Юбилейные 10-ые мизогины. Ура, Товарищи!

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ

Перечитала упражнения и решила их подкорректировать. Предыдущую версию смотрите в МИЗОГИНЫ9.

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.

никак не успокоится товарищ! так и хочется песенку процитировать " ты кто такой? давай, до свиданья!"
ЛАНЬ! Вы- умница! наша любовь и уважение!

Что такое насилие

Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.
Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье.Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
(c) Н. Рубштейн

"Физическое и психическое насилие над детьми."
Родители могут применять так называемую "отравляющую педагогику" - комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Алиса Миллер обобщила эти правила "отравляющей педагогики". Родители и учителя должны знать их и отслеживать в себе тот момент, когда они начинают заниматься "убийством души" ребенка.

Мне могут возразить: нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми. Это звучит примерно так: "Я чувствую благодарность к своему отцу за то, что он из меня сделал человека, хотя и применял физические наказания. Он это делал для моей же пользы. Теперь я его понимаю. Поэтому я намереваюсь избивать моего сына. Вырастет - поймет..." Перед нами цепочка: человек, подвергавшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему сыну, который, разумеется, тоже вырастет насильником.

Итак, "правила" Алис Миллер, как воспитать ребенка с "убитой душой", как убить его душу:

1. Родители - хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся - виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он " не заметил" этого и не был бы в состоянии разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть следующими: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание ребенка, презрительные насмешки и принуждение, вплоть до истязания.

Основываясь на этих "правилах", "отравляющая педагогика" выдвигает следующие установки:

* любовь - это обязанность;
* родители заслуживают уважения только потому, что они - родители;
* дети не заслуживают уважения просто потому, что они - дети;
* высокая самооценка вредна;
* низкая самооценка делает людей альтруистами;
* нежность (сильная любовь) - вредна;
* удовлетворять детские желания - неправильно;
* суровость, грубость и холодность - хорошая подготовка к жизни;
* притвориться благодарным лучше, чем честная неблагодарность;
* то, как вы себя ведете, важнее, чем то, что вы на самом деле есть;
* родители не переживут, если их обидеть;
* родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
* родители всегда правы.

Если добросовестно следовать "правилам" "отравляющей педагогики", результат гарантирован. Вы получаете ребенка с "убитой душой", который, вырастая, сам становится "душегубом".

Что же делать? Алиса Миллер не была бы хорошим психологом, если бы не понимала, что причины такого "воспитания" не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Значит , у них у самих есть причины делать то, а не иное. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. "Для твоего собственного добра", - говорит да и думает такой родитель, калеча своего ребенка.

Среди родительских мотивов могут быть:
1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами.
2. Потребность найти выход для подавленных чувств.
3. Потребность обладать и иметь в своем собственном распоряжении живой объект для манипулирования.
4. Самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения родительских педагогических принципов на своего собственного ребенка
5. Страх появления того, что было подавлено, того, на что наталкиваются в своих собственных детях, того, что должно быть уничтожено в самом зародыше.
6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если хотя бы один пункт из перечисленного присутствует, шанс превратить "отравляющую" педагогику в "хорошую" очень проблематичен. Все это не значит, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. При нормальном воспитании ключевыми моментами должны быть уважение со стороны взрослых, терпимость к детским чувствам, естественность педагогических воздействий, т. е. зависимость от педагогических принципов. Что здесь имеется ввиду?

Педагогические принципы, считает Алиса Миллер, есть обобщение чьего-либо педагогического опыта и как отправная точка освоения чужого опыта вполне годятся. Однако каждый из нас примерно знает, как воспитывать детей. Это знание содержит правила и принципы, по которым воспитывались мы сами и которые, вероятнее всего, мы будем реализовывать на своих детях. Кроме того, любая реальность всегда богаче, чем любой принцип. Поэтому на принципы иногда можно опираться, но не стоит подчинять им живое многообразие человеческих проявлений, и тем более ставить принципы во главу угла при воспитании. Принципы создаются для описания, структурирования действительности, но они начинают функционировать деструктивно, если действительность приносится в жертву. Если нет чувства реальности, любой принцип может быть доведен до абсурда.

В каких случаях родители и педагоги не могут быть независимыми от существующих педагогических принципов?

1. Если взрослые рано научились игнорировать свои чувства, не принимать их всерьез, испытывают дефицит чувствительности, необходимой для успешного воспитания ребенка, они будут стараться применять готовые педагогические принципы как подпорку (костыль). Поэтому при определенных обстоятельствах они не проявят нежности из-за страха избаловать ребенка, в других случаях скроют обиду, потому что это противоречит психологическим принципам воспитания.

2. Если взрослые, будучи детьми, научились никогда не осознавать своих собственных чувств или не иметь своих собственных интересов, так как это право никогда не давалось им, они будут чувствовать себя неуверенно и зависимо от "фирменных" педагогических правил.

