Юбилейные 10-ые мизогины. Ура, Товарищи!

задала позитиффф утра воскресенья)))

задала чудесный позитифф утра воскресенья)))

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ

Перечитала упражнения и решила их подкорректировать. Предыдущую версию смотрите в МИЗОГИНЫ9.

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.

никак не успокоится товарищ! так и хочется песенку процитировать " ты кто такой? давай, до свиданья!"
ЛАНЬ! Вы- умница! наша любовь и уважение!

)))))))))))Спасибо!!!!!

Лань, мы вместе! Спасибо за поддержку и энтузиазм.
Наша благодарность и наше уважение от меня лично и от всех для кого открылась или откроется новая жизнь!

Еще одна ебанутая! :))))))

Что такое насилие

Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.
Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье.Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
(c) Н. Рубштейн

"Физическое и психическое насилие над детьми."
Родители могут применять так называемую "отравляющую педагогику" - комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Алиса Миллер обобщила эти правила "отравляющей педагогики". Родители и учителя должны знать их и отслеживать в себе тот момент, когда они начинают заниматься "убийством души" ребенка.

Мне могут возразить: нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми. Это звучит примерно так: "Я чувствую благодарность к своему отцу за то, что он из меня сделал человека, хотя и применял физические наказания. Он это делал для моей же пользы. Теперь я его понимаю. Поэтому я намереваюсь избивать моего сына. Вырастет - поймет..." Перед нами цепочка: человек, подвергавшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему сыну, который, разумеется, тоже вырастет насильником.

Итак, "правила" Алис Миллер, как воспитать ребенка с "убитой душой", как убить его душу:

1. Родители - хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся - виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он " не заметил" этого и не был бы в состоянии разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть следующими: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание ребенка, презрительные насмешки и принуждение, вплоть до истязания.

Основываясь на этих "правилах", "отравляющая педагогика" выдвигает следующие установки:

* любовь - это обязанность;
* родители заслуживают уважения только потому, что они - родители;
* дети не заслуживают уважения просто потому, что они - дети;
* высокая самооценка вредна;
* низкая самооценка делает людей альтруистами;
* нежность (сильная любовь) - вредна;
* удовлетворять детские желания - неправильно;
* суровость, грубость и холодность - хорошая подготовка к жизни;
* притвориться благодарным лучше, чем честная неблагодарность;
* то, как вы себя ведете, важнее, чем то, что вы на самом деле есть;
* родители не переживут, если их обидеть;
* родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
* родители всегда правы.

Если добросовестно следовать "правилам" "отравляющей педагогики", результат гарантирован. Вы получаете ребенка с "убитой душой", который, вырастая, сам становится "душегубом".

Что же делать? Алиса Миллер не была бы хорошим психологом, если бы не понимала, что причины такого "воспитания" не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Значит , у них у самих есть причины делать то, а не иное. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. "Для твоего собственного добра", - говорит да и думает такой родитель, калеча своего ребенка.

Среди родительских мотивов могут быть:
1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами.
2. Потребность найти выход для подавленных чувств.
3. Потребность обладать и иметь в своем собственном распоряжении живой объект для манипулирования.
4. Самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения родительских педагогических принципов на своего собственного ребенка
5. Страх появления того, что было подавлено, того, на что наталкиваются в своих собственных детях, того, что должно быть уничтожено в самом зародыше.
6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если хотя бы один пункт из перечисленного присутствует, шанс превратить "отравляющую" педагогику в "хорошую" очень проблематичен. Все это не значит, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. При нормальном воспитании ключевыми моментами должны быть уважение со стороны взрослых, терпимость к детским чувствам, естественность педагогических воздействий, т. е. зависимость от педагогических принципов. Что здесь имеется ввиду?

Педагогические принципы, считает Алиса Миллер, есть обобщение чьего-либо педагогического опыта и как отправная точка освоения чужого опыта вполне годятся. Однако каждый из нас примерно знает, как воспитывать детей. Это знание содержит правила и принципы, по которым воспитывались мы сами и которые, вероятнее всего, мы будем реализовывать на своих детях. Кроме того, любая реальность всегда богаче, чем любой принцип. Поэтому на принципы иногда можно опираться, но не стоит подчинять им живое многообразие человеческих проявлений, и тем более ставить принципы во главу угла при воспитании. Принципы создаются для описания, структурирования действительности, но они начинают функционировать деструктивно, если действительность приносится в жертву. Если нет чувства реальности, любой принцип может быть доведен до абсурда.

В каких случаях родители и педагоги не могут быть независимыми от существующих педагогических принципов?

1. Если взрослые рано научились игнорировать свои чувства, не принимать их всерьез, испытывают дефицит чувствительности, необходимой для успешного воспитания ребенка, они будут стараться применять готовые педагогические принципы как подпорку (костыль). Поэтому при определенных обстоятельствах они не проявят нежности из-за страха избаловать ребенка, в других случаях скроют обиду, потому что это противоречит психологическим принципам воспитания.

2. Если взрослые, будучи детьми, научились никогда не осознавать своих собственных чувств или не иметь своих собственных интересов, так как это право никогда не давалось им, они будут чувствовать себя неуверенно и зависимо от "фирменных" педагогических правил.

Пример: человек в воспитании сына старался руководствоваться принципом, что ребенка нужно воспитывать "в строгости" ради его же блага и не считаться с его желаниями и обидами ("чтобы не избаловать"). Естественно, что выбор этого принципа был связан с его личной семейной историей. В итоге отец, который в детстве часто был обижен, предпринимает жесткие и даже насильственные меры, заставляя свего ребенка обидеться, для того, чтобы, может быть, в первый раз в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.

Но такое поведение не исключает периоды мазохистского поведения, когда тот же самый отец мирится с любым поведением сына, так как он никогда не учился обозначать границы своей терпимости (не умеет сказать "нет"). Это чувство вины, предшествующее несправедливому наказанию, ведет к необычному попустительству, вызывающему резкое возрастание чувства тревоги у сына, который не мог понять, каков же отец на самом деле. Усиливающаяся агрессивность ребенка в конце концов провоцирует отца сменить установку. В завершение ребенок начинает играть садистическую роль по отношению, например, к бабушке и дедушке, а отец " с чистой совестью" позволяет себе рукоприкладство.

В противоположность "отравляющей педагогике", гораздо труднее определить черты позитивной педагогики. Тем не менее, можно сформулировать некую декларацию, на которой должна базироваться любая позитивная педагогика:

1. уважение к ребенку
2. уважение к его правам
3. терпимость к его чувствам
4. желание узнавать из его поведения:
а) о естественной индивидуальности ребенка;
б) о ребенке в самом родителе;
в) об эмоциональной жизни ребенка.

(с)
Нина Рубштейн

"4. Родители всегда должны быть защищены "
Что это значит?

Про принципы понравилось.

Это значит что родители защищают себя от ребенка с помощью насилия, показывают ребенку, кто главный.

Границы личности и "обволакивающая" агрессия.

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при этом применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером.

Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.

Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).

В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна).

У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.


Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.

Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).


Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

Очень полезная и доходчивая информация. Спасибо большое! Я эти тексты в список рекомендуемой литературы внесу.

Хороший текст, только откуда автор взял, что в фильме "Газовый свет" было отравление? Там исключительно психологическое насилие, морок, и свет ламп становился слабее по физическим причинам, хотя муж героини уверял ее, что ей это только кажется и она просто сходит с ума.

Там автор после текста поправляется в плане этой информации, но это не настолько важно. Смысл термина не меняется.

Читаю, и злость берет на мужа. По всем пунктам красавчик подходит. а с виду такой приличный молодой человек. А с детьми у него тоже по тем же пунктам будет отношения проходить?

Щастья вам и многих мизогинов на вашем тяжком пути! :party2

И вам того же!:)))

благодарю, но я не по этой части:))

Да не важно!:) Были не по этой, так станете :)

да я не прочь хоть одного мизогинчика встретить! А то так и помру не отведавши:))))))))

Аня, а между прочим ощущения феерические ))) Ты бы легко подсела. Секс просто улётный! Никакой другой рядом с мизогином не лежал. И поверь, я знаю о чем говорю )))До сих пор на игле, но это по-секрету.

жесть) Мне гордость не позволит, больное самолюбие))

Вот оно, лекарство от заниженной самооценки-больное самолюбие!
Дай-ка я тебя расцелую! :)
Теперь главное выбрать, что из этих 2х зол является меньшим )))

:D)))

с юбилеем нас, дорогих и любимых жён и подруг мизогинов! А вот и я, наконец оторвалась от 8-сезонного сериала под громким названием Доктор Хаус. Всё как-то не смотрелось мне раньше, а нынче, уходя в бессознательность от своей паршивой реальности, связанной с трауром по памяти матушки моего ненаглядного, глаз, бродя по интернету, упал на сериал и зацепился на все 8 сезонов. Хотите познакомиться с мизогином и посмотреть на него со стороны, а заодно и нас, пытающихся с ним ужиться? Добро пожаловать в сериал. Доктор Хаус - идеален на роль мизогина. И что характерно, сколько умных и красивых женщин падают под очарованием его харизматичности и неординарности, граничащей с гениальностью, и не выносят его реальности. Очень мне моего напоминает, включая шизу. Тем и дорог оказался ;). Смотрела и всё размышляла на темы уживчивости и жизнеспособности таких отношений. Эх, жаль актриса Лиза Эдельштейн не подписала договор на 8-й сезон. Она - та самая единственная женщина, которая умела обуздать Хауса и была его музой во всех смыслах. Умела, когда надо отступить, когда надо - надавить, когда надо - лаской, когда надо - шантажом и угрозой. Короче, методы мизогинных маятников отработаны ею до тонкости :). Это даёт надежду, что можно (вдруг?) и с мизогином жить "долго и счастливо". Но нет. По сериалу они расстаются. Логично для реальной жизни. Не знаю, как бы авторы сериала повернули вопрос с отношениями Хауса и Кадди, но актриса вовремя отказалась подписать договор на продолжение сезона. Нарочно не придумаешь. Словно в воду глядела. Чтобы не было у нас таких дурацких надежд, что можно припеваючи жить с мизогином. И всё равно... почему-то остаётся открытым вопрос: а могли бы они быть вместе долго, на всю жизнь? Тот самый вопрос, который мучает и нас в какой-то степени ;). Наверное, всё-таки нет. Все эти отношения - вопрос времени и ...вопрос плотности сидения на качелях, которые таки временем и определяются.

Хаус не мизогин, а перверзный нарцисист. Он тиранит всех, до кого дотягивается, а не только близкую женщину.
С мизогином можно жить всю жизнь. Но не припеваюче, а медленно в мучениях погибая в бесконечной войне. Даже если жена мизогина, как героиня сериала, в совершенстве овладела искусством управления мизогином, давайте подумает, что она при этом чувствует? Неужели безоблачное счастье? Конечно нет? Она - жертва созависимости - а такие люди просто не могут быть счастливыми. Эта киношная пара приносит друг другу идеальное, но все-таки СТРАДАНИЕ - а оно нам надо? В жизни таких пар полно. Но это трагедия для обоих

значит мой мизогин ещё и перверзный нарциссист в какой-то степени (почитала про них). Эх, ну и смесь мне попалась. А насчёт отношений... да-да, страдание. От того сериальные отношения Хауса и Кадди нам близки. А разве нет? И вопросы, возникающие по ходу их отношений, те же, что и здесь в буквально каждом топе: можно ли ужиться с мизогином и как? И уже без разницы особой, кто на самом деле Хаус. Он олицетворяет тот тип мужчин, которые вызывают восхищение, а их любовь к ближнему - страдание.

Да, именно так

Хаус ни перверзный, ни мизогин. Хотя и кажется скотиной на первый взгляд. Но это очень поверхностное суждение.
А вообще образ Хауса (в фильме)выписан замечательно!

Мы как раз это обсудили с моей коллегой по клубу анонимных созависимых. Да, он не перверзный и У него в плане психологии очень много чего накручено. С виду монстр, а в душе белый и пушистый. Он - антимизогин, в ссмысле, что мизогин наоборот - внешне белый и пушистый, а в душе монстр

Это где такой клуб?

У нас с подругой по несчастью уже 5 лет функционирует

Частный клуб значит :-D . Мизогинам вход запрещен? ;-)

Интересно, с такой точки зрения я сериал не рассматривала. А ведь Хаус действительно очень харизматичный, зараза :-). И "мой" мизогин тоже.

А если он - мизогин, а она - мизоандр? Тогда что? Мне кажется, у меня так. Своего БМ я мучила постоянно, доставала придирками. Нынешний обожает заставлять меня нервничать, ревновать. Хотя я объективно конкурентоспособнее и ревновать нужно ему, а не мне.

а это весьма распространенная ситуация.

Женщины с низкой самооценкой очень часто получают это от отца, что приводит к подсознательному мужененавистничеству. А как мы уже поняли, жертвами мизогинов в основном становятся именно женщины с низкой самооценкой. А мизогин, как никто, умеет доказать женщине, что она правильно относится к мужчинам с опаской. Так что, круг замкнулся.

отвечу вам тут
вы мне советовали почитать про низкую самооценку
пыталась читать синдром мерлин монро
и женщины, которые любят слишком сильно
не подли у меня эти книги
пыталась найти что то про себя и не вижу ничего
и в чем проблема понять не могу
что со мной не так?


вы говорите созависимость?
но мне кажется из 100 женщин только 1-2 сможет раз все бросить и уйти
а остальные бояться, решают проблемы и стараются наладить отношения
получается мы все созависимы в браке

и главное, ладно бы я хотела уйти, но не могла
а я так не хочу! могу в порыве злости крикнуть, типа все достало ухожу
но не более

Но тогда получается, что нет смысла менять одного мизогина на другого? Ведь если мизогин неизлечим, то и мизоандр - тоже.

И то и другое излечимо, если человек готов признать это за собой и работать.
Но, как показывает опыт психологов, мужчины-мизогины очень редко готовы работать с этой проблемой. Один на сотню, и то после очень сильного потрясения. А вот женщины значительно чаще.

Женщины от этого недуга излечимы в отличие от мужчин. Предыдущий оратор правильно написал о причинах

Пожалуйста, дайте совет. Есть ли правильная технология расставания с мизогином? Именно техника, по этапам? Мой друг - мы не женаты, слава богу (хотя я раньше очень хотела), он живет в другом городе, далеко, но мы встречались регулярно много лет. У него какая-то не очень жесткая форма этой дряни, но есть. Причем она идет волнами. Иногда он дико обаятельный, просто нежнейший человек, а в другие моменты ужас на фиг. И у него ревность и скрытая агрессия.
Короче, подробности опущу, но я долго прожила в состоянии зависимости, а в последние месяцы мы все меньше контактировали, и я начала выбираться. Поняла, что уже страшно вымотана, и что эта дорога с ним ведет в никуда.
А теперь он мне обещает позвонить, и мне заранее становится дурно и слезы текут ручьем. Причем я знаю, что если попрошу не звонить или не возьму трубку, то дело кончится ужасным наездом, и он начнет меня преследовать и полоскать мозги своими чувствами. В последние 2 раза мы говорили по полчаса - мне физически плохо после этих разговоров, хотя он, вроде, говорит о любви. И сейчас плохо - дико болит голова и слезы катятся.

