Погибаю.....

Девочки,помогите советом... Очень плохо. Мне 37, мужу 34. В браке 10 лет (счастливых лет),брак венчан, трое детей,младшей 4 года. Муж умница, всего в жизни добился сам, бизнес свой. Я дома с детьми, кружки, секции. Мы обоюдно решили, что на первом месте дети и поэтому я не работаю.
Муж меня любит (ну до вчерашнего дня я так думала...). Короче, все банально, дает вечером свой планшет дочке, посмотреть мультики, я начинаю включать,а там в почте письма любовного содержания... Даже отпираться не стал... Сказал накрыло с головой... Интима пока не было, прост не дошло у них пока... Пишет, что скучает, милая, и т.д. Признался главное... Говорит,что любит и уходить не хочет. КАк жить с этим дальше???!!!!!!!! Я не могу. Мы столько вместе пережили.Девы помогите!!!!!!!
И ей сказал,что женат и трое детей.

Какая я.... Да уж не такая, какой мне хотелось быть...
Ей 25,мне 37.Между нами пропасть... Мне очень-очень больно. Все рухнуло в один вечер. Да, я стисну зубы и буду жить дальше. Я постараюсь взять себя в руки, заняться собой... Да я жить больше не хочу!!!! Так жить не хочу!

Автор, главное успокоиться и пока не успокоитесь - не предпринимать никаких действий.
Жизнь, она полосатая, у вас было 10 счастливых лет, теперь пришла пора испытаний.
Брак у вас - судя по описанию - хороший, и муж у вас хороший. От этого надо и плясать. Не слушайте никаких советов, которые тут сейчас посыпятся "разводись, найдешь нормального". Это ваш муж, отец ваших детей, кормилец вашей семьи и таким он должен и остаться. Вот ваша цель.
я не говорю, что надо сразу простить. Я пишу только цель - главное успокоиться и подумать как ее достичь, чтобы еще и победителем выйти.
Однозначно вам придется что-то менять в себе - работа может, больше эгоизма и внимания к себе. Денег требуйте на себя - няню наймите, если ее еще нет. и т.д.
Но главное - действовать с трезвой головой.

Даже не знаю что и посоветовать.
Дурацкая ситуация,но ведь секса еще не было. Такие вот отношения можно перебить на корню.
Пока это влюбленность.
А как дама отнесется если дети будут жить с папой?
Это я так, чисто теоретически?

У нас тоже 3-е детей. Сразу предупредила, что если что, то забирает детей с собой, а я буду личную жизнь устраивать и по воскресеньям приходить. А заодно выдам список, что кому из детей нужно и куда кого водить;-)

ИМХО.
Мужика - простить. Один раз - не это самое. Можно не сразу, а поломаться. Простить, но в дальнейшем быть осторожнее.
Самой - становиться финансово независимой. Пусть он вам проспонсирует открытие своего дела. Посмотрите, чем вы сможете заниматься без серьезного отрыва от детей.
Чтобы вас с мужем кроме желания быть друг с другом ничего не держало.

Вы ему даже на платоническую любовь по переписке права не даете?Это вообще фигня,ну попишут роман в письмах и перестанут.Мужчина с тремя детьми и женой-иждивенкой очень редко является пределом мечтаний свободной женщины (тока если он Абрамович или ну очень интересный со всех сторон дядя).Так что не вижу повода кипеш подымать.

Автор, вы прожили много счастливых лет в браке, в этом же счастье родили детей. Сейчас у вас произошло то, что происходит в 90% семей на разных этапах жизни, у кого через 3 года, у кого через 33. Очень вам сочувствую, но, главное, вы должны сберечь себя, чтобы у детей мама осталась здоровой, уравновешенной. Мужа не прессовать, не унижать. Оставьте его с его решениями наедине, просто порой бывает так, что муж, загнанный обидами и выяснениями с женой, начинает думать - я виноват, она все равно меня не простит, поэтому терять мне нечего.
Ничего пока страшного не случилось, просто вы узнали, что ваш муж не совсем тот человек, которого вы любили столько лет.
Вы теперь одна из нас...

