развод

ну вот подходит дата штампа в паспорте о расторжении брака. на развод подавала охотно.извел, измучил своим отношением и поведением. а вот теперь страшно непонятно отчего.. просто все дрожит внутри от мысли что скоро развод окончательный. он пытался меня вернуть первую неделю. писал, звонил (я не отвечала на звонки). сейчас понимаю что обратного пути нет, т.к. понимаю что в лучшую сторону он не изменится. детей у нас нет. кто переживал развод, что чувствовали в загсе когда делались окончательные процедуры? мне кажется я буду рыдать.. просто от стресса.. как переживали его потом? хочу уехать в отпуск но нескем, все не могут(( одна поеду -съем себя заживо, чем я и занимаюсь сейчас по выходным когда не на работе. есть какие дельные советы?кроме психолога..очень жду!!!

Вы молодец!А я вот отношусь к тем женам,которые и хотят развестись,но не могут,терпят,и жизни действительно нет,но боюсь...жду наверное ,когда всё обрыгнет окончательно, раньше ссылалась на ребёнка,что не могу из-за него развестись,пусть подрастёт,а теперь на то,что у меня год месячных отъездов будет,как закончу в след.году 2 образование,вот как купит мне взамен проданной новую машину,так и ...запомнить бы эти слова...Всё у вас будет хорошо,Вам проще,вы без ребёнка разводитесь.

Дорогая автор. Я развелась в прошлом году, в августе. Ну что сказать? Все очень идивидуально. Любила,развода не хотела, но муж настоял, у него любовь случилась. Слезы, уговоры, просила одуматься пока не поздно,унижалась, но все было бесполезно. В итоге-развелись!!! В день развода пыталась держаться как могла, красивая прическа,красивая одежда,пыталась улыбаться, думала, пусть запомнить меня такой в наш самый последний день. Теперь коротко о жизни после развода. Тяжело, очень тяжело, одна, рядом только родители, работа,дом и все..... Чувствую себя очень одиноко, пытаюсь жить, радоваться что здорова, красива,молода, но как-то не особо помогает, на день или на два, потом снова накатывает депрессия! На работе как и Вы пытаюсь улыбаться, вся такая легкая и приятная девушка у которой в принципе нет никаких проблем, а в душе..... ужас ужасный, сердце разбито! Как жить не знаю, во что верить тоже не знаю, моральная поддержка родителей не помогает. Детей нет! Короче говоря, полная пустота и нежелание жить вообще!!! Я понимаю, конечно нужно пережить, у каждого свое время для этого, кому-то месяц нужен, кому-то годы!!! Вот так вот, все печально! Извините,если написала что-то не так!!!

Милая автор! Вы просто сейчас не осознаете, что Вам открываются новые двери, двери в будущее. Вам открываются новые горизонты, возможность встретить новую любовь. И очень хорошо, что муж Ваш ушел сейчас, когда нет детей. Ведь все бы усугубилось, и Ваше душевное состояние в том числе, при наличии детей.

Я тоже разводилась чуть больше 3 лет назад.

Он ушел в один день, к молодой (у нее ребенок). Оставив меня без денег, я без работы, в декрете с двумя маленькими детьми. Развод был мерзкий. Поделил все, что можно было. Шантажировал, запугивал....В итоге пришла за печатью в паспорт....Слез не было.....я вообще почему-то плакать перестала....Растерянность на лице....И тетенька в загсе, когда я выходила из кабинета мне в след бросила : "Не расстраивайся, милая, через пару лет ты совсем за другой печатью придешь!".... Тогда я не придала этим словам значения....

Через 2 года я там замуж второй раз выходила))))))

А БМ уже 3 года вообще и совсем детей родных не видит....и не стремиться к общению....А падчерицу воспитывает....растит....

Время облегчает боль....за себя....А за детей...Легче уже никогда не станет...

Я,наверное, одна тут такая буду, которой первый развод легко дался. Когда из суда вышла, знаете, первая мысль какая была? "Свобода!!! Наконец-то!!" Такое пьянящее чувство, жить так, как тебе хочется... Помню, даже в дневник записала эту мысль, ну, я тогда молодая еще была, дневники разные вела :-)Детей тоже не было...Не жалею не капли.....
Сейчас опять на грани развода со вторым мужем после 11 лет совместной жизни, есть дочь, инициатор я, поняла, что не люблю, не уважаю как мужчину, а жить как с родственником не хочу. Муж как человек очень хороший, поэтому грустно как-то, но и терпеть больше не могу.

вот и настало мое время разводится.выгоняет меня по месту прописки,работы нет,жилья нет,накоплений 0, ребеку 4 нет еще,но не хочу останавливаться.как-нибудь выкручусь,время собирать камни,как выше было сказано.ну а лучшее конечно впереди,мне всего 25!!!Это луше чем в 45 очухаться.

А я сегодня получила св-со о разводе,буквально пару часов назад.И...ничего не чувствую,не боли,ни тоски.Это был период моей жизни 20 лет,и он закончился.Точно так же последнее время не могла находиться в одной комнате с мужем,не хотелось его не видеть не слышать,он просто выжиг во мне всю любовь и уважение к себе.Рана сначала затягивается болит и ноет,а потом засыхает и отваливается!И вы переходите в новую жизнь,лично я в свободную и счастливую!Присоединяйтесь девочки!