Пример: человек в воспитании сына старался руководствоваться принципом, что ребенка нужно воспитывать "в строгости" ради его же блага и не считаться с его желаниями и обидами ("чтобы не избаловать"). Естественно, что выбор этого принципа был связан с его личной семейной историей. В итоге отец, который в детстве часто был обижен, предпринимает жесткие и даже насильственные меры, заставляя свего ребенка обидеться, для того, чтобы, может быть, в первый раз в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.

Но такое поведение не исключает периоды мазохистского поведения, когда тот же самый отец мирится с любым поведением сына, так как он никогда не учился обозначать границы своей терпимости (не умеет сказать "нет"). Это чувство вины, предшествующее несправедливому наказанию, ведет к необычному попустительству, вызывающему резкое возрастание чувства тревоги у сына, который не мог понять, каков же отец на самом деле. Усиливающаяся агрессивность ребенка в конце концов провоцирует отца сменить установку. В завершение ребенок начинает играть садистическую роль по отношению, например, к бабушке и дедушке, а отец " с чистой совестью" позволяет себе рукоприкладство.

В противоположность "отравляющей педагогике", гораздо труднее определить черты позитивной педагогики. Тем не менее, можно сформулировать некую декларацию, на которой должна базироваться любая позитивная педагогика:

1. уважение к ребенку
2. уважение к его правам
3. терпимость к его чувствам
4. желание узнавать из его поведения:
а) о естественной индивидуальности ребенка;
б) о ребенке в самом родителе;
в) об эмоциональной жизни ребенка.

(с)
Нина Рубштейн

Границы личности и "обволакивающая" агрессия.

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при этом применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером.

Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.

Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).

В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна).

У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.


Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.

Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).


Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

Щастья вам и многих мизогинов на вашем тяжком пути! :party2

с юбилеем нас, дорогих и любимых жён и подруг мизогинов! А вот и я, наконец оторвалась от 8-сезонного сериала под громким названием Доктор Хаус. Всё как-то не смотрелось мне раньше, а нынче, уходя в бессознательность от своей паршивой реальности, связанной с трауром по памяти матушки моего ненаглядного, глаз, бродя по интернету, упал на сериал и зацепился на все 8 сезонов. Хотите познакомиться с мизогином и посмотреть на него со стороны, а заодно и нас, пытающихся с ним ужиться? Добро пожаловать в сериал. Доктор Хаус - идеален на роль мизогина. И что характерно, сколько умных и красивых женщин падают под очарованием его харизматичности и неординарности, граничащей с гениальностью, и не выносят его реальности. Очень мне моего напоминает, включая шизу. Тем и дорог оказался ;). Смотрела и всё размышляла на темы уживчивости и жизнеспособности таких отношений. Эх, жаль актриса Лиза Эдельштейн не подписала договор на 8-й сезон. Она - та самая единственная женщина, которая умела обуздать Хауса и была его музой во всех смыслах. Умела, когда надо отступить, когда надо - надавить, когда надо - лаской, когда надо - шантажом и угрозой. Короче, методы мизогинных маятников отработаны ею до тонкости :). Это даёт надежду, что можно (вдруг?) и с мизогином жить "долго и счастливо". Но нет. По сериалу они расстаются. Логично для реальной жизни. Не знаю, как бы авторы сериала повернули вопрос с отношениями Хауса и Кадди, но актриса вовремя отказалась подписать договор на продолжение сезона. Нарочно не придумаешь. Словно в воду глядела. Чтобы не было у нас таких дурацких надежд, что можно припеваючи жить с мизогином. И всё равно... почему-то остаётся открытым вопрос: а могли бы они быть вместе долго, на всю жизнь? Тот самый вопрос, который мучает и нас в какой-то степени ;). Наверное, всё-таки нет. Все эти отношения - вопрос времени и ...вопрос плотности сидения на качелях, которые таки временем и определяются.

А если он - мизогин, а она - мизоандр? Тогда что? Мне кажется, у меня так. Своего БМ я мучила постоянно, доставала придирками. Нынешний обожает заставлять меня нервничать, ревновать. Хотя я объективно конкурентоспособнее и ревновать нужно ему, а не мне.

Пожалуйста, дайте совет. Есть ли правильная технология расставания с мизогином? Именно техника, по этапам? Мой друг - мы не женаты, слава богу (хотя я раньше очень хотела), он живет в другом городе, далеко, но мы встречались регулярно много лет. У него какая-то не очень жесткая форма этой дряни, но есть. Причем она идет волнами. Иногда он дико обаятельный, просто нежнейший человек, а в другие моменты ужас на фиг. И у него ревность и скрытая агрессия.
Короче, подробности опущу, но я долго прожила в состоянии зависимости, а в последние месяцы мы все меньше контактировали, и я начала выбираться. Поняла, что уже страшно вымотана, и что эта дорога с ним ведет в никуда.
А теперь он мне обещает позвонить, и мне заранее становится дурно и слезы текут ручьем. Причем я знаю, что если попрошу не звонить или не возьму трубку, то дело кончится ужасным наездом, и он начнет меня преследовать и полоскать мозги своими чувствами. В последние 2 раза мы говорили по полчаса - мне физически плохо после этих разговоров, хотя он, вроде, говорит о любви. И сейчас плохо - дико болит голова и слезы катятся.