Примите как данность, что вы не центр вселенной для него. Как выше очень правильно написали, эта ситуация покажет, насколько вы дороги друг другу, и пусть вас удержит вместе только желание быть друг с другом, а не привычка и не зависимость. Если это случится - можно простить, значит, все к лучшему и надо чтобы Вы проснулись уже от спячки и оглянулсь вокруг и задумались о сеею
Но, живите своей жизнью и не позволяйте ему больше быть центром вселенной для Вас.

Товарищи, вот чисто для дискуссии - многие пишут (и автор в том числе) - "все, я потеряла доверие и это не вернешь".
А зачем вам нужно такое вот безграничное доверие? Наоборот, это хорошо, что вы его потеряли. Не надо так уж безгранично верить мужчине. Тут себе то самой иногда доверять сложно)) Живите, любите, но всегда помните, что может случиться и такое, что может и разлюбить и уйти (и вы, кстати можете).
Чем это мешает вашей любви? Не надо обожествлять свои отношения. Чуть более раскрытые глаза счастью не мешают)

Не понимаю, с чего вы погибаете. Если хотите дальше жить с мужем - простите его и забудьте все как страшный сон. Если не можете простить и забыть - разводитесь и стройте свою жизнь сама. Размазывать сопли, жалеть себя и плакать - самый простой способ и самый непродуктивный.
Непонятно, зачем вы писали про венчание и духовника. Можно подумать, что это защита от походов налево...

таких историй много и увы ток 2 варианта - жить дальше с ним или жить без него - и не надо говорить про венчанный брак, троих детей и пр - у всех, знаете, свои проблемы. Решить по сути нужно только одно - он или не он. А дальше уже действовать в соответствии. Вы можете и дальше рассказывать про ваш счастливый брак и офигенский секс - ток тут тоже все не дураки - плавали уже и все это знакомо всем... ИМХО - пора на работу - и дело не в деньгах или самой работе, а в том, что пора В ЛЮДИ! Пора становиться более самостоятельной, пусть даже интересной - банально - но правда - уж поверьте - я побывала во всех ситуациях - и карьеристки, и домохозяйки.

Не могу понять почему во многих ответах самая большая проблема это дети, трое детей, да трое детей.
Они самое ценное что есть у нас.
У автора их ТОЛЬКО трое, у меня только двое, кто-то совсем нищий их нет вообще, а мужчин миллиарды

И еще. Тут писали,что он должен о своих!!! чувствах думать! Ну типа жизнь одна и т.д. А меня простите на свалку? А когда мы с ним без крыши над головой, денег,и с кучей проблем жили я была нужна?! Ведь не один год это было! Я тоже имею право просто на УВАЖЕНИЕ, ну и Любви конечно хочется. Не питаю никаких эллюзий. Понятно, что он мужчина и ему проще гораздо (наверно проще)! Но у меня жизнь тоже одна!!!!! И я тоже имею право на счастье! (как не смешно это звучит).

Девоньки, я не жалости хочу. Натура я очень сильная,меня жизнь ТАКИМ испытаниям подвергала, мама не горюй. Про венчанный брак написала, потому, что для нас это не просто дань моде, мы очень долго и сознательно шли, семья у нас верующая. И нам обоим очень больно, потому что не оценили того всего что даровал Господь (и прекрасных здоровых детей в том числе). С детьми конечно сложно еще и быть мамой работающей, но повторюсь это обоюдное было решение, что я дома буду. Быт налажен, деньги есть. На себя тратить могу сколько хочу. Не олигархи конечно, но.
Дело совсем не в этом. Я его люблю, как это не банально, и он меня знаю любит тоже.
Я сама так просто жить дальше не смогу...Нет больше доверия... И выгнать не могу, слишком всего много нас связывает. И не сопли я тут развожу, и не жалуюсь,просто хотелось послушать разных мнений.

