Помогите разобраться(((

Знакомы с мужем более 16 лет, браку 9 лет официально. Последние два года он много работает, бизнес поднимает. Ребенку 5 лет, помогает с ребенком. Последний год стал какой-то нервный, дерганный. Я все думала из-за того что он трудоголик. Купили квартиру, очень мечтал о ней, чтобы съехать от родителей. И вот через 3 месяца после покупки квартиры он при очередном разговоре сказал, что как-то чувства прошли, что домой идти не хочется, что устал от всего (от работы, от семьи, от всего). Сказал что хочет пожить отдельно. Я в шоке, но достойно все выслушала, ни капризов, ни слез, ни упреков. Сказал, что разводиться не хочет, но хочет жить отдельно, типо сменить обстановку и понять - нужна я ему и вообще что он хочет. Вот как это понимать и как мудро поступить? Брак сохранить очень хочу. Для анонимов - с сексом все нормально.

Как сказано, так и понимать. А не домысливать. Поглядеть, что дальше будет.

Баба точно. Возможно, на работе, поэтому дома вовремя и звонков нет. Просто так, на пустом месте, такие слова не говорят. Да и выбешиваете Вы его потому, что чует, что "плохо" поступает, вот от этого ему хреново и эту хрень на Вас и вымещает. А чо ему, одному страдать и мучиться? :)

устал,заработался

Увы, не успокою. Хочет уйти максимально чисто, незапятнанным, но проблема в том, что у него есть другая женщина.

Почему не уходит сразу? Может быть не уверен, что они уживутся. Может быть хочет посмотреть как оно, без вас и детей. Может быть понимает, что нужно сейчас максимально много получить от этих отношений, наесться, а потом оно отпустит... Тут и сгодится оставленные якоря и обещание разобраться в себе и вернуться - вы на крючке, покорно будете сидеть и ждать, поджав лапки и боясь что-то не так сказать или сделать.

Так вот, слишком хорошую жизнь он себе хочет устроить и при этом ему не важны ни ваши чувства, ни ваши переживания. Я бы отпустила мужа, чай брак не тюрьма, но четко бы очертила время, во время которого буду считать наш брак действительным, например месяц, два, три. И сообщить, что если через это время он не возвращается в семью или не объявляет свое решение, то свое решение уже объявлю я. Также я вольна в своих желаниях и, если у меня заведется поклонник, прошу не обессудить. Вам нужно четко показать мужу, что никто его долго ждать не будет, что вы женщина, привлекательная женщина и что вам тоже нужны эмоции. Пусть думает о том, что может потерять.

Все имхо.

не обязательно другая баба, но кризис среднего возраста на лицо - почитайте про него!

знаете еще что - постарайтесь в душе его отпустить, НО не помогайте ему в плане ухода - если хочет уйти - пусть - НО САМ - сам снимает квартиру, сам уходит - ну короче все сам - и сам несет ответственность. И вы не стройте из себя монашку - не говорите - буду ждать. Живите своей жизнью и если будут мужчины рядом - используйте эту возможность. Не обязательно непременно с сексом - ну хотя бы в кино :)

Если нет никого, то мне кажется, что скоро вернется. Мужчины тоже с трудом меняют свою налаженную жизнь.

Вот про кризис ср возраста прочитала : И вот к тридцати годам человек имеет сложившуюся карьеру и неплохой доход, но ему от всего этого скучно и даже страшно от осознания того, что так будет продолжаться всю жизнь: утром проснулся в семь, позавтракал, приехал на работу, поработал, приехал домой, поужинал, лег спать. Возможны небольшие вариации, но картина действительно удручающая. Еще одна проблема кризиса среднего возраста - потеря цели жизни. Человек вдруг понимает, что ему не к чему больше стремиться и что все, что он мог сделать в этой жизни, уже случилось, а дальше остается только идти вперед по протоптанной тропинке, и это, опять-таки, очень скучно. Очень многим в процессе переживания кризиса среднего возраста кажется, что переделывать свою жизнь поздно и нет никакого смысла начинать новые дела, потому что все уже прошло и определилось. - вот и у него так(((( Или может я ошибаюсь со своими розовыми очками((((((

Грустно, но у него другая - 99проц, но он еще колеблется. Год назад такое пережила. Они ведут себя все одинаково, как под копирку. Мой тоже отрицал, что кто-то есть, и так отрицал талантливо. Но прокололся, и как!!!!это была жесть. Их случайно увидела наша невестка.

