Мужчина сказал, что не готов жить с моим ребенком.

Он ясно вам сказал, что вам нужно СПЛАВИТЬ дочь своей матери и тогда он... пожалуй, поживет еще с вами еще немного. Теперь вам нужно выбрать, кто вам дороже.

Дам оценку мужчине - мудак. Ничего хорошего с ним не будет, даже не надейтесь.

Я даже и не думала о выборе! Дочка-это часть меня!Это даже не обсуждается..
а МЧ конечно меня спустил с небес! мы планы строили на 3 года вперед..Я вот не могу понять, моя дочь вообще там не участвовала? в его то голове...

Спросите у него как он видит вашу дальнейшую жизнь, с учетом того, что 1 сентября девочка вернется в квартиру.

Я при разговоре сказала, что он должен был помнить о дочке, она маленькая, моя кровинушка. Ответ был такой, что он никому и ничего не должен.
Для меня это неожиданно все очень..Ведь я уже была в неудачном браке, есть ребенок и я мужчину выбирала именно с тем учетом, что он будет не только хорошим мужем , но и отличным другом и опорой моей дочке..Ухажеров у меня была тьма, но выбрала этого..
Так хотел мне понравится, что врал самому себе что ли?

Угу. Не должен никому и ничего... Ясно. Делайте выводы.

он действительно никому и ничего не должен... Вопрос в другом, хочет ли он быть с вами

а вот я теперь и не понимаю ничего. Говорит, что хочет быть со мной..Но получается не нравлюсь я ему такая какая есть -с ребенком..Или что?

Вы нужны, вы с ребенком - не нужны. Ну что тут сложного?

он не знает и не готов...если вы будете тыкать его лицом "ах так, ты гад встречался со мной, и не "подумал" о том, что у меня ребенок" - получите то, что вам сказали. Он действительно НЕ ОБЯЗАН! Для него может быть вообще это первый опыт таких отношений и он пока не созрел... Будете давить, винить - это тупик для вас обоих. Это мое мнение. Возможно другие евушки правы - дать пинка мудаку и начать поиски заново
Мне кажется, если для вас этот человек дорог, вы сама знаете КАКОЙ он, нужно попытаться его понять - что же здесь на самом деле...
Выбирайте из двух подходов, какой вам ближе

я не закатила истерику, не обвинила его, я пока вообще не понимаю как вести себя и какие слова найти..я молчу. Он мне действительно дорог..но не дороже моего ребенка.

вы писали "Я не могу его видеть и разговаривать не могу с ним". То есть он вам звонит, а вы не хотите с ним встречаться и разговаривать? Сколько вам лет? Вы не знали раньше, что не все люди готовы и способны сделать родным чужого ребенка? Делайте выводы на будущее... возможно вы ошибались насчет этого мужчины

мы вместе живем и дома очень натянутая обстановка. мне 31год.
Да я знала, что такое бывает, есть примеры моих подруг. Но когда мы начали тесно общаться, он играл с ребенком, занимался с ней,дарил подарки, веселился и мне казалось, что ему это нравится. А большего и ничего не надо делать, я и не требовала..Всем , как мне казалось, было весело и хорошо..

поймите, у любого человека есть право на свои чувства, ощущения, представления о своей жизни... Вам НЕ ЗА ЧТО на него обижаться. Возможно стоит сказать ему, что вы его ПОНИМАЕТЕ и не навязываете своего ребенка в родные дочери, вас устраивают его отношения с ней (возможно ему просто было хорошо и он не задумывался всерьез о перспективах), но при этом спокойно дайте ему понять, что вы не хотите также ранить чувства своей дочери и он в данном случае ДОЛЖЕН определиться

мы примерно так и закончили разговор. Он сказал, что ему надо подумать и все решить.Вот он сейчас думает и решает, а я все это время как приговора жду.

ну да, вам нужно сейчас терпение и спокойствие. что же делать. Поймите, для него возможно это очень ответственное решение и он также не хочет делать ребенку больно - поматросил и бросил
Вы все это время живете в одной квартире? Может вам взять отпуск на недельку и уехать к дочери? это немного разрядить обстановку

да, живем в одной квартире..на выходных была с дочкой, он звонил как ни в чем не бывало. Дела доделаю и снова поеду к дочке, мне с ней спокойнее.

а он что, живет тем временем в вашей квартире??

с квартирой все интереснее..наша общая (50/50). есть отдельные собственные, они сдаются..

ну вот и славно, все свободны, занавес
Главное выводы сделать правильные между "мудак" и "не обязан"... а возможны и вариации)))

Это вы за несколько месяцев успели общую квартиру купить?

какая разница, может они снимают напополам

Были накопления у каждого, решили сделать так! Да и тогда , когда покупали, мы были реально как одна семья. Вообще не было вопрос, где , кто и куда..Была обозначена детская..А сейчас как гром среди ясного дня! Я не готов жить с ребенком! Ничего не должен и все!

и что он предлагает? Поспешили вы с квартирой, не определившись с отношениями

Сказал что ему надо подумать и все решить.. Так и сказал.

в чем тогда проблема? вам придеться это принять и сделать выводы на будущее. То есть в данном случае ОН принимает решение или вы хотите на него как-то повлиять (ваши слова "Как этот вопрос можно решить") ??? Вы можете установить СРОКИ И ПРАВИЛА и отстать от него со своей инициативой наконец!!

и еще, предположу, что ребенок это повод... Он потерял к Вам интерес... извините, квартира это тоже ваша инициатива или его?? подумалось так после ваших постов

у меня тоже есть предположение о том, что ребенок повод!Квартира его инициатива изначально.

ну вот картинка и прояснилась.
Ваши с ним отношения зашли видимо в тупик, для него...

ВОТ И ОТВЕТ ВО ВСЕЙ ЭТОЙ ИСТОРИИ.

Так может изначально там был меркантильный интерес???

А какие слова? "Надеюсь, что больше не увидимся" - это самое правильное в Вашем случае

Когда "никому и ничего", это не отношения.

Это знаменитая евская фраза даже по отношению к мужьям и детям "НИКТО НИЧЕГО НИ КОМУ НЕ ДОЛЖЕН"

он пока не муж и не отец и действительно не должен

Тут скорее постановка выражения. Он сразу дал понять что не должен, а там какие-то планы на 3 года вперед

вот именно постановка... это был его ОТВЕТ на ее претензии и обвинение.
Он пока встречается с ней и не несет никаких обязательств, а женщина УЖЕ требует. Он поделился своими сомнениями и имеет на них право. Женщина либо предлагает модель, относится с понимаем, выясняет что же его беспокоит и они разговаривают... Либо обиженная уходит громко хлопая дверью.

Не надо ему про кровинушку. просто - Вася, такого-то числа приедет дочь.

Просто неправильно выбрали. Бывает.

У меня муж, отец ребенка, тоже говорит, что он никому ничего не должен, когда я начинаю читать морали о том, что он должен думать о себе, своем здоровье, что мы должны достойно обеспечивать ребенка... Это слова, на деле все что может он конечно тянет в семью, все отдает, но и особого рвения улучшать условия нашей жизни нет, стоим на месте уже сколько лет... Но во всяком случае, несмотря на слова, ребенка любит конечно.
Так что смотрите на поступки, спрсите поджробнее, что его не устраивает и какой он видит выход из ситуации, тогда делайте выводы.
Я бы так мягко и ненавязчиво спросила, что может нам пока не надо вместе жить? Но похоже на то, что он не хочет растить и вкладывать силы и средства в неродного ребенка. И с этим ничего сделать нельзя, семьи не получится.

Я при разговоре сказала, что он должен был помнить о дочке, она маленькая, моя кровинушка. Ответ был такой, что он никому и ничего не должен.

*** И после этих слов вы еще думаете? Под зад коленом и забыть.

"и я мужчину выбирала именно с тем учетом, что он будет не только хорошим мужем , но и отличным другом и опорой моей дочке.." строго имхо, здесь была ваша ошибка, мужчину мы женщины выбираем СЕБЕ и если это взаимно, то и наши дети им нужны понимаете мою мысль?

Если бы мой НМ в свое время заявил пободное, то в тот же день он был бы отправлен наХ.

По-моему уже ничего спрашивать нет смысла. Надо планировать разъезд.

у него есть дети? Если нет, он действительно не знает КАК. Не кипятитесь. Он осознал, что встречаться это одно, если же вы будете планировать семью, то ему придеться взять на себя ответственность за чужого ребенка, это довольно сложный шаг
Или же он ставит вопрос ребром - или я или дочь???

нет

пардон, "нет" на какой вопрос? второй я просто дописала чуть позже...

детей нету

тогда понятно... Ему сложно принять на себя эту ответственность, но при этом он не готов уходить... В любом случае не порите горячку, не вините его в этом, скажите, что понимаете его... Возможно он не готов пока чувствовать себя папой по отношению к чужому ребенку, для этого нужно ВРЕМЯ и терпение

Знаете чем хороши дети? Тем, что они выступают в роли сита, которое отсеивает ненужных мужчин. Ничего сложного нет в проживании с ребенком и для этого совершенно не нужно иметь опыт. Мужчина или принимает женщину с ребенком или... она ему не нужна.

