сбежать уже, только не знаю куда. Помочь мне некому.

тогда сидеть и не чирикать...и,по возможности,подстраиваться под благодетеля:-7

Снимайте однокомнатную квартиру или вообще комнату в области. На жизнь останется.

+1 однушка (не бомжпритон, а весьма гуд) в МО стоит около 16-18 тыр. А если уж скооперироваться, то...

Автор, у вас з/п 50 тыс, если поискать можно найти нормальную квартиру в подмосковье, а лучше с кем-то на пополам снимать, найти такую же маму с ребенком, и с ребенком будет помощь и за квартиру меньше платить, лучше уж так чем с таким мужем. вы всегда будете для него хреновой, не так борщ подала, у мамы вкусней и.т.д и все это будет маме передавать, оно вам нужно. Сегодня он маму вашу вызвал, а завтра закатит скандал при всех соседях с вытаскиванием за волосы из за мелочи, что это за жизнь? Свекровь еще та гадюка, нет что бы помочь молодым скандал загладить, она еще масло подливает (((( это как в анекдоте Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Когда взамуж выходили и рожали об этом не подумали? Тогда сидеть на попе ровно и терпеть.

паноптикум какой-то, прости господи...

Автор, Вы лучше со своими мозгами разберитесь, чем с мужниными. Это ВАМ надо меняться, потому что ВАС не устраивает ситуация. Его все устраивает - ему меняться не надо. На Вас и Ваши чувства ему плевать. Так что прогибаться - только Вам.

Не меняется. Не Ваш случай. Но здесь я вижу скорее распущенность, лень, неумение работать над отношениями...
Но это так, лирика. По факту я бы Вам посоветовала поставить себе цель в виде определенной суммы. Чтобы снять квартиру, нужен, как правило, старт в виде троекратной (минимум) квартплаты. У Вас сейчас, Вы пишете, карьера идет - щначит, 50 тыр, считайте, Ваш старт. Дальше логично ожидать повышений. У меня одна подруга, начав с сорока, за вполне разуиные сроки дошла до 70. Все реально. Скопите 100 тыр, из расчета 25 за месяц - две квартплаты хозяевам, одну агентству, плюс месяц не болит голова об оплате. Будут не хоромы, конечно, но потом, по мере роста зарплаты, поменяете на более приличную. И вперед - поживете одна с ребенком, успокоитесь, восстановите нервную систему. ДАльеш уже решите для себя, что Вам делать смужем. Может, и Вы и он сделаетет какие-то выводы, возможно, сойдетесь вновь, но уже научитсеь сосуществовать в более удобоваримом режиме. А может, Вы такой кайф словите от самостоятельной жизни, что вопрос о вашем воссоединении отпадет сам собой.
Не кисните - все у Вас получится.
А он нет - не изменится. Но, возможно, научится корректному поведению.

Не меняются люди. У меня была похожая ситуация... Возможно, что перебеситься и немного станет мягче, но в сущности человек в таком возрасте не может измениться.

А мне кажется, что на него родители оказывают влияние, и накручивают против вас, вот он зло и срывает! Глупые родители и глупые мужики, которые своих мам считают ангелами, а эти ангелы такие же женщины, только в них больше мудрости, хитрости, коварства, изощренности и они хорошо своих сыновей знают. От моей свекрови, которая супер хозяйка, и гладит и убирает и готовит на 5+ ушел муж, прожив с ней 10 лет и родив 2сыновей. Ушел к женщине, для которой он сам готовит, у нее было своих 2 сыновей и 3 его общего родили. Прожили так уже больше 25 лет, и он до сих пор ей звонит как мальчишка, Галюсик, Галюсик, привет, целую, люблю и тп

Мне кажется, что бежать и разводиться не стоит. Во - первых, думаю нужно вам хорошо поговорить, может его все устраивает, и это действительно его родители. Тк если мужику очень уж плохо было бы с вами, поверьте он бы уже выход нашел. Во - вторых, я когда то ушла сама от мужа, он через неделю себе другую привел, а я 2 года одна была и страдала по нему, дура. Я ему просто сама облегчила жизнь, а себе усложнила. Может и в вашей ситуации он только и ждет что вы сами уйдете, а он будет чистенький!!!! И в третьих, я на своем горьком опыте поняла, что уходить надо к другому мужику, а не на съемную квартиру! Подумайте, не торопитесь, принимайте решения с холодной головой, а не на эмоциях, на которые вас подталкивают, причем даже вызывают маму!!! Попробуйте игнорировать, тушить упреки, ну вам лучше знать своего мужа, проверьте его на вшивость. Вы поняли о чем я? Знаете, какие хитрые и продуманные бывают люди.

Автор, как у Вас дела? Помирились?

Типа помирились....Спокойно поговорили. Попросила сформулировать то,что его во мне не устраивает. Не смог. Сказал, что хочет,чтобы я была идеальной. (нереальная,конечно тупость).Стараемся держать лицо пока. У меня, видимо, на нервной почве появилась какая-то сыпь, которая чешется (аллергии никогда ни на что не было). Свекровь звонит мне , разговаривает как киска. И как дела, и ненужно ли какое-то лекарство. Противно так...У мужа проблемы с ногой-были порваны связки, неправильно срослись, ходит с пластиной, грозит операция. В машине сгорел генератор. НЕ знаю,что делать. Постараюсь скопить какое-то кол-во денег, на всякий случай. Буду больше работать. В июне надо ехать в отпуск, а я так не хочу,а надо,потому что закрывают сад ии ребенка не с кем оставить

а он сам так же идеален во всем? идеально обеспечивает семью, идеален в сексе, идеален с детьми? откуда такие претензии? предъявите аналогичные претензии к нему и к его семье.. вы себя не на помойке нашли..

вы думаете,что я ему не прдъявляю?! Не привожу доводы,факты...бесполезно...

Какое именно лицо вы стараетесь держать? На мой взгляд, вы сейчас в худшей ситуации чем до ссоры. Он теперь знает, что вы всё стерпите.

Мне психолог говорит, что муж изменится, но для этого я сама должна поменяться. В отношениях если один человек меняется, м.б.и сам того не осознавая меняется и второй. Что-то мне не очень верится в это, но поживем-увидим

Мне кажется,что она права. Вот и в моем случае надо как-то научиться относится к его выпадам по-другому. А как-я не знаю.

это мужчина-психолог ))) а вообще все предыдущие его высказывания срабатывали на 100% в отношении будущего поведения мужа, даже смешно становилось от полностью предсказуемого поведения и слов. Так что может действительно психология - вещь сильная.

С чего бы ему поменяться то? Его то, видимо, устраивает, что он может вам, как маленькой, выговаривать. Если вас не устраивает, научитесь по-другому реагировать. Поменяйте правила игры. И если вам обоим понравится, будете жить дальше.