Как прошла НАША ночь. Спали вместе, ночью я проснулась (если это можно назвать сном) меня трясет, холодно, хотя в комнате жара - видимо нервы. Он видимо почувствовал, что мне холодно и говорит: "Ты замерзла?" Я сказал да, он дал халат теплый сказал, чтобы я одела, согрелась. Я сказала, что голова болит, он принес воду и таблетку. Лег, обнял, не стала я убирать его руку. Пока хочу выяснить что дальше будет делать. Утром друг наш позвонил, предложил на роликах покататься. Он сказал пойдем, покатаемся, да и ребенок хотел. Вот сейчас завтракать будем, хрень какая-то все это. Но...ночь пережила, значит жить буду, хотя знаю, накрывать мой мозг будет. Напишу как прошло наше "семейное" катание на роликах.

Я бы сказала мужу, что он, безусловно, вправе поступать как хочет. Но ему стоит учесть, что я тоже вправе не хотеть служить для него "запасным аэродромом". Поэтому думать будет не только он.

"Знаешь, милый, я тебя любила 16 лет, но твои сомнения нужна ли я тебе, породили во мне сомнения, а нужен ли мне теперь ты? Поэтому, пока ты будешь думать, живя отдельно, я тоже приму СВОЕ решение. Возможно, даже раньше тебя".

У него другая и его слова и поведение настолько стандартны, что удивительно, как вы еще можете сомневаться. Пинок под зад, нервы в кулак и терпеть боль - единственный шанс вернуть его (если вы этого потом захотите).

для действительно компетентного совета хочется для начала уточнить у автора 2 вещи:
1. чувствует ли она сама,что у мужа появился интерес на стороне?
2. в характере ли мужа принимать поспешные решения?или он человек сдержанный и продуманный?

Как прошел мой день: покатались с другом и сыном друга на роликах. катались не за ручку, но разговаривали. Не сказать чтоб уж сквозь зубы, но без лишней улыбки. Друг не знает еще про нас, хотя спросил почему я молчаливая. Сослалась на головную боль. Весь день провели все вместе, гуляли еще в парке, дети наигрались, вечером все у нас пили чай, болтали, разговаривали. Он ко мне обращается, вроде как всегда, но лишний раз не дотрагивается, хотя на роликах специально подъехал и обнял (может привычка уже). Сейчас помыли ребенка, он с ним позанимался спортом. Завтра нам в театр с ребенком, два билет - взрослый, детский. Я говорю, ты пойдешь в театр, а спросил а я что буду делать??? Я сказала, что пока не знаю, может чем -нибудь займусь. Он сказал хорошо, я схожу с ним. Я сказала, что можно потом в центре нам всем погулять, он сказал, что хорошо, давай погуляем. Про то когда он соберется - не спрашивала. Даю ему волю, сама наблюдаю. Он какой-то растерянный. Но жалеть его не собираюсь. Посмотрим что будет ночью. Пока он остался дома и вещи не собирал. А я - держусь, хотя мне плохо. Но мои слезы он не видит и не увидит. Сумбурно, много написала, но вот так прошел мой день. Что скажите, девочки????

У нас 5 лет назад была похожая ситуация. Я тоже здесь тему заводила и мне также практически все писали, что другая там и т.д. Но я то знала, что не было другой))) жили врозь около 4 месяцев (секс вернулся через пару). Не надоедала, не звонила, не просила ни о чем. Муж первый пошел на контакт.
Поэтому, если уверены, что нет другой, то дайте возможность мужу разобраться в себе... а дальше так или иначе придется принять его решение.