Что мне делать, чтобы меня просто тихо оставили в покое? Спасибо заранее за советы, я просто совершенно не в форме :(

УРА! Я выиграла суд у БУ. Поздравьте меня))))))

Девочки, должна покаится. Я натравила мужа на свою свекровь. Нет, красную тряпку на нее не бросала, но интриг наплела.

У нас ведь как получается. Я плохая. Они каждый вечер не телефоне воркуют. Он мне каждый день мелит, когда ты уже свалишь? Я ему - вали к своей маме через дорогу, до моей мамы больше суток добираться, а до твоей - 3 минуты пешком, так что вали.

Так вот, повернула я карту так, что типа с ее руки я его "раскусила". Это она мне не его мизогинство глаза открыла, так как она была его первоначальной жертвой, которая плакала на моей плече. И если бы не она, я бы до сих пор сидела бы и его ублажала. Девочки, похоже ворковать они сегодня не будут. Дым валил из его ноздрей.

Девочки, срочно нужно вправить мозг.
Вроде все отлично, все начало налаживаться. Рядом появился человек.Даже чуйства вспыхнули, эйфория началась. И тут опять появляется мой мизогин: слезы, сопли, миллион алых роз, всех моих друзей на уши поставил. Я держусь, стараюсь не вестись. А в башке все повело опять.

Я очередной раз офигеваю, этот человек не перестанет меня удивлять :-o . Пол года назад мое подростковое чудо училось из рук вон плохо и прогуливало школу, главным образом в знак протеста, что отец перевел из платной школы в государственную бесплатную, т.к. перехотел и дальше платить. Перевод был обставлен словами "Там плохой уровень обучения, ничему не научат, бла-бла-бла". Но мы-то с дитём знаем какой на самом деле там уровень, но я не возражала против перевода, т.к я такую сумму не потяну.
Но не в этом суть. Оказывается за моей спиной он договаривался со свекровью, что пошлет ребенка к ней на ПМЖ в другой город (400 км) и запишет там в школу, чтобы свекровь-пенсионерка за ним присматривала, т.к. я не справляюсь. Внимание! При том никаких попыток больше контролировать родное дитя, живя в том же городе, сходить к психологу или взять к себе! На кого-нибудь скинуть и всё. А я при этом плохая мать!
Реакцию свекрови не знаю, ребенок тоже, т.к. переговоры сошли на нет, когда детка объяснила, какую именно козью морду и кому устроит при попытке это сделать. Я об этом узнала только сейчас, меня никто ни о чем не спрашивал, а дитё видимо папу охраняло от реакции "злой" мамы.

вот так наверное перенести)))посоветовали перенести в эту темку, а я чего-то не совсем сообразила как)))
здравствуйте, девочки!
не знаю в ту темку пишу или нет..
ну в общем я в процесе разрыва мизогинных отношений...
он ушел две недели как... все грозился, грозился, очередной раз избил, перевернул квартиру и ушел... раньше в таких случаях, а они бывали за последние 5 лет все чаще и чаще, я звонила, разговорами пыталась вытянуть ситуацию, он орал, истерил, но приходил назад... типа позвола-сама виновата... жалела его всегда... детей жалела... как же они без отца... дожалелась..
пора ставить точку... я больше не могу... плюс ко всему я узнала, что он получает в разы больше, чем я с детьми вижу... у нас жесточайшая экономия, а у него ежедневно мороженные-пироженные, пиво, чипсы, другу подарок сделал-ручку за 6400, а мне туфли купить не может-денег нет-потерпи... а сам гуляет, развлекается...а я уже забыла, когда куда-то кроме продуктового выходила... в кино три раза за последний год и все... не хочу...
меня ломает, но это фигня... самое страшное, что мой мозг рисует мне картины, что вот он верется и все будет хорошо... я боюсь, что позволю ему вернуться...
психолог мне не светит, где его искать, город не большой, и денег - кот наплакал, детское пособие по уходу до 1,5 ле, собранное за год))))
я читала, что многие через это прошли... мне так тяжело... просто сил жить нет...

Спасибо огромное))))
А вы ,аноним, не злитесь, я и сама знаю, что дура, ну никуда уж от этого не деться))) чего натворила, то натворила))) значит так и должно быть))))
Вам тоже огромное спасибо за неравнодушие))))

Деффки, я при счастьи!!! Разговаривала с батюшкой по поводу развода со своим мизогином. Мы венчанные.

Думала, начнет мораль читать про брак на небесах. Ничего подобного. Сказал: надо - уходи, подумай только, чтоб правильное решение было.

Верующим читать на ночь Акафист Пресвятой Борогодице в Честь Иконы ее "Прибавление Ума". Для умных решений. У меня уже одно очень умное созрело - избавится от человека, который меня уничтожает.

Шо то ты нас Панда забросила. Так вот, про Петю, которого мы отрезали от наших виртуальных соц страниц в угоду "любимому". Сделала себе страничку во всем активном. Нашла друзей 20летней давности. Шоб мой родной подавился количеством моих контактов. Петю только того не нашла. Боялась, вдруг он свободен, а я еще со своим живу. Нет, сначала развод, а потом - Петя. Петя! Я скоро. Потерпи дружок.