это всегда так, человек готов включить заднюю при мысли что это все , конец напоминайте себе из-за чего это все и что не на пустом месте и все вернется, слезы и страдания, а насчет отпуска, надо ехать, либо найдите на сайте попутчика, эт очень легко( если друзей коллег нет) или езжайте а там познакомитесь

ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО!вот хочу поехать в тур по европе на неделю.одна,но там вроде группа будет

разводилась очень тяжело, любила, на развод подавала сама, он меня возвращал до этого долго, но я не вернулась....прошел уже почти год, у меня другой мужчина, но чувствую что БМ еще люблю..но у нас дочь 6 лет еще...

((( не получилось с поездкой.. мне вот наоборот нужен кто то кто заполнит эту пустоту.

Устройте из развода свое маленькое шоу. Придите в ЗАГС с мужиком каким-нибудь, с подружками, тут же бутылку шампанско откройте. Придумайте что-нить оригинальное.
И потом.. если развод не через суд, а в ЗАГСЕ, то туда Вы вообще не обязаны приходить именно в этот день одновременно с БМ.
В течение года можете в любой момент.

И я жду развода. После первого суда дали подумать еще до октября. А над чем думать..все 9 лет совместной жизни я думала над разводом. Вроде, муж и любит меня. Но странная его любовь. Эгоизм на мой взгляд, а не любовь. Жили всегда каждый сам по себе. Он по казино, друзьям, охотам каждые выходные. А я зппп потом лечу...стыдно даже писать.
Весной этого года просто проснулась утром и поняла, что все. Нет больше ничего. И будущего у нас нет. И жить я с ним не хочу. Дочку жаль(6лет), она его любым любит. Но я входа другого не вижу.

А я никак не могу решиться на развод подать, все откладываю, создаю сама себе видимость, что мне некогда. Хотя ждать нечего, 9 месяцев уже вместе не живем, измен не было, и ничего критичного вообщем-то тоже (рук не распускал и т.п.), работать не особо правда хотел, а гулять-отдыхать очень. Дочку раз в месяц видит (а то и реже), денег не дает, другими способами тоже не помогает. Но всем плачется, как ему плохо и как хочет все вернуть, но пока не знает как и сам в себе разобраться не может. А на меня тоска только сейчас накатила, но это может от одиночества, ребенок на даче с бабушкой, а у меня дом-работа, работа-дом + материальные трудности и жуткая лень, что либо делать.

А я тоже не могу решиться, прожили почти 18 лет. Дочки любят его, 16 и 6 лет. Но врет, связь на стороне, узнала год назад, сказал что порвал, через неск месяцев смс от нее в телефоне, опять сказал все, а сейчас она в одноклассниках повесила для меня их совместные фотографии...ну что мне делать? от развода он отказывается, мне детей жаль, если бы полюбовно договорились о разводе, а тут как быть, дверь ему не открыть, замки сменить, будет долбить в дверь и расстраивать детей..жить с ним не могу, видеть его не хочу. У кого похожий опыт, как решили все..

Автор, я три года назад узнала, что у мужа есть любовница, он ушел потом к ней, но жил и со мной и там. Я просто умоляла его вернуться, он обещался и что? уходил, а я оставалась рыдать в подушку. И это при том, что у меня бул годовалый младенец на руках... Я никак не могла решиться на развод, материально от него завишу, отца ребенку хотела сохранить, боялась, что одна останусь. И что теперь - я за три года стала истеричкой, моя душа растоптана в хлам, я не верю мужчинам и не хочу назад мужа, но все равно тянусь к нему, так наркоман какой-то.
Автор, я так хочу выбраться зи этого болота, но не нахожу в себе сил. Вы смогли - и правильно, отношения должны приносить радость, а не как опьянение - пару часов счастья, а потом крутит всю от слез...
Извините, сумбурно, но как-то накатило....

Полтора года назад узнала что у него есть л. Обещал порвать с ней и не порвал. Несколько месяцев мучилась,пыталась что то сделать,вернуть.Думала сдохну.
Прошлым летом он перестал с нами жить. За этот год я научилась многому))устроилась на работу, прочувствовала что такое мать одиночка со всеми "прелестями")) Сама подала на развод в конце апреля...чтото все протянули и у нас только все закручивается. Подала сразу на все раздел\алименты\порядок общения с ребенком. Сейчас я уже жду с нетерпением развода!!!! потому что с момента отношений с той он кардинально изменился, орал матом, начал поднимать руку...хотя любила его до дрожи в коленках+ребенок маленький+давно без работы...Сейчас поняла что на одном гектаре с этим не присяду...единственная проблема что не только с ним)))у меня рвотный рефлекс на всех особей мужского пола.