вы знаете,есть 2 новости - хорошая и плохая.плохая,что есть другая.это однозначно и неоспоримо.так как мужчина,проживший в браке 15 лет НИКОГДА не станет инициатором ухода по нелепой причине и поводу вроде "устал".слишком человек ценит комфорт и привычку.тем более с учетом вашей характеристики его характера.видимо он много думал,прежде чем решиться.сравнивал.и выбрал.не в вашу пользу.хорошая новость - все поправимо,если вы хотите.но инициировать секс после его посыла вас - не лучшее действие.это еще раз подчеркнет ваш страх и зависимость от него.

но я не понимаю почему женщины так уверены в том,что молчание это благородно..не понимаю.вы не дорожите?не цените?не хотите бороться за то,что вам дорого?обозначьте свою любовь действием,словом,слезами наконец.поймите,он еще сомневается,он не уверен до конца.или наоборот - гоните его.пусть он почувствует момент потери.

мда.странно все это.хотя и понятно.проходили.знаем.Вы не отчаивайтесь.и начинайте жить заново.даже если он осознает и вернется -сможете ли вы простить,зная что причина была в другой?

если вы хотите - не отпускайте его.используйте свое обаяние,опыт и в конце концов знания его.ведь 9 лет это немалый срок.и выжидательная позиция -удел неуверенных в себе женщин.

а как сегодняшнее настроение у него?может он уже жалеет о том что сказал?автор,вопрос очень серьезный - не предшествовало ли его монологу какой-н ваш конфликт?например та же ревностная истерия?может он это в сердцах сказал?тогда понять и простить и не переживать.

скажите,а вы почувствовали этот момент отдаления,перемен?почему спрашиваю - просто читаю и понимаю-это же про меня.один в один.и тоже сейчас.для меня подобное признание было полной неожиданностью.хотя я всегда чувствовала что в нашей паре люблю я,а он позволяет.но услышать,что он оценил меня 8 лет назад ни как женщину а как человека в первую очередь-хорошую маму,хозяйку.а на самом деле не любил никогда.только уважал.и секс оказывается со мной был посредственный,хоть и регулярный

Автор,удивите нас признанием что и сегодня был очумелый секс..без всякой иронии.Просто надеюсь на благоприятный исход в этом вопросе для Вас

да ну,бросьте.Мальчик жутко жалеет уже о содеянном но признавать прямо не хочет.держит фасон и ждет когда жена скажет-не уходи.и может он сделав одолжение-останется.хотя сам этого жутко хочет

да вовсе это не факт.Мужик сейчас ловит кайф и дикое возбуждение от неопределенности.вероятность того,что он все-таки уйдет - процентов 90.и ежедневный секс вообще не показатель его желания остаться.это снова пресловутая мужская психология.А вот то что автор этого не понимает-грустно.

Да не обращайте вы внимание на злые ремарки.Вы молодец.Мне кажется ваш муж уже оценил и силу духа и чувства,которых он может лишиться.Единственное,что вас должно направлять - собственные желания а не предрассудки.Действуйте интуитивно.это всегда самое правильное.Единственное что не понятно - если мама живет рядом,то почему он не ушел сразу?или мама его не приняла.Бывают в жизни такие ситуации,когда матери встают на сторону невесток.В любом случае-удачи Вам.Мы все сопереживаем и ждем держа кулочки за вас,начало следующей недели)не вешайте нос.Все будет у вас хорошо.вы мудрая женщина

а Вы так и планируете жить в этом неведении не инициируя разговор?Вам же тяжело!!!С этим тыжело жить - каждый день в ожидании того,что придете домой,а его там нет..это же безумно больно!может всетаки стоит с ним поговорить?

скажите,а у вас нет подруг с которыми можно качественно обсудить эту проблему?почему здесь?ведь вам нужна моральная поддержка.и плечо друга.

Сегодня уехал с ребенком в театр. Я предложила после театра погулять. Он согласился. Вечером напишу как прошел день.