неа, ни фига...особенно с бабами...вы видели,шоб хоть одна баба отсеялась от мужика с ребенком?:) ей проще дитяти сгнобить, чем мужичка отдать другим

Я бы отсеялась сама :-)

(хотела написать, что не завидую Вам насчет окружения, но передумала) .И много Вам попадалось "баб, которые не отсеивались" от мужика, ЖИВУЩЕГО с ребенком? То есть там самопапы или вдовца?
Прааально, скорее всего ноль целых, ноль десятых. А речь идет о мужчине с ребенком от предыдущего брака, проживающего с бывшей женой, а к папе приходящего на выхзодные-каникулы. И чаще всего папа в таких случаях страдает чувством вины, которое культивируеся\ бывшей: мол, нас, несчастных, папа бросил, а сам женился на другооой! Ой бедное дитяяяя!!!! И которое (чувство вины) поддерживается дитятем (правда, чаще несознательно), и дитя может из папы веревки вить. А поскольку никому не нравится, когда его изводят на веревки - то папа чаще всего старается быть добрым за счет новой жены. Ну и насчет "гнобить дитятю" - а родной папа на что?


Впрочем, некоторые и от такого сразу отсеиваются: поумнели ужо.

Была тут одна недавно - писала топ "нафига мне это надо".

И ведь действительно, нет ничего сложного в проживании с моим ребенком..Она у меня просто идеал для отчима..Плохо так говорить, но это так..Нет капризов, нет истерик, очень рассудительная.
Ее не надо воспитывать..надо просто быть рядом, любить меня и все.. И он это знает.

Автор, я не мужчина, но я своего заводить не хочу, ибо для меня дети утомительны. А тут мужчина и чужой ребенок.

+100000

и чО? в мире до фига мужиков ,которые живут с чужими детьми жен, но мало баб-с,живущих с чужими детьми своих мужей:) так что, ваш из меньшинства, который не хочет жить с вашим ребенком...ищите другого мужа

У нас есть друг с ребенком - все женщины готовы были с ним жЫть. А вот он не с каждой :-))) И тут перебирают харчами! ;-)

прямо таки ВСЕ женщины??)) Ну вы сравнили, у женщины материнский инстинкт лучше развит...или вы не разбираетесь в мужчинах

Все :-) Последняя, что особо долго задержалась возле него не имеет собственного ребенка и довольно хорошо относится к его сыну. Не знаю как будет потом, когда родится общий ребенок, но пока - все неплохо.

ну и к чему здесь все это? для автора в чем смысл?

Для Автора ни в чем, это другая ветка, если вы не заметили и разговор в неё идет о другом.

полно баб, которые любят потрепаться ни о чем)) особенно о том, что к делу отношения не имеет

Ога. Именно вы этот постулат и подтверждаете ;-)

Мужчины и женщины по разному относятся к детям, но я когда провожу параллели, то знаю четко, если б у моего любимого мужчины был ребенок, я б его приняла и полюбила.Все сделала бы, чтоб мой любимый мужчина был счастлив. Как ни крути, мужчина будет счастлив когда его ребенок будет в любви и рядом! С женщинами так же, только ярче выражено.

далеко не все женщины готовы любить ребенка мужа от предыдущего брака, причем даже НЕ ЖИВЯ с ним в одной квартире http://eva.ru/topic/63/2977066.htm?messageId=76076028

не...не факт опять таки...пока штемпеля нет в пачпорте,все феи и дитяти любят, а как тока отштемпелюются, да сваго выродят...вот тут впору сказку о золушке вспоминать:)

Затаилась, змеюка? :-)))) А потом скажет, точно скажет, что я не готова жЫть с твоим ребенком и давай его... в лес там, либо к родителям, или мамке отдай... У него же есть мамка? ;-)

отож:)

Сказки про сироток всегда были. Золушка, к примеру... Или Крошечка-Хаврошечека - все из жизни.

причем все сиротки сказок-"новые" детишки тетенек:) сказка-ложь, да в ней намек....

Нды... Читаем сказки - народную мудрость ;-)

А как он предлагает решить вопрос? Ребенка в детдом?

Он сейчас общается со мной как кот, как будто ничего не произошло..Типа, что ты грустишь?
Вчера сказал, что он думает и затягивать с мыслями не будет.
Он хочет чтоб я его уговаривала? не могу понять.

у него и спросите)) Я бы установила срок, в течение которого он должен определиться, чтобы не тянуть бесконечно эту резину... или вы хотите пребывать в подвешенном состоянии до бесконечности??
А вообще, я теперь понимаю вашего мужика... Вы мне тоже надоели, девочка

Сказал день-два..Вот только думаю, что в эти дни может с ним случиться? глупо прям все так, но действительность!

ИМХО, то, что боится жить с Вашим ребенком - нормально.
Но смелый - не тот, кто не боится, а тот, кто поступает правильно вопреки страху.
Ну, а он... Не смелый просто. Трус, другими словами:-)

У меня такого не было, но расклад очень простой (и из-за этого очень сложный).

Дочка возвращается 1 сентября? Вы не мыслите себе жизни без дочки?
Тогда все просто: перестать обвинять мужика (он и правда, НЕ ДОЛЖЕН). Спокойно объяснить: такого-то числа возвращается дочь, часть Вашей семьи. У него до этого числа есть время определиться - готов он или не готов. Если не готов, то пусть уезжает.

И все. Дайте решить вопрос ему самому. Заодно и тестостерон ему поднимите:-) Ну, или от недостойной особи вовремя избавитесь;-)
Знаете, в этом случае справедлива фраза: "Любишь меня? Люби и мою семью."

Согласна!
ребенка я конечно привезу тогда, когда и планировала. Она мой самый близкий и родной человек! Поэтому заранее надо будет ему определиться со своей позицией.

""Любишь меня? Люби и мою семью." "
А вы любите родителей мужа? Его братьев-сестер?

да:-)
и дедушку с бабушкой тоже:-)

Не путайте теплое с мягким. Родители-братья-сестры женатого человека - это люди взрослые и могущие жить самостоятельно. Маленький ребенок - зависит от мамы, без мамы выжить не может и в 99% случаев другого варианта проживания, как с мамой, у него нет.

И поэтому его обязаны любить по определению?

Обязаны - ЕСЛИ любят женщину (его маму) или х бы собираются строить с ней серьезные отношения. Если не "любить, как рожного", то по крайней мере позитивно принимать (как любимого племянника, к примеру) и считаться с тем, что ребенок для мамы приоритет. Это не значит потакать всем хотелкам или закрывать глаза на очевидные заскоки, но участвовать в воспитании с позитивным уклоном.

Впрочем, хорошие новости - что для адекватного и ЛЮБЯЩЕГО данную женщину мужчины вышеописанное совершенно не проблема. И нормальному адекватному мужчине и в голову не придет ревновать к маленькому ребенку (что своему, что от прошлых браков). Потому как это совершенно разные категории. И любящий мужчина постарается найти общий язык с ребенком своей женщины, по крайней мере приложит все усилия. А также - общий язык с ней самой на тему воспитания ребенка, учитывая тот факт, что у них могут быть разные взгляды на это, или что он все-таки не родной папа. То же самое, впрочем, касается и женщины. И матери ребенка. И в ситуации наоборот, когда речь идет о ребенке мужчины от другого брака.
И уж конечно такие вещи надо оговаривать "на берегу", а не надеяться на авось.

Нет - досвидос и ищите бездетных, никто никого за штаны не держит. Остальное будет просто несправедливо по отношению к ребенку.

"Впрочем, хорошие новости - что для адекватного и ЛЮБЯЩЕГО данную женщину мужчины вышеописанное совершенно не проблема."
С этим не согласна. Я вот терпеть не могу детей. Поэтому жить с чьим-то ребенком в одном доме и воспитывать его не смогла бы.

"Нет - досвидос и ищите бездетных, никто никого за штаны не держит. "
А вот с этим согласна. Глупо рассчитывать, что ради тебя откажутся от ребенка.

Ну вот Ваша первая фраза - подтверждение второй. То есть человек с ребенком (который прожтивает с Вами постоянно) - тскать "не Ваш тип". Вот как для меня мужчины определенного типа - пусть самые-самые. Могу дружить, могу любоваться как на картинку, могу уважать как специалиста, но вот влюбиться - не мое. Хотя...как говорится, не зарекайся.

Ну и наоборот. Для потенциальных кавалеров с детьми Вы - не партия. если они хотят общаться со своими детьми. Но мужчин, с которыми их дети от бывшего брака живут постоянно - единицы. Потому остальных - пруд пруди и для Вас найдется..

у меня есть муж :)

А дети?

детей нет :)

Ну не готов значит не готов, надо разбегаться. Что тут еще скажешь?

Как легко, походя, решаете Вы судьбы других людей... :)

1) типо "другие люди" своих мозгов не имеют?
2) Тогда Ваши варианты?