Что мне делать, чтобы меня просто тихо оставили в покое? Спасибо заранее за советы, я просто совершенно не в форме :(

Это, как бросать курить, либо одним махом, либо маленькими шажками.

Одним махом вы не сможете, если вас кто-нибудь не будет рядом вытягивать. Без поддержки скатитесь обратно в обьятия "любимого" на раз, два.

Судя по вашему состоянию вам, прежде чем действовать, нужно мысли "причесать". Настроиться. Понять: где он и кто - вы.

Почитайте рекоммендуемую литературу просто для того, чтобы понять как вы оказались в этой ситуации. Мне очень жаль, что вам плохо. Но, в отличии от нас, вы не замужем и без детей. Два огромных плюса для разрыва. Вам будет легче оторваться.

Спасибо, сегодня позвонил перед окончанием рабочего дня - я была честно очень-очень занята, заканчивала срочную работу, пробормотала, что не могу говорить и повесила трубку. Разборки откладываются.
Мы уже расставались, он меня много раз шантажировал разрывом, а я каждый раз покупалась и его очень хотела обратно.
Но тут, по-моему, он перегнул палку: надолго оставил меня без своего королевского внимания, а я в это время с пользой отвыкала, ходила на фитнесс, Форвард читала - все сходится.
Насчет понять, где я. Буду искать это место. Пока что ощущение полета в бесконечную черную дыру. Мне очень хотелось жить с ним раньше, детей иметь. Ну, вообщем, лучше не думать об этом..

Знаете почему я - там, где я? Потому что мне с детства заложили программу - летишь в обьятья к мужу и создаешь семейную ячейку, которую потом правдами и не правдами удерживаешь. Вы наверное на лет 10 помоложе поколение. Вам уже можно знать, что вас занесло немного не туда "куда положено". Но! эта безконнечная черная дыра перед вами приведет вас к самого главному человеку вашей жизни - К СЕБЕ.

Вася этот сменится Димой, а Дима - Сашей. Не важно. Важно, не пропустит себя в этих отношениях. СЕБЯ!

Дерзите, но бойтесь терять. Женщин, которые смеют, очень ценят. Парадокс.

Не знаю, почему вышло в анониме, но это была Лора. Лорочка мужеедка.

"У него какая-то не очень жесткая форма этой дряни, но есть. Причем она идет волнами. Иногда он дико обаятельный, просто нежнейший человек, а в другие моменты ужас на фиг. И у него ревность и скрытая агрессия." Это и есть качели: то всё хорошо, то "ужас на фиг", как вы очень правильно выразились. Насчёт жёсткости-нежёсткости "дряни" вопрос не стоит, она либо есть, либо её нет. Дрянь не может быть получше или похуже :). Дрянь - она и в Африке дрянь :).

Насчёт поэтапного выхода из мизогинных отношений. Вопрос не простой. Выше вам очень хорошо посоветовали начать с прочтения рекомендованной литературы. Я же вам посоветую сразу начать с мизогинного бестселлера Сьюзан Форвард - картина и её перспективы станет наглядней. Читая книгу, вы как бы переживёте заново ваши с другом отношения, но уже в свете понимания того, что с вами происходит. И именно тогда поймёте, насколько благотворен будет для вас разрыв. Вы и сейчас это понимаете, но на сознательном уровне, а на бессознательном, затрагивающем ваши эмоции и душу, вы всё ещё сильно привязаны к другу и не готовы расстаться с ним, помня о тех приятных моментах, когда он "дико обаятельный, просто нежнейший человек". Вам нужно слезть с его качелей, которые раскачивает он, не вы. Вы сможете это сделать, когда чётко будете представлять, КТО перед вами и какую жизнь вам готовят такие отношения. У вас, как постом выше очень точно подмечено, нет самых сильных и самых крепких мизогинных крючков: вы не живёте вместе и у вас нет детей и нет никаких общих обязательств друг перед другом. А значит вы в очень выигрышной ситуации, просто не осознали ещё этого и душа не готова к разрыву.

Мизогин никогда не оставляет никого в тихом покое, если это не он принимает решение на разрыв отношений (да даже если он уходит сам, всё равно душу ещё долго будет вынимать и препарировать, "на память"). Вам это нужно знать, чтобы не вестись на его провокации и не чувствовать себя каждый раз выжатой, как лимон, после его душевных излияний на вас (=эмоционального шантажа).

Вычёркивайте его физически ото всюду, где он может себя проявить: меняйте номера телефонов или блокируйте его номер в чёрные списки, не отвечайте на странные номера и незнакомые (по крайней мере первые месяцы), блокируйте его во всех соцсетях, где есть вы, выкиньте/уберите его фотографии, его подарки, его какие-то личные вещи... Окружите себя теми предметами, которые вам радуют глаз, приятны вам и вызывают только положительные эмоции и ассоциации, включая воспоминания. Это первый шаг - шаг физического отторжения. Затем начинаете отторгаться морально. У вас нет детей с ним - это не просто счастье, а ВНЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ, потому что нет самого мощного рычага давления и воздействия на вас, нет источника шантажа и угроз. Всё, что он вам может сказать, это то, что он покончит с собой, если вы его не примете обратно. Не бойтесь его "плача Ярославны". Мизогины слишком любят жизнь, чтобы кончать с собой из-за "каких-то" женщин. Дудки. Это просто шантаж и угрозы. давление на "благородные стороны" человеческого характера, чтобы добиться своего, прогнуть другого и выиграть. В этом и есть весь смысл действий мизогина: пляска на руинах. И роль этих руин уготована вам, пока вы с ним и выслушиваете его клятвы, вновь и вновь пропуская через себя. да даже если и начнёт вам рыдать, спокойно прервите на полуслове, что вам это неинтересно и фиолетово и положите трубку. Боже, это же такое счастье, когда надоедливые вопросы можно решать одним нажатием на кнопочку телефона. Вы живёте в разных городах. У вас просто море способов отцепиться от этого мизогинного репейника. И умоляю, посмотрите по сторонам и пусть другие мужчины видят, что вы открыты к ним. Не обязательно на длительные отношения. Просто открыты к общению. Клин клином ;). Всё у вас получится. И даже не сильно болезненно. Вот увидите.

ты знаешь 555, читаю тебя и думаю: блин, ну почему я вовремя не свинтилась с мизогинных отношений. А потом думаю, нет худа без добра: я бы никогда так не напряглась и не достигла то, что имею на сегодня. Он же вечно с козлинной мордой, а я пыжилась, старалась, думала он мной гордиться будет. Теперь я сама собой горжусь и детей красивых от Аполлона нарожала. Растут будущие сердцееды.

Да, я еще вначале прочитала здесь, в этом топике, Сюзан Форвард - мне стало просто дурно. Качели я заметила еще несколько лет назад. Было так: 3-4 недели все шло нормально. Потом на 1-3 дня он вдруг становился очень нежным, внимательным, чувствительным до драматизма (тут я вначале думала, что меня так сильно любят) - а потом начинался ад: приступ ревности или очень неприятного циничного поведения, либо он просто исчезал. Этот момент длился 5-7 дней (ужасно долго), а потом он медленно "возвращался" под мои очень сильные переживания. Не смейтесь, я просчитала, что это было чаще всего на фазы полной луны. Причем он потом даже не помнил, что вел себя как-то странно! Но - на что я тогда списывала это все - он творческий человек, и после заскоков появлялся с чем-то новым. Последние 2 года совершенно обленился, и все качели впустую.
"Дрянь" в мягкой форме - в смысле, у него нет физической агрессии, поэтому я очень долгое время не понимала, в чем проблема. Списывала на обстоятельства.
Вербальная агрессия не лучше.
Да, угрозы покончить с собой были всю дорогу :)
Про руины. Вот почему-то если у меня проблемы в жизни - так он был главный утешитель. А если нет - непременно догонит, надает морально по голове, доведет до слез, а потом утешает. Типа, вначале разрушим, а потом пожалеем.
упс, высказалась - просто рассказать некому...

УРА! Я выиграла суд у БУ. Поздравьте меня))))))

Вау! Это прогресс! Поздравляю ))

Поздравляю, КОЛЛЕГА! От всей души и всего сердца.
И жалею до сих пор, что вас не было раньше со мной, тогда, когда все это происходило у меня. Как-то сама справилась, психолог помог, лучшая подруга сильно поддержала (Лена моя 1 июня покинула этот мир, онко, горе мое еще не пережито от этого, и еще долго не будет пережито...)
И хотя в те моменты вы лично мне не помогали, все равно каждый день говорю вам СПАСИБО! Ибо помогаете мне держать голову гордо.
Еще раз поздравляю от всего сердца!

Поздравляю! В чем суть тяжбы была?

с худой овцы, хоть шерсти моток. Так там говорилось? Автор рад - и я разделяю ее восторг!

Он сильно на заседании рыпался? Взгляды бросал? Удавить своим присутствием пытался?

От всей души Поздравляю!!!

Поздравляю!!!! Ань, в чем суть дела-то была? Расскажи, мож нам тоже надо)))

Девочки, спасибо за поздравления! Он пытался получит максимальный доступ к детям - брать их в отпуск, на все выходные с ночевкой. В итоге он получил только пол дня в один из выходных дней, что меня пока устраивает.
Хотя уже началось - дети оттуда приехали и рассказали, что бабушка на них ругалась, сказала им, что у них одежда плохая, игрушки с собой не дали и т.д. Дети какие то нервные вернулись.
Но, главное, что ему хорошенько щелкнули по носу. Он так был уверен в моей неспособности ему противостоять и в своей безнаказанности, что было приятно увидеть, как у него вытянулось лицо, когда он понял, что без всяких адвокатов я получила что хотела. А у него был адвокат - правда лох какой то малолетний.

Лань, можете какие-то подробности написать о суде? Например на соновании чего решили ему дать только пол дня.

Если честно, то я не знаю, на основании чего вынесли такое решение. У меня был свидетель, который рассказал обо всех его выходках в отношении меня и детей. Он вел себя как совершеннейший идиот - его несчастный адвокат только и делал, что глаза от досады закатывал. Но повлияло ли это на решение судьи - не знаю. Может быть такое решение пришло только потому, что если дети в детском саду всю неделю, то выходные делятся на пополам. А вот, то что он их в отпуск не может увозить - это наверное, потому что я все-таки доказала, что он не благонадежный. В общем, у нас такие законы и такие судьи, что ничего не поймешь

У меня свидетелей нет, если только из школы, что он туда не ходит. Но к старшему ребенку ходит (близко от его работы). И производить отличное впечатление тоже умеет. Я вот как раз боюсь отпусков, вдруг не вернет детей потом.

Подругу, кстати, с ее БМ в процессе развода обязали сходить к психологу, не знаю точно что ее мизогинище там делал не повышая голоса, но она расплакалась, в результате психолог пришла к выводу, что истеричке нервы нужно лечить, а БМ хороший человек. Молодец психолог, нечего сказать. :-(

Девочки, должна покаится. Я натравила мужа на свою свекровь. Нет, красную тряпку на нее не бросала, но интриг наплела.

У нас ведь как получается. Я плохая. Они каждый вечер не телефоне воркуют. Он мне каждый день мелит, когда ты уже свалишь? Я ему - вали к своей маме через дорогу, до моей мамы больше суток добираться, а до твоей - 3 минуты пешком, так что вали.

Так вот, повернула я карту так, что типа с ее руки я его "раскусила". Это она мне не его мизогинство глаза открыла, так как она была его первоначальной жертвой, которая плакала на моей плече. И если бы не она, я бы до сих пор сидела бы и его ублажала. Девочки, похоже ворковать они сегодня не будут. Дым валил из его ноздрей.

На войне, как на войне))))

Вот только не надо вину испытывать. Это война - либо ты, либо тебя...

Девочки, срочно нужно вправить мозг.
Вроде все отлично, все начало налаживаться. Рядом появился человек.Даже чуйства вспыхнули, эйфория началась. И тут опять появляется мой мизогин: слезы, сопли, миллион алых роз, всех моих друзей на уши поставил. Я держусь, стараюсь не вестись. А в башке все повело опять.

Держитесь. Он разрушит вас и ваш новый мир. Люди не меняются. Не могу сюда все писать. Если есть желание, пишите в личку или в скайп joannat74.

Значит так: представьте лежит немецкая овчарка, которой только что дали сахарную косточку полакомиться. А теперь Некто подходить забрать кость. Закройте глаза и представьте оскал собачки на охотника за его костью. Зубы, рык, злость в глазах и агрессия по всему телу. А теперь этот оскал мысленно надевайте, когда Он будет мешать вашим новым отношениям.

Читаем про мизогинов и понимаем, что они хотят одного - уничтожить свою жертву - то есть Вас!!!

Я очередной раз офигеваю, этот человек не перестанет меня удивлять :-o . Пол года назад мое подростковое чудо училось из рук вон плохо и прогуливало школу, главным образом в знак протеста, что отец перевел из платной школы в государственную бесплатную, т.к. перехотел и дальше платить. Перевод был обставлен словами "Там плохой уровень обучения, ничему не научат, бла-бла-бла". Но мы-то с дитём знаем какой на самом деле там уровень, но я не возражала против перевода, т.к я такую сумму не потяну.
Но не в этом суть. Оказывается за моей спиной он договаривался со свекровью, что пошлет ребенка к ней на ПМЖ в другой город (400 км) и запишет там в школу, чтобы свекровь-пенсионерка за ним присматривала, т.к. я не справляюсь. Внимание! При том никаких попыток больше контролировать родное дитя, живя в том же городе, сходить к психологу или взять к себе! На кого-нибудь скинуть и всё. А я при этом плохая мать!
Реакцию свекрови не знаю, ребенок тоже, т.к. переговоры сошли на нет, когда детка объяснила, какую именно козью морду и кому устроит при попытке это сделать. Я об этом узнала только сейчас, меня никто ни о чем не спрашивал, а дитё видимо папу охраняло от реакции "злой" мамы.

я уже устала офигевать от этих людей. Ну неужели это "забота" забирать детей из-под маминого крыла и давать в руки, которым по большому счету все равно???

Видишь Привет, он все еще пытается рычажки дергать, чтобы тебе "приятно" сделать.

Наверное сам по сути своей не умеет забоиться, только носить маску заботливого.
Да, он постоянно дергает. Но все время была мизогинская классика с криком и унижениями, теперь полное информационное эмбарго, что-то делает за моей спиной, а что не знаю. Постоянно ожидаю нож в спину.

