Мужчина сказал, что не готов жить с моим ребенком.

Ситуация сложная и для меня неожиданная. мы примерно год общаемся с мужчиной и 4 месяца живем вместе. Отношения отличные, носит на руках, путешествуем.
У меня есть дочка..Весной она уехала к бабушке на дачу и совместное проживание наше с мужчиной не застала..Но она его знает, очень любит, хорошо находит с ним общий язык, мы втроем отдыхали 2 раза. За лето несколько раз забирала ее и она жила с нами.
И значит на днях я услышала, что он не готов жить с моим ребенком(боится, не знает как ) В общем не готов и все! Говорит что он жил в каких то иллюзиях и бла бла бла...
Я в шоке от происходящего, сказала все что думаю по этому поводу.Он уходить не хочет, сказал давай решим этот вопрос. Я не могу его видеть и разговаривать не могу с ним.. Как этот вопрос можно решить? У кого может было такое?

Инфантил радужный. Не верьте никаким его словам, особенно планам на будущее. Он это все говорит просто чтобы сказать в данный момент, а потом забыть. Серьезно он никогда не рассматривал, как и что будет, реальных планов не строил, просто языком чесал. А как сейчас дошло до ДЕЛА, так чуть голову включил и вдруг обнаружил, что у вас еще и ребенок есть (я же правильно поняла, что при знакомстве вы дочь не скрывали?).
В общем, даже если он сейчас еще получше подумает и все же согласится жить с вами и с ребенком, я бы все равно очень хорошо подумала, а зачем такой человек, не отвечающий за свои слова и действия, нужен. Ненадежный человек.

Странно как то это все. Странна ваша реакция, не все могут любить чужих детей, а без любви к ним их выносить сложно.
Большинство женщин не любит детей мужа от первого брака, они их раздражают, им мешают, вызывают ревность и т.д. Почему мужчина должен быть другим? Хорошо что честно сказал об этом, а не стал выплескивать свое раздражение на ребенка, пытаясь создать семью с вами.

Пусть отправляется думать на свою жил.площадь. ИМХО, доверия такому кадру нет.

Простите автор,но я понимаю его-это очень сложно и не все прям вот так могут и им это все легко...должно пройти время..постепенно,он вам честно сказал и это плюс, многие просто сначала терпят ,потом уже время покажет....а Вы должны не категорично все воспринимать,а постараться понять его и помочь..помочь ему полюбить ВАШЕГО ребенка,привыкнуть к нему-если не хотите,то значит и вы его не любите
просто случай из жизни-моего мужа тоже усыновил новый муж его матери,принял отлично. прожили всю жизнь....а когда выпивал (уже будучи пожилым),выговаривал-ты мне не сын..меняй фамилию и т.п видимо всю жизнь он ЭТО таил в себе....

Я бы после таких слов однозначно не рассматривала этого мужчину как кандидата в мужья. Я отношусь к тем, кто считает, что если мужчина любит женщину и хочет вместе с ней создать семью, то без колебаний примет её детей.

Одно непонятно - почему вы еще вместе? Почему он с такими "закидонами" еще не выставлен нах вместе с вещами ?

Ну вот я представила соседского ребенка у себя дома каждый день в режиме 24/7. И чего? Я ж свихнусь!)) а если при этом мой любимый человек будет с этим ребенком преимущественно общаться и постоянно вынужден о нем заботиться, по большому счету отдавая ему приоритетное передо мной место - да ну нафиХ такую жисть))))

мудак он. гони его нах. более тупой отмазки не смог придумать. я много раз жил с женщинами у которых были дети. и если на тот момент я любил ее, я воспринимал все как есть. в том числе и с детями общий язык находил. прошло много лет, случайно встретил сына своей бывшей любовницы у которой жил. посидели в кафешке, попили коньяку. он вспомнил как 20 лет назад я его учил, гладить брюки и говорил, что настоящий мужчинна всегда брюки гладит только сам. сейчас он уже сам женат, дети, но брюки гладит только сам. просто я считаю, что мужик в семье может дать ребенку то, чего мать не сможет дать. ежели твой отказывается-гони его.