Я тоже дома, уволилась с хорошей высокооплачиваемой должности, образование, и не одно, дети... И вот будучи с маленьким ребенком на руках влюбилась... скорее в ответ на его чувства, он женат, дети, через какое-то время сначала осторожно намекал, ходил вокруг да около, потом почти напрямую дал понять, что хочет встреч, мозги снесло обоим...
Да, я интересная женщина, умная, сделала карьеру, но дома есть дети и я хочу ими заниматься сама.
Что вы на это скажете? С мужчиной пока секса не было, но физический контакт был. Мужа при этом очень ценю, он мой самый близкий человек, но нет дня, чтобы я не думала о том...
Муж похоже что-то почувствовал, но ничего не спрашивал и не пытался узнать. Один раз, подозреваю все же, что он так не думает, в сердцах вилимо зачем-то мне сказал "если у тебя кто-то будет, то лучше, чтобы я об этом не знал"... даже не знаю теперь, что и думать ...

многих женщин природа обделила инстинктом самки)) именно так его назову, потому как мужчина он в первую очередь по природе своей самец/завоеватель
за счет его амбиций и их реализаций растет его эго жизненнонеобхдимое, с каждым своим "уловом" возвращаясь в дом он чувствует себя нужным и важным
поэтому огромная ошибка женщин верить в слова мужчин, что мол ты занимайся домом - а я на добыче
конечно, мужчины сперва так и действуют, но потом становится скучно, скучно потому как самка завоевана и она сидит дома при клювиках и никуда от них ни на шаг, другими словами добыча уже в клетке, открывается поиск других вариантов - пусть даже ради флирта
что ни говори, работающая женщина, пусть даже на себя, имеющая необходимость приводить себя в порядок ежедневно - в корне отличается от домохозяйки
и внешне и морально и интллектуально

Большинству из нас нравится поныть, а если взять себя в руки и не жалеть себя то можно ой как многое преуспеть,
Получается что хвалюсь, но родила дочь, когда была на третьем курсе, родила в августе, 1-го сентября была уже на парах, днем на учебе, ночью с детем, первые 2 месяца валилась с ног, а потом становилось все легче и легче. На пятом курсе дочке было 2,6 годика параллельно устроилась на работу еще строили дом и тоже все успевала

хочу поддержать Вас, автор. Мой тоже мне говорил, что делает над собой невероятные усилия, чтобы ничего не разрушить, что никуда не уйдет, но по глазам я видела, что ходит как побитая собака и все мысли там. Месяца полтора я все ждала когда же там закончится, как он говорил, "остаточные явления", что это химия, он взрослый человек и понимает, что это все скоро пройдет. Полтора месяца я была терпелива, не поднимала эту тему. Потом после того, как видела его рыдающим над тарелкой супа из-за того, что у нее заболели почки, я психанула и выставила его вон из моей квартиры и своей жизни. Болтался 2 недели где-то, вроде у мамы, потом обратно с такими песнями возвращался. Но у меня не 3 детей, а один. Терпения Вам. Старайтесь не пилить его и не истерить. Хотя, смешно, моя такая тактика не принесла нужного результата. А вот когда я нах послала и стала жить самостоятельно, сразу и результат. Охотник, мля, сразу понадобилась жена, когда понял, что теряет..

ну выставите его. приведете нового. и тоже самое начнется или сразу или позже.поэтому на его игры не обращайте внимания. это действительно может быть только виртуально.

Автор, мне к сожалению некогда читать все, что написали Вам, хотела бы только вот что сказать: Вы пишите, что есть духовник, нужно бы с ним встречаться сейчас и почаще, ну насколько его время позволит. Можно отдельно, можно вместе с мужем, попоститься, исповедоваться, причаститься и молиться, молиться. Ненависти быть не должно, грехи у всех бывают, даст Бог и Ваш муж в этом раскается, дайте ему время. Терпения Вам и смирения. Спаси Господи вашу семью!