Знаю "пару", где мужчина ушел, но при этом время от времени приходит и потрахивает БЖ, при чем когда ему это удобно (с ее согласия естесстно)... Девочки, вам это как?? Он оценил ее любовь? Или это у нее какая-то любовь извращенная?

Автор, скажите, а вот вы жили вместе 4 года до брака (немаленький срок все же), неужели замуж не хотели? Или он все 4 года вам предлагал, а вы отказывались?

День прошел обычно, муж в театре с ребенком был. Потом мы вместе все встретились и поехали гулять по Москве. Все как обычно. Сидит работает дома. Завтра ведет ребенка на занятия, тк я не могу отвезти ребенка, занята на доп работе. Пока вот так у нас.....

И долго эта неопределнность будет продолжаться? Это же тяжело: и не уходит, и не остается. По-моему, надо поговорить и обсудить все конкретно.

Когда мы с мужем были молодые, года 3 в браке (детей не было), он тоже ушел было к маме на время "пожить отдельно". Мне свекровь потом сказала: никаких "пожить отдельно", мужей так нельзя отпускать. Я тогда еще подумала, как это не пускать, он же взрослый человек.

Сейчас (через 14 лет брака), я примерно понимаю ее. А точнее, я не считаю такие поступки мужей взрослыми. Или семья, партнерские отношения, совместное решение проблем - или уже не семья. Пусть решается, если "другая". Но только чтобы конкретно сказал, без рассусоливаний и переваливания с больной головы на здоровую. Тогда уже можно будет решать практические вопросы, станет легче.

Когда мой муж такое задвинул - уйду, подумаю, никого нет, - он просто хотел попробовать с другой женщиной. Я ему тогда сказала - что уйти от меня наполовину не получится. УХодишь - уходи. Но назад дороги не будет. Он остался. Но я не простила. Ребенок подрос, я ему изменила и выгнала. Так что автор...на фига вам эта борьба...

Умная свекровь не пустит такого сЫначку к себе под бочок подумать, имхо. У меня есть одна знакомая, у нее сын тоже взбрыкнул с женой, кризис и все такое, приперся домой к родителям. Так мать, знакомая моя, ему сказала - "попил чаёк, дорогой? а теперь давай, иди домой. Хочешь с женой разобраться? Так на месте и разберешься". СЫна пошел домой, через некоторое время с женой все наладилось, живут нормально.

Автор,не хотелось бы вас расстраивать, но ваш муж влюбился. Сейчас он мучается что же ему делать мечется между чувством долга и чувствами. Я через это проходила. Только я нарыла мне было важно я не могла жить в холодильнике. Их наверное в этом случае учат говорить одинаковые слова в специальных школах.
Пока вы ничего не нарыли, будете так себя вести- никуда он скорей в его не уйдет. Есть шанс, что там все перегорит, особенно если дама начнет предъявлять ему претензии, типа когда же ты уйдешь от жены? Вы можете сколько угодно говорить, что вы не чувствуете , у вас есть секс, у нас тоже все было, муж на работе , отстраненный дома, не хочет лишний раз дотрагиваться, не хочет ехать домой.
Вам терпения огромного и не думать, что без него будет конец света. Я пережила любовницу, выжила ее, но теперь живи и радуйся. А я не могу. Очень хочу изменить и его выгнать. Даже выгоняю. Не уходит. Такое очень трудно забыть и простить

Не важно, что там с мужем приключилось, важно как правильно себя вести, не чтобы мужа оставить, а чтобы выйти из ситуации с наименьшими душевными и материальными потерями.
Я попробовала себя поставить на место Вашего мужа и понять, какое поведение партнера как сподвигло бы меня себя вести. Что могу сказать - если бы мой партнер вел себя как Вы, т.е. просто жил рядом, не настаивая ни на чем, а просто ожидая моего решения, то я бы поняла, что у меня карт-бланш и действовала соответственно, т.е. с каждым днем все меньше бы считалась с партнером. Если сначала мне было бы неудоно, то с течением времени неудобство бы испарилось вовсе. Я бы просто пользовалась ситуацией и играла с партнером в колебания, пока мне это было бы выгодно.
Если бы мне четко указали на дверь, я бы ушла, но подзадумалась. И чем жестче меня бы выперли, тем сильнее бы задумалась.