1. За людей не скажу, а что до "других"... Ну.. возможно... :)
2. Да дура она... Не в клиническом смысле, а "по жизни".
Все ответы — в её первом сообщении. А что из того, что есть, она видит и хочет видеть ­— её проблема.
Он может, и "не готов" жить с её ребёнком — так это нормально, обычные сомнения перед принятием важного решения. А вот её отношение к нему и поведение в этой ситуации весьма и весьма показательны: её не он нужен, судя по всему... нужен кто-то абстрактный, кого она "выбирала именно с тем учетом, что он будет не только хорошим мужем , но и отличным другом и опорой моей дочке".
Ей нужен не этот конкретный человек — просто некто, кто будет соответствовать заявленным требованиям. Этакое "должностное лицо", кандидат на вакансию мужа.
А этот - живой... думает, гад... сомневается...

Ну, в принципе, когда выбираешь спутника жизни - всегда имеешь в виду, что он будет обладать какими=-то качествами, делающими его пригодным для совместной жизни.
вот вы ведь тоже вряд ли бы женились на заведомо алкоголичке, изменнице и т.д.
Но это не значит, что вы "выбираете кого-то абстрактного", обладающего качествами верности и хотя бы относительной трезвости.

Я не о "в принципе", а о поведении человека во вполне конкретной ситуации по отношению к тому, кого она знает уже больше года. Есть разница...

Я оченно извиняюсь, но для матери как раз более чем нормально искать сперва "с тем учетом, что он будет не только хорошим мужем , но и отличным другом и опорой" ребенку - а уже во вторую очередь себе йоппыря. Дадада, должностное лицо. И почему "не он ей нужен"? Ведь "хорошим мужем" это тоже важно. И почему не может быть нужен человек как личность, если он "соответствует должности" ?
И уж поверьте, готовность полюбить женщину с ребенком и принять ее ребенка как своего - не делает человека "неживым". Эт Вас обманули, такой же миф. как тот, что от онанизма волосы на руках ростут. Не выросли же? ;-)
Как и то, что "сомнения и звиздострадания" - означают, что человек "живой".

Искать-то — нормально, хто ж жыж спорит...

А вот "вдруг" встать на дыбы и "удивиться" человеку спустя год отношений и четыре месяца совместной жизни — уже как-то не очень... очень... :mda

P.S. Меня не обманывали. :)
ЗА невозможностью. В подобную хрень я и в юности не верил...

Ну как я понимаю, автор удивилась именно потому что человек с самого начала вроде бы за и уж точно не против. А как дошло до деталей и реалий...тут-то чел и понял, что туризм и иммиграция - вещи разные.

Впрочем, понимаю и ее, и ее кавалера. тут как раз та ситуация, когда оба правы.

Именно, что "вроде бы". Автору стоило бы разделять свои фантазии и реальность.
Ну, и поменьше заявлять "Ты должен!"... :)

"Вроде бы" - потому что мы ситуации не знаем. Я напр. не увидела в постах автора каких-то нереалистичных фантазий, т.е. каждый. кто их читает - тоже видит свое. И НИКТО из нас не знает, как оно на самом деле, тем более, что вторую сторону истории мы тоже не знаем (сторону кавалера автора)

Ну, я тоже тут увидел вполне реалистичные "зайопы": обычное бабское эгоистичное требование безусловной любви мужчины к её ребёнку. А вот с любовью к ребёнку мужчины нередко бывает наоборот, и это тоже считается "реалистичным".
И уже не "вроде бы" а взаправду...:)

Мужик струсил. А почему вы не дали ему высказаться. Тогда все встало бы на свои места. Как он видит решение этого вопроса интересно. Тут или готов или не готов. Или принимает вас вместе или уходит.

ха-ха! решать вопрос.. хорошо что всего год общаетесь и 4 месяца живете, а не поженились и еще детей родили

Не хочу Вам ничего советовать, так как решение Вы должны принять сами. Просто хочу рассказать свою историю.
С теперешним мужем мы познакомились, когда моей дочери было 1 год. Поженились, когда ей стукнуло 5 лет. За все эти 4 года встречаний он не уделял ей никакого внимания. Я как-то раз заикнулась, что мол надо бы если не пожениться, то по крайней мере снять квартиру и жить вместе. Он мне заявил, что не готов. И больше я не заикалась даже об этом... Просто встречались, ездили отдыхать вдвоём, мне было так удобно на тот момент, ничего не хотела менять. В один прекрасный день он сделал мне предложение. Но каких либо чувств к моей дочери я не замечала. Год мы притерались, и со временем же мой муж начал заниматься моей дочерью. А когда я забеременела, то уход за моей первой дочерью муж взял полностью на себя. А когда родила, то они вдвоём (муж с моей дочерью) уехали в горы, так как он тренирует её на горных лыжах. Благодаря ему она стала чемпионкой области. И он даже как-то признался, что больше любит мою старшую дочь, чем младшую его родную. Но это было первые месяцы. Сейчас он абсолютно одинаково относится к обеим девочкам, но всё равно старшей занимается больше. Он её в прошлом году удочерил (я была мать одиночка и официально у моей дочери не было отца). Она считает моего теперешнего мужа своим папой.
В общем решайте сами - или продолжаете отношения такие какие они есть сейчас, и возможно когда нибудь Ваш мужчина созреет до отношения с Вашей дочерью. Или бросайте его и начинайте новые отношения.... Но не факт, что другой мужчина примет Вашу дочь.

Спасибо за вашу историю! Я очень рада , что у вас все так хорошо сложилось.
То что у нас с МЧ хорошо закончился разговор и мы все решили в пользу семьи,еще не значит что я расслабилась на все 100%. Я просто так не могу забыть его сомнения серьезные и буду наблюдать.Но окончательно принять решение не смогу , пока мы не поживем вместе..Мне кажется , я все увижу в первые дни, недели..Сможет он полюбить или хотя бы принять мою дочь или будет напряг у нас.

+1000! :)

Я вышла второй раз замуж, имея двоих детей от первого брака. Он ни секунды не сомневался,что будет воспитывать моих детей. У нас, правда , запутанная история. Он моя первая любовь (и последняя тоже:)), мой первый мужчина, я у него тоже - первая во всем :)), потом жизнь разлучала надолго (я уезжала по работа за границу, потом мой первый брак и т.п., встретились случайно через 15 лет, такое тоже, оказывается бывает, я сама раньше не верила). Не скажу, что все приходило гладко и период становления отношений между мужем и детьми (у меня старшие мальчики) был простой. Все непросто в таких ситуациях. Но я ни секунды в нем не сомневалась. В его искренности. Если сомневаетесь и человек говорит, что не готов - не надо принуждать. Созреет - слава Богу, нет - не тратьте время. Но подумать он имеет право. Дайте ему время, а потом принимайте совместное решение. Поверьте, это не так просто, как кажется - взять ответственность за Вашего ребенка.

не готов - значит, не готов.
и тут есть варианты: либо этот мужчина вообще не желает видеть вашего ребенка, а стало быть - он любит себя, а не вас;
либо он реально еще "не готов". то есть не знает, достаточно ли он вас любит, чтобы принять и вашего ребенка;
есть еще третий, самый плохой вариант (и я надеюсь, что это не ваш): педофилия. он, как порядочный человек, с одной стороны, понимает что это не допустимо и не желает этого делать, а с другой - не может ничего с этим поделать, его тянет на девочку....

Инфантил радужный. Не верьте никаким его словам, особенно планам на будущее. Он это все говорит просто чтобы сказать в данный момент, а потом забыть. Серьезно он никогда не рассматривал, как и что будет, реальных планов не строил, просто языком чесал. А как сейчас дошло до ДЕЛА, так чуть голову включил и вдруг обнаружил, что у вас еще и ребенок есть (я же правильно поняла, что при знакомстве вы дочь не скрывали?).
В общем, даже если он сейчас еще получше подумает и все же согласится жить с вами и с ребенком, я бы все равно очень хорошо подумала, а зачем такой человек, не отвечающий за свои слова и действия, нужен. Ненадежный человек.

Во многом, вы прям в точку! Он очень много говорит, очень много планов, но всё реализую в реальность я! Если я не сделаю, то все гибнет на корню.."сказать в данный момент, а потом забыть" -это про него.
Дочку никогда не скрывала от него..Мы были знакомы за долго до того как у нас начались серьезные отношения, с ребенком общался с самого рождения.

вначале вы писали "мы примерно год общаемся с мужчиной"... Ребенку-то сколько?
И зачем вы все сами реализуете?

Год общаемся тесно, т.е. стали встречаться. Ребенку 4 года.
Если б я его планы не реализовывала, то мы бы не ездили в горе, на море, и т.д.

а нафига автор с таким дятлом еще и общую квартиру поторопилась купить вообще не понятно :(

Странно как то это все. Странна ваша реакция, не все могут любить чужих детей, а без любви к ним их выносить сложно.
Большинство женщин не любит детей мужа от первого брака, они их раздражают, им мешают, вызывают ревность и т.д. Почему мужчина должен быть другим? Хорошо что честно сказал об этом, а не стал выплескивать свое раздражение на ребенка, пытаясь создать семью с вами.

А как мне с его "честно сказал" быть?