Я уже поняла, что пока мне/вам что-то будет нужно от них, то они будут вставлять свои шпильки или ножи в спину. Клин клином вышибают: нужно найти другого мужика, чтобы и детям было для общения и для отпуга бывшего. Да... миссия невыполнима. А может и да. Вдруг повезет. Я верю.

вот так наверное перенести)))посоветовали перенести в эту темку, а я чего-то не совсем сообразила как)))
здравствуйте, девочки!
не знаю в ту темку пишу или нет..
ну в общем я в процесе разрыва мизогинных отношений...
он ушел две недели как... все грозился, грозился, очередной раз избил, перевернул квартиру и ушел... раньше в таких случаях, а они бывали за последние 5 лет все чаще и чаще, я звонила, разговорами пыталась вытянуть ситуацию, он орал, истерил, но приходил назад... типа позвола-сама виновата... жалела его всегда... детей жалела... как же они без отца... дожалелась..
пора ставить точку... я больше не могу... плюс ко всему я узнала, что он получает в разы больше, чем я с детьми вижу... у нас жесточайшая экономия, а у него ежедневно мороженные-пироженные, пиво, чипсы, другу подарок сделал-ручку за 6400, а мне туфли купить не может-денег нет-потерпи... а сам гуляет, развлекается...а я уже забыла, когда куда-то кроме продуктового выходила... в кино три раза за последний год и все... не хочу...
меня ломает, но это фигня... самое страшное, что мой мозг рисует мне картины, что вот он верется и все будет хорошо... я боюсь, что позволю ему вернуться...
психолог мне не светит, где его искать, город не большой, и денег - кот наплакал, детское пособие по уходу до 1,5 ле, собранное за год))))
я читала, что многие через это прошли... мне так тяжело... просто сил жить нет...

тут все все сначала рассказывают... у меня очень на все истории похоже, просто не знала раньше, что я не одна такая..
тандем: он- мизогин, я - раба любьви, причем на 100 % кажется)))
у него в семье мама, которой боятся в глаза посмотреть и папа-ничто...
а у меня мама, которая меня учила "молчи, будь младше" и сама молчала... это я теперь анализирую... папу я ненавижу... только сейчас могу объяснить почему..
первый брак был в 19 лет, 1,5 года и все, я сбежала с малюсенькой дочей на руках... разводились год... через три месяца после разрыва появился этот типа муж... к слову за 11 лет он на мне так и не женился, то обещал, а потом просто это был еще один повод погнобить... у меня прям уже комплекс на фоне замужества...
в общем все закрутилось... очень хотелось любить... а потом, через 4 года совместной, я родила дочь... вот тогда все и начало проявляться... он стал убегать из дома, поднимать на меня руку, а потом и просто бить.. я все терпела, семья, дети... ну и все по накатанной... мой стереотип жертвы меня затянул... он обо мне и детях не заботился, денег кинул и вперед... все сама... он только приходил переночевать... я ухаживала, старалась одеть его получше, должность у него руководящая... ну в общем моей дурости хватило еще на одного ребенка... сын родился... и этот последний год мне вообще дался тяжело... и беременность тоже... он бил, гулял с друзьями, уходил, жил на работе, у мамы... а я терпела, звонила, звала обратно... переживала, что он бедненький мало зарабатывает и при этом столько работает... старалась, экономила... и получала... много трачу, ничего не делаю, он из-за меня ничего не достиг, я вечно недовольна... хотя он в доме ничегошеньки не делал, я одна, его заставить себе дороже... "мне твои головняки надоели" в квартире мужицких дел нет... я по мере сил делала, что могла... сейчас гляну-пипец, стена течет, под кондиционером дыра... это все я должно, а он по его словам ничего не должен...
а про секс... раз в месяц, когда я уже начинала ныть по этому поводу... когда спрашивала, говорил, что типа ты вечно недовольная, у меня на тебя не стоит... ну или типа того... ты себя видела?
во мне 65 кг при росте 168, я не уродина, олпы поклонников не было, но комплементы были всегда... до него... сейчас уже ничего нет... ни подруг... ни кого...
ушел две недели назад... не звоню, он тоже... вчера позвонил, потребовал, чтобы я ему телефон отдала, который он забыл... я его отправила с желаниями к Деду Морозу... спросила про деньги... он меня в суд... будет платить с беляка... там копейки... я и без них проживу...
я не знаю как жить... ломка полным ходом... пью Персен... фенибут посоветовали добрые люди, но его мне нельзя, я за рулем... стала ходить на фитнес три раза в неделю, а то из дома выходить не хочу... я и раньше куда-то дальше двора выезжала только в выхи, стала бояться без него выбираться даже в магазин... сейчас прям силой себя тяну в гипермаркет и на фитнес, заставляю... не знаю, что такое наркотики и сигареты, Бог миловал не пробовала, но сейчас понимаю, что такое ломка...
блин, бил, издевался и все на глазах у детей, а я как дура к нему ластилась и сейчас просто не могу... я, действительно, себя во всем винила... что довела, что он не виноват, бедненький ему так плохо... говорил, что я с тобой вижу? а я что видела, ничего...
реально, не знаю как жить... просто не знаю... живу: день-ночь-день-ночь... благо дети вытягивают за шкирку..
вот понаписала... реву, а чего реветь.. 35 лет, трое детей жизнь ведь не закончилась... надо начинать заново жить, а я не могу....

"Раба любьви", плять, тряпка неграмотная.

ВЫ ТЕПЕРЬ НЕ ОДНА!!!!! Не обращайте внимания на злобных ананимов - они беснуются каждый раз от собственной убогости.
Пожалуйста, пробегитесь по темам, почитайте похожие истории. Попутно начинайте делать упражнения для поднятия самооценки и читать рекомендованную литературу. Пишите здесь все свои эмоции, сомнения, переживания, вопросы и т.д.
В упражнениях для самооценки есть антикризисные - их можно применять в самые пиковые моменты ломки - очень помогают.
И помните МЫ С ВАМИ! ВЫ НЕ ОДИНОКИ!

Привет неграмотным коровам :)

Вы молодец, так держать! Еще будет ломать, и долго, но это нормально. Вы сильная женщина, это заметно.

Девочки, главное знать, что этот период ломки пройдет. Я первый год во сне плакала, т.к. днем себе не разрешала, разумом понимала, что недостоин. Зато ночью контроль изчезал. Да и вообще всё в тумане было. Но пройдет и это. Цените и любите себя. Обязательно спорт и хобби-это помогает выплыть.
А потом сами со смехом будете вспоминать бывших.

да. будем смеятся. главное здоровье беречь. Себя холить и лелеять.

Только что, скинула в личку другой девушке это сообщение. Оно вам тоже надо почитать:
почитай вот эти определиния написанные девочкой с аутизмом:
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
Ты хочешь любви и романтики, но герой романа - не тот. Проигрышный вариант. Пока ты будешь придумывать сказку, ты будеш мучатся. Кошмар не кончится, пока ТЫ не решишся это прекратить. Твой кровосос сам не отлепится, пока ты не будеш разбитым котытом под его ногами. Гнать его, гнать в зашеи. Не бойся писать в топ, не стесняйся. Мы все такие.

Читай наш топ. План вкратце такой:
- поставить мозги на место: он = гавно, а я - принцесса
- он - враг, и я не дам ему меня уничтожить.
- я буду хитрая и изворотливая, но я поставлю свою жизнь обратно на рельсы.
- верьти в себя, любите себя, вы самое ценное, что у вас есть - не растеряйте.
Мы вместе!

Спасибо огромное))))
А вы ,аноним, не злитесь, я и сама знаю, что дура, ну никуда уж от этого не деться))) чего натворила, то натворила))) значит так и должно быть))))
Вам тоже огромное спасибо за неравнодушие))))

Много чести идиотам отвечать, просто их игнорируйте.

Может она просто не может вот так на прямую сказать что ей плохо))) и это все же неравнодушие))) я недавно прочитала, что лучше быть нормальным человеком и ругаться матом, чем культурной равнодушной тварью))) вокруг столько равнодушных)))

Вы не дура! Вы больны созависимостью - к умственным способностям это не имеет никакого отношения!!!!! Перестаньте себя ругать. Ваши двое детей от урода, долготерпение, надежда все наладить - это все симптомы болезни. Теперь Ваша задача - выздоровление. И это возможно. Ради себя и ради детей!!!

Вы - не дура. Вам только нужно свою любовь направить на себя и деток. Все. Спиногрыза - отрезать (можно с мясом). Не научили нас себя любить. Все только для других. Мужей обхаживать. Все! Хватит!

Деффки, я при счастьи!!! Разговаривала с батюшкой по поводу развода со своим мизогином. Мы венчанные.

Думала, начнет мораль читать про брак на небесах. Ничего подобного. Сказал: надо - уходи, подумай только, чтоб правильное решение было.

Верующим читать на ночь Акафист Пресвятой Борогодице в Честь Иконы ее "Прибавление Ума". Для умных решений. У меня уже одно очень умное созрело - избавится от человека, который меня уничтожает.

Шо то ты нас Панда забросила. Так вот, про Петю, которого мы отрезали от наших виртуальных соц страниц в угоду "любимому". Сделала себе страничку во всем активном. Нашла друзей 20летней давности. Шоб мой родной подавился количеством моих контактов. Петю только того не нашла. Боялась, вдруг он свободен, а я еще со своим живу. Нет, сначала развод, а потом - Петя. Петя! Я скоро. Потерпи дружок.

Содрала с соседнего топа. "Все так живут?" Комментарий от "Плохой жены" (очень умная женщина, правильно написала):

Автор, вот вы ведетесь на разводки вашего мужа и его разговоры. Откройте правду - для чего вам это?
Вы должны твердо усвоить - то, как живут другие ни в коем случае не должно влиять на жизнь вашу и вашей семьи.
Многие валяются под забором, есть семьи бомжей-алкоголиков, есть олигархи, запирающие жен в золотую клетку. Людей вокруг много. Да, есть и жены-прислуги. Главное во всем этом - вы должны понимать,как хотите жить вы, и твердо идти к этой цели.
Вам нужно измениться самой. Во-первых, перестать считать себя незаменимой. Поверьте, и без вам все продолжат жить, никто не умрет. Вы должны перестать брать на себя непосильную ношу. Домашнее хозяйство - это своего рода бизнес-проект. Если вы будете все делать сама - вы просто надорветесь.
Второе - реакция на критику. Вы должны предупредить мужа, что будете ему отвечать болезненной для него критикой на его выпдаы против вас. Закритиковать до смерти можно любого человека. Если ваш муж не очень умен и не понимает элементарных вещей, не умеет строить общение, ваша задача попробовать бороться с ним его же оружием.
У меня это к примеру было с первого дня. Ты не критикуешь мою внешность и хозяйство - я не критикую твою зарплату и потенцию. Меня наверное выручает мой острый язык - если меня задеть на живое несправедливой критикой - может огрести по полной.
В принципе в вашей ситуации, автор, надо бы мужу озвучить мусульманские традиции. Да, дорогой, я буду тебя ублажать, заниматься хозяйством и детьми. Но каждое утро у тебя на подушке будет лежать список необходимых покупок и нужд, ты должен будешь оставить ровно столько денег, сколько мне надо. Если денег не будет - обслуживания не будет. Все просто. Домострой, так домострой. Муж-добытчик. А пока вы поощраяете его быдляческие замашки перевалить все на вас, и иметь только права, а не обязанности."

Читала Сонечку Шаталову. Должна поделится:

Познать самого себя – трудно
Сочинение по обществознанию, январь 07.


Древнегреческий философ Фалес был прав, когда утверждал трудность самопознания. Действительно, трудно, то есть требует большого труда, и тяжело, потому что бывают при этом неприятные чувства и мысли часто, и много мужества познание себя требует.

Ведь что значит познать себя? Обычно думают, что это означает хорошо знать свой характер, свои вкусы, реакции, возможности... Это, конечно, правильно, но ведь это самый верхний, самый простой уровень самопознания! Вдумаемся: человек создан по образу и подобию Божию, и познавать себя – это познавать Его образ, искать в себе Его подобие! Тут нет конца и границ, если ты относишься с должным страхом и руководствуешься молитвой.

Далее. Ещё в глубочайшей древности, задолго до древних греков, был известен закон «Макрокосм в микрокосме». В человеке заключена вся Вселенная, со всеми её уровнями и законами. Познавая себя – познаёшь Вселенную – тоже познание без границ. Перспективы колоссальные.

Трудно же всё это по следующим причинам.

Первое. Через Сатану и его сторонников во Вселенную проникло очень много зла. А в результате грехопадения зло есть в душе каждого человека, даже самого хорошего. Есть такой закон: «Подобное к подобному». Изучая некоторые тёмные стороны своей личности, очень легко выйти на такой ужас, что на всю оставшуюся жизнь проблем хватит. Или стать человеком худшим, чем был до этого изучения. Нужны большое мужество, сердце, полное любви, и непрестанная молитва о помощи, чтобы одолеть такое познание. И опытный, уже прошедший этот путь учитель.

Второе. Человек познаёт мир вокруг и себя в этом мире с помощью ощущений как начальной ступени любого познания. А ощущения дело такое, что во многом зависит от самого человека, его свойств как биологического тела. Если не учитывать своё тело, то могут быть ошибки и трудности в идентификации явлений внутреннего мира, и можно прийти к ложным выводам. То есть надо изучать и законы своего тела, а это не всем нравится.

Третье. Обыкновенная человеческая лень, мысли типа: «а зачем мне всё это нужно, и без этого жизнь трудная» и т. д. преодолеть лень и эти настроения тоже трудно. Но если станешь на путь лени, и не будешь заниматься самопознанием даже на первом уровне, то очень многое как личность потерять можешь.

Девочки, помогите. Ушла от мужа, неделю была спокойна, сейчас началось((( Особенно по ночам. Тоска по нему( Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же. Снова чувствую себя виноватой, что не додала, не долюбила. Что он вел бы себя по-другому, будь я более покладистее и любила бы его, облизывала и подавала как всегда. Куда мне деть мою больную голову, как я устала(( Надавайте пинков, пожалуйста.

"Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же."
Пока вы так будете рассуждать ничего хорошего в вашей жизни происходить не будет.
Решили, дерзайте,дайте отдохнуть своему организму от вечных встрясок.
Я тоже поступала как вы, мозги включились после того, как стали на нервной почве выпадать волосы и пришлось носить парик.
Сейчас вынла замуж, родила второго ребенка от адекватного мужа, счастлива.Ждем 3-его!

Какая Вы молодец! Рада за Вас)

У меня тоже с волосами уже полный напряг. Нужны: новые волосы и новый муж.

Я тоже боюсь, что пущу его обратно... Но после разговора в субботу, когда он мне очередной раз вытрепал нервы, вчера просто не брала телефон... И не буду брать, так решила... Пусть из кого другого энергию сосет, из меня уже не получится...