Ваш муж сейчас в выигрышном положении и ему кажется, он знает, как будет развиваться ситуация. Сейчас как раз есть возможность его сбить с намеченного курса и подпортить ему планы.
Скажите, что он нанес Вам сокрушительный удар, Вы потеряли веру в человечество, не знаете, как Вам жить и Вам нужен тайм - аут, поразмыслить над ситуацией. Поэтому Вы купили себе путевку на 2 недели сами решите куда (место должно быть хорошее, чтобы хоть немного отвлечь от грустных мыслей). И свалите туда без ребенка. Муж остается за старшего. На звонки не отвечать, переключиться.
Приехав посмотреть, что будет дальше

Всегда знала незачем лезть в телефон, но нет нам же надо знать наверняка. А там переписки, и все бонально просто "люблю, скучаю... " Слез нет, догадывалась, видно до этого много вы плакала. Что хочу, не знаю. Вчера и к родителям хотела уехать, не стала ребенка срывать на ночь глядя... Ночь пережили, уже хорошо. Пока таймаут. Ночью разговаривали, знаю что и сама виновата, а может и кризис, нам за 30, а ко мне говорит чувств нет, остыли, вот это пугает больше всего. Пока тяжело, очень... Советы почитала, буду думать, а сейчас подержите что ли морально.

Один в один, те же слова, такое же поведение. Вначале ухожу, "не могу так, ты достойна лучшего", попросил пару дней, чтобы жилье найти, так и не ушел.
Я терпела 5 дней, потом уехала на три дня к подружке развеятся, ребенка ему оставила, когда уезжала мне на пороге с томным взглядом было сказано "буду думать, как все вернуть назад", приехала еще пару дней потерпела, всё говорю, либо туда, либо сюда. В этот же день с цветами, подарками и бубнами просил прощения.
А да, у него была другая... Хоть и клялся он мне, что уходит НЕ из-за женщины.
Сори, автор, все везде одинаково, как бы вам не хотелось верить в разнообразность жизни.

Как настроение?День принес определенность какую-то?

Автор,что за позиция страуса?вам не понятно,что ваш муж на распутье?не пробовали традиционные способы склонить чашу весов на свою сторону?Романтический ужин,красивое белье,афродизиаки,ночь любви и душевный разговор.А не половой акт и спать,как вы пишите

Дорогая Автор! поделюсь с Вами своей историей. я не так оптимистично настроена, как девушка выше(((
Мой супруг тоже сказал, что уходит, что между нами всё закончилось. что любовь прошла. уходил 4 месяца-это самое ужасное время за всю мою жизнь-это четвертование по живому, по кусочкам. Поверьте, уйти он мог куда угодно-материально он обеспечен по самому высшему разряду-статус, работа(а встретились бедными , через многое прошли) вот так жил, даже не здороваясь, жили молча!!!я же, как и Вы, не хотела наседать, все ждала, что он одумается, что устал... он так же клятвенно говорил, что уходит не к КОМУ ТО, а в НИКУДА! потом,много позже я узнала, что ушел он к ней-влюбился, она моложе на 7 лет. а коллектив заметьте на 80% мужской-это вовсе не показатель!
прошел год с его ухода(внезапного кстати-уехал в командировку и больше не вернулся) как я ЖАЛЕЮ, что не берегла себя/не думала о себе те 4 месяца-это был АД! но я достойно себя вела. не плакала, не выясняла и сказала, что уважаю и приму любое его решение. прошел год-я одна. но главное, я стала забывать о нем. пережила удар поддых еще один-когда узнала к кому он ушел-я ее знаю. и все-отболело, отстрадалась-год!!! тоже ему за 30 немногим. все элементы КСВ- и покупка байка, и рассужджения, что не знает чего хочет в жизни, ну и другая-все как по учебнику! и кстати, ушел на пике материального благополучия. видимо ощущал себя новым, богатым, дерзким.... ад, я прошла через ад-а отношения были крепкие, легкие, понимающие и любимые. вот так, Автор думайте о матер подушке безопасности, готовьтесь к плохому, но верьте в хорошее! Я Вам и всем девочкам желаю счастья и душевного комфорта!!! и пишите как будет у вас развиваться-это помогает. мне очень помогла год назад поддержка еварушниц. и да, для общей картины, мой БМ, такой весь честный всегда, однолюб, от кого бы никогда не подумала,что разрушит все до пепла.