вам виднее. Тут уже предлагали варианты, выбирайте какой вам больше нравится)

Уйти от него. Ну не ребенка же бросать, в самом деле.

Не готов жить - не живи.
Если вас после сказанного ничто не напрягает, можете встречаться с ним в формате любовников.

+1 согласна

+1 соглашусь. Надо же, а многие женщины думают, что мужчины сразу любят чужого ребенка, "автоматически", как "приложение" к понравившейся женщине и готовы жизнь за него положить

а почему бы и нет!! животных любимых ито принимают и какашки убирают...

ну и сравнение

Да не все и животных то любят, замечу.

животным не нужно уделять столько внимания, сколько ребенку. Если бы все общение с ребенком сводилось к "насыпать корм 2 раза в день" и "убрать какашки раз в день", я думаю, проблем бы не было.

так деффки этой логики никогда не поймут...они то должны любить ЧУЖОГО ребенка, а мужик обязан любить ЕЁ ребенка:)

Да не надо любить и содержать не надо..Надо просто быть рядом со мной. А к ребенку просто можно хорошо относиться, привязанность не сразу появляется и ответственность тоже.

Ну вот возьмите на месяц-другой чужого ребенка и поживите просто с ним рядом. Все сами и увидите. Своих детей я люблю, а вот чужие даже к концу дня меня так утомляют, что готова бежать за синий лес и раздражение накапливается. Не все могут любить чужих детей. И лучше сразу с этим разобраться, чем мучаться потом.
Вы готовы мучать и своего ребенка и мужчину из-за того что вам хочется семью именно с этим человеком?

соглашусь:) как грится-легко чирикать,пока сам в этой шкуре не побываешь

Дык никто ж в эту шкуру силой не засовывает. :) Вот этот чел чего сидит и чего ждет? Уже ЗНАЕТ, что дите автора ему не надобно и? Ждет, что она ради него от ребенка избавится что ли? Кто его подле нее и этого ребенка держит? Ты ченить понимаешь?:) Изрек свое откровение и не шевелится. Орел!

ой,лаванда,я вас умоляю:) мужику дают,кормят...он и рад, а как тока еще и обязанность попытались навесить,тут он НАКОНЕЦ-ТО задумался...это не говорит о том,что он глуп,это говорит о том,что он ищо молод и не особо вдумывается о жизни, да и вообще молодые мужчины более беспечны в плане ответственности...женщины то уже грешат ща безответственностью...а что говорить о мужиках?
зы: мдя...когда начинаешь ворчать на молодняк,понимаешь,что наступает ...старость :scared1

Он глуп не поэтому, он глуп потому, что предлагает решить это проблему, даж любопытно как? Предполагается, что девочка быренько вырастет и заживет самостоятельной жизнью?

эгоизм у него,а не глупость...или осознание запоздалое пришло,что оказывацо его баба таки с прицепом и он никуда не денется:)

Дык, шо деить предлагаить-та? Нэ, эгоист буит пользовать тетку по полной пока надобна, а потом просто свалит и все, за каким фигом енти беседы о невыносимой легкости бытия?

так мне че предлагать? я как-то таких не находила в своей жизни:) пл мне,логичнее, сначала обжиться с мужиком,а потом хаты напополам покупать,а не наоборот...вобще-то, автор не далеко ушла от своего ухажера в глупости:)

Да не вы, мужик этот, предложил решить эту проблему, а как ее можно решить? Вот потому и дурак.

ну это логично, у НЕГО проблема, он ее предложил решить автору...автор в смятении и пришла на форум...зачОтно...т.е она В РАЗДУМЬЯХ...вот где цимес:)

Гыы, дык идеи у него какие-то были по этому поводу? Как именно автор может эту проблему решить? Автор видимо надеется, что на него просто что-то нашло, это временно и скоро пройдет - защитная реакция.

нет,автор ищет,как с наименьшими потерями не потерять член:) и на елку влезть и жеппу не оцарапать:) у меня бы не было никаких сомнений и метаний и уж тем более не потащилась бы на форум выяснять-"ой,а шо такЭ?", решение предельно ясно или так или никак...третьего не дано,че мусолить -то

Ну дык, трудно поверить, шо чел с таким балшим - красивым членом оказалси таким редисом и не пригоден для совместного жития.

думаите, шо после форума,автор таки уверует?:)ну...может быть

Мож не после форума, но в какой-то момент, а шо ей остаеццо? Неужель таки решит проблему :)?

Вас читаешь - и такое ощущение, что автор ребёнка в шкафу прятала и неожиданно предъявила ничего не подозревавшему муЩЩинке.
Он был в курсе давно. Но сдриснул только щас. А это кардинально меняет дело.

Знакомая песня.

Слова следующего куплета примерно такие:

"
... Ты знал на что шел...
... что ребенок член семьи ....
... ему трубется время, внимание, покупки, то се пятое десятое....
... 7 дней в неделю 24 часа в сутки ...
... ребенок имеет право...
... мужчина должен нести ответственность...
... будь любезен беспечь ...
"

Так не нравится, не ешь! Его же не суд приговорил сходиться с женщиной с ребенком!

Поэтому то он и не хочет слушать вторую и прочие части Марлезонского балета )

Да не должен он, но надо понимать, что семьи здесь не будет. Вот и все. И не надо рассусоливать про то, что он не должен. Это никак не улучшает ситуацию и не дает никаких новых возможностей. Раз четко осознается, что ребенка он принять НЕ МОЖЕТ, что толку говорить про должен или не должен? Не можешь? Значит свободен.

Пусть отправляется думать на свою жил.площадь. ИМХО, доверия такому кадру нет.

а он итак на своей.это их общая квартира

пардон, не углядела. Если ква-ра съемная, то уезжать самой, пусть думает в этой. Или они за год успели квартиру вместе прикупить....

забавно, то что автор как раз пишет, что успели именно прикупить в пополаме :) куда так торопились только?

Простите автор,но я понимаю его-это очень сложно и не все прям вот так могут и им это все легко...должно пройти время..постепенно,он вам честно сказал и это плюс, многие просто сначала терпят ,потом уже время покажет....а Вы должны не категорично все воспринимать,а постараться понять его и помочь..помочь ему полюбить ВАШЕГО ребенка,привыкнуть к нему-если не хотите,то значит и вы его не любите
просто случай из жизни-моего мужа тоже усыновил новый муж его матери,принял отлично. прожили всю жизнь....а когда выпивал (уже будучи пожилым),выговаривал-ты мне не сын..меняй фамилию и т.п видимо всю жизнь он ЭТО таил в себе....

нееее, он просто мудааак...

Да я все понимаю, и уверенна что не может полюбить мужчина чужого ребенка как своего, некоторые и своих детей не любят.
Но сейчас стоит передо мной как бы "выбор"..Понять мужчину и постараться помочь ему и объяснить, что все будет как прежде, просто рядом будет маленький человек, новый этап в его жизни. Или тут очевидно, что мужчина даже не пытаясь со мной обсудить этот момент заявил , что не готов жить с ребенком, и мне не стоит даже тянуть ситуацию дальше и расходиться.

а мужчина хочет с вами это обсуждать?

Когда случился разговор, он сказал, что оттягивал его или не хотел вообще поднимать и думать об этом, а тут как бы пришлось поговорить и он сказал все как есть..Сейчас он только и говорит, что ему надо подумать.Вот и думает.Вчера поднимался разговор, я хотела узнать что его смущает больше всего, пусть говорит все как чувствует, и опять сказал что ему надо подумать..

значит отстаньте от него, непонятно?

отстала

Автор, вы не можете сейчас повлиять ни на что, вам остается только ждать и потом принять его решение. Желаю вам удачи!

У вас скорее всего ничего не получится.
Он вам ясно сказал что не хочет.
А все эти "все будет как прежде" - не врите ни себе ни ему.
Как ему нравилось - это жить с ВАМИ когда ребенка рядом НЕТ.
А вместе с ребенком - это две огромные разницы. И это ему НЕ нравится, и этого он не хочет.
Имеет право.

Я бы после таких слов однозначно не рассматривала этого мужчину как кандидата в мужья. Я отношусь к тем, кто считает, что если мужчина любит женщину и хочет вместе с ней создать семью, то без колебаний примет её детей.

Одно непонятно - почему вы еще вместе? Почему он с такими "закидонами" еще не выставлен нах вместе с вещами ?

автор успела с ним напополам квартиру купить... в шоке, если честно: квартиру вместе уже купили, а кто в ней будет жить не обсудили...

Ну вот я представила соседского ребенка у себя дома каждый день в режиме 24/7. И чего? Я ж свихнусь!)) а если при этом мой любимый человек будет с этим ребенком преимущественно общаться и постоянно вынужден о нем заботиться, по большому счету отдавая ему приоритетное передо мной место - да ну нафиХ такую жисть))))

Вы лучше представьте, что вы встречаетесь ну... с вдовцом с ребенком. Живут они вдвоем, мужчина сам справляется, семья. Вы начинаете с этим мужчиной встречаться, с ним и его ребенком ездите в отпуск, покупаете на двоих квартиру. При этом ребенка в ваших планах НЕТ. Вот скажите, когда вы планы строили - ребенок в них должен был раствориться или куда делся?