Попробуйте рассматривать ситуацию как знак для вас обоих. Может надо больше заниматься друг другом, делать сюрпризы и романтик как раньше :)), поменьше внимания детям, больше себе
Скорее всего закопались в свои проблемах и забыли про ВАС двоих. Попробуйте вернуть страсть и романтику, неожиданность в отношения.

Ну, и контакты его с .. надо как то прекратить. Доверяй но проверяй

Дорогая автор! Тоже хочу Вас поддержать и немного упокоить. По Вашему описанию видно, что Вы очень взволнованны, очень даже чересчур для такой ситуации. Ведь ничего плохого не произошло - да, случилась влюбленность, но измены не было, да и Ваш муж покаялся и не хочет продолжать эту влебленность. А Вы так стенаете "погибаю" и т.д. как будто кто-то умер (тьфу-тьфу-тьфу).
То, что с Вами просиходит - кажется Вам естественной болью и реакцией, но это не так. Это Ваши психологические проблемы всплыли на поверхность и управляют Вами. Только не говорите, мол чужую беду руками разведу, нет, это не так. Всем даются испытания на грани выдержки, поэтому я Вас понимаю. А Вы должны понять, что не имеете морального права загоняться и страдать, заламывая руки как в древнегреческой трагедии. У вас вообще-то дети, любимые, и им нужны родители в здравом рассудке, и никаких скандалов и тем более разводов. И мужу Вы тоже нужны в здравом рассудке. Поэтому, Ваша задача сейчас - это борьба с самой собой. Просто пришло время для этого. Борьба за спокойствие в доме, для начала. Чтобы на фоне этого сопокйствия уже можно было бы эту ситуацию решать.
Вам уже посоветовали к духовнику сходить. Думаю, это прекрасный совет. Если Вы просыпаетесь, и темные мысли сразу накидываются на Вас, постарайтесь во время пробуждения сразу говорить себе "Я верю", и продолжайте так свой день. Повторяйте молитвы в приступы отчаяния. Верьте в хорошее. Боритесь! За счастье стоит бороться! Кто уж будет бороться за семью, если не Вы. Такова Ваша женская миссия. Успехов!

Девы! Доброго всем дня! Из коллапса потихоньку выхожу! Слава Богу!Да, наверное у меня началась новая жизнь! Муж переживает тоже, очень. Старается,внимание уделяет мне теперь больше и больше. Я его оказывается ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! МЫ СПРАВИМСЯ! Спасибо Вам всем. Правда. Некоторые советы были особенно мне важны! Удачи, любви, берегите своих любимых! И молитесь за них!Помощи Божией!
P.S. Уже обсудили мой вход на работу, после нового года. (усиленно ищу няню).;) Боюсь ОЧЕНЬ, но назад дороги нет.

Хочу тоже поделиться:нашла в телефоне смс от девушки и начала раскручивать-откуда что идет.Двое детей у нас,вместе уже 16 лет,в жизни бы не подумала,что способен на измену.Но...В телефонной распечатке и разговоры,и смски по нескольку раз в день.Так плохо мне...Все ждут конца света в декабре,а для меня он уже начался...

Наверное и я поторопилась радоваться... Нет, вроде все налаживается, муж старается, но я вижу, что его колбасит... А я?... Да,мы строим планы про мой выход на работу (и есть куда, и с няней будет все улажено), но разве этим закончиться АД в моей душе? Или все только начинается?....

Была наверху высказана мысль- не бывает такого, чтобы всю жизнь с одним человеком прожить и даже в другую сторону не посмотреть.Вот я тоже так думаю.Примите это как часть жизненной правды, не губите брак и отношения, переждите, не рубите с плеча.Он молодой у Вас- 34 года, и в браке вы 10 лет, с ранней молодости, можно сказать), больно, конечно, но потерпите, просто иногда так быт заедает , что и мужики начинают "в романтику играть".