Ерунда какая-то про квартиру.
Вы с ним что ли дальние родственники? Или соседи по коммуналке? Или это родственник бывшего мужа, которому тот продал свою половину квартиры?
Если все же квартира покупалась совместно 4 месяца назад, неужели не обговаривался вопрос о том, кто будет в этой квартире жить?

Автор, радуйтесь. У вас по крайней мере не лопух. Он прав. Можно жениться на женщине с ребенком
если у самого ребенок уже есть.

Выход может быть в том, чтобы сначала родить совместного ребенка, а потом уже жениться. Если вас этот вариант не устраивает, то ему надо уходить и не тратить на вас время.

Я б после сказанного мне такого просто сделала вывод-нам не по пути. Зачем все эти "подумать"? О чем? Он УЖЕ подумал. И точка. Единственное-с квартирой, вы конечно, того...поторопились однако.

Вы уже знаете его отношение к вашей дочке,этого уже не изменить,следовательно точка не возврата уже пройдена.Даже если он останется и вы будете жить втроем,чувство что ваша малышка ему мешает не даст вам больше получать удовольствие от отношений с ним.Грустно...но с человеком можно только попрощаться

сколько дочке лет? Может уже упоминали в топике, все не читала.

Мужчина возможно прочитал вот это:

"Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать...

У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Накажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.
Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро...
У кого подобные ситуации в жизни были? Чё делать-то? Развод? Перетерпеть?"

Вся тема http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=30411

Ему это надо?

Попробуйте поговорить с ним подробнее, что именно его пугает и останавливает. Может, он думает, что вы все заботы о ребенке на него повесите, или что ребенок будет истерики закатывать непрерывно, а вы не позволите ему в воспитании участвовать. Или ему кто-то из знакомых-родственников рассказал, как ужасно в будущем ему будет с чужим ребенком. Не надо вот так сразу человека осуждать, выясните, в чем на самом деле проблема.

Был у меня такой же случай. Любовь была неземная, вместе были 2 года. И вот тоже услышала, что не готов он принять чужого ребенка на всю свою жизнь. Очень тяжело было и ему и мне. Но это было честно.
Надо сказать что я встретила мужчину который готов и очень рад моей дочке. У нас с ним уже совместный ребенок, но к дочке он относиться как к родной. Я его очень люблю, у нас прекрасная семья. Очень благодарна тому мужчине, который честно признался, что мой ребенок будет проблемой и я очень рада, что мы никому не испортили жизнь, ни ему, ни мне, не моей дочке.

Ничего не надо решать, нет так нет, ищите другого.

Абсолютно нормальная реакция мужика, вы всего 4 месяца живете с ним, а требуете от него чтобы он резко полюбил вашего ребенка и захотел с ним жить.
Вы не понимаете что ребенок, это обыкновенный человек ? Представьте, что важ мужик приведет к вам жить своего младшего брата Васю и скажет, что Вася будет жить с вами и вы должны его резко полюбить.
Люди ж разные бывают, одни могут и хотят жить колхозом и с тещей и с детьми от первого брака.А есть те,которые хотят жить только своей семьей.
А есть еще вариант, что он только поипаться с вами хотел. Тогда вы-дура, что этого не видите, если уже планируете за мужика замуж.

Мужчина любящий вас искренне и по настоящему,не может не полюбить и вещего ребенка.Любят не за что-то,а не смотря ни на что.

Если не хотите бросить дочь (а отдать ее бабушке на воспитание я приравниваю к бросать), то бегите. Мой первый муж такой. У нас с ним детей не случилось, прожили всего ничего. А потом он понадобился даме какой-то, через несколько лет после нашего развода. У дамы был к тому моменту сын. Она его отдала бабушке на воспитание, чтобы, стало быть, с этим "чудом", моим бывшим, жить. Мы с ним как-то разговаривали, я удивилась, как так можно - отдать ребенка, а он сказал, что на фиг, не сдался ему чужой ребенок, не хочет, пусть и сама к маме идет. ПОтом они общего родили, правда, насколько я знаю, он с ней так и не расписался. В общем, кОзел он, чего тут говорить. Я б ни в жизть ребенка не отдала.