Содрала с соседнего топа. "Все так живут?" Комментарий от "Плохой жены" (очень умная женщина, правильно написала):

Автор, вот вы ведетесь на разводки вашего мужа и его разговоры. Откройте правду - для чего вам это?
Вы должны твердо усвоить - то, как живут другие ни в коем случае не должно влиять на жизнь вашу и вашей семьи.
Многие валяются под забором, есть семьи бомжей-алкоголиков, есть олигархи, запирающие жен в золотую клетку. Людей вокруг много. Да, есть и жены-прислуги. Главное во всем этом - вы должны понимать,как хотите жить вы, и твердо идти к этой цели.
Вам нужно измениться самой. Во-первых, перестать считать себя незаменимой. Поверьте, и без вам все продолжат жить, никто не умрет. Вы должны перестать брать на себя непосильную ношу. Домашнее хозяйство - это своего рода бизнес-проект. Если вы будете все делать сама - вы просто надорветесь.
Второе - реакция на критику. Вы должны предупредить мужа, что будете ему отвечать болезненной для него критикой на его выпдаы против вас. Закритиковать до смерти можно любого человека. Если ваш муж не очень умен и не понимает элементарных вещей, не умеет строить общение, ваша задача попробовать бороться с ним его же оружием.
У меня это к примеру было с первого дня. Ты не критикуешь мою внешность и хозяйство - я не критикую твою зарплату и потенцию. Меня наверное выручает мой острый язык - если меня задеть на живое несправедливой критикой - может огрести по полной.
В принципе в вашей ситуации, автор, надо бы мужу озвучить мусульманские традиции. Да, дорогой, я буду тебя ублажать, заниматься хозяйством и детьми. Но каждое утро у тебя на подушке будет лежать список необходимых покупок и нужд, ты должен будешь оставить ровно столько денег, сколько мне надо. Если денег не будет - обслуживания не будет. Все просто. Домострой, так домострой. Муж-добытчик. А пока вы поощраяете его быдляческие замашки перевалить все на вас, и иметь только права, а не обязанности."

Читала Сонечку Шаталову. Должна поделится:

Познать самого себя – трудно
Сочинение по обществознанию, январь 07.


Древнегреческий философ Фалес был прав, когда утверждал трудность самопознания. Действительно, трудно, то есть требует большого труда, и тяжело, потому что бывают при этом неприятные чувства и мысли часто, и много мужества познание себя требует.

Ведь что значит познать себя? Обычно думают, что это означает хорошо знать свой характер, свои вкусы, реакции, возможности... Это, конечно, правильно, но ведь это самый верхний, самый простой уровень самопознания! Вдумаемся: человек создан по образу и подобию Божию, и познавать себя – это познавать Его образ, искать в себе Его подобие! Тут нет конца и границ, если ты относишься с должным страхом и руководствуешься молитвой.

Далее. Ещё в глубочайшей древности, задолго до древних греков, был известен закон «Макрокосм в микрокосме». В человеке заключена вся Вселенная, со всеми её уровнями и законами. Познавая себя – познаёшь Вселенную – тоже познание без границ. Перспективы колоссальные.

Трудно же всё это по следующим причинам.

Первое. Через Сатану и его сторонников во Вселенную проникло очень много зла. А в результате грехопадения зло есть в душе каждого человека, даже самого хорошего. Есть такой закон: «Подобное к подобному». Изучая некоторые тёмные стороны своей личности, очень легко выйти на такой ужас, что на всю оставшуюся жизнь проблем хватит. Или стать человеком худшим, чем был до этого изучения. Нужны большое мужество, сердце, полное любви, и непрестанная молитва о помощи, чтобы одолеть такое познание. И опытный, уже прошедший этот путь учитель.

Второе. Человек познаёт мир вокруг и себя в этом мире с помощью ощущений как начальной ступени любого познания. А ощущения дело такое, что во многом зависит от самого человека, его свойств как биологического тела. Если не учитывать своё тело, то могут быть ошибки и трудности в идентификации явлений внутреннего мира, и можно прийти к ложным выводам. То есть надо изучать и законы своего тела, а это не всем нравится.

Третье. Обыкновенная человеческая лень, мысли типа: «а зачем мне всё это нужно, и без этого жизнь трудная» и т. д. преодолеть лень и эти настроения тоже трудно. Но если станешь на путь лени, и не будешь заниматься самопознанием даже на первом уровне, то очень многое как личность потерять можешь.

Девочки, помогите. Ушла от мужа, неделю была спокойна, сейчас началось((( Особенно по ночам. Тоска по нему( Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же. Снова чувствую себя виноватой, что не додала, не долюбила. Что он вел бы себя по-другому, будь я более покладистее и любила бы его, облизывала и подавала как всегда. Куда мне деть мою больную голову, как я устала(( Надавайте пинков, пожалуйста.

"Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же."
Пока вы так будете рассуждать ничего хорошего в вашей жизни происходить не будет.
Решили, дерзайте,дайте отдохнуть своему организму от вечных встрясок.
Я тоже поступала как вы, мозги включились после того, как стали на нервной почве выпадать волосы и пришлось носить парик.
Сейчас вынла замуж, родила второго ребенка от адекватного мужа, счастлива.Ждем 3-его!

Я тоже боюсь, что пущу его обратно... Но после разговора в субботу, когда он мне очередной раз вытрепал нервы, вчера просто не брала телефон... И не буду брать, так решила... Пусть из кого другого энергию сосет, из меня уже не получится...

Девочки, дорогие!!!!!Есть антикризисные упражнения. Посмотрите в 9-ых мизогинах. Они реально помогают пережить пик ломки. Все пройдет - потерпите чуть-чуть. Пишите здесь все, что придет в голову, пишите мне в личку - я Вам телефоны свои дам. Мы с Вами!

Никакой зависимости нет у меня. У меня нет квартиры. Всего-навсего. И шанса заработать на нее тоже нет, это ясно. Будь я одна - это не вопрос, но ухудшать детям материальное положение - не выход, по любому. Вредить детям я права не имею, он хороший отец, то что меня не устраивает в конце концов мои проблемы. Я уходила не раз, никакой ломки нет и в помине, но здравый смысл говорит о том, что надо руководствоваться принципом "не навреди".

Развожусь с таким вот. Как же это тяжело. Развод на 2 декабря назначен, должен был быть 2 ноября. Дали месяц на примирение. Показать бы им следы этого примирения. Сижу - все болит, вся в синяках. Избил примиряясь. Сразу говорю, побои не снимала, в милицию не обращалась. Припугнула - испугался. Буду ждать следующего раза, надеюсь не убьет. Впереди раздел имущества. Есть что делить. Хочу забрать 1-комнатную квартиру и комнату - это меньше 50%. Добровольно не соглашается. Кто-нибудь проходил через это? Что делать? Делить все пополам, а потом разбираться. Так это на долго может затянуться. Или по штукам можно разделить?

Лань, обратите внимание, что этот топик многие не замечают и упорно пишут в мизогины 9, поэтому важно, чтобы слово мизогины было на первом месте в названии, желательно большими буквами, но, если не ошибаюсь, это запрещено.
Вообще-то название топика мне нравится, жизнеутверждающее :-), поэтому предлагаю к каждому следующему топику придумывать подзаголовок, например
"Мизогины 11: Скажи "Нет!" своему мизогину" ,

"Мизогины 12: Наше дело правое, мы победим"
и т.д и т.п. :-D

Все, я больше не могуууу, девочки ну не могу больше, надо уходит, надо расходиться, это очень тяжело все, очень. Все классически - надо уходить в никуда без денег с кучей детей. Но невозможно уже больше нет сил, из чувств только ненависть.

Девушки, разговаривала сегодня с мамой 3х детей, брошенной мизогином женой. Человек настолько раздавлен, что только плачет последние 8 месятцев. Депрессия на лицо. Общими усилиямим вытаскиваем ее из состояния. Она все время сбивается, потому как жизнь ее действительно тяжела. Выяснилось, что сочувствие и братское плечо, приводят ее к большим слезам. Нужны более жеские манеры общения. Ваши идеи?

а может, просто дать ей выплакаться? со слезами негатив уходит, если будет держать в себе только хуже заболеет

Автор мы готовы предоставить вам бесплатную помощь!
Наш адрес:

КОНТАКТЫ
Телефоны: (495) 648-62-92, (499) 369-69-03

ICQ: 467 727 874

Наш адрес: Москва, ул. Ибрагимова, д. 15 А

Выход на Щербаковскую улицу. Идти по Щербаковской улице, по левой стороне, в сторону Измайловского парка. Пройти мимо магазина "Перекресток", и на ближайщем светофоре повернуть на лево. В конце жилого дома повернуть еще раз на лево. Перед Вами 3-х этажное административное здание. Вам на третий этаж.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ КЛИНИКА "НОВАЯ КЛИНИКА" — ЗДЕСЬ ВАМ ПОМОГУТ!

Дур много...

Девочки и я к вам. Живем с мужем почти 10 лет, есть ребенок. От друзей я отдалена, сейчас почти ни с кем не общаюсь. Последние годы постоянно ругань с мужем, причина вообще идиотская. Он считает, что я ему изменяла... Я этого не делала, даже в мыслях не было, от этого вдвойне обидно. Доказательств у него естественно нет. Вот его "доказательства": выставляла фото на одноклассниках, один раз назвала его другим именем, оговорилась, и т.п. Постоянно требует признаться... вытрепал все нервы. Большая ругань была весной, он даже ушел на пару дней. Потом вернулся, сказал, что был не прав. Теперь опять та же песня. Спрашиваю зачем вернуля? Говорит, я тебя искренне простил тогда, но ты должна признаться.. У меня просто руки опускаются.