Просто не брать трубку,но он приехать может,тут главное не пустить обратно.Я вот его выслушивала,когда он звонил,и вообще ничего не говорила,т.е вообще...
Он мне выговаривал какая я плохая,я быстренько соглашалась и ссылаясь на неотложные дела прекращала разговор, а потом как-то небрежно сообщила что все поняла и я неподхожу ему как жена, он достоин большего, подала на развод.
Протирал коленки он долго,убеждая что я самая лучшая жена,но до развода просто избегала его.

Девочки, дорогие!!!!!Есть антикризисные упражнения. Посмотрите в 9-ых мизогинах. Они реально помогают пережить пик ломки. Все пройдет - потерпите чуть-чуть. Пишите здесь все, что придет в голову, пишите мне в личку - я Вам телефоны свои дам. Мы с Вами!

Вы так активно всем свои телефоны втюхиваете...
Сайт раскручиваете или тренинги рекламируете?

Представте что нет! Каюсь, вначале тоже такая мысль закралась. Но оказалось реально просто обмен опытом. И такое ещё бывает :)

Никакой зависимости нет у меня. У меня нет квартиры. Всего-навсего. И шанса заработать на нее тоже нет, это ясно. Будь я одна - это не вопрос, но ухудшать детям материальное положение - не выход, по любому. Вредить детям я права не имею, он хороший отец, то что меня не устраивает в конце концов мои проблемы. Я уходила не раз, никакой ломки нет и в помине, но здравый смысл говорит о том, что надо руководствоваться принципом "не навреди".

Тогда Вам не к нам.

Развожусь с таким вот. Как же это тяжело. Развод на 2 декабря назначен, должен был быть 2 ноября. Дали месяц на примирение. Показать бы им следы этого примирения. Сижу - все болит, вся в синяках. Избил примиряясь. Сразу говорю, побои не снимала, в милицию не обращалась. Припугнула - испугался. Буду ждать следующего раза, надеюсь не убьет. Впереди раздел имущества. Есть что делить. Хочу забрать 1-комнатную квартиру и комнату - это меньше 50%. Добровольно не соглашается. Кто-нибудь проходил через это? Что делать? Делить все пополам, а потом разбираться. Так это на долго может затянуться. Или по штукам можно разделить?

Ну незнаю, может все-таки побои нужно снять?
В данной ситуации лучше адвоката нанять и с ним решать ваши шансы на раздел имущества.

Адвокат, сразу спросит - есть свидетельства об избиваниях? Помните, что без бумажки - мы промакашка, а с бумажкой - человек.

Рассказываю из своего опыта (Украина). Сходила в травматологию, дали справку о так-сказать повреждениях, предупредили, что такие случаи они передают в милицию (была разбита губа и огромная гематома на предплечье). Ночью пришел участковый, бывший муж просто обоср-ся (пардон за мой французский). Не ожидал от меня такого. Заявление подавать не стала, но это возможно сделать в любое время, с этой справкой. Кстати я её хранила у родителей, на всякий случай. Да и в принципе, никто не верил, что он руку на меня поднимает, а тут все узнали. НЕ ПОЖАЛЕЛА НИ НА МИНУТУ, ЧТО ЭТО СДЕЛАЛА! И Вам советую.

Обязательно снимите побои. Ну почему вы упускаете такой козырь ???!!! там уже написали вам, что вы можете не воспользоваться этим. Ну пусть будет. Вам еще ТАКАЯ борьба предстоит, вы арсенал то готовьте, ружьишко расчехляйте.

КААТТТТТТТТЯ!!! Снимать побои срочно!!!! Чтоб была справка!!!! Он таким козликом будет скакать, вы себе представить не можете. Без картинки, он вам будет говорить, что вы - больная и ваше воображение придумало того, чего нет. Я не призываю сажать мужика, но за яйца держать надо.

Лань, обратите внимание, что этот топик многие не замечают и упорно пишут в мизогины 9, поэтому важно, чтобы слово мизогины было на первом месте в названии, желательно большими буквами, но, если не ошибаюсь, это запрещено.
Вообще-то название топика мне нравится, жизнеутверждающее :-), поэтому предлагаю к каждому следующему топику придумывать подзаголовок, например
"Мизогины 11: Скажи "Нет!" своему мизогину" ,

"Мизогины 12: Наше дело правое, мы победим"
и т.д и т.п. :-D

Ага, я на это с самого начала внимание обратила.Не цепляет глаз.

Я тоже удивлялась, почему народ до сих пор сидит в мизогинах 9. Теперь поняла.
Про подзаголовок отличная идея

Все, я больше не могуууу, девочки ну не могу больше, надо уходит, надо расходиться, это очень тяжело все, очень. Все классически - надо уходить в никуда без денег с кучей детей. Но невозможно уже больше нет сил, из чувств только ненависть.

Очень Вам сочувствую! Ни работы, ни жилья?

Жилье есть. Работы нет, много детей. пугает отсутствие денег алименты он платить не будет - официально безработный. Но самое страшное - я абсолютно одна. Мне даже не с кем перекинуться парой слов в течение дня (не считая детей). Все мои друзья были методично отшиты еще в начале отношений. Из родственников - только мама, которая гм мизогинша :) Человек, который ювелирно уничтожал меня, сколько я себя помню. пыталась заводить новые знакомства но никогда в своей жизни я еще не была в такой плохой соицальной форме, я боюсь смотреть людям в глаза, не знаю куда деть руки при разговоре мне все время хочется плакать. Мне все время кажется, что меня презиают обвиняют в чем-то. Я совсем не могу общаться с людьми :( Иногда я думаю про эту женщину из Долгопрудного - вот так взять и детей и вместе с ними - все это прекратить.

где вы живете? вдруг мы соседи?:)

сколько у вас детей? мальчики? девочки? возраст?

Из Долгопрудного, это та, которой муж холодильник пустой оставлял и первого ребенка своей маме подарил, а сам гулял с наркоманкой подельницей?

Вроде не оно, там женщина сошла с ума и выбросила двух детей с последнего этажа дома, пару месяцев назад дело было. Видимо доконала ее нищета и одиночество.

Знакомо. Вы не одна в такой ситуации, и чувства эти знаю. На самом деле не за что Вас презирать, это чувство Вам внушили. А если кто и презирает, то презирайте его тоже :-).

Напишите где живете вдруг и правда соседи... Если не с кем поговорить, я могу вам свой номер дать, звонить дорого, но можно смсками переписываться или в соцсети... Я пока дома с маленьким, могу с вами общаться))) у меня тоже куча-мала из детей ))) животных и проблем))) но я уже не вешаюсь, по крайней мере пока)))

Вы уже не одна - мы с Вами. Можете мне позвонить - все обсудим. Не отчаивайтесь - из этой пропасти есть выход на верх.

Самое глупое, ужасное и необъяснимое, что может сделать мать - это убить себя, оставив своих детей, а убить и детей/ или только детей - это сумасшедствие. Вы их родили жить и сами должны жить ради них, Вас Господь за этим сюда послал, а не размышлять, как просто выйти из ситуации, погубив их и себя. Всем воздасться по заслугам. Боритесь. Хотя бы потому, что вы МАТЬ. Не благодаря, а вопреки. Вы сюда сделали шаг и это должно помочь Вам. Перечитайте топы, тут в основном не те тетки, которые мотают сопли на кулак. Мы и плакать хотим, и счастья, и любви. Кто-то в пути, кто-то нашел выход САМ!!! Мы своими руками должны строить свое счастье. Мы женщины. Только мы сильные, а не они. Нам дана возможность давать жизнь. Это чудо. И мы не в праве ею распоряжаться. А вам советую собрать силы и разозлиться.. на себя в первую очередь. Выкинуть бред из головы, что вас кто-то там презирает. Крикните в конце концов что есть сил-тварь я дрожащая, или права имею??? Детей по садам, искать работу, знакомиться с новыми людьми, привести себя в порядок. Обратите внимание, сколько тут людей готовы помочь Вам... Подумайте.. И выкиньте из головы всякие глупости!!! Все, встряхнулась, начала общаться и улыбаться сначала тут и детям.. а потом дальше и дальше. И все нам поподробнее, сколько детей, сколько лет,а кто у нас муж, кто сама, образование, опыт работы. Анамнез семейной жизни. Все.. тогда будет понятнее с какого конца подходить. Вперед и с песней..

Ох,как я Вас понимаю...Держитесь,попытайтесь бороться,как получится.Как все это больно,ужасно. Я тоже часто вспоминаю эту женщину из Долгопрудного,не оправдываю,но муж похоже там был из нашей темы.
Я тоже опускалась на самое дно(мысли о самоубийстве,депрессия,не могла нормально общаться,чувство вины и далее по ужасному списку).Но,вроде бы,мне удалось не утонуть,оттолкнуться от дна,я еще не выплыла,но очень хочу... Вы боритесь,меняйте тактику взаимоотношений с мужем,понаглей,даже похабалить будет не во вред.Лучше развод конечно,но если пока никак,то придется играть роль,такую, в которой с ним наиболее безопасно для психики можно общаться.Для меня сейчас равнодушие к его заскокам - это все.Я играю в его игру-делаю вид что ничего не происходит:"Я кричала на тебя?! Ты что дорогой,тебе показалось."

Сходите к психотерапевту или к психиатру.
Да-да, за таблеточками.
Мысли о суициде...Даже осуждать не стану - сама проходила. Попробуйте поставить себе какую-нить цель. Например - вырастить цветок. Или так - дождаться весны и посадить в парке три дерева. Пусть это будет Ваша задача, вот без ее исполнения Вам никак нельзя того...на тот свет :)
Общайтесь на форуме, рассказывайте о себе.
Вы кто по профессии? Работа буууудет! Можем даже магические методы привлечь, вот в Мистике топик висит по этому поводу.
Давайте перекидываться словами виртуально, почему нет?
Мы анонимы, можно все себе позволить ;) Любой каприз :)

Пишите-звоните нам. Все мои контакты в паспорте. Главное в наше время-жилье! Не дайте себя уничножить...

Девушки, разговаривала сегодня с мамой 3х детей, брошенной мизогином женой. Человек настолько раздавлен, что только плачет последние 8 месятцев. Депрессия на лицо. Общими усилиямим вытаскиваем ее из состояния. Она все время сбивается, потому как жизнь ее действительно тяжела. Выяснилось, что сочувствие и братское плечо, приводят ее к большим слезам. Нужны более жеские манеры общения. Ваши идеи?

Вы можете предложить ей свою помощь в:
1. Поиске работы (подработки)
2. Помощи с детьми (забрать из сада\школы\присмотреть)
3. Поиске психотерапевта (психиатра)
Ключевое слово ПРЕДЛОЖИТЬ.
Дальше женщина делает свой выбор.
Ваше право также сообщить ей, что если она не будет стремиться вернуться к жизни, социальные службы обратят внимания на семью с несовершеннолетними детьми, в которой родитель находится в невменяемом состоянии.
Все. Точка. Дальше слово за женщиной.

Работа ей предложена (подработка). Несколько таких подработок дают ей средства на минимум. Проблема в слезном поносе. Мне ее искренне жаль, но общение с ней строится образом от противного - не надо жалости, иначе она не может остановится. А такая красавица, что в голове не укладывается, что человека можно было так затюкать.

Разведется, буду жениха ей искать.

Ой не надо ей жениха искать! Пусть сама, а! ;)
Вот и не жалейте, говорите на отвлеченные темы - политика, экономика, сосед-скотина с дрелью)), погода, мода и тыды.
И не анализируйте, про затюканность. Это никак не коррелирует с внешностью...мы тут все не уродки, а поди ж - собрала нас вместе общая беда.

Не, ключевое слово в данной ситации не ПРЕДЛОЖИТЬ а ЗАСТАВИТЬ.
Попробуйте записать ее на прием к психотерапевту
вот в эту поликлинику http://www.mosgorzdrav.ru/gp223
и отвезти ее, тогда это будет раельная помощь,т.к человеку в депрессии очень тяжело самому собрать себя.
Поликлиника бесплатная , врачи хорошие, при необходимости назначают антидепрессанты.
Сама обращалась.
Вот потом, после приема таблеток, хотя бы меясц можно уже адекватному человеку предложить варианты работы.

а может, просто дать ей выплакаться? со слезами негатив уходит, если будет держать в себе только хуже заболеет

8 месятцев уже одни слезы. Пора кончать. Дети же смотрят.

Я боюсь, что здесь уже психиатр нужен - у нее депрессия настоящая с неврозом в острой форме. Нужно ее выводить из этого состояния медикаментозно, а потом уже к психологу идти.
Лора, даже не знаю, что с этим делать.

Автор мы готовы предоставить вам бесплатную помощь!
Наш адрес:

КОНТАКТЫ
Телефоны: (495) 648-62-92, (499) 369-69-03

ICQ: 467 727 874

Наш адрес: Москва, ул. Ибрагимова, д. 15 А

Выход на Щербаковскую улицу. Идти по Щербаковской улице, по левой стороне, в сторону Измайловского парка. Пройти мимо магазина "Перекресток", и на ближайщем светофоре повернуть на лево. В конце жилого дома повернуть еще раз на лево. Перед Вами 3-х этажное административное здание. Вам на третий этаж.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ КЛИНИКА "НОВАЯ КЛИНИКА" — ЗДЕСЬ ВАМ ПОМОГУТ!

Спасибо вам большое за отклик. Мама троих к сожалению не в Москве и не говорит по русски (по румынски). Если можно я вам другую женщинy направлю. Еще раз спасибо за отклик. http://mgu68.livejournal.com/56074.html

И ее вылечим! :) И тебя! ;)

Так вы пошутили про помощь?

Тебе,после 10 веток про мизогинов , уже вряд ли что поможет! ;)

Так что даже мы не можем дать тебе гарантию!

Бывают же ебанько на этом свете...

Бывают! :) Вот ты например! ;)

Слов нет.

Мало того, что сам - дебил(ка), еще и приличных людей патался(лась) скомпрометировать. Ни мозгов, ни души

Мозгов у тебя нет! Тут уже все это поняли! ;)

иди уже отсюда, и 8 см своего мужского "достоинства" утаскивай.

У тебя во рту не правильная мерка! Поменяй ее! ;)

Зато у тебя в заднице правильная

Это ты своим языком определила ?! :))))))

Я такое позорище в рот не тяну.

Да ладно тебе тут врать! :) Ты у всех и всякие берешь ПОТОМУ что любишь это делать!

оставь свои эротические фантазии, они не исполнятся, как бы тебе не мечалось :)
и не смеши людей. нафиг кому твои 8 см нужны :)

Нафиг,не нафиг , а ты у меня ХОРОШО отсосала! :)))))))
Еще и похвалила вкус моей спермы! :)

Народ! я надеюсь, всем уже стало понятно, что гадости тут пишет б\у Лани который по полной отсосал на суде (причем сам у себя) и теперь злобствует? :)
Так что не обращайте внимания :)

как нынче мужики низко пали))-

Я пишу не гадости. Я пишу ФАКТЫ! ;) Да не бывший я муж Лани! Я бы с ТАКОЙ ДУРОЙ и одного дня не прожил!!!