Что тут сложного? Он хочет, чтоб вашей дочери не было. Вы ее отдадите кому-нибудь воспитание ради какого-то постороннего хрена? Сомневаюсь.
Вот и все. Значит, этот человек не может стать вашим мужем, надо расставаться.
П.доболов терпеть не могу. "Милая, я покажу тебе всю вселенную" - как в том мультике.

Ну че, мужик хоть сразу правду сказал, не притворялся.
Но решения этой проблемы, вы сами знаете, что нет.

Это просто отмазка. Скорее всего поняла за эти 4 месяца, что ему с вами не интересно. Надоели короче говоря.

У меня тоже опыт есть по этой теме. Думаю, что если исключить квартирную афёру, то может автор перегнула вот с этим "моя дочь это находка для отчима"? Раз автор такая активная, как сама пишет, то может все мероприятия-подарки дочке-катания на лыжах с подачи автора были, а не инциатива её друга, например "дорогой, ты так замечательно на лыжах катаешься, научи мою Катю" а он по течению и плыл, ну почему бы любимой женщине не доставить удовольствие подарками-прогулками с её дочкой. Передавила автор потенциального мужа, может и вовремя, а может быть привык бы постепенно к дочке муж и всё нормально было бы.
Я своему мужу иногда говорю: "как хорошо, что у тебя до встречи со мной уже был ребёнок, иначе ты моих бы не выдержал" и дело не в капризах и непослушании, нормальные и хорошие у меня дети от первого брака, а в том что дети- это постоянно, навсегда, это труд, забота, ущемление своих интересов и времени. И любви к детям от мужа я не ждала, это мои "кровиночки" а от мужа только добровольный вклад, с одним из детей отношения так и остались прохладно-незаинтересованно-дружелюбные.

Автор, а что Ваш мужчина знает, про Ваши отношения с дочерью? Он допускает мысль, что Вы отправите ребенка к бабушке навсегда?
Если он понимает, что для Вас это неприемлемо, его высказывание означает, что он предлагает вам расстаться. Что тут можно обсуждать?

Как-как решить...раз в жизни послушать мужчину. В смысле закрыть рот и открыть уши. Человек же сказал прямо: был в иллюзиях, теперь понял, что туризм и иммиграция - это две большите разницы. И готов жить с ВАМИ, но не втроем с Вашим ребенком, то есть если ребенок будет жить еще где-то, то...
Конечно, слышать такое неприятно, но это еще не делает из мужчины мудака. И чем закатывать истерики - постарались бы его понять, что НЕ значит соглашаться.
А поступить - как ВАМ лучше.

Можно тут же расстаться. Потому как выбор между взрослым мужчиной, который вполне самодостаточен и маленькой девочкой. которой мама нудна - сами понимаете какой.
Можно отправить ребенка к бабушке, в надежде, что он передумает, но...мнээээ...не советую. Чаще всего прогноз неблагоприятен.
Можно прекратить совместное проживание, но продолжать встречаться, и через какое-то время оба получат возможность пересмотреть свои взгляды. В конце концов, что хороршего-то в сожительстве?
Но если есть обида на человека и что-то уже не то - то это и будет "уже не то".

В общем вариантов масса, но сначала надо постараться понять точку зрения другого человека.

Ну а что тут думать? Разъезжаться по своим квартирам, общую продавать. При сильно большом обоюдном желании оставаться просто любовниками для сексУ.

нет, не соглашайтесь отдать дочку бабушке. и твердо стойте в своей позиции. Ну если он не останется с вами, так не расстраивайтесь, он и без дочки вашей ушел бы тоже.
По собственному опыту- мой муж, тогда еще МЧ, мою 5-ти летнюю дочку в глаза не видел даже, только по моим рассказам ее знал. Своих детей у него никогда не было, т.е. понимал, что воспитание ребенка для него как китайская грамота. Но тем не менее очень хотел принять ее, да не просто принять, а воспитывать, решать проблемы, связанные с ее болезнью (она инвалид), вобщем ждал нашего переезда к нему, как будто я с роддома выписываюсь :-) да, у меня такое ощущение сложилось. встретил нас в аэропорту и сразу схватил ее в охапку, чтоб рассмотреть какая она :-) вот два года уже душа в душу!
Мне кажется только так возможно счастье, иначе вас будет мучить то, что ребенок не с вами, и вы будете подсознательно на мужчину злиться, что он не принял ребенка...