Девочки, давно не писала. У нас тут пипец. Короче мой мизогин решил меня бросить. Умом все понимаю, радоваться надо, но жалкоооооооо. Короче за последний месяц я выжала из себя все, что только могла. Оно разговаривает сквозь зубы - прошли чувства, мне нужна другая жена, потому что ты ленивая, толстая, глупая ну и далее по списку. Ушел жить в другую комнату из нашей спальни. Ему противно ко мне прикасаться до трясучки. В обчем... дайте пенделей. Собрать надо шмотки, прыгнуть в самолет и досвидос. Я же надеюсь, что все наладится.... как обычно.
Судиться с ним бесполезно, у него адвокаты, все счета обнулил и сказал, что ни копейки я не получу тк он типа теперь бедный. Ттт ребенка забрать не хочет. Естественно, на кой ему орущий младенец на ГВ...

Мы здесь понимаем друг друга с полуслова.А редким гостям, которые заглядывают сюда и даже проявляют вполне искреннее сочувствие всё равно кажемся какими-то убогими, неадекватными. В их постах звучит уверенность "со мной такого произойти не может, потому что я ..." И дай Бог, чтобы не произошло!
Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь"

Привет! Хочу к вам. счас кучу написала, мелкая ребенка что-то нажала - все улетело((((нет сил моральныйх снова это писать. Потом обязательно соберусь. Но мой точно ОН!!! Не в самых правда ужасных проявлениях. Уйти хочу, но пока совершенно невозможно - ни материальной поддержки, ни моральной ни от кого нет. У меня трое детей 9-8-1 лет. Накопить денег не знаю даже как - у меня нет в кошельке почти ничего никогда, бывают только под конкретную обоснованную))))(((покупку. Сижу опять с опухшей мордой после вчерашней ругачки, не могу мысли в кучу собрать. Постепенно буду вам наверное свою ситуацию описывать. Но детей так не хочется вырывать из окружающей обстановки ( мы года еще нет, как свой дом построили, у всех свои комнаты, они так об этом мечтали, школа рядом - они у меня очень хорошо учатся) - я так боюсь это их равновесие нарушить. И папа он все-таки хороший (за очень редким исключением). Вот пока так.
АА... - для чего пишу- хочу все-таки найти способы, как усмирять на время и как стену психологическую выстроить, чтоб меня эти его прихехе не задевали. Пока для меня это единственный выход.
Поругайте меня))))

Почитала еще раз упражнения для самооценки. Реву. Только уходить?((А я не хочу без него. Я хочу с ним. Хотя невозможно, но как же хочется именно с ним. Я и помыслить не могу ни о ком другом. И как же я даже без секса проживу.Мозгом понимаю, что это классические глупости. А из подсознания не хочу его выгонять. Кто ж там у меня останется? Я совсем одна чтоли буду. Неужели нет случаев "выздоровления" мизогинов?? Ну если они тоже психологическую-психиатрическую работу вели над собой? Я хочу чтобы он вылечился, тогда и я с ним.
Эт я по упражнению делаю что хочу, говорю что хочу.((((Не понимаю, к чему меня все это приведет.
Счас пишу и уже вообще запуталась, что хочу.
Дети подрастут, уйду. А сейчас не знаю, что делать. Игнорить. Но я так не могу долго. Я еще и кинестетик очень выраженный, мне так нужны прикосновения. Я дохну без тактильности вообще((((

У меня вчера опять скандал. Опять обвинения в несуществующих изменах. Угрожает отнять ребенка... Я в ужасе.... надо расходиться.... а я так боюсь за себя и за ребенка. У мужа поведение неадекватное вообще.

В топике "Спастись от мизогина" я писала, что на мой взгляд отличает их от всех прочих тиранов и просто козлов. Сейчас ещё хочу добавить - методичность.
Помню однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это ж прямо знаменитая китайская пытка, когда человеку выбрывали макушку и по капле капали воду в одно и то же место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается. Это особенно чувствуется в постах девочек, которые только в начале пути. И до чего ж радостно читать их посты, когда они уже начинают сбрасивать с глаз ту мутную пелену, которой на них набросили

Как-то разговорились с подружкой о сложностях семейных будней. Я сказала, что тяжелее всего мне выносить бесконечную критику в мой адрес. Она ответила, это чепуха. Это можно пропускать мимо ушей. Я пообещала ей продемонстрировать. Однажды, когда она уже забыла о нашем разговоре, я сказала, что она очень неудачно подобрала себе сумочку, сделала замечание, за недостаточно аккуратно подписанную открытку сотруднику ...и т.п... отметила, что разумнее писать ручкой с синей пастой, чем с черной. "Да мне по х... какого цвета у меня паста! Ты какого х.. ко мне прие...???!!!" К этому следует добавить, что ни одного мата досель за несколько лет знакомства я от неё не слышала. Даже просто грубые слова были большой редкостью. Она очень воспитанная деУшка. Я объяснила ей "какого". После это она сказала: "Я была не права. Это, действительно, очень сложно вынести". "Ну так представь себе- ответила я- я доставала тебя не больше 20 минут, при этом критиковала только твои действия, не переходя на личность. А каково это слышать изо дня в день, из года в года, с комментариями о моих умственных способностях?" Она сделала большие круглые глаза "ЗАЧЕМ ты с ним живёшь???!!!" До этого момента он у неё проходил под грифом "классный мужик" ))))))