Мммм... Я что-то пропустила? Есть совместно купленная квартира? Если это ваша метафора (и квартиры на самом деле нет), то она как раз является решающим моментом. У этого конкретного молчела СЕРЬЕЗНЫХ планов не было. А автор просто себе нафантазировала. Они не женаты, он не взял на себя никаких обязательств, он живет-плывет по течению, и хочет улучшать качество своей жизни, а не ухудшать. А ребенок оказывается сильно ухудшил. У него закономерная реакция. Но это не он козел, как пытается нам представить автор. Это она на него спроецировала свои ожидания, слепила из того, что было. А мужик просто над этим вопросом - НЕ ДУМАЛ, и всего-то. Ну а что, имеет такое право. Чтобы в такую историю не попадать, женщина ДОЛЖНА (прежде всего себе и своему ребенку) с этим мужчиной вопросы соответсвующие обсудить, и удостовериться, что тот ее правильно понимает.

http://eva.ru/topic/46/2976424.htm?messageId=76056748 какая уж тут метафора!(( Мужик квартиру совместно купил, в отпуск совместно ездил, 3 года вперед на словах распланировал, вместе жить начали, а оказывается все это время он просто НЕ ДУМАЛ? ну извините... отстала я от жизни, наверное...

Только я хотела задаться вопросом, как из году и четырех месяцев сожительства может всплыть совместная недвижимость, как автор раскрыла глаза на это ниже. Это квартира - финансово-техническая сделка, и не более того. Если бы он с другом квартиру впополаме купил, он бы тоже должен был ейного ребенка обхаживать. Повторюсь - мадам впереди паравоза бежала, вот и добежала. Мужи потрахивался себе в удовольствие. Мадам его всячески к себе привязывала, даже квартирку якобы общую прикупили (уже смешно - они ее ващет сразу хотели продать, чтобы заработать), так она свою линию гнет и гнет, ребеночка временно отселила, чтобы не мешался маневрам, а тут выяснилось, что прогнувшийся то особо не прогнулся, а просто делал хорошую мину при плохой игре.

Он порциями сейчас выдает мне информацию.Так и говорит, что плыл по течению, все очень нравилось, о будущем не думал (а именно о семье), ничего не планировал ( в плане семьи). Я вот сейчас сама думаю, дура я что ли? Я то реально планировала все по своему и казалось что мы понимали друг друга..ёпрст

то есть все же дело не в ребенке. Ну вот такой "мужчина" вам попался на пути, перешагните и идите дальше. Еще и с прибылью останетесь))

таки да, дура т.к. сама себе всё напридумывали. Этим грешат многие женщины: он на неё посмотрел, а она уже имена внукам дала.

Это ведь совсем не значило что ребенка в планах не было. Просто побыл втроем с любимой и ее ребенком, а потом без ребенка с ней вдвоем, увидел разницу и призадумался. Ошибка автора еще и в том, что она ребенка к бабушке отослала. Нельзя было этого делать, новую жизнь надо начинать всем вместе.
Ну и первые месяцы возможно была эйфория, а теперь начало просыпаться сознание. В любом случае хорошо что сейчас он об этом задумался, а не тогда когда автору еще одну ляльку бы сделал.

призадуматься ему раньше надо было. Слишком много труднообратимых действие совершено уже.

Каких? Квартиру продать можно, даже с прибылью, так как это планировалось изначально как удачное вложение средств. Жить в ней решили уже потом. У каждого их них есть свое жилье, так что проблем нет.

да, сейчас прочитала)) изначально автор по-другому представила этот вопрос. Ну тогда и отличненько все! Для автора.Только мужик от этого козлом быть не перестает))

Я, думаю, он это легко переживет. Лучше быть козлом чем испортить жизнь и себе и ребенку.

Надеюсь что он действует и думает именно из этих побуждений, чтоб не испортить жизнь себе и ребенку. Я потом ему еще и спасибо скажу за это!

мудак он. гони его нах. более тупой отмазки не смог придумать. я много раз жил с женщинами у которых были дети. и если на тот момент я любил ее, я воспринимал все как есть. в том числе и с детями общий язык находил. прошло много лет, случайно встретил сына своей бывшей любовницы у которой жил. посидели в кафешке, попили коньяку. он вспомнил как 20 лет назад я его учил, гладить брюки и говорил, что настоящий мужчинна всегда брюки гладит только сам. сейчас он уже сам женат, дети, но брюки гладит только сам. просто я считаю, что мужик в семье может дать ребенку то, чего мать не сможет дать. ежели твой отказывается-гони его.

Мудак это ты, помрешь когда, все те дети твоих бывших жен даже не похоронят, будешь гнить в квартире, пока соседи не вызовут милицию из-за трупного запаха.

А мужчине нужен наследник. Которому он - Отец, а не очередной мамин мужик.

а чего ты такое злое?
когда я помру мне уже будет все равно где я буду гнить, в гробу или на диване дома.

Ну тогда лежи воняй. Также еще наслаждайся болезнями в 60-80, когда опять же будешь один. А мужик прав.

ага ага... наивное...
дети родные родителей сдают в дома престарелых, потому что с больными родителями возиться не хочецца. и это не единичные случаи. не так что ли? наследники, бля...

ага ага... тупое...
Сколько детей сдают родителей? 100%?

Есть и такие дети, но есть и те кто не бросают родителей. А у тебя никаких нет, то есть ты определенно никому нахер не нужен. И уже тем более не нужен детям бывших сожительниц.

хм.. И сколько же вы сменили женщин с детьми? а потом их оставляли? вы несли ответственность? помогали? или вы считали, что дети не ваши, зачем им помогать? интересно ваше мнение..

таки дети не его и он им ничего не должен.

Ерунда какая-то про квартиру.
Вы с ним что ли дальние родственники? Или соседи по коммуналке? Или это родственник бывшего мужа, которому тот продал свою половину квартиры?
Если все же квартира покупалась совместно 4 месяца назад, неужели не обговаривался вопрос о том, кто будет в этой квартире жить?

мы работаем в сфере строительства и как то поступило предложение о покупки квартиры за пониженную стоимость за счет бартера. Мы не долго думая вложились и взяли. Там долго думать не было времени. сначала думали, что продадим, а потом решили там жить, а свои квартиры сдавать.Я говорила, в квартире была нами обозначена детская комната.

Детская комната для ребенка вашего и вашего прошлого дяди или для его детей тоже?

детская комната для моей дочки

Это вы так интерпретируете. То есть вы не собираетесь с ним рожать. Он это и понял. И прав в своих мыслях. Ему надо уходить и не терять с вами время своей жизни.

Он прекрасно знает как я хочу еще детей) и именно от него.

При наличии 3 квартир на двоих вполне можно придумать варианты жилья для 2, 3 и даже 5 детей. Было бы желание.
А пока ребенок один - можно из тех 2 квартир извлечь прибыль.

А еще говорят, что автор фантазерка) Под гипнозом у мч автора выведали про нежелание своих рожать?

Телепаты пишут... прямо из отпуска... :)

Кто первый озвучит, что он таким хитрым способом еще пол-года назад решил Вас "кинуть" на половину квартиры? ;-)

До сих пор ему было удобно - приятная коллега "под боком" во всех смыслах. А как только начали появляться обязательства - стали появляться искушения.
Вы же не будете с ним в войну вступать, имея ребенка на руках. Вы просто уйдете по своему месту основного проживания. И ближайшие лет дцать "вытаскивать" свои деньги из этого "выгодного инвестиционного проекта".

Не, на самом деле все может быть не так печально. Не исключено, что "тест-драйв" его в чем-то насторожил и он считает правильным и корректным свернуть отношения сейчас, а не втягивать в них еще и ребенка.
Может быть есть резон поговорить с ним о том, что именно его смущает. Дело может "выеденого яйца не стоит". Он может сейчас, например, бояться таких различий в ведении быта, которые Вы с радостью устраните.
Он явно подвисает на чем-то таком, что озвучить ему кажется неприличным, а дискомфорт ощущается. У каждого свои точки болевые. Но не каждый готов эти болевые показывать и обсуждать даже с потенциальным супругом.
Ну например: Вы ему сказали, что после окончания летнего сезона ребенок приедет и его забирать из сада будет бабушка. т.е. через месяц вместо одной Вас он получит созерцание трех разновозрастных копий с тройным выносом мозга, что для него будет критичным
;-)
И, главное, он альтернатив этой ситуации не видит, не может предложить. Вот у него и возникает вопрос: а зачем ему из текущих легких, приятных необременительных отношений "впрягаться" в семейную жизнь с отношениями с многочисленными родственниками, дачами-ремонтами, хотелками-купилками.

Ну для такого обвинения надо понимать как оформили недвижимость. Не думаю, что автор так глупа что записала свое имущество на чужого человека.

Дописал пост выше. Я не обвиняю, я жесткую ВЕРСИЮ предложил. Граничные условия, так сказать.
Автор, подозреваю, оформила в долевое 50/50. И фик, что она со своими 50% реально сделает, если вторая половина будет палки в колеса ставить.