Я помню, когда много лет назад познакомилась с будущим мужем, он сказал: если у тебя есть дети, ты не думай, что меня это напугает. Ты мне нравишься, и значит мне нравится все, что ты сделала. А знакомы мы были два часа от силы :-)
вот теперь мы женаты больше 10 лет и я ни разу не засомневалась в его словах. Хотя никаких детей у меня и в помине тогда не было ))

Не соглашайтесь на труса, не соглашайтесь на лжеца. Вы достойны хорошего отношения, вы достойны любви, уважения и счастья. Если мужчина требует сделать выбор между вами и ребенком, значит, он сам ребенок. Вам это надо?

Поблагодарите его за честность и попрощайтесь.
С квартирой Вы конечно поторопились, но думаю решится вопрос

возвращайте свою сумму денег за квартиру и уходите от него
у меня три года назад случилась один в один как у вас ситуация, только жилье мое было , мужчина оказался ужасным мудаком
любят женщину - любят и ее ребенка, дите всегда важнее любого мужика я думаю вы и сама это знаете, забудьте о нем как о кошмарном сне в вашей жизни и поскорее

А почему считается, что если любишь женщину, то любишь и её ребенка? А если ребенок избалованный - гипперактивный -непослушный, его все равно надо любить? А с какой радости то? Многие мамы вешаются от своих чад и срываются на них, а тут чужой мужчина! Я люблю своих подруг, но дети некоторых бесят, встречаюсь с подругами исключительно без их детей. Вполне можно любить женщину, но не любить ее ребенка - это вполне естественно.

Если вы не из тех, кто меняет ребенка на мужика, то ситуация полностью однозначная у вас - с мужчиной этим надо расставаться и быстро, чтобы дочь не травмировать еще. Надо признать, что вам не повезло, это не значит, что личное счастье невозможно! Мужчин много разных и вопреки всеобщему мнению о невозможности любви мужчины к чужому ребенку это очень даже возможно!!! Просто, чтобы встретить именно такого нужно для начала поверить в эту возможность, а также сделать анализ прошлых отношений и понять, где вы не распознали в поведении сразу "никому не должен". Те, кто живет по принципу "никому не должен" не ваш вариант. Подумайте, какими своими привычками или чертами характера вы привлекаете к себе именно такой тип мужчин? Насколько в вашем сознании совместимы образы (можете вы их все объединить в одного человека)хорошего мужа, хорошего отца и хорошего любовника?
Как ни печально, но надо набраться сил начать все с начала...
А всю правду о намерениях мужчины и отношении узнают не из слов и планов, а из наблюдения за его стилем жизни, за его отношениями с родственниками, другими людьми, из его поступков и дел.

На аферу какую-то похоже.

Выбор: мужик или ребёнок? Ответ ясен всем и вам, автор: ребёнок. Да и тот, кто рядом с вами - это, однозначно НЕ мужик.

Я бы была благодарна такому мужчине за его честность. Это лучше, что он сразу дал вам понять, что не готов жить вместе с вами и ребенком. Гораздо хуже было бы, если б все это затянули, и ему пришлось бы делать вид , что все хорошо, скрывать свои истинные чувства и притворяться. Позже могло бы неизвестно во что вылиться, стал бы срываться на ребенке, например. А так у вас есть время расстаться с ним и найти еще другого, который будет готов принимать вас "в комплекте" с ребенком. :) Не расстраивайтесь, автор, у вас еще все сложится!