да(( жили как....даже не знаю кем нас обозвать) соседи здороваются хотя бы. он кушал, одевал все чистое, свежее.порядок бытовой не изменился-это единственное, что напоминало о нашем когда то счастливом браке. я просто уверенна и понимаю теперь, чего он тянул-там у него все определялось. он общался с ней, влюбляясь все больше и сравнивая нас... по сути, я ему не мешала-здесб его дом, вещи и привычный образ жизни. спал он в отдельной комнате, так что ему ничего не мешало. на меня и мои чувства ему было -так побоку... там разгорались страсти, дома весь такой понурый и убитый...а в целом чужой человек. я кожей чувствовала, что он становится чужим/другим... жил, выжидая своего окончательного решения уйти к любви всей его жизни. а я лелеяла надежду, страдала и сопережевая ему(ну он устал же и т п) ...все эти слова-как под копирку-правильно выше писали. особенно фраза-ты достойна лучшего/не такого мужчину, как я....

один мой хороший друг-порядочный человек и настоящий семьянин как-то сказал мне про мужчин, что у их мужской нации иногда может встречаться такое поведение, когда они знают и уверены, что женщина будет их ждать всегда и при любом раскладе и на любых условиях, они начинают пренебрегать этой женщиной, относиться к ней с легкостью и не париться на ее счет, о ее чувствах и переживаниях, - вот есть у них такая черта(((
так что я согласна с теми девушками выше, что, если его тянет туда, но не уходит, надо смотреть на вещи открытыми глазами и без иллюзий))
я бы скорее всего тоже попросила его определиться или туда или сюда! это будет гуманнее к вашим чувствам и по мужски, по человечески!
у вас одна жизнь, надо жить ее качественно, а не жить жизнью и помыслами только другого человека, и раз уж не получается вместе жить общими интересами, то разделить активы...
поболит и заживет, никто не знает наверняка, что в будущем для нас уготовано)))

ну, может подождите чуток и спросите куда он идет в итоге, а то вам ведь тоже надо определяться, как дальше жить счастливо)))))

сейчас вспомнила...какой же глупой был и жалкой,наверное, в его глазах! знала бы исход ситуации-попросила бы) Автор, это не в ваш огород, ни в коем случае. просто вспомнила про себя. и мы с ним не спали все это время-я как прокаженная была для него.

Девочки-мальчики,я одного не понимаю.Если он озвучил желание - почему не уходит?Мама рядом,автор сказал.При этом,если передумал-не извиняется.Может это просто на эмоциях было сказано,как часто бывает.Типо"ненавижу тебя".А может он сам вообще все выбросил уже из головы и не понимает теперь удрученное состояние жены.А она зря переживает.Автор,вам так не кажется?

Автор,скажите,пожалуйста,почему вы смотрите на ситуацию взглядом соседки?в Ваших руках все изменить.если у него сомнения-развеять их в свою пользу.Но маникюр-педикюр это хорошо!)

Автор, не слушайте тех, кто советует вам лезть к мужу с разговорами пытаться определиться. Им бы лишь бы жаренное от вас услышать. Если вы хотите сохранить семью, пока молчите. Пытайтесь наладить отношения, выходите больше вдвоем, секс итд. Идеально было бы съездить на море. Пройдет время и все устаканится. Тогда и спросите осторожно. Сами поймете когда спросить. Вы интуитивно делаете все правильно. Если дома будет все хорошо и у вас будут хорошие отношения никуда он не уйдет