Мне нечего посоветовать девочкам, которые попали в материальную зависимость от мизогина. У меня нет такого опыта. Но тем, кого держит исключительно эмоциональная зависимость напишу: если вы окончательно решили разорвать эту цепь, готовтесь к жёсткой ломке. Вам будет так плохо, что мысль "да, с ним хреново, не без него ведь больнее в 100 раз! пусть уж лучше всё идет как шло". Это неправильная мысль. Это всё равно, что думать о больном зубе пусть уж лучше болит, вырывать же больней" Да больней! Но эта боль пройдёт, а ноющий зуб не дает радоваться ничему. Всё время только и думаете о нем и мечтаете только о том, чтобы хоть на какое-то время боль утихла. Острая стадия ломки продлится недель 6-8. Сцепите зубы и перетерпите. Потом ещё с полгода вас будет периодически жёстко накрывать тоска и боль утраты. Потом вы начнёте выздоравливать. И поверте, на себя нынешнюю вы начнёте смотреть с недоумением: что это со мной было? как я могла позволить так с собой обращаться? Вы откроете в себе столько энергии и способностей, что сейчас и не подозреваете. Потому что мизогин высасывает из вас жизненную энергию и вам кажется, что вы без него ни на что не способны. Способны! Вы можете многое! Поверьте в себя!

Привет! Начала читать синдром Мэрилин. Я в шоке - это не про меня!! С самого начала книги = где ставятся вопросы и ...если да, то эта книга для вас. Так вот выходит - не для меня!! Я читаю конечно, но это не я(((((Не про меня. Отдельные черты есть, но совсем разрозненные, и в общую картину никак не складываются.
После прочтения Сьюзан Форвард, я была уверена, что мой - мизогин. Она много там типов описывает - мой один из самых "легких" чтоли получался. Но теперь, я думаю, может и вообще у нас просто временные всплески агрессии друг к другу, как и у всех остальных семей??((( Не верю в идеальные "бессорные"!) Короче вместо того, чтоб начать разбираться в себе я еще больше запутываюсь. А может наоборот - распутываюсь и больше понимаю, что моя ситуация гораздо легче и в ней можно жить. Вот сейчас после чтения я успокоилась, и мне все не кажется так уж страшно.
Читать буду дальше, конечно. Но на данном этапе, у меня возникло стойкое ощущение, что я зря потратила ваше время и эмоции; потому что я не в такой уж ситуации, из которой меня надо вытаскивать срочно.
Все, что я писала раньше - абсолютная правда! Но абсолютная правда и то, что эти эмоции и ощущения возникают у меня во время "фрустрации чтоли. Я не живу с ними постоянно. Вот сейчас я вполне нормально себя чувствую, даже если он рядом. Могу с ним разговаривать, шутить. Я не боюсь его совсем и никогда. Временами появляется ощущение несчастья. Я наверное просто эгоист. И даже понимаю, что я его третирую ничуть не меньше. Я точно просто эгоистка, и трачу ваше время.
Пойду разбираться дальше. Надеюсь, что совсем не запутаюсь.
Заранее спасибо за комменты и советы!!!

девушки, привет! Прошу помощи у вас. Нужно просто хорошо обо мне подумать. Больше не прошу. Мне нужен позитив, в любой форме и любых количествах. Просто, чтобы он был, а я его почувствовала. У нас полная Ж, даже писать не хочется. Я нахожусь в том самом мерзком состоянии, когда организм раздирает от двойственности: либо ощущение, что и ТАК можно жить, заткнуться и жить, представив, что не дерьмо хлебаешь половниками, а вкуснейшее варенье, либо ощущение, что рублю сук, на котором сижу, и ждут меня голод, нищета и отобранные дети. Не могу всего описать... Просто скажу, что мы живём на последней стадии умирающего раком. Состояние, когда кажется, что всё равно, что произойдёт, либо, что нужно СРОЧНО что-то менять и начать рубить проклятый сук. Короче, я болтаюсь между кучами Г, которыми мой мизогин плотно устлал наш путь. И никто не уходит. Мне идти реально некуда и не к кому и не на что. А ему просто не хочется никуда уходить, поскольку где ещё ему так будет привольно и навозно?

нет, ну вот все таки понять хочу. Людям очевидно вместе плохо. Также очевидно,что врозь будет еще хуже. А также плохо для детей - ну это вообще для нормальных людей аксиома. Почему плохо оставаться жить вместе? Все-таки люди не эгоисты, наверное. Притом что конечно "если ты встретишь любовь тогда тебя ничем не удержишь - это тоже говорится". Зачем стремится именно разорвать эти узы во чтобы то ни стало?