у нас была небольшая заморочка с новым дедушкой. Свекровь вышла замуж, через некоторое время я родила, в Москве живем в разных квартирах, а на даче они у нас обитают, сами мы не часто бываем. Когда ребенок был маленький, но уже можно было оставлять с бабушкой в возрасте 4-5 лет, тут неродной дедушка (хотя ребенок считает его роднее не бывает и обажает) попытался выступить, сказал свекрови или я или ребенок. Да ребенок шебутной, с характером, может утомить кого хочешь, тут я не спорю. У свекров вообще представление о девочки было, нарядить в красивое платье принцессы, посадить на кровать и читать книжки, а реальность далеко от этого оказалась, ребенок бегает, прыгает, шумит. На что свекровь ему четко сказала, конечно я выбираю внучку, а ты при такой постановке вопроса можешь прям сейчас на все 4 стороны, он обалдел и говорит, я пошутил проверить тебя хотел, а ты так резко, она вот и шути, но знай где можешь оказаться после шуток. Так что вот и думай в каждой шутке есть доля шутки или правды, но стен пор живет поживает, и лучший дедушка у ребенка.

У меня была подобная история. Сначала он "люблюнемагу", потом дети ему начали мешать. Но он типа "пытался смирится" ради большой любви ко мне. Год мне мозги полоскал. Я как дурочка купила недвигу. А через 3-4 месяца мужик познакомился в интернете со "своей большой любовью". Холодно помахал мне ручкой и на мое недоумение ответил -Я же тебе сразу говорил что не могу с детьми. Развернулся и ушел.

Через год я проплакалась и познакомилась с другим. Живем уже 2 года в моей приобретенной ради другого недвиге. И (ттттт) все у нас супер. Детей дружно растим и еще хотим.

это ОЧЕНЬ ХОРОШО, что сказал!!!!! Оставьте его толко для свиданий, если не отбило охоту вообще его видеть. Он избавил вас от огромных проблем в будущем своей прямотой.

Вчера МЧ решил поговорить со мной. Разговор был сложный и долгий. Начал с того , что он иногда думал как мы будем жить вместе , но не мог представить этого до конца. Поэтому всегда откладывал эти мысли, темы, разговоры.Он не хочет , чтоб моя дочь называла его дядей, сразу наверное надо папой.. Он не знает насколько я позволю заниматься воспитанием, не знает как вести себя, как будет слушаться его дочка..В общем он весь в страхах и ничего положительного нет от мысли о совместном проживании.
Ну еще он сказал, что до конца не готов что ли к семье и не хочет обманывать никого. При этом он вообще никак не рассматривает расставание.
Естестно, я сказала, что в назначенный день приедет дочка и те кто не снами, тем надо съехать. Или предложила вариант, что мы съедем. Сказал, что не хочет вообще расставаться, но когда будет готов к семье -не знает..может через год, может через 10.Семья для него очень важный шаг и он хочет , чтоб навсегда, поэтому для него так тяжело, боится нас обмануть и себя, надо все взвесить.
Сказал, что мне надо ему помочь, вроде как я должна найти какие то слова, помочь ему, убедить его..
Еще

У меня такого не было. Но, считаю, если мужчина любит женщину, то и ребенка будет любить. Если же не любит вашего ребенка или не хочет с ним жить, ловить дальше нечего :-(

Настораживает "не готов к семье сейчас, может через год, а может через 10"...
Вы готовы потратить несколько лет своей жизни на "может-не может"?! Вам решать ;-)

Полагаю, что мужчина сказал это, в глубине души рассчитывая на то, что автор повременит с возвращением ребенка. По его мнению, это наверняка несложно - ну поживет ребенок пока у бабушка (или где там?)

Второе - когда мужчина заводит отношения с женщиной с ребенком, он должен отдавать себе отчет, что это не тоже самое что отношения с одининокой женщиной. И ему придется выстраивать отношения и с ребенком тоже. И становиться ему если не папой, то другом. Те кто пишет, что у него отношения с женщиной - а ребенку он ничем не обязан, просто недалекие люди..
И еще - насчет любви к чужому ребенку. Мне психолог рассказывала, что у женщины любовь к ребенку естественная - она носила его в теле 9 месяцев, потом кормит грудью..это связь мощная на физическом уровне, через тело.. У мужчины такой связи нет. У него связь с ребенком через тело женщины, с которой он спит. Он воспринимет ребенка как часть тела женщины, с которой спит. Поэтому так часто мужчины после развода забывают родных детей, но любят и растят детей новой жены.