Обозначена детская комната - это совершенно не равно постоянному проживанию вашего ребенка с вами двумя. Нафантазировали вы себе все, автор, нафантазировали!

АААААА! Так квартира - это просто финвложение :) С чего Вы тогда будущее рисовали и планировали? Слишком Вы поторопили события и мужик оказался не готов: перегнули палку :)

Автор, радуйтесь. У вас по крайней мере не лопух. Он прав. Можно жениться на женщине с ребенком
если у самого ребенок уже есть.

Выход может быть в том, чтобы сначала родить совместного ребенка, а потом уже жениться. Если вас этот вариант не устраивает, то ему надо уходить и не тратить на вас время.

Зачем с ним совместного ребенка рожать?

Отличный вопрос. С точки зрения тетки. Однако у мужчины тоже могут быть свои интересы.

Какие интересы? Заведомо безотцовщину плодить?

Безотцовщину наплодила автор. А мужчине нужны свои дети.

не плодила безотцовщину. У ребенка есть отец!
Никто не мешает этому ребенку иметь своих детей!

Ну так скажите ему что готовы заводить с ним детей.

Ну так сначала пусть мужчина создаст семью с этой женщиной и ее ребенком. И будут у него свои дети.
А вы предлагаете сначала детей плодить, а потом может быть он и на семью сподобится. Нафуа?

Вот этого автор и добивается. Чтобы сначала мужик окольцевался, стал "опорой её дочке", -это цитата, да-да, а потом, может быть, если, возможно... Нафуа это мужику?

Если ему это не нужно - пусть идет себе лесом. И не "если возможно", а вполне определенно автор планировала детей. К тому же, развестись он всегда успеет, а вот ребенка еще одного автор уже обратно не засунет.

... при таком отношении к имеющемуся?

Я б после сказанного мне такого просто сделала вывод-нам не по пути. Зачем все эти "подумать"? О чем? Он УЖЕ подумал. И точка. Единственное-с квартирой, вы конечно, того...поторопились однако.

Поторопилась, согласна..

Вы хотите, чтоб он остался?...Вот честно-а зачем?...Есть мужчины другие-которые могут жить с ребенком жены, не считая его чужим. Примерно так.

Все так неожиданно, я даже и не подозревала об этом..Если б догадывалась, что у него такие мысли, то была хоть как то готова..У нас вдвоем все так хорошо было. Я не знаю как и быть..Я даже и не уверенна, что мне будет спокойно если он скажет сейчас, что все сделает чтоб у нас все получилось, будем жить втроем..Я всегда буду ждать подвоха, а вдруг ему в один день что то не понравится и он скажет, "Всё, не могу все таки так!"

Вот потому что вдвоем так замечательно он и не хочет погстороннего для него третьего. Не надо было ребенка к бабушке отправлять.

Автор ребенка к бабушке возможно на отдых отправила. Это нормально. Автор, вы свою интуицию слушайте - она не обманет

Весной на отдых? А в середине лета было, после того как все притрутся друг к другу?

А чего за автора додумывать? Она нигде не писал, что сплавила ребенка, чтоб личную жизнь налаживать.

Ребенка отправила по плану на дачу, не сбагрила. Из лучших побуждений отправила ребенка на свежий воздух, подальше от Москвы.

А сами начали новую жизнь? И что вас удивляет что в ней теперь нет места вашему ребенку? В следующий раз не повторите этой ошибки.

Вряд-ли опасения сбудутся. Он потому сейчас и "принимает решение", что бы потом уверенно в любых ситуациях отвечать за свое решение.

Эти самые "я никому ничего не должен" на самом деле обозначают, что "должен то, что озвучил на берегу".
Не поленитесь, скажите, что Вы готовы ответить на любые его вопросы и дать ему любую информацию, которая нужна ему для принятия решения.
т.е. Вы его не уговариваете, а Вы просто предоставляете ему информацию. Можно с комментариями, на сколько Вам важна и принципиальна та Ваша позиция, о которой он спрашивает.

Попробую так поговорить. Уговаривать меньше всего хочу, но хочу понять неужели его так сильно пугает проживание с моим ребенком? мы вместе мило отдыхали, путешествовали, они очень весело играют, он для нее авторитет, любит разговаривать с ним и много задавать ему вопросов, а он гордится этим..гордился как мне казалось...Я ее забирала на несколько недель,мы жили ,как мне казалось очень дружно и без напрягов.

одно дело поиграть на отдыхе и со всем другое постоянно проживать на одной территории.

Вы уже знаете его отношение к вашей дочке,этого уже не изменить,следовательно точка не возврата уже пройдена.Даже если он останется и вы будете жить втроем,чувство что ваша малышка ему мешает не даст вам больше получать удовольствие от отношений с ним.Грустно...но с человеком можно только попрощаться

я как то тоже к этой мысли все свожу (попрощаться), как бы не было тяжело, но думала, что у кого то были подобные ситуации и может кто то положительно вышел из такой проблемы. И не могу понять я что то не усмотрела, или мужчины такие бывают..

А как можно положительно выйти из этой проблемы? Перед вами два варианта детенышь или мужчина...Есть 1% матерей которые выбирают мужчину, по топу понятно что это не ваш случай.Ему не комфортно с вашей девочкой,ВАМ нужен ТАКОЙ мужчина?

сколько дочке лет? Может уже упоминали в топике, все не читала.

4 года

почитала,так грустно стало.моей дочке тоже 4 года,сейчас в стадии развода.неужели правда,может мужчина не любить ребенка любимой женщины?

мы развод пережили в годик. И я думала , что теперь я встретила того самого) Больше радовалась за дочку, когда она приняла его и полюбила..

Может. Так же как и вы можете не полюбить ребенка своего любимого мужчины от другой женщины.

Хм, кроме того что это ребенок любимой женщины, это ребенок и чужого мужика. Фил зе диференс. Не все мужчины согласны в свою жизнь принять еще и чужого мужика, а он будет присутствовать, как отец ребенка.

нормальный мужчина - не может. Ищите нормальных, а не как-бы мужика с писькой.

т.е. нормальная женщина априори должна любить детей от мужа? А если нет, то просто она песта?

Любить не должна. Зачем ей их любить, у них есть своя мать. Достаточно нормально относиться, без неприязни.А если ненавидит и явно показывает неприязнь, то она именно то слово.

да, маленькая, такие дети могут утомлять, тем более он видимо ее еще своей не считает. Ищите компромисс, не все родные отцы с легкостью переносят, то беспокойство, которое приносят с собой дети, а он вообще чужой, ему больше времени надо и ненавязчиво. Видимо он по другому представлял все, раз на общую квартиру пошел, и детскую планировал, а пожил и понял тяжело.

Я уже писала, что моя дочь это находка для отчима. Она не капризничает априори, очень спокойная и рассудительная, не приставучая. Он ее по большей части заводит на шумные игры, чем она. Она помощница, веселушка и добрюшка) И самое главное она очень уважает его и любит! Для нее он авторитет!

это с вашего взгляда находка для отчима. Каждый человек живет своими представлениями, может в его глазах ребенок должен быть совсем другим, озорным, шилопопым, а флегматиков не воспринимает, это так для примера, а не для перехода на личности. Возможно общий вид спорта может помочь найти тесный контакт и привыкание, какое-то общее дело обычно сплачивает.
Вашу дочку жалко, что она к нему всей душой, а он не может ей тем же ответить.

Дочка как и он катается на горных лыжах! Его инициатива.

это сезонный и специфический вид спорта, т.е. просто взять и пойти покататься потому что вот сейчас решили, не получится, и частота совместных катаний не та, желательно чтоб в обычные будни общение было на общем интересе, но девочка конечно мала для серьезных увлечений, но можно выбрать направление задать вектор, и будет общая цель, это сплачивает.

Мужчина возможно прочитал вот это:

"Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать...

У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Накажешь, лишишь чего-нибудь - ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "Ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Недавно оказалось, что я ещё и "мало зарабатываю" и плохо к нему настроен.
Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро...
У кого подобные ситуации в жизни были? Чё делать-то? Развод? Перетерпеть?"

Вся тема http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=30411

Ему это надо?

При разводе и не такого наговорят. Про своих детей а не то что чужих. Банальное перекладывание ответсвенности, мол это не я такой, это она такая. За точку отсчета берется самое слабое звено - ребенок от первого брака, лентяй естественно и хам))) когда его собственный дитенок таким же вырастит - тогда кто виноват будет??))))
Вообще жаловаться на других не надо. Надо искать причины проблем в сосбственной жизни прежде всего в себе. Это и к топикстартеру относится, и к автору вашего опуса)))))

а вот нихрена! Я тоже считала, до недавнего времени, что нет плохих детей, есть плохие родители...пожила тут у друга (по делам приехала), у него живёт старший сын от первого брака и НЖ с маленькой дочкой. Это песдец скажу я вам! Мальчику 13 лет, такой изворотливый и хамовитый! При отце тише воды ниже травы, а как только того нет рядом-просто отрывается на НЖ. Попытался даже на меня наехать, пусть скажет спасибо, что в рыло не схлопотал. Я не НЖ и церемониться не стала б. Вот пример: 2 часа ночи (гости были, смотрели открытие Олимпиады),друг пошёл провожать гостей, его жена уже легла т.к. грудной младенец на руках, я прибираю кухню, мою посуду и т.д., всё вылизала и тут на столе появляется фантик от конфеты. Я смотрю вопросительно на мальчика, а он в ответ "чё смотришь, взяла и убрала!". Бляяяя, как я сдержалась от затрещины, до сих пор удивляюсь, но выслушал от меня много чего.