Дур много...

да всего на этом свете много......:mda

Девочки и я к вам. Живем с мужем почти 10 лет, есть ребенок. От друзей я отдалена, сейчас почти ни с кем не общаюсь. Последние годы постоянно ругань с мужем, причина вообще идиотская. Он считает, что я ему изменяла... Я этого не делала, даже в мыслях не было, от этого вдвойне обидно. Доказательств у него естественно нет. Вот его "доказательства": выставляла фото на одноклассниках, один раз назвала его другим именем, оговорилась, и т.п. Постоянно требует признаться... вытрепал все нервы. Большая ругань была весной, он даже ушел на пару дней. Потом вернулся, сказал, что был не прав. Теперь опять та же песня. Спрашиваю зачем вернуля? Говорит, я тебя искренне простил тогда, но ты должна признаться.. У меня просто руки опускаются.

ну правильно, должна признаться какая ты нехорошая,недостойная его внимания и должна пятки ему целовать за то, что он с тобой живет. очень Ваш муж не уверен в себе. так и будет самоутверждаться, выедая Ваш мозг, ксожалению....

Так измените ему и в красках расскажите все подробности.

Марина, мы вас понимаем. У некоторых мужчин действительно пунктик на эту тему. И дела не в ревности. Дело в их патологическом недоверии. Мой муж все жизнь от меня засаду ждал. Теперь, с дорогой на развод, он говорит - Вот видишь, ты всегда хотела меня прокатить. Да, 10 лет катала. Коту под хвост.

Девочки, давно не писала. У нас тут пипец. Короче мой мизогин решил меня бросить. Умом все понимаю, радоваться надо, но жалкоооооооо. Короче за последний месяц я выжала из себя все, что только могла. Оно разговаривает сквозь зубы - прошли чувства, мне нужна другая жена, потому что ты ленивая, толстая, глупая ну и далее по списку. Ушел жить в другую комнату из нашей спальни. Ему противно ко мне прикасаться до трясучки. В обчем... дайте пенделей. Собрать надо шмотки, прыгнуть в самолет и досвидос. Я же надеюсь, что все наладится.... как обычно.
Судиться с ним бесполезно, у него адвокаты, все счета обнулил и сказал, что ни копейки я не получу тк он типа теперь бедный. Ттт ребенка забрать не хочет. Естественно, на кой ему орущий младенец на ГВ...

Счастья своего не понимаете!!!
СРОЧНО собирайте вещи!!! Продолжайте плакать и страдать, не вздумайте похорошеть, а то еще он передумает.
Конечно хорошо бы получить официальный развод, а то на свободе, когда вы опять превратитесь в ту самую, прежнюю, он, гад, прочувствует это и опять все пойдет по кругу.
НИКОГДА НИЧЕГО С НИМ НЕ НАЛАДИТСЯ!!! А вы можете быть счастливой! И ребенок ваш может быть счастливым!
Ну же! Вам открываются двери! Вперед! Там,впереди, совсем не страшно!
Там, без него, ХОРОШО!!!

упс...
это я, своя, - "пока еще жена мизогина", метку забыла поставить.

Для меня было бы идеальным вариантом,чтобы муж ушел сам - добровольно и осознанно. Он бы тогда и меня не мучил(наверное) и финансово не терроризировал,чувствуя свою вину(опять же наверное,но,зная его,скорее всего так и было бы).

И для меня...

У меня разборки каждый день на тему, когда ты уже уйдешь. Он меня все время спрашивает: "нашла ты уже себе где жить?" А я ему: Еще в процессе, почему б тебе к маме пока не сьехать. Она через дорогу.

Вот свалил бы он - вот праздник бы был на моей улице!

Спасибо! Надо еще 10 раз прочитать и глядишь дойдет. :-)

и как тут наладится? будете хватать его за ноги и ползти следом? отпихнет и дальше пойдет. чего жалеть-то, если уже ничего нет. для него семьи нет. а Вам судьба распахнула дверь в другую жизнь- воспользуйтесь этим шансом, помните, что это не конец, это только начало, главное, Ваш ребенок рядом, а мужики- это приходящее ;-)

+1000000!!!

Если Вы до сих пор на что то надеетесь, то попробуйте еще раз что то наладить. Значит время Ваше еще не пришло. Надо уходить, когда надежды уже нет. А что бы убить надежду, читайте форум и рекомендованную литературу. Сочувствую Вам

Отлично, поздравляю!

А что, значит счета обнулил? Тебе есть на что жить? А когда к маме приедешь, там будет на что жить?
Вот подумай - кровопийца бросил тебя с малышом и средства обнулил. Это нормально? Мужчины, которые "учат" своих жен хорошим манерам путем сильных испытаний, не достойны оставаться в мужьях. Прошлое... В голове перечеркни... Скажи "Слава Господи" и вперед. Только перед тем как свалить, посмотри если с него чего поиметь можно, его адвокаты законодательства не поменяют, а закон говорит - плати содержание жене с ребенком.

ОБЯЗАТЕЛьНО почитай про зависимости. У тебя ломка, как у алкоголика. Обьект желаний разный - а схема одна. Твой тебя уже просчитал, он знает, что ты поползешь за ним. Удиви парня.

Мне есть на что жить, все ок. Счета даже мне показал.
слил деньги на нужды фирмы, проще говоря купил кучу товара впрок.
Ломка - это точно. Уже ловить-то нечего, а я надеюсь на то... что вот он придет, скажет, что все понял, какое он был Г...... и теперь все будет хорошо.
Эх, как бы удивить парня...... Я сама еще больше удивилась бы. Со мной уже друзья не хотят разговаривать, тк все сказали вали оттуда, а я все порчу..

"Эх, как бы удивить парня" - зачем???
зачем его удивлять, да отлипните уже вы от этого Г.
эх, не дошли вы еще до стадии, когда все неинтересно про него, ВСЕ чувства отвалились, не жалко его, и уж тем более удивлять.
Понимаете, удивлять- это вообщем то ИГРА, и с кем вы играть/заигрывать собираетесь?
Ну, вам решать...

Зачем его удивлять? Вы собачьи какашки на улице удивляете? А блевотину алкаша? А помойное ведро? Извините за грубость. Что даст вам его удивление? Он не подумает - я потерял свое счастье,он только решит,что "эта дура опять взбрыкнула".Он не был Г...,он оно самое и есть. Г..О может понять,что оно г..о? Вам может быть хорошо рядом с смердящим г..ом?Вы хотите жить по макушку в г..не?Дышать им,жрать его,спать с ним?

сколько "красивых" эпитетов:) улыбнуло

Про г...но это хорошо сказано....визуализация так сказать))))

Ты вообще заценила масштабы бедствия? Тебе то хорошо, ты от своего избавилась, а остальным еще ой как не легко.

Ю в соседнем топе писала: "Они просто не сталкивались...Бог миловал(((. Я прожила с таким красавцем 6 лет. Вот один к одному ситуации были, как автор описывает. Красные флажки.....блин, мне даже в голову тогда не приходило, во что они у меня превратятся - в флаг, пропитанный моей кровью, блин. Более того, это скрытая агрессия. И во что это выльется в браке - непредсказуемо. А я таки да, прогнулась, решила, что это я во всем не права, извинялась (что абсолютно не мешало винить меня снова и снова, т.е. извинения - полная фигня, это ты плохая и точка, без разницы - извиняешься ты или нет), дальше начался АД. А так все мило начиналось... хотя, тогда я не придавала этому такого значения, ведь у нас любовь была. Хорошо, что Автор - умница и молодец, задумалась хоть. Я бы бегом бежала....это грязные манипуляции, скрыто-агрессивные, и дальше будет только хуже. "

Масштабы бедствия...я там ниже отписалась о том, что мне психолог мой сказал...это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться((((так что вряд ли я избавилась...так, устроила себе каникулы(. Тем более, что он меня все равно пытается достать.

Мы здесь понимаем друг друга с полуслова.А редким гостям, которые заглядывают сюда и даже проявляют вполне искреннее сочувствие всё равно кажемся какими-то убогими, неадекватными. В их постах звучит уверенность "со мной такого произойти не может, потому что я ..." И дай Бог, чтобы не произошло!
Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь"

Ура! наша мудрая Панда появилась! :-)

Я всегда с вами. Просто у меня начались какие-то непонятки с входом на форум.
На счёт мудрости...Ума бы мне побольше или доверчивости поменьше...))) Может быть и не вляпалась бы в такое... а заходила бы в топ и писала "деффки! как вы можете так себя не уважать?! зачем вы живёте с такими?! из-за денег? или вы просто избалованные истерички и наговариваете на нормальных мужиков? испортили им жизнь ещё и жалуетесь!" Шутка. Грустная шутка. Просто пройдя через это, понимаю - не всё так просто и однозначно.

А, так это я на тебя помидоры зря потратила.

Слушай, плюнула я на своего родного, и пошла по интернетской галактике бороздить. Нашла почти всех сокурсниц. Кто в Париже, кто в Германии. А Московская подруга только разошлась с таким же упырем как наши. Симптомы - как под копиркой. Вот, еще одна родственная душа.

П.С. Петю еще не искала.

наивность -признак чистоты души! :-)
"деффки! как вы можете так себя не уважать?! зачем вы живёте с такими?! из-за денег? или вы просто избалованные истерички и наговариваете на нормальных мужиков? испортили им жизнь ещё и жалуетесь!" WOW!- ПРЯМ В ТОЧКУ! все "другие" так и говорят!
вот вчера звонит мне подруга школьная, сейчас мы редко видимся, просто иногда созваниваемся по телефону, и сообщает, что разводится со вторым мужем, а потом добавляет, что я одна (из всех девчонок класса) оказалась мудрой и дальновидной и выбрала себе такого суперского мужа!всем на зависть.. я пытаюсь объяснить, что завидовать особо нечему ;-) но она даже не слушает, только трещит, какой он у меня замечательный...объяснять ничего не стала, не поймет..

Ха, ха, ха. Но вот прикол. А мой еще может с такими подругами типа очень участливым голосом по телефону погорить. Чтоб мне потом сказали: Какой у тебя супруг! Такая тонкая материя!

Как здоровье крыжовник? Как маленькая принцесочка? Маме спать дает по ночам?

Привет! Хочу к вам. счас кучу написала, мелкая ребенка что-то нажала - все улетело((((нет сил моральныйх снова это писать. Потом обязательно соберусь. Но мой точно ОН!!! Не в самых правда ужасных проявлениях. Уйти хочу, но пока совершенно невозможно - ни материальной поддержки, ни моральной ни от кого нет. У меня трое детей 9-8-1 лет. Накопить денег не знаю даже как - у меня нет в кошельке почти ничего никогда, бывают только под конкретную обоснованную))))(((покупку. Сижу опять с опухшей мордой после вчерашней ругачки, не могу мысли в кучу собрать. Постепенно буду вам наверное свою ситуацию описывать. Но детей так не хочется вырывать из окружающей обстановки ( мы года еще нет, как свой дом построили, у всех свои комнаты, они так об этом мечтали, школа рядом - они у меня очень хорошо учатся) - я так боюсь это их равновесие нарушить. И папа он все-таки хороший (за очень редким исключением). Вот пока так.
АА... - для чего пишу- хочу все-таки найти способы, как усмирять на время и как стену психологическую выстроить, чтоб меня эти его прихехе не задевали. Пока для меня это единственный выход.
Поругайте меня))))

Мало Вас этот ругает? Не будем мы Вас ругать! Мы будем Вас понимать, сочувствовать, выслушивать, обсуждать, делиться и т.д. И все на позитиве. Вы теперь не одна!!!! Мы Вам поможем!!!
По существу: читайте все мизогины. Это долго, но нужно. Читайте литературу - это трудно и больно, но нужно. В 9-х мизогинах есть упражнения дя поднятия самооценки - изучайте. Задавайте вопросы, делитесь всем, что думаете, чувствуете и т.д. Мы все объясним, подержим, никогда не осудим или посмеемся. Мы Вас понимаем и сочувствуем. Вы не одна!!!

И КОГДА тебя уже в психушку отвезут ??????????????!

Если это мне ? то да, я бы с удовольствием полежала где-нибудь, отдохнула. И психушка по мне явно плачет уже. Что и муж мой мне бывало говорил(((

Нет, это мне. Я тут давно стала объектом ненависти анонимов. Не обращайте на них внимание

даааа, Лань! кто-то к Вам неровно дышит! такая симпатия..прям за косички дергает :-)

Школьные годы чудесные))))) Правда уже и косички оторвал и плешь проел. Но все равно, любовъ - это романтишно!

Спасибо! литературы кое-что уже читала, вас тоже почитываю с месяц наверное. Самооценка не сказала бы сильно уж снижена, хотя это может я так думаю. Не могу реально объективно себя оценивать. Упражнениями займусь. Всерьез думаю, как уйти. Идеальный вариант, чтобы он ушел. Но это вряд ли произойдет. Самое поганское - я готова морально уйти, я знаю, что мне будет хорошо. Но не знаю, как это сделать с минимальными потерями для детей. А еще я его все-таки люблю(((((У меня нет вообще никого - он мой единственный друг, с которым я делюсь всем. У меня больше нет ни одного такого живого человека в жизни. И вне его всплесков мы живем прекрасно. Он не из тех "отъявленных" мизогинов, которые постоянно словесно гнобят своих жен. Нет, он больше молчун. Он надувается, а постоянно стараюсь раскусить, что же я опять такое сделала, или даже если не я, то как его снова "вернуть" на хороший лад. Я понимаю, что уже в тыщу раз пишу одно и тоже, что вы уже здесь читали.
Мы венчанные, и я, дура, надеюсь только на "загробную" жизнь: там все добрые, без грехов и придури - там я смогу быть счастливой с ним.

у меня прям дежавю..:-) мои недавние чувства и мысли.
Вы здесь не одна такая. " Он не из тех "отъявленных" мизогинов, которые постоянно словесно гнобят своих жен." мой тоже такой, я его называю " махровый" мизогин :-) но все равно прессинг с его стороны колоссальный, просто периоды затишья дольше, словесных оскорблений меньше. а самооценка все-таки занижена, поверьте, и Вы себя не воспринимаете отдельно от него. есть он, и есть Вы с ним,как бесплатное приложение, а Вас как личности просто нет.когда я осознала эту истину нынешнего существования, начался обратный отсчет- возвращение себя себе.
я как-то наладить отношения в семье, уйти не могу, приходится учиться с этим жить.пока поняла главное- он не центр вселенной ;-) и я теперь совсем не боюсь его потерять

ага, махровый! Но вот ниже написала уже, что вся в сомнениях((((Я вижу, что прессинг не намеренный((( И он старается меня не обижать, если мы нормально поговорили, и я его попросила не делать этого. Потом он по прошествии времени как будто забывает, но вроде обратишь внимание - снова старается. Блин, пишу, как про маленького ребенка(((
Еще понимаете, уменя всегда была высокая самооценка. Может поэтому у меня нет ощущения загнобленности полной. Я не чувствую себя потерянной,я нормально общаюсь с людьми, хорошо выгляжу. Мне есть ради чего жить. Пока не накатит очередная волна - тогда я тоже себя тварью не чувствую, но чувствую, что хочу по-другому жить, жить там, где меня ценят.
Может мой только в какой-нить начальной стадии, или у меня получается сопротивляться его накатам?? Но не железная я ж -вот и прорывает время от времени?