Все не читала. Я второй раз замужем. Имею двух детей от первого брака. И, если бы, мне подобное заявил мой будущий муж, он бы мужем не стал. Более того, он в этот же миг был бы вычеркнут из нашей жизни : моей и моих детей! С таким мужчиной нам не по пути!

Возможно у мужчины есть основания полагать, что Вы согласитесь оставить дочь жить у бабушки?
Например, что было бы, если бы он Вам сказал, что ему нравится с Вами жить, но ему не нравится Ваша нога, и с ней он жить пока не готов. Какова была бы Ваша реакция? Отличалась бы Ваша реакция от той, которая была при словах о дочери?
Стали бы Вы его убеждать, что Ваша нога не доставит ему никаких неудобств? Вообще, как бы среагировали на его предложение поуговаривать его, что и с ногой можно жить?

Тупая отмаза-не знает он. Кто любит-не должен сомневаться и значит должен принять ребенка любимой женщины. Да, должен и никак иначе!!!!!Как можно отрывать ребенка от матери???? Это кровиночка роднее всех на свете! Настоящий мужчина, если действительно любит женщину, то примет и ее ребенка. Думаю у автора замечательная дочка!
Ато получается по его словам дочка у автора какая-то прокаженная и не достойна жить с ними вместе.
Я думаю скорее всего ему нравится трахаться(простите) с автором и понимает, что, если ребенок в доме совместно, то это уже иная жизнь, где голыми не поваляешься по утрам ну и + конечно в первую очередь это большая ответственность!
И нет у него стремления создать семью. Если бы было-он бы сказал -да боюсь и ты помоги мне, но я хочу жить вместе.
А в данном варианте ему просто не хочется терять классную любовницу и свободу)))
Автор -детки это наше все! Любите дочку и не позволяйте каким-то прихвостням ее обижать!
Вы обязательно встретите достойного мужчину, которого полюбите и который полюбит как Вас, так и Вашу дочку!

И после этих слов Вы продолжаете с ним жить и надеяться, что он передумает?

У меня есть приятель, который встречался с замужней женщиной. У женщины муж, ребенок. Приятель давай ее взамуж звать. Разводись типа! А она ему говорит:
- Ну как ты себе это представляешь? У меня ребенок.
- Ну ты же сможешь его видеть по выходным! Я не против.
Занавес.

Автор, у меня была подобная ситуация с положительным исходом. Мой ббф был очень отвественный, и мой ребенок его очень пугал. Из-за етого он 2 раза со мной расходился. А когда помирился в последний раз, просыпался ночью в холодном поту от мыслей о моем ребенке опять же :) А потом мы начали жить вместе, и все оказалось не так страшно. Поэтому дайте время своему бф подумать, и расскажите, что в жизни все намного проще и не так страшно как видится. Если он не хочет с вами разьезжаться, догоровитесь просто попробовать. Гарантий конечно нет, но возможно ваш тоже слишком много ответственности на себя возлагает в своих мыслях, и от этого впадает в панику и с ума начинает сходить.
А по сути он конечно не должен ничего пока. ъЕто будет его выбор, но соответстевнно вы ваш тоже сделаете. Но вы ему уже сказали об этом, пусть думает.

А с квартирой вообще смех (сквозь слезы) если это не разводка и не афера (ваша иле его)

Собственность, позвольте полюбопытствовать, как оформлена? ))
Даже если 50 на 50, рано или поздно один из вас скумекает, что продать 1/2 долю квартиры на рынке получится за 50% стоимости покупки минус 1-2 миллиона дисконта изза соседей и минус 13% налога. Итого N-я сумма дельты.
И продавать придется приоритетно совладельцу.

Дальше светит прекрасная пора, когда каждый из вас будет стараться "убедить" другого продать долю, в том числе и создавая прекрасные условия для проживания...