сочувствую вам автор.. а может просто отпустить.. в том смысле "ты уже большой мальчик, сам знаешь, что верно, а что нет!" и продолжать жить своей жизнью, для себя и для детей. найти какое-то хобби, интересы,кроме быта. ведь если будете делать вид, что той женщины не существует, он так и будет бегать от вас к ней, т.к. удобно... дома жена молчит в тряпочку, а там любовь-морковь и решать ничего не надо. а если начнёте влезать в те отношения и пытаться его вернуть он ещё больше начнёт упираться и тянуться к той женщине, т.к. дома стресс, а там покой. знаете, моё личное ИМХО, если один из партнёров пошёл на сторону, значит что-то его не утраивает в семье, чего-то не хватает. многим нужны эмоции, что-то новое.. не только мужчинам, но и женщинам, только мы по разному устроены и по разному реагируем. женщина часто забивает на свои хотелки и смиряется с тем, что имеет, мужчина же пытается получить острые ощущения на стороне. мне кажется в таких случаях лучше просто отпустить и дать самому разобраться что ему на самом деле важно, семья или роман.. я бы ему собрала чемодан и сказала: "иди дорогой, я тебя не держу.. " увидите, сам вернётя, если вы для него важны, ведь когда он перестаёт быть нужным и ни кто по нему не убивается, сразу начинает более трезво смотреть на ситуацию.
конечно..это моё глубокое ИМХО.

Очень похоже на мою историю - счастливый брак 10 лет, ребенок, доверие и понимание, и все рухнуло, когда мужа так же накрыло. Тоже ничего не было по его словам, тоже хотел остаться, тоже старался, но ничего не вышло. Когда наличие большой любви перестало быть тайным, муж стал страдать явно. Его колбасило все время, то он старался реанимировать наши отношения, то замыкался в себе и ходил с загашенным видом.
Ходили к психотерапевту, сто раз спокойно все обсуждали, я сразу сказала - хочешь, уходи, с ребенком общайся сколько хочешь, а мне нервы не мотай, люби на здоровье. Нет, говорит, семья, ребенок, я тебя люблю и все такое...
Ушел на прошлой неделе.

У меня была такая же история как у автора сообщения. Муж сразу же удалил при мне переписки, и контакт этой дамы в скайпе и больше с ней не общался. Очень сильно за меня стал переживать, типа где были мои мозги, что я допустил такую переписку, если на первом месте у него я и дети. Говорит, что с одной стороны быт заел и работа( недавно перешел в другое место, доходнее но и работать надо как папа Карло), с другой стороны надежный тыл дома,( я ушла с работы так как с детьми сидеть некому)и финансовое благополучие. Теперь звонит и интересуется постоянно как мы, где мы, что делаем и т. П . Стал более внимательным и нежным. А с его дамой переписки теперь общаюсь я)))) самое удивительное, что это оказался человек, еще более наивный чем я( в переписке она его флирт принимала, но не поощряла). Стали с ней переписывается, она до сих пор шлет мне через слово прости и просит извинить ее, что такая переписка и тон с ее стороны вообще имели место быть. До сих пор в шоке от того, как в моем случае эта ситуация повернулась))). Автор, удачи вам и терпения!!!!! Думаю все у вас будет хорошо. Главное муж понял свою ошибку и готов работать над тем, чтобы в дальнейшем вам с ним было комфортно и отлично. Главное физич. Контакта не было. наверное и правда в опред возрасте все мужчины выключают на время голову, так называемый " бес в ребро". На работу выйдите, будете от ситуации менее зависимы, и думаю муж теперь будет еще больше боятся вас потерять. Семейного вам счастья и понимания!