Я выше писала, ходила к батюшке, плачу, говорю, сильно переживаю, что вот венчанные, а он такое Г на П. Батюшка сказал не плакать, не унывать, разводится и приходить за новым благословением, когда новый муж засватует. Так что, не надо, за брак "свершенный на небесах" держаться. Милость Господня чудес полна.

Вот за это отдельное спасибо, сорри, выше не обратила внимания. Очень трудно найти время прочитать прям все-все, хотя очень хочется.
Моего, мне кажется венчание тоже очень держит. Как-то пару раз мы разговаривали уже о разводе, так вот он упрямо против, потому что он весь такой порядочный, и семья - это на всю жизнь

В этом топе все время встает вопрос уходить или оставаться с мизогином? Если выясняют, что мужчина не мизогин, то выдыхают и идут страдать дальше.
Дело не в том, кто рядом с Вами. Дело в том, на сколько Вам хорошо в этих отношениях.
Может статься так, что мужчина вполне подходит для семейной жизни, но Ваши собственные психологические проблемы не дают Вам жить счастливо. В этом случае необходимо решить свои проблемы и жизнь с этим мужчиной наладится.
Бывает, что муж действительно мизогин и Вы впадаете в глубокую зависимость. Но тогда опять же, сначала решаем свои проблемы, а потом находим в себе силы выкинуть из жизни мизогина.
Бывает совсем запущенный вариант, когда Ваши проблемы накладываются на его болезнь. В этом случае очень трудно разобраться где границы обитания его и Ваших тараканов. Опять же, только решив свои проблемы, мы понимаем у кого что болит. Это как раз мой случай.
В любом случае, прежде всего, только глубокое и подробное разбирательство с самой собой даст возможность что то понять и изменить.

Напрасно Вы думаете, что в загробной жизни люди меняются, каким ты был, таким остался :-).

да уж... как будто я писала пару месяцев назад..присоединяйтесь :-)

Почитала еще раз упражнения для самооценки. Реву. Только уходить?((А я не хочу без него. Я хочу с ним. Хотя невозможно, но как же хочется именно с ним. Я и помыслить не могу ни о ком другом. И как же я даже без секса проживу.Мозгом понимаю, что это классические глупости. А из подсознания не хочу его выгонять. Кто ж там у меня останется? Я совсем одна чтоли буду. Неужели нет случаев "выздоровления" мизогинов?? Ну если они тоже психологическую-психиатрическую работу вели над собой? Я хочу чтобы он вылечился, тогда и я с ним.
Эт я по упражнению делаю что хочу, говорю что хочу.((((Не понимаю, к чему меня все это приведет.
Счас пишу и уже вообще запуталась, что хочу.
Дети подрастут, уйду. А сейчас не знаю, что делать. Игнорить. Но я так не могу долго. Я еще и кинестетик очень выраженный, мне так нужны прикосновения. Я дохну без тактильности вообще((((

На детей нежность и объятья перенесите - я так и сделала - все счастливы.
На его место в душе придете Вы сами. Он Вас так заполнил, потому что Вас самой нет. Это пока трудно понять, но со временем это понимание придет.
Вылечиться мизогины не могут, так как для этого нужна сила духа, а они слабые и униженные.
Пока ничего не предпринимайте. Живите как жили. Но параллельно читайте все, что я написала. Для Вас сейчас нужно накапливать информацию.
Мы все прошли через панику "Как же я без него????". Это неизбежные составляющие зависимости от отношений.
Не паникуйте. Все в свое время придет.
Мы с Вами!!!! Вы не одна!!!!

Спасибо! И отдельное спасибо, что не отправляете сразу разводиться!)) Хотя иногда мне кажется, что я готова морально. Наверное до конца не представляю свою жизнь другой. Ну в целом я поняла. Буду читать, и писать может понемногу, если это не засоряет эфир. А вот в сегодняшней ситуации -вчера разругались, сегодня не разговариваем. Обсуждать по существу с ним что-то бесполезно. А как вот ровно начать жить - просто успокоившись, когда смогу - просто разговаривать и обращаться к нему по бытовым вопросам? Или лучше устроить молчанку? Это сложно, у нас трое детей - постоянно по ним возникают вопросы какие-то, которые решаются только совместно. Еще дело в том, что по прошествии времени - дня 2-3 я успокаиваюсь и скучаю, и он мне тупо подмигнет-обнимет, я потеплею - и все. Значит ничего страшного - пусть так и произойдет? Не буду корить себя, что сразу не решилась на уход. Просто буду знать, что это временно.
И еще - большое желание сегодня на волне непонимания с ним все-таки обозначить вопрос о разводе - пусть решает, что с имуществом делать. Или пока вообще не стоит поднимать эту тему? Не больно-то он и испугается. Хотя я надеюсь призаткнется на время.
И последняя надежда, что он не мизогин((((((Хотя именно ненависть подспудную к себе часто ощущаю, а уж к женщинам в принципе - ненависть не скрывает. Я ему говорила, что он женоненавистник, он не соглашался. Я говорила, что ему вообще никто не нравится, все бабы дуры, все уродины. Он задумывался - но итога не знаю. Хотя нет - итог был, что он поласковее был со мной после этого недели две)))) И мне кажется, что иногда на мои претензии в "мезогинстве" он реально проводит какую-то работу над собой и старается ко мне лучше относиться. Неужели только прикидывается? За столько лет жизни мне кажется он не такой продуманный. Он мыслит просто, у него все черное-белое.
Пойду еще читать. Спасибо за возможность высказываться и не получать по шапке))))

Ничего пока не предпринимайте - не время еще. У Вас одни эмоции, растерянность и иллюзии. Не надо ничего ему говорить про развод и имущество и т.д. Ничего сейчас не меняйте - только изучайте информацию.
Эфир Вы засорить не можете - мы тут для этого и собираемся, что бы именно об этом и разговаривать.
Не ставьте ему пока никакие диагнозы - сначала в себе разберитесь. Для этого прочитайте "Синдром Мерлин Монро" - это отправная точка любых изменений.
Мы в Вами!

Каждому фрукту - свой сезон. Вы до всего дозреете. Я тоже думала, как я без моего. Как без секса. Ваше тело подтянется за вашим разумом. Когда вы прочувствуете умом, душой и сердцем, что Он - враг, то и желание к нему поутихнет.

Я б в жизни не поверила, но вот - Не хочу, Маря Ивановна.

Я такая же. Не могу жить без прикосновений. И знаете, что мой выкинул? У нас нет секса, обнимашек и т.д. уже месяц! Лю нет, самоудовлетворяется. А знаете почему? Я ужасно себя веду, вот ему и не хочется. Вот изменюсь и все будет. А то, понимаешь, вещи его ни разу за неделю не постирала! Все больше убеждаюсь в безумности этих отношений.

У меня вчера опять скандал. Опять обвинения в несуществующих изменах. Угрожает отнять ребенка... Я в ужасе.... надо расходиться.... а я так боюсь за себя и за ребенка. У мужа поведение неадекватное вообще.

Пишите все на диктофон. Пригодится. Никто у Вас ребенка не отнимет. Запугивание жертвы - один из основных приемов насильников. БУ меня запугивает уголовной статьей, под которой я по его мнению хожу. Бог ему судья.
Не ругайтесь с ним. Используйте беспроигрышный метод "И чё?".
Он - Ты такая-секая-изменщица-негодяйка-сволочь-допишите сами.
Вы - "Да, я -повторяете слово в слово то, что он Вам сказал, а в конце цитаты добавляете "И чё?"".
Эффект неоднократно проверен участницами форума. Ваш муж будет очень обескуражен и атака на Вас будет погашена или хотя бы приостановлена. Если он начнет орать, что Вы во всем признались, повторяйте "Да, и Чё?". Если начнет орать, что за это он Вас убьет-размажет-сотрет в порошок-засудит-выгонит-штакет выбъет-добавьте сами, В ему отвечаете "Делай как считаешь нужным". Полезет драться, скажите, что снимите побои. И не бойтесь его напугать вызовом полиции - это его остановит. Мы все здесь все это проходили неоднократно. Делайте как мы, делайте лучше нас!!!
Ничего не бойтесь - он от Вас зависим больше, чем Вы от него. Он по этому так и беснуется, что боится Вас потерять.

вы вчера родились? фото и видео съёмка имеет стаус доказатесьства только если записываемый ПРОИНФОРМИРОВАН о записи.

Я знаю, что не имеет. Но пригодится может. Мне пригодилось

кому пригодится? вечером послушать вместо романтической музыки? свои обидки повзращивать?

Очень многих мизогинов запись на аудио-видео-технику останавливает от многих вещей. В суде эти записи не принимаются, но впечатление на судей оказывают. В полиции это прослушивается и можно на основании этого подать заявление о безобразном поведении мужа. С ним ничего не сделают, но беседу проведут и напугают. Пусть будут записи - в хозяйстве пригодятся

если запись официального статуса доказательства не имеет, то судья будет её слушать только по собственному желанию. Или не будет.

Я это знаю. И чё?
Я уже все объяснила. Изволите продолжать?

Мои записи тоже официального статуса не имеют ( хотя предупреждала в начале разговора, что все буду записывать). Но я их дала прослушать в полиции и еще кое-где. Очень они красочно обрисовали моего мизогина и позволили составить впечатление о нем. Пишите!

В нашей деревне записывать можно, если ты жертва повторного насилия. Если тебя муж не первый раз украшает синяком, то записать и использовать в суде - дозволено!

Ужас, да - вот он - желаемый результат. Загнать жервы в страх и парализовать ее мозговключательные способности.

Вчера муж скрежетал перед моим лицом своими зубами, сжимая кулаки, раньше бы я начила плакать, от страха, от несправедливости. Со временем, я научилась на реагировать, как удав на дудку. А вчера, у меня не было страха ВООБЩЕ. Я как Зоя Космедемьянская стояла, гордо выставив грудь. Я физически чувствовала свое безстрашие.

Куда он вашего ребенка заберет? Они им как правило не нужны. Только как метод манипуляций. Жлобы.

В топике "Спастись от мизогина" я писала, что на мой взгляд отличает их от всех прочих тиранов и просто козлов. Сейчас ещё хочу добавить - методичность.
Помню однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это ж прямо знаменитая китайская пытка, когда человеку выбрывали макушку и по капле капали воду в одно и то же место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается. Это особенно чувствуется в постах девочек, которые только в начале пути. И до чего ж радостно читать их посты, когда они уже начинают сбрасивать с глаз ту мутную пелену, которой на них набросили

Это не пелена на глазах, это мозго промывание, когда уже сам не соображаешь, что и где. Мне сейчас намного легче, когда мой супруг открывает рот, я сразу себе говорю: "Вот больной человек сейчас свою болячку на меня катить будет. Очередной приступ искривленных мозгов, больного сознания." Помогает. Лань права.

Как-то разговорились с подружкой о сложностях семейных будней. Я сказала, что тяжелее всего мне выносить бесконечную критику в мой адрес. Она ответила, это чепуха. Это можно пропускать мимо ушей. Я пообещала ей продемонстрировать. Однажды, когда она уже забыла о нашем разговоре, я сказала, что она очень неудачно подобрала себе сумочку, сделала замечание, за недостаточно аккуратно подписанную открытку сотруднику ...и т.п... отметила, что разумнее писать ручкой с синей пастой, чем с черной. "Да мне по х... какого цвета у меня паста! Ты какого х.. ко мне прие...???!!!" К этому следует добавить, что ни одного мата досель за несколько лет знакомства я от неё не слышала. Даже просто грубые слова были большой редкостью. Она очень воспитанная деУшка. Я объяснила ей "какого". После это она сказала: "Я была не права. Это, действительно, очень сложно вынести". "Ну так представь себе- ответила я- я доставала тебя не больше 20 минут, при этом критиковала только твои действия, не переходя на личность. А каково это слышать изо дня в день, из года в года, с комментариями о моих умственных способностях?" Она сделала большие круглые глаза "ЗАЧЕМ ты с ним живёшь???!!!" До этого момента он у неё проходил под грифом "классный мужик" ))))))

Проблема с "открыванием" глаз у некоторых такая, что потом они на тебя смотрят этими круглыми глазами и говорят: Как же ты это выжила? Почему ты вообще позволила до этого дойти?

Откровения "Часть Вторая": Как я до этого докатилась. Потихоньку, полегоньку и главное, не заметно для самой себя.

Мне нечего посоветовать девочкам, которые попали в материальную зависимость от мизогина. У меня нет такого опыта. Но тем, кого держит исключительно эмоциональная зависимость напишу: если вы окончательно решили разорвать эту цепь, готовтесь к жёсткой ломке. Вам будет так плохо, что мысль "да, с ним хреново, не без него ведь больнее в 100 раз! пусть уж лучше всё идет как шло". Это неправильная мысль. Это всё равно, что думать о больном зубе пусть уж лучше болит, вырывать же больней" Да больней! Но эта боль пройдёт, а ноющий зуб не дает радоваться ничему. Всё время только и думаете о нем и мечтаете только о том, чтобы хоть на какое-то время боль утихла. Острая стадия ломки продлится недель 6-8. Сцепите зубы и перетерпите. Потом ещё с полгода вас будет периодически жёстко накрывать тоска и боль утраты. Потом вы начнёте выздоравливать. И поверте, на себя нынешнюю вы начнёте смотреть с недоумением: что это со мной было? как я могла позволить так с собой обращаться? Вы откроете в себе столько энергии и способностей, что сейчас и не подозреваете. Потому что мизогин высасывает из вас жизненную энергию и вам кажется, что вы без него ни на что не способны. Способны! Вы можете многое! Поверьте в себя!

Еще одна дочь Мизогина! :)))))))

Меня накрывает как раз. пипец просто. ушла 3 недели назад. То хорошо, то накрывает так, что дышать не могу. ночью просыпаюсь, плачу.Тоска. Почему так плохо. Я же сама ушла, сама!!! Столько лет ухожу, возвращаюсь, получаю по мозгам (морально), хотя кулаками перед носом тоже может помахать. Для острастки. Чувствую себя сумасшедшей. Человеком, который не может определиться как жить дальше.

Ну ??? И ЗАЧЕМ же ТАК мучаться ???
Возвращайтесь к мужу! ;)

Спасибо. Я вам не верю. Я уходила на 3 года. Бесполезно. Вернулась. Очень был большой удар для гордости, обставила как могла (Наврала, что, дескать, был другой мужик, поругалась, вот к тебе пришла назло ему, а он и не простил). А вы про 6-8 недель. Ну смешно право. Это навсегда, это хроническое заболевание. Можно только увеличить периоды ремиссий. Так скажет любой квалифицированный врач про любую хронику.