Привет,коллеги!!
Докладываю.У меня было все терпимо,встречалась с психологом,думала... Муж уже ушел из мозга.
А потом мы на очередном сеансе впервые начали обсуждать отнощения с мужем,и до меня дошел факт, что последние 10 лет я супруга,мягко говоря,обижала.
Если коротко, то у меня была очень сильная травма изза него, и эта травма не была проработана. и все годы я мужу мстила,как могла,назначив его виновным за все.
дальше хуже,при проработке семейных сценариев, я поняла, что и первого мужа начала выталкивать из жизни после рождения ребенка. Не хочу я детей делить...
Одним словом,стала я пытаться мужа убедить хотя бы быть отцом, ибо ребенко очень скучает. ну вот уже неделю разгребаю, и так дерьмово на душе.
Еще холодно стало,сердце прыгает,учеников мало,климакс, падла,душит.пытаюсь держаться....
Временами бывают моменты, когда душа вроде оживает,но ненадолго, увы..
Извините за негатиффф.

Девы, ето Мио3гин или "стиль общенийа" такой некултурный/агрессивный. Лубайа дискуссийа переводитса в агрессивный его монолог с наскоком. Пока не могу отражать, можно ли научитса етому вышему пилотажу? Йа не настроена общатса на таком уровне. Выход или сорватьса и попытатса закрыть фонтан или уйти в другую комнату. Все безполезно - почему не получаетса общатса спокойно. Никакое терпение с етим идиотом не поможет. Хоть бы мать ему мозги вправила! Вывод: Мужики недоделаныйе чудаки не умеющие общатса.

Для тех, у кого финансы поют романсы- бесплатные аудиофайлы по проблемам психологии.
http://7irinka.ru/darom
народ, давайте все таки собирать коллекцию инет ресурсов и аудио записей на наши темы.Второй раз предлагаю;-)

Уже месяц читаю ваши топы, сейчас решилась написать... То, во что вляпалась я, очень сложно переварить и принять.
Все, абсолютно все в окружении мужа считают хорошим, умным, красивым, готовым всегда прийти на помощь. То, что происходит внутри семьи - мне и Богу известно.
Мои попытки разорвать отношения раньше были грамотно прерваны. Наверное, человек еще не достаточно насладился уничтожением...
Виновата всегда была я, даже за его косяки извинялась я. Я боялась остаться одна. К слову сказать, у меня есть сын 7-ми лет, муж - не родной отец. Он вообще никакой отец. С самого начала (если бы я могла это понять тогда) было со стороны мужа жуткое соперничество, думаю, ненависть к ребенку. Никогда с ним не занимался, его заботы не волновали, все всегда на мне.
Постоянно выносил мозг, встречаясь с какими-то бабами. И всегда твердил - я тебе не изменял. Можно подумать, изменой считается только физический контакт...
Он постоянно поливает грязью всю мою семью, и мама его в том числе... Он сделал все возможное, чтобы я не работала и сидела дома. Он прерывает все мои попытки пойти куда-то поучиться. Он не дал мне окончить институт. Он постоянно врет. И по мелочи, и по крупному - сил нет уже отделять мух от котлет... Постоянно ищет повод, чтобы сказать, какое я говно. Неделями не разговаривает, разворачивается и уходит. Живет абсолютно своей жизнью, положив на семью...
Пиком стало: он взял неаккуратно ребенка за шею, тот разорался - мужику сорвало планку. Стал говорить гадости, называть ребенка чмом... На все мои попытки успокоится насрал. Дальше - хлеще. Обвинил меня, что я с кем-то трахаюсь, потом рожаю дебилов - гены не изменишь. Ощущение, что мальчика силком женили, а сейчас - прозрел... Да и понятия он не имеет, от кого и что. Сказал, что этого выродка он кормить не намерен, что семья и эти отношения - полное говно... На том и порешили.
А, загнал меня за город, дом купил, естественно, оформив на своего родственника. Ребенка отправила в школу по месту... Работы нет, ребенок в школе до 15, в этом захолустье на полдня ничего не найдешь...
На днях сказал, мол, пока живешь в моем доме, то секс будет... Я против. Взял силой... Второй раз, не знаю как, не далась и убежала вниз. Он 120, я - 60, хрен справишься...
И все, молчание, до трех-четырех утра где-то шляется...
Вчера не выдержала, и высказала ему все, что наболело. Что он так дорожит тем, чтобы выглядеть для всех идеальным. Что он настолько труслив, что после этих слов и поступков банально не может подойти и извиниться, что так нормальные мужчины не поступают. А если ты ненормальный, то голову свою лечи... Бля, ненавижу его. В такой стресс сейчас ребенка вгонять буду. У него в соседнем доме друг появился, а тут...
Хочу найти работу, снять жилье тут рядом, чтобы хотя бы год ребенку не рвать... А там - в Москву. Есть квартира, купленная в браке. Естественно, будет дербанить ее пополам. Сейчас с дуру осенью долгосрочно сдали, мол, что стоит, коль за город уехали...
Поддержки от матери нет. Она также считает, что муж во всем лучше меня... Про свекровь вообще молчу: с самого начала поливала меня.
Поддержите, что ли...

Стащила из соседнего топа, может кто-нибудь улыбнется на секунду:
-Есть хорошая фраза... "Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе, но потом я вспомнила, что ты мудак и все сразу стало нормально!" )))))))))))))))-