Если такая реакция у Вас, то впору задуматься: а действительно ли Вы ХОТЕЛИ развода, действительно ли любовь прошла. Когда я разводилась со своим первым мужем (при том, что у нас родился ребенок), я шла за штампом как на праздник. Правда, это уже было после суда (разводили через суд, так как ребенок общий). На суд ходила с тяжелым сердцем, но в таком плане: боялась, что назначат срок для примирения, что он будет как-то затягивать процесс, попытается определить проживание ребенка с ним, будет лить на меня грязь...хотелось побыстрее все закончить. Получилось все просто. Он пришел с каким-то обречением. Судье сказал так: раз ОНА ХОЧЕТ развода, разводите. Мне даже как-то не по себе сделалось. Как-будто я рушу семью, лишаю ребенка отца. Подумала: а права ли я, ведь он пришел такой хороший и такой грустный... Но потом вспомнила его пьяную рожу, этих его дружков мерзких, скандал (а сколько их у нас было!), который он мне закатил, как мне выбивал дверь в комнату, когда я от него спряталась с ребенком, как он меня бил... И все это мои сожаления и тараканчики вмиг испарило.
Ставить штамп шла с чувством облегчения. Сожалений не было никаких. Чувства к тому времени ушли (а какие были чувства!!! В ногах у него валялась!), он уничтожил своим поведением, привычками и всем остальным все мои чувства. С разводом тянула около двух лет. В первую очередь из-за ребенка, во-вторую: боялась пожалеть. И вот когда наступил момент, когда я поняла, что с ним больше физически не могу жить вместе ни одного дня, побежала подавать на развод. Конечно, время тратить не нужно. Но с другой стороны, если поспешить, могут быть сожаления. Я не спешила и все получилось как надо. Прошло с тех пор 10 лет, а я не жалею о содеянном. Вы, возможно, поспешили. Не нужно мусолить мысль: что конец, что в нем то-то и то-то положительное. Нужно прокрутить то, что заставило пойти на развод и понять, что Вы приняли единственно верное решение. Только так. Все мысли о хорошем нужно от себя гнать, иначе будете жалеть и это помешает в будущем стать счастливой с другим человеком.

Более того, у меня сейчас начался настолько сложный период что хочется умереть, моя семья со мной общаться не хочет, они счаитают что я психически больная (не знаю на чем это основывается, с окружающими общаюсь нормально и никто еще не обвинил меня в какой то агрессии), в общем мне внушили что я не умею общаться блаблабла, что им нервы треплю (при том что ни разу не позвонила в слезах, при том что на смс папы как дела отвечаю что все хорошо), просто полный хаос! то есть к разводу я потеряла еще и свою родную семью, это самое ужасное..хочу пойти к психологу, не могу больше, тем более родители давно меня то к психиатору то к психологу направляют.(((("""

Разум говорит:"Бесполезно,не нужно,заудь и отпусти...". А сердце:"Терпи,надейся, люби и береги...".

"Есть мужчины которые не изменяют,но нет мужчин которые изменили один раз!"

автор, я была в вашем состоянии... и вроде измучал, и не люблю.не хочу уже,и не уважаю, и сама инициировала... и тоже ползал (к слову еще год после развода ползал) заявление на развод подали, а он в день развода просто не прешел... Оказывается, не обязательно одновременно быть... вот это меня почему-то вышибло.... напилась в парке в дым, 2 бутылки вина, 3 пачки сигарет выкурила.... а за пару дней до этого познакомилась с мужиком, и вечером у нас встреча была.... ну я отошла к вечеру немного, причепурилась.... ну короче день развода кончился у меня в гостинице.... переспала с мужиком, которого вижу второй раз в жизни, в день развода.... но самое ужасное, что мужик этот, который знать меня не знает, довел меня до оргазма с полпинка.... а с бм кончала очень редко.... мне вообще казалось (тк бм был моим первым и единственным), что я фригидная какая-то... а тут такое... ну короче это вышибло меня второй раз за день.... рыдала от того, что кончила без любви и с посторонним.... потом года полтора меняла мужиков, как перчатки. Потом подуспокоилась, отошла, встретила нынешнего мужа, влюбилась, вышла замуж, родила первого, сейчас жду второго.... и мне кажется, что первый рак - это вообще не со мнойбыло. Ну не могла я на такого недалекогочеловека запасть... Удачи, автор!

Тоже развожусь. Решение принято вчера. Даже не знаю, ждала ли я этого. В глубине души понимала, что не проживем мы с этимм человеком всю жизнь - слишком разные у нас цели. Но... я человек очень семейный, и мой муж каким бы ни был - родной мне человек. я пока не могу себе представить, как буду одна. Нет, я не одна, сын у меня. Папин сын... он еще не знает, и ему придется все как-то объяснить. Он отца любит очень и скорей всего не поймет, или не сразу - мал еще.
Но больше всего боюсь одиночества, так боюсь, что... всю ночь не спала, думала... были мысли пойти на примирение... понимаю, что это агония и нельзя. Может еще не все у меня к нему, не все прошло, хотя за то что он мне сделал уже пора ненавидеть. Сумбур в голове.
Прочла выше пост мужчины в разводе - советует что-то поменять. Переехала бы в другой город, к маме. Но боюсь там будет еще хуже - та я была счастлива, еще до мужа.Депресуха накроет еще сильнее...