Так эти три года надо было потратить на лечение, а не на жалость по утерянному мизогину.

Излечение невозможно. Я училась, работала, ну то есть занятая я была, а толку-то с этого. Я и не жалела о нем. Но вот никем не была востребована да. Некрасивая неинтересная девочка. А тут подруги как раз замуж почками повыходили, ну и мне обидно так стало. Порыв такой. Понимаете, ну была бы я одна. Без детей. Насколько лучше это было бы? Навряд ли сильно лучше.

Излечение возможно, это я вам на своем примере говорю. Помимо учебы и работы надо было у психолога сидеть и вопросом интересоваться, умные книжки читать. Вы этого просто не знали. Теперь знаете.

Не хотела писать, но отмечусь. Сильно сомневаюсь, что у всех возможно, у меня улучшений нет. На своем примере говорю.
Возвращаться естественно не собираюсь (да меня никто и не зовет), т.к. волосы дыбом встают, когда вспомню нашу счастливую семейную жизнь, но паршиво на душе, и похоже, что лучше уже не станет, перепробовала всё.
И еще вопрос, если позовент и типа исправится, как я на это отреагирую, может разум не восторжествует.

Я училась в том числе и психологии, да. А практикующих толковых психологов мне не попалось только. Прожив жизнь я сделала выводы для себя. Не все плохо, не все, жить можно и приспособиться можно. И в жизни можно многого достичь, ну окромя личного счастья, но как оказалось это такие мелочи уже. Излечиться, повторю, невозможно на такой стадии.

Ваш опыт, как и любой другой, очень важен, спасибо, что поделились.Но это только ваш личный пример, зачем делать такие категоричные выводы. Здесь, в топе, есть и другие примеры.

Это до поры до времени, поверьте. Знаю девушку, которую также, как я, уговорили уйти от плохого мужа и радовались за нее. 3 года она жила хорошо, а потом бросилась под поезд. Я думаю, что мое возвращение через 3 года - это все же лучший вариант, не? А вот священник, напротив, сказал мне что я молодец и переступила через гордыню, потому что она грех. И мы повенчались. Так что еще неизвестно где тут добро, где зло.

Вы сейчас ищете себе оправдания, ссылаясь на священника.
И в примере с девушкой очень важно обратить внимание на слово "уговорили".
Это должно быть только ваше решение (или девушкино).
Не хотеть излечиться - это тоже вариант, весьма распространенный- значит вы находите какие-то ништяки в вашей жизни с мужем - не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь, или оправдываете свои жизненные неудачи козлом-мужем.

А если я его просто люблю и хочу с ним быть? Это уже преступление, блин? Это еще у кого тут мозги вывернуты, непонятно...

Если вы любите человека, который вас уничтожает и делает вам больно, то вы либо мазохистка, либо сильно не любите себя.
Да. Преступление. Против себя самой.

Бред какой-то. Наши родители, например, тоже часто делают нам больно. Это что - повод их не любить? Про детей не говорю, это их вообще основное занятие с подросткового возраста как минимум. И что? Я ведь тоже ему делаю больно, иногда сознательно, иногда просто не контролирую себя. Преступление - разрушать семью. Точка.

Родителей, как и детей, не выбирают.
А муж-мизогин, это как колхоз - дело добровольное!:)
Так что это ваш выбор - жить с абьюзером.
Наслаждайтесь, так сказать :)

Для того, что бы по истечению трех-пяти-десяти-и более лет не бросится под поезд, нужно работать над собой в совершенно определенном направлении.
Я была в зависимости от первого мужа - отходила 8 лет и отошла только впав в другую зависимость. И это потому, что я не решила главную проблему - свои психологические проблемы. Наша связь с мизогинами - это просто симптом наших собственных проблем. Не решив их, Вы не избавитесь от впадания в зависимости. И наоборот, решив свои проблемы, Вы избавитесь и от мизогинов всех мастей

-Это до поры до времени, поверьте.-
блин, тебе, глупой бабе верить что ли?

а вы священнику сказали, что возвращаетесь потому, что никто другой не встретился?

Очень вам сочувствую, но вы себя обманываете.

Да как сказать( Я там ниже написала, что мне психолог сказал(

3 года.. пипец.. а вы это время тосковали? Помнили о нем?

Нет. Не тосковала. Уйти посоветовали мне тож вот такие умные психологи. Они думали, что уйти - и проблема решена. Щас. Но опять-таки, я не вижу, зачем надо обязательно разводиться, если на тебя не стоит очередь из мужиков и 100% останешься одной.

1." Уйти посоветовали мне тож вот такие умные психологи. Они думали, что уйти - и проблема решена."
Здесь, в топе, как раз с точностью до наоборот. И постоянно повторяется, что первое и главное - это разобраться с собой!!! и, что просто уйти - не выход.
2. Что значит "100% останешься одной" - кто-то знает свою судьбу? :)
3. "зачем надо обязательно разводиться, если на тебя не стоит очередь из мужиков" - ???!!!???!!!???!!! :dash1
ИМХО конечно, но вы недоработали с собой, или даже вообще не работали. Повторяю ИМХО.

Еще раз. Я против разводов. Человек верующий. Без серьезного повода разрушать семью считаю грехом. Серьезным поводом считаю битье и питье. Если же в семье просто мелкое недопонимание - ну не повод для развода это венчанным людям. Абсолютно.

"просто мелкое недопонимание" - конечно не повод :).
мы с вами, похоже, говорим о разных вещах.

да..про "МЕЛКОЕ НЕДОПОНИМАНИЕ" речь не идет.. а про поезд вполне понимаю.. не знаю как буду жить через три года(((

Вы без мужика себе жизнь вообще не представляете? Так у Вас классический Синдром Мерлин Монро. Вам мужчина нужен как инвалидное кресло для спинальника - ему без него не выжить. А Вы перестаньте быть инвалидом и мужчина уже не будет самоцелью.

Я не инвалид, знаете ли. Но не считаю нормальной ситуацию, при которой женщина одна и упивается своим одиночеством. Человек должен жить в семье и я считаю это правильным. Мужчина не самоцель, самоцель семья и множество детей. Я между прочим еще планирую

а че, без мужика жизни нет?:)

Зависимость - путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться... особенно, когда манипулятор попадается офигенный....мне мой психолог сказал, что меня вытащить практически невозможно... манипуляциями нарушены все когнитивные установки (ну по-русски это типа как черное стало белым, а белое черным) и это не разгрести уже НИКОГДА. За 6 лет жизни мозг разрушен....если не возвращаться к нему, то найду себе кого-нибудь еще хуже...Так что вот...все на самом деле плохо.

Практически нет психологов, которые разбираются в вопросах анализа подсознания. У всех поверхностные и общие знания. Выйти из зависимости без изменения программы собственного подсознания невозможно. Я имею ввиду, что будешь впадать в зависимости всю жизнь - не в одну так в другую.
Но изменить программу подсознания можно! Я точно это знаю! Меняйте психолога

Мой психолог - доктор наук, один из лучших специалистов в России, владеет всеми необходимыми техниками, лечит меня сейчас гипнотерапией, чтобы остроту снять, и одновременно под гипнозом меняет мне установки...и програмирует на будущее...но вот так он мне сказал...и что с этим делать - не знаю.

думаю, что никто из э-э-э... простых смертных :) никогда не сможет полностью и досконально разобраться в тайнах подсознания, поэтому можно предложить поработать по каким-либо технологиям с надеждой на результат, но вот прям категорично заявлять, что вас спасем, а вы, неоперабельны, нельзя. Я так думаю :think !

Вот. А я что говорю. От хронического заболевания нет излечения. Можно снять остроту, не более того. Мне об этом говорил очень известный врач-нарколог. От алкоголизма не излечиваются, как правило. Психофизиология у всех зависимостей примерно похожая. А у вас тут, видите, светило психологии.

Привет! Начала читать синдром Мэрилин. Я в шоке - это не про меня!! С самого начала книги = где ставятся вопросы и ...если да, то эта книга для вас. Так вот выходит - не для меня!! Я читаю конечно, но это не я(((((Не про меня. Отдельные черты есть, но совсем разрозненные, и в общую картину никак не складываются.
После прочтения Сьюзан Форвард, я была уверена, что мой - мизогин. Она много там типов описывает - мой один из самых "легких" чтоли получался. Но теперь, я думаю, может и вообще у нас просто временные всплески агрессии друг к другу, как и у всех остальных семей??((( Не верю в идеальные "бессорные"!) Короче вместо того, чтоб начать разбираться в себе я еще больше запутываюсь. А может наоборот - распутываюсь и больше понимаю, что моя ситуация гораздо легче и в ней можно жить. Вот сейчас после чтения я успокоилась, и мне все не кажется так уж страшно.
Читать буду дальше, конечно. Но на данном этапе, у меня возникло стойкое ощущение, что я зря потратила ваше время и эмоции; потому что я не в такой уж ситуации, из которой меня надо вытаскивать срочно.
Все, что я писала раньше - абсолютная правда! Но абсолютная правда и то, что эти эмоции и ощущения возникают у меня во время "фрустрации чтоли. Я не живу с ними постоянно. Вот сейчас я вполне нормально себя чувствую, даже если он рядом. Могу с ним разговаривать, шутить. Я не боюсь его совсем и никогда. Временами появляется ощущение несчастья. Я наверное просто эгоист. И даже понимаю, что я его третирую ничуть не меньше. Я точно просто эгоистка, и трачу ваше время.
Пойду разбираться дальше. Надеюсь, что совсем не запутаюсь.
Заранее спасибо за комменты и советы!!!

То, что он мизогин, не означает, что у Вас есть синдром Мэрилин Монро. Это две разные вещи, просто у многих и мизогин дома, и синдром в голове. Лань много раз писала, что это и ее ситуация, поэтому и книжку рекомендует.
Я не совсем разобралась, наверное у меня тоже синдром присутствует.

У меня как раз примерно такая же ситуация была. И что хуже всего, нет этой грани, когда четко можешь сказать- всё, этого я не потерплю. Как говориться-лучше бы пил и курил.Я думаю, что будь у меня шкурный интерес, то я бы наверно сама манипулировала им. Мне многие это советовали. Да и сейчас возникла мысль, а может лучше вернуться. Он уже обозначился в этом направлении. Сама сижу с распухшей головой (((.

А вы можете здесь написать как Вы ответили на те вопросы? Очень многие так необъективно на себя смотрят, что и в зеркале себя не узнают. Знать и понимать себя - редчайшее качество - почти никто им не обладает

Пишу:
1. попытки выйти замуж, но не появился устраивающий на все 100 - нет. Никогда не пыталась выйти замуж, вообще об этом не думала. замужество было естественным следствием 4хлетних отношений. Не появился - муж появился, с недостатками, с которыми я готова была мириться, считая их незначительными для себя, тк была уверенна, что идеальных людей нет.
2. Не завязла ли? -вроде и завязла, но не абсолютно несчастна, хотя времена очень остро несчастной себя чувствую. Порвать могла бы, если бы не материальная зависимость.
3. Единственный, не вышедший замуж - нет. Не первая и ни последняя.
4. Упущенные возможности - нет. Возможности в целом по жизни как раз использую. Неуверенности в этом вроде нет. А насчет мужчины в качестве возможности - вообще не про меня, мы сами по себе - они сами по себе, мужчина - это приятное приложение, или друг с которым вместе можно идти по жизни. Ну и наверное добиться бОльшего, чем одной. Но с конкретным мужчиной, а не лишь бы был.
5. Зеркало со страхом? -Нет, в общем и целом я себе нравлюсь, мелкие недостатки есть у всех. Но одновременно, я никогда не смогу раздеться перед другим мужчиной - уверена, что понравиться там нечему. А в существующей ситуации - не стесняюсь перед мужем, я его кажется вполне устраиваю. Хотя доля сомнения всегда есть(((((Но сомневаюсь я всегда во всем. У меня 100% не бывает никогда, только 99
6. Злоупотребления? - вроде нет. Хотя секс люблю, напряжение, особенно по молодости хорошо снимала этим. Есть вкусненькое люблю, ем от скуки иногда. А про деньги я не понимаю вопроса. тратила всю свою зарплату на себя и детей, на что считала нужным - иногда и за пару дней всю тратила. Но это может потому что в деньгах особо не нуждалась. Но в долги не залезала никогда ради ерунды. Я как-то очень резво к деньгам подхожу.
Про семьи. Моя - нормальная во всех отношения - ни алкоголиков, ни трудоголиков. НО тактильности ноль!!! Меня не гладили, не целовали, ругали - раз я старшая должна быть умнее итд. Не обнимали, не называли уменьшительно-ласкательно. Только Юля. Ласково это было Юлька. Обидно не было. Сейчас это только понимаю. Любила безоговорочно только бабушка. Называла Юляша, целовала всегда итд. До сих пор, только вспомнить ее -сразу слезы на глаза, не контролирую себя вообще. (она умерла 10 лет назад)Папа вроде меня любил - не ругал, но говорил, что не повезет тому, кто на мне женится, слишком ужасный у меня характер. А я думала - нормальный характер - надо только нормально со мной общаться и понимать меня((( Вот и теперь в шутку:::жалеет моего мужа, как ему бедному тяжело приходится. Может и правда((())))
Семья мужа: отец сильно пил. потом завязал. Когда пил - крушил мебель, жег обломки на кухне, один раз бросил гантелей в брата моего мужа - не попал Слава Богу. Мать один раз собрала детей и ушла к соседям - на два дня. Хотели разводиться, но не случилось. Завязал - сейчас попивает иногда - но спокойный. Мать сразу в слезы - я еще говорю мужу - ну че она ревет - он же дома сидит, никуда не скрывается, ни с какими друзьями-компашками, нормально с нами общается, глаза только залил. А так без последствий. Не бил вроде никого, хотя муж мог об этом умолчать, я уверена, что ему стыдно за это его прошлое.
И кстати меня всегда напрягал один очень тупой момент, зацените::: Мать обоим сыновьям говорила, что им всегда будут нравиться девушки с длинными волосами. Якобы не объясняя причин. И однажды у них дома мы смотрели фотки старые - так вот в альбоме с матерью кормящей грудью старшего сына, свадебными их гулянками лежала фотка неизвестной симпатишной дамы с длинными волосами. Мой муж объяснил мне, что это бывшая любовь отца. Нормально, я была в шоке. А свекровь маленькая, кривоногая, как уточка ходит, да на мордашку невыразительная - обычная деревенская бабенка. Вот такой бред. Для меня, как в триллерах каких-то.Дурдом.
Я к слову, сейчас с короткими волосами. Муж был против. У него действительно понятие, что женщина должна быть с длинными. Нормально объяснить не может почему. Я ему втираю, что это программа какая-то. Он не понимает и не объясняет ничего. Бред безответный какой-то.