Ну не надо и не надо. Вокруг полно женщин без детей.

Ключевые слова:

Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться....
... уроки делать ДАЖЕ помогал...

Автор приведенного вами отрывка искренне НЕ ПОНИМАЕТ, что чтобы в 17 лет пацану можно было поручить и забыть - надо было последние 10 лет часами ежедневно с ним сидеть, вместо гвозди заколачивать, картошку копать, на лыжах ходить и так далее. ВОСПИТЫВАТЬ. А он сам не воспитал и удивляется. И сын его вырастет таким же переросликом потому, что он также не будет им заниматься - что в разводе, что без него. Если для него уроки помочь сделать - это "ДАЖЕ".

Это, к сожалению, частое явление: мужчины (и женщины), которые не умеют и НЕ ХОТЯТ заниматься детьми. Если любить - то покупать вещи, если вспитывать - то наказывать. Это пожалуйста, но УДЕЛЯТЬ ВРЕМЯ - не умеют. Следствие того, что многие выросли в неполных семьях или при родителях, пашущих с утра до ночи :-(((

Попробуйте поговорить с ним подробнее, что именно его пугает и останавливает. Может, он думает, что вы все заботы о ребенке на него повесите, или что ребенок будет истерики закатывать непрерывно, а вы не позволите ему в воспитании участвовать. Или ему кто-то из знакомых-родственников рассказал, как ужасно в будущем ему будет с чужим ребенком. Не надо вот так сразу человека осуждать, выясните, в чем на самом деле проблема.

я не осуждаю его..Жду когда он подумает и все решит, попросил дать ему время.

хе, а как вы думаете, возможно ли не повесить заботы о ребенке? Возможно ли избежать истерик? Воспитания? Это же не взрослая половозрелая дева, а 4х-летка!
Если дядя настолько глуп, что не может сам реально оценить перспективы проживания с ребенком, ПРИНЯТИЯ своей жены со всеми ее, например, больными родственниками, проблемами, заботами, мыслями и тыпы, то нахер такой дядя рядом нужен? Секситься иногда? Ну для этого жениться не надо обычно, все проще решается.

В разной степени и в разной форме бывают и заботы, и воспитание, и отношения в семье. И человек, который с детьми мало знаком, может совершенно неправильно себе представлять жизнь в семье с детьми. А еще у него могут быть страхи необоснованные или обоснованные, разбираться надо, если человек дорог, а если ищем "с кем удобно", то конечно в сад и на поиски новой жертвы.

эээ.. как-то в ваших словах чувствуется пренебрежение удобством ))
вы считаете, что в браке не важно удобство? :) И долго такой брак продержится, где жена приспосабливается к диким и глупым страхам мужчинки, который сразу сказал, что ответственность за нее и ее семью, за ИХ семью он брать не желает, так как не готов? :) Или он ей, аааах, дорог! Что в вашем понимании дорог? Он прекрасен в творчестве, на работе? Она его "люблю-не-могу"? У нее сносит крышу от секаса с ним? Или он такой душка, такой обаяшка )))))
Он безответственный товарищ, и все эти размусоливания о том, что они будут вместе преодолевать ЕГО трудности... ну, как бы сказать... присущи женщинам, которые берут себе в мужья не мужчин, но сыновей. В конце концов жена - не психоаналитик, чтобы разрешать мужские страхи. Ей опора нужна. поддержка и уверенность в том, что он через пять лет, к примеру, не скажет ей - все ошибка, прощай навек, забирай с собой всех троих детей :)

Был у меня такой же случай. Любовь была неземная, вместе были 2 года. И вот тоже услышала, что не готов он принять чужого ребенка на всю свою жизнь. Очень тяжело было и ему и мне. Но это было честно.
Надо сказать что я встретила мужчину который готов и очень рад моей дочке. У нас с ним уже совместный ребенок, но к дочке он относиться как к родной. Я его очень люблю, у нас прекрасная семья. Очень благодарна тому мужчине, который честно признался, что мой ребенок будет проблемой и я очень рада, что мы никому не испортили жизнь, ни ему, ни мне, не моей дочке.

а вы жили с вашим ребенком? в какой момент он понял , что не может принять ребенка?

Встречались год и жили вместе год, ну как жили, он ночевал 3-4 ночи у нас. К дочке относился хорошо, из сада забирал, кормил, но каких то чувств не проявлял, я это видела.Думала что и так сойдет, ведь не враждуют. Он сам заговорил, что к ней хорошо относиться, но принять на всю жизнь наверное не сможет и надо как то это решать, потому как отношения уже долгие и серьезные.

у вашего теперешнего мужа дети от предыдущего брака были или он бездетный был?

нет детей не было.

Ничего не надо решать, нет так нет, ищите другого.

Абсолютно нормальная реакция мужика, вы всего 4 месяца живете с ним, а требуете от него чтобы он резко полюбил вашего ребенка и захотел с ним жить.
Вы не понимаете что ребенок, это обыкновенный человек ? Представьте, что важ мужик приведет к вам жить своего младшего брата Васю и скажет, что Вася будет жить с вами и вы должны его резко полюбить.
Люди ж разные бывают, одни могут и хотят жить колхозом и с тещей и с детьми от первого брака.А есть те,которые хотят жить только своей семьей.
А есть еще вариант, что он только поипаться с вами хотел. Тогда вы-дура, что этого не видите, если уже планируете за мужика замуж.

Второй вариант вернее. Для первого случая мужик все же не слепой. Если они в отпуск вместе с ребенком ездили, выходные проводили. Для него не внезапный сюрприз, что у автора есть ребенок, которому только 4 года. Скорее всего ему было удобно с автором.

Мужчина любящий вас искренне и по настоящему,не может не полюбить и вещего ребенка.Любят не за что-то,а не смотря ни на что.

ну вот не факт. у меня мачеха отца моего очень любит. а меня... меня ненавидит. играла со мной "в маму" ровно до рождения собственного ребенка. потом года за 2-3 настроила отца против меня. Поженились они, когда мне было 11 лет. в 15 лет я уже была на самообеспечении. сейчас мне 35, ни сотцом, ни с ней, ни с сестрой не общаюсь. из дома ушла в 18 лет.

насколько сильно может любить женщину, настолько же может не любить ребенка.

Я с Вами несогласна. По такой же логике и свекровь можно любить, а многие жены их терпеть не могут. Многое зависит от характера ребенка, от положения его матери/бывшей жены, от возраста и т.д.

Если не хотите бросить дочь (а отдать ее бабушке на воспитание я приравниваю к бросать), то бегите. Мой первый муж такой. У нас с ним детей не случилось, прожили всего ничего. А потом он понадобился даме какой-то, через несколько лет после нашего развода. У дамы был к тому моменту сын. Она его отдала бабушке на воспитание, чтобы, стало быть, с этим "чудом", моим бывшим, жить. Мы с ним как-то разговаривали, я удивилась, как так можно - отдать ребенка, а он сказал, что на фиг, не сдался ему чужой ребенок, не хочет, пусть и сама к маме идет. ПОтом они общего родили, правда, насколько я знаю, он с ней так и не расписался. В общем, кОзел он, чего тут говорить. Я б ни в жизть ребенка не отдала.

дура что ли, не БМ ваш козел а та такая же как вы дура, которая с ним жить стала.

ага. а он зайчик, конечно. Бабы - дуры, ради этого сокровища даже детей не жалеют, а он. мужик-то, всегда прав, ага. Чем тот козел от автора от этого отличается? Однофигственные уроды, но ксли вам нравится - берите, г-на не жалко.

Что тут сложного? Он хочет, чтоб вашей дочери не было. Вы ее отдадите кому-нибудь воспитание ради какого-то постороннего хрена? Сомневаюсь.
Вот и все. Значит, этот человек не может стать вашим мужем, надо расставаться.
П.доболов терпеть не могу. "Милая, я покажу тебе всю вселенную" - как в том мультике.

А вот если бы у него был ребенок от первого брака, то такое же требование от НЖ было бы нормальным

Нет, это не было бы нормальным. В нормальных странах при разводе ребенок никуда не исчезает из папиной жизни, а половину времени проводит с ним, так что НЖ по любому должна будет решать, оно ей надо или нет.
А в нашем дебильном Гондурасе, да, все с ног на голову.

Это не в Гондурасе, это у анонима в гондурасной башке, не путайте, пожалуйста :-)

Ну че, мужик хоть сразу правду сказал, не притворялся.
Но решения этой проблемы, вы сами знаете, что нет.

Это просто отмазка. Скорее всего поняла за эти 4 месяца, что ему с вами не интересно. Надоели короче говоря.