Вопросы я такие в этой книге даже не помню - они малозначительные. Я тоже под это описание не подхожу, а у меня самый запущенный случай СММ. Дело не в ответах на эти вопросы.
Вы описали свою семью и мне все стало ясно: при таких взаимоотношениях с родителями самооценка не может быть нормальной - только заниженной. И муж для Вас на подсознательном уровне одновременно и раздражающий объект и объект зависимости. И недовольства Ваши носят скорее патологический характер, нежели простое сетование на "не то купил". Сейчас поясню: На ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне муж для Вас существо, приносящее что то плохое - как женщины для мизогинов. И своими "почему ты купил то, а не то", Вы даете ему знать " ты делаешь мне плохо, и я знала, что так и будет". Это довольно сложно понять. Но придется. Он же в свою очередь либо ждет от Вас того же - если он мизогин, либо просто защищается от Ваших подсознательных недовольства и негатива, если он не мизогин. И в том и в другом случае Вам необходимо разобраться в себе. Читайте книгу дальше

Ага, сижу плачу. Даж и объяснить не могу почему. Вот вы написали :"..а я знала, что так и будет" -это прямо в точку - я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить. Книгу читаю-читаю. Спасибо, что вы помогаете - прочищаете мозг. Самой мне не разобраться. Иногда мне кажется, что я вообще слишком много думаю. Столько надумаю, что не разобраться.
На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". Вот я говно человек!! А он мне в другое время так же делает, пока до слез не доведет - не успокоится. Но и не пожалеет. А "колоть" и спорить навред с моими близкими - ну очень любит. Меня это бесит - я его пытаюсь останавливать, очень часто ругань из-за этого. Своих родителей и друзей так не подкалывает.
Спасибо, надеюсь и на дальнейшую помощь в "очищении"[-0<

На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". - Вы провоцируете мужа, а потом сами обижаетесь. "Полюби меня такой, какая есть" - это немного о другом. Это не о терпении мужа к Вашим бякостям, а о принятии Вас как личности. Бякости тоже входят в личность - но тогда не обижайтесь и не удивляйтесь его реакции. Тогда и Вы любите его таким какой он есть - Вы ему бякость, он Вам хамство. Вы хотите иметь право на бякости, а от него требуете обязательств "терпи и не моги иметь свои слаботи и ошибки" - так нельзя, если хотите нормальных отношений.
И у Вас типичный случай контролирующего поведения - " я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить". Про это Вы еще прочтете

девушки, привет! Прошу помощи у вас. Нужно просто хорошо обо мне подумать. Больше не прошу. Мне нужен позитив, в любой форме и любых количествах. Просто, чтобы он был, а я его почувствовала. У нас полная Ж, даже писать не хочется. Я нахожусь в том самом мерзком состоянии, когда организм раздирает от двойственности: либо ощущение, что и ТАК можно жить, заткнуться и жить, представив, что не дерьмо хлебаешь половниками, а вкуснейшее варенье, либо ощущение, что рублю сук, на котором сижу, и ждут меня голод, нищета и отобранные дети. Не могу всего описать... Просто скажу, что мы живём на последней стадии умирающего раком. Состояние, когда кажется, что всё равно, что произойдёт, либо, что нужно СРОЧНО что-то менять и начать рубить проклятый сук. Короче, я болтаюсь между кучами Г, которыми мой мизогин плотно устлал наш путь. И никто не уходит. Мне идти реально некуда и не к кому и не на что. А ему просто не хочется никуда уходить, поскольку где ещё ему так будет привольно и навозно?

.

Как знакомо :-(.

Что же делать, дорогая 555.. Вы из нас одна из самых стойких. У Вас не голова, а энциклопедия.. Читать вас одно удовольствие, тем более мы-то понимаем О ЧЕМ Вы.. состояние "полной жопы" обычно не предполагает "двойственность". Одну мою приятельницу муж гнобил не переставая и она ускакала от "Горячо некогда любимого" и не было у нее качелей и ломки.. она счастлива, что ушла после 4 лет ада. Ужас да.. и меня сковывает ужас перед будушим.. Держитесь, 555.. мы ровняемся на вас))) себя я к разряду здравомыслщих не причисляю.. я редко появляюсь тут, надо перечитать топы, чтобы Вашу историю обновить в памяти. Держитесь..

спасибо, добрая душа. Моя двойственность в том, что даже при полной Ж ДИКО СТРАШНО рубить сук, даже видя, что он всё равно сгнил. И ждёшь, что вдруг сам свалится. А ещё хуже - НАДЕЕШЬСЯ, что выдюжит. Дрянное состояние. Я хочу уйти и не могу. На меня повесили якорь, старый, ржавый и страшно тяжёлый. А я, дура, сначала дала на себя эту дрянь повесить, а теперь маюсь и не могу разорвать цепь, ни даже перепилить её. Попробуй с такой махиной куда-то уйти. Все попытки заканчиваются его гомерическим хохотом перед моим полным бессилием. И осознанием, что он король, который РЕШАЕТ ВСЁ.

Очень хорошо Вас понимаю.. дико страшно.. хотя, как бы.. все понятно. У меня тоже самое.. состояние близкое к сумасшествию.. когда иначе эту " двойственность" при полной Ж и не назовешь.. дикость какая-то.. говорят, надо половину срока по времени, чтобы выйти из отношений.. как представлю, что это 10 лет и я уже тетенька сильно в годах, обуревает ужас снова и снова..

При этом топе можно быстро форсировать лет 10. Как тебе помочь - прям не знаю. Почему ты все на месте пробуксовываешь? Может мужа твоего ко мне в кабинет - типа уговорить сходить. Может посмотрев на мужа, можно будет понять куда двигаться тебе?

После его визита ты поймешь, что он замечательный, обоятельный, милый, добрый, красивейший душой и телом мужчина.. он такой и есть.. просто вместе не получается. Вывод-я плохая. Но меня ты видела.. Наверно не самая плохая, не распоследняя сумасшедшая хабалка со сворой полоумных уродов-родственников. Тешу я себя такой надеждой...Значит просто мы не пара..а так все чудесные люди..

Ты - просто чудо! Хотелось бы понять, где коса на камень находит. Есть догадки, но без мужа это только догадки.

Вот если бы за Вами гнался маньяк с ножом - куда бы Вы побежали? Где бы спрятались? Ответьте мне, пожалуйста

в полицию побежала бы, там бы и спряталась под их защитой, пока они его ловят и в тюрьму сажают. А потом вернулась бы в свою квартиру под их охраной. Только вот мой мизогин - не маньяк и никто его, увы, в тюрьму не пристраивает. Некуда бежать...Социальные службы тоже мало что предлагают. Если бы избивал и следы были бы зафиксированны официально, а так... Милый, на людях сама адекватность и корректность. Скажут, что я с жиру бешусь и наговариваю. Я ж уже вызывала полицию и дело грозились в суд передать. В участке у каждого из нас была аудиенция с человеком, занимающимся гражданско-семейными делами. И что? Я уж постаралась представить дело так, чтобы ему не отвертеться. А после беседы с ним дело замяли. Вот так. Делаю вывод: я - истеричка, пытающаяся очернить честного человека. А он - ЖЕРТВА, блин.

Во время скандала с ним ударьте руку об косяк и будет Вам синяк. И орите, что бы соседи слышали "помогите убивают", что бы свидетели потом подтвердили. Можете головой об стену шарахнутся. Одна моя знакомая так мужа-насильника отвадила от себя.
Вопрос правомерности вранья в этом случае не стоит - Вы защищаете свою жизнь и жизнь детей.
Я пишу совершенно серьезно. Если понадобится, то можно это проделать не единожды. Вы на войне и Вам нужно выжить

Привет 555, мне очень жаль тебя во всей этой безысходности.

Я прекрасно понимаю, что ты говоришь по поводу рубить сук, на котором сидишь. Сама такая же. Мой буйствует, эмоцианальное насилие без передыха. Я делаю следущее:

1. Тупо ВЕРЮ и культивирую свою веру. Это не про религию, это про "Вера, Надежда, Любовь". Эти три цветочка я старательно ращу в душе.

2. Слушаю записи мотивирующих психологов. Посмотри если сможешь скачать американского мотиватора Энтони Роббинс. Супер. Я его слушаю, как только с машину сажусь.

3. Пересмотри свою систему отсчета. Например: напиши твои сегоднешние убеждения. Они наверное выглядят так:

- я в тупике
- я так больше не могу
- я безсильна в этой ситуации

Работа над собой (тяжелая) заключается в перемене фокуса и применения силы ВЕРЫ:

- мне сейчас тяжело, но будет свет в конце тунеля
- я смогу ОЧЕНь МНОГОЕ преодолеть, таков замысел творителя.
- я очень сильная и мне улыбнется удача.

С маниакальной убежденностью верь в то, что за углом будет момент, встреча, событие, которое повернет жизнь к лучшему.

Дорогая пятерочка!
Не знаю, что написать, какими новыми словами поддержать вас. Все про вас понимаю и очень вас жалею. Сил вам, терпения, мудрости. Выход ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется. Потерпите еще чуть-чуть. У вас получится.

спасибо, девочки, за поддержку. Она и в самом деле ощутима. Мне очень приятно, что обо мне подумали, постарались как-то помочь... Я все ваши мысли себе на ум записываю. Пытаюсь определить для себя иную жизненную философию. Не поведение, а кардинально хочу всё изменить в себе. Не знаю, насколько утопична моя затея... Иногда мне кажется, что то, чего я хочу, находится в области чего-то недостижимого, как тибетские монахи. Но идеи по приближению к идеалу появились :). Напишу о них. А пока вкратце суть в том, чтобы вывести себя в такое состояние, когда ты понимаешь и реально ощущаешь, что твоё тело, твой разум и твоя душа находятся на одной волне и живут в полной гармонии между собой. Состояние, при котором НИКТО и НИЧТО не может тебя вывести из равновесия, зацепить, ранить, морально уничтожить... Вот так, ни много и ни мало :). Самый сложный вопрос: как это осуществить? Ответа однозначного не будет. Каждый сам для себя определяет, какие способы подойдут путём проб, проб и ещё раз проб, пока не поймёшь, что вот ОНА, золотая жила Правды :). Я уже давно ищу эту Правду, этот Баланс, при котором счастье - не в том, кто рядом с тобой, а как ты сама себя ощущаешь независимо от того, кто рядом с тобой или без него вообще. В народе это называют самодостаточностью. Но мало кто объясняет, что это такое. Я вот тоже всегда себя считала вполне самодостаточной, мне с собой никогда не скучно и вполне гармонично. НО я поняла одну важную вещь, из этой самодостаточности у меня выпадал один важный аспект, всего один, но как выяснилось, без него самодостаточности всё равно не получается - моё представление о счастии непосредственно связано с присутствием идеального партнёра. Я только сейчас поняла, насколько это может убить на корню всю твою самодостаточность, когда ты своё счастье ставишь в зависимость от того, кто рядом с тобой. А уж когда этот кто-то понимает, какую Власть он получает в результате такого подхода над твоей душой... Мизогины, как ни крути, но улучшают нас ;). Хоть и сволочи они, но тем не менее благодаря им и вопреки им мы приходим к пониманию тех истин, которые нам давно пытаются сказать и мудрецы, и авторы замечательных психологических бестселлеров, да и просто мудрые по жизни люди, рождающиеся уже со знанием этой истины. В общем, буду себя вытягивать из болота ложных представлений за волосы сама, как Мюнхгаузен. Ещё раз спасибо вам. Вы меня настроили на позитивный лад :*.

Это Вам спасибо! Вы облекли в слова одну из моих мыслей и заставили снова об этом задуматься!!)): *моё представление о счастии непосредственно связано с присутствием идеального партнёра.* Вроде умом понимаю, что идеального в жизни ничего нет, а так хочется, чтобы все делалось и происходило так, как ты себе представляешь((((

Самодостаточность - это полное принятие себя со всеми своими особенностями. Этого вполне реально достичь, не смотря на возраст, внешность, отсутствие значимых достижений и успешности и т.д.
Есть один способ, который может помочь обрести защиту от любого нападения. Уже писала о нем, но напомню.
Необходимо понять, прочувствовать и запомнить навсегда, что ЛЮБАЯ СОЗНАТЕЛЬНАЯ АГРЕССИЯ, ОСУЩЕСТВЛЯЕМАЯ ЧЕЛОВЕКОМ, ЯВЛЯЕТСЯ ВНЕШНИМ ПРОЯВЛЕНИЕМ ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ САМОГО АГРЕССОРА. ЭТО НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!! ДАЖЕ ЕСЛИ АГРЕССОР ВО ВСЕМ ВИНИТ ВАС, ПРИВОДИТ КАК АРГУМЕНТ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, ССЫЛАЕТСЯ НА ВАШИ ВНЕШНИЕ ИЛИ ВНУТРЕННИЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ, ЭТО ЕГО БОЛЬ, А НЕ ВАША ВИНА. ДАЖЕ ЕСЛИ АГРЕССОР, НА ВАШ ВЗГЛЯД, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОПАЛ В ТОЧКУ (ЛЕНЬ, ЦЕЛЛЮЛИТ, ТЕМПЕРАМЕНТ, ОСОБЕННОСТИ ХАРАКТЕРА И Т.Д.) - ВЫ ИМЕЕТЕ НА ВСЕ ЭТО ПРАВО ПРОСТО ФАКТОМ СВОЕГО РОЖДЕНИЯ. А ВОТ ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС КРИТИКОВАТЬ ЗА ЭТО.
ВАС НИКТО НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ОБИДЕТЬ, ТАК КАК ЕГО НЕДОВОЛЬСТВО ВАМИ - ЭТО ЕГО БОЛЬ И ЕГО ПРОБЛЕМА, А НЕ ВАША. ВСЕГДА!!!!!! ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО!!!!!

нет, ну вот все таки понять хочу. Людям очевидно вместе плохо. Также очевидно,что врозь будет еще хуже. А также плохо для детей - ну это вообще для нормальных людей аксиома. Почему плохо оставаться жить вместе? Все-таки люди не эгоисты, наверное. Притом что конечно "если ты встретишь любовь тогда тебя ничем не удержишь - это тоже говорится". Зачем стремится именно разорвать эти узы во чтобы то ни стало?

А о том, что можно жить самостоятельно совершенно счастливо, вы не думали?

а затем, что именно в этих отношениях ты понимаешь всю их ущербность и убийственную никчемность. Особенно остро это ощущаешь, видя другие отношения, в которых царят Любовь и Взаимное Уважение. А у тебя сплошное Г, которого хоть кастрюлями черпай, всё равно не вычерпаешь.

Потому что для женщины в таких отношениях остаться - верная смерть, или физическая, или психическая. Просто нельзя оставаться, как бы плохо потом ни было.
Это я о мизогинных отношениях, здесь нельзя ничего изменить, улучшить, приспособиться, натыкаешься на стену, а насилие и унижение со стороны партнера только растет.