+1

У меня тоже опыт есть по этой теме. Думаю, что если исключить квартирную афёру, то может автор перегнула вот с этим "моя дочь это находка для отчима"? Раз автор такая активная, как сама пишет, то может все мероприятия-подарки дочке-катания на лыжах с подачи автора были, а не инциатива её друга, например "дорогой, ты так замечательно на лыжах катаешься, научи мою Катю" а он по течению и плыл, ну почему бы любимой женщине не доставить удовольствие подарками-прогулками с её дочкой. Передавила автор потенциального мужа, может и вовремя, а может быть привык бы постепенно к дочке муж и всё нормально было бы.
Я своему мужу иногда говорю: "как хорошо, что у тебя до встречи со мной уже был ребёнок, иначе ты моих бы не выдержал" и дело не в капризах и непослушании, нормальные и хорошие у меня дети от первого брака, а в том что дети- это постоянно, навсегда, это труд, забота, ущемление своих интересов и времени. И любви к детям от мужа я не ждала, это мои "кровиночки" а от мужа только добровольный вклад, с одним из детей отношения так и остались прохладно-незаинтересованно-дружелюбные.

Автор, а что Ваш мужчина знает, про Ваши отношения с дочерью? Он допускает мысль, что Вы отправите ребенка к бабушке навсегда?
Если он понимает, что для Вас это неприемлемо, его высказывание означает, что он предлагает вам расстаться. Что тут можно обсуждать?

Как-как решить...раз в жизни послушать мужчину. В смысле закрыть рот и открыть уши. Человек же сказал прямо: был в иллюзиях, теперь понял, что туризм и иммиграция - это две большите разницы. И готов жить с ВАМИ, но не втроем с Вашим ребенком, то есть если ребенок будет жить еще где-то, то...
Конечно, слышать такое неприятно, но это еще не делает из мужчины мудака. И чем закатывать истерики - постарались бы его понять, что НЕ значит соглашаться.
А поступить - как ВАМ лучше.

Можно тут же расстаться. Потому как выбор между взрослым мужчиной, который вполне самодостаточен и маленькой девочкой. которой мама нудна - сами понимаете какой.
Можно отправить ребенка к бабушке, в надежде, что он передумает, но...мнээээ...не советую. Чаще всего прогноз неблагоприятен.
Можно прекратить совместное проживание, но продолжать встречаться, и через какое-то время оба получат возможность пересмотреть свои взгляды. В конце концов, что хороршего-то в сожительстве?
Но если есть обида на человека и что-то уже не то - то это и будет "уже не то".

В общем вариантов масса, но сначала надо постараться понять точку зрения другого человека.

Ну а что тут думать? Разъезжаться по своим квартирам, общую продавать. При сильно большом обоюдном желании оставаться просто любовниками для сексУ.

нет, не соглашайтесь отдать дочку бабушке. и твердо стойте в своей позиции. Ну если он не останется с вами, так не расстраивайтесь, он и без дочки вашей ушел бы тоже.
По собственному опыту- мой муж, тогда еще МЧ, мою 5-ти летнюю дочку в глаза не видел даже, только по моим рассказам ее знал. Своих детей у него никогда не было, т.е. понимал, что воспитание ребенка для него как китайская грамота. Но тем не менее очень хотел принять ее, да не просто принять, а воспитывать, решать проблемы, связанные с ее болезнью (она инвалид), вобщем ждал нашего переезда к нему, как будто я с роддома выписываюсь :-) да, у меня такое ощущение сложилось. встретил нас в аэропорту и сразу схватил ее в охапку, чтоб рассмотреть какая она :-) вот два года уже душа в душу!
Мне кажется только так возможно счастье, иначе вас будет мучить то, что ребенок не с вами, и вы будете подсознательно на мужчину злиться, что он не принял ребенка...

Ну как я поняла, Вы не в России живете. Там...кгм...несколько другие реалии (потому я тоже не в России и не в СНГ живу).

Но полностью согласна, что никаких "отдавать ребенка бабушке" нормальная мама в таких случаях даже не рассмотрит.

А насчет "не знал, а потом стали жить вместе"...ну, моя мама вышла замуж за моего отчима (царство ему небесное), когда мы с ним толком друг друга не знали, мне 10 было. Но конечно же, наличия ребенка она не скрывала и конечно, он был всеми четырьмя "за". Ну уж точно не против. Но...все же туризм и иммиграция - совершенно разные вещи, и ничего хорошего из этого не получилось в смысле нашего с ним общения.
Так что хорошо, что кавалер автора с самого начала озвучил опасения. А не потом, когда уже поздно пить боржоми.

я тоже с Вами согласна, что мужчина все же молодец, сразу не скрыл своего отношения к ситуации. поэтому женщине стоит уже самой делать выбор. хотя в последствии может все обернуться совсем наоборот- желающий ребенка, не осилит все последствия, и бросит, а нежелающий, вдруг войдет во вкус воспитания и будет замечательным родителем- все сугубо индивидуально....

Вы почтовая невеста? С иностранцем по переписке познакомились? Ну что ж, встретились два неликвида...

a что анонимно-то? вы такой "ликвид" нарасхват, похоже :-D боитесь даже показать себя, чтоб не утащили :-D :-D :-D
я не почтовая невеста. с мужем в россии познакомилась. он русский.
если честно, рада что уехала из россии, где моего ребенка считали неликвидом... видимо такие же как вы. здесь она полноценный член общества.

Бугага...ну точно почтовая невеста или с сайта знакомств, какая разница?))) Ваш муженёк подбиратель чужих объедков))) Два неликвида это вы и ваш муй, вы обрели друг друга, с чем вас и поздравляю)))

глупенькая, несчастная женщина.... мне жаль тебя искренне...
с семьей моего мужа я дружила и общалась 15 лет, до замужества с ним.
тебе легче стало?

Несчастные вы, почтовухи))) Завралась уже совсем, то 15 лет общалась, то ребёнка в глаза не видел) Иди проспись, а то враль из тебя тоже неликвидный:-)И гадалка ты хероватая)))

я же по русски написала, что с СЕМЬЕЙ мужа, они все в россии. с ним познакомилась два года назад, когда в отпуск приехал. проспись ка наверное ты, а то тебе мерещится, что тебя обманывают.

Давай, почтовуха, ври и оправдывайся дальше, неликвидность это твоя судьба:-)

ох как тебя зацепило, я смотрю! у меня все замечательно, а тебя от этого вижу корежит :chr1
не переживай, кто нибудь и на тебя внимание обратит - подобреешь

Взвинти темп, почтовое тётенько, слабая у тебя мантра, ну да главное, чтобы ты в это верила:-)

Да не тратьте время и нервы на ЭТО. Бисер перед свиньями никогда не имел успеха. Потому тскать и "имеют то, что имеют", что сами друг на друга фекалии льют, нет чтобы мозгами подумать и что-то изменить в своем отношении к жизни. Потому и мужики на них плевали с большой колокольни. А те только кушают и утираются.
Ну и как заколбасит, то набирают в рот дерьма и плюются вокруг себя. Анонимно, каэшн, потому что даже под ником - слабо. См. мою подпись.

Сорри, достало просто. Уже и сочувствия нет к ТАКИМ. А Вам и Вашей семье всего самого отличного! Помнится, Вы еще и рукодельница!

:-) Спасибо!
Да, верно, своим хобби прям наслаждаюсь! :-)

Вот дебилкО недалекое

Почтовуха сама себе жёппу лижет:-)

хочу вас поддержать, просто в шоке от неадеквата в верхнем сообщении. Не пускайте тролля в свою душу, пусть и ему перепадет когда-нибудь кусочек счастья, чтобы перестал бросаться на людей почем зря :-)

Кусочек счастья в вашем понимании - это выйти замуж по переписке?)))Это для неликвидов типа вас и женщины выше)))

милое, желаю тебе счастья, аминь.

И вам не хворать, почтовуха :-)

спасибо за поддержку. пусть побесится, знаю что несчастные таким образом подпитываются, положительного видимо ничего в жизни нет, вот и брызгают ядом.

Несчастные как раз те, кто свою жизнь в интернете выставляет.

Если этот позитив - почему бы не выставить? Жаль, что такие, как Вы -тут же спешат обгадить, вместо того, чтобы порадоваться, что не все в дерьме живут или перенять опыт отношения к жизни..

Да чем им радоваться-то?.. :mda

И то правда...:-( Калеки-с!

:)

такая злоба может быть порождена только глубочайшим несчастьем:( избавляйтесь от злобы и вас тоже полюбят.

Я помню, когда много лет назад познакомилась с будущим мужем, он сказал: если у тебя есть дети, ты не думай, что меня это напугает. Ты мне нравишься, и значит мне нравится все, что ты сделала. А знакомы мы были два часа от силы :-)
вот теперь мы женаты больше 10 лет и я ни разу не засомневалась в его словах. Хотя никаких детей у меня и в помине тогда не было ))

Не соглашайтесь на труса, не соглашайтесь на лжеца. Вы достойны хорошего отношения, вы достойны любви, уважения и счастья. Если мужчина требует сделать выбор между вами и ребенком, значит, он сам ребенок. Вам это надо?